Kellner Witze

"Herr Ober, die Tischdecke sieht wirklich nicht appetitlich aus.""Warum auch, die sollen Sie ja nicht essen."

"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch?

""Hatten Sie nicht den Auflauf bestellt?

"

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!""Die hätten Sie zum Tisch schon dazu bestellen müssen."

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!""Die ist aber auch wieder sportlich. Eben war sie noch zum Skifahren auf dem Eis."

"Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst." sagt der Gast zum Kellner."Ich denke nicht, dass ich es ihm wegnehmen darf."

"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie zu essen.""Vielen Dank. Das habe ich spontan mit meinem Kamm gemacht.."

"Herr Ober, was ist Schimmel?

""Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!""Und was macht dieses weiße Pferd auf meinem Steak?

"

"Herr Ober, der Kaffee war kalt.""Gut, dass Sie mir das sagen. Der Eiskaffee kostet mehr."

"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!""Na einen Stierkampf können Sie bei dem Preis ja auch nicht verlangen."

"Herr Ober, eine Fliege hüpft auf meinem Braten!""Was erwarten Sie?

Für 15 Euro gibt es nun mal kein Profi-Ballett."

Geduldig wartet ein Gast bereits seit einer Stunde auf sein bestelltes Essen. Schließlich tritt der Geschäftsführer an seinen Tisch und fragt: "Hatten Sie die Karte schon?

" "Wieso?

" bemerkt der Gast ironisch. "Hat mir der Koch geschrieben?

"

In einer Bar gibt Brösel mit seinen Englischkenntnissen fürchterlich an. Er wendet sich an den Kellner: "Two Martinis, please." "Dry?

" fragt der Ober zurück. "Hören Sie schlecht?

Nein, zwei habe ich gesagt!"

"Sieht ein wenig nach Regen aus", sagt die Kellnerin, als sie dem Gast den Kaffee auf den Frühstückstisch stellt. "Naja, kann sein", erwidert der Gast. "Wenn man aber ganz genau hinsieht, merkt man doch, daß es Kaffee sein soll!"

"Das soll ein Schweinekotelett sein?

" brüllt Eder im Resstaurant. "So ein Kotelett ist ja eine Beleidigung für jedes Schwein " "Verzeihung, der Herr", antwortete da der Ober, "wir wollten Sie natürlich nicht beleidigen!"

"Herr Ober, was macht meine Leber." "Bin ich Arzt?

"

"Johanna, wenn Sie heute Abend den Kalbskopf servieren, dann stecken Sie eine Zitrone ins Maul und Petersilie hinter die Ohren", sagt die Gräfin. Johanna: "Glauben Sie nicht, dass ich dann albern aussehe?

..."

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!" - "Tja, Fliegen waren alle."

"Herr Ober! Werde ich es wohl noch erleben, daß ich mein Gulasch bekomme...?

" "Aber sicher doch, gnädige Frau. Sie sind doch in den besten Jahren...!"

"Herr Ober, dieser Hummer hat bloß eine Schere", beschwert sich der Gast. "Ich nehme an, er hat sie im Kampf verloren", antwortet der Kellner schlagfertig. "Gut", meint der Gast, "dann bringen Sie mir doch bitte den Sieger!"

Ober: "Ich habe etwas besonderes, einen Eiswein, wollen Sie einen?

" "Ja, aber nur ein kleines Würfelchen."

Gast: "Hallo Herr Ober!" Ober: "Hallo Gast!" Gast: "Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal ein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch nicht da!" Ober: "Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger..."

"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!" "Keine Sorge, mein Herr. Hier ist unsere Hausspinne, die wird sie gleich fangen."

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?

" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..."

"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?

" "Sieht nach Rückenschwimmen aus, mein Herr."

Der Kavalier will seiner Dame in einem sehr feinen Restaurant imponieren. So sagt er zum Ober: "Die Schildkrötensuppe muß sehr heiß sein! Und daß mir die Melone auch wirklich vom Eis und das Bündnerfleisch von einem jungen Rind kommt! Die Steaks englisch, aber nicht zu sehr. Der Fleischsaft darf nur noch ganz leicht rötlich sein. Der Rotwein muß ein Grad über Zimmertemperatur haben und aus geschliffenen Gläsern gereicht werden. Haben Sie verstanden?

" "Aber gewiß doch!" erwidert der Ober mit seinem hochmütigsten Lächeln. "Und die Zahnstocher, mein Herr?

Rokoko, Biedermeier, oder darf es etwas Modernes sein?

"

"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!"

Gast zum Kellner: "Zahlen!"Kellner zum Gast: "Buchstaben!"

Der Geschäftsführer fragt einen Kellner: "Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?

" "Nein", erwidert der Ober. "Sie muß noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"

Ein Herr bestellt in einem Grillroom ein Steak: "Herr Ober, das Fleisch muß schön abgehangen sein, mit viel Zwiebeln, kräftiger Sauce, nicht zu groß, aber auch nicht zu klein, das Fett bitte abschneiden. Medium, nicht ganz Medium..." Darauf der Ober: "Sehr wohl, der Herr, welche Blutgruppe soll das Rind haben?

"

Fragt der Ober den Gast: "Wie schmeckt Ihnen die Suppe?

" "Also, das Salz ist hervorragend, es ist nur sehr wenig Suppe drin!"

Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?

" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?

"

Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?

" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

Im Restaurant. "Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?

" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, dass es aus einem hart gekochten Ei geschlüpft sein muss ..."

"Zeit ist Geld", sagte der Kellner und addierte das Datum gleich mit auf die Rechnung...

"Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"

Erkundigt sich der Gast: "Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch?

" "Selbstverständlich. Was wünschen Sie denn?

" "Sie sollen solange Karten spielen, bis ich das Lokal verlassen habe."

"Herr Ober, meine Kohlroulade riecht aber sehr nach Schnaps!" Der Ober tritt einen Schritt vom Tisch zurück und fragt betroffen: "Noch immer?

"

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe."

In einem Restaurant bestellt ein Gast eine Tasse Kaffee, gießt den Inhalt auf den Boden, bricht den Henkel der Tasse ab und verzehrt sie mit sichtlichem Genuß. "Herr Ober, noch eine Tasse Braunen!" Kaum hat er sie bekommen, wiederholt sich das Spiel. Nach der vierten Tasse packt den Kellner das kalte Grausen. Er läuft zu seinem Chef und berichtet: "... und dann bricht er den Henkel ab und ißt die Tasse!" Der Geschäftsführer sieht ihn entgeistert an: "Das verstehe ich nicht, der Henkel ist doch das Beste."

"Herr Ober! Nun sehen Sie sich das einmal an! In meiner Suppe schwimmen doch tatsächlich vier Fliegen!"Der Kellner zieht die Augenbraue hoch: "Viel Ahnung hab' ich ja nicht davon - aber vielleicht handelt es sich um eine Schwimmstaffel?

"

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja hart wie Blech!" "Kann ich nun leider nicht mehr umtauschen, mein Herr. Jetzt, wo Sie's verbogen haben, müssen Sie's auch esssen...!"

"Sagen Sie, Herr Ober, welchen Wein würden Sie uns denn zu unserem heutigen zehnten Hochzeitstag empfehlen?

" "Kommt drauf an, mein Herr. Wollen Sie feiern oder vergessen...?

"

Sagt die Kellnerin: "Wie hätten Sie ihre Eier gerne?

" Der Gast: "Am liebsten gestreichelt!"

Der Gast: "Herr Ober, was bedeutet die Fliege in meiner Suppe?

" Der Ober: "Ich bin kein Wahrsager!"

Der Gast ruft den Ober zu sich an den Tisch. "Das Schwein muß doch furchtbares Heimweh gehabt haben!" Der Ober begreift nicht: "Wieso Heimweh?

" Der Gast deutet auf sein Kotelett und sagt: "Selbst dieses Stück Fleisch ist voller Sehnen."

Ein Paar sitzt in einem edlen Restaurant. Sie bestellt ein halbes Hähnchen. Nach dem Verzehren des Hähnchens bekommt sie ein Schälchen mit einer Flüssigkeit darin serviert. Sie jedoch fragt misstrauisch ihre Begleitung: "Wozu ist denn das Zeug jetzt?

