Männer Witze
Lachen ist bekanntlich die beste Medizin. Und was gibt es Besseres als einen guten Witz, um die Stimmung zu heben? Vor allem Männerwitze erfreuen sich großer Beliebtheit und werden immer wieder gerne erzählt. Ob blondinen-witze, fußballer-witze oder einfach nur klassische Sprüche über das männliche Geschlecht - sie alle haben eines gemeinsam: Sie sorgen für herzhafte Lacher und eine entspannte Atmosphäre. Doch Vorsicht: Nicht jeder Mann kann über jeden Witz lachen. Aber wer den richtigen Humor hat, findet in der Welt der Männerwitze garantiert jede Menge Unterhaltung.
Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott.
Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oah ist das ein Arsch!"Frauen denken genau dasselbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.
Eine weibliche Gehirnzelle kommt zufällig in ein männliches Gehirn. Sie schaut sich um - niemand da! "Hallo?
!" Keiner antwortet. Setzt sich hin, wartet, kurze Zeit später: "Hallo, ist da jemand?
" Immer noch still. Auf einmal kommt von hinten eine ganz kleine männliche Gehirnzelle und meint ganz entsetzt: "Hey! Was machst du denn hier?
Kommt mit! Die anderen sind alle unten."
Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser und ruft seiner Frau zu: "Guck, wie die Wellen mich küssen !" Seine Frau: "Und guck, wie sie kurz darauf brechen...!"
Warum blieb Moses vierzig Jahre in der Wüste?
Weil er nicht nach dem Weg gefragt hat.
Bernd zu seiner Frau nach dem Akt der Liebe:“Schatz, wärst Du gerne manchmal ein Mann?
”Bernds Frau: “Nee, und du?
”
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?
– Der Joghurt hat Kultur.
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42 80 Jahre alt20 Millionen auf der Bank42 Grad Fieber
Treffen sich zwei Männer.Fragt der eine: "Haben wir uns nicht neulich schon mal in Stockholm getroffen?
"Antwortet der andere: "Also ich war noch nie in Stockholm."Darauf der eine: "Ich auch nicht. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein."
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!
Warum wachsen den Männern Bärte?
Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
– Dem PC muss man alles nur einmal sagen.
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat?
– Witwer.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Woran erkennt man, dass ein Mann die Schweinegrippe hat?
Er hat einen Ringelschwanz!
Warum gibt es Männer?
Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.
Was bekommen Männer wenn, sie nackt im Schnee liegen?
Schneeglöckchen!
Warum können Männer nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Frauen wären!
Die Frau kommt vom Frauenarzt.Er: "Und was hat der Doktor gesagt?
"Sie: "Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!"Er: "Und was hat er zum Arsch gesagt?
"Sie: "Hmmm...von dir haben wir nicht gesprochen!"
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?
Eine Witwe.
Er: Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.Sie: Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?
Er: Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie: Das ist eine gute Idee – du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!
In welcher Zeitung steht: „Mann warf seine Frau aus dem Fenster“?
- In der Bild-Zeitung. Und in welcher Zeitung steht: „Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?
“- In „Schöner Wohnen“.
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
- Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.
Was ist ein Mann in Salzsäure?
- Ein gelöstes Problem.
Was war der erste Mann auf dem Mond?
- Ein guter Anfang.
Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?
- Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.
Was dauert länger – einen Schneemann bauen oder eine Schneefrau bauen?
- Einen Schneemann. Es dauert so lange, den Kopf auszuhöhlen.
Wie viele Männer braucht es, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
- Fünf. Einer rührt den Teig und vier schälen die Smarties.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe runterfällt und sich das Genick bricht?
- Nudeln.
Wann ist ein Mann in der Lage, die Klobrille runterzuklappen?
- Nach einer Geschlechtsumwandlung.
"Iss mal die 3 Chilis!" "Bist Du bescheuert?
!" "Ich wette, Du traust Dich nicht, die 3 Chilis zu essen!" "ACH JA?
GIB MIR 4!" Wie Männer funktionieren und weshalb sie früher sterben...
Geschenke einpacken. Das rückwärts einparken der Frauen für Männer.
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten ..... Darf ich's jetzt auspacken?
Oder muss ich bis Weihnachten wart ......""Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?
"
Zwei alte betagte Freunde, der Anderl und der Hias, treffen sich. Nichts geht mehr so recht. "Wohin gehst denn heit abend?
" "I geh heut zu unsern Klassentreffen", sagt der sechsundachtzigjährige Ander]. "Wos du net sagst?
Zu an Klassentreffen?
Ja wer kimmt denn da no hin?
" "I auf jeden Fall", sagt der alte Anderl. "Und wer kimmt no außer dir?
" "Wer ma schon sehn - seit vier Jahrn war i der Oanzige!"
"Karl, in dem Mantel siehst du aus wie ein Kameltreiber." "Mag sein, aber damit es wirklich echt wirkt, solltest du vor mir herlaufen."
Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen. Möchte ihn aber gleich tragen. Er zieht die Jacke an. "Aber der kneift ja so an der Schulter." " Kein Problem", sagt der Schneider, "ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt er." "Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz." "Kein Problem", darauf der Schneider, "die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen." Der Mann mag nicht weiter meckern, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung mit dem guten Stück am Leib aus dem Laden. Von den Passanten wird er mitleidig angesehen. "Seht nur den armen Krüppel. Aber nen guten Schneider hat er."
Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."
Laufen zwei Jogger hinter einer Joggerin her. Meint der eine: "Was hältst du eigentlich von Veras Figur?
" "Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"
An der Kinokasse fragt Paulchen Brösel Jutta Klein: "Wollen wir wieder Loge nehmen?
" "Nein, heute nicht, ich möchte den Film ansehen!"
"Weißt du, Herbert, selbst wenn ich mal eine Dummheit mache, bin ich klug genug, darüber auch zu lachen." "Ei... mußt du aber ein fröhliches Leben führen...!"
"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft." - "Ja, ich weiß, ich hab' dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond!"
Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut." Sein Freund Gerd: "Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben."
"Gestern habe ich in der Zeitung gelesen, daß ein Mann seine Frau mit einem Golfschläger umgebracht hat." "Interessant. Wie viele Schläge hat er denn gebraucht?
"
"Nun, Frau Meier, wie gefällt Ihrem Mann die Stelle in der Brauerei, die er vor einer Woche angetreten hat?
" "Keine Ahnung, ich habe ihn seither nicht mehr gesehen!"
Emil meint, er werde impotent. Er hört, daß Vollkornbrot dagegen hilft, geht zum Bäcker und verlangt drei Vollkornbrote. "Soviel auf einmal?
" fragt ihn der Verkäufer. "Da wird ja die Hälfte hart." -"Wenn das so ist, dann geben Sie mir sechs!"
Auf einer Party. Gerd hat die kesse Angie endlich in ein verschwiegenes Nebenzimmer gelockt und möchte sie jetzt auf die breite Couch ziehen. "Tut mir leid", sträubt sich Angie entrüstet, "das ist ein Stehempfang!"
Der rauhe Bill schlägt in der Bar eine volle Whiskyflasche auf Jims Kopf entzwei. "Was soll das?
" fragt Jim, "hast du etwa keinen Korkenzieher?
"
"Eine ganze Stunde bettle ich jetzt schon um einen Kuß. Mögen Sie keine Küsse?
" - "Doch, aber keine Bettler."
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte?
"Das kann ich auch besser."
Bobby und Billy sitzen im Feinschmecker-Restaurant. Fragt Billy: "Was sagst du zu der Schnecke im Salat?
" Bobby: "Was soll ich sagen?
Sie versteht mich ja doch nicht."
"Ich rauche nicht. Ich trinke nicht, rühre keine Spielkarten an, und zum Fußballplatz renne ich auch nicht. Und darum möchte ich Sie um die Hand Ihrer Tochter bitten!" Der Vater des Mädchens überlegt nicht lange: "Das schlagen Sie sich mal gleich aus dem Kopf! Glauben Sie etwa, ich möchte einen Schwiegersohn, der mir ständig als gutes Beispiel vorgehalten wird?
!"
Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher?
- Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!
In jahrelanger, harter Arbeit hatte es ein Jäger geschafft, seinen Hund so abzurichten, daß er übers Wasser laufen konnte. Besagter Waidmann lud also zur nächsten Pirsch seinen Freund ein, um die erstaunliche Dressurleistung vorzuführen. Er schießt an einem nahegelegenen Weiher eine Ente und schickt seinen Hund los. Dieser wiederum wetzt über den See und bringt die Beute >trockenen Fußes< ans Ufer. Verständnislos schüttelt der Freund den Kopf: "Sowas hab ich ja noch nie gesehen... ist dein Hund aber wasserscheu...!"
Zwei alte Tennisspieler treffen sich nach dem Match unter der Dusche. Der Erste: "Du bist ja im unten rasiert! Wofür?
" Antwort: "´Wenn Er nicht mehr steht, soll ER auch nicht weich liegen!"
Zwei Männer sehen, wie ein Mädchen hinfällt. "Die Arme", meint der eine. Sagt der andere: "Na, guck dir erst mal die Beine an!"
Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine trägt eine Hose auf dem Arm. "Was machst du denn damit?
" fragt der andere. "Ich bringe sie zum Elektriker." Darauf der andere: "Wieso?
" ?
"Nun, kürzlich griff mir meine Freundin in die Hosentasche und meinte, ich hätte einen Kurzen."
Kunde zum Partnervermittler: "Nein, diese Dame nehme ich nicht! Sie hat falsche Haare, falsche Wimpern, falsche Zähne, falsche Taille. Und diese dicke, rote Knubbelnase!" "Aber die ist echt."
Karl und Erwin sind auf Arbeitssuche. An einem Fabriktor steht: Suchen Arbeiter beiderlei Geschlechts. Sagt Karl: "Komm weiter. Wer hat das schon..."
Ein junger Mann inseriert in einer Tageszeitung: "Junger Mann mit Führerschein sucht Frau mit Wagen." Unter den Zuschriften ist eine, die lautet: "Wenn Sie eine solide Stoßstange mitliefern, halte ich auch immer das Garagentor auf!"
Egon zu Ede: "Nanu, du hast ja den Arm in Gips?
War das ein Verkehrsunfall?
" "Ja, das könnte man sagen. Ich wollte einem Kind ausweichen und bin dabei von der Couch gefallen."
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
"Wo arbeitest du jetzt, Willibald?
" - "In der Autofabrik." - "Am Band?
" - "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."
Knoelle stellt sich vor. Der Personalchef füllt den Fragebogen aus und fragt ihn: "Verheiratet?
" "Ja!" "Kinder?
" "Ja - einen zweijährigen Sohn und eine dreijährige Tochter!" "Welches Fahrzeug benutzen Sie?
" "Ein Dreirad und einen Roller!"
"Sie wollen also meine Tochter heiraten. Können Sie denn auch eine Frau unterhalten?
" "Gewiß. Über mich hat man sich schon in der Schule köstlich amüsiert!"
"Sag mal, wie geht’s Deiner Frau auf Mallorca?
""Oh, sie freut sich des Daseins.""Und wie geht’s Dir?
""Ich freue mich Ihres Dortseins!"
"Weshalb versteckst du denn neuerdings deine Schulzeugnisse?
" "Reine Vorsichtsmaßnahme. Mein Sohn lernt lesen."
"Paß doch ein bißchen auf", brüllt der eine Schütze den anderen an. "Jetzt hast du meine Frau erschossen." ?
"Tut mir leid, entschuldige. Dort drüben steht meine."
Kommt ein Mann ins Fotogeschäft: "Können Sie Fotos bis zur natürlichen Größe vergrößern?
" " Selbstverständl ich!" "Sehr gut, ich habe da nämlich ein Dia vom Matterhorn!"
Zwei Männer liegen in einem Bett. Sagt der eine: "Partnertausch ist doch eine tolle Sache, möchte mal wissen, was unsere Frauen gerade machen."
"Walter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist." "Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach zwei Tagen noch nicht feststellen!"
Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floß. Einer schreit ohne Pause um Hilfe. Wendet sich der andere an ihn und sagt: "Mach' doch nicht so einen Lärm, hast du vergessen, daß wir hier auf dem Stillen Ozean sind?
!"
"Lisa, willst du meine Frau werden?
" "Gerne, Bruno ... aber hast du dir das auch gut überlegt?
Ich meine, schließlich bin ich nicht gerade sehr attraktiv." "Das spielt doch gar keine Rolle, Schatz. Tagsüber bist du doch im Büro, und nachts ist es sowieso dunkel!"
Uli fragt den Museumswärter: "Wo ist denn das Bild mit den nackten Frauen?
" "Im dritten Stock. Hier war der Teppich schon so abgenutzt!"
Ein Blinder und ein Armloser kommen in eine Bar. Beide bestellen sich ein Bier, doch der Wirt bringt nur eins. Die zwei fangen an zu streiten, wem das Bier zusteht. Irgendwann sagt der Armlose: "Ein falsches Wort noch, dann klatsch ich dir eine!" Sagt der Blinde: "Na, das will ich sehen!"
"Magst du Frauen, die dumm sind?
" - "Nein, natürlich nicht!" - "Aber welche, die nicht kochen können?
" - "Bestimmt nicht!" - "Dann verrate mir mal, warum du so hinter meiner Frau her bist?
"
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. "Was geht hier vor?
" ,ruft er erstaunt. "Nix vor", sagt der eine Spanier, "erst Juanito, dann ich, dann du!"
"Verzeihung, haben Sie vielleicht eine Ansichtskarte mit einer Wurst drauf?
" "Warum muß denn eine Wurst drauf sein?
" "Die will ich meinem Hund schicken!"
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts. Das wiederholt sich 6 mal. Schlußendlich ist auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn: unterm Bett liegen 6 Chinesen.
Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zugetaumelt kommt?
Nochmal schießen...!
"Mensch, Jens, was rennst du denn so?
" -"Ich bin hinter meinem Auto her. Das hat gerade jemand geklaut!" -"Aber, das kannst du doch zu Fuß nicht einholen!" - "Da kennst du aber mein Auto schlecht!"
An einem heißen Sommertag machen Graf Bobby und Baron Mucki eine Bergwanderung. Auf einer Bergwiese, die ein Bach durchfließt, sehen sie eine Kuh genüßlich bis zum Bauch im kühlen Wasser stehen. "Warum steht denn die Kuh im Wasser?
" fragt Baron Mucki seinen Freund. "Aber Mucki", mokiert sich Graf Bobby, "ist doch klar! Damit bei der Hitze die Milch nicht sauer wird."
"Wetten, daß ich jedes Getränk mit verbundenen Augen erkenne'" gibt der Partygast an. Der Test beginnt sofort. !Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" schimpft er schon beim ersten Glas. "Richtig", gibt der Gastgeber zu, "aber welche Marke?
"
Schäferstündchen in einem einsamen Stadtpark. Nach einer Reihe von Schwierigkeiten knurrt er ärgerlich: "Ich wünschte, ich hätte eine Taschenlampe dabei!" - "Das wünschte ich auch. Seit einer Viertelstunde streichelst du nun schon das Gras...!"
Klaus trifft Manfred und fragt ihn: "Leben deine Eltern eigentlich noch?
"O ja, die sind putzmunter und glücklich." "Dann paß nur auf! Wenn du noch mal mit meiner Frau ins Bett gehst, werden sie bald sehr unglücklich sein!"
Müller geht an Krücken: "Was ist dir denn passiert?
" "Autounfall!" "Schrecklich! Ohne Krücken kannst du wohl nicht gehen?
" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
"Was hast du über Pfingsten gemacht?
" "Nichts. Der Pfingstverkehr war mir zu gefährlich." "Wieso?
Nimmt deine Frau nicht die Pille?
"
Vinzenz fragt im Zugabteil: "Herr Schaffner, darf ich hier rauchen?
" "Bitte, sofern Sie die mitreisenden Damen nicht belästigen!" "Oh, wenn ich die Wahl habe, dann belästige ich lieber die Damen!"
Uli sagt an der Tankstelle: "Ich hätte gern für zehn Mark Benzin." "Dann halten Sie mal die Hand auf!"
Wieviel kostet ein normaler Mann?
3 Euro 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!
Steht ein Blinder mit Glasaugen in der Strassenbahn. Plötzlich nimmt er das eine Auge raus und wirft es in die Luft, fängt es auf und setzt es wieder ein. Fragt sein Nachbar: "Was soll denn das?
" Meint der Blinde: "Ich wollte doch nur schauen, ob da vorne ein Platz frei ist."
Der junge Matrose möchte Landurlaub. "Wozu?
" fragt der Kapitän. "Meine Braut bekommt ein Kind." "Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf sind Sie völlig überflüssig."
"Antek", sagt Frantek, "Wo kommst du so lange gewesen?
" "War ich in Lazarett", sagt Antek. "War scheen in Lazarett?
" "Serr scheen. Hiebsche Schwestern, weiße Betten, keine Wanzen, und jeder hat gehabt lateinische Spitzname, wo ist gestanden auf Tafel an Bett. Nachbar neben mir hat geheißen Appendix." "Serr scheen. Und wie hast du geheißen?
" "Gonorrhöe!"
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt.
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige " Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als er sie dann später heiraten wollte, dacht er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich, gab die Liebe zu den Bohnen auf und heiratete sie. An Heiligabend, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später käme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich 3 extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. " Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet." und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrr! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anders Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde ( was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er feinsäuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. Dumm gelaufen!!!!!!!
"Wie hat der Graphologe meine Handschrift beurteilt?
" "Der Kerl meinte, du neigst zur Gewalttätigkeit." "Also, wenn ich diesen Hornochsen treffe, schlage ich ihm glatt den Eierkopf ein!"
Kommt ein Mann mit einem entsetzten Gesicht in die Kneipe und setzt sich zu seiner Kollegin hin und sagt:,,Ich werde Vater" Darauf antwortet die Kollegin: ,,Warum machst du dann so ein krummes Gesicht" ,,Ich muss es noch meiner Frau sagen..."
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" Meint der andere: "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"
"Ist dir eigentlich schon mal aufgefallen, daß große Schiffe meistens Frauennamen tragen?
" "Das kommt daher, weil sie so schwer zu steuern sind!"
Zwei Freunde gehen jeden Tag bei jedem Wetter zum Angeln. Einmal bleibt der eine acht Tage weg. Fragti der andere: "Sag mal, wo warst du denn?
" "Du mußt entschuldigen, ich habe geheiratet." "Und, wie ist sie?
Ist sie schön?
" "Nein, schön ist sie nicht." "Hat sie wenigstens Geld?
" "Nein, Geld hat sie auch nicht." "Aber irgendwas wird sie doch haben?
" "Würmer hat sie, Würmer ...!"
Fragt Willi seinen Freund: "Stehst du auf große Busen?
" "Bisher habe ich immer drauf gelegen!"
Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, weil das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?
", fragt der eine. Antwort: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel..."
Wütend droht Uli Hannes: "Wenn ich dich noch einmal mit meiner Frau im Bett erwische, kannst du sie behalten!"
Ein Schiffbrüchiger erzählt: "Wir waren vier Mann in einem Rettungsboot. Zum Schluß hatten wir so großen Hunger, daß wir unsere Schuhe aufaßen. Ich habe als einziger überlebt." - "Sie waren wohl der Kräftigste?
" "Nein, aber ich habe Schuhgröße 50!"
Der Vater tobt durch die Wohnung: "Da hat man nun eine Frau und zwei ausgewachsene Töchter ?
und muß mit zwei abgerissenen Hosenknöpfen herumlaufen!" Eine der Töchter beschwichtigt ihn: "Aber Paps, vor uns brauchst du dich doch wirklich nicht zu genieren!"
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüber kommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schliesslich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
Ein Streckenwärter trifft mitten auf den Schienen einen einsamen Wanderer. "Mann, sind Sie wahnsinnig geworden?
!" brüllt er, "einfach hier spazierenzugehen ?
" "Aber erlauben Sie mal", meint der andere, "noch nie etwas von abgelaufenem Fahrschein gehört?
"
Im Studio wird ein Film über das alte Rom gedreht. Ruft der Regisseur einem Komparsen zu: "Sie Arschloch, nehmen Sie gefälligst Ihre Armbanduhr ab!" "Brauche ich nicht, sie hat römische Ziffern!"
Der Kare und der Lucki treffen sich nach langer Zeit. "Wos treibst denn die ganze Zeit?
" fragt der Kare. "I tu etwas für meine Büldung. I geh jetzt abends immer zur Volkshochschule, um mein Wissen zu erweitern." "Soso", murmelt der Kare, "in d' Volkshochschule gehst. Was hot denn dös für an Sinn. Was lernt man denn da." "No", sagt der Lucki, "da lernt man so allerlei. Zum Beispiel wer der Cicero war. Kennst du den Cicero?
" "Naa." "Da siehst es. Und hast schon was vom Scheikspier ghört, der Romeo und Julia gschriebn hat." "Naa, dös is mir a wurscht, was der gschriebn hat." "Typisch. Oder hast du schon was vom Van Gogh ghört. Der so schöne Bülder gmalt hat." "Naa," sagt der Kare. "Aber jetzt frag' i di was! Kennst du den Wondrascheck?
" Der Lucki denkt lange nach, um dann verneinend den Kopf zu schütteln. "Naa, den hamma noch net durchgnommen. Da muß i diesmal passen." Sagt der Kare: "Siehst. Aber i kanns dir sagn. Wondrascheck heißt nämlich der, der immer abends zu deiner Frau kommt, wenn du in die Volkshochschule gehst!"
Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. "Das ist gut für die Ohren.?
Älterer Herr nach einigen Stunden: "Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?
"Ich habe vielleicht immer Pech. Vorgestern fand ich ein Portemonnaie - leer. Heute finde ich einen BH - auch leer!"
"Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?
" "Suchst du schon wieder Streit, Herta!"
Der schöne Emil rückt näher an das Mädchen heran und schwärmt: "Mein Fräulein, was haben Sie für herrliche blaue Augen!" "Wenn Sie nicht verschwinden", faucht die Schöne, "haben Sie auch bald welche!"
Fragt Hugo seinen Freund Erwin: "Na, wie war's denn in deiner Hochzeitsnacht?
" "Wie beim Schachspiel", erwidert Erwin, "man kann sich die tollsten Züge und Varianten einfallen lassen ?
aber das Ergebnis ist doch immer das gleiche: Am Ende ist man matt!"
Sagt Harry zum Karl: "Du, deine Frau hat dich gestern vor allen Leuten einen Bigamisten genannt." - "So?
Welche denn?
"
"Hallo, junger Mann, Sie müssen ja vollkommen verrückt sein, bei diesem furchtbaren Sturm mit dem Fallschirm abzuspringen!" "Irrtum, mein Herr! Ich bin mit meinem Zelt vom Campingplatz hergeweht!"
Leckebusch hatte nicht aufgepaßt und war schwer mit seinem Fahrrad gestürzt. Meint da ein Passant: "Sind Sie gestürzt?
" Knurrte Leckebusch: "Nein, ich steige immer so ab!"
Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Küche?
Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich lese im Augenblick das Kapital von Karl May", sagt der eine. Darauf der andere: "Du spinnst wohl. Das Kapital hat doch Karl Marx geschrieben." "Ach so", meint der andere, "ich habe mich schon gewundert, daß so wenig Indianer vorkommen."
Ein junger Mann macht auf einer Liegewiese im Park Liegestützen am laufenden Band. Kommt ein älterer Herr vorbei, schaut sich das eine Weile an und sagt: "Machen Sie sich weiter keine Mühe, junger Mann, die Dame ist schon weg."
Gedankenverloren streicht der Filmproduzent einem Starlet über das niedliche Hinterteil und murmelt: "Wenn du das alles im Kopf hättest..."
Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!
Warum müssen Frauen schön sein, aber nicht schlau?
Weil Männer besser sehen können als denken!
"Natürlich liebe ich dich noch genauso leidenschaftlich wie früher", flüstert der Freund ihr zu. "Ich bewege mich nur so langsam, damit die Zigarettenasche nicht aufs Bett fällt!"
Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht." "Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?
" "Nein, aber er frißt nur, wenn ich belle!"
"Sind Sie verheiratet?
""Ja""Mit Kindern?
""NATÜRLICH NICHT, SIE ARSCHLOCH! MIT MEINER FRAU!"
Weber spricht seinen kinderreichen Nachbarn an: "Müssen Ihre Gören immer so laut sein?
Wenn das meine Kinder wären, dann würde ich sie mal tüchtig verhauen." Meint der Nachbar: "Und wenn das Ihre Kinder wären, würde ich Sie mal tüchtig verhauen!"
Unterhalten sich zwei Kollegen. Meint der eine: "Die schwerste Arbeit des Tages hab' ich vor dem Frühstück." Der andere: "Was ist es denn?
" "Das Aufstehen!"
"Ach, seit ich dieses Mädchen kenne, kann ich weder etwas essen noch trinken." "Donnerwetter! So verliebt bist du?
" "Quatsch, so pleite!"
Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.
Die Frau des Anglers klagt der Nachbarin ihr Leid: "Heute hab' ich meinen Mann zum Angeln begleitet, und wieder alles falsch gemacht. Zu laut gesprochen, den falschen Köder genommen, zu früh eingeholt — und mehr gefangen als er."
"Laß mich nur einmal!" flüstert der Junge seinem Mädchen zu. "Ich verspreche dir auch: nur ein Stückchen!" Das Mädchen gibt nach - nur ein winziges Stückchen. Aber die Leidenschaft ist groß, und der Junge rutscht ein Stück tiefer. "Oh", schreit das Mädchen, "das ist prima! Mehr! mehr...!" "Nix ist!" sagt der Knabe. "Versprochen ist versprochen!"
Ein Mann kommt in die Bäckerei gestürzt und ruft: "Drei Dosen Kondensmilch, aber schnell, bitte, ich hab's sehr eilig!" Tadelt die Bäckerin: "Nun schreien Sie doch nicht so! Ich bin nicht taub! Mit oder ohne Schokolade?
"
Manfred quatscht Bettina an: "Wie ist es, Süße, nimmst du mich mit in dein Bettchen?
" "Was erlauben Sie sich! Ich bin eine Dame!" "Das will ich hoffen! Herren frage ich so etwas auch nicht!"
Männer sind wie Klos! ... Entweder besetzt oder beschissen!!!
"Ich glaube, wir stammen alle von den Affen ab. Was meinen Sie?
" "Schwer zu sagen." "Wieso?
" "Ich kenne Ihre Vorfahren nicht."
Er: "Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?
" Sie: "Daß Sie geträumt haben!"
August prahlt am Stammtisch mit seinen Erfolgen bei den Frauen: "Leute, ich kann euch sagen, ich besitze Dankesschreiben, Dutzende von Dankesschreiben." "Und wenn schon", meint Hugo, "ich besitze Bittbriefe, Dutzende von Bittbriefen!"
Zwei Wanderer gehen durch einen Wald. Plötzlich steht vor ihnen eine bildhübsche Fee, etwa zwanzig Jahre alt, traumhaft gewachsen und nur mit einem durchsichtigen Neglige bekleidet. "Drei Wünsche", sagt die Fee, "werde ich jedem von euch erfüllen." Franz sagt spontan: "Einen zünftigen Gänsebraten, eine Flasche Rotwein und ein Auto, damit ich nach dem Mahl nach Hause fahren kann." Werner, ein hagerer Typ, betrachtet die Fee prüfend und flüstert: "Fräulein, ich habe nur einen Wunsch, aber den erfüllen Sie mir bitte dreimal hintereinander."
Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich den Kopf und ruft fragend gen Himmel: "Was schon oben?
"
Zwei Männer am Tresen. Sagt der eine: "Ich muß jetzt nach Hause. Unser Hausmädchen ist verreist und meine Frau allein." "Ich wollte auch gerade gehen. Meine Frau ist verreist und unser Hausmädchen allein."
"Sie haben meiner Tochter die Unschuld genommen", bellt der Vater den jungen Mann an, "was haben Sie dazu zu sagen?
" Stammelt der junge Mann: "Ich tu's nie wieder..."
Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor", sagt der eine, "am Sonntag war ich auf dem Rennplatz und da sprang mir ein Jockey plötzlich auf den Rücken und rennt mit mir an den Start." "Und was hast du gemacht?
" "Was sollte ich machen, wir sind Zweiter geworden."
Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett. "Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?
" Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."
Woran erkennt man, dass ein Mann lügt?
Er bewegt seine Lippen!
"Höre mal, Paul, als ich heiratete, hast du mir den Rat gegeben, ich möchte meiner Frau sofort das Buch, 'Wie lerne ich sparen'?
schenken." "Ja, das stimmt! Und war der Rat nicht gut?
" "Er war blödsinnig! Jetzt darf ich nicht mehr rauchen und trinken."
Letzte Besprechung vor der Jubiläumsfeier des Kaninchenzüchtervereins. "Und wo nehmen wir in diesem Jahr die Ehrenjungfrauen her?
" "Wie immer ?
hinterm Festzelt!"
Erwin fragt den Paul: "Warum hast du denn dem Mann dort an der Tür zwei Tritte in den Hintern gegeben?
" Sagt Paul: "Weil an der Tür steht: .Eintritt verboten!""
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Stumm stehen zwei Angler am Fluß. Nach sechs Stunden faucht der eine böse: "Jetzt hast du schon wieder den Fuß zur Seite gestellt! Angeln wir nun oder tanzen wir Foxtrott?
"
Ein italienischer Gastarbeiter spricht ein Strichmädchen an: "Brauchen ich Liebe, was kosten?
" "Fünfzig Mark." "Brutto oder netto?
" "Was soll denn das bedeuten?
" "Ich lernen in Fabrik, brutto ist mit Tüte, netto ohne!"
"Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!" "Oh, besten Dank für den guten Tip. Ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht."
Frau Meier erzaehlt ihrer Nachbarin: "Mein Mann kann einfach nicht von der Arbeit abschalten. Sogar in den Urlaub nimmt er seine Sekretaerin mit!"
Aufgrund der französischen Atombombentests macht sich ein Meinungsforscher auf den Weg. Eine Frau öffnet die Tür. Er fragt: "Was halten Sie von Atombomben?
" Sie antwortet: "Oh, in diesen Dingen kennt sich mein Mann besser aus. Er liegt immer auf dem Sofa und liest viel Zeitung." Nachdem sie sich Rat geholt hat, kommt die Frau zurück und antwortet: "Mein Mann meint, wir nehmen zwei."
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?
" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
"Tanzen Sie Walzer, mein Herr?
" "Aber gewiß doch!" "Dann hören Sie damit auf! Die Musik spielt jetzt einen Foxtrott."
Dieter erzählt seinem Freund Hubert: "Du, meine neue Freundin findet mich unheimlich intelligent und gutaussehend." "Mann", meint Hubert, "das geht schief, wenn die schon am Anfang so faustdick lügt."
Im Museum hängt das Bild einer halb bekleideten Frau. Hein und Fietje stehen davor und rätseln, ob die Dargestellte sich wohl gerade an- oder auszieht. Da meint Hein: "Die zieht sich sicher an." "Wieso?
" fragt Fietje. "Na, hier im Katalog steht doch: Nach einem Stich von Dürer!"
Der Kare und der Lucki haben kein Geld mehr. Sagt der Kare zum Lucki: "Mach ma uns doch selbst eins!" Von den letzten paar Mark kaufen sie beim Trödler eine uralte Druckerpresse und drucken Zwanzigmarkscheine. Die alte Maschine bringt aber einen Fehler hinein und druckt statt der Zahl 20 überall die Zahl 18. Hunderte von schönen nagelneuen 18-Markscheinen haben die zwei in der Hand. Sagt der Kare zum Lucki: "Woast was, jetzt fahr'n ma in' Bayrischen Wald nei, da san d'Leit eh so blöd, da wem ma das Geld scho los." Sie kommen in ein ganz kleines Dorf, weit hinter Zwiesel. Da ist ein Kramerladen mit einer uralten Frau drin. Der Kare geht rein und sagt: "Grüaß Gott, Frau, ent- schuldigen'S, kenna Sie mir vielleicht den Achtzehner da wechseln?
" Sagt das alte Mutterl: "Ja, ja, des kon i scho macha, wia wolln S' es denn ham, zwoa Neuner oder drei Sechser?
"
Drei alte Männer reden von den letzten Dingen. "Ich bin schon siebzig", sagt der erste. "Ich möchte mit Bismarck auf dem gleichen Friedhof ruhen, denn ich habe ihn immer sehr verehrt. ""Ich", sagt der Achtzigjährige, "habe immer für Goethe geschwärmt. In seiner Nähe möchte ich begraben werden." "Und ich", sagt der Neunzigjährige, "möchte neben Brigitte Bardot liegen.""Dummkopf", rufen die beiden anderen, "Brigitte Bardot ist doch noch gar nicht tot." "Ich auch nicht."
An der Kasse des Dorfkinos läutet das Telefon. Eine Stimme erkundigt sich: "Wann beginnt denn bei Ihnen die Vorstellung?
" Gähnend fragt der Kinobesitzer zurück: "Wann könnten Sie denn hier sein?
"
In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines Mädchens. "Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?
" faucht sie ihn an. "Würde ich gerne tun, aber dann müßten Sie sich umdrehen!"
Unterhalten sich zwei Freunde. "Fünf Wochen war ich mit meiner Frau in den Flitterwochen, aber ich konnte nicht ein einziges Mal Hand an sie legen." "Aber wieso denn nicht ?
" "Ach", stöhnt der junge Ehemann, "die Schwiegermutter war immer dabei." "Das verstehe ich nicht", staunt der junge Freund, "Wovon ist sie dann schwanger?
" "Du bist aber blöd", ereifert sich der Ehemann, "dazu nehme ich doch nicht die Hände!"
"Warum haben Sie eigentlich Ihre Frau geheiratet?
" "Nun, sie war anders als alle anderen." "Und worin bestand der Unterschied?
" "Na ja. Sie wollte mich auch haben!"
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich war letztens in den USA und da haben die mich wegen meinem Namen zusammengeschlagen!" Der Andere: "Wie heisst du denn?
" "Heinigger"
Hans Otto erzählt von seinem Wochenende. "Es war eine herrliche Nacht - laue Luft, die Nachtigallen sangen, mein Mädchen wurde anlehnungsbedürftig und flüsterte mir zu: .Mach doch das Verdeck auf, damit die Sterne ewige Zeugen unserer Liebe sind.. Ja - und als ich dann gegen neun Uhr morgens das Verdeck aufhatte..." "Was", sagt ein Kollege erstaunt, "so lange brauchst du dazu?
Bei mir geht das in drei, vier Minuten!" "Ja, du! Du hast ja auch ein Cabriolet!"
Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?
" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech immer so?
".
"Schämen Sie sich nicht, junger Mann?
Wieso bringen Sie meine Tochter morgens um fünf nach Hause?
!" "Weil ich um sechs zur Arbeit muß."
Uli hat im Reisebüro seinen Urlaub in Bangkok gebucht und auch gleich bezahlt. Meint der Angestellte zu ihm: "So, das waren die Kosten für die Ferientage -und nun noch die Nächte ..."
Ein Schwiegersohn muß seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 EURO extra. Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes: "Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die falsche Richtung!"
"Wüßtest du nicht einen passenden Namen für mein Auto?
""Aber, sicher", antwortet der Freund, "nenn' ihn doch 'Storch'!""Wieso denn, Storch?
""Ganz einfach - weil er so klappert!"
"Na, wie läuft deine Ehe?
""Prima. Erst habe ich gesprochen, und meine Frau hat zugehört. Dann hat nur noch sie gesprochen, und ich hab' zugehört. Aber neuerdings reden wir immer gleichzeitig.""Und wer hört dann zu?
""Die Nachbarn!"
Herr Müller fährt zu seiner Werkstatt. "Könnten Sie bitte die Hupe an meinem Auto lauter stellen, die Bremsen funktionieren nicht mehr."
Trifft Erich seinen Freund Peter: "Wie geht's denn immer?
" "Nun ja, wenn ich's mir leisten könnte, so zu leben, wie ich's tue, dann ging's mir gut."
Herr Schulze kommt früher als gewöhnlich nach Hause. Im Wohnzimmer ertappt er seine Tochter, wie sie leidenschaftlich von einem jungen Mann geküßt wird. "Was geht hier vor?
!" donnert Herr Schulze los. Antwortet das Töchterchen verwirrt: "Deine Uhr, Papa!"
Opa Huber sagt zu seinem Enkel: "Als ich so alt war wie du, habe ich es jeden Tag getrieben. Später nur noch einmal pro Woche und jetzt nur noch einmal im Jahr. Und das ist nächsten Samstag!"
Brösel hat seinen spendablen Tag. Er reicht einem Bettler eine Mark und sagt: "Hier, mein Bester, haben Sie eine Mark. Trinken Sie 'nen Schnaps auf meine Gesundheit!" "Einen?
Ich finde, Sie sehen verdammt schlecht aus!"
"Warum haben Sie eigentlich nicht geheiratet, Herr Baiser?
" "Ja, wissen Sie, das war so: Ich hielt immer Ausschau nach dem Idealweib. Und als ich es gefunden zu haben glaubte, da war es ein Weib, das den Idealmann suchte. Da habe ich das Heiraten doch lieber gelassen."
Was isr der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann?
Dei Batterie hat auch eine positive Seite!
Im Park sitzen zwei Männer auf der Bank. "Wie heißt du denn?
" "Schimanski." "So ein Zufall! Ich heiße auch Schimanski. Wie schreibst du dich denn?
" Darauf nimmt der Gefragte einen Stock und malt vier Kreuze in den Sand. Der andere nickt, nimmt auch einen Stock und malt fünf Kreuze in den Sand. A/s der erste ihn überrascht ansieht, sagt er: "Das erste Kreuz heißt Doktor."
"Hermann, gestern habe ich gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast." "Oh, dann sage ihr bitte nichts davon!"
Fragt Kurt seinen Freund Herrmann: "Was machst du denn so in deiner Freizeit?
" "Laubsäge-Arbeiten". "Hast du denn keine Angst, daß du mal vom Baum fällst?
"
Haushohe Wellen überrollen das Deck des Luxusdampfers. Das Schiff schlingert und ächzt. Die Passagiere werden in ihren Kabinen durcheinandergewirbelt. Mit letzter Kraft sucht Brösel Halt und stöhnt: "... Und das soll der >Stille Ozean< sein ...?
"
Warum haben so viele Männer O-Beine"Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.
Ein Mann nahm seine neue Freundin im Auto mit. Sieben Kilometer vor der Stadt wurde er plötzlich zudringlich und wollte ihr das Höschen vom Leibe ziehen. Sie wehrte sich, und er sagte ärgerlich: "Wenn du nicht nachgibst, kannst du nach Hause laufen." "Gemacht!" sagte sie, stieg aus und stöckelte in Richtung Stadt. Nach einer Woche tat es ihm leid, und er überredete sie wieder, mit ihm hinauszufahren. Diesmal waren sie zwölf Kilometer von der Stadt entfernt, als ihn die Lust so stark überkam, daß er sie auf den Rücksitz zerren wollte, um seine Leidenschaft abzukühlen. Sie wehrte sich verbissen, so daß er schließlich aufgab und sie aus dem Wagen warf. Es machte ihr weiter nichts aus, und sie marschierte tapfer zurück. Er fand tagelang keinen Ersatz und raffte sich noch einmal dazu auf, die Freundin einzuladen. Diesmal wollte er jedoch seiner Sache sicher sein und hielt erst, als sie schon dreißig Kilometer außerhalb waren. Dann stürzte er sich auf sie, und überraschenderweise gab sie diesmal sofort nach. Es war wunderbar für ihn, und er gratulierte sich zu seiner Ausdauer. Als sie weit nach Mitternacht heimwärts fuhren, fragte er sie leise: "Warum hast du dich diesmal nicht gewehrt?
" Sie sagte: "Ich laufe schon mal sieben oder auch zwölf Kilometer, um einen Freund vor einem Tripper zu bewahren, aber dreißig Kilometer, das ist mir dann die Sache doch nicht wert!"
Pomuchl haut kräftig auf die Pauke. "In meinen Adern fließt französisches, spanisches, britisches und deutsches Blut!" "Donnerwetter", staunt ein Kollege. "Da muß Ihre Mutter aber eine Menge Spaß gehabt haben!"
Er ist es endgültig leid, und packt seine sieben Sachen in einen kleinen Koffer. "Schluß! Ein für allemal!" brüllt er seine Frau an. "Ich hau ab. Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann. Jagen, im Eismeer Fische fangen. Oder ich kämpf mich durch die Wildnis des Dschungels!" Er reißt die Tür auf... macht auf dem Absatz kehrt: "Hast noch mal Glück gehabt!" brummt er. "Ich bleibe - es regnet!"
"Erklär mir bitte: Du bist doch mein Freund. Wie kommt das, daß du mich nie fragst, wie's mir geht?
" "Nun gut: "Wie geht es dir?
" "Frag' mich nicht."
Treffen sich zwei Freude, sagt der eine zum anderen: "ich glaub´meine Frau ist tot." Darauf der Freund: "Wie, du glaubst sie ist tot?
Wie kommst du denn darauf" "Na ja,...", meint da der Typ: "...im Bett ist es wie immer, nur die Küche ist nicht aufgeräumt"
Ein Eskimo sagt zu einem anderen: "Das war der kälteste Winter, den ich je erlebt habe. Es dauerte eine halbe Stunde, bis meine Freundin endlich ansprang!"
"Kennen Sie Mozart?
" "Flüchtig. Vorigen Montag hab' ich ihn im >Bürgerkrug< getroffen." "Jetzt lügen Sie aber." "Wieso?
"Montags hat der >Bürgerkrug< geschlossen!"
"Ich rate dir, eine Diebstahlversicherung abzuschließen. Denk doch nur mal an den sündhaft teuren Pelz, den du deiner Frau geschenkt hast." -"Ach, darum hat sich meine Frau schon selbst gekümmert. Als ich gestern nach Hause kam, stand ein junger Mann im Schrank und bewachte den Mantel!"
Uli zu Elmar: "Meine Frau erwartet ein Baby." "Warum schaust du mich so vorwurfsvoll an?
Bei mir hat sie immer Schaumzäpfchen benutzt!"
Cocktailparty bei Honorarkonsul Pechstein. Viele einander unbekannte Gäste. Ein arrivierter Partylöwe läßt seine Blicke schweifen. An einer hübschen Blondine bleiben sie hängen. "Glauben Sie, dass ich bei diesem steilen Zahn dort drüben Chancen habe?
fragt er einen Herrn in seiner Nähe. "Das kann man nicht prophezeihen. Probieren geht über studieren. Aber falls es klappt, sagen Sie mir bitte sofort Bescheid!?
"Warum?
"Weil dieser steile Zahn meine Frau ist!?
Der Gastgeber prahlt: "Eine ganze Stunde mußte ich mich plagen, bis ich den Fisch endlich draußen hatte!" "Ja, ja", nickt ein Gast, "so einen Dosenöffner hatte ich auch mal!"
Bei Bröseis klingelt es an der Haustüre. "Ich bitte um eine milde Spende für das Trinkerheim." Schimpft Brösel: "Fällt mir ja nicht im Traum ein! Sollen die sich doch zu Hause besaufen!!!"
Balduin ist eingeladen. "Nehmen Sie nicht noch ein paar Erdbeeren?
" fragt die Gastgeberin. "Nein danke", meint Balduin höflich, "zwei sind wirklich genug. Eine schmeckt Ja wie die andere."
Ein Bergsteiger rutscht aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?
" "Ja." "Was soll ich tun?
" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da vielleicht sonst noch jemand?
"
"Ich bin kein Mann für eine Nacht! Soviel Zeit hab ich nicht..."
Zwei Greise unterhalten sich. Sagt der eine: "Schau mich an, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich jage nicht mehr hinter Frauen her, und morgen werde ich meinen 80. Geburtstag feiern." Darauf der andere Greis: "Wie?
"
"Wie konntest du nur sagen, daß ich ein Dummkopf bin?
" "Verzeihung, ich wußte nicht, daß du diese Tatsache geheimhalten wolltest."
Willi kommt mit einer verwundeten Hand zum Stammtisch. "Was ist denn mit deiner Hand passiert?
, wollen die Stammtischbrüder wissen. "Ach, ich wollte eine Mücke an der Wand totschlagen.?
- "Ja, und?
- "Es war gar keine Mücke, sondern ein Nagel.?
Ein nackter Mann geht, unbekümmert aller Blicke, durch den Park. Ein Polizist hält ihn schließlich an und will ihn verwarnen. Der Nackte erstaunt: "Na hören Sie mal! Die Figuren auf den Sockeln hier sind doch auch alle nackt!?
" "Na ja. Aber die sind ja auch aus Bimsstein!" "Na und?
Ich bin aus Traunstein!"
Zwei eingefleischte Landwirte müssen geschäftlich in die Großstadt und suchen dort zwecks Einnahme einer Mahlzeit ein Restaurant auf.Ihnen gegenüber hängt ein großer Spiegel. "Die zwei da drüben kommen mir bekannt vor. Sind die nicht aus unserem Dorf?
" Darauf der Andere: "Wir sollten Sie begrüßen", steht auf und geht auf den Spiegel zu. Sein Kumpel hält ihn am Ärmel fest: "Bleib sitzen, der kommt schon!"
Gartenparty beim Grafen von Zitzewitz. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. "Macht nichts", sagt der Graf zu seinem Diener, "mit Schrotkugeln verlängern." Am andern Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier: "Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend. Heute morgen kleine Panne gehabt, habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen."
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?
""Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!""Und was hat sie gesagt?
""Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
Zwei Männer sitzen in der Bar und starren auf eine Tänzerin, die sich immer mehr entkleidet. "Unfaßbar", murmelt der eine. "Leider", nickt der andere.
Zwei Männer diskutieren über einen Freund. "Der Franz", sagt der eine, "geht mit vielen Frauen ins Bett, das ist ein Dreckschwein." Darauf der andere: "Du, lieber Freund, gehst nur mit deiner eigenen ins Bett, du bist ein Sparschwein."
Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte. Sie ging zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?
" "Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport." "Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?
" "Ach, erst 26."
Kommt ein junger Mann in die Drogerie und sagt: "Ich möchte einen Körperpuder für meine Freundin haben." - "Gerne", sagt der Drogist, "und in welcher Farbe hätten Sie ihn denn gern?
" - "Ach, die Farbe ist mir völlig egal, aber welchen Geschmack haben Sie denn auf Lager?
"
"Du, deine Frau ist wirklich sehr reizend." - "Ja, sie kann sehr reizend sein, wenn sie will. Und je mehr sie will, desto reizender ist sie."
Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver. Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was darf's denn für einer sein?
" Kunde: "Ist mir egal - für fünf Personen."
Früh um sechs Uhr verläßt Herr Doll die Nachtbar. Er runzelt die Stirn und fragt den Portier: "Was ist das hier für ein komischer Geruch?
" "Es ist kein komischer Geruch, mein Herr ?
es ist frische Luft."
Männer verfahren sich nicht.Sie kreisen ihr Ziel ein.
Treffen sich zwei Männer im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?
" "Vor Kälte. Und du?
" "Ich bin vor Freude gestorben." "Wie geht das denn?
" "Das war so, ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf der Terrasse - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben." "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."
Manfred fragt Ingeborg: "Hättest du gedacht, daß wir schon am ersten Abend nach unserem Kennenlernen zusammen im Bett liegen würden?
" "Doch, doch." "Aber du kennst mich doch kaum!" "Dafür kenne ich mich."
Der Angler am See spricht den jungen Mann an, der in den frühen Morgenstunden splitternackt baden will: "An Ihrer Stelle würde ich aber eine Badehose anzieh'n... Hier beißen die Fische schon beim kleinsten Wurm an...!"
In der guten alten Zeit gab es einen bayrischen Reichtagsabgeordneten, der sich in Berlin plötzlich in eine Klinik in Behandlung begeben mußte. In der Frühe fragte ihn die Krankenschwester: ,, Wünschen Sie lieber Tee oder Kakao zum Frühstück?
" Der Abgeordnete erwiderte verwundert: ,,A Bier möcht' i hab 'n, a halbe Bier. " Erstaunt fragt die Krankenschwester: "Schon auf nüchternen Magen?
Das kann doch ein Mensch nicht ertragen. " Antwortete der Abgeordnete: "I bin koa Mensch - i bin a Bayer. "
Streiten sich drei Typen, wer der faulste von ihnen wäre. Sagt der Erste: "Neulich habe ich auf der Straße einen 100?
-Schein liegen sehen, war aber zu faul, mich zu bücken. Sagt der Zweite: "Habe letztens in der Lotterie einen Sportwagen gewonnen, war aber zu faul, ihn abzuholen." Sagt der Dritte: War kürzlich im Kino und habe während der ganzen Vorstellung nur geschrieen." Gucken die beiden anderen ihn an und fragen: "Was soll denn daran faul sein?
" "Na ja, ich habe mir beim Setzen im Klappstuhl die Eier eingeklemmt, war aber zu faul, wieder aufzustehen."
Zwei Irre joggen die Schienen entlang zum Bahnhof. Flucht der eine: "Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen." Darauf der andere: "Warte etwas, da vorn kommt 'ne Weiche."
Heinz und Eduard treffen sich nach langer Zeit wieder. " Na"; fragt Heinz interessiert, "hast du damals die schöne Gaby geheiratet, oder nähst Du Deine Knöpfe immer noch selber an?
" Eduard resigniert:" Beides mein, Lieber, beides!"
Der Bus fährt an. Ein Mann jagt hinterher, rutscht aus und fällt in eine große Wasserpfütze. Ruft ihm ein Passant zu: "Mit Schwimmen werden Sie es auch nicht mehr schaffen!"
Zwei Kollegen gehen auf Geschäftsreise. Sie sitzen schon eine Weile im Zug, als der eine feststellt: "Ich glaube, wir fahren schon!" Der andere, der die Strecke öfter fährt: "Nein, nein, der Zug hat Verspätung, sie schieben nur die Häuserfassaden vorbei."
Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, findet ihn aber nicht. Schließlich meint er resignierend: "Tja, da stehen wir drei nun dumm herum..."
"Wie kriegst du bloß so viele Mädchen rum?
" fragt Erwin seinen Kollegen. "Man muß sich nur 'nen Gag einfallen lassen", sagt der Kollege. "Ich habe zum Beispiel einen weißen Kreis aufs Armaturenbrett gemalt. Wenn ich ein Mädchen mitnehme, dann fragt sie gleich, was das bedeuten soll. Na ja, und dann reden wir über weiße Sachen im allgemeinen und abstrakte Begriffe, die mit Weiß zu tun haben, so wie Unschuld, und dann krieg' ich sie schnell rum." "Mensch", sagt Erwin, "das probier' ich auch." Abends holt er die neue Flamme mit seinem Wagen ab. "Was ist das denn?
" sagt das Mädchen und deutet auf das Armaturenbrett. "Das?
" sagt Erwin, "das ist ein weißer Kreis. Willste bumsen?
"
In einem Harem gießt ein Eunuch Wasser auf die Damen. Fragt ein Gast den Scheich: "Was soll denn das ?
" "Die, bei der es zischt, ist dran!"
"Du hast mir doch vor einem halben Jahr erzählt, du würdest eine ganz reizende Witwe mit viel Geld heiraten — was ist eigentlich daraus geworden?
" fragt der Freund. "Ich warte noch immer . .." "Worauf denn?
" "Ihr Mann ist noch nicht ganz tot. . ."
Es gießt in Strömen. Ein Mann stürzt ins Fundbüro: "Ist bei Ihnen ein Schirm abgegeben worden?
" "Wie soll er denn aussehen?
" "Ganz egal ?
ich bin nicht anspruchsvoll!"
Zwei Männer prahlen in einer kanadischen Bar mit ihren Erlebnissen. "Ich war doch gestern an den Niagara-Fällen. Und stell' dir vor, da ist doch tatsächlich einer den Wasserfall hinaufgeschwommen!" Lächelt der andere gelassen: "Ja, stimmt. Das war ich!"
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen." Und ich Trottel sag: "Und wie wärs mit Blasen?
"
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!?
Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung. Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab. Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?
Ich bin Fahrstuhlführer.
Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, dicken Frauen.
Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguß. Ihre Frauen tun es.
"Wer amüsiert sich auf dieser Welt mehr: Die Menschen oder die Kaninchen?
" "Natürlich die Kaninchen!" "Warum?
" "Weil es mehr Kaninchen gibt als Menschen!" "Und warum gibt es mehr Kaninchen als Menschen?
" "Na, weil sich die Kaninchen mehr amüsieren!"
Seit Jahren ist es immer so: Er kommt nach Hause, liest die Zeitung, ißt, trinkt Bier, sieht fern und geht schlafen. Da geht sie zum Angriff über: Schwarze Strapse, schwarzes Höschen - so legt sie sich schmachtend auf die Couch. Erschrocken läßt er die Zeitung sinken und fragt: "Ist was mit deiner Mutter?
"
Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?
Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"
Karlchen geht das erstemal ins Theater. Die Vorstellung hat bereits begonnen und die Platzanweiserin ermahnt ihn: "Bitte, ganz leise auf den Platz zu gehen!" Karlchen: "Warum denn, schläft schon alles?
"
Ein Mann kommt in ein Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit in ein Zimmer. Als er herauskommt, erhält er von Madame tausend Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein. Am nächsten Tage wählt er eine Afrikanerin und erhält hinterher dreitausend Euro. Einige Tage später nimmt er sich eine Chinesin. Danach geht er an die Kasse und muß hundert Euro zahlen "Warum?
" fragt er überrascht. - "Die ersten Male waren Sie >live< im Fernsehen, jetzt nicht!"
"Waren Sie schon einmal in China?
" "Nein, in China war ich noch nie." "Dann müßten Sie eigentlich meine Schwester kennen." "Warum?
" "Sie war auch noch nie in China!"
Ich finde", sagt ein Partygast zum anderen, "es gehört sich nicht, fortzugehen, bevor die Party vorbei ist." "Da haben Sie recht", nickt der andere. "Ich warte auch immer, bis ich rausgeschmissen werde!"
Sagt Onkel Max: "Ich arbeite jetzt als >Na-na-Mann< am Strand." "Was ist denn das?
" "Wenn's dunkel wird, gehe ich von Strandkorb zu Strandkorb und sage: >Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!<"
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?
!" "Nee, von meiner Tochter..."
Fritz: "Ich mache jetzt einen Karatekurs zur Selbstverteidigung! Wir lernen gerade wie man einen Ziegelstein zerschlägt." Hans: "Das ist ja schön und gut, aber wann wird man denn schon von einem Ziegelstein überfallen?
"
Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch Der Mann, der absolute Herr im Haus ". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".
Der Vater kommt in Ernas Zimmer und faucht den jungen Mann an: "Meinen Sie, daß Sie die ganze Nacht bei meiner Tochter bleiben können?
