Angler Witze
Willkommen in der Welt des Angelsports, wo auch der Humor nicht zu kurz kommt - die Angler Witze! Diese Witze sind eine beliebte Art des Humors, die die oft ruhige und entspannte Atmosphäre des Angelns auflockert. Von komischen Anekdoten über witzige Anspielungen auf typische Angelklischees bis hin zu absurd-komischen Pointen bieten Angler Witze eine breite Palette an humorvollen Variationen. Ob Sie selbst ein begeisterter Angler sind oder einfach nur nach einer Möglichkeit suchen, um ein paar Lacher zu ernten, diese Witze sind eine großartige Möglichkeit, um die Stimmung zu heben und ein wenig Humor in Ihren Angeltrip zu bringen.
Können Fische riechen?
Ja natürlich, besonders, wenn sie lange liegen.
Rennt ein Mann an einem Angler vorbei und fragt ihn, ob er eine Blondine im roten Kleid gesehen hat?
Darauf der Angler: Ja, die wird aber noch nicht soweit sein, heute ist die Strömung nicht so stark.
Welches Lebewesen erblickt zweimal das Licht der Welt?
Ölsardinen.
Fragt ein Kunde in der Tierhandlung: Was kosten die Goldfische?
Sagt der Verkäufer: 15 € das Stück. Sagt der Kunde: Das ist aber teuer, was kosten denn die Silberfische?
Was machen Fische wenn ein See umkippt?
Sie üben Rückenschwimmen.
Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Hut aus dem Fluss und der andere einen Schuh. Da sagt einer der Angler: Du ich glaube wir sollten gehen, da unten wohnt einer.
Geht ein Fisch in die Drogerie und fragt nach einem Anti-Schuppen-Shampoo.
Ist mir egal wer dein Vater ist, wenn ich angle, läuft hier niemand über das Wasser.
Fritz an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber." Die Verkäuferin: "ich soll sie wirklich werfen?
" Fritz: "Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen."
Zwei Angler sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder wollen wir Angeln?
"
Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier: "Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich." "Na, endlich", strahlt Herr Meier, "meine neue SAGE ist angekommen."
Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!
"Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?
" "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half."
Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: "Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?
" Darauf der Prüfling, fünf Hechte und zwei Barsche!
Der Sparfuchs in der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?
" - "Das Stück 10 EUR." - "Und die Silberfische?
"
Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. "Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer."
An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."
Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: "Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren."
Was sagt ein Wurm zum Fisch?
Mitgehangen, mitgefangen.
Was kostet die Angel?
Verkäufer: 9,99€ Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?
Es gibt keinen Haken.
Fragt der Walfisch den Zander: Was sollen wir heute unternehmen?
Sagt der Zander: Du hast die Wahl Fisch.
Wie versucht eine Blondine einen Fisch zu töten?
Sie versucht ihn zu ertränken.
Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz, ich möchte gleich noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."
Wozu braucht man beim Angeln lange Arme?
Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.
Kommt eine Frau zum Angler und fragt: "Und, beißen die Fische?
" Der Angler antwortet: " Nein, sie können sie ruhig streicheln!"
Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: "Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!"
Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: "Heute beißen die Fische sehr gut." "Ja", nickt der andere, "wie im Sommer 2065".
Werbung eines Angelvereins für einen Kurs im Fliegenfischen: "Lernen Sie mit der künstlichen Fliege fischen und treffen Sie neue Freunde!"
"Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen?
Sie bekommen einen Fisch dafür." - "Und wenn nichts beißt?
" - "Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück."
Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Fluss. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen. Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese beiden Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"
"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?
" fragt der Oberkellner die Serviererin. "Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben."
Am Teich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. "Vorsicht!" Ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Da fragt ein Polizist: "Mit welchem Recht angeln sie hier?
" Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur." Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen! Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. "Also nichts ist langweiliger als Angeln!" Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"
In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 1000 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 200 Angler-Kollegen fragten, welchen Köder er denn benutzt habe.
Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie gegen die Schwanzrichtung.
"Wo kommst du her"?
"Vom Angeln" "Was hast du denn geangelt?
" "Hechte." "Wie viele hast du gefangen?
" -"Keinen einzigen"-"woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?
"
Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: "Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?
"
"Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?
" "Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!"