Bundeswehr Witze

Bei der Bundeswehr findet der erste große Absprung für die neuen Fallschirmjäger statt. Der Feldwebel spricht im Flugzeug noch einmal mit den Rekruten: "Rekruten, in drei Minuten ist es soweit. Nicht vergessen, auf 1000 Metern die Reißleine ziehen, damit sich der Fallschirm öffnet. Funktioniert es nicht, Ersatzleine ziehen, damit sich der Reservefallschirm öffnet. Wenn ihr wieder auf dem Boden seid, kommt der Bus und holt euch ab!"Der Gefreite Schmidt springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine. Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht die Ersatzleine. Fallschirm öffnet sich nicht. "Typisch Bund, da funktioniert nichts, der Bus ist sicher auch nicht da!"

Der Feldwebel brüllt: "In drei Minuten steht die ganze Kompanie auf dem Kasernenhof!"Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: "Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?

"

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Was ist zu tun, wenn sie eine männliche kriechende Person in der Nähe der Kaserne sichten?

""Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

Der Feldwebel zu den Rekruten: "Die erste Regel im Nahkampf ist, dem Gegner fest in die Augen zu sehen. Müller! Was starren sie mich so an?

"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Sein neuer Kommandeur fragt: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?

"Der Soldat überlegt: "Suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?

"

"Und was machen Sie nach ihrer Entlassung aus der Bundeswehr?

""Ich kaufe mir eine Kanone.""Wieso das denn?

""Ich wollte mich schon immer selbstständig machen!"

Vor dem Munitionsdepot. "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!""Sind das meine Granaten?

"

Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniefeldwebel soll ihm den Vorfall vorsichtig beibringen. Er lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!"Einen Monat später ist Müllers Vater ebenfalls verstorben. Diesmal wird der Kompaniefeldwebel ermahnt, die Nachricht etwas taktvoller zu übermitteln.Er lässt wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor... ja kommen Sie, Müller! Sie sind ab heute auch damit gemeint."

"Es ist mir ein Rätsel! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, total unsportlich und höre schlecht! Du bist groß und top trainiert, mit Adleraugen und einem Gehör wie ein Wachhund. Warum wirst du zum dritten Mal als untauglich nach Hause geschickt?

""Das frage ich mich auch. Immer, wenn ich zur Musterung komme, sage ich zum Stabsarzt: 'Heute bin ich tauglich. Ich wette einen Tausender!' Bisher habe ich die Wette noch nicht gewonnen."

Sie wissen, dass Sie schon zu lange bei der Bundeswehr sind, wenn... ... wenn Sie selbst zu Hause bei Muttern Ihr Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingen. ... wenn Sie beim Candlelightdinner mit Ihrer Freundin gedankenverloren den Weinkorken in die Kerzenflamme halten und ihn dann durch Ihr Gesicht ziehen. ... wenn Sie während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachten und überlegen, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte. ... wenn Sie sich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnen. ... wenn Sie sich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben werfen. ... wenn Sie beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchen: Das muss schneller gehn, das muss schneller gehn... ... wenn Sie zu Sylvester in den Himmel starren und abwechselnd ABC-Alarm und Entwarnung brüllen. ... wenn Sie sich am Sonntagabend mit den Worten So, ich fahre jetzt nach Hause von Ihren Eltern oder von Ihrer Freundin verabschieden. ...wenn Sie Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fassen und erschrecken, weil Sie keine Kopfbedeckung spüren. ... wenn Sie beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringen und eine Meldung machen. ... wenn Sie nur noch Zeitschriften wie Bundeswehr aktuell oder Soldat und Technik im Abo haben. ... wenn Sie Ihren Mitmenschen nicht mehr in die Augen blicken, sondern nur noch auf deren Schultern starren. ... wenn Sie Ihr nigelnagelneues Auto einmotten, weil Ihr Altes ja noch fährt. ...wenn Sie es nicht für möglich gehalten haben, dass Ihre Kfz-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reparaturen ausführen konnte. ...wenn Ihnen Ihr Mittagessen nur noch schmeckt, wenn Ihre Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert. ...wenn Sie Ihre Frau gewaltsam am Verlassen Ihres Grundstückes hindern, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat. ...wenn Sie während eines Waldsparziergangs mit Ihrer Freundin unmotiviert beginnen, sich Gräser und Farne in Ihre Kleidung zu stopfen. ...wenn Sie einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegen und gleichzeitig Ihrer Familie abverlangen, am Klopapier zu sparen.

Die Truppe muss sich bei einem gespielten Manöver gegen einen imaginären Feind verteidigen. Ein Soldat geht an den Rand des Geschehens. "Was machen sie da, Soldat?

", brüllt der Feldwebel."Ich suche Deckung und stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

Der Feldwebel brüllt: "Meier! Haben Sie sich nicht so! Das bisschen Sand im Essen! Haben Sie eine Ahnung warum Sie hier sind?

""Jawohl! Meine Aufgabe ist das Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

Paul will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er: "Ich leide an Asthma. Von körperlicher Ertüchtigung bekomme ich Luftmangel.""Da weiß ich eine Lösung", kontert der Arzt, "Sie gehen zur Marine! Die Seeluft vertreibt Ihre Leiden!"

Zum ersten Mal sollen die Neuen mit dem Fallschirm aus einem Flugzeug springen. Als der Rekrut Meier an die Reihe kommen soll, brüllt der aufsichtführende Offizier: "Sie Depp! Sie haben den Schirm vergessen!"Meier erstaunt: "Schirm?

Wieso?

Soll es regnen?

"

Im Übungsmanöver ist eine Brücke gesperrt. Am Anfang steht ein Schild mit dem Text "Gesprengt!". Trotzdem marschiert die ganze Kompanie sorglos über eben diese Brücke. Wie das geht?

Der hinterste Soldat trägt ein Schild auf dem Rücken mit der Aufschrift: "Wir schwimmen!"

"Schütze Wuttig", will der Spieß wissen, "warum machen Sie eigentlich beim Schießen ein Auge zu?

" "Aber Herr Feldwebel! Wenn ich beide zumache, dann sehe ich doch nix mehr!"

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

Der Kommandant eines Marineschulschiffes wollte die Navigationskenntnisse eines Aspiranten prüfen. Er befahl ihm, den Standort des Schiffes zu bestimmen. Nach einer halben Stunde meldete sich der Offiziersanwärter beim Kommandanten und legte seine Berechnungen vor. Der Kapitän sah sie durch und ging dann an eine große Weltkarte, die an der Stirnwand des Raumes hing. "Junger Mann", sagte er, "nehmen Sie die Mütze ab!" Der Aspirant tat es, verblüfft und erstaunt. "Ich ließ Sie die Mütze abnehmen", fuhr der Kommandant fort, "weil unser Schiff nach Ihren Berechnungen soeben in den Kölner Dom einläuft!"

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt euch so, daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?

!" "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt...?

"

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!" Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?

" Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?

" Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

Geht einer zur Musterung, wird untersucht, fragt der Arzt: "Wo würden Sie denn gern Ihren Dienst bei der Bundeswehr antreten?

" Sagt der Gemusterte: "Bei der Marine!" Arzt: "Können Sie schwimmen?

" Antwortet der Gemusterte: "NEIN, HABT IHR KEINE SCHIFFE?

"

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Im Manöver erkundigt sich der Feldwebel: "Hat jemand Klage über das Essen zu führen?

""Ja ich", meldet sich Franz."Und worüber beschweren Sie sich?

""Die Suppe ist voller Sand!""Sind Sie eigentlich beim Militär, um dem Vaterland zu dienen oder um zu nörgeln?