" - Der junge Mann strahlt: "Gern, Herr Schulze! Nur muß ich dann noch zu Hause anrufen und Bescheid geben!"
Zwei Männer sitzen in einem indischen Restaurant. Der eine muss mal pinkeln, ist aber nach 5 Sekunden zurück. Sagte der andere: "Was war los?
Das ging ja rasant." Antwortet der Rückkehrer: "Soviel Zeit habe ich nicht. Da hängt doch glatt ein Schild:'Toiletten am Ende des Ganges'.
Peter und Vitus machen eine Gletschertour. Ohne Seil. Der Vitus geht voran, plötzlich hört er hinter sich ein Krachen - es rauscht, eine schriller Schrei -, und als er sich umdreht, ist der Peter verschwunden. Da, wo er eben noch ging, gähnt eine Gletscherspalte. Vitus ist starr vor Schreck. Nach einer Minute faßt er sich und brüllt in die Tiefe: "Peter, was ist, lebst du noch?
" Keine Antwort. Vitus beugt sich über das Loch und brüllt noch einmal. Und da hört er, ganz fern, Peters Stimme: "Ja!" Vitus kann es nicht fassen. "Wie ist so was möglich?
" ruft er halb entsetzt und halb erleichtert. Darauf Peter, jetzt noch leiser und noch weiter weg: "Ich fall' noch!"
Der Sohn des Matrosen fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich eine Dame ohne Unterleib?
" "Der Schrecken der christlichen Seefahrt!"
"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe, oder?
" - "Aber nein, mein Lieber, jeder Invalide erzählt gerne vom Krieg!"
"Sag mal, Robert, hast du eine neue Flamme?
" "Wie kommst du denn darauf?
" "Weil du neuerdings immer so abgebrannt bist!"
Treffen sich zwei Freunde! Sagt der Eine: "Dich habe ich schon lange nicht gesehen!Was machst Du so?
" Sagt der Andere: "Ich bin jetzt schon Vater von 6 Kindern und muß gleich eine Ziege kaufen!" Worauf der Erste fragt: "Was machst Du mit einer Ziege, Du wohnst ja in der Stadt?
" "Die Milch ist teuer und im Sommer kann die Ziege auf dem Balkon schlafen!" erwidert der Andere. Der verwunderte Freund fragt: "Aber im Winter?
" "Ja im Winter schläft sie im Wohnzimmer." "Um Gottes Willen, dieser Gestank?
" "Oh, das macht nichts, die Ziege gewöhnt sich dran!"
Der Scheidungsanwalt versucht zu schlichten: "Aber Ihr Mann hat doch bestimmt auch etwas Sonnenschein ins Haus gebracht?
" "Stimmt. Einmal. Das war, als er morgens völlig blau nach Hause getorkelt kam und das Schnapprollo hochzog..."
"Stell dir vor, Tom und Susi haben schon nach vier Monaten Ehe ein Baby bekommen." - "Nun ja, die haben mit Vorliebe geheiratet!"
Auf einer Party kommen zwei Herren ins Gespräch. Der eine: "Viel Fleisch hier." Seufzt der andere: "Stimmt, aber leider habe ich meine eigene Konserve dabei..."
Der Taxifahrer sagt zu Uli: "Bevor ich losfahre, möchte. ich Ihre linke Hand sehen." "Warum denn das?
" "Meine Bremsen sind nicht hr Ordnung, und darum befördere ich nur Fahrgäste mit langer Lebenslinie."
Gastgeber zu einem Partygast: "Lieben Sie Tiere?
"Freilich! Vor allem Krabben und Langusten!?
F: Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau?
A: Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.
Sitzen zwei Kerle nebeneinander auf einer Sitzbank in der U-Bahn... Die beiden Typen kennen sich nicht und sind auf dem Weg zur Arbeit. Während der Fahrt fragt der linke Kerl den rechten Kerl: "Sagen Sie onanieren Sie gerade?
!". Der rechte Kerl antwortet sofort: "Jupp." Daraufhin ereifert sich der linke Kerl zum rechten zu folgender Antwort: "Könnten Sie dann jetzt bitte bei sich weitermachen?
Ich müsste hier aussteigen."
Der junge Mann hat unterwegs einen Platten bekommen und trifft verspätet bei seinem Mädchen ein. "Ich habe keine Luft im Schlauch", entschuldigt er sich. "Das will ich auch hoffen", antwortet sie zärtlich.
Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Einmal richtig flachgelegt kann man immer auf ihnen rumtrampeln!
"Kennen Sie schon den neuen 'Mona-Lisa-Punsch'?
" "Nein. Wie geht denn der?
" "Zwei, drei Gläschen, und man wird das komische Grinsen nicht mehr los!"
Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer hanseatischen Großstadt. In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame, die Ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?
" Die Antwort kommt prompt: "450,- Euro!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas."
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?
" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt."
Theo, ein Schnorrer wie er im Buche steht, trifft auf der Straße einen alten Bekannten: "Mensch, Walter, ein Glück, daß ich dich treffe. Ich brauche dringend 100 Euro und weiß einfach nicht, woher ich das Geld nehmen soll!" Sein Freund atmet erleichtert auf: "Und ich dachte schon, du wolltest mich anpumpen..."
"Nun, mein Freund, seien Sie ehrlich: Ist dieser Wein nicht ein Gedicht?
" "Und ob! Äh... haben Sie nicht noch eine Strophe?
"
A: "Meine Frau ist schwanger!" B: "Schön, wissen sie schon, von wem?
" A: "Na hören sie mal!!! Was erlauben sie sich?
!?
!" B: "Ist ja schon gut, ich dachte halt, sie wissen es."
Ein Mann kommt unerwartet früher nach Hause. Er sucht seine Frau und findet sie schließlich oben im ersten Stock im Schlafzimmer, nackt, verschwitzt und schwer atmend.Er fragt mitfühlend ob sie sich nicht wohl fühlt und sie antwortet, dass sie gerade einen Herzanfall hat. Er rast nach unten zum Telefon, da begegnet ihm der kleine Sohn und sagt: "Papi, hast du gesehen: Onkel Fritz versteckt sich im Schrank und ist ganz nackt."Der Mann rast wieder nach oben, reißt den Schrank auf, findet seinen Bruder nackt vor und schreit ihn an: "Du bist vielleicht gut, meine Frau hat einen Herzanfall und Du hast nichts besseres zu tun als kleine Kinder zu erschrecken."
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?
" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn?
" "Das Auto."
Ein Fallschirmjäger springt in die Tiefe. Der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an allen Leinen, es klappt nicht. In seiner Verzweiflung ruft er den heiligen Antonius an. Eine riesige Hand kommt daraufhin aus einer Wolke und hält ihn im Fallen auf. "Antonius, schön und gut, aber welchen Antonius rufst du?
" ?
"Den heiligen Antonius von Padua", sagt der entsetzte Fallschirmspringer. "Tut mir leid", sagt die Stimme, "der bin ich nicht", und öffnet die Hand, wieder.
Eine junge Frau schleppt ihren Lover zum ersten Mal mit auf die Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen."Was zum Teufel ist denn das?
" fragt er.Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrendsten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erstmal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine und ich den meinen zwischen deine Beine".Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Also sie nun gerade in Position liegend, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechendes Düftchen.Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan.Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?
"Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten".
"Mir ist heute fristlos gekündigt worden", erzählt Paul, "weil ich in der Mittagspause geschlafen habe."Darauf sein Freund: "Das ist doch kein Kündigungsgrund!"Seufzt Paul: "Nein, aber es war mit der Frau des Chefs..."
Ein gut gebauter muskulöser Mann betrachtet sich nackt im Spiegel im Schlafzimmer. Seine Frau kommt rein und fragt: "Was machst du denn ?
" Der Mann antwortet: "Ich gucke mir meine Muskeln an." Er macht für seine Frau ein paar Posen und sagt dann von sich überzeugt: "Siehst du, 80 Kilo Dynamit !" "Ja", sagt die Frau, "nur schade, dass die Lunte so kurz ist !"
"Meine Frau macht was ich will." "So?
das kann ich aber garnicht behaupten." "Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." "Und wofür brauchst Du heisses Wasser?
" "Zum Geschirrspülen!"
Der schmächtige Hubert erwischt seine Frau mit einem riesigen Kerl. Ohnmächtig vor Wut schnappt er sich den Schirm des Hünen und rennt damit aus dem Schlafzimmer: "So", ruft er über die Schulter zurück, "und jetzt hoffe ich, daß es kräftig regnen wird...!"
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit einem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." - "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?
" - "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring mir doch bitte ein Päckchen Tampons mit..."
Umweltschützer Kern läßt sich im Geschäft einen Anzug zeigen. Nach einem Blick aufs Etikett sieht der Grüne den Verkäufer strafend an und sagt eisig: "Na, ich möchte ja nicht wissen, wie viele Polyester ihr dafür wieder umgebracht habt."
"Ja, sag mal, mein Freund...?
Von wem hast du denn das blaue Auge?
" "Vom Husten - im Kleiderschrank!"
Ein Stotterer unternimmt eine Weltreise per Schiff. Auf dem Schiff unterhält ein Zauberer die Gäste mit allen möglichen Kunststückchen.Zuerst zaubert er dem Stotterer die Brieftasche weg. Der ist hingerissen. Dann zaubert er ihm die goldene Uhr weg. "K-k-klasse", sagt der Stotterer."Und jetzt kommt etwas ganz Tolles", verspricht der Zauberer. Die Zuhörer stehen atemlos, da fliegt plötzlich mit einem Knall das ganze Schiff in die Luft.Stotterer und Zauberer finden sich, an eine Planke geklammert, im Wasser wieder. Sagt der Stotterer: "M-m-mensch, mach kein'n Quatsch, r-r-rück das Sch-schiff wieder raus."
Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: Ich hätte gern was Warmes für den Winter.""Wie wär es mit 'ner Zipfelmütze?
"Etwas schüchtern die Antwort: "Ich dachte mehr an etwas für den Kopf.."
Tünnes trifft Schäl. "Wie geht's?
" fragt Tünnes. "Ganz gut noch, einmal, zweimal die Woche ..." "Das habe ich doch nicht gemeint, ich wollte wissen, wie es zu Hause geht." Darauf Schäl: "Zu Hause - da geht es überhaupt nicht mehr."
Kommt ein Mann an eine Rolltreppe, und da hängt ein Schild: "Bitte Hunde auf den Arm nehmen." Meint der Mann verdattert: "Na toll, und wo krieg ich jetzt nen Hund her?
"
Ein junger Mann, der gerade aus der Hautklinik entlassen wurde, feiert dieses Ereignis mit einem Callgirl. Genießerisch zündet er sich eine Zigarette an, nachdem sie zusammen geschlafen haben. Er erzählt der Dame von seinem unfreiwilligen Aufenthalt. Interessiert fragt sie ihn: "Wie war eigentlich das Essen dort?
Morgen muß ich nämlich hin!"
Müller zu Wiechhold: "Gestern gab es im Fernsehen endlich mal einen realistischen Thriller!" - "Wieso?
" -"Na, weder die Gangster noch die Helden fanden einen Parkplatz!"
"Ist es nicht etwas zu voreilig", meint die junge Dame zu dem jungen Mann, "wir kennen uns doch kaum, und schon machen Sie mir einen Heiratsantrag?
" "Oh, ich kenne Sie schon sehr lange", antwortet der junge Mann, "ich bin bei der Bank beschäftigt und führe Ihr Konto!"
Das verliebte Paar auf der Bank umarmt sich, nach einer Weile bemerkt der Liebhaber einen Mann, der seiner Geliebten Zeichen macht. "Verschwinden Sie!" schreit er erbost. "Entschuldigen Sie bitte", sagt der Mann schüchtern, "aber meine Frau hat den Hausschlüssel."
"Ist das Ihr Wagen?
" "Manchmal." "Wieso?
" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muß, dann gehört er mir."
Schneewittchen trifft im Wald drei kleine Männchen und fragt: "Wer seid Ihr?
" "Die sieben Zwerge." "Wieso sieben?
Ihr seid doch nur drei." "Personalmangel!"
Ein Bettler klingelt an der Wohnungstür. Die Hausfrau öffnet. "Sie betteln?
" fragt sie erstaunt. "Sie sind doch ein rüstiger Mann, warum arbeiten Sie nicht?
" Der Bettler lächelt sanft: "Sie sind doch eine attraktive Frau. Warum sind Sie nicht beim Fernsehbalett?
"
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
- Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
Ein Mann, als sehr wortkarg verschrien, wird angesprochen: "Gut, daß ich Sie treffe. Ich habe hoch darauf gewettet, daß es mir gelingen wird, mehr als ein Wort aus Ihnen herauszukriegen..." "Verloren!"
"Wie ich höre, hat deine Braut eine Zwillingsschwester." - "Stimmt." - "Und wie unterscheidest du die beiden?
" - "Hör mal, das ist doch nicht mein Problem!"
Zwei Freunde gehen ins Theater, ein Stück von Sartre wird gespielt. Vor dem Beginn muß der eine mal ganz nötig, er sucht und sucht, kann aber die Toilette nicht finden. Er kann es kaum noch aushalten. Plötzlich steht er in einem großen Zimmer, in seiner Not nimmt er eine Vase. Danach geht er schnell wieder auf seinen Platz, das Stück hat bereits angefangen. Meint sein Freund: "Du hast nichts versäumt, typisch Sartre, kommt einer herein, pinkelt in die Vase und geht wieder."
Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: "Los Erwin, trink aus, wir gehen."
"Studiert deine Freundin immer noch Mathematik?
" "Keine Ahnung. Interessiert mich auch nicht - mit der bin ich ein für alle Mal durch!" "Wieso?
" "Sie hat mir geschrieben, sie läge im Bett und plage sich mit drei Unbekannten!"
Auf einer Wohltätigkeitsveranstaltung sammelt eine hübsche Krankenschwester für einen guten Zweck. Der stadtbekannte Casanova zückt spontan einen Hundertmarkschein: "Den bekommen Sie", verkündet er, "aber nur unter der Bedingung, daß Sie mich pflegen, wenn ich mal auf Ihre Station kommen sollte." "Gerne, einverstanden", lächelt da die Schwester, und nachdem sie den Schein gut verstaut hat: "Für den Fall, daß es Sie interessiert: Ich arbeite auf der Entbindungsstation..."
Im Autobus. Ein Mann liest in einem Buch Statistiken über Geburten und Sterbefälle. Plötzlich wendet er sich an eine Frau: "Wissen Sie, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?
" Darauf die Frau: "Interessant, aber haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?
"
Ein Vater sucht für seinen Sohn eine Jungfrau. Nirgends ist eine zu finden. Eines Tages verliebt sich der Junge in ein Mädchen, das vorgibt eine Jungfrau zu sein. Sie vertraut sich ihrer Mutter an, die die Sache schon regeln will. Die beiden heiraten. Nach der Hochzeitsnacht will die Mutter rote Tinte ins Bett schütten, vergreift sich aber und nimmt die grüne. Als der Vater des jungen Ehemannes sich das Bett besieht, schmunzelt er und meint: "Gutt, gutt, durrch bis Galle!"
Im Hof des Zuchthauses fragt ein Ganove einen anderen: "Warum bist du denn hier?
" "Ich wollte meine Frau einäschern lassen." "Na und?
" "Sie war leider noch nicht ganz tot..."
"Hubert, warum hast du denn deine Bude mit lauter Aktfotos beklebt?
" - "Ich hasse nackte Wände."
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?
" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?
" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?
" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?
" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
Verstört steht ein Herr im Schlafanzug am Fahrkartenschalter und wendet sich fragend an seinen Hintermann: "Und Sie sind absolut sicher, daß ich das hier nicht träume und nicht friedlich schlafend zu Hause im Bett liege...?
"
Der niedergeschlagene Ehemann sitzt in der Kneipe und leert den dritten doppelten Whisky. "Was ist denn mit Dir los?
" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern nach Hause, läute an der Tür, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser neues Mädchen und will sie küssen." "Na und?
" fragt der Freund. "Es war nicht unser Mädchen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: Bitte jetzt nicht, Liebling, mein Alter muss gleich nach Hause kommen."
Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Knoch, Kunstspucker." Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Laie."
Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tips: "Du mußt deiner Frau gleich vom ersten Tage an zeigen, wer der Herr im Hause ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. "Alles in Ordnung. In der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leibe gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, daß ich ein Mann bin. Zuletzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhängigkeit zu beweisen."
Eine Verkehrsstockung. Ein Mann hupt wie besessen. Da beugt sich eine junge Dame aus dem Wagen, der neben ihm fährt, und meint teilnahmsvoll: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?
"
"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." "Bei mir ist es gerade umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ?
Der Postbote."
Am FKK-Strand liegt ein Mann, der seine Blöße mit einem Tagesblatt bedeckt hat. Meint Beate zu Sigrid: "Wäre doch interessant zu erfahren, was heute in der Zeitung steht!"
"Ich höre, daß du Vater geworden bist. Wie geht's denn deiner Frau?
" "Gut - solange sie nichts davon erfährt."
Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn ihr Gemüse schon gediehen sei. Der eine sagt meine Tomaten sind schon richtig schön rot. Darauf der andere: wie machst du das denn ?
Meine sind immer noch ganz grün. Darauf der andere: Ich schicke meine Frau immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot! Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. Meint der eine: Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt?
Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür sind die Gurken um 15 cm gewachsen!!!
Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt: "Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament." Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme." Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei - er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert: "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld."
"Was haben Sie denn heute mittag gegessen?
" "Rippchen!" "Mit Appetit?
" "Nein, mit Sauerkraut!"
Wie erkennt man, dass ein Mann im Weltall war?
Jungfrau gibt's nicht mehr!
Ein Mann betritt die Buchhandlung und verlangt die gesammelten Werke von Goethe: "Welche Ausgabe?
" fragt der Buchhändler. "Da haben Sie eigentlich recht. Welche Ausgabe! Das kann ich mir sparen. Auf Wiedersehen!"
Ein Penner vergewaltigt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Drückt ihm der erste eine Schaufel in die Hand und sagt: - "Grab Dir selber eine aus!"
"Herr Lustig, kennen Sie den Mona-Lisa-Cocktail?
" "Nein, wie ist denn der?
" "Zwei Gläser davon, und Sie werden das komische Grinsen nicht mehr los!"
Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht"s?
" Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super" Der andere fragte: "Was machst du denn?
" Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du?
" Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?
" OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein?
ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt" Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Arschloch sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."
"Na, wie war denn die Party gestern abend bei der Uschi?
" - "Sehr schön, aber hinterher hatte ich große Schwierigkeiten, ins Bett zu kommen!" -"Wieso denn das?
" - "Ach, ihr Mann warf mich immer wieder raus!"
Brösel hockt mal wieder vor dem Fernsehschirm, als seine Frau ins Zimmer gestürzt kommt: "Komm schon! Schnell!" ruft sie außer Atem. "Das Baby ißt die Zeitung!" Ohne den Blick von der Mattscheibe zu nehmen, antwortet Brösel: "Wenn schon. Die ist doch von gestern!"
Uli seufzt aus den zerwühlten Kissen: "Karin, ich liebe dich ganz schrecklich." Meint sie kühl: "Ich weiß, aber ich werde dir schon noch beibringen, wie man's richtig macht!"
Der wütende Vater zum Freund seiner Tochter: "Was fällt ihnen eigentlich ein meine Tochter zu fragen, ob sie ihre Frau werden will?
Sie hätten zuerst mich fragen sollen" "Das tut mir sehr leid. Ich konnte ja nicht wissen, daß sie auch an mir interessiert sind .... "
Fritz will seinem Freund Karl, der soeben zum zwölftenmal Vater geworden ist, gratulieren. Wie er an der Wohnungstür läutet, watschelt ihm eine Ente entgegen. "Sag mal, Karl, seit wann hältst du denn Enten in der Wohnung?
" "Ente ist gut. Das ist doch der Storch, der hat sich bei mir die Beine abgelaufen."
Chefs unter sich: "Schon wieder eine neue Sekretärin?
" "Ja, ich hatte es satt mit der alten - dauernd fragte sie mich: Wie schreibt man dies, wie das?
Jedes mal musste ich im Duden nachsehen."
Ich gehe immer mit Bleistift und Notizbuch ins Bett", erzählt ein Geschäftsmann, "falls mir nachts mal etwas einfällt!" "Also, wenn mir mal im Bett etwas einfällt", erzählt der andere, "dann richtet es meine Sekretärin schnell wieder auf!"
Was habe ein dicker Mann und ein Esel gemeinsam?
Es macht Spaß auf ihnen zu reiten, aber es ist peinlich dabei gesehen zu werden!
Schriftsteller Baldrian saß auf einer Gesellschaft neben einer reizenden jungen Dame. Zwischen Suppe und Hauptgang begann Baldrian zu schwärmen: "Ich liebe die hehre Einsamkeit. Immer wieder verspüre ich den Drang, mich in die Einsamkeit zu flüchten, fern dem Getriebe der schnöden Welt zu weilen, einsam auf hohen Felsen zu stehen... Spürten Sie diesen Drang auch schon?
" "Bis jetzt", stöhnte die junge Dame, "eigentlich noch nie. Doch jetzt habe ich ihn."
"Kennen Sie Goethes Werke?
" "Nö, nicht daß ich wüßte. Ist wohl ein kleinerer Betrieb, was?
"
"Gestern abend war es so finster auf der Straße, daß man die Hand nicht vor den Augen sehen konnte." "Ja, wenn's so finster war", meint ßobby, "was haben Sie denn dann noch die Hand vor die Augen gehalten?
!"
"Sag mal, Gerd, ist denn die Schriftstellerei eigentlich ein dankbares Geschäft?
" "Aber ja. Ich bekomme alles, was ich schreibe, vom Verleger mit bestem Dank zurück...!"
Dirk, warum machst du denn so ein langes Gesicht?
" "Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel, eine Sekretärin - und alle drei sind überfällig!"
Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?
" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht..."
"Kennen Sie den Herrn Müller?
" "Müller?
... Müller?
, Müller?
... Nein, nie gehört...!"
Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?
Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt. Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. Fährst Du wieder nach Rio?
Ich nicht, aber meine Frau...
Kruse zu seinem Freund: "Fein - du willst also mein Trauzeuge sein?
" "Klarer Fall, habe ich dich jemals in der Not im Stich gelassen?
"
Im Kasino. Oberst zum General: "Gestatten, Herr General, Ihre Hose steht offen!" - "Experiment, Oberst. Gestern Hemd aufgehabt, sofort steifen Hals bekommen!"
Zwei Freunde gehen angeln. Am See angekommen, beginnt der eine in aller Gemuetsruhe sein Angelzeug auszupacken. An den Haken steckt er sorgfaeltig statt eines Wurms eine Kirsche. "Sag mal, was machst du denn da?
" wundert sich der Freund. "Was willst du denn mit der Kirsche?
" "Psst, sei doch leise. Das ist mein Spezialtrick. Ich ueberliste die Fische - der Wurm ist getarnt und lauert in der Kirsche."
Lord Nagleroy zu seinem Diener: "James, ich sagte ausdrücklich, daß ich heute allein sein will - und jetzt ist eine Fliege im Zimmer!"
Junger Mann zur Verkäuferin: "Ich hätte gern ein nettes Geschenk für eine reizende junge Dame." -"Haben Sie an etwas Bestimmtes gedacht?
" - "Ja, natürlich. Deshalb brauche ich ja das Geschenk."
"Du siehst so niedergeschlagen aus. Ist was?
" "Ach, ich habe gerade ein Buch mit einem sehr traurigen Schluß gelesen." "Was ist das denn für ein Buch?
" "Mein Sparbuch!"
Müller besichtigt eine angebotene Neubauwohnung. "Nun, gefällt sie Ihnen?
" fragt der Vermieter. "Sehr", erwidert Müller, "ich vermisse nur den Stall." "Was für einen Stall?
" "Um den Esel unterzubringen, der die Miete zahlt, die Sie verlangen!"
"Weißt du, Bobby, ich find' es erstaunlich, daß die Gelehrten auf die Stunde genau wissen, wann eine Mond- oder eine Sonnenfinsternis ist." "Bist ein Rindvieh, Muckie, läßt dir ganz unnötig imponieren. Die Zeit steht doch jedesmal genau im Kalender!"
Seid ihr den Geschlechterkampf leid?
Männer und Frauen sind nun einmal unterschiedlich. Daran besteht kein Zweifel. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zu konzentrieren, warum nicht einmal die positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen: Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können. Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben. Jetzt die Männer: Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
Ein alter Herr verirrt sich in eine Disco. Er schaut eine Zeitlang dem Treiben zu, dann meint er verwundert: "In meiner Jugend hat man das zu zweit und im Liegen gemacht!"
Der clevere Geschäftsmann zu einem Kollegen: "Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig gebessert." Darauf sein Gegenüber: "Ja?
Und warum?
" "Ganz einfach. Ihr Bett steht in Hamburg, meines in Paris."
Zwei Partygäste. Meint der eine: "Da drüben die Rothaarige ist meine Frau. Und die daneben ist meine Freundin!" Darauf der andere: "Doller Zufall: Bei mir ist es genau umgekehrt..."
Brösel ist beim Kunsthändler um ein Ölgemälde zu kaufen. Ein Porträt gefällt ihm besonders, und der Händler erklärt ihm: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr. Ein alter Holländer!" Brösel wirft noch einen kritisch-prüfenden Blick auf das Bildnis: "Tatsächlich?
Also, ehrlich. Ich hätt's glatt für ein junges Mädchen gehalten...!"
"Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?
" - "Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte."
Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?
Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen...
Ein Mann steht vor dem Kindergarten. Fragt ihn eine Erzieherin: "Erwarten Sie ein Kind?
" "Nein, ich bin immer so dick!"
"Meine Frau kocht mit Vorliebe Leipziger Allerlei, weil sie nämlich aus Leipzig ist." - "Hmmm", meint Herbert nachdenklich, "bei uns gibt's dreimal in der Woche Puffreis."
"Ich kann einfach alles!" prahlt Leo. "Ja, wenn das so ist," meint sein Freund spöttisch, "dann nagel doch mal 'nen Pudding an die Wand!"
Karl zu einem Arbeitskollegen: "Meine Schwiegermutter wohnt seit drei Jahren bei uns. Das macht mich noch wahnsinnig." "Sag ihr doch, sie soll ausziehen!" "Das geht nicht, ihr gehört das Haus."
"Na, Otto, macht deine Frau Fortschritte in der Reitschule?
" "Und wie, das Pferd hat schon über fünf Kilo an Gewicht verloren."
"Ihre Frau ist aber schlank geworden!" sagt Mayer bewundernd zu Lehmann. "Das macht die chinesische Diät, sie ißt nur Hühnerbrühe", verrät Lehmann stolz. "Mit Nudeln?
" "Nein mit Stäbchen."
Sagt ein Mann auf der Party zum anderen: "Die flotte Blonde da drüben ist meine Frau, und die kesse Brünette daneben ist meine Geliebte, toll was?
" Erwidert sein Gesprächspartner: "Das ist ja eigenartig - bei mir verhält es sich doch tatsächlich genau umgekehrt!"
Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?
"So ein FKK-Urlaub mit deiner Frau müßte doch eigentlich billig sein, weil sie keine neuen Kleider braucht!" - "Das stimmt, aber dafür läßt sie sich immer den Busen liften!"
Der Huber-Franz ist mächtig am Fensterln. Seine Liebste bremst ihn ein wenig. "Geh, Fronzl, moch net so laut, sonst kennt mei Votter noch uffwache." "Ah Schmarren, Liesl, wos glaubst, wer derer Leitern hölt."
Elmar, der Wirt, fragt einen Gast: "Mögen Sie dumme Frauen?
" "Nein." "Mögen Sie Frauen, die zu dick sind?
" "Aber nein." "Mögen Sie Frauen, die sich abends vollaufen lassen?
" "Die schon gar nicht." "Warum machen Sie dann meiner Alten schöne Augen?
"
"Was?
Deine Tochter will heiraten?
Ist die denn schon reif genug?
" ?
Überreif, es ist schon ein Wurm drin!"
In der Kirche wird eine Trauung vorbereitet. Ein feierlich gekleideter junger Mann wartet vor der Kirchentür. Eine zu der Zeremonie eingeladene Dame fragt ihn: "Sie sind doch wohl der Bräutigam?
" "Leider nicht!" erwidert der Angesprochene traurig, "ich bin im Halbfinale ausgeschieden."
Glauben Sie, daß das Fernsehen die Zeitung verdrängen wird?
" lautet die Frage eines Meinungsforschers. "Nein", erwidert die Testperson, "es wäre natürlich viel zu teuer, mit dem Fernseher nach Fliegen zu schlagen."
Mann "A" trifft Mann "B". Mann B hat einen neuen Hund. Fragt Mann A: "Woher hast du denn den?
" Sagt Mann B: "Ich ging spazieren und kam an ein Loch, da bellte es heraus. Ich bellte hinein - es bellte herraus - da kam ein Hund heraus..." Eine Woche danach treffen sich die beiden wieder. Mann A ist total mit Verband umwickelt. Da fragt Mann B geschockt: "Was ist denn dir Passiert?
" Sagt Mann A: "Ich ging spazieren, da kam ich an ein Loch - da pfiff es haraus - ich pfiff herein - es pfiff heraus - und da kam der Zug heraus..."
Man tanzt Wiener Walzer, und es kommt immer wieder zu Zusammenstößen einzelner Paare. Da wird es einem jungen Mann zu bunt, und er faucht den nächsten an: "Sie, wenn Sie mir noch einmal Ihre Dame in den Rücken schleudern, dann nehme ich meine und schlage Sie damit zu Boden!"
Willi klagt seinem Freund kurz vor dem Letzten: "Seit acht Tagen kann ich nichts Rechtes mehr essen!" "Galle?
" erkundigt sich der andere. "Nein", seufzt Willi, "Geldbeutel!" *
De Gaulle besucht mit dem Kultusminister Andre Malraux eine Gemäldeausstellung. "Aha", sagt der große Charles, "ein Matisse!" ?
"Nein, mein General, das ist ein Monet." Sie gehen weiter. "Aha, ein Ce-zanne!" ?
"Nein, mein General, ein Utrillo." Wenige Minuten später ruft de Gaulle aus: "Diesmal können Sie mich nicht auf den Arm nehmen. Das ist ,ein Picasso!" ?
"Nein, mein General", sagt Malraux traurig, "das ist ein Spiegel."
Im Eisenbahnabteil sitzen zwei Herren. Der eine trommelt unentwegt mit den Fingern herum. "Verzeihung, können Sie das nicht lassen?
Das macht mich ganz nervös!" ?
"Nein, das ist ein altes Leiden, habe ich aus dem Krieg mitgebracht." Der erste Herr steigt an der nächsten Station ins Nachbarabteil um. Dort sitzt ein Mann, der unentwegt Daumen und Zeigefinger aneinander reibt. Daraufhin vorsichtige Frage des nervösen Herrn: "Entschuldigung, haben Sie das auch aus dem Krieg?
" ?
"Nein, das ist aus der Nase."
Na, wie war die Party?
- "Vergiss es! Petra hat mich später noch zu sich auf ein Glas Wein eingeladen. Wir haben uns gut unterhalten doch plötzlich hat sie das Licht ausgemacht und sich ausgezogen. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin nach Hause gegangen."
Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht einen anderen Gast, der einen offensichtlich frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann nickt nur kurz. Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles wieder aus. Darauf der zweite Mann: "Jaja, soweit bin ich auch schon gekommen ..."
"Hör mal, deine Frau hat dich in aller Öffentlichkeit einen Bigamisten geschimpft!" "Ach nee, welche denn?
"
Meier kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter zurück. Es regnet in Strömen. Als er gerade die Haustür aufschließen will, fällt ihm eine Dachpfanne auf den Kopf. Da murmelt Meier vor sich hin: >Die scheint schon oben zu sein."
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens und einem männlichen Orgasmus?
Uncle Bens gelingt immer.
Erzählt ein Knecht seinem Freund: "Das mußte ja so kommen: Die Resi verführt mich im Heuschober, und nun..." "Was?
Du wirst Vater?
" "Quatsch. Ich werd' den Heuschnupfen einfach nicht mehr los!"
Der flotte Jörn sagt auf einer Party zu einem hübschen Mädchen: "Nun stellen Sie sich mal mein Pech vor: Vorhin sagte ich zu dem Fettsack da drüben, die Dame des Hauses habe einen Hintern wie ein Brauereipferd. Und dann stellte sich heraus, daß es ihr Mann ist!" "So, so, und was hat mein Vater dann zu Ihnen gesagt?
"
Hein fährt seit Monaten zur See. Heringsfang an der Doggerbank -monatelang keine Frau, nur Wasser, Wasser, Sturm und Heringe. Über Radio Norddeich telefoniert er mit seiner Anna und sagt: "Mann, Anna, ick bin wild wie'n spanischer Kampfstier. Wenn ich heimkomme, dann stehste am besten mit 'ner Matratze auf dem Rücken am Hafen." "Okay", flüstert Anna, "aber mach ja, daß du als erster von Bord kommst!"
"Ist fabelhaft, Herr Brösel, Sie scheinen die Ahmagerungskur ja wirklich ernst zu nehmen, die der Arzt Ihnen verschrieben hat!" "Und wie, ich lese nicht einmal mehr in der Zeitung das Fettgedruckte!"
Auf der schon mehr als langweiligen Hausparty verkündet die Gastgeberin: "Und nun singe ich >Am Brunnen vor dem Tore<." Beifällig applaudiert ein Gast: "Vernünftig von Ihnen - hier hört Ihnen sowieso keiner mehr zu...!"
Ein Mann im Restaurant: "Herr Ober, ich habe ein 5-Minuten-Steak bestellt warte aber nun schon fast eine Stunde auf mein Essen !" Entgegnet der Ober: " Nun mein Herr, Sie sollten froh sein, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben ! "
Zu später Stunde kommen die Gäste auf das Thema Frauen. Ein Jüngling: "Ich suche ein Mädchen, das nicht raucht, nicht trinkt und keine schlechten Angewohnheiten hat." Einer aus der Runde schüttelt den Kopf und. fragt: "Wofür?
"
Bertrams geben einen Empfang, und wie immer ist unter den Gästen einer jener Scherzbolde, die alle anderen Gäste mit ihren Witzen langweilen. Doch diesmal greift der Gastgeber ein. "Haben Sie eigentlich meinen Urgroßvater gekannt?
fragt er den witzigen Herrn, bevor dieser die Stimmung auf den Nullpunkt bringen kann. "Nein, sicher nicht! Warum?
"Nun, ich dachte nur, weil sie andauernd seine Witze erzählen!?
Paul kommt abends in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Paul antwortet: "Meine Frau fährt für vierzehn Tage nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Paul, wir wollen dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Paul winkt ab: "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurückkommt."
Ganz versunken sitzen sie auf einer Bank. "Darf ich Sie mal küssen?
" Sie reagiert nicht. - "Nun seien Sie doch nicht so, wenigstens einmal!" Und wieder keine Reaktion. - "Sie sind wohl taub", herrscht er sie an. - "Und Sie sind wohl gelähmt?
"
Anfrage an einen Verlag: "Ich bin 15 Jahre verheiratet und habe 15 Kinder. Soll ich ein Buch darüber schreiben?
" Postwendend kommt die Antwort des Verlages: "Nein! Lieber abends im Bett mal eins lesen!"
"Ihre Augen glühen", schmeichelt Hans seiner Jogging-Partnerin, "ich fürchte, ich werde Feuer fangen." "Kann schon sein", meint sie, "hölzern genug laufen Sie ja."
Später Dezemberabend. Der große Manager holt seinen Wagen aus der Tiefgarage und fährt nach Hause. Erschöpft und abgespannt betritt er das Wohnzimmer. Da sitzt seine Familie um einen geschmückten Tannenbaum und singt Weihnachtslieder. Der große Manager reibt sich die Augen und ruft ärgerlich: "Ja, was in aller Welt ist denn hier los?
"
Der alte Herr erzählt: "Was hatte ich doch in meiner Jugend für ein Temperament! Als ich so alt war wie ihr, meine jungen Freunde, bin ich einmal dreißig Kilometer zu Fuß gegangen, um einem Kerl, der mein Mädchen beleidigt hatte, eine Ohrfeige zu geben!" "Und sind Sie dann den ganzen Weg wieder zu Fuß zurückgegangen?
" fragt einer der Zuhörer."Nein", erwidert der alte Herr versonnen, "zurückgekommen bin ich dann im Krankenwagen!"
Herr Meier ist als Schürzenjäger bekannt. "Besuchen Sie mich mal, Karin, ich wette, in zehn Minuten kenne ich die Farbe Ihres Höschens", sagt er zu seiner Kollegin. "Ich nehme die Wette an", sagt Karin, "wer verliert zahlt DM 50,-." Es wird Abend, und bei Herrn Meier geht plötzlich die Klingel. Er öffnet die Tür und vor ihm steht Karin. Sofort will Herr Meier Karin galant aus dem Mantel helfen. Da holt er tief Luft, zieht seine Geldbörse und sagt zu Karin: "Da sind die 50 Mark."
Der schüchterne Manfred und die frühreife Beate betrachten den Sternenhimmel. Fragt sie ihn: "Soll ich dir den großen Bären zeigen?
" Lispelt er verlegen: "Und was machen wir, wenn jemand kommt?
"
Ein junger Mann zieht auf einer Party das Mädchen in die Nische. "Ach", stöhnt er, "ich fürchte, ich bin krank!" "Schon möglich. Vorhin beim Tanzen fühlte ich bereits dauernd Ihr Ende nahen!"
Oh, gnädige Frau", lobt ein Mann die Gastgeberin. "Ihr Kaffee schmeckt einfach toll!" "Ja, das ist auch ein ganz besonderer Kaffee. Mein Mann hat ihn direkt aus Brasilien mitgebracht!" "Donnerwetter!" staunt der Besucher. "Und trotzdem ist er noch heiß?
"
In Hamburg wird ein Mann von einer ländlich gekleideten Frau angesprochen: "Sagen Sie, wo gibt es hier einen Bauernhof?
" - "Bauernhof?
Gibt es hier nicht, wir sind doch mitten in der Stadt." -"Verstehe ich nicht. Meine Tochter hat mir geschrieben, sie ackere jetzt auf der Reeperbahn!"
Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?
Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.
"Warum hast du denn dein schönes gelbes Kleinauto in Schwarz umsprit- zen lassen?
" "Ja, weißt du, die Leute haben immer Briefe eingeworfen..."
Der Mithäftling kann es nicht fassen und blickt auf den >Frischzugang<: "Und du bist wirklich hier, bloß weil du Blei gegossen hast?
?
" "Bestimmt. Leider sind nur Fünf-Mark-Stücke dabei rausgekommen..."
"Lassen Sie die Finger von meiner Frau, oder Sie werden mir das teuer bezahlen." Waas, Ihnen auch noch?
"
Zwei Angler treffen sich am Stammtisch. Sagt der eine: " Habe heute einen tollen Fang gemacht, einen Hecht von 130 Pfund!" Sagt der andere: "Ich auch, ein fast neues Fahrrad, da brannte sogar noch das Licht!" - Schweigen. Da meinte der eine: "Wenn du mit deinem Hecht um 100 Pfund heruntergehst, dann mache ich am Fahrrad das Licht aus!"
Joe und Bill wandern. Plötzlich steht ein Bär vor ihnen. Blitzschnell reißt sich Bill den Rucksack vom Rücken, zerrt sich die Wanderstiefel von den Füßen und zieht seine Turnschuhe an. Verwundert fragt Joe: "Was willst du denn mit den Turnschuhen?
Du bist doch sowieso nicht schneller als der Bär!" Darauf Bill: "Was interessiert mich der Bär?
Hauptsache, ich bin schneller als du."
Herbert zu einem Kollegen: "Ich schlafe fast nur noch auf dem Bauch!" "Auf wessen Bauch denn?
"
Auckel fährt im Hotelfahrstuhl. Im fünften Stock steigt eine Dame zu, die außer ihren Schuhen nichts anhat. Als Auckel sie anstarrt, fragt sie ihn kurzerhand: "Warum schauen Sie mich denn so dämlich an?
" "Ach, es ist weiter nichts", stottert Auckel, "ich wundere mich nur ein bißchen, denn meine Frau trägt manchmal das gleiche Kleid wie Sie!"
"Warum ist Trinken eine einfache, ein Seitensprung dagegen eine schwere Sünde?
" - "Das erste kann man allein tun. Für das zweite brauchst du noch die Hilfe eines anderen!"
Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim." Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen." Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins." Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt: "Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."
Gespräch zwischen einem Hausbesitzer und einem Mieter. "Haben Sie Kinder?
" "Nein." "Aber vielleicht einen Hund?
" "Ich mag keine Hunde." "Und wie steht es mit Radio und Fernsehen?
" "Habe ich nicht, ich will meine Ruhe haben." "Ausgezeichnet, dann können Sie die Wohnung haben." "Auf eins möchte ich Sie aber doch aufmerksam machen, damit es später keinen Ärger gibt", sagt der Mieter, "mein Füller kratzt."
Der junge Mann stellt sich bei den Eltern seiner Angebeteten vor: "Guten Abend, mein Name ist Rainer Hohn." Meint der Vater: "Ach, das macht nichts, sagen sie ihn trotzdem!"
Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: "Hören Sie gut zu, Mann! Entweder Sie stellen Ihr Radio leiser, oder ich zeige Sie an!" "Ich denk ja nicht dran! Ziehen Sie doch in eine andere Straße!" "Ich wohne bereits in einer anderen Straße!"
Sagt Brümmel zu seinem Freund Mümmel: "Hoffentlich fällt meine Frau heute bei der Führerscheinprüfung nicht durch. Sonst wird's gefährlich." - "Wie meinst du denn das?
" - "Naja, sie schließt beim Verkehr immer die Augen!"
"Die Frauen bilden sich ein, alles zu verstehen!" erzählt Antek seinem Freund. "Na, meine Frau gibt wenigstens zu, daß sie eine Sache niemals begriffen hat!" "Tatsächlich?
Was ist das?
" "Daß", klärt Emil seinen Freund auf, "sie mich geheiratet hat!"
"Mein herzlichstes Beileid", sagt der Juwelier zu der jungen Witwe. "Ich danke sehr", erwidert sie. "Mein Mann hat mir 20000 Euro für einen Gedenkstein hinterlassen. Den möchte ich gern am Hals tragen."
"Ich brauche einer Frau nur in die Augen zu sehen - schon ist sie weg!" "Tröste dich, nicht alle sind so unhöflich..."
Sagt Weber zu seinem Arbeitskollegen: "Du Angeber willst den Direktor vertreten haben?
" - "Frag doch mal seine Frau!"
"Ich möchte mich unbedingt scheiden lassen", erzählt Fritz seinem alten Freund. "Na dann tu es doch endlich!" Darauf wird Fritz ganz verlegen: "Ich kann nicht. Jedesmal wennn ich zu Hause anfange, schlägt mich meine Frau windelweich!"
"Sie können doch nicht den Dieb und Ihr gestohlenes Auto zu Fuß einholen, Herr Huber." "Na, da kennen Sie mein Auto aber schlecht!"
"Stimmt es, Peter?
Du bist gestern Vater geworden?
" "Nicht ganz. Meine Frau ist Mutter geworden!"
Eine alte Dame sucht mit Mühe Halt in der überfüllten Straßenbahn. Alle Sitzplätze sind besetzt. Da tippt ihr ein Gammler auf die Schulter und flüstert: "An der übernächsten Haltestelle müssen Sie auf Draht sein, Muttchen, da steige ich aus!"
Ein Mann mit nur drei Haaren will sich beim Friseur einen Seitenscheitel ziehen lassen. Aber - ein Haar fällt aus. Der Mann entscheidet sich für einen Mittelscheitel. Doch plötzlich bleibt auch das vorletzte Haar im Kamm hängen. "Na gut", sagt der Mann zu dem Friseur. "Dann laufe ich eben zerzaust herum."
Der Quizmaster fragt den Kandidaten: "Und was ist der Unterschied?
" "Der Unterschied?
Zwischen was?
" "Tut mir leid. Helfen darf ich nicht!"
Ein Mann hastet abends in Wien über den Kärntner Ring. Verzweifelt sucht er einen Passanten, dem er eine Frage stellen kann. Endlich sieht er einen gutgekleideten Herrn, geht auf ihn zu, spricht ihn an: "Verzeihen Sie bitte, aber können Sie mir sagen, wie ich zu den Philharmonikern komme?
" Der andere mustert ihn von Kopf bis Fuß. Dann sagt er ganz ruhig: "Sie müssen üben. Viel üben!"
Verwundert wacht Bumski im Krankenhaus wieder auf. Kopf und etliche Teile seines Körpers sind mit Bandagen umwickelt. "Wie konnte das passieren?
" fragt er stöhnend den am Krankenbett sitzenden Freund. "Das kam, als du in einem kleinen Streitgespräch zu deiner Frau sagtest: >.. .wollen wir doch mal sehen, wer hier der Herr im Haus ist...!<"
Herr Lustig spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu: "Alte, eine gute Nachricht für dich: Ich habe, dich gerade zurückgewonnen!"
Der Vater hat eine unbezwingliche Bastelleidenschaft. Eines Tages macht er sich über die Kuckucksuhr her. Erst den Kuckuck raus, dann alle Schrauben, Muttern, Achsen, Federn, Rädchen. Schön säuberlich geordnet liegen die Teile auf dem Tisch. Nun der Wiederaufbau. Mit geschickten Händen vereinigt er Muttern und Schrauben, befestigt Federn, Rädchen, Pendelarm, Ketten. Nichts bleibt übrig; auch der Kuckuck sitzt wieder in seinem Käfig. Stolz hängt der Vater die Uhr an die Wand, und gespannt erwartet die Familie das Ergebnis. Vier Uhr. Nichts rührt sich. Fünf nach vier. Stille. Endlich - das Türchen öffnet sich, der Kuckuck erscheint und kreischt: "Weiß hier jemand, wie spät es ist?
"
Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben!" Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"
Ein Mann angelt. Ein Passant kommt vorbei: "Beißen sie?
" Angler: "Nur, wenn ich wütend bin!"
Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken: "Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."
Müller wird ins Krankenhaus eingeliefert. Höflich, wie er ist, stellt er sich dem Bettnachbarn vor: "Hans Müller, Blinddarmreizung." "Angenehm", sagt der Nachbar, "Maier, Überholverbot."
Die Kundin: "Hallo, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?
" Darauf die Verkäuferin: "Nein, das müssen Sie schon selber tun!"
Zwei Männer treffen sich. Der eine meint:"Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."Erstaunte Frage: "Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?
"Antwort: "Seit gestern."
Die Tochter eines preußischen Generals ist in einen Studenten verliebt. Dem Vater paßt das nicht, weil der junge Mann lange Haare hat und einen Bart. Eines Tages, im Winter, geht der Alte durch seinen Garten, um die Schneeräumung zu begutachten. Da sieht er plötzlich riesengroß den Namen seiner Tochter in den Schnee uriniert. Empört stellt er den Studenten daraufhin zur Rede: "Was fällt Ihnen ein, den Namen meiner Tochter so zu verunglimpfen ?
" "Woher wissen Sie eigentlich", sagt der Student zornig, "daß ich das getan habe?
" Darauf der General: "Ich kenne doch die Handschrift meiner Tochter."
Manfred kommt am Morgen mit einem blauen Auge ins Büro. Jeder will natürlich sofort wissen, wie das passiert ist. "Also, das war so: Ich wollte meiner Verlobten einen Geburtstagskuß geben -und da ist ihr das Strumpfband gerissen..."
Stehen zwei in einer Ausstellung vor einem Bild, auf dem ein nacktes Mädchen den Slip in der Hand hält. Beide rätseln laut: "Zieht sie nun den Slip an oder aus?
" - Ein anderer Besucher hört das und sagt: "Natürlich zieht sie das Höschen an. Sie sehen doch, wie es auf dem darunter stehenden Text heißt: Nach einem Stich von Dürer...!"
Uli sagt zu Elmar: "Meine Frau ist unerhört sportlich geworden. Sie schafft im Weitsprung schon fast sechs Meter." Seufzt Elmar: "Meine Frau ist noch sportlicher. Sie hat vor sechs Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch nicht zurück!"
Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst?
Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
"Ach, mein Fräulein, meine Liebe zu Ihnen ist so groß, daß sie Berge versetzen könnte." "Wenn das so ist, mein Lieber, dann helfen Sie mir doch am Wochenende beim Umzug!"
Mary hat auf der linken Seite ihres Pullovers ihren Namen eingestickt. Ein junger Mann erkundigt sich neugierig: "Verzeihen Sie bitte, aber wie heißt die andere?
"
Manfred spricht im Wald ein hübsches Mädchen an: "Schönes Wetter heute." "Ja." "Morgen soll es Regen geben." "Ja." "So, und jetzt genug geflirtet, Baby, zieh dich aus!"
Graf Bobby ist sehr stolz auf sein neues Telefon. Im Kaffeehaus bemerkt Graf Schimanski: "So, du hast also jetzt Telefon?
Wusste ich ja gar nicht!" Bobby schaut ihn entrüstet an und fragt vorwurfsvoll: "Ja, liest du denn nie das Telefonbuch?
"
Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."
Bobby findet seinen Hausschlüssel nicht. Bobby sucht ihn überall. Immer aufgeregter wird er. "Hast du schon in der rechten Hosentasche nachgesehen?
" fragte ihn Rudi. "Nein!" "Warum nicht?
" "Ich traue mich nicht." "Weshalb nicht?
" "Ach", seufzt Bobby, "wenn er da auch nicht drin ist, bin ich verloren."
Aber Herr Mahler", flötet die blonde Eva errötend, "immer wieder bringen Sie mir rote Rosen. Wollen Sie mich eigentlich heiraten, oder was?
" "Heiraten nicht, Fräulein Eva, aber ,oder was' täte ich schon mal ganz gern!"
Ein kleiner Mann müht sich im Zug vergeblich mit der Notbremse ab. Steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt verächtlich: "Muskeln muß man haben!" Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen mißbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 DM von dem starken Mann. Meint der kleine: "Ja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muß man haben."
Ein Mann will heiraten, kann sich aber zwischen drei Frauen nicht entscheiden. Also drückt er jeder einen Tausender in die Hand und wartet ab, was sie jeweils damit macht. Die erste kauft sich jede Menge schicke Klamotten und sagt: "Schau, Schatzi, ich habe mich für dich schön gemacht, weil ich dich so sehr liebe!" Die zweite kauft IHM jede Menge schöne Klamotten: "Für dich Schatzi, weil ich dich so sehr liebe." Die dritte legt das Geld geschickt an, kommt mit 3000 wieder zurück und gibt ihm die ursprüng- lichen Tausend und einen weiteren Fünfhunderter. Für welche der drei entscheidet er sich?
Für die mit den größten Titten.
Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?
Sie haben nicht genügend Zeit.
"Hast du auch schon von dem neuen Test gehört, womit man sein zu erwartendes Alter selber errechnen kann?
" "Ja. Hab's ausprobiert. Demnach bin ich seit 12 Jahren tot!"
Ein Konservenbüchsenvertreter stellt nach langer Sitzung seinen Zuhörern folgende Frage: "Nennen Sie mir ein Nahrungsmittel, das netter als in einer Konservenbüchse verpackt ist." - "Die Muttermilch."
"Wer ist das da mit dem Wasserkopp?
" "Das ist mein Sohn!" Oh, hmmmm... steht ihm aber gut!"
Leise vor sich hinfluchend sitzt ein Mann in der Badewanne. "Eine blöde Medizin - dreimal täglich acht Tropfen in warmem Wasser einnehmen."
Lübke ist in Hamburg. Er besucht mit Wilhelmine ein Fußballspiel. Kurz nach der Halbzeit beginnt er ganz aufgeregt seine Taschen zu durchwühlen. Wilhelmine erstaunt: "Aber Heini, hier brauchst du doch keine Rede zu halten." Heinrich läßt sich jedoch nicht stören. Er sucht und sucht. Plötzlich hält er freudestrahlend einen Zettel in der Hand und liest: "UWE, UWE!"
Alois aus München will seine Freunde Jan und Fietje in Hamburg besuchen. Als er bei Jan klingelt, kommt der ihm ganz in Schwarz entgegen. "Was ist denn passiert", fragt Alois. "Was Furchtbares", schluchzt Jan. "Fietje ist tot!" ?
"Mein Gott, wie ist denn das geschehen?
" fragt Alois. "Nun ja", erzählt Jan, "stell dir vor, er hat doch zuletzt in einer Gummifabrik gearbeitet, und da brach plötzlich Feuer aus. Fietje rennt nicht raus, sondern nach oben aufs Dach. Da stand er dann und rief um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nichts machen, weil sie kein Sprungtuch hatte. Na ja, endlich haben sie ein altes Gummituch gefunden, und dann riefen alle: Spring doch, Fietje, spring. Fietje sprang: runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf... Nach drei Tagen haben sie ihn abgeschossen."
"Der amerikanische Gangster packte in seiner Zelle den Geburtstagskuchen aus und biß hinein. "Verdammt", fluchte er und stocherte in seinen Zähnen, "das ist nun schon die fünfte Feile, die sie mir in den Kuchen gebacken haben! Wann endlich werden sie kapieren, daß ich nicht Feilen, sondern Briefmarken sammle!"
Max geht abends zu seiner verheirateten Geliebten. Die Luft ist rein. Plötzlich geht das Telefon. Als die Dame eingehängt hat, fragt Max: "Na, wer war's denn?
" ?
"Ach, nur mein Mann. Er wollte mir nur sagen, daß er heute nicht nach Hause kommt, er würde mit dir zu Hause Skat spielen."
Die Frau des Joggers ist beim Arzt. Der sagt: "Ihr Mann ist für sein Alter noch erstaunlich rüstig." "Für sein Alter vielleicht", gibt sie zurück, "aber nicht für meins."
Es sagte der Partyfan: "Auf Wiedersehen, Herr Kunz, vielen Dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!" "Ach, sagen Sie doch das nicht!" "Doch, das sage ich immer!"
"Sie sehen so traurig aus, Herr Maier. Was ist denn passiert?
" - "Eine einzige Enttäuschung. Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte um keinen Preis ins Wasser."
Abendstimmung auf dem Wannsee. Im Dämmerlicht gleitet ein Segelboot an einem Ruderboot vorbei. Zwei Gestalten bewegen sich in einem bestimmten Rhythmus. Ruft der Mann vom Segelboot herüber: "Was machen Sie denn da?
" Antwortet eine helle Mädchenstimme: "Wat scheenet."
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten in der Liebe?
" "Na, sagen Sie schon!" "Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht! Und der Optimist hofft, daß sie es sind!"
"Sag mal, stört es dich nicht, daß deine Freundin schon wieder ein paar Pfund zugenommen hat?
