Die besten Flach Witze im Internet!

Ich hab ne neue Gesch&aauml;ftsidee: Brennholzverleih

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Was macht ein schwuler Wurm im Salat?

— Er schmeisst die Schnecken raus.

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Warum legen Hühner Eier?

Würden sie sie schmeißen, gingen sie doch kaputt!

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Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlage: Jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen.

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Was sagt ein Betrunkener, der sich noch nicht entschieden hat?

— Ich schwanke noch!

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Du Marcel, findest du mich auch dick.Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.

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Was machen zwei wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle.

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Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”

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Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

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Geht ein Mann in den Wald, wollte er gar nicht.

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Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?

Ein Klebra.

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"Herr Ober! Zahlen bitte!" — "6, 9, 13, 25, 47, 32, ..."

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Was haben Elektriker in der Hose?

- Einen Kurzen.

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Woran erkennt man männliche Schokolade?

- An den Nüssen.

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Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt?

Weil er ein Boxer ist.

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Übrigens: ich habe gerade ein Blatt gelocht Aber das nur am Rande.

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Wie war die Stimmung in der DDR?

Sie hielt sich in Grenzen.

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Geht ein Neutron in eine Disco. Sagt der Türsteher: Hier kommen heute nur geladene Gäste rein.

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Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht korrekt berechnen?

Weil sie Piraten.

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Wann schmeckt Kaka am besten?

Mit einem o am Ende.

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Habe eben beim Brötchen angerufen Es war belegt.

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Was ist rot und steht im Wald?

- Ein Kirsch.

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Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: "Was willst du denn?

" — Sagt der Frosch: "Quak".

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Was ist grau und kann nicht fliegen?

Eine zu fette Taube.

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Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?

Kapern.

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Was schwimmt auf dem Wasser und macht Kikeriki?

Ein Wasserhahn.

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Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.

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Sagt der Pessimist: Schlimmer geht nicht. Sagt der Optimist: Doch..

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Verzeihung, ich suche die nächste Toilette. Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.

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Ich kann dich nicht sehen, es ist zu laut. Entschuldigung, ich kann dich nicht hören, es ist zu dunkel.

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Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?

Scheinwerfer.

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Was liegt am Strand und man versteht es nur ganz schlecht?

Eine Nuschel.

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Was hat vier Beine und kann fliegen?

Zwei Vögel.

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Ich bin völlig gerührt, sagte der Teig und guckte mich an.

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Was macht ein Pirat am Computer?

- Drückt die Enter-Taste.

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Was macht eine Bombe im Bordell?

— Puff.

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Was ist niedlich und hüpft qualmend über'n Acker?

— Ein Kaminchen!

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Frage: Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?

— Antwort: Pilot.

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Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

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Gast: "Herr Ober zahlen bitte!" Ober: "Acht, Dreizehn, Neun, Dreiundzwanzig....."

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Wissenschaftler haben herausgefunden und sind wieder reingegangen.

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Von wem träumen Katzen nachts?

Vom Muskelkater.

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Egal wir gut Du fährst, Züge fahren Güter.

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Wenn ein Tampon und eine Binde um die Wette laufen, wer gewinnt?

Die Binde! Denn der Tampon stolpert über sein Band.

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Gast: ist das scharf?

Ober: Nein, Rind..

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Was ist ein studierter Bauer?

Ein Ackerdemiker.

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Was steht auf dem Herd und ist geheim?

Topf Secret

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Die Walheimat ist der Ozean.

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Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?

Man Colabiert.

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Was ist braun und läuft durch den Wald?

Brotkäppchen.

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Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?

Hier, nehmen Sie den Schnuller.

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Du tanzt aber hübsch.Ich muss pinkeln!

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Woraus wurde das Haus von Jesus gebaut?

Aus Jerusa-Lehm

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Was schmeckt süß und fliegt durch die Luft?

Die Birne Maja.

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Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier?

— Oxford.

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Warum steht ein Pils im Wald?

Weil die Tannen zapfen.

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Was ist braun, kann fliegen und macht Kindern die Zähne kaputt?

— Die Toffi-Fee!

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Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt?

Kotflügel.

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Was machst du beruflich?

Ich mache Schlüssel nach. Und was machen denn Schlüssel so?

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Ich erzähl euch jetzt einen richtigen Kalauer: "a b c d e f g h i j." — "Merkt ihr schon wie das k—lauert?

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Kann man mit einem Tampon schreiben?

In der Regel schon.

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Geht ein Eskimo zum Friseur. Schlitten weg.

