Polizisten Witze

In der Verkehrskontrolle: „Na, diesen Haufen Schrott kann man ja schon nicht mehr als Auto bezeichnen.“„Stimmt. Darum habe ich ja auch keinen Führerschein.“

Hier ist Baden verboten, sagt ein Polizist zu einer jungen Frau am See. Wieso haben sie das nicht gesagt bevor ich die Klamotten ausgezogen habe?

Sich ausziehen ist nicht verboten.

Die Polizei hat letztens einen Penis gefasst. Und?

Er hat gestanden.

Klein Häschen fragt einen Polizebeamten: Hast du eine Spur?

Der antwortet: Ja habe ich. Musst du aufpassen, dass du dich nicht verbrennst.

Neulich auf der Polizeischule: Was täten Sie, wenn eine junge Frau vergewaltigt würde?

Polizei-Schüler: Ich würde die Tat rekonstruieren.

Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?

Red Bull.

Wer ist stärker eine Kuh oder ein Bulle?

Der Bulle, denn er hat eine Waffe.

Neulich in der Schule: Mein Vater ist bei der Polizei. Meiner auch, vor einer Woche haben sie ihn geschnappt.

Polizist zum Autofahrer: „Na, dann machen wir mal einen Alkoholtest.“„Gerne. In welche Kneipe gehen wir?

“

Ein Polizist will einen Straßenmusikanten festnehmen, der ohne Genehmigung in der Fußgängerzone spielt. „Begleiten Sie mich bitte.“„Aber gerne doch Herr Wachtmeister. Welches Lied wollen Sie denn singen?

“

Ein Polizist will sich eine Dose Suppe warm machen. Doch er findet den Dosenöffner nicht. Da zieht er seine Dienstwaffe, zielt auf die Dose und ruft: „Aufmachen! Polizei!“

Klein Max geht spazieren und findet einen Gummiknüppel. Am Ende der Straße steht ein Polizist. Max: "Gehört der Gummiknüppel Ihnen, Herr Polizist?

"Der Polizist kontrolliert seine Sachen: "Ich denke nicht. Meinen hab ich verloren."

In der Verkehrskontrolle: "Blasen Sie mal ins Röhrchen!""Das kann ich nicht. Ich habe Atemprobleme.""Dann machen wir halt einen Bluttest!""Das geht auch nicht. Ich bin Bluter.""Okay. Na dann gehen sie mal gerade auf einer Linie und berühren dabei ihre Nase.""Das geht auch nicht. Ich bin betrunken!"

In der Verkehrskontrolle: „Haben sie noch Restalkohol?

“„Immer dieser Schnorrer.“

Ein Polizist hält einen LKW an. „Ich sage Ihnen jetzt zum dritten und letzten Mal, dass sie Ladung verlieren.“„Ja, und ich sage ihnen gerne nochmal, dass ich hier einen Streuwagen fahre.“

Auf der Autobahn wird ein Geisterfahrer angehalten. Der Polizist belehrt ihn, dass er in die andere Richtung fahren müsse.„Ja, aber woher wollen Sie denn wissen, wo ich hin will?

“

Mitten in der Nacht geht bei der Polizei ein Hilferuf ein: „Kommen Sie schnell! Man hat mir das Lenkrad geklaut!“Eine halbe Stunde später kommt der Polizist zurück auf Revier: „Hat sich erledigt. Der Kerl ist betrunken und sitzt auf dem Rücksitz.“

„Hilfe! Polizei! In meinem Auto tickt eine Bombe!“„Ach, solange sie tickt, müssen sie sich keine Sorgen machen!“

Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?

""Ja, wieso?

""Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"

Bei einer Verkehrskontrolle prüft der Polizist die Reifen: "Junge Dame, wissen Sie, dass Sie ein absolut furchtbares Profil haben?

"Sie beleidigt: "Selbst sind Sie aber auch keine Schönheit!"

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?

" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter.Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?

" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter.Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?

" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

In der Verkehrskontrolle wird ein betrunkener Fahrer angehalten. „Wie heißen Sie?

“„Milkowslinski.“„Und wie schreibt man das?