" -"Ganz im Gegenteil! Von einem schönen Mädchen kann man nie genug bekommen!"
Trifft er seinen Freund: "Hallo, wie gehts?
" "Ooooch ... weißt du ..." "Und wie geht's zu Hause?
" "Zu Hause gar nicht mehr!"
Nach Jahren klingelt Heidis Jugendfreund an der Tür, sie freut sich ungemein, ziert sich ungemein. Da macht er ihr einen Vorschlag: "Wenn du mit mir schläfst, gebe ich dir pro Runde 200 Mark!" Nach drei Runden trennen sie sich hochbefriedigt, und er gibt ihr die 600 Mark. Am Abend kommt Heidis Mann und fragt: "Sag mal, war Herbert hier und hat dir Geld gegeben?
" Sie nickt nur. "Gott sei Dank! Ich habe ihm nämlich 600 Mark gegeben, die wollte er mir heute zurückbringen."
Drei Männer stehen auf der höchsten Plattform des Eiffelturmes. "Ein herrliches Flugwetter!" schwärmt der erste, schwingt sich über die Brüstung, springt... sanft, wie auf Wolken, gleitet er abwärts! "Ideal!" murmelt nun aufmunternd der zweite, springt, und ebenso sanft schwebt er in die Tiefe. "Na, wenn das so kinderleicht ist", murmelt der dritte vor sich hin - und springt auch. Die beiden, die schon gelandet sind, sehen interessiert zu. Einer sagt: "Naja, dafür, daß wir Engel sind, sind wir aber ganz schön gemein, was?
!"
Ein feudaler Club in Nakedunien suchte neue Mitglieder. Jemand sprach Herrn Krause an: "Möchten Sie nicht mit uns in totaler Freiheit die Schönheiten der Natur genießen?
" Herr Krause sagte: "Für mich hat das keinen Zweck, ich bin zu kurzsichtig!"
Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"
Der Kare und der Lucki besuchen das Dachauer Volksfest. Am Glückshafen kaufen sich die beiden ein Los und gewinnen eine Ente. Abends zurückgekehrt, nimmt der Kare sie mit nach Hause, treuhänderisch, für den Sonntagsschmaus. Am nächsten Tag sagt der Kare. ,,I hob a Idee. Wer von uns zwoa heit Nacht den besten Traum erlebt, der soll die Entn für sich allein behalten. Wos meinst?
So a Entenbratn is grad richtig für einen." Der Lucki denkt kurz nach und erklärt sich einverstanden. Am nächsten Tag treffen sich die beiden Freunde wieder. Der Lucki strahlt schon von weitem. "Einen Pfundstraum hob i ghabt. Die Entn ghört so gut wie mir. Stell dir vor, mir tramt, i bin in einer goldenen Kutschen gsessen, die direkt aufn Regnbogen in den Himmel gfahrn is." Sagt der Kare: "Der Traum ist wirklich einmalig. Aber du kannst mirs glauben oder net. I hab gsehn wia du in Himmel naufgfahrn bist. Da hab i die Entn glei aufgessn."
Paule landet mal wieder hinter Schwedischen Gardinen. Erfreut stellt er fest, daß er diesmal einen Zellengenossen hat. Fragt er den anderen Häftling: "Na, welche Nummer hast'n du?
" Antwortet dieser: "17382453 - aber sag' ruhig 53 zu mir!"
Joe ist zum ersten Mal auf einem Rodeo, um ihm ist mulmig. "Wissen Sie", sagt er zu einem Cowboy, "ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen." "Macht nichts", grinst der Cowboy, "dann nehmen wir eben ein Pferd, was noch nie geritten wurde!!!"
Eddi besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich dir im Kuchen hab' zukommen lassen?
" "Nur geringfügig. Morgen früh werd' ich operiert."
Schwer bepackt zwängt sich ein Reisender ins überfüllte Zugabteil. "Mann! Sehen Sie denn nicht, daß alles schon besetzt ist?
" rügt ihn einer der Mitreisenden. "Klar, sehe ich", verteidigt sich der Mann, "aber mein Arzt riet mir, mein Leben in vollen Zügen zu genießen!"
Die Haremswächter singen ein Ständchen für ihren Scheich. Der blickt mißtrauisch in die Runde: "Wer hat eben diesen tiefen Ton gesungen?
"
Paul hat mit Helena den Tanzsaal für eine Viertelstunde verlassen. Als sie zurückkommen, ist ihr Kleid etwas in Unordnung, und sie atmet sehr heftig. Kommt ein junger Mann zu ihr und fragt: "Fräulein, dürfte ich Sie um die nächste Tanzpause bitten ?
"
Zwei Fallschirmspringer auf dem Weg nach unten. Sagt der eine zum anderen: "Meiner öffnet sich auch nicht. Ein Glück, daß es nur ein Übungsspringen ist!"
"Jede Nummer ist ein Gewinn", schreit der Losverkäufer auf St. Pauli. Kommt ein leichtes Mädchen vorbei und ruft: "Was, bei dir auch?
"
Rudi hat ein blaues Auge. "Hingefallen?
" erkundigt sich ein Freund. "Nein", brummt Rudi, "aber ich mußte letzte Nacht im Kleiderschrank laut niesen, weil ich Mottenpulver nicht vertrage!"
Im Zug: Sitzt ein junges Mädchen einem jungen Mann gegenüber und bemerkt nach einer Weile, dass an der Hose des jungen Mannes der Hosenstall offen ist. Sie überlegt, wie sie es ihm am besten sagen soll und findet dann diese Worte: "Junger Mann, ihr ... Geschäft ist offen." "Oh" sagt der junge Mann, und macht zu und sagt: "ich hoffe, Sie haben nicht meinen ... Geschäftsführer gesehen." Daraufhin das junge Mädchen: "Nein, nein, aber Ihre beiden Prokuristen".
Graf Bobby geht ins Theater. In der Pause spaziert er im Foyer auf und ab. Da begegnet ihm seine alte Bekannte, die Baronin Schreckenstein, die ihn freudig begrüßt! "Der >Wilhelm Tell< ist einfach ein großartiges Stück von diesem Friedrich Schiller!" schwärmt sie. "Das stimmt", pflichtet Graf Bobby bei. "Wenn er nur nicht so viele Zitate gebrauchen würde!"
Wie nennt man einen joggenden Mann?
- Dumm gelaufen!
Der alte Playboy kniet in der Kirche und betet: "Herr, nachdem du mir nun das Können genommen hast, so bitte ich dich, nimm mir auch das Wollen!"
Im Mittelalter liegt ein Mann in einem Folterkeller der Inquisition auf der Streckbank. Fragt er den Folterknecht: "Könnten Sie bei dieser guten Gelegenheit nicht meine Männlichkeit auch ein bißchen verlängern?
"
Wie sich die Zeiten ändern!" stellt Lehmann fest "Wenn die alten Germanen vom Kampf nach Hause kamen, gab es ein großes Gelage. Wenn ich heute vom Gelage nach Hause komme, beginnt der große Kampf!"
"Hilf mir, Schwiegerpapa", bittet der junge Ehemann, "ich werde mit Elviras Launen einfach nicht mehr fertig." - "Na, dann zieh ihr doch das Höschen mal aus und hau ihr ein paar hinten drauf!" - "Hab' ich schon ein paarmal versucht. Aber immer, wenn ich das Höschen runter habe, bin ich überhaupt nicht mehr böse!"
Der Vertreter fragt die Hausfrau: "Sind Sie an einem billigen Schlafsack interessiert?
""Nein, danke, ich bin seit Jahren mit einem verheiratet!"
Ein junger Mann möchte heiraten. Er hat zwei Freundinnen und weiß nicht, welche er wählen soll. Er geht zu seinem Vater und fragt ihn um Rat. Der Vater fragt nach dem Beruf der weiblichen Wesen. Der junge Mann sagt: "Die eine ist Lehrerin, die andere Arzthelferin." ?
"Ich würde die Lehrerin heiraten", meint der Vater. Als der Sohn nach dem Grund fragt, sagt der Vater: "Die Arzthelferin sagt immer: der nächste bitte, die Lehrerin aber: nun wiederholen wir das ganze noch einmal schön langsam."
Ein großer Wagen nimmt den Anhalter mit. Der Fahrer beschleunigt auf 140 ... 180 ... 200 Sachen. Der Anhalter bekommt das große Zittern. Die Frau des Fahrers dreht sich um und meint: "Keine Angst! Diese Strecke kennt mein Mann im Schlaf, nicht wahr, Karl?
. ..Kaaaarl!!?
"
"Na, Uli, wie war der erste Abend mit deiner neuen Freundin?
" "Sehr enttäuschend. Wir hörten Platten, tranken Sekt, dann löschte sie das Licht und zog ihre Kleider aus. Da habe ich natürlich gemerkt, daß sie müde war, und bin gegangen!"
"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?
" - "Nun,das kommt ganz auf den Jahrgang an."
Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib die Kommandos."Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: Ausziehen! Kommando 2: Ins Bett! Kommando 3: Anfangen!"Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!"Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4?
Kenn ich nicht!"Die Frau: "Na, weiter, mehr Schlauch!"
Peter und Paul sind in den Ferien an einem Teich fischen. Plötzlich steht der Besitzer neben ihnen und faucht sie wütend an: "Könnt ihr nicht lesen?
" Ganz verdattert meint Peter: "Da steht, Zutritt verboten!" Kleinlaut mischt sich Paul ins Gespräch: "Wir sind aber nur zu zweit, nicht zu dritt!"
Du hast doch vor einiger Zeit deine Sekretärin geheiratet, diedreihundert Silben in der Minute schreiben kann. Wie geht's euchdenn?
" "Entsetzlich! Sie kommt von ihrem Beruf nicht los! Jetzt spricht sieunentwegt dreihundert Silben in der Minute."
Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille." Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?
" Der Mann empört: "Was geht Sie dass denn an!"
"Ich schlafe nur auf dem Bauch", erzählt Weber im Büro. "Das ist ja sehr interessant", meint ein Kollege, "auf wessen denn?
"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?
"
"Wie sieht denn deine neue Hose aus?
! Willst du nicht mal den Fleck auswaschen?
" "Ich spinn doch nicht! Das ist reines Öl!"
Sportlicher Typ schlendert durch den Park. Zwei ältere Damen betrachten ihn interessiert. Sagt die eine: "Guck mal, ein tolles Profil!" Schaut die andere hin und sagt: "Nicht übel, es kann aber auch sein Schlüsselbund sein!"
"Seit sechs Monaten treibt meine Frau Sport, um jünger auszusehen." "Hat's denn schon gewirkt?
" "Wie man's nimmt. Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie eine Frau von 43, sondern eher wie ein Mann von 39!"
Rainer ist seit drei Monaten verheiratet und berichtet dem Elmar: "Meine Frau macht mich noch wahnsinnig. Morgens will sie Liebe, mittags will sie Liebe, nachts will sie Liebe ..." "Macht es denn wenigstens Spaß?
" "Keine Ahnung, ich habe es ja noch nie probiert!"
"Gestern habe ich im Fernsehen einen Mann gesehen, der einen Zwanzigeuroschein in einen Hut verwandelte!" "Das ist doch gar nichts. Meine Frau verwandelt sogar Hunderteuroscheine in Hüte!"
Paul sagt zu Anne: "Jedesmal wenn ich Sie sehe, rutscht mir das Herz in die Hose." "Ja, ich glaube, ich kann es sogar schlagen sehen!"
Meier kommt in ein Elektrogeschäft und will sich einen Rasierapparat kaufen. "Nehmen Sie diesen", rät der Verkäufer. "Über 1000 Kunden haben schon gute Erfahrungen damit gemacht!" "Ach, nein, ich hätte doch lieber einen neuen."
Ein Kollege sagt zum anderen:"Ich höre, Sie heiraten bald, dann haben Sie es natürlich leichter.""Ja - und öfter!"
Stehen drei Männer an der Bar, kommt einer in den Salon und wirft sein Messer auf den Tisch. Da sagt einer der drei Männer:" Dem müßt ihr aus dem Weg gehen das ist Messerbill, voll gefährlich. Kommt noch einer rein und ballert alle Lampen kaputt. Der ist noch gefährlicher das ist Pistolenbill. Nach einigen Minuten kommt einer mit drei Köpfen, acht Armen und vier Beinen. Blos raus hier das ist der gefählichste, das ist Tschernobyl.
Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb...
"Huch, ist ihre Wohnung aber niedrig!" "Sie irren, unsere Teppiche sind nur so dick."
Ein junger Mann trifft seinen Freund und zeigt ihm eine goldene Damenarmbanduhr! "Stell dir vor, was mir gestern abend passiert ist. Ich habe da eine tolle Frau kennengelernt, und wir sind zusammen in den Park gegangen. Plötzlich hat sie mich geküßt, ihren Slip ausgezogen und zu mir gesagt: >Liebster, du kannst von mir alles haben, was du willst!< Da habe ich die Armbanduhr genommen und bin abgehauen!" - "Na, klar", meint sein Freund, "mit dem Slip hättest du ja auch nichts anfangen können!"
Der Gast ruft den Hotelportier an: "Ich habe eine Maus auf meinem Zimmer." Der Portier gibt trocken zurück: "Die Personalien können wir auch morgen aufnehmen!"
Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär s denn mit uns beiden?
" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"
Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?
" Antwortet die Frau: "Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?
" - "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"
Beim Faschingsball: "Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?
" "Oh ja, ich bin noch frei!" "Würden Sie dann wohl auf mein Bierglas aufpassen?
"
"Auf unserer letzten Fahrt nach Australien", erzählt der Kapitän, "da hatten wir einen Irren als blinden Passagier an Bord." "Woran haben Sie denn erkannt, daß der Mann verrückt war?
" "Tja, er bedrohte den Schiffskoch mit dem Schaumlöffel und verlangte Kursänderung nach Castrop-Rauxel!" "Und?
" erkundigt sich eine Zuhörerin mit großen Augen. "...Sind Sie hingefahren... ?
"
Zwei Bergsteiger klettern einen steilen Hang hinauf. Plötzlich rutscht einer auf einem Gletscher aus und fällt in die Tiefe. Der andere ruft: "Hast du dir weh getan?
"Neiiiiiiiiin! Ich falle noch!?
Was ist Schönheit?
Nicht auszusehen wie ein Mann.
"Mein Onkel ist Numismatiker.""Numismatiker?
Was ist denn das?
""Das ist jemand, der Münzen sammelt.""Toll, diese Fremdworte heutzutage. Früher sagte man einfachBettler."
Ein Mann aus Winsen an der Luhe kommt nach Wuppertal. Er sieht die Schwebebahn: "Eine Straßenbahn am Himmel - ist ja phantastisch!" Im Zoo sieht er Zebras: ""Gestreifte Pferde - ist ja phantastisch." Im Stadion spielt der SV: "Handball mit den Füßen - ist ja phantastisch!" Er beschließt, in Wuppertal zu bleiben und geht zur Anzeigenannahme, um eine Heiratsanzeige aufzugeben. Fragt der Sachbearbeiter: "Einspaltig oder zweispaltig?
" Meint der Mann aus Winsen an der Luhe: "So was gibt's auch?
Ist ja phantastisch!"
Bei einem schweren Gewitter fragt ein Irrer den anderen: "Warum lächelt denn der Sepp bei jedem Blitz?
" "Weil er glaubt, daß er fotografiert wird."
Siggi Segelohr will sich ein neues Auto zulegen. Der Verkäufer versucht ihn zu einem teuren Modell zu überreden: "Mit diesem Wagen", schwärmtet, "sind Sie in einer Stunde in Hannover!" "Und was", schüttelt Siggi den Kopf, "soll ich in einer Stunde in Hannover?
"
"Was denn?
Für deine neue Drei-Zimmer-Wohnung zahlst du nur 100 Mark Miete?
! Das ist aber verdammt billig!" "Ja, ja. Die Sache hat bloß einen Haken." "Und?
" "Die Klotüre öffnet sich erst, wenn man ein Fünf-Mark-Stück einwirft!"
"Na, wie war Dein erster Abend mit Deiner neuen Freundin?
" - "Sehr Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer ein paar Gläser Sekt getrunken und erzählt. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!"
Erwin genießt seinen Urlaub in Paris. Gutgelaunt sitzt er im Garten eines Restaurants und speist. Da nähert sich eine ältere Dame mit einer Sammelbüchse seinem Tisch: "Spenden Sie für gefallene Mädchen! Spenden Sie für gefallene Mädchen!?
Erwin winkt ab und meint abwehrend: "Nein, liebe Frau, ich gebe lieber direkt!?
"Mann, Ede. Dich hab ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen!" "Ich war ja auch fünf Jahre weg!" "Fabelhaft!" "Nein. Einzelhaft!"
Der junge Mann wirft das Mädchen auf die Couch, reißt ihm das Kleid vom Leib und küßt es überall. Da hebt er plötzlich den Kopf: "Stimmt was nicht?
Du sagst ja gar nichts?
" Flüstert das Mädchen: "Mach runig weiter. Meine Eltern haben mir nur das Sprechen mit fremden Männern verboten!"
Ein Mann zum Taxichauffeur: "Warum halten Sie denn hier?
" ?
"Die Dame hat doch stop gesagt." Darauf der Mann: "Aber das galt doch nicht Ihnen."
An der Garderobe des Theaters spricht ein Besucher den anderen an: "Verzeihen Sie, sind Sie Herr Kaiubke, der Inhaber des Boxstudios?
" "Nein," knurrt der andere unhöflich. "Dachte ich mir," lächelt der erste, "aber ich bin Herr Kalubke, und was Sie sich gerade anziehen wollen, ist mein Mantel!"
"Rainer, du trägst ja einen Trauring! Hast du etwa geheiratet?
" "Meinst du, ich trage das Scheißding zu meinem Vergnügen?
"
"Was hältst du von der Liebe auf den ersten Blick?
" "Sehr viel. Man spart ungeheuer Zeit!"
Kommt ein Mann zum Zirkusdirektor: "Ich kann einen Vogel nachmachen!" "Mann, die Nummer ist doch uralt!" "Dann eben nicht!" sagt der und fliegt aus dem Fenster.
Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht." "Frag sie doch einfach." "Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."
"Wenn Sie nicht flinker werden, Müller, mache ich Sie zur Schnecke!" "Meinen Sie, Chef, daß ich dann flinker bin?
"
Graf Bobby sitzt im Cafe und liest Zeitung. Ein Freund kommt eiligen Schritts auf ihn zu und ruft beschwörend: "Bobby, lauf nach Hause, der Toni ist bei deiner Frau." Bobby lehnt sich in seinem Stuhl lässig zurück, liest weiter und sagt so nebenbei: "Wenn's Toni ist, dann habe ich ja noch Zeit, der geht nie vor elf."
Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..." "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."
"Studiert deine Freundin immer noch Mathematik?
" - "Was die macht, ist mir völlig egal. Ich will sie nicht mehr sehen." - "Aber, warum denn?
" -"Ach, sie schrieb mir, sie liege im Bett und plage sich mit drei Unbekannten herum!"
Zwei Matrosen treiben schiffbrüchig auf einem Floß dahin. Sagt der eine zum anderen: "Hein, heute bin ich wieder dran, auf dem Astloch zu schlafen!"
"Deine Verlobte trägt ja überhaupt keinen Büstenhalter!" "Woher weißt du denn das?
" "Von meinen Händen!"
Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins runde Glas. Kommt ein zweiter dazu: "Na, zeigen sie schon das Länderspiel?
" "Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."
"Seit wann spielst du denn Klavier?
" "Seit ich es leid war, daß meine Bierflasche immer von der Geige rutschte!"
Weber ist traurig, weil er Vater einer Tochter geworden ist. Mault er: "Wäre es doch ein Junge geworden! Er hätte mir so gut im Haushalt helfen können!"
Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?
" - Der Matrose antwortet: "Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!"
Meier meldet seine Frau als vermißt. "Haben Sie ein Bild von ihr", fragt der Beamte. "Hier ist es", sagt Meier. Der Beamte sieht das Bild an, schaut dann zu Meier, sieht wieder das Bild an und meint schließlich: "Sollen wir sie wirklich suchen?
"
"Haben Sie auch schon einmal ein Eisenbahnunglück miterlebt?
" - "Ja!" "Schrecklich! Erzählen Sie!" - "Der Zug fuhr durch einen Tunnel, ich wollte ein Mädchen küssen, erwischte aber ihren Vater!"
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
Ein Münchner geht mit seinem Sohn zum Frühschoppen. Die Mutter hat dem Buben eingeschärft, gut auf den Vater achtzugeben, damit er nicht zuviel trinke. "Bub, paß auf den Vatter guat auf und bring ihn hoam, bevor er an Rausch hat. " Die Beiden sitzen im Wirtsgarten und der Sohn beobachtet gewissenhaft den Konsum seines Vaters. Nach geraumer Zeit fragt er den Vater: "Sag mal Vatter, wann merkt man denn, wenn man besoffn ist?
" "Dös merkt man schnell", belehrt der Vater. "Schau Bua, da drüb'n an dem Tisch sitzen zwei Männer. Wenn man die für vier anschaut, dann ist man besoffn. " Sagt der Sohn treuherzig: "Komm Vatter, laß uns hoamgehn. Da drüb 'n sitzt nämlich bloß ein Mann. "
Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio?
""Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten!"Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?
""Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?
"
Schon seit Wochen hockten zwei Schiffbrüchige auf einer kleinen Insel. Einer blättert in einem kleinen Kalender: "Na, endlich mal 'ne kleine Abwechslung!" "Wieso?
" "Meine Oma hat morgen Geburtstag!"
Ein Offizier und ein Matrose sind beim Friseur.Nach dem Haareschneiden fragt der Friseur den Offizier: "Darf ich Ihnen etwas aufs Haar tun?
""Nein, sonst meint meine Frau, ich wäre im Freudenhaus gewesen, das riecht so stark."Als der Friseur den Matrosen dasselbe fragt, meint der: "Mir können Sie ruhig etwas drauftun. Meine Frau weiß nicht, wie es im Freudenhaus riecht."
"Wo willst Du hin?
" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?
" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
Haben Sie schon gehört, Meier hat Fräulein Heimig geheiratet." "Ja, ich habe es gehört. Und voriges Jahr hat nicht viel gefehlt und ich hätte sie geheiratet." "Oh, und darf man fragen, wieviel gefehlt hat?
"
"Ach, du lieber Himmel, was hatten wir denn schon von der Sommerzeit", klagt Konrad Kasupke."Na, immerhin konnten wir den Regen eine Stunde länger sehen als jetzt!"
"Hast du die dreitausend Euro, die du gefunden hast, bei der Polizei abgegeben?
""Natürlich nicht! Das würde ja so aussehen, als wollte ich mit meiner Ehrlichkeit protzen..."
"Darf ich annehmen, Sie stehen mit einem Fuß in der Ehe?
" - "Jawohl, aber nicht in meiner!"
Treffen sich zwei Freunde am Hafen.Sagt der eine: "Mensch, Heiner, du siehst aber schlecht aus! Sag mal, was treibst du denn, dass du so ausschaust?
""Ach, weißt du Fritz, morgens um fünf aus dem Bett und dann Kisten schleppen, jede um die fünzig Kilo, und das bis fünf am Nachmittag, dass ist eben eine schwere Schinderei."Meint Fritz: "Seit wann machst du das denn schon?
"Na ja, morgen fang ich an."
Der Portier im Urlaubshotel informiert den Grafen Bobby über die Essenszeiten: "Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, Kaffee von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht." "Zu blöd", sagt Graf ßobby, "ich wäre so gern auch mal an den Strand gegangen."
Ein Mann geht in den Wald, um Brennholz zu besorgen. Er fällt eine Eiche.Plötzlich taucht der Förster auf: "Was machen Sie denn da?
""Ich hole Futter für meinen Hasen.""Frißt ihr Hase denn Eichenholz?
""Probiert wird's. Wenn er es nicht mag, wird es verbrannt."
"Mein Kind, ich verstehe dich nicht, warum willst du denn den jungen Lehmann nicht heiraten?
Seine Vergangenheit ist doch tadellos und seine Zukunft ganz sicher vielversprechend!""Ja, das mag sein, Papa, aber seine Gegenwart ist mir unerträglich!"
"Servus, Rainer! Ich hab' gehört, Du hast Dir einen Kamin in Dein Wohnzimmer einbauen lassen. Da bist Du doch sicher an einem billigen Kaminholz interessiert?
! Ich wüßte da was: Der Kubikmeter für nur drei Euro. Musst es bloß selber abholen.""Mensch, prima, wo gibts denn das?
""In Kanada."
"Sag einmal, Egon, seit wann verkaufst du denn Sauermilch?
""Seit wir aus dem Urlaub zurück sind. Wir hatten nämlich vergessen, die Milch abzubestellen."
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
Sagt ein Freund zum anderen: "Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!" Entgegnet der andere: "Was soll denn daran toll sein?
" Sagt der andere: "Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Franz sitzt mit seinem Freund Ewald in der Kneipe. Ein anderer Gast sucht etwas unter seinem Tisch."Was sucht der bloß?
" fragt Ewald."Einen Fünfzigeuroschein!" erklärt Franz."Woher weißt du das?
""Weil ich ihn gefunden habe!"
Die blonde Anita führt ihrem Freund Klaus ihren neuen superkurzen Minirock vor."Steht er mir?
""Aber ja...", flüstert Klaus, "und mir erst!"
Frau Müller fragt den Verkäufer: "Können Sie mir sagen, wie ich diese Dose öffnen kann?
" "Sie brauchen doch nur die Gebrauchsanweisung zu lesen!" "Und wo finde ich die?
" "Na, die liegt in der Dose!"
Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Einen Tagtraum!
Der junge Wissenschaftler stellt dem Computer eine Aufgabe: "Ich suche eine Frau. Sie darf nicht allzu groß sein, muß sich bescheiden kleiden können, gesellig sein, anpassungsfähig... achja, und schwimmen muß sie auch können." Die eingegebenen Daten werden vom Computer in Bruchteilen von Sekunden verarbeitet, dann wird die Antwort ausgespuckt: "... Heiraten Sie einen Pinguin...!"
Der Ehemann kommt von seiner Geschäftsreise drei Tage früher als vorgesehen zurück. Es ist schon spät, als er seine Haustür aufschließt. Im Flur sieht er zwei Italiener stehen. "Was geht hier vor?
" ist sein erstaunter Ausruf. Antwortet der eine Italiener: "Nix vor, erst Giovanni, dann ich, dann du!"
"Dieter, was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?
" - "Mich selbst!" "Na, dann paß nur gut auf, daß sie dich nicht umtauscht."
Vor dem Schaufenster des Pelzladens sagt Silke zu ihrem Gatten: "Es macht nichts, dass du heisser bist. Du brauchst nur zu nicken."
Der junge Mann besucht eine neue Bekannte. Gleich beim Hereinkommen verkündet er forsch: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht - vielleicht können Sie mir was anderes anbieten?
"
Als er nach der Fahrprüfung nach Hause kommt, fragt sie: "Na, hast du endlich deinen Führerschein bekommen?
""Bisher nicht, der Prüfer liegt noch im Koma."
"Wenn Sie sich das nächste Mal mit Ihrer Frau im Bett vergnügen, dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu!" empört sich der Nachbar. "Gestern nachmittag konnten wir alle zusehen.""Reingefallen", lacht der andere, "gestern nachmittag war ich gar nicht zu Hause, sondern beim Joggen."
Günni aus Offenbach kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zurAngestellten: "Eyh, ich möchte gernne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?
" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
Ein Ehemann bekam zur Hebung seiner männlichen Spannkraft Affendrüsen eingespritzt. Nun bekam seine Frau ein Baby. Als alles vorüber ist, fragt er die Hebamme, was es denn sei, ein Junge oder ein Mädchen. Die Hebamme bedauernd: "Das können wir im Moment beim besten Willen nicht feststellen, müssen erst einmal abwarten, bis das Baby vom Kronleuchter herunterkommt."
Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Ältere Dame gegenüber:: "Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub.?
Zwei verfeindete Nachbarn beschimpfen sich. Sagt der eine: "Sie jämmerlicher Liebhaber!" Darauf der andere: "Ach, hat ihre Frau den Mund nicht halten können..."
Ein Mann geht in den Wald und schlägt Bäume. Plötzlich kommt der Förster und fragt: "Was machen Sie denn da?
" Kommt die Antwort: "Ich mache Hasenfutter!" "Aber das fressen die Hasen doch gar nicht!" sagt der Förster. "Nun", sagt der Mann ganz ruhig."Wenn sie es nicht fressen, dann wird es eben verbrannt!"
Der kahlköpfige Onkel Herbert steht vorm Spiegel und streichelt zärtlich seinen glatten Schädel. "Du Teufelskerl", flüstert er vor sich hin, "siebzig Jahre - und kein graues Haar!"
Auf einer öffentlichen Toilette singt jemand: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei..." Empört sich ein anderer draußen: "Setzen Sie sich doch richtig drauf, Sie Ferkel!"
Jürgen kommt mal wieder mitten in der Nacht total betrunken nach Hause. Sagt Inge zu ihm: "Komm ins Bett. Wenn du blau bist, siehst du ja doch nur alles doppelt und verschwommen." Lallt Jürgen: "In Ordnung, dann macht mal Platz, ihr beiden Hübschen!"
Meier besucht Meier. Auf dem Tisch stehen drei Burgunderflaschen. "Nanu?
" fragt Meier. "Alle leer?
Hast du den Burgunder ganz allein getrunken?
" "Ganz aliein nicht. Ich habe ihn zusammen mit zwei Flaschen Sekt getrunken."
: In einer Gesellschaft saß eine junge Dame neben einem alten würdigen englischen Gelehrten, der ein Glanzstück von einem Vollbart trug. Die junge Dame wollte sich einen kleinen Spaß machen und fragte den alten Herrn: "Herr Professor, wenn Sie im Bett liegen, haben Sie da Ihren schönen Vollbart auf oder unter der Decke?
" Der Professor lächelte und flüsterte eindringlich: "Come and see!"
In einer Hand eine Tüte Pommes, in der anderen Hand ein Würstchen will Brösel den Bus besteigen. "Aber, aber", wehrt der Fahrer ab, "das ist doch hier kein Speisewagen!" "Ich weiß", erklärt Brösel, "drum hab' ich mir mein Essen ja auch mitgebracht!"
Warum haben manche Frauen einen blauen Fleck am Bauchnabel?
Weil es auch blonde Männer gibt!
Heinrich ist verzweifelt: "Ich wünschte, ich hätte soviel Geld, daß ich mir drei Elefanten kaufen könnte!" "Wozu in Drei-Teufels-Namen brauchst du drei Elefanten?
?
" "Die brauch ich auch nicht ?
aber das Geld dazu!"
"Na, Manfred, wie ist denn deine neue Freundin?
" "Immer wenn sie am Thermostat vorbeigeht, schaltet die Heizung ab!"
Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke, welche sie ihren Frauen gemacht haben.Der erste fragt: "Es ist schwarz und von 0 auf 100 in 6 Sekunden?
"Die beiden anderen: "Wow, nicht etwa ein Porsche?
!"Der erste: "Yepp, genau richtig."Fragt der zweite: "Ich schenkte meiner Frau etwas in Rot von 0 auf 100 in 4 Sekunden - was ist es wohl?
"Die beiden anderen: "Mann, nicht etwa einen Ferrari?
"Der zweite: "Doch, genau getroffen."Fehlt nur noch der dritte, welcher fragt: "Silbernes Gerät, von 0 auf 100 in 2 Sekunden - um was handelt es sich?
"Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, sind sich sicher, der Ferrari ist wohl das Schnellste, was es auf dem Markt gibt, und geben es auf, zu raten.Darauf der dritte: "Ich habe ihr eine Waage geschenkt!"
Passionsspiele in Oberammergau. Ein bärtiger, noch junger langhaariger Fernsehreporter mit unüberhör-barem norddeutschen Akzent versucht, einige Einheimische, schon ältere Semester, in eine Diskussion zu verwickeln. "Sie müssen doch zugeben, daß vieles an den Spielen und auch an den Texten reformbedürftig ist, vor allem die antisemitischen Passagen?
" "Mei", sagt da der eine Oberammergauer, "uns wärs auch lieber, wenns die Preußen gwesen warn, die den Herrgott ans Kreuz gschlagn habn."
Ein Ritter geht in eine Drachenhöhle und ruft: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!"Keine Antwort. Er geht tiefer in die stinkende Höhle und es wird immer dunkler.Er ruft wieder: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!"Da sagt eine tiefe Stimme: "Ich würd auch gern mit dir kämpfen, aber dazu musst du erstmal aus meinem Hintern rauskommen!"
Reichert kauft in einer Zoohandlung einen Elefanten, läßt das Tier im Frisiersalon rosa färben und ihm beim Schneider einen hellblauen Seidenanzug anfertigen. Anschließend läßt er den, Dickhäuter per Hubschrauber auf seine Dachterrasse hieven. Dem neugierigen Helikopterpiloten erklärt Reichert: "Heute abend kommt mein Freund Manuel zu Besuch. Dem kann ich erzählen, was ich will, der sagt grundsätzlich: ,Weiß ich schon.' Wenn der nach dem zehnten Bier von der Toilette zurückkommt und aufgeregt berichtet: ,Vor deinem Klofenster sitzt ein rosa Elefant mit hellblauem Seidenanzug', dann sage ich einfach: Weiß ich schon!'"
Harbach stürzt zur Polizei: "Herr Wachtmeister, bei uns ist eingebrochen worden. Wir saßen in der Küche, als die Diebe kamen.""Und Sie haben nichts gehört?
""Nein, wir aßen gerade die Suppe."
"Gerade komme ich aus der Kunstausstellung, Herr Schwarz. Ihre Bilder waren die einzigen, die man sich ansehen konnte.""Oh, danke!""Ja, vor den anderen standen immer so viele Menschen."
Eine weibliche Gehirnzelle verirrt sich im Gehirn eines Mannes. Es ist total dunkel, und die weibliche Gehirnzelle kann niemanden entdecken. Sie schreit ganz laut "Hallo", aber niemand antwortet ihr.Die Gehirnzelle geht weiter und versucht es noch mal. Ganz laut schreit sie erneut: "Hallo, ist hier jemand?
"Zuerst wieder nichts, doch auf einmal hört sie von ganz weither jemanden rufen: "Ja hallo, was machst du denn da oben, wir sind alle hier unten ..."
Ein Mann klettert auf einer geöffneten Bahnschranke hoch. Brüllt der Schrankenwärter: "Was machen Sie denn da oben?
" "Ich messe die Schranke aus!" "Ich hätte sie ja herunterlassen können!""Das würde nichts helfen. Ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"
"Wo kann ich denn hier Fahrkarten kaufen?
" "Unser Reisebüro befindet sich in der fünften Etage. Wollen Sie mit dem Aufzug fahren?
" "Nein, mit der Eisenbahn!"
Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?
Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung. Eine Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose. Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung. Wieder eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?
Nee, Nee - Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen!
Heiner kommt pfeifend ins Büro. Er küßt ausgiebig die Chefsekretärin, geht ohne Anklopfen ins Chefzimmer, lümmelt sich auf den Schreibtisch, fegt die Akten vom Tisch und will gerade den Chef beschimpfen, als er hinter sich eine Stimme vernimmt: "Mensch, Heiner, hör auf mit dem Scheiß. Ich hab' vergessen, den Lottoschein abzugeben!"
"Sag mal, Udo, deine Frau nimmt immer noch Gesangsunterricht?
Das muß doch sehr teuer sein?
" "Wie man's nimmt, Henry, ich habe die beiden Nachbarsgrundstücke bereits für den halben Preis hinzukaufen können."
Eine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel. "Huhu" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Da erscheint doch plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Mensch, wat machste denn so alleine hier?
Komm doch mit, wir sind alle unten!"
Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmels willen, eben habe ich entdeckt, Herr Doktor, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und läßt von der Schwester einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig gesund und normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?
" - "Wissen Sie, Herr Doktor, im Fernsehen war ein Scheißprogramm, das Kino wird umgebaut und geregnet hat's auch. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und laß' mir ein bißchen an den Eiern rumfummeln."
Bollig war bei seinem Urlaub in der Schweiz in eine Gletscherspalte geraten, aber gerettet worden. Daheim fragt er einen Bekannten: "Können Sie sich vorstellen, wie man sich fühlt, wenn man in einer Gletscherspalte hängt?
" "O ja", seufzt der andere. "Ich bin ja zwanzig Jahre mit einer verheiratet!"
Im Eros-Center sagt Uli zum Portier: "Ich hätte gern eine Jungfrau." "Geht in Ordnung, aber es wird etwas dauern. Sie hat gerade einen Freier auf dem Zimmer!"
"Frauen gibt es an jeder Ecke" sprach Gott und formte die Erde rund!
Enttäuscht fragt die Prostituierte Uli: "Was denn, du willst schon gehen?
" "Ja, heute ist Samstag, und da muß noch etwas für meine Frau übrigbleiben!"
Das Ehegesetz §1 Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft. §2 Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art. §3 Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen. §4 Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatisch §3 in Kraft. §5 Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere. §6 Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus. §7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen. §8 Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel. §9 Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen. §10 Dem Ehemann ist er gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben. §11 Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau. §12 Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten. §13 Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden. §14 Der Mann gibt nie zu, dass er auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch. §15 Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann. §16 Der Mann hat zu Essen was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen. §17 Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er sollte aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben". §18 Das gemeinschaftliche Siegel ist der Kuss.
"Nun sagen Sie mir mal, warum Sie auf Ihren Jagdkameraden geschossen haben, Herr Möller?
""Ich habe ihn für ein Reh gehalten.""Wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?
""Als das Reh zurückschoß."
Drei Männer nach einer Sause vor der Kneipe. Plötzlich müssen alle mal pinkeln. Sie tun es also direkt an der Kneipenwand. Da kommt ein Polizist vorbei und ordert: "Aber, meine Herren, sofort aufhören, einpacken und weitergehen!" Sie tun wie befohlen. Kurz darauf fängt einer mächtig an zu lachen, die anderen beiden wundern sich natürlich und fragen nach. Da meint der dritte: "Ha, den Bullen hab ich voll ausgetrickst. Eingepackt hab ich ihn ja, und weitergegangen bin ich auch, aber aufgehört hab ich nicht!"
"Also gut", meint der zukünftige Schwiegervater zum künftigen Schwiegersohn, "ich gebe dir meine Tochter. Aber ehrlich, bist du auch in der Lage, eine Familie zu ernähren?
"Fragt der Schwiegersohn bedrückt: "Wie viele seid ihr denn?
"
Treffen sich zwei Schauspieler. Sagt der erste: "Ich hab' dich gestern in der Straßenbahn gesehen."Darauf der andere: "Soo?
Und?
Wie war ich?
"
Der Sohn des Hauses wollte sich an einem sehr nebligen Abend von seinem Vater den Wagen ausleihen, um mit seiner Freundin in ein Freilichtkino zu fahren."Bei diesem Nebel seht ihr doch überhaupt nichts", meint der Vater."Das macht nichts", erwidert der Sohn, "den Film kennen wir ja schon."
Eine Hausfrau steht an der Haustür. Mit der Hand versteckt sie einen Vibrator hinter ihrem Rücken, denn an der Haustür ist ihr Mann, der überraschend nach Hause gekommen ist. Irritiert frag sie: "Du, Schatz, was ist denn los?
Du kommst doch sonst nicht so früh nach Hause?
Und warum weinst du denn?
" Darauf erwidert er schluchzend: "Ach, weißt du! Ich bin gefeuert worden - und warum?
Weil mich in der Firma jemand durch eine Maschine ersetzt hat!"
Ein Schiffbrüchiger lebt seit mehr als einem Jahr auf einer einsamen Insel. Eines Tages, nach einem heftigen Sturm, wird eine hübsche junge Dame, die sich an ein Faß geklammert hat, an den Strand gespült. Der Schiffbrüchige stürzt begeistert auf sie zu."Schon seit über einem Jahr leben Sie ganz einsam hier?
" fragt die junge Dame erstaunt, als der Schiffbrüchige kurz von seinem Schicksal berichtet hatte. "Wenn das so ist, dann biete ich Ihnen etwas, was Sie seit sehr, sehr langer Zeit nicht mehr gehabt haben."Da werden die Augen des Schiffbrüchigen groß. "Haben Sie", stammelt er, "wirklich Schnaps in dem Faß?
"
Eine Bar im 7. Stock eines Hochhauses, ein Mann kommt rein und bestellt ein Bier und einen Schnaps, trinkt aus und springt aus dem Fenster.5 Minuten später kommt er wieder hoch, bestellt dasselbe und springt wieder.Nach dem 15. Mal kommt ein anderer, der das Geschehen schon etwas länger beobachtet hat, zu ihm und fragt, warum er das alles tut.Meint der ziemlich besoffene Springer: "Komm, Junge, sspring au ma, tut net weh, isch leb au noch!"Der andere versucht es, springt, tot.Meint der Wirt: "Mensch, Batman, wenn du besoffen bist, bist du voll das Arschloch!"
Müller fragt seinen Nachbarn: "Treiben Sie Sport?
""Viel sogar. Jeden zweiten Morgen klettere ich um vier Uhr aus dem Fenster und über die Feuerwehrleiter auf den Hof.""Wie, so früh?
""Es geht leider nicht anders. Um halb fünf kommt der Mann meiner Sekretärin von der Nachtschicht nach Hause."
Die Altersheimbewohnerin will Leben in die Bude bringen und läuft nackt durch den Speisesaal. Fragt ein Opa einen anderen: "Hat die Frau Schmitz ein neues Kleid?
" "Es sieht so aus, aber sie hätte es vor dem Anziehen doch mal bügeln sollen!"
"Wollen Sie nicht mitkommen in meine Wohnung?
" fragt der Junggeselle seine neue Bekannte. "Ich habe eine ganze tolle, neue Platte.""Oh, nein", sagt sie, "diese Platte kenne ich schon."
"Herr Lehmann. Sie sollten mehr darauf achten, daß Ihre Gardinen abends zugezogen sind! Gestern zum Beispiel konnte ich sehen, wie Sie Ihre Frau küßt.""Ha, ha, ha! Da habe ich aber die Lacher auf meiner Seite. Gestern abend war ich gar nicht zu Hause!"
Der Student findet endlich bei einer älteren Dame ein Zimmer."Damenbesuche sind nicht gestattet!" erklärt diese. "Aber gegen Herrenbesuche habe ich nichts einzuwenden.""Fein", meint der Student, "dann miete ich das Zimmer für meine Freundin!"
Zwei Einbrecher sind in eine Apotheke eingestiegen.Flüstert der eine: "Hör zu! Ich nehm die Kasse und du was gegen deinen blöden Husten!"
Ich kann mir deinen Namen eh nicht merken, ich nenn dich daher einfach Uschi!
"Sag mal, warum übst du denn neuerdings jeden Tag sechs Stunden auf dem Klavier?
""Man muß nur wissen, was man will.""Und was willst du?
""Die Wohnung nebenan."
Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht. Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?
" Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht. Sie hat so Kopfschmerzen!" Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Dann machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"
Prahlt einer: "Das letztemal habe ich es fünf Stunden hintereinander gemacht." "Du spinnst!" "Aber ja doch! Dreißig Minuten Vorspiel, eine Minute Orgasmus - und dann vier Stunden bewußtlos!"
Dreimal habe ich schon einen Mann unter dem Bett meiner Frau hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam!""Und nun spielst du überhaupt keinen Skat mehr?
""Doch! Aber ich habe jetzt einfach die Beine vom Bett abgesägt."
Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich sind bei der Arbeit. Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann wird der Verstorbene aufgeklappt. E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durchtrennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden. Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht.Meint der 1.: - "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die zieh ich mir jetzt rein!"Sagt der 2. ganz entrüstet: "Mensch, dass kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie ein Reiher!""Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand - "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!"Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken. Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich kreidebleich und fängt an zu würgen.Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel: "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"
Treffen sich zwei Gehirnzellen im Kopf eines Mannes. Sagt die eine: "Was machst du denn hier?
Die anderen sind doch alle unten ..."
Der flotte Klaus versucht mit einer jungen Dame zu flirten. Da sie aber nicht reagiert, wird er immer dreister.Wütend zischt sie: "Sie können mich mal!"Lacht Klaus: "Na prima! Eigentlich wollte ich auch nicht mehr."
Auf einer langweiligen Party erzählt Toni von seinem bewegten Leben. Schließlich meint er: "Die schönste Zeit meines Lebens verbrachte ich in den Armen der Frau eines anderen Mannes."Betretenes Schweigen in der Runde. Da fährt er lächelnd fort: "In den Armen meiner Mutter!"
"Die Beantwortung von zwei Fragen kostet zehn Euro!" sagt die Wahrsagerin einleitend. Der Kunde zahlt mit saurem Gesicht und meint tadelnd: "Finden Sie nicht auch, daß das ein bißchen viel ist, zehn Euro für zwei Fragen?
" "Doch! - Und nun Ihre zweite Frage?
"
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morges bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. So geschah es. Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zuviel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. So geschah es. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zuviel. Gib mir nicht mehr als 10 Jahre. So geschah es. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rational denkende Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. So geschah es. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends schuftet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als ein Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. So ist es....
Direktor Knarzer ist am Vormittag überraschend nach Hause gekommen, um sich für einen Empfang umzuziehen. Eilig reißt er im Schlafzimmer den Kleiderschrank auf, da steht er dem Briefträger gegenüber."Hilde", ruft er seine Frau, "Post..."
Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!"Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand und "wroommm, brummmm, rrmmmm!"...Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung."Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?
", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit "brumm, brumm" und so!"Da schmeisst der Typ auf dem Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Waaas?
Die kommen schon!?
! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm...."
Was sagt ein Gentleman zu einer Dame, wenn er bei einer Party das dringende Bedürfnis verspürt, eine Toilette aufzusuchen?
"Gnädige Frau, bitte entschuldigen Sie mich für einen Moment! Ich habe eine dringende Verabredung mit einem guten Freund, den ich Ihnen im Laufe des Abends noch persönlich vorstellen werde."
Der Bettler an der Tür: "Liebe Frau, eine kleine Gabe. Oder hätten Sie nicht ein Paar alte Schuhe für mich?
""Sie haben doch tadellose Schuhe an.""Das ist es ja, die verderben mir das ganze Geschäft!"
Ein Mann geht am kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr und ein Geist kommt heraus. "Ok. Ok. Du hast mich aus der Lampe befreit, das ist schon das 4. Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiss das mit den 3 Wünschen, Du hast nur 1 Wunsch frei." Der Mann denkt eine Weile nach und sagt: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii aber beim Fliegen habe ich Angst und außerdem werde ich seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich mit dem Auto fahren kann ?
" Der Geist lacht und sagt: "Das ist unmöglich; überleg Dir mal den Aufwand: Wie könnten Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden - denk an die Mengen Stahl und Beton die benötigt werden ! Nein, das geht nicht, lassen Sie sich was anderes einfallen." "Gut: ich werde mir einen richtig guten Wunsch ausdenken: Ich habe nie die Frauen verstanden, .. nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn Sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie denken, wenn sie "ach nichts!" sagen, ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann - Mein Wunsch ist also: Ich will die Frauen verstehen!" Der Geist schaut den Mann an, dann erwidert er: "Wie willst Du Deine Brücke ?
2- oder 4-spurig ?
"
Treffen sich drei Männer. Alle tragen eine gelbe Armbinde mit drei schwarzen Punkten drauf. Der erste hat aber noch ein Mondsymbol dabei.Da fragt einer den ersten: "Was soll denn der Mond bedeuten?
"Darauf der Erste: "Ist doch ganz klar, ich bin nachtblind. Aber was bedeutet der Pinsel an deiner Armbinde?
""Ist doch logisch, ich bin farbenblind! Aber was bedeutet die Ente bei dir?
"Da antwortet der dritte: "Das ist keine Ente, das ist eine Gans. Und ich bin ganz blind..."
Brösel erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, Ihrem Verein beizutreten."
Huber kommt in ein Fischgeschäft. "Ich möchte bitte fünf schöne Forellen. Aber werfen Sie mir die Fische zu, damit ich meiner Frau ehrlich sagen kann, ich hätte sie gefangen!"
"Sagen Sie mal, die ganze Woche sitzen Sie in der Kneipe, warum eigentlich nicht auch am Sonntag?
""Der Sonntag gehört meiner Familie. Da sitze ich vor dem Fernseher!"
Ein älterer Millionär hat scharfe Schmerzen in der Brust. Er ruft also gleich nach seiner Frau und schreit: "Schnell, kauf mir ein Krankenhaus!"
Wenn's läuft..Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Klaus B. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren, dass ich 6 Richtige habe.""Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch."Klaus denkt sich: "Ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen."Gesagt getan. So meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen, Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500000 Euro.""Mann was habe ich ein Glück heute" denkt sich Klaus und willigt ein.Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt.Langsam und bedächtig schreitet er zu ihr und sagt: "Wenn's läuft, dann läuft's!"
Zwei Irre sind ausgebrochen und übernachten im Wald. Plötzlich singt eine Nachtigall."Hörst du", sagt der eine, "das war eine Forelle.""Du bist verrückt", sagt der andere, "eine Forelle - jetzt mitten in der Nacht!"
Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."Er macht, wie ihm befohlen.Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"
Wieviel Machos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen?
Keine! Lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen!
Unterhalten sich zwei alte Freunde. "Wie fühlt man sich denn so als Ehemann?
" "Immer jünger. Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf dem Klo!"
Erstaunt blickt Brösel vom Fernseher auf: "Du sagtest eben >Liebling<... meintest du mich oder den Hund...?
"
"Sag mal Kurt, ist es in eurer Wohnung tatsächlich so feucht?
" "Feucht?
Mann! Gar kein Ausdruck! Gestern mußte ich sogar an dem Fernseher 'nen Scheibenwischer installieren!"
Was ist Vertrauen, Liebe und Vergöttern?
?
Vertrauen ist Blasen Liebe ist schlucken Vergöttern ist gurgeln
An einem kalten Dezembertag sitzt ein Angler mit dicker Backe am See. Fragt ihn ein Spaziergänger: "Haben Sie Zahnschmerzen?
""Nein, aber irgendwie muss ich ja die Würmer auftauen!"
Ein Mann hat die Frechheit, seine schwangere Frau wegen ihrer Wölbung zu hänseln. Die sagt: "Ich müßte diesen Maulwurfshügel nicht vor mir herschleppen, wenn du deinen Maulwurf in deiner Hose gelassen hättest!"
Kommt jemand in eine Bar und verlangt einen Zahnstocher. Der Barkeeper wundert sich zwar, gibt ihm aber den Zahnstocher.Fünf Minuter später kommt der Nächste und will auch einen Zahnstocher haben. Der Barkeeper gibt ihn ihm.Wieder fünf Minuten später kommt Einer und verlangt einen Strohhalm.Der Barkeeper darauf: "Gut, du sollst deinen Strohhalm haben, aber erst sagst du mir, wozu du ihn brauchst."Sagt der Typ: "Ganz einfach: da draußen hat einer hingekotzt und die großen Brocken sind schon weg."
Was hat 8 beine und einen IQ von 40?
- 4 Männer beim Stammtisch.
Ein Mann rennt hinter einem Müllwagen her, er schreit: "Bin ich zu spät für die Müll-Leerung?
" Ruft der Müllmann: "Nein, springen Sie rein!"
"Schlime Gegend hier" sagt Jack an der Bar, "der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden." Der Barkeeper fragt: "Wieviel war es denn?
" - "14 Brieftaschen!"
Rechtsanwalt zum Klienten: "Sie glauben also, daß Ihnen Ihre Frau untreu geworden ist?
Womit begründen Sie diese Annahme?
" "Na ja, ganz sicher bin ich mir nicht, aber in den letzten drei Jahren ist sie nicht mehr nach Hause gekommen."
Der Förster ertappte einen jungen Mann, der an der Rinde eines Baumes herumschnippelt. "Was wollen Sie denn da in die Rinde schneiden?
" fragt er den Mann wütend."Ich wollte doch nichts hineinschnitzen", erwidert der junge Mann traurig, "ganz im Gegenteil. Ich radiere etwas aus!"
"Na, wie geht's dem jungen Eheglück?
" - "Ach, das ist das reinste Hundeleben. Meine Frau streichelt mich von früh bis spät."
Läuft ein Hirte mit einem Schaf an der Leine, da trifft er den Nachbarn. Fragt der Nachbar: "Was für ein schönes Schwein hast du da an der Leine!" Der Hirte antwortet: "Das ist kein Schwein, das ist ein Schaf." Dann sagt der Nachbar: "Das weiß ich, aber ich spreche ja auch nicht mit dir, sondern mit dem Schaf!"
Ein wütender Mann stürmt in die Metzgerei und beschwert sich beim Ladeninhaber."Auf der Straße hat ihr Sohn einen Stein nach mir geworfen und mich fast getroffen."Der Metzger lässt sein Hackebeil sinken und fragt:"Er hat nicht getroffen?
""Es ging knapp vorbei.""Dann war es nicht mein Sohn!"
Es sagte der Eskimo zu seiner Freundin: "Ich glaube, ich liebe dich - meine Unterhose beginnt zu schmelzen!"
Hubert erzählt einen Witz, aber Dirk verzieht keine Miene. Fragt Hubert enttäuscht: "Was soll denn das?
Ich finde ihn wahnsinnig komisch." "Ich auch. Als ich ihn zum erstenmal hörte, hätte ich vor Lachen beinahe meinen Schnuller verschluckt!"
Schröder verabschiedet seinen Gast: Abends spare Ich Immer das Licht Im Treppenhaus, aber ich kann bei Ihnen ja mal eine Ausnahme machen, Herr Brauchle." "Nicht nötig, Ich liege schon unten."
"Was treibst du denn mitten in der Nacht auf der Straße?
" - "Ich kann nicht nach Hause, der Freund meiner Frau ist da, und dessen Konversation ist mir einfach zu idiotisch."
Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: "Ich fahre nach Paris!" "Du Schwein!" sagt der andere. "Wieso?
Ich fahre doch mit meiner Frau!" "Du dummes Schwein!"
Ein Mann war lange Jahre Mitglied eines Kirchenchors. Plötzlich blieb er aus. Als man sich nach dem Grund erkundigte, entgegenete er: "Ich konnte eines Sonntags nicht mitsingen, und da hat sich jemand erkundigt, ob die Orgel repariert worden wäre."
Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue?
- Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
Warum nennt ein Mann seine Frau Schatzi?
Weil er sich nicht zwischen SCHAF und ZIEGE entscheiden kann.
Die Traumfrau: Eine taubstumme Blinde mit nem eigenen Spirituosenladen!
Paul gibt wieder mal mächtig an: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" "Na und?
", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen..."
Prostituierte hat einen Liliputaner als Kunden. Sie fragt: "Liegst du gut so?