""Natürlich will ich dem Vaterland dienen - aber ich will es nicht aufessen!"

Der Schütze Meier bat um Sonderurlaub, weil seine Frau auf ein Baby hofft. "Na gut", sagte der Kompaniechef. "Lassen Sie sich einen Urlaubsschein ausschreiben!" "Danke, Herr Hauptmann, da wird sich meine Frau ja freuen!" "Gewiß, soll sie auch. Wann kommt denn das Baby, Meier?

" "Ja, so ganz genau weiß ich das noch nicht", antwortete der Schütze Meier, "Wenn alles klappt, dann etwa neun Monate nach dem ersten Urlaubstag!"

WER ist der größte Feind des Grenadiers?

Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk):A: B, wo befinden Sie sich?

B: alpha plus eins vier, minus vier zwei(Pause)A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!B: Das ist rrrichtig - und zwar bis zur Kettenabdeckung...

Der Hauptmann schreit den Rekruten an: "Was muß ich von Ihnen hören, Schütze Röder?

Sie haben behauptet, unser Herr Oberst sei ein Vollidiot?

""Unsinn, ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!"

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?

" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?

" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?

" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"

Der Kompaniechef morgens beim Appell: "Heute soll auch mal der faulste Soldat belohnt werden. Einen Tag Sonderurlaub. Also der faulste Soldat einen Schritt vortreten!" Alle treten vor. Bis auf den Gefreiten Heinze. Brüllt der Kompaniechef: "Gefreiter Heinze, was ist mit Ihnen?

" "Zu faul!" kommt die träge Antwort.

Der Wachtmeister sieht einen Grundwehrdiener mit brennender Zigarette über den Kasernenhof schlurfen. Er fängt ihn ab und fragt mit seltsamer Stimmlage: "Warum soll man eigentlich nicht mit einer brennenden Zigarette über den Kasernenhof gehen?

" Darauf meint der Grundwehrdiener unschuldig: "Richtig, Herr Wachtmeister. Sie haben recht, warum soll man eigentlich nicht!"

Der General begrüßt die Truppe auf dem Kasernenhof. Die Soldaten benutzen die Gelegenheit, um sich zu beschweren: "Wir wollen keinen Sand mehr in unserer Suppe!" Der General: "Meine Herren, Sie sind nicht beim Militär, um in Luxus zu leben, sondern um dem Vaterland zu dienen!" "Gewiß", sagt einer der Soldaten, "aber nicht, um es aufzuessen!"

Kennt ihr schon den neuen Universal-Spaten ?

Die Luftwaffe soll jetzt damit ausgeruestet werden. Es handelt sich um einen kleinen quadratischen Kasten in Nato-Oliv mit einem schwarzen Knopf in der Mitte. Wird der Knopf gedrückt, kommt ein Pionier rausgesprungen und fragt: "Wie tief, wie lang, wie breit ?

"

Die Hochzeitsreisenden übernachten in einem Hotel, das gegenüber einer Kaserne liegt. Morgens um sechs Uhr ist drüben Wecken. "Rrraus!" brüllt der Spieß. Da klammert sich die junge Frau an ihren Mann und flüstert: "Oh, Karl-Heinz, laß dir nichts befehlen!"

"Wie sieht denn die Stube aus?

" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?

" "Leider Ihnen, Herr Feldwebel!" "Wieso denn das?

!!" "Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe"Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?

"

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht es dir, mein Sohn?

" Strahlt der Rekrut: "Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"

Warum stellt die Marine nur noch Nichtschwimmer ein"Die verteidigen länger das Boot!

Der Spieß brüllt: "Gewehr über!" Zischt der Unteroffizier: "Aber die Männer haben doch gar keine Gewehre, Herr Hauptfeldwebel!" "Scheißegal, Hauptsache, der Griff klappt!"

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginaeren Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginaere Feind rueckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?

", bruellt der Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut ruhig: "Ich stelle mich hinter einen imaginaeren Baum."

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis, für Soldaten nur drei EU. Kommt Frau Kunz - legt errötend drei EU hin und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe."

Der Spieß brüllt seine Männer an: "Rechts um!" Er schaut nach rechts und brüllt wieder los: "Das gilt auch für den Kleinen da, mit der roten Mütze!" "Aber Chef, das ist ein Hydrant!""Na und, für Akademiker werden keine Ausnahmen gemacht !"

Der Oberfeldwebel sagt zum im Auto sitzendem Soldat:" Steigen Sie mal aus und schauen Sie sich an, wie Sie drinsitzen!"

Der Oberst inspiziert die Kompanie. "Können Sie schwimmen?

" fragt er den Schützen Müller. "Jawohl, Herr Oberst!" "Wo haben Sie es gelernt?

" "Im Wasser, Herr Oberst!"

Fahnenjunker: "Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los?

" Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm?

Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden?

?

"

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?

Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...

Brüllt der Spieß den neuen Rekruten an: "Mann! Können Sie mich nicht grüßen?

!" "Ich wüßte nicht, von wem, Herr Hauptfeldwebel!"

Ein Microsoft-Programmierer wird zur Stärkung seiner doch recht kümmerlichen körperlichen Verfassung in eine Armeeausbildung geschickt. Geht alles gut voran dort, bis zu den Schießübungen. Der Programmierer lädt, entsichert, setzt an, zielt, drückt ab. Knapp 130 Meter von der Zielscheibenmitte entfernt schlägt eine Kugel ein.Der Instruktor lächelt und sagt: "Probieren Sie doch noch mal ..."Der Microsoft-Angestellte will es aber genau wissen und schießt vor sich in den Boden. "Komisch, geht ja, alles in Ordnung hier. Das Problem muss bei der Zielscheibe liegen, Sir!"

Nachdem der Rekrut die Frage des Herrn Oberst, aus wievielen Teilen sein Gewehr bestehe, nicht beantwortet, meint der Oberst wohlwollend: "Sie brauchen nicht nervös zu werden. Angenommen Ihr Stubenkamerad würde Ihnen diese Frage stellen. Was würden Sie ihm antworten?

" Grinst der Rekrut: "Halt' die Schnauze, dämlicher Hund, was geht dich denn meine Flinte an?

!"

"Na, was machst du eigentlich bei der Bundeswehr?

" "Ich putze Handgranaten." "Um Gottes willen, können die Dinger nicht hochgehen?

< "Halb so schlimm. Mir gehören sie schließlich nicht."

Der Spieß brüllt den neuen Rekruten an: "Sie sollen behauptet haben, unser Kommandeur sei ein Idiot. Stimmt das?

" "Unmöglich, Herr Feldwebel", entrüstet sich der Rekrut, "ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!"

Der Feldwebel geht die aufgestellte Reihe seiner Soldaten ab. Plötzlich niest es hinter ihm. Er stellt sich vor den nächsten Rekruten und fragt barsch: "Gefreiter, haben Sie es gewagt zu niesen?

" "Nein, Herr Feldwebel!" Darauf zieht der Feldwebel seine Pistole und erschießt den Rekruten. Dann geht er weiter zum nächsten: "Haben etwa Sie genossen?

" "Nein, Herr Feldwebel!" Auch dieser Soldat wird kurzerhand erschossen. So geht es die ganze Reihe lang. Schließlich gelangt der Feldwebel zum letzten noch stehenden Soldaten: "Gefreiter, haben Sie genossen?

" "Jawoll, Herr Feldwebel!" "Gesundheit!"

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?

" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

"Nun, Schütze Schwarzbach, was sind Sie Ihrem Kompaniechef schuldig?

" "Nichts, Herr Major! Ich pumpe doch keinen Vorgesetzten an!"

