Arzt Witze
Arzt Witze sind eine beliebte Form des Humors, die sich auf die oft stereotype Natur von Ärzten und ihrer Arbeit beziehen. Von witzigen Parodien über Krankheitsbilder bis hin zu absurden Situationen im Krankenhaus bieten Arzt Witze eine breite Palette an humorvollen Variationen. Ob Sie selbst Arzt sind oder einfach nur nach einer Möglichkeit suchen, um ein paar Lacher zu ernten, diese Witze sind eine großartige Möglichkeit, um die Stimmung zu heben und ein wenig Humor in den medizinischen Alltag zu bringen. Und wer weiß, vielleicht können diese Witze sogar dazu beitragen, dass der nächste Arztbesuch etwas weniger beängstigend wirkt.
Arzt: "Tja, Herr Müller, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.""Aber wie kann ich dann zwei gesunde Kinder haben?
"Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?
""Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator acht."
"Keine Sorge. Ihrem Vater geht es gut. Er bildet sich die Krankheit wieder nur ein."Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt: "Wie geht es Ihrem Vater heute?
""Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?
"Arzt: "Rauchen Sie?
"Patient: "Nein"Arzt: "Trinken Sie?
"Patient: "Nein"Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?
"Patient: "Nein"Arzt: "Haben Sie viele Frauen?
"Patient: "Nein"Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?
"
Arzt: "OK, suchen wir mal im Internet.... gelber Penis - muss amputiert werden ...... pinker Penis - muss amputiert werden ...... oranger Penis - muss auch amputiert werden ...... ahh da haben wir es ja: grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..."Patient: "Glück gehabt"Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Kommt Frau Meier zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Geldschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!""In den Wechseljahren kann das vorkommen."
"Wird die Operation sehr teuer?
" fragt der Patient."Machen Sie sich keine Sorgen, ihre Erben werden sich um dieses Problem kümmern.“
Patient: "Wie schlimm steht es um mich?
"Darauf der Arzt:" Also wenn ich sie heile, werde ich sicherlich weltberühmt"
Der Arzt erklärt Herrn Müller: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt.""Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
Arzt zum Patienten: "Sie wirken völlig gesund. Aber nach ein paar Tests werde ich schon noch was finden."
"Keine Angst", beruhigt der Arzt den nervösen Patienten. "Wir haben diese OP bestimmt schon 30 mal gemacht. Bei einem Patienten muss es ja mal gut gehen!"
"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?
", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen."2000 Euro"."So teuer?
""Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."
"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm."Der Arzt: "Machen Sie das noch mal.""Brumm, brumm, brumm.""Sie sind kein Auto, sondern ein Traktor!"
"Sie müssen den Totenschein konzentrierter ausfüllen. Das Feld Todesursache ist nicht für Ihren Namen!"
"Herr Doktor, ich brauche Ihren Rat. Ich glaube, mein Schwiegervater wird senil. Er liegt den ganzen Tag im Garten und spielt mit einem Plüschaffen.""Ach, das ist nicht schlimm, solange es ihrem Schwiegervater sonst gut geht.""Aber mir fehlt mein Plüschaffe!"
Eine Frau kommt zum Arzt und legt sich wie immer nackig auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Wollen Sie nicht mal mit der Untersuchung beginnen?
""Ich würde auf den Arzt warten, denn ich soll nur die Decke streichen!"
“Ich fürchte, in Ihrem Bauch ist ein Geschwür!"“Sie Quacksalber. Ich bin im 5. Monat!"
Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?
"Antwortet die Patientin: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."
Der Chirurg kann alles und weiss nichts.Der Internist weiss alles und kann nichts.Der Psychiater weiss nichts und kann nichts.Der Pathologe weiss alles und kann alles, aber es nützt nichts.
Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen?
- Den Stationsarzt.
"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
"Ich laufe ständig jungen, hübschen, dickbusigen Frauen nach..."Der Arzt beruhigend: "Ja, aber das ist doch ganz normal!"Darauf der Alte: "Schon, aber ich weiß nicht mehr, warum!"
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe?
So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?
" Kunde: „Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versuchtzu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhigsein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganzlangsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade IhnenGott!"
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".Sie: "Kann die denn das Jucken verursachen?
"Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen."
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?
" Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." – "Wie äußert sich das denn?
" – "Was?
"
Arzt zum hustenden Patienten: "Ähhhm, rauchen Sie?
""Nein wieso!?
""Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!"
Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich kann Ihnen nicht genau sagen woran es liegt, aber vielleicht liegt es am Alkohol.""Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh" es einfach nicht, ich versteh" es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh" es einfach nicht! Wie kann denn das?
" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" meint der Greis. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch."
Eine Blondine beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir helfen, Herr Doktor?
" "Das ist eine heikle Angelegenheit. Da wollen wir doch am besten erst mal eine rauchen."
Ein Mann muss zum Zahnarzt. Bevor er hingeht, vernascht er allerdings noch seine Frau und leckt sie. Danach steht er vor dem Badezimmerspiegel und sieht, dass zwischen seinen Zähnen eine Unmenge Schamhaare stecken. Mühsam säubert er die Zähne und verlässt das Haus. Als er im Zahnarztstuhl sitzt und seinen Mund öffnet meint der Arzt: "Sagen Sie mal, haben Sie heute Morgen Ihre Freundin geleckt?
" "Wieso?
Habe ich noch Schamhaare zwischen den Zähnen?
" "Nein, aber Scheiße am Kinn."
Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?
!"
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?
"Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
Patient: "Herr Doktor, ich verliere langsam das Gedächtnis!"Doktor: "Seit wann?
"Patient: "Seit wann was?
"
Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig?
Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!"Doktor: "Tja mein Lieber, ich auch!"
"Gegen Ihr übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor."Sie meinen Liegestütze und so?
""Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
Sagt der Simulant zum Chefarzt "Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben.”"Also jetzt übertreibt er.”
Treffen sich zwei Chirurgen-Assi im Magen vom Chef."Na, hat der Alte dich auch gefressen?
”"Nee, ich komm von unten.”
Der Internist weiß alles und kann aber nix.Der Chirurg kann alles und weiß nix.Der Pathologe kann alles, weiß alles, aber es nützt keinem mehr.Der Psychiater kann nix, weiß nix, aber hat für alles Verständnis.
Wie viele Ärzte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nehmen Sie heute zwei. Und wenn sie morgen noch nicht ausgewechselt ist, nochmal zwei.
Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: „Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!“
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: „Ich kann nicht sprechen!“ Sagt der Arzt: „Ok! Geben sie mal ihre Hand her!“ Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten. „Aaaaaaaaahhhhhhh!“ Daraufhin der Arzt: „Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.“
Verlautbarung des Gesundheitsministeriums: Rotes Fleisch schadet Ihrer Gesundheit nicht! Versuche haben ergeben, dass viel mehr pelziges, grünes Fleisch Ihrer Gesundheit schadet.
"Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!""Welcher Arzt?
""Dr. Oetker!"
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.Patient: "Wozu soll das denn gut sein?
"Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne“, kündigt die Krankenschwester an.Die Patientin fragt empört: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber braten?
“
„Gegen Ihre Korpulenz hilft nur viel Bewegung, gnädige Frau“, sagt der Arzt.„Meinen Sie etwa Kniebeugen, Herr Doktor?
“„Nein. Kopfschütteln, immer wenn Ihnen etwas zum Essen angeboten wird.“
Der Arzt zum Patienten: "Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an.""Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt. "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe wieder meine Tage bekommen!" "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"
"Ich komme, um Ihnen meinen Dank auszusprechen, Herr Doktor !" "Im Augenblick entsinne ich mich nicht", wehrt der Arzt ab, "sind Sie der Patient oder der Erbe?
"
Ein Mann kommt zu einem Gynäkologen. "Sie sind an der falschen Adresse, mein Lieber, ich bin auf Frauenleiden spezialisiert." "Deshalb komm ich ja gerade. Sie können sich gar nicht vorstellen, wie ich unter diesen Weibern leide."
Ruft eine Frau beim Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Katze hat Benzin getrunken. Dann ist sie zwei Stunden lang wie blöd durch die Wohnung gerast und jetzt liegt sie hier auf dem Sofa und bewegt sich gar nicht mehr. Was ist bloß los?
" Arzt: "Benzin ist alle!"
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-jährigen: "Ziehen Sie sich aus !" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."
Herr und Frau Müller gehen zum Psychiater. "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor!" sagt Frau Müller, "mein Mann bildet sich unbedingt ein, eine Parkuhr zu sein!" "Schön und gut!" meint der Arzt, "aber warum sagt mir das Ihr Mann nicht selbst?
" "Er hat doch schon wieder den Mund voll Groschen!"
Arzt zum Patienten: "Ihr Aussehen gefällt mir aber gar nicht!" "Mir auch egal. Doktor, bin ja hier nicht auf 'ner Schönheitskonkurrenz!"
"Trinken Sie?
" fragt der Arzt den Patienten. "Gerne, Herr Doktor." "Und was?
" "Nun, was haben Sie denn alles zu bieten?
" "Aber, ich meine doch nicht hier!" "Einverstanden, wo gehen wir hin?
"
Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?
" - "No na, zu süß!"
Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN?
?
Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?
. Da könnte ich ja schon tot sein!!!" Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?
"
Klein Erna ist beim Arzt. Sie sieht dort zum ersten Mal in ihrem Leben ein Skelett. Die Mutter erklärt ihr: "Das sind die Knochen von einem ge- storbenen Menschen." Erna staunt: "Ach, Mutti, kommt denn bloß der Speck in den Himmel?
"
Der Gynäkologe geht mit seiner Frau spazieren. Eine üppige Blondine flaniert vorbei und schenkt ihm ein vertrauliches Lächeln. "Wer war denn das?
" fragt seine Frau. "Ach, ich kenne sie nur beruflich", meint der Arzt. "Verstehe, handelt es sich um deinen Beruf oder um ihren?
"
"Was soll ich nur machen?
" fragt die Medizinstudentin ihre Mutter. "Studiere ich weiter Medizin und werde Fräulein Doktor oder soll ich meinen Dozenten erhören und werde gleich Frau Doktor?
"
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?
" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?
" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?
" - "Ich mußte die Ambulanz rufen."
"Wieso sitzt du denn ohne Wasser in der Wanne?
" "Mein Arzt hat mir Luftbäder verordnet."
"Du, Vati", sagt der kleine Sohn zu Müller, "kannst du mir sagen, warum die Chirurgen vor der Operation immer Handschuhe anziehen?
" "Aber sicher, mein junge, -damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen!"
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
Der abgehalfterte Casanova jammert beim Arzt über seine Potenzschwierigkeiten. Dieser rät, viel Zwiebeln zu essen. Als der Patient wiederkommt erklart er: "Jetzt kommen mir im Bett immer die Tränen..."
Das alte Faktotum eines Provinz-Rechtsanwalts beschwert sich, daß ihm ständig "Schauer übers Herz" liefen. Der Arzt hilft dem alten Mann, sich aus mehreren Schichten von Westen, Pullovern und Unterhemden zu pellen, die der Patient übereinander trägt, und schon springt ihm das Krankheitssymptom entgegen - eine Maus.
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater:"Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag."Der Arzt sagt vorsorglich: "Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer.""Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!"
Nach eingehender Untersuchung sagt der Arzt zum Patienten: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher kommen sollen." "Jetzt ist es chronisch geworden!"
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?
" Die Schwester: "Ich muß ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
Frau Schulze lässt ihre Kreislaufstörungen mit Hypnose behandeln."Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen.Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!""Ich bin geheilt!" jubelt Frau Schulze."Das kostet fünfhundert Euro", sagt der Hypnotiseur.Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt:"Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!"
"Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?
" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?
"
Wenn man vier Tropfen aus dem Medizinfläschchen nehmen soll:Eeeeee..iiiiiiiii..nnnnn..ssss..zwdreivrfnfsechs MIST!!!
Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?
" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"
Aufgeregt erscheint eine Dame beim Psychiater: "Herr Doktor, können Sie helfen?
Mein Mann denkt Tag und Nacht nur an Geld!" "Soso, na, das werde ich bald haben!"
"Herr Doktor", seufzt die Patientin, "ich habe Komplexe wegen meiner großen Oberweite. Können Sie mir nicht helfen ?
" "Hm", brummt der Arzt. "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
Der Chefarzt fragt wütend den Patienten: "Warum sind Sie denn wie ein Wilder aus dem Operationssaal weggerannt?
" "Weil die Schwester gesagt hat: ,Keine Bange, so eine Appendix-Resektion ist doch ein Kinderspiel'." "Na, und?
" "Sie hat es zum Chirurgen gesagt!"
"Herr Doktor, ich habe dauernd weiße Punkte vor Augen. Was kann ich dagegen tun?
" "Mal was anderes als dauernd Domino spielen!"
Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet..."
"Neulich", erzählt eine Frau ihrem Psychiater, "habe ich meinen Sohn und das Mädchen von nebenan beim Doktorspiel erwischt." "Das ist doch nicht ungewöhnlich", lächelt der Psychiater. "Ich wäre da nicht besorgt." "Ich bin aber besorgt", entgegnet die Frau. "Genauso wie die Frau meines Sohnes."
"Lieber Herr Mandel," meint der Arzt, "sie haben Wasser in den Beinen." "Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke nie Wasser immer nur Bier. Es kann nur sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist."
"Boxen ist ein herrlicher Sport." "Sind Sie Boxer?
" "Nein, Zahnarzt."
"Herr Doktor, mein Mann redet immer nachts im Schlaf. Was kann man dagegen tun?
" "Vielleicht sollten Sie ihn mal am Tag zu Wort kommen lassen!"
Als der Arzt das verbrannte Gesicht seiner Patientin sieht, meint er entsetzt: "Um Himmels willen, wie ist das denn passiert?
" "Mein neuer Freund ist Feuerschlucker, und als er mich küssen wollte, bekam er einen Schluckauf!"
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." - "Ja und?
" - "Ich krieg?
es nicht auf."
Eine 89-jährige geht zum Frauenartz und sagt: "Herr Doktor ich habe meine Periode wieder bekommen". Arzt: "gute Frau das kann in Ihrem Alter nicht sein, aber machen Sie sich mal frei, ich werde Sie untersuchen. Er untersucht sie und sagt: "Das ist nicht ihre Periode, Ihre Spirale fängt an zu rosten"
Arzt: "Da sind Sie ja noch mal rechtzeitig gekommen" Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?
" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es von selbst wieder losgeworden..."
Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen neuen Verband wollte?
" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen zugeheilt!"
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?
" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
"Wenn Sie so weitermachen," sagt die junge, gutaussehende Dame, "dann habe ich Sie bald bei mir im Bett." "Hoppla - Sie gehen aber ran," sagt der Mann und trinkt sich noch einen Schnaps. "Hoppla," sagt die Dame, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."
"Was macht denn Ihre Erkältung?
" erkundigt sich der Arzt. "Ist es besser geworden?
" "Nein, Herr Doktor" erwidert Brösel. "Haben Sie denn nicht, wie ich Ihnen geraten habe, nach einem heißen Bad den Spezial-Tee getrunken?
" "Ich hab's ja probiert, Herr Doktor, aber nachdem ich das heiße Bad getrunken, konnte ich beim besten Willen nichts mehr runterkriegen!"
Fritzchen liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor untersucht ihn. Fragt Fritzchen den Arzt: "Herr Doktor, ich kann die Wahrheit ertragen: Wann muß ich wieder zur Schule?
"
Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!" Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."
"Herr Doktor, immer wenn ich mich bücke, quietscht es in meinem Rücken." - Darauf der Arzt: "Ich verschreibe ihnen etwas Öl, damit können Sie die Schnallen ihrer Hosenträger schmieren!"
Wie wir inzwischen wissen, sollen Jogger ja feige sein. Als sich einer wegen Beinbruchs ins Krankenhaus begeben mußte, sagte er dem Arzt: "Herr Doktor, ich möchte lieber sterben, als mich operieren lassen," Darauf der Arzt: "Aber seien Sie doch nicht so töricht, manchmal läßt sich ja beides miteinander verbinden,"
"Nun", sagt der Nervenarzt zur Sprechstundenhilfe, "schicken Sie mir mal die Nymphomanin rein, und Sie nehmen sich den Nachmittag frei."
Eine Bayerin hatte sich den Oberschenkelknochen gebrochen, und der Chirurg hatte den Bruch genagelt. Der Nagel war aber zu lang geraten, so daß eine zweite Operation notwendig wurde. Die inzwischen mißtrauisch gewordene Dame konsultierte vorher vorsichtshalber einen bekannten Spezialisten. "Herr Professor, der Chirurg hat mir gesagt, der Nagel hätte sich gedehnt." Die Kapazität zuckte keine Wimper über diese reichlich kühne Ausrede seines Kollegen. "Ja mei, so was passiert", meinte er nur nachdenklich.
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich keiner ernst nimmt." - "Sie scherzen."
Eine junge hübsche Dame erscheint beim Psychiater. Ohne ein Wort zu verlieren, schmeißt er sie auf die Couch und vernascht sie, daß es nur so staubt. Dann erhebt er sich und meint: "Das war mein Problem - und jetzt zu Ihrem!"
"Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?
" "Als erstes", verordnet ihm der Arzt, "zahlen Sie mein Honorar im voraus."
"Was soll ich bloß tun?
" jammert Mümmel beim Psychiater. "Meine Frau hat einen Katzentick. Jetzt hat sie schon über 50 Stück, und in der Wohnung stinkt es fürchterlich." "Dann sollten Sie öfter lüften, mein Lieber." "Das geht nicht, Herr Doktor, dann fliegen mir doch alle Tauben davon!"
Erich leidet an der Schlafkrankheit und kommt jeden Tag zu spät ins Büro. Schließlich geht er mit seinem Kummer zum Arzt. Der gibt ihm Tabletten. Tatsächlich wacht Erich darauf morgens auf, bevor der Wecker schrillt. Freudig geht er ins Büro und sagt seinem Chef: "Alles in Ordnung. Keine Schwierigkeiten mehr mit dem Aufstehen." ?
"Das ist ja toll", erwidert der Chef. "Aber wo waren Sie gestern?
"
Beim Arzt: "Fräulein, hatten Sie mal Polypen?
" "Ja, vor einem Jahr einen vom Revier 35!"
Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. "Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute abend besucht mich eine knackige Blondine." Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: "Na, hat die Spritze geholfen?
" "Und wie! Zehnmal hats geklappt." "Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?
" "Das war der einzige Haken, Herr Doktor", antwortet der Alte betrübt, "die Blondine ist nicht gekommen!"
Frau Mucke kam zum Arzt und fragte: Stimmt es Herr Doktor, das Leberflecken verschwinden - wenn man Kürbis isst?
" "Nur in ganz besonderen Fällen, meine Dame." "So - und wann?
" "Wenn sich der Leberfleck auf dem Kürbis befindet."
Herr Doktor, werde ich sterben"Ganz bestimmt!Und was ist mir passiert"Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es zeigen...
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?
" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
"Herr Doktor Meisenkaiser, in dieser Woche haben Sie schon 3 Op-Tische ruiniert! Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief."
Die junge Nachwuchsschauspielerin kommt zum Arzt. "Freuen Sie sich!" sagt er nach eingehender Untersuchung. "Sie spielen jetzt die erste tragende Rolle Ihres Lebens!"
Arzt zum Patienten:"Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen." Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?
" Arzt: "Wieso, Was arbeiten Sie denn?
" Patient: "Ich bin Briefträger."
Jonny Ohara hatte überhaupt keine Lust zum Militär zu gehen. Bei der Musterung hatte er sich vorgenommen, den Blinden zu spielen. Der Arzt kam herein und meinte: "Nun Herr Ohara, lesen Sie mir doch mal die unterste Reihe dort an der Tafel vor." "Tut mir leid, Herr Doktor, ich sehe keine Tafel." Daraufhin wurde er untauglich geschrieben. Zur Feier des Tages ging er abends in ein Kino. Er drehte sich herum und zu seinem Entsetzen, sah er den Arzt hinter sich sitzen, auch der erkannte ihn sofort. Geistesgegenwärtig meinte Ohara: "Entschuldigen Sie vielmals gnädige Frau - ist das der richtige Bus zum Bahnhof?
"
"Wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?
", fragt Herr Huber einen Passanten. "Machen Sie die Augen zu und überqueren Sie die Hauptstraße. Dann werden Sie mit Blaulicht dahingefahren."
Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?
" - "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"
Emil ist über und über mit Flohbissen bedeckt. Der aufgesuchte Arzt behandelt ihn und reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Emil am nächsten Tag wieder beim Arzt erscheint, fragt dieser: "Na, hat's etwas geholfen?
" "Teils, teils, Herr Doktor," sagt Emil, "einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen .Heute blau und morgen blau..."
Sprechstunde. Der Arzt untersucht eingehend die junge hübsche Patientin."Hatten Sie mal Polypen?
" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren; einen vom Revier 16!"
Beim Hausarzt: "Mann, Sie sollten auch so ein Hörgerät tragen. Ich trage auch eins. Schaun Sie, man sieht es kaum und man hört ausgezeichnet damit!" "Und ist es wirklich so gut?
" "Natürlich und Sie können es auch tragen." "Und was kostet sowas?
" "Ach was - es rostet nie!"
"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir immer ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?
" "Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!" "Welche Frau?
Ich rede von meiner Hand!"
Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?
" Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."
Das Sport-As liegt im Krankenbett. "Donnerwetter!" murmelt der untersuchende Arzt, "Sie haben 41 Grad Fieber." Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?
"
Frau beim Arzt: "Frau Müller, Sie sind ja schon wieder schwanger, nimmt Ihr Mann denn keine Kondome?
" "Er ja, aber der Kegelclub nicht!"
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich liebe eine Elefantenkuh." Der Arzt schüttelt den Kopf: "Sie wissen doch, das ist wider jegliche Natur. Da werden Sie schon verzichten müssen." "Das sehe ich ja auch ein," erwidert der Patient betrübt," aber haben Sie zufällig einen Abnehmer für einen riesigen Verlobungsring...?
"
Der Heldentenor kommt zum Theaterarzt und jammert: "Herr Doktor, ich weiß mir wegen meiner Fettleibigkeit nicht mehr zu helfen. Bei zwei Ärzten war ich schon, bevor ich hier engagiert wurde. Der eine sagte, ich solle viel zu Fuß gehen. Der andere meinte, ich solle zur Kur nach Bad Pyrmont. Was wäre denn nun wirklich für mich das beste?
" Theaterarzt: "Mein Lieber, gehen Sie zu Fuß nach Bad Pyrmont!"
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.Er muss u.a.eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn,die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?
!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen"
Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc: Doc : Schwester, (brüllt) Schwester!!! Schwester: Ja?
Doc : Geben sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: Aber Herr Doktor.... Doc :... Bitte unterbrechen Sie mich nicht.. Schwester: Ja aber Herr Doktor.... Doc :... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht.. Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer. Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?
" Doktor: "Hmm. Wie Alt ist sie denn?
" Mann: "54!" Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich ein Mann um zu helfen. Kommt eine Frau sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt dem Mann auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht..." Der Mann schaut ihr eine Weile zu und sagt dann zu ihr: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!" Arzt: "Na da zeigen Sie mal her" und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo Hängts denn?
" Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"
Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so?
" Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter."
Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."
Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen! Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.
"Was haben Sie denn?
" "Einen netten Mann und elf Kinder." "Nicht doch, ich meine, was Ihnen fehlt." "Ruhe, Herr Doktor, viel mehr Ruhe!"
Klagt eine Frau beim Arzt: "Ich hab aus Versehen einen Euroverschluckt." Der Doktor verschreibt ihr ein Abführmittel. Nächsten Tagruft die Patientin an: "Hat gewirkt, aber da sind zwei 50-Cent-Stückerausgekommen." Der Arzt: "Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren ... "
"Wie stehts mit Ihrer Schlaflosigkeit?
" fragt der Arzt. "Immer schlechter. Ich kann nicht einmal mehr schlafen, wenn es Zeit ist aufzustehen!"
Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?
" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat."
Der Vater des jungen Arztes ist entsetzt: "Was denn?
Mit den schmutzigen Händen willst du Mittagessen?
" "Warum denn nicht?
" meint dieser, "schließlich will ich nur essen und nicht operieren!"
Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen"s nur nicht runterschlucken!"
Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen." Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?
" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das?
Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."
Der Arzt sieht sich den Patienten genau an: "Ihr Aussehen gefällt mir aber gar nicht. Sitzen Sie viel?
" "Es geht", antwortet der Patient, "letztes Mal war es ein halbes Jahr!"
Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: Herr Doktor, denken sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben." Der Doktor ist konsterniert. Aber er muß irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er: "Hat er viel geschwitzt?
" - "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."
Grabowski kommt zum Zahnarzt. "Herr Doktor, drei Zähne müssen plombiert werden, und ein Weisheitszahn muß raus!" "Mit oder ohne Betäubung?
" fragt der Arzt. "Natürlich ohne!" "Tapfer, Herr Grabowski! Dann nehmen Sie mal Platz!" "Wieso ich?
" entrüstet sich Grabowski. "Ich bin doch nur gekommen, um meine Frau anzumelden!"
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt, "Und die Gute?
" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen?
Ich hab sie gestern rumgekriegt."
"Nun hat das Abführmittel gewirkt?
" fragt der Arzt. "Ja, zweimal", sagt der Patient. "Was?
Nur zweimal?
" "Ja - das erstemal von Mitternacht bis zum Mittag und das zweitemal von Mittag bis Mitternacht."
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?
" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was?
Jahre, Monate, Wochen?
" Doktor: "Neun..."
Chantal wacht aus der Narkose auf und fragt den Arzt: "Monsieur Docteur, wann werde ich wieder lieben können?
" "Keine Ahnung, Sie sind die erste, die mich das nach einer Mandeloperation fragt!"
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?
" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?
" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
Der neue Arzt in der Irrenanstalt macht seine erste Runde. "Weshalb sind sie hier?
" fragt er einen Patienten. "Ich bin hier, weil ich Seidenhemden bevorzuge." "Aber das ist doch kein Grund, Sie einzusperren. Ich mag auch Seidenhemden." Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "Auch am liebsten mit Essig und Öl?
"
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?
" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal?
" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
Nachdem der Arzt der süßen Biggi sein Stethoskop auf die Brust gesetzt hatte, sagte er: "So, und jetzt sagen Sie mal schön laut und deutlich Ihre Telefonnummer!"
Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf?
Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?
" - "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
"Was sind sie von Beruf?
" "Tschanartscht!"
Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." - "Wem sagen sie das."
Problematisch: "Haben Sie eine sitzende Tätigkeit?
" fragt der Arzt den Patienten. "Ja, ich weiß nicht recht, ob man das so nennen kann", meint der Patient zögernd, "ich bin Jockey."
"Herr Doktor", jammert ein Patient, "Sie müssen mir unbedingt helfen. Ich habe ungefähr ein Dutzend Austern gegessen und bekomme jetzt fürchterliche Bauchschmerzen." "Ach", meint der Arzt, "dann waren die Dinger sicher nicht mehr ganz frisch." "Das weiß ich nicht, ich habe sie nicht geöffnet!"
"Gnädige Frau", sagt der Arzt, "der Befund ist gar nicht erfreulich. Ich möchte Ihnen raten, sich mindestens zwei Monate lang jeder ehelichen Beziehung zu Ihrem Gatten zu enthalten. Glauben Sie, dass Sie das können?
""Aber natürlich kann ich das, Herr Doktor. Ich habe ja noch einen Hausfreund."
Ungehalten fragt der schottische Arzt einen Patienten: "Und weshalb haben Sie die verordnete Medizin nicht ein einziges Mal genommen?
" "Das hat seinen Grund," meint der Kranke. "Auf der Flasche stand doch ausdrücklich - immer fest verschlossen halten."
Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenen Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."
Ein Mann torkelt total betrunken in die Praxis. Der Arzt fährt ihn wütend an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein, in solch einem Zustand hierherzukommen?
" "Ja, aber Herr Doktor, Sie haben doch selbst gesagt, das nächste Mal brauche ich nicht nüchtern zu kommen!"
Eine attraktive Blondine läßt sich von einem Psychotherapeuten beraten. "Wo fehlt's denn", fragt der Arzt. "Ich fürchte", sagt das Mädchen und wird rot, "ich bin eine Nymphomanin." "Ich kann Ihnen sicherlich helfen", sagt der Arzt, "aber das ist eine teure Sache, Sie müssen schon 90 Mark für die Stunde bezahlen." "Nicht schlecht", sagt das Mädchen, "und wieviel wollen Sie für die ganze Nacht?
"
"So weit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden." "Das bekommen wir auch noch weg ..."
Rosi beim Arzt: "Herr Doktor, es ist furchtbar. Immer wenn ich Alkohol trinke, werde ich mannstoll!" - Der Arzt: "Nun beruhigen Sie sich, ich hole Ihnen erst mal einen Cognac."
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche." Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"
Der Kardiologe ist tot. Er wollte verbrannt werden. Im Krematorium hat sich eine Gesellschaft von Freunden und Kollegen versammelt. Als der Sarg in den Ofen geschoben wird, öffnet sich vor dem Kamin ein riesengroßes Dekorationsherz. Da fängt plötzlich einer der Trauergäste unheimlich laut an zu lachen. Seine Sitznachbarin ist empört und fragt, was das soll. Er sagt:" Entschuldigen Sie, aber ich bin Gynokologe und musste gerade an mein eigenes Begräbnis denken".
Panik im Krankenhaus: "Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer drei ist soeben gestorben!" "Also, jetzt übertreibt er aber wirklich!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner ?
Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.
"Sie haben Schmerzen in der linken Seite?
Da müssen Sie kalte Umschläge machen", sagt der Arzt zum Patienten. "Aber neulich sagten Sie doch, ich sollte mich vor allem Kalten hüten." "Neulich, neulich", brummt der Arzt, seitdem hat die Wissenschaft große Fortschritte gemacht."
Ein junger Arzt ißt mit Freunden zu Abend. Das Telefon klingelt: "Bitte kommen Sie sofort, ich habe einen Herzanfall." Der Arzt erhebt sich seufzend und fährt zu der angegebenen Adresse. Ein Dienstmädchen öffnet ihm die Tür und führt ihn in ein Zimmer, wo ein älterer Mann gemütlich im Lehnstuhl sitzt und Pfeife raucht. "Wo ist der Kranke?
" "Der Kranke bin ich." "Sie sehen mir aber nicht nach einem Herzanfall aus." "Ich habe auch keinen, aber ich bin herzkrank. Ich kann es Ihnen beweisen, hier sind meine EKGs." "Aber das ist doch kein Grund, mich vom Abendessen fortzuholen!" sagt der Arzt mit verhaltenem Zorn. "Und warum nicht?
Ich zahle, und Sie haben zu kommen. Schreiben Sie sich das gefälligst hinter die Ohren, junger Mann." "O nein, Sie irren. Sie zahlen nicht, und ich komme nicht! Und das schreiben Sie sich hinter die Ohren!"
Der Arzt fragt seinen Patienten nach der Untersuchung: Sind Ihre Eltern eigentlich eines natürlichen Todes gestorben?
" "Nein, die hatten auch einen Hausarzt!"
Klagt Frau Möller: "Ich bin ganz verzweifelt, Herr Doktor! Mein Junge macht immer in die Hosen und rutscht dann damit herum!" "Nun ja, Frau Möller", beschwichtigt der Arzt, "das tut doch jedes Kind dann und wann, nicht wahr...!" "Das mag ja sein", schluchzt Frau Möller, "aber in der Uni will nun keiner mehr neben ihm sitzen!"
Ein Mann kommt vom Arzt. Zu Hause schüttet er die verordnete Medizin wortlos in das Spülbecken. "Bist du verrückt geworden?
" entsetzt sich seine Frau. "Keineswegs", knurrt der Mann, "ich weiß schon, was ich mache. Der Arzt will leben, der Apotheker will leben, aber ich will schließlich auch leben!"
Ein Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, daß ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede. Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."
Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas.Sie fragt: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?
""Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen."
Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
Der Zahnarzt beschwert sich: "Schreien Sie doch nicht so, ich habe Ihre Zähne ja noch gar nicht angefasst, Sie sitzen ja noch nicht mal auf dem Behandlungsstuhl!". Darauf ächzt der Patient: "Ja, aber Sie stehen auf meinem Fuß."
"Wird die Operation denn sehr teuer, Herr Doktor?
" "Die Sorge können Sie getrost ihren Erben Überlassen!"
"Das Kind müßte doch endlich kommen", sagt der Arzt zu der Gebärenden, "was ist denn da bloß los?
" - "Das kommt sicher daher", meint sie, "daß mein Mann es nur mit halber Kraft gemacht hat!"
"Geben Sie das Trinken auf, Herr Brösel, das verlängert Ihr Leben um mindestens zehn Jahre." "Ist es dafür nicht schon zu spät?
" "Dafür ist es nie zu spät." "Dann warte ich lieber noch zehn Jahre!"
Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit denen mach ich mir mal einen Spaß. Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das Gleiche. Diese geht auch kreidebleich hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles. Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben genommen".
Ein Mann der schon fünfmal operiert ist, soll zum sechstenmal auf den Operationstisch. "Schwester, mir kommt ein schrecklicher Verdacht", vertraut er sich der Krankenschwester an." "Was für ein Verdacht?
" fragt die Krankenschwester. "Der Arzt, der mich dauernd operiert" flüstert ängstlich der Patient, "ist vielleicht kein Chirurg, sondern Bastler."
Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?
" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."
Es ist immer Licht am Ende des Tunnels.Außer du bist Gynäkologe oder Proktologe.
Eine Rheumakranke kommt zum Arzt und beschwert sich über dessen Kollegen. "Dr. X hat mir gar nicht geholfen, aber ich habe von vornherein gewußt, daß er ein Nichtskönner ist, so was spürt man schließlich, und daher habe ich seine Mittel selbstverständlich nicht genommen."
Der Patient kann keine Nacht mehr richtig schlafen. "Herr Doktor, können Sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?
""Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen."Der Patient nickt nachdenklich. "Ich fürchte, das wird nicht leicht sein. Meine Frau hängt sehr an dem Baby."
Aufnahme des Krankenhauses. Die Schwester füllt ein Formular aus und meint dann zur neuangekommenen Patientin: "Gehen Sie schon mal ins Bett. Der Doktor kommt gleich nach."