" Er: "Zu tief." Sie: "Und jetzt?
" Er: "Zu hoch." Sie: "Und wie ist es jetzt?
" Er: "Zu spät!"
Verärgert betritt Brösel den Laden: "Diesen Hammer hier will ich umtauschen!" "Warum, mein Herr?
" "Der trifft ja bloß immer daneben!"
Ein Mann erzählt seinem Freund von dem Kummer, den er hat. "Zwölf Jahre lang habe ich mich bei der Marine beworben, um etwas von der Welt zu sehen, und jetzt stecken sie mich in ein U-Boot!"
Zwei Angler sitzen am Teich. Zuerst fischen sie einen alten Teekessel, dann noch eine verrostete Kaffeemaschine und ein Paar ausgelatschte Schuhe aus dem Wasser. Packt einer sein Angelzeug hastig ein und sagt zum andern: "Mensch, laß uns bloß abhauen - ich glaub' da unten scheint einer zu wohnen!"
Hubert sagt zu einem Bekannten: "Ich habe jetzt einen Privatdetektiv engagiert." "Wozu?
" "Ich will endlich herausfinden, warum meine Frau so glücklich ist!"
"Gestern hab' ich unsere Kuckuksuhr selber repariert." "Und?
Geht sie wieder?
" "Nicht hundertprozentig. Jetzt kommt alle halbe Stunden der Kuckuck raus und fragt, wie spät es ist!"
"Was ist denn mit dir los?
" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"
Ein Ritter rettet einer Fee das Leben. Zum Dank, hat er drei Wünsche frei. Zuerst wünscht er sich, daß er unsterblich ist - Schwups, geschehen Dann, daß auch sein Pferd unsterblich ist. - Schwups geschehen. Beim dritten zögert er etwas, wünscht sich dann aber so ein Geschlechtsteil wie es sein Pferd hat. - Schwups geschehen. Einige Zeit später trifft er einen Mann und erzählt ihm von der Fee. Er kann es es nicht so recht glauben, hört sich den ersten Wunsch an, nimmt sein Schwert und rammt es dem Ritter in Herz. - nichts passiert. Hört sich den zweiten Wunsch an,nimmt sein Schwert sticht auf das Pferd ein. - nichts passiert. Neugierig geworden, will er auch den dritten Wunsch hören. Der Ritter zieht seine Hose aus und zeigt es ihm. Meint der Mann - bohhh, so eine Möse hab ich ja noch nie gesehen!!
Er: "Du erinnerst mich so an die Fernsehreklame für Schuhe!" Sie: "Wieso denn das?
" Er: "Na, hineinschlüpfen und sich wohl fühlen!"
Gespräch unter Freunden. "Wie kann ich meine Frau risikolos umbringen?
""Ganz einfach. Bumse sie vier Wochen lang pausenlos jede Nacht - das überlebt sie nicht."Nach gut drei Wochen kommt der Freund, um nachzuschauen. Die Frau, vollbusig und rotwangig, trällert in der Küche ein fröhliches Liedchen, während der Ehemann ein Bild des Jammers bietet."Na, wie geht es dir?
" wird er gefragt."Danke der Nachfrage", antwortet er müde, "mir geht es einigermaßen. Aber schau dir mal meine Alte an. Sie ahnt noch nicht, daß sie in wenigen Tagen tot ist."
"Was fehlt dir?
" "Meine Sekretärin!" "Hat sie gekündigt?
" "Ja, sie hat mich erwischt, als ich meine Frau küßte!"
Auf der Party spricht Manfred Beate an: "Ich mache nicht viele Worte: Ja oder nein!" "Na gut, du hast mich überredet!"
"Warum liegt denn der Rainer im Krankenhaus?
" "Er hat mit einer Zigarrenraucherin französische Iiebesspiele betrieben." "Na und?
" "Sie beißt gewohnheitsmäßig von jeder Zigarre die Spitze ab!"
Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite.Mann: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte Ihnen ein Angebot machen."Frau: "Um was geht es denn?
""Ich zahle Ihnen 50 Euro, wenn ich Ihre Brüste mal sehen dürfte!""Sie Frechling, Sie, verschwinden ... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So ein bisschen Taschengeld ...) O.k."Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die 50 Euro."Ich möchte Ihnen noch einen Vorschlag machen. Ich zahle Ihnen 100 Euro, wenn ich Ihre Brüste einmal anfassen darf.""Na gut.".. Die Frau öffnet den Morgenrock wieder. "Bitte schön."Er grabbelt und bezahlt. Dann sagt er: "Na ja, ich hätte da noch eine Idee. Ich zahle Ihnen 250 Euro, wenn Sie mit mir ins Bett gehen!"Die Frau (hat erst noch Skrupel): "... na gut, kommen Sie schon rein."Er schläft mit ihr, zahlt und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. Sie: "Ich muss dir was Tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub ..."Er (unterbricht sie): "Moment mal", sagt er, "erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 400 Euro gebracht, die er mir schuldet?
"
Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...
Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du?
" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?
" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?
" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen?
Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...." Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...?
Ist das möglich...?
Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...
Der Kare und der Lucki haben sich lange Zeit nicht mehr gesehen. Stolz erzählt der Kare, nachdem sie sich getroffen haben, daß er sich jetzt einen Hund zugelegt hat, einen schwarzen Schäferhund, einen ganz scharfen."Der ist so scharf," sagt er, "der nimmt's mit drei Hunden auf und die beißt er alle zusammen."Erwidert der Lucki: "Dös ist gar nix. Da soll'st erst den meinen sehen. Mei Semmelgelber, der packt vier Hund wie den Deinen mit Leichtigkeit.""Gib doch net so an," sagt der Kare, "dös sind doch lauter Spruch!""Was wetten wir," sagt der Lucki, "daß mei Semmelgelber den Schwarzen packt?
Morgen bring i meinen Semmelgelben mit und du deinen Schwarzen."Der Kare schlägt ein. Anderntags treffen sich die beiden im Englischen Garten. Jeder führt seinen Hund straff an der Leine. Der Kare seinen Schwarzen, der Lucki seinen Semmelgelben. Auf eins, zwei, drei lassen sie die Hunde von der Leine los. Kaum losgelassen, hat schon der Semmelgelbe den Schwarzen in den Fängen und zerreißt ihn.Der Kare ist kreidebleich: "Dös kann doch net wahr sein, hätt i dös geahnt! Nie und nimmer war ich gekommen.""Dös is noch gar nix", sagt der Lucki, während sein Semmelgelber wieder brav an der Leine sitzt. "Du hätt'st den meinen erst sehen sollen, wie er noch seine Mähne g'habt hat."
"Karl, komm doch heute abend mal zu unserer spiritistischen Sitzung: Wir machen Tischrücken." "Nee, danke, ich bleibe lieber zu Hause: Meine Frau macht Rehrücken."
Abendgesellschaft. Einer der Gäste wendet sich an die Gastgerberin: "Bitte denken Sie nicht, daß ich unhöflich bin, weil ich so oft zur Uhr schaue... ich langweile mich bloß entsetzlich!"
"Du warst gestern mit Zwillingsschwestern aus. War der Abend erfolgreich?
" - "Ja und nein!"
Uli erzählt am Stammtisch: ?
... und als ich aus meiner Ohnmacht wieder erwachte, zog meine Gudrun ihr schwarzes Kleid aus und schimpfte: .Nie ist auf dich Verlaß!'"
Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt! Und du hast doch geheiratet?
Ja - die Schneiderin!
"Hab ich doch gestern glatt meine Badehose im Schwimmbad verloren!" "War sie denn so locker?
" "Nee, die nicht. Aber das Mädchen, das neben mir schwamm..."
"Ripi, schau mal, wie die Jacht da drüben schaukelt! Dabei ist doch heute überhaupt kein Seegang." "Vielleicht ist der Besitzer auf Hochzeitsreise!"
"Wer war denn die tolle Blondine mit den langen Locken, mit der ich dich gestern gesehen habe?
" "Das war mein Schwiegersohn!"
Zwei Ganoven treffen sich. "Hast du schon gehört, daß Ede im Gefängnis sitzt?
" "Nein, wie konnte das denn passieren?
" "Ganz einfach: Zu lange Finger und zu kurze Beine."
Anne sagt zu Manfred: "Ich schlafe nicht vor der Hochzeit mit einem Mann." "Gut, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist!"
"Was könnte einen Mann veranlassen, einem Mädchen einen kostbaren Ring zu schenken?
" - "Nichts - bis auf das Mädchen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen"Der Reifen hat Profil.
"Sie behaupten also, daß Ihre Gattin einen Stuhl nach Ihnen geworfen hat?
" "Ja, so war es!" "Und warum verließen Sie dann fluchtartig die gemeinsame Wohnung?
" "Weil ich sah, daß meine Schwiegermutter nachdenklich das Büfett betrachtete."
Hans-Peter fragt in der Buchhandlung nach einem Lexikon. "Dieses kann ich empfehlen", Hagt der Verkäufer, "es nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab." - "Okay, dann geben Sie mir bitte zwei!"
Eine gewaltige Explosion erschütterte die Luft. "Was ist denn das bloß wieder für ein Krach?
" fragte Graf Bobby seinen Freund Rudi. "Sicher hat wieder einmal ein Düsenflugzeug die Schallmauer durchbrochen!" "Eines verstehe ich da nicht", meinte Graf Bobby, "wenn diese Mauer den Flugzeugen doch ständig im Wege ist, warum reißt man sie dann nicht einfach ein?
"
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
- Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Auf der Party hält der Gastgeber eine lange Rede. Da wendet sich einer der gelangweilten Gäste an seine Tischnachbarin: "Wie kann man diesen Idioten nur zum Schweigen bringen?
" "Weiß ich auch nicht", antwortet sie. "Ich versuche es schon seit zwanzig Jahren."
Auf der Straße hält ein Mann den anderen an: "Können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?
" "Leider nein. Mein Pfandschein tickt nicht..."
Ein Mann kommt in eine Apotheke und verlangt ein schwarzes Kondom. Die Apothekerin: "Tut mir leid, schwarze Kondome führen wir nicht, darf es denn nicht auch ein rotes oder ein blaues sein?
" - Der Mann besteht darauf, es muss unbedingt ein schwarzes sein. Die Apothekerin wird neugierig und fragt nach dem Grund. Der Mann: "Der Mann meiner Nachbarin ist gestorben, da muss ich kondolieren gehen."
Müller kommt in die Apotheke. Er schleppt sich nur so dahin. "Mein Gott, Sie sehen aber schlecht aus!" sagt der Apotheker. "Was fehlt Ihnen denn?
" "Ach ja, ich habe eine scheußliche Grippe. Ich kann kaum noch kriechen." Apotheker: "Wer verlangt das denn von ihnen?
" Apotheker Hilfereich zu Müller: "Die Medizin, die ich Ihnen hier mitgebe ist leider sehr bitter. Sie müssen beim Einnehmen denken, es sei Bier, dann rutscht sie schon, und Sie werden erleben, wie großartig sie hilft". "Aber, Herr Apotheker, wenn es bloß auf's Denken ankommt, dann will ich lieber Bier einnehmen und denken, es sei Medizin".
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"
Ein Mann füllt seine Versicherungskarte aus und ist entsetzt, als er folgende Frage liest: "Im Falle eines Unfalls benachrichtigen Sie bitte..."In Grossbuchstaben schreibt er: JEDEN IN DER NAEHE!
Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund neue Kartoffeln. Der Verkäufer wiegt sie ab und fragt: "Harn Se 'n Plastiksack?
" Darauf der Kunde mit erstickter Stimme: "Bin ich nicht schon gestraft genug?
"
Drei Männer in der Stammkneipe geben an, wie dämlich ihre Frauen seien. 1.Mann : "Meine Frau die ist so dumm , sie geht nach Amerika Für 2 Wochen und hat tonnenweise englische Bücher gekauft, dabei kann sie nicht einmal Englisch." 2. Mann: "Meine Frau, die ist so dumm, da fliegt sie in die Karibik und hat ne ganze Taucherausruestung gekauft, dabei kann sie nicht einmal schwimmen." 3. Mann: "Meine Frau ist die dümmste, sie geht Für 2 Wochen nach Gran Canaria und hat 100te von Kondomen mitgenommen, dabei fliege ich doch gar nicht mit."
Warum gibt es mehr Männer auf der Welt wie Frauen?
Weil es mehr zu putzen gibt, wie zu denken...
Ein berühmter Schauspieler ließ sich dazu herab, mit einer kleinen Verkäuferin zu schlafen, die noch dazu arbeitslos war. Er war recht zufrieden mit ihr und schenkte ihr danach zwei Theaterkarten. Sie sagte traurig: "Ein Brot wäre mir lieber gewesen." Worauf der eingebildete Bühnenheld herzlos meinte: "Wenn du Brot willst, dann hänge dich das nächstemal an einen Bäcker!"
Ulf kommt zum Stammtisch: "Meine Frau erwartet ein Baby!" Meint sein Freund: "Warum schaust du mich dabei so an. Ich hab' seit einem Jahr nichts mehr mit ihr gehabt!"
Herr Knolle will seinem Freund Klaus erklären, was eine Parabel ist. Er erklärt ihm, daß es sich um eine erfundene Geschichte handelt, deren Pointe eine moralische Grundlage hat. Er erzählt: "Ein Fuchs sieht einen Raben mit einem Stück Fleisch im Schnabel auf einem Ast sitzen. Denkt sich der Fuchs, daß er den Vogel sowieso nicht kriegt, aber vielleicht kann er das Fleisch erhaschen. Also schmeichelt er dem Raben, was für ein schöner Vogel er sei und daß er doch auch eine herrliche Stimme haben müßte. Aber der Rabe durchschaut ihn und schweigt. Da erzählt der Fuchs dem Raben, er habe gesehen, wie der oberste Chef der Raben mit der Frau des Raben in ein Hotel gegangen sei, Dem eifersüchtigen Vogel fällt vor Schreck das Fleisch herunter, und der Fuchs verschlingt es auf der Stelle." "Und die Moral?
" will Klaus wissen. "Ganz einfach: Wenn dein Boß mit deiner Frau ins Hotel geht, dann halte lieber deinen Schnabel."
Am FKK-Strand läuft der Neue mit einem dicken Mullverband an der gewissen Stelle umher. Mitfühlend fragt ein Badegast: "Raubfisch oder Sonnenbrand?
"
"Ich erwarte von Ihnen 20000 Euro Schmerzensgeld, weil Sie mit Ihrem Wagen über mein Bein gefahren sind!" "Sie spinnen! Halten Sie mich für einen Millionär?
" "Und ich?
Halten Sie mich etwa für einen Tausendfüßler?
?
"
Kommt einer in einen Baumarkt: "Ich brauche einen 3er und einen 5er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren". Meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er Bohrer, dann brauchen Sie nicht wechseln."
"Wie gefällt Ihrem Mann denn die neue Stellung in der Brauerei, Frau Brösel?
""Keine Ahnung. Seit der Einstellung vor 14 Tagen, ist er noch nicht nach Hause gekommen!"
Ein Fakir besucht einen anderen. "Schau mal", sagt er, "ich habe dir einen Sack voller Nägel mitgebracht." "Au, fein.'" freut sich der andere. "Das gibt ja dann heute abend endlich wieder eine tolle Kissenschlacht!"
Während des Kurkonzertes raunt ein Zuhörer seinem Nachbarn zu: "Unterlassen Sie doch das Schnarchen!" "Stört es Sie beim Zuhören?
" "Nein. Beim Einschlafen."
Ein junger Mann müht sich mit einem verklemmten Zigarettenautomaten ab. Plötzlich rutscht seine Hand ab, und er stößt seinen Ellenbogen direkt an den Brustkorb einer gerade vorbeikommenden jungen Dame. "Es tut mir sehr leid", sagte der junge Mann, "aber ich bin sicher, wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, verzeihen Sie mir bestimmt." ?
"Aber natürlich", lächelt das Mädchen, "und wenn Ihr ganzer Körper so hart ist wie Ihr Ellenbogen ?
meine Telefonnummer ist 463720."
"Meine Frau ist rührend", erzählt Brösel seinem Freund. "Stell dir vor: Gestern abend komme ich nach Hause und finde im Kleiderschrank einen jungen Mann. Und weißt du was?
Den hatte meine Frau extra engagiert, damit er aufpaßt, daß meine Anzüge nicht von Motten zerfressen werden!"
"Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig verbessert." "Wieso denn das?
" "Ihr Bett steht in Münster, meins in Düsseldorf!"
"Ich will Abenteuer, Abwechslung, schöne Frauen!" schreit der junge Mann seinen Vater an. "Und deshalb verlasse ich euch. Versuche nicht, mich aufzuhalten!" - "Wer will dich denn aufhalten?
" gibt der Vater zurück. "Nimm mich mit."
Mitten in der Nacht. "Mylord, mir scheint, im Zimmer von Mylady macht sich ein Unbefugter zu schaffen." Der Lord springt aus dem Bett, greift seine Pistole und rennt mit dem Diener zum Boudoir der Lady. Er stößt die Tür auf. Die Situation ist eindeutig. Der Lord zielt. Ein Schuß. "Toll, Mylord", sagt der Diener, "ein Meisterschuß. Sie haben ihn beim Abheben erwischt."
Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?
". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!"
"Opa, was hättest du lieber, ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?
" "Was soll die dumme Fragerei?
Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!"
Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen?
- Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?
Warum haben Männer keine Zellolite?
Weil s einfach scheiße aussieht!
Erzählt einer in der Kantine: "Ich war im Kabarett, aber ich konnte nichts sehen vom Programm. Ein großer, dicker Mann saß vor mir." "Und was hast du gemacht?
" "Ich habe ihn beobachtet. Wenn er gelacht hat, habe ich auch gelacht."
Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter. "Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe. Wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen." Der Arbeiter ist völlig entsetzt, doch nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!" Darauf die Hexe: "Na gut, das können wir gerade noch gelten lassen!"
Opa kommt zu Besuch und bestaunt die neue elektrische Waschmaschine seiner Kinder. Da fragt ihn seine Tochter: "Na, wie gefällt sie dir?
" Opa bestaunt sie überall und meint dann: "Nee, nee, für junge Leute mag das ja ganz schön sein, aber ich wasche mich doch lieber in der Badewanne!"
Wie machen Männer am Strand Gymnastik?
Indem sie jedesmal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.
Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. "Eigentlich gibts nur eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!" "Und das wäre?
" "Ihr Schnurrbart!"
Franz zu seinem Freund Willi: "Ich komme gerade aus dem Krankenbett." "Mein Gott, war es was Ernstes?
" "Nein, meine Freundin hatte nur eine leichte Grippe!"
Woran baut man länger: An einem Schneemann oder einer Schneefrau?
Am Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht viel Zeit!
Einem Mann, der schon fünfzehn Jahre verheiratet ist, war es trotz zahlloser Versuche nicht gelungen, Nachkommen zu zeugen. Über ihm, im dritten Stock, wohnt ein Kriegsversehrter, der nur noch ein Bein und einen Arm, aber sieben Kinder hat. Eines abends lädt er den Mann ein und fragt ihn, was er anstellen müsse, um auch Nachkommen zu bekommen. Der Mann sagt: "Ganz einfach. Der Freitag ist der beste Tag. Ihre Frau muß vorher baden. Dann soll sie sich parfümieren und auf ein frisch bezogenes Bett legen. Denn holen Sie sich einen Stuhl und einen Spazierstock." "Und dann?
" fragt der Erfolglose. "Dann steigen Sie auf den Stuhl und klopfen mit dem Stock gegen die Decke, ich komme dann runter."
Am Stammtisch: "Hast du eigentlich die zwanzigtausend Mark wiederbekommen, die du deinem Schwiegersohn zur Gründung einer Existenz geborgt hast?
" "Das Geld nicht, aber meine Tochter."
Muckermann hatte seine Brieftasche verloren. Er gab eine Anzeige auf: "Der Herr, der meine Brieftasche in der Hauptstraße aufgehoben hat, ist erkannt worden. Er wird gebeten, sie umgehend abzugeben." Zwei Tage später erschien in der gleichen Zeitung eine Anzeige mit folgendem Wortlaut: "Der Herr, der in der Hauptstraße beim Aufheben einer Brieftasche erkannt worden ist, fordert den Verlierer auf, sich bei ihm zu melden."
Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..." "Wer spricht denn von andern Umständen?
Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
Bettler zu einem alten Herrn, der gemütlich auf einer Parkbank in der Sonne sitzt: "Würden Sie einem armen Mann eine Kleinigkeit geben?
" "Nein, ich bin selbst arm." "Dann verstehe ich nicht, daß Sie untätig hier herumsitzen. Betteln Sie doch auch."
Sagt Brösel im Kaufhaus zur Verkäuferin: "Ich möchte gern ein Kopfkissen." "Welche Größe denn, mein Herr?
" Meint Brösel achselzuckend: "Kann ich nicht genau sagen, aber ich hab' Hutgröße 56!"
Zwei Männer haben auf der Silvesterfeier eine Eroberung gemacht. Am Neujahrsmorgen treffen sich die beiden am Kaffeetisch. "Was macht denn deine Kleine?
" -"Ach, die schläft noch, und deine?
" - "Die liegt im Bett und raucht!" - "Donnerwetter!"
Zwei Freunde gehen im Park spazieren. "Ich möchte nur wissen", sagt der eine, "was für ein Denkmal das ist!" "Hau ihm doch die Nase ab", meint der andere, "dann kannst du es morgen in der Zeitung lesen."
Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist heute Mittag bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." Der andere tröstet: "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" Darauf entgegenet der erste: "Eben! Darum bin ich ja so besorgt!"
Kleinanzeige: "Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche Lebenspartnerin. Hobbys: Pilze sammeln und Kochen.?
Peter und Hein unterhalten sich über Austern. Sagt Peter: "Weißt du auch, Hein, daß Austern unerhört gut für die männliche Potenz sind?
" ?
"Na, so wirkungsvoll sind sie nun wieder nicht. Gestern abend habe ich ein Dutzend gegessen, und nur sieben haben gewirkt."
"Ich denke, daß ich im Sommer nach Indien reisen werde, um Tiger zu schießen!" "Das ist gut, was kostet denn so eine Reise?
" "Nichts." "Wieso?
" "Na, denken kostet doch nichts!"
Graf Bobby geht in den Zoo. Vor dem Leopardenkäfig hängt ein Schild: "Frisch gestrichen". "So ein Schwindel!" schimpft Graf Bobby, "und ich dachte immer, die Flecken auf den Viechern seien echt!"
Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig?
Mutig ist ein älterer Herr, der in Unterhosen in die Oper geht. Übermütig ist er, wenn er die Unterhose an der Garderobe abgibt. Schlagfertig ist die Garderobiere, die ihn fragt, ob er seinen Knirps nicht auch noch abgeben möchte ...
Für zwei Snobs kommt der Tag ihrer Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: "Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?
"
"Gestern war ich mit einem hübschen Mädchen tanzen. Es war ungefähr zwanzig Jahre alt und hatte noch niemals einen Mann geküßt!" - "Oh, das möchte ich auch gerne kennenlernen!" - "Zu spät, mein Freund!"
"Sag mal, Otto, hörst du denn gar nichts mehr von den 5000 Euro, die du unserem Nachbarn geliehen hast?
" "Doch, jeden Tag! Er hat sich eine Stereo-Anlage dafür gekauft..."
Schild am U-Bahnhof: "Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!" Stöhnt ein Passant: "Wo kriege ich jetzt schnell einen Hund her?
"
Ein Mann kommt spät nach Hause. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: "Das nächste mal, wenn du so spät nach Hause kommst, könntest du etwas leiser sein." - "Mir ist der Mantel auf den Boden gefallen", meint er entschuldigend." Aber der Mantel macht doch nicht so einen Lärm!" - "Ich war eben noch drin."
Sitzen drei Opas auf ner Bank. Sagt Einer: "hat einer von euch Hunger?
Ich geh mir ein Eis holen. Sagt der Zweite: "ja bring mir auch eins mit." Der Dritte: "mir auch. Aber willst du dir es nicht lieber aufschreiben?
" Erster: "nee." Halbe Stunde später: der Erste kommt wieder und hat drei halbe Hähnchen unterm Arm. Sagt der Dritte: "hättest du es dir aufgeschrieben, hättest du meine Pommes jetzt nicht vergessen."
Brigitte zu Franz: "Wenn du deine Frau mit mir betrügst, kann sie wenigstens nicht behaupten, daß du einen schlechten Geschmack hast!"
Ein Mann steigt in einen ziemlich überfüllten Bus. Nach einer Weile nimmt er sein Glasauge 'raus und wirft es ein paarmal in die Luft. Fragt ihn jemand, wieso er das denn mache. Antwort: "Ich wollte nur mal nachsehen, ob ein Sitzplatz freigeworden ist."
"In welchem Kostüm bist du im Fasching ausgegangen?
" "Ich ging als Badewanne!" "Mensch, das muß doch sehr kompliziert gewesen sein!" "Nee, war ganz einfach: Ich ließ mich vollaufen!"
"Na, wie war denn deine Hochzeit gestern?
" "Keine Ahnung, ich habe keinen Parkplatz vor der Kirche gefunden!"
Schulz sitzt betrunken im Taxi und jammert: "Wenn ich doch nur eine Maus wäre!""Warum denn?
" wundert sich der Taxifahrer."Weil eine Maus das einzige Wesen ist, vor dem meine Frau sich fürchtet."
"Du stinkst entsetzlich", sagt ein Gammler zum anderen, "kannst du nicht mal baden?
" "Zu spät", sagt der, "mein Reißverschluß ist eingerostet!"
"Sie haben aber auch erst vor kurzem aufgehört zu rauchen?
!" "Wie kommen Sie denn darauf?
"; "Nun ja. Andauernd zerdrücken Sie Ihre Kekse im Aschenbecher!"
"Immer wenn ich einen Krimi lese, bin ich ganz gefesselt." "Ach?
Ist das denn beim Umblättern nicht sehr hinderlich?
"
Auf der Straße wird Graf Bobby von einem Herrn freundlich begrüßt. Er bleibt stehen und meint zerstreut: "Hm... kann mich nicht erinnern..." "Nanu, Herr Graf", wundert sich der andere, "Sie wissen nicht, wer ich bin?
" Da wird Graf Bobby ärgerlich: "Keine Ahnung! Müssen doch schließlich selbst wissen, wer Sie sind!"
"Wie geht es dir, alter Junge?
' "Rostfrei!" "Wieso rostfrei?
"Immer glänzend."
" Es ist nicht mehr zum Aushalten!" stöhnt Blumreich, " heute morgen habe ich schon wieder einen anonymen Brief erhalten!" Sein Freund will ihn beruhigen: "Einfach nicht beantworten!"
Mondscheinnacht auf einem Rendezvousplatz. Hunderte Wagen stehen verteilt unter den Bäumen. "Horch nur", flüstert sie verzückt, "hörst du die Grillen zirpen?
" "Das sind nicht die Grillen", flüstert er, "das sind die Reißverschlüsse!"
Ein alternder Playboy hat geheiratet. Am Tag nach der Hochzeit sagt er zu seinem Freund: "Hör mal, mir ist was Peinliches passiert. Nach alter Junggesellenart habe ich heute morgen 100 Mark auf den Nachttisch gelegt." "Das ist wirklich übel", sagt der Freund, "jetzt weiß sie über dich Bescheid..." "Das Schlimmste kommt noch", sagt der Playboy, "meine Frau hat mir 80 Mark herausgegeben ..."
Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?
will der Wirt von seinem Stammgast wissen. Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat. Und wozu brauchst du den Artikel?
Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Weil sich Männer die langen nicht merken können!
Ein Liliputaner in der Hochzeitsnacht. Seine 1,85 Meter große Frau liegt schon im Bett. Er steigt zu ihr, läuft mit riesigen Schritten um sie herum und murmelt selig: "Gehört alles mir, gehört alles mir!"
Der Kare und der Lucki besuchen Paris. Beide sind bemüht, für ihre Bildung etwas zu tun, und besuchen daher auch den Friedhof Pere Lacheise. Am Grabe von Chopin murmelt der Kare tiefsinnig: "Neben dem Chopin möcht i einmal liegn." Sagt der Lucki: "Und i, i möcht gern neben der Brigitte Bardot liegen." "Wieso?
Die is doch noch gar net gstorbn", sagt der Kare. "Ebn, deshalb möcht i ja neben ihr liegn!"
Es sagte der erboste Vater: "Junger Mann, Sie sollten meine Tochter bis spätestens zwei Uhr zurückbringen. Und außerdem -das ist ja gar nicht meine Tochter!"
Ein junger Mann will frühmorgens splitternackt im See baden. Da warnt ihn ein Angler: "Ziehen Sie sich besser was an. Um diese Zeit schnappen die Fische hier schon nach dem kleinsten Wurm!"
"Kannst du mir zwei Mark für den Bus leihen?
" "Tut mir leid, ich habe keine zwei Mark klein. Nur einen Zwanzig-Mark- Schein." "Auch gut. Nehme ich eben ein Taxi!"
Jürgen sitzt total verkatert am Frühstückstisch. Meint Inge zu ihm: "Ich möchte wissen, wo du dich letzte Nacht herumgetrieben hast." Seufzt Jürgen: "Ich auch!"
Das ist mein Jüngster", strahlt der stolze Vater. "Wem, meinen Sie, sieht er wohl ähnlich?
" Darauf der Gast: "Keine Ahnung - ich kenne doch kaum jemand in der Stadt!"
Völlig durchnäßt kommt Müller in die Apotheke: "Guten Tag! ich hätte gern ein wirksames Hustenmittel!" "Haben Sie ein Rezept mit?
Ich habe da nämlich verschiedene Sorten." "Nein, aber ich kann ja mal husten, dann hören Sie, welches am besten paßt!"
Nach einem langen arbeitsreichen Tag sinkt ein Vertreter abends todmüde in sein Hotelbett. Er schläft sofort ein und fängt nach kurzer Zeit an zu schnarchen. Damit raubt er einer jungen Frau im Nebenzimmer den Schlaf. Sie liegt eine Stunde lang wach im Bett. Dann wird es ihr zuviel und sie klopft dreimal kräftig an die Wand. Der Mann schnarcht weiter. Nach dem zweiten Versuch hört das Schnarchen für einen Moment auf, doch dann legt der Mann wieder los. Am nächsten Morgen sitzt die junge Frau völlig übernächtigt am Frühstückstisch und faucht den Mann an: "Haben Sie denn mein Klopfen nicht gehört?
" "Schon", sagt der Mann, "Sie müssen verstehen, dazu war ich einfach zu müde."
Der Vater erwischt seinen Sohn mit dem flotten Stubenmädchen und hält ihm eine Standpauke. Der Sohn unterbricht ihn und sagt: "Vergiß nicht, Vater, daß es Minuten in einem Menschenleben gibt..." -"Vergiß aber auch nicht, daß es Menschenleben in Minuten gibt..."
Karl Kallmann erkundigt sich bei einem Freund: "Was macht eigentlich der Robert noch?
Den hab' ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen." "Na, der arbeitet jetzt." "Dacht' ich mir doch sowas: Für Geld tut der alles!"
"Ich würde Sie ja gerne morgen zu Tisch bitten, Herr Lohmann, aber Sie wären dann der dreizehnte Gast." "Das ist halb so wild, gnädige Frau, ich esse nämlich für zwei!"
Graf Bobby ist schlechter Laune. Um ihn aufzuheitern, schlägt Baron Rudi vor, ein Spielchen zu machen. "Paß auf, Bobby, hier hab' ich Geld in der Hand ?
wenn du errätst wieviel, gehören die fünf Kronen dir." "Geh, Rudi, was soll ich mir wegen der fünf Kronen den Kopf zerbrechen?
"
Empört schimpft der Ehemann, als er seine Frau mit dem Hausfreund rauchend im Bett vorfindet: "Ich verlange eine Erklärung, Selma! Du hast mir doch versprochen, daß du das Rauchen aufgeben würdest!"
Ruft Herr Brösel seiner Frau zu: "Gieß doch noch einen Liter Wasser in die Suppe - wir bekommen Besuch!"
Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm. Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange. Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: Wo ist die Klapperschlange?
Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!
Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?
" - "Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"
Diesmal war Ede in einer Bar gelandet. Da saß er nun und versuchte immer wieder, die Olive aus seinem Cocktail aufzuspießen. Da half ihm der Herr neben ihm: "Sehen Sie, so geht es." "Kunststück", murmelte da Ede, "nachdem ick det Ding müde jemacht habe."
Zwei Lords treffen sich: "Schlechte Zeiten", jammert der eine, "mit Not und Mühe konnte ich in diesem Jahr die Steuern für meinen Familienbesitz aufbringen!" "Wem sagen Sie das!" erwidert der andere, "ich mußte sogar mein Schloßgespenst an eine Geisterbahn vermieten!"
"Bevor ich meinen Psychiater aufsuchte, war ich der eingebildetste und überheblichste Mensch, den man sich vorstellen kann. Er hat mich aber heilen können, und jetzt gibt es einfach keinen netteren Menschen als mich!"
"Ich warne Sie", droht der Ehemann dem Freund des Hauses, "wenn Sie nicht aufhören, mit meiner Frau zu flirten, müssen Sie sie übernehmen..."
Hermann, etwas schüchtern, besucht zum erstenmal seine große Liebe in deren Elternhaus. Etwas naiv fragt er: "Wenn ich dich jetzt küsse, rufst du dann deinen Vater?
" "Wozu?
Willst du den denn auch küssen?
"
Herr Dachs faucht den jungen Mann an: "Was machen Sie vor der Tür zum Zimmer meiner Tochter?
"Verzeihung, ich dachte, es sei die Tür zum Schlafzimmer Ihrer Frau!"
"Sag mal, kennen wir uns nicht?
" fragt Erwin seine Tanzpartnerin. "Na klar, ich bin doch die Susi." -"Schau an, die Susi! Natürlich! Mädchen, ich hätte dich im Stehen nicht wiedererkannt!"
Es seufzt der Ehemann: "Kommt man abends früh nach Hause, denkt die Alte, man will noch was. Kommt man zu spät, denkt sie, man hat schon!"
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?
" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Eine alte Frau sitzt im Zug. Neben ihr steht ein großes Paket. Ein junger Mann betritt das Abteil und will sich neben die alte Frau setzen. "Achtung, die Eier", warnt die Frau besorgt. "Aha", meint der junge Mann, "da sind wohl Eier drin", und deutet auf das Paket. "Nein", sagt die Frau, "Stacheldraht."
Die "Echte Männer" (Test Hinweis: Alle "Echten Männer" beantworten alle diese Fragen mit "C") 1. Fremde Wesen von einer hoch fortgeschrittenen Zivilisation besuchen die Erde, und Sie sind der erste Mensch, den sie treffen. Als Zeichen der intergalaktische Freundschaft überreichen sie Ihnen ein kleines, aber unglaublich hochentwickeltes Gerät, das dazu fähig ist, alle Krankheiten zu heilen, eine unendliche Menge sauberer Energie zu liefern, Hunger und Armut zu beseitigen und Unterdrückung und Gewalttätigkeit auf der ganzen ganzen Erde für alle Zeit zu verhindern. Sie entscheiden sich: A. es dem Präsidenten der Vereinigten Staaten zu schenken. B. es dem Generalsekretär der Vereinten Nationen zu überreichen. C. es auseinanderzunehmen, um zu sehen, wie es funktioniert. 2. Welche verlorengegangene Qualität Ihres jugendlichen Lebens vermissen Sie am meisten, wenn Sie älter werden?
A. Unschuld. B. Idealismus. C. Feuerwerkskörper. 3. In Ihrer Meinung nach ist das ideale Haustier: A. eine Katze. B. ein Hund. C. ein Hund, der Katzen frißt. 4. Eines Morgens wacht Ihre Frau auf, fühlt sich krank und bittet Sie darum, Ihre drei Kinder für die Schule fertig zu machen. Die erste Frage an Ihre Frau lautet: A. Brauchen sie etwas zu essen oder sonst irgend etwas?
B. Sie gehen schon zur Schule ?
C. Es gibt schon drei von ihnen ?
5. Was ist die größte Gabe der Menschenheit?
A. Demokratie. B. Liebe. C. Fernbedienung.
"Du bist erkältet?
" "Und wie! Ich habe gestern drei Stunden im Zug gestanden!" "Na, dann besorge dir doch nächstes Mal eine Platzkarte!"
"Wie sah es denn bei Ihnen aus?
Hat der gestrige Sturm großen Schaden angerichtet?
" "Und wie! Er hat das ganze Haus abgedeckt - nur leider nicht die Hypotheken!"
Ein sehr junger Mann mit viel Bart im Gesicht stieg in den Bus. Es gab keinen Sitzplatz. Da stand ein alter Mann ohne Bart auf und sagte: "Setzen Sie sich, alter Herr!" Der junge Mann mit viel Bart dankte und setzte sich. Dann griff er in seine Cordhose und reichte dem alten Mann zwanzig Pfennig. "Für ein Eis, mein Junge!"
Sitzt ein Mann im Waschsalon und beobachtet, wie seine Unterhose und Strümpfe in der Maschine herumgewirbelt werden. Neben ihm wartet ein Mädchen auf seine hinter der Scheibe tanzende Spitzenunterwäsche. Fragt der Mann: "Würden Sie vielleicht mit mir den Platz tauschen?
Ihr Apparat hat ein viel besseres Programm als meiner!"
"Soll ich Ihren Ausweis verlängern, Herr Tebbe?
" "Ach nein, vielen Dank, aber ich finde das Format eigentlich ganz praktisch!"
Ein junger Mann hatte von seinem Freund gehört, daß man bei schüchternen jungen Damen eben ein wenig mit kleinen Tricks arbeiten müßte, um sie zu gewinnen. "Erst küßt du sie, dann nimmst du ihre Hand und führst sie einfach dahin, wo du sie selbst gerne haben möchtest!" Am nächsten Sonntag fuhr der junge Mann mit einem netten Mädchen ins Grüne. Als sie den Wagen angehalten hatten, setzte er den Rat des Freundes in die Tat um. Die Reaktion des Mädchens war fürchterlich. Sie schimpfte, ohne ihn auch nur ein einziges Mal zu Wort kommen zu lassen. Sogar noch auf dem Heimweg zeterte sie. Und erst in dem Augenblick, als der Mann vor ihrer Wohnung hielt, machte sie eine kleine Pause. Dann aber ging es weiter. "Ich glaube nicht, daß du noch irgend etwas dazu zu sagen hast!" "Doch", meinte der junge Mann, "wie wär's, wenn du mich wieder loslassen würdest?
!"
Darf ich Ihnen diese Zigarre anbieten?
" fragt der Gastgeber. "Danke, danke", unterbricht ihn sein Gast. "Seit heute rauche ich nicht mehr." "Ach so - nun, dann stecken Sie sie ruhig ein für morgen..."
Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin zusammen ist?
Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.
Der alte Graf leidet unter Kurzsichtigkeit, will aber keine Brille tragen. "Das ist nicht gut für mein aristokratisches Aussehen", meint er. Eines Morgens geht er auf die Jagd, kommt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Du willst wohl neue Munition holen?
" fragt Graf Rudi. "Nein", meint der alte Graf niedergeschlagen, "neue Hunde."
Geht n Mann durch n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr." und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt n Stück".
Ein junger Mann fragt seinen zukünftigen Schwiegervater, ob er seine Tochter heiraten dürfe. Darauf dieser: "Mein Freund, sind Sie überhaupt in der Lage, eine Familie zu unterhalten?
" "Aber gewiß", sagt der Freier, "ich habe zu Hause eine große Stereoanlage und 300 Platten."
Als Herr Jeckel auf das Klingeln hin die Wohnungstür öffnet, steht ein junger Mann mit Blumen vor ihm und fragt: "Verzeihung, haben Sie zufällig eine erwachsene und unverheiratete Tochter?
" "Nein." "Macht nichts, ich frage überall mal nach!"
Brösel stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Moment nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand baumelnd, zwischen Himmel und Erde. "Fantastisch!" staunt einer der Retter, als ihn die Bergwacht nach über zwei Stunden aus seiner heiklen Lage befreit, "wie konnten Sie sich nur so lange halten?
" "Oooch, wissen Sie, ich fahre täglich mit der Straßenbahn!"
Ey Alter, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?
- Bist du wahnsinnig, nein! - Solltest du mal, ist besser als deine...
Die erboste Nachbarin: "Ihr Sohn hat mich gestern alte Kuh genannt!" "Tut mir leid" entschuldigte sich Klaus, "wie oft habe ich dem Kind schon gesagt, dass es die Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll!"
Das Baby im Kinderwagen brüllt wie am Spieß. "Nur still, Helmut, bleib ganz ruhig, Helmut. Alles wird wieder gut." sagt der Mann, der den Wagen schiebt. Eine junge Passantin erkundigt sich mitfühlend. "Na, was hat denn der kleine Helmut?
" "Das ist nicht Helmut", gibt der Wagenschieber zur Antwort, "das ist Jochen. Helmut heiße ich!"
Zu Beginn der Hochzeitsnacht nimmt der Bräutigam die Sektflasche in die Hand und schimpft los: "Da war ja schon einer dran!" Schluchzt die junge Frau los: "Ich bin ja auch schon über dreißig!"
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?
" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?
" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und?
" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und?
?
" "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po- Backen." "Und?
?
" "Na - da hab ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?
" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
In dem alten Schloß fragt der Portier einen Besucher: "Wünschen Sie vielleicht eine Führung?
" "Nein, danke, ich war hier mal König!"
Gutgelaunt erzählt Eder am Stammtisch: "Denkt euch nur, seit ich vor einem Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen meiner Frau und mir gefallen." "Ist sie denn nicht böse, weil du den Schlüssel verloren hast?
" "Doch, das ist sie. Aber sie ist ja im Keller!"
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach ich den nur?
" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!" "*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"
Auf der Party führt ein Mann die Gastgeberin ins Nebenzimmer, wirft sie auf die Couch und reißt ihr die Kleider vom Leibe. "Sind Sie von Sinnen?
" ruft sie empört. Darauf er: "Aber Sie sagten doch, daß ich mal mit Ihnen anstoßen soll!"
Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu wechseln wegen der steifen Glieder ..." "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"
Brösel klagt am Stammtisch: "In letzter Zeit geht aber auch alles schief. Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel und eine Sekretärin -und alle vier sind überfällig!"
"Stürzt einer in die Eisenwarenhandlung: "Schnell eine Mäusefalle bitte, ich muß den Bus noch kriegen!" "Bedaure, mein Herr, so große Mäusefallen führen wir nicht!"
Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht?
- "Um Gottes Willa, isch was mit der Oma?
"
Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Meint der eine: "Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!" "Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann haue ihm doch einfach die Nase ab!" "Wieso denn das?
" "Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen!!!"
Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?
" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"
"Man kann über Otto sagen, was man will", meint Meier, "aber er ist ein echter Kavalier." "Und wieso?
" "Wenn seine Frau den Rasen mäht, trägt er ihr immer den Sonnenschirm!"
"Eine blöde Party. Finden Sie nicht auch?
" wendet sich ein Gast an seinen Nebenmann. "Sie haben recht. Ziemlich langweilig." "Wollen wir nicht irgendwo einen trinken gehen?
" "Geht leider nicht. Ich bin der Gastgeber!"
Ein Amerikaner fährt auf einer Autobahn in Deutschland, als plötzlich vor ihm jemand abrupt bremst. Er legt eine Vollbremsung hin. Beide Autofahrer steigen aus und begutachten den Schaden; gottlob ist aber nichts weiter passiert. Sagt der deutsche Autofahrer zu dem Ami:" Mann, da haben Sie aber echt Schwein gehabt." Der Ami, der diese Redewendung noch nie gehört hat, fragt erstaunt:"Was, bitte, heißt das "Schwein gehabt"?
" Darauf erklärt der Deutsche:" Das bedeutet, das sie einfach Glück gehabt haben." Wochen später ist der Amerikaner auf einer deutschen Hochzeit eingeladen. Nachdem er das gute Essen genossen hat, viel getrunken und getanzt hat, kommt zu später Stunde der Brautvater auf ihn zu und fragt:" Haben Sie denn schon mal mit meiner Tochter getanzt?
" Der Ami, im Bemühen höflich zu sein, erinnert sich an die Erklärung des Deutschen und antwortet:"Nein, das Schwein hab ich noch nicht gehabt."
Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?
" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"
Die Frauenbewegung demonstriert auf dem Marktplatz. Fragt Elmar Uli: "Wieviele Weiber mögen das sein?
" "Genau 3712." "Woher willst du das wissen?
" "Ganz einfach: Titten zählen und durch zwei teilen!"
Anzeige in einer Tageszeitung: Junger Mann, 25, gut aussehend, der im Begriff ist, zu heiraten, sucht älteren, erfahrenen Mann, der ihn, wenn's sein muß, mit Gewalt, von diesem Vorhaben abbringt.
"Ich verstehe nicht, warum mein Mann sich so aufregt, nur weil ich ihn betrüge. Ich setze ihm doch nur die Hörner wieder auf, die er sich vor der Ehe abgestoßen hat."
Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?
" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das?
" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."
An der Bar unterhalten sich zwei Männer: "Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich." "Und was passierte dann?
" "An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."
Bossler hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. "Wo steht er denn?
" erkundigt sich sein Freund."Ich habe ihn im Schaufenster des Händlers stehen lassen", sagt Bossler, "So einen guten Parkplatz bekomme ich nie wieder."
Hugo ist zu einer Party eingeladen worden."Darf Ich Ihnen noch ein Stück von dem Braten geben?
" fragt die Gastgeberin."Ja, gerne", meint Hugo, "aber bitte nur so ein kleines Stück wie das vorige!"
Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
Der alte Baron läßt seinen Diener kommen: "James, ich bin außer mir vor Zorn. Wirf die Tür ins Schloß!"
Fremder: "Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?
Taxifahrer: "Ja, wenn sie mich so fragen: Am besten machen Sie die Augen zu und gehen über die Hauptstraße, ohne sich um die Huperei zu kümmern. Dann werden sie gleich mit Blaulicht hingefahren.?
Zwei Bettler begegnen sich vor einem Mietshaus. "Na, Kumpel", fragt der eine, "ist in dem Haus da etwas zu holen?
" "Kannst ruhig weitergehen", meint der andere. "Schon im Hausflur sind mir zwei Mäuse mit verweinten Augen begegnet..."
Ralf und Walter joggen durch die Lüneburger Heide. Plötzlich schreit Ralf auf: "Hilfe, mich hat eine Kreuzotter gebissen." Meint Walter: "Mach sofort Alkohol drauf." "Zu spät, sie ist schon weg."
Drei Männer unterhalten sich. Der erste sagt: "Meine Frau muss mit einem Klempner geschlafen haben, unter dem Bett lag eine Rohrzange." Der zweite meint: "Meine Frau muss mit einem Maler geschlafen haben, unter dem Bett lag ein Pinsel." Der dritte ganz entsetzt: "Dann muss meine Frau ja wohl mit einem Pferd geschlafen haben!" "Wie kommst du denn darauf?
", fragen seine Freunde. "Na, unter dem Bett lag ein Jockey."
Gehen zwei Männer durch die Wüste. Da meint der eine zum anderen: "Du sag mal, hattest Du nicht Wasser im Knie?
!"
Robert spricht seinen Freund an: "Mensch, Theo. Du mußt unbedingt unserem Gesangverein beitreten. Sowas Tolles hast du noch nicht erlebt: Skatspielen und Billard, es wird häufig gekegelt, es werden Witze am laufenden Band erzählt... und natürlich reichlich gesoffen...!" Wundert sich der Freund: "Ja?
Und wann wird bei euch gesungen?
" "Immer auf dem Heimweg!"
"Na, wie geht's?
" "Ach, schlecht. Ich habe die Skatkrankheit." "Was is'n das?
" "Na ja, Herzbeschwerden, Kreuzschmerzen, an der Seite piekt's und die ganze Nacht belle ich wie unser Karo!"
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muß Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt?
Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"
"Warum spielt eure Damenmannschaft jetzt eigentlich oben ohne?
" "Sie macht Trikotwerbung für Beate Uhse!"
Zwei entflohene Irre laufen über ein Feld. Da findet der Eine eine Jagdflinte und meint es sei ein Instrument wo man reinblasen muss. Mit diesen Worten steckt er sich den Lauf in den Mund und blässt was das Zeug hält. Nix passiert. Da sagt der Andere, Du musst ja auch an dem Hebel ziehen. Gesagt, getan. Es zerreisst Ihm den Kopf. Sagt der Eine "Wat guckste so doof, meinste ich hab mich nicht erschrocken?
"
"Guten Abend, Frau Jogg", verbeugt sich der junge Mann, "ich möchte Ihre Tochter zum Joggen abholen." "Das tut mir aber leid, ich heiße Vogel." "Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen."
Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann." Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen ..." Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden ..." "Schiller", strahlt der Japaner. "Das Lied von der Glocke, 1799!" Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner". Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!".
Ein Freund erzählt einem anderen in der Kneipe: "Du, ich hab vor der Ehe nicht mit meiner Frau geschlafen! Und wie ist das bei dir?
" Darauf der Freund: "Ich kenne deine Frau doch gar nicht!"
Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel." "Wie geht denn das?
" "Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!"
Ein Räuber lauert im finsteren Wald auf ein Opfer. Die Stunden vergehen, da sieht der böse Bube einen harmlosen Wandersmann seines Weges ziehen. Hinter einem Gebüsch lauert er ihm auf, springt mit gezückter Pistole vor und fordert: "Geld oder Leben!" Der Wandersmann läßt sich nicht aus der Ruhe bringen und entgegnet: "Geld hab' ich keins, und mit meinem Leben werden Sie nicht viel anfangen können." "Dann 'rück den Proviant raus, den du hast!" "Tut mir leid, aber auch damit kann ich nicht dienen." "Teufel auch, aber was Trinkbares wirst du doch wohl bei dir haben. Und die Zigaretten verlange ich auch." "Es ist mir fast peinlich", murmelt der Wandersmann, "aber ich bin Nichtraucher und Antialkoholiker." In heller Wut schreit darauf der Räuber: "Der Kerl hat kein Geld und auch nichts Eßbares. Er raucht nicht, er trinkt nicht, und sein Leben ist keinen Pfifferling wert. Aber dafür wirst du mich die nächsten Kilometer tragen!"
Ein Mann ging zu einem Zauberer und wollte endlich den 20 Jahre währenden Fluch loswerden. Der Zauberer sagte: "Ok, aber ich muss den genauen Wortlaut des Fluches wissen damit ich ihn rückgängig machen kann". Der Mann überlegte kurz und sagte dann "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau".
"Mensch Anton, das hätte ich nicht getan, schwarze Socken zu dem hellen Anzug anzuziehen." "Aber Erwin, ich hab doch gar keine Socken an!"
"Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat Dir denn am besten gefallen?
"Sein Freund antwortet: "Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse."
"Was?
Sie wagen es, mich einen Lausekerl zu nennen?
Dafür fordere ich Sie zum Duell! Wählen Sie die Waffen!" "Insektenspray!!!"
Der Forscher ist von seiner Reise aus der Arktis zurück. Seine Freunde belagern ihn mit Fragen. Einer will wissen: "War's sehr schlimm?
" "Oh ja. Kann man wohl sagen. Ich hab' da Nächte erlebt, die zwanzig Tage dauerten!" Meint ein anderer nachdenklich: "Mann! In der Gegend müßte man eine Kneipe aufmachen!"
Vater und Mutter machen es in der Reiterstellung. Die Mutter bemerkt, dass sie vom kleinen Sohn beobachtet werden. Am nächsten Tag erklärt sie diesem, das sie nur versucht hat Papas Bierbauch etwas flacher zu machen und deshalb auf ihm rumgehüpft ist. Darauf das Kind: "Das wird nicht viel bringen, die Putzfrau bläst ihn ja eh jeden Morgen wieder auf"
Warum sind arme Männer so oft besoffen?
Damit sie ihr letztes Geld doppelt sehen können.
Warum kann ein Mann nicht gleichzeitig schön und intelligent sein?
Na dann wäre es ja eine Frau.
Männer sind wie Mineralwasser. Aufbrausend und geschmacklos.
Warum haben Männer eigentlich keine Midlife Crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät kommen.
In jedem Mann steckt was Gutes und wenn es nur das Küchenmesser ist.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
Was ist mutig?
- Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft. Was ist peinlich?
- Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
Warum sind Männer wie Mixer?
- Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Männer werden sieben Jahre alt. Danach wachsen sie nur noch.
Warum haben Männer O-Beine?
Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!
Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...
Ehefrau: "Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?
" Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?
"
Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: "Was ist den mit denen los"?
Sagt der Ober: "Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling."
Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir: Gangschaltung und Kugelgelagert!"
Manche Männer sind wie Neutronen: nur Masse und keine Ladung.
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Wie nennt man einen Mann mit Handschellen?
Vertrauenswürdig.
Was haben Forscher in den neunziger Jahren entdeckt, das die Arbeit von zehn Männern übernehmen kann?
Eine Frau.
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Fragt ein Mann eine Frau: "Woran liegt es eigentlich, dass Frauen keinen Humor haben?
" - "Das hat der liebe Gott absichtlich gemacht. Damit wir uns über die Männer nicht totlachen."
Was ist maßlose Dummheit?
144 Männer in einem Raum.
Fragt ein Mann seine Frau: "Hast du schon mal ein Mann gesehen und dir gewünscht, wieder Single zu sein?
" - "Ja, jeden Morgen."
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Beschenkt.
Perfekte Männer gibt es in jeder Ecke! Sagte Gott & schuf die Welt rund.
Was macht die Frau wenn der Mann im Garten zickzack läuft?
Weiter schießen!
Vier Worte, die das Ego eines Mannes komplett zerstören: "Ist er schon drin?
"
Für einen Mann bedeutet Haushalt machen, seine Beine hochnehmen, damit sie saugen kann.
Frauenpower macht Männer sauer.
Männer sind wie Autoreifen, ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.
Männer sind wie Handschellen, immer gleich eingeschnappt.
Männer sind wie Milch, wenn man sie stehen lässt werden sie sauer.
Männer sind wie Schokolade, wenn man nicht aufpasst, wird man dick.
80 % der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 15 % finden ihn zu dünn und 5 % würden ihn wieder heiraten!
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber...
Wieso ist der Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
Vater und Sohn laufen durch den Park. Der Junge grüßt einen fremden Mann, da fragt der Vater:“Wer war denn das?
”Sohn: “Der Mann arbeitet für den Umweltschutz. Er fragt Mami immer ob die Luft rein ist.”
Wenn ein Mann sagt: "Ich repariere das!", dann wird das auch gemacht!Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
– Käse reift.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
– Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Was ist ein Mann, der eine Meinung hat?
Im Unrecht.
Wann ist ein Mann einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
"übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?
"... rutscht es ihm so heraus.Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es."Nach einer Stunde schweigt sie immer noch."Bist du mir noch böse?
