Bauern Witze

Ein Mann aus der Stadt macht Ferien in den Bergen. Als er einen Bauern trifft, der seine Kühe weidet, fragt der Städter nach der Uhrzeit.Daraufhin lüpft der Bauer das Kuheuter und antwortet: "Zwölf!"Da staunt der Mann: "Ich wusste gar nicht, dass man am Gewicht des Euters die Zeit erkennen kann! Beeindruckend!""Kann man auch nicht", sagt der Bauer und rollt mit den Augen, "Sobald ich es hochziehe, sehe ich die Uhr am Kirchturm!"

"Von meinem Mann gibt es zum Geburtstag ein Schwein.“"Nun ja, das sieht ihm ähnlich!""Wieso?

Hast du es etwa schon getroffen?

"

Der Bauer schläft mehrere Nächte im Stall der trächtigen Kuh, aber diese will einfach nicht kalben. Langsam macht er sich Sorgen und ruft den Tierarzt. Dieser sagt: "Verlassen Sie lieber den Stall. Wenn die Kuh Sie so sieht, denkt sie, das kleine Rindvieh wäre schon da!"

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht tragend und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt eine künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" gemeint haben könnte. Am nächsten Morgen hat er die Lösung, nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, daß er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, daß die Schafe tragend sind. Als Antwort bekommt er zu hören, daß die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, daß alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und ist verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den Lkw und fährt in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit ihnen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist, aus dem Fenster zu schauen: Alle Schafe stehen wieder einzeln auf der Wiese! Was macht er also?

Er packt die Schafe nochmals auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf dreimal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er zu schwach um aufzustehen. Er fragt seine Frau, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?

" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt andauernd !"

"Morgen geht’s zusammen mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert", sagt eine Bäuerin zu ihrer Freundin.Diese lacht und antwortet: "Und was schätzt du?

Bringt er viel ein?

"

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Deine Kuh war doch auch so krank. Was hast du der denn damals gegeben?

""Schnaps. Ganz viel Schnaps."Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn wieder und klagt: "Meine Kuh ist gestorben."Darauf dieser: "Meine damals auch."

"Du Hans, dein Hahn taugt nichts mehr!""Woher willst du denn das wissen?

Du hast ihn noch nie in Aktion erlebt. Hast du den mal krähen hören?

""Das nicht. Aber ich habe ihn mit dem Traktor überfahren."

Der Bauer beobachtet, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der frisch gemolkenen Milch als Trinken hinstellt. Diese erklärt ihr Handeln: "Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

"Ich habe mich jetzt gut abgesichert," sagt ein Bauer zu seinem Nachbarn, "ich hab' meinen Hof gegen Feuer und Hagel versichern lassen." "Das mit dem Feuer versteh' ich ja," meint nachdenklich der Nachbar, "aber wie willste es denn hageln lassen?

"

Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier: "Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !" sagte er. "Oh Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!"

Ein schlitzohriges schwäbisches Bäuerle sitzt beim Zahnarzt. Alle Zähne werden gezogen. Das Bäuerle soll ein neues Gebiß bekommen. Mitten während der Behandlung klingelt das Telefon. Am Apparat ein Polizist. Kurze Unterhaltung. Mit ernster Miene kommt der "Zahnarzt zurück: "Lieber Herr Schwitzgäbele, ich habe eine sehr traurige Nachricht für Sie. Fassen Sie sich. Ihre liebe Frau hat vorhin auf der Eisenbahnfahrt in die Kreisstadt die Tür verwechselt und ist aus dem Zug gestürzt. Ein Bein wurde ihr abgefahren. Tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen." Mit schmerzverzogenem, dickverschwollenem Gesicht und eingekniffenen Lippen darauf das Bäuerle: "Aus-grechnet heit. .. wo i net lache kann."

Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!

Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf.

Stinkt die Bäuerin aus dem Mund, so ist ihr Zahnfleisch nicht gesund!

Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm. Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff. "Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.

Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.

Wer im Juni einen hebt, hat den Maibock überlebt.

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst meine Kuh auch?

!"

Der Huber Sepp ging zu seiner Zeitung, um eine Heiratsanzeige aufzugeben. "Wie soll denn der Text der Anzeige lauten?

" fragt die Dame hinter dem Schalter. "Mei, schreibn S' halt: G'sund muß sie sein, kräftig muß sie sein, net zu alt darf sie sein, und a Geld wenn sie hätt'...! "Einspaltig oder zweispaltig?

" fragt die Dame. "Ja, gibt's denn des a?

" fragt der Sepp verwundert.

Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.

Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.

Kräht der Hahn auf´m Mist, ändert sich´s Wetter oder es bleibt wie´s ist!

Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.

Hat der Bauer kalte Hände, flieh´n die Kühe ins Gelände.

Fragt ein Bauer einen anderen Bauer nach einem Sturm: "Ist dein Dach beschädigt worden?

" darauf der andere: "Weiß ich nicht, ich habs noch nicht gefunden!"

"Also, wenn das nicht gegen diese verdammten Wanzen hilft, dann weiß ich auch nicht mehr weiter!" murmelte die verzweifelte Bäuerin, als der Hof niederbrannte...

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

Fällt der Bauer auf sein´ Stengel, wird´s nichts mit dem nächsten Bengel.

Es läßt den Bauern gar nicht ruh´n, wenn die Hähne morgens muh´n.

Der Erbe des Hofes geht mit seiner Braut spazieren. Sie kommen auch an der großen Weide vorbei. Ein Stier bespringt gerade eine Kuh. Sagt der junge Mann: "Du, das möchte ich jetzt auch gerne!" Meint sie: "Kannste doch, sind doch alles eure Kühe!"

Der Sohn vom Lachnerbauern fiel vom Gerüst und brach sich das Genick. Aufgeregt berichtet die Zenzi Ihrer Nachbarin von der Neuigkeit. "0 mei" sagt die Nachbarin, "dös hab i mir scho immer denkt, daß der net oid wird." "Wieso" fragt die Zenzi. "Dös hast doch selber g'sehn, daß der immer so blaß ausg'schaut hat" erhält sie zur Antwort.

Schaut der Hufschmied beim Schmieden dem Schimmel ins Maul, ist am Schimmel, am Schmied oder beiden was faul.

Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!" Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber ´Fahrrad´ angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!" Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."

Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.

Kräht der Ochse auf dem Mist, wird die Flagge auf halbmast gehißt.

Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.

Im Hof da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an, denn dort oben auf der Tenne, sitzt die entblösste Auerhenne!

Ein Bekannter kommt zu einem Bauern in Haus gerannt und ruft: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld und kommt wieder zurück ins Haus."Und?

" Fragt der Bekannte."War nicht mein Feld." Antwortet der Bauer.

Wenn wieder warmer Wind weht, wird´s Wetter wieder wärmer werden.

Sprach der Herr zum Knecht mir ist entsetzlich schlecht! Da sprach der Knecht zum Herrn: "Das hört man aber gern!"

Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.

Stöhnt der Bauer: "Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen und die andere Hälfte einlagern." "Ja und?

" "Er hat sie alle durchgeschnitten!"

Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.

Der älteste Sohn bittet den Bauern: "Ich hätte gerne ein Motorrad." Der Bauer hat andere Sorgen: "Erst muß mal die neue Melkanlage bezahlt sein." Auch der zweite Sohn hat eine Bitte: Er hätte gern ein Mofa. Doch auch er erntet die gleiche Antwort: "Erst wenn die neue Melkanlage bezahlt ist!" So ergeht es auch dem jüngsten, der sich ein kleines Dreirad wünscht. Wütend stampft der Kleine nun über den Hof, und als er den Hahn auf einer der Hennen sitzen sieht, jagt er den Gockel in die Flucht: "Solange die Melkmaschine nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß!"

