Banker Witze

"Schizophren" - heutzutage bekommt man ja nur noch einen Kredit, wenn man nachweisen kann, dass man ihn gar nicht nötig hat - oder?

Kürzlich rief mich meine Bank an - mit den Worten: "Herr Petzold - Ihr Konto steht mit 485 Euro im Minus". Darauf ich: "Bitte schau'n Sie doch mal nach, was ich vor 14 Tagen hatte" !!! Geräusche einer Computertastatur im Hintergrund - dann die Stimme am anderen Ende: "Herr Petzold - da waren es 524 im Plus". Darauf ich: "Seh'n Sie - und - hab ich Sie da angerufen" ?

Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, das?

wir die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..."

Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.

Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank: "Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen JPG?

"

Unter Moral verstehen Bänker vor allem Zahlungsmoral.

Haben Sie sich noch nie gefragt, ob der Erfinder des Bumerangs nicht auch die Kreditkarten erfunden haben könnte?

Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?

Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?

" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Wozu gibt es Banken?

Das ist eine sehr wichtige Wirtschaftseinheit: Die Bank gibt Dir Geld, das Du nicht hast, damit Du Dir Sachen kaufst, die Du nicht brauchst, um damit Leuten zu imponieren, die Du nicht magst.

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld anlegen. "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?

" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande.

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?

" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker?

Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."

Drei Banker unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden:Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub.Maier: Ich arbeite bei der Commerzbank, lasse unseren Pool erneuern und mache von dem Rest eine Weltreise.Schulz: Ich arbeite bei der Postbank und kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pulli.Müller und Maier: Und der Rest?

Schulz: Den gibt meine Mutter dazu!

Was ist ein 08/15-Banker?

Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt...

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?

"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."

Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?

Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?

- Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt.- Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

Die Sparkasse verteilt nun Kondome an ihre Kunden, damit sie ihr Konto überziehen können.

Klaus lässt sich in der Sparkasse einen Fünfzigeuroschein in einzelne Euro-Stücke wechseln. Er bekommt eine Geldrolle, die fünfzig Eurostücke enthalten soll. Klaus öffnet sie und beginnt sorgsam nachzuzählen. Nach dreißig Stücken hört er plötzlich auf und meint: "Wenn's bis hierher gestimmt hat, wird das andere sicher auch stimmen."

"Einen Cheeseburger!""Drücken Sie nicht nochmal den Notrufknopf am Geldautomaten. Wir haben Sie in der Kamera!""Dann grüß ich meine Mama!"

Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator."

Ein Banker besucht seinen todkranken Kollegen: "Ich leide Höllenqualen", ächzt der und wirft sich von einer Seite auf die andere "Was denn, jetzt schon?

"

Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam?

Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Banker?

" "Nein, ein Arschloch..."

Der Kassiererposten bei unserer Bank wird mit EUR 3000 monatlich bezahlt. Damit kommt man aber nicht weit. Das ist ja auch nicht beabsichtigt.

An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben?

Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!

Vinzenz kommt vom Sportplatz an einer Bank vorbei. Mit einem Fußball in der Hand sagt er zum Kassierer: "Geld her, oder ich schieße!"

Prüfend läßt der Bankdirektor seine Blicke über den Bewerber gleiten: "Für diesen Posten kann ich nur einen vertrauenswürdigen und redegewandten Mann gebrauchen." "Dann bin ich für Sie der Richtige", antwortet der junge Mann, "denn erst kürzlich konnte ich meinen Gerichtsvollzieher mit Erfolg anpumpen!"

Banker trinken eigentlich nicht so viel Alkohol, wie behauptet wird. Das meiste verschütten sie.

Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: "Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber Verstand hat, auch nicht!"

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich hab 1999 glatt 150 % PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN. Nur mit konsequentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge ABITRAGE." Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht, n´en Englischkurs?

"

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?

! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?

" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?

"

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. 1,50 Dollar , sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. Ausgezeichnet , sagt der Ami. Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25Dollar zurückgezahlt habe. Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. Die müssen dich für verrückt halten , sagt der. Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?

Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?

Warum ist die Bank die letzte Instanz für einen Urlaub?

Die Frau entscheidet wohin, der Chef entscheidet wann, die Bank entscheidet wie lange.

Banker sind Menschen mit vollem Terminplan. Sie haben für jeden Tag eine Eintragung. z.B.: "Montag, Dienstag, Mittwoch...."

Unterhalten sich zwei Broker: "Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meiner Arbeit!" "Stimmt, aber die Personalabteilung meint, man könne Dich doch nicht verhungern lassen."

