Sachsen Witze

Große Hitze in der Stadt. "Muddie, mir isses so heeß!""Schbrich nichso säggsch, meiJunge! Dasheißd nich heeß.Heiß heeßds."

In einem noblen Hotel-Restaurant sitzen einige Herren bei einem guten Glas Wein und unterhalten sich über die schönen Dinge des Lebens.Ein Engländer: "Für mich ist das Schönste, wenn ich sitzen an meine Kamin und rauche eine gute Pfeife Tabak. Dazu trinke ich eine gute Whisky und lese den Guardian."Ein Franzose: "Nun für mich ist das Größte, wenn ich abe eine schöne Frau bei mir auf die Chaise longue, übergieße schöne Frau mit Champagner und lecke ab schönen nackten Körper."Darauf fragt ihn ganz aufgeregt ein Sachse: "Sie! Müssjöh! Gehd das ooch midd Bier?

"

"Herr Wachdmeesdr!""Ja, bidde.""Hamm Se nich ne Frau ohne Mann gesähn, der genau so aussiehd wie ich?

"

"Enschuldchn Se, wissn Se dähn Wäächzum Radhaus?

""Nein, leider nicht.""Da missn Se dord de erschde Schdraßerächds neingehn un dann de nächsde widdr lingks, und dann sähnses schon!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, wenn ich ä mal bangsionierdbin, da sädz ich mich in äSchauglschduhl un mache erschdema äVärdljahr iewrhaubd nischd mähr!""Un dann?

""Dann?

Nu, dann war ich vielleichd mal ä Häbbchen schaugeln."

"Sagen Sie mal, warum kleben Sie denn an dieser Litfaßsäule die Plakateübereinander?

""Nu, ich war jädz vier Wochn grangk, un da mußch nu nachglähm."

"Augusde, jädz, wo'ch schdärbe, muß'chnoch ä Geschdändnis machn: Ichhawwe dich midd deiner Schwäsderbedroochn.""Ich weeß, deswächn haww'ch dich ooch vorrgifded!"

Die Baustelle des "Palast der Republik" wurde auf Kosten vieler anderer Vorhaben vordringlich mit Baumaterial versorgt. Deshalb nannten ihn die Sachsen den "Ballast der Republik".

"Entschuldigen Sie bitte, Herr Wachtmeister, mit welcher Straßenbahnlinie komme ich denn nach Thekla?

""Deeglah, Deeglah..." Der Polizist blättert in seinem Buch. "Middr Zähne, Älfe, Zwelfe genn Senich fahrn.""Aha.""Middr Fimfe, Viere, Zwee genn Seooch nich fahrn.""Und wie ist es denn mit der Eins?

""Erradn!"

Im Spielwarengeschäft"Ich hädde gärne ä Lewen."Die Verkäuferin bringt eineSchachtel und holt ein Stofftierheraus. "Nee, das is doch gee Lewe, dasis ä Diecher!" Die Verkäuferin kommt mit einer neuen Schachtel. "Nee, heernse, das is doch äLeobard!"Sie öffnet die dritte Schachtel."Awwr, was bringse denn nu"Das ist doch ä Buhmah!"Schließlich wird die fünfteSchachtel geöffnet. "Also, ich bidde Sie, das soll äLewe sein?

! Das is doch ä Bärnhahrdiener! Hammse denngeen Lewen?

" Die Verkäuferin stellt mit leichterVerlegenheit fest:"Wissense, een diräggdn Lewenhammorrnich..."

Auf dem Standesamt. Der Beamte: "Un wie solln nu dährGleene heeßn?

""Nu, mir dachdn an Dangkward!""Also, heern Se, seinen Nahm will ichwissn, nich, wasser mal warn soll!"

Tante Else und Onkel Paul kommen zu Besuch. Die kleine Hildegard wird von den Elternaufgefordert, etwas von ihrenKlavierspielkünsten zu zeigen. Nach ihremersten Stück sagte sie:"Das war Andante."Tante Else meint:"Dangke scheen, mei Gind, wärglich sähr scheen. Un nu schbiel mal was an Ongkel."

