Beamten Witze

„Verzeihung, ich habe den Wecker nicht gehört und verschlafen", entschuldigt sich der verspätete Beamte beim Chef.Dieser guckt ihn an und meint: "Was, selbst zu Hause müssen Sie noch schlafen?

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Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Ich komme nicht mit zur Kantine. Ich arbeite heute durch."

Morgens um halb 11 treffen sich zwei Beamte auf dem Flur ihrer Behörde. Völlig überlastet fragt der eine seinen Kollegen: "Kommst du auch nicht zum Schlafen?

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Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Die schlafen schon, sobald man kurz ihre Arbeit erwähnt."

Fragt ein Beamter den anderen: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?

""Ach nein. Fisch sind mir zu hektisch."

Eine Sekretärin hat gestanden, von einem Beamten während der Bürozeiten geschwängert worden zu sein.Der Chef des Beamten meint daraufhin: "Unmöglich! In diesem Amt gibt es keine Angestellten, die etwas hervorbringen, dass Hand und Fuß."

Herr Müller hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Bauamt und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!""Bedaure. Ich bin Beamter und darf nichts annehmen."

Unterhalten sich drei Kinder darüber, wer von ihnen wohl den schnellsten Vater hat.Sagt das erste Kind: "Mein Papa ist Fahrer in der Formel-1und fährt dort mit 300 Sachen! Schneller geht's nicht"Sagt das zweite Kind: "Doch. Das geht! Mein Vater ist schneller! Als Astronaut fliegt er mit über 1000 km/h ins All!"Sagt das dritte Kind: "Tja, mein Papa ist Beamter. Der ist echt schnell! Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist um 15 Uhr schon daheim!"

Ein Amerikaner und ein Deutscher bauen ein Haus und wetten wer zu erst fertig ist. Nach vier Wochen feiert der Amerikaner an und sagt: "Nur noch 14 Tage - dann ist Richtfest"Der Deutsche daraufhin: "Noch 14 Formulare, dann kann ich beginnen"

Ein Bürger erkundigt sich vor dem Rathaus beim Bürgermeister: "Hand aufs Herz, wie viele Leute arbeiten in den Büros?

"Der Bürgermeister: "Naja, vielleicht die Hälfte!"

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen." Der Vorgesetzte überrascht: "Was, zuhause schlafen sie auch noch?

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Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!

Der Beamte zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie, aber ich glaube mein Kollege ist krank!" - "Wie kommen Sie darauf?

" - "Er schläft in letzter Zeit so unruhig!"

Betritt eine Frau das Büro der Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem die Frau nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet sie mit dem Kinn zum Fenster und meint:"Soll ungesund sein!""Was?

""Blumen im Schlafzimmer!"

Beamte bekommen kein Gehalt, sondern eine Anwesensheitsprämie.

Trost für alle Beamten mit schlechter Leistungsbeurteilung: Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!

Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, daß ein I-Punkt fehlt. Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben!" Der Beamte schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, aber es muß dieselbe Schrift sein!"

Der Test für den höheren Dienst?

Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind!

Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hunderter?

Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang, fragt der eine den anderen: "Und, kannst du auch nicht schlafen?

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Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: "Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen." Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

Unterhalten sich zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?

" "Klar!" "Und, wie lief es?

" "Zuerst prima, ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wieso ist es dann doch aufgefallen?

" "Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

Und dann war da noch... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt...

Beim Amt klingelt seit einer Viertelstunde das Telefon.Meint ein Beamter schließlich:"Merkwürdig, wieviel Zeit die Leute manchmal verschwenden!"

Morgens, 7 Uhr.Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...Da sagt die Frau:"Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?

"Er springt total erschrocken auf:"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

So ähnlich tatsächlich erlebt: Im Büro kurz vor 15.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. „Warum hast Du das gemacht?

“ empört sich der Kollege. „Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.“

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?

– Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.

Was sagt eine Beamtengattin, wenn ihr Mann abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?

– „Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?

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Ein Beamter beim Arzt: „Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“ – „Ist denn das so schlimm?

“ – „Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“

Ein Beamter kommt zu spät ins Büro. Er war vorher im Kaufhaus und der Strom fiel aus. Deshalb stand er eine halbe Stunde lang auf der Rolltreppe.

Wenn Be-amte schon so schwierig sind, dann ist es ein Glück, dass es keine A-amten gibt.

Was ist der unbestechlichste Beamte?

Der nicht einmal Vernunft annimmt...

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum?

Der Klügere gibt nach . . .

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?

Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?

" Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?

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Welcher Tag macht dem Beamten die meiste Arbeit?

- Der Montag, denn da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht ´ne Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." - "Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Pfennig!" - "Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

Kommt ein Mann nackt aus dem Finazamt fragt man ihn, was hamse den mit dir gemacht?

- sie haben mir mein letztes Hemd genommen. Kommt der Nächste raus, mit einem Knoten in seinem besten Stück und einem Korken im Hintern. Was hamse den mir dir gemacht?

- Mir haben sie auch noch Gas und Wasser abgestellt.

Burgmüller wird aufs Amt bestellt. Die Sache wird blitzschnell und ohne langes Hin und Her erledigt. Verdutzt schaut Burgmüller den Beamten an. "Was ist den hier los?

Kein Warten, keine Fragebögen, überhaupt kein Formular - ist das hier am Ende gar keine richtige Behörde?

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Das kürzeste Märchen der Welt: "Es war einmal ein Beamter, der bekam die Managerkrankheit..."

Es sagte der Regierungsrat: "Aus Holz sind Sie jedenfalls nicht, Herr Inspektor Müller - Holz arbeitet nämlich!"

Ein Landstreicher wird auf dem Revier von der Polizei verhört: "Welche Schulbildung haben Sie eigentlich?

" "Ich bin Analphabet." "Was, Analphabet?

" staunt der Polizist. "Buchstabieren Sie!"

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?

" Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"

Beamte: Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?

" Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM. "Aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?

" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

Brösels Schwager ist Beamter geworden. "Na?

Wie fühlt man sich denn so?

" will Brösel von ihm wissen. "Gar nicht gut. Ich komme nicht einmal zum Schlafen..." "Was denn?

So viel Arbeit?

" "Das weniger - aber die Kollegen schnarchen alle so entsetzlich laut!"

