DDR Witze

Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück. Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?

" "Ja." "Und was halten Sie davon?

" Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken?

Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten!...

Klein-Fritzchen aus Ostberlin macht mit seinen Eltern eine Zugreise durch die Sowjetunion. Eines Tages, sie sind auf dem Weg Richtung Sibirien, bleibt der Zug einfach auf freier Strecke stehen. Es vergeht eine Stunde, da wird es dem Vater zu bunt, und er schickt Fritzchen zum Schaffner, um herauszubekommen, warum sie so lange stehen. Es dauert eine Weile, bis Fritzchen wiederkommt: "Das kann noch dauern, die tauschen gerade die Lok." "Ach ...", meint der Vater, "... das dauert nicht mehr lange." Darauf Fritzchen: "Ich glaube schon, die tauschen nämlich gegen Wodka!"

Wußtet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird?

Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße; aber mit der Scheiße muß man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wird s ein Wessi.

Ein Wessi-Ehepaar zieht mit dem Sohn in den Osten. Nach dem ersten Schultag in der 4. Klasse fragt der Vater: "Und wie war's?

" Der Sohn: "Oh prima, Papi, die können das Alphabet nur bis F und ich schon bis T." Der Vater: "Tja, du bist ja auch ein Wessi-Kind." Am nächsten Tag fragt der Vater wieder, wie es war. Der Sohn: "Oh prima, Papi, die können alle nur bis 10 zählen und ich schon bis 35." Der Vater: "Tja, du bist ja auch ein Wessi-Kind." Am nächsten Tag fragt der Vater wieder, und der Sohn sagt: "Prima, Papi, wir hatten heute Sport, und da hab ich gesehen, die anderen haben alle einen ganz kleinen und meiner ist schon ganz groß und mit Haaren dran." Darauf der Vater: "Tja, mein Junge, du bist ja auch schon 17."

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?

" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?

" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

Steht ein Mann in Dresden am Elbufer und hat mit einem Glas Wasser geschöpft. Als er ansetzt um zu trinken, fällt ihm ein Passant in den Arm und schreit ihn an: "Meensch, Bisse bleede?

Des Zeusch komma doch ne dringön! D's douch giftsch!!!" Darauf der Mann verdutzt: "Entschuldigung, ich habe leider kein Wort verstanden. Ich komme aus Hannover." Der Passant überlegt einen Moment, tätschelt dem Mann die Schulter und sagt beschwichtigend: "Scheen langsam drinken - in kleenen Schluggen - is kalt...."

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut?

Solidaritätszuschlag Ost.

Zum Kaffee beim ZK der SED. Die Kellnerin kommt mit einer Kaffeekanne und fragt: Genosse Honecker darf ich nach Gießen?

Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschließen, sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen. Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut, und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes.Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: "General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb".Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile: "Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze".Krenz liest und stirbt unter Krämpfen - Schlagzeile: "Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem Erich Honecker zum 130. Geburtstag!"

Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen?

Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...

Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte?

Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle. "Wo warst du Direktor?

" "Ich war Zirkusdirektor!" "Und warum bist du hier?

" "Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen." "Und was stand drauf?

" "35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?

" "Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab' auch ein Transparent anbringen lassen." "Und was stand drauf?

" "Jeder zweite Genosse ein Spinner!"

"Die sowjetischen Fischkonserven, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe, sind ungenießbar!", beschwert sich eine Hausfrau in einem Kaufhaus. "Ich kann Ihnen nur versichern, dass sie direkt aus der UdSSR importiert wurden", entgegnet der Verkäufer. "Importiert?

!", schimpft die Hausfrau. "Sie meinen wohl deportiert?

!"

Ein Trabi fährt die Landstraße entlang und kommt zu einem Dorf. Am Dorfeingang macht die Straße eine mittlere Rechtkurve. Am Ende der Kurve steht ein Huhn, das von dem Trabi voll erwischt wird, die Federn fliegen. Der Trabi kommt mit scharfem Bremsen zum Stehen, der Fahrer stürzt aus dem Auto und rennt zurück zu dem Huhn. Als er dort ankommt, rappelt sich das Huhn gerade auf, steht danach auf wackligen Beinen, schüttelt sich und sagt: "Endlich mal ein vernünftiger Hahn..."

Wie nennt man einen Wessi auf der Rolltreppe?

Scheiße am laufenden Band...

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt.Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?

" "Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, daß es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung..." "Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Erich Honecker besucht einen Kindergarten in Karl-Marx-Stadt. Eifrig haben sich die Kleinen darauf vorbereitet. Nun fragt Erich den kleinen Hans: "Na mein Kleiner, wer ist denn dein Vater?

" - "Du, Onkel Erich!" Erich freut sich und fragt weiter. "Nun sag mir doch mal, wer ist denn deine Mutter?

" - "Das ist die DDR, Onkel Erich!" Wieder freut sich Erich und fragt weiter. "Und was möchtest du denn mal werden mein Kleiner?

" - "Vollwaise, Onkel Erich!"

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?

" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft. Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft. Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ?

Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...

Was ist kurz, lustig und zum sitzen?

Ein politischer Witz....

Der Löwe heißt Löwe weil er löft. Der Tiger heißt Tiger weil er auch löft, aber gewaltiger. Die Hyäne heißt Hyäne weil sie auch löft, aber im Rudel: da eene und hy eene.

Was ist ein Ossi zwischen zwei Wessis?

- Ne Bildungslücke

Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten morgen liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, Genosse Honecker" Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Mahlzeit, liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Mahlzeit, Genosse Honecker" Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Geh Scheissen, jetzt bin ich im Westen."

Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor: "Axen unter Schweinen." Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen." Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."

Fritzchen kommt aus der Schule und seine Mutter fragt: "Na wie war die Schule?

" Darauf Fritzchen: "Super! Wir haben einen Aufsatz zum Thema 'Wie gefällt euch euer sozialistisches Vaterland, die DDR?

' geschrieben und ich habe die beste Note bekommen!" "So?

" sagt die Mutter, "Welche Zensur hast Du bekommen?

" "Eine 5!!" erwidert Fritzchen. "EINE 5!?

!" fragt die Mutter entsetzt, "Und Deine Mitschüler?

" Darauf sagt Fritzchen "Weiß ich leider nicht, die sitzen alle in Untersuchungshaft!"

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" Antwortet der Wessi: "Wir auch!"

Erna hat bei den Europameisterschaften eine Medaille gewonnen. Sie wird vom Staatsratsvorsitzenden Walter Ulbricht empfangen. "Was möchtest du gern als Belohnung", fragt Ulbricht. Verlegen stottert Erna: "Es wäre schön, wenn ein Tag lang die Grenzen geöffnet würden." Darauf Ulbricht schmunzelnd: "Du kleiner Schelm, du möchtest wohl mit mir allein sein."

Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen.

In der Bäckerei: "Guten Tag, haben Sie Brötchen?

" "Nein." "Haben Sie Kuchen?

" "Nein." "Haben Sie überhaupt etwas?

" "Nein." "Und warum haben Sie dann 24 Stunden geöffnet?

" "Weil wir keine Schlösser haben."

Lieber schlank weg als dicke da.

Ein Wessi bewirbt sich bei "Wetten, dass..." mit der Wette, einen Ossi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?

", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?

" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?

" 1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte..."

Zwei Wessis und ein Ossi sitzen in der Sauna. Der eine Wessi fasst sich in Höhe der Brust an die Haut, macht einen Reißverschluss auf holt eine Handy raus und telefoniert. Zu den beiden anderen sagt er: "Hat mein Kumpel mir gemacht, der ist Chirurg." Der zweite Wessi fasst sich in Höhe der rechten Hosentasche an die Haut, macht einen Reißverschluss auf, holt ein Handy raus und telefoniert. Er sagt zu den beiden anderen: "Hat mir ein Schönheitschirurg gemacht". Der Ossi überlegt und geht erst mal auf die Toilette. Dort nimmt er sich Toilettenpapier und klemmt es sich zwischen die Arschbacken. Als er wieder in die Sauna kommt, sagen beide Wessis, dass er noch Papier am Hintern hat. Der Ossi greift sich verwundert an den Hintern und sagt nur: "Ach ich habe nur ein Fax bekommen."

Die Landwirtschaft. In der LPG grüne Quecke sitzt der Bauer in der Ecke, die Frau liegt auf dem Kanapee die Arbeit macht die Volksarmee, und ist mal schönes Wetter dann kommen auch die Städter.

Ein Trabbi bleibt auf einer 6-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!"

Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.

Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch. Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr: "Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik?

" "Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles..."

Wenn im August/September 2002 die Mauer noch gestanden hätte, was wäre auf ihr geschrieben gewesen?

"Bitte nicht vom seitlichen Beckenrand springen!"

Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen?

Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten...

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?

" Passant: "ich denke..." Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

Zuletzt wurde der Trabi ohne Motor ausgeliefert - in der DDR ging sowieso alles bergab...

Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz.

Ein Betrunkener grölt auf der Straße: "Scheiß Staat! Scheiß Staat!" Da kommt ein Polizist daher und sagt: "Ich muss Sie festnehmen wegen Staatsbeleidigung!" Der Betrunkene wird vor Schreck sofort nüchtern und meint: "Aber Sie wissen doch gar nicht, welchen Staat ich meine." "Da haben Sie recht.", sagt der Polizist und geht weiter. Dann dreht er aber um und sagt: "Ich muss Sie leider doch festnehmen - es gibt nämlich nur einen Scheißstaat..."

Geschichten von B.B.: Als Herr B. aus der Fremde in die Hauptstadt zurückkehrte, verbrachte er die erste Nacht in dem bekannten Hotel A., von dem nur noch der Dienerschaftsflügel übriggeblieben war. Das Hotel war schlecht geheizt. Herr B. erwachte früh und ging hinaus, um am Grab seines Feindes eine Zigarre zu rauchen. Die Reichskanzlei war eine Ruine. In den Trümmern arbeitete ein Mann. Er belud einen kleinen Karren mit großen Steinbrocken. Es war der erste deutsche Proletarier, den Herr B. nach seiner Heimkehr traf. Herr B. fragte den Mann, wie es gehe, und der Mann antwortete verdrossen: Geldgeber müssen her. Herr B. erzählte später von dieser Begegnung und meinte: Dabei schien die Szenerie zu beweisen, daß Geldgeber dagewesen waren. Bescheidenheit Die Frage wurde erörtert, ob die Regisseure für den ständig wachsenden Bedarf von Film und Theater ausreichten. Man zählte die Regisseure auf, die in Frage kamen. Herr B. überlegte eifrig mit. Es gibt nur zwei Regisseure auf der Welt, sagte er dann. Der andere ist Chaplin. Der Stein der Weisen Italienische Germanisten zerbrachen sich den Kopf, wie man die jungen dramatischen Talente ihres Landes fördern könnte. Sie dachten an Schulen, dramatische Werkstätten, Universitätskurse, dramaturgische Beratungen und Gemeinschaftsküchen. Sie fragten Herrn B. um seinen Rat, und er antwortete: Geben Sie ihnen Geld. Alarm In der Emigration schrieb Herr B. eine Szenenfolge über die Zustände im Deutschland des österreichischen Kunstmalers. Darin gab es eine Szene, in der die Frau eines Arztes nach langer Ehe erfahren muß, daß ihr Mann sie verlassen will, weil ihre Blutzusammensetzung den Machthabern nicht gefällt. Als Herr B. erfuhr, daß der Literaturwissenschaftler Georg L. diese Szene lobte, weil sie direkt aus dem Leben gegriffen sei, fragte Herr B. verzweifelt einen Freund: Was habe ich nur falsch gemacht?

Staatslehre Im dänischen Exil unterhielt sich Herr B. mit seinem Freund Walter B. über neue Theorien des Literaturwissenschaftlers Georg L. Es ging um den Expressionismus und beide lehnten die Ansichten von Georg L. erbittert ab. Mit solchen Leuten ist eben kein Staat zu machen, sagte Walter B. Doch, widersprach Herr B. Eben nur ein Staat, aber kein Gemeinwesen.

Lieber Brust an Brust mit der Sekretärin als "Schulter an Schulter" mit dem Parteisekretär.

Ein Urlauber aus der >DDR< kommt in Belgrad mit einem Ungarn ins Gespräch: "Mir geht es gut. Ich habe einen sicheren Arbeitsplatz, ein geregeltes Einkommen, hab' genug zu essen, fahre einen Wartburg, ich kann nicht klagen!" Meint der Ungar: "Das hab' ich doch auch alles, aber ich kann klagen...!"

Es lebe der Fernsehturm mit Walter Ulbricht an der Spitze!

Was ist der Unterschied zwischen Ossis und Wessis?

Die Ossis bauen sich eine Mauer und versuchen darüber zu klettern und die Wessis freuen sich.

Unterhalten sich zwei. "Hast du schon gehört?

In Berlin findet dieses Jahr zum ersten Mal das Festival des politischen Witzes statt." "Ehrlich?

" "Ja. Und weißt du, was der erste Preis ist?

" "Nein, sag schon" "Zehn Jahre!"

