Flach Witze

Flachwitze sind bei vielen Menschen beliebt, da sie oft einfach gestrickt und leicht verständlich sind. Sie eignen sich besonders für Situationen, in denen man schnell für ein Lachen sorgen möchte. Flachwitze können auch als Mittel zur Entspannung dienen, indem sie den Alltag etwas auflockern und für gute Stimmung sorgen. Dabei gibt es unzählige Varianten von Flachwitzen, von klassischen bis hin zu neueren Witzen, die auf aktuelle Ereignisse Bezug nehmen. Wer also gerne lacht und eine Vorliebe für einfache, aber dennoch unterhaltsame Witze hat, kommt um Flachwitze nicht herum.

Ich hab ne neue Gesch&aauml;ftsidee: Brennholzverleih

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Was macht ein schwuler Wurm im Salat?

— Er schmeisst die Schnecken raus.

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Warum legen Hühner Eier?

Würden sie sie schmeißen, gingen sie doch kaputt!

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Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlage: Jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen.

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Was sitze auf dem Baum und ruft "Aha"?

- Ein Uhu mit Sprachfehler.

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Was ist grün und steht vor der Tür?

- Ein Kopfsalat.

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Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen?

— G¨nther Lauch.

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Was essen Autos am liebsten?

— Parkplätzchen.

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Wie heißt ein Spanier ohne Auto?

— Carlos

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Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier?

— Oxford.

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Die Walheimat ist der Ozean.

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Ich erzähl euch jetzt einen richtigen Kalauer: "a b c d e f g h i j." — "Merkt ihr schon wie das k—lauert?

"

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Was sagt ein Betrunkener, der sich noch nicht entschieden hat?

— Ich schwanke noch!

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Kellner zum Gast: “Hatten Sie Barsch bestellt?

” — „Nein, höflich!”

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Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?

" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch"

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Mein Hund ist toll. Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er: "Wau!"

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Schmeißt ein siamesischer Zwilling seinen Bruder von der Brücke...

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"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.""Wow, dein Vater ist Millionär?

""Nein, aber er möchte auch gerne millionär sein."

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Wann gehen U-Boote unter?

- Am Tag der offenen Tür.

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Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“Patient: „Kein Problem“Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

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Ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche auch Karotten."

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Du Marcel, findest du mich auch dick.Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.

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Was machen zwei wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle.

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Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”

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Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

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Was liegt am Strand und man versteht es nur ganz schlecht?

Eine Nuschel.

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Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein weiterer dazu. Sagt der eine Stift: Ich gehe jetzt. Mir wird es hier zu bunt.

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Kann man mit einem Tampon schreiben?

In der Regel schon.

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Geht ein Eskimo zum Friseur. Schlitten weg.

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Geht ein Mann in den Wald, wollte er gar nicht.

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Geht ein Neutron in eine Disco. Sagt der Türsteher: Hier kommen heute nur geladene Gäste rein.

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Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht korrekt berechnen?

Weil sie Piraten.

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Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?

Man Colabiert.

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Was versteht man unter einer Turbine?

Nichts – es ist viel zu laut.

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Habe eben meinen Mathelehrer angerufen. Damit hat er nicht gerechnet.

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Treffen sich zwei Schwule. Sagte der eine: Ach Peter du fehlst mir vorne und hinten.

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Von wem träumen Katzen nachts?

Vom Muskelkater.

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Wann schmeckt Kaka am besten?

Mit einem o am Ende.

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Was machen Mathematiker im Garten?

Wurzeln ziehen.

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Warum steht ein Pils im Wald?

Weil die Tannen zapfen.

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Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?

Ein Klebra.

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Was hat vier Beine und kann fliegen?

Zwei Vögel.

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Egal wir gut Du fährst, Züge fahren Güter.

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Habe eben beim Brötchen angerufen Es war belegt.

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Was ist braun und läuft durch den Wald?

Brotkäppchen.

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Weil es dann nicht mehr lustig ist. Warum sollte man die Pointe nie zuerst erzählen?

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Worauf besteht ein Pirat wenn er den Fernseher anmacht?

Auf gutes Entertainment.

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Was ist gelb und steht am Fenster?

Eine Spannanas.

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Sagt der Pessimist: Schlimmer geht nicht. Sagt der Optimist: Doch..

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Was ist paniert und raubt Leute aus?

Ein Zigauner-Schnitzel.

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Was ist rot und sitzt auf der Toilette?

Eine Klomate.

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Abgemacht ist abgemacht! Manfred, 38, Chirurg.

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Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: Was soll ich heute bloß anziehen?

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Was kommt nach Elch?

Zwölch.

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Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?

Wo ist mein Traktor?

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Was sagt ein Gen, wenn es auf ein anderes trifft?

Halogen.

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Ein Munitions-Transporter ist explodiert. Vom Fahrer fehlt jede Spur.

