Anti Witze
Manchmal ist es der Mangel an Humor, der einen Witz wirklich witzig macht - das ist das Konzept hinter den Anti Witzen! Diese Witze sind eine einzigartige Form des Humors, bei der der Witz nicht in seiner Pointe liegt, sondern vielmehr in der unerwarteten Abwesenheit von Witzigkeit. Von trockenen und minimalistischen Sprüchen bis hin zu skurrilen und unlogischen Aussagen bieten Anti Witze eine breite Palette an humorvollen Variationen. Ob Sie selbst ein Fan von Anti Witzen sind oder einfach nur nach einer Möglichkeit suchen, um für ein Lachen oder zwei zu sorgen, diese Witze sind eine großartige Möglichkeit, um die Stimmung zu heben und für eine unterhaltsame Zeit zu sorgen.
Laufen zwei Kinder auf der Straße. Beschwert sich das eine plötzlich: „Ich will auch mal in der Mitte gehen.“
Zwei Zündhölzer unterhalten sich.„Und, was willst du später mal werden?
“„Feuerwehrmann.“
Eine Familie geht ins Schwimmbad. Der kleine Sohn sitzt am Beckenrand. Da kommt seine Mutti und sagt: „Jetzt trink schon aus. Wir wollen nach Hause.“
"Nun geht’s rund!", freut sich der Papagei bevor er in den Ventilator fliegt.
Ein Mann beim Bäcker: „Ich hätte gerne 20 Brötchen.“„Nehmen sie doch gleich 30! Dann platzt die Tüte auch ganz sicher!“
Wie kommt der Elefant wieder vom Baum?
Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
An einer lila und einer gelben Kuh fliegt ein Schwein vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: „Sachen gibt's, die gibt’s gar nicht.“
Warum haben Elefanten rote Augen?
Als Tarnung, wenn sie im Kirschbaum sitzen.
Ein Junge fällt in den Baggersee. Der Rettungsschwimmer fischt ihn heraus und fragt: "Warum bist du denn nicht geschwommen?
""Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"
Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?
"
Zwei Hühner gehen im Kreis. Sagt das eine: "Guck mal, da vorne ist eine Kurve!"
Sitzen zwei Gurken in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt die eine: "Rutsch mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen! "
Sagt ein Mann: "Hi, ich heiße Günther." Sagt die Frau: "Ich nicht."
Ein Cookie geht um die Ecke und fällt um.
Treffen sich zwei Bomben auf einer Leiter. Sagt die eine: "Lass uns mal hochgehen!"
Gehen zwei Zahnstocher über die Straße. Läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Mist! Jetzt haben wir den Bus verpasst."
Kommt eine dicke Henne in den Elektrofachhandel und sagt: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"
Meint der Kontrolleur in der U-Bahn zum Fahrgast: "Warum haben sie denn kein Ticket?
" Fahrgast: "Ich versuche zu sparen."
Sitzen zwei Autos im Kino. Kommt ein Bus rein.Sagt das erste Auto zum zweiten: "Das gibt’s doch nicht!Ein Bus im Kino!"
Sitzen zwei Kirschen auf dem Baum und unterhalten sich.Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.Sagt die eine Kirsche: „Birnen können doch gar nicht fliegen."Kommt die Birne zurückgeflogen und sagt: „Aber ich bin die Birne Maja!“
Liegen zwei Kuchen im heißen Backofen. Schreit der eine: "Hilfe! Ist das heiß hier!"Ruft der andere: "Hilfe! Ein sprechender Kuchen!"
Stehen drei Schafe auf der Weide.Sagt das eine:"Mäh"Sagt das zweite: "Mäh Mäh"Sagt das dritte: "Ich gehe. Ihr redet mir zu viel."
Laufen zwei Sandkörner durch die Sahara. Das eine dreht sich immer wieder um und flüstert leise: "Du, ich glaube wir werden verfolgt!"
Peter und Max gehen durch die Wüste. Fragt Max: "Warum trägst du eigentlich die Autotür?
""Wenn es mir zu warm wird, kurbel ich das Fenster runter."
Was macht ein Steak unter der Bank?
- Sich versteaken...
Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen.
Kommt ein Keks um die Ecke und bricht sich 'nen Krümel.
"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." "Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken!"
Drei Freunde heißen Karl, außer Günter, der heißt Max.
Was rennt durch den Wald und ist braun?
- Ein paniertes Schnitzel.
Drei Leichen sitzen auf einer Mauer.- Fällt die eine herunter, sind die anderen auch tot.
Was hat einen Arm, ist gelb und kann nicht schwimmen?
- Ein Bagger.
Geht ein Mann durch den Wald und sieht einen Pilz. Sagt der Pilz: Na und.
Zwei Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball?
Grün, weil Schokolade keine Gräten hat.
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln, sagt das eine: "Mein Rot ist aber viel mehr blau, als dein Grün gelb!"
Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung. Fällt die eine Kuh runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!"
Was ist Gelb, flüssig und liegt tot auf der Straße?
Ein totes Honig.
Laufen 2 auf einer Brücke, sagt der eine: "Lass mich auch mal in der Mitte laufen!"
Ein Jäger geht mit seinem Dackel auf die Jagd. Ein Habicht stürzt herab, fasst den Hund und fliegt mit ihm davon. Der Jäger schießt, trifft den Habicht, der Vogel fällt herunter, der Dackel fliegt weiter. "Nanu", wundert sich ein Jagdgefährte, "was ist denn mit Ihrem Dackel los?