Ein Besucher zu einem Bauernjungen: "Sag mal, wo kann ich denn deinen Vater finden?

" ?

"Im Schweinestall", erwidert der Junge, "sie erkennen ihn an seinem braunen Hut."

Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.

"Wie oft machen es Ihre Zuchtbullen eigentlich in der Woche?

" fragt das mächtige Eheweib den Züchter. "Na, so vier- bis fünfmal." Die Besucherin wendet sich mit strafendem Blick an den Gatten: "Ich hab' dir doch immer gesagt, daß vier- bis fünfmal pro Woche für einen echten Champion nichts Ungewöhnliches ist." Darauf der Züchter grinsend: "Allerdings lassen wir keinen Bullen zweimal an dieselbe Kuh."

Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!

Der Gschwendtnerbauer besucht mit seiner Frau eine Flugveranstaltung in Fürstenfeldbruck. Staunend und mit offenem Mund sehen die beiden die tollkühnen und waghalsigen Flugkunststücke der Piloten. Einem Kunstflieger bleibt das unverhüllte Staunen der beiden nicht verborgen. Jederzeit zu einem Scherz aufgelegt spricht er den Gschwendt-nerbauern an und bietet ihm 1000 Mark, wenn er eine halbe Stunde mit ihm fliegt, und dabei keinen Laut von sich gibt. Für Geld tut der Gschwendnerbauer und seine Frau fast alles. "Wenn mei Frau a mitfliegt, kriegt dann jedes an Tausender", fragt er listig. Der Kunstflieger erklärt sich damit einverstanden, und so fliegen also die beiden, fest vermummt, im offenen Rücksitz mit. Der Kunstflieger legt los. Fast senkrecht jagt er hoch, zieht dann die Maschine nach links, trudelt, fängt jäh ab, macht einen Doppellooping, dann einen Looping rückwärts - kein Laut ist von den beiden zu hören. Es ist nicht zu glauben. Nach einer halben Stunde landet er. Voller Bewunderung zieht er den Gschwendterbauern aus dem Sitz, dabei ganz vergessend, daß auch die Bäuerin noch drin sitzen sollte. Anerkennend haut er dem Bauern auf die Schulter. "Großartig, wie sie das durchgehalten haben. Kein Wort haben sie gesagt. Haben sie denn die ganze Zeit kein einziges Mal das Bedürfnis gehabt, etwas zu rufen?

" ,,Naa", sagt der Gschwendtnerbauer, "nur einmal beinahe, aber im letzten Augenblick hab i dös no amal verdruckt." "Wann war denn das, bei welcher Gelegenheit?

", fragt der Kunstflieger neugierig. Da erhält er zur Antwort: "Dös war da, wia mei Alte herausgfalln is!"

Trägt der Bauer weite Hosen, sind sie voll mit Karlsberg Dosen.

Wenn die Bäuerin tobt, der Bauer zittert, hat sie das mit der Magd gewittert.

Ein alter Bauer liegt im Sterben. Der Herr Pfarrer ist bei ihm, um ihm bei seinem letzten Stündlein geistlichen Beistand zu geben. Fragt der Pfarrer: "Sag Huberbauer, drückt dich noch was?

" "Mei, Herr Pfarrer, druck'n direkt net, aber wenn's mi so frag'n, es geht ma was halt im Kopf rum". "Dann sag es mir, damit dir's leichter wird." "Wissen's Herr Pfarrer, wia i jung war, hab i di Gschwendtner-Kathi gern g'sehn. Und der Sepp, mei Nachbar, der hat's aa gern g'sehn. Einmal san ma alle drei mit'n Kahn auf n See aussi g'fahrn. Der Sepp und i san dann ins Streit'n kommen und dabei hob i den Sepp ins Wasser einig'schmissn. Und jetzt denk i mir halt immer, ob ihm vielleicht was passiert is, dem Sepp, weil i ihn seit der Zeit nimmer g'sehn hab.'-

Die Bäuerin klagt: "Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" - "Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird...?

"

"Welchen Rat hat dir denn der Tierarzt gegeben, um dein Pferd zu kurieren?

" erkundigt sich ein Bauer bei seinem Nachbarn. "Na, der gab mir so'n braunes Pulver, sagte, ich solle es in eine Zeitung einrollen und die Röhre dann dem Pferd ins Maul stecken und das Pulver in den Hals blasen." "Hats denn geholfen?

Wie gehts dem Pferd denn nun?

" "Wieder ausgezeichnet." "Na prima. Aber du siehst hundsmiserabel aus." "Na ja, das Pferd hatte zuerst geblasen!"

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze?

Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Wenn dem Bauer Käsefüße plagen, sollte er seine Socken nicht so lange tragen!

Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie´n Reiher.

Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.

Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt.

Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in Dessous.

Der Farmer holt seine Tochter aus dem Heim für höhere Töchter ab. Unterwegs erzählt sie ihm: "Vati, eins wollt ich dich noch sagen, 'ne Jungfrau bin ich nu nich mehr!" Der Vater: "Karla, nach 16 Jahren guter Erziehung sprichst du noch immer Dialekt!"

Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll´n die Schweine: "Shampoo her!"

Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt: "Hello, Mister!" Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"

Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.

Am 13., wenn´s Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.

Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?

" Bauer: "Gehen´s einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."

Was ist der Unterschied zwischen einer landwirtschaftlichen Produktionsgenossenschaft (LPG) und einem Lodenmantel?

Es gibt keinen. Beide haben kein Futter!

Hüpft der Ochse auf dem Schwan, handelt sich´s um Rinderwahn.

Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie´s immer war!

Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!

Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.

Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier. Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer. Am anderen Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück. Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt: "Wer von euch nimmt die Pille?

"

Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäuerin ihn mit dem Traktor streift.

Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.

Ein Bauer hat dreihundert Hühner, aber nur einen Hahn. Eines Morgens findet er seinen Hahn tot auf dem Boden liegen. Im stillen denkt er: Das konnte ja auch nicht gutgehen. Er geht zum Markt, um zwei neue Hähne zu kaufen. Dort bietet ihm ein Händler einen Hahn zu einem immensen Preis an. Als der Bauer protestiert, sagt der Händler: "Dieses prächtige Tier schafft alle." Vierzehn Tage sind vergangen. Der Hahn hat seine Sache gut gemacht. Doch am nächsten Tag liegt der Hahn regungslos im Hof. Über ihm kreisen die Geier. Der Bauer denkt: Auch der ist geschafft. Da schlägt der Hahn ein Auge auf, blinzelt den Bauern an und sagt: "Die will ich auch noch vernaschen."

