Tier Witze
Tier Witze sind eine beliebte Form des Humors und können über verschiedene Tierarten wie Hunde, Katzen, Affen und Vögel gehen. Diese Witze eignen sich sowohl für Kinder als auch für Erwachsene und können in verschiedenen Situationen verwendet werden. Ob Sie nach einer Möglichkeit suchen, um Ihre Freunde zu amüsieren oder einfach nur ein gutes Lachen brauchen, Tier Witze sind eine unterhaltsame Option. Darüber hinaus gibt es viele verschiedene Arten von Tier Witzen, von Wortspielen bis hin zu absurden Geschichten, die sicher jeden zum Lachen bringen werden.
"Mag Ihre Dogge auch kleine Kinder?
" "Schon, aber ich gebe ihr lieber etwas vom Fleischer."
Eine Kuh schüttelt sich ganz wild.Da fragt sie eine andere Kuh: "Warum schüttelst du dich so?
""Na, der Bauer hat doch Geburtstag und bereite die Schlagsahne für den Kuchen vor".
Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt und bleiben verwundert an einer Parkuhr stehen. "Hier gibt es noch nicht mal Bäume und jetzt soll ich auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
Treffen sich zwei Hühner.Macht das Eine: "Kikeriki"Macht das Andere: "Wuff, wuff.""Wieso bellst du denn?
""Heutzutage muss man Fremdsprachen können."
Treffen sich zwei Eisbären in der Wüste. Sagt der eine Eisbär verwundert: "Die müssen einen strengen Winter haben. So viel wie hier gestreut ist, muss es ja echt glatt sein!"
Drei Schildkröten wollen zur Bachmündung. Nach vier Jahren sind sie endlich am Ziel. Die ersten beiden Schildkröten haben großen Durst und wollen sofort das Wasser trinken, die dritte erkennt jedoch, dass sie ihr Glas Zuhause stehen gelassen hat."Macht doch nix", sagt die erste Schildkröte."Ich will endlich Wasser!", jammert die zweite Schildkröte."Das geht nicht ohne Glas", sagt die dritte Schildkröte, "Das wäre unhöflich. Ich hole es schnell und ihr wartet!"Die ersten beiden Schildkröten machen es sich am Bach bequem und warten - erst ein Jahr, dann zwei Jahre schließlich ganze drei Jahre.Die erste Schildkröte kann nicht mehr und geht zum Bach. Da ruft es von hinten: "Wenn ihr euch nicht an die Abmachung haltet, dann mache ich mich erst gar nicht auf den Weg."
Zwei Frösche sind am Ufer, als Regenwolken aufziehen. Der junge Frosch sagt: „Gehen wir lieber in den Teich, bevor wir noch nass werden."
Die Taubenmutter hat wenig Glück mit ihren Kindern. "Ach nein, habt ihr wieder ins Nest gemacht?
"Sie schimpft mit den Kleinen und sagt. "Wann habt ihr es nur endlich begriffen und geht vorne an die Statue?
“
Das Eisbärbaby fragt seine Mama:“Mama, bist du sicher das unsere Ahnen alle Eisbären waren?
”“Ja, natürlich.”“Dein Papi?
”“Ja, natürlich.”“Und dessen Papi auch?
”“Ja, der auch.”“Hilft mir auch nicht, ich friere!”
Ein Mann besucht die Zoohandlung und möchte einen Eisbären. Der Verkäufer hat einen im Angebot und versichert dem Mann: "Der Eisbär ist sehr lieb und zahm. Nur ja nicht in die Nase kneifen!"Irgendwann ist der Mann so neugierig und kneift den Eisbären in die Nase. Der Bär richtet sich auf, brüllt und verfolgt den Mann durch die ganze Wohnung. Schließlich kann sich der Mann nicht mehr retten und der Eisbär haut ihn mit seiner Pfote: „Hab dich, du bist dran!“
Ein Wolfshund und ein Ameisenbär begegnen sich. Fragt der Ameisenbär:"Was bist du denn für ein Tier?
""Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du?
""Ich bin ein Ameisenbär.""Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!"
Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?
"Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und fünf Kängurus."
Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet der Hund dort?
"Verkäuferin: "100 Euro."Mann: "Wie wäre es mit der Hälfte?
"Verkäuferin: "Tut mir Leid, wir verkaufen nur Ganze."
Stehen drei Kühe auf der Wiese. Sagt die Erste: „Muh!“ Sagt die zweite „Muh!“ Dritte schautdie beiden Anderen kurz an und sagt: „Muh! Muh!“ Darauf hin zieht die erste Kuh eine Pistole, erschießt die Dritteund sagt: „Sie wusste zu viel...“
Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine:"Willst du Krieg?
" Sagt die andere:„Nein,wieso?
“ „Na du hast deinen Panzer dabei!“
Ein Mann sieht auf seiner Fensterbank eine Schnecke und schmeißt diese vom ersten Stock aus dem Fenster. Nach drei Monaten klingelt es an der Tür. Es ist die Schnecke, die sagt: „Was sollte das denn eben?
“
Die Maus sitz ganz allein in einem Kinosaal. Da kommt der Elefant herein und setzt sich direkt vor die Maus. Nach kurzer Zeittippelt die Maus mit Zornesfalten im Gesicht zu dem Sessel direkt vor den Elefanten und setzt sich. Dann dreht sie sich um undsagt: „ Tja, ganz schön doof wenn sich jemand direkt vor einen setzt und man nichts mehr sehen kann, oder?
“
Zwei Fledermaus-Männchen hängen in der Höhle an der Decke. Sagt der eine zum anderen: „Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe?
“ „Wovor denn?
“ „Inkontinenz!“
"Unser Hund lügt!" - "Ach Quatsch!!!" - "Doch, ich beweise es dir: Bello, wie macht die Katze?
" - "Wau- Wau"
Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Meint die eine: "Eh, Alter, leihst du mir bis morgen 20 Mark?
"
Frage: Wie fängt man ein Känguru?
Antwort: Mit einem 10-Mark-Schein und einer ungarischen Salami! Zuerst sucht man sich ein Rudel Känguruhs und sucht sich das langsamste aus. Dann fragt man es, ob es 10 Mark wechseln kann und während es in seinem Beutel nach Kleingeld kramt, haut man ihm die Salami über den Kopf...
Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:"Was weinst du denn?
"Antwortet der andere:"Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!"Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:"Heute hat der Bär den Igel genommen!"
Ein Einbrecher schleicht nachts durch die Wohnung eines wohlhabenden Paares. Er ist sich sicher, dass sie nicht zu Hause sind, lässt aber vorsichtshalber das Licht aus. Langsam tastet er die Wände nach einem Safe ab.Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher erstarrt. Stille. Einige Minuten später wieder die Stimme: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Nun wird es ihm unheimlich, er zieht die Taschenlampe aus der Jacke und leuchtet durch den Raum. Er sieht einen Käfig mit einem Papagei. "Hast Du das gesagt?
" Der Papagei wiederholt: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher lacht: "Na und, Du bist doch nur ein scheiß Papagei!" "Vielleicht bin ich nur ein scheiß Papagei, aber Jesus ist ein scheiß Dobermann!"
Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: „Ich hab’s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."„Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte." Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.„Im Nachhinein betrachtet", sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."
Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."
Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt?
"Schneller, Fury!"
Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenstaenden. Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?
" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein saubloeder Name fuer einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."Da trifft er einen Storch.Storch:"He Frosch, bist Du bekloppt?
Du bist doch kein Schwan."Frosch [zieht seine Hose runter]:"Doch, schau mal."Storch [überrascht]:"Mein lieber Schwan!"Frosch:"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt,während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält."Na, was hattse denn gesagt?
", will der Bauer grinsend wissen."Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden."Na, was sagt der Gaul?
" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert."Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.Also geht der Hamster zum Elefanten."Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hinterm Ohr das merkt doch keiner...?
""Ich dich da rein schmuggeln...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente."Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner...?
""Ich dich rein schmuggeln...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären."Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!""Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?
!""Hast du etwa Angst vor den Löwen?
""Ich Angst vor den Löwen ?
!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu."Du Bär, wir haben da was läuten hören, du willst den Hamster einschleusen...?
""Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen...""Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder...?
"Der Bär fängt an auszupacken."Mein Portemonnaie, mein Handy...."Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust..."Und hier ein Foto vom Hamster..."
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".Sie bringt ihm einen Whiskey.Kurz darauf hört man wieder den Papagei:"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:"Was der Papagei kann, kann ich auch."Er ruft der Stewardess hinterher:"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen. "Scheisse", schimpft sie, "genau aufs Auge."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?
" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?
"
In der Tierhandlung. "Haben sie Goldfische?
" "Ja, kosten pro Stück 12 Mark." "Hm. Und Silberfische?
"
Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewaechshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stoesst fragt er: "Mami, Mami bist Du das?
"
Bei Schneiders ist der Hund allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, hebt er ab und meldet sich mit: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?
" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."
"Du siehst heute wieder mal so verkatert aus", sagt die Katzen-mutter zu ihrer Tochter.
Zwei Spatzen hocken auf einem Ast. Fliegt ein Eurofighter vorbei. Sagt der eine Spatz: "Booaahrr, ist der schnell!" Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn ihm der Hintern brennt..."
Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese. Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"
Ein Mann einem riesigen Verband am Kopf kommt in einen Laden. Der Ladenbesitzer: "Was ist ihnen denn passiert dass sie so einen riesigen Verband tragen?
" Mann: "Mich hat eine Mücke gestochen." Ladenbesitzer: "Und wegen dieses Mückenstichs tragen sie diesen Verband...sie Memme." Mann: "Nein, mein Bruder hat sie mit dem Spaten erschlagen."
Der Hahn kommt in den Hühnerstall und bringt seinen Hennen ein Straußenei mit. "Meine Damen", sagt er, "ich will Ihnen wirklich keine Vorwürfe machen, aber ich möchte Ihnen doch einmal vorführen, was woanders geleistet wird!"
Die Spaziergängerin fragt den Jäger: „Haben Sie meinen Hund gesehen?
“Jäger: „So ein kleiner, gelber?
“„Ja!“„Mit weißen Pfoten?
“„Ja!“„Und mit einem Ringelschwänzchen?
“„Ja, ja!“„Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen.“
An einem schönen Morgen kommt ein Regenwurm aus der Erde und fängt an zu singen: "Chan-son-d’a-mou-ou-ours…" Kommt der Rasenmäher: „Ra-ta-ta-ta-ta…“
"Der Hund ist zwar nicht schön", sagt der Händler zum Kunden, "aber wenn ein Einbrecher kommt, gibt er sofort ein Zeichen." "Ach, dann bellt er wohl?
" "Nein, er kriecht unters Sofa."
Ein Dackel und ein Rottweiler treffen sich beim Tierarzt. "Warum schaust du so traurig" fragt der Rottweiler den Dackel. "Ach weißt du", antwortet der Dackel, "ich hab jetzt schon zum 8. mal den Briefträger gebissen. Jetzt machen sie auf Ernst und ich werde eingeschläfert. Was ist mit dir?
" "Ich bin gestern an der offenen Badezimmertür vorbeigekommen und mein Frauchen beugte sich gerade nackt über den Wannenrand, da hat es mich überkommen und ich hab sie von hinten..." "Ah , du wirst also auch eingeschläfert!" ; grinst der Dackel. "Nein, nein" erwidert der Rottweiler, "wir sind nur hier zum Nägelschneiden!" ;
Forschungsstelle: Drei Hunde werden darauf untersucht, inwieweit sie sich denn Eigenarten eines Menschen anpassen. Der erste Hund kommt zu einem Lehrer, der zweite zu einem Künstler, der letzte zu einem Filmregisseur. Nach drei Monaten werden die Hunde zurückgeholt und ihnen ein Freßnapf vorgesetzt. Der Hund, der beim Lehrer war, kippt den Napf um und zählt die Fleischbrocken. Der zweite Hund, der beim Künstler war, kippt auch den Napf um und macht aus dem Fressen ein Kunstwerk. Zuletzt kommt der Hund, der beim Filmregisseur war. Dieser kippt den Napf um, macht daraus eine Linie, zieht sie hoch, vernascht die anderen beiden Hunde und sagt: " So kann isch net arbeiten..."
Herr Meier möchte einen sprechenden Vogel kaufen. "Papageien und Wellensittiche sind ausverkauft, aber einen Specht kann ich Ihnen anbieten." "Spricht der denn?
" "Nicht direkt, aber er beherrscht das Morse-Alphabet!"
Sagt ein Tausendfüßler zum anderen: "Deine Frau hat ja tolle Beine." "Ja das stimmt - aber bis sie diese am Abend auseinander hat - bin ich längst eingeschlafen."
Als der Vater mit seinen beiden Kindern im Zoo zu den Kamelen kam, blieben sie interessiert stehen und beobachteten zwei Kamele, die ihre Köpfe aneinander rieben. "Die tun ja gerade so, als ob sie verheiratet wären!" sagt die frühreife Susi. "Heiraten denn Kamele, Vater?
" fragt Peter. "Nur Kamele heiraten", erwidert der Vater.
Das Häschen betritt den Metzgerladen und fragt den Metzger: "Haddu Zunge?
" "Nein, heute gibt es keine Zunge", bedauert der Metzger. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Zunge?
" "Ja, heute ist eine Zunge für dich da", sagt der Metzger. Sagt das Häschen: "Dann kanndu mich mal!"
Warum legen Hühner Eier?
Beim werfen würden sie kaputt gehen!
McDonalds bringt jetzt ein Hamburger mit englischem Rindfleisch heraus. Verkaufsname: Mad Mac!
"Was macht man, wenn man in den Tropen einer Schlange begegnet?
" "Ganz einfach - man stellt sich hinten an."
Einem dringenden Bedürfnis zufolge beschließt der Förster, daß es mit der Umweltverschmutzung im Wald aufhören muß. Er richtet ein Gemeinschafts-Klo ein und verbietet bei Strafe, irgendwo anders hinzumachen. Am ersten Tag scheint das ganz gut zu klappen. Am zweiten Tag trifft er das Häschen mit einem Häufchen mitten auf dem Weg. "Hast du keine Ohren! Du sollst das doch nicht mehr machen!" schimpft er. Häschen guckt treuherzig und verspricht Besserung. Am dritten Tag erwischt der Förster das Häschen wieder mitten auf dem Weg. "Jetzt langt's mir aber. Wieso gehst du nicht wie alle anderen auf das Gemeinschafts-Klo?
" "Kann ich nicht. Immer wenn der Bär neben mir sitzt wischt er sich mit mir den Hintern ab."
Klaus geht mit der Mutter in den Zoo. Vor dem Affenkäfig bleiben sie stehen. Klaus deutet auf den Orang-Utan und sagt: "Mami, guck mal, der da sieht aus wie unser Opa!" "Pst!" sagt die Mutter. "So etwas sagt man nicht!" "Warum denn nicht?
" fragt Klaus. "Der Affe hat es doch gar nicht gehört!"
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!" Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"
Das Häschen fragt in einem Schreibwarenladen den Verkäufer. "Haddu Türkenkalender?
" Der Verkäufer weiß nicht, was das Häschen meint. "Haddu keinen Türkenkalender?
" fragt das Häschen wieder. Dem Verkäufer wird es schließlich zu bunt und er sagt: "Vielleicht findest du da unten im Regal, was du suchst!" Das Häschen kramt eine Zeit lang, schließlich hat es etwas gefunden. "Aber das ist doch ein Adventskalender", wundert sich der Verkäufer. "Na, klar", meint das Häschen, "Tür-ken auf, Tür-ken zu!"
Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte. "Wie macht man das?
" "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt." Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein."
Bei den Schaubers in Zürich findet eine Party statt. Eine Dame nimmt Zucker aus der Zuckerdose, da steht der Pudel des Hausherrn vor ihr und bettelt. Sie gibt ihm ein Stück Zucker - er nimmt's und rast hinaus. "Ein liebes Hundeli", sagt die Dame. Bestätigt die Gastgeberin: "Ja, und so sparsam! Jedes Stückchen Zucker, das ihm ein Gast gibt, bringt er sofort in die Küche zurück!"
Zwei Schafe auf der Weide. Sagt das eine: "Määh!" Sagt das andere: "Määh doch selbst!"
Fragt Peter seinen Freund Willi: "Wieso darf man zwischen 6 und 7 Uhr nicht in den Urwald gehn?
" - "Wieso nicht?
!, fragt Willi. "Weil die Elefanten fallschirmspringen!" - "Haha.", sagt Willi. "Und weißt du", fragt Peter, "Wieso das Krokodil so niedrig ist?
" "Wieso?
" "Weil es zwischen 6 und 7 in den Urwald gegangen ist!"
Himpel ist auf Geschäftsreise, und als er am Abend im Hotelzimmer ins Bett will, entdeckt er auf dem Teppich eine Maus. Er ruft den Portier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" "Macht nichts", beruhigt ihn der Portier. "Sie kann ihre Anmeldung morgen früh ausfüllen."
Häschen trifft Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"
Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"
Die Robbenmutter meint eines Morgens zu Ihrem Sohn: "Junior, ich habe sehr lange und intensiv über deine Zukunft nachgedacht! Und letztendlich hast du genau zwei Möglichkeiten in deinem Leben: du lernst entweder jonglieren oder du wirst Pelzmantel."
Sie standen vor dem Känguruhgehege im Zoo. Er sagte: "Das Känguruh ist doch der geborene Hochstapler unter den Tieren!" "Wie kommst du denn darauf?
" fragt sie verwundert. "Na, es macht solche großen Sprünge mit leerem Beutel!"
Sitzen zwei Miezekatzen auf dem Dachfirst gegenüber der Frauenklinik und sehen neugierig in den Saal mit den Neugeborenen. Meint die eine Katze skeptisch: "Wie viele die wohl davon behalten dürfen?
"
Vor einem Mauseloch sitzen graue und weiße Mäuse. Plötzlich kommt eine Katze. Alle grauen Mäuse huschen flink ins Loch, die weißen passen nicht mehr rein. Sie sind der Katze ausgeliefert. Eine weiße Maus hat plötzlich eine Idee. Sie streut weißes Pulver vor das Mauseloch. Da stürzen alle grauen Mäuse raus und machen den weißen Platz. Die weißen Mäuse sind begeistert und umarmen voller Freude die Maus, die die großartige Idee hatte. "Was hast du denn da gestreut", fragen die anderen. "Ganz einfach", sagt die Maus, "Dash."
Fliegt ein Kuckuck übers Meer und trifft auf einen Hai. Sagt der Kuckuck: "Hi!" Darauf der Hai: "Kuckuck!"
1. Kuh: "Findest Du die Seuche BSE nicht auch furchtbar?
" 2. Kuh: "Jaja. Was für ein Glück, dass ich ein Huhn bin."
An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein LKW, dessen Ladefläche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den LKW-Fahrer: "Was machst du denn mit den vielen Pinguinen?
" "Weiß ich auch nicht so genau, hast du nicht eine Idee?
" "Bring sie doch in den Zoo!" "Danke, tolle Idee!" Der LKW fährt mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der LKW wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst du denn schon wieder hier?
Ich hab dir doch gesagt, du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!" LKW-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand! ..."
"Wie kann man vier Elefanten in einem roten VW unterbringen?
" "Ganz normal; Zwei vorn, zwei hinten."
Es gingen einmal 3 Schnecken hintereinander auf den Bahngleisen. Plötzlich rief eine Schnecke: Pass auf da kommt ein Zug! - Knack - Wo?
- Knack - Da! -Knack
Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide. Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt. Da sagt die Elsa: "Ach Hannibällchen,wie schön wäre es,wenn wir uns jetzt lieben könnten!" Gesagt,getan. Hanniball nimmt Anlauf und springt äußerst knapp ueber den Stacheldraht. Drüben angekommen schaut Elsa Hanniball tief und verliebt in die Augen und sagt: "Mein Hannibällchen, endlich bist Du mein" Darauf Hanniball: "Jetzt nur noch Hanni - die Bällchen hängen im Draht..."
Kommt ein Huhn in den Elektroladen: Ich hätte gern ne Legebatterie!
Ein Eskimo grillt sich in seinem Iglu einen Fisch. Es ist Winter und an der Tür klopft es. Da denkt sich der Eskimo "Wer stört mich denn jetzt?
" Er macht auf und guckt und sieht eine Schnecke vor sich auf dem Boden. Die Schnecke sagt: "Gib mir was von deinem Fisch ab. ich bin sooo hungrig" "Nein, das ist mein Fisch" "Biiiittee" Der Eskimo nimmt die Schnecke und schmeißt sie weg. Danach grillt er sich den Fisch weiter. Erst kommt der Frühling, dann der Sommer, dann der Herbst und dann wieder der Winter. Und wieder grillt sich der Eskimo einen Fisch und es klopft auch wieder. Er fragt sich: "wer stört mich denn diesesmal?
" Er öffnet die Tür und die Schnecke sitzt davor und fragt: "Was sollte das da eben?
"
Ein Elefant erzählt einem Freund, daß er beim Psychiater war. "Was hast du dafür bezahlt?
" "Sechzehnhundert Mark!" "So viel?
" "Die Behandlung hat nur hundert Mark gekostet. Aber tausendfünfhundert Mark hat er für eine neue Couch verlangt."
Hocken zwei Geier in Nevada herum. Da rast ein Düsenjäger im Tiefflug vorbei, daß die Federn stieben. "Donnerwetter!" sagt der eine. "So möchte ich auch fliegen können.". , Meint der andere: "Steh' ich nicht drauf, wenn einem dabei der Hintern glüht"
Zwei Katzen unterhalten sich. "Sagen Sie, Liebste, was halten Sie vom Fernsehen?
" fragt die eine. "Ach, wissen Sie", sagt die andere, "es kann einem auf die Dauer doch nicht das Goldfischglas ersetzen."
"999 ... 1.000 ... 1.001 ...!", jubelt der Tausendfüßler. "Juhu, es ist ein Junge!"
"Mein Herr, ich habe vorige Woche einen Papagei bei Ihnen gekauft. Inzwischen hat es sich herausgestellt, daß der umfangreiche Wortschatz des Tieres zum größten Teil aus unziemlichen Redensarten besteht." "Sie sollten nicht so hohe Ansprüche stellen, meine Dame, sondern angesichts des allgemeinen Sittenverfalls froh sein, daß das Tier nicht auch noch trinkt und spielt."
"Warum ist der Zirkusdirektor so verzweifelt?
" "Seine Sensation, der motorradfahrende Bär, ist ausgerückt." "Aber den fängt er doch wieder ein." "Das glaub' ich kaum. Der Bär hat nämlich das Motorrad mitgenommen!"
Ein Herr bleibt im Zoo vor den Känguruhs stehen. "Was sind denn das für merkwürdige Geschöpfe?
" fragt er den Wärter. "Das sind Känguruhs", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens." "Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kürzlich einen Australier geheiratet!"
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf. Erschrocken fragt Rotkäppchen: "Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen?
"Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen"
Ein Angler hat einen großen Fisch gefangen. So, sagt er, dich nehme ich mit nach hause zum essen. Der Fisch hebt den Kopf: Nein danke, nimm mich doch lieber mit ins Kino.
Die junge Schönheit steht morgens auf, setzt das Kaffeewasser auf und nimmt die Decke vom Papageien-Käfig. Kurz danach klingelt der Gasmann. Sie nimmt das Wasser vom Herd und legt die Decke auf den Papageien-Käfig. Eine Stunde später: Wasser aufgesetzt, Decke vom Papageien-Käfig. Krächzt der Papagei: "Verdammt kurze Nacht heute!"
Warum sieht man nie ein Känguru am Hauptbahnhof?
Weil sie Angst vor Taschendieben haben!
Häschen geht in einen großen deutschen Zeitungsverlag und fragt den Chefredakteur: "Haddu Zeitungsente?
" Empört antwortet der Chefredakteur: "Du scheinst wohl nicht recht im Bild zu sein. Wir sind die größte deutsche Tageszeitung. Natürlich haben wir hier keine Zeitungsenten!" Am nächsten Tag kauft sich das Häschen die Zeitung und liest: >Häschenwitze sind nicht mehr gefragt/. Kopfschüttelnd murmelt das Häschen vor sich hin: "Haddu doch Zeitungsente!" *
Häschen geht in einen Blumenladen. "Haddu Hosenträger?
" Der Blumenverkäufer verneint. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Hosenträger?
" Wieder verneint der Verkäufer. Aber abends besorgt er wunderschöne rote Hosenträger. Als Häschen am nächsten Tag wieder fragt, sagt er: "Heute habe ich Hosenträger." "Kann du die Hose nicht mehr allein tragen?
"
Eine kleine Maus sieht eine Fledermaus herumfliegen: Schau Mama, ein Engel!
Zwei Hunde unterhalten sich am Gartenzaun. Schließlich fragt der eine den anderen: "Bei einem so miesen Wetter treibst du dich im Garten herum?
Warum gehst du nicht in deine Hütte?
" "Das geht leider nicht mehr", knurrt der andere. "Mein Herr stellt dort jetzt seinen neuen Kleinwagen rein."
Häschen erholt sich wieder einmal im Wald. Da kommt ein Hund daher, ganz allein. Sagt das Häschen: "Muddu an Leine gehen. Sonst erwischt dich der Förster." Der Hund macht ein hochnäsiges Gesicht. "Nicht verraten. Ich bin Polizeihund in geheimem Auftrag."
Ein Bauembub führt eine Kuh durchs Dorf. Unterwegs trifft er den Pfarrer. "Wo gehst du denn hin mit deiner Kuh?
" fragt der. "Zum Decken", sagt der Bub. "Und da schicken sie ausgerechnet dich?
" sagt der Pfarrer in moralischer Besorgnis. "Könnte das nicht dein Vater machen?
" "Nein, Herr Pfarrer", sagt der Bub, "das kann bloß der Stier."
Eine Katze und eine Maus gehen in die Konditorei. Die Maus piepst: "Mir bitte ein Stück Erdbeertorte mit Sahne!" Schnurrt die Katze: "Und mir tun Sie bitte etwas Sahne auf die Maus!"
Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig. So telefoniert er und bestellt Kohlen. Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür. Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: "Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!" Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür. Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen. Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand. Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt: "Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?
..."
Was machen zwei Ameisen in einen Kopfsalat?
Sie erkunden den Dschungel.
Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?
" Der Metzger antwortet: "Natürlich habe ich Schweinshaxen." "Muddu ordentlich mit Seife waschen", rät Häschen und haut schnell ab. *
Zwei Bärensitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt. Sagt der erste Bär: "Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"
Häschen trifft einen Bettler auf der Landstraße. "Haddu Hunger?
" "Ja", antwortet der Bettler. "Muddu essen", meint das Häschen. Der Bettler wird wütend, da bietet das Häschen entwaffnend an: "Widdu Möhrchen?
"
Häschen fährt auf einem Fahrrad zur Tankstelle, springt ab und sagt zum Tankwart: "Muddu volltanken." Der Tankwart ist sauer: "Bei dir ist wohl eine Schraube locker!" "Kanndu auch gleich anziehen", meint das Häschen ungerührt.
Kennst du schon die neuste Kreuzung zwischen Bernhardiener und einem Pitbull?
Er isst zwar sehr bissig holt danach aber sofort Hilfe!
Häschen kommt in ein Blumengeschäft und fragt die Verkäuferin: "Haddu Blume?
" Die Verkäuferin lächelt und antwortet: "Ja!" Sagt Häschen ganz frech: "Ich auch!" und hoppelt davon.
Zwei Verrückte wollen aus der Irrenanstalt ausbrechen. Mitten in der Nacht stehen die beiden vor der Mauer. "Also, ich richte den Schein der Taschenlampe auf die Wand und du kletterst daran hoch." Darauf der andere entrüstet: "Du spinnst doch! Wenn ich auf halber Höhe bin schaltest du die Taschenlampe aus ... "
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie IN-SEKTEN sind!
Klingelt es bei einer Frau an der Tür. Dort steht niemand, nur eine kleine Weinbergschnecke, die die Frau schnell wegkickt. Vier Wochen später klingelt es wieder an der Tür. Steht dort die kleine Schnecke und sagt: "Ey, was war denn das eben?
"
Ein Fiaker in Wien fährt die Familie Knoll nach Schönbrunn. Der kleine Edmund zieht den Fiaker beim Rockärmel und sagt: "Der Gaul ist zu dick. Machen Sie einmal einen Ölwechsel mit Rizinusöl! Was glauben Sie, wie Ihr Pferd dann läuft!"
"Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?
" "Keine Ahnung. Was denn?
" "Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!"
Ein kleiner Krake wütend zu seiner Mutter: "Ich will jetzt endlich wissen, welches meine Arme und welches meine Beine sind!"
Stehen zwei Hühner vor dem Schaufenster und betrachten die bunten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier."
Hängen zwei Faultiere nebeneinander an einem Baum. Nach fünf Jahren gähnt das eine Faultier. Sagt das Andere: "Du machst mich ganz nervös mit Deiner Hecktik..."
"Können Sie mal bitte den Hund streicheln?
" fragt Fritzchen eine Dame, die vorbeikommt. "Aber sicher! Du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund?
" sagt sie. "Nein, das ist gar nicht mein Hund. Ich will bloß wissen, ob er beißt."
Häschen kommt auf das Polizeirevier und fragt den dort diensthabenden Wachtmeister: "Kanndu mir den Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch erklären?
" Nach kurzem Grübeln antwortet ihm der Gesetzeshüter: "Nein, tut mir leid." "Ich kann ihn dir erklären", meint daraufhin das Häschen. "Bei einem Beinbruch muddu drei Monate liegen und nach einem Einbruch muddu drei Monate sitzen!"
Zwei Schwalben sehen einen Düsenjäger vorbeibrausen. Meint die eine: "Der ist aber ein bißchen schneller als wir." Darauf die andere: "Kein Wunder. Stell dir vor, dein Hintern brennt."
Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun. Zum Geburtstag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht. Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Ueberraschung geglueckt waere. "Na, was sagst Du zu dem Vogel?
" "Weisst Du, Junge", beginnt sie zoegernd, "ein bisschen zaeh war er schon, aber als Gefluegelklein konnte man ihn essen." Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?
!" Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?
"
Ein Jäger hat ein riesiges Bärenfell über seinem Kamin hängen. Ein anderer Jäger der, das sieht, will natürlich sofort wissen, wie er den Riesenbär erlegen konnte. "Das ist ganz einfach", sagt der erste Jäger, "Du stellst dich vor eine Höhle und rufst: 'Hallo Bär!' und wenn der Bär herauskommt, musst du ihn nur noch erschießen." Der andere Jäger will das auch sofort so machen. Eine Woche später treffen sich beide wieder. Der eine Jäger über und über bandagiert und eingegipst. "Was hast Du denn gemacht?
" "Ich habe es genau so getan wie Du mir es gesagt hast. Ich habe mich vor die Höhle gestellt und 'Hallo Bär' gerufen und dann... dann hat mich der Zug überfahren..."
Ein älterer Herr schlendert gemächlich durch einen Park. An der Leine einen Hund mit auffällig gelbem Fell. Plötzlich kommt ein großer Schäferhund angesprungen. Der gelbe Hund reißt sich los, stürzt sich auf den Schäferhund und beißt ihm die Kehle durch. Da erscheint eine Dame mit zwei kräftigen Boxern. Sie ereilt das gleiche Schicksal. Da schreit die Dame empört: "Das ist ja ein halbes Raubtier." Worauf der Besitzer des "Gelben" lächelnd antwortet: "Das ist noch gar nichts. Sie hätten ihn erleben müssen, als er noch seine Mähne trug."
Verärgert erzählt Frau Esser ihrem Mann: "Stell dir vor, Frau Schmitz von nebenan vermacht ihrem Hund fünfzigtausend Mark!" Ehemann: "Das wird nicht so einfach sein. Ich habe gehört, der Kanarienvogel hat das Testament schon beim Gericht angefochten."
Zwei Pinguine betrachten im Polargebiet das Thermometer. "Sieh mal 34 Grad unter Null, allmählich wirds Frühling..."
Der Fotograf will vom Breitmaulfrosch ein Foto machen, doch er passt einfach nicht aufs Foto! Da hat er eine Idee: "Sag mal Konfitüüüre!" - "Konfitüüüre" - "Okay, jetzt machen wir das Foto!" - "Marmelade!"
Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?
" Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"
Häschen fragt einen Autofahrer: "Haddu Bremse im Auto?
" "Ja, natürlich", antwortet der Mann. "Igittegitt, die sticht doch!"
Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?
" - "Nein." - "Deine Mutter?
" - "Nein" - "Aber sicher Deine Geschwister?
" - "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is?
Willste paar auf's Maul haben?
!"
Zwei Kühe spielen im Regen Federball. Da kommt ein Mann vorbei und sagt: "Warum geht ihr nicht rein und spielt Tischtennis?
Es regnet doch." Darauf die Kühe: "Spinnst du?
Oder hast du schon mal Kühe gesehen, die Tischtennis spielen?
"
"Verschwinde!" verscheucht die Katzenmutter das Kätzchen von der Weinflasche. "Für einen Kater bist du noch zu jung!"
"Neunhundertneunundneunzig... tausend... tausendeins... Frau", jubelt der Tausendfüßler-Vater, "es ist ein Junge!"
Eisbärbaby fragt Eisbärmutter: "Mami, waren alle meine Vorfahren Eisbären?
" ?
"Ja, mein Kind." ?
"Mein Opa auch?
" ?
"Ja, natürlich." ?
"Und dein Opa auch?
" ?
"Ja, der auch." Lange Pause. Schließlich etwas trotzig: "Ist mir egal. Ich friere trotzdem!"
Ein Bauer besitzt einen Papagei, der immer, wenn die Tür aufgeht, "Heil Hitler" ruft. Eines Tages hat der Bauer genug und steckt den Papagei in den Hühnerstall. Sofort kommt der Hahn und fragt: "Sag mal, warum hat dich der Bauer denn hier eingesperrt?
" Der Papagei sieht ihn an, antwortet aber nicht. "Ich geb dir vier von meinen Hühnern, wenn du es mir verrätst!" Der Papagei schweigt. "Ich gebe dir die Hälfte meiner Hühner, ich überlasse dir sogar alle, wenn du mir nur sagst, warum du hier bist", drängt der Hahn. Da macht der Papagei den Schnabel auf und schreit: "Kannst du mich nicht in Ruhe lassen?
Ich bin ein Politischer."
Neugierig betrachtet Frau Fink im Zoo zwei Nilpferde. Als der Tierwärter zum Füttern kommt, fragt sie ihn: "Welches ist denn das Männchen und welches das Weibchen?
" Sagt der Tierwärter: "Glauben Sie nicht auch, daß das eigentlich nur die Nilpferde selbst interessieren sollte?
"
Ein Pudel kaut an einem Riesenknochen. Da kommt ein Schäferhund vorbei und bellt: ?
Überfall! Schnauze halten! Pfoten hoch!"
Das ist ja der helle Wahnsinn!" sagte der Glühwürmchenvater, als sich sein Sohn in eine Hundertwattbirne verliebte.
Landarzt Dr. Möllemann, der notfalls auch Tiere behandelt, hällt keine langen Reden. Eines Nachts klingelt bei ihm wieder das Telefon. "Mensch oder Tier?
" fragt der Doktor. "Beides", sagt die Stimme am anderen Ende. "Unsere Dogge bekommt die Zähne nicht mehr auseinander, und dazwischen befindet sich der Einbrecher."
Nach der Gruppenstunde stellt sich Joachim vor das Jugendheim und streut Salz aus. "Was machst du denn da?
" fragt der Gruppenführer erstaunt. -"Ich verscheuche Löwen", behauptet Joachim. -"Hier gibt es doch gar keine Löwen", wundert sich der Gruppenführer. - "Siehst du, das ist der Beweis, daß mein Salz wirkt", strahlt Joachim.
Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?
" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?
" "Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...
Es sind 3 Männer ein Japaner, ein Afrikaner und ein Italiener. Es fliegt eine Fliege zum Japaner der Japaner scheucht sie weg geht sie zum Italiener er scheucht sie weg geht sie zum Afrikaner der Afrikaner nimmt sie und isst sie auf. Es kommt noch mal eine Fliege zum Japaner der Japaner scheucht sie weg sie geht zum Italiener er scheucht sie auch weg geht sie zum Afrikaner und er isst sie auf. Es kommt noch eine Fliege zum Japaner der Japaner scheucht sie weg sie geht zum Italiener er nimmt sie geht zum Afrikaner und sagt zu ihm: willst du kaufen
Was sagt ein Maulwurf der sich durch einen belgischen Garten gräbt?
"Aus dem weg Kinder, aus dem Weg"
Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen! Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!
Mitten auf der Straße liegt ein Hund. "Hau ab, du elender Köter", entrüstet sich ein Zugpferd, das gerade vorbeikommt. "Erlauben Sie mal", bellt der Hund, "wie reden Sie mit einem Steuerzahler."
Ein Ehepaar, beide um die 60 fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen. Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus. Daraufhin sagt die Kröte: "Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei." Der Mann überlegt mit einem Seitenblick ins Auto und sagt schließlich: "Ich wünsche mir das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich." "So sei es", sprach die Kröte - und schon war der Mann 90...
Mitten in der Wüste bleibt der Jeep des Forschers stehen. Der Mann steigt aus, aber kann beim besten Willen keinen Fehler entdecken. Da steht plötzlich ein weißes Pferd neben ihm und wiehert: " Oben rechts, die beiden Zündkerzen!" und galoppiert davon. Zu seinem Erstaunen erkennt der Forscher, daß das Pferd recht hat. In der nächsten Stadt angekommen berichtet er von seinem Erlebnis. "Da haben Sie aber verdammtes Glück gehabt", sagt ein Einheimischer, "da läuft auch noch ein schwarzes Pferd herum - und das hat von Autos überhaupt keine Ahnung..."
Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was habe ich nur wieder angestellt?
"
Wie fängt man ostfriesische Braunbären?
Ganz einfach: Man braucht dazu nur einen Fisch, eine Schaufel, einen Sack Mehl, einen Spiegel und einen Eisschrank. Man gräbt mit der Schaufel eine Grube und lockt den Bären mit dem Fisch hinein. Ist er in der Grube, dann überschüttet man ihn mit dem Mehl. Danach haltet man ihm einen Spiegel vors Gesicht. Der Braunbär denkt, er sei ein Eisbär, und klettert in den Eisschrank. So hat man ihn.
Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: Vorsicht da kommt ein Zug <> WO?
<> DA! <>
Kommt das Häschen in die Metzgerei. "Haddu Ninchenfleisch?
" Metzger: "Nein, ich habe kein Kaninchenfleisch." Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?
" - "Nein, ich habe doch schon gesagt, ich habe kein Kaninchenfleisch." Da besorgt sich der Metzger ein Karnickel und schlachtet es. Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?
" - "Ja, ich habe Kaninchenfleisch." Häschen: "Ninchenmörder, Ninchenmörder!"
Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: "Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"
Zwei Kühe stehen im Stall. Plötzlich trippelt die eine ganz nervös hin und her und wird vollkommen unruhig. Die andere fragt sie daraufhin, "was bist du denn so nervös?
" Sagt die ausflippende Kuh: "Hörst du nicht die Sirenen und siehst du nicht das Blaulicht: DIE BULLEN KOMMEN!"
Ein Elefant schwimmt genüßlich in einem See. Plötzlich hört er eine Stimme vom Land: "Komm doch bitte mal heraus!" Der Elefant dreht sich um und sieht eine Maus am Ufer. Er denkt gar nicht daran, ihrem Wunsch Folge zu leisten, sondern schwimmt ruhig weiter. Wieder ertönt es da: "Ach bitte, komm doch mal heraus!" Ärgerlich ruft der Elefant: "Was willst du denn?
" "Dazu mußt du erst herauskommen!" beharrt die Maus. Ächzend kommt der Elefant aus dem Wasser geklettert, da winkt die Maus auch schon ab. "Danke schön", piepst sie. "Ich wollte nur sehen, ob du mir vielleicht meine Badehose geklaut hast."
Häschen kommt zum Metzger: "Haddu kalte Platte?
" Antwortet der Metzger: "Klar hab ich kalte Platte!" Darauf Häschen: "Muddu Hut aufsetzen!"
Ein Frosch kommt mit einem Verband an den Teichrand. Fragt eine neugierige Kröte: "Was ist denn mit dir passiert?
" Sagt der Frosch: "Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"
Fragt ein Elefant einen Verkehrspolizisten: "Wie komme ich am schnellsten ins Museum?
" Der Polizist: "Lassen Sie sich doch ausstopfen!"
Zwei polnische Gänse treffen sich. Flüstert die eine der anderen ins Ohr: "Freue dich - Weihnachten sind wir im Westen."
Oma fährt mit Häschen im Bus. Der Schaffner verlangt für das Häschen den gleichen Fahrpreis wie für einen Erwachsenen. Da protestiert die Oma. "Dann darf Häschen aber auch auf einen Sitzplatz." "Schon, aber nur, wenn es die Füße nicht auf den Sitz legt."
Trifft ein Elephant zwei Ameisen; fragen die Ameisen: Wollen wir miteinander kämpen?
; sagt der Elephant: Nein, zwei gegen einen ist unfair!!!
Opa geht im Park spazieren. Auch eine Dame ist mit ihrem Rehpinscher unterwegs. Fifi beschnuppert Opas Spazierstock. Frauchen meint beruhigend: "Haben Sie keine Angst, mein Hündchen beißt nicht!" Opa sagt: "Aber der Hund hebt doch dauernd sein Beinchen! Er wird mich doch nicht treten wollen..."
"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?
" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?
!"
Die Katze kommt in eine Bar und bestellt einen Whisky. Der Barkeeper: "Für Katzen haben wir nur Milch." Die Katze ringt verzweifelt die Pfoten und weint. Der Barkeeper: "Warum willst du denn unbedingt Whisky?
" Die Katze: "Man hat mir versprochen, danach bekäme man einen Kater!"
Zwei Kühe treffen sich nach langer Sommerpause auf der Alm wieder im Stall. Die eine Kuh ist fröhlich und gelöst, während die andere ein trauriges und unzufriedenes Gesicht macht. Sie kommen ins Gespräch und berichten einander ihre Erlebnisse auf der Alm. Sagt die fröhliche Kuh: "Ich habe einen herrlichen Sommer verlebt. In der Koppel nebenan war ein Bulle, der mir viel Freude bereitet hat." "Ach", sagt die traurige Kuh, "bei mir war es langweilig und uninteressant. Wir hatten einen blöden Ochsen im Nachbargatter, der den ganzen Tag nur von seiner Operation gesprochen hat."
Stehen zwei Ziegen auf einer Wiese, sagt die Eine "Mäh!" sagt die Andere: "Mäh doch selber."
Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier ist ein Elefant auf der Autobahn!" "Ein Elefant?
Was macht er denn?
" "Na, so fünf Kilometer die Stunde!"
Tagesschau des Deutschen Fernsehens. Der Sprecher liest die Nachrichten. Plötzlich läßt sich eine Taube vor ihm nieder, einen Zettel im Schnabel. Der Sprecher liest: "Olympiasieger im Abfahrtslauf heißt Jean Claude Killy." Meint der Sprecher empört zur Taube: "Das wissen wir schon lange. Bist wohl wieder zu Fuß gegangen, was?
"
Der Tausendfüßler verärgert zu seiner Frau: "Seit es diese Strumpfhosen gibt, kommen wir nie mehr pünktlich ins Theater."
Häschen kommt eines Nachmittags an einer Mühle vorbei und fragt den Besitzer: "Biddu Müller?
""Ja", antwortet der Mann."Muddu bald wieder Tore schießen", meint Häschen treuherzig.
Eine Million Ameisen sitzen auf einem Elefanten. Der schüttelt sich, um die Krabbeltiere loszuwerden. 500.000 fallen herunter. Er schüttelt sich noch einmal, diesmal fallen 499.999 Ameisen zu Boden. Nur eine einzige Ameise kann sich noch halten. Alle anderen brüllen: "Los, Hugo, würg ihn!"
Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine Fisch: "Kannste mir mal deinen Kamm leihen?
" Meint der andere: "Bin ich doof — wo du so viele Schuppen hast?
"
"Sagen Sie, Herr Meier, warum sind Sie Vegetarier?
" "Aus Liebe zu den Tieren." "Und warum essen Sie ihnen dann das Futter weg?
"
Ein Entchen schwimmt im Teich und schreit: "Ich bin ein Pfau, ich bin ein Pfau!" Der Fuchs hört dies und ruft das Entchen zu sich, er sagt: "Du bist eine Ente und kein Pfau. Wie kommst du überhaupt drauf, dass du ein Pfau bist?
" Darauf zieht das Entchen sein Höschen runter. Der Fuchs: "Pfowww!"
Gibt ein Mann einen ihm zugelaufenen Hund im Tierheim ab: "Der Hund gehoert ganz bestimmt einer Frau, er bleibt naemlich an jedem Schaufenster stehen."
Kommen zehn Mäuschen zu Petrus an die Himmelstür. Sagen die Mäuschen Petrus: "Wir sind ja so klein, könntest du uns nicht je ein paar Rollschuhe geben?
" Darauf Petrus: "Ja. Natürlich." Einen Tag später kommt eine Katze an die Himmelspforte: "Ich bin ja noch so jung, könntest du mir nicht eine einsame Wolke geben?
" Petrus: "Ja. Natürlich." Nach zehn Tagen läuft Petrus durch seinen Himmel. Er kommt bei der Katze vorbei und erkundigt sich, wie es denn so geht. Darauf die Katze: "Oh, mir geht's gut, aber das beste ist ja immer noch Essen auf Rädern."
Alte Hasenregel: Haddu zuwenig Eisen und Blei im Blut, muddu zur Treibjagd gehen!
Die Mutter des kleinen Tausendfüßlers schimpft und sagt streng zu ihrem Sohn: "Wenn ich Füßewaschen sage, mein Kind, dann meine ich nicht nur die ersten fünfzig!"
Häschen kommt bei einer Sargschreinerei vorbei und fragt: "Haddu Sarg?
" "Natürlich habe ich Särge, in allen Größen sogar", antwortet der Schreiner. "Dann muddu dich auch begraben lassen", sagt darauf das Häschen.
Eine alte Dame wohnt zusammen mit ihrem alten Schaf in einem großem Haus. Eines Tages geht sie auf den Speicher, um ein bisschen sauber zu machen. Da entdeckt sie eine uralte Vase, die sie sofort anfängt sauber zu rubbeln. Auf einmal macht's "Pflub" und ein großer, blauer Geist kommt aus der Vase geschossen. Der Geist erklärt der alten Frau, dass sie nun drei Wünsche frei hätte, weil sie ihn aus der Vase gerettet hat. Die alte Frau überlegt eine Weile und sagt: "Also, als erstes wünsche ich mir für immer einen Haufen Knete, so dass ich mir immer alles kaufen kann. "Und auf einmal macht's "Pfrrrt" und ihr Bankkonto ist voll, wie noch nie. "Als zweites wünsche ich mir, dass ich eine gaaanz hübsche, junge Dame werde!" Dann macht's wieder "Pfrrr" und auf einmal ist sie eine ganz hübsche und attraktive Frau geworden. "Und als drittes wünsche ich mir, dass mein altes Schaf ein ganz gut aussehender junger Mann wird!" Und das alte Schaf macht "Pfrrr" und verwandelt sich in einen hübschen, sportlichen jungen Mann. Der schaut die Frau nur an, und meint mit einem Kopfschütteln: "Na?
Jetzt bereust Du, dass Du mich Kastrieren hast lassen...!!!"
Wie sehen zwei Tausendfüßler aus. wenn sie sich lieben?
Wie ein Reißverschluß.
"Wie geht ein Elefant eigentlich ins Bett?
" "Erst legt er den Kopf hinein, und dann schaut er nach, ob noch Platz ist"
Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was sollen wir Thunfisch?
" Darauf der Thunfisch: "Du hast die Walfisch..."
"Aber Tantchen!" ruft die Nichte entsetzt. "Wie kann man nur so dumm sein?
Du hast ja sieben Hähne und nur eine einzige Henne." "Ich weiß", sagt Tante Olga und wird ein wenig rot. "Aber das Tierchen soll nicht auch so eine freudlose Jugend haben wie ich."
Zwei Hunde treffen sich. "Wau, wau", sagt der eine. Darauf der andere: "Kikeriki!" "Nanu", fragt der erste, "was heißt denn das?
" "Ja, Pfötchen!" antwortet der andere, "Fremdsprachen gelernt!"
Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:" Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau." Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand." Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du einen Nagel?
" "Nein" erwidert der Bäcker. "Hast du einen Hammer?
" "Nein" "Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."
Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?
" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?
" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wieder kommt, schlage ich ihm die Zähne ein!" Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?
" Wutentbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?
"
Zwei Goldfische sitzen auf einem Tannenbaum und stricken. Fliegen zwei Elefanten, vorbei. Sagt der eine Goldfisch traurig: "Ja, ja, fliegen müßte man können."
In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum. Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen: "Also, alles schön und gut, aber irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."
Häschen geht zum Bäcker und fragt: "Haddu 100 Brötchen?
" Sagt der Bäcker nein. Am nächsten Tag kommt s Häschen wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu 100 Brötchen?
" Sagt der Bäcker nein. Am Abend sagt der Bäcker zu seiner Frau: "Morgen muss ich 100 Brötchen backen, sonst nervt mich der Hase andauernd". Am nächsten Tag kommt s Häschen wieder und fragt: "Haddu 100 Brötchen?
" sagt der Bäcker ja. Da sagt s Häschen: "Kann ich eins haben?
"
Warum läuft Bello, der Haushund, immer in die Ecke, wenn es läutet?
Weil Bello ein Boxer ist!
Häschen steht am Seeufer und spricht einen Mann an: "Kanndu rudern?
" "Aber natürlich kann ich rudern!" antwortet er. Fragt das Häschen weiter: "Kanndu mich dann mit dem Ruderboot zur anderen Seeseite bringen?
" Der Mann willigt ein, und beide steigen in ein Ruderboot. Er fängt an zu rudern, ohne daß sich das Boot auch nur einen Zentimeter von der Stelle entfernt hätte. Völlig erschöpft fragt er das Häschen: "Sind wir denn noch immer nicht am anderen Ufer?
" Häschen blickt sich um und antwortet ihm: "Nein. Muddu doch erst Tau losbinden!"
Herrchen steht mit Hund am Fahrkartenschalter: "Ich möchte bitte einen Sitzplatz reservieren.""Einen was?
""SITZPLATZ!"*Hund dreht völlig durch*Via "451, Lasse" (@rainerschund) auf Twitter
Zwei Mäusekinder gehen spazieren. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"
"Einen Hamster bitte.""Möchten Sie einen Käfig dazu?
""Nein, zum hier Essen."
Ein Mann bestellt in einer Kneippe ein Mittagessen. Sowie der Erbseneintopf kommt, erscheint auch der Hund des Wirtes und wendet keinen Blick mehr von dem Teller. "Wirt!" ruft der Gast, "hast Du deinem Hund heute noch nichts zu fressen gegeben?
" "Doch", sagt der Wirt, "aber der Hund kennt halt seinen Teller..."
Kommt das Häschen in eine Zoohandlung und fragt dort den Inhaber: "Haddu Vögel?
" "Ja, ich habe Vögel", sagt dieser. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Zoohandlung vorbei. An der Ladentür hängt ein Schild: "Heute keine Vögel". Da geht das Häschen in den Laden hinein und sagt ganz bestürzt: "Armer Händler, haddu gar keine Vögel mehr! Borg ich dir meinen, haddu wenigstens einen!"
Eine Maus läuft ganz gemütlich über die Strasse. Auf einmal kommt eine Eule und frißt sie auf. Die Eule fliegt 3000 Meter hoch. Die Maus ist aber noch nicht tot und bewegt sich im Körper der Eule. Irgendwann kommt die Maus zum Darm der Eule und guckt aus dem Arschloch. Ohhh ist das aber hoch. Da sagt die Maus zur Eule: Mach jetzt bloß keinen Scheiß?
!
Was ist braun, hockt auf dem Baum und ruft dauernd: "AHA"?
Ein Uhu mit Sprachfehler.
Ein Hase kommt in die Kneipe, setzt sich am Tresen, bestellt: 1 Bier und 1 Korn du Arsch. Der Wirt schaut etwas komisch und bedient ihn. Der Hase trinkt aus, bezahlt und geht. Am nächsten Tag dasselbe Spiel und am darauf folgenden Tag wieder. Der Wirt rastet aus und sagt: Wenn du noch einmal Arsch zu mir sagst, hole ich mir 2 Nägel und 1 Hammer und nagele dich da oben an der Wand an deinen Ohren fest. Ist Okay sagt der Hase. Nach 2 Wochen kommt der Hase ganz vorsichtig in die Kneipe und fragt den Wirt: "Hat du 2 Nägel und een Hammer?
