Feuerwehr Witze
Feuerwehr Witze sind eine beliebte Form der Unterhaltung, die oft von Feuerwehrleuten und Fans des Berufs genossen wird. Von witzigen Anekdoten über den Alltag im Feuerwehrhaus bis hin zu satirischen Kommentaren zur Arbeit der Feuerwehr gibt es zahlreiche Möglichkeiten für humorvolle Geschichten. Ob Sie ein Feuerwehrmann oder einfach nur auf der Suche nach einem guten Lachen sind, Feuerwehr Witze können für jeden etwas bieten. In diesem Artikel werfen wir einen Blick auf einige der besten Feuerwehr Witze und wie sie Ihre Laune verbessern können.
Der Einsatzleiter kommt gemütlichen Schrittes mit den Händen in den Hosentaschen zum Aufenthaltsraum seiner Feuerwache. Nach kurzer Zeit sagt er zu seinen Kollegen: „Hey Männer, bereitet euch mal langsam auf 'nen Einsatz vor. Das Finanzamt brennt.“
Ein tapferer Feuerwehrmann rettet eine ältere Dame aus einem brennenden Gebäude. Um ihr Mut zuzusprechen, fordert er sie auf: „Jetzt heißt es: Zähne zusammenbeißen, gute Frau!“ Daraufhin die Alte: „Na dann müssen wir noch mal zurück, die liegen auf meinem Nachttisch.“
Der Bürgermeister einer Kleinstadt bekommt einen Anruf: „Herr Bürgermeister, Ihr Rathaus brennt.“ - „Na dann sollte ich die Drehleiter wohl doch noch genehmigen!“
Aufgebracht ruft ein Mann beim Wetterdienst an: „Ich möchte Sie nur kurz darüber informieren, dass die ansässige Feuerwehr ihre vorhergesagte leichte Bewölkung aus unserem Keller beseitigt.“
In der Einsatzzentrale klingelt das Telefon: „Hilfe, es brennt hier!“ - „Wo genau brennt es?
“ fragt der Diensthabende. „Ja so helfen Sie mir doch, ein riesiger Brand...“, schallt es erneut aus dem Telefonhörer. Die Zentrale fragt ein weiteres Mal: „Bitte nennen Sie mir ihren genauen Aufenthaltsort!“ - „Ich befinde mich hier genau im Brandherd!“ - „Ich muss vorher unbedingt wissen, wie wir Sie erreichen können.“ - „Habt ihr denn keine roten Autos mehr?
“
Wieso werden Nichtschwimmer bei Bewerbungen um eine Stelle als Feuerwehrmann favorisiert?
- Weil sie Wasser sparen!
Die Feuerwehrfahrzeuge rasen mit lautem Getöse durch die Straßen. In einem Restaurant springt ein Gast, der den Trubel mitbekommen hat, plötzlich auf. „Herr Ober, es brennt, die Rechnung bitte!“ Daraufhin fragt ihn der Kellner: „Sie sind also bei der Feuerwehr?
!“ - „Nein, aber der Ehemann meiner Geliebten.“
Ein leidenschaftlicher Feuerwehrmann wird aus dem Schlaf gerissen: Feuerwehreinsatz! Schnell springt er aus dem Bett und fragt seine Frau: „Schatz, wo ist meine Arbeitshose?
“ - „Da, links neben dem Nachttisch.“ „Und wo ist mein Helm?
“ - „Der liegt unter dem Bett, aber pass' diesmal auf, dass du nicht wieder alles verschüttest!“
Das Telefon der Einsatzzentrale klingelt, eine Frauenstimme spricht: „Hilfe, Feuerwehr! Kommen Sie bitte schnell. Ein Mann versucht durch das Fenster bei mir einzubrechen.“ - „Dafür haben Sie die falsche Nummer gewählt, rufen Sie bitte bei der Polizei an.“ Daraufhin antwortet die aufgeregte Frau: „Nein! Sie müssen einen Feuerwehrwagen schicken, die Leiter des Einbrechers ist zu kurz!“
Ein Zeuge beschreibt den Ausbruch eines Brandes: „Wenn ich mich richtig entsinne, war es ungefähr so: Als mein Nachbar versucht hat, den Grill mit Benzin anzuzünden, sind die danebenliegenden Holzscheite irgendwie in Brand geraten. Danach haben unerklärlicherweise auch noch das Gartenhaus und der Dachstuhl Feuer gefangen. Naja und dann hat er die Kontrolle verloren...“
An der Wohnungstür läutet es. Die Ehefrau öffnet die Tür und kehrt nach kurzer Zeit zu ihrem Mann, der auf der Couch sitzt, zurück und fragt: „Vor der Tür steht ein junger Mann von der Freiwilligen Feuerwehr. Er bittet um eine Spende. Was kann ich ihm geben?
“ - „Naja, gib ihm halt 'nen Eimer Wasser!“
Veröffentlichung eines Feuerwehr-Einsatzberichts: „Beim Brand des Rathauses wurden 3 Beamte teils schwer verletzt. Menschen blieben aber glücklicherweise unversehrt!“
Zum 25-jährigen Jubiläum bekommt ein Feuerwehrdepot ein neues Einsatzfahrzeug. Ein Lokalreporter fragt den Oberbrandmeister: „Was werden Sie mit dem alten Fahrzeug machen?
“ Nach kurzer Bedenkzeit antwortet der Feuerwehrmann: „Das werden wir bei falschen Alarmen einsetzen!“
Was ist ein gutes Löschmittel, das allen Sicherheitsstandards entspricht?
