Vegetarier und Veganer Witze

Lachen ist eine der besten Medizin, um den Stress abzubauen, aber auch ein gutes Werkzeug zur Bewusstseinsbildung. Vegetarier und Veganer sind schon seit vielen Jahren das Ziel von Witzen und Karikaturen. Obwohl einige dieser Späße harmlos erscheinen, können sie auch auf stereotype Vorstellungen basieren und die ernsten Gründe für den Lebensstil dieser Menschen ignorieren. Wie auch immer, es gibt viele Witze über Vegetarier und Veganer im Internet zu finden, und wenn Sie nach einem guten Lacher suchen, finden Sie sicherlich etwas Passendes - ohne jemanden zu beleidigen.

Ich suche noch 10 Veganer zum Rasen mähen. Getränke bitte selber mitbringen, für essen ist gesorgt.

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Wieso möchten Veganer nicht bevorzugt behandelt werden?

Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.

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Vegetarier vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort.

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Welches Fleisch dürfen Veganer essen?

Fruchtfleisch.

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Schmeckt das Essen da oder ist das vegan?

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Ich bin ein Second-Hand Vegetarier. Die Kuh frisst Gras und ich esse die Kuh.

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Vegetarier essen den Tieren das Essen weg.

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Genießt du dein Essen noch oder bist du schon Veganer?

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Veganer feiern nicht, Veganer lassen die Sau raus.

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Wieso laufen Veganer Barfuß?

Damit sie keine Käsefüße bekommen.

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Wie nennt man einen dicken Vegetarier?

Biotonne.

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Woran erkennt man eigentlich einen Veganer?

Das ist kein Problem, er wird es dir sofort erzählen.

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Wieso war noch kein Veganer auf dem Mond?

Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.

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Veganer sterben nicht, sie beißen ins Gras.

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Warum mögen Veganerinnen Möhren?

Weil Möhren keine Batterien brauchen.

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Wo ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Vegetarier und einem Veganer?

Es gibt gar keinen, beide sind Scheiße.

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Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn.

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Wenn Veganer versuchen Tiere zu retten, warum essen sie ihnen dann das Futter weg?

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Dürfen Veganer eigentlich Blutorangen essen oder Fleisch fressende Pflanzen?

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Warum können Vegetarier nichts ansparen?

Weil sie dann später das Sparschwein schlachten müssten.

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Wie eingefleischt können Vegetarier sein?

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Gestern in der Wohnung: "Schatz, kommst Du?

Das Essen wird welk."

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Auch Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

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Beim Abendmahl: "Für mich bitte ein Stück Dornenkrone."

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Ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe, sondern ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.

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Dürfen Vegetarier Blutorangen essen?

Kann ihnen das nicht Wurst sein?

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"Vegetarier" ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: "Schlechter Jäger".

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Frage: Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

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Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?

Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier?

Der Vegetarier stirbt gesünder.

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Warum essen Veganer keine Hühner?

Weil Eier drin sind.

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Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.

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Die marinen Vegetarier haben häufig gute Augen, denn sie essen viel Sehgras.

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Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier.

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Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammen läuft... Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so?

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Veganer bekommen keine Kinder, sie bekommen Sprößlinge.

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Witze über Tofu finde ich geschmacklos.

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Liebe Veganer, bitte hört auf Pilze zu essen. Da wohnen Schlümpfe drin.

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Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

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Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse?

Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?

- Nein, ich bin Gemüsehändler!

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Aus dem Leben eines Vegetariers: "Beischlaf?

Du meinst die Bestäubung?

"

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Wie nennt man militante Veganer?

Salatisten.

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Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

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Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser. Wir gehen Veganer jagen.

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Wie nennt man einen russischen Veganer?

Mooskauer!

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Veganer essen nicht. Sie grasen.

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Lieber Veganer: Es hat schon einen Grund, dass es "dahinvegetieren" und nicht "dahinschnitzeln" heißt.

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Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?

Gemüseauflauf.

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Ich habe nichts gegen Vegetarier. Die meisten schmecken ganz ausgezeichnet.

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In Hamburg gibt es jetzt eine vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

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Ich war kurz davor Veganer zu werden, aber dann habe ich nochmal Schwein gehabt!

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Veganer rasten nicht aus. Sie kohlabieren.

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Heut schon geweidet?

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Veganer warten nicht. Sie wurzeln.

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Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais?

Kolbenfresser.

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Veganer sonnen sich nicht. Sie betreiben Fotosynthese.

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Dürfen Veganer eigentlich Filme wie "Ein Schweinchen names Babe" schauen?

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Veganer werden nicht beerdigt. Sie werden kompostiert.

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Drei Stengel für Charlie

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The Fast and Tofu-Rious

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Biene Maja

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Einer flog über das Couscous-Nest

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Conan, der Rha-Barbar.

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Fenchel zum Hof

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Kill Dill

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Die Linsenstraße

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Der Saatort

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Vegan langsam 1- 5

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Avocadolypse Now

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Inglorious Salads

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Star Wurst: Die vegane Bedrohung

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Luke, ich bin ein Veganer.

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Erste Regel des Veganclubs: Spreche mit jedem über den Veganclub!

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Ihr werdet den Tag nie vergessen, an dem ihr Captain Jack Spargel beinahe geschält hättet.

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Lauch, Forrest! Lauch!

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Yoga: Mett ist der Pfad zur dunklen Seite.

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