Informatik Witze
Informatik und Humor gehen Hand in Hand, und was könnte besser sein als Informatik-Witze? Diese Witze sind ein beliebter Zeitvertreib für viele Technologie-Enthusiasten und haben den Ruf, knifflig, clever und manchmal sogar ironisch zu sein. Egal, ob Sie in der IT-Branche arbeiten oder einfach nur eine Vorliebe für Technologie haben, Informatik-Witze können Ihre Stimmung aufheitern und für Lacher sorgen. Von Programmiererwitzen bis hin zu Betriebssystemspäßen gibt es unzählige Möglichkeiten, die Welt der Informatik mit einem guten Scherz zu durchdringen.
Was tut ein Cheater im tiefen Wald?
Hacken!
Ein Nutzer sitzt völlig ratlos vor seinem kaputten PC. Schließlich ruft er bei einer Service-Hotline an."Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild.""Ist das kleine Lämpchen am Bildschirm an?
""Nein!""OK, führt das Kabel vom Bildschirm zum PC?
""Ja, da ist ein Kabel!""Mh,steckt das Kabel vom Bildschirm in einer Steckdose?
""Weiß ich nicht, es ist sehr dunkel!""Machen Sie sich doch das Licht an!""Schon versucht, aber wir haben einen Stromausfall!"
Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin.""Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."
Ein PC-Techniker kommt nach Hause zum Kunden und fragt nach dem Problem. Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk: "Der Getränkehalter ist ja ein Witz! Kaum stell ich da meinen Kaffee rein, geht er zu und verschüttet alles!"
Kunde: "Haben Sie Windows Vista?
"Verkäufer: "Haben Sie Windows XP etwa schon durchgespielt?
"
"Hey hast du auf deiner Griechenlandreise Probleme mit deinem neuen Sprachcomputer gehabt?
" "Nee ich nicht, aber die Griechen …"
Beim Prozess Microsoft gegen Apple. Es handelt sich um Copyrightrechte für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates will permanent über den Lauf der Geschehnisse unterrichtet werden. Am Nachmittag trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates antwortet: "Sofort Berufung einlegen!"
User A: "Mein Windows Vista ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt." User B: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
Frage: "Ich installiere gerade Windows 7, was soll ich drücken?
" Antwort: "Am besten beide Daumen ..."
Ein PKW hat einen Platten. Wie merkt man, dass der Fahrer Informatiker ist?
Simpel: Er überprüft, ob der Fehler auch an einem anderen Reifen auftritt.
Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren. Sobald man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.
Wie verdoppelt man den Wert eines Atari ST?
Man schiebt eine Leerdiskette in das Diskettenlaufwerk.
Warum kleben auf allen Intel-Computern ein Aufkleber mit Intel inside?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
Was bedeutet denn die Abkürzung www?
Weltweites Warten.
Wie kann man einen Wissenschaftler in den Wahnsinn treiben?
Durch Sponsoring mit Pentium PCs.
Die Lehrerin zu Ihrer Klasse: Heute rechnen wir das erste Mal mit Computern, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?
Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
Ungeladen sind beide völlig harmlos.
Die Deo-Hersteller sollen endlich mit der "Wirkt 72 Stunden" Werbung aufhören, manche Entwickler glauben das.
Woran erkennt man einen extrovertierten Entwickler?
Er schaut beim Reden auf DEINE Schuhe.
Was schreit ein Entwickler in Gefahr?
F1!
Kurzer Entwickler Witz: Das müsste jetzt funktionieren.
Der letzte Wunsch eines Entwicklers: Bitte ein bit.
Der kürzeste Entwickler-Witz: Sitzt ein Entwickler in der Sonne.
Linux wird nie das meist installierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss.
Chuck Norris bekommt noch Updates für Windows XP.
Der kürzeste Informatikerwitz: Sitzt ein Informatiker in der Sonne.
Was schreit ein Informatiker in Gefahr?
F1.
Wie viele Programmierer sind nötig, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
- Keiner. Das ist ein Hardwareproblem.
Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Alle beide!
Was ist das?
Schwimmt im Wasser und schreit F1?
Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.
Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion können wir schließen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?
" "Caps Lock." "Häh?
" "Na, shift ohne Ende..."
Letzter Wunsch des Programmierers: "Bitte ein Bit."
Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Entertaste!
Ein Knastbruder zum anderen: "Weißt du, was mir schwer zu schaffen macht?
Dass der 200.000-EUR-Computer den ich geklaut habe, heute überall für 99,90 EUR verkauft wird!"
Erfolgsrezept eines Benutzers: "Ich verdanke meinen Erfolg im Umgang mit der EDV den Ratschlägen, die ich von Kollegen nicht angenommen habe."
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendwas stimmt mit unserer Welt nicht...
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Was bekommst du, wenn eine Spinne über deinen Monitor rennt?
Eine Webseite.
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'" Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN" PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." PC-User: "Welche von den beiden?
"
Scott McNeely (Sun-Chef): Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...
UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
Und VOBIS?
- VOBISt du, kompetenter Berater?
UNIX wurde entwickelt, um zu verhindern, dass sich jeder Dahergelaufene einbildet, er kenne sich mit einem Computer aus.
Who the fuck is General Failure?
And why is he reading my harddisk?
...du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schließen willst.
...du das Binär-System als 1, 0 und "Vielleicht" definierst.
... du beim Durchzählen immer mit 0 anfängst.
Ein Nutzer hat Probleme mit seinem PC und ruft eine Service-Hotline an, um sich Hilfe zu suchen.Kunde: "Ich habe Windows auf meinem PC."Hotline: "Ja, und wie kann ich Ihnen helfen?