Und dann war da noch die kinderreiche Frau, die zu ihrem Hausarzt sagte: "Herr Doktor, kann ich von Ihnen nichts kriegen, damit ich nichts mehr kriege?
"
Ein Mann ist am Blinddarm operiert worden. "Na, wie fühlen Sie sich?
"fragt die Schwester, als der Patient aus der Narkose erwacht. "Ganz gut", sagt der Patient, "ich hoffe nur, der Arzt hat bei der Operation meine Stimme nicht beschädigt." "Ihre Stimme?
" fragt die Schwester verblüfft. "Ja, meine Stimme ?
ich bin schließlich Bauchredner!"
Die Frau kommt vom Arzt nach Hause und der Mann fragt besorgt: "Und was hat der Arzt gesagt?
" - "300Euro." - "Ich meine was du hattest." - "200 Euro." - "Ich meine was dir fehlte." - "100 Euro."
Eine Blondine beim Arzt: "Herr Doktor, beim Kaffeetrinken tut mir immer das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Bumski läßt sich vom Arzt gründlich untersuchen. Schließlich fragt der Doktor: "Sagen Sie mal, sind Sie schon einmal auf Zucker untersucht worden?
" "Nein. Darauf noch nicht", gesteht Bumski, "wohl aber auf Schnaps, Kaffee oder Zigaretten an der Grenze..."
Der Zahnarzt bohrt sich in die Tiefe des Zahnes. Dann fragt er schließlich: "Haben Sie da eine Goldplombe?
" Patient: "Nein. Das ist mein Kragenknopf."
"Guten Tag! Ich möchte den Zahnarzt sprechen!" "Bedaure! Der Doktor ist im Augenblick nicht zu Hause!" "Das trifft sich gut! Vielleicht können Sie mir sagen, wann er mal wieder nicht zu Hause ist?
"
Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Augenarztes und nimmt dabei die Brille ab. "Na, wo fehlt's denn", fragt ihn der Arzt, "ist die alte nicht mehr scharf genug?
" ?
"Das geht Sie einen Dreck an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Tut mir leid, Herr Buschmann", gesteht der Arzt, "aber gegen Ihr Leiden bin ich machtlos. Das ist vererbt." "Auch gut, Herr Doktor, dann schicken Sie meinem Vater die Rechnung."
Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...
Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?
" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?
" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2: "Was sagt der Arzt?
" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?
" Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?
" Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"
Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da!" Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"
"Jetzt habe ich Sie bestimmt von Ihrer Zwangsvorstellung befreit, Julius Cäsar zu sein", sagt der Psychiater zum Patienten. ."Prima, Doktor, da wird sich Cleopatra aber freuen."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 32 ist in der letzten Nacht gestorben." - "Oha, jetzt übertreibt er aber!"
Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?
" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
Du, hat dein Bruder eigentlich von seiner schweren Krankheit was übrig behalten?
Ja - die Krankenschwester.
"Meine Operation hat sechstausend Mark gekostet", erzählt Gottfried. - "Was für eine Verschwendung!" entgegnet Reinhold; "dafür hättest du eine Reise um die Welt machen können."
Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. "Haben sie die Vorschrift genau befolgt?
" "Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden." "Was stand denn auf der Packung?
" "Flasche stets fest verschlossen halten..."
"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?
" - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."
Der Doktor geht über den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?
"
"Herr Schulte, Ihr Herz schlägt ganz unregelmäßig, Sie trinken wohl?
" "Ja, Herr Doktor, aber ganz regelmäßig!"
Ein Wärter aus der Heilanstalt hält auf der Straße einen Mann an. "Bei uns ist ein Irrer entsprungen, haben Sie ihn vielleicht gesehen?
Er ist klein, mager und wiegt zwei Zentner." - "Was?
Klein, mager und wiegt zwei Zentner?
Das gibt es doch gar nicht." - "Aber ich sage ihnen doch, daß es ein Irrer ist."
Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger. Sie Blödmann!"
Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.
Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: "Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."
Müller wird einmal wieder vom Zahnarzt behandelt. Der Zahnarzt bohrt und bohrt. Schließlich fragt er: "Sagen Sie mal, haben Sie da unten eigentlich eine Goldplombe?
" Darauf erwidert Müller: "Nein, das ist mein Kragenknopf!"
"Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."
"Herr Doktor, letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Traum. Ich träumte ich sei ein Pferd und hätte die ganze Nacht Heu gefressen." - "Und, was ist daran so schlimm?
" - "Als ich aufwachte fehlte die Hälfte von der Matratze."
Erwin hat seit einiger Zeit einen Tick; er bildet sich ein, er sei eine Maus und ergreift vor jeder Katze die Flucht. Da sucht er den Arzt auf, der ihm begütigend zuredet und schließlich auch von Erwin die Versicherung erhält, er wisse nun, dass er ganz sicher keine Maus sei.Doch kaum war Erwin weggegangen, als er auch schon wieder ganz verstört in die Arztpraxis gestürmt kommt: "Doktor, vor der Haustüre sitzt eine Katze!"Der Arzt erklärt ihm: "Du brauchst keine Angst zu haben; du weißt doch jetzt, dass du keine Maus bist.""Ja", bestätigt Erwin, "ich weiß, dass ich keine Maus bin - aber weiß die Katze das auch?
"
Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino?
Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.
Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!" Der Medizinstudent: "Handschellen!"
Ein junges Mädchen kommt zum Arzt. Der stellt fest, daß sie schwanger ist. "Das kann nicht sein", meint das Mädchen, "ich war noch nie mit einem Mann zusammen." "Nun", meint der Arzt, "überlegen Sie vielleicht noch einmal..." Das Mädchen überlegt angestrengt und sagt schließlich: "Ich erinnere mich, vor drei Monaten, da habe ich im Bodensee gebadet und wäre fast ertrunken. Da hat mich ein junger Mann gerettet ... oh, dieser Schuft hat mir gesagt, das sei künstliche Beatmung."
Ich bin entzückt. Sie in meinem Haus begrüßen zu dürfen!" sagt die Gastgeberin zu dem berühmten Chirurgen. "Vielleicht sind Sie so liebenswürdig und zerlegen heute abend die Hühner?
"
"Letzte Woche hat mir mein Hund das Leben gerettet!" "Tatsächlich?
Wie denn?
" "Ja, ich war krank, und er hat den Arzt nicht an mein Bett herangelassen!"
Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?
" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?
" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in s Sterbezimmer legen?
" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?
"
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht s, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen."
Herr Meier bezahlt seine Arztrechnung beim Psychiater: "Sie sind wirklich fabelhaft. Meine Frau hatte immerzu solche Depressionen, und nachdem sie bei Ihnen war, ist sie jetzt immer froh und guter Dinge!" - "Das war gar nicht schwer" erwidert der Psychiater, "ich habe Sie bloß von dem Komplex befreit, der die meisten Frauen quält: Sie halten sich für ehrlos, weil sie fremdgehen..."
Der glückliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit Drillingen im Arm. "Welch ein Fortschritt der Medizin", stottert der glückliche Vater, "jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen..."
Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?
" - "Beim Ehebruch!"
Die dicke Molly Mollich wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er Röhrchen Pillen. Fragt sie: "Und wie viele muß ich davon nehmen?
" "Gar keine", erwidert der Arzt, "dreimal täglich auf den Boden schütten, und alle wieder einsammeln, das hilft am besten!"
Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"
Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."
Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ruft der junge Mann und steht nackt vor seinem Chef. Sagt der: "Wie konnten Sie herein rufen, wenn Sie nackt sind?
" Der Assistenzarzt: "Ich dachte, es wäre die Schwester!"
Sagt ein Psychologe zu der Mutter des schwererziehbaren Kindes: "Ich gebe Ihnen erst einmal ein Buch über Psychologie mit. Wenn das nicht hilft, dann werfen Sie es ihm einfach an den Kopf!"
Müller muß am Urlaubsort einen Zahnarzt in Anspruch nehmen. Müller wundert sich über die Verkleidung des Doktors, der mit Pappnase, roter Mütze, grüner Fliege und buntem Halstuch die Behandlung einleitet. "Tscha," erwidert der Arzt auf die erstaunte Frage seines Patienten, "Was tut man nicht alles, um den Kranken ihr schweres Los zu erleichtern!"
"Ich bin Krankenschwester in einer Röntgenstation. Stimmt es, daß Röntgenstrahien unfruchtbar machen?
" "An und für sich ja, aber verlassen Sie sich nicht darauf!"
Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt. Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!" - "Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter selig pflegte zu sagen: solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus...!"
Patient zum Psychologen: "Mit mir will keiner reden!" Psychologen: "Der nächste bitte!"
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Bumski kommt mit einem prächtigen Veilchen zum Arzt: "Sieht ja böse aus. Hat eine Wespe Sie gestochen?
" "Nein. Eine Biene hat zugeschlagen!"
Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau. "Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr ein Zwillingspaar und im dritten Jahr Drillinge. Wie soll das bloss weitergehen?
" - "Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor, "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht worden ist!"
Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Karin, Schatz, hol?
mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen."
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
"Warum mich meine Familie unbedingt zu Ihnen bringen mußte", beschwerte sich eine Dame bei einem Psychiater, "kann ich mir nicht vorstellen. Was ist denn schon Schlimmes dabei, wenn man Pfannkuchen gern mag!" ?
"Allerdings nichts", gab der überraschte Nervenarzt zu, "ich esse Pfannkuchen auch gern." ?
"Phantastisch, Herr Doktor", ruft da die Dame, "Sie müssen mich unbedingt einmal besuchen! Dann zeige ich Ihnen meine Sammlung. Ich besitze schon viele Koffer voll Pfannkuchen!"
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?
" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Arzt: "Sie haben ja einen üblen Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?
" Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe."
Patient kommt zum Arzt. Arzt: Herr Meier sie waren ja schon 2 Jahre nicht hier. Was macht denn ihr altes Leiden?
Patient. Ich weiß nicht. Ich bin schon 1 Jahr geschieden.
Patient Reini beim Arzt: "Herr Doktor, ich leide unter Vergesslichkeit.""Seit wann leiden Sie darunter?
""Seit wann leide ich worunter?
"
Zwei Professoren treffen sich zufällig auf der Straße. Es entwickelt sich folgender Dialog: Professor Kluge zu seinem Kollegen: "Na also, mir ist da neulich ein tolles Ding passiert. Ich hatte mein 20 jähriges Dienstjubiläum und erwartete die übliche Gratulationscour. Aber nichts dergleichen geschah. Am Abend, kurz vor dem Nachhausegehen, spricht mich eine hübsche junge Schwester an. Herr Professor, hätten Sie nicht Lust auf ein Fläschchen Wein bei mir zu Hause?
Natürlich sage ich nicht nein. Als wir so gemütlich beisammen saßen, steht sie plötzlich auf, geht ins Schlafzimmer und ruft: Wenn ich sage fertig, dann dürfen Sie kommen. Es dauerte nicht lange, und ich hörte das vereinbarte Wort. Wie ein Blitz bin ich im Schlafzimmer - was glauben Sie, was ich sah?
Die ganze Belegschaft der Klinik steht im Schlafzimmer und gratuliert mir zum Jubiläum." Darauf der Kollege Neumann: "Na, da waren Sie aber bestimmt von den Socken?
" "Im Gegenteil", lautet die Antwort, "das war das einzige, was ich noch anhatte!"
Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. "Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?
" "Chloroform."
Was sind zwei Chirurgen vor einem EKG (ElektroKardioGramm)?
Eine Doppelblindstudie...
"Tut dein Zahn noch weh?
" - "Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten!"
Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?
"
München, Krankenhaus rechts der Isar. Hier liegt ein Patient mit einem schweren Magenleiden. Da er sich nicht an den Tropf hängen lassen will und trotzdem Nahrung braucht, wird ein Hypnotiseur aus der Psychiatrie geholt. Der hypnotisiert den Patienten und suggeriert ihm Kartoffeln, Rotkohl, Knödel,... Eine Krankenschwester schaut zu und fragt: "Es ist doch eigentlich nur virtuelles Essen, warum geben Sie ihm dann nicht Hummer, Kaviar, Austern und so?
" Sagt der Hypnotiseur: "Kassenpatient..."
Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: "Friedrich, Friedrich!" Als sie entlassen wird, sagt der Arzt: "Und grüßen Sie Ihren Mann Friedrich von mir!" Staunt die Dame: "Woher kennen Sie denn unseren Chauffeur?
"
Alle sind bester Laune. Nur der Chirurg nicht! Er sitzt in der Ecke und säuft. "Was ist los?
" erbarmt sich einer schließlich. "Ach, nichts. Ich habe heute nur wieder mal den Operationstisch ruiniert - den dritten in dieser Woche." "Hm - schneiden Sie halt nicht so tief!"
Frühstücksstreit bei Doktors. Er zur ihr: "Du bist auch nicht gerade toll im Bett." Einige Stunden später packt ihn das schlechte Gewissen und er beschließt, sie von der Praxis aus anzurufen, um sich zu entschuldigen: Es klingelt 9, 10, 11mal. Endlich geht sie an den Apparat. Er: "Warum hast Du denn solange gebraucht?
" Sie: "Ich war im Bett." Er: "Und was hast Du da so spät noch gemacht?
" Sie: "Ich hole noch eine zweite Meinung ein!"
"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
Kommt der 92-jährige zum Arzt und sagt: "Herr Doktor! Ich werde von Tag zu Tag jünger! Vor drei Wochen hat das mit dem Haarausfall angefangen, vor 2 Wochen habe ich meine Zähne verloren und seit heute mach ich auch wieder in die Hose!"
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
"Mann, waschen Sie sich gefälligst die Füße!" schimpft der Orthopäde, nachdem der Patient Schuhe und Strümpfe ausgezogen hat. "Das hat mein Hausarzt auch gesagt", meint der Patient kleinlaut, "aber ich dachte, bevor du etwas unternimmst, frage lieber erst eine Kapazität."
Verzweifelt wendet sich der Mann an den Arzt: "Was soll ich nur machen, Herr Doktor?
Meine Frau schleppt jeden Abend neuerdings eine Ziege mit ins Schlafzimmer. Das Vieh stinkt bestialisch!" "Öffnen Sie doch einfach das Fenster!" "Und meine Truthähne?
Und die Gänse?
... die Wachteln... sollen die mir etwa alle abhauen?
"
Kurtchen sitzt beim Zahnarzt. Nach der kurzen Untersuchung meint der Doktor: "Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung, mein Junge. Nur dein Kaugummi müßte mal erneuert werden..."
Eine Krankenschwester sammelt auf einer Wohltätigkeitsveranstaltung für einen guten Zweck. Ein älterer Kavalier zückt einen Hunderteuroschein. "Den bekommen Sie", verspricht er mit einem schmalzigen Lächeln, "falls Sie mich pflegen, wenn ich einmal auf Ihre Station kommen sollte." "Einverstanden", erwiderte die Schwester. Der Kavalier gibt ihr den Hundertmarkschein. Als sie das Geld eingesteckt hat, dreht sie sich noch einmal um und meint: "Übrigens, falls es Sie interessieren sollte— ich arbeite in unserer Klinik auf der Entbindungsstation!"
Die Gattin merkt, daß ihr Mann ins Fettnäpfchen getreten ist und versucht tapfer zu retten, was zu retten ist. "Ach, wissen Sie, Herr Doktor, es ist doch immer besser, die Meinung von zwei Kalamitäten einzuholen."
Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schließen die Augen." Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu. Der Mann schreit: "Aaaaaaaaah," "In Ordnung - morgen lernen wir das B!"
Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen." "Das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin nämlich Arzt!"
Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren, und dann fangen wir sofort an."
"Sie müssen unbedingt einmal ausspannen", sagte der Arzt zu einem Prokuristen. "Sie haben ja seit Jahren keine Ferien gehabt." "Das geht leider nicht!" erwiderte er. "Es muß gehen!" sagte der Arzt energisch. "Schließlich wird der Betrieb auch einmal ohne Sie laufen!" "Das schon!" meinte der Prokurist bedrückt. "Doch der Betrieb darf das nicht merken."
Kuno hat sein Glasauge verschluckt und geht deshalb zum Arzt. Nach der Untersuchung meint der Doktor erstaunt: " Also, ich habe schon viele Hinterteile gesehen, aber Ihres ist das erste, das meinen Blick erwidert hat!"
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?
" - "Die ersten zwei Reihen."
Der Chefarzt der Nervenheilanstalt ist spurlos verschwunden. Trotz intensivster Suche bleibt er wie vom Erdboden verschluckt. Da klopft ein Patient einem Assistenzarzt auf die Schulter und meint: "Ich hab' da einen ganz schweren Fall in meine Zelle gesperrt... der behauptet doch glatt, er war der Chef!"
"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?
" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?
" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."
Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. "Na, bist du fertig?
" fragt der. "Ja, ja." - "Und hat"s geholfen?
" Da schießt Konrad los: "Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein." - "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund. "J a-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad.
Ein Gewerkschaftsfunktonär begibt sich mit Herzproblemen in eine Klinik. Nach den Untersuchungen teilt ihm der Arzt mit, dass er einen Herzschrittmacher benötigt und bietet ihm einen OP-Termin in drei Tagen an. Der Funktionär ist damit einverstanden. Dann fragt ihn der Arzt: "Wünschen Sie einen roten oder einen metallfarbenen Schrittmacher ?
" Er antwortet: "Als alter Gewerkschafter natürlich einen roten !" Danach verabschieden sich die beiden und im Hinausgehen fragt der Gewerkschafter noch den Arzt: "Was hat das mit der Farbe denn auf sich ?
Wenn er eingepflanzt ist, sich man es ja nicht mehr !" Antwort des Arztes: "Das rote Modell arbeitet nur 35 Stunden in der Woche !"
Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." - "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ?
Wer schreit denn hier so ?
" - "Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." - "Was hast Du denn mit ihr gemacht?
Sie hatte doch nur eine Warze." - "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?
"
Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor allem Ruhe. Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen ..."
Der Assistenzarzt in der psychiatrischen Klinik fragt den Patienten: "Was sind Sie von Beruf?
" "Automechaniker." Daraufhin erklärt der Kollege des Arztes: "Ein klassischer Fall von Größenwahn. In Wahrheit ist er Professor und hat einen Lehrstuhl für Geschichte an der Universität!"
Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?
" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche oder Fragen?
" "Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere. "Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?
" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. "Wünsche oder Fragen?
" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?
" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche?
" "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"
"Nun, Herr Wuttig," fragt der Arzt, "haben Sie auch meinen Rat befolgt, als ich Ihnen sagte 'nur drei Zigarren täglich'?
" "Gewiß, Herr Doktor, nur, als Nichtraucher vertrag ich die Dinger einfach nicht; und jedesmal wird mir hundeübel!"
Sagt der Arzt zur neuen Patientin: "Sie kommen mir so bekannt vor. Ich glaube, ich habe Ihr Gesicht schon mal woanders gesehen." "Das kann nicht sein, Herr Doktor. Ich trage es immer an derselben Stelle!"
Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffee - pause zurück auf ihre Station. Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut. "Jedesmal dasselbe," stöhnt Ingeborg, "diese verdammten Ärzte räumen doch nie was weg!"
Beim Hausarzt: "Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?
" - "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" - "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"
Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! "Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."
Der Psychiater möchte den neuen Patienten näher kennenlernen und bittet ihn: "Damit ich Ihr Problem besser verstehen kann, fangen Sie am besten ganz am Anfang an." "Ist recht, Herr Doktor, also... am Anfang erschuf ich Himmel und Erde...!"
Ein Mann kommt zum Arzt: Ich habe vor 2 Jahren eine 20er Münze verschluckt. Und da kommen Sie erst jetzt?
Ja, sicher, denn ich muss doch sichergehen, dass ich die Münze noch rechtzeitig in Euro umtauschen lasse.
Als der Golfball des Zahnarztes auf das Loch zurollte, meinte der beschwörend: "Ja, so ist es recht - schön weit aufmachen!"
Der Doktor mahnt: "Vergessen Sie nie - Alkohol ist Ihr Feind!" "Keine Sorge", meint Kunibert daraufhin, "ich bin schließlich kein Feigling."
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt.Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat – einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage 'Los', blasen sie so kräftig es geht. 'LOS'!"Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich aus dem Ohr durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?
"Herr Müller antwortet seiner Frau nur nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!"
Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit: "Haaalloo?
Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?
" Ein anderer Mann steht auf und ruft: "Ja! Ich bin Arzt!" Darauf der erste: "Und?
Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?
"
Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?
" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"
Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters. "Ach, Herr Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag!" "Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrückt! Ich zum Beispiel mag ja auch Spiegeleier..." Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "DAS ist ja wirklich toll, Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen...!"
Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen?
An der feuchten Nase!
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast?
Ein Arzt beim Zeckenimpfen.
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich bin impotent." Der Arzt verordnet ihm ein altes Hausmittel: "Sie müssen viel, viel Brot essen!" Der Patient geht direkt in die Bäckerei. "Ich hätte gern fünf Brote." Verkäuferin: "Was, fünf Brote?
" "Ja, fünf Brote!" Die Verkäuferin antwortet: "Da wird Ihnen ja die Hälfte hart!" Er: "Dann geben Sie mir zehn!"
Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?
""Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."
Im Wartezimmer beim Nervenarzt steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit "Ich bin Tarzan!". Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?
" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?
"
Fragt der Arzt die Krankenschwester: "Was ist mit der Patientin von Zimmer 14 geschehen?
" "Sie hat hohes Fieber bekommen, und da habe ich sie zu dem Mann mit dem Schüttelfrost auf Zimmer 22 gelegt!"
"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"
Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon, und eine weibliche Stimme sagt: "Herr Doktor, meine Hündin hat sich mit einem Straßenköter eingelassen, wie kann ich die beiden wieder trennen?
" "Gehen Sie mit einem Besenstiel auf die beiden los." Nach fünf Minuten ruft die Frau wieder an: "Herr Doktor, es hat nichts genützt." "Dann schütten Sie einen Eimer kaltes Wasser über die beiden." Nach fünf Minuten klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das funktioniert auch nicht." "Dann gehen Sie raus zu dem Rüden und sagen ihm, er werde am Telefon verlangt." "Glauben Sie wirklich, daß das hilft?
" "Bei mir hat es die letzte Viertelstunde dreimal gewirkt!"
"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?
" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."
Ein Arzt rät einem Patienten, auf Alkohol, Rauchen und den Umgang mit Frauen ganz zu verzichten. "Sind Sie wirklich überzeugt", fragt der Patient fassungslos, "daß ich auf diese Weise wirklich hundert Jahre alt würde?
" ?
"Keineswegs", sagt der Arzt, "es wird Ihnen aber bestimmt so vorkommen!"
"Herr Brümmel, wie ist denn Ihrer Frau die Blutegelkur bekommen ?
" "Ganz gut, Herr Doktor, aber was glauben Sie, was das für eine Schinderei war, bis sie die Viecher alle heruntergewürgt hatte!"
Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?
" - "Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in Sie eindringt!"
Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?
" - "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
Vor der schwierigen Operation wäscht sich der Chirurg noch einmal die Hände: "Alkohol, bitte", wendet er sich an die bereitstehende Schwester. Der Patient stöhnt auf: "Macht es Ihnen viel aus, erst nach der Operation zu trinken...?
"
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd ich davon denn wieder gesund ?
" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Eine Frau sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächst besten Mann ab!" Dreht sich der Arzt um und ruft: "Schwester, den Cognac bitte!"
Der Arzt schreit seine Frau an: "Schämst du dich nicht, mit einem fremden Mann zu schlafen?
" Lacht sie: "Reg dich nicht auf! Du sagst doch immer, ich sei im Bett so schlecht. Jetzt wollte ich mal eine zweite Diagnose hören!"
Kommt eine Frau zum Arzt. Sie behauptet sie sei schwanger da fängt der Arzt an: "Frau Müller sie sind nicht schwanger sie müssen die Ob's auswechseln und nicht nachschieben!!!
"Ich hab's an der Galle, Herr Doktor." "Ei, das ist bitter..."
Erschöpft lehnt sich der Gynäkologe nach dem zwölften schwangeren Mädchen zurück. "Ich weiß nicht, was los ist, aber irgendwas muß wohl in der Luft gewesen sein, daß alle schwanger sind!" - "Ja, Herr Doktor, die Beine...!"
Susi zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe zwischen den Oberschenkeln überall rote Flecken. Was kann ich dagegen tun?
" "Rasieren." "Was, ich soll mich rasieren?
" "Nein, ersieh!"
In eine psychiatrische Klinik wird ein Patient eingeliefert. Sein Problem: er bildet sich ein, Lord Nelson zu sein. Der Psychiater, der ihn untersucht, weiß keinen Rat, denn er hat schon einen Patienten, der sich ebenfalls einbildet, Lord Nelson zu sein. Also legt er den neuen Patienten in das gleiche Zimmer und wartet ab, was nun passiert. Irgendwie werden die sich schon arrangieren, denkt er. Am nächsten Morgen gilt seine erste Visite den beiden Patienten. Der Neuling empfängt ihn mit Freude und sagt: "Herr Doktor, ich habe Ihnen was Falsches erzählt, ich bin nicht Lord Nelson, ich bin Lady Hamilton."
"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden ist, traurig: "Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand."
Kommt ein Mann zum Arzt. Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."
"Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?
" - "An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."
Am Morgen nach der ersten Nacht.Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?
"Er: "Anästhesist."Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Herr Müller geht zum Arzt. Er rollt das Hosenbein hoch und zeigt dem Doktor die grünblau unterlaufenen Stellen. "Das ist ja eine wahre Pracht", meint der Doktor, "Sie sind wohl leidenschaftlicher Fußballer?
" ?
"Nee", brummt Müller, "ich spiele mit meiner Frau in einem Skatklub."
"Herr Doktor, ich glaube, ich leide unter einer gespaltenen Persönlichkeit ... aber bevor Sie mich untersuchen - hier sind meine beiden Krankenscheine ..."
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?
" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?
" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?
" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir?
Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?
!"
Kommt ein Mann zum Psychiater. "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich werde von jedem übergangen." Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!"
3 Chirurgen protzen am Stammtisch Der erste: "Ich hatte neulich einen Patienten mit einem völlig zertrümmerten rechten Arm. Der hat heuer die deutsche Tischtennismeisterschaft gewonnen." Der zweite kontert: "Ich hatte einen Patienten mit einem völlig zersplitterten Bein. Der hat heuer den Berliner Marathon gewonnen." Der dritte setzt noch einen drauf: "Ich hatte einen Patienten mit einem schweren Verkehrsunfall, da war nur der Arsch über, alles andere war zermatscht. Dem habe ich zwei Ohren angenäht und heute ist er ein großer Manager."
Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor mein Busen ist zu klein! Was kann ich dagegen machen?
". Da meint der Arzt: "Nun dann nehmen sie ganz einfach Klopapier und reiben sich damit über die Brüste." Fragt die Frau: "Und das hilft?
". Arzt: "Na bei ihren Arsch, hat es ja auch geklappt!".
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Darauf dieser: "Ja so etwas verleiht man ja auch nicht!"
"Herr Doktor! Mir kommt s immer zu früh!" "Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt s denn?
" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus..."
Kommt ´ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"
Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?
" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?
" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind?
" Arzt: "Wie kommen sie denn darauf?
" Patient: "Letztlich habe ich eine 18-jährige geküsst - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen!"
Der Arzt zum Patienten: "Brennt es beim Wasser lassen?
" Darauf der Patient: "Ich weiß nicht, ich habs noch nicht angesteckt."
Sagt der Arzt zum Patienten: " Mit diesem Herz können Sie 70 Jahre alt werden." Sagt der Patient: "Bin doch schon 70." Erwidert der Arzt triumphierend: " Na, was habe ich Ihnen gesagt."
Der Tierarzt macht seine Runde durch das Dorf. "Na, alles in Ordnung?
" erkundigt er sich beim Huberbauern. "Eigentlich schon, nur die Kühe springen zweimal am Tag bis an die Decke." "Was haben sie denn?
" "Die Kühe haben nichts, aber in der Melkmaschine ist ein Kurzer!"
Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt: "Sind Sie nicht ein bißchen falsch hier?
" "Nein, hier bin ich richtig." Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut: "Meinen Sie nicht, daß Sie ein bißchen falsch sind?
" "Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?
!" "Ja..." "Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!
Herr Doktor, Herr Doktor ich kann nichts sehen! "Warum nicht?
" Ich bin Blind.
Frau Krause ruft den Arzt an: "Mein Emil hat eine Stecknadel verschluckt. Was soll ich tun?
" Meint der Doktor: "Ich komme morgen vorbei. Oder brauchen Sie die Nadel heute noch?
"
McMac will einen Spezialisten aufsuchen. Ein Freund jedoch warnt: "Bei dem mußt du aufpassen. Die erste Behandlung ist enorm teuer. Aber für jede weitere Behandlung nimmt er bloß die Hälfte." McMac bedankt sich für den Rat, geht in die Sprechstunde und grüßt: "Guten Morgen, Herr Doktor, da bin ich wieder!"
Eine Frau kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, Sie müssen mir dringend helfen, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Pferd. Morgens will er Hafer. Mittags wiehert er und abends soll ich ihn beschlagen." "Das ist eine schwere Krankheit", sagt der Arzt, "das wird eine sehr langwierige und vor allem teure Behandlung." Darauf die Frau: "Geld spielt keine Rolle, er gewinnt laufend Rennen."
Die Siebzehnjährige hat soeben vom Frauenarzt erfahren, daß sie schwanger ist. "O je, seufzt sie, "wäre ich doch bloß in der Nacht mit meinen Eltern ins Kino gegangen." "Und warum sind Sie nicht mitgegangen", fragt der Arzt. "Der Film war nicht jugendfrei!"
Kommt eine Frau mit dickem Bauch zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwanger." Der Arzt drückt zweimal auf den Bauch und sagt: "Sie sind nicht schwanger, das ist nur Luft." Die Frau kommt eine Woche später wieder zum Arzt. "Herr Doktor ich bin wirklich schwanger!" Der Arzt drückt wieder zweimal auf den Bauch und meint wieder: "... nur Luft." Beim nächsten Besuch bringt die Frau ihren Mann mit. Der baut sich vor dem Arzt auf, zieht seine Hose runter und fragt erbost: "Für was halten Sie das, für eine Luftpumpe?
"
Freundinnen unter sich: "Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?
" - "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"
Müller konsultiert einen Augenarzt. Der fragt: "Kurzsichtig?
" "Nein." "Weitsichtig?
" "Nein." "Na, was dann?
" "Eifersüchtig."
Der Arzt schüttelt den Kopf. "Junger Mann, Sie brauchen viel mehr Bewegung. Sie sollten jeden Tag mindestens eine Stunde spazieren gehen." "Hmm, wann wäre denn die beste Zeit?
Bevor ich die Post austrage oder hinterher?
" erkundigt sich der Briefträger.
Eine Dame kam zum Psychiater: "Herr Doktor", sagte sie, "Sie müssen mir helfen. Wenn ich abends gemütlich im Sessel am Fenster sitze, belästigen mich meine verstorbenen Verwandten unaufhörlich. Sie kommen in der Dämmerung herbei, setzen sich auf die Latten des Gartenzaunes und starren zu mir in die Wohnung herein. Was kann ich dagegen machen?
" Der Psychiater kratzte sich nachdenklich am Kinn, dann sagte er: "Lassen Sie doch die Latten des Zaunes oben ganz scharf anspitzen!"
"Na, wie fühlen Sie sich?
" fragt der Psychiater den Patienten, der fortwährend mit den Fingern schnippt. "Es geht mir schon ganz gut, Herr Doktor." Danach ein Fingerschnippen. "Haben Sie noch manchmal Kopfschmerzen?
" "Nein." Wieder ein Fingerschnippen. "Warum schnippen Sie denn andauernd mit den Fingern?
" will der Arzt wissen. "Das ist gegen die Krokodile!" "Aber ich sehe hier keine Krokodile." "Na, sehen Sie, es hat schon geholfen!"
"Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?
" fragt der alte Förster den Landarzt. "Raten Sie mal!" "Nicht nötig", erwidert der Arzt, "er war schon bei mir in der Sprechstunde!"
Max ist beim Zahnarzt. Dieser bohrt und bohrt. Da reißt Max der Geduldsfaden. "Wenn Sie meinen, Sie würden bei mir auf Öl stoßen, dann haben Sie sich geirrt!"
Der Arzt zum Patienten: "Sie sind etwas überarbeitet. Treten Sie mal etwas zurück und gehen Sie mit den Hühnern ins Bett!" - "Ja, gern Herr Doktor und mit wie vielen, bitte?
Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?
" - "Klar. Gegen meinen Willen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
"Machen Sie mal Ferien!" rät der Arzt. "Unmöglich!" sagt der Patient. "Ich habe eben eine Ferien wohnung gekauft!"
Ein Arzt geht mit seiner Freundin ins Nachtlokal, wo er einen seiner Patienten in angetrunkenem Zustand in Begleitung einer Blondine sieht. Da der Patient dauernd Schlaf tabletten verlangt, ist der Arzt ziemlich aufgebracht. Ernimmt dem Patienten das Glas aus der Hand und faucht ihn an: "Sie wissen doch genau, daß es äußerst gefährlich ist, Alkohol zu trinken, wenn man so viele Schlaftabletten wie Sie nimmt." "Aber die geb ich doch meiner Frau", flüstert der Patient ihm augenzwinkernd zu.
"Ach ja, Herr Doktor", seufzte Müller, "so eine englische Entfettungskur müßte man machen!" "Aber wie kommen Sie denn darauf?
" "Nun, ich habe gestern in der Zeitung gelesen, daß ein Engländer auf dem Weg zum Bahnhof dreißig Pfund verloren hat!"
Ein 80jähriger wandte sich an seinen Hausarzt. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen!" "Aber Sie sind doch bei bester Gesundheit! Erstaunlich für Ihr Alter!" "Jaja, ich weiß. Aber Sie müssen mir trotzdem helfen! Mein Geschlechtstrieb ist viel zu hoch! Ich weiß mir nicht mehr zu helfen!" "Ihr . . . Trieb?
Zu hoch?
" fragte der Arzt fassungslos. "Können Sie den nicht etwas runterdrücken, Doktor", bettelte der Alte. "Runterdrücken?
