Musiker Witze
Musiker Witze sind eine großartige Möglichkeit, um Musikliebhaber und Musiker zum Lachen zu bringen. Von klassischen Orchesterwitzen über Rockstar-Anekdoten bis hin zu Jazz-Pointen gibt es unzählige Varianten von Musikerwitzen, die alle ein gemeinsames Ziel haben: den Humor in der Welt der Musik zu entfesseln. Ob Sie ein echter Musikfan sind oder einfach nur einen Scherz machen möchten, Musikerwitze bieten eine unterhaltsame und kreative Möglichkeit, um sich mit anderen zu verbinden und gemeinsam zu lachen. Hier sind einige der lustigsten Musikerwitze, die Sie sicherlich zum Kichern bringen werden!
"Der Dirigent hat dich aber gerade streng angesehen. Ob er bemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?
" "Keine Angst, ich habe so geschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?
" "Versuch mal, eine Bierflasche auf einer Geige zu balancieren!"
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern zusammen ist und ihre Ordnung stört?
Schlagzeuger.
Was geht einem Musiker während der Show durch den Kopf?
Der Sänger: Das Mädel vorne links quatsch ich nachher an.Der Keyboarder: Wie geil ist denn mein Sound heute?
Der Gitarrist: Boar, gleich in der Pause hol ich mir ein Bier.Der Schlagzeuger: Mh, ich brauche das nächste Mal einen Platz für meine vierte Base.Der Bassist: E - E - A - A - A - B - B - A - A - A
Nach dem Konzert sitzt die Band um einen Tisch, auf dem die Gage liegt: Ein 50-Euro-Schein. Wer erhält den größten Teil: Keyboarder, Sängerin, Bassist oder Schlagzeuger?
Der Keyboarder! Die Sängerin will mehr, der Bassist ist nicht schnell genug und der Schlagzeuger hat keine Ahnung, was gespielt wird.
Zwei sehr junge Popsängerinnen treffen sich.Sagt die eine Sängerin lächelnd zur anderen: "Deine neues Album ist klasse, ich habe es mir gleich gekauft."„Ich habe mich schon gewundert, wer das war!“
Willst du wissen, was passiert, wenn du deine Countryplatte rückwärts laufen lässt?
Deine Ehefrau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird von den Toten auferstehen und du wirst das Gefängnis verlassen.
Egon schwärmt: "In unserem Gesangsverein ist es großartig. Wir trinken Bier, spielen Skat und wenn die Frauen dabei sind, wird getanzt.""Sing ihr denn gar nicht?
""Doch. Auf dem Heimweg."
Wie wurde die Bratsche erfunden?
Es hat jemand Saiten über einen Geigenkasten gespannt.
Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?
Obdachlos.
Wie schraubt ein Sänger eine Glühbirne ein?
Er hält sie unter die Fassung, die Welt dreht sich sowieso nur um ihn.
Was haben Kondome und Dirigenten gemeinsam?
Mit ihnen ist es sicherer, aber ohne sie ist es schöner.
Wie wird die Oboe in Fachkreisen genannt?
Krisenstab.
Wo ist der Unterschied zwischen Gott und einem Tontechniker?
Gott hält sich nicht für einen Tontechniker.
Wie viele intelligente Saxophonisten passen in eine Telefonzelle?
Alle.
Warum geht beim Karneval der Tambourcorps immer vor der Blaskapelle?
Damit die Autos nicht in die Musiker fahren.
Wie heißt Bratsche auf Arabisch?
Is lahm.
Warum bekommt ein Banjospieler keinen Schnupfen?
Auch Viren haben ihren Stolz.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Kontrabass?
Der Kontrabass brennt länger.
Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die Sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!"
Welche Musik lieben die Schotten?
Den Rock.
Was bekommt man, wenn man einen Dudelsack, ein Akkordeon, ein Banjo und eine Tuba vom Dach eines Hochhauses herunterschmeißt?
Applaus.
Warum sollten Bratscher nicht Bergsteigen?
Wenn sie sich verlaufen dauert es Jahre, bis man sie vermisst.
Wie ersetzt eine Sängerin eine Glühbirne?
Sie hält die Hand mit der Glühbirne in die Höhe und meint, die ganze Welt dreht sich um sie!
Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spaß wie in der Oper.
Was ist ein Saxophonist, der Alt- und Tenorsax spielt?
Bisaxuell.
Woran erkennt man, dass ein Bratscher falsch spielt?
Daran, dass sich der Bogen bewegt!
Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe - kommt ein Musiker herein.
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Oh boooh eeh!
Posaunisten kommen auf die Welt, machen Pause und sterben.