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Warum fliegen Storche im Winter in den Süden?

— Weil Laufen zu lange dauern würde.

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Ein Mathematiker springt aus dem Fenster und fliegt nach oben?

Was ist passiert?

Vorzeichenfehler.

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Kennst Du schon den neuesten Fahrstuhl-Witz?

Ich auch nicht, ich habe die Treppe genommen.

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Kommt ein Mann zum Fleischer. Ich hätte gerne Stier-Hoden. Der Metzger erwidert: Ich auch.

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An einem Baum hängen 9 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. An dem Baum hängen immer noch 9 Äpfel.

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Was ist rot und sitzt auf der Toilette?

Eine Klomate.

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Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!

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Patient: Guten Morgen Herr Doktor.Doktor: Haben Sie ein Augenproblem. Patient: Ja, woher wissen Sie das?

Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

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Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?

Auch Vogel-Kaka.

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Was ist bunt und hüpft durch die Küche?

Ein Fluchtsalat.

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Was ist grün und steht vor der Tür?

- Ein Kopfsalat.

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Kellner zum Gast: “Hatten Sie Barsch bestellt?

” — „Nein, höflich!”

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Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“Patient: „Kein Problem“Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

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"Hey, lass uns Pferdequartett spielen, das ist sicher lustig."*5 Minuten später*"Wieviel PS hat deins?

""1 und deins?

""Auch.""Das Spiel ist scheisse."

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Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.

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Wieso können Skelette schlecht lügen?

Weil sie so gut zu durchschauen sind.

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Schmeißt ein siamesischer Zwilling seinen Bruder von der Brücke...

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Habe eben meinen Mathelehrer angerufen. Damit hat er nicht gerechnet.

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Worauf besteht ein Pirat wenn er den Fernseher anmacht?

Auf gutes Entertainment.

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Was ist paniert und raubt Leute aus?

Ein Zigauner-Schnitzel.

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Was ist gelb und schießt?

Eine Banone!

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Was ist gelb und kann schwimmen?

Eine Schwanane.

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Wann gehen U-Boote unter?

- Am Tag der offenen Tür.

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Was versteht man unter einer Turbine?

Nichts – es ist viel zu laut.

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Was machen Mathematiker im Garten?

Wurzeln ziehen.

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Was ist gelb und steht am Fenster?

Eine Spannanas.

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Was kommt nach Elch?

Zwölch.

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Was sagt ein Gen, wenn es auf ein anderes trifft?

Halogen.

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Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin."Nein, ich habe immer noch die Wabblige.

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Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen.

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Wollte eben Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.

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Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen?

Mogli.

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Was sitze auf dem Baum und ruft "Aha"?

- Ein Uhu mit Sprachfehler.

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Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen?

— G¨nther Lauch.

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Ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche auch Karotten."

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Was ist braun und läuft durch die Wüste?

- Ein Karamel.

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Was ist ein Spanner, der gestorben ist?

Weg vom Fenster.

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Hast du ein Bad genommen?

Warum, fehlt eins?

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Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?

" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch"

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Mein Hund ist toll. Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er: "Wau!"

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"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.""Wow, dein Vater ist Millionär?

""Nein, aber er möchte auch gerne millionär sein."

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Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein weiterer dazu. Sagt der eine Stift: Ich gehe jetzt. Mir wird es hier zu bunt.

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Treffen sich zwei Schwule. Sagte der eine: Ach Peter du fehlst mir vorne und hinten.

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Abgemacht ist abgemacht! Manfred, 38, Chirurg.

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Was essen Autos am liebsten?

— Parkplätzchen.

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Weil es dann nicht mehr lustig ist. Warum sollte man die Pointe nie zuerst erzählen?

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Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?

Wo ist mein Traktor?

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Ein Munitions-Transporter ist explodiert. Vom Fahrer fehlt jede Spur.

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Was sitzt auf dem Baum und winkt?

– Ein Huhu.

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Warum sieht man Ameisen nie in der Kirche?

Weil sie Insekten sind.

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Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?

Biotonne.

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Wie heißt ein Spanier ohne Auto?

— Carlos

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Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: Was soll ich heute bloß anziehen?

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Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei?

Sie schickt 3 Streifen.

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Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?

— Wachsmalstift!

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Was macht ein Clown im Büro?

Faxen.

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Der Prinz war total angepisst, Rapunzel ließ Ihren Harn herunter.

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Steht ein Baum allein im Wald.

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Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

Reh hinterm Haus.

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