Ostfriesen Witze
Ostfriesen Witze sind seit Jahrzehnten fester Bestandteil der deutschen Humorlandschaft. Die amüsanten Anekdoten über die vermeintlich tollpatschigen Bewohner Ostfrieslands erfreuen sich nach wie vor großer Beliebtheit und werden sowohl in privaten Gesprächen als auch auf der Bühne gerne erzählt. Obwohl die Witze oft als klischeehaft und diskriminierend kritisiert wurden, halten viele Menschen an der Tradition fest und schätzen den trockenen Ostfriesenhumor. In diesem Artikel werfen wir einen Blick auf die Geschichte der Ostfriesen Witze, ihre verschiedenen Varianten und ihre Rolle in der heutigen Gesellschaft.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Wenn du errätst, wie viel Geld ich in der Hand halte, schenke ich dir die fünf Euro.""Ach, wegen fünf Euro zerbreche ich mir bestimmt nicht den Kopf!"
Aktuelle Meldung aus der ostfriesischen Zeitung: "Der Zoo musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen.“
Zwei Ostfriesen spielen Halma. Sagt der erste : "Uno"Sagt der andere: "Spinnst du?
So spielt man doch nicht Dame!“
Dialog am Empfang des Nordseehotels: "Ich hätte gern ein Doppelzimmer." "Für wie lange?
" "Also, ich bin einsachtundsiebzig ?
wie groß die Dame ist, weiß ich noch nicht."
Ein ostfriesischer Blitzrechner ist einer Fernsehshow zu Gast. Er soll die Anzahl der Tiere in einem großen Haufen Ameisen errechnen.Ohne zu zögern meint er: "3511"Moderator: "Wie konnten Sie das so schnell sehen?
""Nun ja, Beine zählen und durch sechs teilen."
Warum sieht man Ostfriesen niemals Brezeln essen?
Sie bekommen den Knoten nicht auf.
Ein Ostfriese kommt in einen Baumarkt und beschwert sich: “Sie sagten, mit dieser Säge könnte ich ganz einfach 20 Bäume am Tag fällen. Ich habe nicht einmal einen geschafft!”Daraufhin startet der Verkäufer die Motorsäge.Der Ostfriese verdutzt: “Was ist das für ein Geräusch?
”
Ein Ostfriese zu seinem Freund: "Ich habe jetzt ein Schloss mit Zahlencode an meinem Schweinestall. Da wird mir kein Tier mehr geklaut. Alle Ziffern sind Zweien. Ich sag dir aber nicht in welcher Reihenfolge."
Ostfriesland sendet ein Schreiben an die USA: "Erklären Krieg! Haben 2 Panzer und 143 Soldaten!"Darauf die USA: "Haben Erklärung angenommen! Haben 20 000 Panzer und 7 000 000 Soldaten!"Darauf Ostfriesland: "Kriegserklärung zurückgezogen! Zu wenig Platz für so viele Kriegsgefangene."
An der Stadionkasse in Ostfriesland."Bitte zwei Karten für das Fußballspiel.""Wir haben aber nur noch Stehplätze.""Na gut. Aber bitte beide nebeneinander!"
Warum braucht der Ostfriese einen Topflappen im Bett?
Ohne verbrennt er sich an seiner heißen Freundin die Finger.
Warum gibt es in Ostfriesland weiße und braune Kühe?
Die einen geben Milch, die anderen Kakao.
Was machen Ostfriesen beim Stromausfall?
Sie holen ein Kilo Watt.
Der junge Ostfriese sucht das Standesamt auf, um zu heiraten. "Wo haben Sie Ihre Braut gelassen?
", fragt der Standesbeamte."OH, ich dachte die besorgen Sie hier?
!"
Ein Ostfriese will ins Kino gehen. Zum dritten Mal kauft er sich innerhalb weniger Minuten eine Karte für den gleichen Film. Die Dame an der Kinokasse fragt: "Noch eine?
Sie haben doch schon eine Kinokarte.""Ja, aber der Mann am Eingang macht sie immer kaputt."
Fragt der kleine Max im Urlaub in Ostfriesland seinen Papa: „Warum haben die Leute hier ein kurzes und ein langes Bein?
“Der Vater antwortet: „Damit sie sie besser im Kreis laufen können.“
Warum haben ostfriesische Bäder keine Tür?
Damit man niemanden durch das Schlüsselloch beobachten kann.
Warum lächeln Ostfriesen immer?
Weil ihnen die Arbeit noch Spaß macht.
Warum steht ein Ventilator beim Ostfriesen im Garten?
Damit die Blumen genug frische Lauft haben.
Ein Ostfriese beißt sich durch den Stahl der Eisenbahnschienen. Fragt sein Freund: „Was machst du da?
“„Ich soll mehr Eisen zu mir nehmen.“„Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche.“
Zwei Ostfriesen sitzen am Wattenmeer. Plötzlich hören sie: „Help! Help!“Meint der eine: „Mensch, der kann aber gut Englisch.“Meint der andere: „Ja, aber schwimmen kann er nicht.“
Drei Ostfriesen sollen einen Schrank tragen. Wie machen sie das?
Zwei tragen und einer sitzt drin und hält die Kleiderbügel.
Warum liegt immer Brot auf ostfriesischen Toiletten?
Na, um die WC-Ente füttern zu können.
Wie bastelt man einem Ostfriesen ein Tamagotchi?
Man legt einen Käfer in eine Streichholzschachtel.
Warum nimmt ein Ostfriese immer ein Messer mit an den Strand?
Damit er in See stechen kann...
Eine ostfriesische Reisegruppe darf in Rom den Papst besuchen. Der Reiseleiter will sich besonders hervortun, geht auf den Papst zu und gratuliert ihm überschwenglich zum Namenstag. "Das muß ein Irrtum sein, mein Sohn", wehrt der Papst gütig lächelnd ab, "heute ist weder Johannes noch Paul," "Das schon", räumt der Reiseleiter ein, "aber heute ist der II."
Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: "Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden. Auf welchem Bahnsteig ist sie erhältlich?
"
Warum nehmen Ostfriesen eine Leiter mit, wenn sie einkaufen gehen?
Weil die Preise immer höher steigen.
Ein Hesse ein Sachse und ein Ostfriese stehen kurz davor, erschossen zu werden. Der Hesse zuerst. Der Mafia Boss ruft an die Waffen. Da denkt sich der Hesse schnell was aus und ruft: "Erdbeben." Die anderen drehen sich um und der Hesse entkommt. Dann der Sachse genau das gleiche Spiel, der Mafia Boss ruft wieder: "An die Waffen!" Der Sachse denkt sich schnell was aus und ruft: "Flutwelle!" Die anderen drehen sich um und er entkommt! Nun ist der Ostfriese dran. Der Mafia Boss erneut: "An die Waffen!" und der Ostfriese denkt sich auch schnell was aus. Plötzlich ruft er: "Feuer!!!" Doch entkommen ist er nicht!
Woran erkennt man einen Ostfriesen?
An den Schwimmhäuten zwischen den Zehen.
Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen ein. Sie starben an Verstopfung.
Weshalb streut ein Ostfriese Pfeffer auf seinen Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.
Wie nehmen Ostfriesen ab?
Zähneputzen.
In Stuttgart wurde die Mutter des Schraubenfabrikbesitzers Harald Drehbänkli vom Verein ostfriesischer Schraubenfreunde zur Schraubenmutter des Jahres gewählt.
Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie belügen sich nur selbst.
Warum lacht man über Ostfriesland ?
Weil man es satt hatte, über Bayern zu weinen.
Warum haben die Ostfriesen Sandsäcke auf ihren Dächern?
Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.
Warum fahren die Ostfriesen jetzt immer mit Pudelmützen auf dem Motorrad?
Sie sind auf einen Leuchtturm gegangen und haben einen Motorradhelm runtergeworfen. Der ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze runtergeworfen. Die ist heil geblieben!
Vor Tagen bewegte eine Nachricht die ganze Welt! Die Ostfries-Airways sind gegründet worden. Erste und einzige Maschine eine alte JU! Der Jungfernflug geht nach München-Riem. Der Tower gibt Landeerlaubnis, der Kapitän setzt seine Mühle ausgezeichnet auf- aber nach wenigen Metern merkt er, daß er wesentlich zu schnell ist. Er drosselt die Motoren blitzartig, schaltet die Bremskraftverstärker hinzu, legt das Höhenruder voll um, schaltet das Zusatzaggregat ein, wirft den Bremsfallschirm aus. Die Maschine droht sich zu überschlagen, sie bohrt sich förmlich in den Boden - wenige Fingerbreit vor dem Ende der Rollbahn gelingt es dem Piloten, das Flugzeug zum Stehen zu bringen. Alles atmet auf. Der Pilot wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Copiloten: "Mein lieber Schwan! Soo eine Rollbahn können auch nur die Bayern bauen: 42 Meter lang, aber 1600 Meter breit!!"
Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen.
Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See?
Sie wollen den Meeresspiegel putzen.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Einfach oben anklopfen, irgendein Idiot wird schon aufmachen.
Zwei Ostfriesen fahren mit dem Zug. Der eine blickt gespannt aus dem Fenster und lehnt sich dabei sehr weit hinaus. Auf einmal sagt er zum anderen: "Du, da kommt ein Tele . . . poing!"
Warum haben die Ostfriesen so breite Rücken?
Das stammt aus der Zeit, als sie noch die Oldenburger Pferde auf dem Rücken trugen!
Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Maßband mit ins Bett?
Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.
um dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?
Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!
Ein Computer in Ostfriesland hat ausgerechnet, daß Hitler die Schlacht bei Stalingrad gewonnen hätte, wenn er auf der anderen Seite gekämpft hätte.
Warum kann ein Ostfriese keine Gehinerschütterung bekommen?
Wo nichts ist, kann nichts erschüttert werden.
Warum benötigen die Ostfriesen keine Schiffe?
Weil sie wegen ihrer großen Füße und der Schwimmhäute zwischen den Zehen auch so übers Meer laufen können.
Warum sind die Ostfriesen vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen?
Sie waren bereits vor zehn Jahren hinter dem Mond
Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.
Der Nachtzug rollt durch die ostfriesische Landschaft, als Hugo plötzlich einen inneren Drang verspürt. Er eilt zur Toilette, aber an beiden Enden des Waggons findet er nichts als ein "Besetzt" vor. Da er unmöglich länger warten kann, verrichtet er sein Geschäft in den Hut und wirft diesen aus dem fahrenden Zug. Am anderen Morgen kauft er sich auf der Station eine Zeitung, und da steht zu lesen: "Die ostfriesische Polizei arbeitet fieberhaft, einen männlichen Passagier zu identifizieren, der in der Nacht einen Eisenbahnunfall hatte. Der Hut und das Hirn des Mannes wurden bereits gefunden, von der Leiche fehlt jede Spur."
Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum Melken?
Weil sie immer noch nicht wissen, daß der Krieg aus ist.
"Schließlich ist dies eine Sprechstunde", sagte der eingebildete Ostfriese auf die Bitte des Arztes, einmal einen Moment ruhig zu sein, und sprach weiter.
Kommt ein Ostfriese aus dem Tunnel der U-Bahn gekrochen. "Wo bist du denn gewesen?
" fragt ihn ein Freund, der ihn gesucht hat. "Keine Ahnung, bei irgend jemandem im Keller. Aber du hättest nur mal dessen Eisenbahn sehen sollen!"
"Onno, wolltest du nicht mal nach England fahren?
" "Ach, das habe ich mir aus dem Kopf geschlagen." "Und warum das?
" "Ich habe kürzlich auf der Autobahn mal probiert, auf der linken Seite zu fahren - das ist ja mörderisch!"
Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden rasieren. Der Vater sagt mahnend: "Paß aber auf, das wenigstens du dich nicht in die Finger schneidest!"
Warum sind die Betten in Ostfriesland so hart?
VVeil die Ostfriesen das Seegras aus den Matratzen in die Pfeife stopfen.
Ein Ostfriese geht in die Drogerie und verlangt Rattengift."Soll ich es Ihnen einpacken?
" fragt der Verkäufer."Nein, ich schicke die Ratten vorbei!"
Was bedeutet es, wenn Ostfriesen eine goldene Spange tragen?
Zwei Jahre unfallfreies Essen mit Messer und Gabel.
"Sag mal Onno, wie heißt >Rinderdiebstahl< auf englisch?
" "Nun, wahrscheinlich >Oxford<."
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
In einem Raritätengeschaft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitäten aus allen Ländern. Dort gibt es auch Einmachgläser mit einer grauen, schwabbeligen Masse darin. Der Verkäufer erklärt: "Das sind Gehirne von allen Völkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5500,-DM." Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten müssen, um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden."
Wieso haben die Ostfriesen beim Kühemelken gelbe Hüte auf?
Damit man sie besser von den Kühen unterscheiden kann.
Ein Ostfriese in der Kunsthandlung. "Sie haben im Schaufenster einen Rembrandt für zehn Mark hängen. Ist das ein Original oder eine Kopie?
"
Ostfriese zum Arzt: "Wir sind seit fünf Jahren verheiratet und haben keine Kinder . . ." "Na, dann zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil." Was er ihm zeigte, war die Zunge.
Der Bauernhof in Ostfriesland brennt. Die Kühe müssen gerettet werden. Die Feuerwehr spritzt aus allen Rohren. Als der Einsatz beendet ist, meldet ein Feuerwehrmann seinem Chef: "Keine Kuh verbrannt, alle ertrunken!"
Warum fliegen die Vögel in Ostfriesland auf dem Rücken?
Damit sie das Elend im Land nicht sehen.
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?
" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Warum gehen die Ostfriesen nur mittags auf die Toilette?
Weil da alle Fliegen in der Küche sind.
Zwei Ostfriesen treffen sich vor dem Badehaus. Nachdenklich meint der eine: "Mmh, ich nicht - aber vielleicht du?
" "Was meinst du?
" fragt der andere. "Naja, ich will nur wissen, ob du schon mal ein Bad genommen hast?
" "Wieso?
Fehlt eins?
"
Weißt du, warum die Ostfriesen im Wald immer ein bisschen schneller gehen?
Weil sie Angst haben, dass ihnen Efeu an den Beinen hochwächst ...
Eine Ostfriesin kommt in die Buchhandlung und sagt: "Ich hätte gern einen Globus von Ostfriesland!"
Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon?
" "Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"
Warum begehen die Ostfriesen heuer einen Nationalfeiertag?
Weil in Ostfriesland genau vor hundert Jahren offiziell der aufrechte Gang eingeführt wurde.
Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!"
Ein Ostfriese im Aufzug. Der Lift hält, einer steigt ein. "Grüß Gott!" "Das kann ich nicht. Ich fahre nicht so weit hinauf!"
Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. "Sie, mein Herr", sagt der eine, "Sie sitzen auf meinem Hut!" "Na und, wollen Sie etwa schon gehen?
"
Warum laufen die Ostfriesen mit geschlossenen Augen über die Fahrbahn?
Damit sie von der Polizei nicht gesehen werden.
In Ostfriesland in einem Postbüro. Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe: "Zack ?
burara, zack ?
bumm . . ." Fragt ein Tourist: "Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintönig?
" "Nein", meint der Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"
Woran erkennt man, dass ein Ostfriese gewaltsam in eine Wohnung eingedrungen ist?