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Ich bin völlig gerührt, sagte der Teig und guckte mich an.

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Verzeihung, ich suche die nächste Toilette. Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.

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Was macht ein Pirat am Computer?

- Drückt die Enter-Taste.

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Was ist rot und steht im Wald?

- Ein Kirsch.

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Was ist braun und läuft durch die Wüste?

- Ein Karamel.

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"Hey, lass uns Pferdequartett spielen, das ist sicher lustig."*5 Minuten später*"Wieviel PS hat deins?

""1 und deins?

""Auch.""Das Spiel ist scheisse."

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Was sitzt auf dem Baum und winkt?

– Ein Huhu.

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Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei?

Sie schickt 3 Streifen.

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Was macht eine Bombe im Bordell?

— Puff.

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Was ist niedlich und hüpft qualmend über'n Acker?

— Ein Kaminchen!

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Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.

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Was ist gelb und schießt?

Eine Banone!

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Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: "Was willst du denn?

" — Sagt der Frosch: "Quak".

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Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?

— Wachsmalstift!

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Was ist braun, kann fliegen und macht Kindern die Zähne kaputt?

— Die Toffi-Fee!

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Warum fliegen Storche im Winter in den Süden?

— Weil Laufen zu lange dauern würde.

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"Herr Ober! Zahlen bitte!" — "6, 9, 13, 25, 47, 32, ..."

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Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!

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Frage: Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?

— Antwort: Pilot.

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Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

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Was haben Elektriker in der Hose?

- Einen Kurzen.

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Woran erkennt man männliche Schokolade?

- An den Nüssen.

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Gast: "Herr Ober zahlen bitte!" Ober: "Acht, Dreizehn, Neun, Dreiundzwanzig....."

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Wenn ein Tampon und eine Binde um die Wette laufen, wer gewinnt?

Die Binde! Denn der Tampon stolpert über sein Band.

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Patient: Guten Morgen Herr Doktor.Doktor: Haben Sie ein Augenproblem. Patient: Ja, woher wissen Sie das?

Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

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Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?

Auch Vogel-Kaka.

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Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin."Nein, ich habe immer noch die Wabblige.

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Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?

Hier, nehmen Sie den Schnuller.

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Du tanzt aber hübsch.Ich muss pinkeln!

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Was ist grau und kann nicht fliegen?

Eine zu fette Taube.

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Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen.

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Was macht ein Clown im Büro?

Faxen.

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Der Prinz war total angepisst, Rapunzel ließ Ihren Harn herunter.

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Ein Mathematiker springt aus dem Fenster und fliegt nach oben?

Was ist passiert?

Vorzeichenfehler.

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Was ist ein Spanner, der gestorben ist?

Weg vom Fenster.

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Ich kann dich nicht sehen, es ist zu laut. Entschuldigung, ich kann dich nicht hören, es ist zu dunkel.

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Hast du ein Bad genommen?

Warum, fehlt eins?

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Kennst Du schon den neuesten Fahrstuhl-Witz?

Ich auch nicht, ich habe die Treppe genommen.

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Kommt ein Mann zum Fleischer. Ich hätte gerne Stier-Hoden. Der Metzger erwidert: Ich auch.

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Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt?

Weil er ein Boxer ist.

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Steht ein Baum allein im Wald.

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Woraus wurde das Haus von Jesus gebaut?

Aus Jerusa-Lehm

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Warum sieht man Ameisen nie in der Kirche?

Weil sie Insekten sind.

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Übrigens: ich habe gerade ein Blatt gelocht Aber das nur am Rande.

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Wissenschaftler haben herausgefunden und sind wieder reingegangen.

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Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt?

Kotflügel.

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Wollte eben Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.

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Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?

Kapern.

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Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

Reh hinterm Haus.

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Was ist gelb und kann schwimmen?

Eine Schwanane.

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Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?

Scheinwerfer.

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Gast: ist das scharf?

Ober: Nein, Rind..

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Was machst du beruflich?

Ich mache Schlüssel nach. Und was machen denn Schlüssel so?

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Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?

Biotonne.

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Was ist bunt und hüpft durch die Küche?

Ein Fluchtsalat.

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Was ist ein studierter Bauer?

Ein Ackerdemiker.

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Wie war die Stimmung in der DDR?

Sie hielt sich in Grenzen.

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Wieso können Skelette schlecht lügen?

Weil sie so gut zu durchschauen sind.

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Was schmeckt süß und fliegt durch die Luft?

Die Birne Maja.

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Was schwimmt auf dem Wasser und macht Kikeriki?

Ein Wasserhahn.

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An einem Baum hängen 9 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. An dem Baum hängen immer noch 9 Äpfel.

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Was steht auf dem Herd und ist geheim?

Topf Secret

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Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen?

Mogli.

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Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.

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