!" Er: "Keine Ahnung frag doch mal nach." Sie gibt dem Ober ein Zeichen... Dieser kommt sofort und fragt, worum es ginge. Sie: "Wofür ist hier diese Flüssigkeit, Herr Ober?

" Ober: "Na, um die Hände zu säubern." Er: "Siehst du, wenn man blöd fragt, kriegt man auch 'ne blöde Antwort!"

Der Gast in einem Hotel beschwert sich: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal Schnitzel bestellt!" Der Ober erklärt: "Bei großen Mengen dauert es immer etwas länger!"

Die italienische Hotelwirtin hat einen Venezianer als Kellner eingestellt. "Wie sind Sie denn mit dem Neuen zufrieden?

" fragt ein Gast. "Nun, die Damen unter unseren Gästen sind alle mit ihm zufrieden. Ich weiß nur nicht, was ich tagsüber mit ihm anfangen soll, da ist er zu müde."

Der Urlauber meint großartig: "Ich möchte bitte ein Dutzend Austern." "Große oder kleine?

" fragt der Ober "Das müssen Sie besser wissen", erwidert der Gast, "ich habe Kragenweite fünfzig!"

Gast: "Bringen Sie mir noch ein Bier, Herr Ober. Ich erwarte eine Dame." "Hell oder dunkel!" "Na, erlauben Sie, was geht Sie das denn an?

"

In einem Pariser Restaurant: "Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege... le mouche!" "Aber aber mein 'err - das 'eißt 'la mouche'! Denn sie ist weiblisch...

Im Restaurant. "Herr Ober. Ihre Hose steht offen!" "Oh, verzeihen Sie, gnädige Frau." "Schon gut. Was können Sie mir sonst noch empfehlen...?

"

Dienstbeflissen erkundigt sich der Ober: "Essen Sie gern Wild, mein Herr?

" Der Angesprochene wehrt entschieden ab: "Im Gegenteil, mein Lieber, stets ruhig und besonnen..."

"Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober." - "Wozu?

Die ist nicht heiß." - "Waaas?

Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!" - "Bedaure. Das ist voll." - "Dann bringen Sie mir den Wirt." - "Bedaure. Der ist auch voll."

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

In einem Restaurant winkt ein Gast die Bedienung heran. "Herr Ober, probieren Sie bitte die Schildkrötensuppe." "Verzeihung, ist sie nicht in Ordnung?

" "Bitte, probieren Sie!" "Ich bringe Ihnen selbstverständlich eine neue!" "Probieren Sie, sage ich!" "Hier ist die Speisekarte, mein Herr, bitte, suchen Sie sich doch etwas anderes aus." "Probieren!!!" Der Ober gibt auf, setzt sich an den Tisch, sucht und fragt: "Wo ist denn der Löffel?

" "Eben!"

"Herr Ober, ich habe in der letzten Stunde schon achtmal Schnitzel bestellt", beschwert sich der Gast. "Warten Sie ?

ich glaube fünf- oder sechsmal haben wir das Gericht noch vorrätig."

"Ober, rasch ein Dutzend Austern. Nicht zu groß, nicht zu klein. Nicht zu salzig, aber schön fett... und frisch, vor allen Dingen... also los, los, schnell, habe wenig Zeit." "Nur eine Frage noch: Mit oder ohne Perlen?

"

Kommt ein Chinese in ein Restaurant und bestellt rosiges Fleisch(außen gebacken, innen roh). Kommt der Kellner und bringt das Fleisch, sagt der Chinese: "Könnten sie dieses Fleisch noch ein bisschen braten. Nicht rechts, nicht links sondern in der Mitte" Antwortet der Kellner: Wissen sie was, sie können mich am Arsch lecken! Nicht links, nicht rechts, sondern in der Mitte!"

Zwei Männer kommen aus dem Lokal. "Mieses Lokal," flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh." "Ja," pflichtet der andere bei, "aber wenn wir nicht so früh gegangen wären - hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."

Zwei Spiegeleier in der Pfanne... sagt das eine: "Ganz schön heiß hier!" Dreht sich das andere um: "Wah, ein sprechendes Ei!"

Der Gast beschwert sich: "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!" Der Ober: "Das tut mir sehr Leid!" Der Gast: "Es ist auch noch sehr zäh!" Der Ober: "Na welch ein Glück, dass es so klein ist!"

"Herr Ober", fordert der Gast in einem Restaurant, "ich möchte gerne Ölsardinen!" "Jawohl, mein Herr", dienert der Kellner, "sollen es portugiesiche oder französische sein?

" "Das ist mir ganz egal", erwidert der Gast, "ich will sie schließlich essen und mich nicht mit ihnen unterhalten!"

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?

" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

"Herr Ober! In meinem Weinglas befindet sich ein weißes Haar!" "Na, sehen Sie, wie alt der Wein ist, den wir in unserem gepflegten Haus servieren, mein Herr!"

In einem Französischen Nobelrestaurant mit deutschen Kellnern. Gast: "Herr Ober, Verzeihen Sie, aber wie spricht man diese Speise aus?

" Der Ober schaut auf die Karte und antwortet mit Sächsischen Dialekt: "Dat'is de Dreeundreezisch"

"Herr Ober, der Wein ist ja warm!" "Zum Donnerwetter, hat der Lehrling schon wieder warmes Wasser genommen?

"

"Herr Ober, was können sie mir heute empfehlen?

Ich muß gleich wieder weg." "Für diesen Fall empfehle ich Ihnen das Schnitzel, das muß auch weg."

Sagt der Kneipenwirt: "Du, Jochen, du hast vom vorigen Monat noch fünf Bier bei mir auf dem Deckel stehen..""Kipp sie weg, die trinkt jetzt kein Mensch mehr!"

"Wie möchten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr." "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?

" "Nein mein Herr." "Dann Servieren sie mir es auf einem grossem Schnitzel."

Graf Bobby: "Was ist das, Kaviar?

" Ober: "Das sind Eier vom Stör." Graf Bobby: "Gut, dann bringen Sie mir zwei, aber bitte hart gekocht!"

Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?

" "Nix, mir hock n bloss da..." meint der Vater. "Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen." "So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da."

Der Ober eilt dienstbeflissen an den Tisch des Gastes: "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen unser Wein?

""Ich würde sagen," meint der Gast, "da läuft einem das Wasser im Munde zusammen...!"

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt.Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so.""Was denn für ein Unfall?

""Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen..."

Der Ober bringt das bestellte Schnitzel. Der Gast schüttelt den Kopf: "Das kann doch nicht wahr sein, noch so klein und spätabends ohne Begleitung in einem Lokal!"

Gast: Was würden Sie mir empfehlen?

Ober: Das Restaurant zwei Häuser weiter.

Woran erkennt man in Frankreich ein schlechtes Restaurant?

An einem dicken Hund! Woran erkennt man in Südfrankreich ein ganz schlechtes Restaurant?

An einer leeren Hundehütte!

Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt. Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?

Gast: Kosten Sie die Suppe! Ober: Ist sie zu heiss - zu kalt?

Gast: Kosten Sie die Suppe!!!! Ober: Ist sie versalzen?

Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!! Ober: Äh - is ja gar kein Löffel da! Gast: Na eben!!

Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er läßt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verläßt das Cafe.Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?

""Das ist wirklich merkwürdig," antwortete der Kellner, "dabei ist der Henkel doch gerade das Beste."

Der Gast erkundigt sich beim Kellner: "Herr Ober. Ist dieses Ei auch wirklich frisch?

""Frisch ist gar kein Ausdruck, mein Herr. Das Huhn hat es noch gar nicht vermißt..."

Gast: "Was gibt es zu essen?

"Ober: "Aufschnitt."Gast: "Haben sie nichts Warmes?

"Ober: "Doch, Bier!"

Fritz und Franz saßen im Lokal und starrten auf die junge Frau am Nebentisch. "Ob ich es wage?

" fragte schließlich Fritz, "klar Mensch," machte Franz ihm Mut. So stand Fritz auf, trat zu ihr hin und fragte: "Spielen Sie zufällig Skat - mein Fräulein?

"

Der Gast studiert die Speisekarte und fragt dann den Ober: "Wieso kosten zwei Spiegeleier mehr als zwei Rühreier?

" "Spiegeleier kann man nachzählen, mein Herr!"