Der Mülleimer ist leer gefressen und der Hund wurde vergewaltigt!
Dialog aus einem ostfriesichen Gerichtssaal. Verteidiger: "Wir können froh sein, wenn wir mit einem blauen Auge davonkommen!" Klient: "Wieso, wird es eine Schlägerei geben?
"
Warum unterhalten sich die Ostfriesen immer mit gesenktem Kopf?
Sie warten darauf, bis bei ihnen der Groschen fällt.
Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, ist das Wasser so erschrocken, daß es sich weit zurückgezogen hat. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.
Der Ostfriese Hein fährt mit seiner Familie übers Land. Plötzlich platzt ein Reifen. Hein steigt aus, besieht sich den Schaden und stellt erleichtert fest: "Wir haben Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt..."
Ein ostfriesischer Bauer kommt das erste Mal in eine Großstadt. Staunend mustert er die asphaltierten Straßen und Plätze. Dann meint er: "Kein Wunder, daß hier so viel gebaut wird. Der Boden ist ja auch viel zu hart zum Pflügen."
Wie fangen die Ostfriesen Fliegen?
Sie treiben sie auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.
Bayern: "Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?
" "Ich mogs nit soge..." "Jo sog schon! In die Maria?
" "Neee..." "Ja mei! In die Eva vielleicht?
" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zenzi, die olle Hur?
" "Neee, Papa... In... In den Sepp!" "In den Sepp?
?
Aber... Der is doch evangelisch!"
Warum gehen die Ostfriesen so gebückt?
Weil früher die Bayern auf ihnen zur Arbeit geritten sind.
"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?
" fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn Jahre dort!" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?
" "Weil man mich begnadigt hat!"
Was sagen Männer, wenn sie Vater geworden sind?
Der Italiener: "Mama, mia, leg es zu den anderen zwölf!" Der Russe: "Wieder ein kleiner Raumfahrer!" Der Schotte: "Gottseidank, keine Zwillinge!" Der Franzose: "Verflixt, du hattest doch die Pille genommen!" Der Ostfriese: "Das muß mir erst einer nachmachen!"
Ein ostfriesischer Postbeamter wird überfallen. Man ruft: "Geld oder Leben!" Darauf der Beamte; "Nehmen Sie auch Briefmarken?
"
Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln?
Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.
Zwei Bayern und ein Ostfriese arbeiten bei einer Firma, die es sich zur Aufgabe gemacht hat, Begrenzungspflöcke am Straßenrand aufzustellen. Am Abend, als sie zurückkommen, fragt der Chef, wieviel Pflöcke sie denn aufgestellt haben. Der eine Bayer sagt: "Ich habe 45 Pflöcke aufgestellt!" "Brav", lobt der Chef. Der zweite Bayer sagt: "Ich habe 43 Pflöcke aufgestellt!" "Auch brav!" Der Ostfriese sagt: "Ich habe 4 Pflöcke aufgestellt!" "Was?
Nur vier Pflöcke!" ^agt der Chef zornig. "Die anderen haben über vierzig aufgestellt!" "Das stimmt schon, aber die beiden haben die Pflöcke einen Meter aus der Erde rausschauen lassen ..."
Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschenkalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.
Ein ostfriesischer Bauer fährt zum ersten Mal in seinem Leben in Hamburg mit einem Taxi und fragt den Fahrer: "Was bedeutet denn der Stern vorn auf dem Auto?
" Der Fahrer veralbert ihn: "Das ist eine Zielvorrichtung für Rentner. Für jeden Rentner, den ich so nebenbei beseitige, zahlt mir die LVA eine Prämie." Und tatsächlich fährt er stur auf eine alte Frau zu und erst im letzten Moment haarscharf vorbei. Trotzdem tut es einen harten Schlag, und der Bauer verkündet fröhlich: "Wenn ich nicht rechtzeitig die Tür aufgerissen hätte, war' uns die aber durch die Lappen gegangen!"
"Ich gehe der Sache auf den Grund", sagte der ostfriesische Bauer, als er in die Sickergrube fiel.
Warum haben die Ostfriesen so große Ohren?
Damit sie besser auf den Seen segeln können.
Warum sind in Ostfriesland die Särge so kurz?
Weil die Köpfe sowieso abgeschraubt werden.
Onno geht mit seiner Freundin nachts durch ein Emdener Einkaufszentrum. Sie bleibt vor einem Juweliergeschäft stehen und sagt: "Den Ring dort, ganz links, den hätte ich gern."Er nimmt einen Stein aus der Hosentasche, wirft die Scheibe ein und überreicht ihr den Ring. Das Spiel wiederholt sich bei einem Pelzgeschäft und bei einem Uhrmacherladen.Als sie auch noch Schuhe haben will, meint Onno: "Nun mach man halblang, glaubst du, mein Vorrat an Steinen wäre unbegrenzt?
"
Ein Mann betritt das Lokal, bestellt ein Bier, trinkt einen Schluck, stürzt plötzlich zur Tür und brüllt: "Das Grüne nach oben.'" Dann setzt er sich wieder hin, trinkt wieder einen Schluck, springt wieder zur Tür und schreit: "Das Grüne nach oben!" Da fragt der Wirt: "Warum rennen Sie denn immer zur Tür und schreien: "Das Grüne nach oben?
" "Ach wissen Sie, ich beaufsichtige zwei Ostfriesen beim Bäumepflanzen!"
Ostfriese zum Psychiater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe keine Personen." "Und wann haben Sie das?
" "Nun, immer beim Telefonieren!"
Ostfriesisches Liebesgeflüster: "Du, Karin, spürst du was oder spürst du nichts?
" "Nein, nichts!" "Um Himmels willen, dann muß er schon wieder in der Wiese stecken . . ."
Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen zur Schiffstaufe?
?
1001! Nämlich einen, um die Flasche Sekt zu halten ?
und tausend, um das Schiff dagegen zu werfen!
Und da war noch der kluge Mann, der seinen Hühnern die Schnäbel breitklopfte und sie dann den Ostfriesen als Enten verkaufte . .
Warum tragen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder bei sich?
Damit sie jeden erschießen können, der einen Ostfriesenwitz erzählt.
Zwei Ostfriesen sitzen auf der Bank vor dem Haus. Am Himmel erscheint ein prächtiger Regenbogen. Stupst der eine den anderen: "Guck mal, für sowas haben die Geld, aber uns studieren lassen, das ist nicht drin.
Der junge Ostfriese geht zum Standesamt, um ein Aufgebot zu bestellen. "Und wo ist die Braut?
" fragt der Beamte. Staunt der Ostfriese: "Braut?
Ich denke, die bekommt man hierl"
Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..." worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?
"
Warum spricht der Ostfriese so langsam?
Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist zu lang.
Wie bekommt man einen Ostfriesen aus der Badewanne heraus?
Man muß Wasser einlassen!
Stehen zwei Ostfriesen am Hauptplatz und hauen sich gegenseitig volle Kanne in die Eier! Kommt ein Österreicher dazu und schaut sich das eine weile verwundert an und kann es dann nicht lassen die zwei zu unterbrechen! Und fragt sie: "Tut das euch nicht weh?
Die zwei Ostfriesen schauen sich gegenseitig verwundert an und antworten: "Na haben feste Schuhe an....."
Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?
" Er zeigt sie vor. "Haben Sie einen Führerschein?
" - "Ja, hier." - "Können Sie gut rechnen?
" - "Ja." Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommision wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?
" - "Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren."
Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch über der Erde in einem Flugzeug. " Wenn ihr abgesprungen seid, zählt ihr bis acht, dann reißt ihr an der Leine!" sagt zum Abschluß der Ausbilder. Alle springen ab, und es öffnen sich auch die Fallschirme ?
bis auf einen, einen Ostfriesen. Dieser Ostfriese saust mit einem Karacho in die Tiefe, direkt in einen Heuhaufen hinein. Rettung und Sanitäter kommen mit Blaulicht daher, um dem Unglücklichen zu helfen. Als sie am Heuhaufen ankommen, krabbelt gerade der Ostfriese aus dem Heu und murmelt: ". . . acht . . ."
Warum geben die Ostfriesen in einen Topf, in dem sie Wasser erhitzen wollen, einen Löffel Butter?
Damit das Wasser nicht anbrennt.
Warum dürfen Ostfriesen nicht auf einem Leuchtturm?
Sie versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern.
Wie fängt ein Ostfriese Mäuse?
Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab.
Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachte] Streichhölzer mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Mreichhoizern sehen sie nach, ob sie auch wirklich getrof- ien haben.
Trägt, ein Ostfriese einen schwarzen Anzug, weißes Hemd und rote Nelke im Knopfloch, dann feiert er zwanzig Jahre unfallfreies Essen!
Warum haben die Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewannen?
Damit sie nicht zu weit rausschwimmen.
Was macht der Ostfriese mit dem Alphabet?
Er sucht sich vier Buchstaben und setzt sich drauf.
Wie viele Ostfriesen werden benötigt, um einen Nagel in die Wand einzuschlagen?
Zweiundzwanzig - einer hält den Nagel, einer den Hammer und zwanzig schieben die Wand vor.
Warum sind in Ostfriesland die Menschen so glücklich?
Weil ihnen die Arbeit noch Spaß macht.
Warum lacht der Ostfriese so selten?
Weil er befürchtet, daß man ihn für vergnügungssüchtig hält.
Und dann war da noch der ostfriesische Kleinwagenfahrer, der es satt hatte, weiter seinen kleinen Wagen zu fahren, weil ihm die Dackel während der Fahrt immer ins Seitenfenster hineinpinkelten!
Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe?
Weil ihnen beim Wassertrinken der Klodeckel immer auf den Hinterkopf fällt.
Warum laufen Ostfriesen 1000mal ums Bett, bevor sie schlafen gehen?
Damit sie einen Vorsprung haben, wenn man bei ihnen einbricht.
Warum haben Ostfriesen einen viereckigen Kopf?
Damit sie am Strand nicht ins Wasser rollen!
Der Chef zum ostfriesischen Kassierer: "Im Tresor fehlen tausend Mark. Nur wir beide haben einen Schlüssel." "Na, schön, dann legt eben jeder 500 Mark in den Tresor und die Sache ist erledigt. Einverstanden?
"
Durchsage am Bahnhof München: "Zug nach Wien um 13.40 Uhr, nach Köln um 14 Uhr, nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf 6 und der kleine auf 3 steht!"
Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm?
Sie zünden ihre Kuh an.
Warum haben die Ostfriesen keine Friedhöfe?
Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.
Warum hängen die Ostfriesen beim Pinkeln immer die Klotür aus?
Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt!
Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen könnte?
" Der Ostfriese überlegt, dann sagt er freudig: "Doch, jetzt fällt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weideten Kühe!"
Warum haben ostfriesische Frauen krumme Beine?
Weil sie für die Gleichberechtigung sind und deshalb nicht in einem Damensattel reiten wollen.
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...
Warum sind die Ostfriesen so wortkarg?
Sie werden schon von Kindesbeinen an zur Sparsamkeit erzogen.
Wußten Sie schon, daß die Ostfriesen jetzt eine eigene Nationalhymne haben. Der Anfang geht so: "I am Neander-tal-Man, I am Neandertal-Man . . ."
Eine Ostfriesin hat furchtbar zugenommen. Alle wissen das, nur sie bekommt es nicht mit. Eines Tages ruft sie aus dem Bad.- "Der Spiegel muß eingelaufen sein, früher habe ich hineingepaßt, heute quell' ich über den Rand."
Eine Schulklasse in Leer: "Wie lange dauerte der Dreißigjährige Krieg?
" Grient Onno und antwortet todernst: "Bis er zu Ende war."
Was machen die Ostfriesen im Winter?
Tee trinken und auf den Sommer warten.
Warum nehmen Ostfriesen Ketchup und Mayonaise mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Paß auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wieviel, gehören die fünf Mark dir!" "Ach geh", sagt der andere, "was soll ich mir wegen lumpiger fünf Mark den Kopf zerbrechen!"
Zwei Ostfriesen schlendern durch einen botanischen Garten. Einer der beiden deutet auf ein Gewächs und sagt: "Diese Pflanze ist mit dem Gummibaum verwandt." "Mütterlicher- oder väterlicherseits?
"
Was macht ein Ostfriese wenn er auf einen Baum sitzt und nicht mehr runter kommt?
Er hängt sich an ein Blatt und wartet bis es Herbst wird.
Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes: In Beantwortung Ihres Expreßbriefes vom März vergangenen Jahres...
Ein Ostfriese im Musikladen. "Ich hätte gerne die rote Trompete dort und die weiße Harmonika!" Der Verkäufer stutzt: "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier!"
Treffen sich zwei Ostfriesen. Erzählt der eine: "Gestern hab' ich aber die Eisenbahn angeschmiert." Der andere fragt ganz gespannt: "Und wie hast du denn das geschafft?
" "Ach, ganz einfach. Ich hab' mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann zu Fuß gegangen." Erstaunt der andere: "Und das haben die nicht einmal gemerkt?
Mann, sind die doof."
Woran erkennt man, daß ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann?
Er sagt immer: Da kommt einer, der bringt zwei mit.
Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen um eine Glühbirne in die Fassung zu drehen?
...5.Einer hält die Lampe und 4 drehen den Tisch.
Warum gibt es in Ostfriesland so wenig Hirnspezialisten?
Weil sie dort arbeitslos wären.
Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut, meint: "Kein Wunder, daß er nicht mehr läuft, ich muß meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagt er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden ..."
Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife?
Damit das Brett vorm Kopf besser paßt.
Ein Ostfriese steht mitten auf der Straße und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Polizist daher und ruft: "He, Mann, hier ist aber kein Scheißhaus!" Brummt der Ostfriese: "Das weiß ich, aber es gehörte eins hin!"
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."
Welches ist der schönste Tag eines Ostfriesen?
Der Mus-Tag: morgens - Pflaumenmus, mittags - Apfelmus, abends - Orgasmus.
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!" "Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?
" "Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!
Die ostfriesische Polizei: Zwei Mann auf einem Tandem, der erste ruft "lalülala" der zweite "Blaulicht, Blaulicht".....
Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste?
Um seinen neugekauften Gartenschlauch darin aufzubewahren.
Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto?
Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.
Warum haben die Ostfriesen eckige Köpfe?
Damit sie beim Sonnenbaden nicht in den Deich kollern können.
Unterhalten sich zwei Ostfriesen auf einer Parkbank. Meint der eine: "Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." Meint der andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
Warum haben die Ostfriesen so große Ohren?
Damit ihnen die Mütze nicht über die Augen rutscht.
Der neueste Schlachtruf der Ostfriesen lautet: "Dem Ossi-Häuptling ein dreifach guter Steinwurf!"
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett?
Den Stein damit sie das Licht auswerfen können, die Streichhölzer um zu gucken ob das Licht wirklich aus ist.
Ein Bayer und ein Ostfriese sitzen in einer Kneipe und schauen sich die 20-Uhr-Nachrichten an. Eine Frau steht auf einem Fensterbrett im achten Stock und will springen. Der Ostfriese sagt zu dem Bayern: "Ich wette 100 Mark mit dir, daß sie nicht springt." "Gut", meint der Bayer und schlägt ein. Als die Frau Sekunden später in die Tiefe stürzt, schiebt der Ostfriese traurig die 100 Mark rüber. Den Bayern plagt das Gewissen. Er will das Geld zurückgeben. "Weißt du, ich hab's schon in den 18-Uhr-Nachrichten gesehen." "Ich doch auch", meint der Ostfriese. "Aber ich hätte nie gedacht, daß sie's noch mal macht."
