Länder Witze
Länderwitze sind ein beliebtes Genre des Humors, das sich darauf konzentriert, die stereotypischen Merkmale und Eigenheiten von verschiedenen Nationen auf humorvolle Weise darzustellen. Obwohl diese Art von Witzen oft als politisch inkorrekt angesehen werden kann, haben sie dennoch ihren Platz in der Comedy-Welt gefunden und erfreuen sich großer Beliebtheit. Von deutschen Pünktlichkeitsklischees bis hin zu amerikanischer Überheblichkeit - Länderwitze bieten eine Vielzahl von Möglichkeiten, um einen Lacher zu erzielen. In diesem Artikel werden wir einige der besten und witzigsten Länderwitze zusammenstellen, damit Sie Ihre Freunde zum Lachen bringen können.
Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft: "Waaas?
! Die war es?
!!"
Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?
" "Nee." "Haben Pistolen?
" "Nee." "Haben Handgranate?
" "Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?
""Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten..."
Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?
" Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!" "Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!" Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!" "Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Ficken!" "Hää, wieso denn das?
!" "Ich denke immer ans Ficken..."
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch. Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss." Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher. Der Wessi wird gefragt: "Ich hätte gerne einen Asbach!" "Wieso nur einen Asbach?
" fragt die Fee. Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes widerfährt, dann ist das einen Asbach Uralt wert!"
Ein alter gebeugter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde so gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed". Um 4 Uhr morgens ist das Haus des alten Mannes von dutzenden Scheinwerfern grell erleuchtet, Hubschrauberlärm erfüllt die Luft und mit einem lauten Krachen fliegt die Haustüre aus den Angeln und hinein stürmen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden - nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".
Ein Österreicher, ein Bayer und ein Sachse machen zusammen eine Höhlenerkundung. Nach einiger Zeit haben sie sich in der Höhle hoffnungslos verlaufen. Plötzlich hören Sie aus der Ferne ein klägliches Wimmern. Sie gehen der Stimme nach und finden einen in einem Käfig eingesperrten Kobold. Der Kobold verspricht Ihnen, dass er sie aus der Höhle führt und jeder noch einen Wunsch frei habe, wenn sie ihn aus dem Käfig befreien. Sie befreien den Kobold und er führt sie aus der Höhle. Draußen angekommen fragt sie der Kobold nach ihren Wünschen. Der Österreicher: "Ach, ich würde mir so wünschen, dass Österreich am Äquator liegt. Dort ist es doch viel, viel wärmer." Der Kobold schnippe mit den Fingern und Österreich liegt am Äquator. Der Sachse: "Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder da wäre. Früher mit der Grenze hatte ich ein viel ruhigeres Leben." Der Kobold schnippt erneut mit seinen Fingern und die Grenze geht wieder quer durch Deutschland. Nun fragt der Kobold den Bayern nach seinem Wunsch. Der Bayer überlegt und antwortet: "Naja, Österreich ist am Äquator, die Mauer steht wieder... Ach, bring mir doch eine Portion Leberkäse mit Semmel!"
Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?
" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
Frage an Sender Erewan: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?
" Antwort: "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz..."
In Australien geht ein junger Auswanderer aus Europa einem neuen "Geschäft" nach. Er hat gehört, man könne in der Landwirtschaft durch Hühnerzucht viel verdienen. Er geht in einen Laden und verlangt 100 Küken, bezahlt und verschwindet. Am nächsten Tag holt er erneut 100 Küken, ebenso an den folgenden Tagen. Da fragt ihn der Verkäufer erstaunt, was er denn mit den vielen Küken mache. Antwort: "Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht. Irgend etwas ist verkehrt."
Was ist das Verhütungsmittel der Burgenländer?
Schmalz, sie schmieren es auf die Dächer, damit der Storch abrutscht!
Neueste Forschungen in Italien haben ergeben, daß selbst durch den Einsatz der seit längerer Zeit auf dem Markt befindlichen Windeln mit dem doppelten Nässeschutz die Folgen einer Po-Überschwemmung nicht gemildert werden können.
Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen am Graben spazieren. Sie sehen einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein. Der Franzose fragt: "Bist Du Jesus?
" "Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler". Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt. Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen sind voll O.K. Darauf der Österreicher zu Jesus: "Schleich di, i bin im Krankenstand..."
Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug. Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?
" Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an. Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."
Wie lange schaut ein Türke dich mit einem Auge an?
Bis das Magazin leer ist!
Frage an Radio Eriwan: "Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?
" Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."
Was ist ein Reiskorn auf der Strasse?
Aethiopierkotze.
"Hier in Italien ist wirklich alles antik." - "Ja sogar die Semmelstangen stammen aus einer anderen Epoche!"
Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt: "Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht." Erwidert der Österreicher: "Was?
Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Nanu, das stand doch gestern noch nicht hier!"
Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen: Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!" Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!" Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."
"Die UdSSR", prahlt ein sowjetischer Offizier, "ist so gross, dass man von der West- zur Ostgrenze 14 Tage mit der Eisenbahn benötigt!" "Ja, ja", seufzt da der DDRler verständnisvoll, "diese ewigen Kontrollen..."
Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"?
Wenn er deutsch spricht...
3 Autofahrer steigen auf einem Parkplatz aus. Der Deutsche streichelt zärtlich das Dach seines Audis und sagt: Echt deutscher Stahl. Der Schwede macht dasselbe bei seinem Volvo und sagt: Echt schwedischer Stahl.Der Türke mit seinem Mercedes macht dieselbe Bewegung und meint: ECHT DIEBSTAHL...
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt...!
Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?
Tourist...
Woran erkennt man ein türkisches Passagierflugzeug?
Am Dachgepäckträger.
Radio Bukarest: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen. Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich auch bewegen. Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!
Anfrage an Radio Eriwan: "Kann man mit einem Tampon schreiben?
" Antwort: "In der Regel ja..."
Die Russen haben bei der tschechischen Regierung den Antrag gestellt, den St. Veits-Dom in Prag in St. Leonid-Dom umzubenennen. Die Tschechen aber bedauern, sie kennen keinen Heiligen dieses Namens. Die Russen bitten erneut, die Umbenennung zu Ehren ihres großen Leonid Breschnew vorzunehmen. Es folgt ein Telegramm der Prager Regierung: "Sind selbstverständlich damit einverstanden, schickt uns schnellstens die Gebeine."
Frage an Radio Eriwan: "Was ist ein Chaos?
" Kurzes Schweigen, dann die Antwort: "Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet!"
Warum gibt es weiße Schokolade?
Damit sich auch Schwarze Babies beim Schokoladeessen anpatzen können!
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer. Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage. Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm. Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that ?
" Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein?
Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?
", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?
", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war Wagenheber von Toyota..."
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?
" Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."
Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
"Bagdad!"
Warum ist noch kein Türke zum Mond geflogen?
Weil Ford noch keine Raketen baut.
Ein Engländer und eine Engländerin sitzen sich im Eisenbahnabteil gegenüber. Nach einer geraumen Zeit sagt der Engländer: "Excuse me, Madame, do you want to see my Playboy?
" Antwortet sie: "No thanks, I have my times."
Woran erkennt man einen reichen Aethiopier?
An der Rolex um den Bauch.
Wie heißt die mit Abstand beliebteste Schokolade der Türken?
Kümmel-Knoblauch-Nuß!!
Der Kohl der Scharping und ein Ruski gehen in ein Haus! Machen sie eine Wette wer am längsten drin bleibt, gewinnt ein Auto! Kohl geht rein kommt nach einer Minute wieder raus und sagt: "Ist das kruselig ich hab mir in die Hose geschissen!" Scharping geht rein kommt nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Ist das kruselig ich hab mir in die Hose geschissen"! Geht der Ruski rein bleibt einen Tag drin und kommt wieder raus und sagt: "Ruski, Ruski gar nicht dumm, hat die neuen Pampers um"
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?
" Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?
"
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!" Die Französin: "Wo ist das Problem?
"
Was ist eine Mülltonne unter einer Ampel?
Eine Türkendisco!
Frage an Radio Eriwan: Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?
Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch nötig.
Jim aus Alaska und Bill aus Texas unterhalten sich über Besonderheiten ihrer Heimatländer. Jim sagt: "Bei uns in Alaska ist es so kalt, daß wir unter den Kühen Feuer machen müssen, um die gefrorene Milch im Euter aufzutauen." Ohne mit der Wimper zu zucken, erklärt Bill: "Und bei uns in Texas ist es so heiß, daß wir den Hühnern Eiswasser zu trinken geben müssen, damit sie keine hartgekochten Eier legen!"
In Australien klettern jeden Samstag drei Eingeborene auf den höchsten Baum ihres Stammesgebietes. Einer von ihnen trommelt, um Donner zu imitieren, der andere reibt zwei Feuerhölzchen aneinander, um Blitze zu erzeugen, der dritte spritzt Wasser vom Baum herab auf die Erde. Wenn Mutter Natur den Hinweis versteht, läßt sie regnen. Das Trio wird dann unter dem Jubel der Bevölkerung durch das Dorf geleitet. Wenn aber der Regen ausbleibt, werden die drei Männer in eine Hütte für besondere Anlässe gebracht und dort zu Tode gemartert. Und da glauben die Meteorologen von heute, sie hätten einen schweren Stand!
Was ist die größte Orgel der Welt?
Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.
Anfrage an Radio Eriwan: Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln...
Kategorie "Wissen das die Welt nicht braucht". Und doch schadet es nichts."Schöne Brüste" heisst auf holländisch "lekkere Borsten".
Ein Amerikaner steht vor dem rauchenden Vesuv. Triumphierend sagt ein Italiener stolz: "Was, Mister, so was haben Sie drüben in Amerika nicht?
"Stimmt", grinst der Tourist, "aber wir haben die Niagarafälle - und mit denen würden wir das da im Handumdrehen löschen!"
Da ist ein Türke und ein Deutscher. Die schauen einen Film von John Wayne. Ein Westernfilm. Gerade kommt eine Horde Indianer hinter John Wayne her und vor ihm liegt ein riesiges Kaktusfeld. John muss durch das Kaktusfeld hindurch. Und gerade kommt Werbung. Der Türke sagt:" Ich glaube John kommt durch das Kaktusfeld und er verblutet danach." Der Deutsche sagt: "Ich denke er kommt durch und er überlebt." Sie wetten noch um einen Kasten Bier. Nach der Werbung kommt John durch das Kaktusfeld und er überlebt. Dann kriegt der Deutsche den Kasten Bier. Sie schauen noch ein paar Stunden Fernsehen. Und plötzlich sagt der Deutsche: "Ich hab es nicht gut, ich habe den Film schon einmal gesehen." Da sagt der Türke: "ich habe den Film auch schon mal gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er es noch ein mal schafft durch das Kaktusfeld zu kommen!"
Passionsspiele in Oberammergau. Der Jesusdarsteller ist erkrankt. Man sucht fieberhaft nach einem Ersatz. Da kommt ein bärtiger Amerikaner die Straße entlang. Der Bürgermeister persönlich hält ihn an und bittet ihn, den Jesus zu spielen. "Ich nix sprechen deutsch", sagt der Ami. "Sie brauchen aber nur drei Worte zu sagen", meint der Bürgermeister: "Es ist vollbracht." Der Amerikaner läßt sich überreden. Man probt. Es klappt. Bei der Premiere wird der Amerikaner ans Kreuz genagelt. Alles schaut gespannt auf ihn. Da sagt er: "Es ist prachtvoll."
Ein Ungar nimmt an einem finnischen Holzhackerwettbewerb teil und fällt zum Erstaunen seiner schwergewichtigen Gastgeber die Bäume schneller als alle anderen, trotz seiner bescheidenen Grösse. Auf die Frage, wo er denn das Holzhacken gelernt habe, antwortet er: "In der Wüste." "Aber in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!", wenden die Finnen ein. Antwortet der Ungar trocken: "Nein, jetzt nicht mehr!"
Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
Warum sind in Polen die Kreisverkehre viel größer als bei uns?
Damit sie mit der Lenkradsperre herum kommen.
Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen. Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke. Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll den das?
Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?
" Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."
Sitzt ein Araber im Flugzeug. Kommt die Stewardess zu ihm und bietet ihm einen Drink an. Darauf der Araber: "Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen!"
Xaver Huber kommt ins Land der Preußen und besucht aus "Werbungsgründen" die Familie Schulze, die im letzten Urlaub bei ihm gewohnt hat. Es ist ein heißer Tag und Xaver stöhnt: "Mei, Frau Schulze, hob i an Durscht. Ham's a Bier?
" "Nein, Herr Huber, Bier haben wir nicht im Haus. Ich kann Ihnen aber ein Glas Wasser geben." "Do legst di nieder", staunt Huber, "wascht ihr eich Preißen, wann ihr an Durscht habt?
"
Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder?
Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.
Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."
Neulich bei einer Umfrage: "Finden Sie, daß es in Deutschland zuviele Ausländer gibt?
" Darauf antworteten 20% mit "Ja", 10% mit "Nein" und die restlichen 70%mit: "GÖTÜM SIK TIR LAN" (Leck mich am Arsch!)
Dialog in Prag. "Betrachten Sie die Russen eigentlich als Freunde oder als Brüder?
" "Als Brüder, Freunde kann man sich aussuchen."
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"
Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?
" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?
" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern?
Türken sprechen meist besser deutsch.
An die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika. Im Lichte eures Versagens, einen Präsidenten zu wählen und euch damit selbst zu regieren, geben wir hiermit den Widerruf eurer Unabhängigkeit mit sofortiger Wirkung bekannt. Ihre Majestät Königin Elisabeth II. wird in allen Staaten, Gemeinwesen und anderen Territorien ihre monarchischen Verpflichtungen wieder aufnehmen. Außer in Utah, das mag sie nicht. Eür neür Premierminister (Rt. Hon. Tony Blair MP, für die 97,85 Prozent unter euch, denen bis jetzt die Existenz einer Welt außerhalb eurer Grenzen nicht bekannt war) wird ohne weitere Wahlen einen Minister für Amerika benennen. Der Kongress wird aufgelöst. Nächstes Jahr wird euch ein Fragebogen zugeleitet, um herauszufinden, ob das jemand gemerkt hat. Zur Hilfestellung im Übergang zum Status eines abhängigen Gebietes der britischen Krone gelten mit sofortiger Wirkung folgende Regeln: 1. Ihr solltet im Oxford-Wörterbuch das Wort "Widerruf" nachschlagen. Dann das Wort "Aluminium". Überprüft die Ausspracheregeln. Ihr werdet staunen. Im Allgemeinen solltet ihr eür Vokabular auf ein angemessenes Niveau bringen. Schlagt "Vokabular" nach. Immer dieselben 27 Worte zu benutzen, unterbrochen von Füllwörtern wie "na" und "nicht wahr", ist eine unannehmbare, ineffiziente Kommunikationsform. 2. US-amerikanisch als Sprache existiert nicht. Wir werden Microsoft darüber in Kenntnis setzen. 3. Ihr solltet lernen, den englischen und den australischen Akzent zu unterscheiden. So schwer ist das nicht. 4. Hollywood wird aufgefordert, ab und zu englische Schauspieler als die Guten zu bringen. 5. Ihr solltet eure ursprüngliche Nationalhymne "God Save The Qüen" wieder lernen, aber erst nach Erfüllung von Aufgabe eins. Wir wollen doch nicht, daß ihr durcheinander kommt oder gar mittendrin aufhört. 6. Ihr solltet Qübec und Frankreich den Krieg erklären, mit Atomwaffen, wenn die euch anmerden. Die 97,85 Prozent unter euch, denen bis jetzt die Existenz einer Welt außerhalb eurer Grenzen nicht bekannt war, sollten sich glücklich schätzen. Die Russen waren nie schlecht. "Merde" ist Französisch für Scheiße. 7. Der 4. Juli ist kein Feiertag mehr. Der neü Nationalfeiertag ist der 8. November, aber nur in England. Er heißt "Tag des Unentschiedens". 8. Alle amerikanischen Autos sind hiermit verboten. Sie sind beschißen und deswegen ist das gut für euch. Wenn wir euch deutsche Autos zeigen, werdet ihr verstehen, was wir meinen. 9. B itte sagt uns, wer JFK ermordet hat. Es treibt uns in den Wahnsinn. Wir danken für eür Verständnis.
Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir sooo viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'." Hans: "V A T E R" Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'." "Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
Sitzen ein Bayer und ein Engländer am Tisch. Plötzlich sagt der Engländer: "Are you smoking?
" Darauf der Bayer: "Nein, Trachtenanzug."
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?
" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die gold'nen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Blöde Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"
"Die Amerikaner sind in vielen Dingen viel fortschrittlicher als wir Deutschen." "So?
" "Ja - selbst die Bettler akzeptieren Kreditkarten."
"Papa, ich hob mi verliebt!""Jo, mei Sohn, in wen denn?
""Ich mogs nit soge...""Jo sog schon! In die Marie?
""Neee....""Jo mei! In die Eva vielleicht?
""Neee, Papa...""Etwa in die Zensi, die olle Hur?
""Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!""In den Sepp?
Aber... Der ist doch evangelisch!"
Vier Gründe warum E.T sympathischer ist als ein Türke: Er kam alleine, er konnte unsere Sprache, es war sein Fahrrad und er wollte auch wieder nach Hause gehen.
Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf das Dach komme?
"Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, dass er einen Österreicher bedient,und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwer verletzt im Krankenhaus.Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."
Gerhard Schröder steht nackt vorm Spiegel, was sieht er da?
Seinen letzten Anhänger.
Es gibt ein fürchterliches Erdbeben in der Türkei! 20000 Opfer!Die Schweiz schickt Rettungsmannschaften, Holland schickt Lebensmittel, Deutschland schickt Ersatztürken!
In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt "Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!" Wie haben Sie das denn gemacht?
", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, daß es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?
" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn s Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"
Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?
" "Jo." "Machts Spaß?
" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..." "Resi, spürst ihn?
" "Nahhh!" "No steckt er in der Wies'n..."
Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?
", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso?
Wir haben doch Stahlkappen..."
Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibe...
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey's, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?
" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja",spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?
Was ist gelb und geht über die Grenze?
Ein Albananer!
Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."
Ein Italiener kommt als Gastarbeiter nach Deutschland. Bei den Stadtwerken findet er eine Anstellung als Stromableser. Er klingelt an der Tür von Familie Bachmann. Als die Frau öffnet, sagt er: "Wieviel Nummer du machen bei Licht?
" Die Frau ruft empört ihren Mann. Vor diesem wiederholt der Italiener seine Frage: "Wieviel Nummern ihr macht bei Licht?
" Auch der Mann ist entsetzt. Er will den Italiener rauswerfen. Da faßt der seinen letzten Mut zusammen und sagt: "Ich will jetzt wissen, wieviel Nummern ihr macht bei Licht! Sonst ich schneide Strippe weg und Frau muß machen mit Kerze wie früher!"
Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin: "Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit habe ich 25 Mark ( Ost ) zahlen müssen - was sagen Sie dazu?
" "Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer - oder Ihre nicht viel wert!"
Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...
Es sagte der Lappländer angesichts seiner Herde: "Das rentiert sich!"
Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?
" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."
Was ist der Grund dafür, daß Italiener etwas kleiner sind?
Ihre Mütter sagen immer, daß sie arbeiten müßen, wenn sie mal größer sind.
Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, da brauchen's net umspannen..."
Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt?
"Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten".
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" "Bing - Bing - Bing - Bing - Bing - Bing ..." Bewerte diesen Witz: Note auswählen: Note "sehr gut" Note "gut" Note "befriedigend" Note "ausreichend" Note "mangelhaft" Note "ungenügend"
Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen in einem Zugabteil. Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche, nimmt eine Schachtel raus, wirft den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus, gießt sich einen Flaschendeckel voll ein, schmeißt den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." Daraufhin meint der Türke zum Deutschen: "Mach jetzt bloß kein Scheiß."
Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Ein Italiener, ein Türke und ein Schweizer wetten, wer am längsten mit einem Stinktier in einer Höhle bleiben kann. Erst geht der Italiener in die Höhle. Nach 2 Stunden kommt er raus und sagt: "Puhh! Es stinkt!!!" Dann geht der Türke rein und nach 5 Stunden kommt er raus und meint: "Puhh! Es stinkt!!!" dann 'geht der Schweizer in die Höhle. Nach einem Tagen kommt das Stinktier raus und sagt: "Puhh! Es stinkt!!!"
Welcher Unterschied besteht zwischen einem Türken und einem Vorarlberger?
Der Türke kann besser Deutsch!!!
Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Nordpole.
Frage an Radio Eriwan: "Ist meglich mit Auto mit 180 in 180° Kurve zu fahren?
" - "Ist meglich, aber nur ein mol!"
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus. Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!" Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
Was braucht man für eine Wassersuppe?
1 Liter Leitungswasser, 2 Eßlöffel Meerwasser, 1 Eßlöffel Mineralwasser und eine holländische Tomate!
Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?
" "Nein, umziehen..."
In einem Baumarkt in Österreich: "Ich hätte gern einen 5er und einen 3er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren." Meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie nicht umzuspannen!"
Frage an Radio Eriwan: Welche Musikgruppe wird bei ihnen am meisten gehört?
Bombfunk MC's
Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen." Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müßt ihr zurücklassen." "Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müßte wohl auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?
" Der andere schaute sich um und antwortete: üngefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?
" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?
" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?
" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?
" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY- Size: SMALL'"
Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?
Der Österreicher antwortet: Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht. Die beiden verabreden, daß sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und daß der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, daß der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: Ich muß Dir gestehen, daß die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen. Darauf antwortet der Österreicher: Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, daß dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet.
Wie werben die Polen für sich, damit mehr Touristen in's Land kommen?
- Kommen sie nach Polen, ihr Auto ist schon da!
Ein Deutscher, ein Russe und ein Chinese gehen in den Wald. Sagt der Deutsche: ,,Wer am längsten auf dem Ameisenhügel sitzen kann, ohne dass sein Arsch krabbelt.?
Der Deutsche: 1 Minute. Der Russe: 2 Minuten. Der Chinese: 1 Minute, 2 Minuten,1 Stunde usw. Fragt der Russe: ,,Sag mal wie machst du das?
Darauf der Chinese: ,,Ja die eine Ameise hab ich tot getreten die andern sind zur Beerdigung.?
Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei. Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle. Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?
" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!"
Besucht ein amerikanischer Bauer ein deutschen Bauern! Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Ami: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Deutscher Bauer genervt. Gehen in den Rinderstall: Der Ami wieder: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Der deutsche Bauer wird wütend. Sieht aber auf dem Feld seinen Esel stehen. Nimmt ein Stock und schreit: Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg...
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
Der Türke kann deutsch und hat einen Job.
Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn?
" Sagt der Frosch: "Ich hab´ ein Geschwür am Hintern!"
Geht ein Österreicher in ein Bordell:"Hallo, ich würde gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen, habe aber nur 3 Euro dabei."Darauf die Puffmutter:"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder.Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?
"Darauf der Österreicher: "Zahlen!"
Ein Eskimo hat geheiratet. Nach der Hochzeitsnacht küßt er seine Frau und spannt den Hundeschlitten an. "Wo willst du hin?
" fragt sie. "Wann kommst du wieder?
" - "In neun Monaten. Ich hole die Hebamme!"
Japan ist sehr fortschrittlich.Die Japaner gehen nicht zum Strand - der Strand kommt zu ihnen.
Ein Österreicher kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: Herr Doktor ich fühle mich übergangen! Sagt der Arzt: Der Nächste bitte!
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Pole unterhalten sich darüber, was ihrer Meinung nach die größte Errungenschaft des 21. Jahrhunderts sei. Meint der Amerikaner:" Für mich ist das eindeutig der Marschflugkörper, denn ich kann von jedem beliebigen Punkt der Erde einen anderen auslöschen." Der Deutsche:" Für mich ist es das Notebook, egal wo ich mich befinde, ich kann damit jeden beliebigen Punkt auf der Erde erreichen." Der Pole schweigt vor sich hin und nachdem ihn die beiden anderen aufgefordert haben, sagt er:" Für mich ist die Thermoskanne die größte Errungenschaft, denn sie hält Heißes heiß und Kaltes kalt. Aber woher weiß sie das?
"
Bei Eisleben stossen zwei tuerkische PKW zusammen. Allen 42 Insassen ist zum Glueck nichts passiert!
Definition Deutschland: "Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht, Gebäude steht unter Denkmalschutz."
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß die russischen Mitbürger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können?
Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet...
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..." --------------------------------------------------------------------------------
Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich: Der Amerikaner: "Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus." Der Franzose lacht: "Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demn#chst zum Mars fliegen." Der Ostfriese spöttisch: "Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne." Die anderen beiden etwas erstaunt: "Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiss, da verbrennt ihr doch." Der Ostfriese: "Ja meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?
"
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...
Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das?
Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.?
Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach und antwortet: "Ich weiß es nicht.?
Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder.?
Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das"Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.?
Der Italiener antwortet: "Ich glaube, dies ist eine Kuh.?
Doch der Österreicher verneint: "Nein, das bin ich und mein Bruder.?
Ein Herr bleibt im Zoo vor den Kaenguruhs stehen. "Was sind das fuer merkwuerdige Geschoepfe?
" fragt er den Waerter. "Das sind Kaenguruhs", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens" "Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kuerzlich einen Australier geheiratet!"
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n'herrlicher Tach heute nich?
" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme Leute gibt es hier." darauf der Tiroler "JA Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
Das Fernsehen zeigt die erste Landung einer russisch-amerikanischen Raumkapsel auf dem Mond. Alles geht programmgemäß. Aber als die vier Astronauten aus dem Raumschiff steigen, bleiben sie starr vor Erstaunen stehen: Auf einem großen Mondstein sitzen fünf Bayern und lächeln ihnen freundlich zu. Auf die Frage: "Wie kommt ihr denn hierher?
" tönt den Amerikanern und Russen im Chor entgegen: "Jo mei, mir san mit'm Radi do!"
In England bemerkte ein Amerikaner in einem überfüllten Zug eine grosse, struppige Dame, deren kleiner, struppiger Hund einen ganzen Sitzplatz einnahm. Höflich fragte er, ob die Dame den Hund wohl auf den Boden setzen würde. "Lassen Sie den Hund in Frieden!" versetzte die Dame. Der Amerikaner verließ das Abteil und wanderte durch den ganzen Zug, fand aber nirgends einen Platz. Er kam daher wieder und verhandelte erneut mit der Herrin des Hundes. "Ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen den Hund in Frieden lassen!" fauchte sie. Der Amerikaner streckte den Arm aus, ließ das Fenster hinunter, warf den Hund hinaus und setzte sich. Verblüfftes Schweigen. Da sah ein älterer Engländer von seiner Times auf. "Ihr Amerikaner macht mir Spass", sagte er. "Sie halten bei Essen die Gabel in der falschen Hand, Sie fahren mit dem Auto auf der falschen Straßenseite - und jetzt haben Sie auch noch das falsche Biest aus dem Fenster geworfen!"
Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."
Unterhalten sich 2 Belgier, kommt ne 6-jährige vorbei. Meint der eine zum anderen: "Boa, war die früher mal geil!"
Frage an Radio Eriwan: "Wäre es möglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzuführen?
" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum."
Im Sumpf. Schröder, Stoiber und Westerwelle stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren. Westerwelle geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht. "Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!" Stoiber: "Psst, Guido, ich steh auf'm Gerhard!"
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"
Ein Ami, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über´s Echo. Sie wollen es gleich ausprobieren. Der Österreicher ruft: "Öster-reich!" Das Echo kommt: reich..reich..reich. Na toll, der Deutsche brüllt: Deutsch-land!! Das Echo kommt: land...land..land..!! Der Ami probiert es auch:United States...... Das Echo kommt prompt:AIDS...AIDS...AIDS
Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht: "Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals ueber Kopf in einen anderen Harem verliebt!"
Was fuer ein Schild haengt an der Eingangstuer jedes Aethiopischen Krankenhauses?
Notfaelle bitte unter der Tuer durchschieben.
Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Jack und Fu ging wieder zurück nach China!
Was sieht man , wenn man einen Ösi den Schädel öffnet?
Die Füsse!
Ein Schweizer fragt einen Österreicher was das sei: Es hat 4 Beine, steht auf der Wiese und schaut dumm drein?
Der Österreicher weiss es nicht. Darauf der Schweizer: Das bist du und dein Bruder! Anderntags stellt der Österreicher einem Kollegen die selbe Frage. Doch auch der weiss die Antwort nicht. Darauf der Österreicher: Das bin ich mit meinem Bruder!
Was macht ein Türke mit Videokamera auf einer Mülldeponie?
Er dreht einen Heimatfilm.
Was ist der Unterschied zwischen einem schüchternen Deutschen und einem schüchternen Chinesen?
- Der Deutsche wird rot, der Chinese orange.
Unterhalten sich zwei Amerikaner. Fragt der eine: "Wie sind Sie eigentlich mit Nixon zufrieden?
" "Ausgezeichnet", sagt der andere, "er hat Frieden und Ruhe in mein Heim gebracht. Denn seit er Präsident ist, sind meine Kinder laufend unterwegs, um irgendwo gegen ihn zu demonstrieren."
In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?
" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?
" "Am Fahrkartenschalter..."
Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz?
Also:..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?
!" "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
Was macht ein Türke, wenn er beim Fußball eine Ecke bekommt?
Er eröffnet einen Dönerladen!
Kommt ein Türke zum Arbeitsamt und erkundigt sich um eine Arbeit. Der Beamte: "Ich hätte da einen spitzen Job mit 5.000 ?
monatlich und einem Dienstwagen für Sie!" Darauf antwortet der Türke: "Verarschen sie mich bitte nicht!" Der Beamte: "Wieso, Sie haben doch damit angefangen!"
Klein Igor an Radio Eriwan: "Ist meglich, daß Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?
" Antwort: "Klein Igor, is meglich - wenn Gegenstand länger als Enfernung..."
Ein junges, adeliges Fräulein verliebt sich im Urlaub in einen stämmigen jungen Bayern. Nach ihrer Heimkehr entwickelt sich ein lebhafter Briefwechsel.Schließlich wird der junge Mann von der herrschaftlichen Familie eingeladen. Man trifft sich im Schloß, tauscht die üblichen Höflichkeitsfloskeln aus und speist zusammen zu Mittag. Das Essen ist vorzüglich. Danach geht man gemeinsam im Garten spazieren. Dabei kommt die Schloßherrin mit dem zukünftigen Schwiegersohn ins Gespräch: "Seien Sie bitte nicht böse", beginnt die Schloßherrin das Gespräch, "und betrachten Sie meine Frage nicht als indiskret, aber als Mutter will man schließlich.. haben Sie Ahnen?
"Der Bayer schaut verdutzt die Dame an und antwortet im Brustton der Überzeugung: "Ja, freili, hob i aanen, und wos für aanen."
Ein Chinese, ein Deutscher und Engländer machen eine Wette: Wer es am längsten schafft nicht auf das Klo zu gehen, hat gewonnen.Der Engländer hält es 5 Stunden aus und rennt dann schnell auf die Toilette.Der Deutsche steht es ganze 10 Stunden aus.Nach 3 Tagen ist der Chinese immer noch nicht auf das Klo gegangen.Da fragt der Deutsche: "Wie schaffst du das bloß?
"Der Chinese grinst breit und sagt: "Chinese nicht dumm, Chinese haben Pampers um."
Ein Deutscher, ein Türke und ein Italiener müssen für 25 Jahre ins den Gefängnis.Fragt der Polizist: "Habt ihr noch ein letzten Wunsch?
"Sagt der Deutsche: "Bitte geben Sie mir Zigaretten, ich bin Kettenraucher."Antwortet der Polizist: "Hier hast du 500 Stangen Zigaretten für die nächsten 25 Jahre, dass muss reichen."Sagt der Türke: "Geben Sie mir Frauen bitte. Ich liebe Frauen und kann nicht ohne sie leben!"Antwortet der Polizist: "Hier hast du 25 Frauen für die nächsten 25 Jahre. Mehr gibt's nicht, teil sie dir gut ein."Sagt der Italiener: "Ich hätte gerne Spaghetti."Antwortet ihm der Polizist: "Hier hast 250000kg Spaghetti für die nächsten 25 Jahre. Damit musst du auskommen!"Letzendlich sind die 25 Jahre vergangen und die drei verlassen das Gefängnis.Der Türke ist total munter und glücklich.Der Italiener ist voll Fett geworden und hat überall im Gesicht und auf den Klamotten Spaghetti-Sauce.Der Deutsche allerdings ist total unglücklich und missgelaunt und fragt den Polizisten: "Haben Sie mal Feuer bitte?