"Das ist aber wirklich mal ein sauberes Lokal", wendet sich der Gast an den Ober, "selbst die Preise haben sich gewaschen!"

Beschwert sich der Gast beim Kellner: "Gleich zwei Fliegen auf einmal in meiner Suppe. Was meinen Sie dazu?

" Sagt der Kellner: "Hm, wird wohl ein Liebespaar sein, das gemeinsam in den Tod ging!"

"Mein Fräulein", sagt der Gast zur Bedienung, "kennen Sie mich wieder?

" Die Kellnerin stutzt. "Nicht daß ich wüßte!" "Nein?

" sagt der Gast enttäuscht. "Dabei habe ich bei Ihnen vor einer halben Stunde ein Schnitzel mit Kartoffelsalat bestellt!"

Gast: "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!"Ober: "In der Tagessuppe sind 3 Fliegen! Wollen sie die lieber?

"

"Herr Ober, zahlen!" "Wie bitte?

" "Zahlen!" "...elf... zwanzig... dreitausend... sieben... neunundsechzig... vier Millionen..."

"Können Sie kochen, Marie?

" "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heißt das?

" "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."

Ein Seefahrer kommt nach 6-monatiger Reise an Land und geht in eine Bar im Hafenviertel, an der ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Lachen bringt bekommt 1000,-DM"! Der Seefahrer geht zum Pferd und flüstert ihm was ins Ohr, worauf sich das Pferd vor lachen kugelt. Der Wirt ist ganz erstaunt und muss leider die 1000,- DM zahlen. Nach weiteren 8 Monaten Seefahrt geht er wieder an Land und in dieselbe Bar im Hafenviertel, wo diesmal ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Weinen bringt, bekommt 5000,-DM". Der Seefahrer geht durch zu dem Pferd und verschwindet mit ihm in einem anderen Raum. Als er nach 2 Minuten wieder raus kommt, heult das Pferd Rotz und Wasser. Der Wirt schüttelt den Kopf und kann es nicht fassen. Nach dem er ihm die 5000,- DM gezahlt hat, fragt er ihn, was er dem Pferd erzählt hat, und der Seefahrer antwortet: "Beim ersten Mal sagte ich zu dem Tier, das meine Eier größer seien, als seine!!! Und grad hab ich es ihm bewiesen!!!"

"Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchester nach Wunsch?

""Selbstverständlich mein Herr!""Gut, dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!"

"Herr Ober! Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!" "Merkwürdig, mein Herr. Eigentlich wollte sie zum Schlittschuhlaufen auf die Eiscreme..."

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?

" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!" - "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür. Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll." - "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!" - "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."

"Das soll ein Schnitzel sein?

" protestiert der Gast. "Daß ich nicht lache!" "Bitte lachen Sie", fleht der Kellner. "Die anderen Gäste haben bisher immer Krach geschlagen!"

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt", gibt der Kellner zu bedenken. Darauf der Gast: "Aber wieso?

Gestern ging es doch auch."

Ein Hotelgast zum Ober: "Ich hätte gerne zwei hartgekochte Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast, steinharte Butter und lauwarmen Kaffee." Darauf der Ober: "Das dürfte etwas schwierig sein." Gast: "Wieso, gestern ging es doch auch!"

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"

"Herr Ober, das Eisbein ist ja ungenießbar!" "Vielleicht kann ich Ihnen dafür eine Hammelkeule bringen?

" "Aber ich habe das Eisbein schon angefangen." "Das macht nichts, wir haben auch angefangene Hammelkeulen!"

"Herr Ober, was sind das für kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemüsesuppe schwimmen?

" "Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!"

Müllmeier bestellt an der Theke 36 Korn. Als der Wirt alle Gläser gefüllt hat, sagt Müllmeier: "Okay, und jetzt schütte alles in drei Biergläser, dann brauche ich den Arm nicht so oft zu heben!"

"Herr Ober?

! Warum bringen Sie mir kein Wechselgeld zurück?

" "Sie gaben mir doch 20 Euro, mein Herr, und sagten: Ziehen Sie ab!"

Der Urlauber sitzt am Frühstückstisch und rührt mißmutig in seiner Tasse. Als die Serviererin vorbeikommt, fragt er: "Ist das nun Tee oder Kaffee?

Es schmeckt nach Petroleum." "Dann ist es Tee. Unser Kaffee schmeckt nach Terpentin!"

"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch!" "Doch er ist erst heute morgen von der Nordsee gekommen." "Dann aber zu Fuß!"

"Herr Ober. Was können Sie mir heute empfehlen?

" "Ausgesprochen gute Zähne, mein Herr...!"

Gast zum Ober: "Ich hätte gern das Gericht, das der Gast da drüben ißt." Darauf der Ober: "Gerne! Ich glaube nur nicht, dass er es sich gerne wegnehmen läßt."

Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?

" Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?

"

"Herr Ober, dieses Kotelett schmeckt aber komisch." "Und warum lachen Sie dann nicht?

"

Ein ziemlich ruppiger Gast zum Kellner:" Ober! Bringen Sie mir ein Ei. Aber nicht zu hart und nicht zu weich, klar?

! Genau in der Mitte!"Der Kellner bringt das gewünschte.Kurz darauf erscheint ein zweiter Gast, fletzt sich auf einen Stuhl und fordert: "Hey Ober! Bringen se mir ein Schnitzel! Nicht zu hell und nicht zu dunkel gebraten, genau in der Mitte!"Der Kellner, inzwischen sauer über soviel Unverschämtheit, hält sich gezwungen zurück und bringt das verlangte.Kurz darauf kommt ein dritter Gast, setzt sich schüchtern und sagt: "Also, ich hätte gerne...."Plötzlich brüllt der Kellner los: "Wissen Sie was?

Sie können mich mal, nicht zu weit nach rechts und nicht zu weit nach links, sondern genau in der Mitte!"

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!" Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"

Gast: "Herr Ober, haben Sie Hummer?

" Ober: "Der Hummer ist alle". Gast: "Haben Sie Froschschenkel?

" Ober: "Nein, ich gehe immer so."

Randnotiz auf der Speisekarte eines Londoner Restaurants, in dem vornehmlich Amerikaner verkehren: "Falls es Ihnen Spaß macht, ihre Zigarette in ihrem Teller auszudrücken, ist unser Personal gerne bereit, Ihnen ihr Essen im Aschenbecher zu servieren.?

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

Der neue Gast erkundigt sich höflich beim Kellner: "Kann man hier auch vernünftig essen?

" Der Ober scheint pikiert: "Das will ich Ihnen aber auch raten - sonst fliegen Sie raus!"

"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ?

" "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser?

?

"

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Was sollte sie denn sonst tun?

Radfahren?

"

Ein Ober fragt seinen Kollegen: "Was hat denn der Gast da eben ins Beschwerdebuch geschrieben?

" "Nichts, er hat nur sein Steak hineingeklebt!"

Im Gasthaus wird ein Vereinsfest gefeiert. Es geht hoch her, aber an einem Tisch sitzt ein Mann und schläft. "Warum wirfst du den Kerl nicht raus?

" fragt ein Kellner seinen Kollegen. "Ich werd'mich hüten. Ich habe den Herrn schon dreimal geweckt, und jedesmal hat er seine Rechnung bezahlt."

Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: "Sieht nach Regen aus", meint er. "Na ja", sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee getrunken hat, "aber ein bißchen schmeckt er doch nach Kaffee."

"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."

Waren der Herr mit dem Essen zufrieden?

" fragt der Kellner, als der Gast bezahlt hat. "Ja, danke schön." "Und wie fanden Sie das Schnitzel?

" "Verhältnismäßig leicht. Ich brauchte nur die Kartoffeln beiseite zu schieben."

"Herr Ober! In meiner Suppe ist eine Schnecke!" "Da muß ich leider nachkassieren! Schneckengerichte sind teurer!"

Ein Gast verlangt den Geschäftsführer und sagt: "Kosten Sie bitte die Suppe!" "Wenn der Herr nicht zufrieden sind, bitte, wir holen eine..." "Sie sollen nur die Suppe kosten", unterbricht der Gast. "Wenn sie versalzen ist..." "Bitte kosten Sie die Suppe." "Oder vielleicht zu kalt..." "Himmeldonnerwetter", wird der Gast zornig, "Sie sollen verdammt noch mal, nur kosten." Zitternd beugt sich der Geschäftsführer nieder und ... sein Blick gleitet suchend über den Tisch. "Aber hier fehlt ja der Löffel!" "Gott sei Dank", seufzt der Gast befreit auf, "endlich merkt es jemand."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?

" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

Im Empfangsraum eines Hotels erkundigt sich eine hübsche junge Dame beim Portier: "Ist mein Mann schon hier?

" "Dürfte ich Sie um Ihren Namen bitten, gnädige Frau?

" Die Dame: "Heimann, Heitmann oder so ähnlich!"

"Möchten sie den Fisch blau essen?

" "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."

Sehr von oben herab zeigt ein Gast mit dem Finger auf die Speisekarte, wo das Wort "Omelet" steht, und meint knapp: "Omelett mit zwei t." Der Kellner verschwindet und bestellt laut und vernehmlich: "Ein Omelett, zwei Tee!"

"Ihrem Dialekt nach sind Sie Sachse", sagt der Gastwirt zu seinem Kunden. "Ihren Frikadellen nach", meint der Kunde, "sind Sie Bäcker."

Bestellt eine Henne beim Kellner: "Bringen Sie mir doch bitte etwas Salz und einen Eierbecher ?

für den Rest sorge ich schon selbst!"

Ein Läufer muß vor dem nächsten Rennen abnehmen. Im Restaurant bestellt er deshalb: "Etwas Vegetarisches, bitte!" Fragt die Bedienung freundlich: "Korn oder Kirsch?

"

"Herr Ober! Wie lange muß ich denn noch auf mein Essen warten?

!" "Bei welchem Kollegen haben Sie denn bestellt, mein Herr?

Etwa bei dem weißhaarigen vielleicht?

" "Kann schon sein", schimpft der empörte Gast, "als ich bestellte, war er jedenfalls noch dunkelhaarig!"

Gast zum Ober: "Die Suppe ist ja kalt!"- "Tut mir leid, aber Sie haben von der gestrigen Karte bestellt."

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?

" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben..."

Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Graf Bobby will in seinem Stammrestaurant speisen. "Haben Sie heute vielleicht Enten?

" fragt er den Ober. "Das tut mir leid, Herr Graf", sagt der Ober, "die sind bereits ausgegangen." "Tatsächlich ausgegangen?

" wundert sich Graf Bobby, "wohin denn nur?

"

Gast zum Ober: "Haben sie Hühnerhälse?

" Ober: "Ja." Gast: "Dann ziehen sie sich einen Rollkragenpulli über, dann merkts niemand!"

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?

" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."

Im Alpenhof-Hotel wundert sich der Gast: "Herr Ober. Wieso bringen Sie denn zweimal Gulasch?

Ich habe doch nur eine Portion bestellt." Murmelt der Kellner: "Scheiß-Echo!"

Kommt ein Gast in ein Lokal und sagt: "Herr Ober, ich möchte dinieren." "Tut mir leid, mein Herr", sagt der Ober, "die Nieren sind alle."

Kommt der abgehetzte Jogger in ein Ausflugslokal und ruft: "Schnell, ein Glas Wasser und ein Käsebrot, Ich muß sofort wieder weg." "Dann nehmen Sie das Schinken- brot. Das muß auch weg."

"Nun, wie hat Ihnen das Beefsteak geschmeckt, mein Herr?

" "Tja, Herr, ich finde, daß es für sein Alter noch reichlich klein war."

Der Urlaubsgast ruft den Ober. "Das hier soll Erbsensuppe sein?

Da sind ja nur acht Erbsen drin!" "Entschuldigen Sie, mein Herr, es müssen elf Erbsen drin sein. Einen Augenblick, ich serviere Ihnen die fehlenden drei sofort nach", sagt der Kellner.

Der Feriengast hatte eine lange Bergwanderung hinter sich und freute sich deshalb rechtschaffen auf das Mittagessen. "Herr Ober", rief er, kaum daß er in dem Restaurant, in dem er gewöhnlich sein Mittagessen einzunehmen pflegte, Platz genommen hatte, "bringen Sie mir bitte rasch die Speisekarte. Ich habe einen Wolfshunger!" "In diesem Fall", meinte hierauf der Ober mit feinem Lächeln, "darf ich Ihnen heute Lammbraten empfehlen."

"Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?

" "Nach was schmeckt es denn?

" "Nach Spülwasser!" "Dann ist es Kakao!"

"Möchten Sie die Forelle blau essen?

" fragt der Ober. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"

Der Gast beschwert sich: "Herr Ober! Nun warte ich bereits zwei Stunden auf mein Essen!" Der Ober klopft ihm loyal auf die Schulter: " .. .wenn doch nur alle Gäste solche Ausdauer hätten..."

"Herr Ober, würden Sie bitte die Tür schließen?

" "Gern, mein Herr. Zieht es Ihnen denn?

" "Das nicht, aber mein Schnitzel ist schon dreimal vom Teller geweht!"

Brösel steuert ein Restaurant an. Setzt sich an einen Tisch, packt seine Brote aus und beißt herzhaft hinein. Aufgeregt baut sich der Ober vor ihm auf: "So geht das aber nicht, mein Herr! Bei uns müssen Sie schon was bestellen!" "Na schön", mampft Brösel zwischen zwei Bissen. "Dann bestellen Sie dem Wirt einen schönen Gruß von mir!"

Hugo und Michaela sitzen in einem Restaurant am Boulevard von Riccione und essen eine Minestrone. Plötzlich ruft Hugo den Ober. "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Kamm!" Sagt der Ober verbindlich: "Oh, mille grazie für Ihre Ehrlichkeit, Signore!"

Der Kellner eilt durch das Lokal. Er stolpert, das Tablett schwankt, und sechs Cocktails ergießen sich auf den eleganten Anzug eines Gastes. Beruhigende Stimme des Obers: "Ein Glück, daß es trockene Martinis waren..."

"Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ?

Ich muss gleich weg." "Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg."

In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?

" "Was für Jungs?

" "Na, Sie haben doch draußen ein Schild Täglich ab 15 Uhr warme Berliner "

Gast: "Was macht die tote Fliege in meiner Suppe?

" Ober: "Och......grade lebte sie noch!"

Ein Mann geht jeden Samstag in eine Kneipe und bestellt sich immer 3 Bier. Der Wirt fragt nach einiger Zeit, warum er immer 3 Bier trinkt. Darauf der Gast: "Wir sind 3 Brüder in der ganzen Welt zerstreut. Zum Andenken trinken wir jeden Samstag ein Bier miteinander." Das geht mehrere Wochen so dahin. Plötzlich bestellt der Mann nur mehr 2 Bier. Darauf der Wirt: "Ist ein Bruder gestorben?

". Nein, sagt der Mann, aber heute habe ICH keinen Durst!!!

"Nein, bitte nichts mehr, Herr Ober. Oder doch. Ich habe ein bißchen tief ins Glas geguckt und muß noch Auto fahren. Haben Sie ein Mittel, das nüchtern macht?

" "Aber gewiß, mein Herr", antwortete der Ober, "ich hole sofort die Sektrechnung!"

"Herr Ober, ich hätte gern ein Zigeunerschnitzel!" - "Sinti oder Roma?

"

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt. Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?

" Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

"Herr Ober, ich habe genau fünf Mark bei mir. Was können sie mir dafür empfehlen?

" - "Nur eines: ein anderes Lokal, mein Herr!"

"Das Goldbarschfilet vor zwei Wochen war aber besser, Herr Ober.""Das verstehe ich nicht, mein Herr. Es war doch von demselben Goldbarsch!"

"Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms, "Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?

" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

In einem vornehmen Restaurant eines begehrten Ferienortes, in dem nicht nur gedämpft gesprochen, sondern auch gedämpft gegessen wird, bemüht sich ein Gast, den letzten Rest Suppe mit lautem Löffelgeklapper aus seinem Teller zu holen. Da neigt sich der vornehme Ober zu ihm herab und flüstert diskret: "Darf ich Ihnen vielleicht etwas Löschpapier bringen, mein Herr?

"

Müller hatte sich trotz der Kälte in die See gewagt. Schlotternd begab er sich danach in das nahegelegene Strandcafe und bestellte heißen Kaffee. "Mit Milch und Zucker?