Der Wimmerbauer ist gestorben und die Bäuerin geht persönlich in die Stadt, um einen Sargzubesor-gen. Geizig war sie schon immer und deshalb muß der Sarg billig sein. Sie geht in ein Bestattungsgeschäft und läßt sich eine Auswahl von Särgen zeigen'. "Hier ist ein prächtiger Eichensarg mit Bronzebeschlägen. Er kostet neunhundert Mark. " "Sie san ja närrisch, " bekommt der Verkäufer zur Antwort, "dös is viel z'viel für's Sterb'n. I möcht an billigen Sarg. " "Schön, da haben wir einen einfacheren, er kostet sechshundert. " "Ja eahm schau o. Mei Mo taat's sich im Grab um-drehn, wenn er dös wiss'n taat. " "Auch recht. Da habenwireinen einfachen Fichtensarg, er kostet nur zweihundert Mark. " "Na, na mir gangst. Für die paar Holzbrettl'n ist dös viel z'teier. " "Gut. Hier haben wir für sie ein einmaliges Sonderangebot. Es ist ein Sarg um achtzig Mark, beste Verarbeitung. Er ist lediglich schon einmal gebraucht, es war schon einer dringelegen. " "Ja für wen halten's mi. Achtzig Mark für an gebrauchten Sarg. Dös kommt gar net in Frag." Der Verkäufer ist mit seinem Latein am Ende. "Wissend was," sagt er, "bringend Ihren Mann her zu uns. Dann montieren wir ihm vier Haltegriffe an "

Ist im Fernseh´n Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit.

Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat´s im Kernkraftwerk geleckt.

Läßt der Knecht die Arbeit liegen, kann er leicht ´n Arsch vollkriegen.

Verliert der Bauer seine Haare, dann kommt er in die Wechseljahre!

Ist es draussen kühl und nass, machts im Bette noch mehr Spass.

Raubt die Magd dem Knecht die Ruh, geht´s mit Macht auf Maien zu.

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Huber-Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch." Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil. Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird." Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.

Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause.

Steht der Bauer mit seiner Frau auf dem Feld. Er hackt das Unkraut raus, sie sammelt es hinterher auf. Langsam zieht ein Gewitter auf, die ersten Tröpfchen fallen, und plötzlich schlägt ein Blitz in die nahe liegende Scheune ein, die Scheune brennt ab und der Bauer nur: "Na! ?

" Kurze Zeit später trifft der Blitz einen Baum auf dem Grundstück, der Baum brennt. Bauer: "Na! ?

" Der dritte Blitz lässt nicht lange auf sich warten und erschlägt die Frau des Bauern. "Na also!!"

Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.

Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind.

Bauernregel: Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiss der Bauer, was sie will.

Der Huberbauer steht am Grab seiner Frau. Obwohl es manchmal im Leben handgreiflich herging, und er es nicht leicht hatte bei ihr, wird er am Grabe von Rührung übermannt. ,,0h mei Zenzi, o mei, jetzt bist so tief drunten. Schön war's, wehnst no bei mir wärst. " Just in diesem Augenblick wirft ein Maulwurf am Grabe Erde nach oben. Der Huberbauer wird vor Schreck kreidebleich und ruft: ,,Aber Zenzi! Du wer st doch noch an Spaß versteh 'n!"

Kräht der Hahn erst nach vier Uhr, gehört er in die Reparatur.

Wenn´s an Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr sehr weit.

An dem Dach der Eiszapf´ tropft, der Frühling an die Scheune klopft.

Der Bauer fährt in die nahe gelegene Kreisstadt, um Besorgungen zu machen. Er kommt zum Arzt und bittet: "Herr Doktor, ich möcht' mich kastrieren lassen!" Der Arzt ist entsetzt, erfüllt ihm aber nach einer Bereitschaftserklärung den Wunsch. Als der Bauer nach Hause kommt, fragt ihn die Bäuerin, ob er auch alles besorgt habe und wie's beim Impfen gewesen sei. "Jessas Maria! Impfen hat das g'heißen?

"

Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "Fang den Hut!"

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus."Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen: "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel."Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran.""Nee", sagt der Bauer im Weggehen, "hier, nehmen Sie die Ente."

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Der Vertreter fragt die Bäuerin: "Wo ist Ihr Mann?

""Im Schweinestall, Sie erkennen Ihn an der blauen Mütze."

Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!

Ist feucht die Hose im August, dann hättest Du aufs Klo gemusst.

Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Ein Bauer kommt morgens in den Stall und stellt fest, dass alle seine Schweine schwerkrank sind. Er packt sie auf einen Viehanhänger und fährt ins Dorf zum Tierarzt. Dieser sagt ihm dass es nur eine Lösung gibt, er solle die Schweine alle von hinten nehmen. Der Bauer denkt sich bevor alle Schweine sterben und er seine Existenz verliert, nimmt er sie alle durch. Am nächsten Morgen kommt er in den Stall und sieht keine Besserung. Daher nimmt er sie alle noch einmal durch. Am Tag danach ist noch nicht besser und er packt die Schweine wieder auf den Hänger und fährt zum Arzt. Dieser sagt ihm das er es öfter machen müßte. Aber nach weiteren 2 Malen wäre es sicher besser. Der Bauer befolgt den Rat und als er dann am Dritten Tag in den Stall kommt, stellt er fest das dieser leer ist. Er fragt den Knecht ob dieser weiß wo die Schweine sind. Ee antwortet: Die sind schon alle auf dem Hänger. Und sie sind am Hupen.

Zu tief in die Jauche schau´n, macht den Bauern sportlich braun.

Trinkt der Großknecht zuviel Bier, melkt der Trottel glatt den Stier!

Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.

Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.

Scharren sich die Bauern ein, wird´s ein harter Winter sein.

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"

Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.

Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.

Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.

Xaver Hintermoser, stämmiger Bauer von der Hinteralb, kommt nach langer Zeit mal wieder in die Stadt. Zu Mittag betritt er ein Restaurant und bestellt Wurst. Der Ober bringt ihm eine Aufschnittplatte. Hintermoser beschnuppert den Teller, betrachtet ihn von allen Seiten, schiebt ihn dann zur Mitte des Tisches und lehnt sich zurück. Als nach einer halben Stunde erneut der Kellner an seinen Tisch kommt, brummt er: "Wenn ich nicht bald meine bestellte Wurst bekomme, esse ich Ihnen Ihre gesamten Muster auf!"

Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäuerin hechelt!

Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.

Wie kam es zu BSE?

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?

" Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?

" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?

" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?

" Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema." Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?

"

Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.

Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"

Nimmt die Bäuerin keine Pillen, sagt der Bauer "Oh, um Gottes Willen..."

Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.

Baut der Knecht beim Ernten Scheiss, bekommt er vom Bauern Feldverweis.

Aufgeregt kommt der Bauernsohn nach seiner Hochzeitsnacht zum Vater: "Papi, ich lasse mich scheiden!" - "Aber warum denn?

" - "Stell dir vor, sie ist noch Jungfrau." - "Du hast recht, mein Sohn. Wenn die andern sie nicht wollen, dann wollen wir sie auch nicht!"

Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!

Warum tragen Bauern nur Gummistiefel?

Weil sie für die Schnürsenkel keinen Beitrag von der Gewerkschaft bekommen.

Fliegt der Bauer über´s Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach.

Der Sohn vom Bauer weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Bauer stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht so geweint!?

" Darauf der Sohn: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt ...!"

Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause. Jedesmal steht seine Frau hinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz. Da leiht sich der Geplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn. Die Bäuerin prügelt nun das Pferd, dieses schlägt aus, die Bauersfrau ist tot. Nach der Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern, warum er bei der Kondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aber immer wieder den Kopf schüttelte. "Ja", sagt der Witwer, "die Bäuerinnen sagten herzliches Beileid und ich dankte. Die Bauern aber fragten - hast du den Gaul noch, da sagte ich nein!"

Kracht die Kuh durch´s Scheunendach, wollt´ sie wohl den Schwalben nach.

Jagen Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.

Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor´n.

Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus!

Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand." Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?

" - "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?

" - "Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."