"
Was fehlt in griechischen Kindergärten?
Knete
Wie grillt man griechisch?
Ohne Kohle!
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ?
Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.
Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici." Dann macht der österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin?
Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin?
Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er?
Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayer´s ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des österreicher´s schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn daürnd nur den Kopf?
", fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."
Wie heißt "Abtreibung" auf Spanisch?
"EMBRYOS ADIOS"
Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch!
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
Saddam Hussein erhält von der UNO einen Anruf: "Saddam, solltest du weiterhin die Abrüstungskommision an ihrer Arbeit behindern, werden die Konsequenzen fürchterlich sein."Fragt Saddam: "Soll das heissen ihr bombardiert mich wieder?
"Antwort: "Nein, wir schicken Sonderermittler Starr."
Warum sind Italiener so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"
Zwei Österreicher graben Ihren Garten um, plötzlich entdecken sie im Boden ein Rohr. Neugierig graben Sie weiter und stellen fest, es ist eine Kanone.Die Kanone wird gereinigt und poliert, dabei stellen sie fest, dass diese noch geladen ist.Sagt der eine zum andern: "Du jetzt schießen wir nach Rosenheim, die machen wir fertig."Es kracht fürchterlich, die Kanone zerfetzt es in tausend Teile, dem einen Österreicher hängt der Arm weg, dem andern ist der Fuß ab, beide total verrußt.Sagt der eine zum andern "Mensch wie sehen wir den aus?
"Sagt der andere "Wahnsinn wie mag es da in Rosenheim erst aussehen!"
Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch dire Wüste ?
Ein Äthiopier der 'ne Essensmarke gefunden hat !
Zwei Amerikaner und ein Russe treffen sich in einer Hotelhalle. Der erste Amerikaner hat einen Cowboyhut auf, zieht zwei Colts heraus, fuchtelt damit herum und sagt: "Ich bin Cowboy Bill!" Der zweite Amerikaner kommt mit einem Handy, einem Notebook, einem Fax und einem Funkgerät daher und sagt: "Ich bin Funko Bill!" Der Russe denkt sich er müsse da unbedingt mithalten. Er geht her macht seinen Hosenschlitz auf, zieht auf einmal drei seiner besten Stücke heraus und sagt: "Ich bin Tscherno-Bill!"...
Frage an Radio Eriwan: Warum ist das Kaffeeobers so teuer?
Antwort: Weil die Kühe nur so ungern auf die kleinen Flaschen gehen.
Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!"Er legt auf.Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...
Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!" Die Anderen: "Aber... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!" Der Deutsche: "Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen..."
Ein japanisches und ein deutsches Unternehmen bauen gemeinsam ein Haus. Jeden Morgen kommt der japanische Bauleiter zur deutschen Baubude und verbeugt sich vor den Männern, etwas unverständliches murmelnd. Der deutsche Bauleiter dankt jedesmal und verbeugt sich auch. Eines Tages bestellt er heimlich einen Übersetzer, der sich das anhört. Das Ergebnis: Der japanische Bauleiter bedauert, einer anderen Gewerkschaft anzugehören, und entschuldigt sich dafür, daß er nicht mit seinen Leuten am Bummelstreik der Deutschen teilnehmen kann.
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habeich gesagt, springen sei verboten."
Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...
Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...
Ein Schweizer aus Bern, denen immer nachgesagt wird, sie seien noch langsamer als die restliche Schweiz, sitzt vor einem Telefonmasten und schaut schon seit ca. 2 Stunden einer Schnecke zu, die versucht diesen Masten zu erklimmen. Nach diesen ca. 2 Stunden hat die Schnecke so um die 30cm zurückgelegt. Doch plötzlich fällt die Schnecke zurück auf den Boden, worauf der Berner meint; "Has doch deicht (gedacht) du Juflicheib (Stressnudel)."
Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treu und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?
" Antwort: "Für die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen..."
Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, Kinder zu zeugen auf Distanz?
" Antwort: "Im Prinzip ja, wenn Apparat größer als Distanz..."
Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?
Käsehäppchen
Was sagt ein Eskimo zum andern wenn sie vorm Kühlschrank stehen?
- "Hinein in die warme Stube!"
Anfrage an Sender Erewan: Stimmt es, dass Genosse Popov General Mintchev einen Idioten genannt hat und deswegen zu zwanzig Jahren Arbeitslager wegen Verrats verurteilt wurde?
Antwort: Im Prinzip ja. Nur dass er nicht wegen Landesverrats verurteilt wurde, sondern wegen Verrats militärischer Geheimnisse...
Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt?
Noch ein Schwabe...
Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!".Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn dann aber in seiner Uniform.Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - wo Sie den Spiegel findet und laut ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt: "A, so a hässliche Sau!".
Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus?
Wir können ja auch den ersten nehmen!?
Sagt der eine: "Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!?
Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können...
McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?
" "Zwei Pfund." "Und mit Betäubung?
" "Vier Pfund." "Also dann mit Betäubung!" Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: "Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. Naja , sagt er prustend, ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen...
Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sagt: "Ein Biel, bitte!" Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heisst ein BIER, bitte!" Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?
" "Neenee, EIN BIER, BITTE!!!" "Hmpf, EIN BIEL, BITTE!" "NEIN, pass ma auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig dir wie das geht..." Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sagt: "Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..." "Negel kliegen hiel nix!"
Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten schottischen Auslandsinvestitionen Italienische Heldensagen Britische Kochkunst Amerikanische Kulturgeschichte Österreichische Nobelpreisträger Ehrencodex jüdischer Geschäftsleute
Ein Mann stirbt und erwacht nach einigen Tagen wieder zum Leben. Die Weltpresse berichtet über dieses Wunder in Schlagzeilen. Der Mann wird in geheimer Audienz vom Papst empfangen und gefragt, was er im Himmel erlebt habe. "Gott gibt es nicht", sagt der Mann, "tut mir leid, Heiligkeit, daß ich Ihnen das sagen muß." Darauf der Heilige Vater: "Sie bekommen eine große Menge Geld, wenn Sie den Mund halten." Der Mann verspricht es und zieht mit dem Geld ab. Auch Kossygin empfängt ihn. Auch hier wird er um eine große Summe reicher, denn dem sowjetischen Ministerpräsidenten erzählt er, daß er Gott begegnet sei. Schließlich wird er auch von Nixon im Weißen Haus empfangen. Nixon sagt: "Uns ist es eigentlich gleich, ob es einen Gott gibt oder nicht, aus reiner Neugierde würde ich es trotzdem gerne wissen." Darauf der Mann: "Mister Präsident, es gibt einen Gott - aber er ist farbig."
Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: Schinkensandwich! Schon wieder Schinkensandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkensandwiches hasse! Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: Fischsandwich! Schon wieder Fischsandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fischsandwiches hasse! Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: Käsesandwich! Schon wieder Käsesandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käsesandwiches hasse! Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: Ich habe genug. Falls ich wieder Schinkensandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um. Er öffnete seine Box, fand Schinkensandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: Ich habe genug. Falls ich wieder Fischsandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um. Er öffnete seine Box, fand Fischsandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: Ich habe genug. Falls ich wieder Käsesandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um. Er öffnete seine Box, fand Käsesandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später traffen sich die drei Witwen an der Beerdingung. Die schweizerische Witwe weinte: Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinkensandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben. Die italienische Witwe weinte: Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben. Die österreichische Witwe weinte: Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.
Großer Reimwettbewerb in Australien. Im Finale: ein Rabbi und ein Jazzmusiker. Die Aufgabe: Dichten Sie einen Vierzeiler auf "Timbuktu". Zuerst der Rabbi: "Iv ve been a rabbi all my life, got no children, got no wife. I studied the Talmud through and through on my way to Timbuktu". Heftiger Applaus, der Rabbi scheint den Sieg in der Tasche zu haben. Doch letztendlich gewinnt der Jazzmusiker mit: "Tim and I to Brisbane went, met three ladies in a tent. There was no question what to do: I booked one and Tim booked two."
Ein Russe kauft sich eine nagelneue Armbanduhr, Marke "Kolchos-Stern". Es kommt, was da kommen muß. Nach einiger Zeit geht die Uhr kaputt, und der Sowjetbürger bringt sie zum Uhrmacher. Der öffnet die Uhr und findet eine tote Laus. Darauf der Russe: "Ah, Maschinist kaputt."
Frage an Radio Eriwan: "Können Karotten wirklich die Potenz steigern?
" "Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."
Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?
" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?
" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."
Petrus möchte im Himmel die Säulen neu streichen lassen und holt sich von verschiedenen Volksgruppen Kostenvoranschläge ein.Zunächst kommt der Albaner (in Griechenland die ungeliebten Gastarbeiter) er verlangt 600.- Euro, 300.- Euro für Material und 300.- für seine Arbeit.Das erscheint Petrus noch zu hoch, daraufhin fragt er einen Deutschen: Der verlangt 900.- Euro, auf die verwunderte Frage "warum?
" erfolgt die Antwort: der Staat verlangt bei uns hohe Steuern, also: 300.- für Material, 300.- für meine Arbeit und 300.- für die Steuern des Staates.Als letztes fragt er einen Griechen. Der verlangt 3000.- Euro! Geschockt fragt Petrus warum so viel?
Darauf der Grieche: Schau, erst einmal 1000.- für mich und 1000.- für Dich, 300.- für das Material und 300.- geben wir dem Deutschen damit er wegschaut. Die restlichen 400.- geben wir dem Albaner, damit er die Arbeit macht!
Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?
" Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf." Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt. Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht. Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"
Frage an Sender Erewan: "Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?
" A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht..."
Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand. Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte." Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte." Der Deutsche sagt: "Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!" Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an. "Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!" Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte." Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg sondern aus Lübeck..."
Woran erkennt man, ob ein Aethiopier die ganze Nacht durchgekotzt hat ?
Am Reiskorn im Klo!!
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?
"
Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin) geht zu seinem Vater. "Du Papi - bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner?
" Darauf der Vater : "Mein Sohn - Du bist aus meinem Samen entstanden, also bist Du ein Pole" Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt die selbe Frage. Seine Mutter sagt zu Ihm: "Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist Du ein Zigeuner" "Aber" fragt die Mutter "Warum willst Du das denn wissen?
" "Ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wußte nicht ob ich stehlen oder betteln sollte".
Wir sitzen alle in einem Boot... Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben: "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben." Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...
Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z. Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?
" Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"
Die Genossen Erich Honecker und Leonid Breschnew sitzen auf einer Tagung der sozialistischen Internationale nebeneinander am Tisch. In der Arbeitspause wird Kaffee gereicht und jeder erkennt sofort mit geübtem Blick: "Aha, der Löffel ist Echt Silber." und überlegt von da an, wie er den Löffel wohl unbemerkt in der Kleidung verschwinden lassen könne. Noch während er grübelt bemerkt Leonid, dass der Löffel von Erichs Platz gerade in dessen Jakettasche versenkt wird. Da kommt ihm eine glänzende Idee zuhilfe und er klingelt mit seinem Löffel an seiner Tasse. Alles verstummt, schaut zu ihm, er erhebt sich und zeigt seinen hoch erhobenen Löffel rundum und fragt: "Könnt ihr alle den Löffel sehen?
" Die Runde nickt. "Gut. Ich will Euch einen Zaubertrick vorführen. Seht her, ich stecke diesen Löffel jetzt in meine Jackentasche... ...und hole ihn bei unserem lieben Erich wieder heraus!"
Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: " Ja du Depp, im Frühjahr taut s und dein Mist versinkt im See!" Daruf der Schwabe:" Halt s Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa!"
Zwei junge Eskimos unterhalten sich. "Scheußlich kalter Winter dieses Jahr." - "Ja, scheußlich. Ich brauche immer eine gute halbe Stunde, bis mein Mädchen anspringt."
Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe reden über das Glück. Der Amerikaner sagt: "Ich wäre glücklich, wenn ich ein Schloß aus Schottland in Amerika hätte." Der Engländer meint: "Ich möchte einen Rolls-Royce mit Kühlschrank, Fernsehen und Tonband haben." Der Russe hört zu und sagt: "Alles zu einfach, zu prosaisch. Sie werden nie fühlen, was Glück bedeutet. Für mich ist Glück ein Samstagabend. Man sitzt zu Hause am Tisch, der Samowar summt, und die Kinder essen Kuchen. Es ist ein herrlicher Abend. Vor dem Haus stehen Birken. Die Berge am Horizont glühen in der untergehenden Abendsonne. Plötzlich klingelt jemand stürmisch an der Wohnungstür. Vor der Tür stehen zwei große Männer in langen Ledermänteln. >Guten Tag, Genosse Iwanow<, sagen sie, >kommen Sie mit uns!< Und dann antworten Sie laut und langsam: >Bedaure, meine Herren, Iwanow wohnt einen Stock höher !<"
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?
"
Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?
" Bauer: "Wölcher denn?
" Gast: "Danke schön..."
Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagte der Mann. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meinte zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand darauf. Am nächsten Tag erzählte er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagte der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei einer Bank stehen läßt?
" "Sollen sie mich für verrückt halten", erklärte der Mann. "Ich reise morgen auf sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50 Dollar unterstellen?
"
Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...
Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner. Fragt der Ami den Chinesen: "Do you have elections?
- "Yes, evely molning?
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?
" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?
" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?
" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?
" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen. Sie gehen ins Schwimmbad, schwimmen dort eine Runde und fahren dann mit dem Fahrrad wieder heim.
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" Bing - Bing - Bing - Bing -...
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?
" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: Was willst du noch?
. Darauf der Schweizer: Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben . Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: Was willst du noch?
- Zwei Franken fünzig für die Milch!
Aus was für ein Stahl besteht ein polnisches Auto?
Diebstahl
Zwei Aethiopier beim Versteckspiel: "Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinter'm Besenstiel!"
Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?
" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben..."
Welche Eigenschaft besitzt die Mischung aus einem Polen und einem Italiener?
Sie ist zu faul zum klauen
Engländer sind seltsame Leute! "i" nennen sie Ei, Ei nennen sie Egg und Eck Corner...
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der letzten Woche?
" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?
". Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?
" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt sein" Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?
". "Das", sagt Gott, "ist das Rheinland! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute vom Rheinland werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen" sagte Gott, "...nebenan ist Holland..."
Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er: "Sehr schääään." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst. "Moment." sagt dieser, "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt." Sagt der Fillialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der hier nichts geklaut hat."
Es waren einmal zwei Polen, die wollten herausfinden, wieso das Fleisch bei ihnen immer so knapp ist. Sie setzten sich also vor ihren (polnischen) Computer und tippten die entsprechende Frage ("Warum ist in Polen das Fleisch rationiert?
"). Nach ein paar Sekunden kam die Meldung: Unbekannt: "Fleisch". Naja, anscheinend konnten sie von einem polnischen Rechner dazu keine Antwort erwarten. Sie gingen also zu einer US-Firma und stellten deren besten Rechner dieselbe Frage. Der Rechner meldete nach zwei Millisekunden: Unbekannt: "rationiert". Die armen Polen wussten nicht, was sie noch tun sollten, aber ein cleverer Amerikaner riet ihnen, dass sie es mal mit einem russischen Rechner probieren sollten; der müsste eigentlich "Fleisch" und "rationiert" kennen. Gesagt, getan -- sie fuhren nach Russland, sie stellten die Frage, und nach einer Mikrosekunde kam die Meldung: Unbekannt: "Warum". Danach fiel den armen Leuten nur noch Deutschland ein und als sie dem Computer die Frage stellten, antwortete der: Unbekannt: "Polen"...
Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes Automatik?
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.
In Rumänien steht eine alte Frau mit einer leeren Einkaufstasche auf der Strasse und meint:" Ich weiß nicht, war ich schon einkaufen oder geh ich erst?
"
In dem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder! Macht 20 Zloty , erklärt der Klempner. Der Reisende: So teuer?
! Wie rechnen Sie das?
Der Klempner schreibt auf: Gegeben a Klopp: 1 Zloty Gewußt wo: 19 Zloty Zusammen 20 Zloty
Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre Papiere bittschön?
Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst doch net machn!?
Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter Blüdrin!?
Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf?
Erster Zöllner: "Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn?
Warum haben alle polnischen Männer einen Schnurrbart?
Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sein
Frage an Radio Eriwan: "Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?
" Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen..."
Was ist der beliebteste Jungen und Mädchen Name bei Polen?
-Junge: Dietrich -Mädchen: Claudia
Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!" Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?
" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"
Während des Oktoberfestes sitzen ein Engländer und ein Bayer am gleichen Tisch. Der Engländer fragt: "Are you smoking?
" Schüttelt der Bayer den Kopf: "Na, na, a Lederhosn."
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?
" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?
" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten Kommt er wieder raus und sagt: Ich gehe nie wieder in diese Sauna! Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus. Fragen die anderen:"Wie hast du das geschafft?
" Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!
Warum darf man einen Türken nicht länger als 10 Minuten in einer Mülltonne lassen?
Weil er sonst zu tapezieren anfängt!
Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich?
Inwiefern?
" "Sie haben am Telefon wiederholt behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
So reagieren Männer auf eine Geburt: Ein Deutscher: "Das soll mir einer nachmachen!" Ein Russe: "Wieder ein zukünftiger Mondbewohner!" Ein Italiener: "Mamma mia, leg es zu den zwölf anderen!" Ein Chinese: "Nachschub für Mao Tse-tungs junge Garde!" Ein Schotte: "Ein Glückkeine Zwillinge!" Ein Araber: "Allah sei gelobt, ein Junge!"*. Ein Engländer: "God save the Queen und meine Frau!" Ein Amerikaner: "Ein Anwärter mehr für den amerikanischen Präsidentenstuhl!" Ein Franzose: "Die Pille?
Daß ich lache!"
"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." "Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."
Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?
" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?
" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?
"
Ein Tscheche geht spazieren. Da begegnet ihm ein wunderschönes, gut gebautes Mädchen und sagt: "Du hast drei Wünsche, die ich dir erfüllen will." Da sagt der Tscheche: "Ich wünsch mir, daß die rotchinesische Armee für einen Tag die CSSR besetzt und dann wieder zurückgeht." "Und der zweite?
" fragt die Fee. - "Ich wünsche mir, daß die rotchinesische Armee für einen Tag die CSSR besetzt und dann wieder zurückgeht." "Und der dritte?
" "Ich wünsche mir, daß die rotchinesische Armee ..." "Um Gottes willen, damit bist du zufrieden?
" fragt die Fee. "Ja", sagt der Tscheche, "wenn du mir die drei Wünsche erfüllst, dann marschieren die Chinesen sechsmal durch die UdSSR."
Anfrage an den Sender Eriwan: "Wäre es möglich, daß man anstelle von J.F. Kennedy Nikita Chrustschow erschossen hätte?
"Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe genommen hätte..."
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiß?
!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv" Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei."
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!" "Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck..."
Umfrage: Haben wir viele Türken in Österreich?
10% NEIN 20% JA 70% SIGDALAM
Treffen sich zwei Burgenländer. Sagt der eine: "Die Amerikaner suchen den Bin Laden und ich hab ihn schon erschossen." Fragt der andere: "Wie gibts das denn?
" "Na ich hab ihn im Fernseher gesehen und hab ihn erschossen."
Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt?
Es könnte Dein Auto sein.
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?
" Antwort: "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz..."
Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Antwort: Irgendwo bei Kufstein...
Wie geht der polnische Triatlon?
Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause.
Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."
"Harn Se schon geheerd: de Ameriganer ham en Schbuddnigg uffm Mars landen lassn. In der Zeidung sendend, daß der achdundfüffzeh Millionen Gilomeder weid geflochn is." "So?
Des hädd ich mer weider vorgeschdelld."
Warum lassen sich 14 Jährige TÜRKEN einen Schnauzer wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco können!
Two strangers meet in New York. A: Hello, Sir! How goes it you?
B: Oh, thank you for the afterquestion. A: Are your already long here?
B: No, first a pair days. I'm not out New York. A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out. B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here. A: You are heavy on the woodway if you believe that in New York horsedroveworks go. B: Will we now drink a beer?
My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go! A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close. B: Here we are. Make me please the door open. A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee! B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Boston. Auf Wiedersehen! A: Nanu, sie sind Deutscher?
B: Ja, sie auch?
Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..
Woran erkennt man, daß man in den USA ist?
Daran, daß eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht. Und woran erkennt man, daß man in New York ist?
Daß man diese auch benutzt...
Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?
Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...
Frage an Radio Eriwan: Ist eine Frau immer zu gebrauchen?
Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, in der Regel nicht.
Stadtverwaltung Recklinghausen. Kemal trifft einen türkischen Landsmann. "Ich bekomme heute deutsche Staatsbürgerschaft", sagt Kemal. "Gut", entgegnet der Kollege, "dann geh du zuerst rein. Staatsbürgerschaft dauert bestimmt nicht so lange wie Aufenthaltsgenehmigung!" Als Kemal nach ein paar Minuten aus dem Amtszimmer zurückkommt, fragt ihn sein Landsmann: "Alles geklappt?
" Darauf Kemal: "Mach mich doch nicht an, du Kanake!"
Anfrage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß zum zehnten Parteitag die Löhne um fünfzig Prozent erhöht werden?
" "Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent..."
Was heißt "gute Zeiten schlechte Zeiten" auf Türkisch?
"Billa auf Billa zu."
Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?
" Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch?
Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt..."
In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!
Frage an Radio Eriwan: Ist es möglich, dass die Schweiz sozialistisch wird?
Im Prinzip ja, aber warum gerade die schöne Schweiz.
Was lernen Eskimobabies zuerst?
- Gelber Schnee ist bäähh!!!
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß die neuen Modelle der Moskauer Modehäuser bereits alle verkauft sind?
Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie für historische Filmaufnahmen aufgekauft.
"Regnet es denn in dieser traurigen Gegend überhaupt niemals?
" fragt der Forschungsreisende. "Doch", sagt ein Eingeborener, "erst vor einem halben Jahr hatten wir keine 100 Kilometer von hier entfernt einen Regen. Ich hatte leider zu tun, sonst wäre ich hingefahren und hätte ihn mir angesehen."
Warum haben die Österreicher alle einen breiten Rücken?
- Damit ihnen die Deutschen besser den Buckel runterrutschen können...
Was ist der Unterschied zwischen gratis und vergebens ?
In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens.
Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schippchen und fängt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen. Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, huch wo ist mein Schippchen und mein Eimerchen...?
"
Kopfschüttelnd betrachtete ein amerikanischer Tourist den Eiffelturm und sagte zu seinem Begleiter: "Nun komme ich schon zum sechstenmal hierher, aber noch immer scheinen die Burschen nicht auf Öl gestoßen zu sein."
"Die Chinesen wollten eine Rakete zum Mond schießen. Sie verfehlte das Ziel um 500 Kilometer." "Wie war denn das möglich?
" "Es sind zehntausend Chinesen zu viel auf die Abschußwippe gesprungen."
Was ist in Polen die häufigste Ausrede fürs Zuspätkommen?
Die Zeit war auf einmal weg!
Ein Notarzt kommt auf der Autobahn zu einem Unfall. Er sieht überall Tote und Verletzte rumliegen. Am Straßenrand sieht er einen Türken, der sich einen runter holt! Fragt der Notarzt den Türken: "Was machen Sie denn hier?
" Sagt der Türke: "Hab gelernt bei Führerscheinprüfung : Bei Unfall SPERMAab!"
Was machen zwei Männer und eine Frau, die auf eine einsame Insel gespült werden?
Engländer: Sie reden gar nicht miteinander, da sie nicht offiziell vorgestellt wurden. Italiener: Arrangieren sich. Spanier: Die Männer duellieren sich. Deutsche: Einer heiratet die Frau, der andere spielt den Standesbeamten. Franzosen: Die Frau heiratet den einen und betrügt ihn mit dem anderen. Russen: Die Frau heiratet den, den sie weniger liebt, und dann setzen sich alle drei ans Meer und sind ein bißchen traurig.
Ein Schotte, ein Italiener und ein Jugoslawe stehen neben einander. Was unterscheidet sie?
Der Schotte hat einen Duddel - Sack Der Italiener hat einen Nudel - Sack Und der Jugoslawe einen Plastik - Sack.
Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "AUF NACH AMERIKA!" und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "AUF NACH CHINA!" und schwimmt los. Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "AUF ZUM FLOHMARKT!"
Blix: "Gibt es überhaupt Beweise, dass der Irak im Besitz von Massenvernichtungsmitteln ist?
" Bush: "Ja aber natürlich! Wir haben die Rechnungen aufbewahrt!"
Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen, kommen nur Eiswürfel raus." Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu." Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...." (gröööhl)
Zwei Polen unterhalten sich: "Du! Ich zieh nach Deutschland. Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt. Mittags wieder Sekt und danach gevögelt. Nachmittags Sekt und wieder gevögelt. So geht das den ganzen Tag." Fragt der andere "Woher weißt du das?
Warst du schon mal da?
" Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"
Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen Abtreibungsklinik gehört?
Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit...
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
Die Amerikaner haben es geschafft und konnten mit einem bemannten Raumschiff auf einem der Jupiter-Monde landen. Nach einem ersten Kontrollgang funken sie enttäuscht nach Houston: "Wir sind nicht die Ersten. Die Russen waren vor uns hier und haben den gesamten Mond rot angestrichen!" Die Antwort aus Houston läßt nur kurze Zeit auf sich warten: "Nicht tragisch, Jungs. Nehmt euch weiße Farbe und malt >COCA - COLA< drauf!"
Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."
Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KdW verläßt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesigen Strauß Blumen überreicht. Fragt der Papst: "Warum bekomme ich die Blume beim Verlassen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich am Anfang meines Besuches?
Antwort: "Sie sind der erste Pole der nicht bei uns geklaut hat.?
Ein Russe, ein Deutscher und ein türkischer Dorftrottel fliegen ins All für 365 Tage. Jeder nimmt was mit. Der Deutsche: 100.000 Packungen Currywurst. Der Russe: 10.000 Kisten Wodka. Und mein Landsmann, der Türke, nimmt 100.000 Stangen Malboro mit. Nach einem Jahr landen sie mit tollem Empfang. Der Russe kann nicht mehr auf den Beinen stehen und ist völlig blau. Der Deutsch kommt völlig fett raus... Und der Türke?
Der rennt aufgeregt ins Publikum und sagt: "Ey, haste ma Feuer?
"
Spielen ein paar Aethiopier Verstecken: Einer sieht ein Ohr hinter einem Grashalm hervorschauen. "Ich hab' Dich!" "Welchen von uns 2 meinst Du?
"
Ein adliger Mexikaner kommt in die USA. Als er ein Hotel betritt, fragt ihn der Besitzer nach seinem Namen. Jener antwortet: "Don Lopes Della di Corda Papinolari di Motta." Da meint der Besitzer: "Dann kommen Sie alle herein. Der letzte macht bitte die Tür zu."
Ich glaube eher an die Unschuld einer Schlampe, als an die Gerechtigkeit der österreichischen Justiz.
Im Jahre 2000 ist es endlich gelungen, eine Expedition auf den Mars zu schicken. Marsmenschen und Erdbewohner tauschen eifrig ihre Erfahrungen aus. Besonders interessiert zeigt sich der irdische Astronaut an der Fortpflanzung auf dem Mars. "Das ist ganz einfach", versichert ihm der Marsmensch und führt ihn zu einem Automaten. Er holt einen kleinen grünen Ball aus der Tasche, wirft ihn in einen Schlitz, drückt einen Knopf, der Automat beginnt zu rattern, und fünf Sekunden später wirft die Maschine einen kleinen Marsbewohner aus. Der Erdenmensch ist tief beeindruckt, und seine Schilderung zeigt, daß es auf der Erde wesentlich länger dauert und auch nicht ganz so einfach ist. "Ach", sagt der Marsmensch, "die Methode kennen wir natürlich auch. So machen wir hier die kleinen grünen Bällchen."
Ein Pole, ein Tscheche und ein Weissrusse sitzen in einem Auto, wer fährt?
--> Die Polizei!
Kurz vor der Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff: "Die Russen sind hier und streichen den Mond rot an. Was sollen wir tun?
" Die Bodenstation meldet sich und teilt mit: "Nehmt weiße Farbe, und schreibt ganz groß Coca-Cola darauf!"
Warum sind die Türken das freundlichste Volk?
Weil sie gleich in Gruppen kommen, und fragen, "haben Du Problem?
".
Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt ihnen an diesem Mann auf?
" Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr." "Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme." Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: "Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?
" "Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."
Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen in einem Eisenbahnabteil. Der Schweizer wendet sich an den Berliner mit der freundlichen Frage: "Sind Sie schou z'Züri gsi?
" Da der Berliner mit dem letzten Wort nichts anfangen kann, greift der Schwabe hilfreich ein: "Er moint gwää."
Was ist ein Aethiopier mit Gipsfuss?
Ein Golfschlaeger!
3 falsche Aussagen: Ein ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.
Ein Ami, ein Russe und ein Deutscher haben ein Haus geerbt, in dem jedoch Unmengen von Fliegen hausen. Als erster versucht der Deutsche, das Haus zu betreten. Fünf Minuten später kommt er wieder rausgerannt. "Da bekommt man ja kaum Luft." Als zweiter versucht es der Ami und hält es nur ein Stunde aus. "Grässlich, dieses Gesurre und diese Krabbelei überall." Als dritter geht der Russe ins Haus. Als er am nächsten Tag noch nicht wieder rausgekommen ist, gehen die beiden anderen nachsehen. Als sie ins Haus kommen, ist dort keine Fliege mehr zu sehen und der Russe lässt es sich gutgehen. "Wie hast Du das denn angestellt?
" "Russki, Russki, gar nicht dumm, schiss in die Ecke, Fliegen drumrum."
Ein Häuptling aus Afrika kommt mit dem Flugzeug nach London. Er wird von Reportern empfangen. "Guten Morgen, Mister Ngazamo, hatten Sie einen angenehmen Flug?
" Der Häuptling gibt eine Reihe rauher Laute von sich: Quietschen, Kreischen, Tuten, Pfeifen, Zischen - und erwidert in tadellosem Englisch: "Danke ausgezeichnet." "Wie lange beabsichtigen Sie zu bleiben?
" Der Häuptling läßt wieder die ganze Folge der Geräusche ablaufen und antwortet dann: "Etwa drei Wochen." "Sagen Sie bitte, wo haben Sie so fließendes Englisch gelernt?
" Nach den gewohnten Vorbereitungen - Kreischen, Pfeifen, Zischen - sagt der Häuptling: "Kurzwellenradio."
Ein Mann geht in die Kneipe. Nur an einem Tisch ist noch ein Stuhl frei. Er setzt sich hin. Um die Konversation zu beginnen, fragt er den anderen Mann, der auch noch an seinem Tisch sitzt: "Wollen Sie mal einen absolut üblen Polenwitz hören?
" Darauf der Mann : "Na klar, warum nicht ! Aber bevor Sie anfangen... also die drei Rocker da drüben an der Theke, das sind Polen. Und der Barkeeper ist auch ein Pole. Ich kenne die vier, ich bin nämlich auch Pole. Na, willst Du immer noch den Witz erzählen?
" "Um Gottes Willen NEIN! Glaubst Du, ich will ihn 5 mal erklären!"
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt
Wie kam Bautzen/Budissin zu seinem Doppelnamen?
Der letzte Sorbenfürst zu Bautzen will eine neue Burg bauen. Er sucht in Dresden beim Sächsischen Hof um eine Baugenehmigung nach. Der Kurfürst: Bautsen (baut sie ihm), es wird ne scheene Bude sin (es wird eine schöne Bude sein).
In der UdSSR. "Haben Sie schon gehört?
Die Prawda hat ein Preisausschreiben für die besten Witze gestartet. Erster Preis : Zwanzig Jahre."
Ein Amerikaner und ein Russe unterhalten sich. Der Russe fragt: "Womit fährst du zur Arbeit?
" "Mit der U-Bahn." "Genau wie bei uns." "Und womit fährt deine Frau zum Einkaufen?
" "Mit dem Kleinwagen." "Wie bei uns, und womit fährst du zu Freunden?