Während eines Manövers kreuzt unerwartet der General auf. Vom Bataillons-Gefechtsstand ruft er eine Batterie-Stellung an. Die verschlafene Stimme des Funkers meldet sich: "Was gibt's?

" "Was es gibt?

" schnauft der General aufgebracht. "Na, das ist doch..." "Alter Idiot!" schimpft der Funker. "Du kannst mich mal!" Dem General bleibt die Spucke weg. "Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?

" "Nö", tönt es gleichmütig zurück. "Mit dem General!" röhrt der Gewaltige. Tiefes Schweigen. Endlich die Frage: "Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?

" "Nein!" schreit der General außer sich. Da sagt die Stimme: "Gott sei Dank!" und päng, wird der Hörer aufgelegt.

Als ich beim Bund mal nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüsste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt eine umwerfende Frau den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Donnernder Applaus für das zweite fallende Stück. Doch je mehr Kleidungsstücke sie fallen lässt, desto spärlicher wird der Applaus, und als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los?

Gefalle ich euch nicht?

" "Oh, Darling", krächzt ein Soldat, "klatsch du mal mit einer Hand."

Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

Gefreiter Müller steht in der Pause mit den Händen in den Hosentaschen rum. Oberfeldwebel:" Gefreiter Müller wenn ihnen jetzt die Eier explodieren würden dann hätten Sie keine Hände mehr." Gefreiter Müller:" Wenn mir die Eier explodieren brauche ich auch keine Hände mehr"

Schreibt der Spieß an den Vater eines Rekruten: "Sehr geehrter Herr Braun, ich muß ihnen zwei Mitteilungen machen. Zuerst leider eine schlechte: Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute: Wir haben ihn gestern zur Maikönigin gewählt."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?

" "Nein - wie denn?

" "Ich erzähl s Ihnen morgen!"

Lächelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung: "Nein, nein, mein Lieber. Ihre Kreislaufbeschwerden werden schon nicht stören... bei uns wird nur geradeaus marschiert!"

Spruch vom Bund: "Mit untergehender Sonne ist mir zunehmender Dunkelheit zu rechnen!"

Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?

!"

"Macht der BUND selbstständig?

" "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen."

General: "Hey Sie da in rot, können Sie nicht grüßen?

" Leutnant: "Herr General, das ist doch nur ein Hydrant." General: "Macht nix, auch Akademiker können grüßen!"

Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:" Hosen runter!". Darauf geht er zum ersten und sagt:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!". Beim zweiten:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim neunundneunzigsten angekommen:"Vorhaut zurück...!", darauf schleudert dieser ein schleimiges Etwas auf dessen Uniform. "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!!" "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht!"

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?

" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?

" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer: Guten Morgen, Herr Major!"

Ein junger Soldat kehrt stark angeheitert aus der Kantine zurück und muß sich am nächsten Morgen beim Hauptmann melden. "Wie kann man sich so betrinken?

" fragt er gutmütig und redet dem Soldaten zu: "Wenn Sie sich in Zukunft zusammennehmen, können Sie bald Unteroffizier werden." ?

"Danke, Herr Hauptmann", entgegnet der Soldat, "aber wenn ich mal richtig getankt habe, fühle ich mich wie ein General."

Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform

Schütze Meier wurde nicht befördert. Er hatte sich in einer Gaststätte einen Spiessbraten bestellt und dabei auch noch hämisch gegrinst!

Das heißt DREIECKTUCH und nicht Dreieckstuch, oder hat ihre Freundin etwa Schamslippen.

Und denken sie daran wenn sie jetzt ins Wochenende fahren, fahren sie langsam und vorsichtig, denn ihre Freundin hat lieber ´nen Steifen im Bett, als nen Steifen in der Kiste.

Bei einem Nato-Manöver sitzen am letzten Tag ein Bayer und ein Franzose zusammen. Der Franzose schwärmt seinem Nato-Kameraden vor: "Oh lala, wenn ich sein werden morgen zurück, ich werden meine Ninette umarmen, oh, ich werde sie küssen, oh ich werde sie ausziehen, ich werde mit ihr Champagner trinken, ich werde Champagner auf ihre herrlichen Busen schütten und schlürfen, oh, ich werde ihn auf ihren Leib gießen und davon schlürfen, oh ich werde. . ." Und er ergeht sich genießerisch in die Details der Vorfreuden seines nächsten Zusammenseins mit seiner heißgeliebten Ninette. Nachdenklich lauscht der Bayer seinen Schilderungen, um nach geraumer Zeit seinen französichen Waffenkameraden zu fragen: "Sag mal, was Du mir da vorher mit dem Champagner erzählt hast; kann man das auch mit Bier machen?

"

Stöhnt ein Rekrut während des Exerzierens: "Mannomann, mit neunzehn nochmals laufen lernen...!"

Beim Überlebenstraining erklärt der Hauptmann der Truppe: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Heute haben wir Regenwürmer zum Essen. Und nun die gute: Sie reichen nicht für alle!"

Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut,tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"

"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?

" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

Rekrut Weinbauer zeichnet sich auf dem Schießstand durch fabelhafte Fehlschüsse besonders aus. Schließlich wird es dem Feldwebel zu bunt: "Schauderhaft, Weinbauer! Was sind Sie eigentlich beruflich?

" "Schuhmacher, Herr Feldwebel." "Mann, wenn Sie die Schuhe genauso miserabel bearbeiten, wie Sie schießen, tut mir Ihre Kundschaft verdammt leid!" Worauf Weinbauer in strammer Haltung erwidert: "Durchaus nicht, Herr Feldwebel. Schließlich schlage ich die Stifte ja nicht auf dreihundert Meter Entfernung ein!"

Ein junger Soldat fährt mit der Bundesbahn nach Hause. Der Spieß hat ihn bisher nicht zum Friseur bringen können, und so hat er noch seine lange Mähne und einen Vollbart. Ihm gegenüber sitzt ein älterer Herr und meint: "Einen schönen Christuskopf haben Sie." Darauf der Soldat: "Das sagte schon der Spieß zu mir." Der ältere Herr ist erstaunt. Der Soldat fährt fort: "Als ich ins Kompaniegebäude kam, sagte der Spieß: >Herrjesses, Herrjesses, mir bleibt auch nichts erspart. <"

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer.

Dienstvorschriften: ?

"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei." ?

Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf... ?

Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn ...Ei, wo isser denn?

"Schließlich wird er für verrückt erklärt.Als er seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über dasganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?

" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?

" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: " Mein Vater war Major." Ein anderer: " Meiner war sogar General." Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth." Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: " Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett."

Hein Dadel muß zur Musterung. Fragt man ihn: "Wie heißen Sie?

" "Hein Dadel." "Verheiratet?

" "Ja." "Mit wem?

" "Mit einer Frau!" "Sie Trottel, natürlich mit einer Frau!" "Na, so natürlich ist das nicht, meine Schwester zum Beispiel ist mit einem Mann verheiratet!"

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Vom Gefreiten Mueller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn, die Sache dem Mueller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Mueller, vortreten ... Ihre Mutter ist gestorben ... Wieder eintreten !"Mueller ist am Boden zerstört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt, und wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen.Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So, jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ... Ja kommen Sie, Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."

Trete niemals auf nen Stein, denn es könnt ein Grenni sein!

Gemeinsame Natoübung.Instruktor fragt seine LKW-Fahrer: "Was machen Sie, wenn Sie von einem Tiefflieger angegriffen werden?

"Antwortet der Italiener: "Aussteigen, wegrennen."Instruktor: "Nicht besonders tapfer, Ihr Leben haben Sie gerettet, aber der LKW dürfte verloren sein."Antwortet der Deutsche: "Aussteigen, MG in Stellung bringen und raufschießen."Instruktor: "Ist zwar sehr tapfer, aber Ihr Leben und der LKW können draufgehen."Meint der Holländer: "Links blinken und rechts ab in den Wald."Instruktor: "Tolle Täuschung. Wo haben Sie das denn gelernt?