In der Tschechoslowakei leidet ein Bauer unter einer furchtbaren Mäuseplage. Eines Tages geht er zum Apotheker und bittet ihn um ein Mittel zur Entfernung der Mäuse. Der Apotheker gibt ihm ein kleines Päckchen. In dem Päckchen befindet sich eine kleine, schwarze Maus, die der Bauer auf seinem Hof freiläßt. Diese Maus rennt laut pfeifend über den Hof, und am nächsten Tag ist keine Maus mehr da. Da geht der Bauer abermals zum Apotheker und fragt: "Haben Sie nicht einen kleinen pfeifenden Russen?

"

Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Sag mal, hast du deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na du weißt schon ...?

" Darauf der andere: "Bist du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"

Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer.

Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh: "Wasch ischn dasch?

"

Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.

Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse: "Pornoshow"!

Geht die Sonne auf im Westen, lässt der Bauer n´ Kompass testen.

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.

Lässt zu früh der Hahn das krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein.

Was gibt es, wenn der Bauer die Bäuerin liebt?

Ein Bäuerchen! Und was gibt es, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt?

Nichts, denn beim Ökobauern wird nicht gespritzt!

"Hast du schon gehört, der Bauer Müller hat seinen Kuhstall umgebaut." "Was du nicht sagst. Will er seinen Viehbestand vergrößern?

" "O nein, jetzt wirbt er um Touristen, die kann er besser melken!"

Hat die Magd ein´ in der Krone, geht sie auch mal oben ohne.

Beim Jauche-Fahr´n vergeht der Spass, fällt das Toupet ins Jauchefass.

Ein Reisender stoppte eines Abends seinen Wagen vor einem einsamen Farmgebäude und bat um ein Nachtquartier. Er kam mit dem Farmer ins Gespräch und fragte endlich: "Wie bringen Sie es eigentlich fertig, genügend Geld zu haben, um eine solche Farm in Betrieb halten zu können, obwohl sie doch offensichtlich alles andere als rentabel ist?

" Der Farmer zeigte auf seinen einzigen Arbeiter, der am anderen Ende der Bank saß: "Schauen Sie sich den Burschen an! Sehen Sie, der arbeitet für mich, und ich kann ihn nicht bezahlen. Nach zwei Jahren hat er so viel an Lohn gut, den ich ihm schulde, daß er die Farm übernimmt. Dann arbeite ich für ihn, bis er mir wieder so viel schuldet, daß ich ihm die Farm wieder abkaufen kann..."

Streichelt beim Melken der Bauer die Kuh, gibt sie einen Liter noch dazu.

Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt´s am Ischias.

Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäuerin bald ein Engel.

Wenn der Knecht zum Waldrand wetzt, ist das Örtchen schon besetzt!

Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.

Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.

Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose.

In der Heuernte war es, igendwo im Fränkischen. Ein schmächtiger Junge stand ratlos vor einem mitten auf der Straße umgekippten Heuwagen. Der Besitzer des anliegenden Hofes kam dazu, besah sich den Schaden und meinte dann: "Komm rein zu uns, Bub, wir wollen erst was essen. Nachher helfe ich dir dann beim Aufrichten!" Der Bub wehrte ab, doch der Bauer nahm ihn unter gutem Zureden mit ins Haus, und trotz des Jammerns des Jungen wurde ihm das Essen vorgesetzt. "Der Vater wird mich ganz schön zusammenschimpfen!" sagte er immer wieder. "Aber geh', Bub", meinte der Bauer beschwichtigend, "dein Vater wird es gar nicht erfahren, daß der Wagen umgekippt ist!" "Das wird sich aber nicht verheimlichen lassen", meinte der Bub bedrückt, "der liegt doch unterm Heu!"

Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"

Hat der Bauer einen Ständer, dann wird´s Frühling im Kalender.

Wuttke fährt mit seinem Wagen spazieren. Plötzlich gerät ihm ein Huhn unter die Räder. Er steigt aus, hebt das Huhn auf und geht damit zum nahegelegenen Bauernhof und fragt den Bauern: "Ist das Ihr Huhn?

" Der Bauer schüttelt den Kopf: "Nee... So flache Hühner hab ich nicht...!"

Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn´s regnet in sein Cabrio.

Bauer Hintermoser will morgens mit freiem Oberkörper seine Ziege melken. Das Tier will aber nicht, geht durch und zieht ihn durch das ganze Dorf, während er sich an ihren Hörnern festhält. Da ruft ihm die Oma Schulte zu: " Kein Geld für ein Hemd, aber eine weiße Suzuki fahren!"

Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.

Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt´s wochenlang nur Haferschleim.

Cremen sich die Schweine ein, wird´s ein heißer Sommer sein.

Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.

Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ´ne Ehefrau!

Ein amerikanischer Bauer besucht einen deutschen Bauern. Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Amerikaner: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere." Deutscher Bauer genervt. Dann gehen sie in den Kuhstall. Der Amerikaner wieder: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere." Der deutsche Bauer wird wütend ... Da sieht er auf einer Wiese seinen Esel stehen. Er nimmt einen Stock und schreit: "Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."

Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.

Blitzt und donnert es mit Schaudern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern.

Ein amerikanischer Bauer besucht das Schwabenland. Stolz führt ihn ein ortsansässiger Bauer in seinen Stall. "Des send onsere Küh", verkündet er stolz.Der Ami lacht und sagt angeberisch: "Ha, tätz sind bei uns Kälber."Der Bauer guckt bös. Er zeigt ihm seine Schweine."Oh, tätz sind bei uns Ferkels."Der Bauer schnaubt wütend. Da kommen sie vor den Stall und dort weidet ein Esel im Klee. Der Bauer, nun beleidigt und frustriert, haut dem Esel mit der Faust zwischen die Augen.Sagt der Amerikaner: "Warum schlägst du diese arme Esel?

""Weil i´s omsvoregga net leida koh, wenn dia Hasa mein Klee fressad!"

Der alte Bauer liegt auf dem Sterbebett. Da sagt er zu seiner Frau: "Ich muß dir etwas beichten, ich habe dich mit der Magd betrogen." Da entgegnet seine Frau: "Was meinst, weshalb ich dich vergiftet habe ?

"

Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.

Schmeisst der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist´s um das Wetter schlecht bestellt.

Knolle besucht mit seiner Frau einen Bauernhof. Sie betrachten einen stattlichen Bullen. Frau Knolle fragt den Bauern: "Wie oft in der Woche?

" - "Jeden Tag, gnädige Frau!" Spöttisch sieht sie ihren Mann an. Da grinst der Bauer: "Aber jeden Tag mit einer anderen Kuh!"

Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.

Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.

Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.

Tote Hühner in den Ställen, gibt´s im Frühjahr Salmonellen!

Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.

Wenn die Kühe morgens muhn, hat der Bauer viel zu tun.

Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.

Schwingt sich Tarzan nachts durch Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"

Kräht der Hahn heut´ auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.

Wenn´s im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!

Was zu Silvester ausgesät, im September lauthals kräht.

Steh´n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt´s im Winter Subventionen!

Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.

Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach.

Hat die Bäuerin ´nen Geliebten im September, dann folgt ´ne Scheidung im November!

Steckt die Axt im Kopf des Bauern, ist Bäuerin zu bedauern.

Hat der Bauer Haarausfall, ist´s im Winter warm im Stall.

Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben.

Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.

Kippt der Bauer Milch in´n Tank, wird der Trecker sterbenskrank.

Hat die Bäuerin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.

Der Euterstrahl wird immer dünner, hat der Bauer klamme Finger.

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer. "Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer. "Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten." Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?

" - "Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns."

Beugt die Magd sich übern Pfluge, kommt der Bauer leicht zum Zuge.

Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.

Wenn der Hengst die Bäuerin sündigt, der Bauer ihm die Freundschaft kündigt.

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst.

Bauernregel: Treibt's der Schafbock mit den Ziegen, kann das nur am Frühling liegen!

Kommt ein Mann zum Bauer und sagt: "Ich hätte gern drei Eier." Seufzt der Bauer: "Ich auch."

Ein Bauer kommt zum Arzt und erkundigt sich nach den Kosten einer Schönheitsoperation. Der Arzt überlegt kurz und sagt: "Das wird etwa DM 500,- kosten." Am Samstag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt und sieht, wie seine Frau Gemüse verkauft. Die Frau ist wirklich so häßlich, daß der Arzt den Bauern beiseite nimmt und ihm ein Sonderangebot von DM ioo,-macht. Da sagt der Bauer: "Nicht mehr nötig, ich habe gestern mit dem Förster gesprochen, der erschießt sie für DM 30,-."

Eine Bäuerin zur anderen: Heute fahre mit meinem Mann in die Stadt zur Schweine-Auktion Sagt die andere Bäuerin: Und was glaubst Du, was er einbringt?

Wie nennt man einen Bauer, der seine Schafe schlägt?

Ein Mähdrescher.

Sagt die Kuh zum Einbrecher: "Achtung, mein Mann ist ein Bulle!"

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals?

Damit sie beim fressen nicht einschlafen.

Zwei Kühe auf der Weide: "Warum schüttelst du dich die ganze Zeit?

" - "Ich habe morgen Geburtstag und muss schon mal die Sahne schlagen."

Trecker sind wie Kirschen nur die Roten sind gut.

Was passiert, wenn eine Kuh eine Zitrone frisst?

Saure Milch.

Liegt der Bauer tot im Schrank, kam die Mahnung von der Bank.

Fragt der eine Bauer den anderen: "Raucht dein Pferd?

" - "Nein, wieso?

" - "Oh, dann wird es wohl dein Stall sein, der brennt?

"

"Stell dir vor, letztens war ich mit meinem Traktor unterwegs und dann hat es mich in einer Radarfalle voll erwischt.""Und, hat es geblitzt?

""Nein, aber dafür unglaublich laut geknallt."

Urlaub auf dem Bauernhof. Der Städter tritt an den Bauern heran und fragt: "Wie viele Schafe gibt es hier ungefähr?

"Bauer: "Genau 539 Tiere."Urlauber "Meine Güte! Woher kennen Sie die genaue Zahl?

Gibt es einen Trick?

"Bauer: "Ja, den gibt’s. Nachdem ich alle Beine gezählt habe, teile ich durch vier."

Es war einmal ein Bauer mit drei Söhnen. 18 Jahre, 16 Jahre und 5 Jahre alt.Bei der Feldarbeit geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist wütend und stapft sauer nach Hause.Kaum ist er angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt: „Papi, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen.“Der Vater erwidert zornig: "Der Traktor ist hinüber und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuß!“Später kommt der 16-jährige und meint: "Vater, alle haben ein Moped. Ich will auch ein Moped."Der Vater ist wütend und antwortet: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuß!“Am Abend kommt der 5-jährige zum Vater und fragt ganz lieb: "Papi?

Bekomme ich ein neues Fahrrad?

"Der Vater reagiert zornig: "Nein, nein, nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuß!"Traurig setzt der Kleine sich auf seine Schaukel und schwingt los. Da sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuß und schreit: "Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuß gehen!"

"Sag mal Willie, rauchen dein Kühe und Pferde?

""Natürlich nicht!""Dann brennt wohl dein Stall!"

Ein amerikanischer Farmer trifft auf einen Bergbauern und prahlt: "Soll ich dir mal sagen, wie groß mein Land ist?

""Wie du willst", murmelt der Bauer ohne wirkliches Interesse."Ob du es überhaupt glauben kannst. Mit meinem Traktor fahre ich zwei Wochen, bis ich mein Grundstück umrundet habe.""Oh ja", erwidert der Bergbauer, "man braucht viel Zeit, wenn der Traktor so langsam fährt.“

Flirtet der Bauer im Februar, gibt´s ´ne Hochzeit noch im selben Jahr!

Ein Berliner verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof in Oberbayern. Gelegentlich hilft er dem Bauern auf dem Feld. Dabei fällt ihm auf, daß dort ungewöhnlich viel Steine liegen und er fragt den Bauern nach der Ursache. Darauf der Bauer: "Jo mei, woast, de bringd alle der Wuidbach vom Berg abi." Der Berliner: "Ich sehe aber nirgends einen Wildbach, ich kann mir das nicht erklären." "Ja", sagt der Bauer, "wahrscheinlich is er grad drom beim Stoana hoin."

Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmels willen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, keine Angst. Das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Der Knecht kündigt beim Bauern. "Ja, warum denn?

", fragt der sorgenvoll. "Deine Frau ist gestorben, Bauer, und die Zenzi ist auch schon fort. Eben ist der Traktor verreckt. ... Ohne Aufstiegschancen bleib ich nicht da!"

Fällt der Bauer von der Leiter, find´ der Ochs dies ziemlich heiter.

Nach ´ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn.

Der Huberbauer steigt in ein vollbesetztes Zugabteil und tritt dabei versehentlich auf die neuen italienischen Schuhe eines sehr gut gekleideten und anscheinend gebildeten Herrn. ,,Tschuldigens" sagt der Bauer. Jedoch der gutangezogene Herr erweist sich als gar nicht so gebildet wie es den Anschein hat und fängt an, den Huberbauern zu beschimpfen. "Du Bauernrammel, du g'scherter, du Misthaufenbaron, du, kannst net aufpass'n du Depp, bleib zu-haus bei deinen Rindviechern. Du Lackl, du. . ." Der Huberbauer sagt kein Wort. Bei der nächsten Station steigt der gutgekleidete Herr aus und ruft nochmals zurück: ,,Du Arschloch du." Der Huberbauer sagt wieder nichts. Die anderen Mitreisenden sind außer sich und sagen zum Huberbauern, der seelenruhig dasteht und zufrieden eine Virginier schmaucht: "Wie können sie sich solche Grobheiten gefallen lassen?

" "Dös macht nix", sagt der Huberbauer. "Den hab'i dafür mit meinen Virginier schon a Loch neibrennt in sein' neien Huat."

Kriegt der Knecht vom Föhn ´nen Wahn, schlachtet er den Wetterhahn.

Ist der Bauer im Mai noch schlapp, er im Winter zu viel geschlafen hat!

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

Wird der Bauer klein wie´n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.

Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäuerin mit dem Brechreiz ringt.

Fragt der Farmer den neuen Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?

" - "Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."

Der Huber Bauer hatte Pech. Er rutschte im Stall aus und fiel so unglücklich mit dem Gesicht auf die Futterkrippe aus Stein, daß er sich den Kiefer brach. Sein Nachbar war sofort bereit, ihn auf dem Weg in die Stadtklinik zu begleiten. Aber auch die Huberbäuerin bestand darauf mitzukommen, "denn" so sagte sie, "Euch zwei kann man nia trau'n, net amoi mit an g'brochnen Kiefer." Der Huber Bauer wird behandelt und auf der Heimfahrt sitzen alle drei schweigend im Abteil. Die Huberbäuerin spürt ein menschliches Verlangen, verwechselt aber, als sie aus dem Abteil herausgeht, auf der Plattform die Türen und stürzt aus dem fahrenden Zug die Böschung hinab. Der Nachbar wird zufällig Zeuge des Geschehensund schreit aufgeregt: "Huberbauer, dei Alte is grad zum Zug aussi g'falln." Der Huberbauer verzieht schmerzhaft sein Gesicht und presst unter zusammengebissenen Zähnen hervor: "I ko ja net lachn, dös tut so weh."