Treffen sich zwei Ostfriesen. Sagt der eine: "Du, ich fahre nächste Woche mit dem Auto nach England, erst nach Calais, dann mit der Fähre und dann nach London." "Weißt Du denn auch, dass dort Linksverkehr ist," fragt der andere. "Nee, Was ist das denn?
" "Ja, da müssen alle Autos auf der linken Straßenseite fahren"... Nach einer Woche treffen sie sich wieder. "Sag mal, bist Du gar nicht in England?
" "Um Gottes Willen! Ich bin - nur mal so zur Probe - von Emden nach Aurich links gefahren! Mensch, das ist ja lebensgefährlich!"
Neue Gerichte. Gelesen in einem ostfriesischen Kochbuch: Gedämpfter Beifall Ausgekochte Halunken Saure Mienen Gepfefferte Rechnungen Gesalzene Preise Abgebrühte Ganoven Geschwenkte Fahnen Gewürzte Reden
Warum lässt ein Ostfriese beim Blumengießen das Gartentor auf?
Na, damit die Blumen auch frische Luft bekommen.
Warum gibt es in Ostfriesland Busse, die vier Meter breit und einen Meter lang sind?
Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.
In einem ostfriesischen Dorf ist ein Auflauf. Alle Fenster sind auf, Leute strömen zusammen. Einer kommt später dazu und fragt: "Was ist denn hier los?
" Sagt der andere: "Das muß man gesehen haben,- da geht einer durch die Straße, den kennt keiner."
Warum gehen die Ostfriesen rückwärts auf die Toilette?
Weil sie mit ihren großen Füßen darin nicht wenden können.
Als der ostfriesische Ehemann nach Hause kommt, findet er seine Frau mit einem anderen im Bett. Er rennt zum Nachbarn und kommt mit dessen Pistole zurück. Als er sie sich an die Stirn hält, ruft seine Frau: "Oh, Mann, was tust du?
" Schreit er zurück: "Wart's nur ab, ihr seid die nächsten!"
In einer ostfriesischen Stadt heiratet ein Herr Hecht ein Fräulein Aal. Da der als Trauzeuge fungierende Onkel Zander hieß, war das Brautpaar so humorvoll, einen Herrn Weißfisch als zweiten Trauzeugen zu bitten. Erstaunt war die fröhliche Hochzeitsgesellschaft, als sie den Namen des Standesbeamten erfuhr: Fischer. Seltsam, aber so stehts geschrieben.
Woran erkennt man einen Ostfriesen?
Am Hemd. Vorne ist es braun vom Tee und hinten grün vom Grünkohl.
Warum lassen die Ostfriesen an ihren Autos nur drei Seiten lackieren?
Die vierte ist die Wetterseite, da kommt Eternit drauf!
"Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren?
""Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen."
Ein Märchen aus dem Buch der Gebrüder Grimm in der ostfriesischen Version: "Oh, wie gut, daß niemand weiß, daß ich Rumpelhein.2-chen stieß."
Warum kommen die Möven so weit nach Ostfriesland hinein?
Weil es da so schön nach Fisch stinkt.
Warum sitzt kein Ostfriese im Bundestag?
Nun, so blöd sind sie jetzt auch wieder nicht..
Warum haben die Ostfriesen so braune Gesichter?
Weil sie sich die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.
Warum darf man einen Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken?
Weil Dumm-Dumm-Geschosse völkerrechtlich verboten sind.
Zum erstenmal ist der Ostfriese in der Großstadt. Im Hotel beobachtet er, wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder, und ein hübsches junges Mädchen steigt aus.Lange blickt der Ostfriese dem Mädchen hinterher und murmelt dann vor sich hin: "Also, wenn ich das zu Hause erzähle, dass glaubt mir bestimmt keiner!"
Der Verkehrspolizist zum Ostfriesen: "Wie konnten Sie bloß mit 100 durch die geschlossene Ortschaft rasen?
""Wieso geschlossen?
Die war doch offen, sonst wäre ich ja gar nicht reingekommen."
Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie brüllten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sie verschieden zu schneiden. Plötzlich kam ihm die Idee. Glücklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch tätowieren lassen, genau über dem Geschlechtsorgan. Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Mädchen Berta!"
Und dann war da noch die junge Ostfriesin, die splitternackt ins Bergwerk ging, um auf den Steiger zu warten . . .
"Warum haben die Ostfriesen keine Energieprobleme?
' "Die gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt."
Ostfriesische Bauernregel: Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, verändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist!
Ein Ostfriese ist kürzlich verhaftet worden. Er hatte einem Bayern Land verkauft - bei Ebbe!
Wie fängt ein Ostfriese, der eben eine Fliege erwischt hat, eine zweite Fliege?
Er lädt die zweite zur Beerdigung der ersten ein!
In Ostfriesland wurde vergessen, vor einer Wahl, die Camel Plakate zu entfernen.Das Ergebnis: 99 % haben Camel gewählt.
Was ist das?
Es liegt im Straßengraben und ist weiß?
Die Kotflügel eines Polizeiautos. Der Rest ist weg - weil die Ostfriesen alles Grüne fressen.
Ein Ostfriesenjunge läuft durch die Stadt und zieht ein Seil hinter sich her. Fragt ihn ein anderes Kind: "Warum ziehst du denn das Seil hinter dir her?
" Antwortet er: "Schieben geht nicht, hab ich schon probiert!"
Wieviele Ostfriesen braucht man für eine Schiffstaufe?
Genau 1001, einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
Als der Herr mit Petrus noch auf der Erde wanderte und sie durch das Ostfriesenland kamen, sah Petrus immer wieder ungläubig einen Ostfriesen und dann vorwurfsvoll den Herrn an. Bis dieser resigniert die Achseln zuckte und sagte: "Die sind mir danebengegangen!"
Warnschild an der Grenze von Ostfriesland:"Ostfriesland - Necken und füttern der Bevölkerung verboten!"
Warum erbt nur immer jeder dritte Ostfriesensohn den Hof des Vaters?
Die ersten beiden werden grundsätzlich immer weggeworfen.
". . . die weiteren Aussichten: An der Küste acht bis zehn Grad. In den Bergen drei bis fünf Grad und in Jugoslawien Belgrad
Zwei Ostfriesen gehen die Landstraße entlang. Plötzlich finden sie einen Arm. Sie gucken erstaunt, gehen aber weiter. Da finden sie eben weiteren Arm, eb Bein und noch eins. Zum Schluß den Kopf. Sagt der eine: "Mensch, das ist ja Hein! Hoffentlich ist ihm nichts passiert!"
Warum war ein ostfriesischer Tierzuchtspezialist neulich Mitglied der Apollo-1-Besatzung?
Er sollte vier Mondkälber fangen.
Warum tragen die Ostfriesinnen Kopftücher und die Ostfriesen immer Mützen?
Damit sich die Läuse nicht erkälten, denn wenn diese husten, können die Ostfriesen nicht schlafen.
Warum steigen die Ostfriesen im Mai durchs Fenster nach draußen?
Weil Feiertage vor der Tür stehen.
Was ist in Ostfriesland schöner: Weihnachten oder ein Orgasmus?
Weihnachten, denn Weihnachten ist öfter.
Warum laufen die Ostfriesen bei ihren heimischen Wettkämpfen immer im Viereck?
Weil sie Kreislaufstörungen haben.
Ein Ostfriese sitzt am Meer. Er taucht den Finger ins Wasser und probiert. "Ganz schön salzig", sagt er. Er schmeißt zwei Stück Zucker hinein und probiert erneut. "Immer noch ganz schön salzig!" Darauf der andere: "Kunststück, hast ja auch nicht umgerührt!"
"Um Himmels willen", ruft der Architekt, als er den Neubau besichtigt, "Sie haben ja meine Baupläne verkehrt rum gehalten!" Der ostfriesische Polier schlägt sich an die Stirn: "Jetzt wird mir auch klar, warum ich jedesmal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstür hinaustrat!"
Warum haben die Oldenburger Watte in den Ohren?
Weil sie die Ostfriesenwitze nicht mehr hören können.
Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: "Du, was ist eigentlich Camping?
"
Warum hängen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine?
Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben.
Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen sie?
" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753" Moderator: "Wie haben sie das denn so schnell gemacht?
" "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."
Warum sind die Bayern so furchtbar stinkig auf die Ostfriesen?
Weil die ihnen bei Ebbe Land verkauft haben.
Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma wegen seiner Schreibmaschine: "Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth!"
Ein Ostfriese übernachtet in München. Als er zu Bett gehen will, hört er einen Mann auf der Straße schreien: "Feuer, Feuer!" "Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, öffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich über das Wetter. "Es wird Regen geben", stellt der eine fest. "Ja, die Tornados fliegen so tief."
Ein Ostfriese auf dem Markt: "Bitte zehn Kilo Kartoffeln." "Große, kleine oder mittlere?
" "Geben sie mir die kleinen Kartoffeln. Ich soll nämlich wegen meines Rückens nichts schweres tragen!"
Warum hat die Polizei in Ostfriesland immer Scheren mit?
Damit schneiden sie den Verbrechern den Fluchtweg ab.
Warum tragen die Ostfriesen Holzschuhe?
Damit sie sich beim Grasen nicht in die eigenen Zehen beißen.
Gespräch zweier Ostfriesen. "Sagen Sie mal, ich habe gehört, das Licht in Ihrer Toilette ist wieder in Ordnung!" "Nein, das ist immer noch kaputt!" "Oh, würden Sie dann bitte den Kühlschrank sauber machen?
"
In Aurich ist ein Bäckerlehrling getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte "Herzlichen Glückwunsch" schreiben sollte. Warum?
Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.
"Lieber den Kuckuck auf dem Fernseher, als den Spatz auf dem Dach", sagt der Ostfriese freudig.
"Hier stürzen die Touristen wohl oft ins Meer?
" fragt ein Feriengast an der ostfriesischen Steilküste einen Einheimischen. "Nein, die meisten haben mit einem Mal genug."
Warum haben die ostfriesischen Polizisten immer eine Schere bei sich?
Um dem Täter den Weg abzuschneiden!
Im Fenster einer ostfriesischen Blumenhandlung hängt eine Tafel mit dem Werbespruch: "Laßt Blumen sprechen!" Ein Ostfriese betritt den Laden und deutet auf den Spruch: "Haben Sie einen Kaktus, der Mutter sagt?
"
Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. "Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knüppel zur Verhandlung?
" "In der Vorladung stand doch, für meine Verteidigung hätte ich selbst zu sorgen!"
Warum müssen die Ostfriesen am Abend ihre Kirche verschieben?
Damit der Mond vorbeikann.
Warum gibt es in Ostfriesland so tiefe Gräben?
Damit die Ostfriesen beim Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen können.
Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?
Ein Tamagotschi für Ostfriesen...
Wie versenkt man ein Ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen irgendeiner macht immer auf.
Die ostfriesische Apothekerin läuft einer Kundin atemlos hinterher und hechelt: "Ein Glück, daß ich Sie noch erreicht habe. Statt Schmerztabletten habe ich Ihnen aus Versehen Zyankali gegeben." "Ist denn das so ein großer Unterschied?
" "Aber ja, Zyankali kostet das Vierfache!"
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?
" fragt der eine. "Zur Sonne." "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
Kennen Sie schon den ostfriesischen Rennfahrer, der beim großen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste?
Einmal zum Auftanken, zweimal zu Reifenwechsel und 97 mal um nach dem Weg zu fragen.
Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: "Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne), nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen . . ."
Tünnes und Schel betrachten die See. Voller Bewunderung äußert sich Schel: "Na, Tünnes, no siech ens dat ville Wasser!" "Jja", meint Tünnes, "un wa mer bedenkt, dat mer nur dat siecht, wat owen drop schwemmbt."
"Sie geben also zu, auf den schlafenden Nachtwächter geschossen zu haben, aber warum haben Sie dazu eine Pistole mit Schalldämpfer benutzt?
", fragt der Richter einen Ostfriesen. "Ich wollte ihn nicht wecken, Herr Richter."
Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt."
Die Polizei hat den Hein gefasst, als er gerade wieder beim Einbrechen war. Nun steht er vor dem Richter und wird verhört. Der Richter fragt ihn, ob er auch einen Komplizen gehabt hat. "Nein, Herr Gerichtshof", antwortet Hein, "einen Komplizen habe ich nicht gehabt. Es gibt heute so viele unehrliche Leute, da arbeite ich lieber alleine."
Onno hat endlich alle Weihnachtsgeschenke ausgepackt. Sagt seine Frau- "Probier doch mal die Socken an, die ich dir gestrickt habe!" Er probiert. "Nun, passen sie?
" "Schon, nur unter den Achseln drücken sie ein wenig!"
Ein ostfriesisches Ehepaar macht sich zum Spaziergang zurecht. Sagt sie.- "Hast du auch Deine Schuhe an?
" "Ja, alle bis auf einen . . ."
In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen für nur 100 Mark Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tür geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stück einwirft.
Zwei ostfriesische Bauern sitzen am Stammtisch. Bemerkt der eine: "Mein Sohn hat mir erzählt, daß sie in der Stadt wieder einen geschnappt haben, der Falschgeld gemacht hat." Meint der andere: "So ein Dämlack. Der hätte doch gleich richtiges machen sollen."
Wie stellen die Ostfriesen fest, daß ein 2 Euro-Schein echt ist?
Sie legen ihn auf die Erde, trampeln darauf herum und sehen dann nach, ob die Geige noch ganz ist.
Von einer geradezu unheimlichen Selbstmordserie wird eines Tages eine kleine Ortschaft in Ostfriesland heimgesucht. Die Kripo arbeitet fieberhaft, bis sie endlich durch Zufall auf des Rätsels Lösung stößt. Ein neueröffnetes Bestattungsunternehmen hatte zur Einführung ein spottbilliges Sonderangebot herausgebracht.
Ein Ostfriese wird von einem Touristen gefragt: "Wie tief ist denn die See eigentlich?
" Da sagte der Einheimische: "Nicht sehr tief, sehen Sie mal -die Enten können noch stehen ..."
"Hallo", beschwert sich beim Friseur ein Kunde, "was Sie da in der Hand halten, ist das nicht mein Ohr?
" -"Hab ichs mir doch gedacht", meint der Friseur, "diese Ähnlichkeit, wie aus dem Gesicht geschnitten!"
Der Ober sagt zum Ostfriesen: "Ihr Glas ist leer. Soll ich Ihnen noch eins bringen?
" "Unsinn, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?
"
Warum hat ein Ostfriese neben seinem Bett ein Stein und ein Streichholz?
Mit dem Stein schlägt er abends die Lampe aus und mit dem Streichholz schaut er ob die Lampe auch aus ist.
Warum gehen die Ostfriesen mit einem Topflappen ins Bett?
Damit sie ihre heißen Frauen anfassen können.
Warum haben Ostfriesen 32 Knochen mehr als Andere?
Bei Denen funktioniert das Gehirn noch mechanisch.
"Ist es wahr, daß man jetzt in Ostfriesland das Linksfahren auf denStraßen einführen will?
""Ja, aber nur für Lastwagen!"
