Schul Witze

Die Lehrerin erklärt im Naturkunde-Unterricht: "Der Maulwurf frißt täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt." - "Aber woher weiß er denn, wieviel er wiegt?

" ruft die erstaunte Elfi.

Sagt Klein-Fritzchen: "Im Rechnen bin ich gut, ich bekomme immer mehr heraus als die anderen."

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...

Biologie, 12. Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?

"Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?

""Hmmm, na ja, -so acht ..." "So, acht, aha ... Und Sie, junge Frau?

" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch, bis Sie dran sind ... Also?

" Die junge Frau: "Haja, zwölf.""Zwölf?

Na, das ist ja schon eine Menge ... Und was ist mit Ihnen?

", fragt er das nächste Mädel. Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...""WAAAAAS?

Nur eine?

Erzählen Sie mal, welche ist denn das?

""Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit, und er legt sichauf mich."Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt. Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist 4 x 5?

" Fritzchen: "Hmmm?

19." Lehrerin: "Was hälst Du denn von 20?

" Fritzchen: "Hey, ist das hier Mathe-Unterricht oder 'ne Versteigerung?

Kommt Felix am letzten Schultag nach Hause. Fragt die Mutter: "Wo ist denn dein Zeugnis?

" "Ich habs dem Max mitgegeben, er wollte damit seine Eltern erschrecken!"

Lehrer fragt Seppi, wo der Strom herkommt. Seppi sagt darauf: "Aus dem Urwald." "Wieso denn das?

", fragt der Lehrer. "Mein Vater sagt immer: Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet ..."

Großes Durcheinander. Prof: "Was ist hier los?

" Stud: "Der Bär!"

Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heissen?

" "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?

" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

- "Alle Speere zu mir!"

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben?

Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

In der Schule wird den Kindern der Kalender erklärt. Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer weiß, wer das Jahr in Monate einteilte?

" Darauf Fritz: "Der Hausbesitzer natürlich!"

"Der Mond ist so groß, daß Millionen Menschen darauf Platz hätten", erklärt der Lehrer. - "Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt Birgit zu bedenken.

Fritz hat verschlafen, atemlos rennt er zur Schule. "Lieber Gott, laß mich nicht zu spät kommen!" betet er unterwegs. Plötzlich stolpert er. Zornig rappelt er sich wieder auf: "Vom Schubsen war aber keine Rede!"

Der zerstreute Professor Leppig grübelt: "Eine Frau... eine Frau... ist das nicht so ein Wesen, das beim Tanzen immer rückwärts geht?

"

"Ich habe schon mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer hat mich damals schon mit Menuhin verglichen!" "Donnerwetter! Das ist aber eine hohe Anerkennung!" "Na ja, wie man's nimmt. Er meinte nämlich, ein Menuhin würde ich nie!"

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück ..."

Ein kleiner Junge kommt umzugsbedingt in eine neue Schulklasse. Die Lehrerin bittet das Kind nach vorn und sagt: "Wir haben gerade Deutschunterricht, und da stellst du dich deinen Mitschülern bitte einmal vor, sagst deinen Namen und verbindest jeden Buchstaben mit einem Wort." Der Kleine steht stolz vor seiner neuen Klasse und beginnt: "Ich heiße FELIX - F wie Vaterland, E wie Ehlsardiene, L wie Lektrisch Licht, I wie Iebermorgen und X wie Xangsverein."

Der Schulrat prüft die Klassenarbeiten im Rechnen. "Max, du hast sechs Fehler in deiner Rechenarbeit, der Nachbar Hans aber auch, wie kommt das?

" "Wir haben den gleichen Lehrer, Herr Schulrat!"

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

"Gestern ist meine große Schwester in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen", erzählt Oliver dem Lehrer in der Schule. - "Du liebe Güte", rief der Lehrer, "das hat sicher eine Überschwemmung gegeben?

" - "Nein, es war nicht so schlimm", erklärt Oliver, "denn meine Schwester schläft zum Glück immer mit offenem Mund."

Student: "Herr Professor, können Sie uns zu diesem Beweis auch ein Beispiel vorrechnen?