Ein Mann läuft über ein Feld. Da ruftihm der Bauer zu: "Mechdn Sie elendr Lauseräddch nichoochnbligglich von mein Aggrrunndorgehn!?

Ich soll Sie wohl middrRahdehagge uff n Nischl dibbn, daßSie's Gehärne um da Ohrn schbrizzd!Frdimmich nochämal!!!" "Entschuldigen Sie, ich wußte nicht, daß das Betreten des Feldes verbotenist.""Na ahm drum! Desdorwäächn saache ich's Ihn ja ärschdema im Guudn!"

"Entschuldigen Sie bitte, wohnt hier indiesem Haus ein gewisser Vogel?

""Nadierlich. In dorrzweedn Ädaasche.Rabe heeßdr."

Bei einer Kontrolle fragt ein Polizist einen Studenten, der ihm verdächtigvorkommt: "Wie issn Ihr Name?

""Baul Meier.""BaulMeier...soso... Sie!Dasmachn Se nich midd mir! Wenn Se dängkn, Siegenn mich vorräbbln!" "Na guhd, dann schreim Se ähmdGotthold Ephraim Lessing." "Nu sehnse, warum denn nich glei so!"

"Wie heeßdn eechendlich Ihr Gleener?

""Gindr.""Wie gonndn Se dähm bloß so ä Nahmgähm! Wenn Se nu mal Gindr rufn, dagomm doch alle meechlichn Gindr, bloßnich Ihr Gindr!"

Auf einem Jahrmarkt schießt ein Mannan einer Bude. Obwohl er schon ganzschön einen "gezwitschert" hat, trifft erhervorragend und gewinnt eine kleinelebende Schildkröte! Nach einer Weile ister wieder da und schießt sich sogar denHauptgewinn: eine Kristallschale.Darauf meint er:"Lassn Se ma die Grisdallschale, gähm Se liebor noch so ä Fischbreedchn!"

Im Gericht.Ein Zeuge leistet feierlich den Eid:"Ich schwere, daß'ch de Wahrheedsaache, de ganze Wahrheed un nischdwie die Wahrheed!"Der Richter fragt: "Was wissen Sie?

"Der Zeuge: "Nischd!"

"Herr Ober! Ich hätte gern einen Kaffee.Aber ohne Sahne!""Das duhd mir leid, Gaffee ohne Sahnehamm mir nich. Gann's ooch ohneMilch sein?

"

"Ongkel, wohär hasdn du deine rohdeNase?

""Von dähn vielen schwärnSchiggsalsschlächn, mei Gleener.""Ach du meine Fresse, un immer off deNase?

"

Wallensteins Tod. Letzter Akt, letzte Szene. Wallenstein ist ermordet. Octavio Piccolominitritt auf:"Es darf nicht sein! Es ist nicht möglich!Gordon! Ich will's nicht glauben. Saget nein!"Aber Gordon antwortet nicht. Er weist mit derHand zum Hintergrund der Bühne, woWallensteins Leichnam in einem zusammengerollten Teppich hinausgetragen wird. Da hört man in einer Parkettreihe eineFrau zu ihrer Nachbarin sagen: "Iebrichens, Borngräbers ziehn ooch um."

Ein Musiker sitzt traurig in derEcke.Ein Freund spricht ihn an:"Gomm, mir gehn een heem!"Der Musiker schüttelt den Kopf."Hasd wohl gee Gäld?

Langegeene Mugge gehabbd?

" (Mugge:Abkürzung für "MusikalischesGelegenheitsgeschäft")Der Musiker schüttelt nochtrauriger den Kopf.Sein Freund sagt:"Gomm nur, ich gebe dir eenaus!" Nun rückt er endlich mit derbitteren Wahrheit heraus: "Ich hawwe geen Durschd!"

"Der Sozialismus siegt", so erstrahlte jeden Abend die Leuchtschrift über dem Hochhaus am Pirnaschen Platz in Dresden. Jedes Mal, wenn der Sachse dort vorbeifuhr, las er das mit Genugtuung auf sächsisch: "Der Sozialismus siecht."