Was ist ein Ostfriese mit Rüssel?
Ein Ottifant.
Und da war dann noch der Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben glücklich in einer "Oben- ohne-Bar" landete. Warum sie so hieß, merkte er erst, als es ihm in sein Bier reinregnete.
Was haben die Ostfriesen im Kopf?
Einen Zettel mit der Aufschrift Gehirn.
Was macht ein Ostfriese, der mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees steht?
Er möchte in See stechen.
und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am nächsten Morgen merkte er, daß es das Warnlicht einer Baustelle war.
Treffen sich zwei Ostfriesen auf dem Marktplatz. "Du, ich werde nie heiraten!" sagt der eine. "Aber warum denn nicht?
" "Weil man so viele Kinder bekommt!" "Aber dann mußt du halt aufpassen!" "Das hilft doch nichts - ehe man sich versieht, ist die Alte schon beim Brüten!"
Weshalb knipsen die Ostfriesen abends ihr Licht aus?
Um nachzusehen, ob es draußen dunkel ist.
Warum gehen Ostfriesische Polizisten jeden Tag an die Donau?
Zum Verdacht schöpfen.
Fahren 2 Ostfriesen auf den Donauturm. Dort betrinken sie sich. Sagt der eine zum Anderen: "Ich muß mal schiffn" Sagt der Andere: "Ich auch, ich weiß aber nicht wo die Toilette ist!" "Ich auch nicht, fragen wir doch den Kellner" meint der Andere. Der Kellner sagt ihnen: "Da geht ihr bei dieser Tür hinaus und dann den Gang hinunter und dort rechts in die Tür hinein zwei Stufen hinunter und dann seit ihr da" Die beiden gehen aus der Tür hinaus aber in die linke Tür und nicht in die Rechte. Wie sie die ersten Stufen hinuntergehen fliegen sie den ganzen Donauturm hinunter. Unten angekommen sagt der Eine zum Anderen: "I glaub i schiff glei do her wei de zweite Stiang back i nimma!"
Zwei Ostfriesen treffen sich. Sagt der eine: "Schrecklich, wie das heute regnet!" Meint der andere: "Ist ja kein Wunder, bei diesem Sauwetter!"
Warum gibt es in Ostfriesland so tiefe Gräben?
Damit die Hände der Ostfriesen - wenn sie auf der Straße gehen - nicht auf den Asphalt streifen.
Warum bekommen die Ostfriesen so wenig Kinder?
Weil sie ihr Hausdach immer mit Butter bestreichen, damit der Storch ausrutscht.
Warum nehmen die Ostfriesen ihr Radio mit ans Meer?
Weil sie die Mittelwelle suchen.
Warum werden die Ostfriesen in Särgen beerdigt, die nur mit zwei Griffen ausgestattet sind?
Haben Sie schon mal Mülleimer mir vier Griffen gesehen?
Weshalb lachen die Ostfriesen im Alter so viel?
Weil sie dann nach und nach die Witze verstehen, die man ihnen in ihrer Kindheit einmal erzählt hat.
Ein Ostfriese wird von einem Zug angefahren und schwer verletzt. Nachdem er das Krankenhaus verlassen durfte, geht er schnurstracks in ein Modelleisenbahngeschäft und schlägt mit einem Hammer Lokomotiven kaputt. Schreit der Verkäufer: "Um Gottes Willen, was machen Sie denn da?
" "Man muß sie töten, solange sie noch klein sind!"
Die Ostfriesen beschließen, ihre Witze nach Nummern zu sortieren. Gesagt, getan, jetzt wollen sie es ausprobieren. Der erste Ostfriese sagt: "24." Alles lacht. Der zweite sagt: "76." Wieder lacht alles. Der dritte sagt: "112." Keiner lacht. Fragt er: "Warum lacht denn keiner?
" Sagt einer der Zuhörer: "Mann, der war so was von schlecht erzählt."
Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden?
Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfängt.
Ein Reporter befragt einen hundertjährigen Ostfriesen: "Und welchem Umstand schreiben Sie es hauptsächlich zu, daß Sie heute sagen können: >ich bin Hundert"!" "Ja, eigentlich meiner Geburt vor hundert Jahren."
Zwei Ostfriesen spielen Versteck. Der eine.- "Ich verstecke mich jetzt im Schrank, und du mußt versuchen, mich zu finden!" Zwei Stunden später öffnet der andere den Schrank und sagt; "Komm heraus, ich kann dich nirgends finden!"
Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter?
Da liegt eine Weiche!"
Jan trifft Harm. "Harm, sag mal, warum ist dein Opa so unfreundlich?
Gestern hat er mich nicht gegrüßt." Sagt Jan: "Der ist doch schon lange tot. Wir stellen ihn nur noch wegen der Rente ab und zu vor die Tür."
Zwei Ostfriesen unterhalten sich: "Kennst du schon das neue Autokino?
" Sagt der 2.: "Ja! Zwei gute Freunde von mir, die sind da drin erfroren!" Der 1.: "Wie das denn?
" Der 2.: "Sie wollten den Film 'im Winter geschlossen' sehen!"
Als der schüchterne Ostfriese heiratet, weiß er mit der Braut in der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und flüstert: "So, Schatzi, jetzt gebe ich dir ein Küßchen, und du legst dich auf mich!" Er tut es. Fragt sie ungeduldig: "Nun, Schatzi, wie macht das kleine Böckchen?
" Krächzt der Ostfriese: "Bäääääh!"
Ein Mann kommt in ein Museum, in dem eine Ausstellung von Gehirnen zu besichtigen ist. Er schaut sich um und fragt den Museumsführer: "Sagen Sie, warum sind die Preisunterschiede sooo groß?
Hier ein amerikanisches Gehirn, 10000 Dollar, ein englisches 20000 Dollar, dort ein holländisches 100 000 Dollar, und hier ein ostfriesisches 1,2 Mio. Dollar! Warum ist das so teuer?
" Sagt der Museumsführer: "Ganz neu, mein Herr, nie benutzt!"
"Hauptsache wir sind alle gesund", sagte der ostfriesische Sprößling zu seinem Vater, als er diesem sein Zeugnis zeigte.
Wie machen die Ostfriesen Zwillinge?
Sie legen Kohlepapier dazwischen!
Schlagzeile einer ostfriesischen Zeitung: UNGLÜCK BEIM WELLENREITEN NAHE AURICH. Alle Pferde sind ersoffen.
Warum haben die Ostfriesen beim Fernsehen immer Schaufel und Spaten bei der Hand?
Damit sie, wenn ein Kanal ausfällt, sofort einen anderen graben können.
Womit spielt man ostfriesisches Roulett?
Mit fünf Smarties und einer Anti-Baby-Pille.
Warum sind viele Ostfriesen so dünn?
Torf hat wenig Kalorien.
Zwei Ostfriesen spielen "Las Vegas". Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer die höhere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz. "Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?
" - "Ja!" - "Welche ist es denn?
" - "Zwei!" - "Verdammt, hast schon gewonnen!"
Warum sterben so viele Ostfriesen am Sonntag?
Weil sie die Krawatte so fest schnüren.
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: "Rekrut Müller, vortreten!" Müller tritt vor. "Teile Ihnen mit, daß Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!" Der General hat die Szene gehört: "Wenn so was wieder vorkommt", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bißchen mehr Gefühl, klar?
" Am nächsten Tag kommt die Nachricht, daß auch die Mutter des Rekruten Müller gestorben ist. Der Unteroffizier überlegt hin und her. Dann läßt er antreten und brüllt: "Alle, die noch beide Eltern haben, vortreten!" Dann: "Alle, die noch einen Vater haben, vortreten!" Schließlich: "Alle, die noch eine Mutter haben, vortreten . . . halt, Müller, Sie nicht!"
Was macht der Ostfriese, wenn sein Traktor nicht geht?
Dann nimmt er einen großen Stein und wirft damit die Scheinwerfer ein. Wenn er schon nicht geht, braucht er auch nicht zu sehen.
Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Straße. "Wie geht's?
" "Ach, schlecht. Ich muß wieder einen Kamm kaufen. Von meinem alten ist ein Zinken abgebrochen." "Aber dann kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" "Es war doch der letzte Zinken."
Was suchen die Ostfriesen im ausgetrockneten Flußbett?
Eingeschlafene Fische.
Zwei Osltriesinnen treffen sich an der Ecke. "Denken Sie nur, ich habe Frau Schulze eine traurige Nachricht zu überbringen". "Was ist denn passiert?
" "Ihr Hund ist von einem Auto überfahren worden!" "Das wird ihr das Herz brechen, bringen Sie ihr es schonend beif" "Ja, ich werde ihr zunächst sagen, ihr Mann sei überfahren worden."
Warum haben Ostfriesen nur dreißig Zähne?
Den einunddreißigsten verlieren sie meistens im Kampf um Ihr Revier, und den zweiunddreißigsten ziehen sie sich heraus, in der Meinung, es sei der Weisheitszahn.
Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe?
Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten.
Zwei Ostfriesen gehen zur Armee. Sie kommen beide zu den Fallschimspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch! Ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!"Da erwidert der Andere: "Macht nix! Ist doch nur eine Übung!"
Frage an Radio Eriwan aus Ostfriesland: "Sollen wir im Frühjahr unsere Kinder auf die saftigen Wiesen treiben?
" Radio Eriwan: "Im Prinzip ja. Aber vom schulpflichtigen Alter an kann auf Stallfütterung umgestellt werden."
Warum sind die Ostfriesen so gut ernährt?
Der letzte Missionar wog fast drei Zentner.
Ein Ostfriese bei der Musterung. Seine Füße sind so schmutzig, dass der Arzt eine Wanne Wasser holen lässt. "Was glauben Sie wohl, was das heißt?
"Der Ostfriese überlegt und sagt schließlich: "Ich komme zur Marine."
Warum gehen in Ostfriesland immer zwei Polizisten auf Streife?
Weil der eine nur lesen und der andere nur schreiben kann.
Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank?
Könnte ja mal einer kommen, der Nichts trinkt!
Ein Ostfriese schenkt seinem Freund eine Kamera und sagt: "Die kannst du ruhig verlieren, die hat einen eingebauten Sucher."
Frage: Warum lachen die Deutschen über die Ostfriesen?
Weil sie es satt haben, über die Bayern zu weinen.
"Bitte zehn Tüten Mottenkugeln", verlangt der Ostfriese in der Drogerie. Wundert sich der Drogist und meint: "Aber Ihre Frau hat doch gestern schon zehn Tüten gekauft." "Ja, schon, aber wir haben fast schon hundert Kugeln geworfen, ohne bisher eine Motte getroffen zu haben."
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: "Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?
" Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser."
Frage an Radio Eriwan aus Ostfriesland: Ich habe sechs wunderbare Perlhühner. Heute morgen lagen die Hühner auf dem Rücken und streckten die Beine von sich. Was ist mit meinen Hühnern?
Antwort von Radio Eriwan: Sollten Ihre Hühner auch noch nach vier Wochen so liegen, dann sind sie tot!
Woran merkt man, dass Ebbe ist?
Wenn es beim Rudern staubt...
Fragt ein Ostfriese seinen Freund: "Glaubst du, daß der Mond bewohnt ist?
" Darauf der Freund: "Na klar, da oben brennt doch Licht."
Ein ostfriesisches Mädchen nimmt einen ostfriesischen Jungen mit auf ihr Zimmer. "Muß ich aufpassen?
" fragt der Junge. "Wieso, kommt noch jemand?
"
Warum laufen die Ostfriesen mit schiefen Köpfen umher?
Damit das bißchen Hirn an einer Stelle bleibt.
Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. Zwei Meter weiter links, und der arme Teufel war direkt in meine Sense gefallen!"
Die beiden Ostfriesen Hein und Jan sitzen auf einen Brückengeländer und haben Langeweile. Da Hält ein schicker Wagen an und ein Mann fragt: "Ist dies der Weg nach Aurich?
" Die beiden sagen nichts. Da denkt der Mann, vielleicht können die beiden kein Deutsch und stellt seine Frage auf Englisch. Die beiden antworten nicht. Da fragt der Mann auf Französisch. Die beiden gucken nur dumm und sagen nichts. Da fährt der Mann weiter. Sagt Jan zu Hein: "Hast wohl gemerkt, der konnte drei Sprachen." "Und", sagt Hein "was hat ihm das geholfen?
"
Warum gibt es in Ostfriesland so viele dumme Menschen?
Weil es dort mehr Baumschulen als Volksschulen gibt.
Ein Ostfriese fährt zur See. Der Kapitän erklärt: "Unser Schiff macht 15 Knoten in der Stunde." Bemerkt Gustav staunend: "Das ist ja enorm, daß das ein Schiff kann - aber wer macht sie alle wieder auf?
"
Gespräch zweier ostfriesischer Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?
" "Oooooch, es war eine einzige Enttäuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir saßen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten über dieses und jenes sehr angeregt. Aber plötzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde ist, und da bin ich halt gegangen!"
Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer Autos innen?
Wenn die am Steuer sitzen, machen sie immer: "BrTrrmmmmm, brrrrmmmm . . ."
Warum ist kein Ostfriese im Parlament?
Nun, so dumm sind die Ostfriesen auch wieder nicht.
"Warum haben die Ostfriesen Deiche?
' "Damit sie nicht ins Wasser laufen."
Warum ist in Ostfriesland die Luft immer so rein?
Weil die Fenster der Häuser immer geschlossen bleiben.
Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen um eine Kuh zu melken?
52. 2 Halten die Euter und 50 heben die Kuh rauf und runter.
Warum ist der Kaffee in Ostfriesland so dünn?
Weil die Ostfriesen eine Kaffeebohne auf den Kannenboden anlöten und diese immer nur mit heißem Wasser übergießen.
Das neuste in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
Zwei Ostfriesen bauen ein Gartenhaus. Plötzlich wirft einer einen Nagel weg. Fragt der andere: Warum wirfst Du denn den Nagel weg?
Der hatte den Kopf auf der falschen Seite Du spinnst wohl, das war doch einer der Nägel für die Rückseite.
Warum sind ostfriesische Busse stets 10 Meter breit, aber nur 3 Meter lang?
Weil immer alle vor sitzen wollen.
Warum lässt ein Ostfriese ein Cent Stück auf einer Parkbank liegen?
Damit er immer etwas Geld auf der Bank liegen hat.
Kommt ein Ostfriese (Sauerländer) in den Baumark und sagt zum Verkäufer "Ich brauch' einen 3er und 5er Bohrer" Der Verkäufer: "Nehmen Sie doch ein Sortiment das ist doch fast genau so teuer""Nein. Ich brauche nur einen 3er und 5er Bohrer""Nun Gut aber wozu brauchen Sie die denn ?
?
""Ich muss ein 8er Loch bohren" Da meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er da brauchen Sie nicht umspannen !"
Zwei Ostfriesen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: "Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten." Da sagt sein Kollege: "Was, für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen?
"
Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?
- Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank?
- Es gibt auch welche, die kein Bier trinken!
In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?
" - "Nein, er hat mich verlassen." - "Warum denn das?
" - "Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"
Was machen denn die Ostfriesen an den langen Winterabenden?
Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!
Ein Bayer und ein Ostfriese treffen sich beim Bergsteigen. Sagt der Bayer: “Grüß Gott!”Darauf der Ostfriese: “Tut mir leid, so weit fahre ich nicht.”
