Büro Witze

Der frisch gebackene Abteilungsleiter begutachtet stolz sein neues Büro. Als er bemerkt, dass ein junger Mann auf den Weg in sein Büro ist, greift er schnell zum Telefonhörer und schwafelt vor sich hin: „Ja, Herr Direktor, das Abendessen mit Ihnen war ausgezeichnet. Ich danke Ihnen vielmals...“ Nachdem er aufgelegt hat widmet er sich dem jungen Mann: „Kann ich etwas für Sie tun?

“ - „Nein, ich soll nur Ihr Telefon anschließen!“

Die Sekretärin zum Direktor: „Das soll keine Erpressung sein, aber ich habe Sie schon oft um eine Gehaltserhöhung gebeten. Wenn dies nicht bald geschieht, muss ich wohl meine Memoiren schreiben...“

Der erschöpfte Angestellte zu seiner Frau: „Heute war es wirklich anstrengend auf Arbeit. Die Computer waren kaputt und ich musste selber denken.“

Ein Angestellter rettet seinem Chef das Leben. Als Zeichen seiner Dankbarkeit gewährt der Chef seinem Retter einen Wunsch: „Na, was kann ich Ihnen Gutes tun?

“ Nach einiger Bedenkzeit sagt der Angestellte: „Bitte sagen Sie in der Firma niemandem, wer sie gerettet hat.“

Meinungsaustausch: Mit eigener Meinung geht man ins Büro vom Chef, mit der Meinung des Chefs kommt man zurück.

Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe. Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist. Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei. Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“ Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“ Und schwupp, die Angestellte verschwindet. Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus: „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“ - in Windeseile verschwindet auch der Vertreter. Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu: „Und, was kann ich für dich tun?

“ Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“

Der Chef fragt den Angestellten: „Warum kommen Sie zu spät zur Arbeit?

“ - „Sie haben mir doch erst kürzlich gesagt, ich solle die Zeitung zu Hause lesen.“

Gehaltsgespräch: „Chef, Sie haben mir eine Gehaltserhöhung versprochen, wenn ich Sie zufrieden stelle.“ - „Das stimmt, aber wie kann ich mit Ihnen zufrieden sein, wenn Sie mehr Gehalt fordern?

“

Frage an den Chef: „Warum stellen Sie eigentlich nur verheiratete Männer ein?

“ - „Weil sie schon daran gewöhnt sind, angebrüllt zu werden.“

Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“ „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin. „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“ „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“

Sagt ein Kollege zu seinem Tischnachbarn: „Hast Du schon gehört: Unser Chef ist verstorben.“ „Ja“, entgegnet sein Tischnachbar, „aber weißt Du vielleicht, wer mit ihm gestorben ist?

“ „Wieso mit ihm?

“, fragt der Kollege erstaunt. „Na da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter?

!“

Kommt ein Mitarbeiter zu spät zur Arbeit und wird von seinem wütenden Chef empfangen: „Das ist schon das vierte Mal, dass Sie diese Woche zu spät kommen. Was schließen Sie daraus?

“ „Es ist Donnerstag!“

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Der Blick auf meine Gehaltsabrechnung sagt mir eins: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.

Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird.“ „Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.“

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Willst du wissen, warum ich im Büro abnehme?

Ich verbrauche allein durch Kopfschütteln 500 Kalorien täglich.

Mein Chef meinte, ich wüsste nie, wann ich meine Kompetenzen überschreite. Daraufhin habe ich ihn gefeuert.

Wenn zwei schlafen und einer arbeitet, haben die Beamten in ihrem Doppelbüro einen Ventilator.

Was ist Meinungsaustausch?

Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner wieder zurückkomme.

Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!“ „Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.“

Wie nennt man einen Bergarbeiter, der nicht gerade ein Intellektueller ist?

Schlicht im Schacht.

Schatz, du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe! War ein Scherz. Ich muss zur Arbeit.

Drei Beamte sitzen im Büro. Wer arbeitet?

Der PC.

Schlechte Quartalsergebnisse unserer Firma. Mein Vorschlag, einen Kollegen zu opfern, um die Götter gnädig zu stimmen, wurde abgelehnt.

„Wieso kommen Sie erst jetzt ins Büro, Herr Müller?