Kaum zehn Jahre her: Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patrouillieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. "Au weia, das gibt wieder einen Papierkram", sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!". Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter. Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"

Ulbricht und Kossygin kommen zu einem Staatsbesuch nach Bonn. Sie werden auch zu einer Besichtigung der Erdal-Schuhreinigungswerke eingeladen. Nach der Besichtigung überreicht der Geschäftsführer Kossygin ein großes Paket mit schwarzer Schuhcreme. Ulbricht fragt ganz entrüstet: "Und ich?

" "Sie", sagt der Geschäftsführer, "bekommen Ihre Wixe nach der Wiedervereinigung."

In der DDR entgleist ein Zug. Der Chef des nächsten Bahnhofes stellt den Lokführer zu Rede und fragt ihn, wieso der Zug entgleist ist. Da antwortet ihm der Lokführer: "Da stand ein Russe auf den Gleisen!" Sagt der Chef: "Hättest du ihn doch umgefahren!" Lokführer: "Hab ich doch, aber ich hab ihn erst im Weizenfeld erwischt!"

Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz: "Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!" Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, daß es auch in unserem Staat hie und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, daß Ihr in Zukunft welchen bekommt..."

In der Straßenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf den Fuß, worauf diese ihm eine Ohrfeige gibt. Sofort steht ein Mann auf und verprügelt den Funktionär nach Leibeskräften. "Warum schlagen Sie ihn zusammen?

Hat er Sie etwa auch auf den Fuß getreten?

", fragt die Dame neugierig. "Ach, so war das. Und ich dachte, es gehe endlich los ..."

Vater fragt den Sohn: "Was gab es heute in der Schule?

" Sohn: "Wir haben einen Aufsatz geschrieben, über den antifaschistischen Schutzwall." Drei Tage später, der Vater fragt erneut den Sohn: "Was gab es heute in der Schule?

" Sohn: "Heute haben wir die Aufsätze zurückbekommen. Ich habe die beste Arbeit geschrieben, eine 4!" "Was denn", zweifelt der Vater, "eine 4?

Und das soll die beste Arbeit gewesen sein?

Was haben denn die anderen bekommen?

" Sohn: "Das wissen wir noch nicht, die werden noch verhört."

Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt?

Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausspioniert werden konnte.

Kennen Sie den Unterscheid zwischen der sozialistischen Kaderpolitik und der Champignonzucht?

Es gibt keinen. Sobald sich ein helles Köpfchen zeigt, wird es sofort abgeschnitten.

Was hat eine Verkäuferin in der DDR mit einem Kosmonauten gemeinsam?

Beide kennen den leeren Raum.

Ein Ossivater nimmt seinen Ossisohn mit zur Jagd. Sie steigen auf einen Hochstand. Der Vater beobachtet gerade eine nackte Frau die sich sonnt, als sein Sohn aufgeregt ruft: "Da Figgse, Figgse." Darauf der Vater: "Aber nur wenn der Mama nischt sagst!"

Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?

" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

In der Plankommission wurde ein neugeborenes Baby gefunden, keiner will es gewesen sein. Es wird untersucht, ob es jemandem von der Plankommission gehören könnte. Das Ergebnis: nein, denn ... 1.in der Plankommission macht keiner was mit Lust und Liebe, 2.in 9 Monaten hat dort noch keiner was zustande ge bracht, 3.und wenn schon mal einer was gemacht hat, hatte es we der Hand noch Fuß.

Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover: "Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!" 14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm: "Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"

Warum gab es in der DDR keine Bankräuber"Weil man 10 Jahre auf einen Fluchtwagen warten musste.

Was ist der Unterschied zwischen Marx und Murks?

Marx ist die Theorie!

Was fragte sich ein Ossi der mit leerer Einkaufstüte an der Hausecke stand?

"War ich schon einkaufen oder muss ich noch?

"

Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts.

Wie bringt man einen Ossi zum Heulen?

Indem man ihm das Trachtengewand wegnimmt!

Lieber vor Hoffmann marschieren als bei Mielke sitzen.

Wie hieß die Partnerstadt von Tschernobyl in der DDR?

Strahlsund.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Waschlappen?

Der Trabbi eiert um die Kurven und der Waschlappen kurvt um die Eier.

Familie Kallos fährt mit dem Trabant durch die DDR. Plötzlich werden sie von einer Vopo-Streife angehalten! Ängstlich öffnet Frau Kallos das Fenster. "Sehr geehrte Frau Kallos, wir beobachten Sie jetzt schon seit 3 Tagen. Sie haben den Wettbewerb zum 'Besten Kraftfahrer der DDR' gewonnen! Herzlichen Glückwunsch!" Frau Kallos sagt zu ihrem Mann: "Siehste Heinz, mit einem gestohlenen Auto fährt es sich doch am besten..." - "Ach ach, Herr Wachtmeister, hören Sie nicht auf sie, die redet immer solchen Blödsinn, wenn sie besoffen ist!" Plötzlich öffnet sich der Kofferraum und der Opa schaut heraus: "Sind wir schon im Westen?

"

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?

" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?

" "Nein." "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..." Nach drei Jahren ist der Typ wieder draußen, und geht wieder in seine Stammkneipe. Dort hockt natürlich auch wieder der STASI-Typ und will ihn gleich mal provozieren: "Ach, hallo. Wie gehts?

Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?

" "Oh nein! Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr..."

"Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?

" "Sie müssen unserer Brüder sein. Freunde kann man sich aussuchen."

Familie Weinhold hat sich in Karl-Marx-Stadt einen neuen Trabant bestellt! Zwei Wochen später erhält Herr Weinhold einen Brief: "Sehr geehrter Herr Weinhold, Sie können Ihren Trabant am 25. Juli 2011 abholen." Darauf Herr Weinhold zurück: "Vormittags oder Nachmittags?

Nachmittags bekommen wir nämlich schon unseren neuen Kühlschrank!"

Kann man im SED-Parteiorgan "Neues Deutschland" einen Elefanten einwickeln?

Ja, wenn eine Rede Honeckers abgedruckt ist.

In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?

" Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!""Ach so, Sabotage?

""Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte,es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."

Eine Regierungsdelegation ist mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Plötzlich hält der Zug. Die Genossen steigen aus und stellen fest: Die Schwellen der Gleise wurden gestohlen. Sie beratschlagen und überlegen. Was würde LENIN machen?

Der würde sagen: "Komsomolzen vortreten, marsch in den Wald und Schwellen schlagen." Was würde STALIN sagen?

- "Verantwortliche vortreten an die Wand!" - und rat-dat-dat-dat-dat ( alle erschießen). Was würde Honecker sagen?

- "Parteigenossen raustreten, an die Wagen treten und schütteln, damit die andern denken es geht weiter."

