Auto Witze

"Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!""Du fährst auch auf dem Gehweg!"

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?

""Bei dem Tempo?

"

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Bitte waschen!"Der Tankwart: "Auch noch stärken und zusammenlegen?

"

Herr Meier in der Autowerkstatt: "Ich kann die Reparaturkosten nicht sofort begleichen. Ich bekomme aber nächste Woche meinen Lohn. Okay?

""Kein Problem", antwortet der Werkstattleiter."Wann ist mein Auto fertig?

""Nächste Woche!"

"Wow. Tolles Auto. Wie fährt er sich?

""Weiß ich nicht.""Das verstehe ich nicht.""Wenn er sauber ist, fährt meine Frau ihn. Wenn irgendwo ein Konzert ist, fährt meine Tochter ihn. Wenn ein Fußballspiel im Ort stattfindet, fährt mein Sohn ihn. Und wenn er repariert oder gewaschen werden muss, dann muss ich ihn fahren!"

Wie kann man den Wert eines Trabbis verdreifachen?

Indem man sein altes Handy darin vergisst.

Wofür steht beim Trabbi die Modellbezeichnung 601?

600 Menschen haben einen Trabbi bestellt und nur einer hat ihr bekommen.

Ein Mann wird von einen Polizisten angehalten und der sagt: Sie sind grade in die falsche Richtung gefahren. Der Mann erwidert: Das kann doch nicht sein, sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte.

Ein Trabbi-Fahrer geht in eine Tankstelle und fragt: Haben sie eine Parkscheibe für meinen Trabbi?

Der Kassierer antwortet: Alles klar, das halte ich für einen fairen Tausch.

Wieso sollte ich zu Fuß gehen?

Ich habe doch vier gesunde Reifen.

Die letzten Worte eines Beifahrers: Rechts ist frei.

Warum mögen Blondinen Schiebedächer an einem Auto?

So haben sie mehr Beinfreiheit.

Ein Autobesitzer erkundigt sich nach dem Zustand seines Wagens: "Was ist nun mit meinem Auto?

""Seien Sie froh, dass es kein Pferd ist.""Wieso das denn?

""Dann müssten wir es leider erschießen!"

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn unterwegs. Im Rückspiegel sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter sich. Nach einer Stunde wird es dem Autofahrer zu bunt: "Jetzt überhol' schon!"Der Motorradfahrer antwortet: "Geht nicht! Die Jacke ist in der Tür!"

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Meier, "kostet 50 Euro.""Habe ich es gewusst", lacht er, "Das ist viel billiger als in der Werkstatt dort hinten, die wollten glatt 90 Euro für die Diagnose und die Reparatur!"

Treffen sich zwei Bekannte. "Was?

Du hast schon wieder einen neuen Wagen! Wie kannst du dir das leisten?

""Ich hab meine Steppschuhe dafür in Zahlung gegeben.""Wie?

Und die hat der Autohändler einfach so genommen?

""Klar! Er wohnt direkt unter uns."

"Hol dir doch einen Gebrauchten! Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 150 Kilometer gemacht.""Wow! In der Stunde?

""Nein, insgesamt."

Herr Meier fährt mit seinem alten Auto zum TÜV. Dem Prüfer fällt ein erhebliches Manko auf. " Sie haben ja gar keinen Tacho. Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?

" "Die linke Tür wackelt bei 30, bei fünfzig zittert auch die rechte und bei siebzig fangen meine Zähne an zu wackeln!"

"Ich habe mir für 30000 Euro ein Elektroauto gekauft", berichtet Herr Schneider stolz."Bist du verrückt?

Für so ein kleines Auto soviel Geld?

""Na ja, eigentlich kostete es ja nur 5000 Euro. Das Verlängerungskabel war so teuer!"

Bei den heutigen Spritpreisen, da arbeite ich damit ich tanken kann und damit zur Arbeit kommen kann.

Meine Frau bildet sich ein sie ist ein Auto, was soll ich nur machen?

Ein Freund antwortet: Du kannst sie reparieren oder verschrotten.

Wieso macht eine Blondine plötzlich eine Vollbremsung auf der Autobahn?

Auf dem Navigationsgerät erscheint: "Bitte Warten, die Route wird neu berechnet."

Ein Mann wird nach einer Radarkontrolle angehalten. Die Polizistin sagt: Das wird 80€ kosten. Der Mann antwortet: Alles klar, steig ein.

Der Vater fragt: Wie ist deine Führerschein-Prüfung gelaufen?

Ich bin leider durchgefallen, ich habe einen Geisterfahrer rechts überholt.

Wieso gibt es keine Frauen bei der Formel 1?

Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes Autos einen Unfall bauen?

Krieg der Sterne.

Ein Mantafahrer sagt dem anderen: Ich hab mir gerade ein Lexikon gekauft. Der andere Mantafahrer antwortet: Und, hast du es schon eingebaut?

Der Polizist fragt bei der Verkehrskontrolle am Morgen: Haben Sie noch Rest-Alkohol?

Der Fahrer antwortet: Nein, aber da vorne ist ein Kiosk, da können sie welchen kaufen.