." fragte der Ober. "Das ist mir völlig egal ", zittert der Gast, "ich will ihn mir nur über dir kalten Füße gießen."

- Herr Ober, zahlen, bitte! - Vier, sieben, elf...

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!" "Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

"Herr Ober, ich bin Stammgast in ihrem Lokal, und ich bekomme sonst immer zwei Stück Fleisch!" "Oh, Verzeihung, mein Herr, der Koch hat vergessen, das Fleisch durchzuschneiden."

Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben?

Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!". Der Barkeeper schaut ihn an und meint:"Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!". Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller. Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."

"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" - "Wieso?

" -"Hier steht Kalbsleber. Es müßte aber heißen: Kalbsleder!"

"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!""Erwarten Sie für drei Euro fünfzig etwa auch noch einen Stierkampf?

"

In einem Viersterne-Restaurant an der Cote d'Azur sind zwei Ober erkrankt. Der Chef ist verzweifelt. Sein Service ist weltberühmt, seine Ober jahrelang geschult. Er telefoniert in alle Welt, um Ersatz zu beschaffen. Schließlich hilft ihm sein guter Freund, der Geschäftsführer des Maxim in Paris, aus der Patsche. "Ich schicke Ihnen einen vorzüglichen Mann, der sich selbst in den heikelsten Situationen bewährt hat." Der Mann kommt an, stellt sich vor. Der Chef zittert bei dem Gedanken, was er alles falsch machen könnte. "Hören Sie", ordnet er an, "Sie schauen jedesmal zu mir, wenn Sie servieren. Wenn ich nicke, ist alles in Ordnung, dann machen Sie weiter, wenn ich den Kopf schüttele, dann kommen Sie sofort zu mir." Der Abend kommt. Nach zwei Stunden atmet der Chef auf. Der neue Mann ist glänzend. Er serviert wie ein junger Gott und bewegt sich sicher wie ein Solotänzer. Plötzlich gegen Mitternacht kommt eine Gesellschaft herein. Eine hübsche blonde Dame, tief dekolletiert, flaniert von zwei gutaussehenden Playboys. Sie bestellen Champagner und sind ausgelassen und ein bißchen angetrunken. Plötzlich bekommt die junge Dame einen Lachanfall. Der Träger ihres Abendkleides reißt. Ein rosiger makelloser Busen wird sichtbar. Der neue Kellner reagiert blitzschnell. Er nimmt den goldenen Löffel aus dem Eis, hebt den Busen wieder in seine ursprüngliche Einfassung und verknotet dezent den Träger der Dame. Dann schaut er zu seinem Chef. Der schüttelt entsetzt den Kopf. Der Ober eilt zu ihm hin. "Sie müssen verstehen, was sollte ich denn sonst machen?

" Der Chef verdreht die Augen bei soviel Naivität. "Das geht vielleicht bei Ihnen in Paris so, bei uns wird der Löffel erst angewärmt."

Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege! Der Ober ist entsetzt: - "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menue geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen." Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch: - "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?

"

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!" Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

"Herr Ober, was treibt die Fliege in meinem Cocktail?

""Ich glaube sie übt Wasserballett."

"Herr Ober, zahlen, bitte!""Siebzehn, Drei, Sieben, Zwölf."

"Die Milch ist aber wässrig."Der Kellner: "Die Kuh stand ja auch die ganze Nacht im Regen."

"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?

""Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis.""Aber auf der Karte steht nichts davon als flambiert.""Sonst brennt ja auch die Küche nicht."

"Herr Ober, in meiner Tischdecke ist ein Loch!""Ich bringe Ihnen sofort Nadel und Faden."

"Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal den Hamburger bestellt!""Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger!"

"Was macht die Fliege in meiner Suppe?

""Hmm, eventuell trainiert sie für die Fliegenolympiade?

"

"Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!""Interessant, was Sie schon alles gegessen haben.“

Gast: "Herr Ober, die Karte bitte."Ober: "Von Deutschland oder von Europa?

"

Gast: "Kann man hier Wild essen?

" Ober: "Die meisten Gäste essen manierlich."

Fragt der Gast: "Sagen Sie mal, Herr Ober, ist dies nun ein Apfel- oder Pfirsichkuchen?

" "Können Sie das nicht schmecken?

" "Nein, kann ich nicht." "Na, dann ist es doch wohl egal."

"Herr Ober, das ist ja wohl eine Unverschämtheit. Dies hier ist doch nie im Leben Bohnenkaffee!" "Mein Herr, sind Sie da so sicher, wo Sie schon jetzt nach einem Schluck so aufgeregt sind?

"

Ober zum Gast: "Warum weinen Sie denn?

" Gast: "Vielleicht läßt sich dieses Schnitzel wenigstens mit Tränen erweichen!"

"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät!" - "Wie bitte?

"

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."

"Herr Ober, ich möchte gern etwas - was ich noch nie hatte." "Wie wäre es mit Hirn, mein Herr?

"

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?

" Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?

" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gast ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?

"

Im Cafe: Gast: Einen Kaffee ohne Sahne bitte. Nach 5 min kommt der Kellner wieder: Kellner: Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?

"Herr Ober! Ich bitte Sie! Nun bestelle ich bereits zum vierten Mal mein Mittagessen!" "Freut mich, daß es Ihnen bei uns so gut schmeckt, mein Herr..."

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?

" "Ja!" "Dann hüpfen Sie in die Küche und bringen mir ein Schnitzel !"

Herr Petersen aus Norddeutschland wird in Wien von einem Kellner mit "Herr Graf" angesprochen.Bescheiden erwidert er: "Sie verwechseln mich sicher, ich bin gar kein Graf!"Da meint der Ober: "Machen Sie sich nichts daraus, Herr Graf. Hier in Wien nennen wir jeden Penner 'Herr Graf'!"

"Herr Ober! in der Suppe ist ja eine Fliege!" "Ja. Die wird eine Notlandung gemacht haben, da, sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?

"

In einem Berghotel ruft der Ober zur Küche hinüber: "Einmal kalten Entenbraten!" Der Koch ruft zurück: "Ente ist nicht mehr vorrätig, aber Gans ist noch da." "In Ordnung", lächelt der Ober zur Küche hinüber, "schneid' von der Gans etwas Entenbraten ab!"

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!" "Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!" "Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?

"

"Wenn Sie nicht in den nächsten fünf Minuten zahlen, hole ich die Polizei", sagt der Ober. "Glauben Sie etwa, daß die für mich bezahlen wird?

"

Sind 10000 DM eigentlich viel Geld?

Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten...

"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?

" "Durstig, mein Herr..."

Hubert bindet sich im Restaurant die Serviette um den Hals. Sagt der Wirt zu seinem Ober: "Weisen Sie doch bitte diskret den Herrn darauf hin, daß das hier unüblich ist." Geht der Servierende zu Hubert und flüstert: "Was darf es sein - Haareschneiden oder Rasieren?

"

Gast zum Ober: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?

"

Gast im Restaurant: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensauce."Ober: "Okay!" und ruft in Richtung Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern?

Sauerstoff...

Gast: "Herr Ober, ein Bier!" Ober: "Wo?

"

Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!". Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."

Im Wilden Westen stapft ein Mann in den Saloon und ruft: "Ist denn in diesem Saftladen nichts los?

" "Im Augenblick nicht", sagt der Wirt, "die Boys begraben gerade einen Gast, der hier hereinkam und fragte, ob denn in diesem Saftladen nichts los sei."

Fragt der Gast erstaunt den Ober: "Eben war Brathuhn doch auf der Karte gestrichen, wieso schreiben Sie's jetzt wieder drauf?

" Flüstert der Kellner: "Die Herrschaften vom Nebentisch haben es zurückgegeben..."

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen?

Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

Der Berater sagt: "Transparenz, klarer Content, liquide Struktur."Der Kellner antwortet: "Habe ich richtig verstanden: Für Sie ein Glas Wasser?

"

"Herr Ober, bringen Sie mir eine Forelle." Ein zweiter Gast: "Mir auch, Herr Ober. Aber recht frisch." Da geht der Ober in die Küche und ruft: "Zweimal Forelle. Eine davon frisch!"

Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber garnicht gut aus." Meint der Ober: "Kein Wunder - der ist ja auch tot!"