"Sie! Angeln is hier vorrbohdn! Ichmuß Sie uffschreim! Das heeßd...wardn Se ma... bleim Se ma ruhichsidzn! Ich gloobe, 's beißd grad eeneran. Uffschreim gann'ch Se hindorherooch noch."

"Hör mal, Kleiner, kannst dumir sagen, wie spät es ist?

""Nu glaar, zeichn Se mir malIhre Uhr!"

"Was hammse denn im Deeahdorgegähm?

""Eene Marg.""Nee, ich meene, was forn Schdigg?

""Zwee Fuffzichfennichschdigge." "Nee, ich meene, was die Schauschbielergegähm hamm?

""Die warn wohl umsonsd dagewäsn sein!"

In einem Kaffeehaus sitzt ein Mann am Tisch,der seinen Nachbarn augenscheinlich etwasfragen will. Schließlich faßt er sich ein Herz:"Enschulchn Se, derfde ich mein Guchn mal inIhm Gaffee didschn?

Meiner is nämlich alle."

"Se warn enschuldchn, Meesdr, awwr genndnSe mir vorrleichd ä >B< baggn?

""Nu, nadierlich. Morschn gennses holn!"Am nächsten Tag kommt der Mann wieder indie Bäckerei, um sein B abzuholen."Ach nee, das is awwr schade! Se hamm ja ähardes >B< gemachd! Ich wollde doch äweeches!" "Da bagg ich Ihn ähmd ä neies. Morschn issesfärdsch!"Am nächsten Tag:"Ei vorrbibbch! Jädz hamm Se ä gleenes >bB<.Am nächsten Tag ist endlich alles in Ordnung."Wardn Se, ich war Ihn Ihr >B< noch scheeneinbaggn!""Nee dangke, das is nich needch. Ich esses glei hier!"

Schauspiel. Ein klassisches Stück wirdgegeben. In der DDR gab es seinerzeitKultur- und Bildungspläne, die auch dengemeinsamen Besuch vonTheatervorstellungen vorsahen. DieVorstellung läuft schon eine Weile, als einverspätetes "sozialistisches Kollektiv" vomDorf in der Bezirksstadt eintrifft. Auf derBühne wird in dem Moment, als dieGruppe leise den Theaterraum betritt,gerade laut die Frage gestellt: "Wer seid Ihr?

Und warum kommt Ihr sospät?

""Mir sinn die Brigade VIII. Baardeidaach. Unser Bus hadde Banne!"

"Guhdn Daach, mei Guhdr.""Guhdn Daach." "Ich gomme ähmd ausnScheenheidssalon." "Un warum bisde nich drangegomm?

"

Ein Mann kommt nach Hause und siehtseine Frau mit einem Fremden im Bett.Er sagt zu seiner Frau: "Schäme dichma."Und den Fremden fordert er auf: "Un Sie heern off dorr Schdälle off!"

Der alte Oehmichen aus Pirna hatteeinen Traum:Ich hawwe gedräumd, daß'ch in Himmel gahm. Da lehnde eener am Zaun unsaachde: "Gugge, dorr alde Oehmichen ausBerne."Ich mergde, daß das dorr Beedrus is."Wo wollnsn hin?

""In dn Himmel.""Zur ewchn Seelichgeid gehds da driem lang, dann rechds. Dann gommse an eene große Diere. Dord globfn Se an,und dann ward Ihn aufgedahn!"Ich mache los un gomme ooch an dieDiere un globbe, awwr mir ward nichaufgedahn! Ich globbe schdärgr! Nischd!Nu bummere ich dran. Widdr nischd.Nu nähme ich ä gleen Anlauf, sausegäschn die Diere, un endlich schbringdseuff, un ich schliddere iewrs Baargädd. Un was soll'ch Ihn saachn - da sidzdunser Harr Jesus in seiner ganzenHärrlichgeid, guggd mich middseinscheen giedchen Oochn an un saachd:"Cha - seglemmd 'n bißchen."