"Antwortet der Holländer: "Wieso Täuschung, so fahren wir immer."

Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben.

"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist da vorn!" "Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"

"Warum bist du eigentlich nie bei der Bundeswehr gewesen?

" "Keine Ahnung — dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 5000 Euro gewettet, daß ich diesmal tauglich bin!"

Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.

Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bückt Euch!" "Morgen Ihr Ärsche!"

Unteroffizier Lappes zu einem Flieger, nachdem "sich" dieser wie befohlen gemeldet hatte: "Es wird sich in der 3. Person Einzahl gemeldet!!!" "WIE?

ER meldet sich wie befohlen?

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?

"

Die Bundeswehr hat Manöver. An einer Brücke, die über einen Bach ins Gelände führt, steht auf einem Schild mit großen Lettern geschrieben: "Die Brücke ist im Manöver gesperrt." Der General, der dem Manöver als Beobachter bei wohnt, fällt plötzlich fast von seinem Hochsitz, von dem aus er das Geschehen beobachtet. Er reißt seinen Feldstecher an die Augen und sieht, wie der letzte Sol dat auf dem Rücken ein Schild trägt, auf dem steht: "Wir schwimmen."

Ohne zu grüßen, latscht ein Rekrut an einem Offizier vorbei: "He, Sie!" ruft der Leutnant, "kommen Sie mal her!" Der Rekrut sieht den Leutnant dumm an. Der tippt auf seine Schul­terstücke und ruft: "Was haben Sie dazu zu sagen?

" "Nichts. Mir haben sie auch eine Jacke verpaßt, die unter den Ar­men kneift."

Des kleinen Funkers Sonnenschein ist bumsen und besoffen sein.

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?

" "Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"

Drei Wissenschaftler treffen sich: ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher. Jeder preist den wissenschaftlichen Fortschritt seines Landes. Der Russe zuerst: "Im letzten Krieg wurden vielen Soldaten die Beine abgeschossen. Unseren hervorragenden Medizinern ist es gelungen, den Männern Beine von Gazellen anzusetzen. Die können es mit jedem Sprinter aufnehmen." Der Amerikaner lächelt und sagt: "Das ist doch gar nichts. Wir haben unseren Kriegsversehrten Arme von Gorillas angesetzt. Diese Männer werden auf der nächsten Olympiade alle drei Medaillen im Kugelstoßen gewinnen." Der Deutsche hat sich die Lobeshymnen mit lächelnder Miene angehört. Schließlich sagt er: "Was soll's, unsere Wissenschaftler haben ganz andere Leistungen fertiggebracht. Im letzten Krieg wurden einige Offiziere so zusammengeschossen, daß von ihnen lediglich Arschlöcher übrigblieben. Unsere Ärzte haben drei von ihnen zusammengeflickt, daß sie voll ihren Dienst ausüben können: sie sind Hauptmann bei der Bundeswehr."

Ein Major und ein Hauptmann gehen durch die Stadt und werden ständig von Rekruten gegrüßt. Jedesmal, wenn der Hauptmann einen Gruß erwidert, brummt er leise: "Sie mich auch!" Schließlich fragt ihn der Major, was das zu bedeuten habe. "Ich war doch auch mal Rekrut", meint der Hauptmann, "und weiß, was diese Burschen denken."

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark." Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent." Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark." Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

Ein Feldwebel steht vor einem Zigarettenautomaten und sucht verzweifelt nach Kleingeld. Da bemerkt er einen seiner Rekruten auf der gegenüberliegenden Straßenseite. "He, Sie," ruft er ihn, "haben Sie vielleicht drei einzelne Markstücke bei sich?

" "Schon möglich", meint der Rekrut und beginnt in seinen Taschen zu kramen. Der Feldwebel faucht ihn an: "Mann! Wissen Sie eigentlich nicht, wie Sie mit einem Vorgesetzten zu reden haben!?

Wollen wir's doch gleich noch einmal üben! Haben Sie drei Markstücke?

" Der Soldat salutiert, steht stramm und antwortet: "Nein, Herr Feldwebel!"

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?

" "In Vietnam."

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten...

Morgendlicher Appell bei der Wache: "Gefreiter Wuttig," donnert der Spieß, "dürfen Sie Ihren Posten verlassen, um Bier zu holen?

" "Nein, Herr Hauptfeldwebel. Ist auch nicht nötig. Ich hab' immer ein paar Flaschen bei mir, wenn ich auf Wache gehe!"

Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann mussten sich die Jungs im GeZi immer einen "Antrag zur Genehmigung des Aufenthalts einer universitätsfremden Person auf dem Gelände der UniBW" (so ähnlich) besorgen. Der Antrag musste dann von nem OTL abgesegnet und eine Genehmigung ausgestellt werden. Eines Tages kommt also ein OA zu mir um sich nach der Genehmigung zu erkundigen (Zitat) : "Ey, kanns ma schnell nachsehn, ob mein Beischlaf-Schein schon da is ?

"

DIENSTPLAN: 02.30 Wecken 02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten 02.36 Parole 02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz 05.00 Frühstück 05.05 Gefechtsausbildung (Vergaben des LKW 5 to) 08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten) 09.05 Ueberleben im Gelände (Stationsausbildung) 1. Erlegen von Borstenvieh mit Taschenmesser 2. Zelten in stehenden Gewässern 3. Sammeln von Pilzen unter Feindbeschuss 11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie) 12.05 Waffen- und Schießausbildung Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen) 15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to) 17.00 Rückmarsch mit Gesang 20.00 Grosses Revierreinigen Stube 265-267: Kaserne Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube 270,271: Truppenübungsplatz 23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich

"Soldat Müller" sagt der Kompaniechef, "das begreife ich nicht.Schon zum vierten Mal wollen Sie Sonderurlaub, weil Ihr Grossvater gestorben ist.""Jetzt glaube ich langsam auch, dass der Opa simuliert......"

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?

Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?

Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist.

Manöver bei der Bundeswehr. Ein Soldat steht als Baumstamm getarnt still wie eine Eiche. Plötzlich macht er einen unbedachten Sprung. "Mensch, Kerl, sind Sie wahnsinnig", brüllt der Kompanieführer, "ein unbeherrschter Kerl wie Sie kann ja das Leben der ganzen Truppe gefährden." "Verzeihung, Herr General, ich habe unbeweglich gestanden, als mich ein Schwärm Tauben für Zielübungen benutzte. Als ein Hund mich als Baum betrachtete, habe ich mit keiner Wimper gezuckt. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, kletterten mein Bein rauf und ich hörte, wie sie sagten: >Eine essen wir jetzt, die andere heben wir uns für den Winter auf.. .<"

Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberleutnant die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer!" Zuerst die gute Nachricht: "Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann." Alles freut sich. Und jetzt die schlechte: "Der Gefreite Thielemann fährt bei mir vorne auf dem Kübelwagen mit."

Uffze, Stuffze, Fahnenjunker ficken gerne kleine Funker, nur am Wochenende ist es Brauch, fickt der kleine Funker auch.

Ein Soldat erleidet im Eros Center einen Herz- schlag und fällt tot um. Der Untersuchungskommission stellen sich drei Fragen: a) Wieso konnte der Mann für tauglich erklärt werden, wenn er nicht mal einen leichten Puff verträgt?

b) Findet die Trauerfeier in der Kaserne oder im Freudenhaus statt?

c) Müssen die Kameraden den letzten Willen des Toten erfüllen?