Warum findet man immer auch eine leere Flasche im Kühlschrank eines Ostfriesen?
Falls er Besuch bekommt und der Gast nichts trinken möchte.
Ein Ostfriese ist auf der Suche nach neuen Instrumenten und besucht sein Stammgeschäft: “Ich interessiere mich für die rote Trompete und das weiße Akkordeon - da links an der Wand.”Darauf der Verkäufer verwundert: “Den Feuerlöscher verkaufe ich Ihnen, aber auf keinen Fall die Heizung!"
Warum gehört einer Schere zur Ausrüstung von ostfriesischen Polizisten?
Damit können sie Verbrechern den Weg abschneiden.
Ein Ostfriese reitet verkehrt herum auf seinem Pferd. Sein Nachbar fragt, warum er dies tut. Darauf der Reiter: "Das Pferd hat einen Euro verschluckt."
Warum streuen die Ostfriesen Chilipulver auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.
Warum gehen Ostfriesen immer mit einem Stein und einem Streichholz schlafen?
Den Stein werfen sie gegen die Lampe, um das Licht zu löschen und mit dem Streichholz kontrollieren sie, ob es auch wirklich dunkel ist.
Warum gibt es Ebbe und Flut?
Das Meer hat sich so vor den Ostfriesen gefürchtet, dass es flüchten musste. Jetzt guckt es zweimal am Tag nach, ob sie endlich weg sind.
Warum hält der ostfriesische Schiffskapitän ein Messer in der Hand?
Er will in See stechen.
Warum sind in ostfriesischen Badewannen Gitter eingebaut?
Damit die Ostfriesen nicht zu weit raus schwimmen.
Warum beginnen Ostfriesen sich in Pose zu werfen, wenn es gewittert?
Bei den Blitzen glauben sie, fotografiert zu werden.
Warum hat jeder ostfriesische Autofahrer ein Messer am Lenkrad?
Um die Kurven besser schneiden zu können.
Betrachtet ein Ostfriese die geöffnete Eisenbahnschranke. Kommt ein zweiter Ostfriese dazu: "Was machst du da?
""Ich will die Höhe der Schranke messen.""Und warum machst du das nicht, wenn sie unten ist?
""Ich sagte doch, ich will die Höhe messen und nicht die Breite."
Warum klettert der Ostfriese ab dem 1. Dezember durch das Fenster in sein Haus. Na, Weihnachten steht doch vor der Tür.
Warum liegt der Ostfriese mit einem Gewehr bewaffnet im Garten?
Weil er das Löwenmäulchen erlegen will.
Die Ostfriesen haben ein neues Toilettenpapier erfunden – von beiden Seiten zu verwenden. Der Erfolg liegt dabei ganz klar auf der Hand.
Warum laufen die Ostfriesen 20 Runden ums Haus, bevor sie ins Bett gehen?
Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.
Ein Ostfriese zieht eine 5 Meter lange Stange hinter sich her. Da fragt ihn ein Freund: "Warum ziehst du die Stange hinter dir her?
"Darauf der Ostfriese: "Naja, schieben ging auch nicht besser."
In einem ostfriesischen Dorf hat man vergessen die Plakate der Camel Zigaretten-Werbung vor der Wahl abzuhängen. Der neue Bürgermeister ist mit klarer Mehrheit das Camel-Kamel.
Ein Ostfriese fährt nach Las Vegas. In der Hotelhalle sieht er einen Kaugummiautomat und wirft ein Eurostück hinein und holt sich ein Kaugummi heraus. Immer wieder wirft er neue Eurostücke hinein, bis er schon über zwanzig Kaugummis in den Händen hält. Ein anderer Urlauber kommt vorbei und fragt: "Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?
""Na, bei der Glückssträhne höre ich doch nicht auf."
Was macht der Ostfriese, wenn er zu viel heißes Wasser gekocht hat?
Einfrieren natürlich. Heißes Wasser hat man nie genug.
Wie nennt man die Wochentage in Ostfriesland?
Vorgestern, Gestern, Heute, Morgen, Übermorgen
Wie kann man ostfriesische U-Boote mit Sicherheit versenken?
Einfach klopfen und warten, dass jemand die Luke aufmacht.
Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. "Ich möchte mich umbenennen lassen in Nelkenheini.""Aber das ist doch kein Name!""Wieso nicht?
Meine neue Freundin heißt doch auch Rosemarie!"
Ein Ostfriese nimmt Fahrstunden. Der Lehrer fragt ihn, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe?
"Ich werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"
Ein Ostfriese fragt per Telefon in der Drogerie nach Rattengift. Der Verkäufer: „Wie viel brauchen Sie denn?
Dann kann ich es ihnen gleich einpacken.“„Nein, nein. Lassen sie mal. Ich schicke die Ratten gleich vorbei.“
Ein Ostfriese fährt in den Urlaub. In seinem Hotelzimmer hängt ein Spiegel. Erstaunt stellt er fest: „Was für ein Service! Die haben ja extra ein Bild von mir gemalt und aufgehängt!“
Der kleine Ostfriese Heini fragt seinen Papa: "Ist der Mond eigentlich bewohnt?
""Na klar, da ober scheint doch Licht."
Der kleine Ostfriese Heini weigert sich in den Zug zu steigen. „Hier gibt es nur die erste und die zweite Klasse. Ich bin aber schon in der dritten!“
Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und er will eine Leiter kaufen. Der Verkäufer bringt zur Sicherheit ein Stoppschild am oberen Ende an.Am nächsten Tag treffen sich Verkäufer und Ostfriese zufällig beim Arzt. Der Ostfriese hat Kopf und Arme in Gips. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?
""Ja," sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, also bin ich weiter geklettert."
Ein ostfriesischer Pilot spricht mit dem Tower: „Bitte geben Sie Ihre Höhe und Position an.“„Ich bin circa zwei Meter und sitze vorne rechts.“
Zwei ostfriesische Astronauten sind auf dem Weg zum Mars. Fragt der eine: „Sind wir eben am Mond vorbei geflogen?
“„Weiß ich auch nicht. Ich fliege die Strecke zum ersten Mal.“
Die ostfriesischen Schüler sollen einen Aufsatz schreiben, in dem das Wort liberal vorkommt. Heini schreibt: „Ich esse lieber Aal als Scholle.“
Wie konnte der Ostfriese sein neues U-Boot verlieren?
Er hat die Tür offen gelassen.
Was passiert, wenn der Ostfriese sieht, dass sein Boot ein Loch hat?
Er bohrt ein zweites, damit das ganzes Wasser auch wieder ablaufen kann.
Warum sind ostfriesische Häuser mit Bananenschalen gedeckt?
So rutscht der Blitz aus.
Ein Ostfriese will mit seinem kleinen Sportflugzeug in München-Riem landen. Funkspruch vom Tower: "Geben Sie Ihre Höhe und Ihre Position an." "Gem. Ich bin einsdreiundachtzig und sitze ganz vom."
Ein Ostfriese geht über einen Deich und zieht dabei ein zehn Meter langes Tau hinter sich her. Plötzlich trifft er einen Bayern, der ihn fragt: "Jo mei, warum ziehst Du denn das Tau hinter Dir her?
" Antwortet der Ostfriese: "Naja, ich hab's auch schon mit Schieben versucht, aber das ging auch nicht besser."
"Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen", sagte der Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht.
Ostfriese nähert sich Braunschweig, erreicht auch noch das Ortsschild "WENDEN" und dreht augenblicklich um.
Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmjägern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Erruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?
" "Wieso, regnet's?
"
Die Heideluft flimmert vor Hitze. Da suchte ein Schäfer, der seine Herde hütete, mit seinem Hund die Kühle der Dorfkirche auf. Der Schäfer aber hatte kaum Platz genommen, als der Pfarrer, der gerade über das Thema vom guten Hirten predigte, auch schon den Ankömmling ins Auge faßte und lauthals mahnte, daß ein guter Hirte niemals seine Herde verlassen dürfe. Da erhob sich der Schäfer und sprach zu seinem Hund: "Kumm, Hasso, wi gaht wedder. De Paster stänkert!"
Die Schlagzeile des Jahres 1979: Bauer Otto L. spaltet während der Sendung "Aktenzeichen XY" seinen Fernsehapparat mit der Axt und ersparte sich fortan den Zimmermann.
An einer Theaterkasse in Ostfriesland: "Ich möchte für heute abend eine ermäßigte Karte." "Ermäßigt?
Aber wieso?
" "Ja, ich bin doch auf einem Ohr taub!"
Und da war dann noch der Ostfriese, der seinen Kummer ertränken wollte - er konnte jedoch seine Frau nicht dazu bringen, ins Wasser zu springen.
Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht er halt einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne. Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und fängt an zu motzen: "Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!" Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge 'mal her." Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter, "Wrummm..." Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?
"
Was sagte ein Ostfriese, wenn er Vater und Mutter erschlagen hat, vor Gericht?
Habt doch Mitleid mit einem Waisenkind.
Flugzeugunglück in Emden. Eine einmotorige Cessna ist abgestürzt. Die Rettungsmannschaften haben 258 Tote geborgen. Die Maschine schlug auf einem Friedhof ein.
Es war einmal ein Ostfriese mit einem Glasauge. Jeden Abend nahm er das Glasauge vor dem Schlafengehen heraus und legte es ins Glas. Eines Abends nun - er hatte ein wenig getrunken - erwischte er aus Versehen das richtige Auge: "Verdammt", sagte er, "schon wieder eine Sicherung durchgebrannt!"
In Amerika hat man die Todesstrafe abgeschafft, Ersatz: Drei Jahre Ostfriesland.
Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot?
Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.
Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer:"Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese:"Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"
Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
Ein junges Mädchen aus Ostfriesland versprach ihrem Anbeter: "Ich werde in jedem Monat, der ein >W< hat, nachgeben!" Jetzt freut sich dieser Esel von Mann auf Januwar und Fe- bruwar.
Weshalb trinken Ostfriesen die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?
" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"
Meldung einer Ostfriesischen Zeitung: "Eine einmotorige Cessna ist auf einem Friedhof nahe Aurich abgestürzt. 250 Tote sind schon geborgen - die Suche geht weiter."
Fragt die junge Ostfriesenfrau im Geschäft: "Haben Sie runde Suppenwürfel?
" "Runde Suppenwürfel?
" "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter..."
Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte . . .
Bis zum Kassenraurn haben sich die beiden Ostfriesen durchgegraben. Nun stehen sie vor der Tür zum Tresorraum und entdecken das Schild: "Eintritt verboten!" Enttäuscht wendet sich der eine um und sagt: "Pech. Wenn das blöde Schild nicht wäre, könnten wir jetzt das größte Ding unseres Lebens drehen!"
Der Ostfriese im Zoo: "Kind, geh nicht so weit an die Eisbären - du bist sowieso schon erkältet!"
Ein ostfriesischer Bergsteiger ist in eine Gletscherspalte gefallen. Die Retter eilen hinzu und rufen hinunter: "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" "Tut mir leid", tönt es aus der Tiefe, "ich gebe prinzipiell nichts!"
Steht ein Ostfriese am Strand mit einem Messer, fragt ein anderer Ostfriese: "Was machst Du da?
" "Ich will in See stechen."
Warum haben in Ostfriesland die Ehemänner ihr Gebiß zu Weihnachten nicht im Mund?
Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.
Warum braucht eine ostfriesische Hausfrau drei Stunden um die Kellerfenster zu putzen?
Sie braucht die Zeit - um die Leiter zu vergraben.
Warum ziehen die Ostfriesen bei ihren Mahlzeiten immer die Schuhe aus?
Damit die Fliegen vom Essen abgelenkt werden.
Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht?
Weil sie für diese Tageszeit kein Visum erhalten.
Warum bekommt in Ostfriesland keiner Telefonverbindung?
Weil ab Oldenburg getrommelt wird.
Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sich glänzend. Schließlich sagt der eine: "Komm trink aus, ich will gehen . . ."
In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.
Warum beißen die Ostfriesen ihre Frauen nachts ins Bein?
Weil sie sich keinen Klapperstorch leisten können!
Ein ostfriesischer Landwirt fährt nach Hamburg und lacht sich auf St. Pauli ein halbseidenes Mädchen an. Sie lockt ihn in ein teures Lokal, um ihn auszunehmen, und gurrt: "Mein süßer Löwe, mein starker Bär, du mein Leopard, du mein Tiger!" Er bleibt stumm und trinkt nur ab und zu einen Schluck. Sie gibt jedoch nicht auf: "Du mein starker Hengst, sag doch auch mal was ganz Wiides zu mir..." "Du Wiidsau!"
"Wo arbeitest du eigentlich?
" "Bei VW in Emden." "Am Band?
" "Nö, so schlimm ist es nicht. Wir können frei herumlaufen."
Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserschi geschenkt bekam. Nun sucht er noch immer einen abschüssigen See.
Warum nimmt ein Ostfriese eine Leiter mit ins Geschäft?
Weil die Preise so hoch sind.
Der Hotelgast in Ostfriesland beschwert sich beim Etagenkellner, er habe am Morgen einen braunen und einen schwarzen Schuh vor seiner Tür gefunden. Wundert sich der Kellner: "Nanu, da sind Sie heute schon der zweite, der das beanstandet."
Wie ist der letzte ostfriesische Terrorist gestorben?
Er hat versucht ne Briefbombe zu faxen!
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...
Jan traf kürzlich seinen Freund Harm: "Moin, Harm, wo ist dein Bruder Onno?
" "Onno ist gerade hinter dem Haus und schärft die Messer ?
morgen ist Schützenfest."
Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?
Einer trägt den Schrank, und der andere sitzt darin und hält die Kleiderbügel fest.
Auch das gibts in Ostfriesland. "Fritzchen, es ist Ultimo. Du mußt wieder die 200 Mark vom Onkel holen." Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: "Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt!" Fritzchen erzählt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie: "Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du wärst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie er guckt!"
Geht ein Ostfriese in den Baumarkt. Er fragt den Verkäufer: "Ich will ein 8-Loch bohren und bekomme einen 3- und einen 5-Bohrer!"Sagt der Verkäufer: "Warum nehmen Sie nicht zwei 4, dann brauchen Sie nicht umspannen."
Warum sind die Ohren der Ostfriesen so groß?
Sie möchten auch einmal hören, wo sich denn nun der Fuchs und der Hase "Gute Nacht" sagen.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich: "Bin ich froh, daß ich nicht in Paris auf die Welt gekommen bin." "Aber warum denn?
" "Nun, weil ich kein Wort Französisch kann!"
Und da waren dann noch die beiden blinden Ostfriesen, die auf einer Bank saßen und über den Sonnenaufgang diskutierten . . .
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Hast du ein Bild von deinen Zwillingen?
" "Ja, hier." "Aber, da ist ja nur einer drauf." "Na und?
Der andere sieht doch genauso aus."
Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: "Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond?
" Antwortet der andere: "Das weiß ich auch nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier!"
Ein betrunkener Ostfriese versucht an der Schießbude sein Glück. Die Büchse schwankt zwar, aber der Schuß ist ein Volltreffer. Als Prämie bekommt der Schütze eine kleine lebende Schildkröte. Nach einer Viertelstunde ist er wieder da, fuchtelt wild mit dem Gewehr herum und trifft wieder ins Schwarze. "Großartig", lobt der Schießbudenbesitzer, "darf ich Ihnen diesmal eine Kuckucksuhr mitgeben?