1970 war in der DDR auf Schritt undTritt Lenin zu sehen. Anläßlich seines100. Geburtstages wurde ein Leninjahrausgerufen. Frau Pätzold ist verzweifelt:"Wo de hinguggsd nur noch Lenin! Indorr Zeidung! Im Radchoh! ImFärnsähn! Das Biechleisn habb'ch garnich erschd angemachdü!"

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine:"Fraach mich mal, wie mirsch gehd!""So ein Unsinn, du gannsd mir doch...""Fraach mich mal, wie mirsch gehd!""Du bist awwr heide alwern, du...""Nu fraach mich doch mal, wie mirsch gehd!""Also guhd. Wie gehdsn dir?

""Fraachenichü!"

Ein Gast hat aufmerksam die Speisekarte studiert und gibt seine Bestellung auf: "Ich hädde gärne falschn Hasen middGriengohl." "Hammirnich.""Na guhd, dann bringse mir richdchn Hasenmidd Rohdgohl!""Hammirnich.""Also, dann nahm ich ähmd Gaßler middSauergraud!""Hammirnich.""Aber wieso denn?

! Wozu schdehd das dannhier auf dorr Schbeisegarde?

""Nu ja, mir missn doch dähn Gäsdn änneAuswahl biedn."

Ein Mann überquert völlig schräg dieStraße.Ein Polizist hat das beobachtet und hält ihn an: "Na, Bürger, wie gehn wir denniewr de Schdraaße?

" Der Mann, unwillig, weil er wegen dieseskleinen Vergehens schon von dem Polizisten angehalten wird, antwortet:"Na, diagonahlü" "So so. Un warum machn morrs nich!?

"

In der Schule."Und nun möchte ich von euch gern wissen — was versteht man unter 'Parterre'?

" "S Geechndeil von ä baarDigge."

"Garierdes Linienbabier." "Also, hören Sie, es gibt kariertes Papierund Linienpapier, aber kariertes Linienpapier - das gibt es gar nicht!"Total verunsichert verläßt er dasGeschäft. Der nächste Kunde ist einhöherer Dienstgrad der Polizei. DieVerkäuferin fragt ihn: "Sagen Sie mal,haben Sie mitbekommen, was Ihr Kollege verlangt hat?

" Der Mann zucktdie Achseln und seufzt. "Wenn Sie mit solchen Leuten arbeiten müssen, dann haben Sie es ja wirklichauch nicht einfach!""Nee, nee, mir hamms ooch nich eefach.Mir missn ähmd ooch nahm, wergommd!""Na ja... und was wünschen Sie?

""Ich hädde gärne ä Globus vonDräsdn."

"Sie sind ein großer Meister! Das ist wirklich ein wunderbares Bild! Ich kannmich gar nicht dran satt sehen!""Ich ooch nich. Desdorrwäächn willich'sja vorrgoofn!"

In einem Eisenbahnabteil sitzen sich zweiMänner gegenüber. Über dem einen liegt in derGepäckablage ein ziemlich großer Karton,dessen Inhalt nicht zu erraten ist. Der Mannguckt immer wieder zu dem Karton und hält esschließlich nicht mehr aus:"Se warn enschuldchn... awwr was issn indähm Babbgardong?

""Ä Mungo." Der Mann staunt, schweigt eine Weile, dannfragt er: "Se warn enschuldchn, awwr was issn äMungo?

""Ä Mungo?

Der frißd Schlangn!"Der Mann staunt noch mehr und fragt nach einigen Minuten: "Se warn enschuldchn, awwr was machn Sedann midd dähm Mungo?

" "Dähn bring ich meiner Dande in Dräsdn.""Ach so." Nachdem er eine Weile darüber nachgedachthat: "Saachn Se mal - Ihre Dande in Dräsdn,haddn die Schlangn?

""Nee, awwr die dräumd immor von Schlangn!""Awwr wennse bloß von Schlangn dräumd,dann sinn das doch gar geene richdchn!" "is ja ooch gee richdcher Mungo!"