Detlev hat Urlaub von der Kompanie bekommen. Er verbringt drei wunderschöne Wochen mit seiner Freundin Uschi. Gegen Ende des Urlaubs telegrafiert er dem Kompaniechef: "Die Liebe ist wunderschön. Erbitte Urlaubsverlängerung!" Der Kompaniechef telegrafiert zurück: "Die Liebe ist überall schön. Sofort zurück zur Kompanie. Küßchen, Heinze, Oberleutnant!"

"Jetzt werde ich mal ein Auge zudrücken", sagte der Unteroffizier und guckte in den Gewehrlauf.

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt ?

natürlich ?

in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?

" "Oh, mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da hin. Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?

" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?

" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: Beste Laune. "Was ist los, warum seid ihr so fröhlich?

" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Ja und?

" fragt er. "Die anderen sind doch alle fertig und ihr lacht?

" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe!" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?

" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Beim Militär. Der Feldwebel schreitet die Kompanie ab. Er schielt. Fragt er den ersten: "Wie heißen Sie?

" Sagt der zweite: "Melde gehorsamst, Müller!" Schreit ihn der Feldwebel an: "Sie habe ich doch gar nicht gemeint!" Sagt der dritte: "Ich habe ja auch gar nichts gesagt!"

Der Kompaniechef wollte seinen Rekruten im Unterricht klarmachen, daß der Soldat nicht nur Pflichten, sondern auch Rechte habe. Er fragte: "Was würden Sie tun, wenn ein Vorgesetzter einen unsinnigen Befehl geben würde und sich zur Durchsetzung dieses Befehls zu Faustschlägen hinreißen lassen würde?

" Wie aus einen Munde kam die Antwort: "Ihn im Lazarett besuchen."

Ein preußischer Oberst wird zu einer neuen Einheit versetzt. Die Offiziere sind angetreten. "Hauptmann von Zitzewitz!" stellt sich der erste vor. Der Oberst mustert ihn prüfend durch sein Monokel. "Äh, sind wohl der Sohn vom alten Zitzewitz." ?

"Jawoll." ?

"Bravo, alte Soldatenfamilie." Der Oberst schreitet weiter. "Leutnant Müller", stellt sich der nächste Offizier vor. "Müller, Müller, Müller?

Sind wohl Kaufmann oder so...?

" ?

"Nein, Richter, Herr Oberst." ?

"Richter... wie viele haben Sie denn schon hingerichtet?

" ?

"Niemanden, Herr Oberst." "Wohl'n bißchen lasch, wa?

"

Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?

"

Der Sohn des Hinterhuber-Bauern ist zur Bundeswehr einberufen worden. Im Unterricht wird er vom Hauptmann gefragt: "Rekrut Hinterhuber, was ist ein Kriegsgericht?

" "Bohnen mit Speck, Herr Hauptmann."

Und Gott sprach zu den Steinen: "WOLLT IHR ARTILLERISTEN SEIN?

" "Nein" flüsterten die Steine mit Ehrfurcht. "Wir sind nicht hart genug..."

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?

" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?

" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?

" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?

" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

Der ängstliche Rekrut vor seinem ersten Fallschirmabsprung: "Und muß ich tun, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?

" "Dann tauschen Sie ihn einfach um!"

Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...

Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Korporalschaftsführer, man habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser lässt die Korporalschaft antreten und fragt: "Wer von euch hat dem Juden den Speck gestohlen?

", dann, sich besinnend: "Aber hören Sie mal, Sie als Jude dürfen doch keinen Speck essen!" "Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier! Ich brauch ihn nur, wenn ich mer hab 'n Wolf gelaufen. Dann reib ich mir die Kimme damit ein." Da tritt der Stubengefreite vor und meldet: "Herr Unteroffizier, Musketier Meier zwei kotzt..."

Brüllt der Spieß einen Soldaten an: "Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!"Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an diesen einzugraben.Brüllt der Spieß erneut: "Wer hat was von absetzen gesagt?

!"

Der Feldwebel kommandiert die Rekruten: "Ganze Kompanie kehrt!""Herr Feldwebel, wo sind denn die Besen?

"

Hauptmann von Zitzewitz steht vor der Kompanie: "Kompaniiiiieeeee stilljestannnn!" Kompanie steht still. "Schmidt! Vortreten!" Schmidt tritt vor. "Schmidt! Habe jehört, sie ham n künstliches Auge?

" "Zu Befehl, Herr Hauptmann! Das stimmt!" "Aus was isses denn?

" "Zu Befehl Herr Hauptmann! Aus Glas!" "Ach so ... na klar ... sonst könntn se ja nich durchgucken."

Stubendurchgang: "Wem gehört der Zigarettenstummel auf dem Boden?

" "Ihnen, Herr Kompaniefeldwebel - Sie haben ihn zuerst entdeckt."

"Ich habe Euch nun die Haupttugenden der Soldaten erklärt. - Gefreiter Müller, worin findet sich die wahre Größe des Soldaten?

" "Im Wehrpass, Herr Leutnant!"

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist?

Das würde mich echt mal interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

"Rekrut Schulze, Ihre Haare hätten aber schon vor längerer Zeit geschnitten werden sollen." "Herr Hauptmann, meine Haare sind vor längerer Zeit geschnitten worden."

Treffen sich zwei Gefreite in der Kantine.Fragt der eine: "Wie lange ist es her, dass Du ein Mädchen im Bett hattest?

"Meint der andere: "Übermorgen werden es schon drei Tage!"

"Mann", staunt der Stabsarzt bei der Musterung, als Willi nackt vor ihm steht, "Sie haben ja ein gewaltiges Organ!" Da wundert sich Willi: "Woher wissen Sie das?

Ich habe ja noch gar nichts gesagt!"

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?

" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?

" "49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?

" "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

Gespräch unter den Soldaten: "Haste schon gehört, wenn's morgen regnet...""Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, dass das nicht alle Tage passiert."

Alle Soldaten riechen nach Wasser....die vom Heer nach Grundwasser...die von der Marine nach Seewasser...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Stubendurchgang: "Wo kommen denn die Spinnweben her?

" "Sicher von den Spinnen, Herr Kompaniefeldwebel."

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Arbeitslos und hast kein Geld, geh zum BUND, und werd´ Oberfeld!

"Rechtes Bein heben und im rechten Winkel zum Körper halten", kommandiert der Sergeant. Ein Rekrut hebt das linke Bein, so daß es neben dem rechten Bein des Vordermannes herausragt. "Welcher Trottel hat da beide Beine gehoben?

" brüllt der Sergeant.

Gefreiter: "Nein, Herr Leutnant, ich schaffe es nicht! Wir können diesen verdammten Krieg doch sowieso nicht mehr gewinnen." Leutnant: "Stellen Sie sich nicht so an, Mann! Sie müssen da durch! Seien Sie kein Feigling und tun Sie endlich Ihre Pflicht!" Gefreiter: "Aber Herr Leutnant, ich bin doch noch so jung! Haben Sie doch Erbarmen!" Leutnant: "Jetzt reißen Sie sich endlich zusammen, diesen Kampf haben schon ganz andere durchgestanden!" Und widerstrebend griff der Gefreite zum Kugelschreiber und füllte das Formular zur Beantragung eines Formulars zur Beschaffung neuer Formulare aus. Oh, wie er diesen Papierkrieg hasste!

Abendgesellschaft im Offizierskasino nahe Königsberg. Fragte ein Offizier seine hübsche Tischnachbarin: "Freilein, lieben Sie Jazz?

" "Nein", hauchte sie, "jatzt nicht, aber später!"

