Schwarzer Humor
Schwarzer Humor ist eine Form des Humors, die oft als tabu oder kontrovers empfunden wird. Diese Art von Humor nutzt oft düstere oder unangenehme Themen wie Tod, Krankheit oder Katastrophen, um dadurch ein Lachen hervorzurufen. Schwarzer Humor kann dabei helfen, schwierige Themen anzusprechen und das Publikum dazu zu bringen, über Dinge nachzudenken, die sie normalerweise vermeiden würden. Obwohl schwarzer Humor nicht jedermanns Sache ist, gibt es viele Fans dieser Art von Humor, die ihn als befreiend und erhebend empfinden.
Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?
“Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“
Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: „Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!“
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner?
Chinesen lächeln, Japaner strahlen!
Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi?
Eine Polonaise im Altenheim.
Was ist ein toter Spanner?
Weg vom Fenster.
Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum Schreien?
Plötzlicher Kindstod.
Wieso isst man in Afrika keine Knopers?
Weil es nur für den kleinen Hunger ist.
Womit bekommt man am besten Kaugummi aus dem Haar?
Mit Krebs
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, welches auf seinem Schoß sitzt?
Es steckt ein großer Sänger in dir!
Wieso wird die medizinspende aus Afrika wieder zurück geschickt?
Weil drauf steht “nach dem Essen einnehmen
Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln!Neue Sneaker zum Beispiel.
Was ist gemein?
Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.Und was ist noch gemeiner?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?
" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
Der Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Ahh warte kurz...das trifft sich ja gut! Da kannst du den Müll gleich mitnehmen."
Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?
" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."
Als ich noch ein kleiner junge war sagte mein Vater zu mir: „Egal was passiert mach niemals die Kellertür auf.“ Mein Vater war immer sehr gut zu mir. Er gab mir essen und kümmerte sich nachts um mich, wenn ich mal wieder nicht allein sein wollte. So folgte ich jahrelang seiner Anweisung. Doch eines Tagesübermannte mich einfach die Neugier. Ich ging zur Kellertür und öffnete sie langsam. Ich konnte nicht glauben was ich zu Gesicht bekam. Da war Sonnenschein, grüne Wiesen, ein blauer Himmel...
Ich hab letztes ein ganz süßes jüdisches Mädchen kennen gelernt. Sie hat mich sogar nach meiner Nummer gefragt. Ich hab ihr dann erklärt, dass wir Namen haben.
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Ich habe die abgetriebenen Kinder auch mit in den Stammbaum aufgenommen. - Unter welcher Rubrik denn?
"Entfernte Verwante."
Auf der Baustelle ist einer der Arbeiter von Gerüst gestürtzt und gestorben. Der Chef schickt Luigi zum Haus des Verstorbenen, um der Frau die schlechte Nachricht persönlich zu überbringen. Nach 30 Minuten kommt dieser mit einer Kiste Bier zurück. "Wo hast du die denn her?
" " Ich bin zum Haus vom Toten und hab die Frau begrüßt mit 'Hallo Witwe Müller!'. Sie hat nur gesagt, dass sie keine Witwe sei. Und ich 'Kiste Bier dagegen!'"
Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
Den einen gibt es mit Zimt und Zucker, der andere liegt im Zimmer und zuckt.
Wie begrüßen sich zwei Emos?
Mit offenen Armen!
"Mama, Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt." Sagt die Mutter ganz entsetzt: "Oh mein Gott, wirklich?
"Sagt das Kind freudig lachend: "Nee, Spaß! Er hängt im Keller!"
Was würde die verstorbene Grossmutter machen, wenn sie noch leben würde?
Am Sargdeckel kratzen...
Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung.
Was haben Analsex und Spinat gemeinsam?
Wenn man als kind davon zu viel hatte, mag man's später nicht mehr.
Da wollte ich meiner kleinen Schwester einmal eine Freude bereiten und habe ihr ein Trampolin gekauft. Und was macht die blöde Kuh?
Sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult.
Hitler wurde mit 16 von seinen Eltern aus dem Haus geworfen mit den Worten: "Sieh zu, dass du Land gewinnst!"
Was ist das Beste daran Pädophil zu sein?
- Der Schwanz sieht in jeder Hand riesig aus!
Meine Kinder sind mein größter Schatz! Du brauchst eine Karte und ne Schaufel um sie zu finden.
Ich hab heute eine Frau gesehen, die sich gegen einen Angriff von drei Männern gewehrt hat, die sie vergewaltigen wollten.Ich bin sofort zur Hilfe geeilt.Gegen 4 hatte sie keine Chance!
RTL ist wie Fukushima.Die strahelen so lange aus, bis alle behindert sind.
Ich hatte eigentlich nie mit Kindern gerechnet...und dann...BAM!...voll auf die Windschutzscheibe.