" "Der hat den Schuss überhört!"
Der dumme Detlef überlegte die ganze Nacht, wohin die Sonne verschwindet, wenn sie untergeht. Schließlich dämmerte es ihm.
Aus ungelegten Eiern schlüpfen keine Hühner.
Treffen sich zwei Rühreier sagt das eine: "Man bin ich heute durcheinander."
Aus Spaß wurde ernst. Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.
Am Abend ist mit Einbruch der Dunkelheit zu rechnen.
Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen?
- Vorne zwei, hinten zwei.
Sitzen 2 Nilpferde auf dem Strommast, sagt das eine: "ich kann nicht runterfallen, mein Vater hat ne' Pommes Bude"
Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: "Sachen gibt es!?
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.Öffnen hat man ihn nicht können, es war ein Zuhälter drin.
"Hak! Die Gießkanne dürfen Sie nicht mit ins Spielkasino nehmen!" "Aber ich will die Bank sprengen!"
Drei Definitionen: Was ist Abtreibung?
- Ein entfernter Verwandter. Was ist Onanie?
- Die Liebe an und für sich. Was ist Nymphomanie?
- Zwangsläufig.
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt 99 Brötchen! Sagt der Bäcker: "Warum nehmen sie nicht 100?
" Sagt der Mann: "Wer soll die denn alle Essen?
"
Geht ein Neutron in die Disco.Sagt der Türsteher: "Hier kommen nur geladene Gäste rein!"
Wenn ich denke, dass ich nicht mehr an dich denke, denke ich immer noch an dich. So will ich denn versuchen, nicht zu denken, dass ich nicht mehr an dich denke.
Eine Bilanz sagt zu einer anderen: "Du siehst wirklich hinreißend aus. Kannst du mir sagen, wer dich frisiert hat?
"
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Atombomben. Plötzlich macht es "BUMMM". Sagt das eine zum anderen: "Was ist dir denn passiert?
" "Mir ist 'ne Masche runtergefallen!"
Kugelwitz - alles rollt sich.
Spielen zwei Hochhäuser im Morgengrauen Fussball. Kommt ein Panzer vorbei und fragt "Darf ich auch mitspielen?
" "Nein, du hast keinen Jogginganzug an!"
Was ist grün und steht im Wald?
Ein Rudel Essiggurkerl.Und was ist der Witz daran?
Essiggurkerl sind keine Rudeltiere!
Ein Mann sagt zu den anderen Mann:" wwwwahahahahah." Der andere:"Mein Arzt sagt,es gibt ein Mittel dagegen,weil Flaschen auf Sand besser fahren als auf Ski und weil es Nachts kälter ist als draußen." Der andere Mann:"Achso.Ich bin geheilt."
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?
" Meint das andere: - "Ja. Der grüßt nie!"
Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.
3 Enten laufen hintereinander.Sagt Ente 1: "Hinter mir laufen 2 Enten!"Sagt Ente 2: "Hinter mir läuft eine Ente!"Sagt Ente 3: "Hinter mir laufen 2 Enten!"Was ist passiert?
Ente 3 hat gelogen!
Treffen sich zwei Panzer. Sagt der eine: "Hey, wie geht s?
" Meint der andere: "Halt s Maul, Panzer können nicht reden!"
Was ist grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken!
Sitzen zwei Waschmaschinen in der Dachrinne und rauchen Bockwurst light. Da kommt ein Hallenbad vorbei und fragt:" Na, wollt ihr auch nen Schluck?
"
"Ich möchte diesen Hammer umtauschen", sagte der Kunde zum Verkäufer. "Er trifft immer daneben!"
Zwei Hochhäuser sitzen auf einer Treppe. Plötzlich purzelt ein Erdbeben die Treppe herunter. Sagt das eine Hochaus zum anderen: "Keine Angst, ich habe ein Joghurt in meiner Hosentasche!"
World Trade Center. Osttower zum Westtower: "Du, ich glaub ich bin verliebt.?
"Wieso?
"Ich hab Flugzeuge im Bauch!?
Sitzen 2 Frösche in der Küche und spielen Canasta, da sagt der Erste:"Schachmatt", darauf der Zweite:"Aber beim Halma gibt es doch gar keinen Elfmeter"
Was liegt im Graben und ist gelb?
- Ein toter Pommes.
"Ist dort eins - eins - eins - eins — eins — eins?
""Nein, hier ist einhundertelf einhundertelf!""Oh, entschuldigen Sie bitte, dann habe ich falsch gewählt!""Bitte, das macht gar nichts. Es hatte ja sowieso gerade geklingelt!"
2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"
Sitzt eine grüne Kuh auf dem Klo und trinkt Cola. Was sagt sie?
Cola könnt ich literweise pissen!
Siten zwei Sandkörner auf dem Sofa. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub ich hab sand im Schuh!"
Zwei Irre: "Treffen wir uns wieder?
" "Mir egal." "Gut. Wo?
" "Mir egal!" "Wann?
" "Mir egal." "Prima, sei aber pünktlich, ja?
"
Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste. Meint plötzlich das Eine: "Du, ich glaub, wir werden verfolgt!"
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.
Stehen zwei Ziegen am Gartenzaun, kommt ein Bademeister vorbei und sagt: "Jungs wir haben heute gar kein Training!"
Schluchzt die Glühbirne: "Ich bin fassungslos!"
Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?
" Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken!"