" Professor: "Mit diesem Beweis habe ich Ihnen bereits alle Beispiele vorgerechnet. "

Der Lehrer möchte den Kindern den Begriff Versuchung klarmachen. Es will und will ihm nicht gelingen. Schließlich sagt er zu dem aufgewecktesten Jungen der Klasse: "Sag mal, Peter, bist du noch nie in Versuchung gewesen, mit einem Messer Geld aus dem Schlitz deiner Sparbüchse herauszuangeln?

" ?

"Nein", sagt Peter und grinst über das ganze Gesicht, "aber die Idee ist nicht schlecht, Herr Lehrer."

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?

" Meldet sich Peter: "Langnese, Schoeller und Dr. Oetker!"

"Welche Arten von Schlangen gibt es?

" fragt der Lehrer die Klasse. - "Wenn sie gut sehen, sind es Seeschlangen; wenn sie schlecht sehen, sind es Brillenschlangen; wenn sie gar nicht sehen, sind es Blindschleichen!" klärt Moritz die staunende Klasse auf.

"Unter einer Sage", erklärt der Lehrer, versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch rege Phantasie stark ausgeschmückt wird. "Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?

" - Da meldet sich Paul: "die Wettervorhersage!"

Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach: "Wozu lernen wir eigentlich den Kram?

", rief der junge Mann. "Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter. Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder: "Wie rettet die Physik denn Leben?

" Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an und antwortet dann: "Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."

Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal "Ich darf den Lehrer nicht duzen?

schreiben. Er schreibt es sogar zweihundertmal. Fragt der Lehrer: "Warum denn das?

Fritzchen: "Weil ich dir eine Freude machen wollte.?

Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand..." (Messtechnik, Uni Rostock)

Professor: "Herr Kandidat, erklären Sie mir, was man unter einem Steckbrief versteht!" Kandidat: "Der Steckbrief ist ein - Brief, der gegen denjenigen erlassen wird, von dem man nicht weiß wo er steckt!"

Drei Lehrer beim KartenspielenEin Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?

"Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?

"Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier."Wie hast Du denn das gemacht?

" fragen Sie. "Keine Kontrolle?

"Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Grob eine schöne Geschichte umschreiben. Mäxchens Aufsatz lautet schlicht und einfach: "Ausgeblieben!" Der Lehrer kanns nicht fassen: "Wo ist denn da die Geschichte?

" Da muß auch Mäxchen passen: "Weiß ich auch nicht, - aber als gestern abend unser Dienstmädchen zu Vati sagte: >Ausgeblieben<, da hat er gesagt: >Eine schöne Geschichtet"

Prof D. Thomasset, Dozent, E-Technik INSA Lyon im Hörsaal: "Heute entlasse ich Sie schon um viertel vor fünf, ich habe eine wichtige Versammlung um 16h30!"

Lehrer: "Wer weiß, wie lange Krokodile leben?

" Jens: "Genauso, wie kurze!"

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?

" Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!" "Aber wieso denn?

""Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?

"Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?

" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Robinson ist im Unterricht dran. "Was w ürdet ihr auf einer einsamen Insel am nötigsten brauchen?

" "Essen, Trinken, Kleidung, meinen Freund und eine Hebamme."

"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Doro-the bei der Schulfreundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht - und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

Der Lehrer im Deutschunterricht: "Ich gebe Euch einen Satz: 'Der Polizist wird von der Kugel getroffen.' An welcher Stelle ist der Satzgegenstand?

" Fritzchen hebt die Hand: "Auf'm Friedhof!"

"Fritz, kannst du mir sagen wo Bordeaux liegt?

" fragt der Lehrer. "Ja, in Vaters Weinkeller."

Meint der Millionär zu seinem Sprößling: "Tut mir leid, aber heute brauche ich Wagen und Chauffeur selber." "Aber Vati, wie soll ich denn zur Schule kommen?

" "Warum kannst du nicht ein Taxi nehmen, wie andere Kinder auch...?

"

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?

", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem Überlegen: "Na, dann sinds eben nur noch neun!"

Fritzchen kommt zwei Stunden zu spät zur Schule. Auf der Entschuldigung der Mutter steht: "Ich habe leider vergessen, Fritzchen zu wecken und habe ihn erst beim Bettenmachen gefunden!"

