Jäger Witze
Jäger Witze sind ein beliebtes Thema für den Humor und die Unterhaltung von Jägern, Nichtjägern und Naturliebhabern gleichermaßen. Von subtilen Wortspielen bis hin zu sarkastischen Kommentaren gibt es eine Vielzahl von Witzen, die sich auf das Leben eines Jägers beziehen. Obwohl einige dieser Witze möglicherweise nicht für jeden geeignet sind, können sie dennoch eine lustige Art sein, um eine Jagdreise oder ein Treffen mit anderen Jägern aufzulockern. In diesem Artikel werden wir einige der besten Jäger Witze vorstellen und diskutieren, warum sie so humorvoll und unterhaltsam sind.
Das Motto des regionalen Jagdvereins: Gehen Sie jagen und treffe Sie Ihre Freunde!
Die Frau fragt den jungen Jäger am Abend: „Na Schatz, hast du uns einen Hasen geschossen?
“„Das nicht, aber einem habe ich bestimmt einen großen Schreck eingejagt.“
Der Jäger trifft sich am Abend mit seinem Freund, einem Arzt. „Weißt du schon, was ich heute erwischt habe?
“„Ja, der gute Mann war schon bei mir zur Behandlung.“
Ein alter und ein junger Jäger sind im Wald unterwegs und wollen Hirsche jagen. Endlich sehen sie ein prächtiges und junges Tier. Der junge Jäger will schießen, doch der alte meint: "Nein, der ist noch zu jung!"Endlich kommt ein zweiter Hirsch. Doch auch da meint der alte Jäger: "Nein, der ist zu alt!"Stunden später sehen sie noch einen Hirsch. Dieser humpelt und ist furchtbar zugerichtet – kein Geweih mehr, Löcher im Fell und nur noch ein Ohr. Da sagt der alte Jäger: "Auf den kannst du schießen! Auf den schießen wir auch immer."
Der Arzt ist auch begeisterter Jäger. Am Abend nach einem Jagdausflug fragt seine Frau: „Und, warst du heute wieder erfolgreich“„Oh ja! Einen Fasan, einen Hirsch und zwei neue Patienten!“
Was passiert, wenn sich zwei Jäger treffen?
Dann sind beide tot.
Zwei Freunde sind Jagen. Sie sehen einen Hirsch. Einer der beiden meint: „Der kann sein Testament aufsetzen!“ Er legt an, schießt und der Hirsch springt davon.Meint der andere: „Der muss bestimmt erst noch zum Notar.“
Zwei Jäger unterhalten sich. „Ich habe einen ganz komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe, schmeißt er sich auf den Boden und lacht!“„Und wenn du triffst?
“„Woher soll ich das wissen?
Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!“
Der Jäger bringt einen erlegten Hasen mit zum Stammtisch.„Ja Mensch, Walter. Gut gemacht! Da hattest du aber Jägerglück!“„Ja, vor allem, weil ich ja auf die Ente gezielt hatte!“
Was bestellt der Hirsch beim Stammtisch?
Ein Jägerschnitzel!
Zwei Jäger unterhalten sich. „Du, ich habe vorgestern Max getroffen.“„Echt, wo denn?
“„Genau zwischen die Augen!“
Zwei Jäger sitzen im Wald und unterhalten sich. Warum sendest du deinen Sohn auf das Gymnasium?
Fragt der eine Jäger. Antwortet der andere Jäger: Er will doch auch Jäger werden und da soll er schon mal Latein lernen.
Sagt ein Jäger zum anderen: Es gibt Jagdhunde, die sind viel klüger als ihre Besitzer. Sagt der andere Jäger: Ja, ich glaube ich habe so einen.
Statistik ist, wenn ein Jäger einmal links und einmal rechts am Reh vorbeischießt, dann ist das Reh im Durchschnitt tot.
Treffen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot.
Die Frau eines Jägers serviert stolz ihren ersten Braten. Sagt der Jäger: Das sieht ja lecker aus, womit hast Du ihn denn gefüllt?
Antwortet die Frau: Wieso gefüllt, der war doch gar nicht leer.
Warum gibt es eigentlich so viele Jägerwitze?
Damit die Jäger auch mal ins Schwarze treffen können.
Das Motto des ortsansässigen Jagdvereins dieses Jahr lautet: Gehen Sie auf die Jagd und treffen Sie Ihre Freunde.
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat?
Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und behauptet, sie hat gewildert.
Ich habe gehört, Du hast bei der Jagd etwas getroffen. Und ist deine Beute schon im Backofen?
Nein, im Krankenhaus.
Wieso sind Jäger immer grün angezogen?
Weil sie noch nicht ganz reif sind.