Babba, hier schdehd > ägyptisch < - wasissn das?

""E Gibbdisch?

Nu, ganz einfach, das is ä Disch, dähr gibbld."

Ein Mann trifft seinen Freund in derStadt."Nu guggemada, dorr Baul! Mansch, du hasd dich awwr vorränderd! Gaurnwiddrzuergänn! Du bisd awwr vorrleichd fädd gewordn! Du siehsddoch völlig andersch aus!"Der Mann antwortet verblüfft:"Entschuldigen Sie, ich heiße gar nichtPaul!""Ei vorrbibbch! Un Baul heeßde ooch nich mähr?

!"

Eine Frau betritt ein Miederwarengeschäft."Guhdn Daach.""Guhdn Daach, Frau Schneider.""Ich hädde gärne ee BH for Ediddn.""Mir hamm nur BHs for zwee Diddn!"

"Frieher warsde viel näddr zu mir, Oddo! Wie ofd hasde da meine Händegehaldn!""Ja, das war die Zeid, als de noch lawier schbieldesd."

Ein junger Mann hat sichvorgenommen, in den Fußstapfen von"Felix Krull" zu wandeln. Allerdingsauf andere Art. Er will sich totalkurzsichtig stellen. Der Arzt beginnt,ihm die Buchstaben in diversen Größenabzufragen. Der junge Mann erkenntnichts! Er hält ihm quasi Riesenbuchstabenvors Gesicht! Nichts! "Ja, wenn Sie so schlecht sehen, dannmuß ich Sie wohl untauglich schreiben.""Schade, ich hädde gärne gediend."Draußen macht er einen Luftsprung undtrinkt im nächsten Restaurant ein Glasauf sein gelungenes Schauspiel. Danngeht er ins Kino.Als er freudestrahlend in der letztenReihe sitzend in die Runde schaut, siehter plötzlich neben sich den Arzt sitzen!Er weiß sich aber gleich zu helfen undfragt: "Sie enschuldchn, gnädiche Frau,das is doch hier dorr Bus nachGrimmidschau, ja!?

"

Zwei Polizisten laufen Streife.Ein Auto hält. Ein Mann beugt sich ausdem Fenster und spricht einen derUniformierten in Englisch an. DerPolizist zuckt die Achseln."Ich gann Se nich vorrschdehn!"Der Ausländer versucht es mit Französisch, Spanisch und Russisch!Immer mit dem gleichen Ergebnis. Alser weiterfährt, sagt der andere zu seinemKollegen: "Hasde das middgekrichd - dährgonnde vier Schbrachnü!" "Na un! Haddsn was genidzd?

"

In der Schule. "Wer kann von euch das Präsens von> haben < konjugieren?

" Der kleine Heinrich versucht es: "Ichhabe, du hast... er hat... da hammrsch, da habdrsch, da hammses!"

Ein Soldat begegnet einem Offizier undgeht grußlos an ihm vorüber. "Kommse ma zurigg! Sollnse mich nichgrießen?

!" "Nu, von wäm denn?

"

Ein Theateragent aus Berlin sitzt in einersächsischen Stadt in der Oper, umNachwuchs zu entdecken. Neben einigenguten Kräften hat die Oper einenmiserablen Tenor. Seine große Arieschafft er nur mit Müh und Not.Trotzdem bricht anschließend frenetischerBeifall los. Sogar da capo wird gerufen!Er wiederholt die Arie.Nicht enden wollender Beifall. Da capo!Der Berliner Agent kann es kaum fassen.Erneut tritt der Tenor an die Rampe undsingt mit letzter Kraft.Kläglich!Das Publikum rast. Es klatscht undtrampelt mit den Füßen! Der fassungsloseTheatermann fragt nun seinen Nachbarn:"Sagen Sie mal, finden Sie denn diesenSänger wirklich so gut?

" "Nee, awwr heide machn mirn färdch!"