" "Da nehmen wir den großen Wagen", sagt der Amerikaner. Darauf der Russe: "Wie bei uns, wir kommen auch mit dem großen Wagen, wir nehmen den Panzer."
Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie woll'n Schillinge?
..."
Was heißt "Alice im Wunderland"auf türkisch?
"Fatima in Aldi"
Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant. Japaner: "Ich hätte gerne ein Bier." Das Bier kommt und hat eine Gallone. Japaner: "Warum Bier so groß?
" Texaner: "In Texas ist alles groß" Japaner: "Ich hätte gerne ein Steak!" Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak. Japaner: "Warum Steak so groß?
" Texaner: "In Texas ist alles groß." Japaner: "Wo ist Toilette?
" Texaner: "Den Gang entlang links und wieder links." Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool. Japaner: "Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"
Drei Männer, ein Kanadier, Osama Bin Laden und Präsident Bush unternehmen eines Tages einen Ausflug. Sie finden unterwegs eine Laterne und ein Genie kommt raus. Der Genie zu den Drei, " Ich gebe jedem von euch einen Wunsch, das sind drei Wünsche." Der Kanadier sagt, "Ich bin Farmer, mein Vater war Farmer und mein Sohn wird auch einer werden. Ich möchte, dass das Land in Kanada für immer fruchtbar ist." Der Genie zwinkert einmal mit dem Auge und 'POOF' das Land in Kanada ist für immer fruchtbar. Osama Bin Laden ist verblüfft und sagt, "Ich möchte eine Mauer um Afghanistan, dass kein Ungläubiger mehr in unser geheiligtes Land eindringen kann." Der Genie zwinkert nochmal mit dem Auge und 'POOF' eine riesige Mauer ist um Afghanistan entstanden. Präsident Bush fragt, "Ich bin sehr neugierig, sag mir etwas mehr über die Mauer." Der Genie erklärt, "Die Wand ist 4,5 km Hoch, 150 m Dick und umschließt das ganze Land, nichts kann rein oder raus --- ziemlich undurchdringlich." "Ziemlich beeindruckend" sagt Präsident Bush, "Füll sie mit Wasser!"
Was ist eine Küchenschabe in einer Streichholzschachtel?
Türkentamagotchi
Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Engländer: "Wir schreiben >Empire<, aber sprechen >Ämpeier<". Meint der Franzose: "Aber wir schreiben >Bordeaux< und sagen >Bordo<." Lächelt der Bayer: "Das ist doch noch gar nichts. Wir schreiben >Ja bitte, Sie wünschen?
<, aber fragen >hä?
<"!
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Ami?
Der Joghurt hat eine eigene Kultur.
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze?
?
Frage an Radio Eriwan: Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen - dürfen wir das?
Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja - aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?
...
Ein Bayer und ein Preuße gehen zum Betteln. Als sie zu einem Bauernhof kommen, sagt der Bayer: "Hier war ich schon einmal und habe ein großes Stück Geräuchertes bekommen." Darauf der Preuße: "Gut, dann gehe ich hin und versuche mein Glück." Kurze Zeit später kommt der Preuße mit einem großen Stück Geräucherten zurück. Dann vereinbaren die beiden: Wer in der folgenden Nacht den schönsten Traum hat, der darf am nächsten Tag das ganze Stück essen. Am anderen Morgen erzählt der Preuße seinen Traum: "Ich habe geträumt, daß ich gestorben sei. Engel kamen und trugen mich auf ihren Händen in den Himmel. Ich glaube, etwas Schöneres gibt es nicht." Darauf der Bayer: "Stell dir vor, ich habe dich im Traum beobachtet. Ich dachte mir, der kommt ohnehin nicht zurück und habe das Stück Geräucherte gegessen."
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?
"
Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt: "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer ausversehen die Babies vertauscht." Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby. Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!" Bayer: "Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!"
In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. Erlauben Sie , nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit extrem schweizerischem Akzent gesprochen): Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn.
Woran erkennt man englische Flugzeuge?
Die fliegen links!
Warum klauen Russen immer zwei Autos wenn sie nach Russland wollen?
Sie müßen durch Polen fahren!
Frühling an der Moldau. Auf dem Prager Wenzelsplatz unterhält sich ein Tscheche mit einem Rotarmisten. Im Laufe des Gesprächs stellt er ihm folgende Frage: Sagen Sie, Genosse Iwan Petrowitsch, gibt es eigentlich eine marxistisch-leinnistische Definition für einen Panzer?
" Breit schmunzelnd fängt der Sowjet-Mensch an zu dozieren: "Ein Panzerwagen, Towarisch Jan, ist eine motorisierte Karosse für touristische Ausflüge in sozialistische Bruderländer. Er kann auch Salut schießen, zu Ehren unserer guten Freunde."
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut. Schröder fragt: "Was lachst du denn so?
" Putin liest vor: "Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose." Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: "Und warum musst du so lachen?
" Darauf liest Schröder vor: "Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze!"
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?
" Antwort: "Im Prinzip ja." "Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?
"
Ein Satz mit drei Lügen: Ehrlicher Pole mit eigenem Pkw sucht Arbeit.
Kennst du den Unterschied zwischen einem deutschen, einem polnischen und einem russischen Hund?
Der deutsche Hund: Sobald ich belle, kriege ich so viel Fleisch, wie ich will. Der polnische Hund: Was ist Fleisch?
Der russische Hund: Was ist Bellen?
Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. Ich hoffe, sagt einer der Österreicher, Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen. Der andere antwortet: Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren. Da wird der erste wütend und sagt: Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?
Ein Engländer besucht mit seinem bayerischen Gastfreund das Hofbräuhaus. Dort bestellt der Bayer für seinen Gast eine Maß dunkles, für sich eine Maß helles Bier. Als der Ober das Bier gebracht hat, prosten sich die beiden zu. Sagt der Engländer: "Your health." Darauf erhebt der Bayer seinen Maßkrug und sagt: "Your Dunkles."
Drei Schiffbrüchige englischer Nationalität, die sehr puritanisch erzogen wurden, verschlägt es auf eine einsame Insel. Zwei Männer und eine Frau. Nach einem Monat schämen sie sich derart über ihr Treiben, daß sie die Frau umbringen. Einen Monat drauf: Ein solcher Ekel erfaßt sie vor ihren Aktivitäten, daß sie die Frau begraben. Und wieder vier Wochen später: Entsetzt über das, was sie jetzt anstellen, scharren sie die Frau wieder aus!
Warum wird Snickers in Äthiopoien so gut verkauft?
Wenn ,der kleine Hunger kommt.
In einem Düsenflugzeug, das gerade abstürzt, sitzen fünf Leute aus dem Ostblock. Ein Russe, ein Pole, ein Bulgare, ein Tscheche und ein Rentner aus der DDR. Nun sind aber nur vier Fallschirme an Bord. Als erster springt der Russe auf, schnappt sich einen Fallschirm und ist auch schon verschwunden. Der Pole und der Bulgare folgen ihm. "Um den letzten Fallschirm müssen wir wohl losen", sagt der Tscheche. "Ist nicht nötig", antwortet der Rentner, "der Russe ist nämlich mit meinem Rucksack abgesprungen."
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Drei Vampire, ein Italiener, ein Deutscher, und ein Österreicher, geben an wer besser ist im Blutaussaugen. Da fliegt der Italiener weg und kommt nach zwei Stunden wieder. Total blutverschmiert sagt er:" Seht ihr das Haus da drüben?
10 Leute hab ich ausgesaugt!". Da fliegt natürlich gleich der deutsche Vampir weg und kommt auch nach zwei Stunden total blutverschmiert wieder. Er zeigt auf ein anderes Haus:" Seht ihr das Haus da drüben?
20 Leuten in 2 Stunden !!" Dann sagt der Österreicher: "Das ist ja gar nichts!" und fliegt auch davon. Nach zwei Stunden ist er nicht da , nach drei immer noch nicht, nach vier, nach fünf, nach acht, er kommt einfach nicht. Dann nach 12 Stunden kommt er total Blutverschmiert! Voll fertig zeigt er auf einen Baum:" Seht ihr den Baum da drüben?
Ich hab ihn nicht gesehen."
Die UdSSR bekommt von den Arabern den Auftrag, für sie besonders leicht zu bedienende Kampfflugzeuge zu bauen. Die Sowjetunion erfüllt den Freunden den Wunsch. Nur noch drei Knöpfe müssen bedient werden. Als die Maschinen fertig produziert sind, erklärt ein russischer Testpilot den arabischen Piloten die Handhabung: "Der mittlere Knopf ist für den Start und für den geraden Flug, der linke ist für die Links- und der rechte für die Rechtskurve." "Und, welchen Knopf bedienen wir, wenn wir landen wollen?
" fragt einer der arabischen Piloten. "Keinen", sagt der sowjetische Testpilot, "das besorgen die Israelis."
In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen. Frage am Schalter: "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?
" Flüstert der Mann ganz leise: "40 Millionen." Der Bankbeamte: "Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!" Der Mann ein kleines bißchen lauter: "40 Millionen!" "Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"
Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt?
Naja sie kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen dich ob du ein Problem hast!
Frage: "Stimmt es das Bill Clinton und Boris Jelzin einen Wettlauf um den Kreml veranstaltet haben und Bill Clinton gewonnen hat?
" Antwort: "Im Prinzip nein. Es stimmt aber, daß beide an einem internationalen Wettlauf um den Kreml teilgenommen haben. Boris Jelzin belegte hierbei von zwei Teilnehmern einen ehrenvollen zweiten Platz. Clinton wurde vorletzter..."
Wann ist Weihnachten in Polen?
2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!
✘ THATS TRUE ✔✘ Nordkorea testet die Wasserstoffbombe ✔✘ Deutschland die Autobahnmaut ✔✘ Beides ziemlich beschissen ✔
Anno viel früher: Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: "Hey, Du! Nigger! Arbeite!" Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht. Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?
!" Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?
"
Was ist die Kreuzung zwischen einem Affen und einer Schildkröte?
- Ein Kärntner mit Sturzhelm!
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?
" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
Ein Ostdeutscher, ein Bayer und ein Österreicher fahren zusammen im Auto. Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Strasse. Der Bayer, der fährt, hält an, nimmt den Frosch, trägt ihn zum Straßenrand und setzt ihn dort ab. Da verwandelt sich der Frosch plötzlich in eine gute Fee und will jedem der 3 Autoinsassen einen Wunsch für die Rettung gewähren. Der Ostdeutsche: "Also ich hätte gerne, dass die Mauer wieder steht und alle meine früheren DDR-Mitbürger wieder in ihr Land zurückbefördert werden..." - Tata... der Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet. Danach der Österreicher: "Also ich hätte gerne eine wunderschöne Insel in der Karibik auf der alle Österreicher versammelt sind" -Tata, auch sein Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet. Dann der Bayer: " Hab ich des jetzt richtig verstanden: alle Ossis sind jetzt wieder hinter ihrer Mauer, die Mauer steht und alle Österreicher sind auf einer Insel in der Karibik... Ich glaub, dann langt mir eine Leberkas-Semmel..."
Ein Farbiger kommt von einer Englandreise zurück und berichtet im Kral: "In London gibt es einen ganz tollen Zauber. 22 Männer gehen auf einen Rasen und treten wie wild nach einer Lederkugel. Und pünktlich zehn Minuten später beginnt es zu regnen."
Zwei Jäger treffen sich. Sagt der eine:"Ich hab gestern zwei 3-Meter lange Hasen geschossen!" Darauf der Andere:"Ist ja noch gar nix! Ich hab gestern einen 3-Meter langen Hasen und einen MICHNIX geschossen!" Der Eine weiss nicht was ein MICHNIX ist und sie gehen in den Wald. Auf einmal hüpft ein Türke aus dem Gebüsch und schreit:"MICH NIX!MICH NIX!"
Ein Amerikaner und ein Deutscher unterhalten sich über ihre Länder. Der Amerikaner sagt stolz: wir haben George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope und Johnny Cash! Der Deutsche überlegt ein wenig und antwortet dann: wir haben Gerhard Schröder, no wonder, no hope and no cash!
Wie lautet der beliebteste polnische Männername?
Klaus...
Warum nimmt ein Bayer eine Autotüre mit wenn er einen Berg besteigt?
Damit er das Fenster runterkurbeln kann wennïs ihm zu heiß wird!
Was ist die gefaehrlichste Rally der Welt?
Mit dem Wuerstchen-Wagen durch Aethiopien.
Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch?
Wat-schon-zu
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big - Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren, die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!
Abgeordnete der Österreichischen Regierung beschwerten sich eines Tages lautstark darüber, dass die Schweizer die ganze Zeit Witze über sie rissen. Das gefährde ihren Ruf! Tja, dachten sich die Schweizer...machen wir denen doch ne Freude. Sie beschlossen, inmitten einer riesigen, knochentrockenen Einöde, eine Brücke zu bauen. Dieses Spektakel wurde natürlich nach Österreich übertragen und die Österreicher lachten sich kaputt über die Schweizer. Am Tag der festlichen Eröffnung wurde alles, was Rang und Namen hatte, aus Österreich importiert. Sämtliche TV- & Radiostationen waren da, um die Schweizer Schmach zu dokumentieren. Das Österreichische Staatsoberhaupt hielt eine Rede und stellte fest: "Jetzt ist es endlich bewiesen, ihr Schweizer seits dümmer als wir". Daraufhin wurde er von einem Schweizer Journalisten unterbrochen der sagte: "Aaeeh entschuldigen sie mich, aber Sie irren sich gewaltig. Das sitzt schon ein Österreicher auf der Brücke und ist fleißig am Fischen."
Warum trinkt ein Deutscher Bier, ein Russe Wodka, ein Schwede Whisky und ein Italiener Wein?
Damit man die Nation an der Fahne erkennen kann!
Ein Franzose besucht in London ein Restaurant. Einer jungen Dame, die sich an seinen Tisch setzt, zwinkert er zu und streichelt mit seinem Fuß ihr Bein. Als sie nicht reagiert, legt er seine Hand auf ihr Knie: Da schreibt das Mädchen einige Worte auf eine Serviette und schiebt ihm diese zu. Erstaunt liest der Franzose: "Gehen Sie nicht höher mit Ihrer Hand: Sie wären enttäuscht. Ich bin nämlich Major Smith vom Geheimdienst und in geheimem Auftrag hier."
Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten sie am Brenner: "Alle Fuß- und Geschlechtskranken links raus!"
Was sind die schlimmsten 8 Jahre im Leben eines Österreichers?
Das 1. Jahr Grundschule!
Ein Berliner fährt in München mit der Straßenbahn. An der nächsten Haltestelle steigt ein Bayer zu und setzt sich vor ihn. Plötzlich geht von dem Bayern ein unangenehmer Geruch aus. Der Berliner hält sich die Nase zu und fragt den Bayern: "Männeken, haben Sie in die Hose geschissen?
" Da dreht sich der Bayer um und meint: "Ja - warum?
"
Stehen zwei Belgier vor dem Kindergarten. Sagt der Erste: "Hey, schau mal da die 3jährige wär doch geil..."- darauf der Andere: "Igitt! Du alter Fetischist, die hat ja schon Zähne!"
Eines schönen Tages kommen ein deutscher und ein amerikanischer Pilot ins Gespräch. Der Amerikaner sagt: "Wir Amerikaner bauen große Flugzeuge. Wir haben ein Flugzeug gebaut, da passen zehn Baseball Mannschaften rein!" Ein russischer Pilot der das Gespräch mitbekommen hat unterbricht: "Das ist doch noch gar nicht´s! Wir in Rußland haben ein Flugzeug gebaut, wo 20 Fußballmannschaften und noch zehn Baseball Mannschaften rein passen!" Als sich nach 2 Minuten der Deutsche immer noch nicht geäußert hat, fragt ihn der Ami: "Und..?
Ihr Deutschen, baut ihr auch große Flugzeuge?