" "Ja, heute es ist es besonders schlimm! Ich habe die tollsten Sachen im Kopf! Aber was nützen sie mir im Kopf?
Sie müssen weiter runter gedrückt werden!"
"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen!" "Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien!"
Die Bäuerin geht zum Arzt. Sie kommt ins Sprechzimmer. "Guten Tag, Herr Doktor . . ." "Ausziehen!" fordert sie der Doktor auf, während er in einem Buch liest. "Herr Doktor .. ." "Ausziehen!" fordert sie wiederum der Doktor auf, der immer noch nicht richtig von ihr Notiz genommen hat. Die Bäuerin ist inzwischen seiner Aufforderung nachgekommen und steht nackt vor ihm. Schließlich wendet sich der Doktor von seiner Lektüre ab und der Bäuerin zu: "Na, wo fehlt's uns denn?
" möchte er wissen. "Aber, Herr Doktor, ich wollte doch nur fragen, ob sie in diesem Jahr wieder die Kartoffeln von uns nehmen?
"
Herr Doktor, Herr Doktor sind Karpfen gesund?
"Ich weiß nicht, bei mir war noch keiner in Behandlung!"
Klagt ein Patient: "Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit." - "Hm", meint der Arzt, "dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel. Davon schlafen Sie zwar nicht schneller ein, aber das Wachbleiben macht mehr Spaß!"
Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." - "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."
"Wie ist denn der Unfall bloß passiert?
" fragt der Arzt. "Naja", erklärt der Patient, "ich liebte meine Freundin auf dem Teppich im Wohnzimmer, als plötzlich die Wohnzimmerlampe auf mich herabstürzte." "Glücklicherweise haben Sie ja nur ein paar Schrammen und Prellungen am Gesäß abbekommen. Sie haben aber wirklich einen Schutzengel gehabt." "Das können Sie laut sagen, nur eine Minute früher, und ich hätte mir einen Schädelbruch eingehandelt!"
Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muß ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?
" Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" - "Waaas?
" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?
"
"Ja, Junge, du bist für dein Alter zu dick; du mußt einen Sport treiben!" sagt der Arzt zu Rudi. - "Das tue ich ja schon", wehrt sich Rudi, "ich sammle doch Briefmarken!
Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"
Ein Frauenarzt und ein Tierarzt sind miteinander befreundet. Als sie sich treffen, sagt der Frauenarzt: "Ich würde so gern mal eine Entbindung bei einer Kuh machen." Antwortet der Tierarzt: "Ich würde auch gern mal eine Entbindung bei einer Frau machen." Sie beschließen, den Arbeitsplatz zu tauschen. Der Frauenarzt geht in den Kuhstall, kommt nach einer Stunde mit einem gesunden Kalb wieder raus. Der Tierarzt geht in den Kreißsaal und das dauert und dauert ... Nach vielen Stunden kommt er endlich mit einem gesunden Baby wieder raus. Fragt ihn der Frauenarzt: "Sag mal, warum hat das denn so lange gedauert?
" Darauf der Tierarzt: "Eigentlich lief alles gut, und das Baby kam auch recht schnell, aber was meinst du, wie lange es gedauert hat, bis die Frau ihren Mutterkuchen gegessen hatte?
"
Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"
Der Schularzt fragt die kleine Elli: "Hattest Du schon mal Schwierigkeiten mit den Ohren?
" "Nein - nur beim Pullover ausziehen."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor immer wenn ich so mache tut mir der Arm furchtbar weh.""Dann machen sie doch nicht so!"
Heidi hat sich mit einem Arzt verlobt."Mit Praxis?
" fragt die Freundin."Weiß ich nicht, aber er hat es schon ganz gut gekonnt!"
Treffen sich zwei Psychoanalytiker.Sagt der eine: "Dir gehts heute beschissen - und wie gehts mir?
"
Harald sucht einen Arzt auf."Sind Sie verheiratet?
" will der Mediziner wissen."Nein, Herr Doktor, nur so ganz allgemein unzufrieden..."
Die Sprechstundenhilfe starrt gedankenverloren aus dem Fenster. Fragt sie der Doktor: "Was machen Sie eigentlich sonntags?
" "Nichts", lächelt sie hoffnungsvoll. "Dann darf ich Sie darauf aufmerksam machen, daß heute nicht Sonntag ist!"
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen.Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, dass Dich fortan begleiten soll."Adam, schon leicht mißtrauisch: Und was kostet mich das?
"Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?
"
"Mein Honorar beträgt 40 Euro," erklärt der Arzt."Was?
90 Euro?
" stöhnt der schwerhörige Patient."Nein. 60 Euro" sagt der Arzt etwas lauter.
Ein Arzt studiert im Restaurant die Speisekarte.Beflissen will der Ober bei der Auswahl behilflich sein: "Ich habe gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn, Froschschenkel, saure Nieren..."Der Arzt blickt auf: "Gut, kommen Sie gleich in meine Sprechstunde. Ich will nur rasch etwas essen."
Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
Patientin sagt zum Psychoanalytiker: "Herr Doktor, bitte nur ein Küsschen!"Psychoanalytiker mit ruhiger verständnisvoller Stimme: "Nein, das geht nicht."Patientin, kindlich bittend: "Nur ein kleines Küsschen, ein klitzkleines."Der Analytiker: "Nein das ist nicht möglich. Genaugenommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen.."
Ein Arzt trifft zufällig die Ehefrau eines Patienten und sagt zu ihr: "Letztens war ihr Mann bei mir, der gefällt mir gar nicht." Darauf antwortet die Frau:" Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm...."
Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater, "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert.""Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg."Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem."Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um.""Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse. Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je."Was is n los?
" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?
""Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."
Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen.Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...
Patient: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."Arzt: "Wieso denn das?
"Patient: "Ich bin blind."
Nach der Untersuchung sagt der bekannte Frauenarzt: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen...""Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!""Nun, also, wenn Sie Ihren Verlobten sehen...""Ich bin nicht verlobt.""Na schön, also, dann eröffnen Sie Ihrem Freund...""Ich habe keinen Freund, Herr Doktor, und überhaupt noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"Nachdenklich steht der Arzt auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Minutenlanges Schweigen.Dann fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angestrengt aus dem Fenster?
"Darauf der Arzt: "Ich warte. Das letztemal, als so etwas passierte, ging ein großer Stern im Osten auf."
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?
" Arzt: "Rauchen Sie?
" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?
" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?
" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?
" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?
"
Der Arzt hat Frau McMoney dringend Luftveränderung verordnet.Sie berichtet ihrem Mann davon, worauf McMoney freudestrahlend ausruft: "Haben wir aber ein Glück, Liebling. Eben hat sich der Wind gedreht."
Mit zahlreichen Blessuren erscheint der Knecht des Huber-Bauern beim Arzt: "Ich bin vom Heuboden gefallen!""Hoch?
""Ach was! Natürlich runter!"
Beim Zahnarzt: "Kläuschen, mach mal deinen Mund auf." - "Da brauchen Sie nicht zu bohren, Herr Doktor, da ist schon ein Loch drin!"
Kommt einer zum Arzt. Der fragt: "Was haben Sie?
" Antwort: "Küche, Korridor." "Nein, ich meine was fehlt Ihnen?
" Antwort: "Wohnzimmer, Schlafzimmer!"
"Was muß ich Ihnen geben, um einen Kuß zu bekommen?
" fragt ein älterer Doktor seine hübsche junge Patientin. "Chloroform!" antwortet sie.
Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß. Arzthelferin: "Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!?
Dame: "Weiß ich, weiß ich! Ich komme ja auch wegen meines Mannes! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein.?
Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen Sie denn das?
" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."
Ein Bayer, ein Preuße und ein Farbiger sitzen ungeduldig und nervös im Warteraum der Entbindungsstation. Endlich kommt der Arzt völlig verschwitzt aus dem Kreißsaal: "Es tut mir Leid, aber da alle drei Frauen fast gleichzeitig jeweils einen hübschen Jungen entbunden haben, sind uns in dem Chaos die Kinder durcheinander geraten. Wir wissen leider nicht, wer jetzt zu wem gehört." Sofort springt der Preuße auf, rennt in den Kreißsaal und kommt mit dem kleinen Farbigen im Arm wieder raus. Der Arzt: "Entschuldigen Sie, aber das ist garantiert nicht Ihr Kind." Darauf der Preuße: "Das weiß ich auch, aber bevor ich einen Bayern großziehe ..."
Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Traum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "und was steht auf dem Schild?
" - "Drücken."
"Ich habe gehört, der neue Arzt sei gar nicht so freundlich zu seinen Patienten. Wenn das so ist, wird sich bald niemand mehr für ihn erwärmen."Der andere: "Nun, das ist vielleicht auch nicht so wichtig. Viel wichtiger ist, dass sich möglichst viele für ihn erkälten!"
"Sie brauchen Bewegung!" sagt der Arzt zum Patienten. "Sie sollten mindestens eine Stunde täglich joggen!""Bevor ich die Post austrage oder hinterher?
" fragt ihn der Briefträger.
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge:"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Ein Arzt wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen: "Na, Herr Doktor, machen sie Inventur?
"
"Was denn, Herr Doktor! Zehn Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, dass meiner Frau ins Auge gefallen war?
""Freuen Sie sich lieber, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Perserteppich ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer..."
Der Leiter der Irrenanstalt sagt zu einem Insassen: "Nächste Woche werden Sie entlassen, dann können Sie zu Ihrer Frau zurückkehren.""Sie halten mich wohl immer noch für verrückt, was!"
Der Patient zieht sich aus.Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!""Aber ich bade doch jeden Tag!" "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln!"
Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!"Arzt: "Sooo?
Na, was haben Sie denn Schlimmes?
""Ich habe Hypochondrie!"Arzt: "Ach was, dass bilden Sie sich bloß ein!"
Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen!! Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote!!!!!" Darauf die VK: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!!!!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!!!!"
Schüchtern flüstert die junge Dame dem Arzt zu: "Aber, Herr Doktor, ich kann mich doch nicht vor Ihnen ausziehen!" Der Doktor hat Verständnis und meint: "Na schön, ich mache jetzt das Licht aus. Sie entkleiden sich und sagen mir dann, wenn Sie fertig ausgezogen sind." Er schaltet das Licht aus, und nach zwei Minuten sagt die junge Dame im Dunkeln: "Herr Doktor, ich bin jetzt fertig, aber wo soll ich meine Kleider hinlegen?
" - "Hierher - auf meine!"
Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?
"
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst."Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!""Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren", sagt der Frauenarzt zu seiner Patientin. "Ich habe ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich vollen Brüsten, Ihrem unnachahmlichen Hüftschwung, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel..."
Der ältere Herr bittet seinen Arzt um ein Stärkungsmittel. Er bekommt seine Pillen und geht erst einmal in ein Restaurant. Dem Ober drückt er drei Tabletten in die Hand mit der Bitte, sie in die Suppe zu tun. Als die Suppe dann ewig nicht kommt, entschuldigt sich der Ober: "Verzeihen Sie, mein Herr, aber wir müssen warten, bis sich die Nudeln wieder gelegt haben!"
Bimmelt nachts um drei beim Landarzt das Handy: "Herr Doktor, kommen Sie schnell, Hänschen hat unser Präservativ verschluckt!!" Der Arzt zieht sich an, geht zum Auto in die Garage. Bimmelt sein Handy erneut: "Herr Doktor, vielen Dank, aber wir glauben, es reicht, wenn Sie morgen früh vorbeikommen, wir haben noch eine Packung gefunden...."
"Wenn sich ihre Kopfschmerzen nicht bald bessern, dann muss ich sie zum Radiologen schicken", meint der Hausarzt zum Patienten. "Ja, Herr Doktor, glauben sie, dass der mir mit seiner Musik helfen kann?
", meint der Patient zweifelnd.
Der Arzt sagt warnend zu Herrn Zittig: "Der Alkohol verkürzt Ihre Zeit im Leben." "Das habe ich schon bemerkt. Was meinen Sie, wie schnell die Zeit an der Theke immer vergeht!"
Sagt der Irre zum Psychiater: "Letzte Nacht träumte mir, ich sei ein Pferd und fräße Gras." "Ja, und?
" "Nun, am nächsten Morgen war die Matratze weg."
Eine Blondine beim Arzt: "Herr Doktor, dauernd höre ich Stimmen und sehe aber niemanden." Arzt: "Wann passiert das denn?
" Blondine: "Immer wenn ich telefoniere."
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Ich war ja bei Ihnen. Damals waren sie Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
Die junge Schauspielerin ruft ihren Arzt an: "Kann ich bitte statt heute morgen kommen?
" "Aus welchem Grund?
Geht es Ihnen so schlecht?
" "Das nicht, aber ich war heute schon bei meinem Agenten, um eine Rolle zu ergattern, und dann bei meinem Hauswirt, um die Mieterhöhung rückgängig zu machen. Ich habe einfach kerne Lust mehr, mich noch ein drittes Mal auszuziehen."
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?
" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?
"
Ein Maurer kommt zum Doktor und sagt: "Doktor, ich leide unter Verstopfung" Der Doktor untersucht ihn und sagt: "Lehnen Sie sich über den Tisch." Der Maurer lehnt sich über den Tisch und der Doktor nimmt einen Holzprügel und haut ihm den Maurer über den Hintern. Darauf hin muß der Maurer auf die Toilette. Nach ein paar Minuten erscheint er wieder und sagt: "Ich fühle mich bedeutend besser. Was soll ich von jetzt ab tun?
" Sagt der Doktor: Hören Sie auf, sich mit den Zementsäcken den Hintern abzuwischen."
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Zwei Tierärzte operieren einen Elefanten. Danach sagt der eine: "Instrumente haben wir dieses Mal wohl keine vergessen?
""Das nicht", antwortet der andere, "aber wo ist eigentlich Schwester Inge geblieben?
"
Der Apotheker zum Kunden: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!""Gibt es da einen Unterschied?
""Arsen kostet fünf Euro mehr!"
Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er läßt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?
" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"
Einige Tage nach seiner ersten Operation wurde ein junger Chirurg zum Chef gerufen: "Ihr Patient hat über Schmerzen geklagt, und ich habe sofort eine Röntgenaufnahme machen lassen. Sehen Sie sich das an!"Auf der Aufnahme war einwandfrei eine Pinzette zu sehen, die der Operateur offensichtlich im Körper des Patienten vergessen hatte. Der junge Mann wurde schreckensbleich.Zum Glück stellte sich heraus, daß der Röntgenologe aus Jux vor der Aufnahme eine Pinzette auf den Rücken des Frischoperierten geklebt hatte.Die liebenswürdigen Kollegen!
Ein Irrer schreibt einen Brief. Der Arzt fragt ihn, an wen er gerichtet sei."An mich.""Und was steht drin?
""Woher soll ich das wissen, Herr Doktor, ich habe ihn noch nicht bekommen."
Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie denn heute?
""Richard Gere!""Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannen Doherty?
!""Ja, das war mein Mädchenname!"
"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak.""Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak."
Zwei Ärzte unterhalten sich über ihre halbwüchsigen Töchter. "Als meine Tochter siebzehn Jahre alt war" berichtete der eine, "habe ich ihr das Rauchen erlaubt." "Und was sagte sie dazu?
" fragte der andere Arzt, den dieses Problem ebenfalls beschäftigte. "Sie sagte nur: >Vielen Dank, Papa, doch seit einem Jahr habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!""
Fragt der Augenarzt den Patienten, nachdem sie den Sehtest gemacht haben: "Sagen Sie mal, wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?
"
Ein Mann mit einem Messer im Rücken wird ins Krankenhaus eingeliefert. "Ach, Sie Ärmster", sagt die Aufnahmeschwester, "tut's denn sehr weh?
" "Nein", erwidert der Verletzte, "nur, wenn ich lache!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe so viele Schmetterlinge vor meinen Augen. Wie bekomme ich die wieder los?
"Sagt der Doktor: "Na, schieben Sie die Schmetterlinge doch einfach weg."5 Minuten später kommt er wieder (wedelt wild mit den Händen vorm Gesicht): "Herr Doktor, Herr Doktor, die Schmetterlinge wollen einfach nicht weg!"Doktor: "Na, nun schieben Sie doch nicht alle zu mir!"
Der Zahnarzt bohrt dem wimmernden Patienten mit aller Gewalt im Gebiß herum."Na, hören Sie mal", sagt er erstaunt in einer eingelegten Pause, "Sie sagen, Sie seien noch niemals beim Zahnarzt gewesen?
Aber ich finde hier in meiner Zange ein Stückchen Gold!""Da werden Sie wohl", stöhnt der Patient, "schon bis zum Kragenknopf durchgebohrt haben!"
"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!""Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"
Müller fragt seinen Arzt: "Ist es sehr gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?
""Aber ja, schon mancher hat diesen Leichtsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."
Ruft die Mutter entsetzt: "Was?
Du kriegst ein Kind?
""Ja, das hat mir der Arzt gesagt", antwortet die Tochter unbekümmert."Na, und wer ist der Vater?
""Das hat er mir nicht gesagt."
Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, daß jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr... verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?
"
Im Gang des Krankenhauses spricht der Stationsarzt den jungen Assistenzarzt an: "Nun, Kollege, wie ist denn ihre erste Operation verlaufen?
"Der junge Mann schreckt zusammen und wird kreide-bleich: "Operation, sagten Sie?
! Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!..."
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Es sagte der Arzt zum Patienten: "Nach dieser gründlichen Untersuchung bin ich zu einer klaren Diagnose gekommen: Sie haben am ganzen Körper rote Flecken."
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenhaus und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie?
" "1,76, Herr Doktor!" "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"
Eine Frau weiß, was die Glocke geschlagen hat, wenn der Arzt sagt: "Sie brauchen die Beine nicht so weit auseinanderzunehmen, ich habe die Absicht, bei der Arbeit draußen stehenzubleiben!"
Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Männer, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"
"Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?
""Behalten Sie's auf jeden Fall im Auge!"
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?
""Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
Der Arzt zu Monika: "Und nun ziehen wir uns mal aus." Flüstert Monika: "Herr Doktor, aber mein Verlobter wartet doch im Vorzimmer."
Der Patient wacht aus der Narkose auf. Nicht nur der Blinddarm, auch die Mandeln fehlen.Der Chirurg bedauert: "Das mit dem Blinddarm hab' ich so wunderbar hingekriegt, daß die Studenten eine Zugabe forderten."
Müller fragt seinen Hausarzt: "Glauben Sie nicht daran, daß die Toten wiederkehren, Herr Doktor?
""Niemals! Wenn ich daran glaubte, wäre ich nie Arzt geworden!"
"Herr Doktor, ziehen Sie Zähne wirklich immer schmerzlos?
" fragt eine ganz besonders ängstliche Patientin. "Nicht immer gnädige Frau. Vorgestern habe ich mir fast das Handgelenk verstaucht."
Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!" Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: "Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem grossen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?
" Darauf sagt der Arzt: "Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?
" "Lesen?
", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Neulich in der Schwarzwaldklinik.Oberschwester:" "Entschuldigen Sie, Herr Doktor....."Doktor, zerstreut: "Ja bitte."Oberschwester: "Was Sie dahinter ihrem Ohr haben, Pardon, ist leider das Thermometer...."Doktor, entsetzt: "Und welches Arschloch hat jetzt meinen Kugelschreiber?
"
Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder?
Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen sie bitte" meint der Mediziner. "Von aussen habe ich sie gar nicht wiedererkannt!"
Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: ´Ich habe hier 2 Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Giesst man beides zusammen, entsteht neues Leben.´ Skeptischer Zwischenruf: ´Vorführen!´ Bedauert der Biologe: ´Geht leider nicht, Lösung B hat Migräne!
Was sollte man nie zum Urologen sagen?
Mach mal halb lang.
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist. "Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." "Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?
"Dieser Herr war Ihr Doktor"
Ein Augenarzt besichtigt eine Bilderausstellung. Vor einem Bild bleibt er längere Zeit stehen. Da tritt der Maler auf ihn zu und sagt: "Ich habe die Absicht, mein letztes Gemälde für einen wohltätigen Zweck zu stiften!" Augenarzt: "Dann schlage ich vor, Sie geben es der Blindenanstalt!"
Oberhuber geht zum Arzt. Herz und Leber funktionieren nicht mehr richtig. "Wieviel trinken Sie pro Tag?
" fragt der Arzt mißtrauisch. "So meine sieben bis acht Maß, Herr Doktor", schnauft Oberhuber. "Aber es gibt auch Tage, an denen ich mich nicht beherrschen kann."
Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küßt er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."
Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."
Frischzellenbehandlungen kommen immer mehr in Mode. Auch der etwas ältere Generaldirektor hat sich einer Kur unterzogen. Man nahm bei ihm Schweinezellen. Zwei Tage nach der Behandlung erhält sein Arzt ein dringendes Telegramm: "Was tun... stop... ringelt sich... stop!"
"Es war höchste Zeit, daß Sie gekommen sind," sagt der Arzt nach der Untersuchung. "Weiß schon, Herr Doktor", meint der Patient. "Heute hat jeder Geld nötig."
Der Arzt sagt: "Sie sollten mal drei Wochen gar nichts trinken. Dann sehen wir, ob sich Ihr Zustand bessert." Der Patient: "K önnen wir es nicht umgekehrt machen: Ich trinke drei Wochen lang doppelt so viel und wir schauen, ob es mir dann schlechter geht?
"
"Doktor, meine Kraft läßt nach." - "Wieso denn das?
" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."
Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?
Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?
""Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
Völlig zerknirscht sucht der flotte Egon einen Arzt auf. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Dieser rote Fleck in meinem rechten Auge macht mich ganz verrückt. Was kann das nur sein?
Vielleicht eine schwere Krankheit?
"Doktor: "Sind Sie verheiratet?
"Egon: "Ja!"Arzt: "Kommen Sie Ihren ehelichen Verpflichtungen regelmäßig nach?
"Egon siegesbewußt: "Oh, ja, Herr Doktor, fast jede Nacht!"Doktor: "Haben Sie eine Freundin?
"Egon noch siegesbewußter: "Aber Herr Doktor, eine Freundin lastet mich nicht aus, ich habe zwei. - Und wenn Sie es genau wissen wollen, auch mit diesen beiden pflege ich jeden Tag nach Dienstschluß ein Schäferstündchen."Doktor: "Ja mein Lieber, die Sache ist klar, Sie lieben auf Reserve."
"Trinken Sie Alkohol?
" "Gern, Herr Doktor. Aber nur, wenn Sie einen mittrinken..."
Seufzend läßt sich der Patient auf die Couch des Psychiaters fallen: "Doc, ich habe ein unlösbares Problem! Ich habe zwei Söhne auf der Uni. Jedem habe ich gerade einen Ferrari geschenkt. Ich habe ein Haus in der Stadt und eins an der Küste, dazu eine Segeljacht." ?
"Ja, was denn, entweder habe ich Sie falsch verstanden, oder Sie können gar kein Problem haben", erwidert der erstaunte Psychiater. "Aber Doc", stöhnt der Mann gequält auf, "ich verdiene nur 75 Dollar die Woche."
In Oberviechtach ist die Oma krank geworden, will aber keinen Doktor haben. Die Tochter holt dennoch den Arzt und bittet ihn, recht geschickt vorzugehen. Er unterhält sich dann mit Oma, spricht ihr Mut und Trost zu, und so nebenbei gelingt es ihm, Oma eingehend zu untersuchen. Als er gegangen ist, meint Oma: "Das war aber mal ein netter Herr Pfarrer!" Gesteht die Tochter: "Entschuldige bitte, das war der Herr Doktor..." "So ?
so", meint Oma nachdenklich, "für einen Herrn Pfarrer war er auch ziemlich keck!
"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?
" - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
Wenn in einer Kleinstadt zwei Ärzte miteinander konkurrieren, teilt sich die Bevölkerung im Handumdrehen in zwei Parteien. Zwei Freundinnen (aber von verschiedener Ärzteparteizugehörigkeit) treffen sich, und die eine versucht, ihren Arzt vor der Freundin in ein möglichst gutes Licht zu setzen. "Also weißt du, Doktor Klein hat eben ganz fabelhafte Erfolge. Du weißt doch, letzte Woche hatten wir drei Begräbnisse, und alle drei waren seine Patienten. Was sagst du jetzt ?
"
Als Maximilian zum Arzt kommt, sagt ihm dieser. "Dein Gewicht stimmt nicht mit deiner Größe überein; du mußt abnehmen!" - "Nein, Herr Doktor", widerspricht Maximilian, "mein Gewicht stimmt schon, nur die Größe nicht."
Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?
", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?
" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt?
Versuchen sie's doch mal damit." "Prima Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was?
Wie soll das funktionieren?
" Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."
Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, daß der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren daß es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verläßt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"
Im Irrenhaus stirbt einer. Der Direktor überlegt und erlaubt den zwei Irren, die noch am normalsten sind von allen, am Begräbnis teilzunehmen. Die beiden werden dem Anlaß entsprechend gekleidet und fahren in die Stadt zur Beerdigung. Als sie Nachmittags wieder zurückkommen, fragt der Direktor die beiden, wie es denn so war. "Nun ja," erzählen die beiden, "es war alles sehr feierlich und sehr schön. Nur sehr beliebt war der Tote aber nicht. Wir zwei waren die einzigen, die applaudiert haben, als der Sarg runter ging."
Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: "Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!" - "Nicht umsonst, nur vergebens!"
In einer Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen. Die Insassen reißen aus. Wärter Müller macht sich daran, sie wieder einzufangen. Als er am Abend erschöpft nach Hause kommt, fragt der Chefarzt: "Nun, haben Sie alle fünfzehn wieder eingefangen?
" "Wieso fünfzehn?
" stammelt Müller, "ich habe sechzig mitgebracht!"
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?
" - "Doch, schon, aber ich bleibe draußen."
"Leider muß ich Ihnen jegliche weitere geistige Tätigkeit verbieten", sagte der Hausarzt zu dem bekannten Autor. "Aber fürs Fernsehen darf ich doch wohl noch schreiben?
" "Selbstverständlich!"
"Erich, dein Arzt Dr. Weber, hat mich angerufen", sagt Frau Müller, "er macht sich Sorgen wegen deines Gewichtes!" "Na und?
Was gehen uns die Sorgen des Doktors an?
"
Händeringend fleht die Dame um ärztlichen Beistand: "Bitte, Herr Doktor, Sie müssen meinem Mann helfen. Er hat einen ausgesprochenen Jagdtick! Kaum eine Woche vergeht, wo er nicht wenigstens ein Zebra oder einen Löwen oder etwas ähnliches erlegt!" "Safari-Teilnehmer?
" meint der Arzt leicht verwundert. "Eben nicht!" schluchzt die Dame auf. "Er schießt sie im Duisburger Zoo!!!"
"Mit der Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen", sagt der Arzt. "Sehr schön. Und wie oft muß ich sie nehmen?
" "So alle zwei Stunden..."
Frage des Psychotherapeuten an seinen Patienten:"Leiden Sie unter Ihren perversen Vorstellungen?
""Nein", antwortet der Patient, "ich genieße sie."
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor Ich habe 3 Hoden!!!" Sagt der Arzt: "Aber das macht doch nichts das ist sogar gut!". Steigt der Mann in die Straßenbahn ein und sieht einen Cornetto Typen. Geht zu ihm hin und fragt: "Wetten wir zwei haben miteinander 5 Eier?
" Sagt der Typ: "Wieso, hast du nur eins?
"
Der Arzt warnte den alten Herrn von Drewitz: "Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron - werden Sie bestimmt nicht alt werden." "Wunderbar," rieb der Baron sich die Hände, "war schon immer mein Wunsch - lange jung zu bleiben."
"Herr Doktor, soeben habe ich sechsmal hintereinander niesen müssen. Was sagen Sie dazu?
" "Gesundheit!"
"Sie sehen krank aus, Herr Bollmann. Was fehlt Ihnen denn?
" "In erster Linie die Gesundheit, Herr Doktor."
Ein Mann hinkt mühselig ins Krankenhaus. Die Aufnahmeschwester sieht gleich, daß er krank sein muß. "Legen Sie mich in die dritte Klasse, ich bin arm." ?
"Haben Sie niemanden, der Sie unterstützen könnte?
" fragt die Schwester teilnahmsvoll. "Nein, nur meine Schwester. Aber die ist selbst arm, die ist nämlich Nonne." Empörung auf der Gegenseite: "Eine Nonne ist nie arm, denn sie ist mit dem Herrgott verheiratet." ?
"Na, auch gut", erwidert lakonisch der Kranke, "dann legen Sie mich in die erste Klasse und schicken die Rechnung meinem Schwager."
Der Arzt kam aus dem Schlafzimmer und fragte den bangenden Ehemann: "Haben Sie einen starken Draht?
" Der Doktor bekam ihn und verschwand. Nach wenigen Minuten erschien er wieder und wollte einen stabilen Schraubenzieher. Herr Grimm brachte ihn bebend herbei. Und wieder tauchte der Arzt auf. Der Schweiß stand ihm auf der Stirn: "Einen Meißel! Schnell, einen Meißel!" "Mein Gott", erschauerte der Ehemann. "Ist es ein Junge oder ein Mädchen?
" "Was weiß ich?
" wehrte der Doktor ab. "Vorläufig habe ich noch nicht einmal meine Instrumententasche aufbekommen!"
"Ja, ja, die Ärzte", sagte ein alter Mann neben mir im Zug, mit dem ich ins Gespräch gekommen war, "das sind so Neunmalkluge, und dabei wissen sie nicht mehr als Sie und ich." "Nun, ist das nicht ein wenig übertrieben?
" verteidigte ich die Jünger des Hippokrates lächelnd. "Dann will ich Ihnen mal eine Geschichte erzählen. Sie trug sich vor vielen Jahren zu, als man bei den Bahnhöfen noch keine Unterführung und Rolltreppen kannte. Ein Bekannter von mir hatte sich entschlossen, nach Lourdes zu pilgern, weil kein Arzt ihm helfen konnte. Auf seinen Krücken humpelte er mühsam über die Gleise, um auf den Bahnsteig mit dem Pilgerzug zu gelangen, als plötzlich eine rangierende Lokomotive auf ihn zugebraust kam. Wir alle sahen das, stießen einen einzigen Schrei des Entsetzens aus. Und dann passierte das Wunder. Er warf die Krücken fort und brachte sich mit drei Sätzen in Sicherheit. Sein Arzt hat ihm diese Heilung bis an sein Lebensende persönlich übelgenommen."
"Das muß aber ein sehr guter Arzt gewesen sein, der Deiner Frau von ihrer Nervosität geheilt hat, wie hat er das nur gemacht?
" "Ganz einfach - er hat ihr gesagt, das seien Altersbeschwerden."
Eine Frau zu ihrem Frauenarzt : "Jetzt ist mein Mann auch noch zu 200% impotent !" Darauf der Arzt: "200% ?
Wie soll das denn gehen ?
" Meint sie: "Na ja, zu 100% war er ja schon immer impotent, aber gestern ist er noch die Treppe heruntergefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen !!!"
"Herr Lehmann, haben Sie meinen Rat befolgt und zwei Wochen lang bei offenem Fenster geschlafen?
" "Ja, Herr Doktor." "Und sind Sie Ihre Atemnot los?
" "Das gerade nicht, aber meine goldene Uhr und den Schmuck meiner Frau!"
Während der OP fragt der Anästhesist den Chirurgen: "Weisst Du was der Unterschied zwischen uns beiden ist?
" Chirurg sichtlich genervt: "...Ich hab keine Ahnung..." Anästhesist: "Richtig!"
Die Sekretärin legt dem zerstreuten Professor ein Schriftstück zur Unterschrift vor. Der Professor zieht aus seinem Kittel ein Fieberthermometer und will damit unterschreiben. "Aber, Herr Professor, das ist doch ein Fieberthermometer"; meint die Sekretärin. "Verdammt", flucht der Professor, "dann möchte ich wissen, in welchem Hintern mein Kugelschreiber jetzt steckt."
Dr. Heim, der berühmte Berliner Arzt, genoß wegen seiner unfehlbaren Diagnosen einen großen Ruf. Einmal wollten ihn ein paar Studenten aufs Glatteis führen. Einer von ihnen legte sich ins Bett und spielte den Kranken. Dann rief man Dr. Heim. Dieser untersuchte den Studenten auch gründlich und sagte schließlich: "Strecken Sie die Zunge heraus!" Der Student gehorchte. "So", meinte Dr. Heim, "und was ich Ihnen sonst noch zu sagen habe, können Sie bei Goethe nachlesen!"
Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben."Der Ehemann unsicher: "Da haben Sie recht. Aber woher wissen Sie das?
"
Müller muß sich einer Entziehungskur unterziehen. Viele Jahre hat er dem Alkohol übermäßig zugesprochen. Nun muß er für sein ausschweifendes Leben büßen. Zunächst verordnet ihm der Chefarzt eine Milchkur. Bei der nächsten Visite fragt der Arzt: "Na, Herr Müller, wie geht es uns denn?
Schmeckt die Milch noch?
" "Ach Herr Doktor", stöhnt Müller, "jetzt weiß ich endlich, warum die Säuglinge immer so schreien."
Eine Schwester läuft im Krankenhaus den Flur entlang und ruft: "Herr Chefarzt, Herr Chefarzt, soeben ist der Simulant aus Zimmer 17 gestorben."
Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluß schrie sie so, daß die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! Und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Kommt ein Mann zur Klinik und erkundigt sich in welchem Zimmer sein Arbeitskollege liegt der gestern von der Dampfwalze überfahren wurde. Antwortet der Arzt: "Zimmer 22 bis27."
"Soll ich den Zahn mit Betäubung ziehen!" wird Uschi vom Zahnarzt gefragt. - "Nein", antwortet Uschi, "nicht mit Betäubung! Das gönne ich ihm nicht; das Biest hat mich zu lange gequält."
"Es scheint Ihnen gutzugehen", freut sich der Arzt, als er den Patienten nach zehn Tagen wiedersieht. "Sie machen einen frischen und gesunden Eindruck. Die Medizin hat also gewirkt?
!" "Ja, Herr Doktor, ich hab mich ja auch genau an die Anweisung gehalten, die draufstand." "Was stand denn drauf?
" "Flasche gut verschlossen halten."