“„D-A-S“

Aus dem Polizeiprotokoll: „... dann durchbrach ich die Absperrung, überschlug mich drei Mal, rammt ein weiteres Fahrzeug und verlor schließlich die Kontrolle über den Streifenwagen.“

Ein Polizist sieht die Tour de France im Fernsehen und denkt sich: „Mensch, da könnte man Geld machen. Alle Fahrräder ohne Licht und Reflektoren!“

"Oh, hallo, bin ich bei der Polizei?

"- "Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."

Kommt ein Mann zur Polizei.Mann: “Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”Polizist: “Sie meinen wohl gevögelt?

Aber das interessiert doch nicht die Polizei.”Mann: “Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”

Gerade 2 Typen im gleichen Outfit gesehen und gerufen: "Na, ihr 2 Schwuchteln, habt ihr euch abgesprochen?

"Haben mich verhaftet

Polizist: "Ist Ihr Auto denn auch verkehrstauglich?

"Ich: "Aber klar doch, einfach die Rücksitzbank umklappen."Polizist: "... straßenverkehrstauglich!"

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?

Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

„Klopf klopf...“- „Wer ist da?

“ - „Die Polizei!“ - „Wir kaufen keine Eier“- „Wir haben keine Eier!“ - "Ich weiß..."

Was ist der kleinste Zoo der Welt?

Ein Polizeiauto. Vorne die dummen Bullen und hinten die armen Schweine.

Sagt die Kuh zum Polizisten:”Mein Mann ist auch Bulle.”

Der Optimist sagt: "Das Glas ist halb voll." Der Peßimist sagt: "Das Glas ist halb leer.Ich sage: "Ist doch scheiß egal, ich kauf mir gleich eh noch eins."

Ein Auto wird in seinem Auto von der Polizei angehalten. Der Polizist erklärt: „Sie haben eben eine rote Ampel überfahren!“ Da antwortet der Fahrer: „Das stimmt ja gar nicht! Die Ampel steht noch, ich bin daran vorbeigefahren!“

Das neugeborene Kind sagt – kaum auf der Welt – klar und deutlich vernehmbar: „A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.“ Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: „Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau!“ In einer OP wird ihm eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind wacht aus der Narkose auf und sagt: „1, 2, 3, 4…“ Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, die er ebenfalls durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht schließlich wieder aus der Narkose und sagt: „Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“

Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine 3-köpfige Familie sitzt. Er kündigt eine Alkoholkontrolle an und läßt den Fahrer ins Gerät pusten. Dieses zeigt 1,7 Promille an. „Das kann nicht sein! Das Gerät muß kaputt sein!“, empört sich der Mann, „Laßen Sie doch einmal meine Frau blasen!“ Jetzt zeigt das Gerät 1,8 Promille an. „Sehen Sie, ich hatte Recht, meine Frau trinkt nie! Aber wißen Sie was?

Laßen Sie doch einmal unseren 5-jährigen Sohn pusten!“ Als das Gerät bei dem Kleinen auch mehr als 1,8 Promille anzeigt, entschuldigt sich der Polizist und läßt die Familie weiterfahren. Nach ein paar Kilometern zieht der Junge eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!“

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer."Puuh! Das ist ein Glück. Ich hab nämlich auch keinen Führerschein!"

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.Fragt der eine den anderen: "du, wie schreibt man denn Gymnasium?

"Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll."Na, wenn er das Zeug dazu hat."

Zwei Polizisten finden einen Falschparker. Als der eine das Knöllchen unter den Scheibenwischer klemmen will, sagt der andere: „Lass es lieber sein, das ist einer von uns!“ – „Woher weisst du das?

“ fragt sein Kollege erstaunt. „Steht doch hier: GB! Griminal Bolizei!“

Ein Mann beim Verhör. Polizist: „Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?

“ Mann: „Ich dachte, der schafft das allein!“

Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runter fährt. "Was machst du da?

" fragt der Polizist. "Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach er und ging. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!

Neulich war ich kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, sah ich eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?

" Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 10 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!" Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch so." Sie bringen das Fahrrad zu Ihrem Hauptwachtmeister und sagen: "Herr Hauptwacht, dieses Fahrrad ist schwanger!" Der Hauptwachtmeister ist außer sich vor Wut: "Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht Schwanger sein!" Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?

" "Weil es ein Herrenrad ist..."