" Nach kurzem Nachdenken erwidert der Deutsche: "Also - die genauen Ausmaße von unseren Flugzeugen weiß ich nicht, aber ich kann mal von dem letzten Probeflug erzählen. Und zwar waren wir auf dem Weg von Amerika nach Deutschland und schon zwei Stunden in der Luft. Auf einmal sagt mein Kopilot zu mir: Irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht. Ich fahr mal in die rechte Tragfläche und schau nach. Er setzte sich also in den Ford Fiesta und kommt dann nach zwei Stunden wieder, da er dort nichts außergewöhnliches gefunden hat, fährt er auch noch in die linke Tragfläche. Nachdem er dann zwei Stunden später auch von dort ohne Erfolg wieder kommt, meinte er: Ich halt das nicht aus, irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht! Ich hör das! Deshalb setzt er sich in den Porsche und fährt dann ins Heck. Als er denn nach 8 Stunden erleichtert wiederkommt meint er: Ich wußte es! Es war einfach nicht normal! Dieses Hintergrundgeräusch! Irgend so ein Idiot hat das Toilettenfenster offen gelassen. Eine amerikanische Boing ist reingekommen und fliegt nun immer um die Lampe... "
Im alten Wien streunert ein alter Landstreicher durch die Straßen und schaut in jeder Mülltonne nach etwas Brauchbarem. Plötzlich blickt er in einer der Tonnen in einen Spiegel. Erschrocken ruft er: "Jesses a Leich!" Er rennt so schnell er kann zur Gendarmerie und meldet seinen Fund. Der Gendarm folgt ihm schnellen Schrittes und blickt ebenfalles in die Tonne. Auch er erschrickt maßlos und ruft: "Jesses, es is ahner von uns!"
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespraech mit der Bevoelkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhaeltnissen usw. Schliesslich moechte er wissen: - do you have elections in China?
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: - yes, sil, evely molning.
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fußballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"
Kommt ein Türke ins Arbeitsamt: "Ich suche Arbeit." Der Beamte erwirdert: "Na, ist doch gar kein Problem, ich hab hier genau das Richtige für Sie: 10000 Euro brutto, eigenen Firmenwagen und 8 Wochen Urlaub im Jahr." Der Türke ist irritiert: "Gibt's ja nicht! Willste mich verarschen?
" Darauf der Beamte: "Na wer von uns beiden hat denn damit angefangen?
"
Ein Engländer, ein Franzose, ein Bayer und ein Preuße sitzen zusammen in einem Flugzeug. Plötzlich kommt eine Durchsage aus dem Lautsprecher: "Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht der Pilot. Uns ist leider das linke Triebwerk ausgefallen. Einer von ihnen muss sich opfern und aus dem Flugzeug springen, um die anderen zu retten. Wir haben jedoch keine Fallschirme! Also, wer springt freiwillig?
" Der Engländer steht auf, verbeugt sich vor den anderen, ruft: "God save the Queen!" - und springt. Kurz darauf meldet sich der Pilot erneut: "Meine Herren, wir sind immer noch zu schwer. Es hilft nichts, einer muss sich noch opfern!" Der Franzose steht auf, verbeugt sich ebenfalls, ruft: "Vive la France!" und springt. Kaum zwei Minuten später ertönt die Stimme des Piloten wieder: "Wir sind noch etwa 50 kg zu schwer, einer von ihnen muss sich noch opfern, um die anderen zu retten." Da steht der Bayer auf, ruft: "Lang lebe Bayern!", verbeugt sich vor dem Preußen, packt ihn und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Afghane fliegen in einem Flugzeug. Die Stewardess kommt vorbei und fragt, was sie trinken wollen. Sagt der Deutsche: "Ein Bier, bitte!" Und er bekommt sein Bier. Dann fragt die Stewardess den Italiener, was er trinken möchte. "Einen Wein, bitte!" sagt der Italiener und er bekommt seinen Wein. Schließlich wendet sich die Stewardess an den Afghanen und fragt ihn, was er trinken möchte. Der Afghane sagt: "Danke, für mich nichts. Ich muss noch fliegen!"
Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch: "Ick übanehme det." Schlagzeile am nächsten Tag: BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!
Hängen ein Saarländer und ein Pfälzer am Hubschrauber. Da sagt der Saarländer zum Pfälzer: "Lass los, wir sind zu schwer!!" darauf der Pfälzer: "Lass du doch los!!" Und so ging es eine ganze Weile. Bis auf einmal der Saarländer sang: "Life is life!!" Darauf der Pfälzer klatschend: "Nananana na"
Ein Türke läuft über eine Strasse und wird von einem Daimler überfahren. Der Daimlerfahrer setzt zurück und bleibt mit den Hinterreifen auf dem Kopf des Türken stehen. Er beschleunigt voll raus das die Hinterräder durchdrehen. Dem Türken wird der ganze Kopf zerfetzt. Zwei Polizisten stehen am Strassenrand und beobachten dies. Da sagt der eine zum anderen: "Das war eben der krasseste Selbstmord den ich je gesehen hab"
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!
Zwei Deutsche kommen nach Paris und wollen sich ganz weltmännisch geben. Großspurig brüllt der eine: "Mister Ober, two Martinis." Pflichtbewußt fragt der Kellner: "Dry or..." "Nix drei", brüllt der eine, "zwei habe ich gesagt."
Ein Schiff voller Ätihiopier sinkt...welcher überlebt?
?
Der mit dem Holzspiess im Fuss
Wie heißt auf polnisch ein Autoschlüssel?
- Brechstange
Der liebe Gott wird sich schon was dabei gedacht haben, als er die Engländer auf eine Insel gesetzt hat....und dann kommen die idiotischen Franzosen und graben da nen Tunnel hin!
Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?
" Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ... ... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist! ... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet! ... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet! ... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet! ... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!
Ein Österreicher kommt zu einem Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt Cola aus. Der Ösi ist erstaunt. Er rennt schnell zur Bank um Münzen zu besorgen, kommt zurück und wirft wie ein irrer Münzen ein. Der Automat gibt ihm natürlich jedesmal eine Cola. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?
" Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?
"
Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Deutsche: "Äh was ist daran illegal?
" "Quattro bedeutet vier." sagt der Grenzer. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos!" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern." Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, Quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!" "Sie Idiot", schreit der Deutsche, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!" "Sorry" sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft "Ötzis".Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge..
Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug. Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?
" - "Haben wir genug von." Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?
" - "Haben wir genug von." Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"
Eine Umfrage in Deutschland hat ergeben: 75 Prozent der Deutschen wollen gute Beziehungen mit ihren Nachbarn. Der Rest wohnt an der Grenze zu Holland und Polen.
Was ist die am wenigsten frequentierte Einrichtung in Polen?
Das Fundbüro.
Was lernen kleine Eskimos als erstes?
- Gelber Schnee ist baba!
Seit wann springen die Österreicher mit offenem Hosenschlitz Ski?
Seit sie erfahren haben, daß der Sti(e)l mitbewertet wird.
Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich. Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!?
Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!?
Die Deutschen geben ihm ganz viel Bier. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?
" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?
" "Etwa 5 Liter..."
Was heißt BMW in Deutschland?
Bin mächtig wichtig! Und was heißt BMW in Polen?
Bald mein Wagen!
Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und sie?
" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!"
Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?
" "Sechs Schillinge." "Und Rasieren?
" "Drei Schillinge!" "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."
In Irland. Es läutet an der Haustüre. "Ich sammle für die Trinkerheilanstalt." "Kommen Sie doch heute abend wieder, dann ist mein Mann da, den können Sie dann gleich mitnehmen."
Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle aussuchen. Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem kleinen Roten Koffer... Oh, hier ist ja gar keiner!" Wieder zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin und sagt nochmals: "Ich bin der klei... Oh, hier ist ja auch überhaupt keiner! So'n Mist!" Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem... He! Wo ist mein Köfferchen?
"
In den letzten Jahren des Zaren Nikolas II. fiel ein Jude in die Moskwa und war am Ertrinken. "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" schrie er. Doch vergeblich. Eine Gruppe von Soldaten, die am Ufer des Flusses untätig saß, lachte und sah zu. In seiner Verzweiflung kam der Jude auf die lebensrettende Idee: Er fing an zu schreien: "Nieder mit dem Zar! Es lebe die Revolution!" Da sprangen die Soldaten sofort in den Fluß, zogen den Mann aus dem Wasser und führten ihn ins Gefängnis: "Das wird dich lehren, unseren Zar zu beleidigen!"
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Türken überfahren hat?
Wen kümmelts?
Verirren sich ein Saarländer und ein Pfälzer im Regenwald. Sie werden von einem eingeborenem Volk gefangen genommen. Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen um 100 Früchte einer Art zu sammeln. Der Pfälzer geht in den Wald und holt Nüsse. Als er wieder raus kommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht wird er gefressen. Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf. Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!" Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Saarländer mit Melonen..."
Für immer mehr Russen wird der Alkohol zur tödlichen Falle. Ein Betroffener berichtet: "Meine Bruder Igor - chat er schlimmes Ende genommen! Chat Wodka nix mehr gewirkt! Chat er geschluckt Wundbenzin. Chat nix mehr gewirkt Wundbenzin. Chat er geschluckt Motorradbenzin. Chat nix mehr gewirkt Motorradbenzin. Chat er geschluckt Benzin von Auto. Chat nix mehr gewirkt Benzin von Auto. Chat er gefahren immer zu Flughafen! Chat nix mehr gewirkt Flughafen. In die Ende chat er iberhört Countdown von die Weltraumrakete...
Leserbrief an Moskauer Prawda: "Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?
" Antwort der Prawda: "Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"
Bu, Chu und Fu sind drei Chinesen, die nach America fahren. Aber damit die Namen ein bisschen amerikanischer klingen, wird Bu zu Buck, Chu zu Chuck und Fu geht zurück nach China -
Ein Deutscher, ein Türke und ein Holländer stehen vor dem Puff.Was machen die da?
?
Der Deutsche will Spass haben, der Türke macht sauber und der Holländer holt seine Frau ab.
Der Minister eines afrikanischen Staates wird in Bonn empfangen. Ein Reporter fragt: "Hatten Sie einen angenehmen Flug?
" Der schwarze Diplomat gibt eine Reihe von rauhen Tönen, Quietschen, Pfeifen, Tuten von sich und antwortet in tadellosem Hochdeutsch: "Danke, ausgezeichnet!" "Wie lange werden Sie in Bonn bleiben?
" Wieder die Geräusche, dann: "Etwa drei Wochen!" Verblüfft will der Reporter wissen: "Wo haben Sie ein so gutes Deutsch gelernt, Exzellenz?
" Tuten, Quietschen, Pfeifen: "Im Radio - Deutsche Welle!"
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?
" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...
Zwei Zwillinge im geteilten Deutschland kaufen ein. Woran erkennt man den Unterschied?
Derjenige in der BRD sagt dabei: "Ich hätte gern..." Derjenige in der DDR fragt: "Haben Sie vielleicht?
"
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
Was heißt schlaf Kindlein schlaf auf türkisch ?
Knack Kanack knack.
Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier?
Damit man die Völker an der Fahne erkennt...
Ein Bayer sitzt vor einem Schweinskopf und will gerade mit dem Essen beginnen. Da fragt ihn ein Berliner: "Aber um Jottes willen, Sie werden doch diesen Schweinskopf nicht alleene essen?
" "N.ia, naa", sagt der Bayer, "i krieg no vier Knödl und a Kraut dazua!"
Wie kommt ein Afghane den Berg runter?
- Mit der Tali-BAHN.
Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?
" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."
Ein Russe will einen westlichen Besucher von der Möglichkeit friedlicher Koexistenz überzeugen und führt ihn in den Zoo. Vor einem Käfig, in dem ein Wolf und ein Lamm untergebracht sind, sagt er: "Wie diese beiden Tiere können auch Kapitalismus und Kommunismus friedlich nebeneinander leben." Der Gast ist beeindruckt: "Wie macht ihr denn das nur, Wolf und Lamm in einem Käfig?
!" "Nur eine Frage der Organisation", ist die Antwort, "wir stecken einfach jeden Tag ein neues Lamm in den Käfig."
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?
" Antwort: "Ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei..."
Ein Spanier beschließt auf seinem Esel in die Bundesrepublik zu emigrieren.Als er an die französische Grenze kommt sagt ihm ein Grenzbeamter: "Mein Herr, den Esel müssen Sie hierlassen.""Wie soll ich nach Deutschland reisen, wenn Sie mir den Esel abnehmen, ich habe kein Geld."Darauf der Grenzbeamte: "Wir geben Ihnen für den Esel 50 Francos, damit kommen Sie in die Bundesrepublik.""Um Himmels willen", sagt der Spanier, "ich laufe aus Spanien weg wegen eines Franco, und Sie wollen mir 50 geben, dann bleibe ich lieber in Spanien."
Kommt eine Polin im Supermarkt an die Kasse und fragt in ihrem typischen polnischen Akzent:" Haben Sie Plastiktiiiiiten?
" Sagt die Kassiererin:" Nein, ist alles echt!"
Also in Deutschland ist man sehr Sportbegeistert.Gewinnt einer im Rennen, kaufen sich alle Turnschuhe, gewinnt einer im Fahrrad fahren, kaufen sich alle ein Fahrrad, gewinnt einer im Reiten, kaufen sich alle ein Pferd, gewinnt einer im Schwimmen, ja dann wird das ganze Land unter Wasser gesetzt.
"Lange habe ich mich gefragt, warum die Engländer so fanatische Teetrinker sind, aber jetzt bin ich dahinter gekommen.""Und?
""Ich habe ihren Kaffee probiert!"
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß Männer Kinder bekommen können?
" Antwort: "Im Prinzip nein, aber es laufen immer wieder Versuche..."
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
Warum nehmen die Steirer Senf und Ketchup mit aufs Klo?
Damit dass Würstel besser schmeckt!
In Moskau unterhalten sich zwei Sowjetbürger. "Hast du schon gehört?
Die 'Prawda' hat ein Preisausschreiben für die besten Witze gestartet!""Und was ist der erste Preis?
""Zwanzig Jahre!"
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?
"Antwort: "Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten..."
Welches Land hat die meisten Warenhäuser?
Afghanistan - da war'n Haus, da war'n Haus...
Ein alter Chinese liegt im Sterben. Die ganze Familie hat sich um sein Bett versammelt, da der Alte noch ein paar letzte Worte sagen will."Ich habe Euch hiel zusammengelufen, um Euch ein glosses Geheimnis zu vellaten, dass sich schon seit Jahlhundelten im Besitz unselel Familie befindet. Ihl muesst abel schwoelen, dass Ihl es niemals jemandem ausselhalb unselel Familie elzaehlen weldet..."Alle schwoeren es."Also gut. Hoelt gut hel: Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..."
Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik."Und wie viele politische Feinde", fragt Walter Ulbricht, "haben Sie in der Volksrepublik China?
""Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein", antwortet Mao Tse-tung."Ja, das ist ungefähr wie bei uns."
In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister:"Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Mark geben!" Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube herraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit Kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt:"Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kostet ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben sie auch 'nen roten Türken?
"
In China ist Jahrmarkt. Vor einer kleinen Bude gibt es einen riesigen Menschenauflauf. Der Budenbesitzer kündigt seine Sensation an: "Meine Damen und Hellen. Gleich elleben sie eine gloße Attlaktion." Kurz darauf geht der Vorhang auf und ein kleiner Chinese tritt heraus und macht: "Rrrrrrrrr."
Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?
""I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?
""Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!""Dooch, I versteh des schooo.""Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!""Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?
!..."
Nennt mir ein Nagetier auf chinesisch: -Ein Bibel
Wie heißt der beliebteste Imbiss beim türkischen McDönalds?
Kebab Royal.
Wer erfand den Kreisverkehr?
?
Die Polen- wenn sie los fahren ist das Lenkradschloss noch drin!!!
Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?
", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."
Woran merkt man, dass Polen in der Stadt sind?
Die Zigeuner schließen Hausratversicherungen ab!
Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr nicht funken?
Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!
Anfrage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?
"Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"
Ein bayrischer, ein österreichischer und ein tschechischer Braumeister sitzen in einer Münchner Wirtschaft beisammen. Bestellt sich der Österreicher ein Gösser, und siehe da, er bekommt es auch. Der Tscheche bestellt sich ein Budweiser, auch das wird ihm gebracht. Bestellt sich der Bayer eine Limo. Auf die Frage, warum er kein Bier trinke, antwortet er bedächtig: "Ja, also, wann s ihr koa Bier net trinkts, na will i a koas."
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?
" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?
" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?
" Egon brüllt laut: "Willst Du n paar auf die Fresse?
!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?