"Ich habe einen Traum, der immer wiederkehrt und mich sehr beunruhigt", klagt der Patient seinem Psychotherapeuten. "Es ist das Jahr 1996, ich steige in meinen Keller runter, öffne das Zahlenschloß, wuchte die Panzertür auf, betrete den kleinen Raum, nehme eine Flasche aus dem Regal, lese das Etikett im Strahl meiner Taschenlampe und sage verzückt zu mir selbst: "Ah, 1980! Ein ganz großer Benzin-Jahrgang!"
Fritzchen geht mit seiner Mutter zum Frauenarzt, weil er das später auch mal machen möchte. Deshalb darf er sogar bei der Untersuchung zuschauen. Als der Arzt mit einem Wattebäuschen anrückt, fragt er: "Na Kleiner, was mache ich denn jetzt" "Jetzt machst du einen Abstrich !" Danach knetet der Arzt an Mutti´s Brust rum. "Und, Kleiner, was mache ich jetzt ?
" "Jetzt kuckst du, ob sie einen Knoten hat" Der Arzt wird vom vielen Kneten ziemlich geil, reißt der Mutter die Klamotten vom Leib und wirft sich auf sie. "Und, du kleiner Scheißer, weißt du auch was ich jetzt mache ?
!?
" "Ja, jetzt holst du dir den Tripper, wegen dem wir hier sind..."
Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht's gar nicht gut!" "Warum das denn?
" fragt der zweite. "Na ja, ich Idiot hab mir letzte Woche ein Verhältnis mit einer Patientin angefangen!" Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!" "Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär...."
Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!" "Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!" "Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?
" "Dahin, wo meine liegen..."
Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, daß meine Sehkraft nachläßt." - "Was sind Sie denn von Beruf?
" - "Hellseher!"
"Herr Doktor, ich komme, um Ihnen meine Dankbarkeit auszusprechen." "Ich erinnere mich im Moment nicht recht. Patient oder Erbe?
"
Ein Mann liegt im Krankenzimmer. Neben ihm einer, der stöhnt, röchelt und schreit die ganze Nacht. Eines Tages ist Chefvisite. Der genervte Patient zum Chefarzt: "Herr Professor, dieser Mensch da neben mir ist unerträglich, er schreit, stöhnt und röchelt Tag und Nacht. Können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer verlegen?
" Chefarzt: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind!"
Arzt zum Patienten: "Und was trinken Sie für gewöhnlich?
" "Sehr freundlich, Herr Doktor, am liebsten einen leichten Mosel, wenn es Ihnen nichts ausmacht."
Wartezimmer eine Psychiaters. Zwei Patienten unterhalten sich. Fragt der erste: "Warum sind sie denn hier?
" Erwiedert der andere: "Ich bin Napoleon" Fragt der erste: "Wer hat ihnen das denn gesagt?
" Der Zweite: "Das hat mir Gott gesagt." Stimme aus der linken, hinteren Ecke: "Was soll ich gesagt haben?
"
Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen. "Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor Schwind. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht." "Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir." "Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmächen angesteckt, und mit dem hab' ich auch geschlafen!" "Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben." "Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..." "Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"
Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale." Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau: "Na, wie war der Arzt?
" - "Lecker!"
"Du hättest schon viel früher zu mir kommen sollen", meint der Arzt mißbilligend. - "Konnte ich aber nicht, weil ich krank war", entschuldigte sich Gabriele.
Ein paar Jäger bringen ihren Kollegen, der aus Versehen eine Ladung Schrot abgekommen hat, zum Arzt. Dieser sagt: "Also die Ladung Schrot hat ihm nicht so viel ausgemacht. Ihr hättet ihn nur nicht ausnehmen dürfen."
Ein HNO-Arzt, ein Augenarzt und ein Frauenarzt treffen sich nach Jahren wieder und verbringen einen schönen Abend mit alten Erinnerungen an eine gemeinsame Zeit. Beim Abschied sagt der Augenarzt: "Man sieht sich." Der HNO-Arzt erwidert: "Lasst was von euch hören." Und der Frauenarzt fügt hinzu: "Einen schönen Gruß an die Frau Gemahlinnen, ich schau mal wieder rein."
Die Schwiegermutter ist ohnmächtig geworden. "Man muß sie wiederbeleben", sagt der Arzt. "Ich werde ihr ein paar Ohrfeigen geben." Da ruft der Schwiegersohn: "Oh, bitte Herr Doktor, lassen Sie mich das tun! Seit Jahren warte ich auf diese Gelegenheit..."
"Mein Hausarzt hat mich schon dreimal wegen der Rechnung gemahnt." "Mach ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"
"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"
"Wie geht es denn der hochnäsigen Patientin mit der Gehirnerschütterung?
" "Schon besser, Herr Doktor. Sie hat schon nach einem Spiegel verlangt, um zu sehen, wie ihr der Eisbeutel steht!"
Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: "Sie muessen das Medikament in einem Zug nehmen!" "Das trifft sich ja gut, ich arbeite bei der Deutschen Bahn!"
Mein Hausarzt is ne Kanone, der hat neulich einen Typen drei Wochen lang auf Gelbsucht behandelt, bis er gemerkt hat er das der ein Chinese ist.
Nach einer ausgiebigen Sylvesterparty ruft die Filmdiva, Rita Busento, den Arzt an: "Herr Doktor," schluchzt sie in die Muschel, "mein fünfter Mann ist so merkwürdig, wir haben mit Freunden tüchtig Sylvester gefeiert und dabei wurde natürlich auch einiges getrunken. Und nun...." "Aha," unterbricht sie der Arzt, "und nun sieht Ihr Mann weiße Mäuse," "Das ist ja gerade," ruft die Diva mit schwerer Zunge, "das ganze Zimmer ist voll davon - und er sieht nicht eine einzige."
Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen,was er habe. Der sagt: "Diskushernie ersten Grades." Der zweite geht stark gebückt. Die anderen fragen, was er habe. Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades." Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut. Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!" Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."
Drei Ärzte, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche fachsimpeln. Der Amerikaner weist auf seine besonderen Schwierigkeiten bei Herztransplantationen hin. Doch sei es ihm gelungen, eine Operation in der Rekordzeit von einer Stunde vorzunehmen. Der Franzose, Spezialist für Nierenoperationen kehrt seine Schwierigkeiten hervor. Immerhin habe er zwei komplizierte Operationen in einer Stunde geschafft. Zuletzt bemerkt der Tscheche, ein Zahnarzt: "Ich habe einem Patienten einen Backenzahn gezogen. In nur zwölf Stunden. Da während der Besetzung hier keiner den Mund aufmachen durfte, mußte ich von hinten ziehen."
Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?
" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muß verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu sein!"
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Probleme mit dem Stuhlgang. Der Arzt fragt, welche Probleme das denn seien. Der Mann antwortet: "Regelmäßig um 6 Uhr habe ich Stuhlgang". Der Arzt sagt: "Na, was wollen Sie dann bei mir, das ist doch bestens!" Darauf erwidert der Mann: "Ich werde aber immer erst um 7 Uhr munter!"
"Hat man wenigstens über Ihr blaues Auge gleich kalte Umschläge gemacht?
" "Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze!"
"Schwere nervöse Störungen", stellt der Arzt fest, als er Arthur untersucht hat. - "Das kommt vom Angeln", behauptet Arthur. - "Vom Angeln?
" staunt der Arzt. "Ich denke, Angeln beruhigt doch im allgemeinen die Nerven." - "Ja, im allgemeinen schon", räumt Arthur ein. "Aber nur mit einer Angelkarte."
Knolle kam vom Arzt zurück und berichtete seiner Frau: "Der Doktor hat mir zweierlei verordnet: Höhenluft und viel Bewegung!" "Das trifft sich großartig!" rief sie erfreut. "Da kannst du auf der Stelle anfangen, den Boden aufzuräumen!"
Frau Job spricht den Stationsarzt an: "Herr Doktor, sagen Sie mir die Wahrheit. Wird mein Mann nach seinem Unfall jemals wieder Geschirr spülen und die Treppe wischen können?
"
Eine Frau hat ihr neuntes Kind zur Welt gebracht. Nachdem der Arzt die Eltern beglückwünscht hat, nimmt er den Vater zur Seite und meint: "Herr Huber, einen Rat, wenn Sie das nächstemal in Fahrt sind, überlegen Sie sich vorher, ob Sie das Kind auch ernähren können." ?
"Ja, mei, Herr Doktor", meint Huber, "da hilft bei mir nix, wenn i in Stimmung bin, hob i das Gefühl, i könnt ganz Bayern ernähren."
Der Arzt horcht Herrn Zottigs Herztöne ab, dann meint er streng: "Sie haben es sich mal wieder zu gut gehenlassen, was?
"
Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?
" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"
"Herr Doktor, ich fürchte, ich bin schizophren." "Ausgezeichnet, dann sind wir schon zu viert!"
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt. "Na, wie war deine erste Operation?
" Der läuft puterrot an: "Operation?
Ich dachte, das war eine Obduktion."
Der Badearzt fragt: "Wollen Sie nicht eine Kleinigkeit für unser neuerrichtetes Trinkerheim beisteuern, gnädige Frau?
" "Ja, gerne. Sie können meinen Mann kriegen."
"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?
" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst."
Eine alte Dame kommt mit Gehbeschwerden zum Arzt. Der verbietet ihr für drei Monate das Treppensteigen. Nachdem das Vierteljahr vorüber ist, schreibt sie der Arzt wieder gesund. "Soll das heißen, daß ich jetzt wieder Treppen steigen darf ?
" erkundigt sich die alte Dame. "Natürlich!" "Gott sei Dank", seufzt sie erleichtert. "Wissen Sie, Herr Doktor, es war doch recht mühsam für mich; immer am Regenrohr 'rauf und zum Badezimmerfenster 'rein!"
Der zweieinhalb Zentner schwere Gastwirt Hubinger wird zur Entfettungskur in einen Badeort geschickt. Dort sieht er beim Arzt im Sprechzimmer ein menschliches Skelett stehen. "Sagen Sie mal, Herr Doktor", fragt der Hubinger vorsichtig, "war der da etwa auch bei Ihnen in Behandlung?
"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es geht mir überhaupt nicht gut, was ist nur los mit mir?
" - "Sie haben Krebs und Alzheimer." - "Alzheimer... wenigstens kein Krebs!"
Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib". Enkelin: "Na, Oma dann geh doch mal zum Frauenarzt". Gesagt. Getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen. Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose" Oma: "Häh?
" Arzt: "Sie haben eine Thrombose" Oma: "Hm" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Häh?
" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Hm" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Häh?
" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Hm" Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?
" Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose: Die muss sofort fotografiert werden. Da bekomme ich viel Geld!!"
Im Sprechzimmer eines Tierarztes klagt ein Hundehalter: "Herr Doktor, meine Dogge hat einen Tick. Sie rennt hinter jedem Kleinwagen her und bellt ihn an." "Aber das tun doch alle Hunde", erklärt der Arzt. "Das schon, und das ist auch nicht das Schlimmste. Aber wenn mein Hund die kleinen Autos eingeholt hat, schleppt er sie in den Garten und vergräbt sie dort."
Der Ohrenarzt sagt beim verlassen "Aufwiderhören", der Augenarzt "Aufwidersehen" und was sagt der Frauenarzt?
?
"SCHAU MAL WIEDER BEI IHNEN REIN"
"Ich wünschte, die Ärzte würden zu Beamten gemacht", sagte mir ein alter Familiendoktor. "Dann würden die Patienten, ohne zu murren, stundenlang vor unserer Tür warten; und sollten sie uns gar nach Dienstschluß brauchen, würden sie uns wie Minister umschmeicheln."
Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?
", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."
Eine Frau sagt zu ihrem Zahnarzt: "Es ist wirklich nicht nötig, daß Sie zwei Gebisse anfertigen, meine Tochter und ich essen nie zur gleichen Zeit. "
Die flotte Elli klagt ihrem Hausarzt: "Mein Problem liegt darin, ich liebe einen wunderbaren, einfühlsamen Mann, und er liebt auch mich. Auch seine Eltern wären mit der Hochzeit einverstanden..." "Dann weiß ich nicht", wundert sich der Arzt, "wo da ein Problem sein soll?
!" "Ich weiß eben nicht, wie ich das meinem Mann beibringen soll!"
Ein Herr kommt zum Ohrenarzt. "Herr Doktor, um mein Gehör steht es ganz schlecht. Ich höre zwar immer das Tick von meiner Uhr, aber nie das Tack."
Sagt der verstörte Patient zum Psychiater:"Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine gestörte Persönlichkeit.""So?
Und wo sind dann Ihre beiden Krankenscheine?
"
Einen Arzt, der sich bisher immer bester Gesundheit erfreut hatte, ereilte endlich das Schicksal: er bekam Bauchweh. Als seiner Frau sein nicht endenwollendes Gejammer auf die Nerven ging, fuhr sie ihn an: "Jetzt hab dich doch nicht so, wir Frauen haben solche Schmerzen alle Monate." "Was", sagte der Herr Doktor zutiefst erstaunt. "Und da seid ihr nicht krank?
"
Max fragt den Arzt: "Hat das Medikament böse Nebenwirkungen?
" "Ja leider. Du wirst übermorgen wieder in die Schule gehen müssen!"
Ein Patient nach einer Magenoperation beginnt zwei Tage später vor Hunger zu wimmern. Essen darf er nicht, das wäre sein Tod. Der Assistenzarzt ist ratlos, aber der Chef weiß, was zu tun ist. "Das weden wir gleich haben." Er geht zum Bett des Frischoperierten und hypnotisiert ihn. "Sie essen einen Erbsentopf - hm, wie das schmeckt! Wie das schmeckt!" Der Patient ist gesättigt und glücklich, der Assistenzarzt voller Bewunderung. Nur eines begreift er nicht: "Warum haben Sie ihm nur einen Eintopf suggeriert, wenn das so leicht geht?
Warum nicht Rehbraten, ein Wiener Schnitzel, Kaviar?
" "Ganz einfach: Der Patient ist nicht privat versichert!"
Der Patient nach der dritten Sitzung zum Psychiater: "Es ist großartig, Herr Doktor, mein Minderwertigkeitskomplex ist wie weggeblasen. Das verdanke ich nur Ihnen, Sie aufgeblasener Schwätzer."
"Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!" "Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?
"
Der dicken Stefanie macht die Abmagerungskur schwer zu schaffen. Schließlich beschwert sie sich beim Arzt: "Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen müssen." - "Das schadet nichts", antwortet der Arzt unbeeindruckt. "Gras hat nur zehn Kalorien."
Unterhaltung auf einer Party. "Wissen Sie schon, meine Liebe, daß unsere Gastgeberin neuerdings zwei Ärzte hat?
" "Zwei?
Keine Ahnung!" "Ja, einen alten und einen jungen Arzt." "Aber ich verstehe nicht, warum." "Kann ich Ihnen verraten, Verehrteste. Den alten läßt sie kommen, wenn sie krank ist, und den jungen, wenn ihr etwas fehlt."
Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?
"
Wundert sich der Arzt: "Ihr Sohn hat vor drei Tagen ein Markstück verschluckt und erst heute kommen Sie mit ihm zu mir?
" "Wissen Sie, Herr Doktor", antwortet der Vater, "So dringlich brauchen wir das Geld ja nun auch wieder nicht!"
Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn?
" - "Penicillin."
Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt - zieh dich aus!"
Anruf beim Augenarzt: "Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."
Sagt der Arzt zur dicken Patientin: "Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen."
"Herr Petermann, warum haben Sie mir meine Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?
" "Aber, Herr Doktor, Sie sagten mir doch selbst, daß mir jede Gemütsbewegung verboten sei!"
"Ja", meint der Arzt nach erneuter Untersuchung des Patienten, "ich werde Sie nun gesund schreiben müssen." "Lieber Herr Doktor, vom Gesundschreiben halte ich nicht viel, mir wäre lieber, Sie würden mich gesund machen."
"Helfen Sie mir, Doktor!" flehte Mrs. Lighfoot den Psychater an. "Meine Nervosität kennt keine Grenzen mehr. Immer, wenn das Telefon oder die Hausglocke läutet, zucke ich zusammen. Ich wage keinen Brief zu öffnen und blicke in keine Zeitung. Stets stelle ich mir die furchtbarsten Dinge dabei vor und weiß nicht mehr ein noch aus. Können Sie sich erklären, was das bedeutet?
" "Ein klarer Fall!" nickte der Arzt. "Meine Frau kauft auch alles auf Raten!"
Ein Chirurg gibt in seinem Haus eine Party. Seine Spezialität: Erdbeerbowle. Bei der Zubereitung fällt ihm laufend sein Monokel in die Bowlenschale. Da sagt er lächelnd: "Schau, schau, du Schlingel, heute mittag lagst du noch in einer Bauchhöhle, jetzt hast du dir was Edleres ausgesucht."
"In Venedig muß ein sehr tüchtiger Ohrenarzt sitzen!""So, wie heißt er denn?
""Markus Platz!""Dummer Witz!""Nein, das habe ich auch erst gedacht, doch heute las ich, daß Hunderte von Tauben zu ihm kommen!"
Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf?
" - "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." - "Quatsch, ich bin Gynäkologe."
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Der Hausarzt untersucht das geschwollene Auge seiner Patientin. "Wo haben Sie sich denn das geholt?
Ich dachte, Ihr Mann ist verreist?
" "Das dachte ich leider auch."
"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?
"
"Herr Doktor, meine Nase ist so rot! Kann ich dagegen etwas tun?
" "Wenn sie rot von Geburt ist, läßt sich nichts machen. Ist sie aber rot vom Trinken, dann müssen Sie weiter trinken, sie wird dann mit der Zeit violett."
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"Mann: "Porze.. was?
"Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau?
Was ist das Porzelanphobie?
"Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?
"Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
"Lieber Mann", sagt der Arzt, "Sie haben ein chronisches Leiden. Es wird schwer sein, es loszuwerden." "Ich weiß, Herr Doktor. Aber sprechen Sie bitte etwas leiser. Sie sitzt nämlich im Wartezimmer!"
"Ist Ihre Erkältung vorüber?
" "Nein.""Haben Sie denn, wie ich es Ihnen gesagt habe, nach dem heißen Bad einen Hagebuttentee getrunken?
" "Nein, nachdem ich das heiße Bad ausgetrunken hatte, konnte ich keinen Hagenbuttentee mehr runterkriegen."
Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater. "Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie ist ein Huhn." "Wie lange hat sie das schon?
" "Drei Jahre." "Wieso kommen Sie denn erst jetzt?
" "Na, weil wir die Eier brauchten!"
Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses."Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe."Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen.Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?
""Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil es geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lasse mir bisschen an den Eiern herumfummeln."
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Eine wohlgeformte junge Dame kommt zum Arzt. "Ach, Herr Doktor", klagt sie, "jedesmal, wenn meine Periode vorüber ist, habe ich einen gewaltigen Trieb nach einem Mann." "So, und wie lange dauert das?
" "Siebenundzwanzig Tage!"
Der Stationsarzt sagt zum Patienten: "Ich kann gar nicht verstehen, daß Sie in ein anderes Zimmer wollen. Sie haben doch einen prima Bettnachbarn, einen bekannten Komiker!" Antwortet der Patient: "Prima ist er schon, aber lachen Sie mal den ganzen Tag mit einer Blinddarmnarbe!"
"Klagt Ihr Mann auch über Durst?
" will der Arzt wissen. "Nein, Herr Doktor. Das ist ja das Schlimme. Er freut sich auch noch darüber!"
"Bei Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!" "Wieso, Herr Doktor?
Es heißt doch: "Steter Tropfen höhlt den Stein."
Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben." Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun?
" Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen." Patient: "Und dann lebe ich länger?
" Arzt: "Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."
"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"
Ein Mann soll beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Da der Schwester aber die kleinen Plastikbecher ausgegangen sind, gibt sie ihm ein Konservenglas. Der Mann verschwindet hinter einem Vorhang... und es beginnt ein entsetzliches Stöhnen und Seufzen. Nach 2 Minuten guckt der Mann hinter dem Vorhang hervor und fragt die Schwester nach einem Handtuch. Die runzelt zwar etwas die Stirn, aber gibt ihm eins. Das Stöhnen fängt wieder an, schlimmer als vorher. Der Mann ächzt und müht sich hörbar. Nach 2 Minuten - er guckt wieder hinter dem Vorhang hervor und bittet die Schwester: "Können sie bitte mal das Handtuch nass machen?
". Die wundert sich nicht unerheblich, aber was soll s. Also macht sie das Handtuch nass und reicht es ihm hinter den Vorhang. Wieder beginnt der Mann zu stöhnen und zu seufzen, eine Minute, zwei Minuten, drei Minuten. Schliesslich kommt er wieder hinter dem Vorhang vor und sagt: " Schwester, können sie mal helfen das Konservenglas aufzumachen?
"
"Nun, wie bekommt denn die verordnete Morgengymnastik?
" erkundigt sich der Arzt interessiert. -"Ganz großartig!" weiß Hans-Karl zu berichten. "Man wird immer so herrlich müde davon, daß man nach dem Frühstück gleich wieder einschläft."
Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?
" - "Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!" - "Um Himmels willen, droht denn Gefahr?
" - "Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."
"Erich, warum stehst du denn mit einem Knüppel vor dem Bett?
" fragte Freund Vinzenz. "Nun, weil mein Hausarzt mir verordnet hat, das Bett zu hüten."
Der brave Hausmeister Schleicher muß am Blinddarm operiert werden. Der Professor, der die Operation durchführen soll, ist ein Anhänger modernster Heilmethoden. Er bemüht sich, den Patienten vor der Operation von allen Ängsten zu befreien und zu beruhigen: "Nur ja keine Angst, mein Lieber! Wir werden ganz schnell wieder gesund sein. Binnen weniger Stunden nach der Operation werden wir die Beine lustig aus dem Bette baumeln lassen. Am Nachmittag stehen wir für ein halbes Stündchen auf - und am Abend versuchen wir, schnurstracks bis zum Sessel am Fenster zu gehen." Schleicher hat mit wachsendem Erstaunen zugehört und fragt dann zaghaft und schüchtern: "Aber Sie werden doch gewiß nichts dagegen haben, Herr Professor, daß ich während der Operation liege?
"
Kommt ein schwerkranker Mann zum Arzt. Der Arzt verschreibt ihm Moorbäder. Der Mann fragt: "Hilft mir das?
" Arzt: "Nein, aber sie gewöhnen sich schon einmal an die feuchte Erde!"
Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?
" "Erstens: nie Alkohol!" "Ich bin Antialkoholiker." "Zweitens: keine Frauen!" "Ich bin ein absoluter Frauenfeind." "Drittens: kaum Fleisch essen." "Ich bin Vegetarier!" "Warum wollen Sie dann so alt werden?
"
Drei Krankenschwestern erzählen sich, wie sie den neuen Assistenzarzt verjuxt haben. Die erste berichtet: "Ich habe ihm Watte in sein Stethoskop gesteckt." Die zweite meint: "Ich habe in seiner Schublade eine Packung Präservative gefunden und überall mit einer Nadel kleine Löcher hineingestochen." Daraufhin fällt die dritte in Ohnmacht.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten. "Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören" sagt der Patient. Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
Arzt: "Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in Ihrer Familie?
" Patientin: "Ja. Mein Mann bildet sich ein, er wäre Herr im Hause."
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." - "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
Frau Meier ist krank. Schon seit Wochen ist sie nicht mehr ganz die Alte. Also bringt ihr Mann sie zum Arzt, der auch eine Blutprobe entnimmt. Am darauffolgenden Tag ruft die Arzthelferin aus der Praxis an: "Herr Meier, uns ist da leider ein Misgeschick passiert. Die Blutproben wurden irgendwie verwechselt, und wir wissen jetzt nicht... [...] ABER Sie können das ganz leicht herausfinden. Gehen Sie doch heute Nachmittag mal mit Ihrer Frau in den Wald und lassen sie dort. Wenn Sie zurückkommt, hat sie AIDS, wenn nicht, dann ist es Alzheimer."
"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..."
"Hast du dem jungen Schnulze gesagt", fragt der Arzt seine Tochter, "daß ich nicht finde, daß er sich zu meinem Schwiegersohn eignet?
" "Ja, aber er hat sich nichts daraus gemacht. Er sagte, es wäre nicht die erste falsche Diagnose, die du gestellt hast!"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ein Hoden ist größer als der andere." Sagt der Arzt: "Na zeigen sie mal her." "Na gut Herr Doktor aber sie dürfen nicht lachen!!" "nein bestimmt nicht". Packt der man soooooooooooooooooo ein Ei aus und der Doktor fängt an zu lachen. Sagt der Mann: "Na gut Herr Doktor, weil sie jetzt gelacht haben zeig ich ihnen das größere nicht!"
Ein Mann auf der Couch beim Psychiater.Patient: "Ich arbeite in der Gurkenfabrik, und mir geht es schrecklich."Psychiater (professionell): "Schrecklich?
"Patient: "Ja, ich habe das furchtbare Verlangen mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken."Psychiater (verblüfft): "In den Gurkenschneider?
"Patient: "Ja, ich träume von ihm, immer wenn ich ihn sehe, kann ich es nicht mehr aushalten, ich werde noch wahnsinnig."Psychiater (wieder professionell): "Schwere Situation, wir werden einige Sitzungen brauchen um Sie zu heilen. Am besten sie kommen nächsten Mittwoch um 16.00 Uhr wieder."Mittwoch 16.00 Uhr, selber Ort, selbe Couch.Patient: "Ich habe es getan."Psychiater (professionell): "Getan?
"Patient: "Ja, ich habe mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider gesteckt."Psychiater (schriller Tonfall): "In den Gurkenschneider, mein Gott, und jetzt?
"Patient: "Wir sind beide gekündigt worden, der Gurkenschneider und ich, aber ich habe es nicht bereut."
"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?
" fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."
Der Tierarzt erklärt: "Also, gnädige Frau, Ihr Kätzchen bekommt Junge." "Aber das ist doch völlig unmöglich", protestiert die alte Dame, "keine andere Katze kommt in die Nähe meiner Mieze!" In diesem Moment kriecht ein Kater unter dem Sofa hervor. "Na, und was ist mit dem?
" fragt der Tierarzt lächelnd. "Seien Sie nicht albern, Herr Doktor", erwidert die alte Dame indigniert. "Das ist völlig ausgeschlossen — der ist doch ihr Bruder!"
"Helfen Sie mir, Herr Doktor! Jede Nacht träume ich, ich wäre ein Ochse und fräße Gras!" "Aber das ist doch kein Grund zur Aufregung!" "Leider doch! Jeden Morgen ist meine Matratze leer!"
Patientin: "So gut wie die letzten Tropfen habe ich noch nie welche vertragen, Herr Doktor." "Wie schön." "Wogegen waren die eigentlich noch?
"
"Gegen Ihre Fettsucht hilft nur Gymnastik, Herr Müller", sagt der Kurarzt. "Kniebeugen und so?
", fragt Müller. "Nein, Kopfschütteln. Und zwar immer dann, wenn Ihnen etwas zum Essen angeboten wird."
Sagt die Arzthelferin zum Doktor: "Herr Doktor, ich habe eine neue Stellung!" Dann sagt er drauf: "Ja, dann machen Sie erst mal die Türe zu!"
Patient: Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen. Doktor: Hoch?
Patient: Nein, runter natürlich.
Nur keine Panik, wir haben diese OP schon 100-mal durchgeführt. Irgendwann muss sie ja mal klappen.
Zahnarzt: Sie brauchen eigentlich eine Krone. Patient: Endlich versteht mich mal jemand.
Kommt ein Arzt zum Himmelstor und steht Petrus gegenüber. Sagt Petrus: Lieferanten zum Hintereingang bitte.
Patient: Was kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?
Schönheitschirurg: Ca. 3000 Euro. Patient: So viel?
Schönheitschirurg: Oder sie laufen gegen die Wand. Dann ist es kostenlos.
Wie viele Arztwitze gibt es eigentlich?
Nur einen, der Rest sind Wahrheiten.
Arzt: Rauchen Sie?
Patient: Nein. Arzt: Das ist schade, sie müssten nämlich dringend damit aufhören.
Die drei großen Lügen der Ärzte: Das tut gar nicht weh. Es wird schon wieder. Ich bin gleich wieder da.
Es gibt Ärzte, die es sich leisten können, ihre Patienten rasch zu heilen.
Ein Neurotiker baut Luftschlösser, ein Psychotiker wohnt darin und ein Psychiater kassiert die Miete.
Sagt der Schönheitschirurg bei der Gesichts-OP zum Assistenten: "Kannst du mal die Fresse halten?
"
"Herr Doktor hat diese Medizin denn Nebenwirkungen?
" fragt Fritz. "Doch, allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen."
Ein Arzt hat Wasser im Keller und ruft mitten in der Nacht beim Installateur an. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt: "Wenn es morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!"
Arzt zum Patient: "Wenn jeder so gesund wäre wie Sie, dann wäre ich arbeitslos!"
Mutter zum Kind: "Du sollst doch nicht so viel Pizza essen!". - "Das hat mir der Doktor aber gesagt, Mutti." - "Welcher Doktor?
" – "Dr. Oetker".
"Warum sprechen Ärzte im Operationssaal manchmal lateinisch?
" "Damit sich der Patient langsam an eine tote Sprache gewöhnt!"
Ein älterer Herr pinkelt auf seine Schuhe. Er hadert mit seinem Zipfel: "Früher habe ich wegen dir meine ganzen Sohlen abgelaufen - und nun ruinierst du mir im Alter auch noch das Oberleder!"
Ein berühmter Arzt wird zu einem reichen Patienten gerufen. Die Frau des reichen Patienten empfängt den Arzt: "Meinem Mann geht es mittlerweile schon wieder besser! Es tut mir leid, Sie umsonst bemüht zu haben!"Arzt: "Umsonst nicht, gnädige Frau! Nur vergebens!"
Wenn Ärzte nicht an Toten lernen können, müssen sie dies an Lebenden tun - und das kann Tote geben.
Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Eigentlich wollte ich es Ihnen schon vor 14 Tagen sagen: Ein Glas Wein am Tag dürfen Sie schon trinken!"Patient: "Macht nichts, Herr Doktor! Die 14 Gläser hole ich leicht nach!"
Wohlhabende Patientin zum Arzt: "Um Ihnen zu danken fehlen mir die Worte!" Arzt: "Wenn Ihnen die Worte fehlen, dann lassen Sie doch die Zahlen sprechen!"
Zwei Ärzte treffen einander um Mitternacht auf einem Friedhof. Meint der eine: "Na her Kollege, machen Sie auch Inventur?
"
Wenn die Ärzte eine Krankheit nicht heilen können, geben sie ihr wenigstens einen schönen Namen.
Ein Männergespräch in der Kneipe: "Ich war beim Arzt !""Und was hat er gesagt?
""50 Euro!""Nein, ich meine was du hattest?
""30 Euro!""Nein, was ich wissen will: Was fehlt dir?
""20 Euro!"
Arzt: "Woran leiden Sie?
"Patient: "Ich fühle mich einfach nicht wohl. Ich arbeite wie ein Pferd, habe einen Wolfshunger und esse wie ein Löwe. Abends bin ich müde wie ein Hund und dann schlafe ich wie ein Murmeltier!"Arzt: "Naja, dann sollten Sie besser zum Tierarzt gehen!"
Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation: "Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!" Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint: "Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."
Ein Mann sagt zu seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder...Wieder habe ich mich für das Oder entschieden.Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genauso erklären oder..."
Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide seit Tagen unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen. Das ist mir so peinlich, aber zum Glück merkt es ja niemand."Der Arzt verschreibt der Frau ein paar Pillen. Acht Tage später hat sie den nächsten Termin: "Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben?
Meine Blähungen stinken bestialisch!""Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt brauchen wir nur noch ein Mittel, damit Ihre Ohren wieder funktionieren!"
Der Arzt sagt zum Patienten: "Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert."Da entgegnet der Patient: "Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?
"
Der Arzt zum Patienten: "Ich weiß nicht, was Ihnen fehlt. Eventuell liegt es am Alkohol.""Gut, ich komme morgen wieder. Trinken Sie dann keinen Alkohol!"
Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben.""Und was ist die gute Nachricht?
""Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen?
Die habe ich vor einer Woche geheiratet."
Um 2 Uhr in der Früh klingelt das Telefon und der Arzt wird zu einem Notfall gerufen. Nach der Untersuchung erkundigt er sich beim Kranken:"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?
""Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?
""Dann rufen Sie schnellstens einen Notar und einen Anwalt her!""Muss ich denn jetzt sterben?
""Nein, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht umsonst geweckt wird."
Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?
""Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?
""15 Euro.""Gut, aber beeilen sie sich."Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto.Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro.""Jaja, aber wo ist denn der Notfall?
""Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."
Zwei Ärzte treffen sich auf einem Friedhof. "Na Herr Kollege, Sie machen heute wohl Bestandsaufnahme?
"
"Konnten Sie nicht früher kommen?
Die Sprechstunde ist längst beendet. Ich bin schon auf dem Weg nach Hause.""Tut mir leid", antwortet der Patient, "aber ich bin eben erst vor das Auto gerannt."
Karlchen wacht nach der OP auf und atmet beruhigt durch. "Endlich ist das überstanden!""Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie nochmal aufschneiden. Der Chirurg hatte sein Skalpell in mir vergessen.Und bei meinem Bruder hat der Arzt doch glatt einen Handschuh drin vergessen."Da kommt eine Schwester und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Doktor gesehen?
"
Der Arzt sieht in einer Ausstellung ein Skelett und meint zu seinem Kollegen: „Tja, der junge Mann hätte mal zu einem von uns gehen sollen.“
Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation und sterben nicht entscheiden."Darauf meint der Arzt: "Ach, sie können auch beides haben!"
Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich."Sie sind ein ganz alter Aufschneider!""Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"
Frau Schneider geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen?
Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge." "Ich denke, Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren."
Arzt zur neuen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?
""Ja, aber mehr als sechs Liter kamen einfach nicht raus."
Der Patient klagt dem Arzt sein Leid: "Herr Doktor, alle sagen, ich lüge.""Das glaube ich ihnen nicht!"
Patient: "Herr Doktor, ich sehe niemanden, höre aber verschiedene Stimmen.“„Dann kaufen Sie sich doch ein Bildtelefon!“
"Nur noch zwei Termine, Herr Schneider, dann sind wir am Ziel""Wirklich, dann bin ich geheilt?