Der Professor zeigt dem Medizinstudenten einen Menschenschädel und fragt: "Was meinen Sie, stammt er von einem Mann oder einer Frau?

" "Von einer Frau." "Woraus schließen Sie das?

" "Na, bei dem ausgeleierten Unterkiefer . . .?

!"

Unterhalten sich zwei Müttter in der Schule."Mein Sohn wird gemobbt.""Meiner wäscht sich schon selbst."

In einer rumänischen Volksschule fragt der Lehrer: "Was ist die Sowjetunion für uns?

Moritz!" Moritz: "Die Sowjetunion ist unser Bruder!" Lehrer: "Sollte man nicht besser sagen: Die Sowjetunion ist unser großer Freund?

" Moritz: "Nein, die Sowjetunion ist unser Bruder. Einen Freund kann man sich aussuchen!"

Mißtrauisch betrachtet die Lehrerin Anitas Hausaufsatz. "Das sieht mir ganz wie die Handschrift deines Vaters aus!" - "Das kommt nur daher", verteidigt sich Anita, "weil der Aufsatz mit dem Füllfederhalter meines Vaters geschrieben ist."

Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen." Darauf der zwölfjährige Klaus: "Mich interessiert eigentlich mehr die Erschaffung des dritten Menschen."

"Engel sind Geister und besitzen daher keinen Leib", erklärte der Herr Kaplan den Schülern. - "Das muß komisch aussehen", meint Gert, "bloß der Kopf und dann gleich die Beine!"

Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse und labert los: "Eure Vornamen sind mir alle zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?

" ruft ihr die Lehrerin hinterher. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

Olli schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin:,,Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!" Wundert sich Olli:,,Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen..."

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." - Schülerin: "Ja, für Probleme!"

Mathematikunterricht gestern - heute - morgen Hauptschule 1960 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,- DM. Berechne den Gewinn ! Realschule 1970 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium 1980 Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,- DM und der Gewinn 10,- DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber. Schule 2000 (nach Bildungsreform) ein kapitalistick-prewiligiertes bauer bereichert sich nach rechtfertigunk an einem sack kartoffeln um 10,- dm. untersuche das tekst auf inhaltliche feler, korogire das aufgabengestaltunk unt demonstrire gegen das lösunk. Schule 2010 es gipt keine gartoffeln mer!

"Wer kann mir etwas über die Bedeutung der Sonne sagen?

" Der kleine Max meldet sich: "Tagsüber scheint die Sonne sowieso schon auf die Erde, aber nachts, wenn man sie brauchte, ist sie nicht da."

Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder."Was macht eigentliche Deine Tochter?

", will der eine wissen."Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite."Und das bedeutet?

", hakt der erste Pädagoge nach."Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"

Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?

" - "Ja, und?

" - " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kennt die Weinsorte, die am Fusse des Vesuv wächst?

" Da ruft ein Schüler: "Glühwein!"

"Erich" sagt der Lehrer mißbilligend, , du hast dir wieder nicht das Gesicht gewaschen; man sieht es noch ganz deutlich, daß du heute morgen ein Ei gegessen hast." - "Reingefallen, Herr Lehrer", strahlt Erich, "das war vorgestern!"

Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?

" Anton:"Scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich?

Anton:" Er ist Maurer" Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?

" Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?

" Peter:"Fliesenleger" Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?

" Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!" Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?

" Fritz:"Zeitung lesen" Lehrer:" So, und wie lange liest er so?

" Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist"

Ein paar Menschen schauen bei einer Bushaltestelle den ein- und aussteigenden Gästen zu. Dabei sehen sie wie, in einen leeren Bus zehn Leute einsteigen. Der Bus fährt weg, aber fünf Minuten später kommt ein gleichaussehender Bus an, aus dem elf Leute aussteigen! Vermutet der Biologe: "Das liegt an der natürlichen Vermehrung der Menschen. Deswegen steigt einer mehr aus." Sagt ein Physiker: "Da ist wohl einer reingetunnelt." Ein anderer Physiker behauptet: "Nein, das ganze liegt innerhalb der Messgenauigkeit von zehn Prozent, also kein Grund zur Beunruhigung." Ein Theologe jubelt: "Ein Wunder! Ein Wunder!" Sagt der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer in den Bus einsteigt, dann ist der Bus leer!"

"Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." "Später", winkt der Lehrer ab, "jetzt habe ich etwas anderes im Kopf."

Entsetzt starrt die Lehrerin die Hand von Mäxchen an: "Wenn du mir in dieser Klasse eine Hand zeigen kannst, die noch dreckiger ist als die deine, bekommst du von mir eine Mark!" - Da zeigte Mäxchen lächelnd seine andere Hand.

"Junge, Junge. Dein Zeugnis ist ja miserabel, Paul. Was soll ich bloß dazu sagen?

!" "Was du sonst auch immer sagst, Mutti." "Ach?

Und was sage ich sonst immer?

" "Hauptsache du bist gesund, mein Kleiner!"

"Morgen wird die Klasse geimpft", erklärte der Lehrer. "Daß mir jeder mit anständig gewaschenem Arm in die Schule kommt! Verstanden?

" Darauf eine Stimme aus den hinteren Bänken: "Rechts oder links?

"

Der Lehrer behandelt in der Klasse die drei Steigerungsgrade. "Wolfgang, steigere mir das Wort ,leer !" - Wolfgang beginnt: "Leer, leerer", dann stockt er, und plötzlich strahlt Wolfgang über das ganze Gesicht: "Oberlehrer!"

"Karlchen, wieviele Elemente gibt es?

" "Fünf, Herr Lehrer!" "Nanu, mir sind aber nur vier Elemente bekannt! Zähle sie doch einmal auf!" "Erde, Feuer, Wasser, Luft und Bier." "Aber Karlchen, Bier ist doch kein Element." "Meine Mutti sagt immer, wenn Vati Bier trinkt, ist er in seinem Element."

Der kleine Stefan muß zur Strafe 50 mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt: "Warum hast du es denn 100mal geschrieben?

" Der kleine Stefan strahlt: "Weil du s bist, Frau Lehrerin!"

In der Grundschule ist das Thema "Berufswunsch" an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich, was das ist, ein Rocker?

" "Na klar! Nen fettes Motorrad unterm Hintern, Bier saufen und Frauen flachlegen!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit Max an und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause, mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei ihr melden muss. Max kommt also viel zu früh heim, und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat." "Ja, und was hast du gesagt?

" "Na, dass ich Rocker werden will!" "Hää?

" "Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Frauen flachlegen!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine, wutentbrannt schickt er Max in sein Zimmer: "... und bis zum Abendessen überlegst du dir einen vernünftigen Beruf!" Nun wird es Abend. Max kommt wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für einen Berufswunsch?

" Max ist ganz kleinlaut: "Ja, ähem, ich werde Mini-Rocker." "Was soll denn das nun wieder?

" "Nun ... Fahrrad fahren, Milch trinken und Selbstbefriedigung ..."

Aus einer Schülerarbeit: Venedig liegt auf einer Lagune im Meer. Das größte Stück festes Land ist der Markusplatz, den die Italiener Pizza nennen.

Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft!"

Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?

" Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"

Wer waren die ersten Professoren?

Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...

Fritzchen hat die erste Englischstunde hinter sich. Stolz berichtet er zu Hause seiner Mutter: "Ich kann schon "Guten Tag" "bitte" und "Danke" in einer fremden Sprache sagen." "Wie schön!" antwortet die Mutter, "in Deutsch konntest du es bisher nicht."

Der Biologielehrer betritt das Klassenzimmer. "So, Kinder", sagt der munter, "und heute beginnen wir mit dem Aufklärungsunterricht." Meldet sich der zehnjährige Hansi: "Herr Lehrer, die, die schon Weiber gehabt haben, dürfen die Fußball spielen?

"

In der Schule wird die Vererbungslehre durchgenommen. Die Lehrerin streicht Mariechen über das auffallend dunkle Haar und erklärt: "Kinder mit dunklem Haar haben meist auch einen Vater mit dunklem Haar." - Aber Mariechen weiß es bessen "Mein Vater hat eine Glatze!"

"Dieter", schimpft der Lehrer, "du rauchst ja mit deinen zehn Jahren!" "Aber dafür mache ich mir nichts aus Weibern, Herr Lehrer!"

Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?

" Student: "Hm... offen?

" Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die Ohren weg..."

"Wo nistet der Kuckuck am liebsten?

" fragt der Lehrer im Biologieunterricht. "Bei uns zu Hause hinter den Möbeln", meldet sich Fritzchen.

"Bei jedem Sakrament sind äußerlich sichtbare Zeichen notwendig", erklärt der Pfarrer im Religionsunterricht. "Wer kann mir das sichtbare Zeichen bei der Spendung der Taufe sagen?

" - "Das Kind", glaubt Irmchen zu wissen.

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir denn einen anderen Ausdruck für die Staubgefäße nennen?

" Mäxchen meldet sich: "Mülleimer, Herr Lehrer!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?

" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?

" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?

" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?

" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

"Udo, wie kommen 15 Fehler in deinen Aufsatz?

" fragt der Lehrer streng. "Das kann ich mir auch nicht erklären; jedenfalls war mein Schulranzen die Nacht über verschlossen in meinem Zimmer.

Der Fritzchen macht seine Hausaufgaben. "Du, Papi, was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus'?

" Der Vater: "Das ist kein Satz, das ist eine Katastrophe!"

Der Lehrer trifft einen ehemaligen Schüler: "Und, was ist aus Ihnen geworden?

" "Ich bin Vater von 8 Kindern!" "Ach richtig, Sie haben ja damals schon im Unterricht nicht richtig aufgepasst"

Aus einem Schüleraufsatz: ?

... wenn mein Onkel nicht da war, benutzte ich heimlich seine Angel. Zuerst fing ich einen großen Hecht und dann eine Ohrfeige."

Der dicke Professor ist verärgert,das seine Studenten ihn "Das Fass" nennen. Eines Tages erklärt er, das diese ja garnicht stimmen könnte. Er meinte: "Ein Fass ist bekanntlich von "Reifen" umgeben, ich jedoch bin es nur von Unreifen ..."

Eben habe ich Ihre Tochter mit einem jungen Mann gesehen?

" "Das war bestimmt der Student!" "Aber gestern knutschte sie mit einem anderen?

" "Na und - noch nie was von Austausch - Studenten gehört?

"

"Aber, Hubert!" Die Frau des Professors schüttelt den Kopf. "Jetzt hast du doch tatsächlich unsere eigene Telefonnummer gewählt?

!" "Absicht, meine Liebe", kontert der "pure Absicht. - Wollte schon immer mal ein Selbstgespräch führen...!"

Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag?

Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.

Im Biologie-Unterricht geht es zur Zeit um Pflanzenkunde. "Wer kennt noch andere Ausdrücke für .Staubgefäße ?

" fragt der Lehrer. - "Zum Beispiel .Mülleimer , läßt sich Dieter vernehmen.

Im Englischunterricht fragt der Lehrer: "Herbert, kannst du mir sagen, wie "neun?

auf Englisch heißt?

" Herbert: "Nein." Sagt der Lehrer: "Sehr gut, genau richtig!"

Lehrer; "Wer kann mir ein Gedicht aufsagen?

" Eduard: "Ein Fischer saß am Elbestrand und hielt die Angel in der Hand. Er wollte angeln einen Barsch; das Wasser ging ihm bis zum Knie." Lehrer: "Das reimt sich ja gar nicht." Eduard: "Warten Sie mal, bis Flut ist!"

Schule ist nur ein altmodischer Begriff für: Gehirnzellenförderungsinstitution.

In der Gruppenstunde fragt Theo: "Wer kennt außer Glas noch einen durchsichtigen Gegenstand?

" -"Das Schlüsselloch", antwortet Mäxchen mit Sachverstand.

Die Lehrerin ist außer sich über die schmutzigen Hände von Hugo, doch er kann sie beruhigen: "Das ist noch gar nichts, Fräulein, da müßten sie erst einmal meine Füße sehen!"

Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik. Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.

Der Vater zu seinem Sohn: "Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt." "Und wann bist du zu Vernunft gekommen?

"

Lehrer: "Wer kann mir einen Satz bilden, in dem ,Ober- ägypten' vorkommt?

" Der kleine Fritzla aus Oberfranken meldet sich: "Mei Vadda had si an neia Wogn kaaft, obber er gübt'n widder her."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?

" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?

" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?

!?

" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr?

Das Mündungsfeuer oder den Knall?

" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?

" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

In der Geschichtsstunde erzählt die Lehrerin den Kindern von König Heinrich, der nach dem Tod seines Sohnes nie mehr gelacht hatte. Die Kinder hören staunend zu. Nur Manschen meldet Bedenken an: "Aber was machte der König Heinrich, wenn man ihn an den Fußsohlen kitzelte?

"

Karin schreibt einen Aufsatz über ihre Vorfahren. Sie fragt die Mutti: "Wo bin ich hergekommen?

" "Der Storch hat dich gebracht!" "Und wo bist du hergekommen?

" "Mich hat auch der Storch gebracht." "Und die Oma?

" "Die auch!" Daraufhin schreibt Karin: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"

Fragt die Lehrerin das kleine Fritzchen, wie gross die Schule ist. Antwortet Fritzchen: "1,20 Meter Frau Lehrerin!" Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter?

Wie kommst Du denn darauf?

" Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."

Es sagte der Medizinstudent bei der Prüfung: "Eine Fehlgeburt ja, eine Fehlgeburt nennt man es, wenn der Vater fehlt!"

" Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, daß sie nichts sehen"

Der Sohn des Kinobesitzers kommt nach dem ersten Schultag nach Hause. Der Vater fragt neugierig: "Na, wie war es denn in der Schule?

" Der Sohn antwortet: "Toll, bis zum letzten Platz ausver­kauft!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Fritzchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche, um sich die Antwort leichter merken zu können. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?

" Die Lehrerin wird knallrot und stammelt: "Nein, aber du darfst gehen."

"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?

""Ich, Herr Lehrer.", meldet sich der kleine Veit"Und das wäre?

""Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."

"Paul-Herrmann, wie lange dauerte der Dreißigjährige Krieg?

" fragt der Lehrer. - "Siebenundzwanzig Jahre, zwölf Monate, zweiund-fünfzig Wochen und dreihunderfünfundsechzig Tage, Herr Lehrer!"

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten. Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los: Der Erste Student betritt den Prüfungsraum. Frage des Professors: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?

" Antwort nach einigem Überlegen: "Der Schall." Professor: "Falsch, aber wie kommen Sie darauf?

" Antwort: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.." "Durchgefallen, der Nächste bitte!" Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort: "Das Licht". Professor: "Richtig, aber können Sie das begründen?

" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.." Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten. Wieder die Frage: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?

" Der Kandidat nach kurzer Überlegung: "Das Licht". Der Professor ist mißtrauisch: "Warum?

" Student: "Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.". Professor, erfreut: "Ja, richtig. Aber woran liegt das ?

" Darauf der Student, sichtlich stolz: "Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?

" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Fragt der Lehrer: "Wer kann mir eine Sage nennen?

" "Die Nibelungensage". "Gut, und noch eine." "Die Argonautensage." "Ja, und wer weiß noch eine?

" "Die Wettervorhersage."

"Karl", sagt der Lehrer, "bitte nenne mir ein Abführmittel." - "Handschellen, Herr Lehrer."

Ein Ingenieur und ein Mathematiker sitzen zusammen in einem Vortrag über Kulza-Klein Theorie, die sich mit 11, 12 und sogar höheren Dimensionen beschäftig. Der Mathematiker genießt die Vorlesung, während der Ingenieur immer mehr verwirrt aussieht. Als der Vortrag zuende ist, hat der Ingenieur schreckliche Kopfschmerzen davon. Ingenieur: "Wie kannst du nur diesen schrecklichen, abgehobenen Vortrag verstehen?

" Mathematiker: "Ich stelle mir das ganze einfach vor." Ingenieur: "Wie kannst du dir bloß einen 11-dimensionalen Raum vorstellen?

?

" Mathematiker: "Nun, ich stelle mir einen n-dimensionalen Raum vor und lasse dann n gegen 11 gehen.."

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?

" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Der Lehrer erläutert Sprichwörter: "Wer kann mir das alte Sprichwort: >Ehrlich währt am Längsten- mit einem Beispiel belegen?

