Piloten Witze
Lustige Piloten Witze erfreuen sich großer Beliebtheit und sorgen für Heiterkeit unter Flugbegeisterten. Ob in der Kabine oder am Boden, jeder hat schon mal über einen humorvollen Spruch eines Piloten gelacht. Von Flugzeug-Pannen bis hin zu schrägen Situationen in der Luft, die Auswahl an Witzen ist groß. Mit einer guten Portion Selbstironie und Wortwitz können Piloten so manches Lachen auf ihre Seite ziehen. In diesem Artikel haben wir einige der besten Piloten Witze zusammengestellt, die garantiert für schmunzelnde Gesichter sorgen werden.
Der Pilot funkt zum Tower: "Wir spielen ein Spiel. Du musst raten, wer geflogen kommt."Der Fluglotse hat eine bessere Idee, löscht die Scheinwerfer auf der Rollbahn, bis alles dunkel ist und funkt: "Okay, aber zuerst musst du raten, wo du uns findest."
Tower: "Höhe und Position?
"Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links."
Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst. Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.
Der Pilot über Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, sie kennen das Sprichwort: Einmal das Meer sehen und sterben?
Schauen Sie bitte nun rechts hinunter - das ist der Pazifik. Und nun blicken Sie nach links: Da brennt ein Triebwerk!"
Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird. Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
Tower funkt zum Privatflieger: "Machen Sie Angabe, wer sitzt im Flugzeug?
"Pilot: "Ich, vier Passagiere und mein Dackel."Tower funkt nach der schlechten Landung des Flugzeuges: "Sie haben doch nicht den Dackel fliegen lassen?
"
Als Pilot würde ich mir einen Spaß erlauben und "heimlich" ins Mikrofon sprechen: "Und mit dem Jochen Schweizer Gutschein darf ich die Kiste wirklich ganz alleine fliegen?
"
Durchsage im Flugzeug: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er bitte ins Cockpit kommen!" Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Nach fünf Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er bitte zügig nach vorne kommen!"
Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 900 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben.
Nach dem Start meldet sich der Pilot zu Wort: "Herzlich willkommen an Board, wir haben die optimale Flughöhe erreicht, der Luftraum ist ruhig und das Wetter macht keine Probleme...Ach du Scheiße!!"Die Passagiere sind vor Schreck ganz starr und fürchten einen Absturz.Der Pilot meldet sich wieder zu Wort: "Keine Sorge, alles ist in Ordnung. Mein Co-Pilot hat nur seinen Kaffee über mein Hemd gegossen."
Der Pilot meldet sich auf dem Weg nach Litauen bei den Passagieren: "Ich muss Ihnen eine gute und eine schlechte Nachricht mitteilen. Zuerst die schlechte Nachricht: Ich werde von einem Entführer bedroht. Die gute Nachricht: Er verlangt, dass wir in die Karibik fliegen."
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."Pilot: "Was können wir in 5km Höhe schon für Lärm machen?
"Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
Fliegt eine Fledermaus an zwei Mäusen vorbei. Sagt die eine Maus: "Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot."
Warum ist eine Whiskeyflasche eckig?
Damit sie beim Start nicht aus dem Cockpit rollt.
Lehrer: "Warum haben Flugzeuge einen Propeller?
". Schüler: "Damit der Pilot nicht schwitzt."Lehrer: "Nein, so einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört."Schüler: "Letzte Woche ist in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen. Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot geschwitzt hat."