""Nein, aber dann haben sie mein neues Haus mit Pool ganz alleine finanziert!"
"Wie die Operation verlaufen ist?
", fragt der Chefarzt.Der Assistenzarzt wird kreidebleich. "Ich dachte Obduktion!"
"Herr Doktor, ich vergesse immer alles.""Seit wann haben Sie denn das?
""Was denn?
"
"Als Tierarzt kann ich Sie nicht untersuchen!""Aber ich habe drei Hühneraugen!"
Der Arzt zur Patientin: "Ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet!"Die Tür geht auf: "Herr Doktor, ich bin gekommen, Ihnen meinen besten Dank auszusprechen!"- "Sind Sie ein Patient oder ein Erbe?
"
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?
" "Nein." "Trinken Sie?
" "Nein."Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn."Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen."Zahnarzt: "Das war das Echo."
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“Sieht die Schwester nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Fragt die Hebamme zur Gebärenden im Kreißsaal:"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
"Nein, um Himmelswillen! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Die feuchte Nase.
Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt. Meint der Arzt: "Sie sollten beim Gruppensex nächstes Mal besser etwas vorsichtiger sein." "Ach wissen sie", erwidert die Frau, "ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt."
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
" - "Ach überhaupt nicht, die Friedhöfe sind voll davon..."
"Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Maier, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr.""
Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?
""Die Gute!""Also - Sie haben noch zwei Tage zu leben.""Schluck! Und die schlechte?
""Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?
""Ins Leichenschauhaus.""Aber ich bin doch noch gar nicht tot!""Wir sind ja auch noch nicht da ..."
"Herr Doktor, was soll ich tun?
Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto.""Wie alt ist sie denn?
""Zweiundsechzig.""Verschrotten!"
"Herr Doktor, sind Sie wirklich sicher,dass meine Frau durchkommt?
""Aber natürlich.""Oh Mann - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?
"
"Herr Doktor, können sie mir helfen?
""Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.""Und die helfen?
""Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
"Doktor, was fehlt mir denn?
""Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"
"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?
""Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Wollte der Patient vom Arzt noch wissen: "Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?
""Aber nein", meint der Arzt, "sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!"
Was sagt die OP Schwester zum PJler mitten in der Sahara?
"Sie stehen im Weg!"
Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankenschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
Chefarzt: "Wie ist die Operation verlaufen?
"Assistenzarzt (wird ganz weiß): "Ähh, ich hatte Obduktion verstanden..."
Der Doktor zum Patienten: „Es tut mir leid Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch drei Wochen zu leben.“ Darauf der Patient: „Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müsste morgen wieder zur Arbeit.“
Geht ein Mann mit einem Frosch auf’m Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt: „Ja, was haben Sie denn gemacht?
“ Sagt der Frosch: „Sieht man doch! Ich bin in was reingetreten!“
In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?
" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
Die 4 Ärzte haben gemeinsam Mittagspause und gehen spazieren.Da liegt ein 500,- € Schein am Boden. Wer bekommt ihn?
Der schlechte Chirurg.Einen guten Chirurgen gibt es nicht, der Internist muss erst seinen Oberarzt fragen und der Radiologe rennt für 500 € nicht los.
Der Arzt untersucht den Patienten.Er horcht, drückt, fühlt und fragt dann den Patienten: „Rauchen Sie?
“„Wieso?
“, fragt der Patient. „Qualmt es irgendwo raus?
“
„Sie waren also beim Heilpraktiker“, knurrt der Internist. „Bin gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat.“„Er hat mich zu Ihnen geschickt.“
Ein junger Arzt muß einen verrückten Patienten einliefern. Ihm ist bei dem Gedanken gar nicht wohl zumute, und er ist dementsprechend nervös, während sein Patient die Ruhe selbst scheint. Eine Nonne öffnet den beiden das Tor, der Arzt tritt zuerst ein und geht aufgeregt auf die Nonne zu. Diese bittet ihn in ein kleines Zimmer und schlägt blitzgeschwind die Tür hinter ihm zu. Dann wendet sie sich an den Irren und sagt: "Na, Herr Doktor, wie hab ich das gemacht?
Es war aber auch höchste Zeit."
"Herr Doktor", jammert Frau Schulte, "raten Sie mir, was soll ich nur machen?
Fast jede Nacht erscheint mir mein verstorbener Mann im Traum!" Ungehalten erwidert der Arzt: "Ich rate Ihnen, Ihren Mann vor allen Dingen daran zu erinnern, daß er einige Rechnungen noch nicht bezahlt hat!"
"Legen Sie sich bitte auf die Couch", sagt der Psychiater zu seiner Patientin. "Ach danke, ich bleibe lieber sitzen... Ich komme nämlich gerade aus den Flitterwochen zurück!"
Müller fragt: "Handelt es sich um eine ernste Operation, Herr Doktor?
" "Nein, da können Sie ganz beruhigt sein; Für dreihundert Euro machen wir keine ernsten Operationen!"
"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!" brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Müller an. "Nicht nötig", antwortet der, "unten bin ich völlig tauglich."
Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: "Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"
Kommt ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?
"
Sagt der Professor auf einer Party: "Es ist mir eine große Ehre, Sie kennenzulernen, gnädige Frau." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor." "Ich verstehe, dann ist Ihr Herr Gemahl also noch Junggeselle?
"
Empört kommt die junge Krankenschwester zum Arzt: "Ich werde den Patienten von Zimmer 2 nur weiterbetreuen, wenn Sie auch seinen linken Arm in Gips legen!"
Unsicher sagt der Patient zum Zahnarzt: "Stellen Sie sich vor, ich habe 32 Zähne!" "Seien Sie froh. Das ist doch ein vorschriftsmäßiges Gebiß!" erwidert der Dentist. "Ja, aber... alle oben?
"
Der Lehrer fragt Sabine: "Kannst du mir das ABC aufsagen?
?
Äh, nein, mir fällt der Anfang nicht ein.?
"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?
"
Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. "Das verstehe ich nicht" sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben?
"Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen: 1: "Ich!" 2: "Ich!" 3: "Ich!"4: "Ich!"
Der dicke Alfred muß eine strenge Abmagerungskur machen. Nach vierzehn Tagen fragt ihn der Arzt: "Nun, mein Lieber, bemerken Sie schon einen Verlust?
" Knurrt Alfred böse: "Ja. Meine gute Laune ist futsch!"
Grüßt der Arzt den Schuhmacher: "Na, zu Hause alles gesund?
" "Danke", brummt der Handwerker. "Und bei Ihnen, alle Schuhe in Ordnung?
"
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?
" - "Ja." - "Und wohin?
" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?
" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?
" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?
" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?
" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?
" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?
" - "Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"
"Herr Weber, es tut mir leid, aber ich muß Ihnen beide Beine amputieren." "Herr Doktor, wenn Sie das tun, setze ich nie wieder einen Fuß über Ihre Schwelle!"
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit !" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen ...?
" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter ..."
Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?
" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?
" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."
Ein bekannter Volksschauspieler war wegen Schlaflosigkeit beim Theaterarzt seit längerer Zeit in Behandlung. Ein Kollege, der davon erfahren hatte, erkundigte sich nach seinem Befinden. "Danke, es geht mir schon besser", sagte der Mime. "Jetzt schlafen mir wenigstens ab und zu die Füße ein."
"Herr Doktor, ich glaube meine Frau hat die Vogelgrippe!?
"Aber, mein lieber Herr, wie kommen Sie denn darauf?
"Sie läuft schon den halben Tag ums Haus.?
In der Bildzeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?
"
"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muß ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"
Ein berühmter Psychiater läßt sich jeden Abend vom selben Taxichauffeur vom Krankenhaus abholen und zu seiner Mutter fahren. Eines Abends hatte sich sein Taxi verspätet, und er steigt geistesabwesend in ein anderes. "Zu Mama, wie üblich", ruft er dem Chauffeur zu und sinkt auf den Rücksitz. Der Chauffeur, überzeugt, daß er es mit einem irren zu tun hat, fährt zur Aufnahmestation und übergibt den angeblichen Patienten zwei Pflegern, die den berühmten Professor nicht von Angesicht kennen. Als sie den sich wütend wehrenden Herrn gerade in eine Zwangsjacke stecken wollen, kommt ein Stationsarzt vorbei: "Seid ihr wahnsinnig! Das ist doch der Chef!" Böse Zungen behaupten ja immer, die Psychiater seien oft verrückter als ihre Patienten!
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?
" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
Doktors Zwillinge streiten sich. "Immer gibst du damit an, daß du älter bist. Du brauchst dich gar nicht so aufzupusten, bloß weil du deinen Kopf einen halbe Stunde eher rausgestreckt hast!" Da erbleicht die Oma; sie ist der Ohnmacht nahe. Beruhigend legt die Kleine ihr die Hand auf die Stirn. "Aus dem Teich, Oma, aus dem Teich!"
Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine Brille." - "Wie haben Sie eigentlich den Weg hierher geschafft?
"
Ein Mann hat eine kranke Frau, die bringt er zum Arzt. Der Arzt untersucht, nimmt der Gattin Blut ab und sagt "OK, das ist kompliziert, da müssen wir genauer untersuchen. Rufen Sie mich mal in einer Woche an." Nach einer Woche rugt der Ehemann beim Arzt an. Diesr eröffnet ihn "Wir haben die Ergebnisse da, aber das Labor hat die Tests vertauscht. Es ist enteder Aids oder Alzheimer." "Na gut", sagt der Ehemann, "was soll ich jetzt tun?
" Der Arzt erwidert: "Nun: Nehmen Sie ihre Frau, packen Sie sie in den Kofferraum, fahren Sie aus der Stadt und setzen Sie sie irgendwo ab." "Und dann?
" fragt der besorgte Gatte. "Nun," erwidert der Arzt "wenn sie nach einer Woche nicht wieder zuhause auftaucht ist alles in Ordnung - und falls doch, schlafen Sie nicht mehr mit ihr."
Die hübsche Angela wird von ihrem Mann zum Arzt begleitet. Nach einer Weile kommt sie mit puterrotem Kopf aus der Praxis heraus. Fragt der besorgte Gatte den Arzt: "Haben sie meiner Frau wehgetan?
Sie gab so beängstigende Töne von sich." - "Ach", winkt der Arzt ab, "das waren nur ein paar Stoßseufzer!"
Die Frau des Chefarztes sagt zu ihrem Mann: "Dein neuer Assistenzarzt sieht sehr intelligent aus." "Ach was, der Kerl simuliert!"
Eine Nonne ist beim Frauenarzt zur Vorsorgeuntersuchung. Der Arzt: "Nun, mit Ihrer Gesundheit steht es ja bestens, aber ich muss Ihnen sagen, das Sie Schwanger sind!" Die Nonne darauf: "Also was die Leute heute alles so auf die Kerzen schmieren..."
Ein Richter sitzt beim Zahnarzt. "Nun schwören Sie, mir nur den Weisheitszahn zu ziehen, den ganzen Weisheitszahn und nichts als den Weisheitszahn!"
Ein Patient hat eine zu große Dosis eines Abführmittels genommen. "Ach du großer Gott", ruft der Arzt, "wie oft sind Sie denn gelaufen?
" "Nur zweimal", erwidert der Patient, "einmal von abends acht bis morgens vier und dann noch einmal von neun Uhr morgens bis abends um sechs."
Nach dem Besuch des achtzehnten schwangeren Mädchens lehnt sich der Arzt erschöpft zurück und ruft die Schwester herein. "Ich verstehe das nicht", seufzt er, "irgend etwas muß in der Luft sein, daß diese Puppen alle schwanger werden." "Ja", antwortet die Schwester, "die Beine..."
Ein Bauer hat sich den Arm gebrochen. Als ihn der Arzt fragt, wie denn das passiert sei, sagt der Bauer: "Herr Doktor, ich bin diese Nacht beim Beischlaf aus dem Bett gefallen, aber können Sie mir nicht einen Arbeitsunfall bescheinigen, ich kann die Behandlung nicht bezahlen." Der Arzt überlegt kurz und sagt zu dem Bauern: "In Ordnung, ich melde folgendes der Versicherung: Der Bauer ist beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."
"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Napoleon sind?
" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!" Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?
"
Knobel kommt zum Arzt und sagt zur Helferin: "Das ist eine sehr peinliche Sache, wissen Sie. Ich habe nämlich dauernd einen - eine Erektion... "Das wird schwierig", meint die Helferin. "Der Herr Doktor hat schon den ganzen Tag ausgebucht - aber ich will sehen, ob ich Sie nicht irgendwo dazwischenschieben kann..."
Ein Frauenarzt bestaunt den großen blauen Fleck am Oberschenkel seiner Patientin: "Wovon kommt das?
" Darauf die Patientin: "Mein Mann ist Zigeuner und trägt besonders große Ohrringe."
"Arzt würde ich gerne sein", seufzt Brösel. "Die Frauen ziehen sich widerstandslos aus, und die Krankenkasse zahlt auch noch dafür!"
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?
" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Aber es kommt noch ekliger: Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"
Der Arzt hat einem Patienten Tropfen verschrieben, die er vor dem Schlafengehen einzunehmen hat. Danach soll er bis zum Einschlafen zählen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Nun, wie weit haben Sie gezählt?
" "Bis 540000." "Was?
Dann sind Sie erst eingeschlafen?
" "Nein, dann war es Morgen!"
Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." - "Seit wann denn?
" - "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?
" - "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."
Herr Müller betritt das Sprechzimmer des Nervenarztes, zieht aus der Tasche eine Zigarette, schält das Papier ab und steckt sich den Tabak in die Nase. "Tja, mein Lieber", sagt nachdenklich der erfahrene Arzt, "wie ich sehe brauchen Sie dringend meine Hilfe." "So ist es, Herr Doktor, haben Sie Feuer?
"
Nachdem sich die kesse Susi beim Arzt entkleidet hat, haucht sie ihm vertrauensselig zu: "Wissen Sie Herr Doktor, ich kann nachts so furchtbar schwer einschlafen ?
haben Sie nicht einen jüngeren Patienten mit gleicher Krankheit?
"
Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?
" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"
Eine ältere Dame muß zu einer größeren Operation ins Krankenhaus. Der Chirurg ist der Sohn ihrer besten, vor Jahren verstorbenen Jugendfreundin. Am Morgen vor der Operation besucht er sie in ihrem Zimmer. "Nun, wie fühlen Sie sich?
" fragt er. "Ich fühle mich ganz wohl", entgegnet sie. "Aber eines will ich Ihnen sagen, junger Mann. Machen Sie Ihre Sache gut, sonst sage ich es Ihrer Mutter!"
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt:"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dankauszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ichSie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?
"
Der Arzt sagt zum Patienten: "Tja, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen. Welche wollen Sie zuerst hören?
" "Na ja, ich denke die Gute!" "Wir werden auf jeden Fall die Krankheit nach Ihnen benennen ..."
Beim Psychiater klingelt das Telefon: "Herr Doktor, mir macht die Schule Spaß, können Sie mir helfen?
" fragt eine Kinderstimme.
"Ein Glas Wein dürfen Sie am Tag trinken", sagt der Arzt, "das wollte ich Ihnen schon vor 14 Tagen sagen." "Macht nichts", meint der Patient, "die 14 Glas hole ich leicht nach."
Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an: "Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh." Da knurrt der Patient ihn an: "Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"
"Streck mal die Zunge raus!" sagt der Arzt zu Hansl. - "Nein, das kenn ich", wehrt sich Hansi; "nachher haust du mir eine runter!"
Patient: " Herr Doktor das Zäpfchen das Sie mir vorhin gegeben haben, schmeckte ekelhaft." Doktor: " Um Himmels willen, haben Sie das etwa gegessen?
" Patient: " Ja was soll ich denn sonst damit gemacht haben?
Hätte ich es mir etwa in den Hintern schieben sollen?
"
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Herr Doktor, ich brauche eine Brille. - "Das glaub ich ihnen, das hier ist eine Imbißbude!"
"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"
Als ich mit unserem Hund beim Tierarzt saß, hörte ich plötzlich die Sprechstundenhilfe rufen: "Herr Doktor, hier ist eine Dame am Apparat, deren Pudel dreißig harntreibende Tabletten geschluckt hat! Sie fragt, was sie mit ihm machen soll." Ein Mann im Wartezimmer rief daraufhin: "Gassi gehen, aber schnell!"
Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."
Ein Chirurg, der als knickerig bekannt war, reiste aus dem Hotel ab. Um doch noch etwas von ihm zu bekommen, ließ sich der Portier etwas Besonderes einfallen. "Herr Professor", sagte er, indem er das Gepäck auf die Schulter nahm, "ich habe heute nacht von Herrn Professor geträumt, Herr Professor hätte mir 20 Euro Trinkgeld gegeben." Doch der Professor nickte nur ungerührt: "Schön, schön, mein Lieber! Behalten Sie das Geld!"
Kommt n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen..."
Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt darüber, daß seine Frau nachts immer ruft: "Klaus-Dieter, paß auf, Klaus-Dieter, paß auf." "Was ist denn da Besonderes dabei?
" fragt der Psychiater. "Ich heiße doch Hermann", ruft der Mann. "Na und?
" fragt der Nervenarzt, "dann haben Sie doch erst recht keinen Grund, sich Gedanken zu machen - Sie sind ja gar nicht gemeint!"
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?
" - "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben."
Müller sagt zu seinem Badearzt: "Herr Doktor, Sie werden sich vielleicht nicht an mich erinnern. Vor fünf Jahren heilten Sie mich vom Rheuma, indem Sie mir jegliche Nässe verboten." "Ja und welche Beschwerden haben Sie heute?
" "Heute möchte ich Sie fragen, ob ich jetzt ohne Gefahr ein Bad nehmen darf?
"
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose Tennisarm ! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seinerFrau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."
"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?
" fragt der Psychiater den Patienten. "Das sollst du doch rausfinden, du blödes Arschloch..."
"Weshalb sitzen Sie?
" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?
" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"
"Na, mein Junge, wie heißt du?
" - "Willi Meier, Doktor." - "Schöner klingt"s aber mit Herr, mein Junge!" - "Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"
Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auchschon mal ein Fehler unterlaufen?
" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferddie falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtetwerden." Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienteneine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbstgestorben!"
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?
" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?
" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"
"So eine idiotische Medizin", schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, "drei Tropfen täglich in warmem Wasser zu nehmen!"
Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!
Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"
Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muß tief einatmen. "Weißt du, was ich jetzt untersuche?
" fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!" - "Weißt du auch, wieviele Flügel die Lunge hat?
" - "Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!"
Bollermann geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt ihn der Doktor: "Sie rauchen doch hoffentlich?
" "Nein", antwortete Bollermann. "Schade", meint der Arzt. "Wieso schade?
" "Weil es Ihnen guttäte, wenn Sie es aufgeben würden." *
"Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt?
" "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes Mal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: "Und jetzt schön weit aufmachen .. .?
"
"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?
" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?
" - "Doch, meistens beim Aufziehen."
Sagt der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, ich kann nichts finden. Es muß wohl am Alkohol liegen." "Okay, Herr Doktor", erwidert der Patient, "dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?
" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Frau Röder kommt zum Psychiater und sagt: "Unser Sohn sitzt den ganzen Tag im Sandkasten und baut Burgen und backt Kuchen. Finden Sie das unnormal?
" "Aber nein, ganz und gar nicht." "Sehen Sie, das finden mein Mann und ich auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"
Eine alte Dame mit irdischeren Ansichten sagt ganz beschämt zu ihrem Arzt: "Ich bin vermutlich sehr töricht, aber ich glaube nicht an Wunder. Ich habe eigentlich mehr Vertrauen in Sie."
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?
" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"
Der Psychiater sagt zu seinem Patienten: "Sie sind geheilt. Jetzt werden Sie sich nicht mehr einbilden, Julius Cäsar zu sein." "Na, hoffentlich merkt das Brutus rechtzeitig!"
Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro." - "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an: "Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!"
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"
"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."
"Entschuldigung, hast du Feuer?
""Also ich muss doch bitten. Ich bin Facharzt in der Lungenabteilung!""Ach so, Entschuldigung. Haben Sie Feuer?
"
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor, mich sticht es dauernd im Bauch. Der Arzt tastet und meint: Sie haben einen Bandwurm" Der Patient erschrocken: Und was kann man dagegen tun?
" Bringen sie morgen eine Semmel und eine Knackwurst mit!" Das macht der Patient. Er isst die Semmel und die Knacker. am nächsten Tag meint der Arzt: "Morgen nehmen sie nur eine Semmel mit." Beim Arzt am nächsten tag: "Essen sie die Semmel.", fordert er den Patienten auf. Im nächsten Moment kommt der Bandwurm raus und schreit: "Wo bleibt die Knacker?
?
"
Auf einer Party treffen sich ein Arzt und ein Kurpfuscher. Im Gespräch spricht der Kurpfuscher den Arzt immer mit "Herr Kollege" an. Da platzt dem Arzt der Kragen: "Was erlauben Sie sich eigentlich, schließlich nennt ein Schreiner einen Optiker auch nicht gleich >Herr Kollege<, bloß weil der auch hin und wieder eine Brille macht."
Zwei Irre wollen ausbrechen. "Wir krabbeln durchs Schlüsselloch", sagt der eine. Fang du an!" sagt der andere. Der Irre rennt auf das Schlüsselloch zu. Und prallt ab. "Es geht nicht", sagt er. "Der Schlüssel steckt drin."
"Hosenträger gefällig?
" fragt ein Hausierer den Professor. "Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"
"Wie heißen Sie denn?
" fragt der Arzt die junge Dame, die sich um die Stelle als Sprechstundenhilfe bewirbt. "Isolde." "Aha", sagt der Doktor, "haben Sie denn auch einen Tristan?
" "Aber nein, Herr Doktor. Den haben wir mit Penicillin weggebracht!"
Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?
" fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."
Lydia ist zum Augenarzt gekommen. "Setz dich mal dort auf den großen Stuhl!" sagt der Arzt. "Es ist nicht ganz leicht, die richtige Brillenstärke zu finden." - "Ja", stimmt Lydia zu, "besonders wenn man wie ich die Brille für die Freundin besorgen soll."
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in meiner Brust." Darauf der Arzt: "Welche perverse Sau hat den denn da reingemacht?
?
"
Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück. "Na sowas verleiht man aber auch nicht."
Ein Bauarbeiter haut sich aus Versehen mit einer Axt den Schädel auf. Er geriet aber nicht in Panik. Vielmehr geht er seelenruhig zu einem Zeitungsgeschäft, kauft sich eine bekannte Tageszeitung und legt sie sich auf den Kopf. Der Verkäufer fragt besorgt: "Wollen sie nicht lieber schnell zu einem Arzt gehen?
" "Nicht nötig",sagt der Bauarbeiter, "die ZEIT heilt alle Wunden...
Ein 70 jähriger ist mit einer sehr jungen Frau verheiratet. Da sich Nachwuchs angemeldet hat, sucht der Mann seinen Arzt auf. "Herr Doktor, ich kann mir bei meinem Alter nicht erklären, wie es gekommen ist, dass meine Frau schwanger ist." "Dazu kann ich Ihnen ein Erlebnis aus Afrika erzählen, welches vielleicht Ihre Frage beantwortet. Vor zwei Jahren lief ich, leicht bekleidet, mit einem Regenschirm durch den Busch. Plötzlich - vor mir ein Löwe - zum Sprung bereit. In meiner Verzweiflung nahm ich meinen Schirm in Anschlag - ein Schuss - und der Löwe fiel tot um." "Erlauben Sie mal, doch nicht durch den Regenschirm?
" "Nein, mein Lieber - da hatte ein anderer geschossen."
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?
" "Nächsten Donnerstag..."
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?
" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
Ein Mann sitzt beim Doktor und fragt ihn ganz aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor muß ich mich vor der Vogelgrippe fürchten?
"Sind sie denn ein Vogel?
"Nein, Herr Doktor aber weiß das auch der Virus?
Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben." Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."
Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt. Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie. Der Augenarzt fragt erstaunt, was dass für ein Foto sei. Die Diva: "Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges; was sagen sie nun?
" Der Augenarzt: "Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!"
Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?
!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
Beim Arzt. "Sie meinen also, ich bin Alkoholiker?
" fragt der Patient mißmutig. "Na ja", sagt der Doktor, "jedenfalls ?
wenn ich eine Flasche Cognac wäre, möchte ich nicht allein mit Ihnen in einem Zimmer sein".
Kommt ein Mann mitten in der Nacht zur Ambulanz und erzählt dem zuständigen Arzt, dass er schwere Schmerzen am Bein hat. Nach einigen Untersuchungen der Arzt."Tut mir leid, wir können nichts mehr für ihr Bein tun. Entweder wir amputieren Ihr Bein auf der Stelle, oder Sie sterben. Willigt der Patient ein. Am nächsten Tag nach der Operation spricht der Arzt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte. Wir haben Ihr falsches Bein ampurtiert. Nach einer Weile beruhigt sich der Patient und fragt nach der Guten Nachricht. Der Arzt antwortet: Ihr krankes Bein heilt schon wieder.
"Nichts als Schmerzen - mir tut der Nacken weh, ich kann nicht richtig pischern, weil es brennt, dann habe ich Ohrensausen wie wild, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer denn jeh." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problem beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, hmmm, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen wohl am besten aufgehoben..."
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."
Der Arzt in Sing-Sing macht seine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?
" ?
"Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?
" ?
"Gestern etwas dünn, Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?
" ?
"Morgen ?
elektrisch."
Der Medizinprofessor hält die Einführungsrede zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her." Er steckt der Leiche einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern Marschieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."
Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?
", fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!"
Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Sie haben Aids! Und die gute Nachricht: Sie haben auch Alzheimer, morgen haben Sie wieder alles vergessen!"
Eine Sechzehnjährige kommt zum Arzt. Der untersucht sie und stellt fest, daß sie schwanger ist. "Ach du großer Gott", jammert das Mädchen, "wäre ich doch damals mit meinen Eltern ins Kino gegangen." "Und warum haben Sie das versäumt?
" fragt der Arzt. "Ich konnte ja nicht, der Film war für Jugendliche unter achtzehn nicht zugelassen."
Dorfarzt zu seinem Patienten: "Ich bin mir nicht ganz klar, was ihnen fehlt. Möglich, daß es vom vielen Alkohol kommt." Cowboy: "O.k., Doktor, ich werde mal wieder reinschauen, wenn Sie nüchtern sind."
Die Krankenschwester der Landesheilanstalt sagt zu dem Stationsarzt: "Sie sollten mal unauffällig unseren Anstaltsleiter beobachten. Jeden Morgen tunkt er den Daumen in den Kaffee und behauptet, es seien Hörnchen." "Hm, bestreicht er sie denn wenigstens mit Butter?
"
Ein Mann mit einem Messer im Bauch geht zum Arzt. Darauf der Arzt: "Tut mir leid, wir haben geschlossen!" Der Mann entsetzt: "Ist doch ein Notfall!". Der Arzt zieht dem Mann das Messer aus dem Bauch und sticht ihm damit ins Auge. "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat noch geöffnet!"
Was ist Heuchelei?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.
Herr Wummbach kommt zum Arzt. Nach einer gründlichen Untersuchung sagt der Doktor: "Mit Ihnen stehts überhaupt nicht gut! Sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren, Kalk in den Arterien und . . ." "Jetzt sagen Sie nur noch, daß ich Sand im Gehirn habe, dann fange ich morgen an zu bauen!"
"Wie ist die Operation verlaufen?
" Stammelt der Chirurg leichenblaß: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
Zu einem Arzt kommt ein jüngerer Mann. "Herr Doktor, mein Vater braucht dringend einen Totenschein, er ist eben verschieden."
Arzt: "Ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten für Sie, Herr Schmidt." Schmidt: "Los, raus damit - ich ertrag es schon!" Arzt: "Sie haben Lungenkrebs!" Schmidt: "Mein Gott, das ist ja schrecklich ... Und ... was ist die zweite Nachricht?
" Arzt: "Sie haben Alzheimer!" Schmidt: "Puh, ein Glück - kein Krebs!"
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe morgens um 7.00 Uhr immer Stuhlgang". "Na, ist doch schön so regelmäßig." "Aber nein, ich werde doch erst immer um 8.00 Uhr wach!"
Eine dicke, gemütliche Bäuerin erscheint beim Arzt, setzt sich hin, faltet die Hände über der Handtasche und sagt: "Ein Unglück kommt nie allein. Nicht nur, daß ich ein Furunkel habe, sondern unser Herr Doktor ist auch noch auf Urlaub, und so muß ich mit Ihnen Vorlieb nehmen."
Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch." Darauf der Arzt: " Da gehört sie auch nicht hin!"
Ein ebenfalls betagter Mann wird vom Arzt mit dem Stethoskop abgehorcht. Nach ein paar Minuten sagt er ungeduldig: "Aber, Herr Doktor, nehmen Sie doch endlich die Dinger aus den Ohren, damit können Sie doch nicht hören."
"Du siehst aber gar nicht gut aus!" - "Weiß ich, war auch schon beim Arzt, und der sagte, ich solle mehr Grünzeug essen. Jetzt nehme ich immer zwei Oliven in den Martini."
Bei der Hauptinspektion fordert der Stabsarzt den Geftreiten auf, sich freizumachen. "Bücken!" Er bückt sich, und der Arzt geht prüfenden Blickes um den Soldaten herum. "Rauchen Sie?
" fragt er dabei. "Ach du meine Nase", entfährt es dem Soldaten, "Qualmt es etwa?
"
Patient: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!" Brummt der Arzt: "Kein Wunder, ich kann auch nicht mit offenen Augen schlafen."
Ein Patient der an der Hasenscharte operiert wurde, erwacht aus der Narkose und ruft nach der Schwester: P: "Fnester Fnester Fnester...!" S: Kommt angelaufen und will wissen was er hat. P: "Fnester ich habe Durst..." S: "Aber ich kann ihnen nichts geben, sie sind am Mund operiert, das entzündet sich schnell." P: Er lässt keine Ruhe und klingelt und ruft: "Fnester Fnester Fnester...." S: Geht zum Arzt und fragt was sie machen soll, sie sei mit den Nerven runter, der Patient mit der Hasenscharte nervt ohne Ende, er hat Durst. Arzt: "Geben sie ihm eine ganz große Spritze mit einem Getränk Intramuskulär (in den Popo)." S: Nimmt den größten Kolben, den sie finden kann und macht Kakao rein: P: "Fnester Fnester ich hab Durst Fnester Fnester...." S: "Ja guter Mann, jetzt bekommen sie was zu Trinken, Legen sie sich mal auf die Seite." S: Nimmt die Riesenspritze und setzt an... P: "HALT HALT HALT!" s: "Was ist denn los, ich denke sie haben Durst..." P: "Ja klar hab ich DURST, iss aber kein Zucker drin..."
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?
" "Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel. Fragt der Doktor: "Für einen Erwachsenen?
" Darauf Erwin erstaunt: "Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?
"
Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben, und die besten Brocken sind schon weg.
Kommt ein Mann zum Frauenarzt: "Sagen Sie mal, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?
" Arzt: "Ja!" Der Mann lässt seine Hose runter und meint: "Dann se hen Sie mal zu, dass Sie das Ding hier wieder runterbekom- men."
"Aber Reinhold", sagt die Ehefrau, "der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Bier zu trinken!" - "Na gut, dann stell das Essen wieder weg."
"Nun, mein liebes Fräulein", meint der Doktor nach der Untersuchung schonungsvoll, "zunächst muß erst einmal der Erreger Ihrer Krankheit getötet werden!" Da wird das junge Fräulein blaß und stammelt: "Ach, Herr Doktor, muß das sein?
Wir wollen auch ganz bestimmt heiraten!"
Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
Felix kommt mit Halsschmerzen zum Arzt. Der Arzt sieht in den Hals und meint dann: "Du wirst es überleben!" - "Aber ich würde es gerne zu Hause und nicht in der Schule überleben. Können Sie da was für mich tun?
" schlägt Felix dem Arzt vor.
Sagt der Arzt zum Patienten: "Leider habe ich eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Sie müssen sterben." Fragt der Patient: "Können Sie mir denn gar nicht helfen?
" "Doch", sagt der Arzt, "ich kann Ihnen Moorbäder verschreiben." "Und die sollen helfen?
", fragt der Patient. Sagt der Arzt: "Helfen nicht, aber Sie können sich schon mal an kalte, nasse Erde gewöhnen!"
Der Arzt ruft seiner Sprechstundenhilfe zu: "Rasch! Meine Tasche. Es geht um Leben und Tod! Ein junger Mann rief eben an und erklärte, er müsse sterben, wenn ich nicht sofort käme!" "Beruhigen Sie sich, Herr Doktor. Dieser Anruf war für mich...!"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich !"
Müller erhält nach einer Rippenoperation vom Chirurgen die Rechnung zugesandt. Statt des Geldes bekommt der Arzt von Herrn Müller folgenden Brief: "Der Rechnungsbetrag ist für mich unerschwinglich. Ich kann mir nämlich nicht, wie Sie, das Geld aus den Rippen schneiden!"
Frau Schmitz kommt eines Tages zum Psychiater. "Na", sagt der, "wie geht es Ihrem Mann?
Ist der immer noch so zerstreut, oder hat es sich schon gebessert?
" Frau Schmitz darauf: "Was, gebessert?
Im Gegenteil. Stellen Sie sich vor, heute morgen kommt er in die Küche, nimmt den Teelöffel in die Hand, schlägt ihn mir auf den Kopf und küßt das Frühstücksei!"
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?
" Sie: "Das dachte ich auch!"
Der Arzt untersucht die Patientin und sagt: "Sie sind am Blinddarm operiert worden. Kompliment an den Kollegen. Eine feine Naht." "Nicht wahr, Herr Doktor", strahlt die Schöne, "das sagen alle!"
Stabsarzt: "Na, Kulicke, wieder gesund?
Können Sie schon trommeln?
" "Nein, Herr Stabsarzt." "Also, noch acht Tage Schonzeit!" Nach acht Tagen: "Na, können Sie nun trommeln?
" "Nein, Herr Stabsarzt!" "Zum Donnerwetter, warum denn immer noch nicht?
" "Ich bin Trompeter!"