" "Neeeeein!" schreit der Wirt. "Na dann gib mir 1 Bier und ein Korn du Arsch!"
Ein Nilpferd stampft am Flußufer entlang und hat um seinen massigen Leib eine zierliche Federboa befestigt. Ein Affe begegnet ihm und fragt neugierig: Ja, was haben Sie sich denn da um den Bauch geschlungen?
" "Pst", kichert das Nilpferd, "ich will zum Karneval. Aber nicht verraten, ich gehe als Vogel Strauß!"
Häschen fragt einen Bauern: "Haddu Butterblumen?
" Der Bauer antwortet: "Ja, sogar ganz viele. Die wachsen überall auf meinen Wiesen." Rät ihm das Häschen: "Muddu dir aufs Brot streichen, Butter ist gesund!"
Im Musikgeschäft: Hase: "Haddu einen Flügel?
" Verkäufer: "Ja, sogar zwei." Hase: "Schön, dann kannst du ja fliegen!"
Häschen geht in ein Fotogeschäft. "Haddu Paßbild?
" "Ja, in wenigen Minuten, Du kannst es gleich mitnehmen", sagt der Verkäufer. "Was, so berühmt bin ich schon", wundert sich Häschen und meint, die Bilderwären vorrätig. "Aber bitte nicht die Ohren knicken!"
In einem Gartenrestaurant fühlt sich ein Gast von einem Huhn belästigt. "Hau bloß ab", zischt er, "sonst bestell' ich dich!"
Zwei Löwen gehen in der Wüste spazieren. Plötzlich sehen sie einen Ritter bekleidet mit seiner Rüstung. Darauf der eine Löwe zum anderen: "Scheiße, schon wieder eine Konserve und kein Dosenöffner dabei!"
Zwei Flöhe kommen aus dem Kino, und es regnet. Sagt der eine zum anderen: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir einen Hund?
"
Ein Adler frißt eine Maus, kann sie aber nicht verdauen. Die Maus schaut hinten raus und fragt: "Wie hoch fliegen wir?
" "Fast zweitausend Meter!" Die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"
Treffen sich ein Fuchs und ein Bär im Wald. Meint der Fuchs zum Bar: "Du ich brauch unbedingt mal wieder eine Frau." "Och, meint der Bär das geht mir genauso, nur weit und breit keine Frau in Sicht." Deshalb beschließen die beide es miteinander zu treiben, warum auch nicht. Zuerst legt der Fuchs am Bär los, der Bär macht auch mit wie verrückt. Die Post geht ab. Dann ist der Bär dran, der Fuchs bewegt sich überhaupt nicht, es kommt gar nichts. Da meint der Bär: "Das finde ich ganz schön gemein, Ich gebe mir Mühe ohne Ende und Du rührst Dich nicht einmal." Daraufhin der Furchs: "Zieh ihn ein bischen raus, dann kann ich wenigstens mit dem Kopf wackeln."
Im Hühnerstall prahlt ein Huhn: "Alle meine Eier sind Klasse A, deine Eier", meint sie zu einem anderen Huhn, "sind jedoch nur Klasse B." Da sagt das andere Huhn: "Glaubst du, ich verrenke mir wegen drei Pfennig den Hintern?
"
Ein mächtiger Bulle steht mit seinem Sohn auf der Anhöhe. Beide schauen ins Tal, wo eine Herde von Kühen grast. Der Sohn kann es kaum erwarten, sich auszutoben, tänzelt umher, schnaubt wild und pufft den Vater an: "Auf Pa, jetzt sausen wir runter und schnappen uns ein paar." "Nein, mein Sohn", tadelt der Vater mit strenger Miene, "ganz gemütlich schlendern wir runter und nehmen uns alle!"
Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt. Sie klettert wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden. Dann klettert sie wieder rauf und wieder und wieder ... Meint das Vogelweibchen zum Männchen: "Meinst du nicht, es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist?
"
Häschen tut etwas für seine Bildung und besucht ein Symphoniekonzert. Später fragt es den Sologeiger: "Biddu Streicher?
" "Jawohl", bestätigt der Musiker. "Kanndu dann morgen zu mir kommen und die Wohnung streichen?
" bittet das Häschen.
"So n kleinen Hund willst du großziehen?
" - "Großziehen?
- Nein, den laß ich wachsen!"
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße "Runter vom Sofa"
Die kleine Mücke fliegt zum ersten Mal umher. Als sie wieder zu Hause war, fragten die anderen Mücken: "Und, hattest du Erfolg?
" Begeistert antwortete die kleine Mücke: "Ja, grossen Erfolg, überall, wo ich hin kam, haben sie wie wild geklatscht..."
Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt?
Nun, es stinkt zum Himmel...
Eine Kuh kommt in einen Milchladen. "Sie wünschen?
" fragt die Verkäuferin. "Einen Liter Milch - meine ist mir ausgegangen."
Zwei Tiere begegnen sich im Tierpark. "Was bist'n du für ein Tier?
" will das eine wissen. "Nun", gibt das zweite Auskunft, "ich bin ein Wolfshund." "Wolfshund?
Wie kommt denn sowas zustande?
" "Ganz einfach: Mein Vater war eben ein Wolf und meine Mutter ein Hund... aber sag, was bist du für ein Tier?
" Verlegen gesteht das zweite Tier: "Ich bin ein Ameisenbär!"
Häschen kommt in die Apotheke und trifft den Apotheker ganz traurig an. "Haddu Probleme?
" fragt es. "Nein", wehrt der Apotheker ab. Am nächsten Tag erkundigt sich das Häschen wieder: "Haddu Probleme?
" "Nein." Am dritten Tag geht das Häschen in die Apotheke und findet den Apotheker tot auf. Er hat sich erhängt. Da meint das Häschen: "Haddu doch Probleme habt."
"Oh, ist mir elend," stöhnt eine Motte, "ich hab' von einem Tweed-Sakko probiert, dabei vertrage ich die englische Küche überhaupt nicht!"
Zwei alte Affen treffen sich im Urwald. Sagt der eine: "ich bin froh, daß ich mit meinen Söhnen soviel Glück gehabt habe.' Einer ist im Zoo und einer im Zirkus." "Das ist noch gar nichts!" trumpft der andere auf. "Meiner spielt in allen Tarzanfilmen mit."
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Bullterrier auf dem Kinderspielplatz!
Häschen betritt ein China-Restaurant und fragt den Ober: "Haddu gebackene Schwalbennester?
" "Ja natürlich, ganz frisch!" erwidert der freundliche Chinese. Da ruft das Häschen voll Entsetzen: "Die armen Schwalben, das wird ihnen doch viel zu warm!"
Eine Katze trifft im Dunkeln auf eine Fledermaus. "Verdammt noch mal", schimpft sie, "jetzt fangen die Biester auch noch an zu fliegen!"
"Was ist aus deinen Hähnen geworden, die nicht mehr an die Hennen ran wollten?
" fragt der Bauer seinen Nachbarn. "Der Tierarzt hat ihnen Pillen ins Futter gestreut", antwortet der andere Bauer. "Jetzt haben die Hennen keine Ruhe mehr vor ihnen." "Wie heißt das Mittel?
" .,Das weiß ich nicht, aber es schmeckt wie Fruchtbonbons."
Zwei Schnecken, Mutter und Tochter, kriechen über den Waldweg. Da kommen ihnen einige Schnecken ohne Häuschen entgegen. Sagt die Mutter zu ihrer Kleinen: "Sieh nicht hin, dort kommen Nudisten!"
Sagt ein Huhn zum anderen: ?
Ätsch, ich lege Eier der Handelsklasse A, du nur Handelsklasse B." - "Wegen der drei Pfennige werde ich mir doch nicht den Hintern aufreißen!"
Hubers gehen durch den Zoo. "Hörst du den Tiger brüllen?
" fragt Frau Huber erschauernd. "Ja. Wahrscheinlich wittert er dich!"
Eine Schnecke klettert im Winter auf einen Kirschbaum. Nach einer Weile trifft sie eine Raupe. Die Raupe sagte: "Warum kletterst du jetzt im Winter auf den Baum, es sind doch noch keine Kirschen darauf." Die Raupe darauf: "Bis ich oben bin schon."
Häschen aus Köln kommt in einen Schreibwarenladen: "Haddu Tüürkenkalender?
" "Bitte was?
", fragt der Schreibwarenhändler. "Haddu Tüürkenkalender?
" "Nein, einen Türkenkalender haben wir nicht!" Häschen sucht selbst im Laden herum, findet einen Adventskalender und zeigt ihn begeistert dem Händler: "Also haddu doch Tüürkenkalender! Tüürken auf, Tüürken zu!"
Anruf auf der Polizeiwache: "Hallo hier bei Meier, kommen Sie schnell, es ist eine Katze in der Wohnung.""Na hören Sie mal - wegen einer Katze rufen Sie hier an, wer spricht denn dort?
""Der Papagei von Meier."
Eine gut situierte Dame geht in eine Zoohandlung und verlangt nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt der Dame zwei Exemplare. Sie liebäugelt mit dem schöneren, größeren, bunten Vogel.Da meint der Verkäufer: "Gnädige Frau, ich muss Sie darauf aufmerksam machen, dass dieser Papagei früher in einem Bordell stand."Worauf die Dame meint: "Ist das denn so schlimm?
""Nein!" antwortet der Verkäufer."Gut" sagt sie, "geben Sie mir diesen schönen Papagei!"Eine Woche später lud die Dame ihren vielen Freunde zu einer Dinnerparty und der schöne bunte Papagei sollte die Überraschung werden. Als es nach dem Essen dann endlich soweit war, ging sie an den zugedeckten Käfig und nahm das Tuch vom Käfig.Der Papagei blinzelte in die Runde und sagte: "Die Freier kenn ich alle, aber die Nutten sind neu!"
Grüner Elefant entflogen! Besondere Kennzeichen: Drei Meter groß, versteckt sich gerne hinter Aschentonnen, Warze am unteren Feinbein. Wer hat meinen Liebling gesehen?
"
Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiener kreuzen, Der neue Hund beißt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe.
Ein schwarzer Pudel verfolgt zwei Hasen. Er läuft und läuft und kommt dabei völlig außer Atem. Schließlich bleibt er stehen, um Luft zu holen. Im selben Moment läuft ein weißer Pudel vorbei. Der schwarze hält ihn an und sagt: "Lauf du den Hasen nach, ich kann nicht mehr."Sofort rast der weiße Pudel los. Da drehen sich die Hasen um, und der eine sagt zum anderen: "Schau mal, jetzt wird's aber Zeit, der hat schon seinen Pullover ausgezogen."
Zwei Vögel fliegen in der Luft und unterhalten sich, plötzlich fliegt ein Düsenjäger an ihnen vorbei, da sagt der eine Vogel: "Man, der kann aber schnell fliegen!"Daraufhin sagt der andere Vogel zu ihm: "Wenn dein Arsch brennen würde, würdest du auch so schnell fliegen!"
In einem großen Möbelgeschäft sieht Häschen einen Verkäufer, der sich gähnend an die Ladenkasse lehnt. Häschen hoppelt auf ihn zu und fragt ihn: "Haddu Stühle?
" "Ja, Stühle haben wir immer vorrätig", und geht in das Lager. Nach einer Weile kommt er mit zwei Stühlen wieder. Darauf meint das Häschen: "Kanndu dich jetzt hinsetzen!"
Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind denn dies für Katzen?
" "Siamesen", lautet die stolze Antwort. "Donnerwetter, sauber getrennt!"
Eine kleine Schildkröte will ins Crazy Horse. Am Eingang hält sie einen Geldschein hoch und sagt: "Ich möchte rein!" Der Rausschmeißer antwortet: "Keine Schildkröten!" Die Schildkröte geht um die Ecke, klebt sich einen Vollbart ins Gesicht und versucht es noch einmal. Wieder wird sie weggeschickt. Als sie so traurig am Straßenrand sitzt, kommt ein Pärchen vorbei. Sie fragt die kleine Schildkröte was denn los sei, und diese erzählt ihre Geschichte unter Tränen. Darauf sagt der Mann: "Pass auf, ich stecke dich vorne in meine Hose, und wenn wir drin sind, lasse ich dich rausschauen." Gesagt, getan. Das Pärchen geht ins Crazy Horse, setzt sich ganz vorne an einen Tisch und er lässt die Schildkröte rausgucken. Am Nebentisch sitzt ein anderes Pärchen. Sie: "Du, der am Nebentisch hat seine Hose aufgemacht!" Er: "Na und?
Ich auch." Sie: "Aber er hat seinen Lümmel rausgeholt!" Er: "Na und?
Ich doch auch." Sie, völlig entsetzt: "ABER SEINER FRISST POPCORN!"
"Wie kann man nur so verbohrt sein!" klagt die Holzwurm-Mutter. Seufzt der kleine Holzwurm: "Sitz du mal wochenlang im harten Teak!"
Frage: "Warum haben Bienen eine Königin?
" Antwort: "Hätten Sie eine Regierung, würde kein Honig bleiben."
Häschen fragt die Oma: "Haddu Glühbirne?
" Oma bejaht. "Arme Oma", bedauert sie Häschen. "Muddu zum Doktor, haddu Fieber."
Wir haben einen Hund, der hat keine Beine und auch keinen Namen. Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.
Häschen hoppelt in die Drogerie und fragt: "Haddu Intimspray?
" "Natürlich", sagt der Drogist und verkauft dem Häschen eine Dose. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Intimspray?
" Der Drogist verkauft ihm wieder eine Dose. Am dritten Tag verlangt das Häschen noch einmal Intimspray und zieht mit einer Dose ab. Am vierten Tag kommt es erbost an: "Haddu mich aber angeschmiert. Hab ich drei Hasenmädchen besprüht, und nix war..."
Auf dem Achterdeck des großen Passagierdampfers treffen sich zwei Katzen. Sagt die eine zur anderen: "Bist du sicher, daß dieses Schiff zu den Kanarischen Inseln fährt?
"
Kommt ein Hase in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Hasch?
""Nein!"Am nächsten Tag: "Haddu Hasch?
""Nein!"Sagt der Bäcker am Abend zu seiner Frau: "Jeden Morgen kommt ein Hase bei mir vorbei und fragt: 'Haddu Hasch?
' Komm, wir bestellen ihm Hasch!"Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haddu Hasch?
""Ja!""Polizei, Polizei!"
"Mein Harro ist sehr faul. Andere Hunde kommen mit der Leine im Maul, wenn sie raus wollen - und meiner kommt mit den Autoschlüsseln."
Kommt ein Mann in die Zoohandlung: "Haben sie einen sprechenden Papagei?
""Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!""Kann der denn sprechen?
""Nein, aber morsen!"
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.Auf einmal hört sie hinter einem dichten Gebüsch ein Rascheln.Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und auf einmal sitzt der Böse Wolf vor ihr."Huch, der böse Wolf. Warum hast du soo groooße rote Augen?
""Hau ab. Ich bin am kacken!"
Was steht auf der Weide und macht "Fuh"?
Eine Kuh mit Hasenscharte.
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, daß wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die mußte ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute laß ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen freß ich dich, wenn das nochmal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen freß ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewußtlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!" Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."
"Lauf jetzt nicht mehr über die Straße", mahnt die Schnecke ihr Kind, "in drei Stunden kommt der Linienbus..."
Zwei Hühner unterhalten sich. "Wer ist eigentlich Ihr Lieblingsdichter?
" "Körner."
Häschen trifft einen Bauern auf dem Viehmarkt und fragt ihn: "Haddu Schwein?
" Antwortet der Bauer: "Nein, mein Schwein habe ich gerade verkauft." Meint das Häschen: "Haddu Schwein habt!"
Häschen kommt in eine Buchhandlung: "Haddu Antiquariat?
" "Nein, ich habe nur verlagsneue Bücher", antwortet der Buchhändler. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Antiquariat?
" "Nein, das weißt du doch!" Am dritten Tag steht die Buchhandlung unter Wasser. Da erkundigt sich das Häschen: "Haddu jetzt Antiquariat?
"
"Passen sie gefälligst besser auf ihren Hund auf. Mindestens vier Strassen hat er mich auf meinem Fahrrad verfolgt!" "Das ist unmöglich, Herr Nachbar. Mein Hund kann gar nicht radfahren."
Unterhalten sich zwei Hunde sagt der Eine: "Wie heißt du eigendlich?
" Sagt der andere: "weiß nicht genau ich glaube sitz."
Ein Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"
Elefantenmutter zu ihrem Jüngsten: "Schluß jetzt mit der Mundharmonika! Du bläst Trompete wie wir alle!"
"Also gestern ist mir etwas Blödes passiert!" -"So?
Erzähl!"-"Als ich mich auf der Rennbahn bückte, um meinen Schuh wieder zuzubinden, hat mir einer von hinten einen Sattel aufgebunden!" - "Und?
" -"Ich wurde zweiter!"
Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?
" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"
Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?
" Schüttelt Häschen den Kopf und sagt: "Kanndu auch im Straßenanzug reingehen."
Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse. "Sag mal, wie bist du denn mit deinem Professor zufrieden?
" will die eine wissen. "Oh, prima!" sagt die andere. "Den hab' ich mir gut erzogen. Jedesmal, wenn ich auf die Klingel in dem Käfig drücke, kommt er an und bringt mir was zu essen!"
Ein Hecht fragt eine junge Hechtin: "Bist du noch immer ledig?
Hat dein Freund noch nicht angebissen?
" Da fängt das Hechtmädchen bitterlich zu weinen an: "Ja! Er hat angebissen!"
Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Fernsehantenne. "Was ist denn das dort auf dem Dach?
" fragt der eine Hund. "Das ist das Neueste", sagt der andere Hund, "ein Baum für Katzen."
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik!
Häschen probiert seine neuen Langlaufskier aus, kommt aber nur langsam voran. Ein anderes Häschen überholt es und rät: "Muddu wachsen!" Da antwortet das Häschen böse: "Biddu auch nicht größer!"
Zwei Häschen sitzen verstohlen im Gebüsch neben dem Abstellplatz einer großen Volkswagenfabrik. Jede Minute rollt ein neuer Wagen vom Band. "Haddu Töne", sagt das eine Häschen. "Die Käfer vermehren sich ja schneller als unsereins."
Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Feinschmecker-Restaurant. Er fährt an einen der Tische und fragt: "Na - schmeckt's...?
"
Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?
" "Tja", sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: Sag mal fusselst Du?
"Nein", sagte ich und der Bär fragte wieder:"Und Du fusselst wirklich nicht?
" "Nein Wirklich nicht!" "Und was, was ist dann passiert?
", fragte der Förster."Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."
In der Gärtnerei: Hase: "Haddu ein Blatt?
" Verkäuferin: "Ja, sogar sehr viele." Hase: "Dann schreib doch ein Buch."
Zu allerletzt: Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?
" "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. "Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.
Zwei kleine Fische treffen sich im Ozean. Sagt der eine fröhlich: "Hei!" Antwortet der andere erschrocken: "Wo?
"
Drei Gorillas unterhalten sich über ihre Liebesabenteuer. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: "Küss mich?
- ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: "Lieb mich?
- ich sofort runter; sie wieder: "Küss mich?
..."
Können Sie mir auch garantieren, daß der Wachhund hier wirklich mutig ist?
" "Natürlich kann ich das! Er verbringt zum Beispiel die Nächte allein in seiner Hütte!"
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: Hi! Der andere: Wooo!?
!
Trifft das Häschen an einer zugigen Straßenecke ein Freudenmädchen, das sich gerade die kalten Hände reibt. "Armes Mädchen", meint da das Häschen, "frierdu sehr?
" Das Mädchen hüllt sich noch dichter in ihren Mantel und sagt: "Ja, sehr!" "Dann muddu eben viel, viel Kohlen anschaffen!" rät das Häschen.
"Ich wollte meinen Waldi so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundertmal habe ich es ihm vorgemacht!" "Und?
Bellt er jetzt, wenn er fressen will?
" "Nein, aber er frißt nicht, wenn ich nicht belle!"
Ein Frosch hüpft über die Wiese und fragt eine Kuh: "Was frißt du hier?
" "Ich fresse Gras!" Der Frosch hüpft weiter und trifft einen Storch. "Was frißt du denn?
" "Frösche." Da spitzt der Frosch das Maul und flötet: "Gibt's denn hier welche?
"
"Jedes bischen hilft", sagte die Ameise und pinkelte in den Neckar.
Kater zu einer Katze: "Liebling, wollen wir uns in aller Stille verloben, oder sollen wir die ganze Nachbarschaft aufwecken?
"
"Ich gehe zum Fernsehen. Die sollen ja wieder eine Menge alter Schinken aufgekauft haben!" sagte die Made.
Kommt das Häschen in den Tante-Emma-Laden und fragt: "Haddu Orangensaft?
" "Natürlich", sagt die Verkäuferin. Fragt das Häschen weiter: ""Haddu Apfelsaft?
" "Aber ja doch!" "Haddu Möhrensaft?
" "Sicher haben wir auch Möhrensaft!" Meint das Häschen kopfschüttelnd: "So ein Saftladen!"
Pferd und Löwe gehen in ein vegetarisches Restaurant. Das Pferd bestellt: "Drei Köpfe Kohl mit grünem Salat und einen Eimer Hafergrütze." ?
"Sehr wohl", notiert der Ober und wendet sich an den Löwen: "Und Sie, mein Herr?
" ?
"Nichts." ?
"Nichts?
" ?
"Nichts ?
ich esse nachher das Pferd."
"Na, wie geht's deinem kranken Goldfisch?
" "Danke der Nachfrage. Er ist schon wieder auf den Beinen!"
Häschen besucht wieder einmal die Apotheke. "Haddu Möhrchen?
" Der Apotheker läuft rot an und brüllt: "Das ist ja zum Aus-der-Haut-Fahren!" Fragt das Häschen mit erstaunten Augen: "Haddu Fahrkarte?
"
"Dieser Papagei ist bereits über 100 Jahre alt." "Dafür sieht er aber noch reichlich grün aus."
Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen... Nach kurzem Hinschauen schuettelt der Linke mit dem Kopf... Nach 2 Minuten sagt der Rechte: "Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf?
" Der andere daraufhin: "Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?
!"
Ein Bauer pflügt mit zwei Ochsen seinen Acker. Ein Ochse ist Mitglied der Gewerkschaft. Er macht um 5 Uhr Feierabend. Der andere arbeitet bis 8. Als er in den Stall kommt, fragt ihn der Kurzarbeiter: "Sag mal, was hat der Bauer eigentlich gesagt, daß ich so früh aufgehört habe?
" ?
"Nichts", sagt der andere, "ich sah nur, wie er ein längeres Gespräch mit dem Schlachter führte."
Kommt ein Häschen in die Apotheke. Fragt: "Haddu Möhrchensaft?
" Nein! Häschen fragt drei Tage dasselbe und am Abend sagt der Mann zur Frau: "Jetzt kauf ich endlich mal Möhrchensaft für das Häschen." Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?
" "Ja" Sagt das Häschen: "Pfui!"
An der Mauer treffen sich zwei Dackel -einer aus dem Westen, einer aus dem Osten. Fragt der aus dem Westen: "Wat willste hier?
Jibt's bei euch nich jenuch zu fressen?
" "Red nich!" brummt der ostdeutsche Dackel. "Zu fressen krije ick jenuch. Ick wollte nur mal wieder ein bißchen bellen!"
Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch. Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen?
Ich will wissen, wie tief er ist." Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter. Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?
" "Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer. "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
Zwei Motten begegnen einander. Die eine sieht matt, glanzlos und abgemagert aus. "Mein Gott", sagt die andere mitleidig. "Ihnen ist es offensichtlich sehr schlecht ergangen. Wo haben Sie denn überwintert?
" "Ach, in einem Tweedanzug." "Ja, aber Tweed ist doch ein schöner Stoff!" wundert sich die Motte. "Ja, schon", sagt die magere, "aber wissen Sie, die englische Küche bekommt mir halt gar nicht."
Treffen sich, zwei Tauben auf dem Dach. Fragt die eine: "Du, hast du schon das Neueste gehört?
" Schüttelt die andere den Kopf: "Nein, ich bin doch'ne Taube...!"
Zwei Störche schauen in ein Schlafzimmer. Da sagt der eine Storch zum anderen: "Nun, guck dir das an, hinterher bekommen wir wieder die ganze Schuld!"
Treffen sich 2 Gänse. Sagt die eine zur anderen: "Los sing mir das Lied vom Tod!" - "St. Martin, St. Martin......."
Kommen drei Frösche in den Himmel. An der Pforte werden die frischverstorbenen von Petrus begrüßt und gefragt, was sie denn so zu Lebzeiten getan haben. "Nun ja", meint der Erste," ein wenig im Teich gesessen, wenn 'ne nette Kröte vorbeigekommen ist halt mal drübergehüpft etc." Nee, sagt Petrus, "so einen können wir hier nicht brauchen," und schickt ihn in die Hölle. Der zweite meint, er hätt 'halt den ganzen Tag nicht viel getan. "...rein in's Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein, raus..." "Gut," sagt Petrus, also komm rein hier. Dann der Dritte. Der allerdings will nicht raus mit der Sprache. Petrus bittet und bittet, und schließlich beginnt der Frosch zu erzählen: "Also, mein Name ist Tümpelchen...."
Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub. "Wofür ist das Loch, Jack?
", fragte er. "Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack."Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?
" "Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen."Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"
Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: "Kanndu hellsehen?
" "Nein", sagt der Verkäufer, "das kann ich nicht." Da meint das Häschen: "Muddu Licht anmachen!"
Fährt ein Stotterer mit einem Pferdeanhänger incl. Pferd durch die Stadt und schreit: - "K-k-kk-Kohlen, vvvverka-ka-kaufe KK-k-koko-Kohlen! Jjjjetzt kaka-kaufen! Vo-vor d-d-ddem Wi-Wi-Winter b-billigger! Ko-ko-k-k-Kohlen!" Kommt ein Passant auf ihn zu und meint: - "Aber guter Mann, das, was Sie da auf Ihrem Wagen haben sind ja eigentlich keine Kohlen, das sieht eher nach Briketts aus." Darauf der Stotterer: - "Scho-schon, a-a-aber, wwwwie weit, mei-meinen S-sie, da-da-dass ich d-d-da kokokommen wwwuerde, mit mei-meinem Ga-Ga-Gaul, wenn ich i-i-immer 'B-B-B-Br-Br-Brrr-Brri-Brri-Brrickets' schreien wü-würde?
!"
Ins Hotel "Zum goldenen Adler" kommt ein Pferd. In seiner Begleitung ein süßer kleiner Hund. "Bitte", sagt das Pferd zum Portier, "ich möchte ein Doppelzimmer mit Bad!" Sagt der Portier zum Pferd: "Bitte sehr, schreiben Sie sich ein!" Das Pferd schreibt sich ein und will nun 'raufgehen aufs Zimmer, da ruft ihm der Portier nach: "Mit einem Hund dürfen Sie aber nicht aufs Zimmer!"
Häschen sitzt im Zugabteil einem Raucher gegenüber. Neugierig fragt es: "Magdu keine Zigaretten?
" "Doch, leider sogar sehr!" seufzt der Raucher. "Muddu sie nicht verbrennen", meint das Häschen.
Eine Frau nimmt Ihren Hund mit ins Eisenbahnabteil und erklärt dem Schaffner: "Ich habe für ihn eine Fahrkarte bezahlt. Er hat genauso ein Recht auf einen Platz wie jeder andere Fahrgast." "Selbstverständlich", erwidert der Schaffner. "Und es ist ihm wie jedem anderen Fahrgast untersagt, die Füße auf den Sitz zu legen!"
Ein kleines Mädchen schläft auf einer Wiese. Eine Schnecke kriecht vom Zeh an aufwärts. Kommt ein Igel und fragt: "Wo willst du hin?
" "Ich möchte mir mal 'nen duften Busen anschauen." "Aber die Kleine hat doch noch keinen!" "Warte ab! Bis ich da oben bin, hat sie einen!"
"Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet", prahlt der Gastgeber. "Wenn Sie Ihm vier Mark geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten." Sie Angeber!" sagt der Gast. "lch habe ihm vor einer Stunde fünf Mark gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da." "Vier Mark habe ich gesagt", antwortet der Hundebesitzer. "Wenn Sie ihm fünf Mark geben, geht er Ins Kino."
Häschen in der Apotheke: "Hattu Knollenblätterpilze?
" Natürlich verneint der Apotheker, aber Häschen läßt sich nicht abwimmeln. Im Gegenteil. Jeden Tag erscheint es mit der gleichen Frage: "Hattu wirklich keine Knollenblätterpilze?
" Nach 14 Tagen eröffnet ihm der Apotheker, daß er extra welche für Häschen besorgt hätte. Ruft Häschen erschrocken: "Muttu schnell wegwerfen, sind sehr giftig!"
Frage: Weißt Du was eine Raupe ist?
Antwort: Ein gepolsterter Regenwurm.
"Ihr Hund hat meine Großmutter gebissen!" "Dann wollen Sie jetzt sicher Schmerzensgeld von mir!?
" "Im Gegenteil! Wieviel wollen Sie für Ihren Hund?
"
Zwei Kühe grasen. Sagt die eine: "Muh!" Die andere: "Wollte ich auch gerade sagen."
Bevor sie die wacklige Brücke passieren sagt die Maus zum Elefanten: "Die sieht reichlich zerbrechlich aus. Ich geh mal rüber"und wenn sie hält, kommst du nach..."
Das Häschen beschwert sich bei seiner Mutter darüber, daß es so abgeknickte Ohren hat. "Dafür kann eben niemand was. Unser lieber Gott im Hasenhimmel hat das eben so gemacht!" tröstet sie das Häschen. "Muddu bei dem aber nichts mehr machen lassen!" meint das Häschen.
Eine Maus und eine Elefant spielen Fußball. Dabei passiert es dem Elefanten, daß er aus Versehen die Maus in den Boden tritt. Es dauert eine Weile, bis sich das Tierchen aus dem Loch herausgearbeitet hat. Bestürzt bittet der Elefant sie um Verzeihung. "Ach, das macht doch nichts", sagt großmütig die Maus. "Schließlich hätte mir das auch passieren können."
Der Hase hoppelt durch den Wald und trifft den Fuchs, welcher gerade auf einem Baumstumpf sitzt und sich ne dicke Tüte dreht. "Komm Fuchs" sagt der Hase, "lass uns frohlockend durch den Wald hüpfen!" Darauf der Fuchs: "och nööööööö, ich hab mir gerade für teures Geld dieses Gras gekauft, ich rauch das jetzt!" "Nein" sagt der Hase, "lass die Drogen und hüpf mit mir durch den Wald!" "Meinetwegen" sagt der Fuchs und die beiden hüpfen los. Da kommen die beiden beim Dachs vorbei, welcher sich gerade eine Line Koks gelegt hat und im Begriff ist, diese wegzuschniffen. Der Hase wieder: "Komm Dachs, lass uns frohlockend durch den Wald hüpfen!" Darauf der Dachs: "och nööööö, ich hab mir gerade für teures Geld diesen Stoff gekauft, ich schniff den jetzt weg!" "Nein" sagt der Hase, "lass doch die Drogen und hüpf mit uns durch den Wald!" "Ausnahmsweise" sagt der Dachs, und schließt sich den beiden an... Nun kommen die drei beim Bären vorbei, der gerade dabei ist, sich eine Spritze zu setzen. "Komm Bär" sagt der Hase, "hüpf mit uns frohlockend durch den Wald!" Der Bär steht auf und kickt den Hasen weg, so doll, dass er durch den halben Wald fliegt, bis er in einer Eiche hängenbleibt... "Was sollte das denn?
" fragt darauf der Fuchs. Und der Bär: "immer wenn ich diesen kleinen Scheißer treffe, ist er auf LSD..."
"Sind die Eier auch wirklich frisch?
" "Und ob! Wären Sie nur fünf Minuten früher gekommen, hätte ich sie Ihnen noch im Huhn verkaufen müssen."
Der Auerhahn, der Auerhahn der schaut mich ganz schön sauer an. Das macht mir nichts, weil ich jetzt penne und zwar auf seiner Auerhenne!
Sitzen zwei Katzen an der Bar, die eine bestellt Milch, die andere einen Whisky. Fragt die Milchkatze: "Wieso trinkst du denn Alohol?
" "Ach weißt du, ich möchte Morgen mit einem Kater aufwachen..."
"Liebe Zuhörer, hier haben wir jetzt Herrn Bassing vor dem Mikrofon, den berühmten Taubenzüchter, dessen Brieftauben auch diesmal den ersten Preis errungen haben. Herr Bassing, verraten Sie uns, weshalb Ihre Tauben immer die Schnellsten und Pünktlichsten sind?
" "Ganz einfach, ich kreuze sie mit Papageien, da können sie nach dem Weg fragen!"
Im Urwald...eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten. Elefant: "Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?
" Schnecke: "Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!" Elefant: "Auf der Flucht vorm Finanzamt?
Wieso das denn?
" Schnecke: "Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!" Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären. Bär: "Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?
" Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!" Bär: "Wieso denn das?
" Schnecke: "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..." Bär: "Oh, meine Güte - da flüchte ich mit Euch". Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt. Pavian: "Nanu?
Was ist denn mit Euch los?
Warum rennt Ihr so schnell?
" Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!" Pavian: "Wieso das denn?
" Schnecke: "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..." Bär: "Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz..." Da lacht der Pavian: "Ach," grinst er. "Dann rennt Ihr nur weiter! - Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht...!"
Der Dackel knurrt, dann fletscht er gefährlich die Zähne. Der Gast wagt nicht weiterzuessen. "Was hat der Hund denn?
" fragt er ängstlich. "Ich weiß auch nicht", antwortet das Töchterchen des Gastgebers. "Vielleicht ist er böse, weil Sie von seinem Lieblingsteller essen."
Gehen Mäusemama und Mäusekind über den Dachboden, sehen sie eine Fledermaus, sagt das Kind: Schau mal Mama ein Engel
Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?
" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?
" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"
Ein Elefant und eine Maus laufen über eine Brücke. Da sagt der Elefant: "Das dröhnt aber ganz schön!" Darauf die Maus: "Ja, ich hab heute meine schweren Stiefel an."
Was sagen drei Schnecken auf einem Bahngleis?
"Achtung, ein Zug" - KNACK "Wo?
"-KNACK "Da!"-KNACK
Klein Sammy kommt aufgeregt in den Saloon und fragt: "Wer hat mein Pferd rot gestrichen?
" Meldet sich der Schläger Ede höhnisch: "Ich!" Klein Sammy zuckt zusammen: "Ich wollte nur sagen, daß die Farbe jetzt trocken ist, du kannst anfangen zu lackieren."
Zwei Tierärzte operieren einen Elefanten. Danach sagt der eine: "Instrumente haben wir diesmal doch wohl keine vergessen, oder?
" "Das nicht", erwidert der andere, "aber Herr Kollege, wo steckt eigentlich Schwester Adelheid?
"
Fliegt ein liebestoller Moskito durch den Dschungel. Weit und breit kein Weibchen zu sehen. Egal, beschließt der Moskito, was als nächstes kommt, wird genommen. Unter einer Palme steht eine Elefantenkuh, und mit wilder Begierde stößt der Moskito auf sie. Während der Moskito ungeheuer am Machen ist, fällt eine Kokosnuß aus der Palmkrone, dem Elefantenweibchen direkt auf den Kopf. Voll Schmerz schreit es auf, und der Moskito lechzt: ,Jaaaah, leiden sollst du, Baby, leiden."
Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreiende Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Menke: "Ich möchte wissen, was der an meiner Alten findet!"
Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Muh!"Sagt die zweite: "Muh!"Sagt die dritte: "Muh, muh, muh!"Da nimmt die erste eine Pistole und schießt die dritte Kuh ab. Fragt die zweite: "Warum hast du das gemacht?
""Naja, sie wusste zu viel!"
Ein Vogel fliegt gegen ein Motorrad und wird ohnmächtig. Herr Meier nimmt ihn mit nach Hause und richtet ihm einen Käfig mit Wasser und Futter ein. Als der Vogel wieder zu sich kommt, denkt er: "Mist, ich habe das Motorrad umgebracht und bin im Gefängnis."
"Ihr Hund ist wohl Ihr Assistent?
" erkundigt sich Herr Petzer bei seinem Arzt. "Assistent... ?
Wieso?
" "Weil er im Wartezimmer die Patienten auf Zucker untersucht."
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"
Häschen kommt in ein Süßwarengeschäft und fragt: "Haddu Schokoladenauto mit Rädern, die sich drehen?
" Der Verkäufer schüttelt bedauernd den Kopf. Am nächsten Morgen erkundigt sich Häschen: "Haddu Schokoladenauto mit Schiebedach?
" Der Verkäufer muß das Häschen wieder unver- richteter Dinge wegschicken. Damit er den drolligen Kerl nicht noch einmal enttäuschen muß, bastelt er ein Schokoladenauto, bei dem sich die Räder drehen und das ein Schiebedach hat. Am nächsten Tag kommt Häschen und fragt: "Haddu Schokoladenauto mit Rädern?
" Strahlend antwortet der Verkäufer: "Ja, das hab ich, und auch das Schiebedach läßt sich bewegen." "Muddu mir verkaufen", sagt Häschen. "Gern", antwortet der Verkäufer. "Soll ich es verpacken?
" Lacht das Häschen: "Muddu nicht. Knabber ich gleich hier auf."
Zwei Spatzenfrauen treffen sich. Sagt die eine: "Nun hab' ich es satt! Ich lass' mich scheiden." Will die andere wissen: "Warum denn?
" Schluchzt sie: "Mein Mann hat ne Meise!"
Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon: "Herr Wachtmeister, ich weiß mir keinen Rat mehr", sagt eine verzweifelte Stimme. "Ich habe ein Stinktier im Keller. Was kann ich dagegen tun?
" "Eigentlich sind wir für solche Fälle nicht zuständig", sagt der nette Beamte. "Aber ich will Ihnen einen Tip geben: Streuen Sie Brotkrumen vom Keller bis in den Garten. Das Tier wird dieser Spur folgen, und dann sind Sie es los." Eine Stunde später klingelt das Telefon erneut: "Herr Wachtmeister", sagt die verzweifelte Stimme, jetzt habe ich zwei Stinktiere im Keller!"
Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert. Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung: Kuh ?
Grundpreis Standardausführung 4.799,95 Euro Zweifarbig schwarz / weiß 299,95 Euro Rindslederbezug 199,95 Euro Behälter für Milchspeicher 99,95 Euro 2 Hörner a 24,99 Euro 49,98 Euro 4 Zapfhähne a 32,99 Euro 131,96 Euro Fliegenwedel, halbautomatisch 59,95 Euro Düngevorrichtung, vollautomatisch 139,95 Euro Finish-Paket (Melkschemel und Eimer) 152,95 Euro Totalkuh in gewünschter Ausführung 5.934,59 Euro
Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."
"Wenn ich mal tot bin", fragt der kleine Nerz seine Mutter, "komme ich dann in den Himmel?
" "Nein", kommt die traurige Antwort, "in die Oper!"
Die Kinder der Taubenmutter haben schon wieder ins Nest gemacht. Die erzürnte Taubenmutter: "Wann lernt ihr endlich, das Denkmal zu benutzen?
"
Ein großer Zugvogelschwarm fliegt nach Süden. Unterhalten sich zwei Nachzügler: "Wieso fliegen wir eigentlich alle hinter dem Idioten an der Spitze her?
" "Naja, weil der die Landkarte hat"
Ein Storchenehepaar ist krank geworden. Die Storchen-mutter bittet ihre drei Storchenkinder, ja für Nachwuchs zu sorgen. Die Storchenkinder machen sich auf den Weg. Nach einigen Monaten kehren sie zurück. "Na, wem hast du denn ein Baby gebracht", fragt die Storchenmutter ihren ältesten Storchensohn. "Dem Metzgermeister ein Zwillingspaar", antwortete er. "Fein", sagt die Storchenmutter. "Und wie war es bei dir", wird der mittlere Storchensohn gefragt. "Oh, ich habe ein Mädchen in der Bäckerei abgegeben", sagt er fröhlich. Die Storchenmutter ist sehr zufrieden und fragt nun ihren jüngsten Storchensohn. Der zwinkert mit dem Auge und sagt: "Ich habe dem Fräulein Lehrerin dreimal Angst gemacht."
Die Feldmausfamilie macht einen abendlichen Abstecher zum Kornfeld. Als sie über eine große Wiese springen, fliegt eine Fledermaus über ihnen weg. Meint das Jüngste zu seinen 3 Geschwistern: "Wenn ich mal groß bin, werde ich auch Pilot!"
Häschen kommt in einen Elektroladen und fragt: "Haddu Möhrchen?
" Da meint der gewitzte Verkäufer: "Nein, Möhrchen habe ich nicht, aber einen tollen Taschenrechner!" "Gut", sagt das Häschen, "aber was kanndu damit alles machen?
" Der Verkäufer erklärt es ihm: "Nun, du kannst addieren, subtrahieren, multiplizieren, dividieren..." Fragt das Häschen: "Kanndu damit auch Wurzel ziehen?
" "Aber natürlich kann ich damit auch Wurzel ziehen!" erwidert der Verkäufer. Bittet ihn Häschen: "Dann muddu mir Möhrchenwurzel ziehen!"
Zwei Minimädchen gehen über eine Wiese. Plötzlich hören sie hinter sich wildes Schnauben: ein Bulle. In panischer Angst laufen sie weg. Der Bulle ihnen dicht auf den Fersen. Plötzlich bleibt die eine stehen und sagt keuchend: "Lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt."
Häschen kommt in ein Lebensmittelgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Artischockensaft?
" "Nein, leider nicht", bedauert der Verkäufer. Am nächsten Tag fragt Häschen wieder: "Haddu Artischockensaft?
" Der Verkäufer hat immer noch keinen, besorgt sich daraufhin aber eine Flasche. Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, sagt er gleich: "Heute habe ich Artischockensaft für dich!" Schüttelt sich das Häschen angeekelt: "Muddu selber trinken, kauft sowieso niemand!"
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Haddu Möhrentorte?
" Der Bäcker antwortet: "Nein, komm morgen wieder!" Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrentorte?
" Sagt der Bäcker: "Ja!" Sagt der Hase: "Ich mag keine Möhrentorte!"
Ein Löwe schleicht durch die Steppe. Fauchend brüllt er ein Zebra an: "Wer bin ich?
" Das Zebra zitternd: "Der Herr der Wüste." Zufrieden geht der Löwe weiter. Bald darauf brüllt er die Antilope an: "Wer bin ich?
" Auch die Antilope antwortet schlotternd: "Der König der Tiere." Schließlich faucht er einen Elefanten an: "Wer bin ich?
" Der Elefant hebt seinen Rüssel und schleudert den Löwen durch die Luft. Da ruft der Löwe leise: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen, wie man heißt..."
Vor einem Rennen treffen sich zwei Pferde. Eines ist sehr dick und das andere sehr dünn. Da sagt das dicke Pferd zum anderen: "Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!" Darauf das Dünne zum dicken Pferd: "Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist daran schuld!"
In einer Buchhandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu 'Schwarze Hose'?
" "Nein", sagt der Verkäufer, "aber ich kann es besorgen". Zwei Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu 'Schwarze Hose'?
" "Ja", sagt der Verkäufer, "ich habe es extra bestellt". "Muddu schwarze Hose anziehen, nicht immer die grüne!"
Schulze hat ein Huhn überfahren. Gewissenhaft hält er an und fragt im nächsten Haus: "Gehört das Huhn Ihnen?
" Der Bauer betrachtet das tote Huhn lange, dann schüttelt er den Kopf: "Nein, so flache haben wir nicht!"
Zwei kleine Jungen stehen vor den Giraffen im Zoo. "Ob die sich auch erkälten, wenn sie nasse Füße bekommen haben?
" fragt der eine. "Na klar!" meint der andere. "Nur haben die den Schnupfen erst eine Woche später."
Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!" Der Mann stutzt. Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!"
Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.
Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß. Na ja , denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch." Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner. "Was kostet dieser hier?
" "2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend." Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000.-DM!" "Und was kann er?
" fragt der Käufer. "Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm..."
Fragt das Häschen in der Bäckerei den Bäcker: "Haddu frische Brötchen?
" "Natürlich habe ich frische Brötchen, das siehst du doch", meint der Bäcker. "Muddu sie aber gleich verkaufen, sonst werden sie alt", ermahnt ihn das Häschen.
Ein Rottweiler knurrt mißbilligend zu einem eingeladenen Gast empor, der kaum seinen Teller zu leeren wagt. Auf einmal legt das Tier die schweren Pfoten auf die Tischkante und schiebt den Kopf zum Teller hin. "Was hat er nur?
" fragt der Gast zurückfahrend. "Ja, komisch. Sonst ist er so brav!" wundert sich das zwölfjährige Töchterchen der Gastgeber. "Vielleicht ist er so aufgeregt weil Sie aus seinem Lieblingsteller essen."
Als der Fuchs durch den Wald geht, sieht er den Bär, der ist total besoffen, der Fuchs sagt zu dem Bär: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot." Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen, da sagt der Fuchs zu dem Hasen: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot." Der Hase sagt: "Jau." Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder duch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ihm: "Ey super, weiter so." Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasen vorbeikommt ist der wieder besoffen. Der Fuchs sagt: "Ey, wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich auf." Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald, beim Bär ist keine Spur von Alkohol zu sehen. Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasenbau ankommt, ist der Hase nicht da. Der Fuchs geht weiter um den Hasen zu suchen. Als er an den Waldtümpel kommt, sieht er wie ein Schilfrohr seine Kreise zieht. Er greift das Rohr und zieht daran, der Hase hängt, besoffen wie immer, daran. Da sagt der Fuchs: "So, die Waldtiere haben beschlossen, dass du jetzt gefressen wirst." Da antwortet der Hase: "Was ihr Waldtiere beschließt ist uns Fischen so was von scheißegal!"
Nun denn: Fragt ein kleiner Eisbär seinen Opa:"Sag mal Opa ist der Papa wirklich ein echter Eisbär?
Opa sagt: "Aber ja" "Und Opa die Mama,ist die auch ein echter Eisbär?
" "Aber natürlich mein Junge" "Und die Oma und du seid auch richtige Eisbären?
" "Aber natürlich,aber warum fragst du mich das alles?
" "Na ja, Opa, weil mir so kalt ist"
Häschen fragt einen Feuerwehrmann: "Kanndu löschen?
" "Na klar!" Bittet ihn das Häschen: "Muddu mir helfen, ich habe einen Brand."
Häschen ist bei Verwandten zu Besuch, die sich gerade einen Hund gekauft haben. "Wenn wir den nur schon aufgezogen hätten", seufzt die Tante. Da rät ihr das Häschen: "Muddu einfach wachsen lassen!"
Ein Verkäufer aus der Anzugabteilung eines Herrenmodegeschäfts berichtet stolz seinem Chef, daß er endlich einen der ältesten Ladenhüter loswerden konnte. Ja, was hat denn der Kunde dazu gesagt?
" "Nichts, nur sein Blindenhund hat ein wenig geknurrt!"
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu Stollen?
" "Nein, Stollen habe ich nicht, aber Brot und Brötchen", sagt der Bäcker. Das Häschen will aber keine Brötchen und hoppelt fort. Am nächsten Tag kommt es wieder zum Bäcker: "Haddu Stollen?
" "Nein, ich habe auch heute keinen Stollen", bedauert der Bäcker. Zu seiner Frau meint er dann: "Weißt du was, wir backen dem Häschen einen Stollen, wo es ihn doch so gerne ißt!" Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Stollen?
" "Ja, heute kannst du Stollen haben", sagt der Bäcker, "wir haben sogar extra für dich Möhrchen mit hinein gebacken". "Igittigitt", schüttelt sich das Häschen, und schaut, daß es weiter kommt.
Im Zoo sagt ein Löwe zu einem anderen: "Du bist doch schon mal ausgebrochen, wie war es denn draußen?
" "Nicht übel. Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag einen Beamten gefressen, das haben sie gar nicht bemerkt. Aber dann habe ich eines Tages die Putzfrau erwischt, da waren sie wie wild hinter mir her!"
"Sag mal, Karl, warum rufst du deinen Hund eigentlich Gauner" "Nur zum Spaß. Du solltest mal erleben, wie viele Menschen sich angesprochen fühlen, wenn ich auf der Straße nach meinem Hund rufe."
Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Hier muß es aber ganz schön glatt sein!" Wundert sich der andere: "Wieso denn das?
" "Na, klar. Weil die hier soviel Sand gestreut haben!"
Vier Murmeltiere gehen in den Winterschlaf. Das erste nimmt eine Flasche Rum mit. Das zweite nimmt einen Plattenspieler mit. Das dritte nimmt ein Weibchen mit. Nur das vierte geht ganz allein in die Höhle. Als der Frühling wieder eingekehrt ist, erwacht das erste Murmeltier und schreit empört: "Wo ist mein Rum?
" Danach kommt das zweite aus seiner Höhle und schreit: "Verdammt noch mal, wo ist mein Plattenspieler?
" "Und mein Weibchen ist auch weg!" schreit das dritte. Nach einer Weile kommt das vierte Murmeltier aus seiner Höhle getanzt und singt: "Hick-hick - bums-vallera."
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?
" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"
Eine Frau besitzt einen Papagei und geht jeden Sonntag in die Kirche. Immer wenn sie in die Kirche geht rupft sie ihrem Papagei eine Feder vom Hintern aus und steckt sich die Feder auf den Hut. Dann an einem Sonntag sieht die Frau, dass der Papagei nicht mehr viele Federn hat und sie setzte den Papagei auf den Hut. In der Kirche sang der Pfarrer: "Wenn jeder Tag ein Sonntag wär"...daraufhin der Papagei..."dann hätt ich am Arsch keine Federn mehr."
Hase geht in den Zoo. "Haddu Seehunde?
" - "Nein." Nächster Morgen. "Haddu Seehunde?
" - "Nein." Nächster Morgen. "Haddu Hunde?
" - "Ja." "Können die sehen?
" - "Ja." - "Haddu doch Seehunde!"
Eine Gans erwacht im fremden Horst, sie sitzt in einem Adlerhorst, sie schaut sich um und stöhnt betroffen, "Mein lieber Schwan, war ich besoffen!"
Warum läuft unser Hund immer in die Ecke, wenn es klingelt?
Er ist ein Boxer!!!
Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?
" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."
Zwei Äpfel hängen an einem Baum. Sie reden leise miteinander. "Bist du eigentlich noch Jungfrau?
" "Nein", flüstert der andere zurück. "Bei mir ist der Wurm drin."
Ein Kaninchenpaar wird während einer Treibjagd von einer Hundemeute gehetzt und rettet sich in ein Erdloch. "Und nun?
" jammert sie. "Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Pfoten: "Wir warten einfach, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."
In eine exklusive Nachtbar kommt ein Känguruh, setzt sich an die Theke und bestellt ein Gin-Tonic. Es trinkt aus und zahlt. Sagt der Barkeeper: "So was, hier war noch nie ein Känguruh!" Erwidert das Tier: "Bei den Preisen wird auch nie wieder ein Känguruh herkommen."
Fleht das kleine Froschmännchen seine Angebetete an: "Wenn du mich nicht erhörst - werfe ich mich vor einen Storch!"
Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf einer Glatze spazieren, "Nein", seufzt sie, "wie die Zeit vergeht! Als ich so alt war wie du, war hier nur ein schmaler Fußweg."
Häschen ist Verkäufer in einer Eier-Boutique. Viele bunt bemalte Ostereier stehen dem Kunden zur Auswahl. Da betritt ein Boxer miteiner eingedrückten Nase den Laden. Das Häschen fragt ihn nach seinen Wünschen. "Ich möchte gern ein Osterei zum Verschenken. Es soll aber eine persönliche Note haben." Meint das Häschen: "Tut mir leid, angeschlagene Eier führen wir leider nicht!"
"Welches ist das nützlichste Tier?
" "Das Huhn! Man kann es vor seiner Geburt und nach seinem Tode essen!"
Auf einer Wiese stand ein Storch. Sie meinte: "Immer weniger Störche sieht man von Jahr zu Jahr!" Er antwortete: "Kein Wunder, Therese! Wo kein Mensch mehr an ihn glaubt!"
Sitzen 15 Spatzen vor dem Kino. Ein weiterer fliegt vorbei. Da rufen die 15 Spatzen: "Komm mit! wir gehen ins Kino! Wir brauchen dich! Der Film ist erst ab 16!"
Häschen hoppelt zu einem Taxistand und fragt den dort wartenden Taxifahrer: "Biddu noch frei?
" "Ja." "Muddu heiraten!"
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald. "Nun, du kleines Schweinchen, wünsche dir was. Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst du diesen Baum?
Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand! Nicht einmal du!" "Gut, erledigt. Weiter?