Was macht ein Beamter, der kurz vor 16 Uhr in der Nase bohrt?

Er holt kurz vor Feierabend noch einmal das Letzte aus sich heraus

Ein Beamter ist Vater von Drillingen geworden: 2 Weiße und 1 Schwarzer - Ist normal für Beamte: 1 Original, 1 Durchschlag und 1 Kohlepapier!

Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben?

Damit nachher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"

Ein jüngerer und ein älterer Beamter sitzen in dem selben Büro. Wer arbeitet als einziger?

- Der Ventilator auf dem Fenstersims!

"Warum", fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?

" "Das ist die Scheißbürokratie hier!", mault der andere Löwe, "Ich sitze auf der Planstelle von einem Wildschwein!"

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?

" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?

"

Wetteifern drei Jungs, wer den schnellsten Vater hat. Der erste sagt: "Meiner ist Jetpilot bei der Lufthansa; der fliegt in acht Stunden von New York nach Frankfurt." Darauf der zweite: "Meiner ist schneller. Der ist Pilot bei der Bundeswehr und fliegt in vier Stunden von Hamburg ans Nordkap und zurück." Darauf der dritte: "Meiner ist noch schneller. Der ist Beamter, der hat um vier Feierabend und ist schon um zwei daheim!"

Stöhnt ein Beamter: Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten. So viel Schlaf kann doch kein Mensch vertragen.

Welche zwei arbeiten in einer Behörde rund um die Uhr?

Kaffeemaschine und Ventilator!

Warum findet man im Büro von Beamten keine Holzmöbel?

Weil Holz arbeitet.

Wie kann man einen Beamten am meisten in seinem Dienstzimmer ärgern, ohne selbst anwesend zu sein?

Durch Einbau eines Bewegungsmelders!

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance". Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Laßt mal, die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?

!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Wie grüßen sich Beamte?

Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten?

"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen 10. Bei der Verkehrskontrolle duerfen Sie Ihren Fuehrerschein behalten, dafuer sind Sie Ihr Auto los. 9. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne dass Sie tausend Formulare ausfuellen muessen (ausser einem Barscheck). 8. Die Wartenummer, die Sie ziehen muessen, kostet 80 DM. 7. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten. 6. Bei der Begruessung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihrer Brieftasche. 5. Er traegt eine polnische Zolluniform. 4. Er faehrt zum Bildungsurlaub nach Sizilien. 3. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefaehrdet, wenn die Banknoten nicht besser werden. 2. Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweissarbeiten durch den TUEV. 1. Sein Buero ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.

Den alten Beamtentest fuer den gehobenen Dienst kennt ja wohl jeder: Eine Stunde aus dem Fenster kucken und sich nichts dabei denken.

Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier?

- Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Der Agent erkundigt sich beim Zauberkünstler: "Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersäg­ten?

" "Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und Mün­chen."

Warum haben Beamte eine Brille?

Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

"Wir sollen also glauben, daß Ihr Mann sich erhängt hat", sagt der Kommissar. "Und woher kommen die vielen Beulen an seinem Kopf?

" "Er hat ein Gummiband genommen!"

Es entspricht nicht den Tatsachen, daß man das eigenständige Denken der Beamten durch die Installierung von Geistesblitzablei­tern auf den Dächern unserer Amtsgebäude unterbinden will!

Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!", sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. "Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..."

"Der Brief ist leider zu schwer", sagt der Postbeamte. "Sie müssen noch eine Mark draufkleben." "Aber dann wird er ja noch schwerer!"

Sagt ein Zollbeamter zum anderen: "Die nächsten die kommen, schauen wir uns mal genauer an. Wir haben keine Kippen mehr!"

Sagt ein Beamter zu einem Bewerber nach dem Einstellungsgespräch: "Sie sind als Führungskraft für die 08/15-Laufbahn geeignet. "Meint der Bewerber: "08/15-Laufbahn?

?

Was ist das?

" Erwidert der Beamte: Das ist, wenn einer null Ahnung hat, täglich acht Stunden rumsitzt und nach A 15 bezahlt wird..."

Eine Polizeistreife schnappte einen nackten Radfahrer. "Wieso haben Sie keine Kleidung an?

" fragt der eine. Da der Mann nicht antwortet, verlangen die Polizisten seinen Ausweis: Der Mann hat vierzehn Kinder. "Komm", sagt der eine Polizist zu seinem Kollegen, "lassen wir ihn fahren, der hat seine Arbeitskleidung an!"

Müller ist mit dem neuen Nachbarn ins Gespräch gekommen."Sie sind doch Beamter im Kultusministerium, nicht wahr?

Da haben Sie doch sicherlich furchtbar viel zu tun...""Ach bewahre", wehrt der Nachbar ab. "Wenn wir nicht so intelligent wären, wüssten wir gar nicht, wie wir das bisschen Arbeit auf mehrere Beamte verteilen sollten!"

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter...

Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert?

Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?

" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt." "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?

" "Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Warum haben Beamtenschreibtische eine weiche Schreibunterlage?

Damit der Kopf beim Einschlafen nicht so hart aufschlägt!

Der neu gewaehlte Buergermeister macht seinen ersten Behoerdenrundgang und findet einen schlafenden Beamten vor. Auf die Frage, wie lange dieser schon im Amt sei, bekommt er zur Antwort: "Seit zwei Monaten." Erfreut bemerkt der Buergermeister: "Na, ich muss schon sagen, fuer diese kurze Zeit ist er aber bereits erstaunlich gut eingearbeitet."

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam ?

Beide warten auf den Ersten.

Eine Sekretärin hat gestanden, von einem Regierungsbeamten ein Kind zu bekommen. Noch dazu sei die Zeugung während der Bürostunden passiert."Unmöglich!" sagt der Regierungsprecher. "In diesem Amt gibt es keine Angestellten, die mit Lust und Liebe bei der Sache sind. Außerdem ist hier noch nie etwas entstanden, das Hand und Fuß hat. Und: Alles dauert hier länger als neun Monate."

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Zwei Beamte treffen sich mittags auf dem Flur. "Na", sagt der eine, "kannst du auch nicht schlafen.......?

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Was unterscheidet einen Beamten vom Teufel?