Der junge Arzt hat seine erste Entbindung gemacht. Er bittet den anwesenden Chefarzt um seine Kritik. Der lächelt und meint: "Es war gute Arbeit. Nur eines: Sie hätten dem Baby zwei Klapse suf den Po geben müssen - und nicht der Mutter!"
"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie.""Na ja, Doktor, dass mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?
"
Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, dass ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!""Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuss..."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Kind will nicht heraus!" sagt der Arzt: "Nehmen sie heute die rote, morgen die blaue und am Samstag die gelbe." Kommt die Frau am Sonntag und sagt: "Mein Kind will immernoch nicht heraus!" sagt der Arzt :"Nehmen sie heute die noch die grüne, morgen die braune und am Dienstag die rosane!" Kommt die Frau am Mittwoch und sagt:"Ich bekomm mein Baby!" Kommt das Baby heraus und singt: "Viele bunte Smartis!"
Ein neuer Doktor kommt mit bei der Visite. Auf dem Gang wird er von einem Irren angesprochen: "Na, was machst Du denn hier?
" "Ich bin der neue Oberarzt." Da klopft der Kranke dem Doktor vertraulich auf die Schulter und sagt: "Mensch, den Spleen werden wir Dir aber bald austreiben."
Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?
" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muß mich rasieren."
"Mein Lieber", sagte auf einem Ärztetreffen ein Chirurg zu seinem Kollegen, "es gibt zwei Sorten von Menschen: die Schafsköpfe und die Schweinehunde. Bislang zählte ich mich zu den ersteren, doch ich bin fest entschlossen, mich zu ändern." "Aber das eine schließt doch das andere nicht aus!" gibt der andere prompt zurück.
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
Kommt ein alter Mann zum Apotheker. "Haben Sie Zucker da?
""Natürlich!", antwortet der Apotheker und gibt ihm ein Paket Würfelzucker.Der alte Mann nimmt ein Stück, gießt eine Flüssigkeit aus einer mitgebrachten Flasche darauf und hält es dem Apotheker vor den Mund: "Probieren Sie mal bitte."Der Apotheker probiert es: "Und?
Was soll denn damit sein?
""Ja ich weiß auch nicht genau, aber mein Hausarzt hat mir gesagt, ich sollte mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"
Meint Klein Paul: "Du Papa, unser Zahnarzt taugt aber überhaupt nichts!""Wieso?
""Der hat mir doch glatt ein Loch durch den Kaugummi gebohrt!"
Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?
"Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"
Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?
" "Was heißt schlimm?
Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
"Einfach fabelhaft Herr Doktor, wie Sie mich verjüngt haben - besonders hübsch finde ich das neue Grübchen am Kinn." "Gnädigste, das war der Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden Sie sich entschließen müssen - einen Spitzbart zu tragen."
Ein Mann sagt ganz aufgeregt zum Arzt: "Mir ist etwas Schreckliches passiert. Ich habe statt einer Schmerztablette eine Antibabypille geschluckt." Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann beruhigend: "Keine Angst, die Pille hat gewirkt. Sie bekommen kein Kind!"
"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär." - "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"
Geht ein 30jähriges Mädchen zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?
" Sie: "MMS" Er: "Was heißt denn das?
" Sie: "Montag, Mittwoch, Samstag". Kommt eine 60jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?
" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?
" Sie:"März, Mai, September" Kommt eine 90jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?
" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?
" Sie: "Mann macht schlapp!"
Ein Holländer liegt im OP-Saal und soll operiert werden. Der Kopf wird geöffnet. Da sagt der Arzt zum Assistenten: "Da ist ja gar nicht drin." Der Assistent:"Das gibts doch gar nicht, schauen Sie doch, da ist ein Draht." Der Chefarzt:"Mal schauen was passiert, wenn ich den durchkneife." Er nimmt die Zange und kneift den Draht durch, da fallen beide Ohren ab.
Frau Müller hat ein 2 Mark Stück verschluckt. Sie geht zum Arzt und klagt ihr Leid. Dieser beruhigt Sie und sagt:" Warten Sie Ihren nächsten Stuhlgang ab und es regelt sich von selbst." Frau Müller wartet ab und findet beim nächsten Stuhlgang 50 Pfennig, darauf geht Sie sofort wieder zum Arzt und klagt ihr Leid. Der Arzt sieht in die Kartei von Frau Müller und stellt fest: Alter: 55 Jahre. Darauf seine Antwort: "Frau Müller Sie sind wohl im Wechsel."
Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Psychiaters, zieht einen Beutel aus der Tasche, entnimmt eine Prise Tabak und stopft sie sich ins rechte Ohr. Da meint der Psychiater: "Mir scheint, Sie brauchen wirklich meine Hilfe." Der Patient nickt: "Ja, ich wollte Sie um Feuer bitten."
Fragt Fräulein Piesel: "Herr Doktor, mein Zukünftiger hat einen großen Adamsapfel. Ist er auch woanders so groß?
" - "Ach, wissen Sie", erwidert der Arzt, "nicht jeder Apfel hat einen langen Stiel!"
Erstaunt fragt der Arzt Manfred: "Nanu, Krampfadern an dieser Stelle?
" "Klar, die kommen vom vielen Stehen . . .!"
Heinrich geht zum Optiker: "Ich brauche eine neue Brille.?
- "Wieso, ist ihre alte denn nicht mehr scharf genug?
, fragt der Optiker. "Also erlauben Sie mal bitte, ich habe Sie nicht um Ihre Meinung über meine Frau gebeten!?
Beklagt sich eine junge Dame beim Arzt: "Jedesmal, wenn ich heftig den Kopf schüttele, bekomme ich rasende Kopfschmerzen." Rät der Mediziner: "Nun, dann schütteln Sie ihn halt nicht mehr...!" "Muß ich doch! Schließlich habe ich schon 4 Kinder...!"
Meint der Arzt: "Sieht aber gar nicht gut aus. Sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren und Kalk in allen Arterien." Gelassen nimmt der Patient die Hiobsbotschaft entgegen: "Tja, wenn Sie mir jetzt noch sagen, ich hätte Sand im Gehirn, fange ich sofort mit dem Bauen an..."
"Warum bist du eigentlich nie Soldat gewesen?
" "Keine Ahnung. Dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt eine Wette um fünfhundert Mark gemacht, daß ich diesmal tauglich bin."
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben?
Hummer?
Austern?
" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"
"Ja, mein lieber Herr Kunze", sagt der Arzt nach eingehender Untersuchung, "auf Wein, Weib und Gesang werden Sie von nun an verzichten müssen!" "Oh", meint Kunze, "können wir es nicht in mehreren Etappen machen?
Fangen wir erstmal bei Gesang an!"
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?
"
Ein Gerippe erscheint beim Arzt. Meint dieser: "Ich glaube, die verordnete Null-Diät werden wir langsam absetzen."
Nun, wie ist Ihre Operation verlaufen?
" erkundigt sich der Professor beim Assistenzarzt. Der wird blaß. "Operation?
Ich dachte, eine Obduktion."
Ein Mädchen kommt zum Arzt und klagt über Kribbeln am Unterleib. Der Arzt untersucht sie und sagt: "Gnädiges Fräulein, Sie haben eine tote Filzlaus." "Aber die kann doch nicht kribbeln", sagt das Mädchen. "Nein, die nicht mehr", sagt der Arzt. "Aber es sind etwa 200 Verwandte zur Beerdigung gekommen."
Das Wiener Ärzte-Orchester hatte einmal einen berühmten Tenor gebeten, unter seiner Begleitung zwei Arien zu singen. Der Sänger, der von den musikalischen Fähigkeiten der Ärzte nicht überzeugt war, schrieb zurück: "Bevor ich unter der Begleitung des Wiener Ärzte-Orchesters zwei Arien singe, lasse ich mir lieber von den Philharmonikern den Blinddarm herausnehmen!"
Beim Zahnarzt. Eine attraktive Dame liegt im Behandlungsstuhl. Gerade als er den Bohrer ansetzen will, öffnet sie seine Hose und greift vorsichtig hinein. Er schaut sie mit großen Augen und offenem Mund an. Sie lächelt süß zurück und meint: "Gell, Herr Doktor, wir wollen doch beide nicht, dass es wehtut!"
"Also, ich spreche jetzt nicht als Arzt zu Ihnen, sondern von Mensch zu Mensch . . ." "Wird es dann billiger, Herr Doktor?
"
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge?
wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!?
wedelt der Doktor zurück.
Sonja liegt mit einer Bronchitis zu Bett. Als der Arzt die hustende Sonja untersucht, meint er: "Na ja! Der Husten ist ja schon viel besser als gestern!" - "Kein Wunder", meint Sonja, "ich hab ja auch die ganze Nacht durch geübt!"
Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe so ein Jucken hier unten." Der Doktor untersucht sie: "Ja der Fall ist klar - Sie haben eine tote Filzlaus." "Aber das ist doch lächerlich, Herr Doktor, die eine tote Laus kann mich doch nicht so jucken?
" "Da haben Sie recht, gnädige Frau - aber die tausend, die zur Beerdigung gekommen sind!"
Der junge Arzt holt sich Rat bei einem im Beruf ergrauten Kollegen. "Ich weiß nicht", meint er bekümmert, "was mit meiner Praxis los ist. Die Patienten kommen immer nur einmal. Ich glaube aber nicht, daß ich bei der Untersuchung etwas falsch mache. Warum also meiden mich nach der ersten Ordination die Patienten?
" "Mein lieber junger Kollege", meinte da der erfahrene Haudegen der praktischen Medizin, "ich habe Sie verschiedentlich bei der Untersuchung beobachtet. Sie machen alles tadellos. Die Patienten würden sicher auch wiederkommen, wenn Sie bei der Untersuchung nicht die dumme Angewohnheit hätten, immer den Choral >Näher mein Gott zu dir.. .< zu summen."
Fragt der junge Chirurg, als er das Neugeborene in den Armen hält: "Darf ich ihn behalten, Herr Professor?
... Als Erinnerung an meinen ersten Kaiserschnitt...?
"
Der Arzt zum Patienten: "Wie viele Stunden schlafen sie täglich?
" Höchstens 2"3 Stunden, Herr Doktor!" "Das ist aber sehr wenig!" "Mir genügt es, in der Nacht schlafe ich ja fast zehn Stunden!"
Ein verzweifelter Ehemann zu seinem Hausarzt: "Nun sind wir schon 12 Jahre verheiratet und haben immer noch kein Kind - was wir nicht alles versucht haben." "Ich hatte doch Ihrer Gattin geraten, für 2 Wochen nach Rimini zu fahren." "Da waren wir ja Herr Doktor - aber es nutzte auch nichts." "Wir?
- na kein Wunder - wenn Sie mitfahren."
Eine reichlich verrückte, sehr verwöhnte junge Frau wurde in eine psychiatrische Klinik eingeliefert, wo man ihr eine Beschäftigungstherapie verordnete.Nach ihrer Entlassung beklagt sie sich bei ihrer Freundin: "Es war ganz furchtbar, ich habe schuften müssen wie eine Irre."
"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?
", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen. "Nein, kenne ich nicht." "Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!"
Ein 12-jähriger Knabe macht immer noch ins Bett. Da sein Vater Chirurg ist, sagt er zu ihm: "Wenn Du noch einmal ins Bett pieselst, dann schneid ich dir den Schniedel-wutz ab!"In der nächsten Nacht war es wieder passiert. Der Vater setzt seinen Sohn auf den Operationstisch, der Sohn sieht ihm gelassen zu, wie er die Instrumente herrichtet. Da fragt er seinen Sohn: "Sag mal, hast du keine Angst vor der Operation?
" Darauf der Sohn: "Nein! Ich hab das bei meiner Schwester gesehen. Wenn es schön gemacht ist, schaut es recht gut aus."
Eine überarbeitete Ehefrau ist beim Arzt angemeldet, hat aber keine Zeit, die Verabredung einzuhalten, und bittet ihren Mann, sie zu entschuldigen. Dieser schreibt nach kurzem Zögern: "Aus rein privaten Gründen liegt meine Frau am 19. Juni im Bett."
Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" - "Stimmt! Für mein Gewicht müßte ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen essen, was ich will - ich werde einfach nicht größer!!!"
Äußerste Spannung lag über dem Operationssaal, während ein Frauenarzt und ein Chirurg bei einer besonders schwierigen Entbindung den Kaiserschnitt durchführten. Später als die Gefahr gebannt war, fragte der Narkotiseur: "Was war es denn - ein Junge oder ein Mädchen?
" "Ich weiß es nicht", antwortete der Chirurg. "Ich auch nicht" setzte der Frauenarzt hinzu. Eine junge Lernschwester, die dabei stand, sagte schüchtern: "Wenn ich das Kind einmal kurz sehen dürfte, könnte ich es ihnen sagen."
Müller fragt den Chirurgen im Krankenhaus: "Ich möchte die Wahrheit wissen. Wieviel Zeit bleibt mir noch?
" "Das ist schwer zu sagen", meint der Arzt nachdenklich und guckt in die Kartei der Hausbücherei, "aber an Ihrer Stelle, mein Lieber, würde ich keinen Fortsetzungsroman mehr lesen!"
Ein Mann klagt beim Arzt über Schmerzen im Darmbereich. Der Arzt zieht Handschuhe an und fingert im Hintern herum. "Tiefer?
, klagt der Patient. Also tiefer. Wieder und wieder sagt der Patient: "Tiefer?
. Nach einer ganzen Weile und dem gesamten Unterarm bekommt der Arzt etwas zu fassen. Er zieht es heraus. Es ist ein "Mon Cherrie?
. Mit einem seeligem Lächeln auf dem Gesicht, sagt der Patient: "Das ist mein kleines Dankeschön an Sie?
.
Gudrun sagt zum Arzt: "Jedesmal, wenn meine Periode vorbei ist, habe ich einen unbändigen Drang nach Männern." "Und wie lange dauert das an?
" "Achtundzwanzig Tage!"
Fragt der Urologe: "Brennt s beim Wasserlassen?
" Antwort: "Angezündet hab ich s noch nicht..."
Der Arzt will die werdende Mutter beruhigen: "Es ist alles in Ordnung. Eine ganz gewöhnliche Feld-, Wald- und Wiesenschwangerschaft." "O nein", haucht sie, "es war im Auto!"
Ein Patient kommt aufgeregt zum Arzt: "Härr Doggdor, Härr Doggdor, mir duhds iewrall weh iewrall." Er tippt mit seinem Zeigefinger auf verschiedene Stellen an seinem Körper. "Guggnsema, Härr Doggdor, da duhds weh, hier duhds weh und hier und hier! Was gann denn das bloss sein?
" "Ganz glahr", antwortet der Arzt."Sie hamm sich dähn Zeigefinger gebrochn!"
Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand. "Nun", fragt er, "können Sie das Glied wieder bewegen?
" - "Ach, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand!"
Der Frauenarzt tritt aus dem Behandlungszimmer und fragt in die wartende Menge: "Wer ist die Nächste?
" "Ich Herr Doktor." antwortet eine junge Frau. "Na, was haben wir denn für ein Problem?
" fragt der Arzt. Darauf antwortet die Frau: "Ich glaube Sie haben mir eine zu große Spirale eingesetzt." Der Arzt: "Kann ich gar nicht glauben, aber kommen Sie erstmal ins Behandlungszimmer." "Okay" meinte die Frau, stand auf und doing doing doing....
Ein Mann beobachtet zufällig, wie sein Freund auf einen Baum klettert und sich dort einen Strick um die Brust bindet. "Was machst du da?
" - "Das ganze Leben kann mir gestohlen bleiben! Ich hänge mich auf." - "Aber da mußt du dir den Strick um den Hals binden!" - "Ja, danke für den guten Rat! Damit er mich noch erwürgt!"
Moritz Murksmann kommt zum Psychiater: "Weiß schon Bescheid", empfängt der ihn, "Ihre Frau hat schon angerufen. Sie sind der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein!" "Ach Quatsch! Ich komme wegen meiner Frau. Die bildet sich ein, ich hieße Moritz Murksmann!"
Eine alte bayerische Bäuerin kommt zum Augenarzt und kann die großgedruckten Buchstaben OXPHBZD nicht lesen. Der Arzt ist ganz erstaunt, weil er ihre Sehkraft weit besser eingeschätzt hat. "Versuchen Sie's noch mal", ermuntert er sie. "Ja, lesen könnt ich's schon, aber die Aussprache von diesen fremdländischen Worten bring ich halt nicht hin."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Durchfall, kann ich damit baden?
" - "Ja, wenn Sie die Badewanne damit voll kriegen."
Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?
" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
"Aus irgend einem Grund werde ich nicht schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt. - "Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin." - "Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann...!"
Der junge Arzt stammelt seiner Partnerin auf der Parkbank Liebesworte ins Ohr. Sie wehrt ab und fragt: "Wie wollen Sie mir denn Ihre Liebe beweisen?
" Sagt er: "Wenn Sie sich freimachen, untersuche ich Sie auf der Stelle kostenlos!"
Fritz geht zum Psychiater. Er ist moralisch am Boden zerstört. Der Psychiater versucht ihn wieder aufzurichten. "Sie sollten sich ein Mädchen suchen, das dasselbe Hobby wie Sie hat." "Aber Herr Doktor", sagt Fritz, "was soll ich denn mit einem Mädchen anfangen, das fortgesetzt hinter anderen Mädchen herpfeift."
Ein 60jähriger Mann kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet. "Wann traten die Probleme denn das erste mal auf ?
?
", will der Doktor wissen. "Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen wieder !!!"
Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: "Na, mussten Sie lange warten?
" Darauf der Patient:"oooh nö - ich habe die 64123 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert..."
"Ich verschreibe Ihnen eine Medizin zum Schlafen, Frau Weber. Sie reicht für sechs Wochen." "Vielen Dank, Herr Doktor. Aber so lange wollte ich nicht schlafen."
Susi geht zum Arzt, um zu erfahren, ob sie wieder ganz gesund ist. Dieser nickt befriedigt. "Du hast sehr gute Fortschritte gemacht." Sie lächelt und sagt: "Ich habe ja auch ganz genau die Anweisungen auf der Medikamentenpackung befolgt." -"So, und was stand darauf?
" - "Deckel fest verschlossen halten!"
In der Apotheke: "Vor zwei Wochen habe ich bei Ihnen ein Pflaster gekauft, das mich von meinem Rheumatismus befreien sollte." "Ja und?
Was wollen Sie jetzt?
" "Jetzt brauche ich etwas, das mich von dem Pflaster befreit."
Kommt ein Mann völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na, dann setzen Sie sich erst mal!"
Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank", sagt er. "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon, und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören ..."
"Was denn?
" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Euro für die Behandlung bezahlen?
Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"
"Als ich ein Kind war, hat mir der Zahnarzt mal einen falschen Zahn gezogen..." "Na so was! Als Kind hattest du schon falsche Zähne?
"
prechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt?
Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?
" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?
" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?
" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch" "Aber da gehört sie doch gar nicht hin!"
Ein Arzt zu seinem Patienten: " Ich habe eine "gute" und eine "schlechte" Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: "Sie haben Alzheimer. Der Patient verwundert: "und die gute?
" Daraufhin der Arzt: "Bis Sie daheim sind, haben Sie's vergessen!!!"
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter."Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
Arzt: "Sie sind schwanger." Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören." Arzt: "Sie sind auch häßlich."
"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." - "Halten Sie mich für einen Millionär?
" - "Und Sie?
Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?
"
"Klagt ihr Mann über Durst?
" fragt der Arzt. "Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
Nach dem Arztbesuch wieder daheim: Er: "Na, was hat der Arzt gesagt?
" Sie: "Dreissig Mark." Er: "Nee - was hast Du gehabt?
" Sie: "Zwanzig Mark." Er: "Himmel, Alte: Ich will wissen, was Dir gefehlt hat!" Sie: "Zehn Mark!"
Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden." - "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"
Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.
Als Kurt seinen Freund August besucht, kommt dieser gerade aus dem Bad und schimpft: "Eine idiotische Medizin hat mir da der Doktor verschrieben; zum dritten Mal muß ich heute schon ein warmes Bad nehmen, um diese fünf Tropfen einnehmen zu können." - "Aber das gibt es doch gar nicht", widerspricht Kurt. - "Bitte, lies selbst, was hier auf der Flasche steht", rechtfertigt sich August: "Dreimal täglich fünf Tropfen in warmen Wasser zu nehmen!"
Geht eine 70-Jährige zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt untersucht die Frau und sagt: "Sie sind gesund wie eine 40-Jährige. Wie steht es mit der Liebe?
" Darauf die Frau: "Dreimal am Tag, Herr Doktor." Der Arzt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin!" Darauf die Frau: "Schreiben Sie mir das bitte auf, die im Altersheim sagen immer, ich wäre eine alte Sau."
"Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!" "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!"
Unter Freundinnen: "Weißt du, daß Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?
" - "Warum das?
" - "Ganz einfach: Den älteren läßt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept?
" - "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"
Eine Frau trägt dem Arzt ihr Anliegen vor: "Herr Doktor, jedesmal, wenn ich Kaffee trinke, habe ich fürchterliches Stechen im Auge." Rät der Arzt: "Nehmen Sie beim nächstenmal den Löffel aus der Tasse!"
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt, sagt der Frosch: "Hilfe!!! Ich hab mir einen Mann eingetreten!!!
Schon seit längerem verdächtigte der Ehemann seine Frau der Untreue. Als sie wieder einmal zu ihrem Arzt ging, schlich er ihr nach. Im Vorzimmer wartete er eine Weile, dann riß er die Tür des Sprechzimmers auf. Die Situation, in der sich der Arzt und seine Frau befanden, war völlig eindeutig. "Was machen Sie da!" brüllte der Ehegatte wütend. Lakonisch kam die Antwort: "Ich messe bei Ihrer Frau die Temperatur." Erwidert der Ehegatte: "Schön, schön - aber wehe Ihnen, wenn Sie das Thermometer herausnehmen, und es ist keine Skala drauf!"
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?
" "Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."
Herrmann sitzt beim Augenarzt "Wie ich sehe," beginnt der Arzt, "haben Sie heut' morgen ein Drei-Minuten-Ei gegessen." "Donnerwetter, Herr Doktor," wundert sich Herrmann, "können Sie das in meinen Augen sehen?
" "Nein", lächelt der Arzt, "an Ihrer Krawatte!"
Brigitte macht ihre Schwesternprüfung. Der Arzt fragt: "Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat?
" "Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!" antwortet die aufgeregte Kandidatin.
Ungehalten fährt der Arzt Lilo an: "Hab ich dir nicht schon einmal gesagt, daß du nicht erst nach der Sprechstunde kommen sollst?
" - "Ja, Herr Doktor", bestätigt Lilo. "Aber daran ist der Hund schuld, der hat mich erst so spät gebissen."
"Herr Doktor, ich habe solche Angst", flüstert der Patient, "es ist die erste Operation meines Lebens!" Der Arzt: "Trösten Sie sich, meine auch!"
Der Kurarzt rät seinem nervösen Patienten: "Sie sorgen sich zuviel um Ihr Geld. Nehmen Sie die Sache leichter. Vor einigen Wochen habe ich einen Patienten behandelt, der nicht schlafen konnte aus Unruhe über seine unbezahlten Schneiderrechnungen. Ich habe ihm geraten, sich überhaupt nicht um die Rechnungen zu kümmern. Und jetzt geht es ihm ausgezeichnet." "Ja, sehen Sie, Herr Doktor", sagt der Patient traurig. "Der Schneider bin ich."
Da war noch der arabische Psychiater, der sich auf Minderwertigkeitskomplexe spezialisierte. Er behandelte nur Ölscheichs mit weniger als einer Milliarde Dollar.
Patient zur Schwester: "Entschuldigung, aber sie haben ein Tampon hinter dem Ohr." "Oh, danke, dann weiss ich ja jetzt endlich, wo mein Kuli ist."
"Denk dir, der Arzt hat mir täglich eine Flasche Rotwein erlaubt.. "Ja, aber nicht verordnet!"
Eine alte Frau kommt zu einem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich leide unter starken Blähungen. Seit ich hier sitze habe ich sicher schon 15 mal einen fahren lassen. Aber zum Glück sind es immer leise und geruchlose Fürze." Der Arzt verschreibt ihr ein Medikament und sagt, sie solle dies 2 Wochen lang dreimal am Tag zu sich nehmen und dann wieder zu ihm kommen. Zwei Wochen später sitzt sie wieder beim Arzt und meint: "Was haben Sie mir denn da gegeben?
Ich habe immer noch so Blähungen und es ist nicht besser geworden. Ich habe auch jetzt sicher schon 12 mal einen fahren lassen, auch sind sie zum Glück noch geräuschlos, aber die stinken jetzt so sehr!" Da meint der Arzt: "So, da Ihre Nase jetzt wieder funktioniert, lösen wir auch noch ihre Probleme mit dem Gehör..."
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?
" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Haut zurück...."
"Wissen Sie eigentlich, wogegen Sie heute geimpft worden sind?
" fragt der Stabsarzt den Rekruten. "Jawohl, gegen meinen Willen!"
Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich. Er fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der Chef lächelt: "Es war soweit alles ganz ordentlich, junger Freund, nur hätten Sie dem Baby ein paar Klapse auf den Po geben sollen und nicht der Mutter."
"Mein lieber Junge", sagt der Psychologe zum kleinen Dieter, "du bist aber sehr schüchtern!" -"Stimmt, Herr Doktor. Da komme ich ganz nach meinem Vater. Mutti sagte immer, wenn er nicht so schüchtern gewesen wäre, könnte ich vier Jahre älter sein!"
Patientin beim Arzt: "Danke, Herr Doktor, vielen Dank, dass Sie mich vom Größenwahn geheilt haben ... Wie viele Millionen bin ich Ihnen denn nun schuldig?
"
"Ihr Puls geht sehr langsam, Herr Balmer!" -"Macht nichts. Ich habe Zeit!"
In der Mitte eines Fussballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1) Ein guter Internist, 2) ein schlechter Internist, 3) ein Chirurg und 4) ein Zahnrzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 ärzten schafft es?
Ganz einfach, natüich der schlechte Internist! Warum?
1. Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerliche 25.000,00 Euro... Die Lehrerin zu Katja: "Du musst den Aufsatz nochmal schreiben, aber so, dass ihn auch ein Dummer versteht." - "Ja, gut. Aber könnten Sie mir vielleicht vorher sagen, was Sie nicht verstanden haben?
" Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame treffen sich. Schneewittchen ist die Schönste, Herkules der Stärkste und der Glöckner der Hässlichste. Schneewittchen geht in den Spiegelsaal. Sie kommt raus und sagt: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!" Herkules geht rein. Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin immer noch der Stärkste im ganzen Land!" Jetzt geht der Glöckner rein. Als er wieder rauskommt, sagt er: "Wer um alles in der Welt ist eigentlich Guildo Horn?
"
Der Arzt schiebt drei Packungen mit Medikamenten über den Tisch und erklärt dem vor ihm sitzenden Patienten: "Also, diese Tabletten sind für Ihren Kreislauf, diese für Ihr Nierenleiden und diese hier für Ihre Leber. Nehmen Sie jeweils eine Pille nach der Mahlzeit." "Gut", nickt der Patient nachdenklich, "aber wissen die Dinger denn auch, wo sie hingehören, wenn ich sie geschluckt habe?
"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
Eine alte Dame kommt zum Internisten der Uni-Klinik. "Wie soll ich Sie anreden?
" fragt sie. "Herr Doktor oder Herr Professor?
" "Wie Sie wollen" lächelt der Arzt. "Während meiner Abwesenheit nennen mich viele Studenten einfach den alten Idioten." "Nun ja", sagt die alte Dame vorsichtig, "das können aber auch nur Leute sein, die Sie sehr gut kennen."
Der Sohn fragt seine Eltern: Warum seid ihr beide weiß und ich braun?
Darauf der Vater:... das war eine furchtbare Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!!!
"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zur Patientin, "aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut," sagt sie, "dann komme ich wieder - wenn Sie nüchtern sind."
Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?
" "Ja, wieso?
" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
Egon hat von seinem Freund gehört, daß sein Arzt ein neues Mittel gegen Potenzstörungen entwickelt hat. Als er dem Arzt sein Leiden erklärt, sagt dieser: "Ja, es gibt ein vorzügliches Phosphorpräparat dage-gea" Der Patient: "Stehen soll er - nicht leuchten!"
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen?
Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:" - - - - - *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ne Ente dabei ist!"
Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten fuer mich, geh doch schon mal in s Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau..."
Im Krankenhaus gibts eine neue hübsche Krankenschwester. Nach mehrmaligem Versuch hat der Chefarzt sie vernascht. Daraufhin fragte die Krankenschwester: Sind Sie Narkosearzt?
Der Arzt: Wieso?
Die Krankenschwester: Ja. weil ich nichts gespürt habe!!
Ein Mauerblümchen geht zur Untersuchung zum Frauenarzt. Der Arzt fragt: "Nehmen Sie die Pille?
" "Nein - warum einen Regenschirm aufspannen, wenn es nicht regnet!"
Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier." - "Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpaßt dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"
Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bißchen."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
"Ich muß Ihnen den Blinddarm herausnehmen", sagt der Arzt zur Diva. "Oh, mein Gott, wird man Narben sehen?
" - "Das hängt davon ab, was für ein Dekollete Sie tragen!"
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?
" - "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"
Herr Schulz fürchtet impotent zu werden. Besorgt geht er zum Arzt. "Wann hatten Sie zum ersten Mal dieses Gefühl?
" fragt ihn der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal heute nacht und heute morgen wieder!"
Sagt der Doc zu seiner wohlbeleibten Patientin: "So, jetzt joggen Sie mal vier, fünf Monate und dann möchte ich drei Viertel von Ihnen wieder in meiner Praxis sehen."
"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."
Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: "Was machen Sie da?
" - "Ich fange Walfische." - "Und haben Sie schon einen gefangen?
" - "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?
"
"Spielen Sie im Lotto?
" "Nie, aber ich gewinne bei jeder Ziehung." "Versteh' ich nicht." "Ich bin Zahnarzt!"
Der Chirurg ist heute sehr zerstreut. Als er zu Mittag die Gans tranchieren will, greift er zum Besteck und ruft: "Narkose, bitte!"
Eine 90jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe plötzlich wieder meine Tage!" Darauf der Arzt: "Gute Frau, das kann gar nicht sein, Sie sind doch schon zu alt. Ich schau mir das mal an." Die Oma macht sich frei und setzt sich auf den gynäkologischen Stuhl. Der Frauenarzt schaut, stutzt und sagt: "Das sind nicht Ihre Tage. Das ist Rostwasser von Ihrer Spirale!"
Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht !"
Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?
"Patient: "Ja.""Ist Ihr Asthma verschwunden?
""Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was kann da noch gut sein?
" - "Bis sie daheim sind haben sie"s vergessen!"
"Darf mein Mann bei der Entbindung anwesend sein, Herr Doktor?
" "Gern, wir freuen uns, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist!" "Hu - dann lieber nicht - ich glaube die beiden mögen sich nicht."
Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch nicht", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"
Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 3000 Euro!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?
" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 5000 Euro." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?
" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?
!" Der Neurologe: "Tja, es ist vollkommen ungebraucht!"
"Gratuliere", sagt der Arzt zu der Frau, die ihren Mann im Krankenhaus besucht. "Ihr Mann ist über den Berg und wird in vier Wochen wieder zu Hause sein.""Machen Sie keine Witze", sagt die Ehefrau erschrocken, "ich habe schon alle seine Anzüge verkauft!"
Herbert leidet an Erschöpfungszuständen und fragt seinen Arzt: "Soll ich ein paar Tage im Bett bleiben?
" Darauf der Arzt: "Lieber mal ein paar Nächte...!"
Aufgeregt meldet sich eine Jungenstimme am Telefon: "Kommen Sie schnell, Herr Doktor! Meine Schwester hat meinen Kugelschreiber verschluckt!" "Ich komme sofort. Weißt du, was du bis dahin zu tun hast?
" "Ja, ich schreib' solange mit dem Bleistift..."
Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck, bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie..."
Zwei Ärzte unterhalten sich: "Ich habe heute wieder den ganzen Operationstisch ruiniert." "Sie dürfen auch nicht so tief schneiden - Herr Kollege!"
Schulte zu Müller: "Der Arzt hat meiner Frau versichert, wenn ich bei der Operation sterbe, verzichtet er auf jegliches Honorar." "Dann kannst du beruhigt sein. Der tut nichts umsonst."
"Es wird jetzt ein wenig weh tun," sagte der Zahnarzt zu Müller, "aber das geht gleich vorüber. Also beißen Sie die Zähne zusammen, und machen Sie den Mund recht weit auf!"
"Du hustest ja fürchterlich, Hubert. Willst du dich nicht krank schreiben lassen?
" "Wollte ich ja auch, aber der Arzt hat mir was gehustet."
"Hast du meinen Rat befolgt und bei offenem Fenster geschlafen?
" fragt der Arzt. - "Ja!" - "Und hast du deine Bronchitis losbekommen?
" - "Nein", erklärt Wienfried verärgert, "nur meinen Geldbeutel und meine Armbanduhr."
Herr Meier steht und wartet in der Klinik. Da wird ein dunkelhäutiges Baby vorbeigetragen. Noch eines. Und noch eines. "Schlampiger Betrieb!" murmelt Herr Meier, "die lassen hier alles anbrennen!"
Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?
"Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm.. Najjaaaa, warum nicht.. wenn die Warze auf der Katze war!"
Regina, das Mauerblümchen, hält viel auf ihre Gesundheit, deshalb geht sie auch alle halbe Jahr zum Arzt. Nach der letzten Untersuchung fragt sie der Doktor: "Und wie ist es, soll ich Ihnen die Pille verschreiben?
" Meint Regina: "Ach, Herr Doktor, warum soll ich einen Schirm aufspannen, wenn es nicht regnet?
"
Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein!Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!?
Darauf die Frau: "Wo kann er landen?
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich koste dem Elektrizitätswerk zuviel Geld." Der Patient hielt sich für einen elektrischen Apparat.
Der Arzt überedet den Trinker, Joga zu üben. Nach einigen Wochen fragt der Arzt die Frau des Patienten: "Hat das Jogatraining etwas genützt?
