Covid Witze

Die Covid-19 Pandemie hat uns alle vor große Herausforderungen gestellt, aber trotz allem haben viele Menschen Humor als Mittel zur Bewältigung der Krise genutzt. Covid Witze sind in den letzten Monaten zunehmend beliebt geworden und haben uns zum Lachen gebracht, wenn wir es am meisten gebraucht haben. Obwohl einige Kritiker argumentieren, dass solche Scherze unangemessen oder geschmacklos sein können, gibt es eine breite Palette von Covid Witzen, die sowohl humorvoll als auch respektvoll sind und uns dazu bringen, die schwierigen Zeiten zu überstehen.

Alle machen Hamsterkäufe wegen dem Coronavirus, jetzt habe ich mir auch einen Hamster gekauft. Aber wie zum Geier soll er mir jetzt helfen, wenn ich mich anstecke?

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Gestern kamen zwei Leute in die Bank, mit Mundschutz, aber Gott sei Dank war das nur ein Bank-Überfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

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Ich habe gar keine Angst vor dem Coronavirus, ich vertraue unserem Gesundheitsminister, er ist ja nicht ohne Grund gelernter Bankkaufmann.

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Ich verstehe den Hype um den Coronavirus nicht. Es ist doch Made in China, wird also nicht länger als drei Monate halten.

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Warum bekommt Chuck Norris keinen Coronavirus?

Auch Viren haben Angst.

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Zum Glück kommt das Corona Virus aus China. Stellt euch mal vor, was passieren würde, wäre es ein Original.

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Ich frage für einen Freund: Wenn ihr wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe tätigt, wie viele Hamster kauft ihr dann?

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Meine Kinder bringen mir jeden Tag etwas schönes aus dem Kindergarten mit. Dieses mal den Corona Virus.

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Wer hamstert so spät bei Nacht und Wind?

Es ist der Deutsche, der wieder mal spinnt.

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Alle wollen Atemschutzmasken, weil ein paar tausend COVID-19 haben. Millionen haben HIV und niemand will Kondome nutzen. Warum?

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Jahrelang haben alle über Berlin gelacht. Aber in Corona-Zeiten hätten andere Städte auch gerne keinen neuen Flughafen.

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Kommt ein maskierter Räuber in der Bank: Hände hoch oder ich Niesse.

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Klopapier spielt eine wichtige Rolle in meinem Leben.

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Ich bin an mein Bett gefesselt. Bist du pervers?

Nein, ich habe Corona.

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Endlich wurde ich flach gelegt. Na gut, es war der Coronavirus. Aber manchmal darf man nicht so wählerisch sein.

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Wenn man seinen Furz wieder riechen kann, ist der Coronavirus wieder weg.

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Neue Schlagzeile: Kauft lieber Seife statt Klopapier!Das Corona-Virus wird schließlich über die Hände übertragen.

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Update: Auch Briefträger arbeiten jetzt im Homeoffice. Sie lesen alle Briefe und wenn etwas Wichtiges drinsteht, rufen sie dich an.

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Eine Frau sitzt in der S-Bahn neben einem stark hustenden Mann und fragt: "Corona?

" - "Nein, Marlboro".

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Corona trifft Influenza. Fragt Influenza: "Warum reden alle über dich?

Bei mir sind 5 mal mehr Tote!"Antwortet Corona: "Ich habe das bessere Marketing!"

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In Italien beginnen viele Menschen jetzt auf ihren Balkonen zu singen, um sich in der Corona Quarantäne trotzdem irgendwie nahe zu sein.Dieser Trend ist nun auch vermehrt in Deutschland zu beobachten. Völlig fremde Nachbarn lesen sich gegenseitig auf ihren Balkonen die Hausordnung vor.

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Zitat aus dem Fernsehen: "Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst."

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"2020" - Written by Stephen King. Directed by Quentin Tarantino.

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Was machen die Hersteller von Hand-Desinfektionsmitteln gerade?

Sie reiben sich die Hände.

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Wo bekommt man eigentlich die Mund-Kinn-Masken, die man aktuell so häufig sieht?

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Stelle dir einmal vor es ist das Jahr 2020 und du hast eine anstrengende Ausbildung hinter dir. Nun bist du endlich Polizist geworden, um etwas Produktives für die Gesellschaft zu tun. Doch dann wirst du in den Aldi gerufen, weil sich zwei Menschen um Klopapier prügeln.

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Zitat von Darth Vader in der Corona Zeit: "Komm' auf die dunkle Seite. Wir haben ausreichend Masken!"

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Chef beim Bewerbungsgespräch. "In Ihrem Lebenslauf sehe ich eine Lücke. Was haben Sie denn 2020 gemacht?

""Netflix geschaut und Hände gewaschen."

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2020: China lädt zum Maskenball.

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Corona desinfiziert sich nach Kontakt mit Chuck Norris die Hände.

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Versagertyp

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gestört, hoffnungslos

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verantwortungsbewusst und inspirierend

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Held

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Neulich im Supermarkt: Kunde: „Ich darf leider keine Maske tragen. Mir wurden beide Lungenflügel entfernt.“Kassierer: „Oh, Entschuldigung, das wusste ich ja nicht.“Kunde: „Schon ok.“

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2020: Die Bundesliga darf spielen. Die Feuerwehr darf nicht üben. Im Notfall DFB anrufen!

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Gerade an der Tanke: Sagt der Kassierer: „Hier ist Maskenpflicht!“ Ich: „Wo ist Ihre?