Erich Honecker empfängt das Internationale Olympische Komitee und hält eine Rede. Er beginnt: "O- O- O- O..." "Nicht mitlesen", unterbricht ihn sein Referent, "das sind die olympischen Ringe!"

Erich Honecker steht nackt vor seinem Spiegel. Honecker: "Du bist der einzige, der an mir hängt..."

Ein Genosse (SED-Mitglied) geht zu seinem Parteisekretär und möchte aus der SED austreten. Nach den Gründen befragt sagt er: "Es gibt zwei Gründe, einen kleinen und einen großen. Der kleine ist, daß ich Angst davor habe, was mit uns gemacht wird, wenn es mal anders herum kommt." Darauf der Parteisekretär: "Da kann ich dich beruhigen, es kommt nicht anders herum." "Genau das ist der wesentliche Grund..."

In Leipzig wurde eine Frau verhaftet. Sie hatte ihre Wäsche im Westwind getrocknet ...

Der Trabbi ist sogar im Marxismus verankert! Wie sagt "Das Kapital": "Es gibt Gebrauchswerte ohne Wert."

Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi?

Aus 3m Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen...

Das Jahr 1995 ist ein mittleres Jahr. Es ist nicht so gut wie 1994, aber auch nicht so schlecht wie 1996.

Stehen je ein kleiner Junge auf westlicher und auf östlicher Seite an der Grenze. Der im Westen isst eine Banane. Der aus dem Osten guckt ein wenig traurig. Der aus dem Westen: "Ätsch, ich habe eine Banane!" Der aus dem Osten: "Ätsch, wir haben den Sozialismus!" Der aus dem Westen: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus!" Der aus dem Osten: "Hahaha, dann habt ihr aber keine Bananen mehr..."

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste Mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?

" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?

" Darauf Fritzchen: "Ehrlich, Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach Hause und erzählt das Ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also, ich weiß nicht, was du hast, Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht." Noch erschütterter geht er in seine Stammkneipe und säuft sich einen an. Der Mann, der ihm gegenübersitzt, fragt ihn, was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen Sie sich mal keinen Kopp, Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen, wer es war." Zwei Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi-Mann, der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"

Ein Bayer ist in Leipzig. Da begegnet ihm ein Einheimischer mit einem bepackten Esel. Der Bayer fragt: "Was hast Du denn mit dem Rindvieh vor?

" "Das ist kein Rindvieh! Das ist ein Esel!" antwortet der Ossie. Der Bayer: "Wer red' denn mit Dir?

"

Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt. Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien...

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf s Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten.

"Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamten Sowjetblocks ernannt worden." "Warum?

" "Das liegt doch auf der Hand. Zwei Messen jedes Jahr, und dazwischen wird gefastet."

GOTT hat nach einer Menge Arbeit mal etwas Ruhe nötig, und plant für zwei Wochen in den Urlaub zu fahren. Also ruft er seinen Sohn, Jesus, zu sich und fragt ihn, ob er nicht seine Standardarbeit während dieser Zeit übernehmen könne. "Pass auf mein Sohn, wie Du weißt, müssen wir hier täglich Menschen formen. Ist aber nicht weiter schwer - Du nimmst hier etwas von dem gesegneten Lehm, formst daraus einen gelungenen Menschen, stellst ihn auf die Beine und gibst ihm einen leichten Klaps auf den Rücken - dann läuft er von selber los." Am nächsten Montag begibt sich Jesus an die Arbeit, nimmt etwas Lehm und formt und formt. Als das Ergebnis seinen Vorstellungen entsprach, stellte er das geschaffene Geschöpf auf die Beine, gibt ihm den Klaps auf den Rücken - und siehe da, wie es sein Vater ihm ankündigte, der neue Mensch läuft los und macht sich auf den Weg zur Erde. Und so folgten noch einige Menschen an diesem Montag. Ebenso am Dienstag, am Mittwoch und auch am Donnerstag. Schon mit richtiger Routine ging Jesus diese Arbeit dann auch am Freitag an. Doch gerade hatte er den ersten Menschen geformt und ihm den obligatorischen Klaps auf den Rücken gegeben, fällt dieser um und geht keinen Schritt. "Mmmh... nanu, habe ich da jetzt was falsch gemacht...?

" wundert sich Jesus und versucht es noch einmal. Aber auch der zweite kippt einfach nur um, ebenso der dritte, vierte und jeder Mensch an diesem Freitag. In der nächsten Woche ging es von Montag bis Donnerstag wieder so wie erwartet, aber am Freitag erneut das gleiche Spiel. Als Gott zurück aus dem Urlaub kam, erkundigte er sich gleich, wie es seinem Sohn denn mit der wichtigen Aufgabe ergangen ist in der Zwischenzeit. "Ja Vater, weißt Du, eigentlich ging es ja gut... nur an den Freitagen..." - "Ach herrje, das habe ich Dir ganz vergessen zu sagen. Freitags machen wir Ossis, die brauchen immer erst einen Arschtritt bis sie sich mal in Bewegung setzen."

Kurz nach der Wende steh'n in Ostberlin zwei Sachsen im Aldi vor dem Spirituosenregal. Sie suchen rauf und sie suchen runter. Als die Verkäuferin vorbeikommt und die beiden mustert, fragen sie diese: "Nu, Fröilein, saagense mal. Ham se denn och erdbeersekt?

" Da Aldi keinen Erdbeersekt führt, verneint sie das. Darauf der Sachse zu dem anderen: "Siehste, nu geht des hier och schon los."

Was sagt eine Sachse, wenn er in Amerika einen Weihnachtsbaum kaufen will?

"Atänschenplease!"

Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch." Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist 'Fleisch'?

" Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist 'Bellen'?

"

Hängt der Ossi tot im Keller, war der Wessi wieder schneller! Hängt der Wessi tot daneben war der Ossi noch am Leben.

Was sagt die Ost-Mutter, wenn sie ihren Sohn suchen geht?

Ich schau mal nach dem Rechten!

Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt. Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!" Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wieviel ging denn rein?

" Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war..."

Dreisisch Medor im Quodroht, ründerüm nur Stocheldroht, rotet wö isch wöhne, midden in do Zöne.

Eine Handelsdelegation aus der DDR fliegt nach Afrika. Das Flugzeug muß notlanden. Aus dem Urwald kommen Wilde, die die Delegation gefangennehmen. Im Dorf sieht sich der Häuptling den Fang an. "Das ist Proviant für zwei Wochen. Sperrt sie ein. Nur den einen da laßt frei." "Warum ausgerechnet den?

" "Das ist mein Kollege von der volkswirtschaftlichen Fakultät der Humboldt-Universität in Ost-Berlin."

Wie erhöht man den Wert eines Trabbis um das Doppelte?