Natürlich Bier! Es enthält Wasser, Schaum und auch CO². Außerdem kann es auch bei Menschen zur Brandbekämpfung eingesetzt werden!
Der kleine Sohn kommt zu seinem Vater gerannt und sagt: „Gib mir bitte ein Glas Wasser, Papa.“ Der Vater gibt ihm ohne zu zögern das Wasser. Nach einiger Zeit kommt der Kleine erneut und bittet um ein weiteres Glas. Auch diesmal gibt ihm der Vater das Wasser bereitwillig. Als der Junge aber ein drittes Mal ins Zimmer kommt und um Wasser bittet, wird der Vater neugierig: „Du bist aber heute durstig, warum brauchst du denn schon wieder Wasser?
“ - „Na weil es in meinem Zimmer immer noch brennt!“
Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen in einem roten Spielzeugauto fahren, rechts eine Leiter angebunden, links ein zusammengerollter Gartenschlauch. Der Junge trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihm und schaut sich den Wagen genauer an. Der Junge hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden. Sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto vielleicht noch schneller fahren." Der Junge überlegt und antwortet dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz: Wasser, Schaum und CO2!
Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer?
Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um.
Werbung für die Feuerwehr: Wir brauchen kein Navi - Unsere Kunden geben Rauchzeichen.
Ein Feuerwehrmann stirbt nicht, er geht in die Hölle und macht dort den nächsten Einsatz.
Was braucht die Feuerwehr zum Löschen?
Feuer!
Eine Blondine ruft aufgeregt bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!" - "Wie kommen wir zu Ihnen?
" - "Wieso?
Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?
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Aus der Rubrik Scherzfragen: Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
Du trinkst weniger Bier und steigst aus dem Kinderkarussell aus!
Der Barkeeper zum Gast: "Ihre Frau ist am Telefon. Sie möchte wissen, ob man Feuerwehrleuten ein Trinkgeld gibt."
Der oberste Chef einer Feuerwehrwache kommt mit beiden Händen tief in den Hosentaschen ungewöhnlich langsam in den Aufenthaltsraum seiner Kameraden. Nachdem er einen ganz genüsslich seinen Kaffee getrunken hat, sagt er in die Runde: "So, Jungs, macht euch mal langsam und ganz gelassen fertig. Das Finanzamt brennt..."
Gott sprach zu den Steinen: "Wollt Ihr Feuermänner werden?
" - "Nein" sagten die Steine, "Dafür sind wir nicht hart genug!"
Die Feuerwehr ist die mit Strahlrohren bewaffnete Volksmiliz des Bürgermeisters.
Am Wochenende ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant meldet sich: "Wo brennt es?
""Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ...""Wo es brennt will ich wissen!""Einige davon waren sehr teuer...""Verdammt nochmal, wo brennt es?
""Bei meinem Nachbarn. Aber ich möchte nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."
Ich habe gehört, dass ihre Fabrik abgebrannt ist. Was haben sie denn produziert?
- Feuerlöscher.
Die Feuerwehr hat ein neues Einsatzfahrzeug bekommen. "Was machen sie denn jetzt mit dem alten Feuerwehrauto?
" Antwortet der Feuerwehrmann: "Das benutzen wir dann bei Falschalarm!"
Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister seine Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt!"
Ein Indianer studiert stirnrunzelnd Rauchzeichen und schüttelt dabei immer wieder verständnislos den Kopf. Schließlich sagt sein Stammeskollege: "Weißt du, was du da seit einer Stunde lesen willst?
Einen Waldbrand!"
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Ehefrau: "Vor der Tür steht ein junger Mann von der Freiwilligen Feuerwehr. Er bittet um eine Spende. Was kann ich ihm geben?
" - "Naja, gib ihm doch einen Eimer Wasser!"
Feuerwehr Kurzwitz: Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex?
Mehr Schlauch.
"112, Was ist der Notfall?
" – "Mein Guthaben ist leer und das ist die einzige Nummer, die ich anrufen kann. Und was gibt's Neues?
"
Altes Zitat: "Der Einsatzwert einer Feuerwehr sinkt proportional mit der Anzahl der Erfolge ihrer Wettkampfgruppe."
Freiwillige Feuerwehr Spruch: Wir retten keine Leben, wir verlängern nur dein miserables Dasein.
Feuerwehrmann: "Hey, wirf nicht ständig neues Papier ins Feuer!" Darauf Fritzchen: "Wieso, ist doch Löschpapier."
Eine ältere Dame wird vom barschen Feuerwehrmann aus der brennenden Wohnung gerettet. "So, meine Dame, jetzt müssen Sie die Zähne zusammen beißen", sagt er zu ihr, als er mit ihr auf der Leiter steht. "Dann müssen wir noch mal zurück!", ruft sie. "Die Zähne liegen noch auf der Kommode".
Manchmal ist die Feuerwehr ist eine Organisation, die mit Wasser ruiniert, was die Flammen verschont haben.
Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
48 - ein Fahrer, ein Beifahrer und 46 Mann Orchester für das Tatütata!
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.
Anruf beim Bürgermeister: "Herr Bürgermeister das Rathaus brennt!" Der Bürgermeister antwortet: "Oh, dann werde ich noch schnell das Tanklöschfahrzeug genehmigen!"
Ein Feuerwehrmann rennt in voller Einsatzkleidung zügig die Straße entlang. Ein Dichter hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?
" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"