“ „Na, Sie sagten gestern doch zu mir, ich solle meine Zeitung zuhause lesen?

!“

Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig wie eine Biene und abends müde ist wie ein Hund, der sollte mal zum Tierarzt gehen – vielleicht ist er in Wahrheit ein Kamel!

Beobachtet ein kleiner Junge einen Banker bei dessen Arbeit. Eine halbe Stunde verstreicht, eine weitere, zwei…fragt der Banker ihn: „Na, möchtest Du auch Bankkaufmann werden, wenn Du groß bist?

“ „Nein“, sagt der kleine Junge, „aber mein Bruder, der faule Sack.“

Kennst du die kürzeste Horrorgeschichte der Welt?

Sie geht so: Montag.

Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.“ „Halloween?

“ „Nö, Meeting.“

Liegt ein riesen Stapel Bewerbungen auf dem Tisch des Personalers. Er nimmt die Hälfte und wirft sie in den Müll. Auf den verwunderten Blick seines Kollegen antwortet er: „Die haben alle Pech. Und Mitarbeiter, die Pech haben, können wir nicht gebrauchen!“

So lange mein Chef vorgibt, mich richtig zu bezahlen, gebe ich vor, richtig zu arbeiten!

„Ich halte meine Konferenzen ausschließlich auf der Toilette!“ „Warum?

!“ „Na da kommt anschließend wenigstens immer etwas Handfestes heraus!“

Manchmal sitze ich stundenlang in Meetings und überlege, wie sie wohl den großen Tisch ins Zimmer bekommen haben.

„Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.“

„Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?

“ – „Sie vertritt diese Woche den Chef.“

Atemlos stürzt Herr Müller ins Büro: „Entschuldigen Sie, Chef, ich habe verschlafen!“ Der Vorgesetzte: „Ja wie?

Zuhause schlafen Sie auch noch?

“

Herr Meier, Sie sind unser bestes Pferd im Stall.“ „Wirklich?

“ „Ja, Sie machen den meisten Mist!“

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Kommt eine Mitarbeiterin zu ihrem Chef: „Eben kam der Anruf von einem Kunden rein mit Bitte um Rückruf.“ „In Ordnung“, sagt der Chef, „vielen Dank, wer war es denn?

“ „Den Namen habe ich leider nicht verstanden“, antwortet die Mitarbeiterin leicht beschämt. „Kein Problem“, beruhigt sie der Chef, „gib mir einfach seine Telefonnummer, dann rufe ich zurück.“ „Ok super“, freut sich die Mitarbeiterin und ruft im Hinausgehen, „er meinte, seine Nummer hätten Sie!“

Der Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Ich hab‘ jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Verärgert blickt seine Chefin auf die Uhr und sagt „Sie hätten um 9 Uhr hier sein sollen!“ Antwortet der Angestellte: „Oh mein Gott, erzählen Sie! Was ist um 9 Uhr passiert?

“

Ich habe heute meinen Wecker mit auf die Arbeit genommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag zwingt.

Welche Beamten stören im Büro am meisten?

Die Schnarcher!

Einen wunderschönen guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller versagt.

Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt?

Skandinavier.

Wenn du nicht weiter weißt, trink einfach einen Kaffee. Du weißt dann zwar immer noch nicht weiter, aber Kaffee ist toll!

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen. Nur eine Sekretärin nicht. „Sagen Sie mal, haben Sie denn überhaupt keinen Sinn für Humor?

“ fragt deshalb ein Kollege neben ihr. „Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt.“

Ich hab‘ heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. Er hat gemeint: „Träum weiter!“ Voll nett von ihm!

„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,“ tobt der Chef zu seiner Sekretärin, „dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?

“ Mit einem überlegenen Lächeln erwidert die Sekretärin: „Mein Anwalt!“

Angestellte: Ich bestehe drauf, dass Sie mich entlassen. Chef: Ich dachte Sklaven darf man nur verkaufen.

Chef: Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen. Angestellter: Wieso, war etwas Besonderes los?

Sitzen 3 Sekträtinnen im Vorzimmer des Chefs. Sagt die erste : Ich habe gestern beim Chef ein Kondom im Büro gefunden. Sagt die zweite: Und ich habe ein Loch rein gestochen. Sagt die dritte: Ich glaube mir wird schlecht.

