Franzosen Witze
Willkommen zum Thema Franzosen Witze! Obwohl sie vielleicht etwas kontrovers sind, gibt es keinen Zweifel daran, dass Witze über Franzosen eine lange Tradition haben. Von Klischees über ihre Essgewohnheiten bis hin zu ihren politischen Ansichten gibt es viele verschiedene Arten von Witzen, die sich auf Franzosen beziehen. Egal, ob Sie ein Fan solcher humorvollen Kommentare sind oder nicht, diese Art von Späßen kann Ihnen einen Einblick in die kulturellen Unterschiede zwischen Frankreich und anderen Ländern geben und für einige gute Lacher sorgen.
Warum kommen Franzosen immer so früh beim Sex?
– Weil sie die Stellung nicht solange halten können.
Die Franzosen sollten nur bei einem Ereignis Gastgeber sein … bei einer Invasion!
Warum haben die neuen Französischen Gewehre das Magazin hinten?
– Das sieht für den Feind nicht so bedrohlich aus.
Was ist der schnellste französische Zug der Welt?
– Der Rückzug.
Warum haben die Franzosen ihren Seig bei der Fussball WM 98 so ausgelassen gefeiert?
- Es war das erste Mal, dass sie ohne fremde Hilfe etwas gewonnen haben.
Was ist ein Deutscher in Frankreich?
- Eine Übermacht.
Wer hat die tour de France gewonnen?
- Die 7. Panzerdivision
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
- Das Wasser sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands.
Warum ist der Eifelturm so hoch?
- Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann!
Wie viele Männer benötigt man, um Paris zu verteidigen?
- Keine Ahnung, es hat noch keiner probiert.
Was sind vierhunderttausend erhobene Arme?
- Die französiche Armee.
Welches ist der sicherste Platz, um sein Geld zu verstecken?
- Unter der Seife eines Franzosen.
Warum hat ein französischer Panzer immer Rückspiegel?
Damit der Fahrer die Front im Auge behalten kann.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert gern im Schatten.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige,und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne."Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.""Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutzeder Dunkelheit probiert das hübsche Mädchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und diehat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten.Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!"Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt!Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"Der Schweizer schreit: "Sturmflut!"Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei.Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben.Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"Der Franzose schreit: "Feuer!"
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes?
- In zehn Sprachen zu kapitulieren.
Wie erreicht man, dass ein französischen Panzer nach vorne fährt?
Man greift ihn einfach von hinten an.
Die Pubertät ist wie Frankreich. Da muss man einfach durch.
Einem Franzosen wird die Baskenmütze vom Kopf geweht.Sie landet auf einer Kuhweide.Der Franzose musste sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfindet...
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Frankreich?
Tourist.
Wie nennt man eine französische Schwiegermutter?
- Grand Malheur.
Ich nahm in der Schule an einem Französisch-Kurs teil. Alles was wir dort gelernt haben war sich dem Deutsch-Kurs zu ergeben.
Warum hat die französische Flotte Glasböden?
- Damit sie auch den Rest ihrer Flotte immer im Blick haben.
Zwischen Schwarzem Humor und Rassismus liegt eine Grenze, die man sehr leicht überschreiten kann - ähnlich wie die Grenze Frankreichs.
Nicht einmal Actimel schafft es Frankreichs Abwehrkräfte zu mobilisieren.
Wie brichst du nem Franzosen das Genick?
Hau die Klobrille runter, wenn er trinkt!
Neulich in Frankreich angerufen...war mal wieder besetzt
Wie merkt man, ob ein Franzose im Vorgarten war?
- Die Mülltonne ist weg und der Hund ist schwanger
In der Stewardessenprüfung wird die Folgende Frage gestellt:Sie stürzen ab und landen mit 20 Männern auf einer einsamen Insel. Was tun Sie?
Die Deutsche: "Ich appeliere an deren Ehre."Die Engländerin: "Ich bringe mich um."Die Franzosin: "Wo ist das Problem?
"
Du bist so überflüssig wie das Rot und das Blau in der französischen Flagge.
Nicht einmal Actimel würde Frankreichsabwehrkräfte aktivieren.
1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!" "Du liegst da falsch, Bruder! Es heißt 'Revolution'!" "Ist doch egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Wie breit ist Frankreich?
- 25 Panzerstunden.
Warum tragen Franzosen ihre Zahnpasta aufm Kopf?
- Weil draufsteht: "Tube auf den Kopf stellen"
Das Leben ist kein Frankreich-Feldzug
Warum hat das Disneyland große finanzielle Schwierigkeiten?
- Weil sich alle Angestellten beim Feuerwerk sofort ergeben oder nach Hause rennen.
Wieso ist "die Welle" in französischen Stadien so beliebt?
- Die Franzosen übern gern schon mal für den Kriegsfall.
Was sagte der Bürgermeister von Paris als die Wehrmacht 1940 einmarschierte?
- Einen Tisch für 100.000, bitte!
Wie erledigt man einen Franzosen?
- Man schießt nen halben Meter über seinen Kopf in sein aufgeblasenes Ego.
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Ein deutscher und ein französischer Veteran sitzen zusammen in der Kneipe und feixen vor sich hin. Sagt der Franzose: "Ich dachte ihr deutschen seid gar nciht in der Lage Spaß zu haben so ernst wie ihr immer drein blickt!" Antwortet der Deutsche: "Spaß?
! Das letzte mal als wir richtig Spaß hatten, mussten euch die Amis zu HIlfe eilen!"
Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: „Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonstessen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst bumsenkann man auch noch.“ Fragt der andere: „Woher weisst Du das?
Warst Du schon mal da?
“ Antwortet der Erste: „Nee,ich nich. Aber mein Großvater war im Krieg da, der hat's mir erzählt!“
Was steht in der EBAY-Beschreibung eines französischen Gewehrs?
Nie benutzt, nur einmal fallen gelassen...
Wo findet man sechzig Millionen Franzosenwitze?
- In Frankreich.
Karlchen erledigt die Französisch - Aufgaben. "Papa", fragt er, "heisst das le coeur oder la coeur ?
"Sein Vater: "Hast wohl in der Schule nicht aufgepasst?
Es heisst Likör."
Treffen sich zwei Frauen beim Einkaufen. Sagt die eine: "Ich lerne jetzt Französisch!" Darauf antwortet die andere: "Mach das bloß nicht! Ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt."
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes: Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer".
Warum schlagen so viele Blitze in Frankreich ein?
- Strom sucht sich den Weg mit dem geringsten Widerstand.
Wer ist patriotischer: Italiener oder Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Warum sprechen die Franzosen Französisch und kein Deutsch?
- Das haben Sie alles den Alliierten zu verdanken!
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
- Weißer Adler auf weißem Grund.
Wie geht französiche Militär-Salut?
- Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
Wie begrüßt man ein französisches Skelett?
-Bonejour
Wie viele Franzosen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Einen...um den Amerikaner um Hilfe zu bitten.
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker?
- Weil sie keinen Widerstand kennen.