!" "Ziehe ihn heraus ..."
Zwei Schildkröten treffen sich beim Nachmittags-Spaziergang. Sagt die eine: "Ich arbeite jetzt in einem großen Restaurant!" Meint die andere: "Toll!!! Was machst du denn dort?
" "Nichts! Aber die servieren mein Badewasser!"
Führung im Zoo. "Und hier, meine Herrschaften, sehen Sie eine Riesenschlange. Sie ist imstande, bei einer Mahlzeit ein ganzes Schwein zu verschlingen. Bitte, mein Herr, gehen Sie nicht so nah heran!"
Klagten zwei Hundebesitzer: "Ich muß meinen Hund immer an die Leine legen, wenn mein Nachbar auftaucht. Der heißt nämlich Katz!" Meint der andere: "Das ist gar nichts. Ich mußte meinem Nachbarn schon zehnmal die Hose reinigen lassen. Der heißt nämlich Eckstein!"
Häschen fragt einen kräftig aussehenden Mann: "Kenndu Kung Fu?
" "Nein", knurrt der Gefragte. Doch das Häschen gibt sich nicht zufrieden: "Kenndu wirklich kein Kung Fu?
" "Nein, wie oft soll ich es dir noch sagen", erwidert der Mann wütend. Als Häschen immer noch keine Ruhe gibt, packt es der Mann am Kragen und schleudert es auf die nächste Straßenlaterne. Heult das Häschen: "Kenndu doch Kung Fu!"
1000 Ameisen sitzen auf'nem Ast........ unterm Ast steht ein Elefant...... einer der Ameisen meint: "ey wenn wir alle gleichzeitig auf ihn drauf springen, können wir's schaffen und ihn umbringen! also auf drei.... eins zwei drei!" 999 springen gleichzeitig auf den Elefanten und einer bleibt oben auf dem Ast sitzen, da fragen die anderen vom Rücken des Elefanten:"ey was los?
mit dir hätten wir's garantiert geschafft!", da meint auf einmal die Ameise, die noch immer auf dem Ast sitzt: "ey macht platz, macht platz....... ich will ihm sein Genick brechen!"
Warum trinken Elefanten keine Martinis?
Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
Steht eine Frau im Zoo vor einem Papagei. Kommt ein Wärter vorbei. Die Frau fragt den Wärter: "Kann so ein Papagei eigentlich lachen?
" Der Wärter darauf: "Kommt drauf an wer davor steht"
"Wo ist das Kind?
", fragt der Känguru-Vater.Die Mutter beugt sich vor und erschrickt:"Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"
Zwei Mädchen gehen spazieren. Plötzlich kommt ein Stier auf sie zu. Die Mädchen fangen an zu laufen. Immer schneller, aber der Stier kommt näher und näher. Da läßt sich die eine fallen. "Ich kann nicht mehr." "Reiß dich zusammen", sagt die andere, "gleich ist er da." "Das ist mir egal. Lieber krieg' ich ein Kalb als einen Herzinfarkt."
Kommt das Häschen zum Apotheker und fragt ihn wieder einmal: "Haddu Möhrchen?
" "Nein, ich habe keine Möhrchen", gibt der Apotheker gereizt zurück. Am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrchen?
" "Wenn du nochmal kommst und nach Möhrchen fragst", droht der Apotheker dem Häschen, "dann setzt es eine Tracht Prügel!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt ganz unschuldig: "Haddu Karotten?
"
Was passiert, wenn man ein Stinktier mit einem Adler kreuzt?
Antwort: Es stinkt bis zum Himmel!
Wenn das euer Vater wüßte , sagt die Witwe Henne zu den Küken, er würde sich im Grill umdrehen...
Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan?
Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!"
Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig,kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es.Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn,rast über den Hühnerhof und schreit:"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
Der Tierarzt macht seine übliche Runde durchs Dorf. "Na, alles in Ordnung?
" fragt er den Bauern. "Eigentlich ja, nur die Kuh springt seit zwei Tagen unaufhörlich im Stall bis an die Decke." "Was hat sie denn?
" "Die Kuh?
Ach, der fehlt nichts, aber unsere Melkmaschiene hat einen Kurzschluß."
Häschen studiert an der Universität. Während einer Vorlesung fragt es den Professor: "Haddu Köpfchen?
" Lächelt der Professor: "Das will ich doch meinen!" Rät ihm das Häschen: "Muddu kleine Hüte tragen."
Der Dackelvater stellt seine Tochter zur Rede: "Und wenn du mir hundertmal Rassendünkel vorwirfst, ich bleibe dabei, dieser Bernhardiner ist kein Umgang für dich!"
Kommt ein Häschen in ein Rathaus und fragt einen Beamten: "Haddu vollmacht?
" Der Beamte antwortet: "Ja!" Sagt der Hase: "Musst du Windel wechseln!"
"Soso, der Goldfisch ißt also nur Ameiseneier. Muß ich die hart oder weich kochen?
" "Am besten, Sie schlagen sie in die Pfanne."
Huber ist passionierter Jäger. Als sein Harro eingeht, kauft er sich einen neuen Schweißhund. Herr Schindler, der Verkäufer, versichert, es handle sich um einen absolut spurensicheren Jagdhund. Deshalb erscheint Huber der hohe Preis annehmbar. Zwei Wochen später jedoch schreibt Huber Herrn Schindler einen Brief: "Werter Herr Schindler, das W, das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zuviel."
Drei coole Mäuse unterhalten sich. Sagt die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, dann nehme ich mit der einen Hand den Bügel hoch und mit der anderen hole ich mir den Käse und verputze ihn." Sagt die zweite: "Ich suche im Haus das Rattengift, zermale es und ziehe es mir durch die Nase rein." Steht die Dritte auf und will gehen. Die Beiden anderen fragen: "Wo willst du hin?
" Sagt sie: "Nach Hause, Katze poppen!"
Fiel eine Igel-Dame hintenüber in einen Kaktus und fragte freudig erregt: "...Bist du es, Liebster...?
"
Der Igel zum Hasen: "Ich lasse mich scheiden!" "Warum?
" "Ich kann die Sticheleien meiner Frau nicht mehr ertragen!"
"Soll ich dir mal sagen, warum Elefanten rote Augen haben?
- Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!" "Ach! Hast du denn schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
" "Nein. Daran kannst du mal sehen, wie die sich tarnen können!"
Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus seinem Zylinder zaubert, "Du", sagt da die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber!"
Zwei Frauen binden ihre Hunde vor dem Feinkostgeschäft an. "Nanu!" staunt die eine. "Jetzt haben Sie einen Dackel?
Früher hatten Sie doch einen Bernhardiner!" "Ja, wissen Sie", meint die andere, "so hat man bessere Parkmöglichkeiten."
Was haben Frösche und Frauen gemeinsam?
" "Ganz einfach: ständiges Quaken, immer kalte Füße und Angst vor dem Klapperstorch."
Ein Kuckuck fliegt übers Meer, schwimmt ein Hai vorbei. Sagt der Kuckuck: "Guckguck!" Sagt der Hai: "Hi!"
Atemlos kommt das Häschen in ein Schreibwarengeschäft: "Haddu Löschpapier?
" keucht es."Ja, ich habe Löschpapier", meint der Schreibwarenhändler erstaunt."Muddu schnell da rüber bringen", sagt das Häschen, "da brennt's!"
Ein Kürschner geht mit seinem stillen Teilhaber auf Safari. Bei einem Gang durch den Dschungel springt plötzlich ein schreckliches Biest mit furchtbarem Gebrüll dem Kürschner auf den Rücken."Hilfe! Um Gottes willen - was habe ich da auf meinem Rücken?
""Wie soll ich das wissen?
" sagt der stille Teilhaber. "Du bist der Pelzfachmann!"
Mäuse sitzen in der Kneipe. Nach dem 4 Bier meint die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, gehe ich ganz locker hin, hole mir den Käse. Wenn dann der Bügel niedersausst, fange ich den auf und mache Gewichtheben damit." Da meint die zweite: "Wenn ich Rattengift rieche, gehe ich hin, zerbrösle das Gift und ziehe es mir durch die Nase ein. Da fühle ich mich super." Die dritte steht auf und will zur Tür gehen. Da fragen die anderen zwei,wo Sie denn hinwolle. Da sagt die dritte: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche unsere Katze !!!"
An einem Teich beobachtet ein hungriger Frosch eine Fliege und denkt sich, wenn ich noch etwas warte kommt vielleicht noch eine zweite. Doch dieses denkt sich auch ein Fuchs der ebenso darauf wartet, das der Frosch die beiden Fliegen frißt, denn dann habe ich mehr. Doch was beide nicht wissen ist, das ein Bär das ganze Geschehen beobachtet und der denkt genauso wie die anderen, denn wenn der Frosch die beiden Fliegen gefressen hat und der Fuchs den Frosch gefressen hat, habe ich mehr davon. Plötzlich taucht die zweite Fliege auf und der Frosch schnappt sich beide, der Fuchs schnappt sich den Frosch doch der Fuchs hat den Bären bemerkt und rennt ins Wasser. Der Bär sieht das und rennt dem Fuchs hinterher. Die Pointe der Geschichte ist, um so länger das Vorspiel, um so nasser der Bär.
Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...
Um sich die Zeit zu vertreiben, geht das Häschen im Wald spazieren. Da kommt es an einem Fuchsbau vorbei, vor dem ein kleines Füchschen in der Sonne spielt. Das Häschen kommt vorsichtig näher und fragt das Füchschen interessiert: "Is dein Vater da?
" "Nein", sagt das Füchschen, "der ist beim Bürgermeister!" "Deine Mutter auch nicht?
" fragt das Häschen weiter. "Nein, die ist einkaufen." "Und dein großer Bruder?
" "Der ist auch nicht da!" "Bis du ganz allein?
" fragt das Häschen und geht ganz nahe an das Füchschen heran: "Soll ich dir'n paar vor'n Latz knallen?
"
Das kleine Mottenkind darf zum erstenmal den Schrank verlassen. Als es wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: "Na, wie war es draußen?
" "Prima, Mutti. Jeder, der mich sah, klatschte vor Begeisterung in die Hände!"
Die Kuh Lisa stand auf der Wiese und schüttelte sich, daß das Euter nur so wackelte. Ein Ochse grinste blöd. "Was machst du da, Lisa?
" "Ich habe morgen Geburtstag, und da fabriziere ich Schlagsahne!"
Bobby geht angeln. Dabei bläst er Waldhorn. - Sein freund Rudi kommt vorbei und sagt vorwurfsvoll: "Aber, Bobby, du verscheuchst dir doch alle Fische!" - Da lächelt Bobby: "Im Gegenteil, ich täusche sie. Sie denken, ich wäre auf der Jagd!"
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?
" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?
"
Kommen drei Enten abends nach Hause gewatschelt. Der Hofhund fragt: Was habt ihr heute den ganzen Tag gemacht?
Der 1. Erpel: "den ganzen Tag ins Tümpelchen hinein und wieder hinaus und hinein und .....", darauf der 2. Erpel: "ich auch, den ganzen lieben langen Tag ins Tümpelchen hinein, hinaus, hinein, hinaus.....". Der Hund zur dritten Ente: "und Du?
" "Ich war das Tümpelchen!!"
Zwei Flöhe treffen sich auf einer Glatze. Sagt der eine Floh zum anderen: "Voriges Jahr war die Fahrbahn noch geschottert, heuer ist sie schon asphaltiert."
Krokodil: "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!", antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?
" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."
Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt: "Du bist aber hässlich!" Die Frau eilt entsetzt und beleidigt davon. Als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich erst einmal im Spiegel und findet sich eigentlich recht attraktiv. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei, und wieder sagt der Papagei: "Du bist so hässlich!" Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Hals umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei, und der Vogel sitzt mit eingezogenem Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: "Du weißt Bescheid."
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?
" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?
" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
Häschen kommt in eine Buchhandlung und fragt: "Haddu Differenz?
" "Nein, ich habe keine Differenz, bei mir stimmt die Kasse immer", entgegnet ihm der Buchhändler. Häschen kommt am nächsten Tag und fragt noch einmal: "Haddu Differenz?
" Aber auch diesmal verneint der Buchhändler energisch Häschens Frage. Am dritten Tag liest das Häschen in der Zeitung, daß die Buchhandlung Konkurs angemeldet habe. Da ruft das Häschen den Buchhändler an und meint vorwurfsvoll: "Haddu doch Differenz habt!"
Warum ist ein Elefant groß, grau und runzelig?
Wäre er klein, weiß und glatt, könnte man ihn leicht mit einer Kopfschmerztablette verwechseln!
"Mir schwant etwas", sagte der Gänserich, als die Hälse seiner Kinder immer länger wurden.
Dem Trainer ist sein Jockey viel zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Der Jockei ist von seinen Reitkünsten jedoch völlig überzeugt: "Ich weiss gar nicht was Sie wollen, es waren doch bestimmt noch fünf Pferde hinter mir!" "Ja", antwortet der Trainer mürrisch, "aber die fünf Pferde, die hinter waren, gehörten schon zum nächsten Rennen..."
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?
" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?
" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!" "Hat sich denn da keener beschwert?
" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."
gt die eine Frau zu der anderen: "Sie haben aber einen süßen Mops!" - "Das ist kein Mops! Unsere Katze ist gegen die Wand gelaufen!!"
Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?
Antwortet der Kellner: "Nein!!!!!!!?
Dann kommt das Häschen 3 Tage lang und fragt immer dasselbe. Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?
Antwortet der Kellner: "JA!!?
Daraufhin sagt der Hase: "Muddu fest machen!!!?
Das Zelt vom kleinen Wanderzirkus ist zusammengebrochen. Der Direktor brüllt: "Wo ist der Kerl, der dem Elefanten Niespulver gegeben hat?
"
In einem Zoogeschäft fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Mäuse?
" "Ja, ich habe auch Mäuse", sagt der Verkäufer. "Muddu auf Bank bringen, kriegdu Zinsen!" belehrt ihn das Häschen.
Zwei Flöhe sitzen in der Kneipe und betrinken sich sinnlos. Als sie nach Hause wollen, fragt der eine Floh: "Du hör mal, gehen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?
"
"Ich habe mir eine Ziege gekauft!" "Wo willst Du die denn unterbringen?
" "Im Schlafzimmer!" "Und der Gestank?
" "Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"
Eine Frau sagt zu ihrem Papagei: "Wenn du nicht drei Wörter lernst, gibts kein Abendbrot!!!" Kurz darauf fliegt der Papagei am Fußballplatz vorbei und alle Fans rufen: "Zehn Meter daneben, zehn Meter daneben!!" Dann fliegt er weiter und hört am Flughafen: "Der fette Jumbojet ist gelandet." Darauf fliegt er nach Hause, bewirft seine Besitzerin mit Seife und ruft: "Zehn Meter daneben, zehn Meter daneben!!" Dann rutschte sie auf der Seife aus, landet in der Badewanne und der Papagei schreit: "Der fette Jumbojet ist gelandet!"
Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: "Haddu Haschisch?
" "Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach: "Haddu Haschisch?
" "Nein, ich sagte dir doch, daß ich keines habe", sagt der Apotheker. Bei sich denkt er: "Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!" Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apothekeres beiseite und raunt ihm zu: "Heute habe ich Haschisch!" Rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!"
Das Häschen ist in die Großstadt umgezogen. Nach einigen Monaten sucht es eine Kfz-Werkstatt auf und fragt den Meister: "Haddu Kontaktspray?
" "Natürlich haben wir Kontaktspray", sagt der Meister und verkauft dem Häschen eine Dose. Nach einigen Tagen kommt das Häschen wieder in die Werkstatt und reklamiert. Der Meister wundert sich, daß das Spray nicht wirken soll, und fragt das Häschen, ob es das Kontaktspray auch richtig angewendet hat. Meint das Häschen traurig: "Natürlich, hab' ich mehrmals benutzt. Aber keine Freunde gefunden!"
Mit einer riesigen Dogge kommt ein verstört aussehender Mann zum Tierarzt. "Herr Doktor, helfen Sie mir bitte! Mein Hund hat ein unbändiges Vergnügen dabei, diese modernen Kleinautos zu jagen." "Aber, aber, mein Lieber", besänftigt ihn der Tierarzt, "das ist doch ganz natürlich! Fast alle Hunde jagen hinter Autos her." "Ja, natürlich, Herr Doktor, ich weiß. Und deshalb käme ich ja auch gar nicht. Aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"
"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!" "Um Gottes willen, welches?
" "Weiß ich nicht, Mann, die Viecher sehen doch alle gleich aus!"
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu Stollen?
" "Ja", sagt der Bäcker. Warnt das Häschen: "Muddu abstützen, bricht sonst ein!"
2 Frösche gehen über die Straße. Sagt der eine: "Paß auf, da kommt ein VWäää....".
Die Sonntagsjäger Axel und Franz gehen auf die Jagd. Axel schießt auf einen Hasen. Der Hase bleibt sitzen. Sagt Franz: "Du, schieß noch einmal, der hat den Schuß nicht gehört!"
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Was für Tampons verwenden Elefanten?
Schafe Warum haben Elefanten Rüssel?
Weil Schafe keine Schnur haben
Verspottet das eine kleine Kaninchen das andere: "Nein, so was! Sag bloß, du glaubst noch an den Zylinder?
"
Marlis hat sich eine Schildkröte gekauft. Kommt ihr kleiner Bruder und sagt: "Du, nimm doch mal den Deckel ab, damit Ich sie streicheln kann!"
Noch am gleichen Tag geht Häschen in eine andere Buchhandlung und fragt: "Haddu Shakes-Bier?
"
Das Häschen kommt in die Eisenwarenhandlung und fragt dort den Verkäufer: "Haddu Muttern?
" "Natürlich habe ich Muttern", sagt der Verkäufer. "Muddu auch alle lieb haben!" mahnt das Häschen.
Warum spielen Elefanten nicht Tennis?
Weil es keine runden Tennisschuhe gibt.
Häschen fragt einen Globetrotter: "Kenndu Schottenwitze?
""Ja, ein paar.""Kenndu Ostfriesenwitze?
""Ja, auch.""Kenndu Häschenwitze?
""Nein.""Dann haddu Bildungslücke."
Häschen ist mit Henne Berta sehr sehr unzufrieden: "Haddu keine größeren Eier?
Ich habe früher immer Handelsklasse A gelegt.""Zumutung", gackert die Henne darauf, "soll ich mir für ein paar Cent den Hintern zerreißen?
"
Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der mißmutigen Menge steht neben ihm ein mürrischer Mann."Haddu Zähne?
" fragt ihn das Häschen.Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen."Muddu zeigen.."
Auf einem alten Dampfer begegnen sich zwei Ratten. Sagt die eine zu der anderen: "Kommste mit?
Wir spielen Schiffeversen- ken!"
Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer?
Möbius Dick
Was macht ein Elefant, wenn er sich ein Tampon einführen will?
Er setzt sich auf ein Schaf.
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhrchen?
""Nein, ich habe keine Möhrchen."Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?
""Nein, ich habe keine Möhrchen."So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: "Haddu Möhrchen?
"Meint der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!"In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: "Haddu Möhrchen?
"Darauf das Häschen: "Haddu Rezept?
"
Zwei Hunde treffen sich auf der Straße."Du siehst elend aus", sagt der eine. "Geh doch mal zum Arzt!""War ich schon!" meint der andere. "Aber er hat nichts gefunden.""Dann geh doch mal zum Psychiater!""Hat keinen Zweck! Ich darf mich doch nicht auf die Couch legen!"
Häschen spaziert durch die Stadt. Überall stehen Schilder: "Betreten verboten. Parken verboten. Baden verboten."Und die Menschen richten sich danach.Da stellt es sich vor das Pelzgeschäft mit einem Schild: "Hasen das Fell über die Ohren ziehen verboten."
Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug.Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte.Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!"Der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!"Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder.Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!"Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac.Da überlegt sich der Passagier, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne.Da sagt der Passagier: "Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!"Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier samt Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug!Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: "Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?
"Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein!"Papagei: "Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe gehabt!"
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.Fragt die eine: "Was hast du den ganzen Sommer gemacht?
"Schwärmt die andere: "Ich hab einen Stier kennengelernt... du, ein Bild von einem Stier. Wir haben zusammen Gras gefressen und sind zusammen spazieren gegangen und abends... ich sag dir, ein Stier wie er im Buche steht! Und was hast du denn gemacht?
""Ach nichts Besonderes", seufzt die andere, "ich hab' einen Ochsen kennengelernt. Hat den ganzen Sommer von seiner Operation geredet."
Wie nennt man bei den Schwaben ein hilferufendes Schwein?
Notrufsäule!
Ein Affe springt von Ast zu Ast, bis ihm ein Ast ins Arschloch passt
Treffen sich zwei Stiere. Fragt der eine: "Wie geht's dir?
" Antwortet der andere: "Gut, bin zur Zeit arbeitslos, weil ich nämlich vor kurzem farbenblind wurde."
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?
" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." "So hoch?
Mach bloß keinen Scheiß..."
"Wenn das so weitergeht mit der Energiekrise", meinte voller Stolz das kleine Glühwürmchen, "dann stehen wir bald als die großen Leuchten da."
Botanischer Garten. Ein Spaziergänger wirft ein Stück Holz in den Teich. Sein Hund läuft über die Wasserfläche und bringt es zurück.Darauf ein verblüffter Zuschauer: "Donnerwetter! Der Hund läuft ja auf dem Wasser!""Was soll er machen?
Schwimmen kann er nicht."
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter.Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?
"Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
Ein Mann sitzt an der Bar und trinkt Cognac. Für jeden, den er hinunterschüttet, bestellt er einen, den er in die Rocktasche gießt.Dem Mixer gehen allmählich die Augen über vor Neugierde. Er verrenkt den Hals, kann aber nichts erspähen.Endlich fragt er: "Wozu brauchen Sie denn um Himmels willen Cognac in der Tasche?
"Da wird der Gast wütend: "Das geht Sie einen Dreck an!" ruft er. "Ich bezahle meine Getränke, und was ich damit mache, ist meine Sache. Wenn Ihnen das nicht paßt, kriegen Sie eins verpaßt.""Jawoll, so ist es", piepst plötzlich eine Maus aus der cognacgetrankten Rocktasche. "Und Ihrer blöden Katze können Sie das gleiche von mir ausrichten!"
Sitzen 3 Frösche am Teich. Erster: "Quak" Zweiter: "Quak, Quak" Dritter: "Quak, Quak, Quak" Nimmt der Erste seinen Baseballschläger und schlägt den Dritten tot! Zweiter zum Ersten: "Warum hast du das getan?
" Antwortet der Erste: "Er wußte zu viel."
Es sagte das Fischfräulein zum anderen: "Hüte dich vor dem flotten Hecht da! Mich hat er mit zwei Millionen Eiern sitzenlassen..."
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter knalle ich auch noch", und hoppelt davon.Am nächsten Tag das gleiche Spiel.Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen..."
Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt. Der Forscher will wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur weiter. Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder begegnet ihm die Schildkröte. Auch diesmal versucht er herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne Erfolg. Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt, ruft er seine Familie zusammen: "Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!" Also zieht die ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine Schildkröte zu suchen. Tatsächlich, mitten in der Wüste treffen sie auf die Schildkröte. Der Forscher: "Kleine Schildkröte, ich muss sterben, aber ich kann nur in Ruhe sterben, wenn ich weiß was dich bedrückt." Darauf die Schildkröte nur kopfschüttelnd: "Nein, nein, nein - soviel Sand... UND KEINE FÖRMCHEN!!"
Ein DDR-Bauer hat einen Papagei, der immer wieder laut und deutlich ruft: "Pieck und Grotewohl, verreckt!"Als die Stasi das herausfindet, will sie den Papagei abholen kommen. Der Bauer geht angsterfüllt zu seinem Pfarrer und bittet ihn, ihm seinen Papagei zu leihen.Als die Stasi kommt, versucht sie den Papagei zum Sprechen zu bekommen. Der schweigt aber beharrlich. Schließlich machen sie ihm vor, was er immer gesagt hat: "Pieck und Grothewohl verreckt!"Nachdem sich die Stasi-Leute fast vollständig damit verausgabt haben, öffnet der Papagei den Schnabel und krächst: "Der Herr möge Euer Flehen erhören!"
"Hallo, Sie, ist das etwa Ihr Hund?
""Ja. Warum?
""Pfeifen Sie dem Vieh gefälligst! Es gräbt mein Blumenbeet um.""Sie haben vielleicht Humor!" sagt der Hundebesitzer. "Erstens kann ich nicht pfeifen, zweitens ist der Hund steinalt und hört nicht, und drittens würde er nicht kommen, auch wenn er hören könnte!"
Auf einer Weide stehen 4 Bullen. Einer ist 20 Jahre alt, einer 30 Jahre, einer 40 Jahre und der älteste 50 Jahre. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Meint der 20jährige Bulle zu den drei anderen: "Ok, 10 für mich, den Rest koennt ihr Euch teilen!" Darauf der 30jährige: "Nana, wir sind 4 Bullen bei 20 Kühen... macht 5 für jeden!" Meint der 40jährige: "Wenn sie was wollen, dann sollen sie doch herkommen!" Daraufhin der 50jährige: "Psssst, seid doch mal leise, wenn wir Glück haben, dann haben sie uns noch gar nicht gehört..."
Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?
" "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?
" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?
" "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!"
Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen.Sagt einer: "Was für ein kluges Tier!"Knurrt der Mann: "Wieso das?
Er verliert doch dauernd!"
Amüsiert sieht ein Herr an der Straßenbahnhaltestelle, wie ein junges Mädchen einen kleinen Hund in ihrer Bluse versteckt. Als die Bahn kommt, klappt auch alles: Der Schaffner merkt nichts, aber von Minute zu Minute wird die Kleine unruhiger. "Was ist denn los?
" beugt sich der Herr zu ihr. "Ist er noch nicht stubenrein?
" "Das schon", flüstert das Mädchen, "nur noch nicht entwöhnt."
Häschen kommt ins Schreibwarengeschäft und fragt: "Haddu Faltenrock?
" "Nein", antwortet die Verkäuferin erstaunt, "so etwas führen wir nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu Faltenrock?
" "Nein, ich habe keinen", erklärt die Verkäuferin. Am dritten Tag besorgt sie einen Faltenrock. Das Häschen kommt und fragt wie üblich: "Haddu Faltenrock?
" "Ja, heute habe ich fürdich einen Faltenrock", lächelt die Verkäuferin. "Dann muddu bügeln", rät ihr das Häschen und hoppelt davon.
Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist." Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."
Zwei Hähne kämpfen miteinander. Nach einer Weile sagt der eine Hahn zum anderen: "Wir können ruhig aufhören. Kein einziges Huhn schaut uns zu."
Warum lecken die Tiere ihre eigenen Geschlechtsorgane?
Weil sie es können!
"Verstehen Sie etwas von Akupunktur?
" fragt die Qualle den Arzt. "Ich habe mich nämlich in einen Igel verliebt!"
Zwei Spatzen sitzen auf einer Telegrafenleitung. Unter ihnen verzehrt ein Mann auf einer Bank sein Butterbrot."Du", sagt der eine Spatz, "wenn der uns nichts abgibt, wird er mich gleich von einer anderen Seite kennenlernen."
2 Fliegen wollen Motorrad fahren. Die eine steigt auf, die andere zieht eine Motorradbrille auf.Fragt die andere: "Wozu brauchst du die denn?
"Sagt die andere: "Ach du weisst doch. Immer dieses Ungeziefer."
Häschen trifft einen Mann, der gerade mit seinem Sohn ein Hühnchen gerupft hat. Fragt das Häschen: "Biddu sauer?
" "Allerdings", sagt der Mann ärgerlich. Da nimmt ihn das Häschen in den "Schwitzkasten" und sagt: "Biddu Zitrone, muddu ausgequetscht werden!"
"..Wir führen eigentlich ein idiotisches Leben", sagt die Motte zur Freundin, "den Sommer im Pelzmantel - und den ganzen Winter im Badeanzug."
Treffen sich 3 Katzen, jede hat eine Tüte Brekkies dabei. Die erste Katze ist von einem Architekten. Sie nimmt ihre Brekkies und baut mit ihnen ein Haus mit Garten und allem drum und dran und frisst sie dann. Die zweite Katze ist von einem Chemiker. Sie nimmt die Brekkies, zermalt sie zu Pulver mischt sie mit Milch, lässt das ganze kurz aufkochen und frisst es dann. Die dritte Katze ist von einem Werbetexter. Sie nimmt die Brekkies, zermalt sie zu Pulver, baut ne Line, zieht sich das ganze durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:" Verdammt, ich kann so nicht Arbeiten!"
Ein Hund sagt von oben herab zu einem anderen: "Ich habe einen adligen Namen, Hasso von Rheinfels!" Sagt der Andere: "Ich auch, man nennt mich 'Runter vom Sofa' ".
Ein neuer Förster tritt seine Stelle an. Als erstes macht er einen Kontrollgang durch den Wald und ist entsetzt: Überall liegen Haufen! So geht es nicht weiter, denkt er und baut in einer Ecke einen Donnerbalken auf. Diesen zeigt er seinen Tieren und alle wollen jetzt nur noch dort ihr Geschäft machen. Einige Tage später geht der Förster wieder durch den Wald und freut sich, daß alles so schön sauber ist. Auf einmal sieht er einen Hasen hinter einem Busch sitzen und sein Geschäft erledigen! Der Förster geht sofort hin und fragt den Hasen, warum er denn nicht auf den Donnerbalken geht. Nee, sagt der Hase, da hab ich gestern gesessen. Kam der Bär und setzt sich neben mich und macht auch sein Geschäft. Auf einmal fragt er mich: "Sag mal, fusselst du?
" Sag ich: "Natürlich fussel ich nicht!!!!" Dann hat er mich zum Hintern abputzen genommen!
Treffen sich zwei Füchse, beschwert sich der eine "ach es ist so langweilig! Was könnten wir denn machen?
" Sagt der andere "Ich hab schon eine Idee. Wir gehn zum hasen und haun dem richtig eine aufs Maul!" Das können wir doch nicht machen erwiedert der andere "der arme Hase", ausserdem ham wir überhaupt keinen Grund! Doch sagt der andere "ich weiss schon was: Wir gehn hin und wenn er einen Hut aufhat fängt er eine, uind ewnn er keinen hut aufhat auch!" Kurze Zeit später beim Hasen vor der Türe: Klopf, Klopf! Tür geht auf: Ja ihr Füchs was wollt ihr?
Ey Has du hast ja gar keinen Hut auf! Und der Hase kriegt richtig was auf die Rübe! Nächster Tag, die zwei Füchse, gleiches Spiel: Oh es ist so langweilig! Was könnten wir denn machen?
Ich weiss schon sagt der andere: "Wir gehn wieder zum Has! den verprügeln wir dann wieder so richtig!" "Des können wir doch nicht machen, den ham wir doch erst gestern Grundlos verprügelt!" Doch genau so machen wirs ich hab auch schon wieder eine Idee: wir fragen den Has ob er ne Zigarette für uns hat - und wenn er uns eine mit Filter gibt dann setzts was und wenn er eine ohne Filter hat dann auch! Kurze Zeit später beim Hasen: Klopf, klopf! Ähh ja Hallo ihr Füchs was wollt ihr, bitte verprügelt mich nicht gleich wieder! Ach was Has wir wollten nur fragen ob du ne Zigarette für uns hast?
Hase: mit oder ohne Filter?
Tuschelt der eine Fuchs zum andern: "merkst du was der scheiss Has hat schon wieder keinen Hut auf!"
Zwei Ameisen laufen an einem Elefanten vorbei und fragen ihn, ob er Lust zum Kämpfen habe. Darauf sagt der Elefant: "Nein!! Zwei gegen Einen ist unfair!!"
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!", grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege.
Ein Krokodil fliegt mit einem Passagierflugzeug zurück in seine Heimat. Auf dem Schoß hat es einen geräumigen Koffer aus Krokodilleder. Die Stewardeß kommt und bittet es um den Koffer, um Ihn in der Ablage unterzubringen. Das Krokodil umklammert den Koffer ganz fest und sagt: "Den gebe ich nicht her, das ist mein armer Mann."
Eine Taube zur anderen: "Wozu brauchst du ein Abführmittel?
" "Ich kann seit drei Tagen nicht mehr aufs Denkmal."
Häschen kommt mit einem Zentner Kirschkernen zum Leiter des Atomkraftwerkes in Biblis. Dieser fragt kopfschüttelnd: "Ja was soll ich denn mit den vielen Kirschkernen anfangen?
" "Muddu doch wissen", erwidert das Häschen mit ernster Miene. "Die brauchdu für Kernspaltung."
Birgit und Holger lehnen an einem Weidezaun. "Du. schau mal", sagt Birgit, "der Stier steigt auf die Kuh! Wie oft macht er das wohl?
""Einmal im Jahr", antwortet Holger."Nanu, warum denn so selten?
""Weil es halt ein Rindvieh ist!"
Ein Sonntagsangler fängt einen winzigen Fisch. Er nimmt ihn von der Angel, wirft ihn ins Wasser zurück und brummt: "Laß dich ohne deine Eltern hier nicht wieder blicken!"
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Na wie wars im Urlaub in Afrika?
""Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden.""Erzähl trotzdem!" meint der Freund."Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!""Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!""Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."
Was bekommt man, wenn man eine Schlange mit einem Igel kreuzt?
12 Meter Stacheldraht.
Was macht 999-mal "klick?
aber nur einmal "klack?
Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein.
Ein Elefant will ins Kino."Na, hat es dir gefallen?
", wird er am nächsten Tag gefragt."Ich bin gar nicht hineingegangen", sagt er. "Die sind ja bescheuert. Da stand neben der Kasse geschrieben: 'Programm einen Euro'. Was meinst du, wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre?
!"
Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuss entlang.Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster. Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?
"
"Entschuldigen Sie bitte gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund Ihnen?
""Nein, mein Herr.""Dann hau ab, du dreckiger Köter."
Treffen sich zwei Frösche, der eine ganz mit Pflastern bedeckt. Wird der Bepflasterte gefragt:" Was hast du den gemacht?
""Ich habe aus Versehen einen Knallfrosch geküsst"
Zwei Touristen sehen wie ein dritter Tourist von einem Krokodil gefressen wird.Meint der eine zum anderen: "Da schau hin, nix zu fressen aber nen Schlafsack von Lacoste..."
"Wandern" drei Schnecken auf einem Bahngleis. Dreht sich die erste um und sagt: "Achtung, da kommt ein Zug!" KNACK "Wo?
" KNACK KNACK
Ein Bauer hat einen jungen Stier gekauft. Das Tier fängt sofort an, sich mit den anderen Rindviechern zu vergnügen. Der alte Stier, der seit Jahren auf dem Hof Dienst getan hatte, beginnt mit den Hufen zu stampfen und wild zu brüllen. Der Bauer sieht das und sagt: "Was führst du dich denn so auf?
Du kannst ja doch nichts daran ändern!" Brummt der alte Stier zurück: "Aber ich darf Ihm doch wenigstens zeigen, daß ich keine Kuh bin, oder...?
"
Ein Affe steht vor einer Schlucht und ruft: "Schaaaaf, Schaaaaf"Irgendwann kommt ein Pferd an und sagt: "Wenn du jetz nicht sofort aufhörst nach diesen bescheuerten Schaf zu rufen bekommst du einen Arschtritt, dass du nicht mehr weißt wo oben und unten ist!"Doch der Affe lässt sich nicht beirren und ruft weiter: "Schaaaf, Schaaaf"Da nimmt das Pferd Anlauf, rennt auf den Affen zu, der daraufhin fix einen Schritt zur Seite tut. Das Pferd stürzt in die Schlucht. Danach stellt der Affe sich wieder an die Schlucht und ruft: "Pfeeeerd, Pfeeeerd!"
Ein Kondor kreist auf Nahrungssuche über den Anden. Plötzlich entdeckt er eine kleine Maus, die er im Sturzflug erbeutet, hinunterschlingt und dabei wieder in die Höhe steigt.Die Maus, unversehrt durch alle Innereien gerutscht, sieht plötzlich Licht und fragt: "Wo sind wir?
"Der Kondor: "Zweitausend Fuß über dem Meer."Die Maus: "Ich bitte dich um eines: Mach jetzt bloß keinen Scheiß!"
Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium. Beide wollen den selben Abteilungsleiter sprechen. Als die Ziege vor dem Zimmer angelangt ist, kommt die Schnecke bereits heraus."Was,du warst schon dran?
", fragt die Ziege erstaund."Ja", lächelt die Schnecke, "kriechen muss man können, nicht meckern."
"Ist es eigentlich wahr, daß sich Kasupke jetzt einen Geier als Ziervogel hält?
""Ja. Er war es leid, daß seine Wellensittiche immer von der Katze von nebenan gefressen wurden."
Ein schwarzer Pudel verfolgt zwei Hasen. Als er völlig abgehetzt ist, bittet er einen weißen Pudel, der gerade des Weges kommt, ihn abzulösen.Da dreht sich der eine Hase um und sagt zum anderen: "Du, jetzt müssen wir uns aber beeilen, er hat schon seinen Pullover ausgezogen!"
In einer Vorortbahn sagte eine Dame mißbilligend zu einem neben ihr sitzenden Herrn.- "Nehmen Sie gefälligst Ihren Hund hier weg! Ich spüre an meinem Bein bereits einen Floh!" Daraufhin nimmt der Mann seinen Hund zur Seite und meint zu diesem gemütlich: "Komm hierher, Waldi! Du hörst ja, die Damen neben uns hat Flöhe."
"Verstehen Sie etwas von Papageien?
""Ja, aber natürlich nur, wenn sie ganz langsam und sehr deutlich sprechen!"
Sagt eine Maus zur anderen: "He, da hinten kommt ein schwarzer Kater von links!"Die andere: "Ist mir doch wurscht, ich bin nicht abergläubisch!"
Zwei Jungelefanten sehen an der Wasserstelle zum ersten Mal einen nackten Mann.Sagt der eine erstaunt zum anderen: "Wie will er denn mit dem Ding trinken?
"
Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden?
Tausend Dank!
Häschen kommt in die Eisenwarenhandlung und fragt den Verkäufer: "Haddu Türangel?
""Natürlich", wundert sich der Verkäufer."Haddu auch die richtigen Würmer dafür?
" will daraufhin das Häschen wissen.
Ein gepeinigter Geflügelzüchter schreibt an die landwirtschaftliche Forschungsstelle: "Es geht um meine Hühner. Jeden Tag finde Ich einige von ihnen mit dem Kopf im Sand und mit den Beinen nach oben. Was ist mit ihnen los?
"Vierzehn Tage später kommt die Antwort: "Ihre Hühner sind tot."
Maus und Elefant gehen zum Baden. Der Elefant springt ins Wasser und schwimmt herum, als die Maus sagt: "Komm raus!" Der Elefant geht aus dem Wasser. Darauf sagt die Maus: "Du kannst wieder hineingehen!" Der Elefant wundert sich und fragt: "Was soll das?
" Die Maus antwortet: "Ich wollte nur schauen, ob du meine Badehose anhast..."
Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"
In der kleinen Kalkhöhle hängen alle Fledermäuse mit dem Kopf nach unten an der Decke - bis auf eine einzige. "Was ist denn mit der los?
" fragt neugierig ein Junges seine Mutter. "Ganz einfach - sie macht Yoga."
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit dem blauen Elefantengewehr...F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Man wälzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen ElefantengewehrF: Wie erschießt man einen Lila Elefanten?
A: Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!
Mein Hund hat damals immer Leute auf dem Fahrrad gejagt, bis ich meinem Hund das Fahrrad weggenommen hab.
Schimpft die Taubenmutter mit ihrem Sohn: "Jetzt hast du schon wieder ins Nest gemacht. Es wird aber so langsam Zeit, daß du dich daran gewöhnst, aufs Denkmal zu gehen!"
Über den Zoo fliegt eine Mückenmutti mit einem ganzen Schwarm Junger. Sie deutet auf das Elefantengehege und erklärt stolz: "Und hier seht ihr einmal, was aus uns gemacht wird!"
Häschen kommt in eine Drogerie. "Haddu Öl?
" "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein."
"Papa, warum reden Fische nicht?
" "Kannst du etwa reden, wenn du den Mund voll Wasser hast?
"
Der Herr Professor schenkte meiner Frau ein Papageienpärchen. Um die einander sehr ähnlichen Tiere unterscheiden zu können, schnitt meine Frau dem Männchen, nachdem sie beider Liebesspiel beobachtet hatte, ein paar Haare vom Kopf. Kurz darauf kam mein Freund Vinzenz zu Besuch, dessen Haar auf dem Hinterkopf schon merklich gelichtet war. Kaum hatte der Papagei dies gesehen, als er losschnatterte: "Ha, wieder einer, den sie dabei erwischt haben."
Vater Rotkehlchen kommt heim, stellt fest, daß ein fremdes Ei im Nest liegt."Wie kommt dieses Ei hierher?
" fragt er finster.Mutter Rotkehlchen lächelt versonnen: "Das weiß der Kuckuck..."
Häschen trifft ein junges Mädchen auf der Straße, das ein Fahrrad vor sich her schiebt. Häschen hält es an und fragt: "Haddu Plattfuß?
" Traurig bejaht das Mädchen. Da rät ihm das Häschen: "Muddu Einlagen tragen!"
Kommt Häschen zum Apotheker: "Haddu Tempo?
" Na klar habe ich Tempo, sogar ganz viel" antwortet der Apotheker. Muddu aber ganz schnell bremsen" sagt Häschen
Ein Adler kreist auf zweitausend Meter Höhe über die Alpen. Anbei schaut er mit seinen scharfen Augen die Gegend ab, ob er unten im Gras eine Maus sieht. Plötzlich sieht er eine und macht einen Sturzflug, greift sich die Maus und fliegt steil nach oben auf die zweitausend Meter. Mit der Zeit geht die Maus durch den Magen und schaut nach einer Stunde hinten raus. Ganz erstaunt fragt die Maus, lieber Adler, wo sind wir denn?
Auf zweitausent Meter Höhe erwidert der Adler. Lieber Adler, mach keinen Scheiss
Ein kleiner Lachs schwimmt mit zwei großen Lachsen, Vater und Mutter, durch das Meer. Kommt in der Nähe ein Unterseeboot vorbei. Schmiegt sich der kleine Lachs eng an seine Mutter: "Brauchst keine Angst zu haben", tröstet sie ihn. "Das sind nur Menschen in Dosen."
Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut, der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser. "Bist du bescheuert?
", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken, wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt er der Eine ein benutztes Tampoon aus der Tasche und sagt:" Ja darf ich mir meinen Tee nicht mehr selber machen?
"
Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?
" Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?
" Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg. Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe. Schnecke: "Was sollte das eben?
"
Das Häschen geht zu einem anderen Metzger und fragt: "Haddu Eisbein?
" "Ja, ich habe Eisbein", sagt der Metzger. Meint das Häschen: "Muddu warme Socken anziehen!"
Stehen zwei Frösche am Teich. Plötzlich fing es zu regnen an. Da sagte der eine Frosch zum anderen: "Komm springen wir ins Wasser, sonst werden wir nass!
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?
" "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmache'n!"
Klopft 'ne Schnecke im tiefsten Winter beim Holzfäller an die Tür. Der Holzfäller geht zur Tür, macht die Tür auf, steht die Schnecke davor und fragt: "Bitte, lieber Holzfäller, lass mich rein. Es ist so kalt hier draußen." Der Holzfäller denkt sich: "Bin ich bescheuert?
Was soll ich denn mit 'ner Schnecke?
" Er nimmt sie und schmeißt sie gaaaaaanz weit weg...! Nach einem Jahr klopft es wieder an die Tür... Der Holzfäller geht zur Tür, macht die Tür auf. Steht die Schnecke davor und fragt: "Was sollte das eben
Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase im Dorfgasthof. Mit hämischem Grinsen geht er zum Ober und sagt: "Ein Jägerschnitzel bitte!?
Zwei Hunde sehen, daß eine neue Laterne aufgestellt wird. Sagt der eine: "Komm mit, das muß so richtig schön begossen werden."
Im Club: "Stellen Sie sich vor, der Löwe springt auf mich zu, ich will schießen, doch das Gewehr hat Ladehemmung. Ich renne um mein Leben. Der Löwe kommt immer näher, setzt zum Sprung an - doch er stürzt, bricht sich das Genick, tot." "Um Gottes Willen," darauf ein Zuhörer, "ich an Ihrer Stelle hätte mir vor Angst in die Hose gemacht." "Na, was meinen Sie, worauf der Löwe ausgerutscht ist?
..."
Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!" - "Ach was!" sagt der zweite "Bei mir waren's letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!" - "Tja," meint der dritte "ich habe bestimmt so zwanzig Nonos erlegt." - "Nonos?
! Was soll das denn sein?
" fragen die anderen. "Nonos - das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen: 'No! No!'".
Häschen kommt in den Supermarkt, sieht die langen Regale und fragt einen Verkäufer: "Haddu Zucker?
" "Ja!" "Haddu viel Zucker?
" "Ja!" Meint das Häschen nachdenklich: "Dann biddu aber arg krank!"
Ein Gast kommt in eine Schweizer Pension. Da springt ihn ein kleiner Hund an. Er fragt den alten Portier. 'Beißt Ihr Hund' 'Naa, mei Hund beißt net.' Der Gast streichelt den Hund, der beißt ihm sofort in die Hand. 'Sie sagten doch Ihr Hund beißt nicht.' 'Des is a net mei Hund.'
Ein Mann kommt mit einem Hund zum Konzertveranstalter und läßt ihn ein Klavierstück von Beethoven vorspielen. Der Veranstalter ist begeistert, meint aber bekümmert: "Schade, aber Hunde dürfen nicht in Konzertsäle."
"Es hilft nichts", seufzte der geizige Landwirt, "ich muß den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen." Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: "Was soll ich tun?
Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Laß ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."
Wallmann betrachtet lange den seltsamen Hund im Park und wendet sich schließlich an das Herrchen: "Entschuldigen Sie bitte, was ist denn das für ein Hund?
" Der Angesprochene antwortet kurz: "Ein Polizeihund!" Wallmann wiegt bedenklich den Kopf: "Das sieht man dem aber nicht an..." Da erwidert der Zamperlbesitzer: "Kein Wunder, es ist ja auch ein Geheimpolizeihund!"
"Wie alt ist eigentlich dein Papagei?
" "Das kann ich dir nicht genau sagen", erwidert Peter, "aber er spricht viel vom Dreißigjährigen Krieg!"
Im Goldflschglas sagt ein Fisch zum anderen: "Du, heute kommen wir wieder in die Badewanne. Die machen Bowle!"
Ein Pferd geht in seine Stammkneipe. Die Bedienung: "Ein Päckchen Marlboro, Knoblauch-Baguette und Radler Bier, wie gewöhnlich, für Sie?
" Das Pferd: "Normales Pils diesmal, heut fahr ich bin dem Taxi heim."
Eine Schildkröte klettert auf einen Baum und springt herunter, sie fällt mit einen PLUMPS auf den Boden. Sie wiederholt den Vorgang mehrere Male. Einen Baum weiter entfernt sitzen zwei Vögel. Sagt ein Vogel zum anderen: "Ich glaub wir sollten ihr sagen, dass wir sie adoptiert haben."
Mitten in der Nacht klingelt Häschen an der Apotheke. Verschlafen blickt der Apotheker aus dem Fenster, und Häschen fragt: "Hattu Malzbonbons?
" "Aber natürlich. Und dafür weckst du mich mitten in der Nacht?
Kannst du nicht morgen früh kommen?
" "Hattu auch wieder recht", meint Häschen und hoppelt davon.
Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf. Sagt die Schnecke zu dem Mann: "Ey du lass mich rein und gib mir was zu Essen." Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür. Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draussen und sagt: "Ey mann, was sollte das eben."
Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann. Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst.?
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst.?
Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt.?
"Nein!" wehrt die Tausendfiißlerdame den ungestümen Kavalier ab und schlägt die Beine übereinander. "Nein, und tausendmal nein!"
Zwei Wespen treffen sich. Fragt die eine: "Interessierst du dich für Kunst?
" - "Ja, sehr sogar!" - "Dann komm mal mit zu dem Mann da drüben. Ich kann dir dort ein paar herrliche, alte Stiche zeigen."
Häschen hat eine Ostereierboutique mit einem prächtigen Schaufenster eröffnet und nimmt nur noch Bestellungen auf.Da bleiben vor dem Schaufenster zwei Hennen stehen und bewundern ein großes, buntes Schokoladenei. Meint die eine zur anderen: "Sollen wir den Chef mal fragen, wo der Hahn wohnt?
"
Zwei große Kater treffen einen kleinen Kater. "Wo geht ihr denn hin?
" "Wir gehen die Katze bumsen!" - "Darf ich mit euch gehen?
" - "Gut! Aber richte dich in allem nach uns, damit du was lernst!" Die Katze sitzt auf einem Baum, und die Kater marschieren mit Miau und Dschingbum immer um den Baum herum. Stundenlang. Das ist dem kleinen Kater zu dumm, und nach einer gewissen Zeit sagt er: "So, jetzt bumse ich noch drei Runden mit, dann gehe ich nach Hause!"
Ein Hase und eine Giraffe sitzen nebeneineander im Zoo. Sagt die Giraffe: "Ach ist das schön die frischen Blätter von da ganz oben am Baum, wenn die so langsam meinen langen Hals hinunterrutschen!". Dar Hase zeigt keine Reaktion. Sagt die Giraffe:"Oder wenn ich im Sommer einen kühlen Schluck Wasser trinke, ach ist das schönn, wenn das meinen langen Hals hinunterläuft"! Darauf der Hase: "Schon mal gekotzt?
"
Das Häschen kommt gegen Abend in ein Obstgeschäft. "Haddu Birnen?
" fragt es den Obsthändler. "Natürlich habe ich Birnen", meint der. "Dann muddu auch Licht machen!" sagt darauf das Häschen kopfschüttelnd.
Häschen ist zu Besuch in Berlin. Auf dem Ku'damm fragt es einen Mann: "Biddu Berliner?
" "Ja, bin ick!" antwortet dieser stolz. Fragt das Häschen zweifelnd: "Haddu auch Marmelade im Bauch?
"
Egon und Bob hatten einen herrlichen Schwips. So gerieten sie in den Zoo und blieben vor dem Löwenkäfig stehen. Als sie durch die Stäbe schauten, ärgerte sich der Löwe und stieß ein Brüllen aus. "Los, komm weiter!" sagte Bob. "Geh nur!" meint Egon. "Ich bleib' hier und sehe mir den Film an. Metro-Goldwyn-Mayer ist meistens gut."
Ein Regenwurm begann nach einem heftigen Platzregen aus der Erde zu kriechen und bemerkte ganz in seiner Nähe einen zweiten Wurm, der dasselbe tat. "Oh", sagte der erste Wurm zum zweiten, "wie bist du schön und bezaubernd! Dich würde ich gerne heiraten!" "Quatsch!" entgegnete der zweite. "Ich bin doch dein anderes Ende!"
Was sagt Hitler zu einem jüdischen Hund?
Wollen wir mal gasi gasi gehen....
Der Förster des Waldes hat für die Tiere eine Toilette errichtet, damit sie nicht auf den Weg machen und die Wanderer reintreten. Eines Tages kommt er durch den Wald und hört es im Gebüsch rascheln. Er greift hinein und zieht einen Hasen an den Ohren heraus. Er fragt ihn: "Hase, was machst du denn hier?
" Der antwortet: "Ich musste mal." Der Förster: "Und warum gehst du nicht aufs Klo?
" Sagt der Hase: "Als ich das letzte Mal dort war, saß der Bär neben mir und fragte: "Hase, fusselst du?
?
Und als ich nein sagte, hat er mich zum Abwischen genommen ..."
Während einer Italienreise besucht Häschen auch den Vatikan in Rom. Der Papst hält gerade eine Audienz ab. Häschen hoppelt auf ihn zu und fragt ihn: "Haddu Segen?
" Der Papst lächelt gütig und meint: "Ja, mein Kleiner." Häschen freut sich: "Dann muddu mit mir Brennholz machen!"
Toni und Susi auf Spazierfahrt. Plötzlich Susi: "Toni, Toni, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben." Susi steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg´es doch zwischen Deine Beine" Susi: "Und was mach ich mit dem Gestank?
" Toni: "Halt´ ihm die Nase zu..."
Kommt ein Mäuserich völlig ausgelaugt in sein Mauseloch gekrochen. Dort trifft er seinen Freund. "Wie siehst du denn aus?
" "Ja", sagt der Mäuserich, "ich habe mit einer Giraffe geschlafen." "Aber das ist doch nichts Besonderes." "Doch, mein Lieber. Die hat immer gesagt: >Lieb mich, küß mich, lieb mich, küß mich .. .<"
In den Lüften fliegt ein Geier von unten sieht man seine... -Ach das is n Kranich der hat ja sowas garnich!
