Schotten Witze
Schotten Witze erfreuen sich weltweit großer Beliebtheit. Egal ob es um Geiz, Whisky oder Kilts geht, die humorvollen Anekdoten über unsere nördlichen Nachbarn bringen uns zum Lachen. Die Schotten selbst haben mit ihrer berühmten Selbstironie längst bewiesen, dass sie durchaus Humor besitzen. Doch nicht jeder Schotte kann über sich selbst lachen - trotzdem sind Schotten Witze eine unterhaltsame Möglichkeit, einen geselligen Abend zu verbringen. In diesem Artikel zeigen wir Ihnen die besten Schotten Witze und geben Einblick in die schottische Kultur und Mentalität.
Ein Schotte fragt den Friseur, was ein Haarschnitt kostet."Das macht acht Pfund.""Und Rasieren?
""Fünf Pfund.""Okay, dann rasieren Sie mir den Schädel!"
Wie ist das schottische Rezept für eine Tomatensuppe?
Einfach Wasser erhitzen und in rote Schalen füllen.
Ein Schotte steht an der Hotelrezeption und sucht ein Zimmer. Er fragt den Portier nach dem Preis: "Bis zur zweiten Etage kostet ein Zimmer 40 Pfund, bei der dritten 30 Pfund und ein Zimmer in der letzten Etage kostet 20 Pfund."Der Schotte überlegt und antwortet: "Danke für Ihre Mühen, aber ihr Hotel ist mir zu niedrig!"
Ein Schotte fragt den Taxifahrer: "Wie viel kostet die Strecke zum Flughafen?
""20 Pfund, Sir.""Und mein Gepäck?
""Das fährt kostenlos.""Super", freut sich der Schotte, "nehmen Sie mein Gepäck schon mal mit, ich laufe."
Eine Reisetruppe besucht Loch Ness in Schottland, um das Ungeheuer mit eigenen Augen zu sehen. Als es nicht auftaucht, fragt einer den Reiseführer: "Wann kommt Nessy denn endlich?
""Normalerweise nach vier Whiskey."
Warum steht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er freut sich über den 2. Advent.
Ein Schotte in der Arztpraxis: "Ihre Frau benötigt umgehend Meeresluft."Am nächsten Tag hatte sie einen Job im Fischgeschäft.
Ein Schotte führt seinen Freund durch die neue Wohnung. "Hier befinden wir uns im Musikzimmer."Der Freund wundert sich und sagt: „Und wo stehen die Instrumente oder Stereo-Anlagen?
“"Das brauchen wir nicht, in diesem Zimmer hören wir die Anlage des Nachbarn am deutlichsten"
Ein Schotten-Ehepaar geht ins Theater. Der Platzanweiser erklärt ihnen wo sie sitzen und sagt: "Sollte ihr Kind aber brüllen, müssen sie gehen. Sie bekommen aber den Ticketpreis an der Kasse zurück"Nach der zweiten Szene fragt der Mann: „Und gefällt dir das Theater?
“"Ne, eigentlich nicht.""Okay, dann wecken wir das Baby auf."
Was bekommt man in SChottland, wenn man eine Schorle bestellt?
Ein Glas halb Sprudelwasser und halb Leitungswasser.
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: „Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, Ewan, mach das Fenster auf!“
Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: „Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?
“ – „Ich huste und niese“, antwortet der Arzt.
Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Der Schotte erschien beim Schuhmacher. "Wie ist es, Meister, könn Sie mir meine liebgewordenen braunen Schuhe noch einmal in Ordnung bringen?
" Der Mann besah sich die Schuhe, blickte den Schotten kurz an, dann meinte er: "Ich will es versuchen ?
die Schnürsenkel sind ja noch ganz gut..."
Fragt ein Schotte den anderen: "Warum joggst du mit nur einem Turnschuh, hast du einen verloren?
" "Nein, einen gefunden."
"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?
" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepäck?
" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach."
Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?
- Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.
Ein Schotte will verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um und stürzt ins Zimmer."Was ich noch sagen wollte, vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!"
Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: „Wie viel darf es denn sein?