"Gäsdorn saß ich in dorr Äläggdrischn,da gahm am Augusdusbladz äAmerigahner rein, sädzde sich mirgäschniewr, dahd de Beene off meinSchoß und las de Zeidungü!" "Nä, dähn hasdes awwr gegähm, was!?

" "Wie denn, ich gonnde doch gee Englisch!"

Ein Dresdner ist "nibbrgemachd". Im Aufnahmelager wird der sächsischeFlüchtling gefragt:"Sind Sie aus politischen Gründen nach dem Westen gekommen?

""Nee.""Sind Sie aus wirtschaftlichen Gründen gekommen?

""Nee.""Na, was war denn dann Ihr Grund?

""Ich gonnde dähn Dialäggd nich mährerdraachn!"

Tristans Todeslied. Es dauert unddauert.Da flüstert Frau Kretzschmar:"Du, Oddo, baß uff, dähr wardwieder!"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Teekessel und Othello?

Nein"Also: Beim Deegässl, da sieded dähr Dee!Un beim Odälloh, da deeded dähr sie!

Zwei Freunde sitzen beim Bier und schweigen eine Weile vor sich hin. Einer nimmt die Unterhaltung wieder auf undsagt:"Ich gammr nich hällfn ...das gannse Lähm gommd morr vor wie ä geblazzdrLufdballong.""Wie meensdn das?

""Ich weeß ooch nich.""Na, da hasde rechd!"

Nach dem Konzert. Das Publikumdrängt in die Straßenbahn. Ein Musikerversucht mit seinem Baß ebenfalls dieStraßenbahn zu besteigen, aber er wirdvon der drängelnden Masse immer wieder zurückgedrängt. Schließlich ruftder Schaffner:"Iwwerfilld! Zuriggdrädn!"Der Musiker kommt mit seinemInstrument nicht mehr mit und schimpftvor sich hin. Da ruft ihm der Schaffnernoch zu: "Da häddn Se ähmd Fleede lärn missn!"

Zwei Männer kommen auf einerParkbank ins Gespräch."Sie hamm iebrichens gollosaleÄhnlichgeed midd meiner Frau ...bisoffn Schnurrbard nadierlich!""Aber ich habe doch gar keinenSchnurrbart!""Das hawwe ich ooch nich gesaachd! Awwr meine Frau hadd een!"

Eine alte Dame kommt mit einemHörrohr ins Theater. Der Logenschließer sieht mißtrauisch aufdas Rohr und sagt:"Ich saachs Ihn im Guhdn! EenDeenchen aus dem Dinge - un Sefliechn naus!"

"Mechdn Se dähn Garbfn blau ässn?

""Nee, gähmse mer erschd dähn Fisch.De Gedrängke gomm hindorher."

Zwei Freunde unterhalten sich. Der einewill absolut nicht zum Militär."Ich weiß eine sichere Möglichkeit. Aberdie Sache ist nicht einfach! Du mußt diralle Zähne ziehen lassen!""Alle Zähne?

" "Dann kommst du garantiert nicht zurArmee."Der junge Mann beißt in den saurenApfel und läßt sich tatsächlich alleZähne ziehen. Nach einiger Zeit trifft erseinen Freund und der fragt: "Na, hat esgeklappt?

Bist du untauglich geschriebenworden?

"Nuschelnd antwortet der: "Ja, ich hawwe Bladdfieße!"

Ein Berliner steigt in die Straßenbahn und verlangt vom Schaffner:"Eenmaljradeaus!""Nu, ä baarBoochn missn Se awwrmidd in Gaufnähm!"

Zwei DDR-Sachsen unterhalten sich.Fragt der eine: "Saache ma, wennde inde Wiesde gommsd, un vor dir is neSchlange - was machsdn da?

""Was sollchn da machn?

Ich schdällmich hindn an!"

In der Nähe einer Pferderennbahn."Na, guhdn Daach, Harr Schneider, Sesahn ja so bedriggd aus. Was hammrdann?

" "Ach, ich habe eben beim Rennenzweihundert Mark verloren!""Nu, warum loofn Se denn ooch nichlangsam?