Man tankt ihn voll.

Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?

" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Lieber geschlossen hinter Erich Honecker als einzeln vor Erich Mielke.

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."

Sozialistisches Abendgebet: Komm lieber Erich und sei unser Gast, gib uns die Hälfte von dem, was du uns versprochen hast! Lass es aber den großen Bruder (Sowjetunion) nicht wissen, sonst werden wir um die andere Hälfte auch noch besch...

Ein Genosse hat sich vor der SED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schließlich unterbricht der Genosse Vorsitzende seinen Redeschwall ungeduldig: "Aber Genosse, was du hier vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keine eigene Meinung ?

" "Doch, Genosse Vorsitzender! Aber ich distanziere mich von ihr!"

Lieber zweifelhaft als Einzelhaft.

Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter...

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?

" "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?

" "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet." "Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!" Sagt der andere:"Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."

Warum gab es in der DDR so wenig Banküberfälle?

Weil sie 20 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten!

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen: "Na Genosse, wohin geht die Reise?

" "Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?

" "Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?

" "Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!" "Und womit kommt Ihr zurück?

" "Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senner und den Ossis?

Die Ossis haben es über die Mauer geschafft.

Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den Zug Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: "Du bist doch der Honecker und Du der Stoph!" Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn heraus bekommen?

" "Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident Sindermann."

Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."

Parteiversammlung in Ost-Berlin. Vorne auf der Rednertribüne: "Laber schwadronier laber... Fünfjahresplan... Rhabarberquark... Werktätige Massen... blafasel... Klassenkampf... " Im Saal:...schnarch... Eine halbe Stunde später, der Redner blafaselt immer noch, kommt ein Saalordner mit 'nem Zettel in der Hand zum Rednerpult und reicht es dem Redner. Der liest, an die Massen gewandt: "Jenossinnen und Jenossen, die Russ'n sinn' uffm Mars jelandet."...Stille... Dann, von ganz hinten, eine Stimme: "Alle?

"

"Ist das richtig?

" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?

" "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?

" "Kunzes?

Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. "Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!" "Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!" "Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!" "Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!" "Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!" "Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!" "Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut..."

"Fritzchen, wie viele Bundesländer gibt es?

" "Elf und fünf" "Und wie viel macht das, Fritzchen?

" "Das bleibt bei elf und fünf!" "Aber wieso denn, Fritzchen?

" "Weil man Äpfel mit Birnen nicht zusammenzählen kann!"

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?

Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

Zeitungsmeldung im ND: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!" Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?

" "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."

Was macht man, wenn man eine Schlange sieht?

Erst einmal hinten anstellen...

Wie vermehrt sich der Ossie?

- Der Mann wichst auf den Tisch, den Rest machen die Fliegen!

Erich Honecker geht in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau vollbepackt mit Einkaufstaschen. "Na Genossin! Da haben Sie aber fleißig eingekauft!" "Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender! Drei Stunden mußte ich dafür anstehen!" "Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!" "Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir..."

Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt: Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit! Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet. Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt. Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen. Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden. Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen. Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

Wann sagt ein Ossi Guten Tag?

Wenn er Deutsch kann!

Fragt ein Wessi einen Ossi: Wie war denn damals die Stimmung in der DDR?

Der Ossi antwortet: Sie hielt sich in Grenzen.

Sagt ein Wessi zu einem Ossi: Wir sind ein Volk. Lächelt der Ossi: Wir auch.

Warum sagt man nicht Du dummer Ossi?

Man sagt ja auch nicht Du französischer Franzose.

Wann erreicht ein Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?

Wenn er abgeschleppt wird.

Wieso ist die Wirtschaft in der DDR in die Knie gegangen?

Weil sie gerade zum Sprung ansetzten wollte, um die kapitalistische Wirtschaft zu überholen.

Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?

Zwei: Einer faltet und einer klebt.

Ossi: Wir sind ein Volk! Wessi: Wir auch!

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Ossi und einer intelligenten Blondine?

Es gibt keinen, beide hat man noch nie gesehen.

Auf einem internationalen Medizinerkongress werden Mandeloperationen durchgeführt. Die Operation der Amerikaner dauert 20 Minuten, die der Engländer 30 Minuten, die der DDR-Ärzte jedoch 7 Stunden. "Sie müssen das verstehen", räumen sie beschämt ein, "wir müssen da rektal ran. Bei uns macht doch keiner den Mund auf."

Honecker, der Regierungschef der DDR, möchte bei einer Treibjagd ein Wildschwein haben. Er schickt seine Männer los, um eins zu schießen. Doch sie kommen ohne Wildschwein zurück. Honecker möchte das überprüfen lassen und holt zwei Männer von der Stasi. Nach einer Weile kommen die Stasi-Leute mit einem Hasen wieder. Honecker regt sich auf und fragt, was der Quatsch soll. Da sagt ein Stasi-Mann: "Wir haben so lange ein Kreuzverhör mit ihm gemacht, bis er zugab, dass er mal ein Wildschwein war!"

Unterhalten sich ein Amerikaner, ein Franzose und ein Sachse, wie man am besten eine Frau verführt. Sagt der Amerikaner: "Ich fahre mit meinem dicken Straßenkreuzer auf dem Highway entlang und sehe eine pretty Woman. Sie steigt ein und es geht los." Sagt der Franzose: "Oh, bei uns ist ein bisschen anders. Ich gehe auf dem Boulevard, sehe eine wunderschöne Mademoiselle, spreche sie an und lade sie auf einen Kaffee ein. Dann gehen wir zu mir, ich lege sie aufs Bett, ziehe sie aus, nehme Champagner, schütte ihn über ihren ganzen Körper und schlecke ihn genüsslich wieder ab. Sagt der Sachse: "Och, gann mor das och mit Gaffee machn?

"

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft!"

Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur?

Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist...

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe. Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka. Über der USA erzählt der Ami. Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser. Über der DDR erzählt der Deutsche. Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser. Fragen die beiden anderen: "Wovon erbaut ihr denn die?

" Darauf der Deutsche: "Ja, das möcht' ich ooch ma wiss'n."

Endlich wieder "Los Wochos" bei McDonald's. Diese Woche....das Sachsen-Menu:1 Besorgter Burger1 Pommes braun-weiss0,5l Cola Zero ToleranceVia @Regendelfin (Marie von Bedenken) auf Twitter.

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?

" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

Ein Mann geht über die Stalinallee in Ostberlin und schimpft laut vor sich hin: "So'n Scheiß-Staat, so'n verfluchter gottsverdammter Scheiß-Staat...!!" Ein Polizist hört das und will den Mann verhaften. Aber der wehrt sich und meint: "Sie wissen doch gar nicht, welchen Scheiß-Staat ich überhaupt meine!" Der Polizist überlegt einen Moment und sagt dann: "Da haben Sie eigentlich recht. Sie können weitergehen!" Kaum ist der Polizist verschwunden, geht es wieder los: "So'n Scheiß-Staat, so'n gottverfluchter Scheiß-Staat. ..!!" Plötzlich kommt der Polizist zurückgelaufen und packt den Mann am Ärmel: "Sie, kommen Sie jetzt mit, ich hab's mir überlegt - es gibt nur einen Scheiß-Staat!!"

Erich währt am längsten!

Ein Trabbi überfährt ein Huhn. Das Huhn hinterher ganz verwundert: "War das ein Gockel..."

Ein Ossi geht am Strand spazieren, plötzlich sieht er zwei Ertrinkende im Meer: einen Farbigen und einen Weißen. Wen rettet der Ossi?

Natürlich den Farbigen... Der Weiße könnte ein Wessi sein!

Eine Frau geht in ein Kaufhaus und fragt einen Verkäufer: "Haben Sie hier vielleicht keine Gardinen?

" Der Verkäufer antwortet gelassen: "Keine Gardinen gibt es im 1. Stock."

Wie sieht ein Sportwagen in der DDR aus?

Trabbi mit Turnschuh auf dem Dach.

Warum freuen sich die Ostdeutschen so auf den Euro?

Weil sie glauben, dass es moch mal Begrüßungsgeld gibt.

ROBOTRON: "Unsere Lösung - Ihr Problem!" Rechnen Sie mit dem Schlimmsten - Rechnen Sie mit robotron.! Unsere Mikroelektronik ist einfach nicht kleinzukriegen! Unsere Mikroelektronik ist die Größte!

"Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?

" fragte der Minister. "Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker. Der Minister schüttelte den Kopf. "Das heißt, in mancher Beziehung gut." Der Minister schüttelte den Kopf. "Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor." Der Minister schüttelte den Kopf. "Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen." Der Minister schüttelte den Kopf. "Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht." Der Minister schüttelte den Kopf. "Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen." Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: "Schrecklich unbequem, dieser Kragen..."

Warum musste in der Ostzone in jeder Metzgerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen bleiben?

Damit die Metzgerei nicht zufällig mit einem Fliesenfachgeschäft verwechselt wurde!

Wann sagte Lenin: "Lernen, lernen und nochmals lernen!"?

Als er Walter Ulbrichts Schulzeugnis sah.

Ein ziemlich bekannter SED-Funktionär bestellte in einem Ost-Berliner Restaurant eine Tasse Tee. Der Kellner, der den Genossen erkannt hatte, fragte: "Russischen oder chinesischen?

" Der Funktionär überlegte eine Weile und meinte schließlich verwirrt: "Wissen Sie was?

Bringen Sie mir eine Tasse Kaffee!"

Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden. Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: "Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?

" Darauf der Teufel: "*Stöhn!* Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht." Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen. Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: "Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?

" Darauf Gott: "Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi?

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum...

Warum ist die Banane krumm?

Weil sie immer einen großen Bogen um die DDR gemacht hat!

Warum sagen die Ossis immer Wessi zu uns?

Weil sie das Wort Spezialist nicht aussprechen können!

Wieso konnte man die DDR nicht woanders platzieren?

Weil Plumpsklos nicht fliegen können.

Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung?

Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.

wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln?

Man legt ´ne Banane auf den Rücksitz!

Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich doootsaufen.

Eine Montagehalle in Leipzig. Ein Funktionär hat den Genossen eine Rede über Kommunismus, Leninismus und Marxismus gehalten. Als er fertig ist, fragt er, ob noch einer eine Frage habe. Steht der Sprecher der zuhörenden Genossen auf und sagt: "Das war alles sehr schön und lehrreich, und wir werden's auch weitererzählen, nur eins ist mir unklar geblieben: gibt es denn nun wirklich Leben auf dem Marx oder nicht?

"

Gespräch in der DDR. "Was würden Sie tun, wenn morgen die Mauer abgerissen würde?

" Antwort: "Auf einen Baum klettern?

" "Warum?

" "Meinen Sie, ich möchte totgetrampelt werden?

"

Übrigens ist der Trabbi ein echter Fortschritt im Automobilbau: Bei einem Unfall haben Fußgänger jetzt erstmals die Möglichkeit, zurückzuschlagen...

"Stimmt es, dass der Kapitalismus ein Zug ist, der dem Abgrund entgegenfährt?

" "Ja, das stimmt." "Und warum müssen wir diesen Zug unbedingt überholen ?

"

Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert?

Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR zu lieben...

Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?

" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?

" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ?

Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

Welche Systeme sind miteinander unvereinbar?

Das sozialistische System und das Nervensystem.

Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...! Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden ...

Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?

Weil eine Kopie nach Moskau ging

Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?

Einen arroganten Arbeitslosen.

Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine." Der Stasioffizier denkt kurz nach und lässt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet. Darauf der Mann: "Wieso dieses?

" Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."

Das Programm des IX. Parteitages:1. Hereintragen des Präsidiums2. Synchronisieren der Herzschrittmacher3. Absingen des Liedes "Wir sind die junge Garde des Proletariats"

Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht?

Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

"Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden der gesamten Menschheit zugute kommen", erklärt ein russischer Gastdozent an der Ost-Berliner Universität. "Unsere Sputniks waren nur ein Anfang. Bald wird der Tag kommen, an dem man zum Flughafen Berlin-Schönefeld geht und eine Fahrkarte zum Mond oder zur Venus kaufen kann!" "Einfach fantastisch!", meint ein Student. "Vielleicht hätten wir von dort Anschluss nach Hamburg oder Köln!"

Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun?

Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verläßt Du unsere Herde!?

" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muß, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!..."

Flug 130 von Tokio in die DDR. Der Pilot setzt zur Landung an. Die freundliche Durchsage ertönt: "Sehr geehrte Damen und Herren, bitte stellen Sie das Rauchen ein, legen Sie die Gurte an und stellen Sie Ihre Uhren um 30 Jahre zurück!"

Um den Mangel an Südfrüchten in der DDR zu beseitigen, werden zum XX. Jahrestag in Ostberlin Bananenautomaten aufgestellt. Einwurf: 4 Bananen. Ausgabe: 4MDN.

Wie heißt die DDR Freundschaftsstadt von Tschernobyl?

Strahlsund.

Was bekommt man, wenn man einen Ossi mit einem Polen kreuzt?

- Einen Menschen, der zu faul zum Stehlen ist.

Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?

Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.

Warum war das Klopapier in der DDR so rauh?

Damit auch der letzte Arsch rot wurde...