"Mann!" schreit der Feldwebel. "Können Sie lesen?

" "Ja, natürlich, Herr Feldwebel. Ich habe sogar studiert." "Sehr gut. Dann lesen Sie mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof auf!"

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Mein Name ist hier Programm! Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?

" fragt der Feldwebel den Rekruten."Steinbeißer, Herr Feldwebel."

Manöver. Die Damen der Herren Offiziere sind zugelassen. Eine von ihnen hat einen Feldstecher, sieht aber verkehrt hindurch, so daß alles verkleinert erscheint. Sie beobachtet den Flußübergang einer Schwadron Kavallerie. Meint sie zu einem neben ihr stehenden Offizier: "Sind aber alle sehr klein!" Darauf dieser: "Ist aber auch sehr kalt, das Wasser, Gnädigste!"

"Schütze Ballermann!" brüllt der Spieß, "wie verhalten Sie sich, wenn ich das Kommando Freiwillige vor!< gebe?

" "Dann trete ich rasch zur Seite, um die Freiwilligen durchzulassen!"

Fredi will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er: "Ich leide an Asthma, Husten und Luftmangel beim Treppensteigen." "Macht überhaupt nichts", kontert der Arzt, "wir kämpfen meistens parterre!"

Der neue Gefreite stieß versehentlich im Geschäftszimmer mit dem Spieß (Kompaniefeldwebel) zusammen. "Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelte er. "Schon gut", meinte er, "aber Hauptfeldwebel als Anrede genügt vollkommen!"

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun?

Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?

Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS?

?

" Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?

!"

Der Soldat wird von seiner neuen Flamme gefragt: "Wer sagt dir, daß ich mich so einfach flachlegen lasse?

" "Die dritte Kompanie!"

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Als der Rekrut bei seiner Braut eintraf, sagte er: "Ich habe nur drei Tage Urlaub bekommen - wollen wir jetzt schon anfangen, uns zu verabschieden?

"

"Gefreiter, was sind Sie von Beruf?

" "Ich studiere Chemie." "Aha! Also Fleckenreiniger!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Grenni und einem Falli?

Wenn der Grenni fällt, hört man BUMM!!! AAAAAHHHHH.... Wenn der Falli fällt, hört man AAAAHHHHH.... BUMM!!!

"Schütze Huber, wie groß sind Sie"?

"Einssiebzig, Herr Hauptmann." "Und was sind Sie zivil?

" "Auch einssiebzig!"

Als Manfred bei der Musterung seine Hose fallen läßt, staunt der Stabsarzt: "Mein Gott, was für ein Organ!" Sagt Manfred: "Wie wollen Sie das beurteilen?

Ich habe doch noch gar keinen Ton gesungen!"

"Macht der BUND selbstständig?

" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen." "Macht der BUND gleichgültig?

" - "Is mir doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?

" - "Willst du eine auf s Maul, Mann?

"

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?

" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

Eine wahre Geschichte: Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten: "So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!" "Aber dann seh ich doch nix mehr..." "Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?

" "Na, die auf der Tafel!" "Welche Tafel..."

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen, kann's noch ein schöner Tag werden!

Der Spieß fragt: "Wer kann mir erklären, was das >Y< im Kennzeichen der Bundeswehrfahrzeuge bedeutet?

" Ein Rekrut: "Das Ende von Germany!"

Morgens Bundeswehrstützpunkt, General kommt rein "DURCHZÄHLEN" Die Soldaten: Eins, Zwei, Dreihhhh General: "Was ist mit dir los deine Stimme ist so komisch, wo wast du gestern Abend?

" Soldat: "Jahh ich war gestern bei Toobi!!" Am nächsten Tag wieder!! General: "DURCHZÄHLEN" Soldaten: EINS ZWEIHHHHH General: "Wo warst du gestern?

" Soldat: "Beihh Toobi" Nächsten Tag, General "DURCHZÄHLEN" Soldaten: Eihhhnns General: "Warst Du etwa auch bei Tobi?

" Soldat: "Jahhh" General: "Dann muss ich mir diesen Tobi mal vorknöpfen!" Am Nächsten Tag, General: "Duhhhrchzähhlen."

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

ZDV 08/15 Am Ende des Baumes hört der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen auf...

Ein Gefreiter rettet einem General das Leben. Darauf sagt der General zu dem Gefreiten: "Dafür das Sie mir das Leben gerettet haben befördere ich Sie auf der Stelle zum Leutnant!" Der Gefreite überlegt und sagt dann: "Nein lieber nicht!" Der General schaut etwas verdutzt und sagt: "Also gut, ich befördere Sie zum Oberleutnant!" Darauf der Gefreite: "Nein,das will ich auch nicht!" Der General wundert sich noch mehr und legt noch einen drauf: "Also gut, Gefreiter, mein letztes Angebot: Sie werden Hauptmann!" Der Gefreite darauf: "Nein, das will ich auch nicht!" Der General ganz entrüstet: "Ja, Mann, was wollen Sie denn dann?

" Der Gefreite mit einem Grinsen im Gesicht: "Ich würde gern Feldwebel sein!" Darauf der General: "Das geht nich! Dafür muessen Sie einen Lehrgang bestehen!"...

Er ist kein Mensch, er ist kein Tier, er ist ein Panzergrenadier!

Bei der Musterung wird Otto gefragt, zu welcher Waffengattung er wolle. "Marine", sagt er. "Können Sie schwimmen?

" "Ne, wieso, haben Sie keine Schiffe?

" erwidert Otto.

Ein Wachtposten der Bundeswehr hört nachts aus unübersichtlichem Gelände ein unheimliches Stöhnen. Vor Angst schlotternd ruft er: "Geist - was willst Du?

" "Papier - Du Rindvieh."

Der Spieß fragt den Rekruten: "Nun, Schütze Huber?

Sind sie glücklich bei der Bundeswehr?

" "Jawohl, Herr Feldwebel!" "Sagen Sie, was sind Sie im Zivilleben?

" "Glücklicher!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut s. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut s. Versucht s wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Während eines Manövers bleibt ein LKW der Bundeswehr stecken. Der Fahrer hat Glück, denn in diesem Augenblick hält neben ihm ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen unter letzter Kraftaufbietung, den Wagen aus dem Schlamm zu befreien. "Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?

" Antwortet der Fahrer: "26 Rekruten!"

Ein Rekrut der Bundeswehr ist auf Urlaub zu Hause bei seiner Frau. Sie steht kurz vor einem freudigen Ereignis. Der Soldat schickt an seinen Spieß folgendes Telegramm: "Erbitte Sonderurlaub, Frau kommt täglich nieder." Antwort des Vorgesetzten: "Sonderurlaub genehmigt, Verfahren im Interesse des Vaterlandes patentieren lassen."

"Lieber SEBASTIAN! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zuruck, dass ich dir gegeben habe. Gruss JESSICA" Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe JESSICA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild heraus, und schick mir den Rest zuruck. Ciao SEBASTIAN"

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in s Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen" Und das in Friedenszeiten. Der Vorgesetzte soll sehr blass geworden sein...

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel?

Ich sehe keine!?

!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich...

"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?

" "Ich gebe einen Warnschuss ab..."

Früh Morgens läßt der Kompaniechef der im übrigen ein wenig schielt, die Truppe in Reih und Glied antreten. Der Kompaniechef tritt vor den ersten Soldaten und fragt Ihn mit ernergischer Stimme: "Wie heißen Sie?

" Antwortet der 2. Soldat: "Müller", Geht er zum 2. und brüllt Ihn wütend an: "Ich habe Sie doch gar nicht gefragt" Erwidert der 3.: "Ich hab doch auch garnichts gesagt."