Eine Intravenös-Kapillar-Gynakologin homogenisiert hydrostatisch kanzerogene Polyethylene für Pränatale Implantationsdiagnostiken im Spektrum der In-Vitro-Fertilisation per intrazytoplasmatische Spermieninjektion. Auf einmal hüpft das Känguru um die Ecke.
Steh'n 2 Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"
Geht ein Blechbläser an einer Kneipe vorbei!
"Stell dir einmal vor, mein Bruder war letzte Woche in London und hat sich dort günstig einen Rembrandt gekauft!" "Ach was, und wieviel Kilometer hat er drauf?
"
Vor der Kinokasse: "He, Sie müssen sich hinten anstellen!" "Geht nicht, da steht schon einer."
Sitzt ein Nilpferd auf einem Baum. Kommt ein Auge vorbei. Sagt das Nilpferd: "Gell, da schaust!"
Fliegen zwei U-Boote durch die Wüste, plötzlich bricht ein Rad ab, wie viele Eier sind im Nest?
-Erdbeereis
Ein Hamburger Geschäftsmann fand, seiner Frau würde etwas Langes, Fließendes gut passen - und warf sie in die Elbe.
Er:"Neulich bin ich beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!" Sie:"Ja, mein Computer ist auch nicht mehr der neuste!"
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: "Soll ich dich runterschmeißen?
Sagt der andere: "Nein!?
Abends ist es kälter als Nachts!
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
- Eine schüchterne Milch.
Eine Stecknadel und eine Nähnadel schwimmen um die Wette. Die Stecknadel gewinnt mit Längen. "Kein Wunder!" meint die Nähnadel, "ich hatte auch immer Wasser im Ohr."
Auf dem Tisch liegt ein aufgegessenes Brötchen!
Sitzen zwei Giraffen auf der Hochspannungsleitung und stricken Motorräder. Fällt die eine runter und ist tot. Fällt die andere runter und überlebt. Warum?
Weil der Vater nen Kiosk hat!
Treffen sich zwei im Wald: "Auch Jäger?
" "Ja, Schmetterlingsjäger." "Meine Fresse, das muß doch lange dauern, bis Sie 'ne Mahlzeit zusammen haben."
Nachts ist kälter als draußen
Sitzen 2 Erdbeeren auf dem Baum und hören Walkman. Auf einmal fliegt ein Frosch vorbei. Sagt die eine Erdbeere zu anderen: "Sachen gibts!"
In ein Geschäft kommt ein Mann und sagt: "Ich hätte gern zwei Pfund Mehl" "Das heißt jetzt Kilo", antwortet der Verkäufer. "Wieso, nicht mehr Mehl?
"
Es sagte der Party-Scherzbold: "Die internationale Bewegung der Wandervögel hat sich aufgelöst! - Die einen möchten nur noch wandern!"
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?
" "Wieso?
Ist hier Einbahnstraße?
"
"Wie langsam die Flut heute kommt. . ." "Ja, schlecht eingeschenkt. . ."
Was ist weiß und steht in der Ecke?
- Ein schüchternes Glas Milch.
Wer glaubt, dass Abteilungsleiter Abteilungen leiten, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Zwei Skelette wollen verreisen. Das eine wuchtet seinen Grabstein auf den Rücken. Fragt das andere: "Was soll denn das" Sagt das erste: "Ohne Ausweis kommen wir nicht weit."
Der Meinungsforscher fragt den Taucher: "Was halten Sie denn vom Rauchen am Arbeitsplatz?
"
Sind zwei Arme gleichgroß. Sagt der eine: "Ich bin größer doch Hauptsache wir sind gleichgroß"
Sitzen 2 Hamster im Keller und stricken Bananen, springt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: "Morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin!"
"Na, wie fanden Sie das Wetter heute?
" - "Ganz einfach. Ich ging vor die Tür und da war es."
Der Gast: "Hallo Ober, Zahlen!" Der Ober: "Hallo Gast, Buchstaben!"
Rollt eine Kugel um die Ecke und fliegt um - steht auf und geht weiter.
Auf einer Medizinflasche steht folgende Gebrauchsanweisung: "Vor Gebrauch schütteln, nach dem Schütteln nicht mehr zu gebrauchen."
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten.?
Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!?
Kommt ein Tauber um die Ecke und hört nix!
"Servieren Sie auch Pflaumen?
" "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?
" Sagt der andere: - "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?
" Antwortet der eine: - "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.
Tritt ´n Mann auf ´n Pilz - Sagt der Pilz: "Na und!"
Geht ein Mann um die Ecke. Tritt auf 'nen Kecks. Sagt der Keks:"Krrrrk!"
Die Sparkasse verteilt nun Kondome an ihre Kunden, damit sie ihr Konto überziehen können.
Ist doch logisch, dass ich so durcheinander bin. Einer meiner Eltern war 'ne Frau, einer 'n Mann.
"Stell dir vor, Kurt, letzte Woche habe ich 1000 Mark beim Rennen verloren." "Warum läufst du denn auch so schnell?
"
Je gelber das Telefon, destso Hallo!
Und dann war da noch der Mann, der im Schlafzimmer seiner Frau einen Herrenhut fand und sich scheiden ließ. Er wollte nicht mit einer Frau verheiratet sein, die Herrenhüte trägt.
Was ist rot und flitzt durch die Kanalisation?
- Ein gebrauchter OB
Die Ente trifft das Kamel. Da fängt der Eisbär an zu schnauben und ruft: "Und mich habt ihr vergessen!"
