Kannibalen Witze
Es mag kontrovers erscheinen, aber es gibt eine Nische von Witzen, die sich um Kannibalismus drehen. Obwohl diese Art von Humor nicht jedermanns Sache ist, haben sich im Laufe der Jahre einige Kannibalenwitze als Klassiker etabliert. Von schwarzhumorigen bis hin zu flachen Wortspielen bieten Kannibalenwitze eine breite Palette an Möglichkeiten. Wie bei jedem Witz hängt der Erfolg jedoch stark vom Kontext und der Zielgruppe ab. Es bleibt fraglich, ob diese Art von Witzen jemals vollständig akzeptiert werden oder ob sie immer ein Thema der Kontroverse bleiben werden.
"Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Ehekrach mit deiner Frau?
""Die Sache ist gegessen."
Dem Kannibalen dauert die Hochzeitszeremonie zu lange. Genervt meint er zum Pastor: "Geht das nicht schneller?
Die Schwiegermama wird uns sonst noch kalt."
Ein Kannibalenkind zu seiner Mutter: "Mami, darf mein Freund zum Essen bleiben?
"Antwortet die Mutter: "Schneid ihn gleich klein. Der wird die Vorspeise."
Müller fleht den Kannibalen an: "Bitte, bitte essen Sie mich nicht. Ich muss doch meine Frau und vier Kinder ernähren!""Na und?
Ich doch auch."
Zwei Kannibalen kochen einen Menschen im Wasser und überlegen: "Ich hoffe der schwitzt nicht so doll. Ich mag doch kein salziges Essen."
Die Kannibalenmutter spaziert mit ihrem Sohn im Dschungel. Ein Jumbojet fliegt über die beiden hinweg. Der Sohn fragt:" Mama, was ist das?
"Die Mutter: "Das ist Essen in der Dose."
Das Kannibalenpärchen macht Urlaub. Im Flughafen herrscht reges Gedränge."Was gibt´s denn auf der Reise zu essen?
" fragt der Kannibale seine Frau."Siehst du doch. Menschenauflauf!"
Ein Kannibale fliegt zum ersten Mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich Ihnen bringen?
"Der Kannibale: "Hmm, zuerst ein Wasser und dann die Passagierliste."
"Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?
""Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
Der kleine Kannibale sagt: "Vati ich habe Hunger.""Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle."
Sieht ein Kannibale einen Rollschuhläufer und sagt: "Hmm...lecker. Essen auf Rädern!"
"Mami, was gibt es heute zum Mittag?
""Inlineskater""Aber ich mag doch keinen Rollbraten!"
Mensch Klaus, das ist das beste Gulasch, das ich seit langem gegessen hab, das müssen wir Bernd sagen. Wo ist Bernd eigentlich?
Diabetiker: "Bitte essen sie mich nicht, ich habe Zucker" Kannibale: "Den nehmen wir zum Nachtisch Jungs"
Gestrandeter: "Sagen sie gibt es Kannibalen auf dieser Insel?
" Einwohner: "Nein ich habe gestern den Letzten verspeist"
Zwei Kannibalen sitzen zusammen und essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch..."
Der Kannibale beklagt sich beim Arzt. "Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!"
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?
Essen auf Rädern!
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt?
Die kalte Schulter!
Ein Kannibale zum Anderen: "Du, die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ..."
Finden zwei Kannibalen (irgendwann im Mittelalter) einen Kreuzritter schlafend unter einer Palme. Meint der eine enttäuscht zum anderen: "Mist, schon wieder Dosenfraß!"
"Die Deutschen sind kein bisschen besser als wir", sagt der Kannibale, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.
Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: "Ich hab´s geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen".
Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen sie mir die Passagierliste".
Fragt ein Kannibale seinen Nachbarn: "Wieso isst du denn in letzter Zeit nur noch Indianer?
""Unser Medizinmann meinte, ich hätte zu wenig rote Blutkörperchen."
Die Ehefrau liest in der Zeitung: "Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt.""Und was tun sie dagegen?
" brummt Erwin. "Sie haben erst mal eine Gruppe Missionare hingeschickt.""Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"
Im Dschungel wird ein Mann von Kannibalen gefangen. Die möchten ihn fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden dich kochen und dann auffressen. Aus deiner Haut machen wir uns dann Gummiboote. Vorher hast du aber noch einen letzten Wunsch frei."Der Mann möchte eine Gabel. Wie er sie in der Hand hält, sticht er sich selbst überall hin und schreit: „Aus mir macht keiner ein Gummiboot!"
Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 90-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir" Sagt der Vater: "Nein. Wir behalten die und essen Mama."
Der Kannibale hat seit Stunden Schluckauf und überlegt laut: "Ich hätte diesen Trampolinspringer nicht essen sollen."
Beim Essen sagt ein Kannibale zum anderen: "Magst du eigentlich deine Frau?
""O ja, sehr.""Na, dann lang mal kräftig zu!"
Der Kannibalenpapa hat einen Mediziner gefangen und sagt: "Kinder, heute gibt es lecker Hot Doc!"
Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: "Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"
Sagt die Hebamme zur Kannibalin, nachdem sie ihr geholfen hat, ein Kind auf die Welt zu bringen: "Soll ich es ihnen einpacken, oder fressen sie es gleich?
"
"Darf ich dir meinen Arm anbieten", fragt der verliebte Kannibale seine Angebetete."Danke" entgegnet sie errötend, "Ich habe schon gegessen."
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.
Was ist der Unterschied zwischen "normalen" Kannibalen und den sogenannten "Bio-Kannibalen?
" Nun, ganz einfach: Kannibalen ernähren sich allgemein von Menschenfleisch, wohingegen sich Bio-Kannibalen einzig und allein von Nonnen ernähren - diese sind ungespritzt.
Der Kannibalenstamm gründet ein Militär und lässt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer: "Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?
" Häuptling: "Das ist der Marschproviant!"
Wie halten Kannibalen Diät?
Sie essen nur noch Gartenzwerge!
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.
Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gerne ein Mädchen nach meinem Geschmack..."
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Baguette unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und isst Brot?
""Ja, wir haben da einen, der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."
Trinken zwei Kannibalen an der Bar ein Bier. "Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Zoff mit deiner Alten?
""Och, kein Problem, die Sache ist gegessen."
Was findet man bei Kannibalen unter der Dusche?
Head and Shoulders!
Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
"Einen Ober bitte!"
"Wenn du es einmal eilig hast, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, solltest du deine Lieben mit einem Boxer verwöhnen. Den brauchst du vor dem Braten nicht zu klopfen..."
Ein Kannibale kommt aus dem Knast. Fragt ihn sein Kumpel: "Wie war denn das essen dort?
" Kannibale: "Einfach unmenschlich!"
Was essen Katholiken am Karfreitag?
Richtig: Fisch. Und Kannibalen?
Fischer!
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?
" Meint der erste: "Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"
Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?
""Lecker!"
Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.