"Wie stark ist Ihre Familie?

" wird ein kräftiger Bauer von dem Meinungsforscher gefragt. "Ja, mei", erwidert der Landmann nach angestrengter Überlegung, "wann mir alle z'samhalten, dann verhaun mir leicht das ganze Dorf!"

Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!

Ist der Bauer nicht im Feld, sitzt er Zuhause und zählt Geld.

Hannes fragt einen Bergbauern: "Können Sie mir einen ungefährlichen Weg zur Alm zeigen?

" "Ja, gehen Sie nur immer den Kuhfladen nach. Wo sich die Rindviecher hintrauen, kann Ihnen auch nichts passieren!"

Roswitha und Georg besichtigen einen Bauernhof und sehen den Zuchtbullen. Fragt Roswitha den Landwirt: "Wie oft kann der denn?

" "Jeden Tag." Als Roswitha daraufhin spöttisch Georg ansieht, lacht der Bauer: "Aber immer mit einer anderen Kuh!"

Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.

Macht die Hitz´ den Bauern wild, er den Durst mit Jauche stillt!

Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!

Wenn die Gans vor Angst laut schreit, dann ist Weihnachten nicht mehr weit!

Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahn mit dem Brechreiz ringt.

Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.

Ist´s dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh´.

Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.

Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor. "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?

" - "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" - "Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?

" - "Nee, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"

Die Bäuerin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst.

Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein!

Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiß man gleich, das ist kein Schwein.

Zehn Kinder hat der Hinterhuber Sepp schon, und das elfte Kind erblickt eben das Licht der Welt. Der Doktor schimpft: "Sag mal Sepp, denkst du denn eigentlich net nach, ob du soviel Kinder ernähren kannst. " "Wissens, Herr Doktor", sagt der Sepp treuherzig, "wenn iso richtig in Fahrt bin, dann glaub i immer, i kannt des ganze Dorf ernähr'n. "

Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.

Der Huber-Bauer hat seinen Hof total runtergewirtschaftet. Häufig erscheint bei ihm der Gerichtsvollzieher.Der befreundete Nachbar fragt den Bauern: "Sind dir seine Besuche eigentlich nicht unangenehm?

"Meint der lächelnd: "Ach, weißt du, im Sommer unterhält er mich prima, und im Winter schaufelt er mir den Weg zum Haus frei!"

Wenn´s am Neunzehnten noch schneit, ist der Zwanzigste nicht weit.

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola.

Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zur Polente.

Ist im Lenz die Kasse flau, war im Herbst der Bauer blau.

Wenn der Traktor auf dem Acker Öl verliert, hat ihn der Bauer nicht richtig inspiziert!

Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.

Hat die Magd ´nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.

Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt´s Smog-Alarm der Stufe drei!

Waren die Eier plötzlich eckig, ging´s den Hühnern ganz schön dreckig.

Auf einem bayrischen Bauernhof: "Papa, ich hob mi verliebt!" - "Jo, mei Sohn, in wen denn?

" - "Ich mogs nit soge." - "Jo sog schon! In die Maria?

" - "Neee." - "Ja mei! In die Eva vielleicht?

" - "Ne, Papa." - "Etwa in die Zenzi, die olle Hur?

" - "Ne, Papa. In den Sepp!" - "In den Sepp?

Aber. Der is doch evangelisch!"

Liegt die Bäuerin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung.

Der eine Bauer zum andern: Du, ich habe endlich einen Unterschied zwischen meinen beiden Pferden gefunden. Das weisse hat längere Ohren als das schwarze.

Fällt des Bauers Uhr in den Mist weis er nicht wie spät es ist.

Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn!

Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.

Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet.

Ein Urlauber auf den Bauernhof möchte mit den Bauer die Tierställe betrachten und behauptet, dass er mit Tieren sprechen kann. Als sie im Pferdestall ankommen betrachtet der Gast ein Pferd eine Weile und sagt dann zum Bauer: "Schau mal bei diesen Pferd unter den rechten hinteren Huf, der tut ihn weh, da steckt ein Nagel drin!". Also schaut der Bauer nach, und es stimmt. Danach gehen sie in den Kuhstall. Dort sagt der Besucher: "Diese Kuh dort in der Ecke ist heute noch nicht gemolken worden, ihr tut das Euter weh!". Wieder hat er Recht und der Bauer melkt die Kuh. Als sie im Ziegenstall ankommen, rennt der Bauer plötzlich zu einer Ziege und sagt: "Du bist ja still, 1. ist es schon 2 Wochen her und 2. war ich besoffen!"

Der Hofhund, der die Hühner frißt, ein hundsgemeines Haustier ist.

Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.

Verliert im August der Bauer die Hose, war der Knopf im Juli schon lose.

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

Säuft der Bauer am Abend Rotwein, mault die Bäuerin ins Abendbrot rein.

Der dickste Bauer erntet die dümmsten Kartoffeln.

Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich der Hahn wohl verpisst.

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover.

Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Ein Ingenieur verhandelt mit dem Farmer Jack: "Ich muß Ihnen leider mitteilen, daß die neue Bahnlinie genau durch Ihr Haus führt. Natürlich werden Sie gebührend entschädigt." Da meint Jack trocken: "Über das Geld können wir spater reden, aber glauben Sie ja nicht, daß ich jedesmal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt!"

Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor´m Dorfteich stoppt.

Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluß in der Melkmaschin´.

"Wo brennts denn diesmal?

" erkundigt sich der Bürgermeister beim Feuerwehrmann. "Beim Mosbach-Bauern." "Komisch, der ist doch gar nicht versichert...?

!"

Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.

"Stimmt es, Bauer Haberkorn, daß du auf deinem Hof einen unbeschreiblich faulen Hahn hast?

" "Ja, leider! Wenn früh am Morgen Nachbars Hahn laut kräht, nickt mein Hahn nur zustimmend mit dem Kopf!"

Hängt die Bäuerin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.

Dem Landmann tut´s das Herz zerreissen, sieht er das Huhn auf´s Sofa scheissen.

Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen.

Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Hörn!

Sturzbetrunken wankt Bauer Huber über die Dorfstraße. Da begegnet ihm der Pfarrer. Er mustert den Bauern mißbilligend und meint dann: "Wieder mal besoffen!" Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: "Ich auch, Hochwürden, ich auch!"

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: "Welches hatten Sie denn das letzte Mal?

", fragt der Tierarzt. "Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."

Steht die Bäuerin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.

Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller.

Liegt der Bauer tot im Zimmer,lebt ernimmer. Liegt die Bäuerin daneben,wird sie nicht mehr leben. Sind die KinderAuch noch dort war es wohl ein Massenmord.

"Tom, ich würde das Zuchtschaf ja gerne kaufen, aber ich finde den Preis sehr hoch!" "Aber Jack, ich bitte Sie, sehen Sie sich doch einmal das Fell an: Alles reine Wolle!"

Steht der Bauer auf dem Mist, weiss man das nicht Sonntag ist.

Wenn es draussen windet und wettert, der Bauer auf die Bäuerin klettert.

Plagt dem Esel ein kaltes Ohr, so schlief er nächtens vor des Stalles Tor!

Stinkt´s im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs´ sich fort mit List.

Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit Diät!

Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.