“ Kassierer: „Ich stehe hinter eine Scheibe.“Ich: „Ich auch!“

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Neuste Erkenntnisse zu Covid19. Zu 99% wird das Virus durch die Nachrichten übertragen!

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Endlich läuft's bei mir. Ich war in 5 Kneipen und jede Kellnerin wollte meine Adresse und Telefonnummer!

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Wenn demnächst ein Darmvirus grassiert... kommt dann die Windelpflicht?

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Keiner kommt hier lebend raus, außer Bent, der ist resistent.

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Alle hörten das Todesgeschrei, außer Brahms, von dem kam's.

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Alle kaufen Klopapier, außer mir, ich kaufe lieber Bier.

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Alle Menschen bleiben zu Hause in Quarantäne, nur nicht Franz, der liegt schon in der Ambulanz.

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Alle schauen in der Isolation Netflix, nur nicht Ben, der hat noch ISDN.

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Alle Leute verlieren ihr Geld beim großen Crash, nur nicht Frank, der war vorher schon blank.

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Man kann froh sein, dass es nur das Corona Virus ist, stell dir mal vor das wäre von Oettinger.

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Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.

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Was macht man mit einer Indianerin, falls man das Corona-Virus festgestellt hat?

Man stellt sie in Squawrantäne.

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Chuck Norris hatte mal den Coronavirus. Er hat ihn verprügelt.

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Mein Corona Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch sieben Hunde aus der Nachbarschaft.

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Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen, habe Corona.

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Corona Bier soll gegen das Corona Virus helfen. Bin nun beim dritten Kasten angekommen. So langsam macht mir COVID-19 Spaß.

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Wir leben in einem der fortschrittlichsten Ländern der Welt. Aber wenn ein Virus ausbricht, müssen wir den Menschen erklären, wie man die Hände wäscht.

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Nach 9 Monaten Coronazeit:Arzt: "Und, wer ist nun der Vater?

"Mutter: "Ich habe keine Ahnung, er trug eine Maske."

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Hilft eigentlich ein Sauna-Besuch gegen das Virus?

Ja, allerdings nur dann, wenn man die Sauna nicht mehr verlässt.

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Das neue Motto im Jahr 2020: Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

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Achtung: Weitestgehenden Schutz vor Infektionen mit dem Corona Virus bietet die Einnahme von fünf Zehen Knoblauch, am besten mehrmals täglich!Knoblauch an sich hilft zwar nicht gegen das Virus, aber alle Menschen halten freiwillig drei Meter Abstand.

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Sohn: "Hey, Mama, wann ist diese Corona-Virus Epidemie endlich vorbei?

"Mutter: "Sei still und iss dein Toilettenpapier!"

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Ich war heute mit Maske einkaufen. Voll schön! Habe ganz vielen Leuten die Zunge rausgestreckt und keiner hat's gemerkt!

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Treffen sich zwei Planeten beim Abendessen. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus, was ist denn mit dir los?

" Antwortet der andere: "Ja, mir geht es nicht gut, ich habe Homo sapiens."Darauf sagt der Erste: " Das hatte ich auch schon mal. Lass dir am besten Corona verschreiben.“

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Der Bundesrat hat soeben beschlossen: "Alle Haushalte mit mehr als fünf Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten".

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Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Das war zu erwarten, oder gab es bei dem schon mal etwas Positives?

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Nachricht in der Tagesschau: Coronavirus in Toilettenpapier gefunden.

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Zitat zum Schmunzeln: Die Toilettenpapierkrise zeigt, dass wir mehr Ar***löcher haben, als wir dachten.

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Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudel.

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Was in dieser verrückten Zeit noch zum Super-GAU fehlt: - Eine groß angelegte Rückruf-Aktion: Es wurden Holzsplitter im Toilettenpapier gefunden.

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Frecher Enkel am Telefon: "Oma, schick mir 10 EUR oder ich komme dich besuchen!"

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Kennst du diesen Moment, wenn das Klopapier im Supermarkt vergriffen ist, und du Maiskolben benutzen musst?

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Es ist einfach unglaublich. Ich muss mir endlich mal Luft machen! Komme nämlich gerade vom Einkaufen. Einfach unfassbar, kommt mir tatsächlich ein Typ entgegen - mit 20 Paketen Klopapier. Vor Wut konnte ich mich nicht zurückhalten und habe ihn gefragt, was das soll. Es gibt schließlich absolut keinen Grund zu hamstern, das ist egoistisch den anderen Mitbürgern gegenüber. Und außerdem kriegt man von Corona keinen Durchfall. Nachdem ich mit meiner lautstarken Standpauke fertig war, fragte er mich ganz ruhig, ob er jetzt das Regal auffüllen kann.

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Neue Studie: Wenn man Atemschutzmasken über Nacht in Alkohol einlegt, wird der nächste Tag wesentlich lustiger und entspannter.

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asozial, traurig und bemitleidenswert

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sozial und rücksichtsvoll

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Und in einem anderen Supermarkt: „Bitte nehmen Sie einen Einkaufskorb, es ist nur zu ihrem Schutz!“„Wie kann mich denn ein Einkaufskorb schützen?

“„Wir haben Corona.“

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Anzeige in der Zeitung „… Gemeinsame Quarantäne mit attraktivem Infizierten nicht ausgeschlossen.“

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So langsam glaube ich, dass der prognostizierte Weltuntergang 2012 keine falsche Vorhersage, sondern eine Empfehlung war...

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Alle haben Angst vor dem Corona-Virus, außer der dunkle Lord, der ist schnell fort.

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Alle Nachbarn sind in der Krise im Home Office, nur nicht Bob, der verliert seinen Job.

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