", fragt er ängstlich."Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
– Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.""überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"
Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."
Warum gibt's mehr hübsche als intelligente Frauen?
Weil Männer besser sehen können als denken.
Die 3 Wunder des Mannes:1) Steif zu werden ohne zu frieren.2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein.3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.
Morgens beim Frühstück.Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"Er: "Was?
!"
Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen!Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch.
Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt?
Weiterschießen.
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Was sind die drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?
Ist er drin?
Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt:"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.
Warum kann man Männern keine Tabletten geben?
Weil Arschlöcher nur Zäpfchen bekommen können!
Warum sind Männer wie Hunde?
1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.3) Beide misstrauen dem Briefträger.
Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" zu Ende gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?
"
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
30 Minuten.
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
…mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
…damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
Warum haben Männer ein so reines Gewissen?
…weil sie es noch nie benutzt haben.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
…sie gibt ihm den Müll mit.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
…was Männer über Frauen wissen.
Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.
Smartphones schaffen das, woran schon Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.
Warum feiern wir eigentlich noch Weihnachten?
- Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Er fragt sie nach dem ehelichen Verkehr: „Liebling, warum lässt du mich nie wissen, wenn du einen Orgasmus hast?
“ Sie: „Das würde ich ja gern, aber du bist ja dann nie zu Hause.“
Was ist ein Mann im Knast?
- Artgerechte Haltung.
Er: „Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!“Sie: „Ich werde dich vermissen.“
Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst." Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."
Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden."Schnell, das ist mein Mann", sagt die Frau, "spring aus dem Fenster!""Aber wir sind doch im 13. Stock", keucht der Liebhaber."Mach schon", drängt die Frau, "jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein."
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Müller fragt Meier: "Wo warst du die letzten zwei Monate?
" "Auf Reisen." Meint Müller: "Konntest du dir keinen Anwalt leisten?
"
Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?
" Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?
"
Vater und Sohn fahren im Autobus. Ein hübsches Minimädchen steigt zu. Sagt der Sohn: "Sieh nur, Vater, so ein süßes Ding!" Der Vater ist erschüttert über die Frühreife seines Sohnes und steckt ihn in ein Knabeninternat. Nach drei Jahren sitzen die beiden wieder im Bus. Sagt der Sohn: "Sieh nur, Vater, so ein süßer Busfahrer."
Ein Mann schläft häufig während seiner Arbeit im Büro ein. Langsam wird es seinem Vorgesetzten zu viel. Als dieser ihn wieder schlafend bei der Arbeit antrifft, weckt er ihn und sagt: "Sie sind fristlos entlassen!" "Warum denn das, ich habe doch gar nichts getan."
Warum sind die meisten Männer größer als die Frauen?
Das ist so in der Natur, das Unkraut überwuchert die Blume.
Als Gast im fremden Haus ist es dem Playboy peinlich, sich nachts der Tochter des Hauses zu nähern. Aber die Achtzehnjährige ist einfach zu verführerisch. Er schleicht in ihr Schlafzimmer und beginnt mit seinen Verführungskünsten. "Lassen Sie das, oder ich rufe meinen Vater." Er versucht es immer wieder. "Wenn Sie nicht gleich aufhören, rufe ich wirklich meinen Vater!" Endlich gibt sie doch nach und kann gar nicht genug bekommen. Sie verlangt es immer wieder. Schließlich sinkt der Liebhaber ermattet neben seiner Eroberung ins Bett. Als sie sich noch einmal meldet, stöhnt er: "Gib jetzt Ruhe - oder ich rufe deinen Vater!"
"Ich war beim Hellseher." "Na und?
Hat er wirklich deine Gedanken erraten?
" "Ja! Ich mußte im voraus bezahlen!"
"Sie Ochse, können Sie nicht woanders hintreten", fährt ein Fahrgast in einer Münchner Straßenbahn einen Urmünchner an, als dieser ihn heftig auf die Füße getreten hat. "Doch, doch", erwidert der Münchner trocken, "aber dann können's vierzehn Tag nicht mehr sitzen."
Zwei alten Freunde unterhalten sich. "Wie oft kannst du noch?
" - "Zweimal." "Welches ist die bessere Nummer?
" - "Die im Sommer."
Heinz besucht das neue Eros-Center. Es ist ein riesiges Gebäude, daher steigt er in den Aufzug und fährt in die erste Etage. Dort steht ein Schild: "Süße Blondinen". Daraufhin fährt er in den zweiten Stock und liest dort: "Rassige Brünette". Im dritten Stock ist ein Schild mit der Aufschrift "Exotische Schwarzhaarige" zu lesen. Neugierig düst er auch noch in die vierte Etage und liest verblüfft: "Was wollen Sie eigentlich - bumsen oder Aufzug fahren?
"
Der Gefängnisgeistliche kam in die Zelle zu Knacker-Tim und meinte vorwurfsvoll: "Was wird nun ihr unglücklicher Vater sagen, wenn er von Ihrer Tat erfährt?
" "Fragen Sie ihn selbst", machte Tim eine kleine Geste, "er hat die Zelle gleich nebenan!"
Seit über fünfzig Jahren wohnte Wimmer im gleichen Hause. Plötzlich zog er aus. Ins Haus nebenan. "Gefiel es dir nicht mehr in der alten Wohnung?
" fragt man ihn. "Hm", überlegte Wimmer kurz, "der Wandertrieb in mir war eben stärker!"
Der Kare trifft den Lucki. "I hab erfahrn, Lucki, daß du wieder g'heirat hast. Hast es doch wieder probiert." "Ja weißt, i hab's nimmer ausg'haltn. Immer hab i dreckige Hemdn g'habt, immer Löcher in die Sok-ken.immerungebügelte Hosen, und dös Wirtschaftsessen is ma a zum Hals raus g'hängt." "Dös is aber schon komisch." sagt der Kare, "Deshalb hab 1 mi ja scheiden lassen."
Ein Mann geht in ein Geschäft und verlangt rote, grüne, gelbe und blaue Tusche. Als die Verkäuferin ihm die gewünschten Flüssigkeiten gereicht hat, trinkt er sie nacheinander aus. Darauf fragt die Verkäuferin: "Warum tun Sie das ?
" Da antwortet der Mann: "Meine Frau wünscht sich zum Geburtstag einen Vierfarbstift."
In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig. Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: - "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?
" Darauf der andere: - "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da mußte ich ein Schluck trinken, sonst wäre sie mir übergelaufen."
Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker läßt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?
" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Fünfzigmarkscheine hin und verlangt "die Häßlichste, die Sie haben". Die Chefin zählt rasch nach und bedeutet ihm, für so viel Geld könne er auch die Hübscheste haben. "Kein Interesse", brummt der Mann. "Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"
"Die Inge aus der Buchhaltung ist ja eine ganz Flotte! Die läßt doch jeden!" "Ja, aber nicht umsonst. Das ist eine richtige Handelsflotte!"
Der Großwildjäger berichtete über Löwenjagden in Afrika. Eine Dame fragte: "Stimmt es, daß wilde Tiere niemals einen Menschen anfallen, der eine brennende Fackel trägt?
" "Nun", meinte der Großwildjäger bedächtig, "das kommt darauf an, wie schnell er sie trägt."
Im Zoo sagt ein junger Mann zu einer alten Dame: "Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?
" Die alte Dame: "Junger Mann, würde er sagen, "Ich bin ein Leopard !"
Kuddel ist fremd in der Stadt und fragt einen vorbeigehenden Passanten: "Können Sie mir sagen, wie ich zum Pfarrhaus komme?
" - "Dritte Straße links, dann hundert Meter geradeaus!" - "Was denn, das wäre ja neben dem größten Bordell!" - "Aber nein, das ist in der Olga-Straße!" Da fängt Kuddel an zu strahlen und sagt: "Haben Sie vielen Dank...!"
Der Sänger gastiert in der Kleinstadt. Am frühen Nachmittag betritt ein Kunde den Tante-Emma-Laden und kauft sämtliche Tomaten und Eier, die vorrätig sind, auf. "Aah, ich verstehe", schmunzelt der Kaufmann, "Sie wollen heute abend zu dem alten Krächzer ins Konzert?
!" "Nein", wehrt der Kunde mit verkniffenem Gesicht ab, "ich bin der alte Krächzer!!!"
Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke. "Ent schuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?
"
Beim Tanzen stecke ich mir immer eine Banane in die linke Hosentasche", erzählt Paul. "Warum das denn?
" fragt Peter. "Dann rutschen die Mädchen immer erschrocken nach rechts - und da lauert er dann!"
"Wissen Sie", sagt er, "wenn ich tanze, bin ich in einer anderen Welt!" Sie sieht ihn erstaunt an. "Tatsächlich?
Die kann aber nicht weit von hier sein. Denn Sie treten mir dauernd auf die Füße!"
Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät. Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?
" "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
Und dann war da noch der hart arbeitende Mann, der mit Schnürsenkeln anfing und sich so weit hochkämpfte, bis er eine Ohrfeige bekam.
Ein Mann setzt sich in einem Zugabteil einer jungen Frau gegenüber. Um mit der Frau ins Gespräch zu kommen, fragt der Mann: "Was lesen Sie denn da für ein Buch?
" Die junge Frau antwortet: "Über die besten Liebhaber der Welt!" Der Mann tut ganz interessiert und fragt, welche das denn sind. Die Frau antwortet: "Das sind die Indianer und die Polen!" Darauf steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten, Winnetou Koslowski."
Ein Mann rennt zum Bahnhof, springt auf die Gleise und beißt in eine Schiene: "Wahnsinnig hart!" Da sagt der Bahnhofvorsteher: "Versuchen Sie es hundert Meter weiter, da ist eine Weiche!"
"Sie haben mir doch versichert, der Hund wäre so wachsam. Heute nacht waren Einbrecher bei mir, haben vierhundert Mark gestohlen, und der Hund hat sich überhaupt nicht gerührt!" "Ja, lieber Mann, der Hund ist eben vorher bei reichen Leuten gewesen, um solche Kleinigkeiten kümmert er sich nicht!"
Als der Fernfahrer das dreißigste Solei verdrückt hat, hält es seinen Beifahrer nicht mehr länger. "Sag mal, warum frißt du eigentlich so viele Eier?
" "Erstens geht dich das gar nichts an, zweitens esse ich Soleier gern, und drittens gibt das Tinte für den Füller." Ein paar Tage später bestellt sich auch der Beifahrer 30 Soleier. Er ißt fünf und gibt dann auf. Als der Fahrer wissen will, warum denn schon Schluß sei mit der Mahlzeit, sagt der Kollege: "Erstens geht dich das gar nichts an, zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern, und drittens weiß ich nicht, wem ich schreiben soll."
"Aber Johann," ruft die Gnädige empört, "warum pfeifen Sie eigentlich immer so ordinäre Schlager?
" "Nur beim Stiefelputzen, gnädige Frau, nur beim Stiefelputzen... beim Silber pfeife ich Mozart!"
"Haben Sie nur weiße Pariser?
" fragt der Kunde. "Nein, wir haben auch gelbe, grüne, rote . . ." "Um die Wahrheit zu sagen: Ich suche etwas in Schwarz. Mein bester Freund ist nämlich gestorben, und ich möchte seiner Frau einen Beileidsbesuch abstatten."
Herbert steht auf der Brücke und schaut verzweifelt in den Fluss hinunter. Ein Passant beobachtet ihn, kommt zu ihm und sagt: "Was ist mit Ihnen, kann ich Ihnen helfen"?
"Ach", sagt Herbert, "es ist zum verzweifeln, mir ist gerade eben meine Brille in die Donau gefallen". Der Passant: "Aber das ist doch nicht die Donau, wir sind hier auf dem Rhein"! Darauf Herbert: "Da können Sie mal sehen, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann"!
"Willi, kannst du mir eigentlich sagen, warum die Mädchen beim Küssen immer die Augen schließen?
" - "Tja, Herbert, wirf mal einen Blick in den Spiegel."
Sitzt ein Mann an der Theke und erzählt dem Barkeeper: "In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn du da hingehst, bekommst du so viel zu trinken, wie du möchtest, kannst so viel poppen, wie du möchtest, alles umsonst. Und wenn du wieder gehst, bekommst du noch 200 Euro in die Hand." "Das glaub ich nicht!", sagt der Barkeeper und fragt: "Warst du schon mal dort?
" "Nein", sagt der Mann, "aber meine Frau geht da jeden Abend hin!"
Zwei Ehemänner treffen sich. "Was machst du am Sonntag?
Hast du schon was vor?
" will der eine wissen."Ich lasse Drachen steigen, und du?
"Meint der erste nachdenklich: "Ich könnte eigentlich auch mal wieder mit meiner Frau eine Bergwanderung machen."
"Ich habe schreckliche Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?
"
Der Flugzeugpassagier ist überängstlich. Immer wieder sorgt er sich, ob er auch heil ans Ziel kommt. "Fliegen ist doch lange nicht so gefährlich wie Autofahren", tröstet ihn sein Sitznachbar. "Stellen Sie sich vor, was vorige Woche einem Bekannten von mir passierte: Er fuhr ganz harmlos über eine Landstraße - und da fiel ihm aus heiterem Himmel ein Flugzeug auf den Wagen...!"
Herr Huber und Herr Maier unterhalten sich. Herr Huber meint: "Wenn ich meine Frau nicht hätte, wäre ich gestern ausgeraubt worden." "Donnerwetter, hat deine Frau denn den Taeter in die Flucht geschlagen?
" fragt Herr Maier. "Nein", klagt Herr Huber, "sie hatte schon vorher meine Taschen geleert."
Herr Piesel wird in einer dunklen Seitenstraße von zwei finsteren Typen angehalten. "Haben Sie vielleicht eine Mark für uns?
" fragt einer. "Aber sicher. Wozu brauchen Sie denn die Mark?
" "Wir wollen Zahl oder Wappen damit auslosen." "Worum geht es denn?
" "Um Ihre Brieftasche."
"Ich möchte gern einen Büstenhalter für meine Frau." - "Welche Größe?
" - "56." - "56?
Wie haben Sie das denn gemessen?
" - "Mit meinem Hut."
Karl tanzt mit einer hübschen jungen Dame. Wegen ihres Akzentes fragt er sie, was für eine Landsmännin sie sei. "Isch bin Pariserin", antwortet sie. "Das trifft sich gut, denn ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause", erwidert er.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann?
Der Hund versaut dir nur den Teppich, der Mann das ganze Leben!
Willi und Erich sind seit Jahr und TagGeschäftspartner. Ihnen gehört gemeinsam die Firma,sie haben gemeinsam ein Büro und sie teilen sich eine Sekretärin, ein williges, auch nach Büroschluß einsatzbereites Geschöpf.Eines Morgens kommt Willi aufgeregt in den Betrieb und sprudelt los: "Erich - es ist etwas Schreckliches passiert! Unsere Sekretärin bekommt ein Kind. Wir werden Vater!"Erich nimmt die Sache leicht. Er malt Willi aus, was sonst noch hätte passieren können: Schlimmeres - zumBeispiel schlechte Geschäfte! Er schlägt vor, es zu halten wie bisher, und die Sorge für den Sprößling gemeinsamzu übernehmen. Das glückliche Kind hätte sogar den Vorzug, zwei Väter zu haben.Die Zeit verfliegt, der Tag ist da. Die beiden Väter gehen aufgeregt im Gang der Klinik auf und ab, bis Willi es nicht länger aushält: "Ich bin zu nervös - ich warte unten im Wagen! Wenn es soweit ist, sage mir Bescheid!"Erich erscheint schon kurze Zeit später unten auf der Straße. Mit ernster Miene. Willi braucht nur einen Blick auf sein Gesicht zu werfen, um zu wissen: Es ist etwas schief gegangen. "Schlechte Nachrichten?
" Erich nickt. "Wir hatten Zwillinge. Meiner ist gestorben."
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide". "Beide?
" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten".
Müller an der Theaterkasse: "Haben Sie noch fünf Plätze Parkett, erste Reihe?
" "Ja". "Haben Sie denn auch noch Mittelloge?
" "Ja, die ist noch zu haben." -Und zweiter Rang, ist da auch noch was frei?
" "Ja, Sie können sich die besten Plätze aussuchen, was möchten Sie denn haben?
" "Unter diesen Umständen gar nichts. Muß ja ein schöner Mist sein, wenn Sie noch so viele Karten haben!"
Die junge Dame, mit der ich dich neulich gesehen habe, ist ein ansprechendes Geschöpf." "Ja, das war auch eine vom Strich!"
"Wodurch bist du so reich geworden?
" fragt Krause seinen Schulfreund, als er ihn nach Jahren wiedertrifft. "Durch die Spielbank." "Hast du so oft gewonnen?
" "Nein, ich hab' daneben ein Leihhaus eröffnet."
Egon liegt auf den Knien und schrubbt den Fußboden. Sein Freund Emil sieht das und staunt: "Nein, Egon, das fällt mir noch nicht einmal im Traum ein!" "Mir auch nicht", sagt Egon traurig, "aber meiner Frau!"
Emilie war gestorben. Gefaßt stand ihr Gatte am Grab. Hemmungslos schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Hausfreund. Tröstend klopfte der Witwer ihm auf die Schulter. "Beruhige dich doch, mein Lieber, ich heirate ja wieder!"
Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum Hals in Sand eingegraben hat?
- Zu wenig Sand.
Auf der Parkbank fragt Anne den Manfred: "An was denkst du?
" "An dasselbe wie du." "Sehr schön, bei dir oder bei mir?
"
Sagt der erfahrene Playboy: "Ein braves Mädchen liebt immer die stillen Dinge des Lebens. Zum Beispiel das Zusammenfalten eines Hundertmarkscheins!"
Zwei Freunde unterhalten sich: "Eine schöne Frau ohne Verstand käme mir vor wie ein edles Pferd, mit dem man nicht sprechen kann", meint der eine. - "Schon richtig", sinniert der andere. "Aber man reitet es trotzdem...!"
Im Museum ist eine Ritterrüstung ausgestellt, von der nur noch der vordere Teil erhalten ist. Erklärt Brösel seiner Frau: "Das ist sicher die Ausgehhose vom Götz von Berlichingen...!"
Ein älterer Mann mit ziemlich kahlem Kopf beim Friseur: "Entschuldigen Sie, können Sie mein Haar locken?
"Versuchen kann ich es schon. Aber ob es herauskommt?
?
Müller hat gerade seine Kirschbäume gespritzt. Fragt sein Nachbar: "Willst du denn keine Vogelscheuche aufstellen?
" "Nicht nötig, meine Frau ist sowieso oft im Garten!"
"Sie sind auch gerade hier oben angekommen! Darf ich Sie fragen, woran Sie gestorben sind?
"Ich bin erfroren, und Sie?
" "Mich hat der Schlag getroffen. Ich komme von einer Geschäftsreise nach Hause, finde meine Frau im Negligè, zwei Sektgläser auf dem Tisch und fange sofort an, den Kerl im ganzen Haus zu suchen. Bei dem vielen treppauf, treppab, hat mich der Schlag getroffen." "Hätten Sie in der Gefriertruhe nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben!"
"Seit ich pleite bin, habe ich die Hälfte meiner Freunde verloren." "Schön, daß dir wenigstens die anderen treu geblieben sind." "Treu ist gut. Die wissen nur noch nichts von meinem Pech."
Ich habe gehört, Ihre Tochter hat sich verlobt. Wer ist denn der Bräutigam?
" - "Ein Oberst der spanischen Armee!" - "Da wird sie aber ein schönes Leben haben!" - "Na, ich weiß nicht, die Peseta steht doch so schlecht!" - "Ach so, der Herr ist schon älter."
Rolf hat drei Freundinnen. Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er nicht weiß, welche von ihnen er heiraten soll, fragt er seine Mutter um Rat. Diese meint ohne langes Überlegen: "Selbstverständlich die Lehrerin!?
"Warum?
"Nun, paß auf: Die Ärztin wird immer sagen: Der nächste, bitte!, die Telefonistin wird jeweils sagen: Bitte, fasse dich kurz! Aber die Lehrerin wird sagen: Und wir üben so lange, bis es klappt!?
Zwei Rentner sitzen auf einer Bank im Park Kommt eine kesse, gutgewachsene Blondine vorbei. Sagt der eine Rentner zum anderen: "Otto, pfeif mal für mich. Ich habe mein Gebiß vergessen!"
Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:"Bist du es, mein geliebter Frosch?
""Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."
"Vorläufig können wir nicht mit Erichs Rückkehr aus dem Kurort rechnen." "Nanu, ich habe ihn gar nicht für so krank gehalten. Ist seine Kur verlängert worden?
Oder hast du etwa mit dem Arzt gesprochen?
" "Nein, aber mit seinem Kurschatten."
Majestät auf Fasanenjagd. Als er endlich ein prächtiges Exemplar vor der Flinte hat, schießt er daneben! "Nun?
" fragt er den ihn begleitenden Förster, "getroffen?
" "Nein Majestät. Majestät haben das Tierchen begnadigt!"
Die besten Köche?
Männer.Die tollsten Friseure?
Männer.Die coolsten Designer?
Männer.Die schlimmsten Zicken?
MÄNNER!
Treffen sich zwei Cowboys im Saloon. "Du bist in der letzten Zeit sehr hochnäsig, Bill", sagt der eine. "Wieso?
" "Als ich gestern nach dir schoß, hast du dich noch nicht einmal umgedreht!"
Gespräch unter Großwildjägern. Fragt der eine: "Was machst du, wenn du im Urwald von einer Riesenschlange bedroht wirst?
" "Ich erschieße sie!" "Und wenn du kein Gewehr bei dir hast?
" "Dann ersteche ich sie!" "Angenommen, du hast auch kein Messer?
" -Sag mal, zu wem hältst du eigentlich, zu mir oder zu der Schlange?
"
Der betrogene Ehemann stellt den Liebhaber seiner Frau zur Rede: "Sehen Sie hier", tobt er und zeigt dem Nebenbuhler Fotos, "die hat ein Detektiv geschossen. Hier sind Sie mit meiner Frau im Wohnzimmer beisammen, hier im Schlafzimmer..." Der andere wirft einen Blick auf die Fotos: "Ei ja, von dem zweiten hier hätte ich gerne einen Abzug...!"
Der Wachtmeister klingelt: "Guten Tag, ist ihr Sohn zu Hause?
Der ist doch Funker!" - "Ach, der ist doch nur ein harmloser Amateurfunker." - "Harmloser Amateurfunker?
Sie sind gut, liebe Frau, soeben ist die gesamte Bundesmarine ausgelaufen."
Rainer hat die bekannteste Stripperin der Stadt geheiratet. Meint Elmar neidisch: "Die muß doch im Bett ganz toll sein." , Ja, aber mir tun hinterher immer die Hände weh." "Wieso denn die Hände?
' "Ich muß immer wie besessen applaudieren, damit sie auf Touren kommt!"
Mitten in der Nacht erwacht Bollowetzer und hört aus dem Schlafzimmer seiner 17jährigen Tochter lustvolles Stöhnen. Er schleicht hinein und reißt die Tür auf - da duckt sich ein Mann gerade unter der Bettdecke. Bollowetzer brüllt: "Was geht hier vor?
" Ruft seine Tochter keuchend: "Nichts, Papi. Geh wieder ins Bett zurück, du hattest einen deiner unanständigen Träume!"
Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!" Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100 Mark..."
"Sag mal, Richard, wer ist denn in eurem Gesangverein der musikalischte?
" "Das ist Jochen." "Singt er so gut?
" "Aber nein, er geht raus, wenn wir singen!"
Zwei Insassen einer Nervenheilanstalt, in der man viel von Beschäftigungstherapie hält, haben die Erlaubnis bekommen, zusammen mit einem Betreuer auf dem See zu fischen. Nach der Rückkehr sagt der eine Patient zum anderen: "Hast du dir die Stelle gemerkt, wo die vielen Fische waren?
" "Ja", sagt der andere. "Ich habe an dieser Stelle ein Kreuz an den Bug gemacht." "Idiot!" schimpft der erste. "Morgen geben sie uns vielleicht ein anderes Boot."
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?
" - "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?
" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
Im Kurbad herrscht helle Aufregung. Ein Mann läuft immer im Kreis herum, springt dabei in die Höhe und ruft immerfort, freudig, laut und deutlich: "Ich kann wieder laufen, ich kann wieder laufen!" Die Umstehen glauben schon Zeugen einer wunderbaren Heilung zu sein und fragen den Mann nach der Theraphie. Dieser antwortet: "Man hat mir den Führerschein abgenommen!"
Ein schon ziemlich alter Casanova flirtet auf einer Party wie ein junger Gott mit einem Mädchen. Sie läßt sich das gern gefallen, fragt aber plötzlich: "Und was machen Sie, wenn ich ja sage?
"
" Sagen Sie mal, haben Sie denn nicht gehört, daß ich die ganze Nacht gegen Ihre Wand geballert habe, Herr Nachbar?
" "Keinen Ton! Wissen Sie, wir haben Geburtstag gefeiert und machten selbst ein bißchen Radau!"
Am Tag nach der Bundestagswahl (Anm.: September 2002) unterhalten sich zwei Geschäftsleute. Sagt der eine: "Noch mal 4 Jahre rot-grün überlebe ich nicht. Ich sitze jetzt schon völlig auf dem Trockenen!" Meint der andere: "Hast du s gut! Mir steht das Wasser bis zum Hals."
"Würden Sie wohl so freundlich sein, Herr Nachbar, und uns Ihre Stereoanlage heute leihen?
" "Aber gerne. Wollen Sie eine Party feiern?
" "Nein. Nur mal wieder einen ruhigen Sonntag verleben!"
Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?
" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."
Uli versagt bei seiner neuen Freundin im Bett. Murmelt er zerknirscht: "Komisch, auf dem Sportplatz bin ich immer in Hochform." "Gut, zieh dich an, wir fahren zum Sportplatz und versuchen es dort noch einmal!"
Auf der Probe klappte es hinten und vorn nicht. Vielleicht lag es auch daran, daß der Autor selbst Regie führte. Schließlich sagte er verzweifelt zum Hauptdarsteller: "Mein lieber Krehan, ich verstehe Sie einfach nicht! Sie sind doch im Leben so witzig - weshalb nicht auch in meinem Lustspiel?
" "Das hat seinen tiefen Grund", entgegnete genauso verzweifelt der Mime. "Sie dürfen eins nicht vergessen: Den Text, den ich im Leben spreche, der ist von mir!"
Otto hat sich einen Kleinwagen gekauft. Nach einer Woche kommt er zum Autohändler und sagt: "Bitte montieren sie mir größere Reifen an meinen Wagen." - "Nanu, warum denn das?
" - "Weil ich es satt habe, daß mir jeder Dackel durch das Fenster ins Gesicht schauen kann!"
Ein Mann sitzt alleine in einem Zugabteil. Plötzlich kommt ein maskierter Mann herein und raunt ihm zu: "Geld oder Leben!" "Ich habe keinen Pfennig." "Und warum zittern sie dann so?
" "Weil ich dachte der Schaffner kommt."
Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte...Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.
Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspiel um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. "Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel", fragt der andere. "Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."
Vater zur Tochter: "Du solltest mit diesem Heini aufhören." "Warum?
" "Er ist zu leichtsinnig. Gestern hat er mir 500 Mark geliehen."
"Sie glauben doch wohl nicht, mein Herr, daß Sie mich mit einer Tasse Kaffee erobern können?
" "Herr Ober - bitte ein Kännchen!"
Früher Samstagmorgen. Es regnet in Strömen, und es ist ziemlich kalt. Ein Mann stürzt in die Bäckerei und verlangt: "Bitte zwei Brötchen, eins für Elli, eins für mich." "Ach, Elli ist wohl Ihre Frau?
" "Natürlich. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei dem Sauwetter raus jagen...?
!"
Zwei Casanovas unterhalten sich über ein Mädchen. "Siehst du die Ringe an ihrer Hand?
" prahlt der eine, "die sind von mir." - "Siehst du die Ringe um ihre Augen?
" sagt der andere, "die sind von mir."
Ein Lebenslänglicher sagt zu seinem Zellengenossen: "Ich habe letzte Nacht einen herrlichen Traum gehabt." "Was denn für einen?
" "Mein Hauswirt hat mich rausgeschmissen."
Ein Mann trat in ein Gasthaus, bestellte ein Bier, trank es bis auf einen kleinen Rest aus und goß diesen dem Wirt ins Gesicht. "Es ist mir furchtbar peinlich", sagte der Mann. ..Das ist bei mir ein nervöser Zwang! Einfach nicht zu unterdrücken!" "Da sollten Sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!" Einige Zeit später kam der Mann wieder in das Lokal und tat das gleiche. Nun war der Wirt ernstlich böse. "Ich dachte, sie wollten einen Psychiater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!" grinste der Mann fröhlich. "Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrte der Wirt. "Doch, doch", sagte der Mann. "Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."
"Ich langweile mich in meiner Freizeit." "Haben Sie kein Hobby?
" "Doch, Gärtnerei." "Na also, was fehlt Ihnen denn dann?
" "Ein Garten."
Heini hat nicht alle Tassen im Schrank. So steht er eines Tages vor einer Betonwand und senkt die Stirn und schmettert mit voller Wucht den Kopf gegen die Mauer. Kommt einer vorbei, schaut Heini zu und meint mitleidig: "Das muß doch schrecklich weh tun!" "Stimmt!!! Es tut ganz schrecklich weh!""Warum machst du es dann?
""Es ist so schön, wenn der Schmerz allmählich nachläßt!!!"
In der Kneipe: "Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissei doof!" "Na ja, dann geht es natürlich nicht, du brauchst schließlich eine, die Verstand für zwei hat..."
"Na, Alterchen", spricht die junge Dame den 75jährigen Herrn auf der Reeperbahn an, "wie wär's denn mit uns beiden?
" Spontan zückt der Opa seine Brieftasche und gibt ihr fünfzig Mark. "Für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"
"Bitte", fragte ein Herr in der Hundeausstellung, "wo ist denn der Hund, der den ersten Preis für die besten Wächterdienste bekommen hat?
" "Der ist leider nicht mehr da, der wurde heute Nacht gestohlen!"
Attilio erzählt seinem Freund: "Ich habe gestern ein Mädchen kennengelernt, die hatte die gleichen Eigenschaften wie der Schiefe Turm von Pisa." "Wieso?
" "Sie zeigte sich geneigt, aber sie fiel nicht um!"
Ambusch sitzt am Teich und angelt. Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Hier gibt's nicht einen einzigen Fisch!" Ärgerlich wirft Ambusch die Angelrute weg: "Jetzt haben Sie mir die ganze Spannung genommen!"
Ein Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet, erscheint ein Flaschengeist. "Weil du mich befreit hast, hast du einen Wunsch frei", verspricht der Geist. "Dann möchte ich eine Autobahnbrücke von hier bis nach New York." "Ich bin Geist und kein Architekt ... Wünsch dir was anderes." "Hhhhm ..., dann will ich alle Frauen verstehen!" "Okay, okay, willst du die Autobahnbrücke vier- oder sechs-spurig?
"
Der Millionär liegt sterbenskrank unter dem Sauerstoffzelt. Sein Sohn fragt ihn, ob er einen letzten Wunsch habe. "Ja", röchelt der Vater, "nimm bitte den Fuß vom Sauerstoffschlauch."
Auf einer Party. Zwei Männer im Gespräch. Sagt der eine: "Wissen Sie, manche Partys sind doch eine feine Sache. Man geht hin, auch wenn man nicht eingeladen ist, füllt sich ordentlich den Magen, betrinkt sich und keinem fällt was auf." "Das stimmt", sagt der andere, "ich bin übrigens auch nicht eingeladen." "Und wie sind Sie hierhergekommen?
" "Ganz einfach ?
ich bin der Gastgeber."
"Verstehen Sie sich noch gut mit Ihrer Frau?
" "Seit wir getrennte Schlafzimmer haben, ja." "Ach, Sie schlafen jetzt getrennt?
" "Ja. Ich zu Hause und meine Frau in unserem Ferienhaus!"
Erich klopft an die Zimmertür seines Freundes Kurt. "Öffne", sagt Erich, "ich weiß, daß du da bist!" Da keine Antwort aus dem Zimmer kommt, fährt Erich fort: "Du mußt da sein, denn deine Schuhe stehen vor der Tür." Worauf Kurt antwortet: "Ich bin in Pantoffeln ausgegangen!"
"Kann ich bitte drei Paßfotos haben?
" "Natürlich. Wollen Sie sie gleich mitnehmen?
" "Oho! Sie haben welche vorrätig von mir?
"
Schrieb der verliebte Emil seiner Susi einen schmachtenden Liebesbrief: "Morgens kann ich nichts essen, weil ich nur an Dich denken muß! Mittags kann ich nichts essen, weil ich noch mehr an Dich denke! Abends kann ich nichts essen, weil ich wie wahnsinnig an Dich denken muß! Und auch nachts kann ich nicht schlafen... weil ich Hunger hab'!"
"Wozu brauchen Frauen das viele Geld?
" meint ein Mann. "Rauchen tun sie nicht, trinken nicht, und Weiber sind sie selbst!"
"Hast du dich von deiner Freundin getrennt, weil sie eine Brille bekommen hat?
" fragt Siggi seinen Freund Wolf. "Nein, sie trennte sich von mir, als sie die Brille hatte!"
Fragt der Ehemann ratlos seinen Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht." Nach kurzer Überlegung antwortet der Freund: "Schenke ihr einen Faltenrock!"
Jammert Müller am Stammtisch: "Ich lasse mich scheiden, meine Frau hat mich betrogen!" -"Woher willst du denn das wissen?
" - "Sie hat heute Drillinge in die Welt gesetzt!"
Olli fährt bei der Tankstelle vor und fragt: "Was kostet ein Tropfen Benzin bei Ihnen?
" "Ein Tropfen kostet gar nichts." "Schön, dann tröpfeln Sie mir mal den Tank voll!"
Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinerungen nach. "Ich war mal n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach." "Und wann hörte das auf?
" "Als ich keine Handtaschen mehr klaute."
Ein Rockerclub macht eine Ausfahrt mit den Motorrädern. Der Road-Captain (der der ganz vorne fährt) verpeilt eine scharfe Kurve, schießt geradeaus weiter, direkt in den Teich und säuft ab. Die Meute hält an, einer springt ins Wasser und taucht nach seinem Kumpel. Als er ihn zu fassen bekommen hat, zerrt er ihn an Land und beginnt sofort mit Wiederbelebungsversuchen. "Mann, der stinkt ja aus dem Maul wie ne Kuh aus dem Arsch" meint der Retter. "Ey Alder, kannst aufhören, das isser net" meint ein anderer. "Wieso" "Der da hat noch Schlittschuhe an"
"Noch heute werden Sie zu mir aufschauen", sagt der junge Mann zu der jungen Dame. Und schon zwei Stunden später wußte sie, daß er recht behalten hatte...
"Ich möchte Mitglied im Ruderclub werden", sagt Dobler. "Können Sie denn schwimmen?
" wird er gefragt. Dobler ist irritiert. "Natürlich. Aber warum die Frage?
Haben Sie keine Boote?
"
"Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen." "Und warum tun sie das heute nicht mehr?
" "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"
Zwei Rentner gehen im Park spazieren. Da kommt ihnen eine flotte Rothaarige entgegen. Der eine alte Herr schnalzt mit der Zunge: "Hm, zwanzig müßte man noch mal sein..." Meint der andere: "Und für diese Viertelstunde Spaß würdest du noch mal fünfzig Jahre arbeiten wollen?
"
Karl besucht einen Freund, der als sehr ehrgeizig gilt. Er wundert sich schon, als er die Wohnung betritt: "Warum hast du denn die Tapeten mit Reißzwecken festgemacht?
" "Damit ich sie mitnehmen kann, falls ich mal umziehe!"
Die Luxus-Damen-Toilette Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"- Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung!!!
Zwei Engländer treffen sich in ihrem Klub. Der eine hat eine Glatze. Während beide nebeneinander im Sessel sitzen, streicht der andere dem ersten über den Kopf und meint: "Deine Glatze fühlt sich an wie das Hinterteil deiner Frau." Fühlt der Angesprochene nach und meint trocken: "Stimmt!"
Der Kare trifft seinen Freund Lucki. "Lucki, i hab ghört, du bist Vater wordn. I gratulier dir. Dös is a Freud'. Und wia gehts deiner Frau?
" "Mensch Kare, sei stad. Die woas noch nix davon!"
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?
" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
"Man bekommt im Leben selten das, was man haben möchte", philosophiert Theo. "Wem sagst du das!" seufzt sein Freund Egon. "Neulich habe ich um die Hand einer Bankierstochter angehalten, und was habe ich bekommen?
Den Fuß des Vaters!"
Warum haben Männer überhaupt Beine?
- Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Der Manager stöhnt: "Aus Ihnen könnte ich einen Topstar machen, vorausgesetzt, Sie führten ein gesittetes Leben." Darauf der Schauspieler: "Kann das nicht ein Double tun?
"
"Mein Mann liegt jede Nacht wach im Bett!" klagt eine Kundin beim Tapetenhändler. "Nehmen Sie doch das Dessin >Hochwald< - Grün beruhigt ungemein!" Nach vier Wochen kommt die Kundin wieder. "Nun?
" fragt der Händler, "hat die Tapete gewirkt?
" "Und wie! Jetzt sägt er jede Nacht im Schlaf!"
"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm!" prahlt Kurt. "Und was machst du bei schönem Wetter?
" fragt sein Freund.
"Bin ich der erste Mann, der dich um einen Kuß fragt?
" "Ja." "Dann hast du dich also für mich aufgehoben?
" "Nein, die anderen haben nicht gefragt."
"Was soll denn die Wohnung kosten?
" erkundigt sich der Interessent beim Makler. Meint der: "12 Euro pro Quadratmeter." "Einverstanden, da nehm ich acht Quadratmeter..."
Ein Mann geht in einen Wäscheladen: "Ich hätte gern Unterhosen!" "Lange?
" "Nein, nein, ich will sie kaufen, nicht ausleihen."
Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war." Auf die Frage: "Wieso?
" ?
"Sie zeigte sich geneigt ?
aber fiel nicht um!"
"Hören Sie, ich hoffe, daß Sie in Zukunft die Finger von meiner Braut lassen", sagt ein Mann energisch zu einem anderen. - "Die Finger schon", erwidert dieser.
Ein Angler sieht einen Mann, der sich anschickt, im Fluß zu baden, und rät ihm: "Ziehen Sie sich lieber eine Badehose an, die Fische schnappen hier nach dem kleinsten Wurm!"
Zwei Cowboys pokern. "Du spielst falsch!", brüllt plötzlich der eine. "Ich habe gesehen, wie du gerade ein gezinktes As aus dem Ärmel gezogen hast!" "Stimmt, aber aus deinem!"
Brösel verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel. Der Verkäufer erkundigt sich: "Eine große oder eine kleine Flasche?
" "Eine kleine Flasche reicht. Zu lang soll mein Haar auch nicht werden!"
"Wissen sie ein gutes Mittel gegen Haarausfall?
" will Herr Schneider vom Apotheker wissen. "Natürlich, jeden Morgen die Kopfhaut mit Toilettenwasser einreiben." Einen Monat später treffen sich die beiden wieder. Fragt der Apotheker: "Na, hat mein Rat geholfen?
" "Nee", murrt Herr Schneider, "mir ist ständig der Klodeckel auf n Kopf gefallen!"
Außer sich fährt der Mann seine Frau an, als er einen uralten Greis im Kleiderschrank entdeckt: "Also wirklich, Elfriede! Man kann die Nostalgie-Welle aber auch übertreiben...!"
"Hugo, du läufst ja so komisch." "Ja, ich habe mir einen neuen Anzug gekauft." "Ist er zu eng?
" "Nein, aber es ist ein Anzug mit zwei Hosen, und das ist etwas lästig beim Laufen!"
"Manfred, was gefällt dir an einer Frau besser: ein großer oder ein kleiner Busen?
" "Ganz egal, Hauptsache, er ist da, wo er hingehört - in meiner Hand!"
Sitzen zwei Blinde im Zug. Der eine niest. Sagt der andere: "Oh ja, mach mir bitte auch ne Cola auf!"
Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit auf einer Party. "Mein Gott, ewig nicht gesehen. Wie geht es dir?
" fragt der eine. "Ach", meint der andere, der ein wenig stottert, "ich hab's an der Pro-Prost- Prostata!" "Was ist denn das?
" fragt sein Freund. "D-Du wei-weißt schon, w-w-wie ich s-spr-spreche", meint der Stotterer, "ga-ga-ganz ge-genauso pi-pi-pink-pinkle ich nämlich auch!"
Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darüber, wer das größte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: "Ich hab eine Henne, die legt mir Eier- roh, gekocht, gefärbt!" Sagt der zweite: "Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee!" Sagt der dritte: "Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das bügelt, kocht, wäscht ab, macht sauber..."
Was sagte der LKW-Fahrer, als er seinen besten Freund mit seiner Frau erwischte?
"So, Freundchen, ganz vorsichtig rückwärts ausparken, und sieh zu, dass du keine Ladung verlierst!"
Ein Junggeselle bekommt einen Brief: "Sehr geehrter Herr! Sie haben früher mit meiner Frau in näherer Beziehung gestanden. Ich bitte Sie deshalb, jeden Verkehr mit ihr abzubrechen."Die Antwort: "Sehr geehrter Herr! Vielen Dank für Ihr Rundschreiben."
Wütend wirft Paul die Karten hin und brüllt: "Ihr mogelt doch! In dem Spiel sind ja sechs Buben drin!" "Na und?
" meint einer der Mitspieler, "noch nie was von einer kinderreichen Familie gehört...?
"
In einer Kneipe fragt er sie: - "Darf ich Sie hinterher vieleicht zum dinnieren zu mir einladen?
" Darauf sie: - "Wollen wir vorher nicht lieber noch was essen?
"
"Was hast du gestern gemacht?
" "Ich habe an einem Pfänderspiel teilgenommen." "Donnerwetter! War es eine große ausgelassene Gesellschaft?
" "Nein, ich hatte nur einen Gast: den Gerichtsvollzieher."
Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: "Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?
" Darauf der andere: "Ja, wieso, stört Sie das?
" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!"
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...
Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."
"Servus, Peter", grüßt ein Freund den anderen, "Was gibt es Neues ?
" Peter blickt traurig. "Meine Frau betrügt mich." Darauf der Freund: "Ich habe gefragt, was es Neues gibt."
"Herr Brümmel, ich bitte Sie um die Hand Ihrer Tochter." "Das könnte Ihnen so passen. Entweder nehmen Sie alles oder gar nichts!"
"Haben Sie den häßlichen Gartenzwerg dort drüben gesehen?
" fragt ein junger Mann auf einer Party ein hübsches Mädchen. "Ich unterhielt mich gerade mit ihm und erklärte, daß die Gastgeberin wie eine alte Kuh aussehe. Und was soll ich Ihnen sagen- es ist seine Frau!" "Interessant", antwortet das junge Mädchen, "und warum hat mein Vater Sie nicht sofort rausgeworfen?
"
Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt zu der Verkäuferin: "Ich hätte gerne Unterhosen!" Fragt die Frau: "Lange?
" Darauf der Mann: "Eigentlich wollte ich sie nicht leihen, sondern kaufen!"
Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!
Manfred hat Beate kennengelernt und fragt sie: "Was machen Sie am liebsten?
" Lächelt sie: "Zweitens tanzen und drittens radfahren!"
"Stimmt es, daß Ihnen ein Räuber letzte Nacht im Stadtpark die Brieftasche, Ihren Brillantring und die teure Uhr weggenommen hat?
" "Ja, das ist leider wahr." "Sie tragen aber doch stets einen Revolver." "Natürlich, aber den hat der Idiot zum Glück nicht gefunden!"
Manfred hat Anne zu sich eingeladen und fragt sie: "Möchtest du zuerst einen Kurzen?
" "Nanu, hast du denn zwei?
"
Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz. ,Die Spielbahnen sind einfach zu lang,?
klagt der Erste. ,Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch,?
jammert der Zweite. ,Und die Bunker sind zu tief,?
brummelt der Dritte. Dem jungen Caddy der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt die drei an: ,Ich weiß gar nicht was ihr wollt, seid doch froh - immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens.?
"Schade, daß wir Ihr Lokal nicht früher besuchten." "Hat es Ihnen so gut geschmeckt?
" "Nein, aber dann wäre der Fisch noch frisch gewesen."
"Meine Frau versteht mich einfach nicht!" stöhnt ein Mann an der Theke. "Wieso?
" "Ich bin mit einer Ausländerin verheiratet!"
Was macht ein Mann ohne Beine?
Sackhüpfen
"Welche Farbe hätten sie denn gerne?
" Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss." - "Wieso denn das?
" - "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"
"Gleich neben der Wohnungstür habe ich einen Hut liegen. Wenn es klingelt, setze ich ihn schnell auf, dann gehe ich an die Tür und sage: "... Oh, wie mir das leid tut, ich bin gerade im Begriff, auszugehen!" "Was sagst du aber, wenn jemand kommt, über dessen Besuch du dich freust?
" "Ganz einfach: "So ein Glück, ich bin gerade eben nach Hause gekommen!"
"Was du nicht sagst, Beckers lernen auf ihre alten Tage noch Englisch?
" "Sie müssen doch. Sie haben nämlich ein amerikanisches Baby adoptiert. Wenn das Kind zu sprechen anfängt, wollen sie es doch verstehen können."
Ein Stotterer steigt in die Straßenbahn. Nach zwei Stationen fragt er einen Mann, der ihm gegenübersitzt: "E-e-entschuldigen S-s-sie, w-w-wie s-s-spät i-ist e-e-es!" Der Mann schweigt. Nach drei weiteren Stationen steigt der Stotterer aus. Da geht der Schaffner auf den Mann zu und sagt: "Mich geht das zwar nichts an, aber warum haben Sie dem Herrn die Uhrzeit nicht gesagt?
" Da antwortet der Mann: "M-m-m-meinen S-s-sie, ich w-w-w-will mir a-aufs Maulsch-sch-schlagen 1-1-lassen."
"Mann, wie kann man nur so entsetzlich faul sein. Den ganzen lieben Tag lang verbringst du damit zu schlafen., Wie willst du deinen Unterhalt verdienen?
Ich verstehe zwar gut, daß dir die Arbeit widerwärtig ist, aber du könntest wenigstens eine Familie gründen und Kinder haben, die dann für dich arbeiten würden. Ist das denn so schwer?
" "Nein", sagt der Faule, "du hast recht, aber weißt du, wo ich eine schwangere Frau finden könnte?
"
Der flotte Erich spricht eine Dame auf der Straße an: "Gnädiges Fräulein, darf ich Sie ins Cafe einladen?
" "Nein danke", erwidert die Schöne, "ich habe schon einen Windbeutel zu Hause."
"Seefahren ist das Schönste auf der Welt!" sagt Hein. "Verstehe ich nicht", meint Hans. "Hat man eine Welle gesehen, kennt man doch alle!"
Drei Ehemänner gehen auf eine Wanderung. Abends nach dem Abendbrot schreiben sie ihren Ehefrauen eine Postkarte: " Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier." Die Frauen antworten prompt. Die erste ist gekränkt: "Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Ferne bist Du ein Schwein." Die zweite ist wütend: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dort." Die dritte läßt sich das nicht gefallen: "Auch wenn Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein - mich vögelt ein Anderer."
Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:» Frau weg» Job weg» Kratzer im Lack!
Die rauschende Party ist im vollen Gange. "Das ist aber schade, Frau Brösel. Wollen Sie wirklich jetzt schon gehen?
" "Ja. Es wird höchste Zeit, mein Mann fängt nämlich schon an, sämtliche Weintrauben mit dem Nußknacker zu öffnen!"
Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."
Das Schiff hat nach langer Seereise im Hafen festgemacht, und alle Matrosen eilen schnurstracks von Bord - bis auf einen. Fragt ihn der Kapitän: "Nanu, sind Sie etwa der einzige, der hier keine Frau hat?
" "Im Gegenteil, ich bin der einzige, der hier eine hat!"
Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame:"Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?
""Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"
"In unserer Ehe ist noch kein böses Wort gefallen!" "Du Glücklicher!" "Ja, nicht wahr! Ach, hoffentlich wird die zweite Woche auch so harmonisch .. ."
Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"
"Silvester habe ich nie Zeit zum Feiern", klagt Hans. "Wieso denn nicht?
" - "Weil ich da immer die guten Vorsätze fürs neue Jahr fassen muss!"
"Bitte zehn Päckchen Mottenkugeln!" "Aber sagen Sie mal?
Hatten Sie nicht erst gestern zehn davon gekauft?
" "Ja, ich weiß - aber ich treffe mit den Dingern einfach zu selten!"
Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." "Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra........... plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN!
Sitzen zwei Rentner auf der Parkbank, kommt ein junges Mädchen mit Mini vorbei gelaufen, als plötzlich der eine seine beiden Hände nimmt und Sie von oben nach unten zusammenhaut. Fragt der Nachbar was er wohl hätte?
. Antwort: "gerade wo ich wieder einen Steifen habe, sind mir die Hände eingeschlafen."
Treffen sich ein paar Kumpel in der Kneipe. Sagt der erste: "Hier meine neuen Schuhe hab ich von Otto. Otto find ich gut." Darauf der zweite: "Ja, und hier die Hose und den Gürtel, alles von Otto. Otto find ich gut." Dann der dritte: "Aber hier, neues Hemd, neues Sweatshirt und neues Cap alles von Otto. Otto find ich gut." Da betritt ein nackter Mann die Kneipe: "Ich bin Otto . ."
"Deine Augen sind wie glühende Kohlen! flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. Ich fürchte, ich fange noch Feuer!" "Tja, das ist gut möglich", erwidert sie, "hölzern genug tanzt du ja!"
Brüste sind der Beweis, dass sich Männer sehr wohl auf 2 Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
Der verwitwete Schloßherr sitzt nachts um zwölf noch vor dem Kamin. Da erscheint ihm ein Gespenst und sagt: "Ich soll im Auftrag deiner Frau hier spuken." "Das stört mich überhaupt nicht", entgegnete der Schloßherr, "solange die Alte nicht selber kommt."
Der Reporter fragt einen Hundertjährigen: "Wie fühlen Sie sich denn in Ihrem Alter?
" "Wunderbar! Und wenn meine Enkel die Räder von meinem Rollstuhl nicht abmontiert hätten, säße ich jede Nacht in einer anderen Bar!"
Lächelnd meint der Junggeselle und Chauvi: "Ganz gleich, wie viele Frauen sich in Zukunft in Männerberufen breitmachen. Es wird immer eine offene Stelle geben, die nur ein Mann ausfüllen kann."
Zwei Freunde begegnen sich. Sagt der eine: "Na, du?
!" Mault der andre "Wieso eigentlich immer ich?
"
Im überfüllten Bus sagt Manfred zu seiner jungen Nachbarin: "Rechts von Ihnen ist ein Haltegriff." "Danke, ich habe schon einen." "Ich weiß, aber ich muß jetzt aussteigen!"
Kommt ein junger Mann in die Apotheke und beschwert sich: "Gestern habe ich bei Ihnen Kondome gekauft. Diese Scheißdinger taugen überhaupt nichts. Die Gummis färben total ab!" Der Apotheker fragt: "Was machen die, die färben ab?
" Ein alter Mann, der hinter dem jungen Kunden steht, erwidert ganz aufgeregt: "Ja, ja! Und abknicken tun die auch!"
Fragt der Enkel den Opa: "Opa, wann hast du eigentlich zuletzt was mit einer Frau gehabt?
" Opa: "Neunzehnfünfzig!" Meint der Enkel: "Ganz schön lange her, nicht Opa?
" Darauf der Opa verschmitzt: "Wieso?
Ist doch erst 20 Uhr!"
Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbniss unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?
"
Unser Schlafzimmer ist so eng, daß, wenn sich einer von uns im Bett drehen will, der andere aufstehen muß!" "Das ist noch gar nichts gegen unsere Küche. Die ist so niedrig, daß wir nur Schollen und Omeletts braten können!"
Familie Job sitzt beim Frühstück. Fragt der kleine Michael: "Mami, was ist eigentlich Geschlechtsverkehr?
" Schaut sie auf ihren Mann und seufzt: "Tja, wenn ich das noch wüßte!"
"Na hören Sie mal, das ist doch wohl der Gipfel der Unverschämtheit!" tobt Aumeier. "Ich erzähle Ihnen, daß meine Frau ein Baby erwartet, und Sie fragen, von wem?
" - "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Krause ihn zu besänftigen. "Ich dachte, Sie wüßten es!"
Franz und Sepp stehen im Museum vor der Büste der Venus. Es fehlt die Nase, das rechte Ohr, ein Arm und ein Teil der Brust. Meint der Sepp: "Du Franz, die hat sich gewehrt, bis zum Schluß."
Tom Hendlmaier ist vor dreißig Jahren in die USA ausgewandert. Er hat es als Farmer in der Zwischenzeit zu etwas gebracht. Nun besucht er die alte Heimat. Am Stammtisch erzählt er seinen ehemaligen Klassenkameraden von seiner Karriere. "Und ich habe eine riesige Farm erworben - so groß: da bin ich den ganzen Tag unterwegs mit meine car, bis ich mein Gut umfahren habe." "Siehst", sagt einer seiner Freunde, "so einen Karren habe ich auch einmal gehabt."
"Verzeihen Sie, Herr Hinterhuber, Sie schulden mir noch 100 Mark." - "Schon verziehen, Herr Kollege."
"Einmal ging ich", so erzählt Schnorrerkönig Poldi Waraschitz, "durch den Münchner Tiergarten Hellabrunn. Geht vor mir eine Frau, ein Katzerl, ein Pupperl - Ich sag's euch! Ich hinterher und hinterher. Schließlich faß' ich mir ein Herz: ">Gnädigste<, säusele ich, >haben mich Gnädigste noch nicht bemerkt?
Seit dem Affenkäfig renn' ich hinter Ihnen drein .. .<" "So?
" sagt sie kurz und scharf, "und wie sind Sie da 'rausgekommen mit Ihrem Bauch?
"
Männer sind wie Zwiebeln, man entfernt die Schale, und ... Der Rest ist zum Heulen!
Ein älterer Herr hat ein junges Mädchen zur Frau genommen. Als er von der Hochzeitsreise zurück ist, wird er von seinen Freunden bedrängt: "Na los! Erzähl schon! Wie war's denn in punkto Liebe?
" "Wie ein ungarischer Vollbluthengst!" "Gib bloß nicht so an! In deinem Alter?
!" "Wenn ich's doch sage: Wie ein ungarischer Vollbluthengst!... einfach nicht zum Stehen zu bringen...!"
Warum haben Männer keine Brüste?