!"

Herr und Frau Knopf gehen im LeipzigerRosental spazieren. Plötzlich kommt einPolizist, zieht die Pistole und erschießtihren Hund."Das is doch unerheerd", ruft Herr Knopf, "wie gennse denn so eefachunsern Bluudoh erschießn!?

""Ja, sehnse denn nich, daß dähr deDollwuud hadd!?

Dähn schdiern Bligg,das sawwernde Maul und die hängendeRuude!""Um Goddswilln, Osgahr", flüstert FrauKnopf, "gomm schnell wägg, sonsderschießd dähr dich ooch noch!"

"Harr Owwr! Ihre Goddelädds warn jaooch immer gleener!""Das is änne obdische Deischung, meiHarr. Mir hamm unser Logahlvorrgreeßerd!"

Vom Leipziger Hauptbahnhof kommteine Straßenbahn die Goethestraßehochgefahren. Auf der Mitte der Straßesteht ein Polizist und rudert mit den Armen, daß die Bahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, öffnet die Tür, beugt sichraus und ruft: "Eh, was is denn los?

"Da antwortet der Polizist in scharferForm: "Disgudiernse nich ruml Fahrnserechds ran!!!"

Kurz nach der Wende stehen in Ostberlin zwei Sachsen im Aldi vor dem Spirituosenregal. Sie suchen rauf, und sie suchen runter. Als die Verkäuferin vorbeikommt und die beiden mustert, fragen die sie: "Nu, Fröilein, saagense mal. Harn se denn och Erdbeersekt?

" Da Aldi keinen Erdbeersekt führt, verneint sie das. Darauf der Sachse zu dem anderen: "Siehste, nu geht des hier och schon los."

"Harr Owwr! Ich hadde vor einicherZeid bei Ihn ä Glarn beschdälld!""Ich habe auch bloß zwei Hände!!!""Awwr daf ier brauchnse doch bloß eeneHand!"

"Frau Schmalfuß also nu missn Se unsawwr ooch endlich mal besuchn! Mirsinn Ihn schon so ofd läsdich gefalln!Awwr Sie uns noch nie!"

Durch den Dresdner Zoo schlendert ein Ehepaar. Vor einem Vogelgatter bleibt es stehen. Einige Pelikane watscheln vorüber. "Nu, gugge mal", sagt die Ehefrau, "die scheenen Schtörche!" "Das sind doch gar geene Schtörche", sagt der Ehemann tadelnd. "Das sinn die berihmten Beeligahne, aus denen die Dinde gemacht wird."

Ein Mann hat kräftig gezecht. Bevor ergeht, ruft er dem Wirt zu: "Schreimse meine Zeche an, HarrWird!" "Hier wird nichts angeschrieben!"antwortet ärgerlich der Wirt."Nich?

Nu, mir soll's rechd sein, wennsesich's märgn genn!"

"Ich hätte gern einmal Eier mitRöstkartoffeln.""Wollnse Schbiecheleier odor Riereier?

" "Ach, wissen Sie, das ist mir eigentlichegal.""Nu ja, Schbiecheleier gennse nachzähln!"

"Ißd du Flaumgärne?

""Nee, die schbugg ich aus - ich ässenur die Flaum!"

Ein Mann geht im Dresdner Hauptbahnhof den Bahnsteig entlangund ruft immer:"Herr Bäzold! Herr Bäzold!"Ein Reisender steckt seinen Kopf durchdas Zugfenster und sagt: "Ja!?

"Der Rufende bleibt stehen und haut demMann eine fürchterliche Ohrfeige runter.Die Umstehenden sind erschrocken.Zum Erstaunen der Augenzeugen desVorfalls lächelt dieser jedoch:"Dähn habb ich awwr vorräbbeld, ichheeße gar nich Bäzold."

Kurz vor Vollstreckung einesTodesurteils. "Haben Sie noch einen letztenWunsch?

""Ja. Ich mechde gärne 's Abbiduhr nachmachn!"