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach  und schreit: "Wissen Sie, was Sie sind?

" - "Jawohl Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter!"

Tausche Job: 20h/Woche, knapp 3.500€ netto im Monat, mit tollen Projekten und fürsorglichen Kollegen. Gegen Meinen.

Lieber die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.

Haben Hartz 4 Empfänger auch einen Arbeitsplatz auf dem Desktop?

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: "Wie viele Menschen arbeiten hier eigentlich?

" – "Naja, ich schätze so etwa die Hälfte!"

Der Angestellte zum Vorgesetzten: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind." "Stimmt", antwortet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld möchte!"

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Ein Unternehmer zum anderen: "Wie machst du das nur, dass deine Arbeiter immer so pünktlich kommen?

" - "Einfacher Trick: 50 Leute, aber nur 40 Parkplätze!"

Angestellter zum Chef: "Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung oder ich nehme die Stelle als Prüfer beim Finanzamt an."

Anruf der Telefonzentrale bei einer Mitarbeiterin: "Eben hat einer Ihrer Kunden angerufen und bittet um Rückruf!"Mitarbeiterin: "Wer war es denn?

"Telefonzentrale: "Den Namen habe ich leider nicht verstanden, obwohl ich mehrfach nachgefragt habe!"Mitarbeiterin: "Nicht so schlimm, geben Sie mir einfach die Rufnummer!"Telefonzentrale: "Er hat gesagt, die hätten Sie!"

Angestellter: "Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen."

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." - "Oh prima, schließen Sie schnell die Tür ab."

Chefs sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." - "Und was sagt deine Frau dazu?

" - "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

Bekanntmachung:In der Firma wurde ein Säugling gefunden und bei der Betriebsleitung abgegeben. Die Betriebsleitung verlangte umgehend eine Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein Produkt des Betriebes ist und ob ein Firmenangehöriger daran beteiligt war.Nach vierwöchiger Untersuchung sind wir der Überzeugung, dass der Findling kein Produkt der Firma sein kann.Begründung:1. In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht.2. In unserer Firma haben noch nie zwei so eng zusammengearbeitet.3. In unserer Firma wurde noch nie etwas gemacht, was Hand und Fuß hat.4. In unserer Firma ist es noch nie vorgekommen, dass nach neun Monaten etwas fertig gewesen wäre.

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Vertipper ohne Ende. Fehler über Fehler. Muss die 'ne Figur haben."

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?

""Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter aufmuntert", meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer."Warum denn?

", fragt der. "Na ja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer mit einem Lächeln."

Der Bankdirektor ruft seine Sekretärin zu sich und fragt: "Haben Sie schon meine Frau angerufen und ihr mitgeteilt, dass ich heute leider erst sehr spät nach Hause komme?

""Ja, natürlich", antwortet sie. "Und was hat sie gesagt?

", will der Direktor wissen."Ob sie sich darauf verlassen kann", antwortet seine Sekretärin.

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann und fragt ganz laut:"Wie viel verdienen Sie in der Woche?

"Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?

"Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?

"Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass er fliegt.

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht.

Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?

Managerweisheit: Wer die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.

Operative Hektik gleicht geistige Leere aus.

Die Sekretärin hat die aktuelle Post geöffnet. Meint sie zum Chef: "Oha, Herr Direktor! Heute haben wir aber wieder jede Menge Binnenpost!"" Binnenpost?

" blickt der Chef erstaunt auf." Was soll denn das sein?

" "Briefe, die beginnen mit "Wenn Sie nicht binnen einer Woche..."

Der Direktor eines Konzerns ist Geschäftsmann durch und durch. Als er sich um die Hand einer schönen Frau bewirbt, will ihn ein Freund warnen: "Weißt du nicht, dass diese Frau immer mehrere Liebhaber gleichzeitig hat?

" "Mein Freund, das ist nicht relevant. Es ist immer besser, an einer guten Sache mit 20 Prozent beteiligt zu sein, als an einer schlechten zu 80".

Beim Bewerbungsgespräch fragt der Personalchef: "Wo liegen Ihre Stärken und was sind Ihre Schwächen?