" "Ich Herr Lehrer! Wenn ich eine Klassenarbeit abschreibe, bin ich schnell fertig. Wenn ich aber diese selber mache, dann dauert es eben ein bißchen länger!"

Meint die Lehrerin tadelnd: "Deine Rechtschreibung läßt aber mehr und mehr zu wünschen übrig, Horst. Schau ruhig einmal im Wörterbuch nach, wenn du im Zweifel bist." Darauf Horst: "Kann ich ja machen. Aber ich bin nie im Zweifel!"

"So", sagt der Lehrer, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn viele Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?

" Meint Mäxchen: "Ein Puff, Herr Lehrer!"

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier doch mal "Vater". Peter: "V A T E R." Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama ." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung ..."

Lehrer: "Wie nennt man einen Menschen, der stiehlt, Paul?

Paul: "Weiß ich nicht". Lehrer: "Denke doch nach! Wenn ich meine Hand jetzt in deine Tasche stecke und einen Euro herausziehe, was bin ich dann?

" Paul: "Ein großer Zauberer, Herr Lehrer!"

Karlchen erzählt in der Schule: "Wir wohnen jetzt in einem neuen Haus. Ich habe ein eigenes Zimmer, meine Schwester hat auch eins, ist doch toll, was?

Nur mein Vati muß immer noch bei meiner Mutti schlafen . . . !"

Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema: "Unser Hund". Der kleine Rainer schreibt: "Unser Hund. Wir haben keinen!"

Mäxchen trägt vor der Klasse sein selbstverfaßtes Gedicht vor: "Der Fischer wollte angeln einen Barsch - das Wasser stand ihm bis zum Knie..." "Und wo reimt sich das?

" erkundigt sich der Lehrer. Grinst Mäxchen: "Da müssen Sie warten, bis die Flut kommt...!"

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist. Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab. Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin: "Wer weiss, was das heißt?

" Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran. Karl sagt: "Übersetzt heisst das Was für ein Hintern! " Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!" Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

Lehrlinge in der Berufsschule werden geprüft. "Was tun Sie, wenn im Geschäft eine Kundin ohnmächtig umfällt?

" Lehrling Müller: "Ich reiße der Dame die Bluse auf, alles andere überlasse ich dann dem Chef!"

"Ulrike", sagt der Professor streng, "Sie können am Ersten gehen. Ich bin seit einem Monat mit dem Essen überhaupt nicht mehr zufrieden!" "Aber, Oskar, rede doch keinen Unsinn, wir sind doch seit vier Wochen verheiratet...!"

Der zerstreute Professor sieht einen Mann auf sich zukommen: "Ja, Scheuermann! Haben Sie sich aber verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben sie bekommen und sich einen Bart zugelegt, und dicker sind Sie auch geworden, mein Lieber!" "Aber", sagt der Mann, "ich heiße gar nicht Scheuermann!" " Wie?

" staunt der Professor kopfschüttelnd, "Scheuermann heißen Sie auch nicht mehr?

"

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen. Leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt, er überlegt und überlegt und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er s: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Lehrer: "Nennt mir bitte zwei Persönlichkeiten, deren Namen mit dem Buchstaben B beginnt!"Peter: "Beckenbauer und Breitner!""Schön, aber die meine ich nicht! Hast du noch nie von Brandt und Barzel gehört?

""Die kenne ich nicht. Das können nur Ersatzspieler sein!"

In der Klasse wird der Begriff "Feierabend" durchgenommen. Der Lehrer will von Mäxchen wissen: "Wenn dein Vater abends von der Arbeit nach Hause kommt, was macht er da?

""Tja, dass möchte Mama auch immer gern wissen!"

Fritzchen duzt immer seinen Lehrer. Dieser findet das gar nicht gut und gibt ihm als Hausaufgabe: "Du schreibt 100-mal "Ich darf meinen Lehrer nicht duzen"!" Am nächsten Morgen kontrolliert der Lehrer sofort die Aufgabe und fragt erstaunt: "Aber Fritzchen, warum hast du denn das 150-mal geschrieben?

" Fritzchen: "Ich wollte dir eine Freude machen!"

"Nun, Minna", fragt der Professor zerstreut das Hausmädchen, "wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht?

Waren Sie im Kino?