Männer waren noch nie doppelt belastbar
Ein Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tot, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile öffnet er sie. Plötzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an. "Ja", sagt er und wünscht sich eine Autobahn übers Meer nach Deutschland und einen Ferrari. Der Geist fragt ihn ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil er zuviel verlangt. Darauf antwortet der Mann, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken und wünscht sich, die Frauen verstehen zu können. Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2 oder 3-spurig?
"
Zwei Kollegen unterhalten sich. Erzählt der eine: "Meine Frau hat amWochenende gesagt, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ortausführen soll - ich ging dann mit ihr das Auto volltanken ... "
"Ja hör mal, Kurt?
! Deine Frau hat zwei Liebhaber ?
und du duldest das?
?
" "Was soll ich machen?
Ich bin in der Minderheit!"
Karl zu Franz: "Wie weit bist du denn mit dem Stuhl, den du für deine Frau zimmerst?
" Franz: "Bis auf das Elektrische ist alles fertig."
Neumann zu einem Kollegen: "Betest du eigentlich vor dem Essen?
" "Nein wozu?
Meine Frau kocht ausgezeichnet..."
Ein junger Mann, der einen Berg Schulden hat, sieht nur noch einen Ausweg: Eine wohlhabende Frau zu heiraten. Er geht zum Heiratsvermittler und fragt: "Können Sie mir ein Bild einer Dame mit hunderttausend Euro Barvermögen zeigen?
""Bedaure", sagt der Heiratsvermittler, "ab fünfzigtausend Euro zeigen wir keine Bilder mehr."
"Du hast doch deinem Nachbarn Geld geliehen — hörst du nichts mehr davon?
""Und ob, jeden Abend bis Mitternacht. Er hat sich nämlich ein Radio davon gekauft!"
Carolus kommt abends nach Hause und geht sofort ins Schlafzimmer. Da richtet sich ein fremder Mann im Ehebett auf und flüstert: "Pst, Ihre Frau schläft schon. Sie hat ein paar anstrengende Stunden hinter sich!"
"Du sagst, deine Frau gehorcht dir aufs Wort?
Das habe ich bis heute nicht geschafft. Wie machst du das bloß?
""Nun ja, jeden Morgen, bevor ich das Haus verlasse, sage ich zu ihr: Liebling, mach was du willst! Und genau das tut sie dann auch."
Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl in geschäftliche Beziehungen zu treten. Sie lehnt ab mit den Worten: "Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter, zehn Zentimeter länger und hundert Euro reicher bist!"
Treffen sich zwei Cowboys im Saloon, prahlt der eine: "Meine Ranch ist so groß, man braucht vier Tage um von einem Ende zum anderen zu reiten!" Antwortet der andere gelassen: "Tja, so einen Gaul hat ich auch mal."
Der junge Mann wird mit seiner aufmüpfigen Freundin nicht fertig. Er fragt seinen Vater um Rat."Nun", sagt dieser, "wenn deine Mutter bockig war, habe ich sie übers Knie gelegt, ihr das Höschen ausgezogen und ihr ordentlich den Hintern versohlt. Das half immer.""Bei mir nicht", antwortet der Sohn traurig, "immer wenn ich meiner Süßen das Höschen ausziehe, bin ich plötzlich gar nicht mehr sauer auf sie."
Zwei Männer im Zug. Sagt der eine: "Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt?
""Stimmt, aber woran haben Sie das erkannt?
""Sie drücken Ihre Kekse immer im Aschenbecher aus!"
Ein Mann im Restaurant. Der Kellner empfiehlt Spezialitäten des Hauses: "Weinbergschnecken, Froschschenkel, Garnelen...""Äh, darf ich Sie mal unterbrechen: Ich will hier essen und nicht Ihr ganzes Ungeziefer auffressen..."
"Wer hat mich denn da gestochen?
" ruft Herr Fink wütend und starrt auf seine Wade.Da antwortete die Biene über seinem Kopf: "Haben Sie was davon, wenn Sie meinen Namen kennen?
"
"Werner", fragt ein Penner den anderen, "was ist eigentlich dein Lieblingsgericht?
" "Das ist wirklich schwer zu sagen", erwidert der. "Bis jetzt hat mich noch keines freigesprochen!"
Rudi, hast du mit Sabine am Sonntag einen Ausflug gemacht?
" "Ja." - "Habt ihr auch gepicknickt?
" -"Also, hör mal, erstens geht dich das gar nichts an, und zweitens kamen immer Leute vorbei!"
Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?
""Dann bekomme ich eben nichts mehr!"
"Mal ganz ehrlich, Jürgen, was war denn die Ursache für deinen Autounfall?
" "Ein etwas unglückliches Zusammenwirken von Aquaplaning und Aquavit..."
Bei einem Nato-Manöver sitzen am letzten Tag ein Bayer und ein Franzose zusammen. Der Franzose schwärmt seinem Nato-Kameraden vor: "Oh lala, wenn ich sein werden morgen zurück, ich werden meine Ninette umarmen, oh, ich werde sie küssen, oh ich werde sie ausziehen, ich werde mit ihr Champagner trinken, ich werde Champagner auf ihre herrlichen Busen schütten und schlürfen, oh, ich werde ihn auf ihren Leib gießen und davon schlürfen, oh ich werde. . ." Und er ergeht sich genießerisch in die Details der Vorfreuden seines nächsten Zusammenseins mit seiner heißgeliebten Ninette. Nachdenklich lauscht der Bayer seinen Schilderungen, um nach geraumer Zeit seinen französichen Waffenkameraden zu fragen: "Sag mal, was Du mir da vorher mit dem Champagner erzählt hast; kann man das auch mit Bier machen?
"
Brösel im Buchladen: "Ich hätte gerne Grimms Märchen. Aber ich komm einfach nicht auf den Verfasser..."
Warum ist denn die Ehe von Carstensens auseinander gegangen?
" "Weil die beiden völlig verschiedene Interessen hatten: Er interessiert sich nur für Frauen - und sie nur für Männer!"
Er holt sie zum Tanz. Sie trägt ein hauchdünnes Kleid. Dekolletiert ist sie auch. "Kanntest du sie schon?
" fragt ihn sein Freund, als er zurückkommt. "Bisher nicht aber jetzt - größtenteils!"
Enttäuscht sagt Helena zu Michael: "Und ich hatte gedacht, das Schild ,Anfänger' an deinem Auto bezöge sich nur auf deinen Führerschein!"
Sitzen 2 Freunde im Kino,sagt der eine Freund :"Das stinkt hier nach Schweissfüsse! Ich habe Dir doch gestern schon gesagt, das Du Deine Socken wechseln sollst." Sagt der andere: "Habe ich auch! Aber damit Du es mir glaubst, habe ich die Alten extra eingesteckt!"
"Ooh, Verzeihung. Da hätte ich mich doch beinahe auf Ihre Brille gesetzt..." "Halb so schlimm. Die hat schon ganz andere Sachen gesehen!"
"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
Auf einer Cocktailparty im Ruhrgebiet. Wie die Geschäfte gehen, erkundigt sich ein Fabrikant beim anderen."Wissen Sie", sagt der Angesprochene. "Ich sage immer: Mit den Geschäften ist es genau wie mit der Liebe. Wenn alles klappt, ist es ganz wunderbar. Und wenn es mal nicht so richtig klappt, ist es auch noch schön."
Samuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: "Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!"Keine Reaktion. Er probiert es nochmal, und nochmal, jedesmal mit ein wenig mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der frierende Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu.Samuel: "Und jetzt ist es warm draußen...?
"
Der Gastgeber meint zu seinen letzten Besuchern: "Ich darf Sie nun bitten, Ihr Glas und meine Wohnung auf mein Wohl zu leeren!"
Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank.Er heißt bei uns halt bloß Fußboden.
"In unserer Kantine kann man sofort erkennen, ob ein Betriebsfremder mit am Tisch sitzt." "Wieso?
" "Das ist der, der nicht übers Essen meckert."
"Herbert, jetzt liegst du schon eine volle Stunde neben mir, und ich muß dir sagen, ein guter Liebhaber bist du nicht." "Ja, weißt du, Sieglinde, dafür habe ich aber einen hervorragenden Sportsgeist." "Wie meisnt du das?
" "Ja, weiß du, meine Devise lautet: Dabeisein ist alles!"
Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."
Graf Bobby geht spätabends im Park spazieren. Plötzlich hört er ein Seufzen und Stöhnen. Bestürzt bleibt er stehen und ruft in die Dunkelheit: "Wird da jemand ermordet?
"Darauf antwortet eine männliche Stimme: "Nein, im Gegenteil."
Zwei Italoamerikaner unterhalten sich: "Ihr, in Eurer Familie, lasst Euch wohl auch nichts sagen?
Oh, nein, mein Bruder hat sogar mal Al Capone eine runter gehauen." "Das finde ich großartig, Deinen Bruder möchte ich gern die Hand schütteln." "Ja, sollen wir ihn deswegen extra ausgraben?
"
Paul will seinen Hund dressieren. Er soll bellen, wenn er sein Futter haben will. Also bellt Paul dem Hund etwas vor und stellt dann den Freßnapf hin. Nach einigen Wochen fragt ihn ein Freund: "Na, bellt dein Hund jetzt immer, wenn er Hunger hat?
" "Nein, das nicht. Aber er will jetzt nichts mehr fressen, wenn ich nicht vorher gebellt habe."
"Manchmal möchte ich ein Hund sein", sinniert Eder. "Weshalb denn?
" fragt sein Kollege. "Dann müßte ein anderer für mich Steuern zahlen."
"Und nochmals vielen Dank für die schöne Standuhr, liebe Tante." "Aber Junge. Das ist doch eine Taschenuhr!" "Mag ja sein. Aber bisher steht sie immer nur!"
"Der Rudi ist ein Flegel", sagt Fred zu seinem Freund. "Ich weiß, er betrügt dich mit deiner Frau." - "Ach, das ist nicht so schlimm. Viel schlimmer ist: Am Rosenmontag hat er sich mit meiner Freundin verlobt!"
Eilt ein Mann zur öffentlichen Toilette, alle Kabinen besetzt: Er klopft an eine Türe und flucht: "Schnell, schnell, geben Sie die das WC frei, ich habe sooo Durchfall! Drinnen stöhnt der andere: "Ach, sie Glücklicher!"
Ein junger Mann machte einer Kunststudentin heftig den Hof, doch sie wollte und wollte seinem Werben nicht nachgeben. Als er sie wieder einmal drängte, doch nicht so abweisend zu sein, sagte die junge Dame: "Wissen Sie, Sie sollten beim Umgang mit mir immer an den schiefen Turm zu Pisa denken: ich habe zwar Neigungen, aber ich falle nicht um."
Herr Sauer faucht Otto an: "Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist das nicht meine Tochter!"
"Warum sind Sie denn nicht zu Meyers Beerdigung gekommen?
" "Warum sollte ich denn?
Der kommt ja auch nicht zu meiner."
Fragt der junge Maler den Kunstexperten: "Was halten Sie denn von meinem neuesten Werk 'Erdbeben'?
" Der Experte wirft nur einen kurzen, kritischen Blick darauf: "Recht plastisch. Ich würde sogar sagen: Eine einzige Katastrophe!!!"
Ein junger Mann will seine Freundin abholen. Ihr Vater öftnet die Tür. Da sagt der junge Mann: "Guten Tag, Herr Fischer, ich will Ihre Tochter zum Fischen abholen." ?
"Sie irren, junger Mann, ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Da grinst der junge Mann und meint trocken: "Ja, ja, ich weiß, ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Mieter zum Hausbesitzer: "Tut mir leid, aber ich kann diesen Monat die Miete nicht bezahlen!""Das sagten Sie mir schon im vergangenen Monat." "Na und, habe ich nicht Wort gehalten?
"
Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?
" Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Mann: "Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den Schrank legen !" Apotheker: "Ja, so geht s auch."
Elmar seufzt am Stammtisch: "Hoffentlich fällt meine Frau morgen durch die Fahrprüfung, sonst wird es lebensgefährlich!" "Wieso?
" "Sie schließt beim Verkehr immer die Augen."
Ein Mann kauft in der Drogerie fünfzig Mottenkugeln. Am nächsten Tag kommt er wieder und verlangt hundert, dann fünfhundert und schließlich tausend Mottenkugeln. Da fragt der Drogist: "Wozu brauchen Sie eigentlich so viele Mottenkugeln?
Die fünfzig Stück hätten doch sicher genügt." "Das sagen Sie so leicht", meint der Kunde. ,',Haben Sie eine Ahnung, wie schwierig die Biester mit den Mottenkugeln zu treffen sind!"
Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
Dunkel ist es die ganze Nacht....
Männer mit hoher Stirn sind gute Denker. Männer mit Gränzchen sind gut im Bett. Und die die beides haben denken sie sind gut im Bett!
Der Landstreicher zur Farmersfrau: "Vielen Dank für den Kuchen. Er war gerade so, wie er sein mußte." "Was wollen Sie damit sagen?
" "Wäre er besser gewesen, so hätten Sie ihn mir nicht geschenkt. Und wäre er schlechter gewesen, hätte ich ihn nicht gegessen."
Bröseis Freunde deuten auf seinen dicken Kopfverband, als er die Stammkneipe betritt. "Wie ist denn das passiert?
" wollen sie wissen. "Das stammt von meinem Autounfall", gesteht Brösel. "Aber wieso denn?
Der war doch schon vor über sechs Wochen?
!" "Ja, stimmt", antwortet Brösel leidgeprüft, "aber heute bin ich meinem Unfallopfer wieder begegnet...!"
Der Sohn des Schauspielers ist beim Examen mit Pauken und Trompeten durchgefallen. Er telegrafiert seinem Vater: "Jury begeistert - stop -verlangt Wiederholung!"
"Gestern hatten wir wieder einen Krach in der Bude", jammerte Herr Alfons am Stammtisch. "Und alles bloß wegen des Fernsehens. Ich wollte die Sportschau sehen und meine bessere Hälfte den Krimi..." "Nun erzähl mal, Alfons - wie war der Krimi?
"
Party bei Lehmanns. Der Gastgeber prahlt: "Meine Vorfahren lassen sich bis auf Karl den Großen zurückverfolgen, und die meiner Frau bis auf Pippin den Kurzen." ?
Übertreibe nicht!" mahnt ihn ein Freund. "Nachher behauptest du noch, sie wären schon in der Arche Noah dabeigewesen." "Quatsch!" protestiert Lehmann energisch. "Die hatten damals schon eine eigene Jacht!"
Der mehr als langweilige Film im Fernsehen ist zu Ende. Noch einmal wird die Ansagerin eingeblendet, die wendet sich verschlafen an die Zuschauer: "Wir bitten höflich um Verständnis dafür, daß im gesamten Sendegebiet wieder kein einziger Sender ausgefallen ist!"
Kafubkes haben eine Hausparty arrangiert. Je dunkler es draußen wird, desto mehr Gäste verkrümeln sich nach und nach auf die unbeleuchtete Terrasse und in den Garten. Schließlich geht auch Herr Kalubke hinaus und ruft in die Dunkelheit: "Amüsiert ihr euch gut?
" Allgemeines Schweigen. Darauf Kalubke: "Na, das freut mich!"
Es sagt ein Mann am Nacktbadestrand, indem er auf die Damen deutet: "An ihren Früchten sollt ihr sie erkennen..."
"Darf ich Ihnen etwas anbieten?
" erkundigt sich die Gastgeberin. "Bier?
Wein?
Cognac?
Kaffee?
" "Machen Sie sich bitte keine Umstände!" wehrt der Gast ab, "Bier, Wein und Cognac reichen vollkommen!"
Warum darf ein Mann nicht länger als 6 Minuten in der Badewanne sitzen?
Nach 5 Minuten werden die Eier hart, und nach 6 Minuten platzt das Würstchen!
"Uschi, wenn du die meine wirst, dann wird dir kein Mensch jemals wieder ein Haar krümmen!" "Willst du damit sagen, daß ich dann nie wieder zum Friseur gehen darf...?
"
Woran merkt ein Mann, daß er alt wird"Wenn die Apothekerin ihn fragt:"Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?
"
Opa geht im Park spazieren. Eine Dame, die mit ihrem Rehpinscher zur gleichen Zeit unterwegs ist, gesellt sich zu ihm. Kläffend kreiselt der kleine Hund um Opas Beine und beschnuppert auch dessen Spazierstock. "Nur keine Bange", beruhigt die Dame, "mein Hundchen beißt nicht!" Aber Opa traut der Sache nicht ganz: "Aber der Hund hebt doch immerzu sein Beinchen... er wird mich doch nicht treten wollen...?
"
Der junge Kavalier bestürmt das hübsche Mädchen: "Liebes Fräulein Jutta, wollen Sie mich heiraten?
" Darauf die Schöne: "Vielleicht, aber auch nur dann, wenn Ihr Einkommen viele Nullen hat." "Das ist ausgezeichnet - es besteht sogar aus lauter Nullen!"
Zwei Männer kommen aus einem Bordell. Da meint der eine zum anderen: "Hast Recht, deine Frau ist wirklich besser!"
Der flotte Erich lag im Krankenhaus. Sein bester Freund Vinzenz machte sich auf, ihn zu besuchen, und auf dem Krankenhauskorridor erkundigte sich Vinzenz bei einer sehr hübschen Schwester nach dem Befinden seines Freundes: "In diesem Fall kann ich Sie vollkommen beruhigen", sagte die Krankenschwester, "Ihr Freund Erich Müller befindet sich auf dem Wege der Genesung, er bekam schon die erste saftige Ohrfeige von mir!"
Ein verheirateter Student, der bisher der Bartmode huldigte, ließ sich, um seine Frau zu überraschen, den Sauerkohl abnehmen. Als er den dunklen Flur des kleinen Appartements betrat, das sie bewohnten, trat ihm seine Frau entgegen. Wortlos nahm er sie sofort in seine Arme und küßte sie leidenschaftlich. "Nicht wahr", sagte er danach, "ohne Bart wirke ich doch viel jünger?
" "Du lieber Himmel", entfuhr es da der jungen Frau, "das bist ja du!"
Zu Beginn der Schule nach den Sommerferien fragt die Lehrerin: "So, Kinder, was habt ihr den ganzen Sommer so gemacht?
" Fritzchen meldet sich: "Ich habe eine Vergewaltigung verhindert!" Darauf die Lehrerin: "Fritzchen, du bist ja ein Held, wie hast du das nur gemacht, erzähl!" Fritzchen: "Naja, da gibt s nicht viel zu erzählen...ich hab sie überredet..."
"Ich weiß jetzt endlich, was in meinem Wagen immer so komisch quietscht." "Was denn?
" "Meine neuen Schuhe."
"Bitte, verraten Sie mir doch einmal, warum Sie Ihre Frau geheiratet haben. Ist sie vielleicht vermögend?
Oder gar schwanger?
" "Nein. Nichts von beiden. Ganz einfach: Ich liebe sie." "Aha! Dacht' ich mir gleich, daß in Ihrer Ehe was nicht stimmen kann!"
"Jürgen, wie hat denn der Graphologe deine Handschrift beurteilt?
" "Der Kerl meinte, ich sei primitiv und gewalttätig." "Und was hast du ihm geantwortet?
" "Ich habe dem Arschloch eine in die Fresse gehauen!"
Ein junger Mann bittet einen Vater um die Hand seiner Tochter. "Können Sie eine Familie ernähren?
" will der besorgte Vater wissen. "Natürlich", strahlt der junge Mann. "Sind Sie da sicher?
" fragt der Vater. "Wir sind acht Personen!"
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?
" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will "nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?
.. Ich war etwas verwirrt?
Peter fragt Klaus: "Was ist ein Vakuum?
" Klaus antwortet: "Ich hab es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"
Paul und Rolf erleiden Schiffbruch und werden auf eine einsame Insel verschlagen. Die Zeit wird ihnen zu lang. Um sich zu unterhalten, denken sie sich immer neue Spiele aus. Sagt Paul eines Tages: "Ich bin 1,65 Meter groß, habe Oberweite 98, Taille 54 und Hüfte 97. Ich bin feurig und komme aus Italien, wer bin ich?
" - Stöhnt Rolf: "Ist mir egal, komm her und küß mich!"
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?
" Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Ok, was jetzt?
?
"
Herr Meier besichtigt die neue Wohnung. "Hören Sie", sagt er plötzlich zum Hausverwalter, "da knirscht doch etwas! Sind das etwa Mäuse?
" "Unmöglich! Der Nachbar ißt nebenan Knäckebrot!"
"Monsieur Dupont, wie sind Sie denn eigentlich zu so viel Geld gekommen?
" "Durch Pferderennen!" "Haben Sie denn so oft gewettet?
" "Nicht ein einziges Mal, aber ich habe gleich neben der Rennbahn ein Leihhaus eröffnet!"
Zwei Freunde - der eine fünfzig, der andere sechzig -treffen sich und streiten, weil der Sechzigjährige im Begriff ist, ein Mädchen in den Zwanzigern zu heiraten. "Ich halte nichts von diesen Mai-Dezember-Ehen", erklärt der Fünfzigjährige. "Der Dezember findet natürlich im Mai die Frische und Schönheit des Frühlings. Aber was findet der Mai im Dezember?
" "Den Weihnachtsmann", entgegnet der andere.
"Das war vielleicht voll im Fußballstadion. Ich hab' überhaupt nichts sehen können." "Versteh' ich nicht. Sie sind doch unheimlich groß?
!" "Das stimmt schon, aber ich stand verkehrt herum und konnte mich beim besten Willen nicht mehr umdrehen..."
Der Hauswirt zum neuen Mieter: "Das Zimmer hat eine tolle Aussicht! Aber sie kommt nicht vor sechs nach Hause."
"Sag mal, Erich, wer war denn die aufgedonnerte Blondine, die du da eben gegrüßt hast?
" Antwortet der Arzt seiner Frau: "Das ist eine Dame, mit der ich beruflich zu tun habe!" "Ihr Beruf oder deiner?
"
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ?
Chappi gibts mit Hirn...
"Ich muß mir einen neuen Schneider suchen, meiner liest zuviel", beklagt sich Playboy Achim bei einem Freund. "Aber das könnte dir doch gleich sein", meint der Freund, "er arbeitet doch nicht schlecht." "Wirklich nicht?
aber er schreibt mir jetzt dauernd: Bei Durchsicht meiner Bücher..."
Gustav erzählt in der Stammkneipe einem alten Freund: "Wenn ich auf der Straße einen Gläubiger sehe, dann gehe ich einfach auf die andere Straßenseite." "Jetzt erst verstehe ich, warum du immer im Zickzackkurs durch die Stadt rennst", erwiderte der Freund.
"Mir ist so langweilig!" "Da habe ich ein prima Rezept dagegen. Ich rufe irgendeine Telefonnummer an und frage: >Kann ich den Karl sprechen?
< Natürlich ist kein Karl da. Ich rufe nach einer Viertelstunde wieder dieselbe Nummer an, frage dasselbe und wiederhole es zehn-, zwölfmal. Und dann wähle ich zum Abschluß dieselbe Nummer und sage: >Hier ist der Karl! Hat jemand für mich angerufen?
<"
Kommt ein Mann in eine Bar. Zwei Meter groß, Muskeln größer als die von Schwarzenegger oder Van Damme. "Wer von euch ist John?
Ein ganz kleiner, hagerer Typ mit Armen so dünn wie kleine Stöcke steht auf. "Ich bin John.?
Der Kleine wird krankenhausreif geprügelt und wacht erst eine Woche später aus dem Koma wieder auf. Das erste, was er sagt: "Den hab ich aber schön verarscht!?
"Ich habe schon lange deine Frau nicht mehr gesehen." "Sie ist ja auch zur Kneippkur." "Ach?
Und was machst du so allein?
" "Ich mach' 'ne Kneiptour!"
An einer Hotelrezeption rempelt ein Mann in seiner Eile eine Frau an! Der Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, dann verzeihen Sie mir..." Die Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen dann bin ich Zimmer 246..."
Lehmann will sich einen Hund kaufen. "Ist das Tier auch treu?
" fragt er den Händler. "Treu wie Gold," bestätigt der Verkäufer, "viermal hab' ich ihn schon verkauft... und immer ist er zurückgekommen...!"
Herr Zeske ist passionierter Jäger. Als sein Tasso eingeht, kauft er sich einen neuen Schweißhund. Herr Schindler, der Verkäufer, versichert Zeske, es handele sich um einen absolut spurensicheren Jagdhund. Deshalb erscheint Zeske der ziemlich hohe Preis annehmbar. Zwei Wochen später jedoch schreibt Herr Zeske Herrn Schindler einen Brief: "Werter Herr Schindler, das W, das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zuviel!"
Stehen zwei Männer in einem öffentlichen Bedürfnisanstalt an der Wand nebeneinander und pissen: - "Wie ich sehe, Sie sind auch ein Israelit." "Nein, dies ist nur die natürliche Abnützung."
Meint die resolute Zimmervermieterin: "Damit wir uns recht verstehen, und es nicht erst zu Mißverständnissen kommt, junger Mann: Damenbesuche kann ich nicht gestatten!" "Und Herrenbesuche?
" "Na ja, dagegen ist nichts zu sagen." Meint der junge Mann erleichtert: "In Ordnung, ich miete das Zimmer für meine Freundin."
Drei Männer bewerben sich um die Stelle eines Dedektiven. Ein Italiener, ein Israeli und ein Pole. Nach dem obligatorischen Test meint der Prüfer: Wer hat Jesus Christus umgebracht?
" "Ganz klar, das waren die Römer," meint der Israeli. "Das waren die Juden." meint der Italiener. "Da muß ich einen Tag drüber nachdenken," meint der Pole. Zu Hause fragt ihn seine Frau, wie es denn so gelaufen sei. "Prima, ich habe den Job, und ich arbeite schon an meinem ersten Mordfall!"
An einer Seepromenade. Kommen aus einem Gebüsch nacheinander einzelne kleine, völlig verkackte Entlein daher gewatschelt. Erscheint ein Mann und bittet zerknirscht um ein Papiertaschentuch mit den Worten: "Es hat keine Entlein mehr!!"
Kumpel Anton begegnet spätabends seinem Freund. "Wohin noch zu dieser Stunde?
" - "Zu meiner Freundin, wir spielen Friseuse." - "Und wie geht das?
" "Waschen und legen."
"Ihre Scheidung ist aber flott über die Bühne gegangen." "Kann man wohl sagen. Wir mußten sogar die Hochzeitsreise abbrechen, um den Termin nicht zu verpassen!"
Der schüchterne Eugen ist mit seinen zwanzig Lenzen noch unberührt. Er beschließt, in einem Bordell herauszufinden, was er bisher so versäumt hat. Schon bald liegt er mit einer Venusdienerin im breiten Doppelbett. Schnell spannt sie, daß der Freier noch gänzlich unerfahren ist, und legt behutsam seine Hand auf ihre Erwerbsquelle. "Ist es das, was du suchst?
" fragt sie verführerisch. "Ich weiß nicht recht, gnädige Frau", antwortet der Kunde unsicher, "ich bin fremd in dieser Gegend."
Wann ist ein Mann 1 Euro wert?
Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!
"Herr Graf, das neue Jahr steht vor der Tür!" "So, so", meint Graf Bobby, "dann lassen Sie es eintreten, Johann!"
Uli wütend zu der Prostituierten: "Glauben Sie wirklich, daß er durch Ihre dämliche Lacherei auch nur eine Spur größer wird?
'
"Willst du schon gehen?
" fragt das Freudenmädchen einen Stammkunden, der sonst immer recht lange bleibt. - "Ja", sagt er, "tut mir leid. Aber heute ist der erste Samstag im Monat, und da muß ich noch etwas für meine Frau aufheben!"
Erbost sich ein älterer Herr in der dichtgefüllten Bahn über eine mehr als füllige Dame: "Mein Gott, nun drängeln Sie doch nicht so!" Darauf die Dicke: "Ich drängele nicht... ich atme!"
Drei Freunde vergleichen ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der erste. "Kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli", berichtet der zweite. "Heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Naja", brummt der dritte muffig, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"
Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig!" "Wieso?
" "Na, früher guckte sie dauernd auf die Uhr. Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender!"
Auf dem Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund: Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist hervorragend im Bett! Ein Mitreisender: Das haben Sie aber nicht erst gemeint?
Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen.
Rentner auf der Parkhank. "Tja...", brummelt einer von ihnen, "man wird alt. Ich merk's in letzter Zeit deutlich bei mir. Früher konnte ich ihn noch mit einer Hand runterdrücken ?
heute brauch' ich beide Hände dazu!"
"Wann stehen Sie denn morgens auf?
" "Wenn der erste Sonnenstrahl in mein Zimmer fällt." "Donnerwetter! Dann sind Sie aber zeitig auf den Beinen!" "Wieso?
Mein Zimmer geht nach Westen raus!"
Ein Mann wird an der Grenze angehalten: "Können Sie sich identifizieren?
" Er kramt in seinen Taschen herum. Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann: "Ja, ich bin s..."
Warum so traurig, Herr Nachbar?
Na ja, man hat s nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn! Was soll ich sagen?
Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!
Eder ruft bei der Zeitung an: "Ich bin heute Vater von Fünflingen geworden." Der Redakteur glaubt, sich verhört zu haben und fragt: "Können Sie das noch einmal wiederholen?
" "Um Gottes willen", ruft Eder, "was sollen wir denn mit zehn Kindern?
"
Peter: "Meine Frau hat mich auf Sparflamme gesetzt. Sie läßt mich nur noch einmal in der Woche zu sich." - Sagt sein Freund: "Da kannst du dich beruhigen! Ich kenne Männer, die dürfen nur noch einmal im Monat zu ihr!"
Ein Skiläufer fragt einen anderen: "Was machst du nachher, wenn du nach Hause kommst?
" "Meine Freundin bumsen."; "Und dann?
" "Schnalle ich die Skier ab!"
"Wie fanden Sie denn die Tendenz des gestrigen Theaterstückes?
" "Die Tendenz?
Ist mir gar nicht aufgefallen. Welche Rolle hatte sie denn?
"
Zwei Männer kommen aus dem Spielkasino, der eine nackt, der andere in der Unterhose. Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich, mein Lieber, du weißt wenigstens immer, wann du aufhören mußt!"
Was bedeutet BSE?
Briten sollen's essen!
Leinemann stoppt an der Zapfsäule, schraubt den Tankdeckel auf, holt sein Ding raus und fängt an zu onanieren. Der Tankwart tippt ihm auf die Schulter: "Das ist doch nicht normal, Mann!" "Nein, das ist Super."
Sagt ein junger Mann zu einer Dame, mein Fräulein darf ich Sie hinter einen Busch führen?
Darauf Sie erbost, mein Herr, ich bin doch keine Hure. Meint er, aber hallo wer spricht den vom bezahlen.
Fragt ein Kollege den anderen: "Sie sind doch nun auch über dreißig. Wollen Sie nicht mal heiraten?
" Sagt der Angesprochene: "Nein, ich habe zwei Schwestern, die alles für mich tun." Erstaunt der erste: "Aber das ist doch kein Ersatz für eine Ehefrau." Lacht der andere: "Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"
Paul, hast du schon gehört?
Die Frau Meyer will sich scheiden lassen. "Ja, sie hat Intimspray im Bart ihres Mannes entdeckt!"
"Hallo, Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst du heute abend ein Stück davon ab." "Hör zu, du Spinner", sagt die Schöne gelassen, "wenn du's mit einer Hand halten kannst, habe ich kein Interesse."
Uli öffnet den Kleiderschrank seiner Frau und findet darin einen fremden Mann. Knurrt er: "Der Trick wird Ihnen nichts nützen. Ich kaufe grundsätzlich nichts ander Tür!"
"Sag mal, wolltest du nicht in diesem Jahr mit deinem Wagen nach England?
" "Ja, schon. Aber der Linksverkehr ist mir doch zu gefährlich ... hab's ausprobiert: Auf der Autobahn Köln-Frankfurt - neee!"
Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?
" Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
In der Berghütte erzählt der Einheimische von der Jagd und wie schwer es wäre, sich an die scheuen Gemsen heranzupirschen, da diese sich durch einen schrillen Pfiff gegenseitig warnen würden. Um es zu verdeutlichen, steckt sich der Erzähler zwei Finger in den Mund und ahmt täuschend den Pfiff nach. Einer der Zuhörer biegt sich vor Lachen: "Das möchte ich sehen", prustet er, "wie sich so ein Tier ein Bein in den Mund steckt und pfeift!"
Hubert kommt nach einer Woche Urlaub in die Firma zurück. Seine Kollegen bedrängen ihn: "Na, wie war denn deine Hochzeit?
" Sagt Hubert: "Ach, wißt ihr, die haben wir verschieben müssen, vor der Kirche war mal wieder kein Parkplatz zu finden!"
Huber ist mit Schulze im Fussballstadion verarbredet, aber Schulze erscheint nicht. Kurz nach Beginn der zweiten Halbzeit kommt er doch, kann sich aber nicht bis zu Huber durchkämpfen, sondern muss einige Reihen weiter unten stehenbleiben. "Wo warst du denn so lange?
" schreit Huber."Kann ich nicht sagen", schreit Schulze zurück."Warum nicht?
""Zu viele Menschen hier!""Dann sag wenisgtens ein Stichwort!"Schreit Schulze: "Puff!"
Auf einer Party wird Paula immer heftiger von einem Mann bedrängt. Sie wehrt ab: "Mein Herz ist leider bereits vergeben..." - "Ach", sagt er, "so hoch hinaus wollte ich eigentlich gar nicht."
"Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?
" "Ach, die geht immer vor, die ist sicher schon zu Hause!"
Endlich hat es Freddi geschafft, seine neue Flamme auf seine Bude zu locken. Stolz präsentiert er ihr den festlich arrangierten Tisch. Mit einladender Geste deutet Freddi nach vorn: "Und hier, mein Schatz, meine Spezialität: Whisky mit Sofa!"
Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Daß Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" -"Frech werden Sie auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab' ich doch längst!"
"Papa, wie findest du mein neues Abendkleid?
" -"Sehr hübsch, mein Kind, nur etwas verwirrend." -"Wieso verwirrend?
" - "Ich kann nicht erkennen, ob du drin bist und heraus willst, oder ob du draußen bist und hineinzukommen versuchst."
"Stellen Sie sich vor: In dem alten Gasthof habe ich in einem Bett geschlafen, in dem schon Napoleon, Kaiser Franz I und der Alte Fritz schliefen." "Du liebe Zeit! War das denn nicht furchtbar eng, so zu viert...?
"
Wie nennt man einen Mann der 99% seines Denkvermögens verloren hat?
Geschieden.
Die Hebamme kommt mit Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, bietet ihm eine Zigarette an und sagte: "Hier, junger Mann, rauchen Sie erst mal eine, ich geh' in der Zwischenzeit die anderen holen!"
"Bei Ihnen komme ich noch hinter Schloß und Riegel", sagte der Minnesänger zu der Dame mit dem Keuschheitsgürtel.
Zwei ältere Herren treffen sich im Park und unterhalten sich über die Freuden des Lebens. Meint der eine: "Die Liebe ist das Schönste, was es gibt." Sagt der andere: "Ich finde: Weihnachten!" ?
"Warum denn Weihnachten?
" ?
"Weihnachten ist öfter."
"Warum haben Sie denn den Hugo schon wieder eingesperrt?
" "Ach, der findet immer Sachen, die die anderen noch gar nicht verloren haben!"
Flattermann ist zu einem Stehempfang eingeladen. "Schauen Sie doch mal die knackige Blondine dort drüben", sagt er zu seinem Nachbarn am kalten Büfett. "Ich ein ganz verschossen in sie. Ob man bei der wohl hoffen darf?
" - "Das weiß ich auch nicht. Aber wenn Sie Erfolg haben, sagen Sie mir's doch bitte." - "Na, hören Sie mal, warum denn das?
" "Ich bin ihr Mann."
Erzählt Fritz seinem Freund: "Stell dir vor, ich komme gestern abend nach Hause, da liegt meine Frau mit einem Franzosen im Bett!" - "Und was hast du gemacht?
" - "Nichts - ich kann doch kein Französisch!"
Manche Männer sind wie Eisenbahner: Abends haben Sie einen guten Zug, nachts Verspätung, und morgens bleiben sie auf der Strecke liegen.
Picknick am Strand. Es gibt belegte Brote. Nach einer Weile brummt der Mann: "Jetzt weiß ich endlich, warum die Dinger auch Sandwiches heißen!"
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein lebendiges Huhn zu kaufen. Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen.Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel.Der Film beginnt. Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern.Frau: "Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schniedelwutz raushängen."Ehemann: "Ja, aber Erna, das ist doch nicht der Erste, den du in deinem Leben siehst."Frau: "Ja, das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn!"
"Hat die Entfettungskur bei Ihrem Mann auch den gewünschten Erfolg gezeigt?
" "Aber ja. Das Segelschiff, das er auf seiner Brust tätowiert hatte, sieht heute wie ein Faltboot aus!"
Hubert schwärmt von seinem neuen schicken Sportwagen. "Wo steht er denn?
" wollen seine Freunde wissen. "Den hab' ich beim Händler im Schaufenster stehenlassen. So einen guten Parkplatz find' ich doch nie wieder!"
"Wolfgang ist im Büro ein furchtbarer Streber", behauptet Klaus. "Woraus schließt du das?
" fragt Peter. "Na, hör mal, er streut dem Chef Niespulver auf den Schreibtisch, nur damit er oft >Gesundheit< sagen kann!"
Jens und Heini aus Hamburg fahren im Fahrstuhl in einem Hochhaus, steigt ein Bayer im sechsten Stock zu und sagt: "Grüß Gott!". Die beiden etwas verduzt:" Na ja , so weit fahren wir nun auch wieder nicht!"
Siegfried holt seine neue Freundin ab. Meint ihr Vater zu ihm: "Junger Mann, meine Tochter ist kein billiges Flittchen, merken Sie sich das. Ihr Minimum ist zweihundert Mark!"
Karl-Heinz fragt die Bärbel: "Bin ich der erste Mann im Bett für dich?
" "Nein, aber tröste dich, die anderen 112 waren es auch nicht!"
Ein Freund sagt zum anderen: "Du musst unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein bildhübsches junges Mädchen völlig nackt auf einem Schimmel!" "Da komme ich mit", sagt der Freund, "ich habe schon lange Zeit keinen Schimmel mehr gesehen!"
Gert hält mit seinem Wagen neben einer hübschen Joggerin: "Darf ich Sie ein Stück mitnehmen?
" "Nein, danke, ich fahre wohl besser, wenn ich laufe."
Ein ehrlicher alter Mann sagte: "Ich bin wie ein Wasserhahn in einem billigen Hotel - selbst wenn ich aufgedreht bin, kommt nichts!"
Manfred, stehst du aufpralle Brüste?
" "Bisher habe ich immer darauf gelegen!"
Bobby ist zu einer Party eingeladen. Zu später Stunde schlägt einer der Gäste vor: "Also, wir machen ein Spiel; Wer die dümmste Grimasse schneiden kann, hat gewonnen." "Angenommen!" grölt die Runde. Plötzlich ruft der Schiedsrichter: "Bobby, du hast gewonnen!" Bobby geht entrüstet hoch: "Wieso ich?
Ich habe doch gar nicht mitgespielt!"
"Das ist ja Wahnsinn", stöhnt der Liebhaber, "was man dir alles zum Anziehen schenken muß, damit du dich ausziehst!"
"Geht's dir auch so, daß dich deine Sünden nachts nicht schlafen lassen?
" "Nein, ich stell' doch nachts das Telefon ab!"
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich bin jetzt Schriftsteller." Fragt der andere: "Und, hast du schon was verkauft?
" "Ja, mein Auto, mein Haus und - meine Schreibmaschine!"
Karl und Theo stehen an der Theke. "Sag mal, warum schaust du so böse?
" "Stell dir vor, wie ich heimkomme, liegt meine Frau mit einem fremden Kerl im Bett!" "Und was hast du gemacht?
" "Ich habe die Tür ganz fest zugeschlagen -jetzt werden sie schon merken, daß ich sauer bin!"
"Wie geht es denn Ihrem Mann, Frau Weber?
" "Ausgezeichnet. Seit der Arzt ihm gesagt hat, er könne nie wieder arbeiten, fühlt er sich sauwohl!"
"Haben Sie Geschwister, Herr Meyer?
""Ja, drei Brüder", nickt der, "zwei leben und der dritte ist verheiratet."
"Du hast es doch bisher immer sehr lustig gefunden, wenn Inges Papagei ,Der nächste, bitte' krähte." "Schon, aber jetzt weiß ich, daß Inge ihren Papagei nicht von einem Zahnarzt gekauft hat."
Liebling", fragt er in der Hochzeitsnacht, "bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?
" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
- Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!
In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?
" Darauf der Wirt."Nein wir benutzen wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Cent kosten können wir wieder Fleisch nehmen."
Der Mann ist im Bad und ruft zu seiner Frau: "Resi, bringe mir doch bitte meine Golf socken!" Darauf meint sie erstaunt: "Aber du spielst doch gar nicht Golf." "Na, du weißt doch, die mit den 18 Löchern!"
Ein Mann kommt zu einer Hellseherin, um dort etwas über sich und sein Leben zu erfahren. Der Mann erzählt ihr wahllos sein Alter, seine Schwierigkeiten, sein Lieblingsessen. Die Hellseherin schließt fünf Minuten die Augen. Dann sagt sie: "Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt." Der Mann, maßlos enttäuscht, will gehen. "Mein Vater ist schon vor drei Jahren gestorben." Wieder schließt die Hellseherin die Augen und überlegt. Dann sagt sie: "Der Mann Ihrer Mutter ist vor drei Jahren gestorben, aber Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt."
Ein junger Mann schnitzt mit einem Messer im Wald an einer Baumrinde herum. Der vorbeikommende Förster sieht ihn und schimpft: "Was schnitzen Sie denn da hinein?
" Der junge Mann protestiert: "Ich schnitze doch nichts hinein! Ich radiere etwas aus!"
Uli ist es gelungen, Brigitte mit in seine Wohnung zu locken. Fragt er sie: "Sollen wir das Licht anlassen?
" Meint sie kalt: "Natürlich, das Licht, den Pulli, die Hose und am besten auch den Mantel!"
Manfred sitzt auf einer Party einer entzückenden jungen Dame gegenüber. Auf der Brust trägt sie an einer Kette ein kleines goldenes Flugzeug. Manfreds Blicke kommen nicht davon los. Bis die Dame schließlich fragt: "Finden Sie nicht auch, daß das Flugzeug reizend ist?
" ?
"Um die Wahrheit zu sagen", antwortet Manfred, "ich habe es noch nicht betrachtet. Ich bewundere nur den Flugplatz."
Auf der Party sagt Peter zu seinem Freund Hannes: "Junge, Du bist ja heute mal wieder ganz schön besoffen." "Wie kommst Du da denn drauf - hicks?
" "Weil Du vorhin Deine eigene Alte in die Möpse gekniffen hast!"
"Heute habe ich endlich für meine Frau einen blauen Papagei bekommen." "Das nenne ich aber einen guten Tausch!"
Wendet sich der König an seinen Hofnarren: "Was schreibst du denn da?
" "Ich notiere mir die Namen aller Narren." "Und warum schreibst du auch meinen Namen auf," wundert sich der König. "Nun, du schickst einen Minister mit der gesamten Staatskasse ins Ausland zum Einkaufen. Ich glaube nicht, daß er wiederkommt." "Ach, und wenn er doch wiederkommt?
" "Dann schreib ich seinen Namen auf!"
Bei Männern wurde jetzt auch der "G-Punkt" gefunden. Der sitzt in der Nase und jetzt weiß man auch, warum die Kerle beim Autofahren immer in der Nase bohren!
In englischen Genlabors wurde der ideale Mann entwickelt. Es wurde eine EC-Karte, die den Müll rausbringt!
"Nun bin ich schon zehn Jahre verheiratet", stöhnt Georg, "und liebe immer noch dieselbe Frau!" -"Was mißfällt dir denn daran?
" - "Nichts, aber, was glaubst du, was meine Frau dazu sagt!"
Herr Müller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: "Kein Motor und kein Benzin!"Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"
"Meine Strandbekanntschaft hat mich täglich mit Sonnenöl massiert, bis ich grün und blau war." -"Grün und blau?
" - "Ja, ihr Verlobter hat uns überrascht!"
Hugo geht mit seiner neuen Bekanntschaft zum ersten Mal spazieren. Kurz vor dem Rathaus begegnet ihnen ein Herr, der höflich grüßt. Als er vorüber ist, stottert das Mädchen errötend: "Das war mein Vetter!" - "Wieso?
" sagt Hugo verblüfft, "das ist doch mein Vetter!"
Zwei Männer gehen im Wartesaal der Klinik auf und ab. "Schade", sagt der eine, "das verdirbt uns die ganzen Ferien!" "Bei uns ist es noch schlimmer", sagt der andere. "Wir waren gerade auf der Hochzeitsreise."
Werner überrascht Susanne mit seinem besten Freund und schäumt: "Ich bin ein geduldiger Mensch..." Unterbricht der Freund: "Wenn das so ist, dann warte zehn Minuten vor der Tür..."
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen an denen Jesus lebte und starb. Während des Aufenthalts dort stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter vor Ort erklärt ihm: "Sie können Ihre Schwiegermutter hier beerdigen lassen, das kostet 500,- Euro. Wenn Sie den Leichnam nach Deutschland überführen lassen möchten, kostet dies 10.000,- Euro." Der Mann antwortet prompt: "Sie wird nach Deutschland überführt!" Der Bestatter fragt nochmal nach: "Sind Sie ganz sicher?
Es ist ein verdammt hoher Preis, und wir würden Ihre Schwiegermutter auch hier würdevoll zu Grabe tragen." Darauf der Mann: "Hören Sie mal, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstand. Dieses Risiko möchte ich wirklich nicht eingehen!
Es sagte der Partygast: "Glauben Sie bitte nicht, ich sei unhöflich, weil ich so oft auf die Uhr schaue, ich langweile mich nur entsetzlich."
Hans bekommt im Krankenhaus Besuch von seiner Frau. Er strahlt sie an: "Der Doktor sagt, ich sei der geborene Jogger. Meine Knochen heilen so schnell."
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Mensch, du hast aber tolle Schuhe an. Die waren bestimmt teuer." Antwortet der andere: "Das sind Krokodillederschuhe, und da bin ich ganz einfach drangekommen. Ich hab eine Reise nach Afrika gemacht, bin auf eine Safari gegangen, hab mir ein Krokodil geschossen, und so bin ich an meine Schuhe gekommen." Darauf erwidert der erste: "Also, wenn das so einfach ist, mach ich das auch." Nach ein paar Wochen sehen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Und, wie war es?
Hat du jetzt auch so ein Paar Schuhe?
" "Nee", antwortet der, "da ist irgendwas schief gelaufen. Ich bin nach Afrika geflogen, habe an einer Safari teilgenommen, hab ein richtig schönes großes Krokodil geschossen und mit viel Mühe aus dem Wasser gezogen. Aber, was soll ich dir sagen, das hatte gar keine Schuhe an."
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
"Igor", sagt der Pope, "warum gehst du nicht mehr in die Kirche?
" "Ich habe meine Kirche zu Hause", sagt Igor, "komm mit, ich zeige sie dir." Sie gehen in Igors Wohnung. Dort angekommen, bemerkt der Pope ein dreistöckiges Bett. Fragend sieht er Igor an. "Siehste Pope, da oben schlafen meine Söhne. Sie singen wie Engel. In der Mitte schläft meine Schwiegermutter, die predigt den ganzen Tag. Und unten liegt meine Dunja, die orgelt mit mir die ganze Nacht."
Der junge Mann hat sich im Urlaub unsterblich in eine hübsche Dame verliebt. Abends beim Tanz meint er plötzlich: "Mir kommt es vor, daß jeder Tanz kürzer wird als der vorhergehende. Woran mag das nur liegen?
" "Das kommt daher", erklärt sie, "daß mein Mann der Pianist ist!"
Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt Brösel zu bedenken: "Wissen Sie, ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen." Der Reitlehrer winkt ab: "Macht überhaupt nichts - dann bekommen Sie eben ein Pferd, das noch nie geritten wurde..."
Raul fummelt im Kino nun schon über eine Stunde an Erikas Höschen herum. Schließlich wird es ihr zuviel, und sie flüstert ihm seufzend zu: "Ich hoffe nur, deine Uhr ist wasserdicht!"
Erwin war auf Geschäftsreise. Erst kurz vor der Grenze fällt ihm auf der Heimreise ein, daß er noch kein Mitbringsel für seine Frau hat. Rasch ersteht er an einem Kiosk einen süßen kleinen Minischirm und steckt ihn in die Hosentasche. Bei der Grenzkontrolle ist der Zöllner besonders gründlich. Erwin muß sich sogar einer Leibesvisitation unterziehen. Der Zollbeamte tastet ihn von oben bis unten ab und fühlt dabei auch den Minischirm. "Was ist das?
" fragt er streng. "Eine süße kleine Überraschung für meine Frau!" Der Zöllner nickt anerkennend: "Dann fahren Sie aber mal ganz rasch nach Hause ..."
"Ach, ich möchte mal etwas ganz Außergewöhnliches machen", seufzt sie, "etwas, das ich noch nie getan habe." "In Ordnung", brummt er, "dann wisch Staub auf dem Klavier."
Möchte einer seinem Sohn was völlig Tolles mitbringen, kommt an einem Laden vorbei, dort ein Schild "Stepphühner". Geht da rein, sieht die Hühner steppen, na klasse, kauft eins, zu Hause, der Sohn völlig begeistert, nur... das Huhn hört überhaupt nicht auf zu Steppen. Nächsten Tag ist er wieder inm Laden, "ähh, das Huhn steppt immer noch." "Dann machen Sie mal im Käfigboden die Teelichter aus."
Uli sagt zu Elmar: "Ich hatte einmal alles, was man sich wünschen kann: Geld, ein Haus, ein Sportwagen, die Liebe einer wunderschönen Frau..""Und?
""Dann ist meine Alte dahintergekommen!"
Zwei Berliner Studenten sind am Wochenende aufs Land gefahren. Sie gehen in einen Tanzschuppen und legen sich bei den Dorfschönen mächtig ins Zeug. Schließlich fragt sie eine Schöne augenzwinkernd: "Was machen Sie eigentlich beruflich?
" Darauf der eine Berliner: "Mein Freund ist Masochist und ich Lederfetischist." Darauf die Dorf schöne: "Toll, dann müssen Sie ja billig an Handtaschen kommen."
Was ist die wahre Bedeutung von ´Mode´?
Männer opfern die Ersparnisse.
Es erklärte der Partygast: "Ich sage immer, was ich denke." "Deshalb sind Sie wohl auch den ganzen Abend so schweigsam gewesen?
"
Peter ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand."Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?
""Nein", erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"
"Stell dir vor, Hannes, letzte Woche hab' ich fünfhundert Euro beim Rennen verloren!" "Idiot, was rennste auch so?
!"
Zwei Beknackten ist langweilig. Schlägt der eine vor: "Komm, lass' uns die Nutten verarschen." Sagt der andere: "Hä?
Das Spiel kenn ich gar nicht. Wie geht das?
" "Ganz einfach: Wir stürmen ins Puff, zahlen und hauen sofort ab."
Der Freund zu Paul: "Meine Freundin ist sagenhaft sportlich. Im Weitsprung kommt sie weit über fünf Meter!" "Das ist doch noch gar nichts!" antwortet Paul, "Meine Frau hat neulich einen Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurück..."
Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Später sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: "Hygienisch ist s". Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. "Und warm auch..."
Fragt der Mann vom Meinungs-Forschungs-Institut den Herrn des Hauses: "Was glauben Sie, wird eines Tages das Fernsehen die Tageszeitungen verdrängen?
" "Ganz bestimmt nicht! Das würde mit der Zeit doch viel zu kostspielig, mit einem Fernsehgerät nach Fliegen zu schlagen!"
Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
"Na, Rainer, wie fühlst du dich denn in deiner Ehe?
" "Von Tag zu Tag jünger." "Wie meinst du das?
" "Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette!
Zwei Irre wandern durchs Gebirge, sie kommen zu einem ausgetrockneten Bach. Sagt der eine: "Wieso liegen denn da so viele Steine im Bachbett?
" Meint der andere: "Ist doch klar!!! Die hat der Bach von oben heruntergebracht!" "Und wo ist der Bach jetzt?
" "Ist auch klar! Der ist oben, neue Steine holen!"
Wahrsagerin zum Mann: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern.""Der Meinung sind Sie. Ich bin Vater von drei Kindern!" Lächelt dieWahrsagerin: "Der Meinung sind Sie ..."
Max trifft besonders spät im Kegelklub ein. "Ich habe es heute einer Münze überlassen zu entscheiden, ob ich herkommen oder bei meiner Frau bleiben soll." Dann setzt er nachdenklich hinzu: "Und ich mußte zwölfmal werfen."
Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darfs denn sein?
" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und?
Welche Größe brauchen sie denn nun?
" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?
..."
"Sind eure Nachbarn eigentlich feine Leute?
" "Das will ich meinen. Wenn die sich Schimpfworte an den Kopf werfen, muß ich immer erst im Lexikon nachschlagen, damit ich weiß, wie sie sich nennen."
Auf der Party sagt ein Mädchen zu Gerd:"Den idealen Mann findet man einfach nicht. Entweder haben sie einen Bauch, eine Glatze - oder sie sind alt und vergammelt." Gerd nickt. "Das stimmt, alles auf einmal können Sie nicht verlangen. Ich, zum Beispiel, sehe toll aus, aber dafür bin ich leider ein wenig eingebildet."
Müller kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei. Er klingelt und klingelt, bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?
" "Für 20 ct. Baldriantinktur." "Was!", schreit der Apotheker, "und deswegen wagen Sie es, mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?
" "Aha", sagte Müller, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."
Durch eine behördliche Verordnung mußte sämtliches Vieh in der Gemeinde einen Stempel erhalten. Einige Zeit später wurde der Bürgermeister von einem Händler gefragt: "Das muß ein schönes Stück Arbeit gewesen sein wie?
" "Das will ich meinen!" erwiderte der Bürgermeister. "Das Stempeln der Kühe, Pferde und Schweine war noch verhältnismäßig einfach, aber was die Bienen betrifft...!"
Ein Mann im Fundbüro: "Ist heute ein Fotoapparat bei Ihnen abgegeben worden?
" "Welches Fabrikat?
" "Weiß ich nicht, ich hatte ihn selbst erst gestern gefunden."
Bei einem Konzert spielt ein Pianist mit dem Rücken zum Publikum sitzend. "Ist es Chopin?
" fragt eine Dame die andere. "Ich glaube nicht", antwortet die Nachbarin, "warten wir, bis er sich umdreht."
Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt: "Haben Sie das Buch 'Der Mann als Herr im Haus'?