"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"

Wendet sich der reiche Bankier an seinen besten Freund: "Also ich weiß nicht. Einer meiner Kassierer bereitet mir erheblich Kopfzerbrechen. Schon seit Wochen studiert er sämtliche Flugpläne!" Beruhigt ihn sein Freund: "Na und?

Vielleicht bereitet er sich auf seinen Urlaub vor?

!" "Möglich. Aber warum hat er letztes Mal, als er meine Frau umarmte, >nur Geduld, meine Liebe< geflüstert?

"

Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau." Meint der zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch - ich war 7 Tage high." Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland einen deutschen Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen."

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?

" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?

" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht?

"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."

Der Bankier besieht sich seinen Schwiegersohn in spe: "Soso, Sie wollen also meine Tochter heiraten. Wie sieht's denn mit Ihren Verhältnissen aus?

" "Da kann ich Sie beruhigen, die hab' ich natürlich alle abgeschafft!"

An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?

", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?

" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, und wo kommen die Kopien raus?

..."

Banklehrling: "Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen. Ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen."

Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vor dem Ertrinken gerettet. Broker: "Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch." Retter: "Ok, sagen Sie bitte niemandem, dass ich Sie gerettet habe."

Eine Bank wird zum fünftenmal von demselben Gangster überfallen. Hinterher fragt ein Polizist: "Überlegen Sie mal: Ist Ihnen an dem Mann etwas Besonderes aufgefallen?

" "Ja, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!"

Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum?

Einfach das Seil abschneiden.

Wer billig gibt und teuer kauft, der hat am Markt bald ausgeschnauft.

Was ergibt eine Kreuzung eines deutschen Banker mit einem russischen Toaster?

Einen Geldautomaten, dessen Technik selten funktioniert, der aber laut deutscher Gewerbeordnung auch nur einmal im Jahr repariert werden darf.

Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will ein Viertel!"

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.

Eigentlich sind Banken völlig überflüssig. Es gibt schon genug andere Katastrophen.

"Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." "Das ist doch nicht so schlimm." "Aber das ganze Parkett hört zu!"

Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank?

Hey, Kellner!

"Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?

""Wie im Paradies.""Ehrlich?

""Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Banker?

Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt des auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst Du auch einmal Bankkaufmann werden?

" "Nein, ich nicht...", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Ein Herr betritt eine Bank, geht zum Schalter für Auszahlungen, schreibt einen Scheck aus und übergibt diesen dem Bankangestellten mit den Worten: "Zahlen Sie mir 1ooo DM aus, Sie Armleuchter!" Der Bankbeamte ist sprachlos und geht zitternd vor Aufregung zu seinem Zweigstellenleiter: "Stellen Sie sich vor, kommt einer und sagt, zahlen Sie mir 1ooo DM aus, Sie Armleuchter. So etwas ist mir wirklich noch nie passiert, ich weiß wirklich nicht ..." Der Bankbeamte ist den Tränen nahe. Sein Vorgesetzter hört die Geschichte mit unbeweglichem Gesicht und fragt: "Hat der Herr ein Konto bei unserer Filiale?

" "Ja..." "Ist der Scheck gedeckt?

" "Ja ..." Dann brüllt er: "Ja, warum zahlen Sie ihm die 1ooo DM dann nicht aus, Sie Armleuchter!?

"

Auf der Bankhauptversammlung: "Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun?

Die Bilanz oder die Wahrheit?

"

Bankangestellter zur Kundin: "Haben Sie Sicherheiten?

" - Kundin: "Selbstverständlich, ich nehme die Pille."

Warum stiegen die Aktien?

Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.

Nach einem Crash: Broker 1: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?

" Broker 2: "Wovon denn?

"

Tommy hat eine Erkenntnis: "Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!" "Warum denn?

" "Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!"

10 Anzeichen, dass Sie eine miese Bank haben: 1. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht. 2. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse. 3. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle. 4. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht. 5. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert. 6. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf. 7. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen. 8. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen. 9. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty?

. 10. Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.

Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag?

Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.

Broker zu einem Kunden: "In gewissem Sinne, tut es mir leid Sie zu verlieren. Sie waren für mich wie ein Sohn. Unverschämt, besserwisserisch und undankbar."

Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.

Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?

"Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."

Der Bankier kritisch zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: "Wie sieht es denn mit Ihren Verhältnissen aus?

"Da kann ich Sie völlig beruhigen, die habe ich natürlich alle rechtzeitig beendet.?

Putzfrau zum Bankdirektor: "Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben?

Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker Ehrenbürger von Villa Riba.

Fragt die Freundin neugierig: "Schon wieder eine Einladung zu einer Party?

Warum gehst du denn nie hin?

" "Für mich liegen jeden Monat dreitausend Mark auf der Bank. Ich brauch' mich nicht zu verlieben."

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: "Haben Sie mich nicht rufen gehört?

"Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben."

Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Um meine Tochter reißen sich die Bestaussehensteen und erfolgreichsten Junggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?

" "Nein, den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?

"

Eine Bank ist überfallen worden. Die Räuber befehlen den Angestellten, ihre Kleider auszuziehen und sich mit dem Gesicht nach unten auf den Fußboden zu legen. Ein besonders verängstigtes Mädchen legt sich jedoch auf den Rücken. Eine Kollegin neben ihr flüstert daraufhin: "Schnell, dreh dich um! Das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest!"

Warum werden in der Industrie zunehmend Banker statt Ratten für Versuche eingesetzt?

Manche Sachen machen Ratten einfach nicht.

Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig?

Beim dreizehnten Monatsgehalt!

Frage an einen Kursmakler: "Warum geht es Ihnen so gut?

" Antwort: "Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich."

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?

" "Hä?

Was...wie...warum denn?

" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

Die alte Oma brachte ihre letzten 1.000 DM zur Bank, um sie ihrem neu eröffneten Konto als Euro gutschreiben zu lassen. Fragte sie den Banker: "Ist mein Geld hier auch sicher?

" Banker: "Aber natürlich, gnädige Frau." Oma: "Und was ist, wenn die Bank mal kaputt geht?

" Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesbank." Oma: "Und was ist, wenn die Bundesbank kaputt geht?

" Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesregierung!" Oma: "Und wenn die mal pleite geht?

" Banker: "Sollte Ihnen das nicht 1.000 DM wert sein?

"

Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eröffnen. Er füllt zusammen mit einem Banker das Antragsformular aus: Banker: "Name!" Maier : "Maier" Banker: "Vorname!" Maier : "Georg" Banker: "Geburtstag!" Maier : "Nächste Woche" Banker: "Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?

" Maier : "15.04.62" Banker: "Beruf!" Maier : "Tontechniker - Blöde Fremdwörter - Schreiben Sie einfach: Töpfer!!!"

Die Hausse wird in der Baisse geboren, sie wächst in der Skepsis, altert im Optimismus und stirbt in der Euphorie.

Aktien bleiben so lange interessant, bis die tägliche Lottoziehung eingeführt wird.

Kurszettel- Das who´s who der Börse.

Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"

"Unsere Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so Vorschrift."

Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?

!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Drei männliche Banker waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Banker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "In der Commerzbank lernen wir extrem gründlich zu sein." Der zweite Banker beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei der Deutschen Bank wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein." Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei der Sparkasse pissen wir uns nicht auf die Hände!"

Wieso knöpfen einem die Banken, wenn man sein Konto überzieht, eigentlich Geld ab, obwohl die doch sehen, dass man keins hat?

Was ist in der Bankenwelt ein VIP?

- Vorstand In Panik

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: "IQ ?

" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren."Frage an den zweiten: "IQ ?

" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater."Frage an den dritten: "IQ ?

" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market?

"

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen?

Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?

Indem man ein großes mitbringt.

Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen?

Man beschriftet sie mit "Geheimsache, streng vertraulich - Gehaltsunterlagen."

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: "Hast Du Devisen?

" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

Banker beim Psychiater: "Herr Doktor, niemand kann mich leiden.""Woran könnte denn das liegen?

""Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus?

Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:"Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?

""Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?

Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?

Alles weg?

" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Können Broker schwimmen?

Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Meint der Banker zum Bergsteiger: "Zwei Eintausender sind mir lieber als ein Dreitausender!"

Wo ist der Unterschied zwischen Bankern und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten...

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?

!"

Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"

Ein ungepflegt aussehender Mann kommt in eine Bank und meint zur Frau am Schalter: "Hey du alte Schnecke, ich will eins von euren beschissenen Konten eröffnen, aber ein bißchen Zack-Zack!" Daraufhin die Schalterbeamtin freundlich: "Ich habe nicht ganz verstanden, was meinten Sie bitte?

" Darauf er in einem noch frecherem Ton: "Hör mal zu, du blöde Kuh, mach mal los und leg mir ein Sparbuch an, sonst setzt es was!" "Mein Herr, wir akzeptieren einen solchen Ton nicht in unserer Bank!" sagt sie und verschwindet, um den Bankdirektor zu holen. Als der Direktor erscheint, fragt er den Mann: "Wo gibt es denn hier ein Problem?