Der Teufel schläft weniger.

Das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro: ein Bewegungsmelder!

Ein Wunderheiler trifft auf drei kranke Männer. Der erste hat furchtbare Rückenschmerzen. Er legt ihm die Hand auf und die Schmerzen sind verschwunden. Der zweite Mann hat ganz grausame Bauchschmerzen. Auch ihm legt der Wunderheiler die Hand auf. Und bums, die Schmerzen sind weg. Als er sich an den dritten Mann, einen Beamten, wendet, sagt der: "Fass mich bloß nicht an, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben?

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Was ist eine seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?

Beamtenschweiß!

Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?

Das Polizeipferd.

Der Steuerprüfer besucht die Synagoge. Der Rabbi begleitet ihn. "Sagen Sie, Rabbi" fragte der Steuerprüfer, "was machen sie mit den Krümeln, nachdem sie das ganze Brot verteilt haben?

" "Oh", sagte der Rabbi, "wir kehren die Krümel vorsichtig zusammen und schicken sie in die Stadt, woraus dann neues Brot gebacken wird und an uns zurückgeschickt wird." "Aha, und wie steht es mit den abgebrannten Kerzen. Was macht ihr mit den Enden?

" "Oh, wir schicken sie auch in die Stadt, woraus dann neue Kerzen gefertigt werden und diese werden an uns zurückgeschickt." "Und wie steht es mit den Beschneidungen. Was machen Sie mit den übriggebliebenen Stücken?

" Genervt erwiderte der Rabbi "Wir schicken sie auch in die Stadt" "So So, in die Stadt. Und was schicken die zurück?

" "No, heute haben die uns SIE geschickt"

"Weißt Du, wo mein Bleistift steckt?

" fragt ein Beamter seinen Kollegen. "Hinter Deinem Ohr!" - "Mensch, mach die Suche nicht so kompliziert! Hinter welchem?

"

Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. "Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!" "Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!"

Warum kosten normale Kondome 5 Franken und Beamtenkondome 150 Franken"Na, bei den Beamtenkondomen ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut...!

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner (= Zollbeamte?

) studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht Wetter als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?

""Na, dass ich meinen Lebensunterhalt halt mit Wetten verdiene.""Aber davon kann man doch nicht leben.""Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?

""Lassen Sie hören!""Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beißen kann.""OK, abgemacht! Die Wette gilt!"Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.Der Zöllner: "Ok, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?

""Ich kenn noch mehr...""OK, ich höre.""Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.Zöllner etwas genervt: "Ok, Ok, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein Geld zurückzuholen)Also noch eine Wette: "1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind."Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!"Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz?

Ich habe mit jedem der Fahrgäste um 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."

Was ist Beamtenjogging?

100 Meter in 25 Dienstjahren.

"Angeklagter, Sie haben behauptet, jeder zweite Beamte sei bestechlich. Sollten Sie diese absurde Verleumdung nicht zurücknehmen, muß ich Sie bestrafen !" "Na, gut, Euer Ehren, die nehme ich zurück. Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich."

Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!

Wo gibt es den kleinsten Bauernhof?

Na auf der Strasse, ist grün-weiß, vorne die Bullen und hinten die armen Schweine.

Ein Beamter bemerkt, daß sein Kollege leise stöhnt: "Was ist denn mit dir los?

" fragt er. "Ach", antwortet der andere, "mir ist so schwindlig, ich habe ein Rundschreiben zu schnell gelesen!"

Fragt Morgens der eine Beamte den anderen: "Soll ich dir zu Mittag Bescheid geben oder schläfst du durch?

"

"Kann ich bei Ihnen eine Fahrkarte bekommen?

", fragt der Reisende. "Das heisst Fahrausweis, mein Herr." belehrt ihn der freundliche Beamte. "Gut. Und wo bekomme ich diesen Fahrausweis?

" "Drueben am Fahrkartenschalter."

Weber hat kräftig einen gebechert und will auf dem Heimweg einen Polizisten ärgern: "Sagen Sie mal, Herr Ordnungshüter, haben Sie vielleicht einen Lastwagen voll Affen vorbeifahren sehen?

" "Warum?

" kontert der Polizist schlagfertig. "Sind Sie etwa runtergefallen?

"

"Ihr Vorname?

" fragt der Beamte. "Berta." "Ihr Nachname?

" "Müller." Ihr Alter?

" Der steht draussen und wartet auf mich."

In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: "Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden."

Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen?

Er öffnet ganz langsam eines.

Was macht man eigentlich mit toten Beamten?

Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

Dieser Brief ist viel zu schwer, da muß noch eine Briefmarke drauf!" "Dadurch wird er auch nicht leichter!"

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?

" Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen?

Ich bin Direktor Huber!" Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?

" Sagt Direktor Huber: "Nein!" Da sagt der Angestellte: "Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!"

Herr Gottschalk: "In der letzten Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe, und ich bin völlig machtlos dagegen." "Unsinn! Sagen Sie's der Polizei, die hilft in solchen Fällen." "Das glaube ich nicht. Die Briefe stammen vom Finanzamt."

Q: Wie spielt man Beamten-Mikado ?

A: Wer sich als erster bewegt verliert.

Eine schier endlose Autoschlange hat sich an der Grenze gebildet. Es geht nur im Schritttempo voran. "Cognac, Whisky, Zigaretten?

" fragt der Zollbeamte. "Nein, danke", antwortet der erschoepfte Autofahrer, "aber einen Kaffee koennenn Sie mir bringen."

Drei Dinge muss man beachten, wenn man vergessen hat, beim Amt einen Antrag rechtzeitig zu stellen: 1.) Anträge 6 Monate zurückdatieren. 2.) Auf den Antrag draufschreiben: "Bitte mit normalem Arbeitstempo bearbeiten. Testantrag, dient nur zur Kontrolle der Durchlaufzeiten. Im Auftrag des Bundesrechnungshofes gez. XXXXXXXX." 3.) Antrag bereits normgerecht knicken und lochen, das halbiert die Arbeit des zuständigen Beamten.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?

Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet..." Plötzlich springt der Filius auf, rennt in´s Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"

Der Beamte zu seinem Kollegen: "Hör auf mit diesem ewigen "Daß ich da nicht selbst drauf gekommen bin!"