Geht ein Hase in die Kirche und sagt zum Pastor "Gib mir ne Möhre! "Sagt der Pastor: Nö. "Er schlachtete ihn, und hing ihn neben Jesus. Sagt der Hase:"Woltest du auch nur ne Möhre haben?
"
Gehen zwei Schnecken im Wald spazieren. Fragt die eine die andere warum hast du ein blaues Auge?
Antwortet die andere: "Ich bin gestern durch den Wald gerast und auf einmal schießt ein Schwammerl aus der Erde!!!"
Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach. Ein anderer schaut zu und stellt fest: "Sie haben aber einen klugen Hund!" Worauf der Schachspieler antwortet: "Irrtum, er hat schon zwei Partien verloren."
Sagen Sie mal, gibt es denn hier in der ganzen Gegend gar kein Wild?
" fragt der Wanderer einen des Weges kommenden Bauern. "Ja, mein lieber Herr, das ist so eine Sache", erwidert dieser. "Früher hatten wir so ein Dutzend Hasen hier. Aber der Jagdpächter aus der Stadt hat so lange nach den Tieren geschossen, bis es ihnen zuviel wurde und sie ins Nachbarrevier übergewechselt sind...
Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein Bieber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein das du da grade ein Tütchen rauchst?
" Darauf der Hase: "Klar willste auch mal ziehn?
" Bieber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt. Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen und durch den Baggersee tauchen!" Der Bieber tut wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite liegen. Kommt ein Nilpferd zum Bieber. Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Bieber!" Bieber: "Jo Nilpferd willste auch mal was rauchen?
" Nilpferd: "Klar." Bieber: "Musst nur durch durch den See tauchen, auf der anderen Seite ist der Hase mit ner Mords-Tüte!" Das Nilpferd taucht durch den See. Als es am anderen Ufer auftaucht schreit der Hase erschrocken: "MENSCH BIEBER, DU MUSST AUCH IRGENDWANN AUSATMEN!"
Eines Morgens klopft es zaghaft an der Himmelstür. Petrus öffnet und sieht im ersten Moment niemand. Erst, als er seinen Blick nach unten wirft, erkennt er einen kleinen Frosch. P.: "Was suchst du hier, kleiner Frosch?
Wie heißt du?
" F.: "Ich heiße Quaxi und ich möchte gerne ins Paradies!" P.: "Nun, du musst mir die Tadellosigkeit deines Lebenswandels beweisen. Was hast du so gemacht in deinem Leben?
" F.: (freudestrahlend) "Oh, ich bin morgens aufgestanden, habe gefrühstückt, und dann bin ich eini in' Tümpi und außi aus'n Tümpi, eini in' Tümpi, außi aus'n Tümpi. Dann war schon Mittag, ich hab' was gegessen, etwas geschlafen. Dann bin i wieder eini in' Tümpi, außi aus'n Tümpi - bis zum Abendessen. Dann bin ich schlafen gegangen. So war's fast jeden Tag. Schlimmes hab ich nicht gemacht!" P.: "Nun ja, dann hast du dir das Paradies verdient." F.: "Danke." Vierzehn Tage später: Eines Morgens klopft es zaghaft an der Himmelstür. Petrus öffnet und sieht im ersten Moment niemand. Erst, als er seinen Blick nach unten wirft, erkennt er einen kleinen Frosch. P.: "Was suchst du hier, kleiner Frosch?
Wie heißt du?
" . . F.: "Ich heiße Tümpi.....
Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umringt. In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet: "Herr im Himmel, sorge doch dafür, dass diese Tiere sich einmal im Leben christlich verhalten!" Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: "Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!" Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: "Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"
"Sag mal, ist dein Hund eigentlich stubenrein?
" "Na klar, mein Hund macht dauernd in die Stube rein!"
Ein Kuhfladen hat eine Ameise vergraben. Nach einer halben Stunde krabbelt die Ameise aus dem Kuhfladen heraus, reibt sich das Gesicht und sagt: "So eine Gemeinheit! Genau aufs Auge!"
"Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?
" "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half!"
Ein Affe kommt mit einem Transport aus Afrika in einem Zoo an. Als er in seinen Käfig geführt wird, bleibt er erschrocken stehen, dann schreit er: "Ich möchte sofort mit meinem Anwalt sprechen!"
Ein Mann bestellt in einer Bar ein Glas Wein nach dem anderen. Da die Gläser immer randvoll sind, verschüttet er jedes Mal, wenn er das volle Glas ansetzt, ein wenig. Der verschüttete Wein dringt durch den Holzfußboden, so dass eine kleine Maus nicht wenig davon abbekommt. Am späten Abend, als der Mann betrunken nach Hause wankt, folgt ihm die kleine Maus in Schlangenlinien. Da der Mann laut singt, öffnet sich plötzlich ein Fenster und eine Frau im Schlafrock ruft: "Ruhe jetzt da unten, sonst komme ich runter und dann setzt es was!" "Dann komm doch, das wollen wir ja mal sehen", antwortet der Mann und boxt dabei Löcher in die Luft. "Ja komm nur", ruft auch die Maus, "und bring Deine blöde Katze gleich mit..."
Ein Mann geht durch Wald und Wiesen spazieren als er auf einer Wiese einen Brunnen und gleich daneben ein Schaf stehen sieht. Er geht zum Brunnen und schaut hinein um die Tiefe festzustellen, aber der Brunnen ist zu tief. Da sieht er neben dem Brunnen einen großen Stein liegen. Er hebt ihn auf und schmeißt den Stein hinein, keine 3 Sekunden später sieht er das Schaf an sich vorbeifliegen und im Brunnen verschwinden. Kurze Zeit später kommt ein Bauer auf die Wiese und fragt den Mann ob er sein Schaf gesehen hätte. Der Mann erwidert: "Das Schaf ist gerade dort in den Brunnen gesprungen". Der Bauer daraufhin:"Das kann nicht sein, ich hab es doch an einen dicken Stein gebunden"!
"Spätgotisch!" sagt der Verkäufer zum Kunden. Da kommt der Holzwurm aus der Truhe und zischt: "Glauben Sie ihm kein Wort! Ich bin nicht mal volljährig!"
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is`n mit dir los?
Krass Alder. Haste was geraucht Mann?
Ich will auch was abhaben" Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch" Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren" Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!" Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab Mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!" Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?
"
Weltmeisterschaft der Tiere im Fußball. Elefanten gegen Käfer. Die Elefanten sind haushoch überlegen. Halbzeitstand 8 : 1 für die Elefanten. In der Pause wechseln die Käfer aus. Herein kommt ein Tausendfüßler. Dieser schießt ein Tor nach dem anderen. Die Elefanten können ihn nicht halten. Endstand des Spiels 10 : 8 für die Käfer. Da fragt der Elefanten-Kapitän den Käfer-Kapitän, warum sie den Tausendfüßler so spät hereingenommen haben. Antwort: "Der braucht immer so lange, bis er seine Schuhe anhat."
Häschen ärgert sich schon seit Tagen über seine Nachbarn, die einen solchen Lärm machen, daß Häschen nie einschlafen kann. Auf der Straße trifft Häschen den Nachbarsjungen und fragt ihn: "Weiddu wie man häßliche Kinder macht?
" "Nö, weiß ich nicht", antwortet der Junge. Das Häschen verrät es ihm: "Muddu deinen Vater fragen!"
"Stell dir vor", jubelt der abergläubige Jonny, "ich habe vier Hufeisen gefunden! Weißt du was das bedeutet?
" "Klar, ein Pferd läuft jetzt barfuß herum."
Die eine Ameise krabbelt in die Nase, die andere in das Ohr und die dritte in den Po. Kommt die aus der Nase: "He, ihr, da war so viel Popel drin." Die aus dem Ohr: "Da war so viel Schmalz drin." Und die aus dem Po: "Und mich hat ein brauner ICE-Zug verfolgt."
Ein Pitbull und ein Riesenschnauzerhund treffen sich.Fragt der Schnauzer: "Warum trägst du einen Maulkorb?
" Darauf der Pitbull: "Gute Frage für jemanden mit Seitenscheitel und Hitlerbärtchen!"
Was ist unsichtbar und riecht nach Kanienchen?
Ein Hasenfurz.
Aus dem Bericht über eine Hundeschau: Die meisten Hunde begrüßten den Schirmherrn der Ausstellung, Herrn Bürgermeister Schulze, mit freudigem Scbwanzwedeln. Unser beliebtes Stadtoberhaupt erwiderte den Gruß mit derselben Herzlichkeit.
"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"
Im Tierheim klingelt das Telefon. Der wachhabende Schäferhund greift sich den Hörer und meldet sich: "Wau, waui" "Wie bitte?
Wer ist dort?
" fragt der Anrufer verwirrt. "Wau, wau!" kommt die Antwort. "Bitte, ich verstehe Sie nicht ganz!" "Wau! Wilhelm, Anton, Ulrich - wau!" buchstabiert der wachhabende Schäferhund...
"Der Papagei ist nicht in seinem Käfig. Hast du ihn gesehen?
" "Nein, aber mir fiel auf, daß unsere Katze plötzlich sprechen kann!"
Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern Huber die künstliche Befruchtung beendet und will gerade den Stall verlassen. Da dreht sich die Kuh um und fragt traurig: "Und wo bleibt denn das Küßchen?
"
Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."
Erzählt die kleine Schildkröte: "Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants." "Du spinnst doch!" lacht die Maus. "Doch", sagt die Schildkröte, "dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!"
Ein Regenwurm steht vor Gericht. Er soll seine Frau mit Mord bedroht haben. "Gar nicht wahr!" sagt der Regenwurm. "Ich habe nur gesagt: ,Wenn du nicht gleich ruhig bist, gehe ich mit dir angeln.'"
Zwei Störche schauen in ein Schlafzimmer. Sagt der eine Storch zum anderen: "Nun schau dir das mal an...! Und nachher heißt es wieder, wir waren's!"
Zwei Gockelhähnen ist es auf ihrem Dorf langweilig und sie beschließen, nach München zu gehen. Dort angekommen, beratschlagen sie, was nun zu tun sei. Sagt der eine: "Weißt was, jetzt geh ma alle zwei in den Wienerwald und schau'n uns dort die nackten Hühner an."
"Sie haben ja einen ausgezeichneten Wachhund!" sagt ein Mann am Strand. "Der bewacht Ihre Sachen wirklich gut." "Leider ist es nicht mein Hund. Ich stehe hier schon seit zwei Stunden und kann nicht an meine Sachen heran."
Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier. Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer. Am anderen Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück. Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt: "Wer von euch nimmt die Pille?
"
Mitten auf einer wunderschönen Wiese steht eine Kuhweide, die in zwei Hälften unterteilt ist. Auf der einen stehen die ganzen Kühe, auf der anderen der stolze, hübsche, unwiederstehliche Bulle Hanniball. Die Kühe rufen Hanniball ununterbrochen, er soll doch zu ihnen über den Zaun springen, aber Hanniball hört nicht auf sie. Und die Kühe rufen wieder: Hanniball komm doch rüber, Hanniball, Hanniball... Doch so langsam denkt sich Hanniball, na ja könnte ja ganz amüsant sein, aber ach nein. Aber die Kühe geben nicht auf: Hanniball, Hanniball, Hanniball...!!! Und Hanniball denkt sich: Ich würde ja gern aber der Zaun ist mir zu hoch!:-( Die Kühe lassen nicht locker: Hanniball, Hanniball, Hanniball, los spring doch über den kleinen Zaun! Hanniball denkt sich gut jetzt ist mir alles egal. Er geht in die hinterste Ecke seiner Weide, nimmt Anlauf, gibt alles, setzt an, springt und er hat's geschafft und landet auf der anderen Seite. Die Kühe sind alles außer sich und jubeln und kreischen, doch Hanniball sagt ganz cool, hey Mädels ihr könnt Hanni zu mir sagen die Bälle hängen am Zaun!
Emil gibt mit seinem Hund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Mark gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Mark gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Mark geht er ins Kino."
Auf einem Baum sitzt eine Larve, schaut auf ein saftiges grünes Blatt und denkt sich: "Wenn ich jetzt dieses Blatt esse, dann bin ich bestimmt total satt, und mir geht's total gut."Einen Ast höher sitzt ein Vogel, schaut sich die Larve an und denkt: "Wenn ich jetzt diese Larve esse, dann bin ich total satt, und mir geht's bestimmt total gut."Wieder einen Ast höher sitzt eine Katze, betrachtet den Vogel und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Vogel esse, dann bin ich total satt, und mir geht's sicher total gut."Noch einen Ast höher sitzt ein Wolf, beobachtet die Katze und denkt sich: "Diese Katze, wenn ich sie erwische und auffresse, dass wär voll lecker, da ginge es mir danach total gut."Ganz oben in dem Baum sitzt ein Bär. Er sieht den Wolf und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Wolf auffresse, dann bin ich total voll und bestimmt so schwer, dass der Ast abbricht und ich da unten in die Pfütze falle.Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, umso nasser der Bär.
Eine Maus geht ins Kino. Kaum hat der Film begonnen, kommt ein Elefant und setzt sich genau vor die Maus. Diese fiept: "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Setz' dich woanders hin!" Der Elefant ignoriert die kleine Maus einfach. Zwei Minuten später das gleiche Spiel. Die Maus fiept: "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Mach' dich doch bitte etwas kleiner!" Der Elefant lacht die Maus nur aus und rührt sich keinen Millimeter von der Stelle. Nun wird es der Maus zu bunt. Sie steht auf, setzt sich vor den Elefanten und meint triumphierend: "So, nun siehste mal, wie schlecht man sehen kann, wenn einem jemand vor der Nase sitzt."
Ein kleiner Igel verirrt sich nachts in einem Gewächshaus des botanischen Gartens. Er hat schreckliche Angst, und jedesmal, wenn er gegen einen Kaktus stößt, fragt er leise: "Bist du es, Mami?
"
Unterhalten sich zwei Bäckermäuse. Sagt die eine: "Oh, schau mal, wir haben ne Nachricht in unserer Mehlbox!"
"So, Ihr Hund ist entlaufen?
Wie sieht er denn aus, und wie heißt er?
" "Er ist mittelgroß und schwarz, undefinierbare Rasse, und wenn man ihn mit seinem Namen ,Nero' ruft, und er kommt nicht, dann ist er's!"
Welcher Vogel hat nur ein Bein?
Ein halbes Grillhähnchen.
Ein Bauer hat einen Papagei, der dauernd über die Hühner steigt, so daß die Küken, die danach aus den Eiern schlüpfen, alle krumme Schnäbel haben. Das wurmt den Bauern. Voller List setzt er die mittlere Sprosse der Hühnerleiter unter Strom. Am Morgen kommt der Papagei und trällert: "Taramtamtam, heut pack ich wieder alle Hennen an!" An der stromgeladenen Sprosse schüttelt es ihn gewaltig, und er ruft: "Brrr, Mensch, bin ich heute wieder scharf!"
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid."
Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:"Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf !" und weg ist er wieder. Ich denk das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:"Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf !" schwub, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:"Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf !" 100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf: "Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha!
"Wenn du mich liebst", sagt die Henne zum Hahn, "brauchst du doch nicht Immer so auf mir herumzuhacken!"
Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."
Häschen trifft auf dem Bauernhof eine Gans. Neugierig wie es nun mal ist, fragt es: "Haddu Gänsehaut?
" "Ja natürlich!" schnattert die Gans. Rät ihr das Häschen: "Muddu Pullover anziehen!"
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Stacheldraht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?
" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir..."
Eines Tages ist der Elefant ganz gemütlich am baden, während die Maus ihre Badehose sucht. Auf einmal ruft sie den Elefanten: Elefant, Elefant komm mal raus! Der Elefant schreit: Lass mich in Ruhe kleine Maus! Doch diese schreit: Elefant, Elefant komm mal raus! Mühsam und sauer kriecht der Elefant aus dem schönen Schlammbad! Am Ufer angelangt sagt die Maus zum Elefanten daraufhin: Ist schon gut, ich wollte nur sehen ob du meine Badehose anhast!
"Sag mal, ist deine Frau betrunken?
" fragt ein Tausendfüßler den anderen. "Nein, das nicht. Aber sie mußte ja unbedingt hochhackige Schue anziehen..."
Zwei Hunde kommen vom Land zum ersten Mal in eine Großstadt. Erstaunt betrachten sie die völlig fremden Parkuhren. "Was das wohl ist?
" bellt der eine. "Ganz klar", meint der andere, "die verlangen von uns Klo-Gebühren!"
Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter. Seufzt der Bauer: Gott gebe dass ich nie solchen Hunger habe!
Der Schotte wohnt weit außerhalb des Dorfes. "Haben Sie keinen Wachhund?
" wird er gefragt. "Nein", sagt der Schotte. "Warum denn nicht?
" "Ach, wissen Sie, wenn ich nachts Geräusche höre, dann belle ich immer selber."
Zwei Ochsen ziehen einen Pflug und sehen, wie ein Bulle am Feld vorbeigeführt wird. Da stampft der eine Ochse mit dem Huf auf und brüllt: "Ich kann dir gar nicht sagen, wie ich diese Playboys hasse!"
"Hallo, ist dort der Tierschutzverein?
" "Ja, was gibt es denn!" "Kommen Sie bitte schnell. Hier sitzt ein Briefträger auf dem Baum und beschimpft unsere Dogge fürchterlich."
Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.
Eine Maus ist in einen Bowletopf gefallen. Eine Katze sitzt davor und beobachtet interessiert die verzweifelten Schwimmversuche. "Hilfe! Hilfe!" ruft das Mäuschen. "Was hast du davon, wenn ich dir helfe?
" sagt die Katze. "Sobald du herauskommst, fresse ich dich auf." "Hilf mir doch! Ich will nicht ertrinken!" ruft die Maus. "Ich verspreche dir, du darfst mich fressen, wenn du mich herausholst!" Die Katze leckt sich das Mäulchen und reicht der Maus die Pfote. Schwupp! Das Mäuschen springt aus dem Bowletopf - und weg ist es, in seinem Mauseloch verschwunden. Ärgerlich sitzt die Katze vor dem Loch und ruft hinein: "Aber du hast mir doch versprochen, daß ich dich fressen darf!" Da äugt das Mäuschen schnell hervor und sagt: "Ja, - was man im Suff nicht alles so verspricht..,".
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?
" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?
", erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."
Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?
" "Ja." "Hattu auch Fettarme?
" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen."
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Zwei Löwen unterhalten sich im Zoo. "Wie kommt es eigentlich", fragt der eine, "daß ich immer so schönes Fleisch bekomme und du kriegst nur immer Bananen?
" "Ich habe eben Pech gehabt", seufzt der andere Löwe, "ich sitze auf einer Planstelle für Affen!"
Zwei Schwäne treffen sich auf dem Weiher. Sagt er zu ihr: "Na, wollen wir uns morgen nicht mal treffen?
" "Geht leider nicht - ich habe morgen Lohengrin!"
Eine Hausfliege zur anderen: "Weißt du, weshalb Radio und Fernsehen niemals die Zeitung ersetzen können?
" "Nein." "Weil man uns damit nicht totschlagen kann."
Häschen hinkt nach der Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?
" "Nein", lehnt Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?
" "Nein!" "Bist du für Kohl?
" "Nein! Will Jägerbraten!"
"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?
" "Die Käfigtür stand offen ..."
Hängen zwei Faultiere an einem Ast. Die Jahre kommen und gehen ins Land. Mit einem Male gähnt das eine Faultier. Meint das andere: "Mann, du kannst einen vielleicht erschrecken!"
Kommt ein Hase zum Bäcker und fragt: "hattu kalten Kaffee?
" "Nein, wir haben keinen kalten Kaffee!" Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hattu kalten Kaffee?
" "Nein, wir haben immer noch keinen kalten Kaffee!" Kommt er am nächsten Tag wieder: "Hattu kalten Kaffee?
" Dem Bäcker wird es zu blöd und er antwortet: "Ja, ich hab kalten Kaffee!" Antwortet der Hase: "Mu du warm machen!"
Zwei Würmer treffen sich in einem Käse. Sagt der eine: "Kann es sein, daß ich dich gestern in einem Apfel gesehen habe?
" "Ja, ich hatte meinen Obsttag."
Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die grünen in der Wäsche sind.
"Weißt du, was man zu einem Gorilla sagen kann, wenn er in einem Ohr eine Banane und im anderen einen Spargel hat?
" "Nein, was denn?
" "Man kann sagen, was man will, er hört es doch nicht."
Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Ein Postfrosch!
Zwei Dackel treffen sich."Mein Gott, Du siehst aber elend aus!", stellt der eine fest, "geh' doch mal zum Arzt.""Ach, da war ich doch schon, er hat überhaupt nichts finden können.""Dann versuch's doch mal beim Psychiater.""Hat keinen Sinn, ich darf ja doch nicht auf die Couch."
Der Storch fand, es sei an der Zeit, seine Jungen aufzuklären. "Kinder", sagte er, "ihr könnt stolz sein, euch hat wirklich der Klapperstorch gebracht."
Zwei Kinder finden ein Ei. Das erste berührt das Ei und es bekommt einen Stromschlag und stirbt. Das zweite denkt ZUFALL und berührt das Ei auch. Doch als es es Berührt kommt eine Petra. Sie sagt: Nun bist du mein Sklave und musst mir 3 Wünsche erfüllen.
Warum weinst du, Kleiner?
" "Mein Hund ist weg." "Wo wohnst du?
" "Das weiß nur mein Hund."
Wir haben gestern das Jubiläum unseres Reitvereins mit einer Party gefeiert. Hoffentlich haben wir Sie nicht gestört!" sagt der Gastgeber zu seiner Nachbarin. "Nein, nein, hat mir fast gar nichts ausgemacht", erwidert sie. "Aber sagen Sie mal, wie haben Sie nur die Pferde in Ihre Wohnung bekommen?
"
Im Hasenbau langweilt man sich. Schlägt ein Hase vor: "Lass uns doch draussen die Enten im Teich bumsen gehen". Also machen sich die Hasen auf dem Weg zum Teich. Auf dem Weg dorthin treffen sie ein Häschen, das neugierig fragt, was die Hasen denn machen."Na, wir gehen die Enten bumsen am Teich". "Oh, darf ich mitkommen?
", fragt das Kaninchen. "O. K., ausnahmsweise." Da die Enten sich nicht so leicht fangen lassen, rasen die Hasen um den Teich drum rum. Eine zeitlang macht das Häschen mit, aber dann sagt es ganz erschöpft: "Puh. Eine Runde bums ich noch mit, aber dann gehe ich nach Hause!"
Das Häschen kommt in ein Blumengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Veilchen?
" "Nein, zu dieser Jahreszeit nicht", bedauert dieser. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Veilchen?
" "Nein, ich sagte dir doch schon, daß ich keine habe", meint der Verkäufer ungeduldig. Am dritten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Veilchen?
" "Nein, heute nicht und auch die nächsten Tage nicht, du dummes Vieh!" brüllt da der Verkäufer. Das Häschen holt aus und versetzt dem Mann einen Schlag mit der Pfote mitten aufs Auge. "Morgen haddu bestimmt Veilchen", meint es und hoppelt davon.
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn Du triffst?
" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
Eine Maus und ein Elefant spazieren durch die Wüste, die Maus immer im Schatten des Elefanten. Plötzlich sagt sie: "Wenn es dir zu heiß wird, Dickerchen, kann ich ja mal vorausgehen."
Schläft ein Elefant im Ameisenhaufen. Als er aufwacht schüttelt er sie ab, eine Ameise bleibt aber am Hals zurück. Schreien die anderen von unten hoch: "Erwin erwürg ihn; Erwin erwürg ihn; Erwin erwürg ihn......"
Zwei Strauße plaudern miteinander. Fragt der eine "Weißt du eigentlich, warum wir immer den Kopf in den Sand stecken?
" "Ich weiß nicht, warum du es tust, aber ich suche nach Öl!"
Eine alte Dame bekam von Freunden einen Papagei geschenkt. Ein reizendes Tier. Nur hatte es einen Fehler. Jedesmal, wenn Besuch kam, überschüttete ihn Bobby, so hieß der Vogel, mit obszönen Ausdrücken. Die alte Dame wollte den Papagei jedoch deswegen nicht weggeben, daher sprach sie mit dem Pfarrer über den Fall. "Das Tier braucht Gesellschaft, die es von diesen schlimmen Wörtern abbringt", meinte der gute alte Herr. "Ich habe auch einen Papagei, ein Weibchen namens Frieda, sie betet immerzu. Bei meinem nächsten Besuch werde ich sie mitbringen. Ich bin sicher, Frieda wird einen guten Einfluß auf Bobby haben." Als nun der Pfarrer wieder zu Besuch zu der alten Dame kam, steckte man die beiden Papageien in einen Käfig. Zuerst waren Bobby und Frieda still und sahen sich erstaunt an. Da begann Bobby zu krächzen: "Hallo, alter Zahn, willst du zu mir in die Koje steigen?
" "Aber natürlich!" krächzte Frieda zurück. "Wofür, glaubst du, habe ich die ganze Zeit gebetet?
"
Mäusefrau und Mäusemann spielen Versteck. Das Mäuslein versteckt sich und ruft dann ihrem Mäuserich zu: "Wenn du mich in drei Minuten findest, dann darfst du mich streicheln. Wenn du mich in zwei Minuten findest, dann darfst du mir einen Kuß geben. Und wenn du mich sofort hier in der Schublade findest, dann darfst du mit mir machen, was du willst."
Knuddel und Piet am Hafen. Auf einem Segelboot bellt ein Hund. "Kennst du die Rasse?
" fragt Piet. "Natürlich. Das ist ein Yachthund!"
Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?
" Ja, erwidert der Metzger. "Dann muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank."
Eine Katze sitzt stundenlang vor einem Mauseloch. Natürlich ängstigen sich die kleinen Mäuse sehr und sind ganz aufgeregt. Da beschließt die Mäusemutter, etwas zu tun, und sie fängt laut an zu bellen. Die Katze ist verblüfft und rennt schnell weg. Darauf die Mäusemutter zu ihren Kindern: "Jetzt seht ihr einmal, wie wichtig es ist, Fremdsprachen zu lernen!"
Zwei Fische schwimmen im Bach. Es beginnt zu regnen. Sagt der eine: "Komm, lass uns unter eine Brücke schwimmen, damit wir nicht nass werden!"
Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch läßt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan...."
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh !)
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
Opa Weber hatte als einziger Mann der Welt eine sprechende Ziege. Eines Tages fragt er sie, warum sie so ein langes Gesicht hätte. Darauf die Ziege beleidigt: "Weil mir jeden Tag am Busen herumgefummelt wird, ich aber nur einmal im Jahr zum Bock darf!"
Ein Wanderzirkus mit Tierschau kommt in die Stadt. Der Direktor engagiert beim Studentenschnelldienst einen jungen Mann, der den gerade verendeten Gorilla ersetzen soll. Der junge Bursche macht seine Sache prächtig: Das Fell paßt wie angegossen. Der Menschenaffe trommelt sich wie rasend auf die Brust, kratzt sich hier und da, rüttelt an den Gitterstäben. Alle Zuschauer sind begeistert und beklatschen seine Vorführungen. Nach zwei Stunden Affentheater wird es dem Darsteller zu langwellig. Er öffnet eine Schiebetür zu dem leeren Nebenkäfig, kriecht durch und schaut sich ein wenig um. Da plötzlich öffnet sich eine andere Tür, und herein kommt ein mächtiger Bär. Der richtet seine tückischen Augen auf den Affen, erhebt sich zu voller Größe, hebt eine Tatze und... "Hilfe!" schreit da der Menschenaffe. Doch der Bär umfängt ihn, drückt ihn an seine Brust und zischt Ihm ins Ohr: "Hör bloß auf zu reden, sonst sind wir unseren Job gleich los!"
Ein Affe steigt in einen vollbesetzten Bus und geht auf einen Herrn zu. "Kennen Sie Grzimek?
" "Ja, nicht nur das, ich verehre ihn." "Ausgezeichnet, dann machen Sie mal Platz für Tiere!"
Zwei Katzen trinken abwechselnd aus einer großen Flasche die eine. "Je schneller wir sie ausgetrunken haben, um so eher gibt es weiße Mäuse."
Ein Hasenmädchen und ein Elefant kommen zum Standesamt. Der Standesbeamte schüttelt den Kopf. "Ihr beide wollt also heiraten?
Wenn das mal gut geht." Darauf das Hasenmädchen: "Haddu 'ne Ahnung. Wir müssen!"
"Warum läufst du so unvorsichtig, ohne Deckung zu nehmen, über die Schneise?
" fragt ein Hase seinen Vetter. "Halt mich nicht auf!" antwortet der andere atemlos. "Ich suche einen Jäger." "Um Himmels willen, du Armer, was ist geschehen?
" ruft der erste entsetzt. "Bist du etwa lebensmüde?
" "Aber keine Spur!" beruhigt ihn sein Artgenosse. "Es ist nur so schrecklich langweilig und eintönig. Ich brauche einfach manchmal einen kleinen Nervenkitzel!"
Ein Kamel betritt eine Bar und bestellt einen doppelten Cognac. "Macht zwölf Mark", meint der Keeper und murmelt, "das ist das erste Kamel, das ich bediene." Wendet sich das Kamel zu ihm und sagt: "Bei den Preisen wird es auch wohl das letzte sein!"
Kommt ein Häschen in die Bäckerei es fragt: Haddu 10 Kilo Brot?
Der Bäcker darauf nein!!! Das geht immer so weiter dann sagt der Bäcker: "Ja heute habe ich ein zehn Kilo Brot!!?
"Okay, sagt der Hase dann hätte ich gerne zwei Gramm davon.?
Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?
" "Nein!" Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?
" "Nein!" Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?
" "Ja." "PFUI, wer soll den so etwas essen!"
Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: "Schreibkraft gesucht!" Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?
" Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?
" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund: "Miau, Miau..."
"Diese exotischen Vögel", sagte der Museumsführer und zeigte auf einige ausgestopfte Vögel, "stellen einen Wert von einigen tausend Mark dar." "Interessant", meinte ein Besucher. "Womit sind sie denn ausgestopft?
"
Klagt ein Pferd dem anderen: "Ich halts nicht mehr aus bei diesem Bauer, so viel Arbeiten, diese Schufterei, das ist die reinste Ausbeutung." "Dann schreib doch an den Tierschutzverein", rät das andere Pferd. "Bist Du wahnsinnig, dann lässt mich der Bauer noch seine ganze Büroarbeit machen!"
Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Eier?
" "Nein, ich habe nur Wurst und Fleisch", sagt der Metzger. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Eier?
" "Nein, wie oft soll ich dir das noch sagen!" meint der Metzger verärgert. Am dritten Tag besorgt er Eier. Als das Häschen wieder kommt, sagt er gleich: "Heute habe ich Eier!" "Dann muddu ausbrüten", rät ihm das Häschen und hoppelt davon.
Bekümmert meint die stattliche Sau Jotanthe zu ihrem Lieblingseber: "Ich mach' mir Sorgen um die Zukunft." Grunzt er: "Mir ist das vollkommen Wurst!"
Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: "Is dein Papa da?
" - "Nee" sagt der Fuchs. "Is deine Mama da?
" - "Nee" erwidert er. "Is dein Bruder da?
" "Nee, auch nicht." Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: "Willste Kloppe?
"
Ist diese Truhe wirklich gotisch?
" "Sicher." "Und der Beweis?
" "Der Holzwurm spricht Hochdeutsch!"
Maus und Elefant gehen spazieren. Plötzlich entdeckt die Maus eine Mausefalle. "Vorsicht!" fiept sie schrill vor Entsetzen und zerrt den Elefanten an die Seite, "Lebensgefahr...!"
Kommt ein Häschen in den Süssigkeitenladen und fragt: "Haddu eckige Bonbons?
" "Nein." Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu eckige Bonbons?
" Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen hab ich welche, okay." Tags drauf kommt das Häschen und fragt: "Haddu jetzt eckige Bonbons?
" "Ja heute hab ich eckige Bonbons." "Okay, darf ich sie dir rund lutschen?
"
Igel und Wolf gehen durch den Wald, wobei ihnen total langweilig ist. Sagt der Igel zum Wolf: Ey, is soo langweilig, laß uns nen Hasen verkloppen! Meint der Wolf: Naja, einfach so geht auch nicht... Wir gucken, ob er ne Mütze auf hat. Wenn ja, sagen wir Die gefällt uns nich! , wenn nein, sagen wir Bei der Sonne sollte man aber ne Mütze tragen. und hauen ihm sowieso eine! Gesagt getan, ein Hase kommt, hat keinne Mütze auf, beide sagen: Ey, du hast ja keine Mütze auf! Und klatsch gibts einen vor die Fresse für den Hasen. Am nächsten Tag is wieder so langweilig. Meint der Igel wieder zum Wolf: Laß uns ma n Hasen verkloppen! - OK, sagt der Wolf, aber diesmal fragen wir nach ner Zigarette: Wenn uns eine mit Filter gibt, sagen wir: Nicht genug Geschmack! , wenn er uns eine ohne gibt, sagen wir: Das is ja gesundheitsgefährdend! und natürlich kriegt er in jedem Fall eins aufs Maul! Sie latschen also n bischen durch den Wald, als der selbe Hase zufällig wieder vorbeikommt. Gehen sie also hin und fragen nach einer Zigarette, darauf der Hase: Mit oder ohne Filter?
Sagt der Igel zum Wolf: Kuck ma, der hat ja schon wieder keine Mütze auf...
Ein Frosch kommt in den Himmel. Nach seinem Lebenswandel befragt, antwortet er: "Ich bin nur in den Teich gesprungen." Ein zweiter Frosch, der im Himmel angekommen ist, erzählt dasselbe. Schließlich kommt ein reizendes Froschmädchen. Sie hat wunderschöne Samtaugen und lächelt kokett. Dann sagt sie: "Ich saß mein ganzes Leben in dem Teich."
Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."
Drei Hunde sitzen auf einem Zaun und stricken. Einer der Hunde beginnt ein Gespräch: "Ich möchte gern ein Spiegelei sein, dann könnt' ich fliegen!" Der mittlere Hund: "Ich möchte gern zwei Spiegeleier sein, dann könnte ich hinter mir herfliegen!" Da legt der dritte Hund das Strickzeug zur Seite, blickt versonnen in die Ferne und sagt mit leiser Stimme: "Ich möchte drei Spiegeleier sein. Dann könnte ich sehen, wie ich hinter mir herfliege!"
Das Häschen geht am Markt spazieren. Da kommt es an einer dicken Gemüsefrau vorbei. "Haddu Deo-Spray?
" fragt das Häschen. "Nein, bei mir kannst du Äpfel, Birnen oder Blumenkohl kaufen, aber kein Deo-Spray", meint die Marktfrau erstaunt. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder vorbei und fragt: "Haddu Deo-Spray?
" "Nein, ich habe kein Deo-Spray", sagt die Gemüsefrau. Um dem Häschen einen Gefallen zu tun, besorgt sie eine Dose Deodorant. Am dritten Tag kommt das Häschen auch tatsächlich wieder und fragt: "Haddu Deo-Spray?
" "Ja", meint die Gemüsefrau, "heute habe ich Deo-Spray." "Dann muddu es auch benutzen", sagt das Häschen und spaziert weiter.
Ein Schneckenkind fragt ihren Vater am Strassenrand: "Darf ich jetzt über die Strasse gehen?
" Antwortet der Vater: "Nein,nicht jetzt, in drei Stunden kommt der Bus!"
Liegt ein Ritter in der Wüste. Kommt ein Krokodil vorbei und meint: "Mist, ich hasse Dosenfutter."
"Warum kann man eine Maus nicht melken?
" "Weil man keinen Eimer darunterstellen kann."
Zwei Mäuse sind hungrig. Sie vereinbaren aufgrund ihres großen Hungers einen Elefanten zu fangen, um ihn dann zu verspeisen. Als sie dies dann auch getan, und den Elefanten gefesselt haben, meint die eine: "Ich glaub der reicht nicht für uns beide, ich fang uns noch einen! Aber lass bloß die Finger von dem da! Als die jagende Maus dann mit einem zweiten Elefanten ankommt, steht die andere nur noch mit den Fesseln in der Hand da und sagt: "Sorry, aber der ist mir wohl abgehauen!" Die jagende Maus erzürnt: "Lüg nicht! Du kaust doch noch!"
Ein Missionar hat sich in eine Gegend verirrt, in der es von Löwen wimmelt. Es dauert auch nicht lange, da setzt ihm ein Rudel nach. Als er merkt, daß er keine Möglichkeit zum Entkommen mehr hat, fällt er in die Knie, schließt die Augen und betet laut: "0 Herr, verschone mich, und gib den Löwen in deiner Gnade ein christliches Verhalten!" Als längere Zeit nichts geschieht und er immer noch lebt, wagt er die Augen zu öffnen. Da sitzen die Löwen im Kreis um ihn auf den Hinterkeulen, haben die Vorderpfoten übereinandergeschlagen und beten laut: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"
Zwei Ziegen gehen ins Kino. Sie verirren sich und landen im Vorführraum. Die eine Ziege sieht eine Filmbüchse und frißt den Inhalt auf. Die andere fragt: "Na, wie war's?
" "Nicht schlecht, aber der Roman war besser."
Drei Mäuse gingen in eine Bar, um einen zu trinken. Zur vorgerückten Stunde fingen sie an zu prahlen, wie tapfer sie seien. Die erste Maus protzt: "Ha, ich werde jetzt nach Washington ins Weiße Haus gehen und diesen Nixon raus werfen." "Und ich", ruft die zweite Maus, "ich werde nach Moskau in den Kreml gehen und den Kerlen mal sagen, was ich von ihnen halte." Die dritte Maus hat geschwiegen. Jetzt erhebt sie sich, geht auf die Tür zu und sagt: "Ihr Feiglinge. Was wollt ihr eigentlich. Allein ich bin mutig. Ich gehe jetzt nämlich in die Küche und vergewaltige die Katze."
Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spielen. Und siehe da - Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbern an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei
Eine Fliege sitzt auf dem Horn eines Ochsen, der einen Pflug zieht, der wiederum von einem Bauern geführt wird. Nach kurzer Zeit kommt eine zweite Fliege und setzt sich auf das gleiche Horn. "Was machst du denn hier?
" fragt sie. "Psst!" sagt die andere wichtigtuerisch, "stör uns nicht. Wir pflügen."
Häschen kommt zu einem Elektriker und fragt ihn: "Kanndu Drähte ziehen?
" "Ja, natürlich!" versichert ihm der Elektriker. Meint das Häschen: "Muddu Politiker werden!"
Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein - wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: "Haddu Hasenpfote, haddu Glück!"
Ein Hahn geht als Entwicklungshelfer nach Zentralafrika. Nachdem er alle Hennen beglückt hat, widmet er sich den Pelikanen, Marabus und Störchen. Mittags liegt er wie tot auf dem Hühnerhof. Als sich eine Henne schluchzend über ihn beugt, zischt er wütend: "Hau ab! Du vermasselst mir noch die Tour mit dem Geier."
Reitet einer gemächlich auf einem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß. Plötzlich wird er von jemandem auf einem Fahrrad überholt, der wie wahnsinnig in die Pedale tritt. An der nächsten Oase treffen sie sich. Meint der Erste: "Bist du verrückt, bei dieser Hitze so zu strampeln?
" "Nein, wieso - durch den Fahrtwind werde ich doch toll gekühlt!" Dem Ersten leuchtet das ein, er schwingt sich auf sein Kamel und tritt dem in die Rippen, so dass es losrennt. Ein paar Kilometer weiter bricht es tot zusammen. Kurz darauf kommt der mit seinem Fahrrad vorbei und hält an, betrachtet das tote Tier und meint: "Klarer Fall - erfro- ren
Nach der Opernaufführung fragt Häschen den Tenor: "Haddu eine Gesangsschule besucht?
" "Nein", meint der Sänger der sich für das größte Naturtalent der Musikgeschichte hält. "Muddu aber nachholen", ruft Häschen und hoppelt davon.
"Verflucht", sagte die Giftschlange, als sie sich in die Lippe biß.
Im Elefantengehege gibt es plötzlich einen erschreckenden Knall. Der Tierpfleger wendet sich wütend an Bimbo: Jetzt reicht's mir aber! Wie oft habe ich dir schon gesagt, daß du deine Kaugummiblasen nicht platzen lassen sollst!"
Zwei Zahnstocker gehen eine steile Bergstraße hinauf. Plötzlich überholt sie ein Igel. Sagt der eine Zahnstocker zum anderen: "Siehst du! Ich habe dir gleich gesagt - da muss ein Bus hinauf gehen!"
Stimmt es, dass es Unglück bedeutet, wenn einem eine schwarze Katze über den Weg läuft?
Ja, aber nur, wenn man eine Maus ist!
Häschen kommt in eine Gemischtwarenhandlung und fragt den Verkäufer: "Haddu Lappen?
" "Ja, in jeder Ausführung", sagt der Verkäufer. Meint das Häschen: "Dann haddu sicher auch Rentiere!"
"Warum sind Elefanten eigentlich grau?
" "Damit man sie besser von Brombeeren unterscheiden kann."
Zwei Mäusinnen gehen zusammen spazieren. Sagt die eine: Du, ich hab einen neuen Freund. Er ist wunderhübsch. Magst Du ein Bild sehen?
Sagt die andere: Oh ja, zeig her. Die Mäusin zeigt stolz das Foto. Sagt die andere Maus: Das ist ja gar keine MAUS! Das ist ja eine FLEDERMAUS!! Komisch, sagt da die Mäusin: Und zu mir hat er gesagt, er wäre Pilot!!
Häschen ist Tankwart. Da fährt ein Junge mit einem Fahrrad vor und sagt: "Bitte auftanken!" "Haddu Schraube locker?
" fragt Häschen. "Die kannst du auch noch gleich anziehen", sagt der Junge.
Ein Elefant steigt in einen Ameisenhügel, die Ameisen klettern auf ihm herum, bis sich der Elefant schüttelt und alle, bis auf Rudi der am Genick saß herunterfielen. Die anderen schrien: Rudi erwürg ihn!
Warum kann man Mäuse nicht melken?
Weil kein Eimer darunter passt.
Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Fliegenpilze?
" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Haddu Fliegenpilze?
" - "Nein", antwortet der Verkäufer, "die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Haddu Fliegenpilze?
" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muddu wegschmeißen."
Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist!"
Treffen sich ein Hase und eine Giraffe. Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!" Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?
"
Der große Eisbär will seinem Sohn die Welt zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswüsten Grönlands. Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbär: "Papa, war Mami eigentlich ein Eisbär?
" "Natürlich mein Sohn", antwortet der Alte. "Und Opa - war der auch ein Eisbär?
" "Sicher." "Oma auch?
" "Ja." "Und du Papa: Bist du auch ein Eisbär?
" "Natürlich, aber was sollen denn die ganzen dummen Fragen?
" "Na ja, ... ich friere."
Weißt du, wie lange Regenwürmer leben?
Genauso wie kurze.
Das Eisbärenbaby fragt seine Mutter: "Sag mal, Mami, waren meine Großeltern eigentlich auch schon Eisbären?
" "Aber ja, mein Kleiner." "Die Urgroßeltern auch?
" "Natürlich!" Der kleine Eisbär gibt eine Weile Ruhe und meint dann: "Mir egal, mich friert es trotzdem."
Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen. Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. "Na", fragt das Zebra, "was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so?
" "Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier." Da sieht das Zebra den Hahn."Was bist du den für ein Tier und was machst du so?
" "Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner." Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe. "Was seid ihr denn, und was macht ihr so?
" "Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch." Da sieht es weiter hinten den Stier."Wer bist Du denn?
""Ich bin der Stier." "Und was machst Du?
" "Zieh mal den Pyjama aus, Süße, dann zeig ich s dir."
Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'schuldigung, Papa..." zack...
Der Antiquitätenhändler sagt zum Interessenten: "Diese wundervolle Truhe ist spätgotisch." Kommt ein Holzwurm herausgekrabbelt und zischt: "Glauben Sie ihm kein Wort, ich bin noch nicht einmal volljährig!"
"Ich möchte einen Wachhund", sagt der Kunde."Da habe ich das Beste vom Besten", schwärmt der Tierhändler. "Goldmedaille bei der Hunde-Olympiade, zweimal Weltmeister im Gangsterfangen, Ehrenurkunde beim Bellwettbewerb der ARD. Und kostet nicht mehr als 10.000 Euro.""Hören Sie", sagt der Kunde, "Wenn ich ihnen 10.000 Euro für diesen Wachhund gebe, dann hat er nichts mehr zu bewachen.."
"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich längst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt." "Dann musst Du zum Psychiater." "Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch."
Unterhalten sich zwei Mäusedamen. Sagt die eine: "Du, ich hab jetzt einen ganz tollen Liebhaber. So süß, das kannst du dir gar nicht denken." Darauf die andere: "Ist er in der Nähe?
Kannst du mir den mal zeigen?
" "Doch, ja, dort an dem Baumast hängt er." "Ach, aber das ist doch eine Fledermaus!" "Na so ein Schlingel, und zu mir hat er gesagt, er wäre Flugkapitän."
Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad."
Hasenfrau: "90% aller Frauen essen Mören." Hasenmann: "Ach, und was machen die anderen 10% damit?
"
Ein Mann kommt betrunken nach Hause und stößt ein Glas mit Goldfischen um. Ein auf dem Boden liegender, besonders großer Goldfisch schnappt mehrmals nach Luft daraufhin nimmt der Mann ihn wutentbrannt auf, haut ihm mehrmals links und rechts hinter die Kiemen und sagt entrüstet: "Was, du schnappst nach deinem Herrchen!"
Das Häschen ist sein graubraunes Fell leid und geht in ein Perückengeschäft. Da kommt ein glatzköpfiger Verkäufer und fragt: "Womit kann ich dienen?
" Fragt das Häschen: "Haddu Perücken?
" "Natürlich haben wir Perücken", sagt der Verkäufer erstaunt. Meint das Häschen: "Muddu tragen!"
Im Aquarium deutet Herr Henkel auf einen Piranha und sagt zu seinem Sohn: "Schau, das ist ein menschenfressender Fisch." Zur gleichen Zeit sagt der Piranha zu seinen Kindern: "Schaut, das ist ein fischfressender Mensch!"
Bewundernd steht eine ältere Besucherin auf der Katzenausstellung vor einem Käfig mit zwei prächtigen Rasseexemplaren und fragt: "Was sind das denn für welche?
" Stolz antwortet der Züchter: "Siamesen!" Daraufhin die Dame: "Dia hat man ja prima getrennt!"
Fragt der Elf den Zwergen "Was machst du den da am Boden?
- "Schneckenfangen?
, sagt der Zwerg. "Na und ist das lustig?
, fargt der Elf. Sagt der Zwerg "Ich weiß nicht - immer wenn ich mich bücke- husch, weg sind sie.?
Neue Zirkusattraktion: Ein Löwe und ein Schaf zusammen in einem Käfig. "Und die vertragen sich wirklich?
" fragt der Reporter. Der Zirkusdirektor: "Meistens. Wenn nicht, kaufen wir ein neues Schaf."
Eine Henne wird von einem Auto überfahren, es fliegen die Federn - aber sie lebt. Aufgeregt schüttelt sie sich und gackert: "Donnerwetter,war das ein Hahn, genau wie mein erster Mann!"
Fragt der Zoobesucher: "Warum weint der Wärter?
" "Der Elefant Ist gestorben." "Ach, hatte er das Tier so lieb?
" "Nein, der Direktor hat nur befohlen, er soll das Grab schaufeln!"
Zum erstenmal läßt der Bauer seine Zuchtsau künstlich befruchten. Als der Tierarzt seine Spritze entleert hat, dreht die Zuchtsau ihren Kopf herum und grunzt "Na", sagt der Bauer herausfordernd zum Tierarzt, "weitermachen! Jetzt will sie ein Küßchen. Das ist sie vom Eber noch so gewohnt..."
Ein Ehepaar sitzt beim Fruehstueck. Die Ehefrau aeussert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen. "Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche." Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 10:00 Uhr. Da denkt unser Einkaeufer: "Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!" Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18:00 Uhr. "Mist, wie erklaere ich das bloss meiner Frau..." Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt. Als seine Frau oeffnet, klatscht er mehrmals in die Haende und ruft: "Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!..."
Häschen kommt in ein Gotteshaus und fragt den Pfarrer: "Kenndu Adam und Eva?
" "Selbstverständlich", antwortet der Geistliche freundlich. Staunt das Häschen: "Muddu aber alt sein!"
Ein junger Mann sitzt am Flußufer und schreibt und schreibt. Kommt das Häschen zu ihm und fragt: "Biddu ein Dichter?
" Der junge Mann ist ganz stolz und bejaht die Frage. Meint das Häschen trocken: "Dann muddu mir helfen beim Dichten von meinem Boot."
Kommt ein Hase zum Fleischer, fragt der Hase den Fleischer: "Haddu eine Möhre für mich?
" "Nein lieber Hase, ich habe keine Möhre für dich, ich bin ein Fleischer", antwortet der Fleischer. Kommt der Hase am nächsten Tag wieder. "Haddu heute eine Möhre für mich?
" "Nein lieber Hase ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhre für dich und wenn du morgen noch mal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf." Der Hase kommt am nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Haddu jetzt endlich eine Möhre für mich?
" "So jetzt reichts, jetzt hänge ich dich auf." Hat der Fleischer den Hasen aufgehängt. Der Hase hängt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Haddu auch nach einer Möhre gefragt?
"
Häschen kommt zum Teppichhändler: " Haddu Läufer?
" - " Ja, ich habe erstklassige Läufer!" - " Muddu zur Olympiade schicken!"
"Vati, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?
" "Keine Ahnung, aber ich wünschte, da wären sie auch im Sommer!"
Ein Elefant hat Husten. Der Tierarzt verschreibt ihm Schnaps, mit heißem Wasser verdünnt Beim nächsten Besuch erkundigt er sich: "Na, hat es geholfen?
" "Dem einen Elefanten schon", erwidert der Wärter, "aber jetzt husten alle anderen Elefanten auch."
Ein Kleingärtner zum anderen: "Deine Hasenfalle ist wirklich eine tolle Sache. Gestern lagen drei Hasen davor, die sich über das System totgelacht haben!"
Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?
" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"
Es sagte eine Bäuerin zur anderen: "Unser neuer Hahn ist wie mein Georg ?
er rennt jeder blöden Henne nach!"
Der Fotograf macht von allen Tieren ein Foto, nur von einem nicht, von welchem?
?
Vom Breitmaulfrosch, der passt nicht auf das Foto!!!
"Was macht ein Elefant, der auf einem Baum sitzt und nicht mehr herunterkommt?
" "Er setzt sich auf ein Blatt und wartet, bis es Herbst wird."
Häschen fragt an der Kinokasse: "Haddu Parkett?
" "Ja, natürlich." "Muddu immer gut putzen!"
Ein Zebra kommt auf einen großen Bauernhof. Zuerst geht es in den Schweinestall und fragt die Schweine: "Wozu seid ihr da?
" Ein Schwein antwortet: "Wir werden gemästet und geschlachtet." Dann geht das Zebra in den Kuhstall und fragt die Kühe: "Wozu seid ihr da?
" Die Kühe antworten: "Wir geben Milch, und wenn wir das nicht mehr können, werden wir geschlachtet." Schließlich geht es zum Hengst in den Pferdestall und fragt: "Wozu bist du da?
" Darauf antwortet der Hengst: "Zieh erst einmal deinen Schlafanzug aus, dann zeige ich dir, wozu."
Zur Zeit der Kreuzzüge findet ein Löwe einen Ritter, der in seiner Rüstung unter einer Palme eingeschlafen ist. "Verdammt", knurrt der Löwe, "schon wieder Konserven!"
In einer Bar sitzen zwei Fliegen an der Wand. Sagt die eine: "Sieh mal, da vorne steht Kate Moss." Meint die andere: "Stich du sie, ich muss noch fahren."
Ein Elefant und eine Maus laufen durch die Wüste. Sagt die Maus zum Elefanten: "Wenn du auch mal im Schatten laufen möchtest, können wir gern mal die Seiten tauschen."
Was ist Kraft?
Einem Ochsen in den Arsch blasen bis die Hörner gerade stehen.
Was sagt ein Hai, wenn er zum ersten mal einen Windsurfer sieht?
Lecker, Frühstück mit Tablett und Serviette.
Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer. Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?
" Der Papagei Antwortet: "Karl-Heinrich!" Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!" Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
"Ist Ihr Hund auch wachsam?
" "Wachsam ist überhaupt kein Ausdruck. Der bellt sogar, wenn ich von Einbrechern träume!"