" - "Ja, jetzt kann er auch trinken, wenn er auf dem Kopf steht."
Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat: "Nun, was kann ich für Sie tun?
" - "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen."
Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, wir wollen verreisen und ich soll mich deswegen kastrieren lassen...". Also gesagt getan. Später dann: "Schatz ich bin zu Hause!". Ruft die Frau: "Und hast du dich impfen lassen?
". Meint der Mann:"Ach impfen...!".
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
Kommt eine Frau zum Doktor und klagt ihr Leid: "Herr Doktor, können Sie mir helfen, mein Kopf schmerzt, meine Augen brennen, meine Brust tut weh, meine Arme kann ich kaum bewegen, meine Beine sind schwer und mir ist es kotzübel." Die frau fragt darauf den Doktor, was ihr fehlt. Der Doktor antwort gelassen: "Nichts, Sie haben ja schon alles!"
Der Pantoffelheld kommt zu seiner Frau in den Himmel. "Liebling, sei bitte nicht böse, daß ich so spät komme. Der Arzt hat mich so lange aufgehalten."
Der Arzt zum Callgirl: "Nehmen Sie diese Tabletten, und in zwei Wochen liegen Sie wieder auf dem Rücken!"
Vor dem Operationssaal knobeln zwei Pfleger mit einem Geldstück. Sagt der eine: "Bei Kopf gehen wir rein und gestehen, daß wir versehentlich den falschen Patienten gebracht haben, bei Zahl warten wir, ob sie's von alleine merken..."
"Es ist mir furchtbar peinlich", gesteht der Chirurg dem frischoperierten Patienten, "aber ich muß Sie noch einmal aufmachen." "Warum?
" "Weil ich einen Gummihandschuh in Ihnen hab liegenlassen!" "Ach was", winkt der Patient ab, "hier haben Sie 20 Euro, holen Sie sich ein neues Paar!"
Fragt eine ältere, reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einen Schönheitsfehler beseitigen ?
" Darauf sieht der Arzt sie an und meint: "Enthauptung gibt es bei mir nicht!"
Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?
" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." - "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."
Fragt der Patient ängstlich den Chirurgen: "Werden Sie auch bestimmt nicht meine Stimme schädigen?
" "Wie kommen Sie darauf?
Wir operieren doch Ihren Magen." "Ja, aber ich bin Bauchredner..."
Der Dorfarzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los." - "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"
Eine alte Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt erstaunt:" Wieso wollen Sie sich mit 75 Jahren noch die Pille?
" Die Frau: "Weil ich dann besser schlafen kann." - "Wie denn das?
" "Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-Jährigen Enkelin gebe."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, stellen Sie sich vor, ich kann in die Zukunft sehen!" - "Seit wann denn das?
" - "Seit nächsten Samstag!"
Müller: "Na, wie geht es dir denn im Krankenhaus?
" Schulte: "Ach, es geht mir eigentlich ganz gut." Müller: Na, siehst du, das ist alles noch kein Beinbruch! Was hat denn der Doktor gesagt?
" Schulte: "Beinbruch!"
Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich habe ein großes und ein kleines Ei." Sagt der Arzt: "Zeigen Sie mal her!" Sagt der Mann: "Herr Doktor, es ist mir ziemlich peinlich. Ich zeige es nur, wenn Sie nicht lachen!" Der Arzt: "Ich habe schon so vieles gesehen, ich lache bestimmt nicht." Daraufhin macht der Mann die Hose auf und legt ein Ei auf den Tisch, das so groß ist wie eine Kokosnuss. Der Arzt sieht es und lacht lauthals los. Sagt der Mann: "Herr Doktor, Sie haben gelacht, da zeige ich Ihnen mein großes Ei nicht."
Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?
Realistisch gesehen tut sich da nicht viel..Denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat.
Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." - "So, so, welches denn?
" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!"
Bei der Visite fragt der Oberarzt die Stationsschwester: "Nanu, wo ist den der Patient von Zimmer 12 geblieben?
"Antwortet die junge Schwester: "Oh, der hatte starken Schüttelfrost, und da habe ich den ins Zimmer der Patientin mit dem hohen Fieber gelegt."
Lächelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung: "Nein, nein, mein Lieber, Ihre Kreislaufbeschwerden werde schon nicht stören, denn bei uns wird nur geradeaus marschiert!"
Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen.Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!"Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."
In der Klinik stößt der junge Assistenzarzt versehentlich mit dem Chefarzt zusammen. "Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelt er, "Schon gut", meint der Chefarzt, "aber >Professor< als Anrede genügt vollkommen!"
Der Arzt mißt bei einem Patienten den Blutdruck.Dann sagte er kopfschüttelnd: "Entweder ist mein Apparat kaputt oder Sie sind tot."
Jammert Frau Fink: "Stell dir vor, der Arzt hat mir zwei Zähne gezogen!""Was?
Einer war doch nur fällig?
""Stimmt, aber er konnte mir auf hundert Mark nicht rausgeben."
Neulich beim Arzt"Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?
""Zweiundsiebzig!""Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."
"Hat Ihnen mein Tip gegen Schlaflosigkeit geholfen?
" "Nicht unbedingt." "Haben Sie denn überhaupt die Schäfchen gezählt, die ich Ihnen empfohlen hatte?
" "Natürlich, aber als ich bei 43 799 angekommen war, klingelte der Wecker, und ich mußte aufhören, um noch rechtzeitig ins Büro zukommen."
Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt.""Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?
""Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?
""Ja, natürlich!""Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?
" Herr Meier entspannt: "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "nehmen sie auch AOK-Karten?
" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?
" Mann: "meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"
"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?
" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!""Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"
Arzt: "Ich warne Sie, Sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben!"Kunibert: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."
Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun?
Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."
Ein Arzt verordnete einem alten Herrn Cortison."Eine Kurtisane!" ruft dieser entsetzt. "Aber doch nicht in meinem Alter, Herr Doktor!"
Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein österreichischer Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen. "In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übriglieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte." "Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat." "Das nennt ihr Leistung?
" ereifert sich der österreichische Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Wolfgang Schüssel und ist so fähig, dass er 500.000 arbeitslos gemacht hat."
Das erste Mal: Er stellte den Sitz zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Schon ein wenig errötend sagte ich dann ja. Dann legte er meinen Kopf nach hinten. Ich wußte was er wollte. Er war soweit. Hände kommen auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er. Dann fragte er mich ob es weiter auseinander ginge. Ich machte nervös was er wollte, ich war ihm unterlegen. "Tuts weh?
" fragte er. Es tat sehr weh und ich blutete stark. Ich ließ mir aber nichts anmerken. Er bewegte sich auf und ab, hin und her, raus und rein. Dann stöhnte ich. Er blieb aber immer noch drinnen. Einige Zeit später sagte er dann, er sei draußen. Ein komisches Gefühl. Es war das erste Mal, daß ich mir einen Backenzahn ziehen ließ.
"Herr Doktor, werde ich nach der morgigen Operation nächste Woche bei dem Klavierkonzert mitwirken können?
Man ist sehr auf mich angewiesen." "Das ist durchaus möglich. Ein Patient, den ich operiert habe, spielte noch am selben Tag Harfe!"
Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt. Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm.." Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf" Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun..."
Frau Müller konsultiert einen Nervenarzt: "Sind in Ihrer Familie schon Fälle von Bewußtseinsspaltung vorgekommen?
" fragt der Mediziner. "Nein, eigentlich nicht. Nur mein Mann bildet sich mitunter ein, Herr im Haus zu sein."
Fragt der Patient beim Zahnarzt: "Stört es Sie, wenn ich rauche?
"
Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor."Doktor: "Das geht nicht, genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
Zahnarzt zu seinem zitternden Patienten: "So, und nun reißen Sie Ihr Maul mal so weit auf, wie vor fünf Jahren in der Kaserne, Herr Feldwebel!"
Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert."Was ist denn mit DEM los?
", fragt der Student."Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie.""Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt."Was hat denn DER?
", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung..."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe neulich einen Fünfeuroschein verschluckt und jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe, nur Kleingeld raus. Woran liegt das?
"Sagt der Arzt: "Das ist doch ein klarer Fall, sie sind in den Wechseljahren!!"
Anruf beim Tierarzt: "Gleich kommt meine Frau mit unserer alten Katze vorbei. Geben Sie ihr doch bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft.""Gern. Findet Ihre Katze denn allein nach Hause?
"
Ein junger Landarzt tritt aus dem Haus eines Patienten und trifft die Nachbarin. "Also ich", sagt diese wohlgefällig, "geh natürlich nur zum besten Arzt in der Stadt." Keine Bemerkung, die einen Kollegen erfreut. "Und woher wissen Sie, daß es der beste Arzt ist?
" fragt der junge Mann angriffslustig. "Das hat er mir selbst gesagt!"
"Im Krankenhaus hat man mein Gehirn geröntgt, es wurde aber nichts gefunden!""Haben Sie etwas anderes erwartet?
"
Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub. Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei. Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren. Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?
Psychologe: Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?
Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: Schau mal ob ne Ente dabei ist.
Der Hautarzt sagt zu Bärbel: "Sie sollten sich mit Ihren ständig wechselnden Bekannten etwas vorsehen." "Ach, Herr Doktor, für mich war es noch nie interessant, wie viele Männer in meinem Leben waren. Ich wollte immer nur wissen, wieviel Leben in meinen Männern war!"
Der Arzt erklärt Kunibert: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!"Kunibert: "Geht in Ordnung. Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?
"
Zwei Ärzte gehen spazieren. Ein Mann kommt ihnen mit einem qualvollen, schleppendem Gang entgegen.Die Ärzte diagnostizieren sofort, aber unterschiedlich: "Guck mal, der hat aber schlimmes Rheuma!""Nee", sagt der andere, "dass ist typisch Ischias!"Zwecks Klärung wird der kranke Mann befragt, seine Antwort verblüfft: "Meine Herren, wir haben uns alle drei in der Diagnose geirrt: Ich dachte, es sei nur eine Blähung!"
Der Arzt nach der Diagnose: "Ich hab eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für sie!" "Hmm", sagt der Patient, "sagen sie zu erst die sehr schlechte!" Darauf der Arzt: "Sie haben Krebs." Der Mann bricht in Tränen aus, nachdem er sich wieder einigermaßen beruhigt hat, fragt er nach der schlechten Nachricht. "Sie haben Alzheimer." Der Mann ist erleichtert: "Ach gottseidank kein Krebs."
Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane."Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?
"Frau Müller schweigt und schweigt."Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht?
Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?
"
Psychiater zum Kollegen: "Ich habe einen Patienten, der denkt, er sei ein Taxi." "Was tust du dagegen?
" "Nichts. Er fährt mich nämlich jeden Abend umsonst nach Hause!"
Fräulein Fröhlich zum Arzt: "Herr Doktor, ich fürchte, mein Wurmfortsatz muß raus."Der Arzt untersucht sie gründlich. Dann meint er schmunzelnd: "Wenn Sie noch sechs Monate Geduld haben, dann kommt das Würmchen von ganz allein heraus."
Eine Frau kommt zum Psychiater, weil sie mit ihrer Schwiegermutter Probleme hat. Nach einigen Sitzungen bricht sie die Therapie ab.Einige Wochen später begegnet sie dem Psychiater auf der Straße und es entwickelte sich folgender Dialog..Psychiater (suffisant): "Na, wie geht es Ihnen denn mit Ihrer Schwiegermutter?
"Frau: "Danke der Nachfrage, Herr Professor, ausgezeichnet."Psychiater (frustriert): "Aber wie ist das möglich, Sie haben doch die Therapie bei mir abgebrochen."Frau: "Das ist leicht zu erklären: Ich habe ihr all die peinlichen Fragen gestellt, mit denen Sie mich gequält haben. Jetzt geht sie mir aus dem Weg und ich hab meine Ruhe."
Frau Weber hat ein Gemütsleiden und konsultiert einen Psychiater. "Haben Sie eine Liebhaberei?
" fragt der."Aber nein", erwidert Frau Weber entrüstet. "Wie kommen Sie denn darauf, dass ich ein Freudenhaus habe?
"
"Herr Doktor, muß diese Operation wirklich sein?
Ich habe Frau und Kinder zu ernähren!" "Ich auch, ich auch!"
Ein Mann kommt zum Nervenarzt, weil er einen Tick hat: Er klatscht in die Hände."Warum machen Sie das?
""Ich verscheuche die Elefanten.""Aber hier gibt es doch keine Elefanten.""Sehen Sie es hat schon geholfen."
Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, denn es gehe ihm schlecht und so.Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.Dann meint der Arzt: "Hmm, ach."Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, dass habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt."
Zwei Nachbarn unterhalten sich."Mein Arzt hat mir damals prophezeit, er hätte mich in spätestens fünf Wochen wieder auf den Beinen.""Und?
" will der Nachbar wissen, "ist es ihm gelungen?
""Haargenau! Als er mir die Rechnung für die Behandlung schickte, hab ich meinen Wagen verkaufen müssen!"
Sagt Herr Brümmel zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich brauche eine Brille.""Kurz- oder weitsichtig?
" will der Doktor wissen.Darauf Brümmel: "Durchsichtig!"
"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor.""Von denen soll ich Sie befreien?
""Oh, nein! Sorgen Sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedesmal wach!"
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine.Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt.Der Zahnarzt denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los."Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?
!"
Müller bekam vom Augenarzt Dr. Linse eine Brille verordnet. Als er dem Arzt einige Tage später begegnete, fragt dieser: "Nun, haben Sie sich an die Brille gewöhnt?
"Müller antwortet begeistert: "Aber ja doch, jetzt treffe ich sogar Leute, denen ich jahrelang nicht begegnet bin."
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und?
Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?
..."
"Herr Doktor, können sie mir helfen?
Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?
" - "Nein, das meiste verschütte ich!"
Beim Hausarzt: ". . . übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!!!"
Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun sie gegen ihre Erkältung?
""Ich trinke täglich acht Gläschen Rum."Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!"Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?
" - "Blödsinn - runter."
Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah."Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.""Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?
""Nein, das ging nicht.""Wieso nicht?
""Sie kam so schnell von hinten."
Doktor Garrißmann sagt zu seinem Patienten Müller: "Sie können Ihrer Frau auf keinen Fall vorwerfen, daß sie schon wieder schwanger ist. Wenn Sie keine Kinder wollen, dürfen Sie in Zukunft nur noch schriftlich miteinander verkehren."
"Von morgen an also strenge Diät, Herr Lederer. Keinen Alkohol, keine Zigaretten, keine Nachtbummelei und keine schweren Mahlzeiten mehr. Eine Handvoll Reis, und damit hat sich's." "Das ist doch kein Leben mehr, Herr Doktor, kaum noch ein Vegetieren...!" "Aber es gibt Ihnen eine Chance, allerhand zurückzulegen, um meine letzten Rechnungen zu begleichen."
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?
" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?
" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
"Sagen Sie mal, Herr Müller", fragte der Kurarzt den dicken Patienten, "halten Sie sich eigentlich an die von mir vorgeschriebene Diät?
" "Aber gewiß doch, Herr Doktor. Es ist nur ein bißchen schwierig, sie neben den Mahlzeiten zu mir zu nehmen!"
Ein Patient wacht aus der Narkose auf und ruft die Krankenschwester: "Schwester was haben Sie mit mir gemacht?
"Krankenschwester: "Sie brauchen Ruhe, wir haben Ihnen einen Schlauch eingeführt und ernähren Sie rektal."Patient: "Schwester, haben Sie nicht noch einen Schlauch?
""Wozu denn das?
" fragt die verwunderte Krankenschwester.Antwortet der Patient: "Ich möchte Sie zum Essen einladen!"
Erkundigt sich der Arzt: "Haben Sie sich auch an meine Anweisung gehalten und eine halbe Stunde vor jedem Essen Wasser getrunken?
" "Ich habs probiert, Herr Doktor, aber es gelingt mir einfach nicht. Wissen Sie, eine halbe Stunde lang Wasser trinken - das ist mir doch zuviel..."
"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"
Der Arzt erklärt dem Ehemann: "Ihre Frau leidet an einer Stoffwechselkrankheit. " "Nun wird mir klar", meint dieser, "warum sie alle vier Wochen ein neues Kleid will."
Krankenschwestern im Examen. Fragt der Arzt: "Und was machen Sie mit einem Menschen, der einen Hitzschlag erlitten hat, Schwester Ingrid?
" "Den schleife ich schnell in den Schatten und mache ihn langsam kalt."
Doktor Kahlmann hat eine neue Hausperle, ein Dienstmädchen, bekommen. Das Mädchen Anna ist italienische Gastarbeiterin. Eines Tages klagt Anna über arge Kopfschmerzen. Da gibt ihr Doktor Kahlmann aus seinem Arzneischrank ein Zäpfchen. "Das müssen sie einführen, Anna, dann wird es besser werden!" Anna dreht und wendet das Zäpfchen und fragt dann: "Doctore, in Amore oder in Bummbumm?
"
Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."
Ein Irrer wird vom Arzt untersucht. "Zeigen Sie mir mal Ihr Knie", sagt der Arzt. Der Irre weist auf den Ellenbogen. Der Arzt schüttelt den Kopf. "Zeigen Sie mir jetzt Ihren Ellenbogen." Der Irre weist auf das Knie. Der Arzt schüttelt wieder den Kopf und entläßt den Patienten in seine Zelle. Der Irre erzählt den Vorfall seinem Zellennachbarn, und dieser erklärt ihm alles. Nach einem Jahr folgt eine weitere Untersuchung. "Ihr Knie", fragt der Arzt. Der Irre weist auf sein Knie. "Ihr Ellenbogen", der Irre weist auf den Ellenbogen. Der Arzt nickt zufrieden mit dem Kopf. "Woher wissen Sie denn das?
" ?
"Ja", strahlt der Irre und klopft sich mit der Hand aufs Hinterteil: "Köpfchen, Köpfchen!"
Kommt ein Skelett zum Arzt. Skelett: Herr Doktor, meinen Sie nicht, dass ich jetzt langsam mit der Diät aufhören kann?
Kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt, wie häufig der Mann Geschlechtsverkehr pro Woche hat. Der Mann antwortet wahrheitsgemäß: "Etwa zwei- bis dreimal die Woche." Der Arzt: "Bei Ihrer Konstitution dürften Sie ruhig achtmal pro Woche." Der Mann: "Probiere ich schon die ganze Zeit, ist allerdings schwierig als katholischer Pfarrer auf dem Land."
Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: "Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?
" Der Arzt: "Um Gottes willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation wieder nicht rauchen! ..."
Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." "Das war ich doch auch..."
Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wißt Ihr was mir passiert ist?
Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vague gesehen!" Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Straße und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, non stop, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen können!"
Nach der Untersuchung fragte der Arzt den alten Fritz: "Wie lange schlafen Sie täglich?
" "Zwei bis drei Stunden - reicht aber völlig - schlafe nachts auch noch acht Stunden."
"So weit brauchen sie ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt. "Ich denke, sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor", meint Kunibert. "Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."
Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie: "Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren." "Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!"
Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?
" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."
Meint der Arzt zum Patienten: "Aber natürlich... rauchen und saufen Sie ruhig nach Herzenslust weiter...!" "Das ist aber mal ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, und ich dachte schon..." "Nein, nein, ich will ja schließlich auch leben...!"
Sagt der Arzt zur Blondine: "Sie sind schwanger." Blondine: "Oh nein, hoffentlich ist es nicht von mir!"
Ein Ehemann, begleitet von seiner Gattin, kommt zu einem Arzt. Nach der Untersuchung stellt dieser seine Diagnose. "Bravo!" ruft der Ehemann triumphierend. "Genau das gleiche hat mir Dr. Dingsbums auch gesagt." "Ach, wirklich?
" sagt der Arzt leicht spöttisch. "Dr. Dingsbums ist ein ausgezeichneter Arzt und ein guter Freund von mir."
Ein Skelett kommt zum Arzt. Der meint nach kurzem Blick lapidar: "Tut mir leid, Sie hätten früher kommen müssen"!
Auf einem Ärztekongress unterhalten sich drei Chirurgen. Meint der erste: "Unlängst habe ich einem Patienten seine abgetrennten Finger wieder angenäht. Der kann jetzt wieder Klavier spielen!" Sagt der zweite: "Ich habe unlängst einem Patienten ein abgetrenntes Bein wieder angenäht, der macht als 100m-Läufer bei der nächsten Olympiade mit!" Entgegnet der dritte: "Unlängst bekam ich nach einem Flugzeugabsturz einen Arsch auf den OP-Tisch. Dem habe ich zwei Ohren angenäht. Jetzt ist er mein Chef!"
Frau Müller lustwandelt über die Promenade vor dem Kurhaus in Bad Salzuflen. Da kommt der Internist des Staatsbades ihr entgegen. Da er sie nicht grüßt, spricht sie ihn an: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht?
Ich bin doch bei Ihnen in Behandlung!" "Ach, entschuldigen Sie vielmals, meine Gändigste, ich habe Sie von außen wirklich nicht erkannt!"
Einem Studenten der Tiermedizin werden zur Abschlussprüfung seines Veterinärstudiums drei Knochen vorgelegt. Der Prüfer fragt den Studenten: "Können Sie diese Knochen bitte zuordnen!" Der Student kommt ins Schwitzen und kann die Frage nicht beantworten. Daraufhin sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie den bei uns die ganze Zeit studiert?
" Jetzt fällt es dem Studenten wieder ein, und er sagt: "Sagen Sie bloß, das sind die Knochen von Marx, Engels und Lenin?
"
Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg: "Brennt´s beim Wasserlassen?
" - "Keine Ahnung, ich hab´s noch nicht angezündet!"
Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt, das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester: "Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen?
" - "Tja, um das zu beantworten müssen wir warten bis das Vieh wieder vom Dach runtergekrabbelt ist!"
Um drei Uhr morgens klingelt beim Chirurgen das Telefon. Eine empörte Frauenstimme verkündet: "Mein Mann hat mich fürchterlich beleidigt!""Und deswegen müssen Sie mich jetzt wecken?
""Ja, Herr Doktor, Sie werden ihn wohl ein bisschen nähen müssen!"
Die junge Sekretärin klagt: "Ich habe Ohrensausen, Herzklopfen, fühle mich schlapp, der Kopf dröhnt mir, von den Kreuzschmerzen gar nicht zu reden, Herr Doktor!" "Da gibt's nur eines, mein Fräulein, Sie dürfen mal für ein paar Tage nicht ins Bett."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt. Nachdem sie eine Weile im Wartezimmer gewartet hat, wird sie aufgerufen. Dann erzählt sie dem Arzt, dass sie wohl immer wieder einen fahren lassen muss, dass es aber nicht schlimm sei, da man weder etwas hören noch riechen würde. Jetzt seien ihr bestimmt schon wieder 20 entfahren.Sie bekommt ein Medikament. Nach einer Woche kommt sie wieder: "Das stinkt ja höllisch, was haben Sie gemacht?
"Darauf der Arzt: "Ihren Geruchssinn haben wir wieder, nun müssen wir uns noch ums Gehör kümmern."
"Also mein Lieber, nicht rauchen, nicht trinken, kein Fleisch essen, und jeden Tag zeitig ins Bett." "Na gut, Herr Doktor, und was dann?
" "Dann werden Sie in der Lage sein, meine Honorarrechnung zu begleichen."
Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt es.""Unmöglich", meint der Doktor darauf.Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn auch noch gegen den Bauch und schreit erneut.Darauf sagt der Doktor: "Sagen Sie, kann es sein, dass Sie nicht wirklich brünett sind?
""Sie haben Recht", antwortet sie ganz erstaunt, "ich bin in Wirklichkeit blond.""Das dachte ich mir ...", meinte der Arzt, "dann ist die Diagnose ganz einfach: Ihr Finger ist gebrochen."
"Wie sind meine Chancen bei der Operation, Herr Doktor?
""Ach wissen Sie, ich mache diesen Eingriff heute schon zum 97. Mal.""Oh, dann bin ich ja beruhigt!""Eben", sagt der Arzt, "einer muß ja mal durchkommen."
"Ach, Herr Doktor!" stöhnt der neue Patient beim Psychiater, "mich bedrückt ein riesiges Problem. Meine jüngste Tochter studiert in Oxford. Ich besitze eine komfortable Villa in der Schweiz und ein Wochenendhaus in Skandinavien. Und mein Sohn bereist auf meine Kosten den Globus!" "Schön, schön", meint der Seelenmasseur, "aber ich sehe da kein Problem?
!" "Ich verdiene bloß tausend Euro im Monat..."
Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu groß geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages: "Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen?
Der ist mir ein bisschen zu groß!""N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der. Beim Arzt: "Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz."Der Arzt: "Eigentlich schade drum, aber wenn Sie meinen!" Der Arzt macht also die Operation.Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert. "Ist ja toll!", meint auch seine Frau dazu.Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden: "Du hör mal, ich weiß, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen?
Das hat mir früher doch viel mehr gefallen."Der treue Mann wieder: "Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!"Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne.Der Arzt darauf: "A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!"
Ein Mann kommt ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte probieren Sie mal!"Er nimmt einen Teelöffel, legt ein Stück Würfelzucker drauf und träufelt aus einem kleinen Fläschchen ein paar Tropfen einer Flüssigkeit darüber.Der Arzt probiert und meint: "Ja und?
Ich schmecke nichts Außergewöhnliches.""Das verstehe ich nicht", sagt der Mann. "Ich war bei einem Ihrer Kollegen. Der hat mich zu Ihnen geschickt und gemeint, ich solle bei Ihnen dringend mal meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen."
Herr Schmitz kommt zum Arzt: "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd." "Na und -jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie Ihr Pferd lieben." "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!" "Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?
" "Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ...?
"
Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?
" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?
" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"
Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."
Der Oberarzt der Uni-Klinik fragt: "Ihr Name bitte?
"Patient: "Mierow, Herr Doktor.""Hinten ein W?
""Nein, nein ich hab's vorn auf der Brust!"
Beim Zahnarzt: "Sie haben da aber ein großes Loch Loch Loch." "Das müssen Sie mir nicht drei Mal sagen." "Das war nicht ich, das war das Echo."
Eine fettleibige kleine Frau ist beim Erklettern der vier Treppen ganz außer Atem gekommen. "Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich gegen meine Kurzatmigkeit tun muß!""Wenn Sie mich danach fragen, sehe ich nicht ein, warum ich mit meiner Ansicht hinter dem Berg halten soll. Erstens müssen Sie dreißig Pfund abnehmen, zweitens müssen Sie sich eine Brille anschaffen, mit der Sie die Türschilder gut lesen können und drittens müssen Sie auch noch den Arzt aufsuchen, der wohnt nämlich eine Treppe tiefer, ich bin Ingenieur."
"Ja, mein Fräulein", sagt der Arzt, "Sie sind schwanger." - "Völlig unmöglich", erwidert sie, "ich war mit einem Diplomaten im Urlaub, und Diplomaten sind doch immun!"
Ein Frauenarzt ist zu einer Party eingeladen. Die weiblichen Gäste wollen sich kostenlos bei ihm Rat holen. "Herr Doktor, mir tut es vom Hals bis zum Brustbein immer so weh, es ist so ein Stechen!" klagt die Dame. "Was kann man dagegen tun?
" "Das weiß ich nicht", erwidert der Frauenarzt mürrisch. "Ich bin Spezialist für die untere Hälfte!"
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?
" - "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
Ein Mann geht zum Arzt. Dieser eröffnet ihm, dass er todkrank sei und nur noch 24 Stunden zu leben habe, also morgen sterben werde. Als er dies am Abend seiner Frau mitteilt, weint diese und meint: "Komm , lass uns noch zum Abschied eine Flasche Wein trinken." Gesagt, getan. Nachdem die Flasche leer ist, trinken sie auch noch eine zweite Flasche. Gegen Mitternacht erinnert sich der Mann plötzlich, dass er in seinem Weinkeller noch einen ganz edlen Tropfen hat. Er macht seiner Frau das Angebot: "Komm, lass uns noch diesen Spitzenwein trinken!" Daraufhin gibt die Frau zur Antwort: "Trink Du alleine weiter, schließlich kannst Du morgen liegen bleiben..."
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?
" Da wundern sich die Wärter. "Acht?
Wieso acht?
Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa: "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher." Der Opa gibt Ihr 50,-DM und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 Sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Siehste ich bin gelaufen wie eine 18jährige." Sagt der Opa: "Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?
" "Nein, nur wenn sie was sagen will."
Die Sprechstundenhilfe kommt ins Behandlungszimmer gelaufen und sagt zum Arzt: "Verzeihen Sie, aber der Patient, den Sie gerade untersucht haben, ist zusammengebrochen, als er die Praxis verließ. Was soll ich tun?
" "Umdrehen", sagt der Arzt, "damit es so aussieht, als hätte er sie betreten wollen."
"Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküßt haben." - "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren."
"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh." - "Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen."
Thomas hat sich beim Sport das Bein gebrochen. -"Mit dem Gipsbein darfst du auf keinen Fall Treppen steigen", ermahnt ihn der Arzt. - Nach zwei Wochen ruft Thomas beim Doktor an: "Darf ich jetzt endlich wieder Treppen steigen?
Mich strengt das ewige Raufhangeln an der Dachrinne immer ganz schön an!"
"Gnädige Frau, Sie haben aber einen großen Komplex", sagt der Psychiater zu seiner Patientin. "Oh, da irren Sie, ich hab' nur Wertpapiere!"
"Na, Frau Quappel, hat die Medizin geholfen?
" fragt der Arzt. "Ausgezeichnet, Herr Doktor. Das Rheuma ist weg, mein Junge hustet nicht mehr, und mit dem Rest habe ich meine Silbersachen geputzt."
Der alte Herr kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich leide unter ständiger Schlaflosigkeit." "Gut, dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel, damit Ihnen das Wachbleiben Spaß macht!"
"Ach Herr Doktor," jammert der Ehemann am Telefon, "Ich weiß, es ist schon sehr spät, aber kommen Sie doch bitte sofort zu uns, meine Frau hat bestimmt Blinddarm-Entzündung." "Mein Lieber - überlegen Sie doch einmal, ich habe Ihrer Frau doch vor Jahren den Blinddarm herausgenommen, haben Sie jemals davon gehört, das ein Mensch einen zweiten Blinddarm hat?
" "Haben Sie denn noch nichts davon gehört, dass ein Mann eine zweite Frau hatte?
"
Sagt der Arzt zum Patienten: "Keine Angst! Sehen Sie selbst, die Spitze der Spritze ist ganz stumpf."
Der Arzt sagt zu der Schwester: "Nehmen Sie dem Patienten in Zimmer 4 bitte Blut ab!" Nach einer Stunde fragt der Arzt: "Haben Sie das Blut?
" Da sagt die Schwester: "Na klar, aber mehr als 6 Liter waren nicht drin!"
Arzt zu seiner Patientin: "Gehen Sie bitte hinter den Wandschirm, und ziehen Sie sich aus." Nach einer Weile fragt der Arzt: "Sind Sie schon ausgezogen?
" "Ja, Herr Doktor, und Sie?
"
"Nehmen Sie ruhig die Maske ab, Herr Doktor", sagte der Patient auf dem Operationstisch. "Ich habe Sie schon erkannt!"
Patrick, der stämmige Ire, verlor den allerletzten Mut, als der Zahnarzt nach der Zange griff. Lächelnd schenkte ihm der Doktor einen Whisky ein. Ein zweiter und dritter folgte. "Nun, haben Sie jetzt mehr Mumm?
" zwinkerte er. "Das können Sie mir glauben, Doc! Den möchte ich mal sehen, der es jetzt wagt, meinen Zahn anzufassen!"
"Hast du deinem Freund gesagt, dass ich finde, er eigne sich nicht zumeinem Schwiegersohn?
", fragt der Arzt seine Tochter. "Ja", lautet dieAntwort, "aber er meinte nur, das wäre nicht deine erste Fehldiagnose ... "
Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."
"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht.""Na dann kommen Sie mal rüber!"boing, boing, boing...
Der Chirurg fragt vorsichtig: "Würden Sie diese neuartige Operation, die die Kassen noch nicht erstatten, auch bezahlen können, wenn ich sie für nötig hielte?
" "Nun, Herr Doktor, sagen wir mal so: Würden Sie sie auch für nötig halten, wenn ich sie nicht bezahlen könnte?
"
Kommt ein Mann zum Arzt, zieht die Hose runter und sagt: "Schauen sie einmal. Ich habe eine riesengroße Warze auf der rechten Arschbacke!". Darauf der Arzt: "Da machen wir links ein Loch rein. Dann können sie den Arsch zuknöpfen!"
"Na, Hubert; Hast du denn inzwischen deine schwere Krankheit gut überstanden?
" "Noch nicht so ganz." "Ach, was fehlt dir denn jetzt noch?
" "Die Rechnung meines Arztes!"
Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?
" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"
"Herr Doktor, ich leide an Schwindelanfällen." "Das kenne ich, ich hab' meine Steuererklärung auch übers Wochenende ausgefüllt."
Ein älterer Junggeselle kommt zum Chirurgen und bittet ihn, einen Hoden, der länger herunterhängt, zu operieren. Der Chirurg erklärt ihm, daß das absolut unnötig ist. Das hätte kernen Einfluß auf seinen Körper und seine Gesundheit. Der Patient erklärt beharrlich: "Meine Braut ist aber so ordnungsliebend."
"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater. "Ich darf doch nicht auf die Couch!"
Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?
" - "Wie kommen sie denn darauf?
" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"
Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?
" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"
Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?
" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"
Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!" - "Ja, dann erzählen Sie mal!" - "Ich kann nicht einschlafen!" - "Und warum nicht?
" - "Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" - "Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"
In der Frauenklinik erwischt der Chef einen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig Da sagt der Chef: "Sie sind in einer Entbindungsstation, mein Lieber, nicht im Zeughaus."
Ein Alkoholiker kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich fühle mich die ganze Zeit so müde, mein Kopf tut mir weh, der Hintern ist entzündet und schlafen kann ich auch nicht. Was ist bloß los mit mir?
" Der Doktor untersucht den Mann gründlich und sagt: "Also, ich kann einfach nichts finden, da muss wohl die Sauferei dran schuld sein." Darauf der Patient: "Okay, kein Problem. Ich komme zurück, wenn Sie wieder nüchtern sind!"