Drittklässler zur Mutter: "Ich hab den größten Penis in der ganzen Klasse. Liegt das daran, dass ich schwarz bin?
"- Nein, das liegt daran, dass du 19 bist.
Steht ein weinendes Mädchen an der Brücke. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Was ist denn los mit dir?
""Meine ganze Familie ist grad von der Brücke gesprungen."Der Mann öffnet gemächlich seine Hose und sagt: "Ohh mann, heute ist echt nicht dein Tag."
Hab heute nen Taubstummen verprügelt.Wer nicht hören will, muss fühlen.
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Wer suchet, der findet und wer drauftritt verschwindet.
"Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen…" "Sei ruhig! Sonst hau ich dir durch den anderen Fuß auch noch ’nen Nagel! “
Was ist ein Pädophiler hinter dem Busch?
Kinderüberraschung.
Vater: "Liebling, gibst du mir mal das Baby?
" Mutter: "Wir müssen warten bis es weint!" " Vater: Hä, wieso das denn?
" Mutter: "Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."
"Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" "Ja super! Nehm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."
Mein Humor ist wie ein Flüchtling: Kommt nicht immer gut an.
Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch „Spritzen im Sitzen“ kam nicht ganz so gut an…
Eine Umfrage hat gezeigt: 9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.
Mein Humor ist wie Flüchtlinge.Kennt keine Grenzen.
Was ist brutal?
– 5 Babys in einer Mülltonne.Was ist brutaler?
– 1 Baby in 5 Mülltonnen.
Durchsage auf der Titanic: “Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket- Challenge!”
Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke, fragt ein Gast: Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?
Die letzte Worte des Sprengmeisters?
Ja, es ist der rote Draht.
Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu. Der zweite Schlag wäre Leichenschändung.
Habe gestern den Zeitungsjungen verprügelt, denn: Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Treffen sich zwei Piloten - 280 Tote.
Was macht der Bäcker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln.
Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei.
Was ist die in Afrika am meisten verbreitetste Blutgruppe?
HIV Positiv
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?
– Umdrehen und das Radio anmachen.
„Herr Doktor, können sie mir helfen?
“„Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“„Und die helfen?
“„Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist doch wirklich egal wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht!
Was sagt ein Terrorist auf Hawaii?
Aloha Akbar
Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind! Jaja, das machen die so…
Schwarzen Humor ist wie essen. Nicht jeder hats.
Was ist besser als eine Goldmedaille bei den Paralympics?
- 2 Beine.
Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine! Wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.
Hallo, ich hätte gerne Wurst von der fetten, groben.Das tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.
Mann zum Apotheker: "Ich brauche etwas damit es mit Frauen klappt." "Möchten Sie Viagra?
" "Nee, haben Sie auch Chloroform?
"
Was ist das idealgewicht der Schwiegermutter?
5 Kilo - mit Urne.
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
- Hm, schöne Titten.
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso!“
Kommt ein Schwarzer in eine Kneipe und het einen Papageien auf der Schulter.Der Barkeeper fragt sofort: „Wo hast du den denn her?
“Da antwortet der Papagei: „Aus Afrika.“
Was sollte man mit einer Taubstummen machen, die man ausgeraubt hat?
Die Finger brechen, dann kann sie keine Aussage mehr machen.
Wann darf man eine Türkin anspucken?
Wenn der Bart brennt.
Was machen siamesische Zwillinge in ihrer Freizeit?
- Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.
Der kleine Kevin von nebenan hat sich immer ein Haustier gewünscht.Jetzt zu Weihnachten hat er endlich eins bekommen:Krebs.
Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig! Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!
Der Doktor zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte Nachricht ist: Sie sind HIV positiv.Patient: „Oh Gott! Wie schrecklich! Und was ist dann die gute Nachricht?
”Doktor: „Sie haben außerdem noch Alzheimer.”Patient: „Was soll denn jetzt daran gut sein?
”Doktor: „Bis Sie zuhause ankommen, haben Sie das mit dem HIV bereits wieder vergessen.“
Wie viele Tote gab’s beim letzten Bahnunglück?
– 67 und ein paar Zerquetschte.
Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet. Er hat sich die Beine in den Bauch gestanden.
Was ist klein, braun und riecht nach Karamell?
Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde.
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Die letzte Worte eines Briefträgers: Du bist aber ein lieber Hund.
Was bleibt dem Papst, um beruflich aufzusteigen?
Sterben.
Was haben Archäologen und Altenpfleger gemeinsam?
Sie beschäftigen sich damit alte Knochen sauber zu machen.
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
Kleinanzeige: Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
Wie war die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich in Grenzen!
Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England?
Damit der Andere auch Mal fahren darf.
Ich habe gerade gegen einen an Parkinson erkrankten Schach gespielt.War ne echte Zitterpartie!