""Wissen wir leider nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einer überfahrenen Katze?
Vor der Katze sind Bremsspuren!
In einer Straßenbahn in Athen fragt ein Grieche einen neben ihm stehenden Mann: "Haben Sie einen Verwandten bei der Polizei?
""Nein.""Arbeiten Sie bei der Regierung?
""Nein.""Dann gehen Sie, verdammt noch mal, von meinem Fuß runter."
extended version des vorherigen Witzes:...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthiopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, dass die Verschmutzung der Meere zunimmt...
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: Wie haben sie denn das gemacht?
Schwizer: Jo, i bin Bärenjäger. Nachbar: Und...was ist passiert?
Schwizer: I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar: ...und dann?
Schwizer: Dann kam der Alpen-Express....
Was sagt ein Türke, wenn die Rumänen aussterben?
Jetzt sind wir wieder die Deppen.
Bundeskanzler Schröder ist zusammen mit seiner Doris zu Besuch bei Präsident Bush in Amerika.Nachdem Bush seine Frau vorgestellt hat zeigt er auf die des Kanzlers und fragt Schröder: "And this is your first Lady?
"Sagt Schröder: "No, my fourth!"
Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten sie am Brenner: "Alle Fuß- und Geschlechtskranken links raus!" Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren): Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!" Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund." Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland." Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
Warum darfst du nie lachen wenn ein Pole mit einem Fahrrad gegen einen Baum fährt?
Es könnte deins sein!
Warum werfen die Burgenländer so viele Bücher in den Neusiedlersee?
Weil sie auch einen Wört(h)ersee haben wollen!
Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis.Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"
Was passiert mit Holländern, die zum zweiten Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen sind?
Sie bekommen ein gelbes Nummernschild!
Was fuer ein Schild haengt in jedem Aethiopischen Fahrstuhl?
Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?
"
Sagt der eifersüchtige Eskimo zu seiner Frau: "Du hast einen anderen geküßt! Leugnen ist zwecklos, du hast noch eine warme Nase!"
Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...
Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!" "Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!" "Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?
' und sagen 'Hä?
'"
Ein Mann aus den Bergen der Kabylei kommt zum ersten Mal nach Algier. Vorher hat er noch niemals sein Dorf am Ende der Welt verlassen. Mit Erstaunen betrachtet er in Algier die Straßen, Plätze und Bürgersteige und prüft mit dem Fuß den Teerbelag. Dann murmelt er: "Das haben sie gut gemacht, die Stadt gerade an diesem Ort zu errichten. Aus einem solch harten Boden hätte man nichts anderes gewinnen können!"
Lache nie über einen Polen auf einem Fahrrad! (Es könnte Deins sein!)
Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?
" Meint der Verkäufer: "Wie lange?
" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?
!"
Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?
" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.
Was sind mehrere Mülleimer im Meer?
Eine türkische U-Boot Flotte!
Holzfällerwettbewerb in Kanada. Vierzig Teilnehmer. Starke Burschen, wohl gebaut, kraftstrotzend. Unter ihnen ein unscheinbarer Chinese. Hager, klein, schwächlich. Wie der Teufel fällt der Chinese die Bäume. Lange vor allen anderen ist er mit der Aufgabe fertig. Bei der Preisverteilung fragt ihn der Preisrichter: "Sagen Sie mal", und mustert ihn von oben bis unten, "wo haben Sie denn Bäumefällen gelernt?
" ?
"In der Sahara", antwortet der Chinese. - "Aber da gibt es doch gar keine Bäume." ?
"Jetzt nicht mehr", sagt der Chinese.
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt! Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: Heleinspazielt, heleinspazielt! Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: Rrrrrrrrr....
Iwan Iwanowitsch, grosses Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell faellt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen. Iwan Iwanowitsch, grosses russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...
Frage an Radio Eriwan: "Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?
" Antwort: "Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann."
Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen?
Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.
Warum lohnt es nicht Medikamente nach Aethiopien zu schicken?
Weil auf der Verpackung steht 'Nach dem Essen einnehmen'!
Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?
Die weiße Kuh macht "Muh". Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"
1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...
In einem totalitären Staat sollen ein Russe, ein Franzose und ein deutscher Enthauptet werden. Als Erster ist der Russe dran. Der Henker fragt Ihn: "Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder mit dem Gesicht zum Himmel gewandt?
" Der Russe antwortet: "Mit dem Gesicht nach unten." Er wird unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf einen Knopf und das Fallbeil saust herunter. Aber, welch ein Zufall, 5 cm vor dem Hals des Russen bleibt es stecken. Daraufhin wird der Russe begnadigt. Als Zweiter ist der Franzose dran. Auch er wird gefragt wie er denn sterben möchte und antwortet: "Ich möchte die Sonne sehen. Legt mich mit dem Gesicht zum Himmel unter das Fallbeil!" So wird er dann auch unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf den Knopf und wieder, welch ein Zufall, bleibt das Fallbeil stecken. Auch der Franzose wird begnadigt. Zuletzt soll unser Freud aus "good old Germany" sterben! Der Henker fragt natürlich auch ihn:" Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder nach oben zum Himmel. Darauf antwortet der Deutsche empört:" Ist mir scheißegal! Bring erstmal das Fallbeil in Ordnung!"
Der Mond scheint. Die Grillen zirpen. Der Italiener flirtet heftig mit Claudia. "Du ihn auch lieben?
" fragt Mario. "Wen denn?
" "Den Mond", will Mario sagen, aber das deutsche Wort fällt ihm nicht ein. Daher flüstert er: "Na ja, Kollege von Sonne, was hat Nachtschicht!"
Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
Sitzen der Teufel und das kleine Teufelchen zusammen, als der Teufel zum kleinen Teuflechen sagt: "So mein Sohn wie nun musst du beweisen das du wirklich mein Sohn bist, geh an die Oberfläche und klau dann den Menschen mal ein bischen was!". Dann gräbt sich halt dieses kleine Teufelchen mal zur Oberfläche und kommt bei denn Amerikanern raus. Sagt's kleine Teufelchen: "Ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" danach klaut halt das kleine Teufelchen ihnen alles und geht wieder zurüch zum Teufel, da wird es natürlich gelobt. Als es zum zweitenmal sich nach oben gräbt kommt es in china raus. Dort ist wieder das gleiche Spielchen: "ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" Darauf klaut er natürlch wieder alles, und wird wieder vom Teufel gelobt. Als es sich zum drittenmal nach oben gräbt kommt es in Polen raus und sagt:"Ich bin das Kleine Teufelchen ...ÄH... wo ist mein Eimerchen und mein Schäufelchen!"
Warum laufen Aethiopier immer mit einem Streichholz im Ohr rum?
Warum tragen die Aethiopier einen Knochen im Haar?
Damit sie nicht durch den Gulli fallen.
Ein sehr reicher Amerikaner geht durch eine Stadt in Europa. Plötzlich sieht er eine grosse Menschenansammlung. Er schickt einen Bodyguard los, damit er rausfindet, was da passiert. Nach ein Paar Minuten kehr der Bodyguard zurück und erzählt, dass drüben Bilder von Picasso verkauft werden. Aber niemand habe die nötigen Millionen. "Bilder sagt du also." Sagt der Millionär. "Kauf ALLE!" Gesagt , getan. Schaut er sich die Werke fünf Minuten später an: "Naja...Egal. Gut, die Postkarten haben wir, lasst uns nun die Geschenke kaufen..."
Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Engländer, gehen zum Arzt. Als sie nach der Untersuchung das Sprechzimmer verlassen, wissen alle drei, daß sie in einem Jahr sterben müssen. Darauf fragt der Franzose den Deutschen, was er in seinem letzten Lebensjahr machen werde. Der Deutsche: "Ich werde sehr nett zu meiner Frau sein." Der Franzose: "Ich werde eine Weltreise machen." Zum Schluß wird der Engländer befragt. Seine Antwort: "Ich suche mir einen neuen Arzt."
Ein Kölner, Berliner und Düsseldorfer sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, daß er aus Düsseldorf kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit Fortuna ist nichts los, die DEG hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?
" Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf!"
Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."
Wie kriegt man 100 Aethiopier in 'nen Einkaufswagen?
Gar nicht.Sie fallen durch.
Österreichischer Lastwagen auf Bayern Straße. Beifahrer: "Tscharli schau a Unterführung, 3.2 Meter, wir san 3.5 Meter hoch." Sagt der Fahrer: "Was jammerst, siehst vielleicht an Polizisten?
"
Österreicher nach der Fahrprüfung. Fragt der Freund :"Und host jetzt die Lizensen"?
Meint der Erste: "Ne, hab's net gschaft." Fragt der Andere: "Warum dann net?
" Antwortet der Erste: "Na, der hot mi in so an blöden Kreisverkehr gschickt da wor ä Schild auf dem 30 stand - bin halt mal 30 mal um diesen blöden Kreisel gfahren." Sagt der Freund: "Und warum hast dei Lizensen jetzt net, hocht di verzählt?
"
Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt der Schweizer zum Österreicher: "Kannst sehen, er springt." Darauf der Österreicher: "Das werden wir sehen." Der Schweizer: "Wirst sehen, er springt." Der Österreicher: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt." Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der Österreicher zum Schweizer: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?
" Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." Darauf der Österreicher: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!"
Sagt ein *deutscher Ingenieur* zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!" Meint der Italiener:"Gib mir *Deine Schwester* - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"
In der Baby-Station im Himmel steht ein Engel am Baby Laufband und sagt: "Mädchen, Bub, Depp!" Dann wird der Engel zu seinem Chef gerufen und er sagt zu einem Azubi:" Mach genau so weiter wie ich es die ganze Zeit gemacht habe." Nach 2 Stunden kommt der Engel wieder und hört den Azubi sagen: "Depp, Depp, Depp!" Der Engel rennt zum Azubi hin und sagt: "Du Depp du machst die ganze Lieferung kaputt!" Der Azubi sagt:" Passt schon, das ist die Lieferung nach Österreich!"
Wie bekommt man 100 Aethiopier in eine Telefonzelle?
Man schmeisst 'nen Brotkrumen hinein. Und wie bekommt man 120 Aethiopier in eine Telefonzelle?
Telefonbuecher vorher herausnehmen.
Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: " He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann ´Coca Cola´ darauf!"
Was ist ein Aethiopier mit weissem Krausshaar?
Ein Dartpfeil.
Armstrong und Aldrin finden bei ihren Erkundigungen auf dem Mond eine Baracke, die ein Schild trägt: "Amt für Mondfragen." Darauf Aldrin: "Sieh an, die Deutschen sind auch schon da."
(Israel ist bekanntlich ein gar kleines Land). Zwei Israelis unterhalten sich. "Was machst Du denn heute?
" "Ich mache eine Rundreise durch Israel." "Schön - und was unternimmst Du denn am Nachmittag?
"
Ein Wiener und ein Amerikaner unterhalten sich über die Errungenschaften ihrer Länder. Der Amerikaner: "Bei uns haben Sie bei Ausgrabungen eine Telefonleitung gefunden, die war 150 Jahre alt." Darauf der Wiener: "In Wien haben 's auch gegraben. Und wissen 'S, was 's gefunden haben?
Rein gar nix, schnurlos haben 's telefoniert..."
Ein Deutscher steht in einem Restaurant, vor einem Aquarium. Er fährt immer mit dem Finger hin und her an der Scheibe entlang, während auf der anderen Seite ein Fisch immer seinem Finger folgt. Ein Österreicher kommt vorbei, sieht das und schaut eine Weile erstaunt zu, und fragt schließlich den Deutschen, wie er das anstelle, dass der Fisch seinem Finger folgt. Darauf antwortet der Deutsche: "Das ist ganz einfach, ein intelligenteres Lebewesen kann immer das dümmere beeinflussen." Der Deutsche geht weiter, da er sich vom Österreicher genervt fühlt. Der Österreicher ist begeistert und muss das unbedingt auch versuchen. Als der Deutsche ein paar Minuten später wieder am Aquarium vorbei kommt, sieht er den Österreicher davor stehen, er hat die Augen weit geöffnet, bewegt den Mund immer auf und zu und sagt dabei Blubb Blubb Blubb....
Was heißt "Windel" auf Türkisch?
- Gülle Hülle!
"Was, du hast einen türkischen Freund. Kannst du denn türkisch?
" -"Wieso - das geht doch genauso wie bei uns!"
Ein Grenzfluß zwischen Rußland und China. Auf einer Seite steht ein Russe Wache und auf der anderen natürlich ein Chinese. Der Russe möchte sich gern mit dem Chinesen unterhalten. ... aber worüber?
Also denkt er sich, vielleicht über das chinesische Militär. Da sich beide nicht akustisch verständigen können macht der Russe Zeichen. Er fragt: (deutet mit beiden Armen einen großen Kreis an) und meint damit "Habt ihr Radar?
" - Keine Reaktion von Seiten des Chinesen. Er fragt weiter: (macht Brustschwimmbewegungen) und meint damit "Habt ihr Kampfschwimmer?
" - Wieder keine Reaktion des Chinesen. Nächste Frage: (macht eine Faust und hebt sie kraftvoll hoch und runter) und meint damit "Habt ihr Kampfschwimmer?
" - wieder keine Reaktion. Der Russe gibt nicht auf: (hält sich erst die Ohren und dann die Augen zu) und meint "Habt ihr Agenten und Spione?
" - Reaktion des Chinesen erfolgt prompt. Er läuft schreiend so schnell er kann zu seinem Vorgesetzten und berichtet ihm völlig aufgelöst: Drüben auf der anderen Seite steht ein verrückter Russe! Er hat gesagt, wenn der Vollmond scheint kommt er über den Fluß geschwommen und holt mir so einen runter, daß mir Hören und Sehen vergeht.
Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?
" "Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebuero." Der Pole verläßt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?
" "Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebuero. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebuero nachfragen!" Der Pole verläßt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?
" Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!" Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."
Was ist ein Pole ohne Arme?
Eine Vertrauensperson...
Ein Ossi, ein Wessi und ein Türke gehen im Wald spazieren und treffen auf die Waldfee. Jeder hat daraufhin einen Wunsch frei. Der Türke meint: "Eigentlich wünsche ich mir nichts sehnlicher, als wieder in der Türkei zu sein. Hier in Deutschland gibts eh nur Rassisten, und ein Haus in den Hügeln meiner Heimat wäre das Größte!" Und schon wird es ihm gewährt, und er ist wieder in der Türkei. Der Ossi: "Ach, ich will die DDR wiederhaben. Da gab es keine Arbeitslosigkeit, die Mieten waren niedriger und überhaupt alles viel besser. Ich wünsche mir die Mauer zurück und zwar doppelt so hoch wie vorher." Und schon passierts, die DDR existiert wieder und der Ossi ist weg. Daraufhin der Wessi: "Jetzt bleibt mir nix mehr zu wünschen übrig als einfach nur ein Bier!"
Aethiopier im Supermarkt: "Einmal Reis, bitte!" "In wieviel Scheiben haetten Sie's denn gern?
"
An einer Ampel fährt ein Türke mit seinem Wagen, einer jungen Frau hinten drauf. Die Frau steigt verärgert aus ihrem Wagen und beschimpft den Türken. Daraufhin macht der Türke seine Hose auf und beginnt zu onanieren. Fragt die Frau entsetzt, was das nun soll. Antwortet der Türke: "In Fahrschule ich gelernt, bei Unfall erst sperr ma ab, dann hole Polizei."
Sitzen ein Bayer, ein Österreicher und ein Ghanaer im Krankenhaus und warten auf das frohe Ereignis. Nach einer Weile kommt die Krankenschwester und gratuliert ihnen zu drei gesunden Bays. Einschränkend fügt sie aber hinzu: "Leider ist uns ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei Geburten sind uns leider die Babys durcheinandergeraten. Wir wissen nicht mehr, welches von wem kommt. Vielleicht können sie uns bei der Identifikation behilflich sein?
" Da stürzt der Bayer ins Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby und will sich davonmachen. Die Krankenschwester kann ihn gerade noch aufhalten. Sie fährt ihn an: "Das kann ja wohl nicht ganz stimmen, Sie!" Darauf der Bayer ängstlich: "Solang I net weiss, welches der Österreicher ist, nehme ich halt dieses."
Frage an Radio Eriwan: "Kann man in der Sowjetunion sein Leben in vollen Zügen genießen?