" "Nein, ich will keine Kuckucksuhr, ich will ein Sandwich wie vorhin."
Schild in einem ostfriesischen Hotelzimmer: "Bitte die elektrische Heizung nicht mit feuchten Händen berühren, bevor Sie Ihre Rechnung bezahlt haben!"
Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter?
Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.
Ein Ostfriese kommt in eine Tierhandlung: "Ich möchte mir ein Tier zulegen, zu was raten Sie mir?
" "Wie wäre es mit einem schönen Kakadu?
" Der Ostfriese eisig: "Sie wollen mir doch nicht etwa einreden, daß ein Tier >Kaka< heißt ?
und außerdem, wer erlaubt Ihnen mich zu du ..zen?
"
"Warum ist in Ostfriesland das Land so flach?
" "Damit die Ostfriesen schon am Freitag sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt."
Warum geben die Ostfriesen ihren Hühnern heißes Wasser zu trinken?
Damit sie die Eier nicht mehr zu kochen brauchen.
Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tür und stochert mit einem Zahnstocher im Mund ?
Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen.
Warum essen die Ostfriesen den grünen Salat mit dem Löffel?
Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen können.
Peter Alexander kann sich nicht mehr in Ostfriesland sehen lassen, ohne daß er verprügelt und gesteinigt wird. Er hat hier auf der Bühne gesungen: "Hier ist ein Mensch."
Was sagten die Ostfriesen, als Dick und Doof nach Ostfriesland kamen?
"Da kommen unsere Freunde aus der Diaspora!"
Warum sind die Häuser in Ostfriesland immer so rund?
Damit die Hunde nicht in die Ecken pinkeln können.
Kommt einmal ein Städter nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut!" ruft der Städter. "Vielen Dank, liebe Frau!" "Och dor niks för, disse Bottermelk kriegt anners doch blot de Swin!"
Warum kann man in Ostfriesland nur Schollen essen?
Weil die Häuser nur 40 Zentimeter hoch sind.
Warum lacht der Ostfriese so selten?
Weil er die Ostfriesenwitze schon länger kennt als wir.
"Wo warst du den heute?
" fragt ein Ostfriese den anderen. "Beim Arbeitsamt" "Und haben sie etwas für dich gehabt?
" "Ach wo! Die wollen nur Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts. Da kann ich ihnen nicht dienen."
Ein Ostfriese will eine Hühnerfarm gründen. Erst kauft er 100 Küken, dann kreuzt er wieder beim Kükenhändler auf und kauft 200 Küken, und schließlich verlangt er 300. Meint der Kükenhändler: "Ihre Hühnerfarm funktioniert wohl nicht so richtig." Sagt der Ostfriese: "Ich weiß ja auch nicht, woran es liegt. Entweder pflanze ich sie zu dicht aneinander oder zu tief!"
Im Dorfgasthof spielen drei Ostfriesen Karten. Ein Zuschauer fragt einen Spieler: "Was spielen Sie denn da?
" "Ich persönlich spiele Skat, was die anderen zwei spielen, weiß ich nicht!"
Warum läßt man die Ostfriesen auf dem Nürburgring nicht in der ersten Reihe sitzen?
Weil sie immer die Strohballen wegfressen.
Woran erkennen die Ostfriesen die Himmelsrichtung?
Den Norden erreichen sie an der Doornkaatfabrik, den Süden erkennen sie an der Dunstglocke des Ruhrgebeits, den Unterschied zwischen Ost und West kennen sie nicht.
Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Pläne. "Weißt du, Maria, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Früh gehen wir in das Wäldchen!" "Und dann?
" fragt die Frau neugierig. "Dann gehen wir in unser Stammrestaurant!" "Und dann?
" "Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama!" "Und dann?
" "Dann gehen wir in ein Cafe!" "Und dann?
" "Dann gehen wir nach Hause!" "Und dann, und dann ...?
" "Dann werden wir uns die Füße baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun."
Welcher ostfriesische Verein hat die meisten Mitglieder?
Der "Club der witzgeschädigten Ostfriesen".
Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft?
Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.
Wie kriegen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau?
Sie würgen die Bäume.
Zwei ältere Ostfriesen: "Nach meiner Pensionierung setze ich mich erst einmal zwei, drei Wochen in den Schaukelstuhl und dann ... hmm, dann ..." "Ja, was machst du dann?
" "Hmm, dann, naja, dann werde ich vielleicht ein wenig schaukeln."
Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn dort?
" "Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"
Schon mal von dem Ostfriesen gehört, der sich eine Toilettenbürste gekauft hat"Zwei Wochen später kam er zurück und kaufte sich Papier!
Sagt der ostfriesische Friseur zum Kunden, der mit schmerzverzerrter Miene im Laden umherhüpft: "Sind Sie auch sicher, dass Sie das Ohr dabeihatten, als Sie hereinkamen?
"
"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. "Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen möchten, dann müssen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!""Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Straßenbahn!"
Zwei ostfriesische Polizisten sehen einen falsch geparkten Wagen mit dem Nationalitätskennzeichen "GB". Sofort zieht der eine den Notizblock. Da haut der andere ihm in die Rippen und sagt: "Laß das lieber sein, Du siehst doch, das Auto ist von der Griminal- Bolizei!"
Der Ostfriese hat seinen Sohn mit einem Brief zum Doktor geschickt, er möge kommen, die Bäuerin sei krank. Der Arzt erscheint sofort, behandelt die Bäuerin, doch dann nimmt er den Bauern zur Seite: "Sie haben mir geschrieben, Ihre Frau hatte sich den Arm gebrochen, aber sie hat gar keinen Bruch - sie hat Rheumatismus!" "Das weiß ich, Herr Medizinmann, aber das Wort habe ich nicht schreiben können."
Ein Ostfriese zum andern: "Ich habe gehört, deine Frau hat was Kleines bekommen! Junge oder Mädchen?
" "Was denn sonst?
"
Ein ostfriesischer Basketballspieler zum anderen: "Warum hat eigentlich Paule mit seinen zwei Metern eine so kleine Frau geheiratet?
" "Nun, sie sollte doch nicht erfahren, daß er eine Glatze hat."
Mitten in der Nacht wird der ostfriesische Bauer durch aufgeregtes Gegacker geweckt. Schlaftrunken latscht er zum Hühnerstall und fragt: "Ist da jemand drinnen?
" Antwortet eine Fistelstimme: "Nur wir Hennen!" "Und warum weckt ihr mich dann?
" sagt er und geht zurück.
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?
" Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, mein Freund dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?
" "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"
Seit vier Wochen sitzen zwei schiffbrüchige Ostfriesen auf einer Insel. Einer blättert in einem geretteten Taschenkalender und meint: "Endlich mal eine kleine Abwechslung, morgen hat meine Oma ihren Namenstag."
Wie ist das Ostfriesenland entstanden?
Als Cäsar mit seinen Legionen durch das Land marschierte um den Norden zu erobern, ließ er Fuß- und Geschlechtskranke zurück.
Warum haben die Ostfriesensärge Löcher?
Damit die Würmer öfter mal frische Luft schnappen können.
Ein junges Mädchen hat in Ostfriesland eine Autopanne und sieht sich in der Gegend nach einem Quartier um. Sie findet einen Bauernhof. Man nimmt sie gerne auf, und der Bauer bietet ihr an, sie am nächsten Morgen in die Stadt zu fahren. Er zeigt der Kleinen das Gästezimmer, und als sie gerade beim Ausziehen ist, stürzt der Sohn der Familie zur Tür herein. Er ist zwei Meter groß, toll gebaut und will nach dem Mädchen greifen. Sie ist zunächst schockiert, rennt mit ihren wenigen Kleidern hinaus, quer über den Hof, dreimal um die Scheune, immer verfolgt vom Sohn des Hauses. Schließlich denkt das Mädchen sich: "Der Junge ist hübsch und gut gebaut - warum sollte ich nicht mit ihm..." Und flugs macht sie eine Kehrtwendung und rennt wieder in ihr Zimmer, immer verfolgt von dem unermüdlichen Bauernsohn. Im Zimmer angekommen, wirft sich die Kleine aufs Bett, legt den Kopf schief und empfängt den Jungen mit einem verführerischen Lächeln. Er tritt an ihr Bett, gibt ihr eine leichten Klaps auf die Schulter und sagt: "Ich hab dich, ich hab dich - nun musst du mich fangen...!"
Ansage auf dem Bahnhof: "Der ICE 103 fährt um 14.15 Uhr auf Bahnsteig 2 ein. Zusatzinformation für unsere Besucher aus Ostfriesland: Wenn der große Zeiger der Uhr auf der 15 und der kleine Zeiger auf der 2 ist."
Warum haben die Ostfriesen so lange Ohren?
Morgens bringt der Vater die Kinder zur Schule, zieht sie an den Ohren hoch und deutet in die Ferne, wobei er sagt: "Schaut Kinder, dort das Dunkle ist das Ruhrgebiet, dort könnt ihr später arbeiten."
Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
Es war "Tag der offenen Tür"...
Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."
Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich muß immerzu an Weiber denken!" "So, an Weiber, seltsam ?
na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie sagen mir, was denn das ist!" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen!" kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. "Das ist ein Haus und darin bumsen zwei!" Der Doktor zeichnet einen Kreis auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!" "Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich auf solche Gedanken?
" "Ich kann doch nichts dafür, Herr Doktor, Sie zeichnen ja immerfort solch schweinische Sachen!"
Ein Ostfriese klettert mit einem Bandmaß eine geöffnete Bahnschranke hoch. Kommt der Bahnwärter aus seinem Häuschen und brüllt: "Mann, was machen Sie denn da oben?
" "Ich messe die Schranke aus." "Aber", meint versöhnt der Wärter, "Sie hätten doch was sagen können, dann hätte ich die Schranke runtergelassen." Schüttelt der Ostfriese mit dem Kopf und meint: "Nee, das nützt mir doch nichts, ich brauche die Höhe, nicht die Breite."
Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. "War wohl nichts drin?
" fragt der andere. "Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal 'nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?
"
Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen" Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".
Warum essen die Ostfriesen keine eingemachten Gurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas kommen.
Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen?
Da sagt der eine: "Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus un ich zähl sie dann." Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "EINS!" und schon kommt der nächste: "ZWO!" Auf einmal hört er seinen Freund: "Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich..."
Warum gibt es in Ostfriesland samstags die meisten Todesfälle?
Weil ihnen noch keiner gesagt hat, daß man dio Krawatten nicht so fest binden darf.
Ein Mann kommt zum Arzt. "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese?
" "Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." "Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.
Was steht auf dem Deich und ist gelb?
Ein Ostfriese, der gegen den Wind gepinkelt hat.
Ein Ostfriese kommt zum Arzt, weil er sich mit dem Rasiermesser in die Hoden geschnitten hat. "Wie konnte denn das nur passieren?
" fragte der Doktor. "Oooch, ich hatte mir ein neues Rasiermesser gekauft ?
und auf der Gebrauchsanweisung stand: Wenn stumpf, dann bitte am Riemen wetzen!"
Warum müssen in Ostfriesland nachts immer zwei Männer aufbleiben?
Sie schieben den Mond mit einer Stange weiter.
"Werkzeug für Einbrecher, auch für Hobbybastler geeignet. Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung lebenden Mannes, da dieser lebenslänglich bekommen hat."
Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie müssen auf den Strich gehen!" "Hab ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente!"
Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den FüBen fest auf den Boden stampft?
Er sucht Tretminen.
Was ist die Dienstwaffe der Ostfriesischen Polizei?
Die Schere, damit sie den Dieben den Weg abschneiden können.
Ein Ostfriese ruft bei der Fernsprech-Störstelle an: "Entschuldigen Sie, aber mein Telefonkabel ist viel zu lang. Würden Sie mal an Ihrem Ende ein wenig zurückziehen?
"
Jung-Ossi geht mit seine Braut Meta spazieren und kommt anden Weiden seines Vaters vorbei. Dort bespringt gerade ein Stier eine Kuh, worauf Ossi zu seiner Braut sagt: "Du, das möchte ich wohl jetzt auch gerne." Sagt sie: "Kannst du doch, sind doch alles eure Kühe."
Zwei Ostfriesen spielen "Mensch-ärgere-Dich-nicht." Sagt der erste: "Schach!" Sagt der andere: "Spinnst, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?
"
Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?
Er stellt sich auf die Wiese und schreit wie eine Karottel!
An der Ecke steht ein ostfriesischer Bettler. Auf einem Schild steht: >Bitte um Unterstützung, damit ich zu meiner Familie kann. Ein Tourist legt eine Mark in die Mütze und fragt mitleidig: "Wo ist denn Ihre Familie?
" "Nun, die sitzt dort in der Kneipe und trinkt."
"Frau Fischer, stammen Sie eigentlich aus Hamburg?
" "Nein, ich stamme aus Emden, ich bin aber viele Jahre in Hamburg zur Schule gegangen." "Oh je, da hatten Sie aber einen weiten Schulweg."
Der junge Ostfriese ißt schweigend seine Suppe. Plötzlich wird er bleich, faßt sich an den Mund und zieht einige Nadeln hervor. "Was ist denn mit dir?
" fragt die junge Gattin besorgt. Der Mann zeigt ihr stumm und erschüttert die Nadeln. Meint sie: "Also doch ein Druckfehler. Im Kochbuch stand nämlich: Man nehme eine Handvoll Nadeln. Jetzt fürchte ich aber, daß es Nudeln hätte heißen müssen . . ."
Wer hat das Zahnrad erfunden?
Ein Ostfriese! Wer hat das Jodeln erfunden?
Der gleiche Ostfriese, als er mit dem Finger ins Zahnrad hineinkam.
Warum haben Ostfriesen runde Häuser?
Damit der Hund nicht in die Ecke scheißen kann!
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie nicht ein Stück von meinem Gehirn rausnehmen - ich möcht gern Ostfriese werden?
" "Ja, OK." Nach der Operation. Der Arzt: "Es tut uns sehr leid - aber wir haben etwas zuviel rausgenommen." "Jomei, dös macht doch nix."
Zwei Ostfriesen fahren mit dem Auto in die Stadt. "Du", sagt der eine, "jetzt müssen wir schon bald in der Stadt sein!" "Wieso denn?
" "Merkst du denn nicht, daß wir seit drei Minuten mehr Leute als vorhin überfahren!"
Ein Ostfriese steht vor dem Eiffelturm in Paris und wundert sich; "Jetzt bin ich schon zum dritten Mal da, aber sie haben noch immer kein Öl gefunden."
Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermißtenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermißte besondere Kennzeichen?
" - "Ja, er hatte zwei Arschlöcher!" ?
"Wie denn das?
" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: Herje, da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"
Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstenmal ins Kino. Sie kommen etwas später hin, und es ist bereits dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plätzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserin mit der Taschenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu seiner Frau: "Du Emma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer!"
Treffen sich nach längerer Zeit zwei Ostfriesen - fragt der eine: "Was macht denn deine kleine Tochter?
" "Na, die läuft seit zehn Tagen." "Ist ja toll, da muß sie ja bald in Hamburg sein."
Wie fangen die Ostfriesen eine Fliege?
Indem sie zwei fangen und eine wieder auslassen.
Ein Ostfriese angelt in einem Dorfbrunnen. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Nun, beißen sie heute?