Ein Bauer führt seine Kuh am Strick über eine schmale Brücke. Er will mit ihr in die Stadt zum Schlachter.Da kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Das geht aber nicht! Die Brücke ist nur für Fußgänger!""Na und", knurrt der Bauer, "fährt meine Kuh denn vielleicht auf einem Fahrrad über die Brücke?

"

Schmatzt die Bäuerin beim Musebrot, ist für den Landwirt die Ehe im Lot.

Pfurzt der Bauer zu Sankt Johann, fängt überm Tal die Schneeschmelz´ an.

Hat der Bauer kalte Ohren, dann hat er seinen Hut verloren!

Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.

Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.

Sind im Fleisch zu viel Hormone, geht die Bäuerin oben ohne.

Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe einen Baum.

Sitzt auf ´ner Bank ein Paar im Mai, sind´s oft im Februar schon drei.

Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.

Läuft nackt herum der Bauernsohn, ist zu tief die Subvention!

Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

Eine Sau mit kalten Füßen, kann als Eisbein man genießen.

Der Bundeskanzler lässt sich von seinem Fahrer übers Land kutschieren, um die Bürgernähe zu finden. In einem unachtsamen Moment überfährt der Fahrer am Dorfrand eine über die Strasse laufende Sau. Der Bundeskanzler lässt sofort den Fahrer den Besitzer der Sau suchen, um den Schaden zu ersetzen. Nach einiger Zeit hat der Fahrer auch den Bauern gefunden. "Hallo guter Mann, ich bin der Fahrer des Bundeskanzlers", stellte sich der Fahrer vor. "Ich habe soeben die Sau totgefahren!" - "Nicht schlimm, da haben Sie hundert Mark!"

Ein Handelsvertreter fährt über die Dörfer. Auf der Landstraße hält ihn plötzlich eine alte Bäuerin an und fragt, ob sie nicht ein Stück mitfahren könne. Der Vertreter willigt ein. Plötzlich geht dem Vertreter das Benzin aus. Der Motor tuckt noch einmal, dann bleibt der Wagen stehen. Tröstend sagt der Vertreter zu der alten Bäuerin: "Sehen Sie, Oma, jetzt steht er." Darauf kreischt die Alte bösartig: "Das hab ich mir doch gleich gedacht, daß Sie mich nicht umsonst mitnehmen."

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.

Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl om Kühlschrank hocken.

Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu linkisch ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein?

" Der Ferdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa?

"

Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten.

Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

Kräht das Huhn ganz laut am Morgen, hat er in der Nacht die Unschuld verloren!

Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe´.

Zeigen die Zacken jedoch ´gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.

Warum stinken Kühe?

Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!

Ein Bauer hat eine Herde Schafe und möchte, dass sie sich fortpflanzen, aber irgendwie will das nicht klappen. Also geht er zum Tierarzt und fragt ihn um Rat. Dieser sagt: "Wir könnten die Schafe künstlich befruchten!" Der Bauer hat keine Ahnung, was der Arzt meint, nickt aber wohlwollend. Weiter der Arzt: "Wenn die Tiere auf der Wiese liegen, hat es geklappt." Der Bauer geht nach Hause und überlegt, was der Arzt gemeint hat, und denkt, er müsse es selbst in die Hand nehmen. Zu Hause angekommen, lädt er die Schafe auf seinen Laster und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich eins nach dem anderen vor und fährt völlig erschöpft nach Hause. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, aber alle Schafe stehen auf der Wiese. Das Gleiche also noch mal und noch einmal und noch einmal, bis er nach einer Woche so erschöpft ist, dass er nicht mehr aufstehen kann. Plötzlich kommt seine Frau aufgeregt ins Zimmer und ruft: "Die Schafe, die Schafe." Der Bauer voller Freude: "Was ist, liegen sie auf der Wiese?

" Seine Frau: "Nein, sie stehen alle auf dem Laster und hupen!"

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Kommt der Knecht mit Chorgesang, sucht die Magd den Notausgang.

Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.

Kommt ne Frau zum Bauern und sagt: Ich hätte gerne 10 Eier. Da antwortet der Bauer: Ja, ich auch.

Ein Edelmann und sein kränklicher Sohn ritten über Land. Begeg­nete ihnen ein Bauer, der zwei kerngesunde Knaben an der Hand führte."Sag, wie stellst du es an, so gesunde Kinder zu bekommen?

" fragte der Edelmann. "Ich mache sie selber, Herr."

Kauft der Bauer einen Schlepper, raunzt im Stall der alte Klepper.

Der Bauer jauchzt, die Bäuerin lacht, wenn die Kuh ´nen Handstand macht.

Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.

Erheitert gesteht Bauer Lemmreich am Stammtisch: "Da hatte ich doch meinen Hennen versehentlich Sägemehl statt Futter gegeben... Nun sind die Küken geschlüpft. Und was soll ich euch sagen: Acht haben ein Holzbein, und das neunte is' 'ne Marionette!"

"Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden, mit der du im letzten Sommer angefangen hast?

" "Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber klappen - er konnte nicht so richtig, verstehst du. Aber dann gab der Tierarzt ihm ein Mittel - und seitdem läuft der Laden wie geschmiert!" "Du weißt nicht mehr zufällig, wie das Mittel hieß?

" "Nee, du ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"

Ein Landwirt möchte seinen Hof verkaufen und setzt eine Anzeige in die Zeitung. Nach einigen Tagen meldet sich ein Herr. Auf den Preis kann man sich schnell einigen. Eine Bedingung gibt es jedoch: Ein Bienenstock muss der Mann übernehmen. Der Mann will das Geschäft stornieren, weil er Angst vor Bienen hat. Der Agronom wiegelt jedoch ab, denn seine Bienen würden nicht stechen. Er schlägt dem Mann darum vor, sich zu entkleiden und für 5 Stunden an einen Apfelbaum binden zu lassen. Der Mann ist zwar skeptisch, schlägt aber dann ein, als der Bauer sagt, daß sich der Kaufpreis um 5000 Mark reduzieren würde, sollte ihn nur eine einzige Biene stechen. Nach 5 Stunden kehrt der Bauer zurück, findet einen völlig entkräfteten Mann vor und fragt ihn erschrocken, ob ihn denn eine Biene gestochen hätte. Darauf antwortet der Mann: "Das nicht, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?

..."

Tanzt der Bauer im Stall einen Walzer, begleiten ihn zärtlich der Milchkühe Schnalzer.

Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen. Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte. Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer. Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen. In den ersten Tagen waren sie das noch nicht gewöhnt. Ein Bauer fuhr mit seinem Ackerwagen zur Toilette. Vergaß aber seine Unterhose auszuziehen, erledigte sein Geschäft und schaute danach ins Klo. Sein Urteil: "Stimmt, es ist sauberer" Er setzte sich wieder auf seinen Ackerwagen und sagte: "Und wärmer ist es auch!"

Sieht die Magd den Bauern nackt, wird vom Brechreiz sie gepackt.

Ein Bauer steht an der Autobahn und möchte per Anhalter reisen. An einer Leine führt er eine Kuh mit sich. Er wartet schon zwei Stunden, dann hält endlich ein Mercedes, und er steigt ein. Die Kuh wird hinten angebunden. Zuerst fährt der Mann ziemlich langsam, weil er auf die Kuh Rücksicht nehmen will. Doch langsam erhöht er die Geschwindigkeit bis auf 140 km/Std. Erschrocken sieht der Mann plötzlich in den Rückspiegel und sagt zu dem Bauern: "Was ist denn mit Ihrer Kuh los, die ist ja auf einmal so blaß." Darauf der Bauer gelassen: "Ach, das wird sie immer, wenn sie zum Überholen ansetzt."

Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"

Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.

Geht die Bäuerin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.

Melkt die Kuh die Bäuerin, ist wohl irgendwo ein Fehler drin.

In einem Ort, wo der Tourismus erst angekurbelt wird, sind die meisten Fremdenzimmer ohne Dusche und Bad. Ein Bäuerlein auf diesen Tatbestand hin angesprochen, meinte: "Wieso Bad?

Die Fremden werden doch wohl hoffentlich frisch gewaschen kommen, und bleiben tun's eh' bloß vierzehn Tag."

Unterm Euter geht´s hoch her, nimmt der Knecht die Zitzen schwer.

Beim Dreschen laß das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.

Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.

Säuft der Bauer zwei Wochen lang, geht die Bäuerin auf Bauernfang.

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

Kotzt der Bauer über´n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt´s endlich VIEH-DEO.

Ein Bauer wird wegen Tierquälerei angezeigt. Als ein Beamter seinen Hof betritt, um die Sachlage zu überprüfen, sieht er ein Schwein mit einem Holzbein. Da wendet sich der Beamte an den Bauern und schaut ihn drohend an. "Das müssen Sie verstehen", sagt der Bauer, "ich kann doch wegen einer Haxe nicht immer gleich ein ganzes Schwein schlachten."

Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.

Morgendlicher Dialog in der guten Stube des Bauernhofes. Bäuerin: "Du, Mann, die Zenzi kriegt a Kind." Bauer: "Ja mei, des is ihr Sach." Bäuerin: "Die Zenzi sagt aber, es war vo dir." Bauer: "Des isch mei Sach." Bäuerin: "Und was soll i jetzt mach'n?

" Bauer: "Ja mei, des is dei Sach!"

Zwei Uhr nachts in einem verträumten Dorf in Süddeutschland. Plötzlich lautes Motorengeräusch und ohrenbetäubendes Klirren. Leicht geschockt findet sich ein ortsfremder Bauer mit seinem Traktor in der guten Stube eines Fachwerkhauses wieder: Er hat Haus wand und Fensterscheiben durchbrochen. Im Schlafanzug eilt der Hausherr herbei und will den Traktorfahrer zur Rede stellen. Doch der dreht den Spieß um und fragt wie aus der Pistole geschossen: "Tschuldigens scho, aber i mechat gern wissn, wia ivo do nach München kimm?

" "Ja mei", stammelt der verblüffte Hausbesitzer, "da fahrens am besten no durchs Schlafzimmer und dann allweil gradaus weiter!"

Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.

Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel!

Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.

Fällt die Magd in den Karpfenteich, wird die Karpfenernte besonders reich.

Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.

Gewitter im Mai, ist der April vorbei.

Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.

Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.

Wenn die Bäuerin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!

Auf dem Münchner Hauptbahnhof verlangt der Bauer am Sonntagmorgen eine Fahrkarte. Der Schalterbeamte, der nicht weiß, ob der Fahrgast eine Rückfahrkarte will, fragt: "Bloß hie?

" Der Bauer: "Hä?

" Beamter: "Bloß hie?

" Bauer: "Hä?

" Da wird es dem Mann hinter dem Schalter zu bunt und er schreit: "Bloß hin?

" Da sagt der Bauer: "Ja sakra, wo soll i denn hinblosen?

"

Ist des Traktors Reifen platt, fährt der Bauer nicht zur Stadt.

Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

Ist des Bauern Gras nur braun, muß er wohl ein Plumsklo bau´n.

Sind die Gänse wohlgeraten, kann man sie grillen und auch braten.

Melkt die Bäuerin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt, da werden Schweine versteigert!" - "Und was meinst DU, was er bringen wird?

"

Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh´ und Stiere.

Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn. Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?

" fragt er. "Überhaupt nicht", sagt der Arzt. "Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?

" will der Bauer wissen. "Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf", sagt der Arzt.

Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört´s Rauschen auf, ist´s Wasser all.

Stinkt der Bauer arg nach Mist, gibt´s zum Nachtisch Ehezwist.

Ein Bauer steht mit seiner Ziege am Straßenrand. Da kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und bietet dem Bauern an, mitzukommen. Die Ziege, aber meint er, müsse zurück bleiben. Der Bauer aber meinte, dass die Ziege hinten rangebunden werden kann. Das machten sie dann auch. Bei 100 km/h lief die Ziege im Laufschritt, bei 150 lief sie schon etwas schneller und bei 200 km/h fing sie so eklich an, mit dem linken Auge zu zucken. Darauf machte ihn der Fahrer aufmerksam. Er antwortete aber nur kühl: "Keine Sorge, das macht sie immer, wenn sie überholen will."

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäuerin sein.

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel." Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?

..."

Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.

Bauer Brumm hat sich entschlossen, hinter seinem Haus einen schönen Garten anzulegen. Vorher wuchs da nur Unkraut aller Art. Seine Mühe lohnt sich, denn der Garten wird sehr hübsch. Eines Tages besucht ihn der Pfarrer. Der bewundert den Garten und sagt: "Lieber Brumm, das ist unserem Herrn mit Ihrer Hilfe aber wunderschön gelungen!" Brumm ist mit dem Lob nicht so recht zufrieden: "Da hätten Herr Pfarrer dieses Stück erst einmal sehen sollen, als unser Herr es noch allein bewirtschaftete."

Eine Frau kauft beim Bauer zwanzig Eier. Am nächsten Tag ist sie wieder da und beschwert sich, daß die Eier leer sind!Total verärgert rennt der Bauer in den Hühnerstall und ruft: "Wer von euch nimmt die Pille?

"

"Wie war dein Urlaub auf dem Bauernhof?

" fragt die Freundin "Ruhig, selbst im Heu sagte der Bauer nur das Nötigste.

Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Sauen schlecht.

Stürmt und schneit´s Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.

Steigt das Frühjahr dann herab, liegt der Zeh schon längst im Grab!

Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.

Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.

Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.

Ein Bauer bekommt Besuch aus der Großstadt. Stolz zeigt er dem Besuch seinen Schweinestall. In einer Ecke steht ein Schwein mit einem Holzbein. Auf die Frage "Was das soll?

" meint der Bauer: "Wenn ich einmal Eisbein haben will, schlachte ich doch kein ganzes Schwein!"

Treiben´s im Stalle Bauer und Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht.

Warum stinken die Kühe eigentlich so sehr?

Weil sie den ganzen Tag mit dem Bauer zusammen sind.

Warum fahren Bauern mit der Dampfwalze über das Kartoffelfeld?

Sie wollen Kartoffelbrei ernten.

Fragt ein Bauer den anderen: Rauchen deine Kühe?

Der andere Bauer antwortet: Nein Dann brennt wohl dein Stall.

Warum enthält Milch Fett?

Damit es beim Melken nicht quietscht.

Eine Kuh macht Muh. Viele Kühe machen Mühe.

Fragt ein Bauer den anderen: "Als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte, welches Mittel hat der Tierarzt verschrieben?

Das hatte doch so gut gewirkt." - "Keine Ahnung, ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."

HANO MAG sein Gyros nicht.

Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken. Am nächsten Morgen schreit sie: "Meine Kuh ist weg!" Der Junge antwortet gelassen: "Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt."

Steht der Hirsch hinterm Berg und Zittert, hat er einen Fendt gewittert.

"Stelle dir vor, neulich bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren."- "Und hat es geblitzt?

" - "Nein, laut gescheppert."