Erich Honecker trifft zum Staatsbesuch in den USA ein. "Komm Erich", empfängt ihn Bush, "setzt dich erstmal hin und lege deinen Rucksack ab!" "Das kann ich leider nicht, denn da ist mein Herzschrittmacher drin." "Wie denn das?

" fragt Bush verwundert, "meiner ist doch grad so groß wie eine Streichholzschachtel!" "Das mag schon sein, aber seitdem wir bei uns alles auf Braunkohle umgestellt haben ..."

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was fuer einem Bild man die DDR beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer staerker. Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich faehrt der Traktor vorwaerts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.

Woher wusste man denn im Osten, dass man abgehört wurde?

Wenn man eine zweite Schrankwand im Wohnzimmer stehen hatte.

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:"Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi." Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:"Das ist ein fairer Tausch..."

ne kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

Ein Westdeutscher stirbt und kommt in die Hölle. Der Wegweiser zeigt den Weg nach Hölle-West und Hölle-Ost. Er geht natürlich Richtung Hölle-West. Ein Teufel empfängt ihn.Der Westdeutsche fragt: "Was erwartet mich hier?

"Der Teufel antwortet: "Sie werden geteert, gefedert und ans Kreuz geschlagen."Darauf der Westdeutsche: "Na, da gehe ich lieber zur Hölle-Ost."Dort angekommen, ein riesiger Andrang. Als er drankommt, fragt er wieder: "Was erwartet mich hier?

"Der Teufel antwortet: "Sie werden geteert, gefedert und ans Kreuz geschlagen."Der Westdeutsche ist verwundert und sagt erstaunt: "Aber das ist doch das Gleiche wie Hölle-West.""Ja schon ...", sagt der Teufel, "... aber wir haben hier kein Teer, keine Federn und kein Holz."

Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB". Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: "Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"

Wie funktioniert ein Ossi-Kompass?

- Man legt eine Banane auf die Mauer, und schaut, auf welcher Seite heruntergebissen wird!

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Erich, der will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?

" fragt ihn der zweite. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?

" "Jooo, und...?

" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!" "Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?

" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?

" fragt er seine Kumpels. "Jooo...und...?

" "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?

" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?

" "Joooo... und?

" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."

Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?

... Herzschrittmacher von Robotron.

Er: "Du Schatz, ich les hier grade: Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt, ich glaub, dass schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf."Sie: "Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."

Jungfrau auf sächsisch: Ä wäng äng

Zwei in der Kneipe unterhalten sich. Meint der eine: "Paß auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald..." Der andere: "Und weiter?

" "Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?

"

Warum ziehen Ostfriesen jedesmal wenn sie über einen Bahnübergang gehen, ihre Schuhe aus?

Weil dort immer steht GEH LEISE!!

Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

Lieber Sommersprossen als gar keinen Gesichtspunkt.

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'n Gewehr, warum darf ich das nicht!" Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"

Steht ein Schwabe auf der Neckarbrücke und schaut hinunter. Dort sitzt ein Mann am Ufer und trinkt eifrig das dreckige Neckarwasser. Schreit der Schwabe von der Brücke herab: "Halt, sind sie verrückt?

Das Wasser ist doch total giftig, wenn sie zuviel trinken können sie sterben!?

Sagt der Mann: "Wäs"Wäs hämn se gsagt?

Schwabe: "Gaaaaaaaaaaanz langsam und in grossen Schlücken trinken! Aber nicht zu schnell, es ist kalt!?

Bush, Honecker und Kohl machen einen Wettbewerb. Wer hält es wohl am längsten in einem Zimmer mit einer riesigen Spinne aus?

Kohl betritt das Zimmer und kommt 5 Sekunden später wieder heraus: "IIIh, eine Spinne!!" Auch Bush betritt das Zimmer und kommt nach einer Minute wieder heraus: "IIIh, eine Spinne!!" Dann betritt Honecker das Zimmer. 5 Sekunden später kommt die Spinne raus: "IIh, eine Honni!!"

n anderer Name für "Trabbi-Fahrer"?

Teilchenbeschleuniger...

Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus?

Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...

Woran merkt man, daß die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt?

Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der Tür.

Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?

Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Was ist ein Wessi in einem Salzsäurefaß?

Ein gelöstes Problem.

Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.

Erich Honecker ist in einem Raumschiff unterwegs. Dieses droht außer Kontrolle zu geraten. Da erscheint ihm ein Engel und sagt: "Wenn du laut ausrufst: Es lebe der Kapitalismus! dann werde ich dich retten." Doch Honecker lehnt entschieden ab. Einige Zeit später ist das Raumschiff schließlich außer Kontrolle geraten und wieder erscheint der Engel und sagt: "Schreie einfach: Es lebe der Kapitalismus! und ich werde dich retten." Doch Honecker ist nach wie vor nicht bereit seine Ideale aufzugeben. Wiederum einige Zeit später droht das Raumschiff nun schon zu verglühen, da erscheint der Engel erneut. Honecker sieht endlich ein, dass sein Leben wichtiger ist als seine Ideale und schreit laut: "Es lebe der Kapitalismus!" Da bekommt er plötzlich einen Stoß in die Seite und jemand raunt ihm zu: "Erich, wenn du schon auf unserem Parteitag schlafen musst, dann tu das bitte wenigstens leise!"

Wurde der Sozialismus von den Wissenschaftlern oder von den Politikern erfunden?

Von Politikern. Wissenschaftler hätten erst ein Experiment mit Tieren durchgeführt.

Lieber eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef.

Ich weiß gar nicht was die Wessis haben. Wir waren fortschrittlich! Wir hatten sogar einen Bananenautomaten! Mitten in Ostberlin! Jawohl! Warf man eine Banane rein, kam eine Ostmark raus!!

Ein Mann kommt in die Hölle. Als er durch den Haupteingang gelangt ist, sieht er zwei Wegweiser: Hölle des Westens rechts, Hölle des Ostens links. Da er im Westen gelebt hat, entschließt er sich, auch in die Hölle des Westens zu gehen. Dort wird er von zwei Teufeln empfangen. "Was wird nun mit mir geschehen?

" fragt er den einen Teufel. Der antwortet: "Zuerst wirst du auf einen Eichentisch gelegt, dann wirst du mit rostigen Nägeln angenagelt, mit öl übergössen und angezündet." "Dann gehe ich lieber in die Hölle des Ostens", ruft der den Teufeln zu und läuft in die andere Richtung. Als er dort ankommt, stehen die Leute Schlange. Er fragt einen Mann aus der Schlange: "Was passiert hier?

" "Zuerst wirst du auf einen Eichentisch gelegt..." "Um Himmels willen", ruft der Mann, "das ist ja genau wie in der Hölle des Westens." "Nicht ganz, mein Freund", sagt der Mann aus der Schlange, "denen hier geht manchmal das öl aus, hin und wieder haben sie keine Nägel und heute haben sie Schwierigkeiten mit dem Feuermachen."