Wann arbeitet ein Beamter?

Wenn er seinen Urlaub plant!

Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient!

Was ist eine Behördenkatastrophe?

Wenn keine Bestellformulare für Bestellformulare da sind!

In manchen Postämtern werden Beamte schneller befördert als die Briefe ....

Ein guter Beamter überlegt mindestens dreimal, bevor er nichts tut.

Ein Großteil der öffentlichen Ämter verfügt über zwei Eingänge, damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht diejenigen behindern, die zu früh nach Hause gehen.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Beamte sind stark Herzinfarkt gefährdet. Es könnte ja jemand herein kommen und einen Antrag stellen.

Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?

" Der Beamte: "Genau 78!"

Jeder weiß, dass Beamte sich nicht bewegen, geschweige denn laufen. Daher werden sie auch nicht versetzt, sondern umgebettet.

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

In der Dienststelle eines Ministeriums sitzen zwei Beamte und vertreiben sich die Zeit mit Kartenspielen. Als der eine einmal überhaupt nicht aufpasst und einen Fehler macht, meint der andere spottisch: "Also, weißt du, Kartenspielen müßtest du eigentlich inzwischen schon besser können - schließlich bist du jetzt seit zwei Jahren bei uns im Kultusministerium!" - "Waaaas?

Im Kultusministerium?

" Der andere ist völlig verblüfft: "Ich dachte immer, ich wäre beim Innenministerium!"

Im Amt wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hand und Fuß hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?

Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...

Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats: "Wie bitte?

Geld gibt es dafür auch noch?

"

Wieso ist eine blonde Beamtin das beste, was einem passieren kann?

Zweimal negativ ergibt positiv!

Unterhalten sich zwei Bekannte. Fragt der eine: "Kennst du den Unterschied zwischen einem Theater und einer Behörde?

" "Nein." "Es gibt ja auch keinen: In beiden arbeiten wenige, und viele schauen zu!"

Montag morgen auf der Behoerde. "Wie spaet ist es?

" "Halb zehn!" "Mein Gott, dies ist wieder eine Woche, die gar kein Ende nehmen will!"

Woran merkt man, daß die Beamten streiken?

Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert...

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste:"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite:"Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen:"So, und wie macht er das?

" "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

An der Paßkontrolle sagt der Beamte zu den beiden Kannibalen:"Das ist ja nur ein einziger Paß, wo ist denn der zweite?

" Darauf entrüstet der eine Kannibale:"Wieso ZWEI Pässe?

Der da ist doch Reisepriviant!"

Der Beamte auf dem Einwohnermeldeamt gibt dem Antragsteller das Formular zurück: "Sie haben da einen i-Punkt vergessen!" "Ergänzen sie ihn doch, bitte!" "Nein", erwidert der Beamte, "es muß dieselbe Handschrift sein!"

Ein Beamter kommt nach 29 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef: "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 29 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?

" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir!"

Aus dem Polizeibericht: "Der Täter hatte die junge Frau überwältigt und war im Begriff, sich an ihr zu vergehen. Glücklicherweise kam ihm die Polizei zuvor."

"Nichts ist so wichtig, als daß es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!"

Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.

Hermann wird in der Silvesternacht von der Polizei angehalten: "Sie sind Schlangenlinien gefahren." "Natürlich", entschuldigt sich Hermann, "sollte ich etwa die kleinen weißen Mäuse überfahren, die über die Straße huschten?

"

Ein Beamter beobachtet seit zwei Stunden eine Fliege. Endlich erwischt er sie. Soll er sie nun...oder soll er nicht ?

Er lässt sie wieder fliegen. Wegen der Unterhaltung. Da leuchtet es hell auf an der Wand - eine Fee erscheint. Sie lächelt ihn an und sagt: "Du hast dich als guter Mensch erwiesen, du sollst dafür drei Wünsche frei haben". Der Beamte überlegt nicht lange und wünscht sich zuerst das ganze Büro voller Geld - und zack, schon schwimmt er im Zaster. Nun will er damit auf eine Insel voller schöner Mädchen. Schon passiert. Dann hat er noch einen dritten Wunsch: "Ich möchte das ganze Leben lang Urlaub machen und nie mehr arbeiten!" Und auf einen Schlag - sitzt er wieder in seinem Büro.

Meier im Finanzamt. "Heute ist kein öffentlicher Sprechtag. Heute haben nur Geladene Zutritt, brummt der Portier." Meier: "Haben Sie eine Ahnung, wie geladen ich bin."

Fragt ein Passant vor dem Rathaus den Bürgermeister: "Sagen Sie mal, wie viele Leute arbeiten denn da drin eigentlich?

" Antwort: "Nun, maximal die Hälfte!"

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?

Er holt das letzte aus sich heraus...

Im Finanzamt. Otto fragt seinen Kollegen: "He, Willy, kommst du heute mit zum Essen, oder schläfst du wieder durch?

"

Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, daß sie Ihnen davongelaufen ist?

" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen mußte."

Wann müssen Beamte am schwersten arbeiten?

Montags! Da müssen sie drei Kalenderblättchen abreißen.

Der eine Beamte fragt den anderen: "Na, wie war es im Urlaub?

" Der andere antwortet: "Wie im Büro, ich habe den ganzen Tag dumm herumgesessen und auf das Essen gewartet."

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt: "Ich habe eine Frau und 16 Kinder." "Und was können Sie noch?

"

Fragt ein junger Beamter einen erfahrenen Kollegen am Ende des Monats: Wie, dafür bekommt man auch noch Geld?

Niemand geht wirklich gerne zum Amt. Beamte auch nicht.

Beamtengymnastik: hoch, runter, hoch, runter. Und jetzt das andere Augenlid.

Der Satz des Pythagoras umfasst 24 Worte, das Archimedische Prinzip 67, die Zehn Gebote 179, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 - und allein Paragraph 19a des deutschen Einkommenssteuergesetzes 1.862 Worte!

Meinungsaustausch ist, wenn ein Beamter mit seiner Meinung ins Zimmer seines Vorgesetzten geht und mit dessen Meinung wieder heraus kommt.