" Der Bewerber antwortet: "Ich bin gut im Kicken, das ist meine Stärke. Meine Schwäche ist leider mein Sprachkehler!"

"Warum nennst du deine blonde Sekretärin 'Mein großer, weißer Vogel'?

" – "Wenn ich sie 'Du dumme Gans' nenne, geht sie zur Gewerkschaft!"

Noch 6-mal den Bildschirmschoner verhindern. Dann ist Feierabend.

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." - "Das macht nichts", meint der Chef, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."

Bei einem Vorstellungsgespräch gibt der Personalchef vor: „Montag fangen Sie an. Ihre Bezahlung richtet sich nach Ihrer Leistung!“ Der Bewerber daraufhin: „Das tut mir leid, aber davon kann ich beim besten Willen nicht leben!“

Gespräch zwischen Angestelltem und Chef: „Boss, kann ich heute etwas früher Schluss machen, meine Frau möchte mit mir Shoppen gehen.“ - „Das können Sie aber gleich wieder vergessen!“ - „Vielen lieben Dank, Chef. Ich war mir sicher, dass ich mich auf Sie verlassen kann.“

Der Boss ist außer sich: „Mein Chauffeur hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht. Ich werde ihm kündigen!“ Die Sekretärin versucht ihn zu beruhigen: „Aber Chef, jeder macht Fehler. Geben Sie ihm noch eine weitere Chance!“

Drohung des Angestellten: „Entweder ich bekomme mehr Gehalt oder ich bewerbe mich um einen Posten als Finanzprüfer!“

Ein Angestellter kommt mit gutem Grund zu spät zur Arbeit: „Entschuldigen Sie vielmals, Boss. Meine Ehefrau schenkte mir letzte Nacht eine Tochter.“ - „Ein Wecker wäre ein besseres Geschenk gewesen“, erwidert der Chef.

Sekretärin zum Chef: „Darf ich den Hörer des Telefons auflegen, schließlich hängt er hier bloß runter?

“ - „Nein, meine Frau erzählt mir gerade etwas.“

Mein PC macht nur noch Großbuchstaben.“ „Hast du mal die Feststelltaste gedrückt?

“ „Haha, nein, das habe ich ganz alleine bemerkt.“

Der Chef zum faulen Mitarbeiter: „Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen.“

Die 6 Phasen jedes großen Projekts: - Euphorie - Enttäuschung - Panik und Hysterie - Suche nach den Schuldigen - Bestrafung der Unschuldigen und - Belohnung der Unbeteiligten

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?

“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

Manchmal fühlt man sich wie eine Kuh auf der Wiese. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.

Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“ „Was fehlt Ihnen denn?

“ „Na, das Attest.“

Ich habe mir das nochmal überlegt. Ich brauche eigentlich gar keine Arbeit, Geld würde vollkommen reichen.

„Was ist eigentlich diese Woche mit Frau Müller los – sie tut ja gar nichts?

!“ „Sie macht die Urlaubsvertretung für den Chef.“

Heute hatte ich im Büro Tinnitus im Auge. Ich sah nur Pfeifen.

Letzte Nacht von der Arbeit geträumt. Werde dafür drei Überstunden berechnen.

Was trinkt ein Firmenchef im Büro?

Leitungswasser.

„Ich möchte sofort Ihren Chef sprechen!“ – „Geht leider nicht, er ist nicht da!“ – „Ach hören Sie doch auf! Ich habe ihn durch’s Fenster gesehen!“ – „Er Sie auch.“

Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin. Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?

“ „Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“

Sagt ein Angestellter zu seinem Chef: „Ich habe doch gute Arbeit gemacht, oder?

Und Sie sagten, wenn Sie mit mir zufrieden seien, bekäme ich eine Gehaltserhöhung?

!“ „Stimmt“, antwortet der Chef, „aber wie könnte ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld möchte?

“

Fragt der neue Direktor den alten: „Was ist von der Sekretärin zu halten?

!“ – „Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume – eine Fachkraft!“

Was, wenn etwas mit Google passiert und wir nicht googeln können, was mit Google passiert ist?

Mein Elan-Empfang ist heute wieder so schlecht. Und mein Tatenvolumen ist auch schon aufgebraucht.