Was fliegt und macht mmus, mmus?
Eine Biene die rückwärts fliegt.
Was machen die Fische im Rhein?
Sie studieren Chemie.
Häschen geht mit einer riesigen Dogge auf der Straße spazieren. Ein Passant hält es an und fragt: "Warum hast du denn diesen großen Hund bei dir?
" Antwortet das Häschen: "Muß mich schützen. Alle machen über mich Witze!"
Der Direktor des Zoos erhält im Urlaub von seinem Oberwärter ein Schreiben.- "Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen, und er sitzt nur traurig herum. Er sehnt sich ganz offensichtlich nach einem Gefährten. Was soll ich bis zu Ihrer Rückkehr tun?
"
Plötzlich fliegt die Tür des Saloons auf. Ein Pferd stürmt herein, läuft an einer Wand hoch, galoppiert an der Decke entlang, hetzt an der anderen Wand wieder runter, spurtet durch das ganze Lokal und setzt sich dann an die Bar und bestellt einen Whisky. Verwundert schüttelt ein Gast den Kopf: "Das ist aber merkwürdig!" "Finde ich auch", stimmt der Keeper zu. "sonst säuft das Tier immer Bier!"
Drei Störche, die eben aus Europa angekommen sind, sitzen an einem Stausee am Oberen Nil. Sie erzählen sich, was sie in Europa alles so geleistet haben. "Ich habe der Frau eines Generaldirektors ein Kind gebracht", trumpft der eine auf. "Ich habe sogar einer Königin ein Kind gebracht!" sagt der zweite Storch. "Da habe ich noch nicht viel geleistet", meint der dritte und jüngste Storch. "Ich habe bis jetzt nur einigen jungen Damen angst gemacht!"
Versteigerung in der Fischhalle. "Und jetzt kommen 15 Kisten Schollen unter den Hammer!" ruft der Leiter der Versteigerung. Staunt Otto: "Ich dachte immer, die wären von Natur aus so platt!"
Bello hält die Zeitung zwischen den Pfoten fest und gibt sie nicht her. Herrchen ist empört und schimpft. Sagt Frauchen: "Nun hör schon auf, mit Bello zu schimpfen! Schließlich hat er die Zeitung geholt, also darf er sie auch als erster lesen!"
Elefant und Maus sind beim Baden. Die Maus kann ihre Badehose nicht finden und kehrt am Strand das Unterste zu oberst, indessen der Elefant bereits fröhlich im Wasser planscht. "Komm heraus", bittet die Maus. Der Elefant erhebt sich gutmütig aus den Fluten und watschelt auf sie zu: "Was willst du denn von mir?
" "Ach", erwidert sie, "ich wollte bloß sehen, ob du meine Badehose anhast!"
Geht ein Dalmatiner einkaufen. Fragt die Kassiererin: Sammeln sie Punkte?
Zwei Wurm Frauen treffen sich in ihrem Garten. Sagt die eine: Wo ist dein Mann?
Die andere: Der ist heute beim Angeln.
Es gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren und es läuft ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: Wir gehen zu Fuß, dabei fährt hier ein Bus.
Es geht eine Kuh zu einem Polizei-Beamten und sagt: Mein Mann ist auch ein Bulle.
Welchen Spruch hört der Hai am liebsten?
Mann über Bord!
Geht ein Dalmatiner einkaufen. Fragt die Kassiererin den Dalmatiner: Sammeln sie Punkte?
Geht ein Huhn in eine Elektrogeschäft und sagt: Ich möchte gerne eine Legebatterie bitte.
Wie fliegt ein Raabe nach Amerika?
Natürlich schwarz.
Was bekommt man, wenn man eine Katze aus dem 20. Stock wirft?
Katzenstreu.
Von wo kommen Hamster ursprünglich?
Hamsterdam.
Die Mutterhenne schimpft mit ihren Küken: "Wenn das Euer Vater wüsste! Er würde sich im Grill umdrehen."
Der Bauer hat seinen Rasenmäher auf der Weide vergessen. Das neugierige Lamm geht hin und sagt: "Määh!!!"Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu sagen!"
Ein Löwe läuft stolz durch den Dschungel.Er trifft auf ein Zebra und brüllt: "Wer ist der König der Tiere?
"Das Zebra antwortet leise: "Na, du Löwe!"Wenig später trifft ein Erdmännchen."Wer ist der König der Tiere?
""Na, du Löwe!"Schließlich trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere?
"Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und schüttelt ihn ordentlich durch.Der Löwe ganz kleinlaut: "Man wird doch noch mal fragen dürfen."
Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier Abteilung stehen. "So was! Zehn Eier für einen Euro achtzig. Und dafür ruinieren wir uns im Hühnerstall die Figur?
!"
"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen."Ja ich weiß. Ich habe immer diese Albträume über riesige Katzen.""Dann musst Du zum Psychiater.""Ich darf ja nicht auf die Couch."
Ein Kamelkind fragt seinen Papa: "Wieso haben Kamele zwei Höcker auf dem Rücken?
"Der Papa antwortet: "In den Höckern speichern wir Wasser und Nahrung, für unsere Zeit in der Sahara."Kamelkind: "Mh, und warum sind meine Wimpern so lang?
"Kamelvater: "Die schützen deine Augen vor dem Sand, wenn wir in der Sahara unterwegs sind"Kamelkind: "Verstehe, aber warum leben wir im Zoo?
"
Ein Rudel Löwen greift einen Missionar an. Der Pfarrer spricht ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Monster zu frommen Christen!"Daraufhin stoppen die Löwen vor ihm und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast."
Das Telefon der Polizeistation läutet. "Hilfe. Es geht um Leben und Tod. Im Zimmer ist eine Katze. Sie müssen kommen!""Wer spricht da?
""Der Papagei. Hilfe!"
Lehrerin: "Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere!"Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: „Hey, wieso hast du eigentlich deine Brüste auf demRücken?
“ Da antwortet das Kamel: „Also wenn ich mein Schwanz im Gesicht hätte, dann ürde ich malganz leise sein.“
Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen. „Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?
“ ,Nein", antwortet der Nachbar ,ich will den Hund kaufen."
Eine Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden später hat sie sich endlich heraus gekämpft und sagt:„Ahhh verdammt, genau aufs Auge!“
Immer wenn der Elefant zum Trinken an den Bach gehen führt ihn sein Pfad genau über einen Ameisenhaufen. Irgentwann sind dieAmeisen es Leid immer und immer wieder ihren Ameisenhügel neu aufzubauen und schmieden einen Plan. Als sie den Elefanten das nächste Malkommen hören, krabbelten sie alle auf die umliegenden B&auuml;ume und sprangen auf den Elefanten Während er unter den Bäumen entlangstapfte.Diese schüttelte sich einmal kurz und fast alle Ameisen fielen sofort zu Boden, nur eine einzige Ameise konnte sich an einer Halsfalte des Elefanten festhalten.Die anderen Ameisen riefen dieser zu: „Los Paule, würd ihn!“
Es treffen sich zwei Schnecken im Wald.Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.Fragt die eine:"Was hast du denn gemacht."Sagt die andere:"Ich mit Vollgas durch den Wald, und plötzlich schießt vor mir ein Pilz auf und ich hab nicht mehr bremsen können."
Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausfalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnappe mir den Käse. Wenn dann der Bügel runter-knallt, fange ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."Sagt die zweite Maus:"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!"Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.Die anderen beiden rufen hinterher:"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?
"Antwort der dritten Maus:"Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"
Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat.Sie kommen zu einem Entschluss, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen:"Du, wir haben beschlossen, dass das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."Darauf der Breitmaulfrosch (beim Erzählen unbedingt "Kussmund", machen):"Oh! Das arme Krokodil!"
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Treffen sich 2 Hunde im Park. Sagt der eine Hund: Wuff. Sagt der andere Hund: Das wollte ich auch gerade sagen.
Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: "Wa, da guckste!"
Stehen 4 Hengste oben auf der Weide.Ein ganz Junger, einer ein bischen älter, der Dritte im mittleren Alter und der Vierte schon ziemlich alt.Weiter unten auf der Weide stehen ein paar Stuten, die grasen.Plötzlich meint der ganz junge Hengst."Auf Leute jetzt gehen wir runter und dann packen wir sie."Meint der etwas ältere:"Hey immer langsam, jeder eine."Sagt der Hengst mittleren Alters:"Lasst uns doch noch 'ne weile warten, dann kommen sie vielleicht zu uns hoch."Schliesslich meint der alte Hengst:"Hey Jungs, wenn wir uns 'n bischen ducken, dann sehen sie uns vielleicht nicht."
Ein Affe wird neu in ein Versuchslabor geliefert. Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für ein Tier?
“ Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“
Zwei Elefanten wundern sich, als sie zum ersten Mal einen nackten Mann sehen. Sie schauen an ihm herab und wieder hoch, dann schauen sie sich zweifelnd an. Meint der eine zum anderen: „Sag mal, wie zum Geier bekommt der sein Essen in den Mund?
“
Warum können Schweine kein Fahrrad fahren?
Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!
Eine Giraffe und ein Hund treffen sich. Fragt der Hund die Giraffe: "Warum hast du so einen langen Hals?
" Darauf die Giraffe: "hast du schon mal im Sommer, wenn es so richtig schön warm ist, voller Lust ein Eis gegessen und gefühlt, wie es so angenehm kühl den Hals runtergeht oder im Herbst, wenn das Bier besonders lecker schmeckt, ein leckeres, kühles Bier gezischt und dann gespürt, wie es so ganz langsam den Hals runtergeht?
" Darauf der Hund:"Hast du schon mal gekotzt?
"
Zwei Schnecken treffen sich. Die eine hat ein dickes, blaues Auge. Fragt die andere: "Wie konnte Dir das nur passieren?
" "Nun, als ich gestern auf dem Weg nach Hause war, schoß doch ganz plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."
Eine Schlange sagt zur anderen:"Du sind wir eigentlich giftig?
"Sagt die andere:"Ja,warum?
""Weil ich mir gerade in die Zunge gebissen habe."
Treffen sich zwei Yetis im Himalayagebirge. Sagt der eine zum anderen: "Heute hab ich den Reinhold Messner gesehen!"Sagt der andere Yeti ganz erstaunt: "Ach was?
Den gibts wirklich?
!"
Beklagt sich ein Glühwürmchen bei seinem Kameraden: "Meine Augen werden von Tag zu Tag schlechter." "Wieso?
" fragt ihn sein Gefährte. "Gestern abend habe ich doch eine halbe Stunde mit einer Zigarettenkippe geflirtet."
Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?
" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?
" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
Der Dackel nachdenklich zur Bernhardinerhündin: "In meinem Horoskop steht, daß ich mal ganz groß rauskomme!"
Häschen beobachtet auf der Straße einen Mann, der es sehr eilig hat. Plötzlich reißt ihm ein Sockenhalter, so daß das eine Ende aus dem Hosenbein hervorschaut. Macht ihn das Häschen aufmerksam: "Muddu aufpassen, dein Bandwurm macht Fluchtversuch!"
Häschen wartet vor einem Frisiersalon. Da kommt eine sehr aufgetakelte Dame. "Haddu Schuppen?
" fragt Häschen sie. "Ja", erwidert die Dame verlegen. "Muddu Auto einstellen!"
Welches ist das stärkste Tier der Welt?
- Die Schnecke, sie kann ein ganzes Haus tragen.
Das Häschen läuft über die Straße, ohne nach links oder rechts zu schauen. Ein Auto kommt, Bremsen quietschen. Wütend steigt der Fahrer aus und überschüttet das Häschen mit einer Schimpfkanonade. Fragt das Häschen ruhig: "Haddu Nerven?
" Der Autofahrer geht in die Luft. Sagt das Häschen: "Muddu schonen!" und hoppelt davon.
Ein Elefant und eine Maus wollen Schlittschuh laufen. Als der Elefant den zugefrorenen Teich sieht, äußert er seine Bedenken. Fragt ihn die Maus: "Wenn ich nun vorausfahre und ausprobiere, ob das Eis hält...?
"
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?
" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
"Großartig, wie Ihr Dackel apportieren kann! Haben Sie ihm das beigebracht?
" "Nein, das ist ein Autodidackel."
Zwei Mäuseriche sitzen in einer Kaffeekanne. Mißmutig sagt der eine: "Hör zu, wenn nicht bald die Weiber kommen, verzichte ich auf die Baderei."
Häschen hat Appetit auf Gemüse. Es geht in ein Warenhaus und fragt am Gemüsestand: "Haddu Auberginen?
" "Nein", sagt die Verkäuferin, "die werden bei uns so selten verlangt."Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Auberginen?
" "Nein, wir haben keine", meint die Verkäuferin wieder. So geht es ein paar Tage.Schließlich sagt die Verkäuferin dem Abteilungsleiter Bescheid, und der wittert ein Geschäft. Er bestellt Auberginen. Am Tag darauf kommt das Häschen und fragtwieder: "Haddu Auberginen?
""Ja, heute habeich welche für dich", freut sich die Verkäuferin. "Dann muddu auch verkaufen", meint darauf das Häschen vorwurfsvoll.
Zwei Ameisen sitzen auf der Wiese. Plötzlich fliegt ein Schmetterling vor ihnen hoch ins Blau. Er zieht voller Schwung seine Kreise, stürzt herunter, schwebt wieder hinauf, dreht einen Looping und noch einen... Sagt die eine Ameise zur anderen: "Und wenn du dich auf den Kopf stellst, in so ein Ding kriegst du mich nie!"
Und wo schläft nachts Ihr Hund?
" "Bei mir im Bett." "Haben Sie es gut! Ich hab' meine Frau neben mir."
Ein Vogelschwarm macht sich auf die Reise gen Süden. Einer ganz weit hinten, fragt den Vogel neben sich: "Mal ehrlich - warum fliegen wir eigentlich diesem Angeber da an der Spitze immer hinterher?
" "Da bleibt uns leider nichts anderes übrig, denn der da vorn hat doch die Karte."
"Der Schuh drückt, der Schuh drückt", seufzt der kleine Tausendfüßler. Die Mutter ist ratlos und fragt: "Welcher, mein Kind, welcher?
"
"Ich habe hier einen ganz besonders schönen und intelligenten Papagei", sagt der Verkäufer in der Tierhandlung zu einem Kunden, "wie Sie sehen, hat er an jedem Bein ein Kettchen. Wenn Sie an dem rechten ziehen, sagt er >Guten Morgens ziehen Sie dagegen am linken Kettchen, dann wünscht er Ihnen eine angenehme Nachtruhe!" "Sehr schön", meint der Kunde, "und was passiert, wenn ich an beiden Kettchen gleichzeitig ziehe?
" Da krächzt der Papagei: "Dann falle ich runter, du Idiot!"
Ein Mäusepärchen spielt Verstecken. Sie: "Wenn du mich nach zehn Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen; findest du mich nach fünf Minuten, darfst du mich richtig küssen. Findest du mich sofort, darfst du mich - ich bin da drüben in der Schublade!"
Trifft ein Elefant auf einen unbekleideten Mann und wundert sich: "Mensch, wie kannst du damit nur essen ?
"
"Ich würde ja auch so gern Ski laufen", klagt der Tausenfüßler. "Aber bis ich meine Bretter angeschnallt habe, ist der Winter vorbei!"
Ein Häschen und eine Riesenschlange gehen zusammen essen. Das Häschen bestellt eine große Portion Gemüse. Als der Kellner die Riesenschlange nach ihren Wünschen fragt, mischt sich das Häschen empört ein: "Glauben Sie, ich würde mit einer Riesenschlange ins Restaurant gehen, wenn sie noch nicht gegessen hätte?
"
In einer Ostberliner Tierhandlung kauft sich Hempel einen Papagei. Der Vogel spricht nur den einen Satz: "Nieder mit der SED!" Hempel wird deswegen von Nachbarn denunziert. Er muß vor Gericht. Um nicht verurteilt zu werden, leiht er sich von einem Pastor einen ähnlichen Papagei. Bei der Verhandlung verlangt der Vorsitzende: "Der Papagei soll sprechen!" Doch der Vogel schweigt. Das Gericht will aber unbedingt einen Beweis haben, deswegen sprechen der Vorsitzende und die Beisitzer immer wieder den Satz vor: "Nieder mit der SED!" Schließlich hebt der Papagei den Kopf und krächzt: "Der Herr erhöre euer Flehen, Amen!"
Häschen will seinen Freund anrufen und wählt die falsche Nummer. Sagt es: "Hallo." Sagt ein Mann am anderem Ende: "Hier Ziez." - Sagt Häschen: "Muddu Fenster zumachen."
Ein Schwan fragt einen anderen: "Hast du heute abend schon was vor?
" "Ja, ich habe bei Lohengrin zu tun!"
Fragt der kleine Regenwurm: "Papa, was ist Bigamie?
" Antwortet der alte Regenwurm: "Wenn Mama unter den Spaten kommt!"
Ein Papagei hat die Angewohnheit Hühner zu behüpfen, und der Farmer droht: "Ich reiß dir sämtliche Kopffedern aus, wenn ich dich noch einmal dabei erwische." Eine Woche geht es gut, dann behüpft der Papagei wieder eine Henne. Der Farmer rupft ihm die Kopffedern aus. Einige Tage später lädt der Farmer Freunde und Bekannte zu einem großen Fest ein. Dem Papagei wird die Rolle eines Hausdieners zugewiesen Er soll den Gästen sagen, wo sie ihre Mäntel und Hüte abzulegen haben. "Die Damen rechts!" kreischt der Papagei, "Die Damen rechts und die Herren links!" Als zwei kahlköpfige Männer hereinkommen, kreischt der Papagei laut und deutlich" Und ihr beiden Hühnerbumser kommt zu mir auf die Stange!"
Häschen kommt in die Apotheke und fragt den leidgeprüften Mann: "Haddu was gegen Grippe?
" Der Apotheker meint, diesmal würde er leicht davonkommen und sagt: "Ja, dagegen hab' ich was." "Ich auch", lacht das Häschen und hoppelt davon.
Eine Anakonda und ein Hase gehen zusammen in ein Restaurant. "Ich möchte eine hübsche Salatplatte", sagt das Häschen zum Kellner. "Junge Möhren, etwas Feldsalat und ein paar Spargelspitzen." "Sehr wohl!" erwidert der Kellner. "Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?
" "Danke", sagt das Häschen lächelnd, "sie hat zum Glück schon gegessen, sonst wären wir wohl nie hier gelandet."
Häschen kommt in ein Büro und fragt dort eine Sekretärin: "Kanndu tippen?
" "Freilich" antwortet diese. "Das muß ich doch wohl!" Rät ihr das Häschen: "Muddu Lotto spielen!"
Emils Vater hat drei Hähne. Eines Tages sieht Emil, wie sein Vater einen Hahn schlachtet. "Papa", ruft er entrüstet, "warum tust du das?
" "Der hat zuwenig gearbeitet", antwortet der Vater. Einige Tage später widerfährt dem anderen Hahn das gleiche Schicksal. Als der Vater Emil auf seine Frage die gleiche Antwort gibt, ist jener abermals entrüstet. Wieder ein paar Tage später schlachtet Emil den dritten Hahn. Entsetzt ruft sein Vater: "Was fällt dir denn ein, Emil?
" Da antwortet Emil: "Der war der Faulste von allen. Er ließ sich immer von den Hennen tragen."
Häschen macht Ferien auf dem Bauernhof. Gleich am ersten Tag besichtigt es die vielen Stallungen und so kommt es schließlich auch in den Schweinestall. Nachdem das Häschen sich eine Weile die Schweine angeschaut hat, erblickt es eine Steckdose an der Wand. Da fragt das Häschen voller Mitleid: "Biddu eingemauert?
"
Der Bernhardiner fühlt sich nicht wohl und geht zum Arzt. Der sagt besorgt: "Sie haben aber einen ganz schönen Leberschaden. Sie sollten sich vor allem vom Alkohol fernhalten." "Wie soll ich das denn machen", stöhnt der Bernhardiner, "in meinem Beruf muß man doch dauernd mit der Kundschaft anstoßen."
An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein"
Häschen geht in die Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen?
Sagt der Apotheker: "Nein!?
Kommt s Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?
Der Apotheker wieder: "Nein!?
Am nächsten Tag hängt im Schaufenster ein Schild: Heute keine Möhrchen! Da geht s Häschen rein und sagt vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen gehabt!?
Sind zwei Armeisen mit einem Fenster auf dem Rücken in der Wüste. Sagt die eine" ÄÄÄ ist mir heiß!", sagt die andre " Ja dann mach doch das Fenster auf!!!"
Aus einem Gebüsch kommt ein Ganter und sagt zu einer.Ente: "Ich bin ein Schwan." "Das stimmt doch nicht." "Dann komm mal mit ins Gebüsch." Nach einer Weile kommt die Ente taumelnd wieder ans licht und murmelt: "Mein lieber Schwan!"
Trifft die Schlange den Vogel! Fragt der Vogel: "Na, wie geht´s?
" "Naja. Man schlängelt sich so durchs Leben! Und, wie geht´s dir?
" Bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon!
Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine: "Papa?
" "Ja?
" "Bist du eigentlich ein Eisbär?
" "Ja natürlich..." "Und Mama?
Ist die auch ein Eisbär?
" "Aber klar..." "Und Opa auch?
" "Sicher..." "Und Oma auch?
" "Selbstverständlich..." "Und meine Urgroßeltern auch?
"Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf so eine blöde Frage zu stellen?
" "Mir ist kalt..."
Sechs Hasen hoppeln einen Feldweg entlang. Da kommt von links ein siebter Hase. Einen Lauf hat er geschient, ein halber Löffel fehlt ihm, um die Blume hat er einen Verband und am ganzen Körper Pflaster. Ja, wie schaust denn du aus?
" fragen ihn die sechs anderen. "Wo kommst du denn her?
" "Da hinten aus einem anderen Revier", sagt der Hase. "Ihr seid hier sechs in eurem Revier, aber ich war da der einzige. Und da haben sie mich nach jeder Treibjagd wieder zusammengeflickt!"
Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. Kommen 2 Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen. Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben. Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint: "Was habe ich da nur wieder angestellt?
..."
Party bei Lehmanns. Ein Gast steht vor dem Vogelkäfig: "Woher haben Sie diese schönen Kanarienvögel?
" "Die haben wir auf den Kanarischen Inseln gekauft." "Was denn?
Die hätten Sie doch auch in der Tierhandlung am Rathaus bekommen." "Stimmt, aber finden Sie da mal einen Parkplatz!"
Fragt der eine Bauer den anderen: "Du, Heinrich, rauchen deine Kühe?
" - "Nein!" - "Ach, dann brennt dein Stall..."
Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"
Wie verabreiche ich meiner Katze eine Tablette?
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal herunterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein Neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunterzuspülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund !
Wenn Du in den Zoo gehst, nimm immer etwas mit, um die Tiere zu füttern. Auch wenn an den Käfigen steht: "Tiere nicht füttern." NICHT DIE TIERE HABEN DIESE SCHILDER ANGEBRACHT...
Der Tintenfisch ist die Sensation der Show, denn mit seinen vielen Armen spielt er gleichzeitig Zither, Schifferklavier, Flöte, Klarinette und Harfe. Der Trainer will nun, daß er für ein Gastspiel in Schottland auch noch den Dudelsack in sein Repertoire aufnimmt. Da aber dieser hochmusikalische Tintenfisch ein sehr sensibles Tier ist, will ihn der Trainer nicht lange plagen - er legt ihm den Dudelsack in das Aquarium und geht weg. Als er nach einigen Stunden zurückkehrt, hört er keinen Dudelsackton. Er fragt: "Hast du denn noch nicht herausgefunden, wie man das Ding da spielt?
" "Ich sollte es spielen?
Und ich habe die ganze Zeit versucht, es umzulegen..."
Zwei Nilpferde arbeiten zusammen im Büro, beide reden kein Wort miteinander. Da sagt er: "Zum Glück ist es in einer halben Stunde 17 Uhr." Antwortet sie: "Wenn Sie Ihre ständigen Versuche mich anzubaggern nicht unterlassen, beschwere ich mich noch bei der Geschäftsleitung!"
Im neueröffneten Tierrestaurant erscheinen zwei Hunde. Der Ober eilt herbei und fragt: "Was wünschen die Herrschaften?
" Erwidert der eine Hund nach einem Blick auf die Speisekarte: "Zweimal Bellkartoffeln bitte!"
Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Ersatzteile?
" "Ja", antwortet der Händler. "Haddu auch Kerzen?
" "Ja, auch die habe ich!" Da meint das Häschen schmunzelnd: "Muddu auch anzünden!" *
Eine Almwiese wie im Bilderbuch. Kühe grasen, von ferne läutet die Glocke des Dorfkirchleins. Über den Blüten der Wiese ziehen zwei muntere Bienen ihre Kreise. Fragt die jüngere die ältere: "Warum bist du eigentlich noch so aktiv?
Du bist doch längst pensioniert?
Warum fliegst du noch rum?
" "Ich fliege rum, um mich fit zu halten." "Und warum willst du dich unbedingt fit halten?
" "Was für eine Frage - damit ich rumfliegen kann..."
Kommt das Häschen in ein Brillengeschäft und fragt den Optiker: "Brauchdu 'ne Brille?
" "Nein", wundert sich der Optiker, "ich fertige zwar Brillen an, sehe selbst aber sehr gut!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Brauchdu 'ne Brille?
" "Nein, ich sagte dir doch, daß ich sehr gut sehe", schimpft der Optiker. Am dritten Tag fragt das Häschen wieder: "Brauchdu 'ne Brille?
" Empört sich der Optiker: "Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!" Meint das Häschen: "Siehst du, brauchdu doch 'ne Brille!"
Drei Schildkröten gehen in die Wüste. Eine stellt erschrocken fest: "Wir haben unsere Gläser mit Wasser vergessen" Sagt eine andere: "Ich hole sie, Bleibe hier stehen!" Nach 3 Tagen halten es die andern beiden nicht mehr aus und rennen zur nächsten Oase. Da kommt die dritte hinterm Busch hervor und sagt: "Wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los!"
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.. (Ist wohl auch besser so) :-)
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"
Mitten im Winter trifft das Häschen an einer zugigen Straßenecke einen Hund, derentsetzlich friert. Fragt das Häschen: "Haddu Stammbaum?
" "Natürlich habe ich einen Stammbaum", bringt der Hund unter Zähneklappern heraus. Rät ihm das Häschen: "Muddu Feuerholz draus machen!"
Oma und der Papagei gehen in einen Laden. Sagt die Oma: "Ich möchte ein Säckchen Nüsse." Sagt der Papagei: "Ich möchte ein Säckchen Nüsse." Am nächsten Tag gehen sie wieder in den Laden ?
sagt die Oma: "Ich möchte eine Orange." Sagt der Papagei: "Ich möchte eine Orange." Darauf die Oma: "Wenn du mir noch einmal was nachplapperst, zieh ich dir jeden Sonntag ne Feder raus!" Vor dem Laden sehen sie zwei Betrunkene, die singen: "Aaach weenn doch jeeeeden Tag Sooooonntag war!" Singt der Papagei: "Ach wenn doch jeden Tag Sonntag wär, dann hätte ich am Arsch keine Federn mehr."
Sitzen zwei Kühe im Kino, vor ihnen ein Pferd mit Sombrero. Sagt die eine Kuh: "Sie, Herr Pferd, könnten Sie bitte den Hut abnehmen?
Sonst können wir nämlich nichts sehen." Sagt das Pferd: "Kühe im Kino, wo gibt's denn sowas?
"
Warum ist der Elefant grau, runzlig und sehr groß?
Wenn er klein wäre, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin!
Eine Kuh und ein Kamel liegen nebeneinander. Sagt das Kamel: "Weißt du, wir machen eine Milchbar auf!" "Gute Idee!" meint die Kuh. "Aber wie?
" "Ganz einfach: Du lieferst die Milch und ich die Hocker!"
Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?
" "Ja!"; "Haddu Kalbszunge?
" "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?
" "Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"
"Unsere Katze hat den ersten Preis der Vogelausstellung bekommen." "Das glaube ich nicht! Wie kann eine Katze bei einer Vogelausstellung den ersten Preis gewinnen?
" "Ganz einfach: Die Käfigtür stand offen."
Der Baron zum Butler: "James, jagen Sie die Fische unter die Brücke, es fängt an zu regnen."
"Was ist denn mit Ihrem Kater los", fragt ein Gartenbesitzer seinen Nachbarn, "der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten." "Nun ja", sagt der Nachbar, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, nun sagt er alle Rendezvous ab."
Die Katze in der Aerobic-Schule: "Wenn man hier mitmacht, soll man einen ganz tollen Muskelkater bekommen . . .?
"
Marielies betrachtet aufmerksam die Katze und ihre Jungen. Dann fragt sie die Tante: "Ist das der Katzenvater?
" - "Nein, mein Kind, das ist die Katzenmutter!" erklärt die Tante. - Da wundert sich das Kind: "Ja, haben denn bei den Katzen die Mütter auch einen Schnurrbart?
"
Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs. Sagt der Hase: "Na, Kleiner, ist deine Mutter zu Haus?
" "Nein." "Dein Vater?
" "Auch nicht." "Brüder und Schwestern?
" "Nein." "Überhaupt keine Verwandten?
" "Keine." "Na, dann kriegst du jetzt aber eine in die Fresse."
Kommen zwei Mäuse in den Himmel. Sagt der liebe Gott: "Ihr wart gute Mäuse, was wünscht Ihr Euch?
" Sagen die Mäuse: "Wir würden uns riesig über ein paar Rollschuhe freuen" Die Mäuse bekommen ihre Rollschuhe. Kommt die Katze in den Himmel. Sagt der liebe Gott: "Du warst ne gute Katze, was möchtest Du denn haben?
" Sagt die Katze: "Ich wünsche mir einen Fensterplatz zum rausschauen". Einige Zeit später trifft der liebe Gott die Katze im Himmel. Fragt er sie: "Na wie gefällts Dir, bist Du zufrieden?
" Sagt die Katze: "Ich habe einen wunderbaren Fensterplatz, aber das beste hier ist das Essen auf Rädern"
Benjamin Blümchen geht an einem FKK-Strand spazieren. Nach einer Weile sieht er den ersten Mann an diesem Strand. Natürlich nackt. Benjamin geht auf ihn zu und bleibt kurz vor ihm stehen. Verständnislos guckt er ihm eine Weile auf sein bestes Stück, bis er sich dann endlich traut ihn zu fragen: Damit willst du essen?
Häschen kommt zu einem Maler und fragt: "Kanndu meine Ohren malen?
" "Aber natürlich", lächelt der Maler und fertigt dem Häschen ein Bild von seinen Ohren an. Häschen ist zufrieden und geht. Dann sucht es einen zweiten Maler auf: "Kanndu meine Ohren malen?
" "Na klar", sagt der Maler und fertigt das gewünschte Bild an. Häschen geht noch zu einem dritten Malerund läßt sich noch ein drittes Mal die Ohren zeichnen. Dann betritt es ein Biidergeschäft und fragt: "Kanndu mir diese Bilder rahmen?
" Der Geschäftsinhaber sieht sich die Bilder an und meint dann verwundert: "Aber das sind ja drei gleiche Bilder!" Sagt darauf das Häschen: "Ja, meindu vielleicht, Ohren ändern sich?
"
Auf einem Baum da saß ein Specht. Der Baum war hoch, dem Specht war schlecht. Und unter ihm hängt im Geäst - ein Kuckucksnest. Der Specht, nach langem, kommt zum Schluß, daß er jetzt trotzdem kotzen muß. Und kotzt - sich s kaum beschreiben läßt - von oben in das Kuckucksnest. Darauf ertrinken, Lohn der Mühe, die Kuckuckskinder in der Brühe.
Maus und Elefant gehen baden. Das Wasser ist lausig kalt. Die Maus zittert schon beim Anblick des kühlen Nass und sie meint zum Elefanten: "Geh' Du schon mal voran, Du hast das dickere Fell.""Na gut", brummt der Elefant, "aber wehe, Du schubst mich!"
Ein Jäger liegt wieder einmal im hohen Gras und wartet darauf, dass ihm etwas vor die Flinte kommt. Dann sieht er einen Bären auf der Wiese stehen, schießt drauf und der Bär fällt zu Boden. Der Jäger geht hin aber findet keinen Bären. Plötzlich klopft ihm jemand auf die Schulter... der Bär. Der Bär macht dem Jäger klar, dass er das nicht einfach so hinnehmen kann. Schließlich wollte er ihn ja töten. Jedenfalls läuft das ganze darauf hinaus, dass der Jäger dem Bären einen blasen muss. Depremiert und wütend geht der Jäger nach Hause. Am folgenden Tag kommt er mit einer Top-Jagdausrüstung wieder in den Wald. Heute will er den blöden Bären erlegen. Der Jäger liegt also wieder im Gras, der Bär kommt vorbei, der Jäger schießt aus allen Rohren... der Bär fällt zu Boden. Der Jäger rennt voller Freude vor aber wieder kein Bär da. Er spürt, dass ihm jemand auf die Schulter klopft... wieder muss er dem Bären einen blasen. Noch angefressener, wütender und depremierter geht der Jäger nach Hause. Er kauf sich die super high-tech Militär Ausrüstung. Diesmal will ers dem Bären wirklich zeigen. Und so liegt auch am nächsten Tag wieder im Gras. Der Bär kommt vorbei. Der Jäger schießt auf alles was sich bewegt, verschießt seine ganze Munition. Ganz ängstlich geht er wieder vor, wo der Bären auf den Boden gefallen war. Auf einmal spürt er wieder diesen Klopfer auf seiner Schulter. Es is der Bär. Und der Bär fragt den Jäger mit einem Grinsen auf den Lippen: "Hey, Freundchen, du kommst doch ned nur zum Jagen da her!?
"
Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus. Sagt das Erste: "Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!". Sagt das Zweite:"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jeltzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken." Darauf das Dritte: "Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, daß ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!".
Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?
" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?
'" "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?
". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"
"Wie sind Sie mit meiner neuen Mausefalle zufrieden?
" "Großartig! Heute morgen lagen wieder drei Mäuse davor, die sich über das System totgelacht haben."
Häschen trifft den Gerichtsvollzieher und fragt: "Haddu Kuckuck?
" Der Mann freut sich, daß jemand freundlich zu ihm ist und antwortet: "Ja." Fragt Häschen weiter: "Haddu auch Uhr?
" Der Gerichtsvollzieher nickt. Da jubelt das Häschen: "Dann haddu ja Kuckucksuhr."
Wir haben einen schönen Hund. Klug ist er auch. Als ich gestern mit ihm ausging, blieb ich plötzlich stehen und sagte zu ihm: "Fiffi, wir haben was vergessen... Was meinen Sie wohl, was er tat?
Er setzte sich hin, kratzte sich hinter dem Ohr und dachte nach, was es wohl sein könnte.
Das Häschen geht an einer Tischlerei vorüber und interessiert sich: "Haddu Kreissäge?
" fragt es den Tischler. "Ja, natürlich habe ich eine Kreissäge!" "Muddu nicht mehr aufsetzen, is unmodern!" *
Eine Frau sieht im Schaufenster einer Tierhandlung einen schönen roten Papagei. Sie geht rein und erkundigt sich nach dem Preis. Darauf der Verkäufer: "DM 4000!" "Ganz schön teuer", sagt die Frau. "Der muß ja außergewöhnlich sein." "Ist er auch", sagt der Verkäufer, "er spricht immerhin perfekt Englisch, Französisch, Spanisch, dazu ein bißchen Russisch und Chinesisch." "Das kann ich mir nicht leisten", sagt die Frau, "ich nehme lieber den anderen", und deutet auf einen gelben, der nebem dem roten sitzt. "Der kostet aber 10 000 DM", sagt der Verkäufer. "Und was kann der", erkundigt sich die Frau. "Nichts", sagt der Verkäufer, "das ist nur der Vorgesetzte vom roten Papagei."
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?
" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?
" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?
" - "Ja." - "Krieg ich zwei?
"
Vier Ponys leben per Offenstall in einer Wohngemeinschaft. Kommt das erste Pony angerannt und fragt: "Wer hat meine Möhren gefressen?
" Kommt das zweite: "Wer hat meinen Whisky getrunken?
" Das dritte: "Wer hat meinen CD-Player benutzt?
" Plötzlich tanzt das vierte Pony in den Stall hinein: "Da sssssteht ein Pferd aufm Flur ...! Schmatz! Rülps! Cha-Cha-Cha ..."
Ein Papagei-Besitzer droht seinem Vogel: "Wenn Du noch einmal Heizöl bestellst, nagle ich dich an die Wand." Der Papagei bestellt abermals Heizöl. Herrchen nagelt ihn an die Wand. Als der Papagei so an der Wand hängt und über seine Sünden nachdenkt, sieht er gegenüber Jesus an seinem Kreuz hängen. Meint der Papagei zu Jesus: "Hey JNRI, hast Du auch Heizöl bestellt?
"
Drei Schildkröten finden in der Sahara eine verschlossene Flasche Wein, haben aber keinen Korkenzieher. Sie wollen jedoch unbedingt das edle Naß trinken und losen aus, welche von ihnen nach Kairo gehen soll, um einen zu holen. Die eine marschiert ab. Die beiden anderen warten zwanzig Jahre neben der Flasche, doch die dritte kommt nicht wieder. Sie warten vierzig Jahre - vergebens. Da beschließen sie, der Flasche den Hals zu brechen, und tun es. Krabbelt die dritte hinter einem Stein vor und meint: "Wenn ihr mich beschwindeln wollt, geh' ich gar nicht erst los!"
Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Sprachfehler?
" "Nein, ich habe keinen Sprachfehler", meint der Apotheker ärgerlich. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder:"Haddu Sprachfehler?
" "Nein", sagt der Apotheker gereizt, "ich habe keinen Sprachfehler!" Am dritten Tag fragt Häschen wieder: "Haddu Sprachfehler?
" Um endlich Ruhe zu haben, täuscht der Apotheker einen Sprachfehler vor: "Ja, ich habe Pachfehler!" Bedauert ihn das Häschen: "Dann biddu Leidensgenosse von mir!"
Was sagt der Elefant zum nackten Mann?
"Wie kannst du nur durch das kleine Ding atmen?
"
Gehen zwei Tyrannosauren durch die Landschaft. Fragt der eine: "Welche Uhrzeit haben wir?
" Sagt der andere: "Das weiß ich nicht." Darauf der erste: "Und so was nennt sich ein Uhrtier!"
Treffen sich zwei Schwäne unterschiedlichen Geschlechts. Fragt der eine den andern: "Wie wäre es mit uns beiden?
" "Geht nicht, heute habe ich Lohengrin!"
Häschen wurde von einer Jagdgesellschaft bis zum Umfallen gehetzt. Gerade noch erreicht es die Praxis eines Tierarztes. Als es wieder zu sich kommt, liegt es in einem Grasbett. "Keine Angst", beruhigt es der Arzt. "Hier bist du sicher." "Darf ich ein Weilchen bleiben?
" fragt Häschen ängstlich. "Gern, aber ich muß noch eine Blutuntersuchung machen." Häschen springt entsetzt hoch und brüllt: "Hilfe, ein Vampir!"
Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit : "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN"
Häschen baut sich auf einer Kreuzung vor einem Polizisten auf, der den Verkehr regelt. "Haddu Pfeife?
" "Ja", antwortet der Polizist. "Ich habe e^ine Pfeife." "Muddu auch rauchen", meint Häschen und macht sich dünn.
Zwei Kamelreiter reiten durch die Wueste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt. Die zwei sind schon total am Ende, koennen sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher: "Warum faehrst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wueste, bei dieser Hitze?
" Darauhin antwortet der Radfahrer: "Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiss und der kuehlt und erfrischt mich angenehm." Natuerlich denken sich die beiden Kaamelreiter, dass sie das auch machen muessen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wueste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot. Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel: "Klare Sache - erfroren!"
Das Häschen geht in ein Elektrogeschäft und fragt den Elektromeister: "Haddu Birnen?
" "Ja, natürlich", wundert sich der. Das Häschen ist zufrieden und hoppelt weiter. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt: "Haddu Birnen?
" "Ja, ich habe immer noch Birnen", meint der Elektromeister leicht gereizt. Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Birnen?
" Dem Elektromeister wird es langsam zu bunt: "Ich hatte gestern Birnen, ich habe heute welche und ich werde auch morgen welche haben!" Meint das Häschen besorgt: "Muddu aber bald aufessen, werden sonst faul!"
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"
"Minna, wo kommen diese Spinnweben her?
" "Sicher von den Spinnen, gnädige Frau."
Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee. Als sich das Wasser wieder glättet, betrachtet er sein Spiegelbild und röhrt voller Stolz: "Ich bin der König des Waldes." Da brummt hinter ihm ein Bär drohend: "Was hast Du gesagt?
" "Ach - man redet viel, wenn man getrunken hat!"
"Was sind das denn für Vögel, die da auf der Fernsehantenne sitzen?
" will die fünfjährige Babsi wissen. Ihr siebenjähriger Bruder Jürgen überlegt eine Weile und meint dann: "Du bist aber wirklich dumm, Babsi! Das ist doch ganz klar.- Das sind die Fernsehstars!"
Ein Elefant geht über die Straße und trifft einen nackten Mann. Er schaut sich diesen von oben bis unten an und fragt dann: "Sag mal - damit willst Du essen?
"
Auf der Straße steht ein Pferd. Hinter ihm lärmt eine Schar von Spatzen. Da dreht sich das Pferd um und ruft: "He, ihr da, wenn ihr nicht sofort still seid, bleibt mein Feinkostladen heute geschlossen!"
Auf einer Geflügelausstellung fragt ein Besucher einen Züchter: "Woran erkennen Sie eigentlich das Alter eines Truthahns?
" "An den Zähnen", antwortet der Züchter. "An den Zähnen?
Der Truthahn hat doch aber gar keine Zähne!" "Er nicht, aber ich", antwortet der Gefragte lächelnd.
Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheißt, dabei kann man froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können.
Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund." "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."
Eine Großmutter geht mit ihrer Enkelin spazieren. Sie kommen an einer Pferdekoppel vorbei, auf der ein prächtiger Hengst weidet, dessen Männlichkeit gerade sehr gut zu sehen ist. Die Enkelin fragt ihre Großmutter: "Du, Oma, ist das Pferd krank?
" "Ach Kind", seufzt die Großmutter, "ich wollte, der Opa wäre so gesund..."
Fragt Betty.- "Warum haben Hühner keinen Busen?
" Sagt ihr Freund: "Na, ist doch klar - weil Hähne ja keine Hände haben."
Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?
)
Du willst Schmetterlinge im Bauch?
Dann schieb dir Raupen in den Ar...!
Fragt ein Knastbruder einen Neuankömmling: "Weswegen bist Du den hier?
" "Ich habe meinen besten Freund mit meiner Frau im Bett erwischt." "Ja und, was hast Du dann gemacht?
" "Ich habe den Revolver genommen und meine Frau erschossen." "Ja und dein bester Freund?
" "Nun ja, zu dem habe ich dann 'Hasso, du bist ein böser Hund, ein ganz böser Hund' gesagt!"
Eine Prinzessin spaziert durch den Wald, plötzlich hüpft ein Frosch aus dem Gebüsch. Die Prinzessin sagt: "Hallo lieber Frosch, bist du der, wenn man ihn küsst dann zum Prinzen wird?
Der Frosch darauf: "Nein, das ist mein blöder Bruder, mir musst du schon einen blasen!"
Sagt ein Dinobaby: Wenn ich groß bin komm ich dann auch in den Himmel. Sagt die Mutter: Nein, in s Museum.
Häschen kommt zur Eierverkäuferin und fragt: "Haddu Rühreier?
" - "Nein, nur ganze Eier." Häschen wirft ein paar Eier auf den Boden: "Siehst du. Haddu doch Rühreier."
Was ist ein Ber, der auf einer Kugel sitzt und umher schreit?
Na ein Kugelschreiber!
Während eines Waldspazierganges trifft Häschen einen Igel. Häschen fragt ihn: "Haddu Stacheln?
" "Ja", antwortet der Igel. Rät ihm Häschen: "Muddu dich rasieren!"
Der fünfjährige Emil unterhält sich mit der gleichaltrigen Silvia: "Ich glaube, Kalubkes Katze kriegt bald Junge." "Das kann gar nicht sein", sagt Paula, "weil Kalubkes Katze ein Kater ist, und Kater brüten nicht."
Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame. "He Lady", sagt dieser: "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika". "Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht das Du da bist", entgegnet das Flusspferd. "Na komm schon Lady, ich zeigs Dir" Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab. Darauf das Flusspferd, verdutzt "Famos Kleiner, Echt Famos"
Sagt die Holzwurmmutter zu ihren Kindern: "Husch, husch ins Brett-chen!"
Zerknirscht stolpert der Hahn aus der Scheune und kräht: "Irrtum! Irrtum!" Fröhlich watschelt die Ente hinterher und quakt: "Macht nichts! Macht nichts!"
Ein Mann und eine Frau sind seit 15 Jahren verheiratet und haben schon genau so lange einen Hund. Eines Tages wurde der Hund krank und musste in eine Tierklinik. Nach 2 Monaten konnte der Mann seinen Hund abholen! Bei der Heimfahrt dachte sich der Mann: "Warum jault der Hund denn so, das hatte er noch nie gemacht?
Wenn er wider bei Frauchen ist wird er sich beruhigen!" Zuhause angekommen sah die Frau den Hund mit schrägem Blick an! Der Mann fragte: "Schatz, stimmt was nicht?
?
" Die Frau: "Nein nichts außer das unserer ein Schäfer war und kein Dackel!"
"Halt dich gerade, mein Kind", mahnt die Heringsmutter ihren Jüngsten, "sonst wirst du mal ein Rollmops!"
Ein Häschen hat sich einen Wintervorrad an Möhren zugelegt aber nicht bezahlt! Da kommt der Gerichtsvollzieher und klopft an die Tür!Das Häschen macht die Tür auf und fragt: "Haddu Vollmacht?
" "Ja!!", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!!", sagt das Häschen und macht ihm die Tür vor der Nase zu!!
Sagt der Bär: "wenn ich Brülle zitter der ganze Wald."Sag der Löwe: "wenn ich Brüll zitter die ganze Wüste."Dann sagt das Schwein: "und wenn ich huste zittert die ganze Welt."
In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Hunde?
" "Natürlich gibt es hier Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort. "Haddu auch Hunde zum Sehen?
" "Hunde zum Sehen?
" fragt der Verkäufer verwundert, "natürlich sehen unsere Hunde!" "Dann haddu Seehunde!" freut sich das Häschen.
Henne Berta liegt gackernd auf der Straße und bemerkt nicht, daß von hinten ein Auto auf sie zufährt. Wie ein Sturmwind braust es über sie hinweg. Henne Berta ordnet ihr zerzaustes Gefieder, läuft eilig in den heimischen Hühnerstall und sagt aufgeregt zu Henne Emma: "Wenn du mal was ganz Tolles erleben willst, geh mal rüber auf die Straße! Da gibt es vielleicht einen ganz tollen Hahn!"
"Wir haben einen Superhund. Der bringt jeden Morgen die Zeitung an den Frühstückstisch!" "Und was ist daran so besonders?
" "Wir haben gar keine Zeitung abonniert..."
Der Kare und der Lucki haben sich lange Zeit nicht mehr gesehen. Stolz erzählt der Kare, nachdem sie sich getroffen haben, daß er sich jetzt einen Hund zugelegt hat, einen schwarzen Schäferhund, einen ganz scharfen. "Der ist so scharf," sagt er, "der nimmt's mit drei Hunden auf und die beißt er alle zusammen." Erwidert der Lucki: "Dös ist gar nix. Da soll'st erst den meinen sehen. Mei Semmelgelber, der packt vier Hund wie den Deinen mit Leichtigkeit." "Gib doch net so an," sagt der Kare, "dös sind doch lauter Spruch!" "Was wetten wir," sagt der Lucki, "daß mei Semmelgelber den Schwarzen packt?
Morgen bring i meinen Semmelgelben mit und du deinen Schwarzen. Der Kare schlägt ein. Anderntags treffen sich die beiden im Englischen Garten. Jeder führt seinen Hund straff an der Leine. Der Kare seinen Schwarzen, der Lucki seinen Semmelgelben. Auf eins, zwei, drei lassen sie die Hunde von der Leine los. Kaum losgelassen,hat schon der Semmelgelbe den Schwarzen in den Fängen und zerreißt ihn. Der Kare ist kreidebleich: "Dös kann doch net wahr sein, hätt i dös geahnt! Nie und nimmer war ich gekommen." "Dös is noch gar nix", sagt der Lucki, während sein Semmelgelber wieder brav an der Leine sitzt. "Du hätt'st den meinen erst sehen sollen, wie er noch seine Mähne g'habt hat."
Häschen kommt in ein Sportgeschäft: "Haddu Eckbälle?
" Der Verkäufer erklärt: "Wir führen Fußbälle und Tennisbälle und Golfbälle und andere Bälle, aber keine Eckbälle." Entrüstet sich das Häschen: "Muddu einkaufen, werden immer gebraucht. In derSportzeitung steht immer: Eckball direkt ins Tor geschossen!"
Ein Ritter legte sich eines schönen Mittags in voller Rüstung unter einen Baum. Als er selig schlief, kam ein hungriger Löwe vorbei, betrachtete den Ritter und knurrte: "Verdammt, schon wieder Konserven."
Häschen betritt eine Musikalienhandlung und fragt den Händler: "Haddu Orgel?
" "Ja", antwortet dieser, "eine Orgel kannst du hier kaufen." Fragt das Häschen weiter: "Haddu Klavier?
" "Klaviere sind auch da", bestätigt der Ver- käufer. "Haddu auch Flügel?
" "Selbstverständlich", entgegnet der Händler und will dem Häschen einen zeigen. Da erklärt ihm das grinsende Häschen: "Muddu auch fliegen!"
In einem Eisenbahnabteil sitzt ein junger Mann einer jungen Dame gegenüber, die einen jungen Hund auf dem Schoß hält Um ein Gespräch zu beginnen, sagt der junge Mann schließlich: "Ich wollte, ich wäre an der Stelle des reizenden Hündchens." "Wünschen Sie sich das lieber nicht!" meint die junge Dame lächelnd. "Ich fahre nämlich in die Hundeklinik, um ihn kupieren zu lassen."
"Mami, bist du ganz sicher, dass du ein Eisbär bist?
" "Ja mein Sohn, ganz sicher." "Und Papi?
Ist der auch ganz sicher ein Eisbär?
" "Aber natürlich ... Wieso fragst du?
" "MIR IST IMMER SOOO KALT!"
Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?
" "Ja, dagegen habe ich was", meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen. Da meint das Häschen: "Ich auch."
Frage: Welches Tier hat nur ein Bein?
Antwort: Ein halbes Hähnchen...
Auf einer Wiese neben der Autobahn grasten zwei Kühe. Ein riesiger Milchwagen fuhr vorüber, an dessen Seite in großen Buchstaben zu lesen war: "Pasteurisiert, homogenisiert, standardisiert, mit Vitamin-A-Zusatz." Die eine Kuh wandte sich zur anderen und muhte: "Da kommt man sich doch ein bißchen minderwertig vor, wie?
"
Frage: Was ist grün und steht an der Strasse?
Antwort: Eine Froschtituierte...
Nach der Konzertprobe trottet der kleine Elefant traurig nach Hause. "Na, mein Sohnemann, wie hast du heute gespielt?
" fragt Mutter Elefant den Sprößling. "Ach, überhaupt nicht, Alle Stücke waren ohne Trompete!"
Häschen marschiert in ein Eisenwarengeschäft. Es schaut sich um und fragt: "Haddu Eimer mit Wasser?
" "Nein", sagt der Verkäufer. "Wir haben nur Eimer ohne Wasser." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Eimer mit Wasser?
" "Nein", antwortet der Verkäufer, schon sehr viel weniger freundlich. Am dritten Tag hat ein Wasserrohrbruch den Laden überschwemmt. Freut sich Häschen: "Jetzt haddu Eimer mit Wasser." *
Was sagte der Elefant als er den nackten Mann sah?
"Wie atmest du durch dieses Ding?
"
"Haben Sie aber einen schönen Windhund!" "Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich ihn kaufte, war er noch ein Dackel."
Auf dem Nachhauseweg trifft Häschen einen jungen Vater, der gerade voller Stolz sein erstes Kind im Kinderwagen spazieren fährt. Fragt ihn Häschen: "Willdu das aufziehen?
" "Ja", sagt der junge Papa. Meint das Häschen zweifelnd: "Haddu auch den passenden Schlüssel dazu?
"
Familie Meyerlein fährt in Urlaub. Sehen sie auf der Strasse eine Katze stehen. "Wollen wir die Überfahren?