Was lernt man doch in der Schiessausbildung, was bei der Munitionsübergabe zu sagen ist: "16 Schuss korrekt empfangen" - und alle haben s überlebt...

Schütze Röder sagt zum Hauptmann: "Wenn ich nicht bald mehr Sold bekomme, kaufe ich mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "5 Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."

Man muss den Spiess so lange drehen, bis die Sau gar ist.

Ein Bundeswehr-Offizier besucht einen ehemaligen Nato-Kameraden in Paris. Fragt der Deutsche: "Was machst du eigentlich jeden Abend mit deiner Freundin?

" Drauf der Franzose: "Ich hole Madeleine im Büro ab, dann gegen wir etwas essen, dann ins Kino. Dann fahren wir nach Hause. Bei Kerzenlicht öffne ich eine Flasche Champagner und gieße das edle Naß in die Kniekehlen von Madeleine. Manchmal auch in das Näbelchen oder..." Gespannt hört der Deutsche zu. Dann fragt er: "Kamerad, geht das auch mit Bier?

"

Gilt für Offiziere: 08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung

Rekruten treten zum Küchendienst an. "Schütze Neumann, bei wieviel Grad kocht Wasser?

" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Neumann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."

Der Feldwebel läßt die Kompanie im Kasernenhof zum Sport antreten. Alle kommen im Trikot angesaust und stellen sich in einer Reihe auf. "He, der Mann im roten Trikot. Auch Sie haben sich in der Reihe aufzustellen!" Schüchtern wagt ein Gefreiter einzuwerfen: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Darauf der Feldwebel wütend: "Na und?

Auch die Herren Akademiker haben zu gehorchen!"

Bei den Auslandseinsätzen der Bundeswehr wird die Einhaltung der hygienischen Vorschriften besonders streng kontrolliert. "Gefreiter Troghammer, benützen Sie regelmässig Kondome?

" - "Immer, Herr Hauptmann!" - "Wirklich immer?

" - "Ja, mei, zum Urinieren und beim Vögeln ziehe ich es natürlich aus...!"

"Herr Oberstabsfeldwebel, erzählen Sie doch mal ein bisschen aus Ihrem früheren Leben - als Sie Himmel und Erde erschufen...!"

Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich"s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."

General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."

Fürs Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

Rekrut von Kleist kann sich nicht an Disziplin gewöhnen. Der Armeepfarrer schreibt an seine Eltern. Er bittet sie, ihren Sohn zum Gehorsam zu ermahnen, andernfalls habe er ernsthafte Schwierigkeiten zu erwarten. Zwei Wochen danach sitzt der Junge im Arrest. "Haben Ihre Eltern Ihnen denn nicht geschrieben", fragt der Pfarrer. "Doch, mein Alter hat geschrieben", erwidert von Kleist. Zieht einen Brief aus der Tasche und gibt ihm dem Pfarrer. Der liest: "Bin hell begeistert, daß Du da Leben in die Bude bringst. Bist eben ein echter von Kleist."

"Rekrut Röder, was würden Sie tun, wenn Sie bemerkten, daß in der feindlichen Stellung ein paar Flintenweiber liegen?

" "Einen Stoßtrupp hinschicken, Herr Unteroffizier!"

Jürgen fragt Peter, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen. "Ja, wir stellen uns zu zehn Mann im Kreis auf und werfen uns eine Handgranate zu." "Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?

" "Der scheidet aus."

Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!" Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

Abschlußantreten der EK s, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef:"... bei mir !" Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Unser Kompaniechef hatte Geburtstag. Als besondere Überaschung haben die Zugführer beschlossen, unseren ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugführer läutet an der Tür - keine Reaktion. Kurze Zeit später sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. ...5 min...10 min...15 min... Unser Zugführer trat schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung : "Männer, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !"

Uffz e, Stuffz e, Lumpenpack, nichts im Hirn und Luft im Sack.

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl. Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"

Der General bei der Truppenbesichtigung, alle sind angespannt. Er schreitet die Front ab und sieht sich alle genau an.Er bleibt bei einem Soldaten stehen. "Sie da - Soldat! Warum schauen Se mich so komisch an?

" "Herr General, ich habe ein künstliches Auge." "Ach so, wohl aus Stahl, nich wahr?

" "Nein, Herr General, aus Glas!" "Ach ja, klar - müssen Se ja durchgucken können!"

Der Herr Major a.D. begrüßt auf der Straße einen älteren Herrn: "Morjen Lehmann. Haben sich ja kolossal verändert! Waren doch früher so'n großer Schlanker, wa?

Und jetzt, kleen und dick?

!" Der Angesprochene ist erstaunt: "Mein Name ist doch Kruse!" "Dolle Sache. Name ooch geändert, wa?

!"

Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett" wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst Du?

"

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?

""Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern...""Na und?

""Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?

" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus?

Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Zwei Soldaten kurz vor einer Prüfung. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab nicht gelernt." "Macht nichts, wenn ich abgefragt werde, dann hörst du an der Tür mit und merkst dir die Reihenfolge der Antworten." Der Wissende geht rein und wird vom Oberst gefragt: "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?

" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?

" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?

" "Weglaufen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?

" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." "Für was sind sie, für das Mutterland oder Das Vaterland?

" "Für beides, Herr Oberst." Kommt der andere rein und wird ebenfalls befragt. Er hat sich natürlich genau die Reihenfolge der Antworten gemerkt. Fragt der Oberst: "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?

" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?

" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?

" "Weglaufen, Herr Oberst." Oberst ärgerlicher: "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?

" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." Oberst ganz ärgerlich: "Für was halten sie mich eigentlich für bescheuert oder blöd?

" "Für beides, Herr Oberst."

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?

" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

Der Spieß vergattert die Wache: "Nehmen wir an, Gefreiter Schussel, Sie stehen Wache am Tor. Plötzlich bemerken Sie eine Gestalt auf das Kasernentor zukriechen. Würden Sie schießen?

" "Aber nein, Herr Feldwebel. Ich würde den Offizier stützen und ihn auf sein Zimmer bringen...!"

Wann sollte man eine Handgranate wegwerfen?

Spätestens wenn sich Risse auf der Oberfläche bilden!

Gerade im Feld ist die Hygiene sehr wichtig. Auch unten rum. Da reicht eine Munddusche am Wochenende nicht.

Stabsarzt: Name ?

OA: LLL-LLL-LLL-LLL-LLLLeehmmannn. Stabsarzt: Das is n komischer Name, haben Sie was dagegen, wenn ich Sie kurz "Lehmann" nenne?

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?

" Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge." O: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?

" K: "Aus Glas, Herr Oberst. O: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Bei der Musterung: "Ihr Name...?

" "Schmitz." "Schmitz?

... Schmitz... sagen Sie, haben Sie einen Verwandten in Köln...?

"

Oberst von Zitzewitz wird im Offizierskasino gefragt: "Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?

" Er antwortet etwas mürrisch: "Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!" - "Selbsverständlich nicht, Herr Oberst. Die frage lautet: Wo sind die Eier am Wärmsten?

" - "Und wo?

" - "Die Antwort ist: in der Bratpfanne." Da lacht der Oberst kurz auf und fragt: "Sagen Sie, welcher Idiot setz sich den Arsch in die Pfanne?

"

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?

"

Soldat, ist Deutschland über nacht überdacht worden?

Nein?

Dann setzten sie endlich ihre Kopfbedeckung auf!

Zuerst zog die Vermögensverwalterin Sandra G. (29) dem Taxifahrer Gustav S. (52) die Fingernägel durchs Gesicht, dann streckte sie ihn mit einer rechten Geraden nieder. Vor dem Amtsrichter wurde das Geheimnis dieser weiblichen Kampfkraft enträtselt: Sandra G. war vor ihrer Geschlechtsumwandlung Leutnant bei der Bundeswehr.