„Ich liebe es, wenn ein Praktikant die Meetings protokollieren muss“, grinst Herr Müller, „dann verwende ich immer extra schwierige Fremdwörter, von denen kein Mensch weiß, wie man sie schreibt!“

Ich wäre gerne abends mal so müde wie morgens.

Meine Mama hat immer gesagt, ich würde beim Schlafen süß aussehen. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, schlafe ich hier Amok!

Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?

Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ „Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Meyer!“ „Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Werden Sie endlich mal fertig mit dem Projekt?

“ „Sorry Chef, Gehaltsvolumen aufgebraucht. Ich arbeite jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit.“

Zwischen Weihnachten uns Silvester arbeiten ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten arbeiten, das ist schlimm!

Der Chef zum verspäteten Mitarbeiter: „Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen sie daraus?

“ – „Es ist Donnerstag!“

Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.

Unterhalten sich zwei Kollegen. Fragt der eine: Was ist heute mit Frau Meier los, wieso macht die nichts?

Sagt der andere: Die vertritt heute den Chef.

Was ist der einfachste Weg, dass seine Angestellten pünktlich erscheinen?

25 Angestellte und nur 10 Parkplätze.

Fragt ein Chef seinen Freund, der ebenfalls Chef ist: Warum stellst du nur verheiratet Männer sein?

Antwortet der Freund: Weil die daran gewöhnt sich angebrüllt zu werden.

Chef, Herr Meier aus der Buchhaltung ist gerade aus den Fenster gesprungen. Antwortet der Chef: Das ist eine Frechheit, eine Stunde vor Feierabend einfach abzuhauen.

Ich möchte nicht das Sie mich als Ihren Chef sehen, sondern als einen guten Freund der immer Recht hat.

Möchten Sie meinen Vorgesetzten sprechen oder lieber jemanden der sich wirklich auskennt?

Kommt Herr Müller zu spät zur Arbeit. Empfängt ihn der Chef an der Tür und sagt: Herr Müller sie sind schon das dritte mal in dieser Woche zu spät dran, was schließen sie daraus?

Herr Müller antwortet: Das heute Mittwoch ist.

Der Personalchef mustert den Bewerber. "Beherrschen Sie auch die doppelte Buchführung?

" "Sogar die dreifache. Einmal die mit dem richtigen Umsatz, dann die mit einem kleinen Gewinn für die Teilhaber und dann noch die mit Verlust fürs Finanzamt."

Was macht ein Clown im Büro?

Faxen.

Was ist das ideale Geschenk für das Beamtenbüro?

Ein Bewegungsmelder!

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Personalchef: "Glauben Sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?

" Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zu viel wusste."

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?

" fragt der Chef. "Ja, wie funktioniert das Gerät hier?

" will der Azubi wissen. "Ganz einfach!" Der Chef nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?

"

Zwei Sekretärinnen unterhalten sich: "Wie nobel und adrett unser Juniorchef doch immer angezogen ist!" - "Ja, und so schnell!"

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja, Herr Direktor, so machen wir das, ich kümmere mich um den Termin, bis dann." Er hängt wieder ein und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?

" - "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh zur Sekretärin: "Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."

Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.

Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.

"Müller, Sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus - machen Sie weiter so!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?

" - "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie darauf. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest."

Der Chef weiß einiges über alles. Der Sachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles über jeden.

Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!" - "Das geht leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste heute Morgen aufs Gericht." - "Und wann wird er wieder erreichbar sein?

" - "Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!"

Was verstehen Sie unter "Arbeit nach der Katzenmethode"?

Morgens zur Arbeit schleichen, dort die Pfötchen auf den Tisch legen und auf die Mäuse warten!

"Wir können Sie nicht einstellen, da wir leider keine Arbeit für Sie haben." " Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen."

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau ist schwanger und bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Betretenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?

"

Die Chefsekretärin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin. Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?

" Meint die Kollegin: "Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!"

Der Chef sagt zu einem Mitarbeiter: "Sie arbeiten langsam, Sie gehen langsam und Sie reden langsam! Was geht bei Ihnen überhaupt schnell?

" Da antwortet der Arbeiter: "Ich werde sehr schnell müde!"