Erich auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich 'Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.' Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm Stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und E. fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will 'Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?

' 'Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.'

Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt. Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter. Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt. Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat. Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

Lieber ohne Glied im Puff als Mitglied in der SED.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Ei?

Ein Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.....

Anruf bei der Stasi: "Hallo, hier Genosse Mayer. Mein Papagei ist mir entflogen. Sollte er gefangen werden, so nehmen Sie bitte zur Kenntnis, dass ich seine politische Einstellung nicht teile!"

Eine Westberliner Göre steht an der Grenze. Auf der anderen Seite eine Ostberliner Göre. Die Westberlinerin ißt eine Banane und ruft der Ostberliner Göre zu: "Ätsch, ich hab' eine Banane!" Darauf die andere: "Ätsch, wir haben den Sozialismus!" Die Westberliner Göre, die es besser haben will, entgegnet: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus!" Darauf die Ostberlinerin: "Ätsch, dann habt ihr auch bald keine Bananen mehr!"

"Was macht eigentlich deine Schwester?

" "Die studiert in Dresden." "Und dein Bruder?

" "Der ist bei der Stasi." "Na, da bekommt er sicher eine Menge Geld?

" "Keine Ahnung. Er ist erst vorgestern abgeholt worden."

Warum war das SED-Abzeichen oval?

Weil die, die es trugen, sowieso nicht rundgelaufen sind!

Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys. Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind." Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen..."

Was ist der Unterschied zwischen Ossis und Russen?

Die Russen sind wir wieder losgeworden ...

Was sind UDOS?

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Ganzeinfach: Unsere dumen Ossis.

Wann ist die Wiedervereinigung vollendet?

Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist...

Was ist wenn 4 Ossis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken?

Ford: "Die tun was"! Und ein ein Vectra mit 4 Ossis noch hinten drauf knallt?

Opel: "Die haben verstanden"!

"Du bist dir hoffentlich darüber klar, daß in unserer Republik der Mensch höher bewertet wird, als das Geld", sagt ein SED-Funktionär zu einem Genossen in Magdeburg. "Natürlich", antwortet dieser, "deshalb schließen die Leute in der Bundesrepublik Deutschland auch ihr Geld ein und wir die Menschen."

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mir geht's gar nicht gut; habe vor zwei Wochen einen Griechen gefressen, da habe ich heute noch Tzatziki-Geschmack im Maul!" Darauf das zweite: "Ist ja noch gar nichts; ich habe vor drei Wochen einen Italiener gefressen, mir kommt heute noch der Parmesangeschmack hoch!" Das dritte stöhnt nur und sagt dann: "Ich habe vor vier Wochen einen Wessi gefressen! Der Typ war so hohl, ich kann heute noch nicht tauchen!"

"Entschuldigung, Kollegen, ist das die Sitzung, die um 14.oo Uhr stattfinden sollte?

" "Nein, das ist die Sitzung von 8.3o Uhr!" "Na wie spät ist es denn jetzt?

" "16.oo Uhr, Kollege!..."

Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran...."

Es war in der alten DDR... Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. 3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. "3 Stunden Sibirien sind genug!"

100 Meter Stacheldraht, das alles im Quadrat. Rat mal wo ich wohne, Ich wohne in der Zone!

Können Sie die geographischen Besonderheiten der DDR erläutern?

Ein Flachland mit Engpässen.

Kossygin besucht Ulbricht in Ost-Berlin. Sie besichtigen die Mauer. Sagt Kossygin: "Die Mauer muß weg, sonst gibt es keine Entspannung." Darauf Ulbricht: "Das können wir nicht machen, dann hauen alle ab." Kossygin: "Aber Sie können doch wenigstens Fenster reinmachen, damit die Leute besser sehen können." Ulbricht: "Auch das geht nicht, dann steigen die Leute durch die Fenster." Kossygin: "Dann bauen Sie doch vor die Fenster Fallbeile." Darauf Ulbricht: "Wenn wir das tun, dann sind die Köpfe im Westen und die Arschlöcher bei uns."

Ich leiste was. Du leistest was. Die leisten sich was.

nerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine Lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr. Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?

" Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen... Aber wenn Du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Der Lehrer in der Schule: "Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die "USA?

, die "UdSSR?

und "Unsere Deutsche Demokratische Republik?

."

Was ist ein wessi auf der Rolltreppe?

scheisse am laufenden Band

Ein Scheich hat gehört, daß es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muß, daß man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muß. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich mußte der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, daß Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wußten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reinschnitten..."

Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger darüber, wer wohl die größten Wälder habe. Der Ami prahlt: "Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!" Darauf der Russe: "Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!" "Alles Kinderkram!", lächelt der Ostdeutsche. "Bei uns sind die Russen '45 in die Wälder rein und sind immer noch nicht wieder raus..."

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.

Können Sie mir den Kapitalismus erklären?

Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Und wie ist es mit dem Sozialismus?

Da ist es genau umgekehrt.

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?

Vier Ventile an jedem Reifen!

Wer schleicht bei Nacht durch Kraut und Rüben?

Es ist der Ossi, er will nach Drüben. Er erreicht den Zaun mit Müh' und Not - Strom war drauf, nun ist er tot.

Warum sind die Chinesen schlauer als die Ossis?

Ganz einfach die haben die Mauer noch.

Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"

Warum durften damals die Bürger von Ost und West nicht gemeinsam Bier trinken?

Weil sie ansonsten die gleiche Fahne hätten!

Warum lächeln die Chinesen einen immer an?

Sie haben gut lachen, sie haben ihre Mauer noch.

Obwohl in der DDR keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.

Was bedeutet die Bezeichnung 601 auf dem Trabbi?

600 haben den Trabbi bestellt und einer hat ihn bekommen.

Wieso ist die Banane krumm?

Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste.

Werden politische Witze in der DDR auch honoriert?

Selbstverständlich. Von einem Jahr an aufwärts.

Wieso gab es in der DDR zweilagiges Klopapier?

Ein Durchschlag ging nach Moskau.

Ein Ossi und ein Wessi stehen am Strand an der Ostsee. Ossi: "Sehen Sie mal, da vorne geht der Rettungsschwimmer, der mir heute Vormittag das Leben gerettet hat." "Ich weiß", sagt der Wessi, "er hat sich schon bei mir entschuldigt."

Warum musste damals in einer DDR-Fleischerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen?

Damit man nicht denkt, es wäre ein Fachgeschäft für Fliesen.

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast dich wohl verlaufen?

Ab in die Hölle!" Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."