“ Der Schotte: „Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!“
„Hast Du Deine neuen Schuhe an?
“ fragt der alte Schotte: „Ja Dad.“ – „Dann mach gefälligst größere Schritte!“
Der Schotte McKinsey liest in der Todesanzeige: „Alle ärztliche Hilfe war umsonst.“ Darauf er: „Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!“
Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel?
– Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.
Der kürzeste Schottenwitz: Macht ein Schotte eine Spende.
Was macht ein Schotte im Kühlschrank?
Er schaut nach, ob das Licht auch wirklich aus geht.
Ein Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: Kochen Sie Wasser in einem Topf und schütten es in rote Teller.
Hast du deiner Frau echt eine Tüte Weinbrandbohnen geschenkt?
" fragt ein Schotte seinen Nachbar. "Ja, aber erst mal nur eine Tüte Bohnen. Den Weinbrand habe ich vorher abgezapft, damit können wir in der Neujahrsnacht anstoßen!"
Warum heiraten die Schotten am liebsten am 29. Februar?
Der Termin spart Geld, sie müssen nur alle vier Jahre Hochzeitstag feiern.
"Mein schottischer Brieffreund hat mir endlich ein Foto gesendet.""Sieht er gut aus?
""Keine Ahnung, muss den Film erst noch im Labor entwickeln lassen!"
Nach dem Sieg der schottischen Nationalmannschaft lobt der Trainer seine Jungs in der Kabine: "Super Leute, heute spendiere ich euch eine Erfrischung! Ich mache die Kabinenfenster auf.“
Ein Schotte geht mit einem Becher Blut zum Arzt, damit dieser das Untersuchen lässt. Zwei Tage später kommt das Resultat. „Alles super", sagt der Arzt. "Ihnen fehlt nichts."Erleichtert geht der Schotte zurück nach Hause und ruft: "Meine Frau, meine Kinder, meine Eltern und Tante Kate sind völlig gesund! "
Ein Schotte ist mit der Fähre nach Frankreich unterwegs. Als das Schiff am Hafen stoppt, sieht er einen Tauscher. Der Schotte böse: "Toll, warum sagt mir keiner, dass man den Weg hätte auch Laufen können."
Wie feiern die Schotten den vierten Advent?
– Indem sie zwei Kerzen vor den Spiegel stellen.
Wieso kann ein Schwabe eine Speisekarte in jeder Sprache der Welt lesen?
Weil er nur die Preise liest.
Anpfiff eines Fußballspiels in Schottland:Der Schiedsrichter wirft die Münze in die Luft. Es gab 12 Verletzte.
Schotte an der Tankstelle: „Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?
“ Tankwart: „Ein Tropfen ist gratis.“ Schotte: „Gut, bitte volltröpfeln.“
Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: „Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater“ – „Typisch Schotten“, murmelt der Ami, „drei Mann in einem Grab.“
Betti bekam von ihren schottischen Freunden ein Kochbuch geschenkt und schüttete sich jetzt aus vor Lachen. "Was ist denn daran so lustig?
" "Na, diese Rezepte hier beginnen alle mit: "Man leihe sich...!
Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoss vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!""Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
Ein Schotte kommt in die Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!?
Ein Schotte kommt mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei."Oh, wie das duftet!""Ja, wenn du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"
Der Schotte zum Bäcker: "Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!"
Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der "Klingelbeutel" wird gereicht. Da fällt ein Schotte in Ohnmacht."Hilfsbereit" stehen die andern beiden auf und tragen ihn hinaus.
Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"
Ein Schotte zu seinem Sohn: Du hast ja die neuen Schuhe an, mach bitte größere Schritte.
Was hat der Schotte unter seinem Rock?
Wenn es richtig gut läuft Lippenstift.
Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Es gibt keine Möwen.
Warum sind Schotten die mutigsten Männer?
Weil ihnen das Herz nicht in die Hose rutscht.
Was macht ein Schotte, wenn der Hemdkragen zu eng geworden ist?
Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.
Ein schottisches Rezept für Omeletts: Man leihe sich sich drei Eier und eine Pfanne.