" - "Hier gibt es kein Problem", antwortet der Mann "ich habe gestern 20 Millionen im Lotto gewonnen und will jetzt so ein scheiß Konto in dieser ollen Bank eröffnen" - "Ich verstehe", meint der Manager, "und diese dumme Schlampe hier fängt an zickig zu werden?

"

Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hier an der Wand?

" "Ich möchte, dass Sie sich stets über die Karriere Ihres Vorgängers im klaren sind."

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. "Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."

Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: "Herr Direktor, der Kassierer ist weg!" "Überprüfen Sie sofort den Tresor!" "Hab ich schon gemacht - da ist er auch nicht."

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?

" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt." Gestatten: "Winnetou Morgenstein."

Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.

In der Bank hebt ein Kunde EUR 2000 in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50, 100, 150, 200, ...1000" Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie den nicht weiter?

" Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest bestimmt auch in Ordnung."

Letzte Worte eines Börsenmaklers: "VERKAUFT"

Wie viele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen?

Einen, wenn er Schneider heißt.

Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Banker: "Geht nicht, bin betrunken."

Warum gab es in der DDR so wenige Banküberfälle?

Weil man so lange auf ein Fluchtauto warten musste!

Unterhalten sich zwei Daytrader: "Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?

" "Ich kaufe mir einen Anzug." "Und den Rest?

" "Den stottere ich ab."

"Herr Generaldirektor, draußen steht ein Mann." "Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aber er will ALLE Möbel...."

Zwei Ganoven haben sich mühsam in den Tresorraum durchgegraben. Beim vierten leeren Tresor wird einer der beiden mißtrauisch und besichtigt die Örtlichkeiten genauer. "Mensch, Armin", ruft er verzweifelt, "wir sind Idioten. Wir sind nicht in der Zentralbank, sondern in einer Tresorfabrik."

Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.

Auf dem Bahnsteig. "Würden Sie wohl für ein paar Minuten auf meine Koffer achtgeben?

" "Erlauben Sie, mein Herr, ich bin Bankdirektor!" "Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!"

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand." "So einfach ist das?

" "Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg." "?

?

Enten hättest Du kaufen müssen"

Hilmar Kopper ist in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muss er feststellen, dass er diese mit Herrn Schneider teilen muss. Das ärgert ihn um so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof. Wenger mit der gesamten Baywatch-Crew sieht. Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel: "Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe."

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint. Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte."

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole, hält sie sich an die Schläfe und sagt zum Kassierer: - "Hände hoch, dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme! Geld her, aber schnell!" Darauf der Kassierer: - "Sofort! Gehe ich recht in der Annahme, dass ich in Schilling auszahlen soll?

"

"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl schon ab."

Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir EUR 100" Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die EUR 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich EUR 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"

Der Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: "Alles Geld in die Tasche packen! Aber dalli!" Der Bankbeamte nimmt ganz ruhig den Zettel, schreibt etwas auf die Rückseite und schiebt den Zettel wieder zurück. Der Räuber liest: "Binden Sie sich Ihren Schlips mal ordentlich-sie werden nämlich gerade fotografiert!!"

Für den Weihnachtsgabentisch haben Christian und Silke in der Buchhandlung einige nette Bücher für die Familie und Verwandtschaft ausgesucht. -"Was meinst du", fragt Christian, "Wollen wir die Rechnung gleich bezahlen oder durch die Bank überweisen lassen?

" - "Da fragst du noch?

" wundert sich Silke. "Natürlich durch die Bank, die hat sowieso mehr Geld als wir!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Broker und einem Eimer Mist?

Der Eimer.

Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?

" "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste aufs Gericht." "Und wann wird er wiederkommen?

" "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

Warum schläft ein Broker nackt?

Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.

"Dies ist ein Überfall. Alle Anwesenden legen sich sofort auf die Erde, auch die Frauen", brüllt der Maskierte. Die ganze Belegschaft liegt Schulter an Schulter und starrt auf die Maschinenpistole. Plötzlich flüstert der Filialleiter: "Fräulein Elisabeth, schließen Sie die Beine - es ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!"

Zwei Gangster stürmen in eine Bank. Beide sind mit einer Maschinenpistole bewaffnet. Sagt der kleinere der beiden Gangster höflich: "Meine Damen und Herren, wer von Ihnen dafür stimmt, daß wir jetzt die Kasse ausräumen, der hebe bitte die Hände hoch!" Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.

Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?

" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

Chef: "Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, dass die Mitarbeiter am Erfolg unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen."

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?

", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute".

Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.

Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank: "Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter."

Personalchef zum Wertpapierhändler: "Sie haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?

"

Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoe gemeinsam?

Sie warten beide auf Freitag...

Broker zum Personalchef: "Natürlich bin ich so gut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat durfte ich bei dreien arbeiten."

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Der eine ächzt: "Können Sie sich noch lange über Wasser halten?

" Darauf der andere gurgelnd: "Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geschäft reden...?

!"

Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geld umgehen können?

Er lässt ihnen buschige Augenbrauen wachsen...

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash?

Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

Ein Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: "Sofort das ganze Geld in meine Tasche!" Schreibt der Kassierer auf die Rückseite: "Bringen Sie Ihre Krawatte in Ordnung! Sie werden gefilmt."

Im frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: "So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?

", will der Kassierer wissen. "Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"

Aktionäre sind dumme und freche Menschen. Dumm, weil sie Aktien kaufen, und frech, weil sie dann noch Dividenden haben wollen.

"Ich lasse meine Miete und andere Auslagen jetzt immer durch die Bank überweisen." "Da hast du recht, die Bank hat sowieso mehr Geld als wir."

Fragt ein Broker einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen."

Banküberfall. Einer der Gangster ruft: "Alle auf den Fußboden legen und sich ruhig verhalten!" Innerhalb weniger Sekunden liegt das gesamte Personal bäuchlings auf dem Boden. Nur die neue Bankangestellte liegt auf dem Rücken. Eine Kollegin flüstert ihr zu: "Sei vernünftig, Gabi. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!"

Motto einer Großbank: "Gib immer 100% bei der Arbeit" Umsetzung durch die Mitarbeiter: 12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?

", fragt ein Klient. "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben". "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?

"

"Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe. Ist das nicht langweilig und ganz ohne Herausforderung?

" "Wieso denn?

Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!"

Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung. "Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!" "Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."

Bankdirektor: "Sie sehen in letzter Zeit schwer überarbeitet aus. Machen Sie weiter so!"

"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen." "Hm-Presse oder Polizei?

"

"Sie haben 10 Jahre bei der Sparkasse gearbeitet. Warum haben Sie nach so langer Zeit dort aufgehört?

" "Man hat mich begnadigt."

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?

" "Auf der Rennbahn" "Was?

Während der Bürozeit?

" "Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."

Anlageberater sind nur zu feige, eigenes Geld an der Börse zu verzocken.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Sparkasse Düsseldorf. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank. Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?

" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette" "Wetten?

", fragte der Präsident "Was für Wetten?

" Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" "Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?

" "Selbstverständlich", antwortete dieser. "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

" "Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht." "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?

" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Sparkasse in der Hand halten würde."

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich ´Hochachtungsvoll´ schreiben?

An diesen Betrüger und Halsabschneider?

" "Sie haben recht, schreiben Sie ´Mit kollegialem Gruß´".

Sagt ein Medizinstudent zum anderen: "Meine Bank wurde renoviert. Dabei ist mein Konto gleich mitgestrichen worden!"

Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: "Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen?

Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel."

Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.

In der Bankakademie: Prof.: "Was ist Agio?

" Student: "Weiß ich nicht." Prof.: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof.: "Klar..., was ist Disagio?

" Student: ".?

." Prof.:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?

" Student: ".?

." Prof.: "Na sehen Sie - doch durchgefallen!"

Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: "Los! Hände runter!" Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze: "Sie meinen doch sicher: Hände hoch?

!" "Verdammt! Ja. Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher noch kein einziger Coup gelungen ist!"

Liegt der Broker tot im Keller, war die Börse wieder schneller.

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."

Frau eines Bankmitarbeiters "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?

"

Börsenprognosen aufzustellen, erinnert oft an den Versuch, eine schwarze Katze in einem schwarzen Raum fangen zu wollen.

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung." Einzige Bedingung: "Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?

"

Ein Mann hatte die merkwürdige Angewohnheit, seine Schecks mit einem Kreuzchen zu unterschreiben. Aber er war ein sehr guter Kunde der Bank, und so ließ man ihm seinen Spleen. Eines Tages entdeckte der Kassierer, daß ein Scheck mit zwei Kreuzchen unterzeichnet war. Den Kunden darauf aufmerksam machend antwortet dieser: "Ach ja. Ich hab ganz vergessen Ihnen zu sagen, daß ich geheiratet habe, und meine Frau besteht nun mal darauf, einen Doppelnamen zu führen..."