Trompeter zum Hornisten: "Grüße ihn bitte ganz lieb von mir, ja?
" Hornist: "Wen denn?
" Trompeter: "Na den Ton, wenn du ihn denn mal treffen solltest!"
Wieso dürfen Orchesterpausen nicht länger als 20 Minuten dauern?
Wären sie länger, müsste man die Schlagzeuger jedes Mal neu anlernen.
An der Tür des Konzertsaals hängt ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert kann man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
Welches ist das älteste Instrument?
Das Akkordeon, denn es hat die meisten Falten.
"Mama, warum bedroht der Mann da die Musiker mit dem Stock?
"Das macht er gar nicht, er dirigiert.""Warum muss die Sängerin dann so qualvoll schreien?
"
Drei große Organisten zoffen sich, wer der Beste von ihnen sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der beste Orgelspieler bin."Meint der zweite: "Der liebe Gott hat aber gesagt, ich wäre der Beste." Darauf der dritte: "An diese Aussage kann ich mich aber nicht erinnern."
Vater und Mutter wünschen sich, dass ihr Sprössling eine Karriere im Musikbusiness macht und besuchen mit ihm eine Musikschule: "Wie lange dauert es, das Geigenspiel zu lernen?
", fragt der Vater."Acht Jahre""Zu viel Zeit", meint der Vater. "Was ist mit Gitarre?
""Das dauert 3 Jahre""Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?
""Kontrabass""Und wie lange geht diese Ausbildung?
""Müssen Sie in der Stadt etwa noch Besorgungen machen?
"
Was sind die drei ärgsten Feinde des Rockmusikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Lied mache ich echt kein Solo!"2."Ein Stimmgerät muss ich nicht nutzen - ich kann hören, ob meine Gitarre stimmt!"3."Ich hör mich nicht!"
"Wenn du singst, wäre ich gern Beethoven.""Willst du ein Lied für mich komponieren?
""Nein, Beethoven hat kaum etwas gehört."
Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, weißt du warum unser Dirigent zwei Finger in die Steckdose stecken kann und gesund bleibt?
Ganz einfach, er ist ein schlechter Leiter."
Warum haben die Mikrofone heute einem Metallkäfig am Ende?
Die Sänger hielten die Schaumstoffkugeln um das Mikro für Eis und bissen rein.
Was haben Trompeter und Vampire gemeinsam?
Beide haben Angst vor Kreuzen.
Was ist die Dynamik einer Bass-Posaune?
Antwort: an oder aus.
Was haben ein Bratscher und ein Unwetter gemeinsam?
Beide setzen meistens zum falschen Zeitpunkt ein.
Was ist ein Banjospieler mit einem Terminkalender?
Ein Optimist.
Was sind die Spice Girls in 20 Jahren?
Old Spice.
Der kürzeste Musikerwitz: Was ist besser als Musik spielen?
Musik spielen lassen.
Wie klingt ein Keyboard am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.
Wie verdient man sich als Musiker eine Million?
Man fängt mit zwei Millionen an.
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert." "Aber warum schreit sie dann so?
"
Warum sind die Musiker so fleißige Leute?
Weil sie im Akkord arbeiten!
Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!" "Sie nicht, aber ihr Nachbar!"
Wie kann man seine Trompete gegen Diebstahl schützen?
Man legt sie in einen Saxophonkoffer.
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Was kostet ein Fagott?
Tausend Euro der Meter - ohne Klappen.
Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore.' " Ein genervter Zuhörer antwortet: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
Ein Duo - einer taub, der andere blind - spielt auf einer Hochzeit. Fragt plötzlich der Blinde den Tauben: "Tanzen sie eigentlich schon?
" Meint der Taube: "Wieso, haben wir denn schon angefangen?
"
Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben!
Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro.
Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Wie nennen Musiker das Petting?
Sex Unplugged.
Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage?
Damit Tenöre sie verstehen.
Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?
"
Warum spielt Dracula grundsätzlich nur in B-Tonarten?
Weil er keine Kreuze sehen kann!
Was sind 20 Akkordeons auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang.
Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
1,5 kg - mit Urne.
Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland?
Die Halligen.
Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker.
"Papa, wie schreibt man Xylophon ?
?
" "Gar nicht, so was spielt man."
Was ist eine Blondine in einer Ritterrüstung?
Ein Blechblasinstrument!
Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?
" "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"
Wenn jemand einen Geiger-Witz erzählt, lachen die Zuhörer. Wenn jemand einen Bratscher-Witz erzählt, nicken alle zustimmend.
Warum spielen Dudelsackspieler immer beim Gehen?
Bewegliche Ziele sind schwerer zu treffen.