" "AU JA!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Meyerlein freut sich! Fahren sie weiter, steht ein Hund auf der Strasse. "Wollen wir den überfahren?
" "Au ja!!!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Meyerlein freut sich. Kommen sie zu nem Elefanten. "Wollen wir den überfahren?
" "AU ja!!!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Elefant freut sich!!
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hücker auf dem Rücken?
" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?
" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?
" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?
"
Ein Tiger und eine Schildkröte spazieren in der Wüste. Nach einer längeren Strecke sagt die Schildkröte kopfschüttelnd: "Nee, nee, nee!" Der Tiger: "Was ist denn?
" Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee!". Der Tiger fragt wieder: "Was hast du denn?
" Die Schildkröte antwortet abermals: "nee, nee, nee!" Tiger: "Ach halt die Klappe!" Die Schildkröte ist erstmal ruhig. Nach einer halben Stunde fängt sie wieder an: "Nee, nee, nee!" Jetzt reicht es dem Tiger und er sagt: "Wenn du mir nicht sofort sagst, was du hast, fresse ich dich auf!" Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee! Soviel Sand und keine Förmchen!"
Häschen betritt eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu Tempo?
" "Ja, natürlich habe ich Tempo." Rät ihm das Häschen: "Dann muddu aber ganz rasch bremsen!"
"Meine Damen und Herren! Der Orang-Utan unterscheidet sich vom Menschen in der Hauptsache dadurch, daß er nicht sprechen kann. Könnte er sagen: >Ich bin ein Orang-Utan, dann wäre er bereits ein Mensch.<"
Gehen zwei Frösche über die straße, meint der eine: Pss auf, da kommt ein LK*Wäääääääh*...mein der andere: Macht nix, ich bin doch auf dem zebrastrei*ffffffffffffffffffffffffffffffffft*
Ein Elefant und eine Maus stehen vor einer Hängebrücke. Die schaukelt wie ein Ozeandampfer, so daß es dem Elefanten ganz angst wird. Die beiden zögern lange. "Gehen wir lieber nacheinander", sagt schließlich die Maus. "Uns beide hält sie vielleicht nicht aus."
Es sagte die Känguruhmutter an einem Regentag: "Schrecklich, dieses Sauwetter, wenn die Kinder nicht draußen spielen können!"
Eine Urlauberin geht im Dorf spazieren. Da begegnet ihr ein kleiner Bub, der bitterlich weint. "Ja, was hast du denn?
" fragt sie. "Was ist denn passiert?
" "Unsere Katze", schluchzt der Bub, "hat sechs Junge gehabt, und der Vater hat sie alle ersäuft." "Und das tut dir leid." sagt die Dame mitfühlend. "Bist ein guter Junge." "Ja", heult der Bub, "ich wollt sie doch selber ersäufen!"
Zwei Katzen fahren in einem kleinen Wagen, vor den achtzehn Mäuse gespannt sind, über die Landstraße. "Ich habe Hunger", miaut die eine Katze kläglich. "Das geht nicht", sagt die andere energisch. "Wenn wir alle naslang zwei Mäuse vertilgen, kommen wir ja nie heim."
Zwei Bücherwurmfrauen schlängeln an einem Regal in der Bibliothek entlang und begegnen einer dritten, die hochnäsig an ihnen vorbeikrabbelt. Fragt die eine Bücherwurmfrau die andere: "Seit wann ist Frieda so hochnäsig?
" "Seitdem sich ihr Mann durch den Großen Brockhaus frißt."
Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad. "Interessieren Sie sich für Kunst?
" fragt die eine. "Ja, warum?
" ?
"Dann fliegen Sie mal mit mir zu dem älteren Herrn dort, ich werde Ihnen ein paar alte Stiche zeigen."
Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!". Der Anrufer: "Wie bitte!?
" Der Schäferhund: "WAU! WAU!" Der Anrufer: "WIE BITTE!?
" Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"
Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt. Leider hat er auch die schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu bespringen und laut zu schreien: "Dir besorg ich's jetzt mal so richtig!" Dem Gutsbesitzer ist das peinlich und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu bespringen. Ohne Erfolg. Dann droht er "Wenn Du noch einmal die Hühner bespringst, reiße ich Dir sämtliche Federn vom Kopf!" Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus. Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muß in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste einweisen: "Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!" Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und kreischt ganz aufgeregt: "Herren rechts, Damen links! Und Ihr beiden Hühnerficker kommt zu mir in den Käfig!"
Dialog in einem Delikatessengeschäft: "Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!" "Bedaure", sagt der Verkäufer, "Rebhühner, die sich totgelacht haben, führen wir nicht."
Erklärt der Zoowärter: "In der nächsten Woche bekommen wir einen Halbaffen aus Afrika." "Nanu", wundert sich ein Besucher, "hat das Geld nicht mehr für einen ganzen gereicht?
"
Kleinknechts kämpfen beim Camping verzweifelt gegen die Mücken. Als es dunkel geworden ist, kommen ein paar Leuchtkäfer angeflogen: "Bloß weg hier!" ruft der Junior, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Laternen!"
Eine Schwalbe sitzt auf einem Telegrafenmast und schüttelt sich.Fragt eine andere: "Frierst Du etwa bei dem schönen Wetter?
""Nein", piepst die andere, "aber eben ist wieder ein Telegramm durchgekommen und ich bin ja so kitzlig."
Ein Mückenkind kommt von seinem ersten Ausflug zurück. Fragt der Mückenpapa: "Na, wie war es denn?
" "Herrlich, Papi überall, wo ich aufgetaucht bin, haben die Leute Beifall geklatscht."
Die Tiere eines Wanderzirkus werden auf einem Verladebahnhof zu bereitstehenden Waggons geführt. Ein Elefant, der gerade auf der Rampe steht, bemerkt plötzlich am Boden in nächster Nähe einen Floh. Ärgerlich brummt er den Floh an: "Nun drängeln Sie doch nicht so!"
Konrad war in Afrika und berichtet von seinen Abenteuern. "Stellt euch vor", erzählt er, "ich gehe abends noch vom Zelt weg spazieren und eine Zigarette rauchen. Unbewaffnet. Plötzlich kommt ein riesiger Löwe auf mich zu und fletscht die Zähne. Ich fange an zu laufen. Der Löwe hinter mir her. Ich laufe schneller, laufe um mein Leben. Es nützt nichts, der Löwe kommt immer näher. Schon spüre ich seinen heißen Atem und denke, jetzt hat er dich, da rutscht der Löwe aus und bricht sich das Genick." Die Freunde lauschen voll Bewunderung. "Wie ruhig du das erzählst, Konrad!" meint einer. "Ich glaube, ich hätte an deiner Stelle in die Hosen gemacht." "Auf was", sagt der Konrad würdevoll, "auf was, glaubst du, ist der Löwe ausgerutscht?
"
Häschen geht in den Laden. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?
" "Nein, aber wir haben Möhrensaft." Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrensaft mit Zucker?
" "Nein." Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid. Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein. Das Häschen kommt auch prompt. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?
" "Ja, soeben frisch zubereitet." "Igittegitt!"
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?
" "Nein, ich habe keine Streichhölzer"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?
" "Nein ich habe keine Streichhölzer"! Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?
" "Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche auch nicht mehr hier sehen"!!! Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davor stehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt"?
?
Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasserloch, nimmt den Rüssel mehrmals voll Wasser und bespritzt sich damit. Eine Maus beobachtet das eine Woche lang. Dann trippelt sie ans Ufer und ruft: "Bei uns wird aber nur samstags gebadet! Weißt du denn noch nicht, daß von dem vielen Waschen die Haut dünn wird?
"
Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Warum schüttelst du denn den ganzen Tag Dein Euter?
" Antwortet die andere: "Ich habe morgen Geburtstag und bereite schon mal die Schlagsahne vor!"
"Ganz entzückend, diese beiden Kätzchen" -begeistert sich eine Dame. "Es sind siamesische Katzen", erklärt der Besitzer. "Was Sie nicht sagen! Und wie ist es Ihnen gelungen, sie zu trennen?
"
Geht ein Hase zur Apotheke und fragt den Apotheker: "Hassu Möhrchen?
" Der Apotheker: "Das ist hier einer Apotheke und kein Gemüsehandel!" Der Hase hoppelt weg. Am nächsten das kommt er wieder und fragt: "Hassu Möhrchen?
" Der Apotheker: "Nein! Wenn du morgen nochmal hierher kommst und nach Möhrchen fragst, dann nagel ich dich ans Kreuz!" Der Hase hoppelt weg. Am nächsten Tag fragt er nochmals nach Möhrchen. Der Apotheker zerrt den Hasen auf einen Hügel und nagelt ihn ans Kreuz. Neben ihm ist noch ein Kreuz; an dem Jesus dranhängt. Der Hase blickt zu Jesus herüber und fragt: "Hassu auch nach Möhrchen gefragt?
"
Zwei Dackel begegnen sich in der Wüste. "Es ist schrecklich!" sagt der eine. "Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, mach' ich mir in die Hosen..."
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
Zwei Tausendfüßler starren einer Tausendfüßlerin nach. "Schau mal", sagt der eine, "die hat aber ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches..."
Fahren zwei Mücken im Auto. Sagt die eine zu der anderen: "Halt mal an, ich hab ne Fliege im Auge."
Es klingelt. Die Hausfrau öffnet. An der Tür steht ein Pferd. "Sie haben doch ein Zimmer zu vermieten. Kann ich das mal ansehen?
" "Ja", meint die Dame, "aber an Pferde vermiete ich doch nicht." Das Pferd: "Davon stand aber nichts in der Anzeige!"
Ein Hund zum anderen: "Im park werden neue bäume gepflanzt." Der andere: "Toll, das müssen wir begießen!!
Ein Mann hatte sich einen Papagei zugelegt. Nun wollte er ihm natürlich einige Worte beibringen. Immer und immer wieder probierte er es mit: "Hallo... hallo... hallo..." Der Papagei hörte sich das eine Weile mit an und krächzte: "Besetzt!"
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?
" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"
Fliegt eine Birne durch den Wald. Da kommt ein Förster vorbei und sagt: "Du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!" Sagt die Birne: "Doch, ich bin nämlich die Birne Maja!"
"Warum hat der Ochse in Ihrem Stall keine Hörner?
" fragt die Dame aus der Stadt den Bauern. "Das kann drei Gründe haben", sagt der Bauer. "Erstens wachsen manchen Ochsen die Hörner erst später, zweitens kann es an einer Krankheit liegen." "Und drittens?
" "Drittens ist dieser Ochse ein Pferd!"
Häschen kommt zur Gemüseverkäuferin und fragt: "Haddu Rotkohl?
" - "Nein, nur Weißkohl." - "Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."
Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?
" "Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
Zwei Enten schwimmen in einem Teich. Die eine Ente haut der anderen mit dem Schnabel ein Auge aus. Die andere sagt: "Wenn du das noch einmal machst schau ich dich nie wieder an!"
Jockey zum Rennstallbesitzer: "Chef, morgen siegt Rex!" - "Das glaube ich nicht!" - "Wenn ich es Ihnen sage. Er hat eine Abkürzung entdeckt."
Kommt ein Mann in eine Zoohandlung und will ein exotisches Tier für seine Ehefrau kaufen. Der Verkäufer bietet ihm ohne Erfolg einen Alligator an, der Handstand macht, danach einen Papagei, der Französisch und Englisch spricht.Aber der absolute Knüller ist das afrikanische Stepphuhn, dass ist ein weißes Hühnchen, das unermüdlich steppt. Der Mann kauft das Stepphuhn. Die Frau und alle Gäste sich begeistert - aber das Huhn hört nicht wieder auf mit dem Steppen, zwei Tage und zwei Nächte dauert das an. Da ruft der Mann den Zoohändler an und erzählt ihm von dem unermüdlichen Stepphuhn und fragt, wie man es abstellen könne, dass sei doch geradezu unnatürlich.Sagt der Zoohändler erschrocken: "Ach, habe ich nicht erwähnt, dass man ab und zu unter dem Tier eine Schublade aus dem Käfig herausziehen und die vier Teelichter auspusten muss...?
!"
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann unter einer Palme und spielt Geige. Ein Löwe kommt, kreist um den Virtuosen, legt sich nieder und lauscht. Noch zwei Löwen kommen, sehen sich die Sache an und legen sich neben den anderen. Nach einer Weile taucht ein vierter Löwe auf und frißt den Mann samt Geige. Oben, zwischen den Palmwedeln, stößt ein Affe seinen Kumpel an: "Hab' ich es nicht gesagt?
Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus."
Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?
" Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".
"Ich habe gehört", sagt im Zoo der eine Löwe zum anderen, "daß du einmal ausgebrochen bist." "Ja", knurrt der grimmig, "Ich hatte mich im Rathaus versteckt. Jeden Tag fraß ich einen Beamten, und sie haben nichts bemerkt. Doch dann erwischte Ich 'ne Putzfrau, und da waren sie wie wild hinter mir herl"
Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt: "Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"
Im Turm hängen viele Fledermäuse, alle mit dem Kopf nach unten. Nur eine hängt umgekehrt. "Was ist denn mit der los?
" fragt eine die andere. "Ach, die hat neuerdings den Jogafimmel."
Was ist der Unterschied zwischen einen Krokodil?
Je grüner desto schwimmts!
Häschen geht in ein Schallplattengeschäft in Ost-Berlin. "Haddu Biermann-Platten?
" "Nein", erwidert abweisend der Verkäufer. Am nächsten Tag erkundigt sich das Häschen dort wieder: "Haddu Biermann-Platten?
" "Nein!" Am dritten Tag ist das Geschäft geschlossen. Da sagt das Häschen im Vorübergehen: "Haddu doch Biermann-Platten habt."
"Hatten Sie Glück auf der Tigerjagd?
" "Ja, mir ist bis jetzt keiner über den Weg gelaufen..."
Was macht der Aal im Rhein?
Er studiert Chemie.
Als Klein-Katja mit ihrer Mutter durch den Zoo spaziert, kommen die beiden an einem Tigerkäfig vorbei. Vor dem Käfig steht ein Schild mit der Aufschrift: "Frisch gestrichen".Katja guckt ganz nachdenklich auf den Tiger und sagt dann zu ihrer Mutter: "Eigendlich schade, ich dachte immer die Streifen seien echt..."
Hempels haben Besuch. Plötzlich erscheint der große Hund von Hempels und fragt, ob er die Zeitung haben dürfe. Der Hausherr gibt sie ihm, und der Hund geht hinaus.Die Gäste sitzen einen Moment wie angewurzelt, dann fragt einer: "Wie ist so etwas möglich - Ihr Hund kann Zeitung lesen?
""Lassen Sie sich nicht täuschen", sagt Hempel, "er sieht sich nur die Bilder an!"
Der Hahn auf dem Misthaufen zu der meuternden Hühnerschar: "Wenn euch hier etwas nicht paßt, sage ich nur ein Wort: Tiefkühltruhe!"
Ein Eintagsfliegenmännchen trifft ein Eintagsfliegenweibchen und sie verlieben sich ineinander. Da sagt das Eintagsfliegenmännchen zum Eintagsfliegenweibchen: "Ich hab mich total in dich verliebt willst du mit mir schlafen?
" - "Ja, würd ich schon gerne aber ich hab gerade meine Sekündchen."
Eine Frau die sich sehr einsam fühlt, kauft sich eine Papagei-Dame. Als sie mit dem Vogel zu Hause ankommt schreit dieser unaufhörlich "Ich bin ein Freudenmädchen, ich bin ein Freudenmädchen!".Das geht einige Tage so, bis es die Frau nicht mehr aushält und Rat bei einem Pfarrer sucht. Er bietet der Frau an, ihre Papagei-Dame zu ihm zu bringen. Er habe nämlich zwei Papageien, die tiefreligiös seien.Gesagt getan. Am nächsten Tag trudelt die Frau mit ihrer Papagei-Dame beim Priester ein. Dort warten bereits die beiden anderen Papageien mit Bibel und Rosenkranz. Ohne zu zögern setzt die Frau ihren Papagei dazu und verlässt den Raum. Plötzlich schreit ihre Papagei-Dame wieder: "Ich bin ein Freudenmädchen, ich bin ein Freudenmädchen".Darauf die zwei anderen Papageien: "Endlich! Unsere Gebete wurden erhört!".
Zwei Eisbären tapsen durch die Wüste. Meint dereine: "Mensch, muß das hier aber glatt sein!" "Wieso?
" "Na, siehst du nicht, wie die hier gestreut haben?
"
Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei." Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."
Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Und was nun?
", jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"
"Jetzt geht's rund", rief der Spatz und flog in den Ventilator.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?
Das Pferd schlägt aus der Blitz schlägt ein.
Zwei Freunde befinden sich in den Schweizer Alpen auf einer Wanderung. Als ihn ein Vogelkot mitten auf den Kopf trifft sagt der eine laut zu sich: "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet." Kurze Zeit später tritt er mitten in einen Kuhfladen. "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet", sagt er darauf wieder. "Was meinst du damit eigentlich?
" fragt ihn sein Wandergefährte. "Stell Dir vor, statt der Vögel könnten die Kühe fliegen..."
Häschen geht in eine Metzgerei. "Haddu Schweinsohren?
" Der Metzger will dem Häschen eins auswischen und sagt: "Heute sind sie ausgegangen, aber morgen bekomme ich sie wieder herein." Am nächsten Tag besorgt er sich aus der Bäckerei Schweinsohren. Als das Häschen kommt, gibt er sie ihm. Das Häschen fragt: "Haddu Eselsohren?
" Geistesgegenwärtig faltet der Metzger eine Ecke in seinem Notizblock um und gibt sie dem Häschen. Das streicht sich über die Löffel und sagt: "Das müssen aber komische Tiere sein."
Fragt Herr Mehlkorn die Marktfrau: "Ist der Fisch auch ganz frisch?
" "Natürlich! Eine Mund-zu-Mund-Beatmung, und er schwimmt wieder!"
Warum haben Enten so große Füße?
Um die ganzen Waldbrände auszutreten. Und warum haben Elefanten so große Füße?
Um die ganzen brennenden Enten...
Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag ich dir." "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..." "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."
Da war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte sprach: "Wenn Euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen."
"Hoffentlich regnet es heute nicht wieder", seufzt die Känguruhmutter. "Allmählich geht es mir auf die Nerven, daß die Kinder nur noch drinnen spielen!"
Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?
" - "Ja!" - "Haddu Pökelzunge?
" - "Na klar!" "Haddu Schweinsohren?
?
" - "Logisch!!!!" - "Muddu aba komisch aussehen!!!!"
Das Häschen will sich amüsieren und besucht ein Kostümfest. Interessiert begutachtet es die verschiedenen Masken. Schließlich fragt es einen jungen Mann neugierig: "Was biddu denn?
" Meint der junge Mann: "Ich bin ein Wecker!" Wundert sich das Häschen: "Muddu da nicht in der Ecke stehen und rappeln?
"
Das Häschen hat eine Vorliebe für vollbusige Damen. Ganz verlegen fragt es in einer Apotheke die üppige Frau hinter dem Ladentisch: "Haddu Pfefferminztee?
" "Ich kann dir zwar Pfefferminze verkaufen, aber den Tee mußt du dir schon selbst kochen", lächelt die Frau. Fragt das Häschen keß: "Haddu auch Brusttee?
"
Häschen bestaunt in Mainz einen ordenbehängten Mann mit Narrenmütze. "Biddu Karnevalist?
" Der Mann nickt jovial. "Dann haddu nix zu lachen!"
"Brr" ... schüttelt sich ein Vogel auf dem Telegrafendraht. "Frierst du?
" erkundigt sich mitfühlend ein anderes Vogelchen. "Nein, nein, mich hat nur eben ein Telegramm gekitztelt."
Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser. Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich und sagt zu sich selbst: "ich bin das schönste und mächtigste Tier im Wald!". Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und sagt: "Was hast du da eben gesagt?
". Der Hirsch: "Was man halt so daherredet wenn man gesoffen hat!"
Häschen kommt in die verrufenste Gegend der Stadt. Dorttrifftereine Liebesdienerin und fragt sie: "Haddu Lust?
" "Ja, Süßer!" haucht sie. Meint Häschen trocken: "Muddu lachen."
Kommt ein Häschen zum Gemüseladen und fragt: "Haddu vergammelten Salat?
" Der Verkäufer antwortet "nein". Das geht 3 Tage so weiter, und der Verkäufer ist schon genervt und sagt zu seiner Frau: "Ich muss unbedingt für das Häschen vergammelten Salat besorgen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu vergammelten Salat?
" Der Verkäufer antwortet: "Ja". Darauf das Häschen: "Muddu wegschmeißen, kriegst sonst Bauchschmerzen."
Bei einer Versteigerung wird ein Papagei angeboten. "Ich biete zweihundert Mark", rrft einer der Interessenten. "Zweihundertfünfzig!" hört man eine Stimme aus dem Hintergrund. "Dreihundert!" ruft der erste wieder. "Dreihundertfünfzig!" donnerte die Stimme. Als der Interessent schließlich sechshundert Mark bietet, wird ihm der Papagei zugeschlagen. "Hoffentlich spricht er überhaupt", meint der Käufer plötzlich zweifelnd. Da antwortet der Papagei: "Was denken Sie denn, wer den Preis so hochgetrieben hat!"
Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über seinem Kopf im Kreis zu schwingen. Fragt der Verkäufer: "Was machen Sie denn da?
" Sagt der Blinde: "Man wird sich doch mal umgucken dürfen!"
Das Häschen hat sich für den Winter bei einer freundlichen Oma am Stadtrand einquartiert. Eines Abends begegnet die Oma einer Fee und bekommt drei Wünsche frei. Als erstes wünscht sie sich die Falten weg. Dann wünscht sie sich einen nie mehr leeren Geldbeutel. Und als drittes wünscht sie sich, daß aus dem Häschen ein junger Mann wird. Als sie heimkommt, öffnet ein stattlicher Jüngling die Tür: "Haddu wohl nicht dran gedacht, daß du mich vorige Woche hast kastrieren lassen ...?
"
Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte?
Hui...!
Herr Krause, er lebt in der DDR, kauft sich einen Papagei. Der Vogel spricht nur einen Satz, nämlich: "Nieder mit der SED!" Bald wird dies an höherer Stelle bekannt, und Herr Krause muß vor Gericht. Er überlegt, was er tun kann, um nicht verurteilt zu werden. Da fällt ihm ein, daß der Pfarrer im nächsten Ort den gleichen Vogel hat. Er leiht sich diesen aus. Bei der Verhandlung soll der Papagei zu Beweiszwecken reden. Er schweigt. Man sagt ihm vor: "Nieder mit der SED!" Aber er schweigt. Schließlich ruft der ganze Saal im Chor: "Nieder mit der SED!" Da endlich streckt der Vogel den Kopf durchs Gitter und krächzt: "Der Herr erhöre euer Flehen, Amen."
Zwei süße kleine Piepmätze hocken auf einem Telegrafendraht. Sie ist völlig in Tränen aufgelöst und schluchzt ohne Pause. Er versucht sie zu beruhigen ?
vergeblich. Als sie gar nicht aufhört, piepst er voller Zorn: "Zum Donnerwetter, so glaub mir doch endlich! Dieser blöde Ring ist von der Vogelwarte, ich bin nicht verheiratet!"
Kommt das Häschen in einen Tabakladen und fragt: "Haddu Ohrenschützer für meine Löffel?
" "Nein, wir führen nur Artikel für Raucher", meint der Verkäufer daraufhin. Beteuert das Häschen: "Ich bin Raucher!"
Der Hugo war in Afrika, auf Löwenjagd. Seine Freunde fragen ihn aus: "Wie viele Löwen hast du denn geschossen?
" Hugo zögert, "Löwen eigentlich keinen." Große Enttäuschung, erste Anzeichen von Verachtung. Da richtet sich der Hugo auf: "Ihr habt ja keine Ahnung! Keiner ist für Löwen schon viel..."
Fragt eine Muttersau die andere: "Bist du schon einmal künstlich besamt worden?
" "Nein, ich habe bisher immer Schwein gehabt!"
Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?
" Die Gazelle zaghaft: "Na Du, Löwe!" Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?
" Die Giraffe hat auch Angst: "Na Du, Löwe!" Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?
" Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."
Was macht ein Eisbär im Kühlschrank?
Er sieht sich einen Heimatfilm an!
Ein Mann kauft auf einer Versteigerung einen Papagel. Mühsam versucht er Ihm das Sprechen beizubringen. Der Vogel sagt kein Wort. Der Mann geht aus, und seine Frau lädt drei Freundinnen ein. Die Damen plaudern über die billigen Einkäufe, die sie gemacht haben. "Ich habe eine wunderschöne Garnitur Unterwäsche bekommen, ganz preiswert", sagt die erste Frau und hebt den Rock. Die zweite will nicht abseits stehen. Sie knöpft ihr Kleid auf und sagt: "Hier, dieses Korsett habe Ich in einem Kaufhaus gekauft. Es war irrsinlg billig." "Und ich erst!" sagt die Gastgeberin und öffnet ihr Kleid ebenfalls. "Sehen Sie diesen BH anl Ist er nicht wunderschön?
Und doch war er Überaus preiswert." In diesem Augenblick krächzt der Papagel von seiner Stange: "Es wird spannend. Jetzt kommt Ihr dran! Eine von euch Weibern kann mir erst mal eine Flasche Rum geben."
Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und! Das bin ich auch ?
und heute esse ich Steaks!"
Zwei Kühe unterhalten sich über eine dritte: "Warum ist die Emmy so mager geworden?
" "Weil sie abergläubisch ist. Sie frißt nur vierblättrigen Klee!"
Aus dem Zoo sind zwei Löwen ausgebrochen. Einen kann man am nächsten Tag fangen. Der andere ist spurlos verschwunden. Nach sechs Monaten kratzt Hansi, der noch ausstehende Löwe, braungebrannt, wohlgenährt und gut erholt an der Haupttür des Löwenhauses. Auf Pfleger Martins erstaunte Frage, wo er denn die ganze Zeit gewesen sei, gibt Hansi zur Antwort : "Im Rathaus. Morgens einen Beamten zum Frühstück, abends einen Beamten zum Abendbrot. Ein halbes Jahr lang. Aber heute hab' ich aus Versehen die Putzfrau erwischt. Und jetzt sind sie hinter mir her."
Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz seltenen Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu: er will sie nicht küssen müssen. er will keinerlei Alimente zahlen müssen. er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.
"Warum haben Elefanten so große Ohren?
" "Um von ihren langen Nasen abzulenken!"
Eine Familie unternimmt eine Safari in ihrem Auto. Da plötzlich hoppelt ein kleiner Hase über die Straße. "Den nehmen wir mit!", brüllt eines der Kinder. Blut spritzt, Knochen fliegen, Papi freut sich. Auf einmal steht ihnen eine Antilope im Weg."Mach sie platt, Papi!", brüllen die Kinder wieder. Blut spritzt, Knochen fliegen, Papi freut sich. Nun steht ein Elefant am Wegesrand. "Kaltstellen!", brüllen die Kinder wieder. Der Vater atmet tief durch, krempelt die Ärmel hoch und fährt auf ihn los. Blut spritzt, Knochen fliegen, der Elefant freut sich.
Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte?
"Huuiiii!!!"
Ein Jäger schwärmt: "So etwas Kluges wie meinen Hund können Sie sich nicht vorstellen. Das gibt es einfach nicht noch einmal." "Habe ich schon bemerkt", nickt zustimmend der Angesprochene. Jedesmal, wenn Sie in Schußposition gehen, läuft er hinter den dicksten Baum im Wald."
Es treffen sich ein Vogel und eine Schlange. Da fragt der Vogel: "Wie geht es Dir?
" Die Schlange antwortet: "Man schlängelt sich so durch und wie geht es Dir?
" Der Vogel errötet und fliegt davon....
Häschen besucht eine Kneipe und fragt den Wirt: "Haddu Bier?
" "Natürlich", erwidert der Wirt. Häschen fragt weiter: "Haddu Schnaps?
" "Ja, ich habe auch Schnaps." "Haddu auch Brause?
" Auch dies habe er, erklärt der Wirt dem Häschen. Da meint es freundschaftlich: "Muddu oft benutzen!"
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?
" Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?
" "Nein", sagt der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"
Häschen fährt mit dem Fahrrad an die Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Bitte volltanken." Meint der Tankwart: "Du hast wohl ein Schräubchen locker!" Häschen: "Das kannst du dann auch noch machen."
Häschen trifft Herbert Wehner. "Haddu Genossen?
" "Ja", brummt Herbert Wehner "Muddu Taschentuch nehmend
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Floh?
" "Nein!" "Dann warten Sie mal ab, bis Ihnen einer über den Bauch krabbelt."
Zwei Mäuse haben einen Elefanten gefangen. Abwechselnd bewachen sie den Koloß. Als nun die eine Maus zur Wachablösung zurückkehrt, ist der Elefant verschwunden. "Er ist mir entwischt!" klagt die wacheschiebende Maus. "Lüge nicht! Du kaust ja noch!"
Ein Kunde ruft beim Tierhändler an: "Hören Sie mal: Der Hund, den ich gestern bei Ihnen gekauft habe, ist heute schon gestorben." Der Händler erwidert: "Seltsam, seltsam, das hat er bei mir nie getan."
Eine Maus und ein Elefant vertreten sich vor dem Haus die Füße. Plötzlich stößt die Maus den Elefanten an und warnt ihn: "Vorsicht, Mausefalle - Lebensgefahr!"
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."
Im Aquarium trifft ein Goldfisch einen Jugendfreund, den er noch aus dem kleinen Dorfteich her kennt. "Was denn?
" begrüßt er ihn, "auch du hier im Knast...?
"
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und will ihn verzollen. Der Zollbeamte liest aus den Bestimmungen vor: "Papagei lebend 150 EUR, Papagei ausgestopft zollfrei." Da krächzt eine Stimme aus dem Käfig: "Macht bloß keinen Scheiß, Jung s."
"Halt dich gerade beim Schwimmen!" ruft die Heringsmutter ihrem Jüngsten zu. "Wieso?
" fragt der zurück. "Du willst doch nicht als Rollmops enden?
"
Häschen kommt in einen Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Haddu Frauenschuh?
" "Ja, habe ich." "Muddu aber auch anziehen", rät Häschen.
Häschen trifft in Bonn einen Politiker. Neugierig fragt es : "Biddu Minister?
" "Ja", sagt der Politiker, "ich bin Minister!" Fragt das Häschen weiter: "Haddu Probleme?
" "Nein", freut sich der Gefragte, "momentan nicht!" Meint das Häschen enttäuscht: "Dann biddu auch nicht Minister!"
Ein Bauer hat einen wilden Hahn, der immer die Nachbarhühner besteigt. Er baut Zäune und Gräben. Nichts hilft. Schließlich spannt er einen Elektrozaun mit 5000 V. Nächsten Morgen stürmt der Hahn wieder los. Als er an den Zaun kommt, schüttelt er sich, plustert sich auf und ruft: " ...wau, bin ich heute wieder geil...!
Hahn und Henne stehen vor einem Schaufenster und bewundern die ausgestellten Eierbecher. Schließlich seufzt die Henne: "Wirklich schöne Kinderwagen haben die hier!"
Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barmann: "Mensch, warum ziehst du denn so ein langes Gesicht?
"
Zwei Flöhe treffen sich. Einer ist erkältet, niest und hustet. Fragt mitfühlend der andere: "Wo hast'n die Erkältung her?
" "Ich hab' einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat's so gezogen." Der gesunde Floh rät zur Kur: "Ich weiß da ein besonders warmes und weiches Plätzchen. Du mußt dir ein Mädchen suchen und dann..." Ein paar Tage später treffen sich die Flöhe wieder, und der eine ist immer noch erkältet. "Warum hast du meinen Ratschlag nicht befolgt?
" fragt der andere. "Ich war ja da, und es war genauso schön warm und weich, wie du erzählt hast. Aber dann muß ich wohl eingeschlafen sein, und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers."
Ein Tümmlerweibchen wird von einem Tümmlermännchen aufdringlich umflirtet. "Laß mich In Ruhe!" sagt sie. "Ich bin radioaktiv. Du wirst krank, wenn du nicht machst, daß du wegkommst." Antwortet er: "Seit radioaktiver Regen fällt, habt Ihr Weiber doch die allerschönste Ausrede."
Ein kleines Häschen hüpft durch den Wald. Es trifft einen Wolfshund und weil es sehr neugierig ist, fragt es: "Was bist du für ein Tier?
" Darauf antwortet der: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Hund und mein Papa war ein Wolf." - "Aha", sagt das Häschen und hüpft weiter. Es trifft ein Muli und wieder fragt es, was für ein Tier es sei. Das antwortet: "Ich bin ein Muli, meine Mama war ein Pferd und mein Papa ein Esel. "Verwundert hoppelt das Häschen weiter. Etwas später trifft es einen Ameisenbär. Und weil der so komisch aussieht, fragt es wieder: "Was für ein Tier bist denn du?
"Der Ameisenbär antwortet: "Ich bin ein Ameisenbär..." Das Häschen unterbricht ihn: "Ne, ne, das kannst du mir jetzt aber nicht erzählen!!!"
Fragt der Elefant die Maus: "Warum bist du so klein?
" - "Bin lange Zeit krank gewesen!"
Bin Bauer kommt mit dick verbundenen Beinen ins Wirtshaus. "Was ist denn passiert?
" fragen seine Freunde bestürzt. "Bist du in den Mähdrescher geraten?
" "Nein, nein", wehrt der Bauer ab. "Ich bin nur gestern nacht nüchtern heimgekommen, und da hat mein Hund mich nicht erkannt."
Araber reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. (Das natürlich schön gediegen, wie man das auch aus Lawrence von Arabien kennt.) Als plötzlich ein Kamel mit einem Reiter an ihm vorbei schießt. Der Mann denkt sich, daß das doch sehr seltsam sei. An der nächsten Oase trifft er den anderen Reiter und fragt ihn, wie er denn bei der Hitze so schnell reiten könne. Meint dieser: Tja, das is doch ganz einfach. Je schneller Du reitest, umso mehr kühlt der Fahrtwind , schwingt sich auf sein Kamel und schießt weiter. Der andere schaut der Staubwolke nach und denkt sich, daß da ja wirklich was dran ist. Springt auf sein Kamel gibt ihm die Sporen und reitet wie der Teufel. Nach einer halben Stunde bricht das Kamel zusammen. Der Mann springt ab, tritt dem toten Kamel gegen den hinteren Höcker (wobei er sich auch noch den Fuß verstaucht) und flucht: Ja so ein #-d0#/xY jetzt isses erfroren.
Zwei Elefanten unterhalten sich. Nach einiger Zelt kommt ein Zebra vorbeispaziert. Meint der eine Elefant nachdenklich: "Du kannst sagen, was du willst - Streifen machen doch schlank!"
"Warum haben Schwäne einen so langen Hals?
" "Damit sie bei Hochwasser nicht ertrinken."
Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt?
Ein Bohrturm!
Klose arbeitet an seinem Bienenstock. Plötzlich hört er vom Nachbargrundstück einen Schrei. "Eine von Ihren Bienen hat mich gestochen!" ruft ihm die Nachbarin erbost zu. "Sie müssen etwas dagegen tun!" "Gewiß", brummt Klose "Zeigen Sie mir die böse Biene, und sie bekommt sofort Startverbot!"
Häschen kommt in eine Schreinerei und fragt: "Haddu lange Nägel?
" "Ja, natürlich!" antwortet der Schreiner. Meint Häschen: "Muddu aber auch schneiden!"
Ein Adler verschluckt eine Maus. Als er gerade über die Berge fliegt, schaut die Maus hinten raus und fragt: "Wie hoch fliegen wir?
" "200 Meter!" Da sagt die Maus: "Mensch, mach bloß keinen Scheiß!"
Polarbären sind Linkshänder. (Na und?
)
Das Häschen fährt mit einer Honda auf der Autobahn und schickt sich an, einen dicken Mercedes zu überholen. Als es auf gleicher Höhe mit dem Fahrerfenster ist, schreit es hinüber: "Kenndu Honda?
" Der Mercedesfahrer glaubt, das Häschen wolle ihn verspotten und ist empört. Wütend tritt er aufs Gaspedal. Das Häschen beschleunigt ebenfalls. Als es wieder neben dem Wagen ist, schreit es wieder: "Kenndu Honda?
" Der Mercedesfahrer holt alles aus seinem Wagen heraus, doch das Häschen hält mit. Da kurbelt er zornentbrannt das Fenster herunter und brüllt: "Ja, ich kenne Honda!" Fragt das Häschen mit zittriger Stimme: "Weißdu wo Bremse ist?
"
Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Jaguar?
" "Nein, momentan nicht", bedauert der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Jaguar?
" "Ja, heute habe ich einen bekommen", berichtet der Autohändler. Sagt das Häschen ängstlich: "Hu, muddu aber in Käfig sperren."
Ein Papagei und ein Affe an Bord eines Munitionsschiffes. Tödliche Langeweile. "Laßt uns doch etwas spielen", sagt eines Tages der Affe zum Papagei. "Was können wir denn schon spielen?
" fragt der Papagei. "Wir spielen Verstecken", meint der Affe. "Du machst die Augen zu und wartest, bis ich rufe, dann suchst du mich." ?
"Na schön, dann spielen wir eben Verstecken." Der Papagei macht die Augen zu und wartet, bis der Affe ruft. Im selben Augenblick gibt es eine fürchterliche Explosion. Das Schiff wird zerrissen. Der Papagei rettet sich müde auf einen im Meer schwimmenden Balken. Nach einiger Zeit kommt auch der Affe angeschwommen und klettert neben ihn. Sagt der Papagei zu ihm: "Scheißspiel!"
Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und beobachten aufmerksam das Treiben. Nach einer Weile meint der eine kopfschüttelnd: "Ich find' das komisch, alle zur gleichen Zeit in der Mauser!"
Zwei Schlangen machen einen Ringkampf - nur so zum Spaß. Plötzlich hört die eine auf und ruft empört: "Also - Seemannsknoten gilt nicht!"
Kommt ein Huhn in eine Gaststätte und sagt zum Ober: "Bitte bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Eierlöffel und etwas Salz! Den Rest besorge ich selber."
Kommt ein Hahn mit nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!..."
Eine Schnecke und ein Stier sind verheiratet. Eines Tages gehen sie auf die Weide. Der Stier hat nur Augen für die vielen Kühe. Ganz traurig sagt die Schnecke zum Stier: "Ich weiß ja eh, dass du mich nur wegen meinem Haus geheiratet hast."
Frau Huber kommt von der Kur zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause. Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei: "Kommt rein, Mädels, heute wird gefeiert, meine Alte ist verreist."
Im Hundezwinger. "Sehen Sie, hier, diesen einmalig dressierten Wachhund kann ich Ihnen für 10000 Euro anbieten." "Ginge schon in Ordnung... aber was soll er dann noch bewachen?
"
Ein Boxer will seinen Freund, einen Schäferhund, besuchen. "He, komm runter!" bellt er vor dem Haus. Der Schäferhund kommt auf den Balkon im ersten Stock des Hauses. "Geht nicht", sagt er, "ich bin hier eingesperrt." "Macht doch nichts!" meint der Boxer. "Spring doch einfach runter!" "Das möchtest du wohl. Damit ich genauso eine eingedellte Schnauze kriege wie du."
Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?
" Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"
"Jetzt Schwant mir aber was!" knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.
In der Savanne liegt ein Rudel Löwen neben einem Dickicht in der Sonne. Plötzlich kommt ein Elefant aus dem Dickicht und wälzt sich vor Lachen am Boden. Dann verschwindet er wieder im Dickicht. Die Löwen sehen sich an und schütteln nur den Kopf. Nach 15 Minuten kommt wieder ein Elefant aus dem Dickicht und wälzt sich wie sein Vorgänger vor Lachen am Boden. Dann geht auch er in das Dickicht zurück. Die Löwen sehe sich wieder an und schütteln wieder nur den Kopf. Das Ganze wiederholt sich noch einige Male, bis schließlich der Löwe einen Elefanten fragt, was sie da machen, daß die Elefanten sich halb tot lachen. Da sagt der Elefant zum Löwen: "Wir bumsen Paviane." Da sagt der Löwe: "Na und, das tun wir auch, wenn unsere Löwin mal keine Lust hat." Da sagt der Elefant: "Ja schon,aber bei euch platzen sie nicht..."
Wo wohnen Katzen?
-Im Miezhaus!
Nach stundenlangem Grübeln sagte eine Henne zur anderen: "Hast du dir eigentlich schon einmal überlegt, daß wir mit all den Eiern, die wir schon gelegt haben, eigentlich viel mehr sein müßten?
'
Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Klimbim?
" "Nein, habe ich nicht", sagt der Apotheker unfreundlich. "Armer Mann", meint Häschen, "dann muddu selber bimmeln."
Frage: Was ist eine Fliege ohne Flügel?
Antwort: Eine Laufe. Frage 2: Was ist eine Fliege ohne Flügel und ohne Beine?
Antwort 2: Eine Liege...
Es sagte der Wurm verzweifelt zu seiner Angebeteten: "Wenn ich noch weiter so lange auf dein Jawort warten muß, werfe ich mich vor ein Huhn!"
Sagt ein Tierarzt zum anderen nach der Operation an einem Elefanten : "Instrumente haben wir diesmal nicht mit eingenäht. Aber wo ist eigentlich Schwester Ingrid?
"
Zwei Hähne gehen in Bonn spazieren. Sagt der eine: "Wo ist denn hier was los?
" meint der andere: "Nirgends - gehen wir doch lieber in den Wienerwald - und sehen uns paar nackte Weiber an."
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!" Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder: "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?
" - "Aaalfons!" - "Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!" - "Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."
Häschen geht in einen Bäckerladen und wird von der Verkäuferin nach seinen Wünschen gefragt. "Biddu Bäckermeister?
" fragt das Häschen. "Nein, der Bäckermeister ist dort in der Backstube", gibt die Verkäuferin Auskunft. Das Häschen geht in die Backstube und trifft dort den Bäckergesellen: "Biddu Bäckermeister?
" fragt es wieder. "Nein", sagt der Geselle, "der Meister steht da drüben." Da gehtdas Häschen zum Bäcker hin und fragt mit wichtiger Miene: "Biddu Bäckermeister." "Ja, ich bin der Bäckermeister." "Backdu Brötchen?
" "Natürlich backe ich Brötchen?
" "Kanndu mir eins mitbacken?
"
Ein Mann tapeziert seine Wohnung. Sein Papagei schaut zu. Plötzlich hält der Papagei seinen Kopf schief und krächzt: "Ganze Bahn schief!" Der Mann steigt von der Leiter und begutachtet sein Werk - alles in Ordnung. Zum Papagei: "Halt die Schnauze!" Nach weiteren 3 Tapetenbahnen wieder: "Ganze Bahn schief!" Wieder steigt der Mann von der Leiter - wieder das Gleiche - alles OK. Warnung an den Papagei: "Halt ja den Schnabel, sonst hau ich dir mit dem Pinsel vor den Hintern!" Endlich war Ruhe im Karton. Der Papagei saß beleidigt auf der Stange und schwieg beharrlich. Bis zur letzten Tapetenbahn - da konnte er doch nicht an sich halten und rief wieder: "Ganze Bahn schief!" Und es kam, wie es kommen musste - er bekam einen Klaps mit dem Kleisterpinsel. Nach einigen Tagen bemerkte Herrchen, dass der Papagei immer dicker wurde - seine Federn waren verklebt und der Vogel konnte nicht mehr schei...! Das Tier musste zum Tierarzt. Vogel auf die Stange und ab in die Straßenbahn. Da sitzen sie nun die Beiden. Gegenüber nimmt eine Hochschwangere Platz. Der Papagei betrachtet die Schwangere mit schiefem Kopf und fragt mit lauter Stimme: "Na - auch eine mit dem Pinsel vor den Arsch bekommen?
"
Sitzen ein Bär und ein Hase beim Kacken nebeneinander. Fragt der Bär: "Bleibt die Kacke bei dir im Fell eigentlich kleben?
" Sagt der Hase: "Nööö!" Da nimmt der Bär den Hasen und wischt sich mit dem Hasen den Arsch ab.
Häschen hat Kummer mit seinem Kreislauf und besucht deswegen einen praktischen Arzt. Nach einer gründlichen Untersuchung rät er dem Häschen: "Du mußt mehr Möhrchen essen. Davon bekommt man eine gesunde rote Gesichtsfarbe." Im gleichen Augenblick fällt eine große Kiste vom Schrank des Arztes- direkt auf Häschens Pfoten. Das Häschen läuft knallrot an und fragt: "Haddu Möhrchen in der Kiste habt?
"
"Wollen wir uns heimlich verloben oder die ganze Nachbarschaft wecken?
" fragte der Kater.
Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?
" Der Ober sagt nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?
" - "Nein ich habe keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?
" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?
"
Eines Tages taucht Häschen in einer Kfz-Werkstatt auf und fragt den Meister: "Haddu Zylinder?
" "Ja, haben wir", antwortet der Meister. Sagt das Häschen: "Muddu auch aufsetzen!" *
Ein Schäferhund steht auf dem Balkon. Unten kommt sein Freund der Boxerhund vorbei und schreit zu ihm hoch: "Komm doch runter!" "Ich kann nicht, mein Herrchen hat die Balkontür zugeschlossen." "Dann spring doch!" "Nein! Ich will nicht so aussehen wie du!"
Zwei Papageien sitzen in ihren Käfig und schauen in den Himmel. Sie beobachten ein Düsenflugzeug, daß einen langen Kondensstreifen hinter sich herzieht. Sagt der eine: "Mann hat der einen Zahn drauf!" Antwortet der andere: "Kein Wunder wenn der Hintern brennt!"
Häschen sitzt im Bus einem Mann gegenüber, dessen Füße penetrant duften. Fragt ihn das Häschen: "Haddu Schweißfüße?
" "Ja, leider", seufzt der Mann. Meint das Häschen mitleidig: "Muddu damit in die Schlosserei gehen!"
Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?
" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?
" "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?
" "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"
Zwei Löwen unterhalten sich. Sagt der eine: "Komisch, ich bekomme täglich frisches Fleisch und du Bananen." Darauf der andere: "Das ist typisch für die Bürokratie, ich sitze nämlich auf der Planstelle eines Affen."
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.
Fragt der Känguruhvater seine Frau: "Wo ist denn das Kind?
" Da beugt sich die Känguruhmutter vor, wird bleich und ruft: "Himmel, ich habe ein Loch in der Tasche!"
Es kommt ein Frosch in die Milchfabrik. Fragt die Hilfskraft:"Was hätten sie gern, Herr Frosch?
" Darauf antwortet der Frosch: "Quark"
Beschwert sich Frau Hempel bei ihrem Nachbarn: "Ihr Hund hat kürzlich meine Schwiegermutter gebissen!" "Ach, so ist das!" erwidert der Nachbar. "Jetzt weiß ich endlich, woran er eingegangen ist..."
Zwei kleine Jungen standen am Zaun eines Hühnerhofes und sahen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt war. Da meinte der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn eigentlich mit der Henne?
" Darauf der andere: "Siehste das denn nicht?
Der stempelt die Eier!"
Häschen kommt in ein Hutgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Melonen?
" "Ja, ich habe Melonen", antwortet der Verkäufer. Freut sich das Häschen: "Dann haddu sicher auch Zuckermelonen!"
Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?
" - "Was denn?
" - "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Bist", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, - während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer "Haben sie das gesehen?
!" - "Was denn nun wieder?
" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!" - "Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"
Ein Elefant rempelt aus Versehen ein Mäuschen um. Das Mäuschen ist verletzt. Entschuldigt sich der Elefant: "Tut mir leid um die beiden Zähne, aber du kannst dir zwei von mir einsetzen lassen."
"Du, ich habe heute morgen vier tote Fliegen gefunden - zwei männliche und zwei weibliche." "Und woher weißt du, daß es männliche oder weibliche Fliegen waren?
" "Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"
In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Ein Herr kommt und fragt, was sie kostet. Der Händler antwortet: "Dreihundert Mark." "Warum ist denn die Katze so teuer?
" wundert sich der Kunde. "Sie hat doch vor einer Woche nur fünfzig Mark gekostet?
" "Ja, damals", antwortet der Händler, "da hatte sie ja auch noch nicht den Papagei für zweihundertundfünfzig Mark gefressen."
Zwei Mäuse treffen sich in der Küche.. "Wie geht es Ihnen?
" fragt die eine. "Ach", klagt die andere, "seitdem ich hinter dem Kühlschrank wohne, werde ich meine Erkältung überhaupt nicht mehr los."
Eine Dame hat einen Papagei, der beständig schreit: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Eines Tages nimmt Hochwürden Anstoß: "So geht das nicht weiter, liebe Schwester. Meine beiden Papageien Peter und Paul sind viel anständiger! Die lesen sogar täglich in der Bibel und singen aus dem Gesangbuch. Ich werde Lora in Pension nehmen, das ist ein guter, erzieherischer Einfluß!" Gesagt, getan. Im Käfig bei Hochwürden sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora, der beiden ansichtig, fängt prompt zu schreien an: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen, ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."
Ein Autofahrer überfährt ein Huhn. Pflichtbewußt hält er an. Hebt das tote Huhn auf, geht zum Bauernhof der neben der Straße liegt und läutet: "Entschuldigen Sie, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren". Der Bauer sieht sich das Huhn genau an und sagt: "Das kann keines von unseren sein, unsere sind nicht so flach."
Was ist schwarz und sitzt am Baum?
Ein UHU nach dem Waldbrand. Was ist rot und sitzt daneben?
Sein Bruder der glüht noch.
Zwei Schneckendamen machen einen Spaziergang. Plötzlich flüstert die eine: "Du, ein Herr verfolgt uns!" Meint die andere aufgeregt: "Sitzt mein Häuschen auch gerade?
"
Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
Voila les elephants.
Frägt der kleine Storch die Mutter: "Wer hat mich auf die Welt gebracht?
" Erwidert die Mutter Storch: "Natürlich der Klappermensch, du Dummerchen!"
Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch: Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?
" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?
" Fuchs: "Die auch nicht, warum?
" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?
" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was ist - willste Schläge?
!"
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Du die Berta ist ziemlich dünn geworden." Die andere Kuh: "Sie ist so abergläubisch und frisst nur vierblättrigen Klee."
Häschen kommt mit einer Möhre hinter den Löffeln in eine Kneipe und verlangt ein Bier, trinkt es aus und geht. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder mit einer Möhre hinter den Löffeln in die Kneipe, bestellt wieder ein Bier, trinkt's und geht. Der Wirt wundert sich und will am nächsten Tag das Häschen fragen, warum es immereine Möhre hinter den Löffeln trägt. Am darauffolgenden Tag kommt das Häschen wieder in die Kneipe- mit einer Banane hinter den Löffeln. Der Wirt fragt völlig erstaunt: "Warum hast du denn eine Banane hinter den Löffeln?
" Antwortet Häschen: "Heute gab's keine Möhren!"
Zwei Kühe stehen auf der Weide. Plötzlich beginnt die eine schrecklich zu zittern. Fragt die andere. "Was ist denn los?
" Schaudert die erste zusammen: "Sieh mal, da vorn kommt der Melker mit den kalten Händen."
Auf der Landstraße bittet das Schneckenkind: "Wollen wir hier nicht über die Straße gehen?
" "Nicht möglich", wehrt die Mutter ab. "In vier Stunden kommt der Linienbus vorbei!"
Ein Elefant stöhnt in der Drogerie: "Bitte vier Meter Heftpflaster!" "So viel?
" "Leider. Ich war im Porzellanladen...!"
Rettet die bedrohte Tierwelt: Kauft keine Pudelmützen mehr!
Ein vierjähriges Mädchen starrt eine Bulldogge an und sagt mit ernster Miene: "Wenn du glaubst, daß ich zuerst lache, dann täuschst du dich!"
Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Damenstimme meldet sich und tönt: "Kommen Sie sofort, es handelt sich um einen schweren Fall von Tierquälerei!" "Was ist denn los?
" "Bei uns auf dem Apfelbaum sitzt ein Briefträger und ärgert unsere Dogge!"
Die Jugendgruppe kehrt in die Gartenwirtschaft ein. Einige Hühner picken zwischen den Tischen und Stühlen herum. - "Haut bloß hier ab", schreit sie der Gruppenführer an, "sonst bestellen wir euch!"
Ein Pferd geht in die Bar. Er sieht dann eine Kuh hereinspazieren.Fragt das Pferd:Seit wann kommen Milchlieferanten durch den Haupteingang?
Häschen kommt im Stadtpark an einer Parkbank vorbei, an der gerade zwei Gärtner han- tieren. Neugierig fragt sie das Häschen, was sie mit der Bank vorhaben. Der eine Gärtner erklärt es ihm: "Wir montieren die Bank ab und nehmen sie mit." Da fängt das Häschen an zu schreien: "Polizei! Polizei! Hier sind Bankräuber!"