Eine Betriebsanalyse ist eine kostspielige Methode, durch betriebsfremde Fachleute das ermitteln zu lassen, was man im Betrieb seit 20 Jahren weiß.

Ein Politiker, ein Forscher und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.Nach 30 Minuten hat der Forscher 162 Schnecken in seinem Korb.Noch einer Stunde präsentiert der Politiker 87 Stück.Der Beamte ist wie vom Erdboden verschluckt und ist erst nach über drei Stunden wieder da, aber ohne eine Schnecke. Er sagt:"Das ist doch der Wahnsinn mit den schnellen Viechern! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach, da ist sie auch schon weg!"

Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?

""Mein Wecker ging nicht und meine Kollegen haben mich nicht geweckt!"

Die deutschen Behörden erfahren eine grundlegende Neuerung! Auf den Gängen werden jetzt in der Mitte Trennlinien gezogen, ähnlich denen auf Autobahnen. Warum?

Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

"Ist Ihre Arbeit sehr stressig?

" fragt eine Frau den Beamten."Nein", sagt er, "aber zwischen Kur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen ist sie doch manchmal störend."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.Meint dieser: "Als ich das erste Mal rein gebissen habe, war er noch ganz frisch."

"Meier, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?

""Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!""Arbeiten Sie zu viel?

""Bestimmt nicht, Herr Doktor. Wissen Sie, vor einem Jahr habe ich mit Überstunden noch 42 Stunden in der Woche gearbeitet und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.""Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Drei in einem Büro und Einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator!

Im Büro kurz vor 15 Uhr: Die Polizeibeamtin nimmt die Personalien eines Zeugen auf. Als die Uhr Punkt 15 anzeigt meint sie zu diesem: "So, Herr Müller, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?

— Weil Tempo drauf steht.

Welches sind die fünf Sinne eines Beamten?

Antwort: Unsinn, Stumpfsinn, Blödsinn, Schwachsinn, Wahnsinn!

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?

" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. So geschieht es und der Beamte liegt am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Peng und schon sitzt er wieder im Büro.

Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt."Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?

"

Kommt ein Beamter in die Tierhandlung und sagt: "Tut mir leid, ich muss den Goldfisch zurück geben. Der brachte soviel Hektik ins Büro."

"Warum kommst du so spät von der Arbeit?

", wird der Beamte von seiner Frau gefragt. Er antwortet entrüstet: "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!"

Sagt ein Beamter zum anderen: "Beeil' dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag."

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?

", wird der Bürgermeister gefragt. Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

Sagt der Personalchef zum Bewerber: "So, so, Sie wollen also eine Stelle bei uns in der Verwaltung. Was können Sie denn?

" - Nichts!" - "Tut mir leid, die Führungspositionen sind schon alle besetzt."

Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum?

Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein!

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild von seinen Kollegen aus seinem Büro.Hier, schau mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt.

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch."Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?

""Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stock ist, als die Ziege atemlos oben ankommt ist die Schnecke schon lange da. "Tja meint diese, mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen!!"

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: „Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?

“ – „Ja, hinter deinem Ohr.“– „Mann, mach es nicht so kompliziert...hinter welchem?

“

Was ist das Lieblingslied der Beamten?

– Wake me up before you go go.

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?

– Weil Tempo draufsteht.

„Donnerwetter“, entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, „der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.“

Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine: „Erinnerst Du Dich noch an Peter?

Er hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!“ Darauf der andere: „Ach Gott! Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist!“ – „Ist er auch gar nicht! Er ist jetzt Beamter.“

Ein neuer Bürger kommt ins Einwohnermeldeamt. Der Beamte fragt ihn: „Wie ist Ihr Name?

“ Der Mann sagt: „Mein Name ist Lang.“ Da antwortet der Beamte: „Das macht nichts! Sagen Sie ihn ruhig, ich habe Zeit!“

Welches ist der einzige Moment am Tag, in dem ein Beamter ins Schwitzen kommt?

– Jeden Tag, wenn er mit dem Playboy auf’s Klo geht.

„Ich habe Angst vor Ihrem Hund!“ – „Das ist unnötig! Mein Hund ist Beamter, der tut nichts!“

In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zuasammengearbeitet, daß nach nur neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09. 00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?

- Damit wenigstens der Magen arbeitet...

Welcher Beamte ist der Beste?

Der Bostitch, und selbst dem muss man eines auf den Kopf hauen, damit er arbeitet!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?

- Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier! Der Beamte: Ja, genau 317...

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz?

Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze Arschloch!

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?

Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

Beamte sind ideale Ehemänner: sie gehen pünktlich aus dem Haus und kommen gut ausgeruht auch pünktlich wieder zurück!

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

Kommt einer in eine Amtsstube. "Sie haben aber viele Fliegen hier!" "Ja, 78."

An der Grenze kommen Zollbeamte in den Zug: "Zigaretten, Alkohol, Schokolade, Kaffee?

" lautet ihre Frage an die Reisenden. Lächelt eine alte Dame und sagt: "Für mich eine Tasse Tee bitte!"

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten...

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird?

Er wird umgebettet.

Was macht der sparsame Beamte?

Er sagt zum Volk: "Wir müssen sparen, koste es, was es wolle!"

Gespraech im Gefaengnis. "Warum hast du denn lebenslaenglich bekommen?

", will Emil von dem Neuen wissen. Meint der lakonisch: "Wegen Beamtenbestechung." "Aber dafuer gibts doch nicht lebenslaenglich." "Manchmal doch", widerspricht der Neue, "ich habe es mit dem Messer getan."

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?

" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Was ist ein 08/15-Beamter?

Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt!

Zwischen den städtischen Bauämtern von Wien und New York läuft die Wette, welches Amt schneller den Plan eines zehnstöckigen Hochhauses anfertigt. Binnen weniger Tage erhalten die Wiener ein Fax aus New York: "Noch zwölf Tage und wir sind fertig." Die Wiener antworten umgehend: "Noch zwölf Formulare und wir fangen an!"

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

"Haben Sie Kinder?

" fragt der Beamte den überaus dicken Mann und seine nicht weniger unförmige Ehefrau. Darauf der Mann empört: "Sehen wir aus wie Artisten?

"

Warum koennen Beamte nicht tanzen?

Weil es keine so langsame Musik gibt.