Was ist ein in zwei Teile gerissener Bierdeckel?

Ein Puzzle für Polizisten. Und was ist ein ganzer Bierdeckel?

Die Vorlage dazu.

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?

Drei Tage lang nichts...

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?

" - "Der Briefträger."

"Sie sind mir mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!" - "Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mit 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10." - "Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!"

Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Udo ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Udo wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre beiden Kinder?

" Udo mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Einbruch nichts Passendes finden können!"

Ein Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?

" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!" Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus." Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter machen?

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

Ein Mann sieht einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?

" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?

" "Na ja, das eigentlich schon" sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer: "Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?

" "Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?

"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich?

Irgendwo geklaut?

" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?

" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt jemand!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"

Es wurden Polizeibeamte gesucht. Zu einem Vorstellungsgespräch haben sich mehrere beworben und schlussendlich sind noch deren zwei übrig geblieben. Der erste kam zum Kommandanten. Der Kommandant sagt: "Ich habe Ihre Bewerbung geprüft und sie sind in der Endauswahl. Wenn sie jetzt noch drei Fragen richtig beantworten, sind sie engagiert. Also, die erste Frage: Wann war der erste Weltkrieg?

" "1914 - 1918". "Richtig, 2. Frage, wer hat die Chinesische Mauer erstellt?

" "Der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört". "Wieder richtig, nun die letzte Frage: Gibt es auf dem Mars Lebewesen?

" "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen" "Sie haben alles richtig beantwortet und sind engagiert". Der Bewerber geht nach draußen, wo der andere Mitbewerber wartet. Der fragt ihn, ob es schwierig gewesen sei. Der 1. Bewerber sagte, nein, du musst nur sagen, 1914 - 1918, der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört und man vermutet es, kann es aber nicht beweisen. Der 2. Bewerber geht zum Kommandanten. Der erklärt ihm alles und kommt zu den abschließenden Fragen. Der Kommandant stellt die erste Frage: "Wann sind Sie auf die Welt gekommen?

" Die Antwort des 2. Bewerbers: "1914 - 1918". Der Kommandant wurde etwas ungläubisch, aber ließ sich nicht viel anmerken. Die 2. Frage des Kommandanten: "Wer ist ihr Vater?

". "Der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört". Der Kommandant entrüstet: "Bin ich eigentlich ein Idiot?

" "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen".

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10000,- Euro gewonnen. Wissen sie schon, was sie mit dem Geld anstellen werden?

" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?

"

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

"Mein Bruder ist bei der Polizei!" - "Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!"

Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.

Wenn die Polizei zu mir sagt "Papiere!", dann sag ich "Schere!" und hab' gewonnen.

Zwei Polizisten gehen mit einem Polizeihund auf Streife. Nach einiger Zeit stoppt der eine, hebt den Schwanz des Hundes hoch und guckt drunter. Das wiederholt er einige Male. He, warum guckst du ständig dem Hund untern Schwanz?

Na, als wir vorhin am Cafe vorbeigingen, sagte ein Gast: "Sieh mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern."

Sagt ein Zöllner zu seinem Kollegen: Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr.

Polizei, bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich. Polizist: Wo ist das Problem?

Die dicke gewinnt.

Wenn die Polizei sagt Papiere und ich sage Schere, habe ich dann gewonnen?

Können wir einen Alkoholtest mit ihnen machen?

Gerne, was haben sie anzubieten?

Was sagt ein Polizist zu seinem Sohn, wenn er ihn mit dem Löffel füttern möchte?

Aufmachen, Polizei.

Was sind die 4 schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?

Die erste Klasse.

Was haben ein Polizist und ein Staubsauger gemeinsam?

In beiden befindet sich ein Drecksack.

„Schwimmen gehen ist hier aber verboten“, sagt der Polizist zur jungen Frau.„Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich angefangen habe, mich auszuziehen?

“„Na, ausziehen ist nicht verboten.“

Der Polizeischüler sitzt traurig auf einer Bank. Da kommt sein Ausbilder vorbei und fragt: „Na, was ist denn los?

“„Mein Polizeihund ist weggelaufen.“„Na, keine Sorge. Der findet sich auch allein zurück zur Akademie.“„Ja, aber ich nicht.“

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor einem Gymnasium. Nun müssen sie ein Protokoll ausfüllen. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?