Häschen besucht in der Stadt einen Eros-Center. Schnurstracks läuft es auf die Verwalterin dieses Etablissements zu und fragt: "Haddu eine flotte Biene für mich?
" "Nein", sagt diese, "zur Zeit sind alle belegt." Im selben Moment wird das Häschen von einer Wespe in seinen Allerwertesten gestochen. Da meint Häschen zu der Dame des Hauses: "Seit wann haddu denn Gastarbeiter?
"
Reitet einer per Kamel durch die Wüste. Fünfzig Grad im Schatten. Plötzlich fegt ein Radfahrer an dem Reiter vorbei. "He, warum rasen Sie denn bei der Hitze wie ein Irrer durch den Sand?
" ruft der Reiter. "Um mich zu erfrischen", antwortet der Radler. "Wenn ich rase, gerate ich ins Schwitzen. Durch den Fahrtwind verdunstet der Schweiß, und das kühlt so angenehm." Während der Radfahrer weiterfährt, überlegt der Reiter, daß eigentlich auch er eine Erfrischung brauchen könnte. Er gibt dem Kamel die Sporen. Das Tier galoppiert los - und bricht nach dreieinhalb Stunden tot zusammen. Der Reiter steigt ab, geht um das Kamel herum, untersucht es eingehend und stellt dann fest: "Klare Sache. Erfroren!"
Zwei Hennen laufen gackernd vor einem kapitalen Hahn davon. Meint die eine zur anderen: "Nicht so schnell! Er ist doch nicht mehr der Jüngste!"
Das Häschen kommt völlig erschöpft von der Arbeit nach Hause. "War das ein Tag. Der PC ging kaputt.""Und wieso bist du so erschöpft?
" fragt seine Frau."Na, ich musste heute selber denken."
Woran merkt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
An den Fußstapfen in der Butter.
Alle Versuche, das Orang-Utan-Weibchen zu decken, schlagen fehl. Männliche Artgenossen läßt die kapriziöse Dame nicht an sich heran. Der Zoodirektor ist verzweifelt. Eines Tages steht ein junger Mann vor dem Käfig. Der Affe bekommt glänzende Augen und reißt vor Begeisterung fast die Gitterstäbe auseinander. Behutsam versucht der Zoodirektor den Mann zu einem Tete-ä-tete mit dem Orang-Utan zu überreden und spricht sogar von tausend Mark. Nach langem Überlegen stimmt der zu: "Aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens -keine Presse, und zweitens - kann ich die tausend Mark in Raten zahlen?
"
3 Schnecken kriechen auf einer Zugschiene entlang. Dreht sich die eine um: "Achtung der Zug!" *knacks* "Wo?
" *knacks* "Da!" *knacks*
Eine gute Fee erscheint einem Postfrosch am Schalter. Das übliche:"Du hast 3 Wünsche frei...". Postfrosch: "Ich will nach Hawaii."Schwupp schon liegt er am Strand. Fee: "Du hast noch 2 Wünschefrei.". Postfrosch: "Vieeel Geld.".Schon hat er einen grossen Geldkoffer neben sich. Fee: "Dein letzter Wunsch?
".Frosch: "Nie wieder arbeiten!".Schwupp sitzt er wieder im Postamt.
"Stell dir vor Emma, man braucht jährlich 5000 Elefanten zur Herstellung von Klaviertasten." "Tatsächlich! Es ist nicht zu glauben, zu was die Dressur heute alles imstande ist."
Dein neuer Hund sieht aber gefährlich aus! Wo hast du den denn her?
" "Er ist mir in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne etwas kürzer geschnitten!"
Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?
" Antwort: "Nein!" Fragt er am nächsten Tag wieder: "Haddu Zigaretten?
" Antwort: "Ja, extra für dich bestellt." Häschen: "Muddu wegschmeißen, sind ungesund!"
Häschen bleibt vor einem Blumenverkäuferin der Fußgängerzone stehen, der laut seine Waren anpreist. "Haddu Maiglöckchen?
" "Ja, aber natürlich!" "Muddu bimmeln!"
Ein Häschen sitzt am Straßenrand und manikürt sich die Fingernägel. Kommt eine Schnecke und fragt: "Was machst du?
" "Ich feile meine Fingernägel ganz spitz. Dann werde ich damit den Fuchs kratzen."Etwas später kommt ein Igel: "Was machst du denn da?
" "Ich feile mir meine Fingernägel ganz spitz und scharf und werde damit dem Fuchs die Augen auskratzen!" Der Igel staunt und watschelt weiter.Nach ein paar Augenblicken kommt auch der Fuchs vorbei und fragt das Häschen, das sich immer noch die Fingernägel feilt: "Was machst du da?
"Daraufhin das Häschen mit einem unüberhörbarem Seufzer: "Ach, ich sitze hier und rede dummes Zeug!"
Das kleine Holzwürmchen jammert: "Mami, Teak ist so hart." "Iß nur, Kind, das ist gut für die Zähne!"
Bei seinenn Spaziergang entdeckt ein Igel einen platten Autoreifen: "Endlich hat auch mal einer von uns gesiegt!"
Ein Hasenpärchen schaut zu, wie ein Zauberkünstler am laufenden Band Kaninchen aus seinem Zylinder zieht. Sagt die Hasenfrau zu ihrem Hasenmann: "Da ist mir unsere Methode aber doch viel lieber, Schatz!"
Ein reicher, aber geiziger Zwerg steigt mit seinem jungen Sohn auf einen Goldenen Drachen, um einen Rundflug über seine Ländereien zu machen. "Wenn Ihr es durchhaltet, kein Wort zu sagen, während wir oben sind", verspricht der königliche Drachenreiter des Drachen, "dann, ja dann ... ist der Flug kostenlos !" Nach einer Stunde des Fluges mit vielen akrobatischen Leistungen des Drachen setzen sie wieder zur Landung an. "Meine Hochachtung!", meint der Drachenreiter erstaunt und verblüfft, "Ihr könnt aber wirklich schweigen!" "Es ist mir auch nicht leichtgefallen", bekennt da der Zwerg nickend, "besonders als beim letzten Überschlag mein Sohn herunterfiel."
Ein Arsch sitzt auf der Parkbank und heult. Da kommt der liebe Gott vorbei und fragt: "He Arsch, warum heult du?
"Darauf der Arsch: "Weil ich ein Arsch bin."Gott: "Arsch, was willst Du denn sein?
""Na ein Vogel lieber Gott..."Plimm plimm.. und der Arsch ist ein Vogel und fliegt auf einen Ast. Da kommt ein Vogel vorbei und sagt: "Na Du Arsch!"Da fängt der Arsch wieder an zu heulen und spricht: "Ich bin kein Arsch, ich bin ein Vogel."Darauf der Vogel: "Na, dann mach mal PIEP du Vogel."Antwortet der Arsch: "Pppsssshhhhh"
Peter geht mit seinem Vater spazieren. Da springt ein Dackel aus einem geöffneten Parterrefenster. "Es wird Regen geben", meint Peter. "Wieso?
" fragt der Vater. "Weil die Dackel so tief fliegen."
Ein Mann hat einen legendären Ruf als Taubenzüchter. Seine Tauben sind die schnellsten und pünktlichsten. Nach seinem Geheimnis befragt, erklärt der Züchter: "Ich kreuze sie mit Papageien, da können sie unterwegs nach dem Weg fragen."
Kommt das Häschen in ein Fitness-Studio. Fragt es einen Sportler: "Haddu Deo?
" "Ja!" antwortet der. Sagt das Häschen: "Muddu auch benutzen!"
Am Stammtisch wird die Frage debattiert, ob es in der modernen Wirtschaft noch einen Platz für Zugochsen gäbe. "Natürlich!" ruft der Huber aufgebracht. "Solange ich lebe, gibt's auch Ochsen!"
Das kleine Rotkäppchen möchte zur Großmutter gehen. Es nimmt also den Korb mit Kuchen und Wein und geht in den Wald. Nach etwa einer halben Stunde kommt es auf eine Lichtung. Plötzlich sieht es den großen bösen Wolf im Gebüsch sitzen. Mit seinen blitzenden Augen starrt er es an! Das Rotkäppchen bekommt einen fürchterlichen Schreck, nimmt aber seinen ganzen Mut zusammen und stellt sich vor ihn hin. Voller Angst blickt es ihn an und fragt ganz leise: "Warum hast du denn so große Augen?
" Darauf der Wolf: "Also kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?
"
Gehen zwei Eisbären durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: Hier muß es aber glatt sein. Warum denn?
Weil hier so viel gestreut wird!!
Kind: "Mama Mama der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg!" Kind: "Aber es tut weh!"
Zwei Fliegen gehen auf einer Glatze spazieren. Jammert die eine Fliege: "Erinnerst du dich noch?
Früher konnten wir hier so gut Verstecken spielen!"
Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig: "Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir groß aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen."
Ein Bernhardiner, der seit Jahren als erfolgreicher Lawinenhund im Einsatz ist, fühlt sich krank und sucht einen Tierarzt auf. Der untersucht ihn und meint: "Ja, das sieht nicht gut aus. Sie haben einen gehörigen Leberschaden. Sie müssen jeglichen Alkoholgenuß meiden.""Aber wie soll ich das machen", stöhnt der Bernhardiner, "wenn meine Kundschaft nach der Rettung wert darauf legt, daß ich mit ihr anstoße?
"
Frage: Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Antwort: Ein Springuin
Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?
" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."
Häschen sitzt im Bus hinter einer Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: "Biddu die Gans, die der Fuchs gestohlen hat?
"
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?
" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?
"
Warum, schließt der Hahn die Augen zu, wenn er kikiriki ruft?
Weil er das Lied auswendig kennt
Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muß irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere:"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde!"
Intelligenztest: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Tür auf, Giraffe rein, Tür zu. Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Ganz einfach: Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu. Der König der Tiere, der Löwe, ruft alle Tiere zu einer Konferenz zusammen. Eines fehlt, welches?
Na der Elefant, der sitzt ja im Kühlschrank. Und wie kommt man über einen Fluss in dem lauter Krokodile leben?
Man schwimmt einfach rüber, denn die Krokodile sind ja alle bei der Konferenz der Tiere!!! Und bestanden?
Eine alte Motte wollte einer kleinen Motte fliegen beibringen. Die sind aus einem Wollmantel rausgekrochen und haben eine Runde im Zimmer gedreht. Nach der gelungenen Landung fragt der alte: - Na und wie war es?
- Ich nehme an sehr gut - sagte der kleine zufrieden - uns wurde doch riesen Beifall geklatscht.
Häschen begegnet einem blonden Mann. "Kenndu Häschenwitze?
" "Nein", brummt der Mann. "Dann muddu Ostfriese sein!"
Herrn Bürkls Uhr ist stehengeblieben. Wie er das Gehäuse öffnet, um den Schaden zu suchen, fällt eine tote Ameise heraus. "Aha, Maschinist gestorben."
Fliegen zwei Elefanten nebeneinander, sagt der eine, jetzt will ich aber mal in der Mitte Fliegen!!!
Häschen geht wieder einmal zum Apotheker und fragt ihn: "Haddu..." "Hör auf, hör auf", fällt ihm der Apotheker ins Wort. "Ich kann es nicht mehr hören!" "Muddu zum Ohrenarzt gehen!"
Treffen sich zwei Gänse: Sagt die eine: "Sing mir mal das Lied vom Tod!" Singt die andere: "Sankt Martin , Sankt Martin..."
Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt." Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."
Schnecke und Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon längst draußen. "Was, du warst schon dran?
" fragt die Ziege erstaunt. "Na klar" erwidert die Schnecke. "Kriechen muss man können, nicht meckern."
Das Häschen geht ins Spielwarengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Zeit, kannst du mit mir spielen?
""Nein, ich habe keine Zeit", sagt der Verkäufer, "schau nur auf die Uhr, es ist schon fünf Uhr Nachmittag!"In den nächsten Tagen kommt das Häschen wieder vorbei und fragt den Verkäufer, ob er nicht Zeit habe, mit ihm zu spielen. Doch der Verkäufer hat nie Zeit.Als das Häschen eines Tages wieder eine Abfuhr erhält, schlägt es dem Verkäufer vor: "Muddu Uhr wegwerfen, haddu viel Zeit!"
Ein Bärenmann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet das Telefon. Der Bär hebt den Hörer ab, dann antwortet er dem Anrufer: "Das weiss ich nicht, da müssen Sie die Wettervorhersage anrufen!" Und legt auf. Seine Bärin fragt ihn: "Du, wer hat denn da angerufen?
" "Ach, da muss sich einer geirrt haben, er hat mich gefragt, ob die Luft rein ist!"
"Wozu brauchst du denn eigentlich diese vielen Tiere?
""Falls Einbrecher kommen. Die Eule sieht sie, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen und den Dieb vertreiben soll."
"Weißt du, was dabei rauskommt, wenn man eine Giraffe mit einer Kuh kreuzt?
""Nee, keine Ahnung. Was denn?
""Weiß ich auch nicht. Aber auf alle Fälle braucht man zum Melken einen Barhocker!"
Sitzen 2 Pferde im Stall und spielen Skat.Sagt das eine zum anderen: "Du, morgen ist Christi Himmelfahrt."Darauf das andere: "Ist mir egal, ich fahre nicht mit..."
Unser Hund bringt uns jeden Morgen die Zeitung." "Ist ja toll!" "Das ist noch nicht alles - wir haben nämlich gar keine abonniert!"
Peter geht mit seiner Mutter durch den Zoo. Eine Nachtigall singt. Fragt die Mutter ihren Sprößling: "Na, Schätzchen, möchtest du nicht auch so singen können wie eine Nachtigall?
" "Nee, Mama", beteuert Peter. "Lieber spucken wie ein Lama!"
Häschen bestaunt die teuren Geschmeide bei einem Juwelier."Haddu nicht Ladenhüter?
""Nein, wir haben nur neueste Modelle, aber die sind nicht billig", antwortet der Juwelier abweisend."Dann muddu Tür gut zusperren", meint Häschen und hoppelt davon.
"Ich habe mir einen neuen Laubfrosch gekauft""Warum denn?
""Der alte vertrug bei dem warmen Winter das ständige Treppensteigen nicht mehr."
Häschen geht in den Klempnerladen und fragt: "Haddu Wasserhahn?
""Natürlich habe ich Wasserhähne", versichert der Klempner.Fragt das Häschen neugierig: "Haddu auch Wasserhennen?
"
"Was ist das?
Es hat giftig grün aussehende Augen, lange schwarze Beine und es hinterläßt eine Schleimspur?
""Keine Ahnung. Was ist es denn?
""Ich weiß es auch nicht! Jedenfalls krabbelt es über deine weiße Hose!"
Das Häschen betrachtet in einer Tankstelle die Zapfsäulen."Biddu ein Roboter?
" fragt es.Keine Antwort."Biddu ein Roboter?
" fragt es erneut.Wieder keine Antwort."Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, damit du mich verstehst."
Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich eine: "Was schüttelst du dich denn so?
Frierst du etwa?
" "Iwo. Ich hab' doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die Sahne!"
Im Tierheim meldet sich ein Mann, dem ein Hund zugelaufen ist."Und dann können Sie gleich noch notieren, dass er einem Frauchen weggelaufen ist.""Wie kommen Sie denn darauf?
""Weil er auf dem Weg hierher automatisch vor jedem Schaufenster stehengeblieben ist!"
Rüdiger geht zum Tierhändler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlässig. Gestern nacht wurde bei uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal gebellt." Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf kleine Beträge reagiert er nicht..."
Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?
"Fisch: "Ja."Häschen: "Muddu Haare waschen!"
Zwei Igel auf der Landstraße: "Du, wir müssen hier weg, dort vorne kommt ein Auto!" "Bleib doch, dem lassen wir die Luft raus!"
Neun Hühner betreut der Hahn. Acht davon beehrt er jeden Tag, der neunten Henne reißt er immer nur eine Feder aus.Da beschwert sich die Verschmähte: "Warum machst du denn das immer nur mit mir?
"Antwortet der Hahn: "Weißt du, auf dich bin ich besonders scharf, dich möchte ich eines Tages nackt haben..."
Das Häschen kommt in die Drogerie und fragt: "Haddu Silberbronze?
""Nein, es ist keine Silberbronze da", bedauert der Drogist.Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Silberbronze?
"Der Drogist hat immer noch keine vorrätig. Er ist aber neugierig, wofür das Häschen unbedingt Silberbronze braucht, deshalb besorgt er sich welche.Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Silberbronze?
""Ja", sagt der Drogist, "heute habe ich welche. Aber sage mal, wofür brauchst du die denn so notwendig?
"Verrät ihm das Häschen: "Meine Frau hat sich zum Geburtstag silberne Löffel gewünscht!"
Eine Atombombe hat die Erde in ein Chaos verwandelt. Da kriecht aus einer Höhle ein Affe. Von einem kahlen Baum klettert eine lädierte Äffin. "Hast du etwas zum Essen?
" fragt der Affe. "Ja", sagt die Äffin und holt einen Apfel. Da entsetzt sich der Affe: "Um Himmels willen! Soll der Quatsch schon wieder von vorn anfangen?
"
Fliegen 2 Schwalben, sagt die eine;" Vorsicht, davorne ist eine LatENG", lacht die andere:" Haha, das kann mir nicht passENG"
Zwei Holzwürmer fressen sich mühsam durch eine umfangreiche Bibliothek. Lange Zeit hört man nur Schmatzen und Knirschen. Schließlich sagt einer unmutig: "Den Kerl, der das holzfreie Papier erfunden hat, möchte Ich mal erwischen."
Ganz nah umfliegt eine Fliege das Spinnennetz. Giftet die Spinne: "Warte, morgen bist du dran!" . Meint die Fliege keß: "Denkste, ich bin nämlich 'ne Eintagsfliege!"
Was sagt ein Frosch, bevor er in den Mixer kommt?
"Lets fetz!"
Im Fußballstadion trifft Häschen Franz Beckenbauer.Fragt das Häschen neugierig: "Biddu Fußballspieler?
""Ja", lächelt der Franzi."Was machdu da?
" fragt Häschen interessiert."Kommt drauf an. Oft schieße ich einen Paß", erzählt der Fußballstar.Bittet das Häschen: "Kanndu mir einen schießen?
Ich will morgen verreisen!"
"Gut, daß ich Sie treffe", ruft ein Viehhändler aufgebracht. "Sie haben mir doch vorige Woche eine Kuh verkauft, und die hatte ein angeklebtes Horn!" Der Bauer grinst. "Da können Sie mal sehen, wie eitel so alte Kühe sind!"
Häschen hat die Witze langsam satt. Als es wieder einmal einem Redakteur begegnet, fragt es ihn: "Kenndu Häschenwitze?
""Natürlich", antwortet der Redakteur.Bittet Häschen: "Muddu auch für dich behalten!"
"Vater, was soll ich tun?
Dem Nachbarn seine Kühe sind auf unserer Wiese und fressen Klee!" "Melken", erwidert der Vater ruhig.
Was ist weiß und steht auf der Wiese?
Ein Maulwurf im Nachthemd!
Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig."Hilfe, Hilfe!" schreit der Student.Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!"
Und dann war da noch der Holzwurm, der auf dem Arbeitsamt forderte: "Ich möchte umschulen - auf Kunststoff!"
Eine Mäusefamilie wird von einer Katze gejagt. Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt. Die Katze erschrickt und flüchtet. Darauf sagt Papamaus: "Seht ihr Kinder, es ist wichtig Fremdsprachen zu können!"
Eine Maus und ein Elefant spielen Tauziehen. Da sticht plötzlich eine Wespe den Elefanten in den Rüssel. In seinem Schmerz läßt er das Tau los. Da hebt das Mäuschen stolz seinen Kopf hoch und ruft: "Ja, mein lieber Freund, da staunst du aber!"
"Sagen Sie, Herr Huber, warum haben Sie Ihren Hund Gauner getauft?
" "Was glauben Sie, wie viele Menschen sich auf der Straße umdrehen, wenn ich meinen Hund mit Namen rufe!"
"Eines würde mich sehr interessieren", sagt Frau Hempel neugierig. "Ist dieses Prachtexemplar von einem Elefanten, da ganz hinten im Gehege, ein männliches oder ein weibliches Tier?
" "Aber meine Dame!" antwortet der Wärter erstaunt. "Ich finde, das ist eine Frage, die doch wohl nur für einen anderen Elefanten von Interesse sein dürfte..."
Zwei Strauße unterhalten sich: "Warum stecken wir eigentlich den Kopf in den Sand?
" "Warum du das machst, weiß ich nicht, ich suche nach Öl..."
Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist. "Siehst du", meint sie empört, "deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!"
Häschen betritt einen Schallplattenladen. Eine Verkäuferin kommt auf ihn zu und fragt, was das Häschen wünsche."Haddu die Platte 'Eskalappart' da?
""Nein", meint die Verkäuferin, "diese Platte haben wir nicht."Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in den Laden und fragt die Verkäuferin: "Haddu die Platte 'Eskalappart' da?
"Wieder verneint die Verkäuferin. Am darauffolgenden Tag kommt Häschen erneut in das Schallplattengeschäft und fragt dieselbe Verkäuferin: "Haddu die Platte 'Eskalappart' da?
""Nein, 'Eskalappart' haben wir nicht. Was ist denn das fürein Lied?
Kannstdu es mireinmal vorsingen?
"Da fängt Häschen an zu singen: "Es kalappart die Mühle am rauschenden Bach..."
Zwei Hühner verirren sich bei ihrem täglichen Nachmittagsspaziergang auf den Hof einer Kohlenhandlung. Staunend stehen die beiden vor einem großen Berg Eierkohlen. Erst weiß kein Huhn eine Erklärung dafür.Plötzlich gackert das eine aufgeregt: "Die hatten hier bestimmt Verwandte aus dem tiefsten Afrika als Feriengäste!"
"Ich glaube, auf den Segen deiner Eltern für unsere Hochzeit müssen wir verzichten", sagt die Glühwürmchenbraut zu dem Bräutigam."Wer weiß, ein Fünkchen Hoffnung habe ich noch..."
Kommt ein Hase zum Schneider. "Haddu Faltenröcke?
""Nein"Das wiederholt sich noch ein Mal.Kommt der Hase ein drittes Mal und fragt den Schneider: "Haddu Faltenröcke?
""Ja, habe ich mir besorgt."Der Hase sagt: "Muddu bügeln."
Ein Betrunkener hat ein sagenhaftes Glück am Schießstand. Zigmal hat er schon Zwölfer geschossen, und die Preise werden bedenklich weniger. Endlich überreicht ihm der Besitzer den Ehrenpreis, eine Schildkröte, und bittet ihn dann, doch woanders sein Glück zu versuchen. Der Betrunkene verschwindet auch folgsam, kommt aber nach einiger Zeit zurück und schießt wieder nur Zwölfer. "Was wollen Sie denn noch für einen Preis haben", fragt verzweifelt der Schießbudenbesitzer, "damit Sie endlich woanders hingehen?
" Da lallt der betrunkene Schießkünstler: "Nnnoch... sso ein... hick... be... belegtes... hick... Brötchen wie eben."
"Mein Karo hat mir neulich das Leben gerettet, denn während meiner Krankheit hat er keinen Arzt an mein Bett gelassen!"
Zwei Giraffen schauen zu, wie eine dritte durch die Landschaft trabt."Warum hat die denn den Kopf zur Erde gebeugt, wenn sie rennt?
" fragt die eine Giraffe."Hast du die noch nie gesehen?
Das ist doch Frieda", antwortet die zweite, "die ist nicht schwindelfrei!"
Ein Vogel Strauß will einen anderen Vogel Strauß besuchen. Kurz vor der Wasserstelle findet er ihn, aber der Kollege hat den Kopf im Sand stecken.
"Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig.Daraufhin meint ein anderer Elefant:"Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."
Ein Bulle sagte beim Anblick eines Farbfotos von einem saftigen Stück Fleisch: "Als wär's ein Steak von mir!"
Sagte die Affenmama zum Affenpapa: "Reg dich nicht auf! Alle Neugeborenen sehen erst aus wie Menschen!"
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um den Block ziehen..
Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?
"Bäcker antwortet: "Ja, willst du welche?
"Häschen sagt: "Oh, jetzt hast du mir den ganzen Witz verdorben!"
"Halten Sie es für ein Unglück, wenn einem eine Katze über den Weg läuft?
" "Für einen Menschen nicht, für eine Maus ja."
Als das Häschen springt über eine Waldwiese. Da hört es plötzlich ein Jagdhorn - eine Jagdgesellschaft nähert sich. Häschen ist nicht dumm und versteckt sich flink.Als die Jagd vorbei ist, nähert es sich einem Jägersmann und fragt: "Haddu Reh geschossen?
""Natürlich", antwortet der Jäger stolz."Haddu Bock geschossen?
" fragt das Häschen weiter."Aber klar doch", prahlt der Grünberockte."Dann biddu wohl Beamter?
"
"Ist ein Eisbär eigentlich immer weiss?
""Klar, wenn er rot wäre, hieße er doch Himbär!"
Zwei Wildschweine beobachten, was eine Familie nach dem Picknick wegwirft: Büchsen, Flaschen, Plastikbecher, Papier. Meine das eine: "Die machen unserem Namen alle Ehre."
Ein Glühwürmchen zur Sommerzeit, dass war zur Liebe einst bereit.Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an Zigarettenglut
Frau Huber besucht den Zoo und steht gedankenverloren vor dem Käfig. Sie sagt versonnen zu dem Wärter: "Was diese Löwen wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?
" Meint der Wärter: "Sie würden sagen: Wir sind Tiger, du blöde Kuh!"
Sagt ein Fisch zum anderen: "Hey"Fragt der andere ganz verängstigt: "Wo?
"
Zwei Hühner legen Eier.Sagt das eine Huhn: "Du, deine Eier sind ja herzförmig!"Wird das andere Huhn rot und stottert: "Ich . . . ich bibin ja verliebt!"
Stehen zwei Kühe auf der Wiese, sagt die eine "Muhhhh". Darauf die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
Bei einer Party trifft das Häschen ein Filmsternchen. Neugierig fragt es: "Biddu Star?
"Geschmeichelt erwidert das Filmsternchen: "Sicherlich bin ich ein Star!"Meint Häschen: "Dann muddu aber fliegen!"
Fragend kommt das kleine Kalb zur Mutterkuh: "Was ist denn nun eigentlich das Paradies?
" Seufzt die Kuh auf: " Eine riesengroße, saftige Weide - ganz ohne Ochsen!"
Zwei Tiere streifen durch den Wald. Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?
"Das Angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund!""Aha", antwortet das erste Tier.Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Wolfshund?
"Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund."Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?
""Also, ich bin ein Ameisenbär!""Ach neeee!"
Ein Elefant und eine Maus gehen hintereinander über eine Brücke.Zuerst die Maus: tipp - tipp - tipp...Dann der Elefant: wumm - wumm - wumm...Da dreht sich das Mäuschen um und piepst: "Ja, ja. Wir beide machen schon einen tollen Lärm, was?
"
Der kleine Igel läuft durch den Wald und singt vor sich hin, "Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön".Eine Elster die auf einem hohen Baum sitzt hört diesen Gesang. Neugierig wie Elstern nun mal sind, ruft sie von ihrem Baum. "He du kleiner Igel, warum singst du denn immer Schwein sein ist schön"?
Der Igel ruft der Elster zu, "wenn du das wissen möchtest musst du schon mal zu mir runter kommen".Von der Neugier getrieben fliegt die Elster zum kleinen Igel. Der nutzt die Gunst der Stunde und vernascht die Elster.Entrüstet schwingt die Elster sich wieder auf ihren Baum und ruft, "du Schwein, du Schwein"Der kleine Igel schaut zur Elster auf, geht weiter und singt, "Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön
Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken.Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit. Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?
"Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt."Aha, und wo war der Kopilot?
"Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt."Aha, und wo waren die Stewardessen?
"Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt."Und was hast du gemacht?
", wird er gefragt.Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht: "Brrrrr..."
Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?
""Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen.""Waaaas?
""Komm mal mit, ich zeige dir was..."Blende...Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen.""Waaaas?
Spinnst du?
""Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."Blende...Noch etwas später, Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...Blende...Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.Und die Moral von der Geschicht: Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...
Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Haddu Apfelsaft?
"Da antwortet er: "JA"Häschen fragt weiter: "Haddu auch Orangensaft""Ja, hab ich auch.""Und haddu Traubensaft?
""Habe ich auch."Häschen sagt: "Dann haddu einen Saftladen!"
Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom dritten Stock einen Schäferhund herunterschauen. "Komm herunter, Spezi", bellt er hinauf. "Kann nicht, bin eingesperrt." "Dann spring doch runter." "Bin ich blöd?
Meinst du, ich will aussehen wie du!"
Wo wohnt eine Katze?
Im Mietzhaus
Eine Fliege sitzt auf einem Pferd, das gerade einen Pflug zieht. Eine andere kommt dazu und fragt: "Was machst du denn hier?
" "Wir pflügen!"
Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert... da müssen wir doch ma watt unternehmen."Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..."Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust... aber na gut... is wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund."Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt...Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich... Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen..."Der Bär darauf: "Und?
Was nehmen wir heute als Grund?
""Ja Bär... wir fragen mal ob er ne Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen..."Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma ne Kippe?
"Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?
"Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"
Kommt Herr Weber in die Zoohandlung und bestellt: "Ich möchte zwei Brillenschlangen, fünf giftige Spinnen, zwei Dutzend Moskitos und ein Dutzend Tsetsefliegen!"Staunt der Zoohändler: "Wieso das?
""Meine Schwiegermutter aus Afrika kommt auf Besuch, und sie soll sich hier wie zu Hause fühlen!"
Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun.Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...
Nach einem langen harten Winter treffen sich drei völlig abgemagerte und depressive Füchse im Wald. Sagt der erste: "Das war ein grauenhafter Winter ich hatte ein ganzes Reh erbeutet und in meinen Bau geschleppt um am nächsten morgen war es weg und ich musste monatelang hungern!"Sagt der zweite: "Ja und ich, ich hab mir einen Plattenspieler besorgt um die lange Winterszeit zu überbrücken doch am nächsten morgen war das Teil verschwunden und ich hab monatelang gelangweilt in meinem Bau gesessen."Sagt der dritte: "Na super, ich hab mir eine süße heiße Füchsin mit in den Bau genommen um ein bissel Spaß zu haben doch am nächsten morgen war die einfach verschwunden!"Plötzlich hören die drei wie sich ein vierter Fuchs nähert und hören was er vor sich hin singt: "Fressen, Bumsen, chachacha! Fressen, Bumsen, chachacha!"
Eine Kinderschwester besucht mit ihrem Schützling den Zoo. Vor dem Affenkäfig sehen sie, wie sich zwei Affen in puncto Fortpflanzung üben. Entsetzt sagt die Schwester zum Wärter: "Können Sie die Viecher nicht stoppen?
""Wie denn?
""Geben Sie ihnen doch Kekse!"Grinst der Wärter: "Würden Sie vielleicht für einen Keks aufhören?
"
Im Wanderzirkus: "Kinder, holt das Zebra rein, es regnet!"
Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt einer davon: "Mann, Mann, muß das hier glatt sein, so wie die gestreut haben."
Ein Frosch sitzt am Ufer und sagt immer wieder: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Kommt eine Ente vorbeigeschwommen und sieht ihn: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" - "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Die Ente beharrt darauf: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" - "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Die Ente sagt zum Frosch: "Ach ja?
Dann beweise es!", woraufhin der Frosch seine Hose runter zieht. Darauf die Ente: "Ach, du lieber Schwan!"
Zwei Ameisen wandern im Wald. Plötzlich fällt die eine zurück. Ruft sie: "Warte, ich habe eine Fliege im Auge!"
Häschen kommt zum Bäcker und fragt diesen: "Haddu 99 Brötchen?
"Erwidert der Bäcker: "Warum nimmst du nicht gleich 100?
""Ja wer soll die denn alle essen!?
!"
Häschen beschließt in die Oper zu gehen. Auf dem Spielplan steht ein Werk von Richard Wagner. An der Theaterkasse fragt es die Kassiererin: "Haddu Sperrsitz?
""Sicher, extra noch einen für dich!" antwortet sie.Worauf Häschen bittet: "Muddu aber wieder aufsperren, damit ich sitzen kann!"
Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!""Hallo Reh!""Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?
""Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!""Hallo Hirsch!""Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?
""Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!""Hallo Fuchs!""Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?
""Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."
Bei einem Wettlauf zwischen einer Schnecke und einem Kamel gewann zum Erstaunen aller die Schnecke. Sofort wurde dieses merkwürdige Ergebnis von einer besonderen Kommission untersucht. Sie stellte fest: Das Kamel hatte den Dienstweg eingeschlagen.
Die Ameisen ärgern sich über einen Elefanten, der immer über ihre Bauten trampelt.Also überfallen sie ihn und krabbeln an ihm hoch. Doch er schüttelt alle ab. Nur eine kann sich an seinem Hals festklammern.Schreien die anderen: "Würg ihn! Würg ihn...!"
Der Tierarzt wird zu einer sehr alten Dame gerufen, deren Katze es nicht gutging."Das Tier ist trächtig", stellt der Arzt fest."Auf keinen Fall", entrüstet sich die alte Dame. "Nie kommt ein Kater in die Nähe meiner Katze!"In diesem Augenblick gleitet ein besonders prächtiger Kater durch den Türspalt ins Zimmer."Und der da?
" fragt der Arzt lächelnd."Seien Sie doch nicht albern, Herr Doktor!" erwidert die Dame ärgerlich. "Das ist doch ihr Bruder!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Menschen und einem Huhn?
Einem Menschen genügt ein halbes Hähnchen, einem Huhn aber nicht.
Wie befriedigt sich eine Eisbärin?
Mit einem rasierten Pinguin. Warum muss der Pinguin rasiert sein?
Damit er auch schön zittert!
"Pfui." schreit die Gastgeberin bei der Gartenparty auf. "Da fliegt eine Fledermaus!" "Eine Fledermaus?
" fragt ein Gast fassungslos. "Das gibt es doch gar nicht! Das ist doch eine Operette!"
Ein Pferd betritt eine Bar und verlangt einen Whisky. Der Keeper sieht das Pferd entgeistert an. Fragt ein ebenso fassungsloser Gast: "Sagen Sie mal, traue ich meinen Ohren?
Der Gaul hat einen Whisky verlangt?
" "Stimmt", stottert der Barkeeper, "das habe ich auch noch nicht erlebt. Sonst will er immer ein kleines Helles."
Was ist Ausdauer?
Einer Kuh ein Stück Würfelzucker geben und hinten lecken bis es süß wird.
Drei Schildkröten gehen durch die Wüste. Sagt die eine: "Ich hab Durst!" Darauf die andere: "Nein, du kannst jetzt nichts trinken. Es gibt hier sowieso nichts!" Fünf Jahre später gehen die drei immer noch. Meint jetzt eine andere: "Ich hab Durst!" "Nein, jetzt nicht!", antworten die zwei anderen. Fünf weitere Jahre später: "O.k. lass uns jetzt was trinken!" Kommen sie an einer Oase vorbei. Auf einmal sagt die eine: "Wartet hier auf mich. Ich hab meinen Becher vergessen! Und trinkt noch nichts ohne mich!" Die anderen zwei stimmen zu. Zehn Jahre später meint die eine: "Los, lass uns jetzt einfach was trinken!" "Nein, wir haben doch versprochen nichts zu trinken!" Wieder zehn Jahre später sagt die andere: "O.k., lass uns doch schon etwas trinken!" Plötzlich kommt die, die ihren Becher holen wollte, aus einem Busch hervorgekrochen und sagt verärgert: "Also, wenn ihr schummelt, dann gehe ich gar nicht erst los!"
Wie nennt man das Geschlechtsteil eines Elefanten?
- Dick-Tier-Gerät
Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert?
" - "Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden."
Zwei Schnecken kriechen am Treibhaus einer Gärtnerei vorbei: "Macht doch Spaß, so ein Schaufensterbummel, nicht wahr...?
"
Treffen sich zwei Hundebesitzer. Sagt der eine: "Wenn ich zu meinem Hund sage: ,Such die Maus!' dann fängt er sofort eine." Meint der andere: "Na und?
Wenn ich zu meinem sage: .Platz!', dann platzt er..."
Ein Elefant und eine Ameise heiraten. In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant. Ameise: "5 minuten Spaß und ein Leben lang graben!"
Ein Polizist zu einem angelnden Mann: "Können Sie nicht lesen?
Auf dem Schild steht doch: Angeln verboten!" Daraufhin der Mann: "Ich angle doch gar nicht. Ich bade nur meine Würmlein." - "Das kostet Sie 50 Franken." -"Wieso?
" - "Ihr Würmlein trägt keine Badehose."
Zwei schwäbische Bauern treffen sich im Wirtshaus. "Isch wohr, was i ghört hab?
" fragt der eine den anderen. "Dir isch dei Gaul draufgange?
" "Jo, beim Deixel au! De ganze Winter laßt er sich durchfüttere, und im Frühjahr, wo er schaffe soll, legt er sich einfach hin und verreckt!"
"Mir ist so schlecht", klagt der Leopard. "Wieso?
" fragt seine Frau. "Ach, der Fahrstuhlführer, den ich heute mittag gefressen habe, kommt immer wieder hoch."
Ein junges Starenpaar hockt auf einem Telegrafendraht. Sie ist völlig aufgelöst und schluchzt heftig. Er versucht sie zu beruhigen, ohne Erfolg. Da piepst er zornig: "Nun glaub mir doch, ich bin nicht verlobt! Der Ring ist von der Vogelwarte!"
Klein Erna führt den reinrassigen Collie, ein Weibchen, Gassi. Da rennt dem Collie eine gelungene Promenadenmischung nach, und nachdem gerade Zeit für eine Hundehochzeit wäre, ist der Collie begeistert, reißt sich los und verschwindet. Aufgeregt läuft Erna nach Hause und berichtet das Mißgeschick. Der Vater runzelt die Stirn und brummt: "Na, hoffentlich passiert da nichts!" "Ach wo!" beruhigt ihn Erna. "Der andere Hund hatte einen Maulkorb an."
Was ist der Unterschied zwischen einem Igelmännchen und einem Igelweibchen?
" "Das Igelmännchen hat einen Stachel mehr!"
Im Tante-Emma-Laden um die Ecke fragt das Häschen: "Haddu eckige Bonbons?
" "Nein, eckige Bonbons habe ich nicht, nur runde", bedauert Tante Emma. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder - umsonst. Da beschließt Tante Emma, extra für das Häschen eckige Bonbons zu besorgen. Als das Häschen wiederkommt, berichtet sie strahlend: "Heute hab ich für dich auch eckige Bonbons!" Fragt das Häschen eifrig: "Darf ich die rundlutschen?
"
Krau kommt in eine Tierhandlung. Vor einem wunderhübschen Papagei bleibt er stehen und sagt: "Na, kannst du denn auch sprechen." "Blöde Frage! Aber du, kannst du denn fliegen...?
"
Das Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Hasenfleisch?
" "Ja, ich habe Hasenfleisch", sagt der Metzger. "Haddu auch Hasenschenkel?
" fragt das Häschen weiter. "Natürlich habe ich auch Hasenschenkel", meint der Metzger. "Ninchenmörder, Ninchenmörder!"
Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der lange Zug. Da sagte der Frosch zur Giraffe: "Guck mal, was da los ist!" Die Giraffe reckte den langen Hals und sagte dann seufzend: "Das kann lange dauern, die Tausendfüßler ziehen sich gerade die Hausschuhe an."
Das Vogelpärchen baute ein Nest. Sie hatten es sehr eilig, Material zu sammeln und die Vogelmutter war sehr erfreut darüber, bald in ihr neues Heim zu ziehen. Aber da entdeckte sie, dass es ein großes Loch im Boden des Nestes gab. Sie fragte den Vogelalten, was das zu bedeuten habe. "Ja, ich liebe es verheiratet zu sein - und zu vögeln - aber kleine Vögel, die mag ich nicht!"
An der Tür des Löwen klingelt es. Der Löwe öffnet und sieht einen betrunkenen Junikäfer auf der Fußmatte sitzen. Junikäfer: "Hicks, ist die Löwin zu Hause?
" "Nein", antwortete der Löwe. "Hicks, wenn sie wiederkommt, sagen Sie ihr, daß ihr Macker hier war."
Zwei Löwen haben ein Zebra überfallen und streiten sich um die Beute. "Weißt du was", schlägt der eine Löwe dem anderen vor, "nimm du das Innere - ich behalte den Pyjama."
Ein kleiner Nerz kommt in den Himmel. "Du armes kleines Kerlchen!" sagt Petrus bedauernd. "Auf der Erde warst du ein verfolgtes Tier. Man hat dich gejagt und dir schließlich das Feil über die Ohren gezogen. Deshalb hast du jetzt drei Wünsche frei, die ich dir erfüllen werde." "Ich habe nur einen Wunsch", sagt der kleine Nerz. "Ich möchte einen Mantel aus lauter fetten, reichen Frauen."
Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!" - "Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..."
Du, Karl, sieh mal, der Bulle hier trägt einen Ring in der Nase. Was soll das bedeuten?
" "Ich nehme an, daß sie den zwangsweise verlobt haben."
Der Zirkusdirektor am Telefon: "So. Als Artist wollen Sie bei uns arbeiten?
! Was können Sie denn so?
" "Nun, ich singe, kann radfahren, tanzen und schlage einen Salto." "Ja, und sonst?
" "Naja, noch trompeten." "Das ist aber viel zuwenig. Das reicht beim besten Willen nicht zu einem Engagement?
" "Nicht?
Ja, sagen Sie mal! Was verlangen Sie denn sonst noch alles von einem Elefanten?
!"
Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?
" "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"
Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt bleibt grün?
Ein Frosch der im Mixer um sein Leben rennt.
Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mähhhh." Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen."
Häschen fragt in einem Schallplattenladen: "Haddu Platte?
" "Ja", antwortet der Verkäufer. "Muddu Haarwuchsmittel nehmen."
In eine bekannte Nachtbar kommt ein Känguruh, setzt sich an die Bar, trinkt ein Bier, zahlt und geht raus. "He", ruft der Barkeeper hinterher, "hier ist aber noch nie ein Känguruh gewesen." Darauf dreht sich das Känguruh um und sagt: "Bei diesen Preisen wird auch nie wieder ein Känguruh diesen Laden betreten."
Ein Bauer hat sich ein Arbeitspferd gekauft. Als sie vom Acker zurückkommen, legt sich das Pferd aufs Sofa. "Na, das ist ja allerhand", schimpft der Bauer, "ein Pferd, das sich aufs Sofa legt!" "Na, hören Sie", sagt das Pferd, "oder glauben Sie, ich helfe Ihrer Frau noch beim Spülen?
"
Ein Städter zieht aufs Land um Schweine zu züchten. Er kauft sich einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen. Am Morgen sind aber noch keine Jungen da. Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber. Das Ganze wiederholt sich noch 3mal. Am nächsten Tag schickt er seine Frau in den Stall. Sie kommt zurück und meint: "Junge sind noch keine da, aber die Sau sitzt schon wieder auf der Schubkarre!"
Ein Elefant und ein Löwe wandern durch die Wüste. Nach einigen Kilometern fragt der Löwe: "Können wir vielleicht mal eine Nummer schieben?
- Ich bin gerade tierisch geil!"."Kein Problem!", sagt der Elefant und die beiden legen los. Nach einer weile fragt der Löwe: "Kannst du ein wenig mit dem Arsch wackeln?
- Darauf steh ich nämlich." "Kein Problem!", sagt der Elefant. Nach dieser kleinen Unterbrechung wandern beide weiter. Etliche Kilometer später fragt der Elefant: "Können wir vielleicht noch eine Nummer schieben?
- Jetzt bin ich tierisch geil!"."Geht klar - vorhin durfte ich, jetzt darfst du." Beide legen wieder los. Nach einer Weile fragt der Elefant: "Kannst du vielleicht auch ein wenig mit dem Arsch wackeln - ich mag das nämlich auch!" "Naja", sagt der Löwe "wenn du ihn ein wenig rausziehst, kann ich vielleicht mit dem Kopf nicken."
Es wurde eine neue Rasse von Sporttauben gezüchtet, indem man eine Taube mit einem Papagei kreuzte. Sollte sich die Taube einmal verfliegen, kann sie jetzt nach dem Weg fragen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Floh und einem Elefanten?
Elefanten können Flöhe haben, aber Flöhe keine Elefanten.
Die Spatzenmama und die Spatzenkinder sind dabei, die Saat aufzupicken. "Vor allem merkt euch eins", sagt die Spatzenmama, "immer überall ein paar Körner übriglassen, damit die Leute nicht die Lust verlieren!"
Auch ein blinder Hai findet mal einen Surfer! =)
Häschen fragt in der Konditorei: "Haddu Schnecken?
" "Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"
Hase kommt zum Bäcker und fragt: "Blaust du ne Blille?
" Der Bäcker: "Nein." Hase kommt am nächsten Tag wieder und fragt dasselbe und Bäcker: "Nein." Hase kommt wieder und fragt: "Blaust du ne Blille?
" Der Bäcker wütend: "Nein, geh jetzt endlich. Ich kann dich nicht mehr seh n!!" Darauf der Hase: "Siehst du, blaust du doch ne Blille!!"
Was ist grün und wenn man auf "on", drückt, ist es rot?
Ein Frosch im Mixer
Ein Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Hast du Karotten?
" Der Bäcker:" Nein ich habe nur Semmeln, Brot usw." Am 2. Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hast du Karotten?
" Der Bäcker:" Nein ich habe dir schon gesagt, ich habe nur Semmeln und Brot! Wenn du noch einmal fragst, hau ich dir eine in die Fresse!" Am 3. Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hast du Karotten?
" Der Bäcker zögert nicht, und haut ihm eine in die Fresse. Am 4. Tag kommt das Häschen wieder und fragt:" Hast du Karottensaft
Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: "Husch husch, in's Brettchen..."
Unser Papagei kann alles nachmachen, sogar Peterchens Flötenspiel." "Ist ja toll! Und wie hält er die Flöte?
"
Zwei Mäuse rennen vor einem Elefanten davon. Eine dreht sich noch einmal um und sagt stolz: "Sieh mal, was wir für einen Staub machen!"
Ein Schwein hatte Gelegenheit, einen Blick in die Räucherkammer des Bauernhofes zu werfen. Danach empörte sie sich im Stall: "Ihr hättet mal sehen sollen, wie die die Oma verhunzt haben!"
"Du, schau, der Stier geht auf die Kuh!" "Ja, jedes Jahr einmal." "Aber warum denn bloß einmal im Jahr?
" "Weil's ein Rindvieh ist."
Der Knigge für Katzen Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tipps profitieren. Denkt daran, dass es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepasst werden können A) Es ist serviert! - Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst. - Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst - Jammere niemals vor Hunger, bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast. - Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden. B) Gäste - Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!" - Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, dass dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen. - Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen. - Falls ein Gast sagen sollte, dass er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der aufgeführten Möglichkeiten an. C) Türen - Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen. - Nachdem Du befohlen hast, dass eine nach außen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles Mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison. D) Waschtag - Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, warte bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern. - Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst. - Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen E) Zusammenleben mit Menschen - Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut. - Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht. - Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen. - Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. Pass gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. Sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben musst Du anfangen, Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen, aber einzeln bitte. - Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist, Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht. - Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verlässt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst. Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.
Kommt ein Häschen in ein Geschäft und fragt: "Haddu Karotten?
" - "Nein" antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Karotten?
" - "Nein" antwortet der Verkäufer böse. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Karotten?
" - "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, dann schlage ich dir die Zähne aus!" schreit der Verkäufer böse. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu Karotten?
" Da nimmt der Verkäufer einen Stock und schlägt dem Häschen die Zähne aus. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Karottensaft?
"
Zwei Austern trafen sich am Strand. "Eben hatte ich ein tolles Abenteuer mit einem schicken Hummer", kichert die eine, noch ganz außer Atem. "Er war sehr zärtlich zu mir. Erst hat er auf Distanz geflirtet, und dann hat er beide Arme um mich gelegt." "So ein Schelm!" kichert die andere, "Aber was hast du denn?
" Die erste erbleicht: "O Gott, meine Perle! Ich vermisse meine Perle!"
Ist ein Türke beim Bauern,: "Ey Baua, Kuhe hupft blöd im Stall!" Bauer: "Scheiße, dann hat die Melkmaschine wieder einen Kurzschluss."
Erstaunt sieht der Zoobesucher den Löwen zusammen mit einem Schaf im Käfig. Er wendet sich an den Wärter: "Das ist ja großartig! Wie machen Sie das?
" Der Wärter: "Ganz einfach - wir wechseln jeden Tag das Schaf..."
Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"
Ein Elefant schwimmt im See. Kommt eine Maus und will unbedingt, dass er aus dem Wasser kommt. Als der Elefant langsam heraus gestapft kommt, fragt er, was sie wolle. Die Maus antwortet: "Du kannst wieder ins Wasser gehn, ich wollte nur schauen, ob du meine Badehose anhast!!"
Stolz berichtet der Zoodirektor: "Endlich ist es mir gelungen, einen Skunk mit einem Adler zu kreuzen." - "Und was kam dabei heraus?
" - "Ich weiß es noch nicht genau, aber es stinkt zum Himmel!"
"Irren ist menschlich", sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste ...
Zwei Mücken treffen sich im Freibad. Sagt die eine Mücke zur anderen: "Interessieren Sie sich für Kunst?
" "Ja, sehr." "Dann fliegen Sie mal zu der Dame da drüben, die hat ein paar alte Stiche."
Ein Hasenmädchen spielt mit dem Häschen Verstecken. "Wenn du mich in zehn Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen." "Und in fünf Minuten?
" "Da darfst du mich richtig küssen." "Und in einer Minute?
" "Dann darfst du mich..." Verschämt trollt sich das Hasenmädchen. Nach fünfzig Sekunden ruft es: "Muddu hierher kommen!"
Ein Mann kommt in eine Vogelhandlung und verlangt einen Wellensittich, der gut singen kann. "Nehmen Sie diesen", meint der Händler. "Aber der hat ja nur ein Bein", entrüstet sich der Kunde. "Ja und", meint der Händler, "wollen Sie nun einen Sänger oder einen Tänzer?
"
Sagt das Häschen zum Schneemann: "Möhre raus, oder ich föhne."
Wie nennt man denn einen braunen Bär?
- genau, das ist ein BraunBär. Was ist dann ein roter Bär?
- richtig, ein HimBär. So, und wie nennt man folglich einen Bär, der fliegen kann?
- das ist ein HubschrauBär
Zwei weibliche Regenwürmer begegnen sich im Blumenbeet. "Nanu?
" fragt die eine. "So alleine?
Wo ist denn dein Mann?
""Ach", schluchzt die andere, "der ist beim Angeln."
Das Häschen kommt an einem Sportgeschäft vorbei und betrachtet sich die Artikel im Schaufenster. Nach einiger Zeit betritt es den Laden und fragt den Verkäufer: "Haddu Angelrute?
" "Ja, ich habe Angelruten." "Haddu Angelhaken?
" "Ja, ich habe auch Angelhaken." "Haddu auch Würmer?
" "Auch Würmer habe ich." "Armer Mann", sagt das Häschen mitleidig, "muddu zum Doktor gehen!"
Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüsch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, springt ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant springt wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?
" "Ich vergewaltige die Affen" "Ja und, was ist daran so lustig?
Das machen wir doch alle!" "Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!"
Zwei Tauben fliegen am Himmel. Plötzlich fliegt ein Düsenjet vorbei. Sagt die eine Taube: "Mann, der ist a viel schneller als wir!" Darauf die andere: "Kunststück, wenn dir der Arsch brennt, bist du auch schneller!"
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase."MMUUUUUUH", brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh."Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!""Klar, mache ich immer so.", antwortet der Bauer."Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin.""Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen Sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren Sie sich die Hand durch Ihr Gesicht, dann werden Sie so wild wie dieser Stier!"Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!""Ja", lacht sie auf und schiebt ihre Binde wieder zurecht, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus."
Warum heißt der Löwe "Löwe"?
Weil er durch die Wüste löwt! Und warum heißt der Tiger "Tiger"?
Er löwt noch viel gewalTIGER!
Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Parkuhr. "Du, guck mal", sagt der eine Hund zum anderen, "so ne Frechheit - jetzt gibt's für uns sogar schon Toiletten mit Gebühren!"
Beim Joggen im Park gibt es häufig Probleme mit Hunden, die überraschend den Weg kreuzen und den trainingseifrigen Frühaufsteher am Fluchtversuch hindern wollen.
Warum haben Sie eigentlich Ihren drei Dackeln den gleichen Namen gegeben?