Szene im Offzheim: Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?

" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?

" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?

" Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte".Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND- Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.

Wer gleitet durch den Wald bei Nacht und Wind?

Es ist der Panzergrenni mit seinem Spind. Er hält ihn fest, er hält ihn warm, es war wohl wieder Nachtalarm!

"Schulze, wenn Sie nicht dauernd betrunken wären, könnten Sie längst Unteroffizier sein", schimpft der Hauptmann. "Glaube ich Ihnen gerne", erwidert der Gefreite, "aber wenn ich besoffen bin, fühle ich mich wie ein General."

Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?

" "Nein, wieso ?

" "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"

Der Hauptmann fragt den Leutnant: "Wann kommt der General von seinem Morgenritt zurück?

" Zackig antwortet der Leutnant: "Er müßte bald kommen, Herr Hauptmann, sein Pferd ist schon da!"

"Herr Leutnant, Herr Leutnant, der Gefreite Kalbke ist ohne Fallschirm abgesprungen!" "Was, schon wieder?

!"

Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne: "Entschuldigung, aber mein Pferd ist plötzlich tot umgefallen." Ein weiterer Nachzügler erscheint bald darauf mit der selben Entschuldigung. Keine drei Minuten später, der dritte - auch sein Pferd war tot umgefallen. Den vierten Heimkehrer empfängt der Kommandant mit hochrotem Kopf: "Sagen Sie bloß nicht, dass Ihr Pferd tot umgefallen sei." "Nein - ich bin mit dem Taxi gekommen, aber wir kamen nicht durch, weil drei tote Pferde mitten auf der Straße lagen!"

Vor dem Manöver tritt der Spieß vor seine Kompanie und sagt: " Männer: dem Feind müßt Ihr immer fest in die Augen sehen .. .Sie... Gefreiter Lehmann, was sehen Sie mich so an?

"

Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden. Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie?

Der erste antwortet: "Was soll ich schon gross erklären?

Ich werde sage: Mädchen, ich muss mal zum Klo..." - "Scheiss das ist Unmöglich", urteilt der Spiess, "und Sie?

" Der zweite antwortet: "Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall..." - "Schon besser", meint der Spiess, "aber noch nicht gut. Und Sie Soldat Mayer?

" Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: "Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!"

Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind festgefahren und es ist stockfinstere Nacht. Da fragt der deutsche Oberst: "Sagen sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?

" Er antwortet: "Pierre! Herr Oberst". Der Oberst ruft in den Wald: "Ey, Pierre!?

" "Oui?

", "Oui?

, "Qui?

" "Oui?

" PENG! PENG! PENG! PENG! Die Deutschen schießen auf jeden der antwortet. Der Oberst noch mal "Ey Pierre!?

" "Oui?

", "Oui?

", "Oui?

" PENG! PENG! PENG. Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen. Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten: "Wie heißen denn die Deutschen?

" Soldat: "Hans!" Er ruft: "Ey Hans!?

! Nix passiert. "Ey Hans!!!" Wieder nix. Darauf der Deutsche:" Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?

". "Oui!" PENG!

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?

" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?

" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Aus dem Panzerhandbuch: "Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

Morgenappell beim Bund: "Alles abzählen!" brüllt der Spieß. Die Rekruten beginnen: "... 7, ... 8, ...9, ... 10, ...Bube, ...Dame, ..."

Sagt der Soldat zum Küchenbullen:"Jetzt gibt s schon drei Tage hintereinander denselben Fraß! Laß unserem Körper doch wenigstens etwas Zeit, Abwehrstoffe dagegen zu bilden!"

Fragt der Leutnant drei Panzerfahrer: "Was würdet ihr tun wenn ein Flugzeug euch beschießen würde?

" Der erste: "Ich würde aussteigen und wegrennen!" "Gut", antwortet der Leutnant. Der zweite: "Ich würde zurückschießen!" "Gut", antwortet der Leutnant. Der dritte: "Ich würde täuschen!" "Täuschen?

" "Jawohl, Herr Leutnant. Ich würde denn linken Winker ausfahren und dann rechts rumfahren."

Zwei Offiziere und ein Hauptfeldwebel stehen zusammen. Der Hauptmann sagt zu dem anderen: "Gestern Nacht erschien mir im Traum Gott und versprach, dass ich nächste Woche zum Major befördert werde." Da meldet sich der Hauptfeldwebel und sagt: "Was habe ich gestern Nacht versprochen...?

"

Definition: SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun. Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

Fallschirmjäger Krause hat seinen ersten Absprung. Der Feldwebel erklärt noch mal: "Springen, bis zehn zählen, Reißleine ziehen. Wenn der Fallschirm sich nicht öffnet, bis drei zählen und den Notfallschirm ziehen. Unten auf den bereitstehenden LKW steigen und zum Flugplatz fahren." Krause hat verstanden und springt. Er zählt bis zehn, zieht die Reißleine, doch der Fallschirm bleibt zu. Also zählt er noch mal bis drei und zieht den Notfallschirm, doch der bleibt ebenfalls zu. "Verdammt, ich möchte wetten, wenn ich unten bin, ist der LKW auch nicht da."

Der Spieß ist wütend. Schnaufend brüllt der den Rekruten an, der aber auch alles falsch macht: "Wissen Sie was, Mann! Kaufen Sie sich eine Kanone, und dann machen Sie sich selbständig!"

Zwei Rekruten bei'm Bund. Sie müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?

" - "von Köln" Darauf der Spieß total erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" - "Endschuldigen sie bitte, mein Name ist -von Köln-" Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?

" Darauf der Rekrut: "Anders" Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Witzbold!"

Der General erteilt dem Unteroffizier einen "Anschiss". Der Unteroffizier seufzt: "Es ist doch traurig, Herr General". "Was ist traurig?

" "Wenn schon die Vorgesetzten sich nicht miteinander vertragen, wie soll man da seine Autorität über die Mannschaften bewahren?

"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?

" Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Kommt ein Mann zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten könnte! Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2 Möglichkeiten. Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in die Luftwaffe haben sie Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen hinten, gehen sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden von einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie von einer Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Massengrab oder in ein Einzelgrab, kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier verarbeitet haben sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt oder sie werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt, werden sie hinten benutzt sind sie VOLL IM ARSCH!

Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen sie denn hin?

" fragt der General. "Zur Marine." "Können sie schwimmen?

" "Nein wieso?

Haben sie denn keine Schiffe?

"

"Was ist denn mit den Rekruten los, Herr Unteroffizier?

" will der Major wissen. "Die Leute sind ja total verschwitzt und ausgelaugt?

" "Ach wissen Sie, Herr Major, die Sonne schien gerade so prächtig, da dachte ich, gehste halt was mit den Jungs spazieren...!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?

Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...

Während des Manövers. Auf einer Brücke, die über den Inn führt, steht ein Schild: "Diese Brücke ist gesprengt!" Da sieht der beobachtende Offizier, wie eine Gruppe Soldaten seelenruhig über die Brücke marschiert. Wütend setzt er sich in seinen Jeep und lässt sich zu Brücke fahren. Als er näher kommt, bemerkt er, dass die Soldaten ein Transparent vor sich her tragen mit der Aufschrift: "Wir schwimmen!!!"

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?

" Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen..."

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino. Von Bülow: "Wo waren Sie denn jestern abend?

" Von Zitzewitz: "Jestern abend... Theater jewesen!" Von Bülow: "Und, was haben Sie jesehen?

" Von Zitzewitz: "Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!"

Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...