" "Bedaure", erwidert die Verkäuferin lächelnd, "Märchenbücher fuhren wir leider nicht!"
"Kommste mit, ein Bier trinken?
" - "Nein, heute nicht, meine Frau ist gestorben!" -"Ach, sei kein Spielverderber, trink'ste halt nen Dunkles!"
Gemütlicher Kleinstammtisch. Als der Pfarrer von der Toilette zurückkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut. Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit. Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?
" "Ja,ja, aber sie hat vorne ein Feigenblatt!" "Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"
"Werner, du behauptest immer, ein Frauenhasser zu sein. Dabei hast du gestern den ganzen Abend mächtig geflirtet." "Ja, was nutzt der schönste Haß, wenn man ihm nicht von Zeit zu Zeit neue Nahrung gibt?
"
Unterhalten sich zwei Männer über ihre Freundinnen. Sagt der eine zum anderen: "Meine Freundin stinkt mittlerweile so fürchterlich. Brauche unbedingt eine Neue. Ich werde mal die Todesanzeigen durchgehen."
Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt, er möchte seine Frau loswerden, aber nicht so auffällig. Der andere rät: "Laß sie doch einfach den Führerschein machen und gleich nach bestandener Prüfung gib ihr deinen Rolls-Royce. Bei dem heutigen Verkehr kommt sie bestimmt nicht mehr zurück." Eine Woche später: "Du", sagt der eine, "meine Alte fährt jetzt schon drei Wochen, die kommt immer wieder zurück." Der andere meint: "Der Rolls-Royce ist vielleicht doch nicht das Richtige. Versuche es doch einmal mit einem Jaguar, der ist noch schneller." Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder: "Du", sagt der eine, "das war eine prima Idee. Kaum hatte sie das Garagentor aufgemacht, da hat er sie auch schon gefressen."
"Nun wird man auch schon zu Hause durch den technischen Fortschritt verdrängt!" klagte der Ehemann, als die Monteure die neue Geschirrspülmaschine brachten...
"Die Wissenschaft hat festgestellt, daß es unter 200 Menschen einen gibt, der über 1,90 Meter groß ist." "Ich weiß. Der sitzt im Kino immer genau vor mir!"
Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, das es nicht mehr schön ist. Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, daß der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: - "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"
Nachdem sie einen traurig blickenden jungen Mann an der Straßenecke entdeckt hatte, ging die alte Dame auf ihn zu, steckte ihm 20 Mark in die Tasche und flüsterte: "Kopf hoch!" Als sie am nächsten Tag wieder zu der Ecke kam, ging der junge Mann auf sie zu, steckte ihr 40 Mark zu und flüsterte: "Danke für den Tip. >Kopf hoch- hat zwölf zu eins gebracht!"
Opa möchte heiraten. Seine Braut ist erst neunzehn. Seine Freunde warnen ihn: "Sie ist doch viel zu jung für dich!" - "Wenn ihr meint", knurrt Opa, "dann warte ich eben noch zwei Jahre!"
Männer sind wie Monde! In der Nacht "kommen" sie und bei Anbruch des Tages verschwinden sie!
Ein Hundertjähriger wird interviewt. "Und wie steht es mit Ihren Gefühlen für das andere Geschlecht?
" fragt der Reporter. "Ich kann nicht klagen", sagt der Jubilar. "Jedenfalls viel besser als vor hundert Jahren."
Eine riesige Menschentraube hat sich auf der Kreuzung versammelt. Ein weiterer Passant kommt hinzu und fragt: "Was ist denn hier los?
" Der andere zuckt bedauernd die Schulter: "Keine Ahnung, der letzte, der es wußte, ist vor einer viertel Stunde gegangen..."
Astrid jammert: "Mein neuer Bikini kneift so im Schritt." Grinst Paul: "Das würde ich an seiner Stelle auch tun."
Graf Bobby betritt ein Geschäft. "Ich möchte einen Spiegel haben", sagt er zur Verkäuferin. "Einen für die Tasche?
" erkundigt sich die Verkäuferin. "Für die Tasche?
" fragt Graf Bobby erstaunt. "Nein, einen fürs Gesicht natürlich."
Am Morgen nach der ersten Nacht.Sie:"Was bist du eigentlich von Beruf?
"Er: "Anästhesist."Sie:"Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Auf dem Flughafen werden die Passagiere nach Waffen abgetastet. Eine Beamtin muß bei den Männern aushelfen. Als Paul dran ist, fragt sie: "Was haben Sie denn da in der Hosentasche?
" Grinst er: "Mich!"
Ein Korpsstudent aus Berlin sitzt im Hofbräuhaus. Neben ihm ein Original-Münchner, der ihn fragt, wo erdennhersei. Der Student gesteht Berlin als seinen Herkunftsort und der Münchner wiederum gesteht seinerseits, daß er die Berliner schätze und sie sehr sympathisch fände. Darüber freut sich wiederum der Student, hebt seinen frisch gefüllten Maßkrug und fragt nach altem Studentenbrauch: "Sie erlauben, Herr Nachbar." Sagt der Münchner: "Ja, is scho guat, trink nur wenn's der schmeckt. I trink a, wenn i Durst hob."
Kalubke seufzt: ..Gestern hatte ich einen rabenschwarzen Tag, erst bekam ich den Steuerbescheid, dann besuchte uns die Schwiegermutter, und dann kam mein Sohn noch mit einer Sechs im Aufsatz nach Hause." "Das mit der Sechs ist doch nicht so schlimm." "Und ob! Der Aufsatz war von mir!"
In der Ausstellung werden moderne Gemälde gezeigt. Unter einem Bild hängt der Vermerk: >Unverkäuflich<. Murmelt ein Besucher vor sich hin: "Hät' ich denen gleich sagen können, daß die den Quatsch nicht loswerden!"
"Gastarbeiter findet man heutzutage fast überall, bei der Müllabfuhr, bei der Straßenbahn, im Lokal..." erzählt Schmitz. "Natürlich", meint sein Freund, "ich fand neulich sogar einen in meinem Schlafzimmerschrank!"
Ein Jüngling verlangt in der Drogerie eine Flasche Rasierwasser. "Welche Marke soll es denn sein?
" "Der Name ist mir entfallen", sagt der junge Mann, "aber ich habe es gestern im Werbefernsehen noch gesehen. Wenn man es benützt, fällt einem sofort ein junges schönes Mädchen um den Hals!"
Was soll der Mensch, der vor alten Menschen Ehrfurcht hat, vor alten Frauen haben?
Eher Furcht
Der Hausherr begrüßt seine Gäste. Als er Herrn Schuster die Hand schüttelt, fragt er: "Wieso kommen Sie allein, Herr Schuster?
"Meine Frau hatte heute eine schreckliche Laune!?
"Darf ich fragen, warum?
"Weil ich es ablehnte, sie mitzunehmen!?
Eberhard will seinen Heimcomputer auf Intelligenz testen und gibt als Abfrage ein: "Wo befindet sich mein Vater zur Zeit?
" "Dein Vater ist am Bodensee und angelt. "Nonsens! Mein Vater ist seit drei Jahren tot." "Irrtum! Dein Vater ist am Bodensee und angelt, tot ist der Mann deiner Mutter."
Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."
Uli geht in eine Tierhandlung und sagt: "Ich brauche drei Hausmäuse, 27 Bettwanzen und 43 Silberfischchen.""So ein Ungeziefer führe ich nicht, was wollen Sie denn damit?
""Mein Hauswirt hat mir gekündigt und verlangt, dass ich die Wohnung in den ursprünglichen Zustand zurückversetze!"
Der Safari-Teilnehmer erzählt Abenteuerliches. Seine Zuhörer lauschen in angespannter Bewunderung. Schließlich bricht es aus einem heraus: "Oh, Mann! Ich glaube, ich hätte vor lauter Angst in die Hose gemacht!" "Na, was glauben Sie denn, worauf der Elefantenbulle ausgerutscht ist...?
"
"Ich schicke meine Frau zum Bergsteigen nach Österreich!" "Ich habe meiner Frau gesagt, sie soll sich mal richtig an der Nordsee erholen!" "Ich bin noch nicht lange genug verheiratet", meint ein dritter Mann. "Ich schlafe noch ganz gern selbst mit meiner Frau!"
Zwei Freunde haben sich zufällig getroffen - ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: "Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Auto gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen, wo hast Du hingeschissen?
Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!"
Er sitzt mit ihr in zärtlichem Gespräch auf der Couch. Da läutet das Telefon. Nach einigen Worten legt sie den Hörer auf. Fragend sieht er sie an. "Wer war denn das?
" - "Nur mein Mann", erwidert sie. "Er wollte mir mitteilen, daß es heute später werden würde, weil er mit dir Skat spielt!"
Fritz fragt seinen Freund Franz: "Warum nennst du eigentlich unseren Kegelbruder Max immer deinen Kriegskameraden?
Ihr seid doch beide viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein!" Meint Fritz lächelnd: "Das stimmt - aber wir haben am selben Tag geheiratet!"
Hansi Müller will verreisen. An der Grenze wird er vom Zollbeamten aufgefordert: "Zeigen Sie mir doch bitte mal Ihren Paß!" "Ja gerne," meint Hansi Müller, "haben Sie irgendwo einen Ball?
"
Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir's jetzt nicht endlich mal tun?
" Darauf sie: "Aber wir haben's doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."
Mclntosh geht mit seiner Freundin ins Kino. Am Süßwarenstand kauft er eine Tafel Schokolade. Während der Vorstellung knabbert er genüßlich Stück für Stück. Fragt die Freundin: "Schmeckt es?
" "Wundervoll! Du hättest dir auch eine kaufen sollen!"
Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe. Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für EUR 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für EUR 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für EUR 29.95, 'Barbie fährt in den Urlaub' für EUR 29.95, 'Barbie geht aufïs Klo' ebenfalls für 29.95 und 'Barbie ist geschieden' für EUR 395.00!" Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten EUR 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet EUR 395,00?
" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"
"Sagen Sie, Verehrtester. Warum ist Ihre Frau immer so elegant und Sie so bescheiden angezogen?
" "Das liegt an der verschiedenen Lektüre..." "Versteh' ich nicht!" "Nun, meine Frau studiert die Modejournale und ich meine Bilanzbücher!"
Der junge Mann hat das attraktive Mädchen, das noch nie auf dem Wasser war, zu einer Bootsfahrt überredet. Als sie endlich Platz genommen haben, sagt sie: "Das ist also meine Jungfernfahrt!" Lächelt der Mann sie an und sagt: "Aber nur die Hinfahrt!"
Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?
!?
" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
Ein alter Münchner sitzt im Augustiner. Durch langjährigen Biergenuß hatte sich seine Nase zu einem beachtlichen Organ entwickelt, das rot in die Gegend leuchtet. Ein Student kann es nicht lassen und fragt den Alten: "Opa, sag mal, wo hast du denn deine Nase her?
" Der Alte schlürft bedächtig einen Zug aus dem Krug. "Dös is ganz einfach zum erklär 'n. Als der Herrgott die Nasen verteilte, hab' i mi ein wenig verspätet. Als i ankam, waren nur noch zwei Nasen da: Die deine und die meine. Da hab' i natürlich die deine nehmen wollen. Da sagt der Herrgott zu mir: Geh laß doch die lieg', dös is doch a Rotznas'n. Na, da hab' ich halt die g'nommen, die i jetzt hab."
Unterhalten sich zwei Freunde an der Theke: "Es ist schon komisch," beginnt der eine das Gespräch, "sagste zu einem Ochsen >du Bulle< ist das vollkommen in Ordnung, aber wehe du sagst zu einem Bullen 'du Ochse', dann mußte dafür blechen!"
Sagt ein Verhaltensforscher zu einem Kollegen: "Wenn ein Seehundmännchen brünstig ist, dann steigt es auf einen Eisblock und stößt ein so markerschütterndes Gebrüll aus, daß die Weibchen wie der Blitz angeschwommen kommen. Warten Sie, ich kann das nachmachen." Dann brüllt er, daß die Scheiben klirren und zwei Gläser umfallen. Da erscheint in der Tür die Frau des Verhaltensforschers und sagt: "Hast du mich gerufen, Wilhelm?
"
Ein Mann sitzt mit einem Eimer Wasser und einer Autotür auf der Straße. Da kommt ein anderer Mann und fragt: "Wofür brauchst du denn den Eimer Wasser?
" "Wenn ich Durst habe, kann ich etwas trinken." "Und wozu brauchst du die Autotür?
" "Wenn mir heiß ist, mach ich das Fenster auf."
Mitten in der Abendsendung gibt die Bildröhre zischend den Geist auf. Die Mutter knipst das Licht an. Der Vater blickt sich um und sagt zum Sohn: "Junge, was bist du groß geworden!"
Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt: "Wenn Sie keine hohen Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!" "Großartig! Ganz großartig!" begeistert sich da Bobby. "Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!"
Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müsste jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen. Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange war?
Da antwortet der Kandidat: "Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie mit dem Stuhl erschlagen müssen.
"Ich frage Sie jetzt zum letzten Male: Wollen Sie das geliehene Geld nun zurückgeben oder nicht?
" "Gott sei Dank, daß diese blöde Fragerei endlich aufhört!"
Opa Brümmel seufzt am Stammtisch: "Ja, ja, die gute alte Zeit. Damals aßen die Fußballer ihre Suppe noch zu Hause und nicht im Werbefernsehen!"
Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?
" Ach so das ist Buddy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."
Warum hat ein Mann Beine?
Damit er nicht sackhüpfen muss.
"Wie war denn die Gartenparty?
" - "Ein Reinfall. Ich war so betrunken, daß ich am Ende zu meiner eigenen Frau ins Bett geklettert bin."
Ein Mann kommt in ein Automatenrestaurant, die Taschen bis oben voll Kleingeld. Er baut sich vor dem Schinkenbrötchen-Automaten auf, steckt eine ganze Reihe Münzen hinein und holt sich nacheinander zehn Brötchen heraus. Da sagt ein anderer Gast zu ihm: "Na, meinen Sie nicht, daß das erst mal reicht?
" Sagt der Mann: "Was, jetzt soll ich aufhören, wo ich mitten in einer Gewinnsträhne bin."
Nachts wacht der Hausherr von einem Geräusch auf. "Keinen Laut!" sagt der Einbrecher zu ihm, "ich suche nur Geld." "Gute Idee", sagt der Hausherr, "ich helfe Ihnen suchen!"
Auf einer Party wird immer gelästert. Sagt Franz zu seinem Nebenmann: "Der Huber schaut aber alt aus!" "Und ob!" sagt der Angesprochene. "So alt, wie der ausschaut wird er überhaupt nicht."
Helmut kauft eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben: "Da ist gar keine Klebe drauf!" stellt er empört fest. "Ich weiss, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"
"Ich verstehe nicht, warum meine Frau bei der Liebe immer das Licht brennen läßt." "Nein, das verstehe ich auch nicht. Bei mir macht sie das nicht."
Drei alte Herren sitzen im Park auf einer Bank. Kommt ein gut gebautes Minimädchen vorbei. Sagt der eine: "Haaa, hat die aber Beine." Stöhnt der andere: "Die hat einen Busen." Der dritte schweigt und überlegt. Nach ein paar Minuten sagt er: "Da war doch noch etwas."
"Schwärmt Ihr Mann auch für Nippsachen?
" "Eigentlich nicht. Er nimmt lieber einen kräftigen Schluck."
"Glaubst du eigentlich an Hausmittel zur Bekämpfung des Schnupfens?
" "Nur zum Teil. Man hat mir zum Beispiel geraten, den Schnupfen auszuhungern, also wenig zu essen." "Und?
Hat es geholfen?
" "Ich weiß es nicht - ich bleibe bei der alten Methode: Ich ersäufe ihn."
Uli und Elmar schauen sich in der Bar eine Striptease-Tänzerin an. Sagt Uli: "Sie hat eine begnadete Mimik." Grinst Elmar: "Ja, besonders zwischen den Oberschenkeln!"
Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen. Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.
Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. Also, pass auf , sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt"
Der Ehemann redet über seine Frau....als Frischvermählter: "Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?
"..nach 20 Ehejahren: "Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?
"..nach weiteren 20 Ehejahren: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?
"
"Glauben Sie an Seelenwanderung?
""Natürlich. Wir hatten sogar in unserem Geschäft einen jungen Mann, der ging eines Tages mit den ganzen Einnahmen durch!""Was hat das denn mit Seelenwanderung zu tun?
""Er war die Seele vom Geschäft!"
"Sie haben wohl sehr lange ferngesehen?
" "Ja, wie kommen Sie darauf?
" "Sie sehen so ausgeschlafen aus!"
Über der Haustür hängt ein Hufeisen.Ein Besucher deutet darauf und fragt den Hausherrn: "Glauben Sie daran?
""Nein, aber es soll sogar Glück bringen, wenn man nicht daran glaubt."
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."
"Schrecklich, wenn ich daran denke, daß meine Frau in drei Wochen schon wieder zurückkommt!" "Wie lange ist sie schon fort?
" "Morgen fährt sie ab."
Der frischgebackene Vater jubelt: "Herrlich, ein Junge!"Meint die Schwester zu ihm: "Nein, ein Mädchen. Und nun lassen Sie bitte meinen kleinen Finger los!"
Bei Brösel klingelt es an der Tür. "Ja, bitte?
" "Ihr Radio ist aber zu laut." "Wie bitte?
" "Ich sägte, Ihr Radio ist zu laut." "Was ist?
" "Ja verdammt noch mal! Ihr Radio ist zu laut!" "Tut mir leid. Ich versteh kein Wort, mein Radio ist zu laut!"
Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Frieda, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!"
Der alte Lord klingelt seinem Butler: "James, heute werden wir spazieren gehen.""Sehr wohl, Mylord. Nur.. und wenn es regnet?
""Laß es regnen, James!""Sehr wohl, Mylord, ich werde versuchen, es regnen zu lassen."
"Was tun Sie da eigentlich im Gemüsebeet?
""Ich ziehe das Unkraut heraus.""Ach?
Bei mir im Garten kommt es ganz von selbst aus der Erde!"
Flaute im Eros-Center. Die blonde Isabella läßt sich von einem Kunden überreden: "Ich heiße Emilio und geb' dir 200 Mark für die ganze Nacht. Du mußt kein Wort reden, und das licht kann auch ausbleiben." Der Freier scheint unersättlich zu sein. Im Morgengrauen stöhnt Isabella: "Hör endlich auf, Emilio, ich kann nicht mehr!" Was heißt hier Emilio?
Der sitzt seit gestern abend auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten."
Es ist Montag. Der Tag, an dem sich die Kollegen über ihre Wochenendabenteuer auslassen.Der Erste: "Ich hatte die Brünette aus der Buchhandlung. Ich sag euch, bis die Nachbarn an die Wände geklopft haben!"Der Zweite: "In der Disco hab ich einen Zahn aufgerissen, also..."Der Dritte: "Naja, ihr seid ja nicht verheiratet. Nun ich bin ins Hafenviertel und hab tierisch einen draufgemacht. Das Schärfste passierte hinterher! Damit ich meine Alte nicht wecke, hab ich mich schon auf der Treppe ausgezogen."Der Erste: "Hats geklappt?
""Nicht ganz - als ich hochkam, wars der Hauptbahnhof...!"
"Meine Schwester hat eine Menge Heiratsannoncen aufgegeben. Der Erfolg war gleich Null.""Aber wieso denn das?
Sie hat doch einen Mann bekommen.""ja, aber das ist doch die Null!"
Brösel kommt etwas zu früh vom Stammtisch nach Hause und findet seine Tochter in den Armen eines jungen Mannes."Was geht denn hier vor?
" empört er sich.Erwidert der junge Mann gelassen: "Ihre Uhr, Herr Brösel, nur Ihre Uhr!"
"Erwin, kannst du mir erklären, warum du immer auf den Balkon deiner Wohnung gehst, sobald deine Frau mit den Gesangsstunden beginnt?
""Na klar! Damit die anderen Leute sehen, dass ich meine Frau nicht schlage!"
Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause angekommen, baut sie ihn selbst ohne weitere Hilfe auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen.Verärgert ruft sie bei IKEA an. Man verspricht ihr, umgehend einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die Bahn vorüberrattert, fällt der Schrank wieder in sich zusammen.Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt."Gesagt, getan.Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Dort sieht er sofort den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?
"Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"
"Eines Tages wird die Lebensmittel-Polizei noch alle Fernsehanstalten schließen!" meint Emil."Wieso die Lebensmittel-Polizei?
" wundert sich Oskar."Na ja, bei den vielen alten Schinken."
"Hallo, Fritz, lange nicht gesehen. Wo hast du denn gesteckt?
""Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und mußte drei Wochen liegen.""Schrecklich. Ist denn niemand vorbeigekommen, um dich aufzuheben?
"
"Na, geht es Ihnen wieder gut?
""Gut nicht, aber besser.""Ist doch gut, dass es Ihnen besser geht.""Aber besser wäre, wenn es mir gut ginge!"
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?
"
Der Schaffner blickt unwillig auf den Fahrgast: "Mein Herr, im Schlafwagenabteil ist das Rauchen untersagt!"Der Fahrgast ist erstaunt: "Das ist aber seltsam. Vorhin habe ich im Raucherabteil geschlafen, und da haben Sie nichts gesagt...?
!"
Der Bus ist gerammelt voll.Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben ist links ein Haltegriff."Antwortet die Lady: "Vielen Dank, ich habe schon einen.""Ich weiß, aber ich muß jetzt aussteigen!"
Eine Dame spricht Manfred an: "Warum grüßt du mich denn nicht?
" "Pardon, ich kenne Sie doch gar nicht." "Ich bin doch deine Mutter, ich habe mich nur liften lassen." "Und wer ist der kleine Junge an deiner Hand?
" "Das ist dein Vater, den haben sie versaut."
Eine schöne und geistreiche Frau hatte viele Abenteuer bestanden, ohne daß ihre Schönheit darunter gelitten hatte. Als sie einmal eine Party gab, meinte einer der anwesenden Herren: "Gnädige Frau, Sie kommen mir vor wie eine Cremoneser Geige. Je mehr man daraufspielt, desto besser wird sie." Darauf sie: "Und Sie kommen mir vor wie ein Kommißtuch -je älter, desto gröber."
"Als was gehen Sie denn zum Kostümball?
" "Als Känguruh". "Ach, ich verstehe, leerer Beutel, große Sprünge!"
"Hoffentlich sind wir nicht zu lange geblieben?
" erkundigt sich der Besuch beim Abschied."Aber nein", wehrt der Gastgeber ab, "um diese Zeit stehen wir sowieso immer auf!"
Im Restaurant des Eiffelturms fragt ein Reporter einen einheimischen Gast: "Wie ich gehört habe, essen Sie fast jeden Tag hier. Hat das einen besonderen Grund?
""Hat es", nickt der Mann, "hier ist die einzige Möglichkeit, das verdammte Ding nicht immer sehen zu müssen."
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
- Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
Der junge Scheich betrachtet durch eine Glaswand die Babys in der Entbindungsstation.Eine Schwester: "Welches ist denn Ihr Kind, Hoheit?
"Der Vater: "Die ersten zwei Reihen!"
Jürgen, wie hältst du es mit deinem Job?
" "Wie eine Katze. Ich schleiche zur Arbeit, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!"
Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse?
Wenn er schon nicht so schnell ist wie Nicki Lauda, dann will er wenigstens so aussehen!
Beim Frühstück brummt der Junggeselle vor sich in: "Das verdammte Ei ist immer noch steinhart, obwohl es jetzt mehr als 20 Minuten gekocht hat."
Ein vermummter Mann steigt in die Straßenbahn und setzt sich neben ein Ehepaar. Plötzlich berührt er mit der Hand die Schulter der Frau. "Wenn Sie das noch einmal machen", schreit der Ehemann, "schneide ich ihnen die Nase ab." ?
"So etwas haben wir Marsmenschen nicht." Darauf berührt der Mann noch einmal die Schulter der Frau. "Letzte Warnung", brüllt der Ehemann, "sonst kastriere ich Sie." ?
"Auch das haben wir nicht", meint der Marsmensch. "Aber wie vermehren Sie sich denn?
" Da streichelt der Marsmensch leicht mit seiner Hand die Schulter der Frau und sagt: "So."
"Also, ich finde, die dümmsten Männer haben immer die schönsten Frauen!""Der Ansicht bin ich auch. Übrigens — deine Frau ist ja wirklich eine bildhübsche Person!"
"Na, Fred, wie war es gestern mit der schönen Lolita?
""Sehr aufregend. Sie hatte ein Strickkleid an, so eng, dass ich kaum atmen konnte."
Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat."Was machen Sie denn da?
""Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluß!""Da haben Sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"
Männer sind total unbestechlich: Manche nehmen noch nicht mal die Vernumpft an!
Im Fernsehen tritt ein Wunderheiler auf und sagt: "Ich werde Sie alle heilen. Legen Sie die rechte Hand auf den Apparat und die linke auf Ihren schmerzenden Körperteil."Hanni legt die linke Hand auf den Kopf, Elmar legt sie in den Schoß.Lacht Hanni: "Der Mann will heilen, aber keine Toten auferwecken!"
"Wohin des Wegs um fünf Uhr morgens, Herr Striebel?
""Zur Predigt!""Was, so früh schon in die Kirche?
""Nee, zu meiner Frau."
"He, Mann, weshalb haben Sie denn Ihre Hand in meiner Tasche?
""Entschuldigen Sie bitte! Ich suche nur Streichhölzer.""Danach hatten Sie mich aber auch fragen können.""Stimmt, aber ich spreche so ungern fremde Leute an!"
Was ist der schnellste Weg für Frauen 100 kg hässliches Fett loszuwerden?
Scheidung!
Jens lag unter, über und neben seiner Frau. Schließlich flüsterte er: "Ich möchte mal deinen Geburtsschein sehen.""Warum?
" fragt sie."Nur so", meinte Jens. "Dann könnte ich vielleicht mal sehen, ob du überhaupt jemals lebendig warst."
Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
"Ich merke doch durchs Telefon, daß Sie rot werden. Geben Sie zu, Sie lieben meine Frau noch immer!" - "Aber nein! Ihre Frau ist vor einer Viertelstunde schon gegangen!"
Zwei Männer in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist wie ein Senfglas." Der Andere versteht nicht ganz. "Na, jeder will sein Würstchen hinein stecken."
Chef zu seinem neuen Angestellten: "Nehmen Sie erst mal den Besen und fegen Sie hier sauber!" "Aber, erlauben Sie mal, ich komme von der Universität!" "Ach so, dann zeige ich Ihnen erst einmal, wie es gemacht wird."
Treffen sich zwei Freunde. "Mensch, Wolf, ich habe gehört, deine Frau soll im Bett eine richtige Granate sein." "Ach, weißt du, Rüdiger, die einen sagen so, die anderen so."
Ein Mann geht am Rhein spazieren und beobachtet, wie ein Passant am Rheinufer kniet und mit den Händen ein wenig Rheinwasser schlürft. Er ruft ihm zu "Hee, bist Du krank - von dem Wasser nann man doch nicht trinken - davon wird man krank!" Darauf dreht sich der Passant um und ruft mit ausländischem Akzent: "Hee, was du mir sagen?
" - Darauf erwidert der erste "Ich sagte, Du sollst langsam trinken - ist sehr kalt!"
"Weißt du, was ich vorhabe, wenn ich endlich Rentner bin?
""Na, was denn?
""Die ersten drei Wochen werde ich nur im Schaukelstuhl liegen.""Und?
""Danach werde ich ganz langsam anfangen zu schaukeln."
"Du Heiner, kannst du mir sagen, was man alles zum Angeln braucht?
""Sicher: Rute, Würmer, Ausdauer... und sehr lange Arme!""Ja, um alles in der Welt! Wozu denn lange Arme?
""Um den Freunden zu demonstrieren, wie groß die Biester waren, die man um ein Haar gefangen hätte!"
Auf der Kurpromenade des berühmten Entfettungsbades reißt ein Badegast einem anderen die Zeitung aus der Hand und rennt zu der Bedürfnisanstalt."Halt, Mann!" ruft der Beraubte. "Die Zeitung ist von heute!""Tut mir leid!" ruft der andere zurück: "Bis morgen kann ich nicht warten!"
In einem süddeutschen Dorf starb ein Mann unter sehr verdächtigen Umständen. Man nahm eine Autopsie vor. Da der Kaufmann der Vetter des Gendarmen und daher der bestinformierte Mann war, drängelte sich die gesamte Bevölkerung in seinem Laden."Ja", erklärte er gewichtig, "er ist tatsächlich vergiftet worden. Er hat Arsen in seiner Weste gehabt.""In seiner Weste ?
""Natürlich, mein Vetter hat mir erzählt, man hätte Arsen im Gewebe gefunden."
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.""Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."
Es fragte der Kollege: "Wollen wir nicht mal eine französische Party machen?
Mit Frauentausch und so?
" "Gute Idee. Wieviel kommen denn?
" "Mit euch sind wir drei."
Was ist bei einem Mann ein Gehirnschlag?
Ein Schlag ins Leere!
"Manchmal wünsche ich, ich wäre ein Hund!" "Warum denn das?
" "Dann müßten andere Leute für mich die Steuern bezahlen!"
Auf einer sehr langweiligen Party spricht Werner eine hübsche junge Dame mit einer tollen Oberweite an: "Man hat mir gesagt, daß Sie ein stiller, zurückgezogener Typ sind - wie wäre es, wenn wir uns in eins der Schlafzimmer zurückziehen würden?
"
Meier quatscht an der Bar ein bildhübsches Mädchen an: "Fräulein, darf ich Sie in mein buntes Bettchen bitten?
""Bedaure, ich bin verheiratet.""Ich auch", seufzt er, "und das bedaure ich auch sehr.."
"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot-Einheit wieder verlassen?
""Er kann nur bei geöffnetem Fenster schlafen!"
Der Schwiegersohn in spe übernachtet zum erstenmal im Haus seiner Braut.Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: "Wenn er dich küssen will, rufst du laut 'Kirschen'. Und wenn er an deinen Busen will, rufst du 'Äpfel'! Und will er untenrum und so, dann ganz laut 'Pfirsiche'!"Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickten Schrei: "...Obstsalat!!! Obstsalat!!!"
Mike will seine Freundin von zu Hause abholen! Der Vater öffnet die Tür. Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!" Vater: "Fischer?
Wieso Fischer?
Wir heißen doch Vogel!" Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"
"Sagen Sie mal, die Paulsens führen ja wirklich ein Leben ohne jedes Laster!""Da haben Sie vollkommen recht: Sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und die beiden Kinder haben sie auch adoptiert!"
Vogel fragt seinen neuen Nachbarn: "Wie heißen Sie denn?
""Schneider.""Und was sind Sie von Beruf?
""Schuhmacher."Vogel schüttelt sich vor Lachen: "Schuhmacher sind Sie?
"Schneider guckt ihn böse an: "Was ist denn daran so komisch?
Bei Ihnen ist es doch ebenso!""Bei mir?
""Ja, Sie heißen Vogel und sind ein Rindvieh."
Stammtisch-Gespräch: "Also, ich weiß nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, daß es Menschen geben soll, die nachts mit zwei Stunden Schlaf auskommen!" "Aber sicher gibt's die" widerspricht ein anderer, "wir haben einen sogar zu Hause. Er ist gerade drei Monate alt!
"Ich habe mir einen Papagei gekauft, der soll bei richtiger Fütterung zweihundert Jahre alt werden." "Na, da bin ich aber neugierig!"
Das junge Paar sitz auf der Bank und sieht in den Nachthimmel. Er: "Schau mal, die Sterne am Himmel." Sie (schaut und sagt verträumt): "Soll ich Dir einen runterholen?
" Er: "Oh ja!"
Zweifelt ein Ehemann: "Ich fürchte, meine Frau ist mir nicht treu.""Wieso das?
" fragt ihn der Freund."Ja, wir sind doch von Düsseldorf nach Hamburg gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"
Die 3 Wunder des Mannes: Kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.
Blinkenigel wird auf der Straße von einem fremden Herrn angesprochen. "Wir kennen uns doch, oder?
""Nicht, daß ich wüßte.""Aber ich habe Sie doch gleich an dem Schirm erkannt.""Sehen Sie. Den hatte ich bis gestern noch gar nicht.""Sie nicht, aber ich!"
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti?
Einen Yeti hat schon mal jemand gesehen!
Zwei Opas sitzen im Park auf der Bank. Kommt ein junges Mädchen vorbei.Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch einmal 20 Jahre alt sein."Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Freude noch einmal 45 Jahre arbeiten!"
Vinzenz trifft seinen Freund Erich und fragt: "Woher kommst du?
""Ich komme vom Arzt.""Was hat er denn gesagt?
""Fünfzig Euro.""Dummkopf! Ich meine doch, was du hast.""Nur dreißig Euro.""Blödmann. Ich will wissen, was dir fehlt.""Kannst du dir doch selbst ausrechnen. Zwanzig Euro!"
Christel sagt zu Uta: "Immer, wenn mein Manfred den Höhepunkt erreicht, stößt er einen Schrei aus - genau wie Tarzan.""Na, dass muß doch ein tolles Gefühl sein für dich!""Schon - aber meistens werde ich wach davon!"
Zwei Freunde unterhalten sich. "Anton, ganz ehrlich, wie steht mir mein neuer Vollbart?
""Ganz ausgezeichnet! Man sieht jetzt nicht mehr so viel von deinem Gesicht."
Ein Mann steht an der Küste und sieht, wie seine Frau weit draußen im Meer mit den Wellen kämpft und zu ertrinken droht. Da er nicht schwimmen kann, läuft er zu einem Fischer, der sich glücklicherweise in der Nähe aufhält."Bitte retten Sie meine Frau. Ich gebe Ihnen 1000 Euro. Aber beeilen Sie sich!"Der Fischer lässt sich nicht lang bitten und rudert in Windeseile, um die Frau zu retten. Er packt sie ins Boot und setzt sie an Land ab.Aber der Mann macht ein langes Gesicht und sagt: "Wissen Sie, ich dachte erst, meine Frau ertrinkt. Aber jetzt sehe ich, es ist ja meine Schwiegermutter!"Meint der Fischer: "Mist! Hier sind erst mal ihre 1000 Euro. Wie viel schulde ich Ihnen noch?
"
"Was machst denn du für ein belämmertes Gesicht?
""Du weißt doch, daß ich gestern mein Auto verkauft habe. Und heute fiel mir ein: Da war noch Benzin drin!"
"Meine Frau ist schrecklich," klagt ein Freund einem anderen, "jeden Tag nörgelt sie herum!""Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern noch hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt...!"
"Warst du schon mal in einem Autokino?
""Nein, mein Auto mag keine Filme."
Zwei Zellengenossen machen sich im Knast miteinander bekannt: "Gestatten, ich bin Harry, der Geldschrank-Knacker von der City-Bank.""Angenehm, ich bin Axel, der Direktor von der City-Bank."
Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu linkisch ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig."Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein?
"DerFerdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa?
"
Schon seit Wochen weilt der reiche Erbonkel bei seinem Neffen zu Besuch.Und der wiederum klagt es seinem Freund: "Ich sag' ja nichts, wenn mein Onkel meinen teuren Schnaps trinkt, oder meine Anzüge trägt. Sogar mit meinem Wagen kann er machen, was er will, aber wenn er mich mit meinem Gebiß anlächelt... das ist doch wohl zuviel des Guten oder meinst du nicht?
!"
Der Scheich ruft seine Frauen zusammen und seufzt: "Ich möchte euch eine Erklärung abgeben: Ich liebe einen anderen Harem!"
"Wie war es bei Deiner Schwiegermutter?
""Wenig herzlich.""Und wie war das Essen?
""Herzlich wenig."
Nach langem Warten riß der Mann die Tür der Telefonzelle auf und rief wütend: "Sprechen Sie eigentlich noch?
"Da drehte sich der Mann am Telefon um: "Bis jetzt habe ich noch kein Wort gesprochen. Ich telefoniere mit meiner Frau!"
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Frauen gibt es, weil Gott ein Auge für Schönheit hat!Männer gibt es, weil Gott Sinn für Humor hat!
Beklagt ein Mann sich bei seinem Freund. "Vor zwei Jahren während des Winterurlaubs wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr wurde sie im Winterurlaub wieder schwanger. So geht's nicht weiter. Dieses Jahr fahren wir zusammen!"
Zwei Herren unterhalten sich bei einer Party: "Ganz schön viel Fleisch hier zu sehen, was?
""Ja, ja", seufzt der andere, "leider habe ich meine eigene Konserve dabei!"
Zwei alte Rentner sitzen auf einer Parkbank. Meint der eine: "Der Sommer ist doch schön."Darauf der andere: "Eine Liebesnacht ist auch schön.""Ja, aber Sommer ist öfter!"
Huber will sein Geschäft verkaufen - "krankheitshalber", wie er in dem Verkaufsinserat in der Zeitung angibt.Ein Interessent kommt, mustert Huber von oben bis unten und meint dann: "Das verstehe ich nicht. Sie machen doch einen kerngesunden Eindruck!""Ich bin ja auch gesund", gibt Huber zu, "aber das Geschäft nicht."
Auf der Party raunt der Buchhalter seinem Direktor zu: "Sehen Sie mal, Chef. Ich glaube, Ihre Frau betrügt uns..."
"Verzeihung, sind Sie nicht die Dame, die ich gestern dreimal vernascht habe?
" - "Um wieviel Uhr war das denn?
"
Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?
""Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!""Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?
""Er sollte gehängt werden!"
Zwei Freunde reden über ihre Autos."Warum hast du deinen knallgelben Kleinwagen verkauft?
""Weil die Leute immer Briefe eingeworfen haben!"
Herbert liest in seinem Zimmer der Pension Alpenrose: "Zimmermädchen bitte dreimal drücken, Serviererin bitte einmal drücken." "Schade", murmelt Herbert, "die Serviererin ist viel hübscher!"
Ein Flugzeug stürzt ab. Eine Frau steht auf, reisst sich die Bluse vom Leib und ruft: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein?
!"Ein Mann steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt: "Da, wasch das!!"
"Wußten Sie eigentlich, daß Schuster Nagel zwei 18jährige Töchter hat?
Bildhübsche Zwillinge!" -"Wie ich meine Schuhe kenne, dürfte das sein einziges Paar sein, in das man bequem reinkommt!"
Eine junge Dame liegt nackt auf ihrem Bett und schläft. Meint Graf Dracula: "Tradition hin, Tradition her, diesmal beiße ich nicht in den Hals!"
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei."Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus.""Und weiter?
""Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen.""Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"
Narben-Hugo liegt in den letzten Zügen. Sein Freund Max besucht ihn. "Wie geht's denn, Junge?
" "Schiecht, Max, ich kratze ab." "Quatsch, mach keine Sachen!" "Doch, doch, der Doktor hat's zu meiner Silvi auch gesagt, daß es mit mir zu Ende geht." "Wo ist Silvi denn?
" "In der Stadt, schwarze Kleider klauen."
"Herr Bankdirektor, ich bin wirklich erstaunt, daß Sie damit einverstanden sind, daß ich Ihre Tochter heirate. Ich dachte immer, Sie mögen mich nicht." "Ich mag Sie auch nicht, aber ich gönne es Ihnen, meine Frau als Schwiegermutter zu bekommen!"
"Sag mal, Gerd. Was ist denn aus deinem Roman geworden?
Du mußt doch schon Antwort von der Redaktion bekommen haben?
""Ja, hab' ich. Den hat man gekürzt. gestern stand er in der Witzecke!"
In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."
"Wie, Herr Nolden?
Sie lassen sich scheiden?
Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?
" "Tassen, Teller, Besen, Schrubber...!"
"Am Wochenende habe ich mit Lothar Tennis gespielt - Junge, Junge, mußte ich vielleicht rennen!""Wieso?
So gut spielt der doch nun wirklich nicht.""Stimmt schon - aber wir hatten bloß einen Schläger!"
Manfred kommt zurück vom Münchner Fasching und erzählt seinen Freunden mit Begeisterung seine Erlebnisse."Einfach Klasse, drei Tage habe ich kein Bett gesehen.""Selbst schuld", meint einer der Freunde trocken.
"Glaubst du, daß mich meine Verlobte liebt?
""Natürlich, warum solltest ausgerechnet du eine Ausnahme sein."
Der Reporter fragt den Hundertjährigen: "Und was haben Sie Besonderes getan, um so alt zu werden?
" "Ja", brummt der Alte, "das kann ich Ihnen im Augenblick noch nicht sagen. Ich verhandle gerade mit zwei großen Betrieben der pharmazeutischen Industrie."
"Ich habe mit meiner Frau vor der Ehe nicht ein einziges Mal geschlafen.""Ist ja toll.""Und Sie?
""Ich weiß nicht. Wie hieß denn Ihre Frau mit Mädchennamen?
"
Bumski zeigt stolz einem Besucher ein Gemälde: "Es stellt einen meiner ehrwürdigen Vorfahren dar", kommentiert er. "Beinahe wärs mein Ahn geworden", meint der Besucher, "aber mehr als bis 1200 Euro konnte ich auf der Auktion nicht mitgehen..."
Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?
" Antwortet der andere: "Wie?
"
"Schade, es gibt im Augenblick so wenig Fußball im Fernsehen..." "Nun ja, bei diesem schönen Wetter können die ja auch wieder gut draußen spielen."
Zwei Männer stapfen durch die Wüste, beide in Badehosen, Schwimmflossen an den Füßen und einen Taucherschnorchel in der Hand. Unterwegs treffen sie einen alten Beduinen. Sie fragen ihn: "Wie weit ist es denn noch bis zum Meer?
" Der Beduine antwortet: "Ungefähr sechshundert Kilometer." Sagt der eine zum anderen: "Mensch, toll, was?
Das ist aber ein schöner Strand hier!"
Schon seit Tagen das gleiche Bild: Ein Mann betritt die Gaststätte, verlangt ein Glas Wasser, zahlt mit einer Mark und geht wieder. Schließlich wird es dem Wirt zu dumm: "Na, hören Sie, Sie können doch hier nicht nur ein Glas Wasser trinken und dann schnurstracks wieder rausgehen?
!" "Ach?
Und was erwarten Sie?
" wundert sich der seltsame Gast, "Daß ich vielleicht hinaustorkeln soll...?
"
Jürgen stürzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern abend hier dreihundert Mark verhurt?
" Grinst der Mixer: "Ja." "Na Gott sei Dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?
" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?
" "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
In einem Testinstitut wird ein Computer befragt, ob jemals schon ein Mann ein Kind bekommen habe. Die Maschine rattert und rattert, endlich kommt die Antwort: "Nein, obwohl es immer wieder versucht wird."
"Na, Robert, wie ist denn dein neuer Chef?
" "Junge, Junge, ich kann dir sagen: der ist vielleicht nervös! Kaum daß er im Büro ist und hinter seinem Schreibtisch sitzt, fängt er auch schon an zu arbeiten!"
"Sag mal, wie kommst du zu Hause eigentlich zurecht, nachdem deine Frau nun schon seit Wochen bei eurer Tochter zu Besuch ist?
" "Alles klappt ausgezeichnet! Ich kann die Strümpfe jetzt von beiden Enden anziehen!"
Die Queen sitzt auf ihrem Thron. Herein tritt ein Lord. Er hält eine Nuß in der Hand und versucht sie vergeblich zu knacken. Mitleidig sieht die Queen zu, läßt sich die Nuß reichen, klemmt sie zwischen ihre Knie, ein Knack ?
die Nuß zerspringt. Da verdreht der Lord die Augen und stöhnt: "Oh... god save the king."
Frau Neureich ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern, der ihr als zukünftiger Schwiegersohn präsentiert wurde: "Eine Frage hätte ich schon: Haben Sie denn auch Ahnen?
" Stolz wirft sich der kräftige Bayernbursche in die Brust: "Jo freili hob i Aanen! - Und woas fo Aanenü!"
Geht ein Deutscher in eine Döner Bude. Fragt der Inhaber. Was willst du essen?
Sagt der Deutsche ganz fröhlich "eine Leberkässemmel aber ohne Zwiebel und ohne Sauce"
Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden?
Eunuch!
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".
"Warum hat denn Bumski seinen Sohn Hamlet taufen lassen?
" "Nun - Sein oder nicht Sein, das ist die Frage..."
Zwei Angler unterhalten sich. Angler 1: Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, mist! Angler 2: Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln. Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich. Sagt Angler 2: "Und, hat s funktioniert." Angler 1: Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war s nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen. Angler 2: Wo lag er denn heute. Angler 1: Das ist es ja, heut stand er. Angler 2: Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht ANGELN!!!
Susi hat sich eine knallrote Bluse gekauft. "Gefällt sie dir?
" fragt sie ihren Freund. "Entsetzlich", stöhnt der, "damit kann man ja einen Ochsen wild machen!" Sie schaut ihn treuherzig an und sagt: "Das will ich ja!"
Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch. Wieso?
Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!
Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Geburtsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!"
Otto: "Wusstest du, Emil, dass mit jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?
- "Um Himmels Willen, Otto, dann versuch es doch mal mit Mundwasser!?
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...
Zwei ehemalige Häftlinge gehen am neuen Zuchthaus vorbei. "Siehst du, die haben die neue Mauer um gut zwei Meter erhöht." "Na, und?
" meint der zweite, "wenn ich will, komm ich trotzdem rein!"
Kommt ein flotter, junger Mann in eine Eisenwarenhandlung und fragt: "Haben Sie Autozubehör, mein Fräulein?
" - "Außer mir nicht, mein Herr", flötet die Schöne.
"Merkwürdig, Herr Bürgermeister, daß die Einwohnerzahl Ihres Dorfes seit Jahren gleichbleibt. Erfassen Sie denn die Geburten nicht?
" ?
"Doch, das tun wir schon. Aber jedesmal, wenn bei uns ein Kind geboren wird, verschwindet ein junger Bursche aus dem Dorf."
"Was sehen wir uns heute abend an?
Alles oder nichts?
" "Na, dann schon lieber nichts!"
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?
" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.
Ein Mann betritt den Fotoladen. "Machen Sie auch Vergrößerungen bis zur natürlichen Größe?
" "Selbstverständlich, mein Herr," "Das trifft sich gut. Ich hab' da ein Dia vom Matterhorn..."
Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?
" Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
Willi ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Mädchen in den Armen hält. "Das ist doch eine Belohnung und keine Strafe für dich Sünder", meint Willi. - "Sie ist nicht meine Belohnung", erwidert der andere, "ich bin ihre Strafe."
"Hör mal", sagt Petermann zu seinem Freund, "du solltest deine Braut mal zum Arzt schicken." -"Warum denn?
" - "Sie hat im Bett immer so kalte Füße!"
Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung.Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen...Tock-tock-tock, tock-tock-tock...Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?
""Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
Ich bin gar nicht abergläubisch. Zum Beispiel würde ich ohne jede Hemmung an einem Freitag, dem dreizehnten, in Gegenwart einer schwarzen Katze, unter einer Leiter stehend, mit der linken Hand einen Scheck über dreizehntausend Dollar entgegennehmen.
Kommt ein junger Mann in einen Modesalon und sagt: "Ich möchte für meine Braut ein Kleid kaufen, Größe 38, bitte. Was kostet denn dieses hier?
" "Hundertfünfzig Mark", sagt die Verkäuferin. Dem jungen Mann entfährt ein tiefer Seufzer. "Und dieses hier?
" fragt er zaghaft. Die Verkäuferin lächelt mitleidig: "Zwei Seufzer!"
"Was ich heute erlebt habe, wünsche ich meinem ärgsten Feind nicht!" "Was denn?
" "Ich habe eine Million im Lotto gewonnen!"
Herbert trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder:"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratetbist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe!""Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebrachthat!"
Der Hausbesitzer zum Wohnungssuchenden: "Die Küche ist zwar ein bißchen klein, aber bei der Miete werden Sie ja sowieso nur wenig kochen können."
Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?
" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?
" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. "Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmannes?
"
Wieso können Männer kein BSE bekommen?
Weil sie kein Hirn haben.
Max zu Heiri: "Hast du gehört, der Gustav ist tödlich mit dem Auto verunglückt. Schlimm, und den Führerschein haben sie ihm auch gleich abgenommen..."
Mit donnernder Stimme wettert der Redner gegen das Laster der Menschen und erwähnt dabei auch das Bordell als Sündenpfuhl. Da springt Brösel auf und jubelt: "Hurra, jetzt weiß ich endlich, wo ich meinen Schirm stehengelassen habe!"
"Was hab' ich gehört?
Du hast bei der Jagd was getroffen?
Wo ist denn die Beute?
Wohl schon im Backrohr, was?
" "Nein, im Krankenhaus!"
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Sagt der eine: "Wir werden sterben. Niemand wird uns finden.?
Sagt der andere: "Keine Panik, das Finanzamt findet uns bestimmt! Ich schulde denen noch 20.000 Euro.?
Stöhnt der Vater auf: "Jetzt habe ich mich den größten Teil meines Lebens krumm gelegt, damit mein Herr Sohn Medizin studieren kann ?
und was macht der?
Verbietet mir von heute auf morgen Rauchen und Trinken..."
Er sitzt im Zugabteil einer attraktiven Dame gegenüber. Nach einer Weile spricht er sie an: "Nach der nächsten Kurve kommt ein sehr langer Tunnel. Ich hoffe, Sie fürchten sich nicht davor." "Nein... wenn Sie vorher Ihre Zigarette aus dem Mund nehmen."
"Das ist eine große Unverschämtheit, daß Sie überall herumerzählen, ich hätte mit Ihnen geschlafen. Sie sind nun wirklich der Allerletzte, mit dem ich ins Bett steigen würde!" - "Auch gut", meint der Playboy, "dann warte ich eben nach der Party vor der Tür auf Sie!"
Der Herr Graf hat den Verdacht, daß seine Frau ihn betrügt. "Johann", sagt er zu seinem Diener, "ich werde für einige Tage verreisen, und in meiner Abwesenheit wirst du in den Park gehen, dich auf die große Eiche setzen und von dort aus das Treiben meiner Frau beobachten. Führe bitte ein Protokoll." Der Graf verreist. Johann begibt sich auf seinen Beobachtungsposten. Er registriert: 20 Uhr: Frau Gräfin und ein Herr betreten das Schlafgemach; 20.05 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter küssen sich innig; 20.15 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter setzen sich aufs Bett; 20.20 Uhr: Frau Gräfin entkleidet sich; 20.25 Uhr: Beim Onanieren vom Baum gefallen.
"Könntest du mir vielleicht dreihundert Euro leihen?
" "Selbstverständlich. - Nur - welche Garantie kannst du mir geben?
" "Genügt dir das Wort eines aufrechten Kollegen?
" "Ja, natürlich. Schick ihn doch mal vorbei!"
Ein Mann im Waffengeschäft. Prüfen hebt er eine Flinte hoch und zielt damit gegen die Decke. "Um Himmels willen, lassen Sie das", ruft der Verkäufer. "Gestern hat das auch ein Kunde getan. Der Schuss ging los, unserer Sekretärin genau zwischen die Beine." - "Und, ist sie verletzt worden?
" - "Nein, das nicht. Aber unser Geschäftsführer hat jetzt keinen Zeigefinger mehr..."
Fast 40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke: kokst verheiratet ist Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war. Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecke oder Augenringe. Eine Salatgurke interessiert s nicht, welche Zeit es im Monat ist. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen: einer anderen Frau einem anderen Mann einer anderen Gurke Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist. Eine Salatgurke wird niemals fragen: Bin ich der Beste?
Eine Salatgurke wird niemals fragen: Bin ich der Erste?
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. Salatgurken sind niemals zu erregt.
"He, Paul, kommst du mit schwimmen?
" "Geht nicht, Klaus, hab' im Schwimmbad Hausverbot." "Wieso?
" "Ich hab' meine Badehose falsch getragen." "Und wie?
" "In der Hand!"
"Na, Herr Müller, was macht Ihre Schlaflosigkeit?
Ist sie besser geworden?
" fragt der Apotheker. "Ja, leider, Herr Helferich. Gestern Nacht wurde bei mir eingebrochen und ich habe nach der Einnahme Ihres Schlafmittels nicht das Geringste gehört".
Wieviel Männer braucht man um ein Klo zu putzen?
- Keinen, das ist Frauenarbeit.
Der Kare trifft den Lucki. ,,Du schaust aber grantig", sagt der Lucki. "Weils wahr is. Vor 3 Wochen is mei Onkel gstor-ben. Er hat mir 20.000 Mark vermacht", meint der Kare. "Ja und?
" "Vor 14 Tag is mei Tante gstorbn, die hat mir ihr Reihenhaus vererbt," sagt der Kare. "Du hast aber a Glück. Do brauchst doch net so grantig schaun", sagt der Lucki. "Dös meinst du," schimpft der Kare, "in dieser Woch' rührt sich aber überhaupt nix."
"Hast du schon gehört?
Horst hat das Rauchen endgültig aufgegeben." "Das glaube ich nicht!" "Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!"
"Frau Muschkau, ist Ihr Mann eigentlich Boxer?
Er hat so eine platte Nase." "Nein, er ist Fensterputzer bei einem Pornofilmstudio!"
"Warum lässt du dich scheiden?
" "Meine Frau treibt sich zu viel in Lokalen rum! "Wieso, trinkt sie etwa?
" "Nee, sie sucht mich."
Ein junger Mann sagt zu seinem Freund, der bei den Mädchen immer sehr schüchtern ist: "Paß auf, das ist doch ganz einfach. Du lernst ein Mädchen kennen, gehst mit ihm aus, lädst sie ein und spendierst eine gute Flasche Wein oder Sekt. Dann kannst du meistens mit der Kleinen machen, was dir am meisten Spaß macht." Kratzt sich der Freund am Kopf, überlegt eine Weile und sagt: "Schön - aber wenn sie nun kein Domino spielt?
"
Es sagte der Lord in gemessenem Ton: "James, es ist Mitternacht. Entzünden Sie den Knallfrosch, und wünschen Sie Mylady und mir ein gutes neues Jahr!"
Erwin kommt unverhofft nach Hause und sieht sich genötigt, einen Mann aus dem Bett seiner Frau zu zerren. Als er draußen ist, springt ein nackter Mann aus dem Schrank und sagt: "Vielen Dank, daß Sie den Trödler rausgeworfen haben! Ich dachte schon, ich käme heute gar nicht mehr dran."
Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!
Schrieb ein junger Mann an die >Briefkasten-Tante<: "Liebe Frau Sonja, mein älterer Bruder ist zur Zeit in Haft, mein jüngerer Bruder arbeitet in einem Kaufhaus. Mein Vater schmuggelt Heroin, meine Mutter betreut das Eros-Center. Ich selbst agiere als Taschendieb. Kann ich meiner Freundin, die gelegentlich als Erpresserin arbeitet, eingestehen, daß mein jüngerer Brüder in einem Kaufhaus arbeitet...?