"Kunde: "Mein PC geht nicht richtig."Hotline: "Das habe ich schon verstanden."
Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen. Das ist ein Hardware-Problem!
Kürzlich wurde verkündet, dass die Post eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht hat. Leider stellte sich heraus, dass diese auf den Briefen nicht kleben blieb. Eine Untersuchungskommission bestätigt, dass sowohl die Briefmarke als auch das verwendete Klebemittel absolut in Ordnung sind. Das Problem ist, dass die Leute alle auf die falsche Seite spucken.
Obwohl laut Grammatik eindeutig, grübeln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Die Damen bevorzugen es, ihn als maskulin einzustufen, denn: PCs sind voll mit Informationen und haben doch null Plan. Sie sollten eigentlich Probleme beheben und sind dennoch meist selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss frau sie anmachen. Kurz nachdem man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass ein besseres Modell nicht lange auf sich hätte warten lassen. Männer dagegen plädieren für feminine Computer: Keiner außer ihrem Schöpfer rafft ihre Logik. Die Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den geringsten Fehler. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, muss man immer wieder für zusätzliche Ausstattungen sorgen.
Die Bezeichnung "WINDOWS" stammt ursprünglich aus einem alten Indianer-Dialekt und bedeutet so viel wie: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Lässt man diese CD rückwärts abspielen, sind satanische Verse zu hören. Schlimmer aber, wenn man sie vorwärts spielt, dann installiert sie Windows.
"Hey schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator macht es jedem möglich, übers Internet dein Mainboard auszuspähen." "Ja weiß ich bereits." "Und wieso nimmst du dann nicht Microsoft?
" Na würde es sich um einen Microsoft-Bug handeln, dann könnte jedermann meine Festplatte auch noch umschreiben!"
Kommt ein Kunde in den Elektroladen und fragt nach einem Computer mit Windows XP. Verkäufer: "Sie haben Glück, momentan gibt's bei uns ein Sonderangebot. Zu jedem neuen XP Computer gibt es jetzt einen Nintendo DS oder eine Sony PSP gratis dazu!" Kunde: "Toll, aber wieso denn das?
" Verkäufer: "Naja, irgendwie muss man ja schließlich die Zeit überbrücken, in der der Computer hochfährt."
Hilfloser Kunde: "Ähm, ich brauche Hilfe beim Auspacken des Computers!"Berater: "Was ist denn das Problem?
"Hilfloser Kunde: "Ich bekomm den Karton nicht auf."Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton öffnen."Hilfloser Kunde: "Äh... ok. Danke."
Kunde: "Mein Bildschirm funktioniert nicht." Berater: "Ist er schon an?
" Kunde: "Natürlich." Berater: "Schalten Sie ihn bitte mal aus." Kunde: "Danke, nun geht es auf einmal …"
Manche Computer kosten echt ein Vermögen, manche nur den Verstand.
Mein Computer ist schon seit einem Monat nicht mehr abgestürzt. Wow, wie hast du das gemacht?
Ich hatte ihn nicht an.
Wenn du wirklich sparen möchtest, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem. Dann brauchst du nur drei Kerzen.
In jedem Programm kämpft ein kleines Programm darum, aus der Reihe zu tanzen.
Wie zieht ein Entwickler seine Freundin aus?
getStringFromObject();
Was sagt ein Entwickler, wenn er auf die Welt kommt?
Hallo Welt!
Was macht ein Entwickler, wenn sein Auto nicht anspringt?
Tür auf, Tür wieder zu und nochmal versuchen.
Um Rekursion zu verstehen, musst du erst die Rekursion verstehen.
Warum mögen Frauen objektorientierte Programmierer?
Weil sie Klasse haben.
Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bits?
Busfahren.
Was hat Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr. Gehst du bitte zum Supermarkt und holst eins?
Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“ Er kommt zurück und hat 6 Brote dabei. Fragt sie erstaunt: „Warum hast du denn 6 Brote gekauft?
“ Er: „Sie hatten Eier.“
Die Menschheit hat sich entschlossen einen Supercomputer zu bauen, ihm alles Wissen einzugeben, ihn an alle staatlichen und privaten Überwachungssysteme anzuschließen und ihm die Steuerung von Kraftwerken, Industrie, Verkehr und Haushaltselektronik zu ermöglichen. Und wenn man schon so einen Supercomputer hat, hat man ihm gleich zu Beginn eine der ungelösten Fragen der Menschheit gestellt: "Gibt es einen Gott?
" Die Antwort des Computers: "Jetzt ja!"
In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran. "Mein Papa spielt Musik im Puff ..." Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?
!" Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?
!"
Und dann ist da noch die Sekretärin, die verzweifelt beim Arbeitsamt anruft: "Bitte schicken sie uns sofort 10 000 Angestellte, unser Computer ist kaputt."
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Keyboard not found. Press any key to continue.
Ein Mann geht in ein Geschäft und kauft sich einen neuen Computer. Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Penis fest. Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS ...der schnellste Maustreiber der Welt!
UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
Was bedeutete ESCOM?
- ESCOMmt keiner...
Buy a new Pentium. You will be able to reboot faster!
...du weißt, wie das Binär-System funktioniert.
...die Hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, UML, CPP, VHDL usw. besteht.
...du deinem Computer einen Namen gegeben hast.
... du weißt was passiert, wenn man durch 0 teilt.
... du deinen 32-zigsten Geburtstag besonders groß feierst.
...du deine Bierbestellungen binär aufgibst.