Eine Mutter hat zwei Söhne. Einer von den Beiden geht raus zum Spielen, den Anderen nimmt sie an die Hand und geht mit ihm zur Sparkasse. Dort sagt sie: "Schönen guten Tag, ich hätte gerne eine Schrankwand!" Die Frau hinterm Tresen in der Bank fragt berechtigterweise: "Iss das Ihr ernst?
" die Frau: "Nein, das iss Klaus, der hat nur die Mütze von Ernst auf!"
"Mein neuer Skianzug kostet nur 200 Mark - mit zwei Hosen." "Das wäre mir zu warm."
Zwei russische Stecknadeln gehen in Moskau spazieren. "Du", sagt die eine, "ich weiß einen neuen politischen Witz." ?
"Pst", meint die andere, "sei vorsichtig, hinter uns geht eine Sicherheitsnadel."
Was ist eine Thermoskanne voller Mett?
Einer Truckermöse.
Über die Wiese ist es schneller als zu Fuß!
Sitzen zwei Kühe auf der Wäscheleine und stricken Erdbeeren, fliegt ein Berg vorbei, sagt die eine Kuh zur anderen: Ey irgendetwas ist hier nicht normal!
Drei Männer sitzen im Wartezimmer des Psychiaters und spielen Skat. "Schach!" sagt der eine und legt den Kreuzbuben auf den Tisch. "Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?
"
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!
Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...?
DER WITZ!!!!
Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufspassage?
Einen Second Hand Shop.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.
Kommt ein Pferd aus der Steckdose und schreit: "Frohe Weihnachten!"
Viele Leute sind verwirrt wenn ein Satz anders endet als man Kaninchen.
Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Ein Postfrosch.
Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt der eine: "Hey, wie viel Uhr hatten wir gestern?
" Sagt der andere: "Würde ich schon sagen!"
Ein Kaugummi geht um die Ecke und bleibt kleben
Sitzen zwei Wolkenkratzer im Keller und spalten Öl. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runtergepoltert. Fragt der eine Wolkenkratzer den anderen: "Hast Du Angst?
" Antwortet der angesprochene: "Nein, ich habe noch n'en Joghurt im Sack!"
Ein Schiff fährt von A nach B. Wie alt ist der Kapitän?
Geht ein Mann in den Wald und sagt: OH, SCHAU MAL, EIN PILZ! Sagt der Pilz: NA UND?
?
?
Geht ein frisches Ehepaar durch den Wald. Plötzlich sagt der Mann: "Guck mal, da steht ein Pilz!" Antwortet die Frau: "Na und?
" Sagt der Pilz: "He, mein Text!"
Spazieren zwei Bleistifte über den Schreibtisch. Meint der eine Plötzlich: "O mein Gott, da liegt ein toter Edding!"Verzweifelt der andere: "Du kriegst auch nie was spitz. Der ist doch gar nicht tot, der markiert nur."
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide, sagt die eine: "Na, du!"Sagt die andere: "Warum grade ich?
"
Zwei Männer gehen über eine marode Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.
Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Ehepaar vorbei. Sagt der Mann: "Guck mal Liebling, da steht ein Pilz!". Dreht sich der Pilz um und fragt "WO?
"
Cola schmeckt besser als aus dem Glas!!!
Was macht ein U-Boot an einer Straßenkreuzung?
Ein Joghurt hat keine Knochen!
Polizist zum Fahrer: Mein Hund hat Flöhe. Fahrer: Meiner nicht.
Karl Malte hat zwei Elefanten: Karl und Malte. Wegen Futtermangels muss er einen der beiden verkaufen. Welchen?
Zwei Sandkörner sind in der Wüste, sagt das erste Sandkorn: "Ich glaub wir werden verfolgt".
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen Sie doch 40, dann platzt die Tüte."
Springen zwei Bananen auf einer Tanne. Da fliegt ein CD-Player vorbei. Sagt die erste: "Was will der bei dieser Temperatur?
" "Ist doch ganz klar! Heute ist Dienstag!"
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und spielen Skat. Was ist falsch daran?
Zum Skat braucht man drei!
Was ist schwarz und dreieckig?
Antwort: Der Schatten des grünen Dreiecks!
Drinnen ist es dunkler als den Berg hinunter.
Was bekommt man, wenn man eine Scherzfrage mit einer rhetorischen Frage kreuzt?
Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl.
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse!"
Was ist grün und hockt auf dem Klo?
Ein Kaktus.
Was ist rot und liegt in der Wüste?
Eine Trockenperiode.
Treffen sich zwei Jäger- Beide tot!
Was ist, wenn der Schornsteinfeger in den Schnee fällt?
Winter!
Wie fängt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
Sitzen zwei Kühe auf dem Zaun und stricken Socken. Kommt ein fliegendes Schaf vorbei, sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"
Fliegen zwei U-BOOTE über die Wüste, eins verliert ein Rad. Wie viele Eier sind im Nest?
Genau, weil Joghurt hat gar keine Gräten.
Der einzige Unterschied ist das der eine zaubern kann und der andere auch.
Treffen sich 2 Päpste.
Ein Auge und ein Ohr verabschieden sich.Sagt das Ohr: "Wir hören voneinander.“Meint das Auge: „Jaja, man sieht sich.“
Gehen zwei Nilpferde über eine Hängebrücke. Das eine fällt runter. Das andere heißt Klaus.
Ein Waldbrand und ein Tsunami sitzen im Park und spielen Poker.Kommt ein Tornado vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?
""Nee, oder hast du schon einmal einen Tornado Poker spielen sehen?
"
Treffen sich zwei aufblasbare Wasserbälle in der Sahara. Meint der eine zum anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."