" "Ganz einfach: Wenn ich rufe, kommt manchmal wenigstens einer von ihnen."
Ein Mann verkauft eine Dogge an einen anderen. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen, Sie zu fragen, ob der Hund eigentlich Meine Kinder mag." "Doch, sehr", antwortet der erste Besitzer. "Aber Ich würde Ihnen raten, kaufen Sie lieber Hundekuchen, die kommen billiger."
Häschen betritt die Apotheke und erkundigt sich beim Apotheker: "Könnten Sie mir bitte liebenswürdigerweise die Auskunft geben ob Sie Möhrensaft in Ihrem Geschäft führen?
" Der Apotheker schüttelt den Kopf. "Was ist denn los?
So redet doch kein Häschen!" Da erklärt das Häschen: "Ich bin auch kein gewöhnliches Häschen; ich habe an der Universität Germanistik studiert."
Ein Papagei fliegt von der Oma weg. Hört er 2 Mädchen die sich streiten: "Dumme Kuh, dumme Kuh." Er fliegt weiter und hört an einer Schießbude: "10 cm vorbei, 10 cm vorbei." Fliegt er weiter und kommt er an einen Flughafen vorbei: "Wir landen jetzt in Deutschland, wir landen jetzt in Deutschland" Fliegt er weiter, kommt er in Irland an und hört: "Das sind die schönsten 2 Berge von Irland, das sind die schönsten 2 Berge von Irland." Kommt er wieder zur Oma zurück. Fragt die Oma wo er war. Darauf der Papagei: "Dumme Kuh, dumme Kuh." Wirft die Oma mit einem Stein nach ihm. "10 cm vorbei,10 cm vorbei." Rutscht die Oma aus. "Wir landen jetzt in Deutschland, wir landen jetzt in Deutschland." Platzt ihr vor Wut der BH. "Das sind die schönsten 2 Berge von Irland, das sind die schönsten 2 Berge von Irland."
Ein Wanderer kommt an einer Pferdekoppel vorbei und sieht ein Pferd. Aber was für eins! Ein klappriger Gaul mit Ohren, die traurig zu Boden hängen und mit einem Schweif, der nur noch aus drei oder vier Haaren besteht. Die Rippen stehen aus dem mottenzerfressenen Fell, die Knie sind geschwollen, der Rücken hängt durch. Erstaunt bleibt er stehen. Da macht das Pferd sein Maul auf, zeigt seine Zahnlücken und sagt: "Ich weiß, was du denkst. Ich seh' dir's an. Du denkst, dass du noch nie zuvor einen so klapprigen, dürren, traurigen Gaul gesehen hast. Vielleicht hast du recht. Ich bin sehr alt. Aber früher hättest du mich sehen sollen. Wie bin ich da galoppiert. Ich habe den Großen Preis von Deutschland gewonnen. Das mag ja sehr lange her sein, aber damals war ich Sieger! Im Großen Preis von Deutschland!" Das Pferd wendet sich ab und grast weiter. Der Mann traut seinen Augen nicht. Er bleibt stehen, aber das Pferd bleibt stumm. Endlich geht der Wanderer weiter. Unten an der Straße steht ein Bauer und dengelt seine Sense. "Wissen Sie, was mir passiert ist?
", sagt der Wanderer, "Da drüben steht doch dieser alte Gaul. Ob Sie's glauben oder nicht - der hat mit mir geredet!" - "Ach", sagt der alte Mann. "Und was hat er gesagt?
" "Und jetzt kommt's.",sagt der Wanderer, "Der hat mir erzählt, dass er früher ein Galopprennpferd war. Das er den Großen Preis von Deutschland gewonnen hat!" - "Dieser Lügner!", ruft der alte Mann. "Der hat nie den Großen Preis gewonnen. Er wurde bloß immer zweiter."
Der zornige Zoodirektor brüllt den Tierwärter an: "Schmidt, Sie Idiot! Sie haben gestern Nacht den Löwenkäfig offen gelassen." "Na und, wer klaut schon einen Löwen?
"
Ein Elefant und eine Maus kommen zum Standesamt. "Wir möchten das Aufgebot bestellen", sagt der Elefant. Erstaunt fragt ihn der Standesbeamte: "Na. hören sie mal, diese Ehe ist doch wohl etwas ungewöhnlich! Wollen Sie denn unbedingt heiraten?
" Piepst die Maus empört: "Was heißt hier wollen?
Wir müssen!"
Das Häschen kommt zum Leiter einer Speditionsfirma und fragt: "Haddu Laster?
" "Ich habe viele Laster", erwidert der Mann stolz. Meint das Häschen: "Armer Mann, muddu dir schnell abgewöhnen!"
Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?
" Der Verkäufer:" Ja, hab ich!" Darauf sagt der Hase: "Muddu aufpumpen!"
Ein Breitmaulfrosch hüpft durch die Landschaft und trifft eine Kuh. Breitmaulfrosch: (natürlich in breitmäuligem Ton) "Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?
" Kuh: "Ich bin eine Kuh und ich fress Gras." Der Breitmaulfrosch hüpft weiter und trifft ein Pferd. Breitmaulfrosch: "Wäär bist du dänn und was frißt du dänn?
" Pferd: "Ich bin ein Pferd und ich fresse Heu." Der Breitmaulfrosch trifft dann später einen Storch und fragt den Storch: "Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?
" Storch: "Ich bin ein Storch und ich fresse mit Vorliebe gerne Breitmausfrösche!" Darauf der Breitmaulfrosch: "Oh, das tut mür abör leid....Dü gübt es hür leidör nücht..."
Geht ein Mann im Park spazieren und sieht ein total angeschissenes Küken, er macht sich sorgen nimmt eins und wischt es wieder sauber. Am nächsten Tag nach der Arbeit geht er wieder durch den Park und sieht wieder ein total vollgeschissenes Küken. Er bekommt Mitleid und wischt das Huhn wider ab, bis es schön gelb glänzt. Am nächten Tag geht er wieder durch den Park und muss niesen. Er fragt einen Penner um ein Taschentuch. Der aber meinte: "Ne Taschentuch hab ich nicht, aber nimm doch ein Küken"
"Schrecklich, unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken, dreimal umkreiste er die Lampe, dann stürzte er ab!" "Tot?
" "Nein, kein Benzin mehr!"
Häschen sucht sich für seine neueste Frage eine Metzgerei in einem Vorort aus, denn aus denen in der Stadt fliegt es jedesmal raus. "Haddu Speck?
" fragt es den Metzger. Der kennt den Trick noch nicht und antwortet höflich: "Ja, ich habe Speck." "Muddu Mäuse fangen", sagt Häschen listig und hoppelt davon.
Häschen fragt einen Schreibwarenhändler: "Haddu Tintenkiller?
" "Aber natürlich!" antwortet der Händler. Mit verschwörerischer Miene flüstert ihm das Häschen zu: "Dann muddu aber schnellstens die Polizei holen!"
Sagt der eine Eisbär zum anderen: "Du, in zwei Wochen wandere ich aus nach Australien.""Warum das denn?
""Ich will mich in die Sonne legen und dann ein Braunbär werden."
"Empörend!" schrie der Herr im Strandbad. "Ihr Dackel hat mich in die große Zehe gebissen!" "Na und?
Was verlangen Sie von solch einem kleinen Tier?
Soll es Ihnen die Nase wegbeißen?
"
Eine Elefantenherde trottet durch den Urwald. Einer der Rüsselträger macht fortwährend: "SSssssss." Ein anderer stößt ihn an: "Warum machst du eigentlich bloß "SSSssss?
" "Ach, weißt du, ich bin der, der aus einer Mücke gemacht wurde...!"
Ein Mann will Bauer werden. Also kauft er sich ein Stück Land und stattet dem Nachbarbauern einen Besuch ab. "He Bauer, kannst Du mir 50 Küken verkaufen?
" - "Warum nicht" sagt der Nachbar und verlangt 50 Mark. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und möchte 100 Küken kaufen. "OK", sagt der Nachbar, "100 Küken, 100 Mark". Einen Tag darauf kommt der Mann wieder und will 200 Küken kaufen. "Das ist kein Problem", sagt der Nachbar, "von mir aus kannst Du so viele Küken kaufen, wie Du willst, aber was machst Du denn mit den ganzen Küken?
" - "Ich weiß auch nicht", sagt der Mann, "irgendetwas muss ich falsch machen, entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht......"
Die Tiere des Waldes treffen sich zu einer Fete. Alle trinken und sind vergnügt. Am nächsten Morgen treffen sich ein paar zum Aufräumen. Sie beschließen, dass, weil die Party so heftig war, kein Alkohol mehr im Wald getrunken werden darf. Der Fuchs wird beautragt, es allen Tieren zu verkünden und darauf zu achten, dass sich jeder an das neue Gebot hält. Alles klappt auch soweit ganz gut. Die Rehe springen umher und die Vögel zwitschern. Nach einer Woche entdeckt der Fuchs bei seinem Rundgang den Hasen sturzbetrunken an einer Eiche liegen. Er sagt zum Hasen "Es ist verboten, hier Alkohol zu trinken!" Der Hase hingegen: "Es war noch eine Flasche im Busch versteckt, die musste noch weg!" "Gut, aber dann ist Schluss, sonst gibt es Ärger" sagt der Fuchs. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und sieht den Hasen dort lallend singen - wieder betrunken. "Es ist verboten, hier zu trinken! Wenn ich dich noch einmal erwische, fresse ich dich auf" mahnt der Fuchs. "Ja, ja" antwortet der Hase. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und der Hase ist weg. Er denkt, dass der Hase es wohl jetzt begriffen hat. Der Fuchs kommt zum Teich und will etwas trinken, als er einen Strohalm im Kreis schwimmen sieht. Er fragt sich, was das wohl ist und schwimmt hin. Er zieht am Halm und dran hängt der Hase total betrunken. "Aber ich habe gesagt, es wird kein Alkohol mehr getrunken!" sagt der Fuchs. "Jetzt fresse ich dich auf!" Der Hase hingegen: "Was ihr Tiere im Wald beschließt, das ist uns FISCHEN scheiß-egal!"
Zwei Hunde unterhalten sich. Da stolziert eine elegante Temerdame an ihnen vorbei. "Schau dir die an!" schwärmt einer der Hunde. "Und was sie für eine Figur hat!" "Woher willst du denn das wissen - bei dem Fell?
" "Ich habe sie neulich im Regen gesehen!"
Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Schlafmittel?
" "Nein", meint der Verkäufer. "So etwas führen wir nicht. Wir verkaufen nur Elektroartikel wie zum Beispiel Küchengeräte, Plattenspieler oder Fernseher..." "Wunderbar", jubelt das Häschen. "Dann haddu also doch Schlafmittel!"
Beim Tierschutzverein läutet das Telefon. "Kommen Sie schnell!" ruft eine aufgeregte Frauenstimme. "Auf dem Baum sitzt ein Briefträger und reizt meinen Hund!"
"Heute habe ich keinen Bock", sagte die Maus zum Elefanten und stellte die Leiter wieder weg.
Drei Ameisen laufen hintereinander durch die Wüste. Sagt die erste Ameise: "Hinter mir laufen zwei Ameisen." Die zweite Ameise sagt: "Vor mir läuft eine Ameise und hnter mir läuft eine Ameise!" Die dritte Ameise sagt: "Vor mir laufen zwei Ameisen und hinter mir läuft eine Ameise!" Wie gibt's das?
Lösung: Die dritte Ameise lügt...
Häschen beim Bäcker: "Haddu Uhren?
" Bäcker: "Nein!" Am nächsten Tag wieder: "Haddu Uhren?
" Bäcker: "Nein!" Nach einer Woche: "Haddu Uhren?
" Bäcker: "Ja, heute habe ich Uhren!" "Wie spät is es?
"
Der Besitzer einer dänischen Dogge klagt beim Tierarzt, sein Hund jage ständig Kleinwagen. "Alle Hunde jagen Autos", tröstet ihn der Tierarzt. "Das kann schon sein", sagt der Tierhalter, aber meiner fängt sie ein und verscharrt sie im Garten."
Häschen kommt zum Intendanten einer Rundfunkanstalt und erkundigt sich bei ihm: "Haddu gutes Fernsehprogramm?
" "Aber natürlich!" Rät ihm Häschen: "Muddu aber auch senden!"
Fragt Frau Krause ihren Mann: "Warum benimmt sich unser Hund plötzlich so komisch?
" "Das ist mir egal", erwidert er. "Sag mir lieber, wohin die Sektflasche gekommen ist!"
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Der Tierschutzverein an die Frauen: "Seid dankbar den Tierenl Der Nerz gibt euch sein Fell, die Schlange ihre Haut, der Elefant seine Zähne und der Esel sein Geld!"
Zwei Hähnchen wandern von Augsburg nach München. Sie wollen sich dort amüsieren, und so schlägt das eine vor, in die Landsberger Straße zu gehen. Das andere hat jedoch einen besseren Einfall: "Wir gehen lieber in den Wienerwald! Da sehen wir unsere Frauen alle nackt!"
Ein Huhn ist auf die Landstraße geraten und wird von einem Auto angefahren. Im ersten Moment ist es benommen. Dann reißt es sich zusammen und schüttelt den Kopf. "Donnerwetter, einen derart stürmischen Hahn habe ich noch nie erlebt!"
Zwei Kätzchen gehen in ein Lokal, schlendern zur Bar und warten auf den Barkeeper. Als dieser kommt und sie fragt, was sie denn gerne hätten, antwortet das eine Kätzchen: "Ich hätt' gern eine Milch." Darauf das zweite Kätzchen: "Für mich bitte einen Whiskey!" Der Barkeeper verschwindet und das eine Kätzchen schaut das andere entrüstet an und sagt: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!" Entgegnet das zweite Kätzchen: "Ach weisst Du, Kätzchen, ich hab' gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten morgen mit einem Kater aufwacht..!"
Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. "Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und pikse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an." "OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?
" Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."
Wie viel Beine hat eine Kuh?
12! zwei vorne, zwei hinten, zwei links, zwei rechts und an jeder Ecke eins!
Der Anführer eines Trupps von Holzwürmern muntert seine Leute auf. "Fast geschafft, Kameraden. Noch zwei Bände Schiller, dann kommen die Pornos."
Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?
" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?
" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?
" - "Ich bin ein Ameisenbär." Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"
Vor dem Milchwagen steht ein alter Gaul und seufzt hörbar vor sich hin: "Das waren noch Zeiten, als ich im Derby erster Sieger wurde!" Ein Passant hört das und fällt vor Staunen fast um. "Hören Sie, Ihr Pferd hat eben gesprochen!" bestürmt er den Milchkutscher. "So?
Sicher hat der Gaul wieder mit seinem Derby-Sieg geprahlt, Dabei ist er nur zweiter geworden!"
Wenn ich geahnt hätte, dass unsere Liebe ins Wasser fällt, wäre ich ein Fisch geworden.
Das Festessen Der Hai verputzt einen Windsurfer, blickt noch einmal wehmütig auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt dann anerkennend: Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"
Zwei Glühwürmchen wollen ausgehen. Das eine kommt auf Krücken. Mei, was ist dir denn passiert?
Ich wollte ein scharfes rotes Glühwürmchen vergewaltigen, da fiel mir auf es war eine brennende Kippe!
Tante Tina bittet ihren Bruder: "Würdest du wohl so lieb sein und mit Fiffi zum Hundezwinger gehen?
Ich glaube, sie muß mal einen Freund haben." Der Bruder ist jedoch schwach bei Kasse und bittet sie, ihm die Gebühr für den Züchter mitzugeben. Verständnislos starrt da die gute Tina ihn an: "Willst du damit sagen, daß heutzutage die Dame zahlen muß?
"
Was macht eine Ameise in einem Glas Champagner?
Eine Unterwassermassage.
Häschen kommt zum Friseur und fragt: "Haddu Kamm ohne Zinken?
"Der Friseur schaut pikiert und antwortet: "Nein, habe ich nicht!"Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und trägt dem Friseur den selben Wunsch vor. Wieder erhält er die gleiche Antwort. Am darauffolgenden Tag erscheint Häschen, der Friseur erteilt ihm eine Absage.Doch bei sich denkt er: "Wenn das Häschen unbedingt einen Kamm ohne Zinken kaufen möchte, muß ich halt einen solchen herstellen."Gesagt, getan, der Friseur nimmt einen neuen Kamm aus der Schublade und bricht sämtliche Zinken heraus. Gleich am frühen Morgen des nächsten Tages steht auch schon das Häschen vor ihm umd fragt: "Haddu Kamm ohne Zinken?
""Ja", antwortet der Friseur, "heute habe ich einen."Da erteilt ihm Häschen den väterlichen Rat: "Muddu an Kahlköpfe verkaufen!"
"Was machen zwei Tausendfüßler, die sich ganz innig umarmen?
" "Sie spielen Reißverschluß!"
Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. "Haddu Platz?
" fragt das Häschen. "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "Aber das ist eine Ausnahme." Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu...?
" "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach. *
Häschen kommt in einen Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Haddu Blüten?
" "Natürlich, die verschiedensten Sorten", entgegnet die Frau. Schreit das Häschen: "Hilfe, Polizei, hier gibt es Geldfälscher!"
Im Tiergeschäft sagt der Verkäufer: "Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre." Kunde: "Na, wir werden ja sehen."
Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?
"
Zwei Bienen treffen sich in der Luft. Sagt die eine: "Summ, summ!" Sagt die andere: "Du bist und bleibst doch der alte Charmeur!"
Die Bäuerin hat der Henne ein künstliches Ei ins Nest gelegt, um sie zum Eierlegen anzuregen. Die Henne kümmert sich auch sofort liebevoll darum. Als der Hahn das sieht, meint er: "Du bist ja vielleicht ein dummes Huhn! Merkst du denn nicht, daß das ein Gipsei ist?
" "Natürlich merke ich das! Aber warum darf ich nicht auch mal mit Puppen spielen?
"
In der Nacht rennt versehentlich ein Igel gegen einen Kaktus. Der Igel fragt leise: "Mami bist du das?
"
Was nimmt eine Elefantendame wenn sie ihre Tage hat?
Ein Schaf.
Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe. G: Das ist so toll, so einen langen Hals zu haben, beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen bis er in den Magen wandert! im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals, gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total. Sagt die Maus: SCHON MAL GEKOTZT?
?
Wie nennt man Bären die fliegen können?
Vogelbeeren.
"Sie schießen ja ständig vorbei", mault der Förster. "Macht nichts", meint der Sonntagsjäger, "die Hasen sehen jedenfalls meinen guten Willen!"
In einer Musikalienhandlung fragt Häschen den Verkäufer: "Haddu Töne?
" Kopfschüttelnd verneint der Verkäufer. Da springt das Häschen auf ihn und beißt ihn ins Bein. Der Verkäufer gibt einen markerschütternden Schrei von sich. Häschen sagt darauf ganz scheinheilig: "Haddu also doch Töne!"
Zwei Kampfstiere treffen sich in Madrid. "Wie geht es Dir?
" fragt der eine. "Mir geht es prächtig - bin arbeitslos, wurde im vorigen Monat plötzlich farbenblind."
Sagt das Huhn zum Schwein: "Lass uns zusammenarbeiten. Wir fusionieren und erzeugen gemeinsam "ham and eggs?
. Ich liefere die Eier, du den Schinken." Das Schwein denkt lange nach. Schließlich meint es: "Im Prinzip eine gute Idee, aber ... dabei geh ich ja drauf!" Darauf erwidert das Huhn (kühl): "Nun ja, das haben Fusionen nun mal so an sich ..."
Geht ein Hase zum Kioskbesitzer und fragt: "Hat du kalten Kaffee?
" Darauf der Besitzer: "Nein, haben wir nicht." Am nächsten Tag geht der Hase schon wieder zum Kiosk und fragt: "Hat du kalten Kaffee?
" "Nein haben wir nicht!" Dieses Gespräch wiederholte sich noch drei Tage und dann fragt der Hase wieder: "Hat du kalten Kaffee?
" "Ja, jetzt haben wir welchen." Darauf der Hase: "Musst du warm machen!"
Frau Schmidt ist die tropfenden Wasserhähne in ihrem Badezimmer satt und bestellt den Klempner. Da dieser nicht zur vereinbarten Zeit kommt, geht sie einkaufen. Kaum ist sie fort, da, läutet es an ihrer Wohnungstür. "Wer ist denn da?
" fragt Lola, der Papagei von Frau Schmidt. "Der Klempner", antwortet es draußen. "Wer ist denn da?
" fragt Lola. "Der Klempner", sagt er wieder. "Wer ist denn da?
" ?
"Der Klempner" ?
"Wer ist denn da?
" ?
"Der Klempner" ?
"Wer ist denn da" ?
"Der Klempner." ?
Als Frau Schmidt schließlich vom Einkauf zurückkommt, findet sie einen völlig erschöpften Mann vor ihrer Tür. Erstaunt ruft sie: "Wer ist denn das?
". ?
"Der Klempner", ruft daraufhin der Papagei.
Kommt ein Hase zum Bäcker fragt er : Hat du Brötchen du Arschloch. Sagt der Bäcker nein ich gebe dir keine. Kommt er am nächsten Tag wieder und fragt das vom Vortag der Bäcker antwortet wieder nein ich gebe dir keine, und wenn du das noch mal fragst nagel ich dich an die Wand. Den nächsten Tag kommt er wieder und fragt hat du Hammer, hat du Nagel darauf der Bäcker "Nein hab ich nicht " Der Hase: "Hat du Brötchen du Arschloch".
Ein alter Mann kommt mit einer netten Taube ins Gespräch. Beide verstehen sich ausgezeichnet und möchten die Bekanntschaft fortsetzen, und so lädt der alte Herr die Taube für den nächsten Nachmittag zu sich zum Kaffee ein. Die Stunde ist gekommen. Er hat den Tisch nett gedeckt und extra ein paar Blümchen besorgt, aber wer nicht erscheint, ist die Taube. Sollte ich mich so in meiner Taubenkenntnis geirrt haben?
fragt sich der alte Herr, während er vor seinem Kaffee sitzt, der langsam kalt wird. Unruhig schaut er immer häufiger auf die Uhr. Endlich, eine Stunde später, klingelt es, die Taube steht vor der Tür und sagt mit einem reizend verlegenen Lächeln: "Entschuldigen Sie, daß ich so spät komme. Aber es war ein so herrlicher Nachmittag, und da habe ich beschlossen, zu Fuß zu gehen."
Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?
" Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu auch Rezept?
"
Ein Mann betritt die Polizeiwache. An seiner Seite watschelt ein Pinguin. "Den habe ich eben auf der Straße aufgelesen. Was soll ich jetzt mit ihm machen?
" "Am besten gehen Sie mit dem Tier in den Zoo", rät der Polizist. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin wieder. "Habe ich Ihnen nicht gestern gesagt, Sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen?
" "Das haben wir ja auch gemacht. Gestern waren wir im Zoo, heute gehen wir ins Kino."
Das Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Herz?
" "Jawohl, ich habe Herz", sagt der Metzger, und will eine Portion abwiegen. Das Häschen verzichtet aber und geht, ohne etwas gekauft zu haben. Am nächsten Tag kommt es wieder: "Haddu Herz?
" "Auch heute habe ich Herz", meint der Metzger gereizt. Doch das Häschen will auch heute nichts kaufen. Am dritten Tag hängt der Metzger ein Schild an die Tür: "Herz ausgegangen". Kommt das Häschen, liest das Schild und sagt dann zum Metzger: "Armer Mann, haddu kein Herz, muddu suchen!"
Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?
". "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?
" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"
Sagt die kleine zur großen Schlange, Mama sind wir giftisch?
Nein, wieso?
- Ich hab mir gerade auf die Schunge gebischen
Der Hahn kommt in den Hühnerhof und sagt zu den Hennen: "Stellt euch vor - eben ist überraschend Besuch aus der Stadt gekommen! Jetzt gibt es sicher gleich wieder Tote!"
Der Wecker klingelt. Die junge Dame springt aus dem Bett, schlüpft in Höschen und Halter, läuft in die Küche, um Wasser aufzustellen, und nimmt das Tuch vom Papageienkäfig. Plötzlich klingelt das Telefon. Eine männliche Stimme meldet sich: "Hallo, Liebling, habe heute frei, bin in fünf Minuten bei dir." Wieder läuft die junge Dame in die Küche, stellt den Wassertopf von der Flamme, zieht Höschen und Halter aus und legt ein Tuch über den Papageienkäfig. Da hört man eine gedämpfte Stimme aus dem Käfig: "Verdammt kurzer Tag heute!"
Zwei Hunde treffen sich. Bellt der eine: "Wau." Der andere: "Kikeriki." "Was ist denn mit dir los?
" fragt der erste. "Ja", sagt der andere, "heutzutage muß man Fremdsprachen können."
Häschen geht zur Kinokasse und fragt: "Haddu King-Kong?
" "Ja", sagt die Kassiererin und will ihm eine Karte für die nächste Vorstellung verkaufen. Doch Häschen schüttelt den Kopf und sagt: "Gibdu mir nur die weiße Frau!"
Das Häschen will zu Hause ein Fest feiern und braucht dafür Luftballons, Es geht deshalb in ein Spielwarengeschäft und läßt sich welche geben. Das Häschen nimmt den ersten Luftballon, bläst ihn auf- peng. Beim zweiten und dritten das gleiche, die Luftballons halten den spitzen Nagezähnen des Häschens nicht stand. Fragt der Verkäufer ungeduldig: "Wie lange soll das denn noch gehen?
" Meint das Häschen: "Haddu keine Luftballons, die nicht platzen?
"
Auf dem langen Marsch durch die Wüste begegnet dem Elefanten eine Heuschrecke. Er jammert: "Ich bin so müde!" Die Heuschrecke hat Mitleid. "Komm, ich trage dich ein Stück, aber du darfst nicht die Beine schleifen lassen."
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Häschen besucht einen Kosmetiksalon, um sein Fell wieder mal kräuseln zu lassen. Im Wartezimmer sitzt eine Frau, die in ihrem Einkaufskorb einen Hasenbraten liegen hat. Meint das Häschen nachdenklich zu seinem einstigen Kollegen: "Biddu sicher, daß die das wieder hinkriegen?
"
Häschen besichtigt eine Brauerei und fragt während des Rundganges den Braumeister: "Haddu Flaschen?
" "Gewiß", meint der Braumeister, "wir haben hier viele Flaschen." "Ist nicht gut für den Betrieb", belehrt ihn das Häschen. "Muddu entlassen!"
"Warum haben Hühner keinen Busen?
" - "Weil Hähne keine Hände haben!"
Was hoppelt da im grünen Gras, mein Kind es ist der Osterhas, flink versteckt er Ei um Ei und auch für dich ist eins dabei!
"Das ist aber ein hübscher Hund! Und wachsam ist er vermutlich auch noch?
" "Und wie! Bei einem verdächtigen Geräusch brauchen wir ihn nur zu wecken - und schon bellt er los!"
Was echte Jogger niemals auslassen, ist die Gelegenheit zum Joggen überall und immer. So joggte auch eine Gruppe von deutschen Urlaubern durch den Dschungel Dort begegnen sie einem Tiger, Fragt einer: "Ist der gefährlich?
" Antwortet der Ober jogger: "Nein, der ist satt," "Woher wollen Sie das wissen?
" "Freund Müller fehlt"
Treffen sich zwei Krokodilfrauen am Nil. Sagt die eine: .Was macht eigentlich Ihr Mann?
" "Oh, der hat einen sehr, sehr verantwortungsvollen Posten. Er arbeitet bei der Nationalbank als Geldkoffer!"
Zwei Schwalben fliegen durch die Straßen der Großstadt. Ruft plötzlich die eine: "Paß auf, da vorne kommt eine La-tingggg..."
Auf dem Hühnerhof rennt der schon etwas verblühte Hahn emsig hinter zwei jungen Hennen her. Nach einer Weile flüstert die eine der anderen zu: "Nicht so schnell - er schnappt schon nach Luft!"
Sagt das Huhn zu ihren unartigen Küken: "Wenn euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar frech und unerzogen ihr seid, glaubt mir - er würde sich vor Gram in der Pfanne umdrehen..."
Das Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft. Es schaut sich ganz interessiert um, scheint aber nicht zu finden, was es sucht. Schließlich fragt es den Verkäufer: "Haddu Deo?
" Der schaut das Häschen ganz verwundert an und sagt: "Aber wir haben doch kein Deo, wir verkaufen hier Schallplatten!" "Das weiß ich doch", meint das Häschen, "aber kennen Sie denn nicht 'Deo, wir fahr'n nach Lodz...'?
"
Läuft ein Hund durch die Wüste. Nach einer Weile meint er zu sich: Also wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt mach ich mir in die Hose!
Lehmann steht, eine Katze unter dem Arm, vor der Haustür des alten Mütterchens. "Sie hatten doch demjenigen, der Ihren Kanarienvogel wiederbringt, zehn Mark versprochen, liebe Frau! Hier ist er..." "Aber das ist doch eine Katze!" "Das macht nichts, die ist nur drumherum!"
Zwei Vögel treffen sich am Morgen auf dem Telegrafenmast. Der eine ist furchtbar ermattet. "Wie siehst du denn aus?
" fragt der andere. "Brauchst dich nicht zu wundern! Ich war bei der hübschen Spätzin im Apfelbaum zu Besuch, und wir haben die ganze Nacht gemenscht."
Zwei Mäuse verirren sich im Vorführraum eines Kinos. Sofort knabbert die eine an einem Film. "Na, wie ist es denn?
" fragt die andere Maus neugierig, "Harn, nicht schlecht, aber ehrlich gesagt, der Roman war weitaus besser!"
Zwei Schlangen wollen sich lieben. Sagt die Eine: "Nun komm mir bloß nicht wieder mit Deinem dämlichen Seemannsknoten!"
Eine Frau kommt in einen Zooladen, um sich einen Papagei zu kaufen. Als sie sich umsieht, entdeckt sie ein besonders schönes Tier. Beim Nähertreten bemerkt sie, dass der Vogel am linken Fuß eine grüne Strippe und am rechten eine blaue trägt. Sie ruft sich den Verkäufer heran und fragt ihn, was es denn damit auf sich habe. Der Verkäufer erklärt ihr: "Ja, das ist so. Das ist ein ganz besonderer Papagei. Ziehen Sie an der grünen Strippe, spricht er mit Ihnen französisch, und wenn Sie an der blauen ziehen, englisch ... und ansonsten natürlich deutsch ..." Darauf die Frau: "Na, das ist aber interessant, und sagen Sie mal, was passiert denn, wenn ich an beiden Strippen ziehe?
?
" Sagt der Papagei: "DANN FLIEGE ICH AUF DIE SCHNAUZE DU BLÖDE KUH!"
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün." Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."
Im Urwald hat ein Orang-Utan die Familie versammelt. "Aufgepaßt!" sagt er, "der Grzimek kommt!" Fragt ein Orang-Utan-Kind: "Heißt das, wir sollen wieder Folklore machen?
"
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu klein und schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt das eine Ende vom Abschleppseil am Auto und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd und bitte um Hilfe. Das Pferd nicht dumm möchte nun auch den BMW Z3 vom Bauern holen (und fahren), um den armen Hasen zu retten.Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.Und die Moral von der Geschicht: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen!
Ich habe gestern fünf Partien Schach gegen meinen Dackel gespielt." "Donnerwetter, ist das ein schlaues Tier!" "Na, so doll ist es auch nicht. Immerhin habe ich vier Partien gewonnen und er nur eine!"
In einem anderen Zoogeschäft fragt der Inhaber das Häschen nach seinen Wünschen. Fragt Häschen: "Haddu Kater?
" "Sicher habe ich auch Kater!" meint der Tierhändler und will dem Häschen gleich einen kleinen Siamkater zeigen. "Haddu Kater, darfdu nicht so viel saufen!" sagt da das Häschen und geht.
Meint eine Schlange zur anderen: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?
" "Wieso fragst du?
" "Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen..."
Und dann war da noch die Glucke, die zu ihren Küken sagte: "Wenn euer Vater wüßte, wie unmöglich ihr euch benehmt - er würde sich im Grill umdrehen."
Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr?
"
Zwei Ziegenböcke sitzen im Theater und trinken Prosecco. Sagt der eine Bock zum andern: "Guck mal, der Elefant in Reihe eins raucht Zigarre"! "Blödsinn, haste schon mal ´ne Zigarre im Theater geseh´n"?
Ein Vertreter bemühte sich, einem Bauern ein Auto aufzuschwatzen. "Stellen Sie sich vor, wie albern es aussehen würde, wenn Sie auf Ihrer Kuh in der Stadt angeritten kämen!" "Auch nicht alberner, als wenn ich versuchte, das Auto zu melken", sagte der Bauer.
"Ich muß dringend zum Augenarzt", sagt das Glühwürmchen zur Ameise. "Warum denn?
" fragt die Ameise. "Weil ich heute nacht mit einer Zigarettenkippe geflirtet habe."
Zwei Terrier beobachten vom Bürgersteig aus den Verkehr auf der Straße. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn die Frau und hinten der Mann. "Siehst du", meint da der eine Terrier sarkastisch, "wenn wir das wären, hätte man uns schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"
Huber betritt eine Zoohandlung. "Ich hätte gern einen Kanarienvogel." "Da kann ich Ihnen den rosaroten hier empfehlen. Er singt wie ein Heldentenor." "Aber der Vogel hat doch nur ein Bein!" bemerkt Huber. Meint der Händler: "Was wollen Sie denn?
Einen Sänger oder einen Stepptänzer?
"
Das Häschen trifft beim Spazierengehen zwei Bergsteiger. Fragt es neugierig: "Haddu Eispickel?
" "Klar haben wir Eispickel", meint der eine. "Muddu ausdrücken", rät ihm das Häschen.
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: "Oh Gott, wo kriege ich denn jetzt einen Hund her?
"
Ein Elefant und eine Maus gehen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: "Programm 50 Rappen." Der Elefant stutzt, dreht sich um und geht hinaus. Daraufhin fragt ihn die Maus, weshalb er wieder gehe. "50 Rappen pro Gramm, das ist mir wirklich zu teuer!" antwortet der Elefant.
Zwei Forscher stoßen im afrikanischen Busch auf zwei Elefanten, die sich mit gesenktem Kopf Stirn an Stirn regungslos gegenüberstehen. "Schau mal", sagt da der eine, "die zwei spielen Buchstützen!"
Treffen sich zwei Ziegen. Sagt die eine zur anderen: "Kommst du mit auf die Party?
" Sagt die andere: "Nein, hab heut kein Bock".
Sagte die Schnecke zu ihrem Schneckensohn: "Was erträumst du dir vom Leben?
" Sagte der Schneckensohn: "Einmal möchte ich in eine Radarfalle geraten und wegen überhöhter Geschwindigkeit verurteilt werden!"
Eine Woche später kommt Häschen wieder am gleichen Schallplattenladen vorbei. Es geht hinein und fragt: "Haddu Platten?
" Der Verkäufer ist noch vom letzten Besuch wütend und knurrt: "Ja, aber du kriegst keine." "Will auch nicht", sagt Häschen. "Aber muddu aufpumpen!"
Häschen kommt in eine Metzgerei und fragt den Gesellen: "Haddu Zunge?
" "Ja", antwortet der Metzgereigeselle. Meint das Häschen: "Muddu aber auch im Zaume halten!"
Geht ein Hase zum Priester und fragt: Haddu Möhrchen?
Sagt der Priester: "NEIN!!!?
Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?
Sagt der Priester wütend: "Wenn du mich noch mal fragst, nagele ich dich ans Kreuz!?
Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt noch mal: "Haddu Möhrchen?
Sagt der Priester noch wütender: "So. Jetzt nagele ich dich ans Kreuz!?
Hat der Priester das Häschen ans Kreuz genagelt, sieht das Häschen vor sich Jesus und fragt: "Na, haddu auch nach Möhrchen gefragt?
"
Irgendwo in der Schweiz, gibt's ein Wirtshaus das heißt: "Zum lachenden Rössli". Der Name kommt nicht von ungefähr, denn neben der Gaststätte ist ein Stall in dem tatsächlich ein Roß steht, das immer lacht. Eines Tages jedoch weint das Pferd und keiner kann sich erklären warum. Der selben Tage betritt ein weitgereister Fremder die Stube und erzählt von seinen Abenteuern. Dann hört er das Plärren des Pferdes und der Wirt sagt in seiner Verzweiflung zu ihm: "Fremder, du scheinst viel herumgekommen zu sein. Wenn du das Pferd wieder zum Lachen bringst, dann kannst du umsonst essen und trinken soviel du willst!" Der Fremde nickt, steht auf; nach 10 Minuten kommt er wieder und schon von Weitem hört man ein Wiehern, Prusten und Schnauben eines lachenden Rösslis. So vergehen einige Monate und das Roß kichert immer noch vor sich ihn, und zwar so laut, dass der Wirt bereits Beschwerden zu hören bekommt, von wegen Ruhestörung. Und wie es der Zufall so will, kehrt der weitgereiste Fremde wieder in dieser Wirtsstätte ein und der Wirt verspricht ihm diesmal auch eine kostenlose Übernachtung - wenn er nur das Rössli wieder zum Weinen bringt. Der Fremde begibt sich in den Stall und noch bevor er zurück ist, hört man schon ein Plärren, Heulen und Rotzen. Nicht nur der Wirt, auch die anderen Gäste sind überwältigt von dem Fremden. Der Wirt nimmt jenen vertraulich zur Seite und sagt: "Also, jetzt musst du mir aber schon sagen: WIE hast du das gemacht?
!" Der Fremde antwortet: "Na, ganz einfach: Beim ersten Mal hab ich zum Rössli gesagt: Wetten, meiner ist länger als deiner?
- Da hat das Pferd soooo einen Lachanfall bekommen! Und heut - heut hab ich's bewiesen
Zwei Mäuse sitzen vor einer Käseglocke. "Sieh mal", lacht die eine Maus und sagt zu der anderen: "Ein Käse in der Falle!"
Ein Bauer ist ins Ausland gefahren und hat auf dem Viehmarkt eine schöne Ziege gekauft. Um sie durch den Zoll zu bekommen, versteckt er das Tier im Kofferraum. "Sie haben nichts zu verzollen?
" fragt der Beamte. "Dann öffnen Sie mal den Kofferraum!" Der Bauer öffnet, und der Zöllner entdeckt die Ziege. "Und was ist das?
" ruft er erbost. "Das ist mein Hund." "Soso! loh habe aber noch nie einen Hund mit Hörnern gesehen." "Ach, wissen Sie", antwortet der Bauer jovial, "um sein Privatleben kümmere Ich mich nicht."
Eine Schülerin fragt ihre Lehrerin: "Sie, was hat 8 Beine, ist gelb, hat einen grünen Kreuz auf dem Rücken und 4 violette Augen?
" "Weiss nicht." erwidert die Lehrerin. "Ich auch nicht", sagt die Schülerin, "es krabbelt wie wild auf Ihrem Rücken."
"Ist Ihr neuer Wachhund sehr scharf?
" "Das kann man wohl sagen. Seit fünf Tagen versuche ich vergeblich, in meine Wohnung zu kommen!"
Zwei alte Jungfern leben in einer stillen Vorortstraße, in der Nähe eines Bauernhofes. Eines Tages beobachten sie ein Huhn, das vor dem Hahn quer über die Straße flieht. Ein vorüberkommendes Auto fährt es tot. "Siehst du", sagt eine der Jungfern mit Genugtuung, "das nenne ich Haltung! Lieber in den Tod gehen, als sich von so einem Lüstling mißbrauchen zu lassen!"
Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. "Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?
" Knurrt der Andere: "Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte..."
Der Mäusevater geht mit seinen beiden Söhnen spazieren. Plötzlich kommt eine Katze. Der Mäusevater versteckt die Söhne unter einer Kommode, springt selbst auf einen Stuhl und bellt aus vollem Hals. Die Katze dreht sich erschreckt um und läuft davon. Stolz klärt der Mäusevater seine Söhne auf: "Seht ihr, wie wichtig es ist, daß man wenigstens eine Fremdsprache spricht!"
Ein Schäfer wird gefragt: "Sagen Sie mal, guter Mann, wieviele Schafe haben Sie eigentlich?
" "Keine Ahnung!", sagt dieser, "Immer wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich ein..."
Häschen hat gehört, daß die Gemeindekassen ziemlich leer sind. Es geht ins Rathaus und fragt den ersten Mann, der ihm begegnet: "Biddu der Bürgermeister?
" "Nein", antwortet der Mann. Da geht Häschen in ein Zimmer und fragt den Mann dort: "Biddu der Bürgermeister?
" Auch der verneint. Fragt es den dritten Mann. Der sieht sehr bedeutend aus, verneint aber ebenfalls. "Kanndu mir zwanzig Mark leihen?
" fragt ihn das Häschen. "Nein, wirklich nicht", antwortet der Mann. "Dann biddu der Bürgermeister!"
Ein verliebtes Elefantenpärchen spaziert Rüssel in Rüssel durch den Urwald. Plötzlich schaut sie ihn an und fragt sehr ernst: "Führst du mich auch nicht an der Nase herum?
"
Häschen geht in einem Dorf spazieren. Auf einem Bauernhof trifft es einen Eber. Das Häschen geht auf ihn zu und fragt ihn: "Is deine Frau eine Sau?
" "Ja, ist sie!" antwortet der Eber. Fragt das Häschen weiter: "Sind deine Kinder Ferkel?
" "Ja", sagt der Eber. Meint das Häschen mitleidig: "Armes Schwein, tudu mir aber leid!"
Ein Yuppie ist mit seinem Porsche auf einer Landstrasse unterwegs. Die Tanknadel zeigt bereits einen bedenklich niedrigen Tankstand an, jedoch scheint der Tank noch nicht ganz leer zu sein. Er möchte noch bis zur nächsten Ortschaft fahren und dort tanken, bleibt jedoch eine Minute später, noch einige Kilometer von der nächsten Ortschaft entfernt, liegen. Laut fluchend steigt er aus, schließlich glaubte er, das Benzin reicht noch. Während er grübelt, wie er denn bis zum nächsten Ort kommen kann, kommt völlig unvermutet ein Schimmel dahergeritten. Dieser wiehert einmal laut, und spricht (!) dann zu ihm: "Drehe die Zündkerzen raus!". Unser guter Mann ist völlig verdattert, glaubt nicht ganz Herr seiner Sinne zu sein, kommt ins Überlegen: "Vielleicht liegt es ja gar nicht am Benzin?
Dieses Pferd schickt der Himmel!" Also öffnet er die Motorhaube seines Porsche und dreht die Zündkerzen raus. Abermals spricht der Schimmel zu ihm: "Reinige die Zündkerzen!" Erneut tut er wie ihm geheissen, und schließlich spricht das Pferd: "Drehe die Kerzen jetzt wieder rein und starte den Motor!". Auch dieses tut er und siehe da: Das Auto springt an. Noch ehe sich der Mann bedanken kann reitet der Schimmel wieder davon. Völlig verduzt und an seinen Sinnen zweifelnd ob dieser seltsamen Begegnung fährt unser Porsche-Fahrer in die nächste Ortschaft, schließlich muß er ja immer noch tanken. Bei der nächsten Tankstelle füllt er seinen Tank, und beim Bezahlen sagt er zum Tankwart an der Kasse: "Bitte halten Sie mich jetzt nicht für verrückt, mir ist gerade was ganz Seltsames passiert. Ich war mit meinem Auto liegengeblieben und ich dachte schon, es liegt an meinem leeren Tank. Da kam ein Pferd dahergeritten und sagte mir ganz genau, was ich tun mußte, um weiterfahren zu können!" Der Tankwart blickt unseren Yuppie leicht gelangweilt an und meint schließlich: "Was für ein Pferd war das denn?
" Schon wieder etwas verwirrt ob dieser Frage, antwortet der Mann: "Na ja, ein Schimmel, wieso?
" Antwortet der Tankwart: "Da haben sie aber Glück gehabt. Hier in der Gegend ist öfter mal ein Rappen unterwegs der von Autos keine Ahnung hat."
Kommt Häschen zum Metzger. "Haddu Eisbein?
" "Ja ich habe Eisbein!" "Muttu warme Socken anziehen."
Häschen kommt in ein Bekleidungsgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu geringelte Strümpfe?
" "Ja, die haben wir", antwortet der Verkäufer. "Haddu auch geringeltes Hemd und geringelte Hosen?
" fragt das Häschen weiter. "Auch so etwas führen wir", versichert der Verkäufer. Fragt Häschen hinter vorgehaltener Hand: "Biddu wohl aus Gefängnis ausgebrochen?
"
Ein preisgekrönter Zuchtstier soll bei der amerikanischen Entwicklungshilfe für Vietnam eingesetzt werden. Er wird auf eine Weide gebracht, zeigt aber kein Interesse für die Kühe. Man ist ratlos und läßt den Züchter aus den Staaten kommen. Der geht zu seinem Stier, krault ihm den Hals und flüstert ihm etwas ins Ohr. Sofort wird der Stier lebendig und brüllt vor Wollust. "Was haben sie ihm ins Ohr gesagt", fragen die Vietnamesen. "Ganz einfach", sagt der Züchter, "ich mußte einen kleinen Irrtum beseitigen. Der dachte nämlich, er sei nur als Berater hier."
Zwei Schoßhündchen trauen sich auf die Straße und trippeln vorsichtig an zwei Boxern vorbei. Da knurrt der eine: "Unglaublich, seit wann darf so was alleine auf die Straße?
"Die Hündchen ziehen stolz vorbei. "He, du", flüstert das eine verwundert, "ich dachte, Tiere können nicht sprechen."
Trifft ein Surfer auf einen Hai. Denkt sich der Hai: "Ach wie nett, mit Brettchen und Serviette !"
Das Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu kalten Kaffee?
" "Nein, kalten Kaffee haben wir nicht", sagt der Konditor. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?
" Der Konditor hat auch diesmal keinen. So geht das ein paar Tage. Da denkt sich der Konditor: "Das arme Häschen kommt immer zu mir und will kalten Kaffee. Morgen soll es welchen haben!" Er kocht Kaffee und läßt ihn abkühlen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu kalten Kaffee?
" "Ja, heute habe ich kalten Kaffee für dich", sagt der Konditor. Fragt das Häschen: "Kann du ihn mir warm machen?
"
Die Spatzenfrau sagt zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!" "Warum?
" "Ich hab's satt, mein Mann hat seit längerem eine Meise!"
Ein Bär geht durch den Wildpark. Da fährt ein vollbesetzter Kleinwagen an ihm vorbei. "Das ist ja tierisch!" brummt er. "So viele Menschen in so einem kleinen Käfig!"
Drei Hunde sitzen im Wartezimmer des Tierarztes und unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin hier, um eingeschläfert zu werden, ich habe ein Kind gebissen." Seufzt der zweite: "Ich auch, ich war Blindenhund und habe meinen Herrn bei Rot über die Straße geschickt." Daraufhin erzählt der dritte, daß er sein Frauchen hinterrücks besprungen und ihr dabei fürchterlich den Rücken zerkratzt hat. Fragt der Blindenhund: "Und, wirst du jetzt auch eingeschläfert?
" "Aber nein, ich bin hier zur Maniküre!"
Begrüßt Herr Meier seinen neuen Nachbar und fragt ihn: "Ist ihr Kater kastriert?
" - "Nein, der ist schwarz-weiß."
Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Käfer?
" "Ja, wir haben Käfer", bestätigt der Autohändler. "Haddu auch Enten?
" fragt das Häschen weiter. "Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft. Lacht das Häschen: "Muddu fliegen lassen!"
Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube. "Was ist?
" fragt ein Besucher hinter ihm. "Das können Sie so nicht sehen, Sie müssen sich hinüberbeugen... Weiter - noch weiter.. Ja, so..." Und zum Löwen gewandt, sagt der Wärter: "Das muß aber für heute reichen!"
Sagt die Kuh zum Polizisten: "Stellen sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle.?
"Elefant entlaufen", notiert der Polizist für das Protokoll, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?
"
Das Häschen betritt ein Restaurant, setzt sich an ein kleines Ecktischchen und ruft: "Ober!" Der Ober kommt und fragt das Häschen nach seinen Wünschen. "Haddu Löffel?
" fragt es ganz aufgeregt. "Aber natürlich habe ich Löffel", meint der Ober erstaunt. Da strahlt das Häschen: "Dann muddu mein Bruder sein!" *
Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:"Schidkröten dürfen nicht ins Kino!"Da war die Schidkröte ganz traurig.Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt."Was hast Du denn?
", fragt er."Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie."Pass auf ich nehm Dich mit."Er steckte die Schilkröte vorne in siene Hose hinein und ging mit ihr hinein.Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.Sagt sie zu ihrem Freund:"Du, der neben Dir hat seine Hose offen.""Na und?
Ich auch""Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!""Na und?
Meiner auch""ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"
Ein Mann ging über die Straße und sah einen Pinguin. Daraufhin ging er zu einem Polizisten und sagte ihm: "Ich habe 'n Pinguin auf der Straße gefunden." Der Polizist antwortete daraufhin: "Bringen Sie Ihn in den Zoo." Der Mann ging am nächsten Tag mit dem Pinguin in den Zoo. Dort traf er den Polizisten wieder und dieser sagte ihm: "Ich hatte Ihnen doch gesagt, Sie sollen den Pinguin in den Zoo bringen." Der Mann entgegnete ihm: "Das habe ich ja getan. Und morgen gehe ich mit ihm ins Kino."
"Warum sind die sibirischen Hunde eigentlich die schnellsten?
" "Weil die Bäume da kilometerweit auseinanderstehen!"
Kommt Hässle ins Supermarkt und fragt den Verkäufer: "Habe du Möhren?
Sagt der Verkäufer:"nee wir haben keine Möhren." Das geht zwei Tage lang. Am dritten Tag kommt das Hässle wieder in den Supermarkt und fragt wieder den Verkäufer: Habe du Möhren. Der Verkäufer ganz sauer, sagt zum Hässle. Wir haben keine Möhren Hässle und wenn du noch mal kommst dann nagel ich Dich ans Kreuz und hänge dich auf! Am nächsten Tag kommt Hässle wieder ins Supermarkt und fragt wieder nach Möhren. Darauf packt der Verkäufer das Hässle, nagelt ihn ans Kreuz und hängt ihn an die Wand. Hässle schaut sich um und sieht Jesus neben sich auch ans Kreuz genagelt. Darauf frägt er den Jesus: Hat du auch Möhren wollen?
Die Taubenmutter schimpft mit ihrem Jüngsten: "Wie sieht das denn nur aus?
Jetzt hast du schon wieder ins Nest gemacht! Ich hab dir doch gesagt, du sollst genau wie deine Geschwister zum Denkmal fliegen!"
Eine Kuh wird mit der Spritze künstlich besamt. Als alles vorüber ist, dreht sich die Kuh traurig zum Tierarzt um und fragt enttäuscht: "Und wo bleibt das Küßchen?
"
Über die australische Steppe hüpft ein Känguruh. Es stolpert, und aus seinem Beutel fällt ein kleiner Pinguin. Zur selben Zeit steht am Polarmeer eine Pinguinkolonie auf einer Eisscholle.. Mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguruh. Dieses ruft nur immer wieder: "Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!!!"
"Ich möchte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?
" "Nein, ich schicke die Mäuse vorbei."
Der Regenwurm sagte zu seiner Frau: "Sieh mal, da drüben, die hübsche grünliche Raupe!" Seine Frau ärgerlich: "Möchte nur wissen, wo sie sich den auffälligen Pelz verdient hat!"
Sieht ein Schwein eine Steckdose. Fragt es: "He, Kumpel, wer hat dich denn da eingemauert?
"
Treffen sich zwei Enten im Hof, Schneidet die eine der anderen ein Bein ab, da sagt die andere: "Wenn du das noch einmal tust, dann kick ich dir eins in die Eier!"
Wer sagte: Ein Königreich für ein Pferd?
Ein Spatz auf dem Parkplatz!
Häschen steht an der Bushaltestelle. Da sieht es, wie ein sehr dicker Mann versucht, sich noch in den vollen Bus zu pressen. Häschen geht zu ihm, tippt ihm auf die Schulter und sagt: "Muddu besser erst die Luft aus dir raus lassen!"
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das mußte mal gesagt werden)
Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü.
Du bist schlank wie ein Reh. Oder wie heißt nochmal dieses Tier mit dem grauen Rüssel?
Was ist grau und leuchtet?
Ein elektrischer Elefant.
Was bedeutet Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.
Warum sind Krokodile so flach?
Sie sorgen sich nicht um die Sperrstunde.
Was hat sechs Augen, aber kann nicht sehen?
Drei blinde Mäuse.
Woher weißt du, dass zwei Elefanten in deinem Kühlschrank sind?
Die Tür geht nicht zu.