" Sagt der Ostfriese: "Sagen Sie mal, sind Sie bekloppt, hier gibt es doch gar keine Fische."
Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."
Zwei Ostfriesen sind in Bayern zu Besuch. Im Echotal möchten sie dann auch mal das Echo kennenlernen. Der eine fragt den anderen: "Soll ich schießen oder rufen," der andere: "Schießen!" Nichts geschah, sie stiegen darufhin 1000 Meter höher. Die gleiche Frage: "Schießen oder rufen?
" "Schießen," meint sein Partner, wiederum geschah nichts. Sie kletterten dann bis auf 3000 Meter. Die gleiche Frage, schießen oder rufen - und wieder war die Antwort: "Schießen." "Schießen geht nicht mehr - ich habe keine Pfeile mehr."
Warum macht es beim Spaziergang des Ostfriesen immer platsch-klick-platsch-klick . . .?
Rechts eine Schwimmflosse, links ein Enterhaken.
Wie nennt man einen Ostfriesen mit vielen Freundinnen?
Schäfer!
"Alles in Butter", sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen der Butterfirma gerammt hatte.
Nun ist es soweit. Der alte Ostfriese muß sterben. Seine junge Frau sitzt am Krankenbett und tröstet: "Wir werden zwanzig Kerzen bei der Totenfeier brennen lassen, Liebling!" "Warum zwanzig?
Zehn tuns auch!" "Schon, aber zwanzig geben so eine schöne Stimmung beim Tanzen!"
Ein Tourist staunt in einem ostfriesischen Dorf: "Haben Sie denn gar keine Uhr in Ihrem Ort?
" Ein Einheimischer antwortet ihm: "Nun, wir brauchen keine. Dafür haben wir in unserem Haus ein wunderbares Wasserklosett!" "Was hat denn das mit der Uhr zu tun?
" "Ganz einfach. Auf dem Marktplatz steht eine Tonne, da werden jeden Vormittag die Eimer ausgeleert. Wenn sie voll ist, dann ist es 12 Uhr!" "Erstaunlich, erstaunlich!" staunt der Tourist. "Stimmt denn die Zeit immer?
" "Haargenau! Nur einmal im Jahr, wenn die Pflaumen reif sind, dann geht sie zwei Stunden vor . . ."
Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostlriese. "Ich möchte meinen Sohn anmelden!" verkündet er stolz. "Wie soll er denn heißen?
" "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So können Sie Ihren Sohn nicht nennen!" "Wieso nicht?
Die Tochter unseres Nachbarn heißt doch auch Rosemarie!"
Warum fliegen Ostfriesinnen auf Catcher?
Wegen der blauen Augen.
Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hörte, der General erscheine mit seinem Stabe ...
Laufen drei Ostfriesen durchs Feld. Auf einmal bleiben sie vor einem Kuhfladen stehen. Sagt der erste Ostfriese: "IGITT! Ein Kuhfladen!" Der zweite: "Ach quatsch, das ist Schokopudding!" Der dritte: "Ach ihr habt doch keine Ahnung! Das ist Karamellpudding!" Meint der erste: "Dann müssen wir halt probieren!" Er nimmt ein bisschen auf den Finger und probiert. "IHH! Ich hab doch gesagt das ist ein Kuhfladen!" Der Zweite probiert auch und sagt: "Stimmt, hast recht. Das ist Kuhfladen!" Der dritte probiert auch: "Ist ja eklig! Das ist ein Kuhfladen!" Sagen alle drei im Chor: "Haben wir ein Glück das wir da net reingedappt sind!"
Der Steuerbeamte fragt den ostfriesischen Gemüsehändler; "Führen Sie Bücher?
" "Nein, nur Gemüse."
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Der eine: "Gestern habe ich ein altes Fahrrad für 400 Mark verkauft. " "So?
" meint der andere, "da hast du ja einen unheimlichen Gewinn gehabt," "Und ob! Ich habe dafür zwei Feldbetten bekommen, und eines brauche ich nur."
Woran erkennt man ein Ostfriesendorf?
Dort hängt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der Leine.
Und da war dann noch die dumme Ostfriesin, die nach der Hochzeitsnacht glaubte, sie werde nun sechs Kinder bekommen . . .
Aus dem Protokoll eines Verkehrsrichters in Ostfriesland: "Im rechten Graben lagen Kotflügel und rechtes Vorderrad, im linken Graben ein Großteil des Motors, so daß die Behauptung des Geschädigten, er habe die Fahrt nicht fortsetzen können, gerechtfertigt erscheint."
Seit wann gibt es Ostfriesen?
Seit der Liebesaffäre eines Affen mit einer Ziege.
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt?
Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...
Ein Ostfriesischer Bauer geht mit seinem Schwein auf die Weide, dann packt er das Schwein und hebt es hoch, so dass das Schwein die Äpfel von einem Baum fressen kann. Da kommt ein Spaziergänger aus der Stadt vorbei und guckt sich das Spiel ne ganze Weile an, dann sagt er zum Bauern: "Wenn Sie den Baum so kräftig schütteln so das die Äpfel runterfallen, da sparen sie eine Unmenge an Zeit." Darauf sagt der Bauer: "Junger Mann Zeit! Was bedeutet einem Schwein schon Zeit?
!"
"Warum sind rechts und links von Ostfrieslands Straßen Gräben?
" "Damit die Ostfriesen ihre Arme darin schlenkern (baumeln) lassen können."
Warum haben die Ostfriesen rote Haare?
Weil der Verstand durchgerostet ist.
Warum steigen Ostfriesen über eine Glasscheibe?
?
Antwort: Damit sie wissen was dahinter ist!!!!!
Ein Ostfriese im Fahrstuhl. Der Aufzug hält, ein Bayer steigt ein und sagt: "Grüß Gott." Sagt der Ostfriese: "Das kann ich leider nicht, ich fahre nämlich nicht so hoch."
Ein angeberischer Ostfriese behauptet am Stammtisch, er habe noch nie einen Unfall gehabt, und es sei unmöglich, daß er je einen haben werde. Er verläßt das Lokal und wird auf der Straße von einer Dampfwalze überfahren. Er steht auf und sagt: "Jetzt bin ich aber platt!"
Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?
" "Keine Ahnung!" "Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!"
Warum operieren die Arzte in Ostfriesland barfuß?
Weil sie die Socken für die Narkose brauchen.
Fragt die ostfriesische Großmutter ihren Enkel: "Was machst du denn eigentlich in deiner Freizeit?
" "Laubsägearbeiten!" "Dann paß ja genau auf, damit du nicht einmal vom Baum runterfällst!"
Warum haben die Ostiriesen so glitschige Hände?
Vom vielen Nasenbohren.
Onno zu seinem Freund, dem Polizisten: "Was hast du denn für einen Hund?
" "Das ist ein Polizeihund." "So sieht er aber gar nicht aus", meint zweifelnd der Freund. "Das soll er doch auch nicht." "Ja, warum denn das?
" "Nun, er ist doch von der Geheimpolizei!"
Warum laufen in Ostfriesland so viele Schweine mit einem Holzbein umher?
Wegen eines lumpigen Eisbeins schlachten die Ostfriesen nicht gleich die ganze Sau.
Ein pubertierender Ostfriese geht mit seiner Freundin an den Weiden seiner Familie entlang spazieren. Auf einer Weide bespringt gerade ein Stier eine Kuh mit lautem Gebrüll.Da flüstert der Ostfriese ihr zärtlich ins Ohr: "Das würde ich wohl auch jetzt gerne machen."Sie meint darauf eher trocken: "Na, das kannst du doch, sind doch eh eure Kühe!"
Warum nehmen die Ostfriesen immer die Tür raus bevor sie aufs Klo gehen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Der Psychiater zum Ostfriesen: "Nun, erzählen Sie mal von Anfang an.""Ja, also am Anfang schuf ich Himmel und Erde.."
Was bedeuten die Streifen an einer ostfriesischen Uniform?
Ein Streifen: er kann lesen! zwei Streifen: er kann schreiben! drei Streifen: er kennt einen - der Lesen und Schreiben kann!
In Ostfriesland erhängte sich die Klofrau Hermine S. Sie hatte bei der Inventur ein Häufchen übersehen.
Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett?
Weil in den anderen Betten die Kühe schlafen.
Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!"
Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?
Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.
Warum stirbt in Ostfriesland das Kegeln allmählich aus?
Weil den Ostfriesen untersagt worden ist, dazu immer die Köpfe der erschlagenen Feinde zu nehmen.
Wie fängt man einen Ostfriesen?
Indem man ihm beim Wassertrinken überrascht und den Klodeckel zuschlägt.
Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: "Macht man das hier immer so?
" "Nein", sagt der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht . . ."
Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß gekauft. Alle Ziffern sind Fünfer. Aber ich sage nicht in welcher Reihenfolge!"
Warum gibt es am Meer die Gezeiten?
Als das Meer erstmals an die nordfriesische Küste kam, sah es die Ostfriesen. Dabei ist es so erschrocken, daß es weit zurückwich. Und seitdem schaut es jeden Tag zweimal nach, ob denn die Ostfriesen noch da sind.
Übrigens: Eine ostfriesische Gemeinde hat sich einen neuen Feuerwehrwagen angeschafft. Seitdem wird der alte nur noch bei falschem Alarm eingesetzt.
Ein ostfriesischer Hubschrauberpilot ist verunglückt. Grund: Er fror - und darum hat er kurzerhand den großen Ventilator über sich abgestellt.
Warum ertrinken so viele Ostfriesen beim Baden?
Weil im Klosett keine Haltegriffe sind.
Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den Hühnern schlafen?
Weil sie immer von der Stange fallen.
Ein ostfriesischer Bauer am Stammtisch: "Stellt euch vor, vor einiger Zeit habe ich den Hühnern aus Versehen Sägemehl zu fressen gegeben"jetzt haben neun Küken Holzbeine ..."
Zwei Ostfriesen überprüfen ihr Auto."Scheinwerfer?
""Geht!""Rücklicht?
""Geht!""Blinklicht?
""Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht, .."
Warum haben die Ostfriesen immer ein blaues Auge?
Weil sie beim Teetrinken vergessen, den Löffel aus der Tasse zu nehmen.
Gehen zwei Ostfriesen durch die Stadt.Sagt der eine zum anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen."
Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil die Amerikaner schon auf dem Mond waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne."Aber ist es da nicht zu heiß?
", fragt einer ängstlich."Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen doch nachts!"
Warum stehen die Ostfriesen in der Frühe mit den Hühnern auf?
Weil sie das Stiefeldrücken nicht mehr länger aushalten.
Biounterricht. Der Lehrer fragt Onno: "Kannst du mir zwei Tiere nennen, die sich immer bekämpfen?
" "Ja - den Rollmops. Er bekämpft den Kater von meinem Vater."
Wie erhitzen Ostfriesen Milch?
Ganz einfach: Sie zünden eine Kuh an.
Ein Ostfriese zum anderen: "Du willst dich also für eine Südpolexpedition melden?
Hast du auf diesem Gebiet überhaupt Erfahrungen?
" "Klar, ich habe drei Sommer lang Speiseeis verkauft!"
Zwei Ostfriesen stehen auf der Straße vor einem Kuhfladen. "Was ist das?
" fragt der eine den anderen. Der andere bückt sich, steckt den Finger hinein und leckt denselben ab, dann sagt er: "Scheiße!" Wieder der andere; "Gut, das wir nicht hineingestiegen sind!"
Karin und Jan gehen engumschlungen durch den Park. Hell strahlt der Mond, und der Wind flüstert leise in den Bäumen. Jan drückt sein Mädchen an sich und lockt sie: "Jetzt ist keiner da, sollen wir eine große Dummheit machen?
" "Oh ja, Schatz, darauf warte ich schon so lang!" Dann gingen beide auf ein Gebüsch zu - und schmissen die Parkbank um.
"Du", sagt ein Ostfriese zu seinem Freund, "der Hinnerk hat einen Storch mit einem Specht gekreuzt und so einen Sporch gezüchtet." "Und was kann der Sporch, was der Storch nicht kann?
" "Er kann anklopfen, wenn er ein Baby bringt."
"Warum wird Ostfriesland im Osten von der Weser und im Westen von der Ems begrenzt?
" "Damit die Marschmänner die Kultur auf den anderen Seiten nicht zerstören können."
Gespräch in einem ostfriesischen Krankenhaus. "Hilfe, Herr Doktor, ich werde dauernd von diesen vielen Schmetterlingen verfolgt!" "Dann hören Sie doch auf zu wedeln, sonst kommen sie alle zu mir her!"
Warum verkauft sich in Ostfriesland Intimspray so schlecht?
' Weil die Ostfriesenmädchen lieber DDT nehmen.
Wie werden in Ostfriesland Kühe gemolken?
Von vierundzwanzig Mann. Vier Mann greifen die Zitzen, der Rest hebt die Kuh 'rauf und 'runter.
Warum gibt es erst südlich von Ostfriesland eine Autobahn?
Weil die Ostfriesen vorher die Mindestgeschwindigkeit sowieso nicht erreichen.
Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen?
Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.
Warum lacht der Ostfriese, wenn es donnert und blitzt?
Weil er glaubt, fotografiert zu werden.
Ein Tourist kommt am Nordseestrand an zwei Ostfriesen vorbei, die mit Gummihosen bekleidet bis zu den Knien im Wasser stehen und angeln. "Na, ernährt Sie denn das Fischen?
" "Och ja, nebenher dichten wir noch ein bisschen", sagt der eine. "So, lassen Sie doch mal hören!" "Wir stehen hier und angeln Barsch, uns steht das Wasser", er schaut nach unten, "bis zu den Knien." "Das reimt sich aber gar nicht!" "Na warten Sie mal, bis die Flut kommt!"
Kommt ein Ostfriese in die Post. "Eine 1Mark Briefmarke, aber machen Sie den Preis ab, soll ein Geschenk sein."
Warum ist in Ostfriesland das Gras so billig?
Weil Hauptnahrungsmittel steuerbegünstigt sind.
Kommt ein Ostfriese in die Bäckerei: "Kann ich 29 Brötchen haben?
" "Aber gerne, aber warum nehmen Sie nicht rund 30 Stück?
" "Nee, das wird mir dann doch zu teuer, und vor allem, wer soll die denn alle essen?
"
Warum sind in Ostfriesland rechts die Gräben um einiges tiefer?
Weil die Ostfriesen meist mit einer Keule unterwegs sind.
Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern.
Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...
Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Bücherschrank?
Weil "Puch" draufsteht.
Ein ostfriesischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: "Mama, wir haben heute Schreiben gehabt. Die anderen Kinder konnten erst zwei Buchstaben, und ich schon zehn. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder dass ich Ostfriese bin?
"Die Mutter bestätigt ihm, dass das daran liege, dass er intelligent sei.Am nächsten Tag kommt er wieder mit seiner Frage: "Mama, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder dass ich Ostfriese bin?
"Die Mutter bestätigt ihm abermals, dass das daran liege, dass er intelligent sei.Am dritten Tage erzählt er ihr: "Mama, heute haben wir Turnen gehabt. Und als wir unsere Hosen auszogen, habe ich gesehen, dass ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder dass ich Ostfriese bin?
"Die Mutter antwortet ihm: "Das liegt weder daran, dass du intelligenter bist noch daran, dass Du Ostfriese bist. Das liegt einfach daran, dass Du schon 18 bist und die anderen Kinder erst sechs."
Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt?
Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.
Was passiert wenn sich ein Ostfriese gegen eine Kuh lehnt?
Die Kuh kippt um, der klügere gibt nach.
Und dann war da noch die dumme Ostfriesin, die auf einer Demonstration zur Befreiung der Frau ihren BH verbrannte. Leider hatte sie vergessen, ihn vorher auszuziehen . . .
Zwei Ostfriesen stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere buddelt es wieder zu. Das wiederholt sich alle fünf Meter. Fragt ein Anlieger: "Was machen Sie denn da?
Ich denke hier sollen Bäume gepflanzt werden?
" "Ja, das stimmt, aber unser dritter Mann, der Bäume pflanzen soll, hat Grippe."
Warum haben Ostfriesen Saugnapfe an den Fingern?
Damit sie die Bierglaser besser festhalten können.
Kommt ein Ostfriese in einen Elektroladen: "Bitte fünf kaputte Glühbirnen!" "Kaputte?
" "Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten!"
Der Sohn eines ostfriesischen Bauern wurde entführt. Doch die Eltern hatten sofort reagiert. Sie vermieteten sein Zimmer.
Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal?
" "Aber sicher!" "Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"
Ein Ostfriese baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Kommt ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt er den geschaeftigen Ostfriesen: "Wieso bauen Sie denn auch auf die Nordseite Ihres Hauses einen Sonnenkollektor?
!" Antwortet der Ostfriese: "Ha, man braucht ja schliesslich auch kaltes Wasser!"
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?
" "Was?
" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?
", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."
Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
Gespräch unter Ostfriesen: "Ich habe heute vier Hufeisen auf einen Schlag gefunden. Was mag das wohl zu bedeuten haben?
" "Nun, daß jetzt ein Pferd total barfuß herumläuft."
Sagt der Gast zum ostfriesischen Wirt: "Ich sagte doch, daß ich zum Frühstück drei verschiedene Brotsorten haben möchte." "Haben wir Ihnen doch gebracht", verteidigt sich der Wirt, "eine Scheibe von heute, eine von gestern und eine von vorgestern."
Petra sitzt mit ihrem ostfriesischen Freund auf einer Parkbank. Da er ziemlich cool bleibt, flüstert sie: "Ach, sag mir doch mal was Süßes ins Ohrl" Nach kurzem Zögern beugt er sich herüber und flüstert: "Schokoladentorte!"
"Ich begreif das nicht", meint Erik zu seinem Kumpel, "immer wieder werden Flugzeuge entführt. Die sind doch so groß, wie kriegt man die bloß weg?
" Meint der Kumpel: "Mensch bist du doof, die werden doch in der Luft entführt, und guck mal nach oben, wie klein die da sind."
Bauernversammlung in Ostfriesland. Ein Ostfriese erzählt, daß sein Stier beim Decken immer so fürchterlich schreit. Ein Zuhörer fragt, wie sich das denn anhöre?
Da macht der Ostfriese: "Wooooouuuuueeeee!" Da geht die Tür auf, und eine Bäuerin blickt herein: "Du hast nach mir gerufen, Schatz?
"
Ein Ostfriese bekommt seinen Steuerbescheid vom Finanzamt zugeschickt. Er liest sich das ganze durch und setzt ebenfalls ein Schreiben auf. Sehr geehrte Damen und Herren, ich habe nicht vor, einem Club mit solch schwierigen Aufnahmebedingungen beizutreten.
Preist ein Ostfriese an: "Und von hier aus kann man besonders weit sehen." Neugierig fragt ein Gast: "Bis Hamburg?
" "Ach, viel weiter." "Bis Berlin?
" "Nein, viel weiter - bis zum Mond!"
Warum haben die Ostfriesen so lange Zehennägel?
Damit sie sich besser hinterm Ohr kratzen können.
Warum sind die Ostfriesenbabys gefleckt?
Weil die Eltern die Anti-Baby-Pille mit Smarties verwechseln.
"Angeklagter, warum haben Sie die Jacke aus dem Kaufhaus mitgenommen, ohne zu bezahlen?
" fragt der Richter den Ostfriesen. "Nun, weil am Eingang des Kaufhauses stand: >Kein Kaufzwang"."
Der Beamte zum Ostfriesen: "Soll ich Ihren Paß verlängern?
" - "Nicht nötig. Mir gefällt das jetzige Format sehr gut!"
Warum kaufen in diesem Jahr die Ostfriesen keine Autos mit Automatik?
Weil wir ein Schaltjahr haben!
Warum hängen die Ostfriesen die Fenster aus, wenn sie auf Urlaub fahren?
Damit ihnen Einbrecher nicht die Scheiben einschlagen können.
Ein Ostfriese hält in der Bank dem Kassierer die Pistole hin. "Geld her, sonst . . .?
" "Was sonst?
" "Sonst geh ich wieder!"
Warum nehmen die Ostfriesen eine Schere mit ins Bett?
Damit sie den Einbrechern den Weg abschneiden können.
Ein Weltrekord aus Ostfriesland: Im Hochsommer 1957 wurden im nördlichen Ostfriesland minus 35 Grad gemessen. Und zwar in der Tiefkühltruhe des Bauern Jan Hinnerk.
Warum wird aus Ostfriesland jetzt eine Kugel gemacht?
Sie wollen ihre eigene Welt.
Ein Ostfriese lacht dreimal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal, wenn man ihn erklärt und das dritte Mal, wenn er ihn versteht. Der Bayer lacht nur zweimal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal wenn man ihn erklärt. Begreifen tut er ihn eh nicht.
Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug gehalten?
Nein, die Gehsteige werden über Nacht noch immer hochgeklappt.
Was ist der ostfriesische Dreikampf?
Lesen - schreiben - rechnen. Was ist der ostfriesische Vierkampf?
Lesen ?
schreiben - rechnen - Teebeutelweitwurf.
Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausger funden, daß Hühneraugen auch am Kopf vorkommen ?
und zwar bei Hühnern.
Sturmflut. Der Bürgermeister steht auf dem Deich und blickt sorgenvoll aufs Meer hinaus. Ein Fremder gesellt sich dazu. Er weist den Bürgermeister auf eine Mütze hin, die man in der überfluteten Ferne erkennen kann. "Och, da machen Sie sich man nichts draus. Das ist nur Harm-Harms; der pflügt bei jedem Wetter."
Zwei Ostfriesen gehen am Strand lang. Sagt der eine: "Guck mal, die tote Möwe!"Der andere guckt nach oben und fragt: "Wo?
"
"Warum haben die Ostfriesen schwarze Fingernägel?
" "Weil sie sich immer am Deich hochziehen, um zu sehen, ob das Meer noch da ist."
Ein Fremder kommt nach Ostfriesland. "Sagen Sie mal", redet er einen Einheimischen an, "ist das Klima hier auch gesund?
" "Und ob! Wir haben unseren ältesten Dortbewohner vergiften müssen, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können!"
Kommt ein Ostfriese von Bremen nach Bad Zwischenahn und zieht ein langes, dickes Tau hinter sich her. Fragt ein Oldenburger: "Wo willst du denn hin?
" Sagt der Ostfriese: "Nach Emden!" "Warum ziehst du das Tau hinter dir her?
" Antwort: "Schieben geht nicht, habe ich schon probiert."
Anfrage aus Ostfriesland bei einer Sportredaktion. "Man hört bei Fußballübertragungen häufig, daß ein Spieler abseits steht. Kann in diesen Fällen nicht etwas unternommen werden, um dieses bedauernswerte Geschöpf wieder in die Gemeinschaft einzugliedern?
"
Ein Ostfriese hat geheiratet. Am Hochzeitsmorgen sieht er, wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kämmen und erblickt die Haarbüschel in den Achselhöhlen. "O Gott", sagt er glucksend, "da sind ja noch zwei!"
Der Ostfriese, der mit einer furchtbar häßlichen Frau verheiratet ist, wurde gefragt, was er tun würde, wenn er heimkäme und seine Frau mit einem Kerl im Bett vorfände. "Ich würde erst seinen weißen Stock auf seinem Rücken zerschlagen und dann seinen Blindenhund erschießen!"
Wie vertreiben Ostfriesen nervige Bienen?
Jagen Sie auf den Dachboden und tun die Leiter weg!
Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich?
Er will in See stechen!
Und da war noch der Ostfriese, der schrecklichen Durchfall hatte. Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.
Kommen zwei Ostfriesen in eine Kneipe, sagt der eine: "Zwei kleine". Sagt der Wirt: "Das seh ich!"
Die Taschenuhr des Ostfriesen ist stehengeblieben. Als er sie neugierig öffnet, fällt eine tote Ameise heraus. "Aha", murmelt er traurig, "der Maschinist ist gestorben!"
In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemälde von Tizian, das die heilige Familie darstellt. "Die Leute waren doch damals große Snobs!" meint die Frau abfällig. "Warum?
" "Arm wie Kirchenmäuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann, aber von Tizian mußte man sich malen lassenl"
Warum tragen die Ostfriesen Rollkragenpullover?
Damit man das Gewinde an ihren Holzköpfen nicht sieht.
Sturmflut in Ostfriesland. Soweit das Auge reicht: Land unter. Zwei Ostfriesen koennen sich auf ein Dach retten und sehen sich die Bescherung an. Meint der eine auf einmal: "Du Hein, guck mol, do swimmt ne Muetze." Hein dreht sich um, guckt und meint: "Ne, das is Harm Harmsen. Der maeht bei jedem Wedder..."
Wie geht der Ostfriese schlafen?
Zuerst mit dem Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz im Bett ist.
Warum sind in Ostfriesland die grünen Autos so eingebeult?
Weil die Ostfriesen glauben, daß es sich um Gras handelt und ihre Kühe draufschicken.
Noch ein Ostfriesenwitz: "Warum müssen die Ostfriesen immer so lange auf ihre Urlaubsbilder warten?
" "Na, weil sie diese jedesmal in die Entwicklungsländer schicken."
Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun?
Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.
Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze?
WeiJ sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat käm- men.
Gibt es in Ostfriesland eine Hochschule?
Ja - die Hochschule für Strand- und Seeräuberei.
Wie lautet die ostfriesische Bezeichnung für einen Orgasmus?
"Es kümmt, es kümmt . . ."
Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?
Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...
Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen?
Sie stellen sich hinten an.
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?
" "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
Gespräch in einer ostfriesischen Autowerkstatt. "Wann wurde denn Ihr Auto zum letzten Mal überholt?
" "Vor zehn Minuten ?
von einem Radfahrer."
Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank. Er sagt zu seinem Knecht: "Schau ihr mal ins Maul." Der Bauer schaut hinten hinein und fragt den Knecht: "Siehst du mich?
" "Nein." "Dann muß es Darmverschlingung sein."
Ein Ostfriese betritt eine Drogerie: "Ich möchte ein Stück Seife." "Eine Toilettenseife?
" fragt der Verkäufer. "Nein, ich möchte sie eigentlich fürs Gesicht."
Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddämmerung auf einer Parkbank. Plötzlich knöpft sie ihre Bluse auf. "Übrigens", flüstert sie, "ich bin Nymphomanin!" Darauf er: "Ist ja interessant - ich bin Skorpion!"
Warum haben die Ostfriesen ein langes und ein kurzes Bein?
Damit sie besser im Kreis laufen können.
Warum fahren die Ostfriesen abends mit dem Fahrrad um den Tisch?
Um Licht zu haben!
Ein Ostfriese kommt in einen Laden: "Ich möchte gerne einen Spiegel." "Einen Handspiegel, oder...?
", fragt die Verkäuferin. "Nein, einen für's Gesicht!"
Warum stellen Ostfriesen auch leere Flaschen in den Kühlschrank?
Damit sie auch Gästen, die nichts trinken wollen etwas anbieten können.
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?
" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."
Mit wieviel Leuten melken die Ostfriesen eine Kuh?
Mit 24 Mann, 4 greifen die Zitzen und der Rest hebt die Kuh rauf und runter.
Fragt das Kind zu der Mutter: "Wo gehen wir hin?
" Mutter sagt: "Zum Vater deines Kindes der Frau deiner Oma des Onkels! VERSTANDEN?
" Kind nun völlig durch gedreht sagt: "Zu einem Ostfriesen?
"
Der ostfriesische Jan ist Hilfsarbeiter am Bau. Er ruft: "Nicht einschalten, Paul, ich bin in der Mischmasch, in der Misch-Misch, in der M-m-m-m . . ."
Warum füttern die Ostfriesen ihre Hühner mit Spagat?
Damit die Eier nicht davonrollen können.
Was macht ein Ostfriesischer Polizist wenn er im Lotto gewinnt"Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich Selbstständig!
Warum gehen die ostfriesischen Jungen immer mit Holzschuhen zum Tanz?
Die HoJzschuhe eignen sich als Trinkgefäße, als Angriffswaffe und sind auf der Flucht schnell auszuziehen.
Warum tragen die Ostfriesischen Frauen Kopftücher?
Damit man sie von den Kühen unterscheiden kann.
Eine Ostfriesin zu ihrem neuen Bekannten: "Ich habe gehört, Sie sind Mediziner, stimmt das?
" "Ja, Kinderarzt." "Das macht doch nichts, wir haben alle mal klein angefangen."
Wieso würgt der Ostfriese im Frühjahr den Pflaumenbaum?
Er will auch blaue Pflaumen ernten.
Wie viele Ostfriesen werden gebraucht um eine Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest. Die anderen vier drehen den Stuhl.
Was halten Sie von Ostfriesen?
Abstand.
Was ist ein ostfriesischer Dreikampf?
Lesen, Rechnen und Teebeutel-Weitwurf.
Wieso gehen Ostfriesen immer mit einem Topflappen ins Bett?
Um sich an ihren heißen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.
Warum legen Ostfriesen ihre Zeitung ins Gefrierfach?
Damit die Nachrichten nicht alt werden.
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Messer mit ans Meer?
Um damit in See zu stechen.
Warum lassen die Ostfriesen immer das Gartentor offen?
Damit die Pflanzen genug Luft bekommen.
Wieso haben Ostfriesen tiefergelegte Betten?
Damit Sie tiefer schlafen.
Wieso tragen Ostfriesen beim Zeitung lesen einen Helm?
Damit Sie nicht von den Schlagzeilen erschlagen werden.
Warum rennen Ostfriesen immer zuerst 3 Runden ums Haus, bevor sie schlafen gehen?
- Wenn ein Einbrecher kommt, dass sie 3 Runden Vorsprung haben.
Warum brauchen die Ostfriesen so lang um einen Film zu entwickeln?
Weil sie ihn erst in die Entwicklungsländer schicken müssen!
Warum steigt sonntags die Verletzungsgefahr bei den Ostfriesen?
Weil sie sonntags versuchen mit Messer und Gabel zu essen.
Warum hängen Ostfriesinnen ihre Ohrringe an die Wand?
Weil man sagt: Auch Wände haben Ohren.
Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuss?
Sie brauchen die Socken für die Narkose.
Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein?
Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.
Warum sind in Ostfriesland die Strassen geschlängelt?
Dass die Besoffenen besser nach Hause kommen.
Woran erkennt man ein ostfriesisches Flugzeug im Winter?
An den Schneeketten um die Triebwerke!
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche?
Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.