Sagt Hans zu seinem Freund: "Der Trend geht ja zu essbarer Kleidung. Ich hab mir schon einen Pizza-Hut bestellt."
Eine Frau geht durch den Wald, sieht ein Eichhörnchen und meint: "Oh, ein Eichhörnchen."Dreht sich das Eichhörnchen um und meint: "Oh, eine Frau."
Sieht das Schaf einen Rasenmäher auf der Weide und sagt: „Mäh!“Antwortet dieser: „Mäh doch selber!“
Ein Keks fällt um und bricht sich einen Krümel.
Stehen zwei Schafe auf der Weide. Sagt das eine "Mäh." Sagt das andere: "Genau das habe ich eben auch gedacht!"
Sitzen zwei Löwen auf dem Baum und häkeln Tassen. Da kommt ein Zebra vorbeigeflogen.Sagt der eine Löwe zum anderen: "Sachen gibt's."
Else und Harry sitzen in der Wüste. Sagt Harry plötzlich: „Jetzt rück doch mal ein Stück. Ich will auch im Sand sitzen!“
Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus
Was ist rot und macht die Zähne kaput?
- Ein Backstein
Steht ein Baum allein im Wald.
Was ist grau und kann nicht fliegen?
- Ein Parkplatz
Was ist braun und sitzt im Gefängnis?
— Eine Knastanie!
Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorn?
— Eine Frombeere!
Was ist weiß und rollt den Berg hoch?
— Eine Lawine mit Heimweh.
Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
- eine schüchterne Milch.
Spielen zwei Waschmaschinen Tischtennis. Kommt eine Bohrmaschine vorbei: Darf ich mitspielen?
Nein, sagt die Waschmaschine, du hast keine Badehose an.
Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben
Vater im Schwimmbad zum Sohn: "Trink aus, wir gehen!"
Rollt ein Ei die Wiese hinunter und bremst.
Der Pessimist sagt: "Es kann nicht schlimmer werden!" Der Optimist sagt: "Doch es kann."
Geht ein Arzt zu einem Mann. Fragt der Mann: Müsste es nicht umgekehrt sein?
Geht ein Junge einkaufen und stellt sein Fahrrad an der Laterne ab. Als er wieder kommt ist die Laterne weg.
Zwei Pilze stehen im Wald. Sagt der Eine: "Hey du, ich hab grad nen Tropfen abbekommen." Sagt der andere: "Schnauze! Pilze können nicht reden."
Treffen sich zwei, kommt nur einer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Spinne?
- Es gibt keinen, beide Beine sind gleich lang. Besonders das Rechte.
Was ist klein, gelb und steht hinterm Baum?
– Ein Blauwal.
Was ist das Weiße an der Vogelkacka?
Auch Vogelkacka!
Treffen sich zwei Stumme. Sagt der eine: "Halts Maul!" Sagt der andere: "Okay."
Zwei Männer gehen auf der Straße. Sagt der ein: "Entschuldigen Sie, Sie haben eine Banane im Ohr!" Sagt der andere: "Ich kann Sie nicht verstehen, ich hab eine Banane im Ohr!"
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Heute Abend gehe ich aus!"
Je härter, desto knack.
Kartoffelsalat schmeckt überall woanders.
Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare.
Ein Messer ohne Klinge, an dem der Griff fehlt.
Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?
" Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?
"
Sitzen zwei Pinguine auf einer Eisscholle. Sagt der eine: "Mann, das ist aber kalt heute!", darauf der andere: "Halt den Schnabel, wir Pinguine können gar nicht reden..."
Kommt ein Mann zum Bäcker: "Zehn Brötchen bitte." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen sie doch neun, dann haben sie 40 Cent übrig und können sich noch eins kaufen."
Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.
Was ist grün und tut weh im Gesicht?
- Ein Billiardtisch.
Wie nennt man einen Esel wenn er frist ?
- Esel
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller sagt das eine: "ich hab Angst." Sagt das andere: "Kein Problem ich hab Joghurt dabei."
Die Zigarrenkiste ist zu klein für'n amputiertes Raucherbein!
Übrigens gibt es zwei Arten von Mädchen: Die einen stricken Pullover, die anderen füllen sie aus!
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: "So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!?
Sitzen zwei Tauben auf einem Ast die eine fällt runter die andere heißt Ernst!
Ein Mann springt von einer Brücke, macht nichts der andere hatt auch 5 Euro gehabt.
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot."Sagt der Bäcker: "Sachen gibts..."
Zwei Giraffen sitzen im Keller, essen Häuser und stricken Kohle. Was ist an diesem Witz falsch?
Na Bananen haben keine Gräten!
Atomwitz. Alles strahlt...
Zwei Kamele sitzen im Keller und sägen Holz. Stundenlang. Kein Wort wird gewechselt. Da versucht das eine Kamel ein Gespräch anzufangen: "Hast Du schon gehört, in 1 Woche ist Weihnachten." Da antwortet das andere - kurz angebunden -: "Das ist mir egal, da gehe ich sowieso nicht hin."
Treffen sich 2 und einer kommt nicht.
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch?
Stimmt. Fische haben gar keine Flügel!
Und dann war da noch der Schwertschlucker, der seiner Assistentin den Degen mit der Bemerkung zurückgab: "Dieses stumpfe Ding! Sie wollen wohl, daß ich mir den Magen verderbe!"
In einem Laden in Rumänien (Polen, Bulgarien, Albanien, ....) "Guten Tag, haben sie keine Kartoffeln?