Eine Dame klagt über Kopfschmerzen. "Sie brauchen Zerstreuung!" sagt der Arzt. "Hab' ich schon versucht", meint die Frau, "aber mein Mann paßt so scharf auf!"
Frau Pitsch faucht den Stationsarzt an: "Viertausend Mark soll die Operation meines Mannes kosten?
Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
"Herr Professor", sagte der Assistensarzt, "da ist eine Dame am Telefon, die gern mit Ihnen sprechen möchte." "Ja, ich komme gleich. Geben Sie ihr einen Stuhl, und sie möchte einen Augenblick warten."
Die Krankenschwester zu Hans, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: "Jetzt gehen wir aber wieder ins Bettchen!" Darauf Hans: "Und wenn Sie uns dabei erwischen?
"
Für Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt mit dem Apotheker!!
Die alte Tratschtante redet bei einer Party auf einen berühmten Arzt ein und sagt: "Und dann, Herr Professor, wenn ich ganz dolle Kopfschmerzen habe, lege ich mir ungekochtes Sauerkraut auf den Kopf, das wirkt Wunder." Sagt der Professor: "Ich gebe Ihnen einen Tip, gnädige Frau, legen Sie noch eine Bratwurst dazu, dann wirkt's noch schneller!"
Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?
" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?
" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?
" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater." Und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne?
"
Das etwas dumme, aber nette Fräulein Meier kommt zum Arzt. Der stellt fest, daß sie ein Baby bekommt. "Das ist unmöglich", sagt Fräulein Meier, "ich hab' noch nie etwas mit einem Storch gehabt!"
Als der Doktor das Rezept unterschreiben will, bemerkt die Sprechstundenhilfe: "Aber, Herr Doktor?
Mit dem Fieberthermometer können Sie doch nichts unterschreiben!" Verdutzt murmelt der Mediziner: "Wo, um alles in der Welt, habe ich denn bloß wieder meinen Kugelschreiber stecken lassen...?
"
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt"s?
" - "Was verlangen sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?
" - "20 Mark." - "Okay, dann kommen sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." - "Und wo ist der Kranke?
" - "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
Der Gastgeber fragt den Hausarzt: "Dürfte ich wohl noch ein Glas Sekt trinken?
,, "Trinken dürfen Sie, aber worauf wollen Sie noch groß anstoßen?
"
"Ihre Tochter hat die Masern", informiert der Arzt eine verschüchterte Mutter. "Ach, ich sehe gar keine Maserung", erwidert die Mutter erstaunt.
Im Altersheim findet eine ärztliche Untersuchung statt. Oma ist auch dran. Fragt der Arzt: "Na, haben wir den noch Geschlechtsverkehr?
" Oma antwortet: "Oja, jeden Tag, vor dem Frühstück, nach dem Mittagessen, vor dem Abendbrot und abends vor dem Schlafengehn!" "Mein Gott, sie sind ja nymphoman!" "Oh, Herr Doktor, können sie mir das aufschreiben?
Im Altersheim sagen die immer, ich wäre eine alte Sau!"
"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?
" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muß sie ja gelingen!"
Ein Mann geht zum Arzt, weil er sich nicht wohl fühlt! Der Arzt sagt zu ihm: "Sie sind schwer krank! Sie haben Nierensteine, Gallensteine und Harnsteine!" Der Mann schaut den Arzt an - überlegt kurz und fängt dann an, laut zu lachen. Der Arzt sehr ernst: "Das ist wirklich ernst, da gibt es doch nichts zu lachen!" Sagt der Mann: "Herr Doktor, wenn Sie jetzt noch sagen, dass ich einen Zementsack habe, dann fange ich an zu bauen!"
Der dicke Emil kommt wegen seiner Gewichtsprobleme zum Arzt. - "Wiegen Sie schon lange soviel?
" erkundigt sich der Doktor. - "Nein, bei meiner Geburt wog ich nur acht Pfund", weiß Emil.
"Ab sofort müssen Sie aber abnehmen!" verordnet der Arzt, "strengste Diät, nur fettarmes Fleisch, nichts Süßes, kein Brot und vor allen Dingen: kein Kaffee, Bier oder Schnaps... doch ganz besonders wichtig: mehr Spaß am Leben, mein Bester, viel mehr Spaß!"
"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" - "Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
Der Zahnarzt will Heiner einen Zahn ziehen. Aber Heiner zittert wie Espenlaub. "Hier, meint der Zahnarzt, trinken sie einen Cognac. Noch einen! Noch einen! Sind sie jetzt mutiger?
" "Und wie! Wehe dem, der meinen Zähnen zu nahe kommt!"
"Jeder ist sich selbst der Nächste", sagte der Arzt und rief sich selbst ins Behandlungszimmer.
"Und was machen Sie beruflich?
" "Ich leite eine ertragreiche Bohrstelle." "Ah, ich verstehe: Ölfelder und so?
" "Aber nein. Ich bin Zahnarzt."
Der junge Mann kam zum Arzt. Er sah recht mitgenommen aus. "Ich fühle mich gar nicht wohl", sagte er zum Arzt. "Glauben Sie nicht auch, daß es das Beste wäre, ich bliebe ein paar Tage im Bett?
" Der Arzt sah den angeblichen Patienten lächelnd an, dann sagte er: "Junger Mann, ich würde es für das Beste halten, Sie blieben mal ein paar Nächte im Bett."
Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?
"
"Herr Müller, geben Sie endlich das Trinken auf!" riet der Arzt. "Sie werden bald feststellen, daß das Ihre Tage verlängert!" "Stimmt!" nickte Müller eifrig. "Vorige Woche habe ich mal 24 Stunden lang nichts getrunken ?
was glauben Sie wohl wie lang mir dieser Tag geworden ist!"
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?
" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
Eise ist beim Arzt. - "Von dieser Medizin nimmst du jeden Abend einen Teelöffel", ordnet der Doktor an. - "Vor oder nach dem Einschlafen?
" will Eise wissen.
"Können Sie nicht für ein paar Minuten den Mund halten und still sein!?
" fährt der aufgebrachte Arzt die Patientin an. "Warum sollte ich", zischt sie schnippisch, "bin ich nun in der Sprechstunde oder nicht...?
"
Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?
" - "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
Christine sagt zu ihrem Arzt: "Herr Doktor, ich habe seit einigen Tagen am Körper so ein komisches Jucken." "Hm, was für Wäsche tragen Sie denn?
" "Reizwäsche." "Daher haben Sie's!"
"Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden." - "Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch."
"Sie haben eine ganz schöne Bronchitis. Waren Sie beim Arzt?
" "Nein, sie kam von allein."
Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wenn sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist ihres?
"
"Her Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem wenn ich Wasser machen muss!" "Sind Sie nicht Rentner?
" "Ja." "Na dann haben Sie doch genügend Zeit!"
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste ..."
Treffen sich zwei Ärzte sagt der eine: "Servas! Wie gehts?
" Sagt der andere: "Danke gut, habe heute schon 20 Operationen gehabt." Sagt der andere darauf: "Du bist a ojda Aufschneida!"
Florian kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich muß immer morgens um sechs Uhr auf die Toilette." -"Nun, das ist doch ganz normal", stellt der Arzt fest. - Aber Florian hat da einen Einwand: "Ja, aber ich wache doch immer erst um sieben Uhr auf!"
"Das mit den übernatürlichen Kräften, das bilden Sie sich doch alles nur ein!" sagt der Psychiater. "So?
" sagt der Patient, streckt die Arme aus und fliegt davon, ohne einen Blick auf die zusammenstürzende Praxis zurückzuwerfen.
"Wäre es nicht besser, Herr Doktor", fragt die attraktive Nachtschwester den Oberarzt, "dem Patienten ein Beruhigungsmittel zu geben, denn jedesmal, wenn ich seinen Pulsschlag messen will, erhöht sich sein Puls um mindestens 15 Schläge." Entscheidet der Arzt kopfschüttelnd: "Nein, nein, geben Sie ihm eine Augenbinde!"
Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Hallo, machst Du auch Inventur?
"
Krüger ist schwer erkrankt und liegt offensichtlich im Sterben. Der Arzt wird gerufen und stellt den Tod fest. Plötzlich richtet sich Krüger auf und ruft: "Ich bin überhaupt nicht tot!" Darauf seine Frau: "Wirst du wohl still sein — der Doktor muß es schließlich besser wissen als du!"
Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen?
Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"
Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?
"
Bedankt sich ein Mann bei seinem Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir das Leben gerettet. Wie kann ich Ihnen nur dafür danken ?
!" Schmunzelt der Arzt: "Lieber Herr, das ist ganz einfach, dafür haben die alten Phönizier vor viertausend Jahren das Geld erfunden."
Die wohlbeleibte Frau Ludwig fragt ihren Arzt: "Habe ich sehr viel Übergewicht?
" - "Sagen wir es mal so: Sollten Sie in der nächsten Zeit auf 2,40 Meter wachsen, haben Sie Ihr Idealgewicht."
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?
" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?
" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?
" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."
"Hatten Sie schon mal Masern, Frau Muckermann?
" "Nein, Herr Doktor. Hilft das besser als Aspirin?
"
Ein Medizinstudent im letzten Semester führt im Hörsaal eine Zangengeburt vor. 10 Minuten müht er sich schweißgebadet an der Puppe ab, bis der Hochschulprofessor meint: Wenn Sie jetzt dem Vater noch eine mit dem Hammer über den Schädel ziehen, haben Sie die ganze Familie umgebracht.
"Platzangst haben Sie?
" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"
"Herr Doktor, ein Hai hat mir den Arm abgebissen!" Arzt: "Jaja, die tun sowas."
Der dicke Otto hat eine Abmagerungskur verordnet bekommen; zusätzlich muß er noch die Gymnastikstunde besuchen. - "Kannst du beim Vorbeugen deine Zehenspitzen schon berühren?
" fragt ihn der Arzt. - "Nein", gibt Otto an, "aber sehen kann ich sie schon."
Völlig niedergeschlagen klagt eine Frau in der Sprechstunde ihrem Psychiater: "Ich habe kein Talent. Ich kann nicht spielen. Ich kann nicht singen. Ich kann nicht tanzen. Ich möchte mit dem ganzen Showbusiness Schluß machen!" "Warum tun Sie's nicht?
" sagt der Psychiater. "Ich kann nicht", meint resignierend die Schauspielerin. "Ich bin ein Star!"
"Du brauchst den Mund nicht so fürchterlich weit aufzureißen", beschwichtigt die Zahnarzthelferin den nach Atem ringenden Klaus. - "Ich denke, der Zahnarzt braucht Platz für die Instrumente?
" - "Ja, aber der Zahnarzt selbst muß ja nicht hinein!"
Ein Mann kommt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt. Fragt dieser ihn: "Was haben sie für ein Problem?
" Sagt der Mann: "Wenn ich ihnen das zeige, lachen sie sich tot. Das kenne ich schon." Sagt der Arzt: "Erzählen sie doch erst mal!" Der Mann: "Ich habe einen großen entzündeten Hoden." Sagt der Arzt: "Lassen sie mich mal schauen. Ich habe so etwas schon oft gesehen, ich lache ganz sicher nicht." Der Mann zieht sich aus, da fällt ihm ein riesiges Ei aus der Hose." Der Arzt reisst sich kurz zusammen und lacht dann laut los. "Sehen sie", sagt der Mann, "habe ich doch gewusst, jetzt zeige ich nicht das Große!"
Herr Brunnhuber fährt nur noch Auto und wird langsam dick. Da er auf eine schlanke Figur Wert legt, geht er zum Arzt. Der rät zu mäßiger Kost und zu morgendlicher Gymnastik. "Üben Sie morgens so lange, bis Sie wie als Kind Ihre große Zehe wieder in den Mund nehmen können." Brunnhuber befolgt den Rat. Nach sechs Wochen kommt er, schon um etliche Pfunde leichter, wieder zum Arzt. "Na, wie ist die Übung?
Bekommen Sie den großen Zeh wieder in den Mund wie vor vierzig Jahren?
" "Ja, aber es lohnt sich nicht: Er schmeckt nicht mehr so gut."
Der Arzt zu Otto: "Sie sollten Urlaub machen!" - "Kann ich mir nicht leisten, ich hab´ mir gerade ein Ferienhaus gekauft!"
Ein älterer Herr kommt zum Arzt und klagt über sein Leiden. Er bekommt ein Kräftigungsmittel verschrieben. Zwei Wochen später ist er wieder in der Sprechstunde: "Herr Doktor", schwärmt er, "es klappt wieder wunderbar!" "Das freut mich aber! Und Ihre Gattin - ist die auch zufrieden?
" "Keine Ahnung", sagt der ältere Herr, "ich war seit zwei Wochen nicht zu Hause!"
Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. Was machen Sie denn da?
fragt er den Doktor. Ich messe Fieber . Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: Wenn Sie das Ding rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!
Was sagt ein Schaukelpferd beim Psychiater?
Alle reiten auf mir rum!
"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."
Arzt: "Sie sollten sich mehr in die Materie Ihres Berufes vertiefen, anstatt sich nur mit sich selbst zu beschäftigen." Patient: "Das hat aber seine Gefahren, Herr Doktor! Ich bin nämlich Likörfabrikant."
Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."
Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
Kommt ein frisch verheiratetes Paar zum Arzt. Sagt die Frau zum Arzt: "Könnten Sie bitte meinem Mann mal vormachen, wie das so richtig funktioniert mit dem ehelichen Verkehr?
Er hat da nämlich überhaupt keine Ahnung von."Der Arzt ist zwar etwas peinlich berührt, aber da die beiden es durchaus ernst zu meinen scheinen, stimmt er zu. Im Beisein des Mannes schläft er also mit ihr auf der Behandlungsliege. Zum Mann sagt er dann: "Dies braucht Ihre Frau so ca. drei bis fünfmal die Woche." Der Mann daraufhin: "Muss ich denn da jedes Mal mitkommen?
"
"Hier ist das Kreiskrankenhaus.""Entschuldigung, ich bin falsch verbunden.""Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Ich muß morgen zum Arzt und eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen." Sagt die Frau: "Dann nimm doch deine graue Korthose mit."
"Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol." - "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau ich später nochmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?
" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Lore ging zum Zahnarzt, um ihren Zahnersatz reparieren zu lassen. "Herr Doktor", sagte sie, "mein Unterteil ist völlig hin." "Ja, ja", nickte der Zahnarzt, der Lore gut kannte, "kein Wunder bei dieser Inanspruchnahme. Und mit dem Gebiß geht's auch nicht mehr lange!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?
" - "Ich mußte an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?
" - "Ich bin Gynäkologe."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?
" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Wieviele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
Sagt der Arzt zum frischoperierten Patienten: "Ich muss sie nochmal aufschneiden, ich habe leider meine Gummihandschuhe in ihrem Bauch vergessen!" Da sagt der Patient: "Wissen sie was, hier haben sie 10 Euro - kaufen sie sich ein neues Paar!"
Ein junger Arzt hat Nachtdienst. Bei seinem Rundgang kommt er auch in die Abteilung der Privatpatienten. Plötzlich sieht er, wie eine bildhübsche Schwester mit zerzaustem Haar ein Zimmer verläßt. "Nanu", ruft der Arzt, "ist etwas passiert?
" Darauf die Schwester: "Wie soll ich das jetzt schon wissen."
Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?
" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?
" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Frau Müller ist schwanger und muß bald entbinden. Herr Müller holt den Arzt. Dieser kommt und verschwindet sofort mit seinem Köfferchen im Schlafzimmer. Kurz darauf steckt er den Kopf heraus und fragt H. Müller, ob er nicht eine Zange hätte. Er gab ihm eine und der Doktor verschwand wieder. Mit hochrotem Kopf kam er abermals heraus und verlangte nach einem Hammer. Kurze Zeit später, schweißgebadet, erschien er wiederum und verlangte ein Brecheisen. Jetzt war es H. Müller zu dumm: "Um Gottes Willen, Herr Doktor, was ist mit meiner Frau?
" "Was mit Ihrer Frau los ist, weiß ich auch nicht - denn ich bekomme diese verflixte Tasche nicht auf."
"Ich bin leider noch mit vierzig Jahren zum Bettnässer geworden", bekennt ein Patient dem Psychiater. "Na, denn erzählen Sie mal, wie das kommt!" ?
"Ich werde jede Nacht wach, und dann kommt ein kleines grünes Männchen zur Tür herein, setzt sich zu mir auf die Bettkante und sagt: >Du mußt pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst.< Ja, und dann passiert's eben." ?
"Ich glaube, daß ich Ihnen helfen kann", sagt der Psychiater. "Wenn in der nächsten Nacht das kleine grüne Männchen kommt, sagen Sie ganz schnell, bevor es den Mund aufmachen kann: >Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht !<" Am nächsten Tag kommt der Patient und klagt, es sei noch viel schlimmer geworden. Psychiater: "Na, wieso denn?
" Patient: "Das kleine grüne Männchen kam zur Tür herein, und ich sage, was Sie mir geraten haben: >Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht !< Da sagt das kleine grüne Männchen: >Wer redet denn hier von Pinkeln?
Heute wird geschissen!<"
Vor der Herzoperation sagt der Chirurg zum Patienten: "Keine Angst, ich habe diesen Eingriff schon über hundertmal gemacht." "Na, das ist ja sehr beruhigend." "Eben. Einmal muß es doch klappen!"
"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."
Ein Mann kommt zum Arzt, zieht seine Hose aus und sagt: "Herr Doktor, schauen Sie, ich habe Syphilis in einem ziemlich fortgeschrittenen Stadium. Können Sie mir noch helfen?
" "Bedaure, nein. Aber ich kann Ihnen die Adresse von einem Flötenspieler geben, der zeigt Ihnen, wie sie beim Pinkeln die Löcher zuhalten müssen!"
Als der Chrirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht", meint der Chrirug verblüfft. "Sie sind der erste Patient, der mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."
Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?
" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."
Ein Fußballfeld, in der Mitte ein 50-Euro-Schein. An den 4 Eckfahnen stehen ein Chirurg, ein Anästhesist, ein schneller Internist und ein langsamer Internist. Wer kriegt die 50 Euro?
Der langsame Internist! Warum?
Ganz einfach: Der Chirurg bückt sich nicht für 50 Euro, der Anästhisist hat das Spiel nicht verstanden, einen schnellen Internisten gibt es nicht, folglich bekommt der langsame Internist die 50 Euro...
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn?
Unser Kind!" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April! Es war doch vorhin schon tot!"
Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?
" - "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, daß er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: "Oh Luise, mein Herz!"
Sagt der Arzt: "Sie müssen jeden Tag eine halbe Stunde Spazierengehen!" Fragt der Patient: "Vor oder nach der Arbeit?
" "Was sind Sie denn?
" "Briefträger!"
Warum tragen Chirurgen grüne Schürzen"Damit man sich rechtzeitig an die grüne Farbe gewöhnt, wenn man ins Gras beißt!
"He!" ruft der Kutscher wütend. "Was machen Sie mit meinem Pferd?
" "Entschuldigung, aber mein Arzt hat mir dringend geraten, etwas auszuspannen!"
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht s meinem Mann?
" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen ?
" "Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.
In einer Gebärklinik warten ein Farbiger, ein Deutscher und ein Wiener auf die Entbindung. Stürzt die Schwester herein und meldet laut: " Uns ist ein Fehler passiert - bitte helfen Sie uns die Kinder zu identifizieren." Der Wiener stürzt sofort auf den kleinen Farbigen zu und meldet stolz - der gehört mir - Die Schwester meint: "Sind Sie sicher?
" Natürlich. Ich höre mir doch nicht mein ganzes Leben an, dass ich zu blöd war einen Wiener von einem Pifke zu unterscheiden.
Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut. Psychotiker: Einer, der darin wohnt. Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...
"Nun, meine Liebe, hat Ihnen das Kräftigungsmittel geholfen?
" fragt der Arzt seine Patientin. "Sagenhaft! Ich hatte ein paar wunderbar schwache Stunden!"
Nach mehreren erfolglosen Mahnungen droht der Zahnarzt der eitlen 40-jährigen Frau Meier mit einer Annonce: "Tadelloses Gebiss, wenig benutzt, zu verkaufen. Zu besichtigen bei Frau Meier, Schulweg 7." Am folgenden Tag traf das Geld ein...
Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?
" - "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
Auf der Straße trifft der Arzt seinen Patienten: "Ich habe Ihnen doch strengste Bettruhe verordnet. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?
" "Nein, Herr Doktor, nur zwei Flaschen Bier!"
Knödlich beim Augenarzt. Der Arzt schaut Ihm mehrfach prüfend in die Augen und meint dann nebenbei: "Sie haben zum Frühstück wohl ein weichgekochtes Ei gegessen?
" "Unglaublich", wundert sich Knödlich, "das stimmt, und das haben Sie aus meinen Augen abgelesen?
" - "Aus Ihren Augen nicht, aber von Ihrer Krawatte!"
Als die Frau Schulz sich auszieht, rümpft der Arzt die Nase: "Sie sollten mal wieder baden." "Das tue ich doch täglich." "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln!"
"Herr Doktor", fragt eine Dame auf einer Party, "was würden Sie tun, wenn Sie so erkältet wären wie ich?
" "Ich würde wohl auch husten...!"
"Ich bin so schrecklich vergeßlich, Herr Doktor. Kaum habe ich etwas gesagt, da habe ich es schon wieder vergessen." "Seit wann haben Sie dieses Leiden?
" "Welches Leiden?
"
Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, Ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon."
"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?
" "Na, die an der Tafel da." "Welche Tafel?
" "Die an der Wand hängt!" "Welche Wand?
" "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund." "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?
..."
Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarm-Entzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!" Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."
Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: "Was Ihrem Gatten fehlt, ist Ruhe - nichts als Ruhe." "Sehen Sie, das sage ich ihm mindestens tausendmal am Tag."
Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis. "Wie machen Sie das nur, Herr Kollege", fragt der jüngere, der sehr gestreßt und nervös wirkt, "so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen ihrer Patienten zuhören müssen?
" - "Wie?
" wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören...?
"
"Sie sehen ziemlich erschöpft aus," sagt der Doktor zu seiner Patientin - einer hübschen grünen Witwe. "Ich empfehle Ihnen dringend einige Abwechslungen." "Hören Sie," lächelt die Frau müde, "im letzten Monat hatte ich insgesamt fünf Ehemänner, sechs Studenten, einen Zimmermann, sieben Kellner, zwei Taxifahrer, einen Briefträger und meinen Vermieter - welche Abwechslung hätten Sie denn jetzt noch im Sinn?
"
"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?
" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"
Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." - "Ein Kind?
Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungf rau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?
" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
Herr Müller, ich habe den Eindruck, daß Sie vor mir schon einen anderen Arzt konsultiert haben." "Aber nein, Herr Doktor, ich habe nur den Adler-Apotheker um Rat gebeten." Arzt: "Den Schwachsinn dieses Menschen kenne ich. - Und welchen eselhaften Rat hat dieser Herr Ihnen gegeben?
" Müller: "Er hat mich an Sie gewiesen."
"Wie geht es der Patientin mit der Gehirnerschütterung?
" fragt der Arzt die Oberschwester. "Blendend", erwidert diese lachend, "heute morgen hat sie einen Spiegel verlangt, um festzustellen, ob der Eisbeutel sie kleidet."
"Tja, meine liebe Frau", meint der Arzt nach der Untersuchung, "ich muß Ihnen die Mitteilung machen, daß Sie in anderen Umständen sind. Ich finde Ihre Schwangerschaft - ehrlich gesagt - ein bißchen eigenartig, denn immerhin ist Ihr Mann seit drei Jahren tot." - "Na und?
" versetzt die Frau, "ich lebe ja noch!"
Meier kommt zum Arzt, um sein veilchenblaues Auge behandeln zu lassen. "Hat Sie eine Wespe gestochen?
" erkundigt sich der Doktor. "Nein, eine Biene hat zugeschlagen!"
Ein Chirurg wird auf einer Party wie ein Weltwunder betrachtet, weil er einen Band mit Gedichten veröffentlicht hat. "Warum schreiben Sie denn Gedichte?
" fragt ihn eine Frau. "Ach", sagt der Chirurg, "um die Zeit totzuschlagen." "Das ist ja interessant," sagt die Frau, " haben Sie denn nicht genug Patienten?
"
"Lieber Herr Hofer, ich muß Ihnen leider eine leichte Narkose geben", meint der Zahnarzt. Hofer zieht seine Brieftasche. "Oh, Herr Hofer, mit der Bezahlung hat es noch Zeit." - "Nein, nein, ich wollte nur mein Geld zählen."
Ein Mann kommt zum Arzt und erklärt ihm, er sei nicht aufgeklärt. "Und meine Braut, die ich morgen heiraten will, ist es ebensowenig." Da sagt der Arzt: "Sehen Sie sich einmal an, wie es die Hunde auf der Straße machen, und tun Sie es dann genauso." Nach vier Wochen kommt der Mann wieder zum Arzt. "Na", fragt dieser, "wie hat es geklappt?
" ?
"Wunderbar", antwortet der Mann, "es war am Anfang nur schwierig, meine Frau zu bewegen, mit mir auf die Straße zu gehen."
Ein Nachwuchsschauspieler steht vor dem Theaterarzt, der ihn auf seinen Gesundheitszustand untersuchen soll und ihn fragt, ob er irgendwelche Beschwerden habe. "Im Gegenteil, Herr Doktor", versichert der Stellenanwärter, "ich arbeite wie ein Pferd, habe Hunger wie ein Löwe, bin abends müde wie ein Hund und schlafe wie ein Murmeltier." "Ja, mein lieber, dann sind Sie hier am Theater an der falschen Adresse. Sie sind bestimmt der geeignete Mann für einen zoologischen Garten."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haben sie zufällig Zucker da?
". Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück. Der Mann: "Und haben Sie auch einen Löffel?
" Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen. Dann fragt er den Apotheker: "Wollen Sie mal kosten?
" Der Apotheker kostet und fragt anschließend: "Ja und was sollte das jetzt?
" Der Mann: "Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"
Brösel erscheint beim Arzt. "Herr Doktor. Bin ich ein Mensch oder ein Tier?
" "Ein Mensch, natürlich. Wieso fragen Sie?
" "Nun, jeden Morgen jage ich wie ein Hund zur Haltestelle, hänge dann wie ein Affe in der Bahn; ich komme mir wie ein Ochse vor, wenn ich dann im Werk wie ein Esel schufte und das Kantinenessen wie ein Wolf verschlinge. Endlich abends wieder zu Hause, fragt meine Frau: "Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?
!"
Der Chefarzt betritt den Operationssaal, wo sein Assistent gerade seine erste Operation macht. Eine Weile blickt er ihm über die Schulter zu, stutzt und raunt ihm dann zu: "Nein, nein! Nur den Blinddarm!... Alles andere tun Sie schön wieder rein...!"
Die flotte Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor." Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
Kommt ein Mann zum Arzt, mit ´nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen?
Ich glaube, mir klebt da was am Arsch!"
Arzt: "Gegen Ihr Übergewicht hilft nur Gymnastik!" "Sie meinen Kniebeugen?
" "Nein, Kopfschütteln, immer dann, wenn Ihnen was zu essen angeboten wird!"
In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1 Ein guter Internist, 2 ein schlechter Internist, 3 ein Chirurg und 4 ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es?
Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum?
1.Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerlichen 25.000,00 Euro.
"Wollen wir doch einmal Ihre Reflexe prüfen, ob noch alles in Ordnung ist", meint der Arzt, "hier... die Rechnung!"
"Dann wollen wir einmal gründlich untersuchen," meint der Arzt, "Schwester, die Instrumente bitte." Stöhnt der Patient: "Sind Sie verrückt?
Ich liege hier halbtot - und Sie wollen noch musizieren..."
Was sagt ein Frauenarzt zu seiner Frau, wenn er nach Hause kommt?
Endlich mal ein Gesicht!
Mit offener Bluse kommt eine Krankenschwester auf den Flur und schimpft: "Diese Assistenzärzte sind doch wie die Kinder. Spielen wollen sie alle, aber aufräumen will keiner!"
"Was haben Sie?
", fragt der Arzt den neuen Patienten. "Eine leere Garage." "Das will ich nicht wissen. Was fehlt Ihnen?
" "Ein Auto."
Eine Skatspielerin wird durch Kaiserschnitt entbunden. "Zählen Sie bitte", fordert der Arzt sie vor der Narkose auf. Die Patientin zählt. "18, 20, zwei, null, vier, sieben, passe!" Als sie nach der Entbindung die Augen wieder aufschlägt, lächelt der Arzt. "Sie hätten ruhig weiter reizen können, es waren zwei Buben drin!"
Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?
" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
Geht ein Augenarzt Pleite. Seine Patienten haben die Praxis nicht mehr gefunden.
Die Autofahrer steigen nach einem Autounfall aus. Der eine sagt: Sie haben Glück, ich bin Arzt. Der andere antwortet: Und sie haben Pech, ich bin Anwalt.
Arzt: Trinken Sie doch mal 2 Wochen keinen Alkohol, dann werden wir sehen, ob ihre Krankheit sich bessert. Patient: Könnte ich nicht besser 2 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?
Virus: ein lateinisches Wort, das die Ärzte verwenden, wenn sie sagen wollen: "lch weiß es auch nicht."
Arzt zur Ehefrau: "Wir sollten dringend eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!" Ehefrau: "Ach was, die können Sie sich sparen. Den habe ich längst durchschaut!"
Ein Arzt kommt in den Himmel... Petrus: "Welchen Beruf hast du ausgeübt?
" Arzt: "Ich war Arzt!"Petrus: "Tut mir leid, aber unsere Lieferanten benutzen bitte den Hintereingang!"
"Ich möchte ein Kleid", sagt die Kundin, "aber zwei Nummern zu groß!" "Aber warum das denn?
" fragt die Verkäuferin erstaunt. "Damit der Arzt glaubt, ich hätte seine Diät eingehalten."
Ängstlich rutscht der Patient am Behandlungsstuhl des Zahnarztes herum. Schließlich sagt der Zahnarzt: "Na gut, ich werde mir jetzt nur noch Watte in die Ohren stecken und dann können wir beginnen!"
Hält ein Apfel am Tag den Doktor fern?
Wenn Du genau zielst schon!
Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlich auch leben. Der schreibt mir dann ein Rezept auf. Dann hole ich die Medikamente beim Apotheker - der will schließlich auch leben. Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben.
"Ich habe früher immer von einem Mann geträumt, bei dessen Anblick mein Herz erzittert, meine Knie weich werden, bei dem ich Schweißausbrüche bekomme und nur noch stottern kann.""Und?
Hast du ihn bekommen?
" "Ja! Es war mein Zahnarzt!"
Im Frauenkloster wird im Schlafsaal ein Kondom gefunden, berichtet empört die Äbtissin: hohes Gekicher der jüngeren Nonnen und Bekreuzigung der Älteren.Die Äbtissin: Es kommt noch schlimmer: Es war gebraucht! - Gekicher der Jungen und Entrüstung der Alten. Es kommt noch schlimmer: Es war defekt!! - Gekicher der Alten und Bekreuzigung der Jüngeren!
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann:- "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen."Darauf der Ohrenarzt:- "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!"Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen:- "Ich werd mich mal verpissen, Leute!"Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich:- "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!"
Psychologe: "Und - wie haben sich seit unserer letzten Sitzung Ihre Minderwertigkeitskomplexe entwickelt?
"Patient: "Die sind völlig verschwunden und das habe ich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, alte Schwuchtel!"
Lieber ein erregter Bekannter als ein unbekannter Erreger.
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."
Hausbesuch. Dr. Müller geht in das Zimmer von Frau Wolf, kommt nach einer Weile wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Nach einer Weile wendet er sich wieder an den Ehemann mit der Bitte um eine Brechstange, einen Hammer und einen Meißel. "Oh Gott, was fehlt denn meiner Frau?
" "Wenn ich das wüsste, ich bekomme meine Tasche nicht auf."
Arzt: "Warum kratzen Sie sich denn dauernd?
" Patient: "Ich habe einen toten Floh!" Arzt: "Aber der kann Sie doch gar nicht mehr jucken!" Patient: "Der nicht, aber die 200 anderen, die zu seiner Beerdigung gekommen sind!"
Woran erkennt eine Frau einen Augenarzt im Bett?
Er fragt permanent: "So besser oder so besser... so besser oder so besser..."
Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben!"Musiker: "Wovon denn?
"
Ein kleiner Ort hat einen neuen Dorfarzt bekommen. Lena: "Ich hab irgendwie den Eindruck, dass mir der Arzt ständig die falschen Medikamente verschreibt. Die wirken irgendwie gar nicht!" Susi: "Man sagt ja nicht umsonst: Ein junger Arzt muss zuerst einen Friedhof füllen, bevor er wirklich gut wird!"
Arzt zur Patientin: "Sie haben eine Thrombose. Die muss man operieren und das kostet viel Geld." Die Patientin erzählt daheim ihrem Mann: "Der Arzt sagte, ich hätte einen Traumbusen. Den kann man fotografieren. Da verdient man viel Geld!"
Mann kommt zum Arzt und fragt: "Herr Doktor wie alt kann ich werden?
"Arzt: "Trinken sie?
""Nein!""Rauchen sie?
""Nein!""Haben sie Sex?
""Nein!""Sagen sie mal, warum wollen sie dann alt werden?
"
"Herr Doktor, ich kann nicht gehen!""Wie sind Sie denn hergekommen?
""Kommen kann ich noch."
Arzt: "Hatten Sie so etwas schon einmal?
" Patient: "Ja." Doktor: "Dann ist die Diagnose recht einfach: Sie haben es wieder!"
Warum rennst du denn so?
Es geht nicht anders: War beim Arzt, habe hinten einen Druckverband und vorne ein Zugpflaster.
Mit einer blutenden Hundebisswunde kommt Bernhard in die Notaufnahme. Der Doktor möchte wissen, ob er etwas auf das Bein geschmiert hat. Die Antwort kommt prompt: "Nein, es hat ihm offensichtlich auch so geschmeckt!"
Ein Tscheche geht zum Augenarzt. Der Arzt zeigt ihm eine Tafel mit den folgenden Buchstaben: C Z Y N S T C Z und fragt ihn: "Können Sie das lesen?
""Lesen?
" antwortet der Tscheche. "Ich kenne den Kerl!"