Ein Beamter bekommt für seine Hochzeit drei Tage Sonderurlaub. Als er völlig erschöpft ins Büro zurückkehrt, lacht sein Chef: "Ja, ja, die Ehe ist kein Schreibtisch! Da muß man wirklich arbeiten!"

Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt?

Beamtenschweiss

Häufiger Spruch in Büros: "Beeil Dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag."

Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Holz und einem Beamten?

Holz arbeitet!

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" "Was?

" "Naja, Blumen im Schlafzimmer..."

Der Finanzbeamte will von dem Mann, der ihn wegen seiner Steuererklärung aufgesucht hat, den Namen wissen."Bollemeier", sagt der Steuerzahler.Der Beamte notiert und fragt dann nach dem Beruf."Kunstschütze", sagt der Mann.Der Beamte hört auf zu schreiben, schaut erschrocken hoch und sagt rasch: "Sie bekommen schriftlich Bescheid."

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen. Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch. Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?

" Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen?

" "Und wiiiiiiiiiie!"

Fährt ein Bayer an die österreichische Grenze. Auf dem Dach hat er ein paar Wasserski aufgeschnallt. Fragt ihn der Grenzer: "Wohin wolln s denn im Sommer mit de Ski?

" "An den Wolfgangsee." "Ja aber, der hot doch überhaupt ka Gefälle net", wundert sich der Grenzer.

Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.

Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist?

Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

Warum gibt es unter den Beamten keine Ostfriesen?

So bloed sind selbst Ostfriesen nicht!

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?

" Kandidat:"Ja." Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen. Was ist das?

" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?

" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?

" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann mußt du die Frage beantworten." Zweiter:"Und was haben die gefragt?

" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?

" Erster: "Hat es Schnürsenkel?

" Zweiter: "Und was haben die geantwortet?

" Erster: "Ja." Zweiter: "Und, was hast du geantwortet?

" Erster: "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, daß er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?

" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?

" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Ein Beamter lässt sich nach fünfundzwanzig Jahren in eine andere Abteilung versetzen. "Nanu, was soll dieser plötzliche Entschluss?

" fragt ein Freund."Ja, das ist eben das Zigeunerblut in mir", erklärt der Beamte stolz.

Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus heraus?

- Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind.

Ihne verlangt eine Fahrkarte nach Oldenburg. "Oldenburg in Oldenburg oder Oldenburg in Holstein?

" will der Bahnbeamte genau wissen. "Ist ganz egal", sagt Ihne, "mein Bruder holt mich sowieso vom Bahnhof ab!"

Tagebuch eines Beamten im lebenslangen unkuendbaren Staatsdienst: Erstes Jahr: "Alle Menschen sind gut. " Zweites Jahr: "Manche Menschen sind gut." Drittes Jahr: "Einige Menschen sind Gauner. " Viertes Jahr: "Die meisten Menschen sind Gauner. " Fuenftes Jahr: "Alle Menschen sind Gauner - weshalb sollte ich nicht auch meinen Vorteil wahren?

"

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...... mit eingebautem Bewegungsmelder.

Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

Ein Arbeitsloser auf dem Arbeitsamt: "Ich habe eine Frau und 12 Kinder..." Der Beamte blickt auf: "Interessant. Und was können Sie sonst noch?

"

Drei Leute arbeiten auf einem Bauernhof, darunter ein Beamter. Der Bauer teilt die Drei zum Schneckensammeln ein. Zum Mittag treffen sich die Drei wieder. Der Erste hat einen Eimer Schnecken, der Zweite sogar zwei, nur der Beamte hat leere Eimer. "Wie das?

" fragen die Beiden. Der Beamte: "Immer wenn ich eine sehe und mich runter beuge...schwupp ist sie weg!"

Zwei Polizisten unterhalten sich: "Du, stell Dir vor, dieses Jahr fällt Sylvester auf einen Freitag!" Darauf der andere: "Ohje, womöglich auch noch auf den Dreizehnten?

!"

Warum trinken Beamte morgens einen Underberg?

Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Der Finanzbeamte überfliegt die Steuererklärung des Junggesellen. Bei der Angabe "1 Kind" stutzt er."Da hat wohl ihre Sekretärin nicht aufgepaßt?

"Der Junggeselle seufzt: "Wem sagen Sie das!"

Ein Mann geht zum Finanzamt und fragt den Beamten: "Nehmen Sie Trinkgelder?

" "Selbstverständlich nicht!" empört sich der Finanzbeamte, "wofür halten Sie mich denn?

" "Schon gut", sagt der Besucher, "regen Sie sich nicht auf. Ich wollte ja nur mal fragen. Dann nehme ich mein Geld wieder mit. Ich bin nämlich Kellner."

Warum dürfen Beamte nicht streiken?

Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!

Der Chef der Feuerwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig, das Finanzamt brennt..."

Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon. Ein Beamter meldet sich: "Welcher Idiot stört mich hier in meiner Mittagspause?

"Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurück: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?

""Nein.""Hier ist Oberhauptkommissar Schmidt."Es herrscht kurzes Schweigen. Dann antwortet der Beamte: "Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?

""Nein.""Na dann habe ich ja nochmal Glück gehabt..."

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?

Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst du, wer sich umdreht?

Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Was ist ein Beamten-Expander?

Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Die Beamten sind die Träger des Staates - träger geht s nicht!

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?

"Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"

Warum hacken eigentlich immer alle so auf den Beamten rum?

Die tun doch gar nichts!

Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier ist ein Elefant auf der Autobahn."- Ein Elefant?

Was macht er denn?

-"Na, so fünf Kilometer die Stunde!"

Der Bürgermeister wird von einer Delegation gefragt: "Wie viele Beamte arbeiten hier im Amt?

" Darauf der Bürgermeister: "Ungefähr die Hälfte!"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgend etwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Was macht ein Beamter, wenn er hinfällt?

Er nimmt die Hände aus den Taschen.

Warum haben Beamte keinen Anspruch auf Arbeitslosenunterstützung?

Dafür müssten sie schon mal gearbeitet haben...

Peter erscheint auf der Polizeiwache: "Meine Frau ist seit zwei Wochen verschwunden." "Und da melden Sie sich erst jetzt?

"

Was ist Gaehnen?