" - "Nein, wir haben kein Brot, keine Kartoffeln gibts nebenan"
Sitzt ein Ertrinkender in der Wüste auf einer Palme. Kommt ein Kapitän mit seinem Schiff vorbei und fragt: "Willste auch nen Jogurth?
"
Eine Giraffe geht in eine Bäckerei und will ein Weißbrot.Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben nur Schwarzbrot!"Darauf die Giraffe: "Macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da!"
Gehen zwei "0"er spazieren! Kommt ihnen ein "8"ter entgegen. Sagt der eine "0"er zum anderen: Hast den gesehen, eh so heiss und er hat einen Gürtel an.
Unterhalten sich zwei Kerzen.Sagt die eine zu der anderen: "Ey weißt du eigentlich das Zugwind gefährlich ist?
"Sagt die andere: "Da von geh ich aus!"
Eminem GEHT an einer Kneipe vorbei!
Gehen 2 Männer unter einem Tunnel her! *schwups* hat der andere auch ein Bademantel an.
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: Hallo Mädels...
Zwei Nilpferde machen eine Bergexkursion in die Alpen und klettern eine Felswand hinauf. Da verunglückt das eine und stürzt ab. Da sagt das andere zu sich: 'Zum Glück kann mir so etwas nicht passieren. Mein Vater hat ist Beamter im gehobenen Dienst."
Sagt der zerstreute Professor: "Eine Frau... ist das nicht das, was beim Tanzen immer rückwärts geht?
"
Ein Ostfriese kommt in die Bäckerei. "Ein Brot bitte"! "Weißbrot oder Schwarzbrot"?
"Egal, ich hab s Fahrrad dabei"!
Flüstert der verliebte Schneemann: "Wenn ich dich so ansehe, läuft es mir eiskalt den Rücken herunter."
"Hat es bei Ihnen in der letzten Woche auch so geregnet?
" "Nein, nur zweimal. Einmal drei Tage und einmal vier Tage."
Sitzen zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub wir werden beobachtet!"
Gehen zwei Männer durch den Tunnel, hat der andere auch fünf Euro.
Bild mal einen Satz mit Sperma und Vorhaut. Sperma die Tür auf und guck mal wer Vorhaut!
Was ist blau und stinkt?
- Schlumpfenkacke
Zigarettenmarken, die man sich von anderen pumpt: - die holländischen: VAN ANDERN - die italienischen : SCHNORATTI - die ägyptischen : GIBDUSIE
"Seit drei Stunden sehen Sie mir nun schon beim Angeln zu. Warum angeln Sie nicht selbst?
" "Ich und angeln?
Dazu fehlt mir die Geduld!"
Sagt ein Angler zum anderen: "Im Urlaub habe ich einen schönen Goldfisch an die Angel gekriegt: 98-62-102!"
Ich habe 5 Schwestern. Die heißen alle Sabine, außer der Claudia - die heißt Kerstin.
Wutentbrannt steht ein Roboter vor einer Zapfsäule und mault: "Nimm gefälligst deinen Finger aus dem Ohr, wenn ich mit dir rede!"
"Bitte, zwölf Meter Wellblech", sagt der Roboter im Eisenwarengeschäft. "So viel?
" "Ja, meine Frau will sich einen Faltenrock machen!"
Fliegen zwei Luftballone durch die Wüste, sagt der eine:" Vorsicht ein Kaktussssssssss, erwidert der andere:"Danke für den hinweisssssssss.
"Als ich gestern abend im Hemd dastand, klopfte es." "Was denn?
Ans Hemd?
" "Quatsch! An der Türe!" "Toll. Hab gar nicht gewußt, daß es Hemden mit Türen gibt..."
Im Restaurant. Sie meint zu ihm: "Ich hoffe, es stört Sie nicht beim Rauchen, wenn ich weiteresse?
" "Aber nein", beruhigt sie ihr Nachbar. "Ich kann den Klavierspieler trotzdem gut hören."
Zwei Nullen joggen durch die Steppe. Da begegnet ihnen eine Acht Sagt die eine Null: "Wie kann man sich beim Joggen nur so einschnüren."
Skatet n' Achselhaar im Bauchnabel, kommt n' Stück Frühling vorbei, schmeißt ihm Klopapier rüber und sagt: das Deospray lässt seine Bananen in die Fernbedienung zum spielen. Was ist der Witz?
Parkettböden sind dreimal so groß wie Palmen!
Die eine Kuh heißt Erna die andere rollt den Berg runter!
Mürrisch brummt eine Mülltonne: "Langsam reicht's mir! Ich bin voll bis oben hin!"
Gehen fünf Hunde über die Straße, wird einer überfahren. Wie viele sind noch da?
150194, weil meine Oma um 5:00 vom Frisör kommt.
Frauen, die regelmäßig die Pille nehmen, sind besonders anfällig für Antibabys.
Sitzen zwei Bügeleisen im Kühlschrank, sagt das eine zum anderen bald ist Weihnachten, sagt das andere macht nix, bau ich ne Mauer drum!
Zwei volle Milchflaschen treffen sich morgens vor einer Haustür. Die eine ist heiter und vergnügt und versucht die andere, die mißmutig dreinschaut, aufzuheitern. Als das nicht gelingt, fragt sie: "Was ist denn mit dir heute los?
" Darauf die andere: "Sei still, ich bin sauer."
Fragt ein Dichter den vorüber eilenden Feuerwehrmann: "Wohin so schnell, du Mann des Feuers?