Der kürzeste Jägerwitz: Getroffen.
Kommt ein Hase nach der Treibjagd in die Wirtschaft. Fragt der Kellner: Was willst du essen?
Antwortet der Hase: Jägerbraten.
Hatten Sie Glück bei der Tigerjagd?
Oh ja, mir ist bis jetzt noch keiner über den Weg gelaufen.
Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. "Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?
" - "Gefüllt?
- Der war doch gar nicht leer!"
Meint ein Jäger: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer." - "Ja", sagt Fritz, der junge Jäger, stolz, "ich habe so einen."
Werbeanzeige: „Kommt in den Schützenverein! Schießen lernen und Freunde treffen.“
Der Baron schiesst auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?
" Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."
Ein Rehbock kommt in Sicht. Sagt der eine Jäger: "Der Bursche kann sein Testament machen!" Der Schuss kracht, aber der Bock springt weiter in die nächsten Büsche. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Der Mann sieht eine Ente, schießt und trifft. Die Ente stürzt vom Himmel. "Echt guter Schuss!", lobt er sich selbst.Erwidert die Frau: "Naja, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Zwei Freunde sind zusammen auf der Jagd. Plötzlich bricht der eine stöhnend zusammen und bleibt liegen. Ruft der andere den Notarzt: „Ich glaube mein Freund ist tot.“„Versichern Sie sich bitte zunächst, dass er wirklich tot ist.“Man hört einen Schuss. „Und jetzt?
“
Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht. Da meint der Jäger: „Oh, euer Majestät hat beschlossen, den Hasen zu begnadigen?
“
Ursprünglich war die Berufskleidung aller Jäger weiß. Doch für jeden Fehlschuss gab es einen grünen Punkt.
Der kurzsichtige Jäger zielt auf eine Ente, trifft aber einen Frosch. Als er seine Beute einsammeln will meint er verdutzt: „Wow! Sogar die Federn habe ich weggeschossen!“
Die Frau des Jägers serviert stolz den ersten Fasan, den ihr Mann erlegt hat. Dieser fragt: „Und, womit hast du ihn gefüllt?
“„Wieso gefüllt?
Der war doch gar nicht leer!“
Zwei Freunde gehen Jagen. Einer schießt dem anderen dabei ohne Absicht ins Auge. Meint dieser: „Mach das nochmal und ich sehe dich nie wieder!“
Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: „Na, wie geht es deinem Gatten?
“„Nicht gut. Er kam gestern total nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen.“
Zwei Jäger unterhalten sich. „Ich habe gehört, es gibt Hunde, die sind viel schlauer als ihre Halter!“„Jaja, sowas habe ich auch.“
Die Frau des Jägers und ihr Geliebter liegen zusammen im Bett, als der Jäger nach Hause kommt. Da sagt sie: „Schnell. Zieh dich an und nix wie raus! Bewegliche Ziele trifft er fast nie!“
„ Na du bist ja ein toller Jäger! Erst triffst du deinen eigenen Hund! Dann erschießt du die Kuh des Nachbarn und jetzt hast du auch noch deinen Jägerkollegen angeschossen!“„Ja, aber zumindest hieß der Mann Hase!“
Die Jägerfrau liegt mit ihrem Geliebten im Bett, als ihr Mann überraschen nach Hause kommt. Dieser guckt seine Frau und den fremden Mann erbost an und meint: „Habt ihr ein Glück, dass in der Paarungszeit Jagdverbot herrscht!“
Geht ein Dalmatiner einkaufen. Fragt die Kassiererin: Sammeln sie Punkte?
Was bestellt sich ein Hase in einer Wirtschaft?
Jägerschnitzel.
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Jagdhund?
Ein Jagdhund braucht mehr Prüfungen.
Wie kommt ein Jäger auf 2 Promille?
Er muss 2 Tage nichts trinken.
Ein Jäger zum anderen: Ich habe gestern 10 Gänse geschossen. Fragt der andere: Wilde?
Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehört haben.
Zwei Angler stehen stumm am Fluss. Nach drei Stunden tritt der eine einen Schritt nach links. Da nörgelt ihn der andere an: Angeln wir hier oder tanzen wir Foxtrott?
Die letzten Worte eines Großwildjägers: Eben war er noch da drüben.
Wie heißt ein Reh mit Vornamen?
Erdepfelpü
Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: „Du, gestern hab ich den Fritz getroffen!“ Fragt der andere: „Tatsächlich?
! Wo denn?
“ – „Genau auf die Stirn!“
Jäger Fritz ist mit seiner Frau auf der Jagd. Fritz zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Kurz darauf fällt die Ente. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert seine Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Was hat ein Jäger mit seinem Gewehr gemeinsam?
Beide haben einen Schuss!