Die einzige Moeglichkeit für einen Beamten, seinen Mund zu oeffnen!

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:"Alkohol, Zigaretten?

" "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Ein Beamter wird überfahren: Ford, die tun was! Zwei Beamte werden überfahren: Nichts ist unmöglich, Toyota! Fünf Beamte werden überfahren: Opel, wir haben verstanden!

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß...

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: ,,Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?

" ,,Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

"Betrunkene sagen die Wahrheit!" sagte sich der Finanzbeamte - und goß dem Steuerpflichtigen noch einen Korn ein!

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?

Schildkröte.

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

"Elefant entlaufen", notiert der Polizist. Dann sieht er den Zirkusdirektor fragend an: "Irgendwelche besonderen Kennzeichen?

"

Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! Leichte Arbeit,beste Bezahlung, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur, 15 Stunden die Woche, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei ..." "Wollen Sie mich veräppeln?

" unterbricht ihn der Arbeitsuchende. Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln: "Und wer hat damit angefangen?

"

Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...

Ein Regierungsingenieur hat einen staatlichen Betrieb untersucht: "Alle Maschinen sind durchgesehen. Kesselstein nicht vorhanden." Darauf der zuständige Beamte: "Kesselstein ist anzuschaffen!"

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?

Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?

" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär s als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Daimler als Dienstwagen, und über 800.000 DM im Jahr?

!" "Wollen Sie mich veralbern?

" fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?

"

Warum haben Rathäuser immer zwei Eingänge ?

Damit die, die früher gehen nicht mit denen zusammenstoßen, die später kommen !

Ein Mann kommt in die Gehirnbank und laesst sich ueber die gaengigen Preise von Gehirnen informieren. "Aerzte 10.000, Anwaelte 15.000, Minister 25.000 Mark!" "Warum sind Minister so teuer?

" "Kaum gebraucht, so gut wie neu - und ausserdem braucht man eine Menge Minister, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"

Letztens waren wir Beamten bei einer Schneckenjagd. Aber ich hatte kein Glueck- immer wenn eine Schnecke ankam und ich sie fangen wollte - schwupp, weg war sie , wie der Blitz !

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?

Sie warten beide auf Freitag...

Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?

Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen. Der Plan wurde aber aufgegeben als sich herausstellte, dass es exakt die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!

Der höchste Feiertag der Beamten: Siebenschläfer!

Warum dürfen Beamte vormittags nicht zum Fenster raussehen?

Sie hätten dann ja am Nachmittag nichts mehr zu tun.

"Es ist schon Mittag, und das Fundbüro ist noch immer nicht geöffnet!" beschwert sich Bachhuber."Tut mir leid, aber das wird noch etwas dauern", meint ein Behördenangestellter. "Der zuständige Beamte hat den Büroschlüssel verloren."

Kennen Sie das neuste Spiel auf Deutschlands Behörden?

- Beamtenmikado! Wer sich zuerst bewegt hat verloren!

Frau zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin von einem Beamten vergewaltigt worden!" Mann: "Woher weißt du, dass es ein Beamter war?

" Frau: "Der hat überhaupt nicht mitgeholfen!"

Bei der Behörde ist Umzug. Der Amtmann spricht einen jungen Inspektor an. "Warum tragen sie nur zwei Aktenordner, während sonst jeder doch vier schleppt?

" Der Inspektor verteidigt sich. "Wenn die zu faul sind, um zweimal zu laufen, dann ist dies doch nicht meine Schuld."

Im Patentamt wird der Beamte langsam nervös. Endlich fährt er seinen Kollegen an: "Jetzt hör doch endlich mit dem ewigen 'Dass ich nicht selber darauf gekommen bin!' auf."

"Beruf?

" fragte der Beamte beim Einwohnermeldeamt die aufgedonnerte Blondine."Ach was", meinte diese, "machen sie einfach einen Strich!"

Wann genau ist ein Beamter reif, um in Pension geschickt zu werden?

: >...wenn er vergisst in seinem Buero einzuschlafen

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,- Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,- Euro erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...

Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!

Fragt ein Bahnbeamter einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug nachschaut: "Haben Sie den vielleicht versäumt?

" "Nein", bekommt er zur Antwort, "verjagt!"

Meier kommt zum Finanzamt und fragt den Beamten: "Kann ich im Oktober Urlaub machen?

" "Warum fragen Sie, Sie sind doch nicht bei uns angestellt". "Das nicht, aber jedes Jahr ab September arbeite ich für Sie!"

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?

" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?

" "Nein, ist das Bedingung?

"

Besucherin: "Herr Müller, ich schlage vor, daß die Blumen hinter Ihrem Schreibtisch öfter gegoßen werden." Herr Müller: "Das macht immer meine Putzfrau." Besucherin: "Sie sollten ruhig einmal einen Rat annehmen." Herr Müller: "Als Beamter darf ich nichts, nicht einmal Vernunft, annehmen."

Als der Beamte im Gesundheitsministerium von seiner Frau erfaehrt, dass seine Tochter ihren Lebensunterhalt als Prostituierte verdient, stoehnt er verzweifelt auf. "Womit haben wir das verdient?

Ein Mitglied meiner Familie arbeitet."

Einstellungstest für Beamte: 1)Erklären sie Einsteins Relativitätstheorie, oder schreiben sie ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben. 2)Wer gewann den 2. Weltkrieg?

3)Wer wurde zweiter

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Bei der Eignungsprüfung für die höhere Beamtenlaufbahn wird ein Bewerber gefragt: "Jemand kauft eine Ware für 15,20 Mark und verkauft sie für 12,80 Mark weiter. Hat er da Verlust oder Profit gemacht?

" Der Kandidat: "Bei den Märkern hat er etwas verloren, aber bei den Pfennigen hat er enorm gewonnen."

Wie lautet die Hymne der Beamten?

"Wake me up before you go go"

Vor dem Rathaus liegt ein Findelkind. Am Steckkissen hängt ein Zettel: "Der Vater ist Beamter." Lacht der Bürgermeister: "Endlich mal ein Produkt der Behörde, das Hand und Fuß hat."

Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 EUR im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." - "Meiner verdient sogar 2000 EUR, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." - "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts."

Hast Du schon gehört?