" Schreit dieser zurück: "wohl zum Ort des Brandes, du Loch des Arsches!"
Der galante Vulkan fragt seine Nachbarin, einen lieblichen Hügel: "Stört es Sie, wenn ich rauche?
"
Zwei Scheißhaufen wollen eine Bank überfallen. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt, ob er sich nicht beteiligen kann. Darauf einer der beiden Scheißhaufen: "Du kannst Dich an die Ecke stellen und Schmiere stehen."
"Mein Name ist Lang!" "Egal, ich habe Zeit!"
Sagt die eine Mauer zu der anderen: "Wir treffen uns an der Ecke."
Geht ein Jäger in den Wald und trifft nen Pilz. Sagt der Pilz:" immer ich!"
Zwei Leberkäs streiten. Welcher gewinnt?
Der grobe...
Kommt eine indische Kuh in eine indische Apotheke, sagt der Apotheker: "Scheiß da bloß nicht Hindu!"
Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.
"Dreimal habe ich mir jetzt das rechte Bein gebrochen und immer an derselben Stelle." "Warum laufen Sie auch da immer wieder hin?
"
"Sag mal, den wievielten haben wir heute eigentlich?
" "Das weiß ich nicht." "Na, dann guck in der Zeitung nach." "Nein, das hat keinen Zweck. Die ist von gestern!"
Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
Herr Lehmann: "Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe." - "Welche Nummer?
" Herr Lehmann: "BE-12382, warum?
"
"Als ich gestern im Hemd da stand, klopfte es." "Ans Hemd?
" "Nein, an die Tür." "Ach, ich wußte gar nicht, daß Sie im Hemd eine Tür haben!"
Sitzen zwei Sandkörner in der U-Bahn. sagt das eine zum anderen: "ich glaub hier staubts!"
"Kaum war ich in Afrika, da kam eine lange Dürre." "Schade: Du schwärmst doch sonst so für kleine Dicke."
Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?
"
Zwei Eier im Kochtopf. Das eine: "Verdammt heiß hier!" Das andere: "Das macht nichts. Davon wird man hart!"
Rennt ein Mann mitm Kühlschrank in der Turnhalle rum: was meinste was der sagt ?
Weißte was, ich hol jetz noch einen !
"Papa, wie kommt das eigentlich, daß jeden Tag immer genausoviel passiert, wie in die Zeitung hineinpaßt?
"
An der Ampel stehen ein Sportwagen und ein Mann in Turnschuhen. Bei Grün rasen beide los, der Läufer überholt und verschwindet am Horizont. Der Sportwagenfahrer folgt und sieht den Läufer in einem riesigen Krater sitzen. "Um Gottes willen, was ist passiert?
" "Ist Ihnen schon mal bei 200 der Turnschuh geplatzt?
"
Ein Pferd geht in eine oberbayrische Bäckerei. "I' hätt gern a 3 Pfund Brot, bittschön." Die Verkäuferin: "Wollens a Schwarz- oder Weißbrot?
" Das Pferd: "Dös is mir wurscht, I bin mitn Radl da."
Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümel!
Zwei Frauen treffen sich in der Dusche. Da sagt die eine zur anderen: "Oh,dein Äffchen hat ja schon Haare!" Da sagt die andere: "Ja mein Äffchen isst auch schon Bananen!"
"Wußten Sie, daß wir Menschen nur ein Drittel unseres Gehirns benutzen?
" "Ach ja?
Und was macht das andere Drittel?
"
Zwei Schwerhörige treffen sich im Park. Sagt der eine: " Na, gehst du spazieren?
" "Nee, ich geh bloß spazieren!" "Achso, und ich dachte du gehst spazieren"
Kommen zwei Männer und einer davon ist ne Frau.
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Je grüner, desto schwimm!
Treffen sich zwei an der Ecke. Die Ecke kommt nicht.
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Na, und?
"
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"
Auch in unserer von Raffgier beherrschten Zeit findet man noch Menschen, die um so glücklicher sind, je weniger sie bekommen: Verurteilte.
Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank?
- Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!
Gehen zwei Doofe über die Strasse. Sagt der eine: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte!?
Frieda heiratete einen Stotterer. Jetzt bekommt sie Drillinge...
Sagt die Glühbirne zum Lichtschalter: "Du machst mich an."
Sagt die Antenne zum Gärtner:"Pflanz mich!"
Zwei Schokoladen fliegen durch die Luft. Welche von ihnen ist die männliche?
Logo: die mit den Nüssen.
"Ich gehe grundsätzlich in jede Filmpremiere, um mitreden zu können." "Ach, stört das nicht die anderen Besucher?
"
"Nach langer Zeit habe ich endlich wieder ein Lebenszeichen von meinem Bruder aus Amerika bekommen." "Wie gehts ihm denn?
" "Er ist gestorben!"
Fällt eine Schokolade auf den Boden und schreit! Jetzt hab ich mir die Rippen gebrochen!
"Warum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?
" "Tu ich denn das?
"
"Soeben erfahre ich, daß der alte Meister gestorben ist. Der Tod hat ihn im Schlafüberrascht!" "Schrecklich! Dann weiß er also gar nichts davon?
"
Fällt ein Keks von der Treppe, bricht sich nen Krümel!
"Braune Schuhe halten wärmer als hohe!"
Was liegt am Strand rum und ist schlecht zu verstehen?
Eine Nuschel.
Wer später bremst, fährt länger schnell.
Was ist rot und hat drei Ecken?
Ein rotes Dreieck.
Was kann nicht schwimmen und ist gelb?