“„Keine Ahnung. Komm, wir legen sie vor die Bank!“

„Darf man zu einem Polizisten 'blöder Bulle' sagen?

“„Nein! Das ist Beamtenbeleidigung.“„Aber zu einem blöden Bullen darf ich 'Hallo Polizist' sagen?

“„Da spricht nichts gegen.“„Na dann, hallo Herr Polizist.“

In der Verkehrskontrolle: "Haben Sie das Schild da vorne nicht gesehen. Hier herrschte eine Geschwindigkeitsbegrenzung.""Nein. Wie soll ich denn auch lesen bei dem Tempo?

"

Manuela wird an der Grenze vom Zollbeamten angehalten. „Können Sie sich bitte identifizieren?

“Sie zückt ihren Taschenspiegel, wirft einen Blick hinein und meint: „Ja, ich bin es.“

Peter berichtet stolz: „Mein Papa ist bei der Polizei.“Antwortet Märchen: „Meiner auch. Wann haben sie deinen geschnappt?

“

„Pusten Sie bitte in das Röhrchen.“„Nein.“„Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!“„Ich denke gar nicht daran.“„Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben sie 2,5 Promille und sind ihren Führerschein los!“

Ein Polizist sitzt weinend auf einer Parkbank.Da kommt ein Mann vorbei und frag: "Kann ich ihnen helfen?

"Der Polizist: "Mein Polizeihund ist mir weg gelaufen!"Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen, der findet ganz bestimmt auch allein wieder aufs Revier!"Der Polizist: "Ja, der Hund schon ... aber ich nicht!"

Klopf Klopf!- "Wer ist da?

"- "Polizei - Aufmachen!"- "Ich will keine Eier!"- "Wir haben keine Eier?

!"- "Ich weiß!

Wann gibt die Polizei endlich Martins Horn zurück?

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung?

Sie wissen doch gar nicht wo ich hin will!"

Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: „Stullen für die Bullen“...

Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: „Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört“. Sein Boss: „Und hat er gestanden?

“ „Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl“.

Eine Blondine wird von einem Verkehrspolizisten angehalten."Wachtmeister Einstein, den Führerschein bitte!""Hab ich nich, was is'n das?

""Das ist so ein kleines Teil zum Aufklappen mit einem Bild von Ihnen.""Ach das Ding meinste!"Die Blondine durchwühlt ihre Handtasche und gibt dem Polizisten den aufgeklappten Schminkspiegel.Polizist schaut hinein: "Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!"

Zwei Betrunkene verlaßen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: „Weißt du was?

Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wißen.“ Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: „Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?

“ Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: „Ja welchen Mond meint ihr denn?

Den rechten oder den linken?

“

Der Polizist hält einen splitternackten Radfahrer an. „Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?

“ Darauf der nackte Radler: „Bitte laßen Sie mich doch fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau.“ – „Achso. Dann ist das was anderes! Dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung.“

Ein Porsche Fahrer fährt mit weit über 200 km/h auf der Autobahn trotz einer Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er schließlich. Der Polizeibeamte meint streng: „Da brauchen Sie jetzt aber eine verdammt gute Ausrede, mein Herr!“ Daraufhin der Porschefahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizistendurchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen!“

Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: „Ich habe überhaupt keinen Führerschein!“ Seine Frau, die neben ihm sitzt, widerspricht: „Glauben Sie dem kein Wort! Der redet immer so einen Unsinn, wenn er besoffen ist!“ Da fängt die Oma auf dem Rücksitz an zu weinen und jammert: „Ich wußte gleich, daß wir in dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!“

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.Arzt: "Wie ist das denn passiert?

"Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."

Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro.""Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?

""Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park!"

Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

"Elefant entlaufen", notiert der Polizist im Protokoll, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?

"

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: „Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?

“ Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie. „Kein Grund zur Panik“, beruhigt ihn der Polizist. „Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist.“ – „Was scheren mich die Rücklichter“, brüllt der Fahrer. „Wo zum Teufel ist mein Anhänger?

“

Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. „Sie haben Ihren Wagen im Halteverbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!“, erklärt er dem Mann. Dieser antwortet: „Moment mal! Das ist nicht mein Wagen, ich habe ihn gestohlen!“

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?

" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja." Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche: Prüfer: "Do you speak english?

" 1.Bewerber: "Hähhh?

?

" - Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?

" 2.Bewerber: "Hähhh?

?

" - Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?

" 3.Bewerber: "Oh, yes, I do." Prüfer: "Hähhh?

?

"

Was machen Polizeiautos vor der Sonderschule?

Sie holen ihre Lehrlinge ab.

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Der kleine Junge fragt: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?

" Der Polizist schaut nach und erwidert: "Ne, meinen hab ich verloren."

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zumachen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."

Was ist ein Polizist im Gefängnis?

Sitting Bull

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?

" "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 25,- Euro." - "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "25,- Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60,- Euro haben!"

Warum gehen Polizisten oft mit Hund auf Streife?

Wenigstens einer soll eine abgeschlossene Ausbildung haben.

Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen?

Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?

" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?

" - "S-i-c-h."

Polizeihauptwachtmeister Müller verwarnt den sündigen Autofahrer: "Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!" - "Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.

Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. "Was machen Sie denn da?

" fragt ein Passant. "Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene. "Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ...?

" Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten. "Ihren Führerschein bitte" "Ähm... Öhm... Was'n das?

" "Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto drauf ist!" Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch, oder?

" "Oh, ich wusste ja nicht dass Sie von der Polizei sind. Na dann Gute Fahrt!"

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?

" Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!" Mann: "Wirklich?

!?

Führerschein hab ich keinen!" Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!" Mann: "Hab ich auch keinen." Polizistin: "Schauen Sie mal ins Handschuhfach!" Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein Revolver drinnen!" Polizistin: "Wie bitte?

" Mann: "Meine Waffe…!" Polizistin: "Machen Sie mal den Kofferraum auf!" Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drin. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!" Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!" Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. "Danke, jetzt geben sie mir bitte vorsichtig die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!" Mann: "Welche Waffe?

Da ist nur mein Verbandskasten drin!" Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drin. Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!" Mann: "Leiche?

!?

Da ist nur mein Warndreieck und mein Einkauf drin!" Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drin! Kriminalbeamter: "Also des versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?

" Mann: "Ja, ja …die Kollegin hat sicher auch noch behauptet, ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren…"

Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle. Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert?

Warum das Ganze?

" Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger" Ossi: "Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück. Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los?

Sie waren doch grad eben schon mal hier?

" Darauf der Ossi: "Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?

" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?

" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

Polizisten sind wie Porree! - Außen Grün und innen Hohl...

Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste." Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und geht abends nach Hause. "Der kommt immer so spät nach Hause, " denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel. Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewusst! Eine fremde Frau!"

Wie heißt eigentlich: ... der chinesische Dieb: Lang Fing. ... der chinesische Polizist: Lang Fing Fang. ... der chinesischer Polizeihund: Lang Fing Fang Wau. ... die Hütte des chinesischen Polizeihundes: Lang Fing Fang Wau Bau.

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen, Polizei!"

Polizist: "Ihr Autokennzeichen ist völlig verschmutzt, Herr Mair." "Macht doch nichts die Nummer weiß ich auswendig."

Wo hat ein Polizeihund das Arschloch?

- Am andren Ende der Leine!

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?

" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?

" Opa: "Darf man schneller fahren?

" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja, und?

Was meinen Sie?

" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los?

Ist den Damen nicht gut?

" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

"Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben", sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: "Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht."

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?

"

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?

", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?

", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt "Ich bin zu schlau für meinen Beruf, was kann man da machen?

" Sagt der Arzt: "Ich setze ihnen anstatt der einen Hirnhälfte ein aufgeweichtes Brötchen ein..." Gesagt, getan... Doch 4 Wochen später kommt der Mann wieder und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer noch zu schlau für meinen Beruf..." Arzt: "Naja, nehmen wir eben die andere Hirnhälfte raus...." Gesagt, getan... 5 Wochen später kommt die Frau des Mannes und sagt: "Danke Herr Doktor, früher hat mein Mann auf der Arbeit immer nachgedacht und endlich hat es sich gebessert!" "Ja was sagt er denn jetzt?

" fragt der Arzt... "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."