Mein Freund ist böse auf mich, weil ich an dem Höschen seiner Schwester gerochen hab.Es hat auch nicht geholfen, dass sie das Höschen währenddessen noch getragen hat und dass ihre ganze Familie dabei war.Den Rest der Beerdigung seiner Schwester herrschte dann eine recht unangenehme Stimmung.
Meine Frau sagt immer ich würde eines unserer Kinder unfair behandeln. Ich weiß noch nicht mal welches sie meint. Heidi, Malte oder das fette Hässliche?
Was haben Eltern und Pizza gemein?
Wenn sie schwarz sind, gibt es nichts zu essen.
Vater und Sohn Hai drehen runden um eine Gruppe Schwimmer. "Papa wann fressen wir die endlich?
" "Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser.
"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen." "Ohh Gott die Arme." "Nein, die Beine!"
In Bagdad werden die Doppelgänger von Saddam Hussein in einen Bunker gerufen. Ein Mitarbeiter vom Geheimdienst verkündet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Saddam lebt. Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren.
Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum essen kommt?
- Die kalte Schulter.
A: "Hey, na wie gehts?
" B:"Vor 14 Tagen ist meine Frau gestorben." A:"Das ist ja schrecklich. Was hatte sie denn?
B:"Ein kleines Klamottengeschäft und ein ca. 500 Tausend auf der Bank." A:"Nein, das meine ich nicht...Was hat ihr gefehlt?
" B:"Die Baugenehmigung um das Geschäft zu erweitern." A:"Ich meine...Wie ist sie gestorben?
" B:"Achso, sie ist in den Keller gegangen um das Goulasch aus dem Gefrierschrank zu holen. Ist auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." A:"Und was hast du da gemacht" B:"Brote."
Fritzchen spielt mit seinem Freund Hänschen die Sage von Wilhelm Tell nach. Hänschen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand des Kinderzimmers. Während Fritzchen ein wenig unbeholfen mit Pfeil und Bogen auf ihn zielt. Nach die ersten zwei Schüsse zuerst ins linke und dann ins rechte Auge gegangen sind sagt Hänschen: "So, ich geh jetzt Heim." "Ach komm, du bist nur Beleidigt, weil ich nicht getroffen hab." "Nee, Mutti hat gesagt, wenn es dunkel wird, soll ich nach Hause kommen."
Mein Humor ist so schwarz, der fängt gleich an Baumwolle zu pflücken.
Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?
" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"
Ein Mann sitzt total besoffen an der Theke in einer Kneipe. Kommt ein hübscher Mann hinein. Fragt der Mann den Wirt: "Wer ist das?
" Sagt der Wirt: "Das ist Bill, der schöne Bill". Später kommt ein riesiger Kerl in die Kneipe. Der Mann fragt den Wirt wieder "Wer ist das?
" Der Wirt darauf: "Das ist Bill, der große Bill". Einige Zeit später kommt ein total hässlicher Mann in die Kneipe, mit 3 Augen, 4 Beinen usw. Sagt der Mann: "Lass mich raten! Das ist Bill, Chernobyl!!"
Ach die Verstrahlung ist gar nciht so schlimm. Außerdem kann ich an einer Hand abzählen wie oft ich in Tschernobyl war. Wie oft denn?
- 7 oder 8 mal.
Geht ein Mann zum Arzt, sagt der Doktor: "Es tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer." Antwortet der Mann: "Puh, zum Glück kein Aids!"
Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.”Mutter: „Bitte Waaaaaas?
”Sohn: „April, April, dass war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ichhab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…Darauf die Mutter: "Macht nix, hast’ eh Krebs…"
- Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.– Wie oft?
– Sieben mal.
Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?
– Weil die billiger sind als die Chemotherapie.
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Secondhandshop.
Der 200 Meter Sprint der siamesischen Zwillinge war sehr spannend, es war ein wahres Kopf-an-Kopf- Rennen.
Wo macht ein Skelett Urlaub?
Am Toten Meer.
Was sagt man wenn ein Koch gestorben ist?
Er hat den Löffel abgegeben.
Wie grüßen sich zwei Leprakranke?
Was geht ab.
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß, was dir fehlt.
Was ist schlimmer als fünf Kinder in einem Mülleimer?
Ein Kind in fünf Mülleimern.
Was macht ein Obdachloser am Computer?
Er durchsucht den Papierkorb.
Neun von zehn Angestellten finden Mobbing lustig.
Wie bekommt man am besten Kaugummi aus dem Haar?
Mit Krebs
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Wenn der Dämon dem Priester sagt, er solle den Körper des Kindes verlassen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einem Trampolin?
Ich ziehe die Schuhe aus, wenn ich aufs Trampolin springe.