" "Im Prinzip ja - es kommt auf die Bahnstrecke an."
Stimmt es, daß in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst?
Im Prinzip schon. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander...
Billy aus Chikago führt seiner deutschen Freundin seinen neuen Wagen vor. Billy drückt auf einen Knopf, das Radio spielt, und die Scheiben gehen runter. Noch ein Knopfdruck, das Dach hebt sich und verschwindet im Heck. Auf einen weiteren Knopfdruck hin wirbelt ein Ventilator ihren Rock hoch. "Himmel noch mal", sagt das Mädchen, "macht ihr Amis denn überhaupt nichts mehr mit der Hand?
"
Ein Pole, ein Türke und ein Rumäne fahren im BMW. Wer fährt?
- Die Polizei.
Aramis: "Ey d'Artagnon!" d'Artagnon: "Jaaaahaaaaaaahahaaaaaaaaha?
" Aramis: "Warum trägt er denn die Zahnpastatube auf'm Kopp?
" d'Artagnon: "Naja, da stand doch drauf: 'Tube auf den Kopf stellen!'"
David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...
Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule: Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte. So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL". Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?
" Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie". "Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?
" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust."
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?
!?
"
Wer hat den Triatlon erfunden?
Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.
Was ist die beste Kreuzung?
Ein Russe und ein Pole - zu faul zum Klauen -
Sitzen ein Schweizer und ein Österreicher im Restaurant. Sagt der Österreicher: "Ihr Schweizer seid auch nicht mehr gut im Skifahren." Der Schweizer darauf: "Was erwartest du von einer Segelnation!!"
Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich. Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus. Meint der Amerikaner: "Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster suche die Freiheitsstatue - New York!" Der Franzose: "Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!" Sagt der Italiener: "Ich mache das viel einfacher: Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg?
- Napoli!
"Na, wie war's in Schottland?
" fragt der Vater die Tochter. "Haben die Schotten wirklich alle Dudelsäcke?
" - "Aber nein, Papi, alle, die ich kennengelernt habe, hatten eigentlich einen normalen."
Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch?
Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung!
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in die Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nichts passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerikaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerikaner: "Mensch Superman, du kannst ein ganz schönes Arschloch sein, wenn du besoffen bist."
Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
Das Kind ist zu faul zum Klauen!
Ein junger Eskimo wartet auf seine Freundin. Sie kommt nicht. Er schaut aufsein Taschenthermometer. "Wenn sie bei minus vierzig Grad nicht da ist, gehe ich heim."
Kommt ein holländischer Fußballfan in die Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: "Ich hätte gerne das Buch 'Holland: Europameister 2004'!" Darauf die Bibliothekarin: "Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht."
Was ist wenn 2 Türken gegen einen Baum fahren?
Platzverschwendung, es hätten auch 4 drinnen sitzen können.
Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner?
Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin. Und der Deutsche?
Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!
Was sind 1000 Türken auf dem Mond?
Ein guter Anfang
Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."
Der italienische Winzer liegt im Sterben und läßt seine Söhne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
Ein Russe, ein Ami und ein arbeitsloser Deutscher sind im Finale beim Hammerwerfen. Der Russe als Erstes. Er nimmt den Hammer und wirft ihn 80 Meter weit. Die Zuschauer toben und sind außer sich und er gibt ein Interview. Großvater war in der Partei, Vater war in der Partei, ich bin in der Partei das gibt Kraft und Disziplin. Dann ist der Ami an der Reihe. Er wirft den Hammer 85 Meter weit. Die Zuschauer sind wieder außer sich und auch er gibt ein Interview. Großvater war Farmer, Vater war Farmer ich bin Farmer das gibt Kraft und Disziplin. Dann der arbeitslose Deutsche. Er wirft den Hammer ohne Anstrengung 105 Meter. Die Zuschauer flippen aus vor Begeisterung. Im Interview sagt er: Großvater war arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und beide sagten immer Junge wenn Dir einer einen Hammer in die Hand drückt dann werf ihn so weit du kannst!
Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann.
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?
" Antwort: "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse..."
Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich eine Frau im laufen zu vergewaltigen?
" Antwort: "Im Prinzip schon, aber eine Frau mit hochgezogenem Rock, ist schneller als ein Mann mit runtergelassenen Hosen.
Frage an Radio Eriwan: "Früher gingen die stolzen Araber immer einige Schritte vor ihren Frauen. Doch seit dem Sechs-Tage-Krieg gegen Israel lassen sie ihren Frauen den Vortritt. Was hat diesen Sinneswandel verursacht?
"Antwort: "Die vielen Tretminen, die noch immer auf den Strassen liegen."
Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend. Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?
" - "Die ist mit zu mir." - "Na und dann?
" - "Dann ham wir noch Musik gehört." - "Na und dann?
" - "Dann ham wirs uns gemütlich gemacht." - "Na und dann?
" - "Na was "UND DANN"! " - "Na was denn nun?
" - "Na ja - sie war toll. Die war echt gut! Aber dann wars irgendwie Scheiße." - "Wie SCHEISSE?
?
" - "Na ich hab zu ihr gesagt: ¯Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist sie aus dem Bett gesprungen und hat gesagt:"Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in del Nacht Pekingente!"
Ein Texaner geht nach Australien auf eine "Convention". (Bauern-Versammlung?
Sie müssen wissen, bei Leuten aus Texas ist alles was sie haben das größte und beste) Ein Australischer Farmer nimmt den Texaner auf eine Tour. Zeigt ihm einen Teil seines großen Besitzes - unendlich - Der Texaner sagt "Oh, meine Farm ist mindestens 50-mal so groß!" Der Australier sagt: "Schau meine Stiere, all' das Wild!" Texaner: "Ist nicht viel, meiner Herden sind viel größer, die Stiere doppelt so groß...." Sie fahren weiter und auf einmal sieht man eine Herde von Kängurus herumhopsen, ziemlich große, der Texaner: "Was um Himmelswillen ist denn das!" Der Australier (endlich kann er sich revanchieren): "Well, habt ihr denn in Texas keine Heuschrecken?
"
Ein Appenzeller fährt nach Zürich. Im Zug setzt er sich neben einen Münchner. "Na", fragt der Münchner, "gehen Sie auch zum großen Rätselraten?
" ?
"Nee", antwortet der Appenzeller, "gibt's denn so was?
" ?
"Natürlich 1 Der Einsatz kostet bloß 50 Franken, und man kann 5000 Franken gewinnen. Ich bin übrigens der beste Rätselrater in ganz Deutschland." ?
"Da würde ich auch gern mitmachen. Ich hab' aber bloß 5 Franken." ?
"Ja mei", meint der Münchner, "wissen Sie was, Sie geben mir ein Rätsel auf. Wenn ich's nicht errate, gebe ich Ihnen 50 Franken. Dann stelle ich Ihnen eins. Wenn Sie's nicht wissen, müssen Sie mir bloß 5 Franken geben." ?
"Gut", meint der Appenzeller, "es ist eine Kugel. Sie dreht sich am Himmel. Oben ist sie rot, in der Mitte gelb und unten blau." ?
"Da haben Sie Ihre 50 Franken", sagt der Münchner nach langem Überlegen zum Appenzeller. "Nun möcht ich aber wissen, was das ist." ?
"Da haben Sie die 5 Franken, ich weiß es auch nicht."
Eine sowjetrussische Delegation besucht Spanien. In Malaga wird beschlossen, einen Stierkampf anzusehen. Genosse Todor war beim Aussteigen aus dem Bus etwas zurückgeblieben, und im Versuch, den anderen zu folgen, verirrt er sich an den Eingang für die Toreros. Da er, ganz genau wie die spanischen Toreros, ein rotes Halstuch trägt, wird er auch anstandslos eingelassen und, was soll man sagen, kommt auch als erster dran. Also ist er plötzlich in der Arena, der Stier erblickt ihn und stürmt auf ihn zu. Genosse Todor rennt, der Stier hinter ihm. Sie rennen und rennen, plötzlich hört er den Stier nicht mehr hinter sich. Schaut er sich um, der Stier liegt am Boden. Das Publikum jubelt. Ein Mitglied der russischen Delegation ruft hinunter: "Bravo, Genosse Todor, ich hätte mir vor Angst in die Hosen gemacht!" Antwortet der: "Worauf, Genosse Oleg, glaubst du, daß der Stier ausgerutscht ist?
"
Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?
Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen...
Die Amis zählen weiter.. Der Präsident wird Binär ermittelt. Es dauert, weil jeder will eine 1 und nicht eine 0 werden!
Stimmt es wirklich, daß in Florida 365 Tage im Jahr die Sonne scheint?
" "Aber ja. Und das ist noch eine vorsichtige Schätzung!"
Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." "Wieso, gab es Ärger?
", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."
Treffen sich ein Österreicher, ein Engländer und ein Franzose und diskutieren, wer die schwerste Sprache hat. Sagt der Engländer: "Meine ist schwierig. Den man schreibt How do you do?
sagt aber Hau du yu du?
" Sagt der Franzose: "Meine ist noch schwerer! Man schreibt und spricht Quece que c'est?
" Der Österreicher sagt: "Meine Sprache ist am schwierigsten!! Man schreibt: Entschuldige, was war gerade?
Und sagen tut man: Hä?
"
Was passiert, wenn man eine Atombombe über der Türkei abläßt?
Gar nichts, die sind doch alle in Deutschland.
Frage an Radio Eriwan: Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen?
Antwort von Radio Eriwan: Is meeglich - wenn Teller schief, dann rindsgulasch...
Ein Schwabe möchte im Pfandhaus seinen Mercedes für 100 Euro versetzen. Dem Pfandleiher kommt die Sache seltsam vor. Er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später löst der Schwabe sein Pfand wieder aus. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen. Aber verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?
" "Ich war in Urlaub - und wo sonst kann ich für 5 Euro einen Monat lang parken?
"
Sitzen zwei Nazis im Knast fragt der eine Nazi den anderen: "Warum sitzt du im Knast?
", "Ach, weißt du ich hab auf ne Mauer Türken raus geschrieben!", "aha" sagt der eine Nazi. "Wieso sitzt du denn im Knast?
" fragt dann daraufhin der andere, "Ach ja ich hab auf ne Mauer geschrieben *Türken rein*!", "Und dafür kommst du in den Knast?
" fragt der eine. "Tja, das war die Mauer von der Müllverbrennungsanlage!"
Ein Italiener unterhält sich mit einem Deutschen über die Nacht. Das Wort Mond fällt ihm nicht ein. Schließlich sagt er: "Wissen du Namen von Kumpel Sonne, das machen Nachtschicht?
"
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr dass es in Russland keine Bananen gibt?
" Antwort: "Im Prinzip Nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten. Wenn man eine Banane einwirft, kommen zwanzig Rubel raus..."
Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot". Der Bestatter sagt: "Aber Liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich." Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Taunus..."
Im Abteil eines D-Zuges, der von München nach Innsbruck fährt, sitzen eine Mutter mit ihrer achtzehnjährigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, ist es im Abteil stockfinster. Plötzlich hört man ein schmatzendes Geräusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es wird wieder hell, und der der Bonner reibt sich seine hochrote Backe. Was denken die vier Abteilinsassen?
Die Mutter denkt: "Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuss gegeben, und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mädchen benommen" Die Tochter denkt: "Er wollte sicher mich küssen und ist im Dunkeln an meine Mutter geraten" Der Bonner denkt: "Der Bazi hat der Kleinen einen Kuss gegeben, und ich habe die Ohrfeige eingefangen" Der Bayer denkt: "Die Reise fängt ja gut an. Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und verpass dem Saupreiss die zweite Watschen."
Ein Türke geht zum Arzt mit einem Frosch auf den Kopf. Der Arzt fragt: "Was haben sie denn?
" Der Frosch antwortet: " Ich habe ein Geschwür am Hintern!!"
Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse Pferdeäpfel zusammenkehren. Gerhard lässt halten und fragt den Bauern: "Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel?
" Antwortet der Bauer: "Die kommen auf die Erdbeeren!" Sagt Gerhard zu Doris: "Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"
Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen. Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen. Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen. Ein kleines Stückchen Draht wir eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind. Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück: "Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten. Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."-
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!
Ziemlich rauhe Sitten herrschen bei den kanadischen Holzfällern. Jeder Neue muß eine Mutprobe ablegen. "Also, hör zu Johnny", erklärt der Chef. "Du wirst jetzt eine Flasche Wodka auf einen Zug leeren, dann einen Grizzlybären erlegen und anschließend die alte Witwe vergewaltigen." "Okay", meint Johnny, setzt die Flasche an, säuft sie aus und läuft singend in die Wälder, Am nächsten Morgen taucht er blutend und mit zerrissenen Kleidern wieder auf. "Nummer zwei ist auch erledigt", meint er fröhlich. "Und wo ist jetzt die Witwe, die ich abknallen soll?
"
Ein Steinbruch in der Schweiz. Vier schweizer Arbeiter bemühen sich, einen Granitblock auf die andere Seite zu wälzen. Mit vierstimmig gesungenem "Hooo-Ruck!" schieben sie immer wieder an. Vergeblich. Der Granitblock hält seinen Charakter durch und rührt sich nicht. Resigniert werden vier Zigaretten angezündet. Der österreichische Vorarbeiter kommt gelaufen, erfasst die Situation und hierauf den Granitblock. Des Vorarbeiters Blick wird starr, seine Muskeln straffen sich, seine Adern schwellen an: er w i l l den Block umwälzen. Und er wälzt ihn um! Die vier Arbeiter (im chor): "jaaa, mit Gwalt geht olles..."
Sitzen ein Pole, ein Rumäne und ein Türke in einem Auto. Wer fährt?
Der Polizist!
Warum sind Chinesen klein und gelb?
Wenn sie groß und gelb wären, wären sie ja Postautos
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?
", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
Ein polnischer Werbespruch: "Kommen sie nach Polen - ihr Auto ist schon da!"
Ein Engländer und ein Amerikaner sitzen im Jumbo London-New York. Der Amerikaner mäkelt schon eine ganze Weile über die Englänger und ihre Lebensart. "Ihr seid einfach zu isoliert auf eurer Insel. Seit Jahrhunderten die reine Inzucht. Da müßte dringend mal frisches Blut rein! Nehmen Sie mich: In meinen Adern fließt russisches, spanisches, griechisches und italienisches Blut!" Der Engländer hebt eine Augenbraue: "Respekt! Sportlich, sportlich, Ihre Frau Mutter."
Chinesisch für Anfänger: - Mutter: Zang - Großmutter: Zang Zang - Schwiegermutter: Kneif Zang
Kommt ein Österreichischer Fernfahrer über die Grenze nach Deutschland. An der ersten Rastanlage macht er eine Pause und geht in die Gaststätte und setzt sich an die Bar und haut sich immer aufs Ohr. Nach einer Weile kommt der Barmann und fragt Ihn, ob er denn ein Problem habe, daraufhin sagt der Ösi: "Ne, warum?
" Daraufhin der Barmann: "Ja warum haust Du Dir immer auf Dein Ohr?
" Da sagt der Ösi: "Mein Chef hat gesagt, wenn ich in Deutschland bin, soll ich mich mal ne Stunde aufs Ohr hauen!"
Wie röntgt man einen Aethiopier?
Vor die Sonne halten!
Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: Beißt ihr Hund?
Na, der beißt net. Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht! Des is net mei Hund.
Anfrage an Radio Eriwan: "Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?
" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..."
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?
""Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"Petrus: "600 DM?
Wie kommst Du auf DEN Preis?
"Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für s Material".Der Italiener: "Also, ich würd s für 900 DM machen"Petrus: "900?
Wie kommst Du denn darauf?
""Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."Petrus: "3000?
?
Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?
"Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er s macht!"
Wann muß man eine Türkin anspucken?
Wenn der Bart brennt.
Frau Gerita kommt zum Grabsteinmeißler und sagt ihm, er solle "Ügmir tot" auf den Grabstein meißeln. Als ihr der Grabsteinmeißler erklärt, dass es auch gleich viel koste, wenn sie mehr schreiben will, sagt sie, er solle schreiben: "Ügmir tot verkaufe BMW".
"Letztlich wurde ich in den USA wegen meines Namens verhaftet." "Und wieso das?
" "Ich heiße Heiniger..."