"
Der alte Graf beschließt, sich porträtieren zu lassen. "Soll ich Sie im Gesellschaftsanzug malen?
" erkundigt sich der Künstler vorsorglich. "Ach was! Nur keine Umstände!" brummt der Graf, "meinetwegen können Sie Ihren Kittel anbehalten."
Der Freund steht mit seiner neuen Freundin zum erstenmal unter der Dusche. Meint die Freundin: "Ist er das?
" "Ja, meine Liebe, das ist er!" Sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!"
Zum allerersten Mal schwingt sich ein Stadtmensch auf ein Pferd. Prüfend nimmt er die Steigbügel in die Hände und fragt den Stallburschen: "Sagen Sie mal, wie macht man denn die Sicherheitsgurte fest?
"
Weisst Du, wieviele Männer man braucht, um eine Klopapierrolle zu wechseln?
Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.
Um seinen Mantel gegen Diebstahl abzusichern, hängt der Gast einen Zettel daran: Vorsicht! Dieser Mantel gehört einem Cholerakranken! Als er zurückkam, findet der Mann nur einen einsamen Zettel am Garderobenhaken: "Habe Ihren Mantel zur Desinfektion gebracht!"
Vor der Theaterkasse. "Das geht aber nicht, junger Mann, Sie müssen sich hinten anstellen!" "Unmöglich! Da steht doch schon einer!"
"Wissen Sie nicht, daß das Ausspucken im Omnibus aus hygienischen Gründen verboten ist?
" "Doch, aber ich spucke ja nicht aus hygienischen Gründen aus, sondern weil ich krank bin."
Hubert sagt zu Dirk: "Am Sonntag ist mir auf der Pferderennbahn etwas Merkwürdiges passiert. Ich bückte mich, um meinen Schuh zuzubinden, da kam ein Jockey und legte mir einen Sattel auf." "Und?
" "Ich wurde Vierter!"
Der Spaziergänger verweilt bei einem Angler: "Na, beißen sie?
" "Nee, nur wenn ich gereizt werde...!"
"Bitte schön, wohnt hier ein gewisser Fisch?
" "Ja, im 2. Stock. Hecht heißt er!"
"Minna, waren Sie nicht gestern abend im Theater?
" erkundigt sich der Professor bei seiner Perle. "Nein, Herr Professor, ich bin gleich zu Bett gegangen." ?
"So, so", murmelt er, schon wieder in sein Buch vertieft, "waren viele Leute da?
"
Paul lädt im Warenhaus eine Verkäuferin zu einem Glas Wein ein, aber sie lehnt ab. Fragt Paul enttäuscht: "Was ist denn schon dabei?
" "Eigentlich nichts, aber nach dem vierten Kind wird man vorsichtig!"
Der Älteste eines Fabrikanten kommt zum Vater. "Paps, meine Freundin ist schwanger. Sie will zehntausend Mark haben." Der Vater seufzt und schreibt einen Scheck aus. Da kommt sein zweiter Sohn: "Paps, meine Freundin bekommt was Kleines. Gib mir mal achttausend Mark." Der Vater seufzt und schreibt einen weiteren Scheck aus. Da kommt seine Tochter und heult: "Paps, ich kriege ein Kind von meinem Freund." Strahlt der Vater: "Endlich nehmen wir mal 'was ein!"
Sagt der Einbeinige zum Blinden: "Wenn Du das noch einmal machst, dann trete ich dir in den Hintern!" Darauf der Blinde: "Das möchte ich sehen!"
Ein Münchner erzählt abends am Stammtisch: "Bin ich doch heut' mit der Untergrundbahn g'fahrn. Wia i einsteig', rumpele ich mit einem jungen Studenten zusammen. Der sagt zu mir: ,1 am sorry' und weil i net gewußt hab', was dös heißt, hob i ihm für alle Fälle ein paar runter g 'haut. "
"Was ist das für ein aparter Briefbeschwerer auf ihrem Schreibtisch?
" "Das ist das erste selbstgebackene Roggenbrötchen meiner Frau!"
Uwe und Manfred -zwei Freunde- treffen sich. Sagt Uwe: "Du, ich war gestern bei uns am Teich angeln und habe einen Hecht von 2m Größe herausgezogen." Sagt Manfred: "Ich war vorgestern dort angeln und habe ein Fahrrad herausgezogen, an dem noch das Licht brannte!" Meinte Uwe: "Übertreibst du da nicht ein wenig?
" Manfred: "Wenn du deinen Hecht auf 80 cm zurücknimmst, mache ich bei mir am Fahrrad das Licht aus!"
Es sagte ... der eine Partygast zum anderen: "Nun, das ist unmöglich. Sie können mein Gesicht nicht schon einmal woanders gesehen haben. Ich trage es immer an derselben Stelle."
Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche?
Alle Männer sind Schweine!
Warst du schon einmal auf einer Party!" fragt Sabine die Kollegin. "Ja, auf einer Faschingsparty. Ich ging als Bazillus." "Wie geht das?
" "Ganz einfach. Zuerst habe ich die Männer auf erhöhte Temperatur gebracht, und dann habe Ich ihnen etwas gehustet!"
Zwei Kollegen sind auf Montage und schlafen in einem Bett. Eines Tages sagt einer zum anderen: "Sag mal, warum onanierst du eigentlich abends immer?
" "Damit ich besser einschlafen kann!" "Und warum nimmst du immer meinen dazu?
" "Damit ich am anderen Tag nicht so kaputt bin!"
Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne. Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot." Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr späeter lebt seine Frau immer noch. "Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund. "Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann. "Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar." Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig. "Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund. "Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."
Nach drei Jahren Knast wird Benno Langfinger entlassen. Sofort eilt er zu seiner Angetrauten. Mit tellergroßen Augen sieht er, wie sie ein Baby stillt. "Sag bloß, das ist dein Kind?
!" grollt er. "Natürlich", erklärt sie lächelnd, "und wenn du dich anständig aufführst, dann darfst du auch eines Tages sein Vater sein..."
Er: "Hast du schon mal von der Liebestechnik der sechzig Sekunden gehört?
" Sie: "Nein, wie geht das 7" Er: "Hast du eine Minute Zeit?
"
"Nanu, Herr Bollmann, was machen Sie denn für ein betrübtes Gesicht?
Ist Ihnen eine Laus über die Leber gelaufen?
" "Nein, das nicht, aber das Finanzamt über die Brieftasche."
Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
"Eben hörte ich, das sie Schwimmlehrer sind. Dann können sie bestimmt gut tauchen?
" "Selbstverständlich! Warum?
" "Wären sie vielleicht so nett und sehen mal nach meiner Frau?
" "Gerne, und wo ist sie?
" "Vor einer guten Stunde ist sie hier im Becken untergetaucht."
"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen. Ob das Unglück bringt?
" "Nicht, wenn du so weitermachst!"
Und dann war da auf der Party noch der junge Mann, der unbedingt eine Damenrede halten wollte und dem am Ende seiner Rede kein besserer Satz einfiel als: "Auf die Damen, die wir so gerne unter uns haben!"
Ein großes Passagierschiff im Ozean kurz vor dem Versinken. Laut befiehlt der Kapitän: "Die Männer links, die Frauen rechts!" Da bleibt eine Person in der Mitte stehen und wispert: "Ich soll wohl ertrinken, was ?
"
Der flotte Edgar lernt auf einer Silvesterfeier eine hübsche kleine Tänzerin kennen. Ohne Umschweife steuert er sein Ziel an. "Mein Fräulein", säuselt er, "Sie sind einfach bezaubernd. Was müßte ich Ihnen geben, damit wir uns ein wenig näherkommen?
" Die junge Dame sieht den flotten Edgar nur kurz an und meint dann kühl: "Chloroform!"
Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?
" "20, und Du?
" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?
" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."
Zwei Freunde erinnern sich daran, wie sie ihre Frauen kennengelernt haben. Beginnt der eine: "Meine lernte ich in einem Zugabteil kennen. Sie hatte ihre Fahrkarte verlegt und wirkte in ihrer Ratlosigkeit so bezaubernd. Ich glaube, bei uns war es Liebe auf den ersten Blick." "Also so romantisch ging es bei uns nicht zu", führt der zweite das Gespräch weiter, "ich wollte mir gerade eine Zigarette anstecken, da kam sie auch schon von hinten, schlug mir einen Stock über den Schädel, warf mich zu Boden und stürzte sich auf mich." "Du liebe Zeit! Ist die so gefährlich?
" sein Freund ist entgeistert. "So schlimm ist's nun auch wieder nicht", belehrt ihn der andere, "sie konnte nichts dafür, das arme Ding stand zum ersten Mal auf Skiern!"
"Warum haben Sie auf offener Straße einen Schlägerei angefangen?
" "Weil es mir meine finanziellen Mittel nicht erlauben, dafür extra ein Lokal zu mieten."
Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gern 500 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf der bejaht. Er fragt Jesus, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und fragt, ob Jesus sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frührentner ..."
"Ich denke, du bist Vegetarier. Wieso ißt du Hasenbraten?
" "Aus Rache! Die fressen mir immer die Mohrrüben weg."
"Sag mal", meint Lehmann kopfschüttelnd zu Meier, "warum hast du in der Straßenbahn vorhin so laut gelacht?
Das Gedränge war doch alles andere als komisch." Erwidert Meier: "Stimmt! Aber als der Mann neben mir sein Portemonnaie in meine Hosentasche steckte, da konnte ich einfach nicht anders!"
"Es war phantastisch: Meine erste Hochzeitsnacht erlebte ich im Schlafwagen!" - "Na, das war ja 'ne echte Zugnummer, gelle?
"
"Ich bin jetzt die rechte Hand vom Chef geworden!" verkündet Hubert stolz seinen Freunden. "Da hast du jetzt aber viel zu tun, was?
" "Nee, eigentlich nicht... er ist Linkshänder!"
Der alte Herr zeigte dem Schaffner seine Fahrkarte. "Aber das ist ja ein Kinderbillett!" "Da können Sie sehen, wie lange ich auf die Straßenbahn gewartet habe!"
Die Vorsitzende des Frauen-Klubs redet bei der Sträflingsbetreuung einem Gewohnheitsverbrecher eindringlich ins Gewissen. "Sind Sie denn niemals von Reue ergriffen worden?
" fragt sie ihn schließlich. "Nein, liebe Frau", sagt Schränker-Ede, "immer nur von der Polizei!"
Graf Bobby geht mit seinem Diener am FKK-Strand spazieren. Plötzlich tauchen vor ihm Bekannte auf. Bobby hält schützend die Hand vor sein edles "Körperteil". Meint der Diener: "Gehn's, Herr Graf, haltens die Hand' vors Gesicht! Unten kennt Sie koaner!"
Uli und Paul stehen im Museum vor einer antiken Büste der Venus. Es fehlen beide Arme, ein Ohr, ein Stück der Nase und ein Teil des Busens. Meint Uli: "Das dumme Luder hat sich wohl bis zuletzt gewehrt?
!"
Herr Müller stürzt schweißtriefend zum Bahnhof, die Treppen runter, durch den Tunnel, auf der anderen Seite wieder rauf und kommt gerade noch zurecht, um die Schlußlichter des abfahrenden Zuges zu sehen. Da kommt der Herr Meier vorbei und fragt: "Herr Müller, haben Sie den Zug verpaßt?
" "Nee... verscheucht habe ich ihn!"
Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?
"Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt..."
Erzählt ein Freund dem anderen: "Ich habe mein Kapital zum Vergrößern in eine phantastische Sache gesteckt." - "Ich auch", erwidert der andere, "sie ist schon schwanger!"
Rush-hour. Dichtes Gedränge in der U-Bahn. "He", fährt eine Frau einen Mann an, "drängeln Sie doch nicht so! Sie zerdrücken mir ja die Brust!" "Oh, Verzeihung, gnädige Frau! Regen Sie sich doch nicht auf", erwidert der Mann, "die hängt sich schon wieder aus!"
"Uli, warum machst du denn ein so mürrisches Gesicht?
Du bist doch letzte Nacht Vater geworden?
" "Eben nicht, meine Frau ist Mutter geworden!"
Fred resümiert: "Ich trinke nicht, ich rauche nicht. Ich bin meiner Frau hundertprozentig treu. Und jeden Abend geh ich Punkt 22 Uhr zu Bett und stehe immer pünktlich um sieben wieder auf... aber das ändert sich, sobald ich wieder aus dem Knast bin!"
"Mein Frau will sich scheiden lassen." "Aber warum denn?
" "Wegen seelischer Grausamkeit. Dabei war ich immer so nett zu ihr. Jeden Morgen hab' ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht. Sie brauchte ihn nur noch zu mahlen."
Der englische Lord überlebt als einziger die Schiffskatastrophe und wird an eine einsame Insel gespült. Als nach fünf Jahren seine Retter kommen, staunen sie nicht schlecht, als sie die drei Häuser sehen, die der Lord inzwischen gebaut hat. "Das erste ist das Haus, in dem ich wohne und das zweite der Club, in den ich gehe", erklärt er. "Und das dritte?
" "Das ist der Club, in den ich nicht gehe.
Claus ist empört, als er auf dem Kontakthof des Eros-Centers seinen Vater trifft. "Was machst du denn hier, Papi?
" Der Vater verlegen: "Ach, weißt du, ich dachte, es lohnt sich nicht, wegen lumpiger 50 Mark Mama zu wecken..."
Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Brigitte. "Ach, Liebling", flötet er, "die große Liebe ist doch etwas Wunderbares!" - "Sicher, aber mit dir ist es auch ganz nett..."
"Ihre Siebzehnjährige hat eine Stelle in der Großstadt angenommen. Haben Sie denn gar keine Angst um sie?
" "Zuerst sorgte ich mich schon, aber seit sie mir schrieb, daß sie unter Polizeiaufsicht steht, bin ich beruhigt!"
In der Eisenbahn stürzt ein Reisender ins Abteil und ruft: "Schnell, eine Dame ist ohnmächtig geworden. Haben Sie vielleicht einen Cognac?
"Man hat wirklich einen da. Dankbar nimmt ihn der Mann, stürzt ihn hinunter und sagt: "Wissen Sie, immer wenn ich eine ohnmächtige Frau sehe, wird mir hundeübel!"
Uli empfängt Elmar an der Wohnungstür mit den Worten: "Tolle Party, viel Fleisch hier "Mist, und ich habe meine eigene Konserve dabei!"
Paul trifft seine heimliche Liebe auf der Straße und meint zu ihr: "Fräulein Gaby, von Ihnen sieht man ja gar nichts mehr." "Mein Kleid mit dem tiefen Ausschnitt ist in der Reinigung!"
Bei einer Party. Ein Gast lehnt am Kamin und unterdrückt ein Gähnen. "Sie langweilen sich?
" fragt ihn einer. "Ja. Und Sie?
" "Ich auch." "Wie wäre es, wenn wir weggingen?
" "Ich kann nicht weggehen, ich bin der Hausherr."
"Hast du meinen Rat befolgt und dir einen Anzug mit zwei Hosengekauft?
""Ja, im Winter war das ja auch ganz angenehm, aber jetzt wird esdoch verflixt warm um die Beine."
Graf Bobby schwärmt: "Ich habe zu Hause ein paar herrliche, alte Gemälde!" "Und aus welcher Zeit?
" will Rudi wissen. "Aus der Zeit, als ich noch Geld hatte!" antwortete Bobby.
"Ich weiß nicht", sagte der junge Mann nachdenklich zu seinem Freund, "welche Frau ich heiraten soll, Ulli, die Schöne, oder Ella, die Kluge?
" "Wenn ich dir raten darf", sagte der Freund, "dann heirate keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir paßt."
Peter, Klaus und Inge waren gute Freunde, bis Inge eines Tages schwanger wurde. "Wer ist der Glückliche?
" wird Peter gefragt. "Ich", strahlt er, "Klaus hat die Vaterschaft anerkannt!"
"Ich bin 60 Jahre alt und liebe eine Zwanzigjährige. Aber sie will mich trotz meiner Million nicht heiraten." "Sag ihr, du seist 80 Jahre!"
Uli ruft seinen besten Freund an und meint: "Gib doch zu, daß du meine Frau noch immer liebst." "Aber nein, sie ist schon vor zehn Minuten gegangen!"
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
- Damit auch Männer sie verstehen.
Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine: "Du, ich muss Dir was gestehen. Ich habe mit Deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt?
?
" "Nö, jetzt sind wir quitt!!!"
"Es geht alles, wenn man will", erklärt der Tünnes seinem Freund Schäl. "Mag sein", erwidert dieser. "Nur Zahnpasta geht nicht zurück in die Tube."
Graf Bobby besucht den Bildhauer in dessen Atelier. "Meister," schwärmt er, "wie haben Sie diese herrliche Statue nur geschaffen?
" "Nun, Herr Graf, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen." "Was Sie nicht sagen! Woher haben Sie denn gewußt, daß sie darin war?
"
Zwei Freunde sprechen über die Olympiade. Der eine ist ganz begeistert. Sagt der andere: "Die Olympiade gefällt mir besser als meine Frau." Nach dem Grund gefragt, antwortet er: "Da weiß man wenigstens, wer der erste war."
Der Alte im Seniorenheim wird gefragt, wie es ihm gefällt. "Sehr gut. Essen gut, Unterkunft gut - nur die Damen dürften 50 Jahre jünger sein!"
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt...
Jürgen stürzt in eine Kneipe und sagt zur Wirtin: "Ein Bier und was zum Bumsen." "Haben Sie heute schon was in die Fresse bekommen?
" "Ja, schon viermal, aber nichts zum Bumsen!"
"Sag mal, ist dein Freund Sigi immer noch so ein Casanova?
" "Und ob, der hat sich schon in so vielen Kleiderschränken verstecken müssen, daß die Motten ihn jetzt bereits duzen!"
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du musst mir mal helfen, meine Frau hat Geburtstag, und ich weiß kein Geschenk für sie." Sagt der andere: "Rauchtischlampe!" Darauf der erste: " Nicht, dass ich wüßte...."
Dabermann hat ein blaues Auge. Fragt sein Freund: "Woher hast du denn das?
" Gesteht Dabermann: "Vom Husten - in einem Kleiderschrank."
Frauenklinik in Kairo, Babystation.Vor der hygienischen Glasscheibe stehen ein aufgeregter Europäer und in orientalischer Gelassenheit ein Ölscheich.So von Mann zu Mann fragt der Europäer den Scheich, welches denn sein Baby sei.Da macht der Scheich eine weite Handbewegung und antwortet voller Stolz: "Die ersten zwei Reihen!"
Protzkes sind unverhofft zu Geld gekommen und geben seitdem eine aufwendige Party nach der anderen. Ein Partygast wundert sich über Protzkes Bücherschrank. "Da stehen ja lauter Bücher wie >Der gute Ton", >Richtiges Benehmen" und >Umgang mit Menschen". Wie kommen Sie denn gerade auf diese Bücher?
" "Ja, mein Lieber", strahlt Protzke, "alles Geschenke unserer Gäste!"
Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen. "Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er. Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..." Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit, 2500.-netto. "Boah, Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt. "So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau." Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?
" "BOAH!!!! Wuppertal ..."
Bei Siebers wird eine Party gefeiert. Mitten in der Nacht ruft der Nachbar unter ihnen an und sagt: "Der Lärm macht mir nichts aus. Aber damit ich morgen keinen Brummschädel habe, mischen Sie doch etwas Wasser in den Whisky, der durch die Decke tropft!"
"Ist dein Mann auch so abergläubisch wie meiner?
" "Na, und wie! Der schickt doch sogar sein dreizehntes Monatsgehalt zurück!"
Kommt ein Mann zu seinem Nachbar und beschwert sich: "Ist das Ihr Hund, der die ganze Nacht bellt?
" "Ja, ich habe leider selbst keine Zeit dazu!"
"Du, Hermann, vor meiner Hochzeit bin ich mit meiner Frau nicht intim gewesen. Und wie ist es bei dir?
- "Weiß ich nicht mehr. Wie hieß denn deine Frau mit Mädchennamen?
"
"So tragisch darfst du das nicht nehmen", ermutigt der Freund seinen Kollegen, dem nun schon zum sechstenmal eine Braut davongelaufen war. "Es schwimmen noch genug Fische im Meer." "Schon, schon", seufzt der Kollege, "aber der letzte hat meinen Köder abgebissen."
Geht ein Mann in den Wald, trifft dort drei Zwerge und fragt: "Was macht ihr denn hier?
" "Wir arbeiten hier." "Und wer seid ihr?
" "Wir sind die sieben Zwerge." "Aber ihr seid doch nur zu dritt!" "Ja, keine Leute, keine Leute..."
Der zu Hilfe geeilte Fernsehmechaniker wird von Oma Schusel an der Haustüre abgefangen: "Tut mir leid, junger Mann, daß Sie umsonst gekommen sind", meint sie, "aber das Gerät ist in Ordnung mein Mann und ich hatten bloß unsere Brillen vertauscht..."
Ein Angler sitzt am Fluß. Ein Passant schaut ihm zu. "Was angeln Sie denn da?
" "Barsche." "Und haben Sie schon welche gefangen?
" "Nein." "Woher wissen Sie dann, daß Sie Barsche angeln?
"
Zwiegespräch in der Bahnhofshalle. "Sagen Sie mir doch bitte, wo gibt's hier die Fahrkarten?
" "Lieber Freund, das heißt nicht >Fahrkarten<, sondern Billetts!" "Schon gut, schon gut. Wo kann ich denn nun Billetts kaufen?
" "Drüben am Fahrkartenschalter!"
Der erste Gast wankt morgens in ein Lokal und verlangt einen Kaffee. "Das wird Ihnen jetzt gar nichts nützen", sagt die hübsche Bedienung, "Sie müssen damit anfangen, womit Sie aufgehört haben." "Okay, Fräulein, haben Sie auf ein Stößchen für mich Zeit?
'
Dinder sitzt mit einer Vollbusigen im Zugabteil: "Wollen Sie sich 100 Mark verdienen?
" ,Ja, gern. Wie denn ?
' "Lassen Sie mich im nächsten Tunnel mal in Ihren Busen beißen." Die Frau ist einverstanden. Im Tunnel holt sie ihre Brüste raus. Binder fummelt an den Dingern rum und küßt sie. Als es wieder hell ist, will sie wissen, warum er denn nicht hineingebissen habe. "Ich hab' keine 100 Mark dabei."
Der Bettler sagt zur Passantin: "Helfen Sie mir bitte mit einer milden Gabe, damit ich zu meiner Familie kann." "Wo ist denn Ihre Familie?
" "Im Pornokino!"
Sagt Weber zu Brösel: "Ich heirate nur eine Frau mit Humor. "Na, eine andere wirst du auch nicht kriegen..."
Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. "Boah ist die geil!" denkt sich der Typ. "Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß?
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine?
Oh Mann, was soll ich bloß tun?
" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?
"
Schmittchen hat am folgenden Tag einen fürchterlichen Kater. Fragt er seine Frau: "War ich denn gestern abend so besoffen?
" "Kann man wohl sagen," meint diese, "du hast sogar vor dem Goldfischglas gestanden und behauptet, die Ansagerin hätte eine Tonstörung!"
Die Mitglieder einer alten Adelsfamilie in England haben erfahren, daß eine ihrer Verwandten in Chicago Call-Girl geworden ist. "Wie furchtbar!" meint dazu Onkel James. "Es ist nicht auszudenken, daß jemand aus unserer Familie gezwungen ist, zu arbeiten!"
"Ich muß dreißig Mark Strafe zahlen, weil ich falsch geparkt habe." "Reg dich doch deswegen nicht auf! Ich muß deswegen achtzehn Jahre lang Alimente zahlen!"
Meißenbacher will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen - ein Paar Lederhandschuhe.Die Verkäuferin fragt: "Gefüttert oder ungefüttert?
"Meisssenbacher: "Natürlich die gefütterten, ich weiß ja nicht, was die Dinger so fressen!"
Der Bademeister hält im FKK-Lager einen Mann an: "In Ihrem blauen Anzug kann ich Sie aber nicht auf das Gelände lassen!" Der Mann tippt gegen seine Stirn: "Was heißt denn hier >blauer Anzug"?
Mann ich friere so!"
"Du, Paul, bei euch im Hochhaus soll ja 'ne tolle Blondine eingezogen sein. Hast du auch schon deine Fühler ausgestreckt?
" "Wieso Fühler?
Was glaubst du denn, wie viele von den Dingern ich eigentlich habe...?
!"
Zwei Schulkameraden treffen sich fünf Jahre nach dem Abitur wieder. Fragt der eine: "Was hast du denn so getrieben?
" Darauf der andere: "Habe eine Banklehre gemacht, Wohnung auf Kredit gekauft, heirate bald. Und du?
" ?
"Ich habe getrunken und trinke." Nach weiteren fünf Jahren. Wieder treffen sie sich. Sagt der erste: "Mir geht es glänzend, bin Abteilungsleiter, verheiratet, zwei Kinder. Und du?
" Da sagt der zweite: "Ich trinke immer noch." Nach weiteren fünf Jahren treffen sich die beiden zum drittenmal. Sagt der erste: "Bin groß rausgekommen, Bankdirektor, eigenes Haus und Villa in Italien." Der zweite: "Ich trinke." Fünf Jahre später fährt der Bankdirektor durch die Stadt. Vor einem vornehmen Speiserestaurant bleibt er stehen und sieht, wie sein Schulkamerad aus einem feudalen Sportwagen aussteigt. "Sag mal, begrüßt er ihn, du hast wohl das Trinken aufgegeben?
" ?
"Nee", sagt der andere, "nur die Flaschen verkauft."
"Was, alter Freund", wundert sich der Klassenkamerad beim Wiedersehen zur 20jährigen Abiturfeier, "immer noch nicht in den Hafen der Ehe eingelaufen?
" "Leider nein", bestätigt der Freund, "bisher habe ich mich mit Hafenrundfahrten zufriedengegeben!"
"Bin ich die einzige Frau, die du in deinem Leben geliebt hast?
" - "Klar. Und die netteste von allen!"
Manfred grübelt an der Theke: "Alles mögliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Coffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Freund des Hauses und einem Hausfreund?
Der Freund des Hauses kommt wann er will - der Hausfreund will wenn er kommt.
"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?
""Einen Lippenstift""Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder!"
"Auf der faulen Haut zu liegen, ist herrlich!" -"Stimmt!" - "Und es braucht nicht mal die eigene zu sein!"
Klagt ein Ehemann: "Ich stecke in einer Zwickmühle!" - "Wie das?
" - "Mein Arzt sagt, wenn ich weiterhin so oft mit meiner Frau verkehre, bringt es mich um. Und meine Frau sagt, wenn ich nicht weiter so oft mit ihr verkehre, bringt sie mich um...!"
Zwei Penner im Männerwohnheim."So ein Mist, kannst Du mir mal dein Handtuch leihen?
""Nein, meines ist auch zerbrochen."
Hubert sagt zu Dirk: "Ich war sehr schön, als ich geboren wurde, aber leider bin ich in der Klinik vertauscht worden!"
Traurig steht der junge Witwer am noch offenen Grab seiner Frau. Sagt ein Bekannter zu ihm: "Sie sind doch noch jung, Sie werden schon wieder eine Partnerin finden." "Möglich, aber was ist mit heute abend?
"
Mann im Hutgeschäft: "Die Hüte sind mir alle zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?
" "Doch, Zipfelmützen!" "Nein, nein, es sollte schon für den Kopf sein ..."
Der Zuchthausdirektor instruierte den neuen Sträfling: "Sie können hier entsprechend ihren Fähigkeiten zur Arbeit verwendet werden!" "Das ist mir recht", grinste der Sträfling, "ich bin nämlich Heiratsvermittler!"
In der Straßenbahn: "Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!"Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"
"Rudi, hast du zufällig noch die Zeitung von gestern da?
" "Nein, tut mir leid. Aber wenn du morgen die von heute haben möchtest, hebe ich sie dir auf!"
"Rudi", fragt Hugo seinen Freund, "als was kostümierst du dich denn im Karneval?
" -"Als Kartoffel!" - "Wie geht das denn?
" - "Also schmutzig und faltig bin ich schon - und einen Keimling habe ich auch!"
Die Heiratsvermittlerin zum Kandidaten: "Bei Damen ab hunderttausend Mark haben wir keine Fotos. Da müssen Sie Wind buchen!"
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluß ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluß. Der Mann weinte so bitterlich, daß Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, daß seine Axt in den Fluß gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluß und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?
", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein." Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?
", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?
" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, daß er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause. Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluß entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluß, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?
" fragte er den Holzfäller. "Ja!" schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen?
Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen?
Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt. Was ist die Moral dieser Geschichte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!
Müller kommt zur Nervenheilanstalt und fragt den Pförtner: "Sagen Sie mal, bin ich hier richtig?
" Meint der: "Also, wenn Sie richtig sind, dann sind Sie hier nicht richtig. Aber wenn Sie nicht richtig sind, dann sind Sie hier richtig!"
"Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will. "Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?
"
Herbert steht mit bleichem Gesicht während seiner ersten Seereise an der Reling. Fragt ihn ein vorbeigehender Steward höflich: "Möchten Sie ein Vorbeugemittel gegen Seekrankheit?
" Stöhnt Herbert: "Nicht mehr nötig, - ich hab' mich schon vorgebeugt!"
Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt. Tom, ganz ehrlich: "Nun, es fing damit an, daß wir Windeln übrig hatten."
Manfred sitzt mit seiner neuen Flamme auf einer Parkbank und sagt zu ihr: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!" "Und warum tust du dann nichts?
"
Karl zu seinem Freund: "Ich habe dich am vorletzten Wochenende mit deiner Sekretärin in Paris gesehen." "Ja, ein Betriebsausflug." "Aha ?
aber sonst habe ich niemanden von eurer Firma getroffen." "Den anderen war die Fahrt zu teuer."
Zwei Bekloppte im Schwimmbad. Meint der eine: "Komm, trink aus wir wollen gehn!"
Der Besitzer einer Hühnerfarm hält um die Hand seiner Angebeteten an. Erkundigt sich der Vater: .Können Sie überhaupt eine Frau ernähren." "Ernähren?
" fragt der, "was heißt ernähren?
Mästen kann ich sie! Mästen!"
"Seit wann machst du Kohlezeichnungen - du hast doch früher in Öl gemalt?
!" "Wer kann sich das heute noch leisten?
"
Frieder zu seinem Freund: "Ich kann nicht verstehen, dass Du nicht mit Deinem Geld auskommst." "Das hängt mit meiner Frau zusammen", anwortet der Freund. "Sie hat leider drei Füsse. Zwei kleine, auf denen sie geht, und einen grossen, auf dem sie lebt."
"Sie haben mich einen Wanzenheini genannt!" brüllt Herr Zittig seinen Kollegen an. "Ich fordere Sie deshalb zum Duell! Nennen Sie die Waffen!" "Na schön, Insektenspray ..."
Schimpft der Kunde an der Kasse: "Wenn Sie selbst zugeben, noch nie einen 35-Mark-Schein gesehen zu haben, wie können Sie dann behaupten, dieser hier sei falsch?
!"
Als eine Dame in die U-Bahn steigt, erhebt sich ein Herr von seinem Platz. "Bitte", sagt sie zu ihm, "behalten Sie doch den Platz!" Etwas später erhebt er sich wieder. Jedoch die Dame besteht wieder darauf, daß er sitzen bleibt. Beim dritten Mal platzt dem Mann der Kragen: "Lassen Sie mich endlich aufstehen, Ihretwegen habe ich schon zwei Stationen verpaßt!"
Schrippel fragt seinen Nachbarn: "Findest du nicht auch, daß mein Sohn mir ungeheuer ähnlich sieht?
" Da meint der Nachbar: "Daraus würde ich mir aber nichts machen, die Hauptsache ist und bleibt doch, daß er gesund ist."
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."
Der kleine Angestellte fährt einen tollen Sportwagen. Meint ein Kollege zu ihm: "Stimmt es, daß Ihre Frau ein sehr gut gehendes Geschäft hat?
" "Natürlich!" "Und wo ist dieses Geschäft?
" "Unterm Nabel!"
Der Journalist fragt den Hundertjährigen: "Und worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?
" "Das kann ich noch nicht sagen. Zur Zeit verhandele ich mit einem Weingut, einer Müslifirma und einem Hersteller von Joggingausrüstungen."
Ein Ehemann sagt zu einem Bekannten: "Ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet." "Ja, und ein paar Worte im Schlaf gesprochen, und schon ist man geschieden!"
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette, rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor", flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "Nnnnnne", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLLatte!"
Kommt ein Mann in die Kneipe, an sich nichts besonderes, aber dieser hat einen Sprachfehler er kann das "B" nicht aussprechen. "Ich hätte gern ein ier." Fragt der Wirt: "Ein ier?
Haben wir nicht." "Dann nehm ich eine Cola." Depremiert kommt er nach Hause und erzählt das seiner Frau. Die lacht ihn aus und meint: "Dann bestell doch einfach ein Pils!" Gesagt, getan, am nächsten Tag bestellt er ein Pils. Fragt der Wirt: "Bittburger, Bockbier oder Berliner Weisse?
" "Ähh....ich nehm ne Cola!"
Brösel will in einer zoologischen Handlung eine Kette für seinen Hund erwerben. Die Verkäuferin erkundigt sich: "Was wollen Sie denn so anlegen?
" "Dumme Frage - den Hund natürlich!"
Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: "Angenommen, du kommst nach Hause und deine Frau liegt mit einem anderen Kerl im Bett?
Was machst du denn dann?
" "Ganz einfach, Fenster auf, den Typ an Schlips und Kragen gepackt, aus dem Fenster geschmissen und den weißen Stock hinterher." "Was?
Wieso denn weißer Stock?
" "Na, das kann doch nur ein Blinder sein, der noch mit meiner Frau ins Bett geht."
"Ich hab jetzt geheiratet." "Isse hübsch?
" "Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche." "Küßt gut?
" "Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure u. Amoniak mit Schwefel im Sommer." "Elegant?
" "Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..." "Ist sie denn schlau?
" "Dumm wie zehn Meter Feldweg." "Wieso hast Du sie dann geheiratet?
" "Die scheißt die besten Würmer..."
"Was angeln Sie denn?
" "Forellen." "Schon welche gefangen?
" "Nein." "Tja, und da wissen Sie so genau, daß Sie Forellen angeln?
"
Ein Mann holt sein Auto aus der Reparaturwerkstatt ab. Als der Meister ihm die Rechnung präsentiert, deutet er ihm an, daß er die Rechnung nicht bezahlen kann. Darauf zieht der Meister ein Bild von seiner zwölfköpfigen Familie und sagt: "Nun wissen Sie, warum ich das Geld dringend brauche." Darauf greift auch der Kunde in die Tasche und zeigt dem Meister ein Bild einer Superblondinen im Bikini und meint: "Jetzt wissen Sie, warum ich nicht bezahlen kann."
"Wer wird da eigentlich operiert?
" erkundigt sich die Oberschwester bei einem der Assistenzärzte. "Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball verschluckt hat." "Und wer ist das, der dort auf der Bank wartet?
" "Dat ist der Ballbesitzer. Er wartet nur auf den Ball, um weiter spielen zu können!"
"Kämpft deine Freundin auch immer wie ein Tiger, wenn du sie ins Bett zerren willst?
" ?
"Ich weiß nicht recht, ich hab' noch nie versucht, einen Tiger ins Bett zu zerren..."
Beim Klassentreffen nach 20 Jahren: "Was ist eigentlich aus der süßen kleinen Blonden geworden, wegen der damals die halbe Klasse fast hängengeblieben ist?
" "Ach die - bei der bin ich hängengeblieben..."
Brösel telefoniert mit dem Theater: " Kann ich noch zwei Premieren-Karten bestellen?
" "Für den Barbier von Sevilla?
" "Nein, für mich selbst!"
"Aber Erwin?
Suppe ißt doch niemand mit Messer?
!""Ich weiß, aber ich find die Gabel nirgends!"
Es war im Zirkus. Ein Kunstreiter trat auf. "Donnerwetter", sagte Schrippel zu seinem Freund Horst, "der Kerl kann reiten! Der reitet auf dem Pferd, hängt seitlich am Bauch und sogar unter dem Bauch!" "Das ist nichts Besonderes", meint da Horst. "Das habe ich in meinen ersten Reitstunden auch alles gemacht."
Der Geschäftsmann läßt sich porträtieren. "Ich würde Ihnen das Bild in Öl zu tausend Mark berechnen", sagt der Maler. "Hm", meint der Geschäftsmann, "und was würden Sie berechnen, wenn ich Ihnen das Öl dazu liefern würde?
"
Es herrschen schlechte Zeiten, alles ist rationiert. Als ein Herr in der Drogerie dem Verkäufer etwas ins Ohr geflüstert hat, antwortet dieser laut: "Aber Sie wissen doch, es gibt nicht einmal Gummihandschuhe!"
Zu einem Antiquitätenhändler kommt ein Mann und sagt: "Vorige Woche habe ich bei Ihnen zwei antike Stühle gekauft. Einer davon ist bereits zusammengebrochen. Was sagen Sie dazu?
" "Da muß sich einer draufgesetzt haben", erwidert der Händler ungerührt.
Meier steht in der Nacht auf und geht mit ausgestreckten Armen zur Schlafzimmertür. "Hör endlich auf, den Schlafwandler zu spielen", brummt da seine Ehefrau, "ich habe das Mädchen heute morgen fristlos entlassen!"
Mann 1: Ich weiss nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen. Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.
"Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?
" "Ist bereits geschehen!" "Und der Erfolg?
" "Ich rauche nicht mehr!"
Hein hat Angst vor dem Fliegen, also will er mit dem Schiff nach Amerika "Das schlimmste auf langen Seereisen ist die Seekrankheit," meint ein erfahrener Freund. "Nimm Dir bloss genuegend Tabletten gegen Magenverstimmung mit - und dann noch eins, die Weiber werden ganz schoen scharf auf so einer langen Reise - also deck Dich auch hier entsprechend ein." Erwin geht in die Apotheke und kauft Unmengen von Tabletten und zehn Paeckchen Kondome. Meint der Apotheker: "Ich will mich ja nicht in Ihre Angelegenheiten mischen - aber wenn Ihnen dabei immer so schlecht wird, sollten Sie doch mal einen Arzt aufsuchen!"
Kuno Knastmann wird inhaftiert. Bevor sich die Zellentür hinter ihm schließt, wendet er sich noch einmal an den Wärter: "Und nicht vergessen: Mein Frühstücksei genau viereinhalb Minuten kochen, gelle?
"
Fragt der Jogger das Mädel am Straßenrand "Na, wollen wir mal zusammen langlaufen?
" "Wenn es sein muß", antwortet sie, "aber mein Hotel ist hier gleich um die Ecke."
Leiberich geht in ein Bordell. Da fragt ihn die Geschäftsfrau: "Eine Blondine, eine Brünette oder eine Rothaarige?
" - "Jawohl", antwortet Leiberich, "genau in dieser Reihenfolge!"
"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"
Treffen sich zwei Voyeure. Sagt der eine: "Was machst du heute abend?
" Sagt der andere: "Mal sehen."
Während einer Quizshow fragte der Ansager eine Frau: "Was für ein Gesicht hat Ihr Mann gemacht, als Sie zum letztenmal im Bett lagen?
" Sie antwortete: "Ein wutverzerrtes Gesicht, auf dem Mord geschrieben stand." Der Ansager schüttelte den Kopf: "Irren Sie sich da nicht etwa?
" "Nein", sagte die Frau, "ich habe es ganz genau beobachtet, obwohl das Fenster schmutzig war und ich nur mit einem Auge über die Schulter meines Hausfreundes blinzeln konnte!"
Ein Pärchen kommt aus dem Waldweg und hält ein Auto an. "Haben Sie vielleicht einen Kanister Benzin für mich?
" fragt der junge Mann. Der Fahrer starrt ihn entgeistert an: "Junge," meint er, "erstens ein bildhübsches Mädchen, zweitens schönes Wetter, drittens Wald, viertens kein Benzin... sag mal, was verlangst du vom Schicksal eigentlich noch mehr?
"
Plaschke trifft seinen Freund Piepenbrink, der ein sehr langes Gesicht macht. Plaschke fragt ihn: "Was ist denn los, alter Junge?
" "Ach, es ist zum Verzweifeln, am Freitag habe ich 90 000 Mark in der Lotterie gewonnen, am Samstag 500 000 im Lotto, gestern beim Pferderennen habe ich 200 000 Mark erwettet, und heute?
Es ist wie abgeschnitten!"
Sitzen zwei auf einer Bank. Sagt der eine: "Wie schön frisch die Luft heute morgen ist!" Sagt der andere: "Kein Wunder. Sie war ja auch die ganze Nacht draußen..."
Graf Bobby läßt die Zeitung sinken und sagt zu seiner Hausdame: "Da haben doch so ein paar Idioten Falschgeld gemacht und sind prompt geschnappt worden. Ich verstehe die Kerle nicht. Warum machen sie denn nicht richtiges Geld?
"
"War deine Scheidung leicht?
" - "Oh ja, ich hatte Glück.Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. "Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und es mit ihr treibe!" - "Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?
" - "Im Gegenteil, ich hab ne mords-Errektion - aber ich hab vergessen wo ich wohne!"
Zwei Irre treffen sich nach langer Zeit. Fragt der eine: "Wo warst du denn so lange?
" "Im Kittchen." "Warum denn?
" "Ich habe Falschgeld gemacht. Fünfzehneuroscheine, und das ist irgendwie aufgefallen."
Uli seufzt am Stammtisch: "Omnibus müßte man sein!" "Wieso?
" "Morgens starker Verkehr, zum Feierabend Stoßzeit, und abends alle zwanzig Minuten!"
Zwei Männer verlassen das Spielcasino. Einer ist nackt, der andere hat noch die Unterhose an. Sagt der Nackte: "Du weißt eben immer, wann man aufhören muß."
"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!", erzählt der Kollege. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?
" - "Oh ja! Der Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!"
Herr Müller geht zur Wahrsagerin. "In Ihrer Zukunft sehe ich viel Schwarzes", sagt diese. "Das hat nichts zu bedeuten", meint Müller da. "Ich bin nämlich Schornsteinfeger!"
Das junge Paar stand auf dem Bahnsteig vor dem abfahrbereiten Zug. "Alles einsteigen, der Zug fährt ab!" rief der Schaffner. "Es ist soweit", sagte der junge Mann zu seiner Freundin, "wir müssen Abschied nehmen!" "Ja", hauchte das Mädchen, "bitte, fang du an!"
Zu seiner Neuentdeckung meint der berühmte Regisseur nach den gelungenen Filmaufnahmen: "Vielleicht wird der Film ein Renner, Lolita..., und in ein paar Monaten bekommst du einen Oscar!" -"Möglich, aber vielleicht wird es ein Mädchen! Man kann das nie so genau wissen."
Ein Europäer darf als Gast eines Scheichs ausnahmsweise den Harem besuchen. Da sieht er den Eunuchen, wie er mit einer Gießkanne die Mädchen begießt. Fragt der Europäer: "Was soll das?
" Antwort: "Wo's zischt, die ist dran!"
Männer sind wie Schneestürme! Man weiß nicht wann sie kommen, wieviel sie bringen und wann sie wieder gehen!
"Gestern habe ich in der Wirtschaft neunundvierzig Bockwürste gegessen." "Und warum hast du nicht die Fünfzig vollgemacht?
" "Ja, glaubst du, ich wollte mir wegen einer lumpigen Bockwurst den Magen verderben?
"
Werner fragt Karl: "Wie war denn gestern die Party?
" Karl: "Echt fad. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."
Ölwechsel - Anleitung für Frauen: 1)In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2)Kaffee trinken 3)Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen Ausgaben: Ölwechsel: Euro 50,-, Kaffee: Euro 1,-, Ge samt: Euro 51,- Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1)Ins Zubehörgeschäft fahren, Euro 70,- für Öl, Filter, Öl- binder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben 2)Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schüt ten 3)Eine Dose Bier öffnen, trinken 4)Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze da für suchen 5)Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden 6)Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken 7)Ablasswanne unter Motor schieben 8)16er Schraubenschlüssel suchen 9)Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel ver wenden 10)Ablassschraube lösen 11)Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren 12)Sauerei aufputzen 13)Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft 14)Ölfilterzange suchen 15)Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben 16)Bier 17)Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden 18)Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahr zeug vorziehen 19)Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde 20)Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 21)Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen 22)Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 23)Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 24)Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen 25)Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 26)Bier trinken 27)Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen 28)Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 29)Bier trinken 30)Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schrauben schlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosse rie anschlagen. 31)Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 32)Mit wüsten Flüchen beginnen 33)Schraubenschlüssel wegschleudern 34)Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüs sel die an der Wand angepinnte >Miss Dezember< in die linken Brust getroffen hat 35)Bier 36)Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbin den, um Blutfluss zu stoppen 37)Bier 38)Bier 39)Vier Liter frisches Öl einfüllen 40)Bier 41)Auto von Böcken ablassen 42)Einen der Klötze dabei kaputtmachen 43)Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 22) verschüttete Öl streuen 44)Bier 45)Probefahrt 46)Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alko- holeinfluss verhaftet werden 47)Fahrzeug wird abgeschleppt 48)Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: Euro 70,-, Anzeige wegen Trunken heitsfahrt: Euro 1.100,-, Abschleppkosten: Euro 100,-, Kaution: Euro 200,-, Bier: Euro 30,-, Gesamt: Euro 1.500,- Und dann sag noch einmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.
Der alte Lord ruft seinen Butler: "John, mir ist heute unheimlich erotisch zumute. Kneifen Sie das Zimmermädchen!"
Ein Irrer gießt die Blumen auf seinem Balkon. "In Ihrer Kanne ist ja gar kein Wasser", ruft ihm ein Passant zu. "Macht nichts", sagt der Irre, "es sind ja auch künstliche Blumen."
Ein Jahr nach der Hochzeit bekam das junge Paar Drillinge. Zwei Jahre später war es ein Zwillingspärchen. Ruft der Ehemann erleichert: "Bin ich froh! Es läßt schon nach!"
"Würden Sie mir einen Gefallen tun?
" "Gerne. Wenn ich kann." "Wechseln Sie mir bitte den Hundert-Euro-Schein in elf Zehner um!" "Sie meinen in zehn Zehner?
!" "Nein. Dann würden Sie mir ja keinen Gefallen tun..."
"Kummer, der Herr?
" erkundigt sich der teilnahmsvolle Barkeeper beim einsamen Gast. "Warum reden Sie sich's nicht von der Seele?
" - "Ich hab' mich vorhin beim Bumsen erwischen lassen, im Nachbarhaus", gesteht der Gast. "Au, das ist stark", findet der Keeper. "Und wer hat Sie erwischt - ihr Mann?
" - "Nein, seine Frau."
"Wie schaffst du es nur, jeden Abend so viele Frauen kennenzulernen?
""Ich nehme ein Hotelzimmer und hänge an die Tür ein Schild mit der Aufschrift 'Damen'!"
"Gestern hat einer zu mir gesagt, ich sei ein Ästhet. Da habe ich ihm erst mal eine Ohrfeige verpaßt." Der Freund erwidert bestürzt: "Aber, Ludwig, das war doch gar keine Beleidigung! Das war ein Kompliment!" "Weiß ich doch selbst, aber in der ersten Wut..."
"Es ist merkwürdig", erzählt der alte Knolle am Stammtisch, "wie sich der Geschmack der Menschen mit der Zeit verändert. Als meine Tochter klein war, spielte sie am liebsten mit angemalten Puppen, und mein Sohn nahm mit Soldaten vorlieb. Heute, da beide flügge sind, ist es gerade umgekehrt."
Brillanten-Ede bringt seiner Braut ein herrliches Diadem. "Wundervoll", strahlt sie, "es ist sicher zehn Jahre wert!"
Der Hundertjährige wird von einem Reporter gefragt: "Und was machen Sie mit den 1000 Euro, die Sie von der Stadt erhalten haben?
" "Ooch, wissen Sie, die heb' ich mir für meine alten Tage auf..."
"Du, Gerd, hast du schon von dem neuen Eros-Center gehört?
Da wirst du morgens abgeholt, kriegst die feinsten Sachen zu essen und zu trinken, was du willst. Und wenn man abends nach Hause gebracht wird, bekommt man noch 500 EUR bar auf die Hand." Darauf Gerd: "Toll, warst du schon da?
" "Ich nicht, aber meine Frau!"
Ein Schiffbrüchiger wird auf eine einsame Insel verschlagen. In einer Schilfhütte trifft er eine Frau, einen kleinen Jungen und einen Ziegenbock. Die Frau erzählt ihm, daß seit fünfzehn Jahren kein Mensch mehr auf der Insel gewesen sei. Fassungslos blickt er zuerst die Frau, dann den kleinen Jungen an und fragt ihn zitternd: "Sagmal, wie heißt du denn?
" Da antwortet der Junge: "Mää"Mää"Mäxchen."
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushaengt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
Brösel holt in der Apotheke eine Medizin für seine alte Tante. "Vor Gebrauch aber gut schütteln!" erklärt ihm der Apotheker. "Ein bißchen fatal, nicht?
!" meint Brösel darauf. "Ich glaube auch nicht, daß die alte Dame sich das gefallen läßt...!"
"Meine Schwiegermutter hat panische Angst vor Katzen. "Beschaff ihr doch mal einen guten Arzt." "Erst hab' ich mir mal 'ne Katze beschafft."
Der junge Mann hat alle Fragen richtig beantwortet. Zum Schluß fragt der Quizmaster: "Bevorzugen Sie schwarze, blonde oder rothaarige Mädchen?
" Strahlt der junge Mann: "Ja!"
Ein Mann sah in der Zeitung Werbung für eine Kreuzfahrt für nur 49.00 Dollar. Man mußte nur eine bestimmte Adresse aufsuchen und sofort bezahlen. Der Mann ging zu dieser Adresse, bezahlte und bekam einen Schlag auf den Kopf, der ihn bewusstlos schlug. Als er wieder erwachte, war er an ein Brett gebunden und schwamm den Fluss hinunter. Er bemerkte neben sich einen Österreicher, der sich in der gleichen Situation befand. Bevor er etwas sagen konnte, sagte der Österreicher: Ich hoffe wenigstens, daß dieses Jahr Erfrischungen serviert werden.
Kurt und Paul sind auf dem Rummelplatz. "Komm", sagt Kurt, "laß uns da drüben in die Schaubude gehen. Das ist die größte Attraktion." "Was gibt's denn da zu sehen?
" will Paul wissen. "Lies doch: .Der stärkste Mann der Welt! Noch nie dagewesen!" "Da brauchen wir gar nicht erst reinzugehen", meint Paul, "der wird heute auch nicht da sein!"
Arbeitskollege in München zum stolzen Vater: "Was macht denn Ihre kleine Tochter?
" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müsste sie ja bald in Hamburg sein."
Ein Herr betritt ein Lebensmittelgeschäft. Da er keine Bedienung vorfindet, räuspert er sich und hustet laut. Nach geraumer Zeit kommt endlich der Inhaber. Ganz außer Atem entschuldigt er sich, daß es so lange gedauert habe: Seine Frau habe mit ihm Tischtennis gespielt. Verärgert entgegnet der Kunde: "Es ist mir egal, wie Sie das hier nennen. Jedenfalls waschen Sie sich jetzt die Hände, und dann verkaufen Sie mir acht Semmeln!"
Wie definieren die meisten Männer die Ehe?
Eine ausgesprochen teure Methode, die Wäsche kostenlos gewaschen zu bekommen.
Zornige Stimme am Telefon: ".....Das Huhn, das Sie mir angedreht haben, müssen Sie umtauschen, es ist alt und zaeh." "Tut mir leid, dafür sind wir nicht zuständig." "Aber ist dort nicht Geflügel-Möller?
" "Nein, hier ist das Standesamt!"
Kommt der Jäger von der Jagd nach Hause und bringt einen Hasen mit. Meint seine Frau: "Mensch der hat ja schon gar kein Fell mehr!" Darauf der Jäger: "Jo, den hab ich ja auch beim Baden erwischt!"
Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren. Wieviele Rollen Tapete haben Sie denn damals für Ihren Flur gekauft?
" "Sieben". Herr Meier bedankt sich. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben Sie mir denn da erzählt?
Bei mir sind fünf Rollen übrig geblieben!" "Bei mir damals auch."
Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach.
Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren. Blechern, kenn ich nicht. Zwanzig Jahre Essen aus der Dose.
Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: Wir sollten dringend eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen. Sagt die Ehefrau: Ach, die können Sie sich sparen. Den habe ich schon längst durchschaut.
Als Gott die Erde erschuf, so sprach er: Einen perfekten Mann findet man später an jeder Ecke. Dann machte er die Erde rund.
Was kann man leichter bauen, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau. Beim Schneemann muss man erst noch den Kopf aushöhlen.
Männer sind wie Waschmaschinen. Macht man sie an, drehen sie durch.
Warum sind denn Männer wie Parkplätze?
Die guten sind meistens schon besetzt.
Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Streichelt man sie, schon wedeln sie direkt mit dem Schwanz.
Was verstehen Männer unter einem 7-Gang Menü?
Burger und einen Sixpack Bier.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Penis.
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?
" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?
" - Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!"
Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar" Sie :"Weißt Du auch wie man Marmelade macht : "Klar - ich schäle einen Berliner..."
Das dümmste Tier sollte der Affe sein, aber dann wurde der Mann erschaffen.
Jungs sind wie Kaugummi, süß und leicht um den Finger zu wickeln.
Warum wollen alle Männer Jungfrauen heiraten?
Sie können Kritik nicht ertragen.
Warum berechnen viele Analytiker Männern nur den halben Preis?
Mit dem bisschen Hirn werden sie leichter fertig.
Mann in einer Bibliothek. Fragt er eine Verkäuferin: "Wo finde ich das Buch "Männer! Das überlegene Geschlecht"?
" Verkäuferin: "Märchen 1.Stock links."
Frauen und Technik - zwei Welten treffen aufeinander. Männer und Technik - zwei Welten fliegen aneinander vorbei.
Männerfeindlich: Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche!
Warum gibt es keine Witze über blonde Jungs?
Weil sie alle gleich dumm sind.
Männer sind wie Computer: Sie tun zwar das, was man ihnen sagt, aber kein bisschen mehr, und sie denken auch nicht von sich aus darüber nach.
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ... 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Männer sind wie Autos, wenn man nicht aufpasst, liegt man drunter.
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Männer sind wie Jeans, blau und steif.
Männer sind wie Luftballons, hohl und aufgeblasen.
Männer sind wie Wale, immer in Tran, ein großes Maul und die meiste Kraft im Schwanz.
Männer sind wie Zähne, erst bekommt man sie schlecht. Hat man sie, bereiten sie zuweilen Schmerzen. Und ist man sie dann los, hinterlassen sie eine Lücke.