Vor dem Finanzamt haben sie jetzt ein Schiller-Denkmal aufgestellt! Leuchtet mir ein: Der hat die "Räuber" geschrieben - jetzt soll er sie gefälligst auch bewachen!

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe. Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe. Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien. Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne. Der Beamte rief ihn und sagte: "Zeig mal was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause...

Warum nimmt sich ein Beamter `Schnittchen mit ins Büro?

Falls er nicht schlafen kann!

Der Kare fährt frühmorgens splitternackt mit dem Fahrrad durch die Straßen. Er wird von einer Polizeistreife gestoppt und aufgefordert, sich auszuweisen. ?

Was fällt ihnen überhaupt ein, hier nackt radzufahren. " Jammernd bittet der Kare: "Lassen's mich doch weiterfahren, Herr Wachtmeister, i hab vierzehn Kinder zuhaus." Mitleidig geben ihm die Polizisten den Weg frei "Ja so ist dös bei Eahna. Da san sie ja im Arbeit*-g'wand."

Sitzt ein Beamter kreidebleich hinter seinem Schreibtisch. Warum?

Ihm ist schlecht. Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen !!!

Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weißt Du, daß in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?

" Fragt der andere: "Wieso denn?

" - "Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen."

Brösel muß zum Amt. Seine Angelegenheit ist im Handumdrehen erledigt. Lange starrt er nachdenklich den Beamten an: "Was denn?

Keine Fragebogen ...?

Keine Anträge... ?

Kein Gesuch...?

Is' wohl hier gar keine richtige Behörde, wie?

"

"Herr Wachtmeister, bei mir ist eingebrochen worden. Wir saßen gerade in der Küche, als die Diebe kamen." "Und Sie haben nichts gehört?

" "Nein, wir aßen gerade die Suppe!"

Seit neuestem bekommen Beamte jeden Morgen eine Flasche Underberg auf den Schreibtisch gestellt, damit wenigstens der Magen arbeitet.

Ein Beamter zu seinem Kollegen: "Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!"

Unterhalten sich zwei Beamte. Sagt der eine zum anderen: "Hör mal, ich glaube, ich kaufe mir ein Aquarium." Antwortet der andere: "Hm, den Stress willst du dir echt antun?

"

Kommt ein Beamter ins Sportstudio....

Eines Tages auf einer Behörde: Name?

...(schluck!)... NAME!?

! ähh... Schweißheimer! Das ist ja kein schöner Name, wollen Sie sich den nicht ändern lassen?

Natürlich...(schluck!)..., aber was meinen Sie wohl, was mich die verdammten zwei Buchstaben schon gekostet haben!

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube?

Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt.

Wieviele Leute arbeiten im Potsdamer Finanzamt?

Knapp die Hälfte.

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

Ein Mensch möchte sich ein neues Gehirn einsetzen lassen. Der Chirurg berät ihn: "Wir haben hier normale Gehirne, die kosten 1.000 DM. Dann haben wir noch die Gehirne von Akademikern, die kosten 5.000 DM. Schließlich besitzen wir auch noch Beamtengehirne, die kosten 10.000 DM." Darauf der Mann verwundert: "Aber warum sind denn ausgerechnet die Beamtengehirne am teuersten?

" - " Ja, die sind ja auch noch nie benutzt worden!"

Ein junger Polizist beugt sich über Oma Pichler, die ganz in sich versunken auf dem Rinnstein hockt. "Kann ich Ihnen helfen, meine Dame?

" fragt der Polizist. "Setzen Sie sich ruhig neben mich", sagt die Oma, "dann halten wir zusammen die Parklücke für meinen Mann frei!"

Wie bringt man einen Beamten zur totalen Erschöpfung?

- In dem man den Kugelschreiber auf die Fensterbank legt!

"Ich brauche eine Baugenehmigung!" "Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die." "Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!" "Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!"

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?

Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Ein sehr gewissenhafter Beamter meldet sich bei seiner Dienststelle krank und schreibt: "Ich muß dem Dienst heute fernbleiben. Ursache: Erbrechen und Kopfschmerzen, es ist auch etwas Schwindel dabei."

Kommt eine Schlampe aufs Sozialamt. Der Sozialarbeiter bittet sie ein Formular auszufüllen und zwar in jede Zeile den Namen eines ihrer Kinder. Etwas erstaunt schaut er, als sie ihm den Bogen zurückgibt. "Ich glaube Sie haben mich falsch verstanden. Sie sollen nicht in jede Zeile das selbe Kind eintragen!" "Hab ich auch nicht!" "Jetzt sagen Sie bloß, dass alle Ihre Kinder MAX heißen?

Wie wollen Sie sie dann rufen?

" "Das stimmt schon; sie heißen alle MAX und wenn ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach >MAX< und schon kommen sie alle." "Und wenn Sie nur eines rufen wollen?

" "Dann nenne ich es beim Nachnamen..."

Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich Urlaub nehmen?

" "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." "Aber ich arbeite fast nur für sie!"

Zwei Löwen im Zoo: "Wie war s eigentlich, als du ausgebrochen bist?

" "Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"

Warum können Beamte nicht tanzen?

Es gibt keine Band, die so langsam spielen kann.

Eine Frau hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins. Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden. Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute."

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Fragt ein Beamter: Wie war es im Urlaub?

Antwortet der andere: Genau wie im Büro. Man liegt nur herum, tut nichts und wartet auf das Mittagessen.

Fragt ein Beamter den anderen: Wieso meckern die Leute eigentlich immerzu über uns, wir tun doch gar nichts?

Was bekommt ein Beamter, wenn er nachts von der Arbeit träumt?

Freizeitausgleich für die Überstunden.

Beamte sind Menschen, die ein Leben lang sitzen, ohne verurteilt worden zu sein.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Was ist, machen wir jetzt Mittag, oder schlafen wir gleich durch?

"

Warum bekommen Beamte zum Frühstück eine Semmel?

Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Teamwork ist, wenn fünf Leute für etwas bezahlt werden, was vier billiger tun könnten, wenn sie nur zu dritt wären und zwei davon verhindert.

Gut gemeinter Ratschlag an den Beamtennachwuchs: "Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben, man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken!"

Ein Beamter zum anderen: "Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!"