Ein Gast bestellt in einem Cafe ein Stück Torte. Als der Ober es bringt, läßt er es wieder zurückgehen und bestellt statt dessen einen Cognac. Er trinkt ihn und will gehen. "Entschuldigen Sie", sagt der Ober höflich, "aber Sie haben noch nicht bezahlt." "Was soll ich denn bezahlen?

" "Nun, den Cognac!" "Für den habe ich Ihnen doch das Stück Torte gegeben." "Aber das haben Sie auch nicht bezahlt!" "Das habe ich ja auch nicht gegessen", erwidert der Gast und geht.

"Herr Ober, schliessen sie bitte das Fenster!" "Zieht es denn ?

" "Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"

"Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" ruft der Gast empört. Fragt der Kellner: "Wie bitte?

"

Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst. Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?

" Der Gast: "Die Zipfel stören mich!" Der Kellner: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!" Der Gast: "Das schon, aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"

Beim Frühstück sagt die Wirtin des Gasthofes zum Studenten: "Es sieht nach Regen aus!" Darauf antwortet der Student: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll..."

"Herr Ober, werden denn hier nie die Tischtücher gewechselt?

" "Das kann ich Ihnen nicht sagen mein Herr, ich bin erst drei Wochen hier!"

Der Wirt in der Hafenkneipe zum neuen Gast: "Reiß den Mund nicht so weit auf! Die Kerle hier brauchen deine Goldzähne nicht zu sehen."

Der Gast im Dorfgasthaus fragt während des Essens den Wirt: "Das Huhn haben Sie doch gewiß nur schweren Herzens geschlachtet?

" "Warum?

" "Es schmeckt, als hätten Sie viele Jahre mit dem Entschluß gerungen."

"Herr Ober! Da ist eine Nadel in meiner Suppe!" "Das tut mir leid, mein Herr. Das muß ein Druckfehler sein. Es soll Nudel heißen!"

James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stell mir nen Martini hin." - "Soll ich ihn rühren oder schütteln?

" - "Ich wär gerührt, würdest du ihn schütteln!"

Fragt die Dame im Lokal: "Herr Ober, was sind das für Tierchen, die da im Salat herumhüpfen?

" Antwortet der Ober schlagfertig: "Gnädige Frau, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?

"

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf: Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!" Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte..."

Ein Gast beschwert sich beim Wirt über einen Kellner. Wirt: "Das freut mich." Gast: "Das freut Sie?

Hören Sie, Sie sind aber komisch!" Wirt: "Das müssen Sie verstehen, wie wohl das tut, wenn sich die Gäste mal über etwas anderes beschweren als über das Essen."

"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?

" "Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?

"

Der anspruchsvolle Gast zum Kellner: "Herr Ober, ich hätte gerne einen Fensterplatz mit Blick auf das Rheintor. Ein untergäriges Bier, nicht zu kühl, aber mit einer vollendeten Blume obenauf. Dazu bitte ein nicht allzu heißes Rührei auf leicht gebackenem Toast."Der Ober verbeugt sich: "Sehr wohl, der Herr, äh... das Rührei: links-oder rechtsrum gerührt...?

"

Ober zum Gast: "Wie fanden Sie das Schnitzel?

" Der Gast: "Unter der Gurkenscheibe."

"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?

" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"

Herr Ober, das Kalbssteak ist aber zäh." "Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."

Der dicke Walter läßt sich im Restaurant auf den erstbesten Stuhl fallen. Sofort eilt ein Kellner an den Tisch: "Verzeihung, mein Herr, aber dieser Platz ist besetzt." "Besetzt?

Du liebe Zeit! Wer ist denn der Ärmste, auf dem ich da sitze?

"

"Ein Bier", bestellt der Gast. "Ich auch eins", ruft ein anderer aus der Runde. Ein dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier - aber in einem sauberen Glas!" Der Kellner bringt die Getränke, blickt prüfend über die Anwesenden: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?

"

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!"

Kannibale im Restaurant: "OBER!"

Tourist in einem Madrider Restaurant: "Herr Ober, was ist denn bitte ,cojones'?

" "Das ist eine Spezilität unseres Hauses. Nach dem Stierkampf servieren wir ganz frisch die Hoden des getöteten Stieres." Der Gast bestellt und ist so begeistert, daß er am nächsten Tag wiederkommt: "Einmal ,cojones', bitte." Doch diesmal ist der Tourist enttäuscht: "Gestern waren die ,cojones' aber viel besser." "Gestern hat ja auch der Torero gewonnen."

Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..." - "Na also,... und was wünscht der Herr zu trinken...?

", fragt der erleichterte Kellner.

Kumpel Dieter hat sich in ein vornehmes Lokal verirrt. Auf der Speisekarte findet er viele fremde Dinge. "Herr Ober", erkundigt er sich, "Was ist Kaviar?

" -"Kaviar - das sind Eier vom Stör", gibt der zur Antwort. - "Na ja", entscheidet sich Dieter, "hauen sie mir mal zwei in die Pfanne!"

"Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" - "Wennse 'was Warmes wolln müssen se 'n Bier bestelln."

Gast: Hallo Ober! Ober: Hallo Gast!

"Herr Ober, was ist denn das hier?

Reh- oder Hirschbraten?

" "Können Sie das nicht unterscheiden?

" "Nein!" "Na und, dann kann es Ihnen doch völlig egal sein!"

Im Lokal "Hallo, Herr Ober, in Ihrem Apfelkuchen sind so gut wie keine Äpfel!" "Na und!?

" Im Hundekuchen sind auch so gut wie keine Hunde."

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?

", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

"

Zwei Freunde an der Bar. Sagt der eine: "Die Musik ist ja zum Davonlaufen." Darauf der andere: "Recht hast du, aber die Kellner passen leider zu gut auf."

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. ,,O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh." Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört." "No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

Dienstbeflissen eilt der Ober an den Tisch: "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen unser Rheinwein?

" Meint der Gast lakonisch: "Na, für meinen Geschmack ein bißchen viel Rhein drin...!"

"Herr Ober", schimpft der Gast, "Dieses Brathähnchen ist ja ungenießbar!" "Das verstehe ich nicht! Dabei hat es neun Jahre lang hintereinander auf Ausstellungen den ersten Preis gewonnen!"

Der Gast will zahlen:"Was hatten wir den?

" "Das weis nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

In einem Oben-ohne-Lokal arbeitet eine Kellnerin, die nur eine Brust hat. Fragt Manfred: "Haben Sie Hemmungen?

" "Nein, ich bin nur eine Halbtagskraft!"

"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"Darauf der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?

"

- "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?

" - "Hüttenkäse..." - "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."

Gast: "Ist der Hase frisch?

"Ober: "Eben erst abgestochen."Gast: "Warum?

"Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."

Ein chinesisches Ehepaar, dass ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69" Darauf sie: "Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?

"

- "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?

" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

"Das Essen war ausgezeichnet, Herr Ober... könnte ich wohl etwas von der Soße mitnehmen ?

zum Fliesenkleben?

!"

"Und wie heißt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?

" lautet die Frage auf der Abschlußprüfung der Hotelfachschule. Ein angehender Jungkellner meldet sich zu Wort: "Glühwein, Herr Professor!"

"Was können Sie uns empfehlen, Herr Ober?

""Wenn Sie >Karpfen blau< essen wollen...?

""Na schön, dann bringen. Sie uns erst mal ne Flasche Schnaps!"

Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

"Herr Ober! Was soll das!?

Sie haben hier 14 Euro auf die Rechnung gesetzt, es macht aber nur 13 Euro!""Stimmt, mein Herr, aber ich dachte, Sie wären abergläubisch..."

Karl bestellt sich in einem vornehmen Restaurant ein Beefsteak. Dabei will er sich beim Ober vergewissern: "Ist das Beefsteak auch schön zart?

" "So zart wie ein Frauenherz!" versichert der Kellner poesievoll. "Dann bringen sie mir doch lieber eine Schweinshaxe!", antwortet Karl ahnungsvoll.

Herr Ober, was krabbelt denn da im Salat ?

Mein Herr, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?

" "Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

Ober: "Wie fanden sie das Schnitzel?

" "Och, ganz zufällig als ich das Salatblatt zur Seite legte!"

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja?

Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?

" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

"Der Kognak, den ich Ihnen eingegossen habe, ist über fünfzig Jahre alt", sagt der Wirt stolz. "Hm", meint der Gast, "ein bißchen klein für sein Alter!"

Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00 Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: "Was ist das für eine Bedienung?

"

"Sagen Sie mal, Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas - den Whisky oder das Sodawasser?

" "Den Whisky selbstverständlich!" "Na, dann hab ich ja noch 'ne Chance, zu ihm vorzustoßen!"

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann was ich möchte."Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel."Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nichtverarscht."Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'

Ein Mann kommt in Londonderry in einen Pub. "Schnell eine Runde Bier, ehe es hier losgeht!" Nach zehn Minuten: "Noch 'ne Runde Bier, ehe es hier losgeht!" Der Keeper fragt plötzlich: "Können Sie überhaupt zahlen?

" Antwort: "Ich glaub', jetzt geht es los."

Gast zum vorbeilaufenden Ober: "Ich hätte gerne eine Karte." Ober: "Wollen sie vielleicht auch noch eine Briefmarke dazu?

"

Im Restaurant: "Nun mein Herr, wie war das Steak?

" "Erstklassig, und ich sage das als Profi." "Sind Sie Metzger?

" "Nein, Schuhmacher!"

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich denn nur?

" fragt der Ober den Manager. "Meine weißen Gäste werden sauer." "Ganz einfach", meint der Manager, "du kassierst sofort. Und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter. Wirst sehn, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Jetzt sind sie schon bei hundertachtundzwanzig Dollar pro Runde!" "Idiot!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel raus!"

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?

" fragt der Gast. Darauf der Ober: "Drei zwanzig, mein Herr!"

"Herr Ober, das Wasser, das sie mir da bringen ist ja abscheulich schmutzig!" - "Aber mein Herr, das Wasser ist tadellos und kristallklar, nur das Glas ist schmutzig!"

"Wie fanden Sie das Steak?

" fragt die Gastgeberin höflich. "Nachdem ich die sechs Erbsen wegschob..."

"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?

" fragt der Steward den seekranken Passagier. "Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"

Ein junges Paar kommt ins Restaurant. Der Ober fragt freundlich: "Was wünschen die Herrschaften?

" "Für mich bitte ein Riesenschnitzel", sagt der junge Mann. Die junge Dame ist noch etwas unschlüssig. "Ich hätte gern was Kleines!" "Tut mir leid", sagt der Ober, "ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Klapperstorch!"

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?

"

"Herr Ober, ich möchte Zahlen. Als Vorspeise bitte eine 3 und als Hauptgericht eine 7."

"Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb. Nicht zu fett und nicht zu mager; dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, dillgewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe Zitrone: ungespritzt, ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?

" "Ja, nur noch eine Frage: Welches Muster darf der Teller haben?

"

Gast: "Was macht der Fliege in meiner Suppe, Herr Ober?

" Ober:"Das heisst die Fliege. Die Fliege ist weiblich!" Gast:"Na, sie haben aber gute Augen!"

Im Restaurant der FKK-Anlage schimpft ein Gast mit dem nackten Ober: "Mann, reden Sie doch deutlicher!" "Geht nicht, ich habe den ganzen Mund voll Wechselgeld...!"

Der Kellner wendet sich an den Koch: "Du, die Chemiker aus der Leimfabrik essen bei uns." "Na und?

" "Die wollen das Rezept für deine Soße wissen..."

"Herr Ober", ruft der Gast, "bringen Sie mir bitte ein Schnitzel. Aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"

Gast zum Kellner: "Bringen Sie mir ein Steak! Gut abgehangen, genau 240 Gramm, ohne Fett, innen nicht zu roh!""Sehr wohl, mein Herr, und welche Blutgruppe soll das Rind haben?

"

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen?

Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht?

Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!

Helmut hilft dem Wirt im Waldlokal. Da beschwert sich ein Gast über eine Fliege im Bier. - "Und deshalb regen Sie sich so auf?

Was kann so ein kleines Tier schon trinken?

" sucht Helmut den Gast zu besänftigen.

Gast: "Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!" Ober: "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."

Der Kellner informiert sich beim Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?

" "Nein, höflich!"

Keller strahlt. "Wir haben bei uns jetzt die Dreitagewoche eingeführt..." "Donnerwetter! Habt ihr aber einen noblen Chef!" "Unser Chef?

Dem haben wir es noch gar nicht gesagt!"

Pünktlich wie immer erscheint Hubert zum Dämmerschoppen. Er wendet sich an den Ober: "Na, mein Bester, noch keiner von den Knallköppen da?

" "Nein, mein Herr," bedauert der Ober, "Sie sind der erste!"

Auf hoher See. Es herrscht Windstärke 10. Ein Herr betritt den Speiseraum und nimmt als einziger Gast Platz. Der Ober kommt und fragt: "Was darf ich Ihnen bringen?

" Darauf der Gast: "Was empfehlen Sie mir?

" Der Ober: "Das Billigste, mein Herr."

Ein Mann kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, diese aber nicht isst. Der Mann denkt: "Das ist schade, die Suppe wird nur kalt und ich habe Hunger. Wenn ich die Suppe esse, muss ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen." Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu speisen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Mann erbricht die Suppe sofort zurück auf den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Sie sind genau so weit gekommen wie ich!?

"

Beschwipster Gast zum Kellner: "Ober, bringen Sie Geld, ich möchte zahlen!"

Der Ober serviert Paul eine gebratene Taube, die zäh wie Leder ist. Plötzlich entdeckt er an ihrem Hals ein kleines Bleiröhrchen. Neugierig öffnet er es und findet einen Zettel: ?

Überqueren morgen mit den Elefanten die Alpen. Hannibal."

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!" Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

"Herr Ober, ich hätte gerne 3 Eier." "Ich auch!"

"Bitte, empfehlen Sie mir etwas wirklich Gutes", wendet sich der Gast an den Ober und drückt ihm ein ansehnliches Trinkgeld in die Hand. Dankend verbeugt sich der Kellner und raunt dem Gast zu: "Gehen Sie in ein anderes Lokal, mein Herr!"

Verärgerter Gast zum Ober: "Herr Ober! Können Sie mir mal sagen was diese Fliege da in meiner Suppe macht?

" Ober zum Gast: "So wie es aussieht Rückenschwimmen!"

"Verzeihung", flüstert der Kellner, dem Stammgast zu, "Sie haben gestern abend ein Bier zuwenig bezahlt." "Erstaunlich, wie sich das herumspricht", wundert sich der Gast, "gestern abend sagte mir ein Polizist, ich hätte wohl ein Bier zuviel getrunken."

"Herr Ober, haben sie Zucker?

""Nein, Gicht!"

"Herr Ober, was ist der Unterschied zwischen einem Rumpsteak und einem Rumpsteak-Spezial?

" "Es ist beides gleich, mein Herr, aber zum Rumpsteak-Spezial geben wir ein scharfes Messer!"

"He, hallo, Herr Ober! Dieser Teller hat 'nen Sprung!" "Ich bitte Sie, gnädige Frau, das ist kein Sprung, das ist das Würstchen!"

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."

"Was darf ich Ihnen bringen, mein Herr?

" "Ein paar Würstchen." "Mit Vergnügen." "Blödsinn! Mit Senf!"

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Das Bier trinkt er aus, mit der Frikadelle verschwindet er auf dem Klo. Am nächsten Tag kommt er wieder in die Kneipe und bestellt dasselbe noch mal. Das Bier trinkt er, mit der Frikadelle verschwindet er wieder auf dem Klo. Das geht 5 Tage hintereinander so. Irgendwann hält es der Wirt nicht mehr aus und fragt den Mann was er immer mit der Frikadelle auf dem Klo macht. Sagt der Mann: Ganz einfach, ich habe einen Bandwurm und der frisst mir aus der Hand.

"Herr Ober. Wer gibt bei Ihnen das Fleisch in die Frikadellen?

" "Unser Küchenchef, mein Herr." "Soso. Und wer hat es wieder rausgenommen?

"

Ein Gast fragt den Ober: "Was können Sie mir heute besonders empfehlen?

" Flüstert der Ober: "Starke Zähne, mein Herr!"

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?

" Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."

Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch. Da sagt der Schäl: "Tünnemann, j-jetzt stehn wa auf. Wemma noch jehn k-können, da-dann jehma noch nich. Könnema a-aber nichmehr jehn - dann jehma!

"Herr Ober, was können Sie mir zum Mittagsessen empfehlen!" - "Essen Sie gerne Wild, mein Herr?

" - "Nein, lieber ruhig und gemächlich!"

"Herr Ober, meine Tasse hat einen Riß." "Da sehen Sie, mein Herr, wie stark unser Kaffee ist!"

Der Hotelier fragt einen Kellner: "Hat das Paar an Tisch 7 schon bestellt?

" - "Nein, sie müssen erst zählen. Sie die Kalorien und er das Geld."

"Herr Ober, das Essen ist ungenießbar! Ich will sofort den Chefkoch sprechen!" "Das geht nicht, mein Herr. Der Chefkoch ist gerade drüben im "Löwen" zum Mittagessen."

"Herr Ober, bitte zahlen", ruft der Gast. "Was hatten Sie denn gleich?

" fragt der vergeßliche Ober. "Das weiß nur der Koch", brummt der Gast, "bestellt hatte ich Gulasch."

Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen Sie vielleicht etwas Löschpapier?

"

Schon den ganzen Abend über löchert der einzige Gast, ein durchreisender Vertreter, die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus -vergebens: kein Rendezvous. Schließlich macht er einen letzten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein ganz persönliches Souvenier von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist", sagt sie, geht in die Küche, kommt mit Tesafilm und einer Papiertüte zurück, pustet die Tüte auf und klebt sie zu. "So, ich hab Ihnen einen geblasen - zum Mitnehmen!"

Der Lehrer ißt im Restaurant. Zum Schluß überreicht ihm der Kellner die Rechnung. Der Lehrer liest und sagt dann: "Omelette muß mit zwei >t< geschrieben werden!" "Entschuldigen Sie", erwidert der Kellner, verschwindet und reicht dem Lehrer nach einiger Zeit eine geänderte Rechnung. Jetzt steht darauf: "Ein Omlett mit zwei Tee EUR 8,10."

Beifallheischend kommt der Kellner an den Tisch des Gastes. "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen die Suppe?

" "Doch,... das Salz ist ausgezeichnet, es ist nur recht wenig Suppe drin!"

Ein Gast sitzt in einer Weinstube und spricht mit Genuß dem ausgezeichneten Wein zu, der hier ausgeschenkt wird. Doch immer, wenn das Glas leer ist und der Kellner fragt, ob er noch ein Glas bringen dürfte, sagt der Gast: "Oberverwaltungsgerichtshofpräsidententochter." Dann nickt er mit dem Kopf und läßt sich ein neues Glas bringen. Schließlich fragt der Kellner nach dem Sinn dieser seltsamen Sprachübung. Da klärt ihn der Gast auf: "Solange ich dieses lange Wort, ohne anzustoßen, aussprechen kann, kann ich noch weitertrinken."

Der Kellner beobachtet einen Gast, der sich mit großem Eifer bemüht, den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu löffeln. Der Ober geht zum Tisch des Gastes und fragt hilfreich: "Wünschen der Herr vielleicht ein Stück Löschpapier?

"

Zwei Freunde im Restaurant. Meint der eine zum Ober: "Wir würden uns gern zu den beiden Damen dort setzen. Würden Sie dort bitte vorher kassieren?

"

Gast im Restaurant: "Holen Sie mir sofort den Geschäftsführer, Herr Ober! Das Schnitzel ist nämlich ungenießbar!" Ober: "Das hat dann auch keinen Sinn. Der wird es dann auch nicht essen!"

Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober. "Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst", sagt Müller hastig. "Aber schnell, ich habe wenig Zeit." Der Ober zögert. "Tja, mein Herr, ich fürchte bloß, der Herr lässt sich sein Essen nicht wegnehmen."

Ein Wirt zum anderen: "Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?

"Wirt2: "Pst, nicht weiterverraten - ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd."Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): "Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst."Wirt2: "Naja, immer eine Taube auf ein Pferd."

"Na, wie schmeckt der Wein?

" "Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."

"Das ist aber eine sehr kleine Portion, Herr Ober." "Einen Augenblick, bitte, mein Herr, ich werde sie dem Koch zeigen.". , Nach einer Weile kommt der Kellner mit derselben Portion zurück. "So, mein Herr, jetzt habe ich sie dem Koch gezeigt!"

"Ich hab' auch schon mal besser gegessen!" brummt Müllerich im Restaurant. "Aber bestimmt nicht hier", antwortet der Kellner.

Empfehlen Sie mir wirklich Gutes, sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und flüstert: "Gehen Sie in ein anderes Lokal".

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch n Bier!"

Im Restaurant. Ein Herr bestellt Gulasch. Plötzlich findet er im Essen ein Stückchen Holz. Er ruft den Kellner und fährt ihn an: "Hören Sie, Pferd laß ich mir noch gefallen, aber Pferd mit Wagen, das geht mir doch zu weit."

Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht "Touristen- Kavia?

Was ist denn das?

" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille."

"Herr Ober! Was soll das?

In meiner Suppe schwimmt ja eine Wespe!" "Tut mir sehr leid, mein Herr. Aber die Fliegen sind uns ausgegangen!"

Zwei Freunde sitzen in einem Lokal bei einem Glas Wein. Sie streiten sich über den Paragraphen 218 und werden sich nicht einig. Schließlich rufen sie den Ober: "Bringen Sie uns bitte ein Strafgesetzbuch!" Nach einer Weile kommt der Ober ohne das Buch zurück: "Meine Herren, der Wirt erklärt sich bereit, den Wein anstandslos zurückzunehmen!"

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?

" "Ich kann nicht bezahlen..."

- "Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."

Die Familie verbringt die Herbstferien auf dem Bauernhof. - "Willst du beim Kartoffel rausmachen helfen?

" wird Ingo vom Bauern gefragt. - Doch Ingo hat eine Ausrede: "Das soll lieber der machen, der die Kartoffeln reingelegt hat. Der weiß am besten wo sie sind!"

Ein französischer Attache ißt mit seinem sowjetischen Gastgeber in einem Restaurant zu Abend. Als das Essen serviert worden ist, ist der französische Gast entrüstet und ruft den Kellner: "Hören Sie, Herr Ober, Sie haben mir drei Kalbsmedaillons gegeben, zwei sind weich, aber das dritte läßt sich nicht einmal schneiden." Darauf der Kellner: "Stimmt, kann auch nicht, das ist das Mikrophon."

Gast zum Ober: "Warum ist bei Ihnen alles so billig?

" Ober: "Es ist alles vom Pferd!" Gast: "Der Fleischsalat!" Ober: "Vom Pferd!" Gast: "Die Brühe?

" Ober: "Vom Pferd!" Gast: "Der Braten?

" Ober: "Vom Pferd!" Gast: "Und was gibt es zum Nachtisch?

" Ober: "Apfelkompott!"

Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?

"

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."

Gast:Herr Ober wie spät isses Ober: Entschuldigung Se,hier bedient mein Kollege.

"Weshalb empfehlen Sie so dringend Schellfisch, Herr Ober?

" "Weil wir ihn sonst morgen kriegen!"

Der Gast beschwert sich: "Herr Wirt, Ihre Frikadellen sind ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, ich hab' schon Frikadellen gemacht, da lagen Sie doch noch in den Windeln!" "Kann schon sein, aber warum servieren Sie diese Dinger erst heute?

"

Restaurant - ISO-Certified Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein 2*-Restaurant und bemerkte, dass der Kellner, der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bisschen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?

" "Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsablaufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extraweg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!" Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallene Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!" Ich war höllisch beeindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach. "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consulting-Unternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten." "Wie das?

" fragte ich erstaunt. "Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den ... , Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!" "Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist, ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein ?

" "Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."

"Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!" - "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?

"

"Dieser Tisch ist reserviert", sagt der Ober. - "Gut dann stellen sie ihn weg und bringen sie mir einen anderen!"

"Und wie schmeckt Ihnen der Wein, mein Herr?

" "Danke, sehr gut. Mit etwas Öl und ein paar Salatblättern wäre er perfekt."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ja eine tote Fliege!" "Das ist doch verständlich, mein Herr. Kochendes Wasser können die Viecher nämlich nicht vertragen!"