Ein Schaufel-Bagger.
Ich habe letztens einen Geisterfahrer getroffen. Der war sehr entgegenkommend.
Wo wohnen Katzen?
Im Miezhaus.
Sagt ein Baum zu einem anderen: Lasst und weg gehen, sonst schlagen wir noch Wurzeln.
Ein Bär kommt in eine Kneipe. Alle springen auf und rennen weg, weil sie die Gefahr erkannt haben.
Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht genau berechnen?
Wie sie Piraten.
Was macht eine Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Was ist grün und steht am Straßenrand?
Eine Frostituierte!
Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"
Was ist durchsichtig und rennt hinterher?
Antwort: "Das passende Gurkenglas."
Fliegt ein UFO mit 300 km/h Lichtgeschwindigkeit durch die Wüste, plötzlich platzt ein Reifen. Wie viel Bonbons waren in der Tüte?
Warum ist Pudding hart?
Na weil Antiwitze keine Rente kriegen, außer gestern, da war's in der Wüste dunkler als blau!
Wie viele Elefanten passen in ein U-Boot?
Antwort: 12, weil die Klingel links ist!
Fliegen zwei Eisbären durch die Wüste. Der eine fällt runter - sagt der andere: 'Macht nichts, hier gibt's eh kein Wasser' (ein Klassiker)
Gehen zwei Männer durch einen Tunnel, sagt der eine: "Nächstes Mal gehe ich in der Mitte!"
Sitzen zwei Kühlschränke auf einem Baum, plötzlich fliegt eine Tomate vorbei. Da sagt der eine Kühlschrank: "Sachen gibt's?
!"
Sind zwei Kinder im Tunnel. Kommt ein Drittes und hat auch fünf Mark.
Sitzt ein Regenwurm am Straßenrand und strickt einen Panzer. Kommt ein Bulle vorbei und sagt: "Hier ist aber parken Verboten!" Sagt der Regenwurm: "Ja und, was gehen mich deine Tulpen an?
"
Sitzt ein Pferd auf einem Baum und strickt sich ein Mofa. Kommt ein Bauer vorbei und sagt: "Im Jogurt sind keine Gräten!" Meint das Pferd: "Na und?
Nächste Woche ist Ostern."
Ein U-Boot jagt ein Rudel Gurken durch den Wald. Was ist daran falsch?
- Gurken treten nicht in Rudel auf.
Zwei Nilpferde laufen durch die Wüste. Eines Nachts sehen sie einen leuchtenden Stern mit Schweif, dem sie folgen...Tag und Nacht. Sie kommen endlich zu einem bewohnten Ort, wo der Stern über einem ärmlichen Stall stehen bleibt. Sie treten ein und sehen ein Paar mit neugeborenem Kind, welches in einer Krippe auf Stroh liegt, und sagen: "Hallo, wir sind die heiligen drei Könige und möchten gern unsere Geschenke abholen..."
Treffen sich zwei Parallele
Heute so, morgen gestern.
Kommt ein Mann in eine Mühle...knirsch!
Ein Hochhaus sitzt im Keller. Was ist daran verkehrt?
Erdbeerpudding kann nicht fliegen!
Kommt eine Birne nach Hause und findet den Apfel auf ihrem Sofa vor. Sagt der Apfel: "Ach, habe ich doch ein gutes Leben."
Was ist grün und dreieckig?
Antwort: Ein grünes Dreieck!
Was fängt mit "Z" an und kann schwimmen?
Zwei Enten.
Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert?
Ein nervöses Wrack.
Springen zwei Praktiker ins kalte Wasser und frieren. Kommt ein Theoretiker vorbei und meint: "Das hätte ich mir ja denken können."
Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin. Was stimmt nicht?
Benzin darf man nur häkeln!
Was ist rot, glänzt und fährt immer rauf und runter?
Eine Kirsche im Fahrstuhl.
Zwei Blinde streiten sich um die Fernbedienung.
Was passiert, wenn man einen blauen Schuh ins Rote Meer wirft?
Der Schuh wird nass.
Was ist rot und liegt im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad.
Über die Brücke geht es schneller, als zu Fuß.
Laufen zwei Leberkäse die Wand herauf. Da merken sie, dass sie beide keine Beine haben, laufen sie schnell wieder runter.
Ich kauf mir etwas Leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.
"Wie spät ist es?
" - "Grün" - "Danke, hier muss ich aussteigen!"
Laufen zwei Fische auf einer Wolke, sagt der eine: "Lass' mich auch mal fahren!"
Was ist das Besondere an einem Schiff?
Es ist vorne hinten als höher, besonders in der Mitte!
Sitzen zwei Panzer auf'm Baum und stricken 'ne Pizza
Sagt das Ausrufezeichen zum Fragezeichen: "Du hast doch n Knick!"
Was haben ein Elefant und eine Aubergine gemeinsam?
Beide sind lila. Außer der Elefant.
Gehen 2 Blinde in einen Stummfilm.
Geht ein Eskimo in die Bäckerei. Als er wieder herauskommt ist das Fahrrad geschmolzen.
Zwei Toaster sitzen auf nem Baum und bügeln gerade Butter.Da sagt der eine Toaster zum anderen: "Du weisst schon das morgen Ostern ist?
" "Macht nix, bauen wir nen Zaun drum rum!"
"Panik!",rief der Frosch und sprang in den Ventilator...
Zu Fuß ist es näher als über den Berg.
Fliegt ein Ufo durch die Wüste. Blinkt links. Fährt rechts!