" "Nein, ich war im Bett." "So so, und war es gut besucht?

"

Lehrer Schlaumann erklärt seinen Erstkläßlern, daß man zur Begrüßung immer die rechte Hand reicht. -"Aber wie weiß ich denn, welche Hand meine rechte ist?

" will der kleine Willi wissen. - "Das ist ganz einfach", erklärt Lehrer Schlaumann: "Rechts ist Immer da, wo der Daumen links ist."

"Welches ist das kleinste Waldgebiet in Deutschland?

" heißt eine Prüfungsfrage. - "Der Odenwald", schreibt Rudi. - "Ganz falsch", sagt der Lehrer, "wie bist du denn darauf gekommen?

" - "Es gibt doch ein Lied ,Es steht ein Baum im Odenwald ", rechtfertigt sich Rudi.

"Mein Vater ist Numismatiker", erzählt Jasmin In der Klasse. - "Was ist denn das?

" wollen die Kinder wissen. - "Ein Münzensammler", gibt der Lehrer Auskunft. - "Ach so, ein Bettler!" glaubt Frank zu wissen.

Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: "Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?

""Klaus Steinbeißer!"

Am ersten Schultag fragt der Lehrer: "Wie heißt du?

" "Peter!" "Und weiter?

" "Spielt keine Rolle. Nennen Sie mich ganz einfach Peter."

Zoologiestudent im Examen. Im Prüfungszimmer steht ein Vogelkäfig, verhangen, nur die Füße und Beine des Tieres sind zu sehen. Der Professor fragt den Kandidaten: "Zu welcher Vogelart gehört das Tier?

" Der Student weiß es nicht. "Dann raten Sie doch", meint der Professor. Keine Antwort. "Durchgefallen", sagt der Professor. Als der Student bereits an der Tür ist, ruft der Professor: "Moment, Ihren Namen bitte." Da zieht der Student das rechte Hosenbein hoch und sagt: "Raten Sie mal, Herr Professor."

Ein Anatomie-Professor fragt eine Studentin, welches Organ sich auf das Fünffache vergrößern könne.Die Studentin ist empört und verweigert die Antwort.Darauf antwortet ein Student: "Die Pupille, Herr Professor."Der Professor zur Studentin gewandt: "Liebe Kommilitonin, ich glaube, Sie machen sich zu große Hoffnungen."

Schüler am Fahrkartenschalter."Ich möchte eine Fahrkarte nach Hildesheim."Schalterbeamte: "Welche Klasse?

""Klasse 8a."

Es gab wieder einmal Zeugnisse. Als Fritzchen nach Hause kommt, fragt Mutter: "Na, wie ist das Zeugnis ausgefallen?

" Antwortet Fritzchen: "Das hab ich meinem Freund mitgegeben, der will seinen Vater damit erschrecken!"

Lehrerin: "Fritz, warum legen die Hühner Eier?

""Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, gingen sie doch alle kaputt!"

"Was ist eigentlich Betrug?

" fragt der Professor während des Examens einen Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie, Herr Professor, mich durchfallen lassen." Fragt der Professor verdutzt: "Wieso denn das?

" - "Weil sich nach dem Strafgesetz derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesem zu schaden!"

Fragt die Lehrerin: "Nun, Margot. Kannst du mir sagen, zu welcher Familie der Walfisch gehört?

" Schüttelt Margot den Kopf und sagt: "Nein. Ich kenne keine Familie, die einen Walfisch hat!"

Treffen sich zwei Studenten auf dem Flur. Meint der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?

"

"Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?

" will der Lehrer wissen. Fritzchen meldet sich: "Bis zum Herbst." - "Wieso?

" -"Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"

Mao Tse-tung, Chinas Mann Nr. 1, fragt auf einer Inspektion in einer Schule einen der kleinen Knirpse: "Wer ist deine Mutter?

" Enthusiastisch ruft dieser, wie er es gelernt hat, aus: "Der chinesische Patriotismus ist meine Mutter!" Mao Tse-tung: "Und wer ist dein Vater?

" "Mao Tse-tung ist mein Vater!" Mao: "Und was möchtest du werden?

" Daraufhin meint der Kleine trocken: "Vollwaise!"

Der Lehrer trifft Frau Knispel auf der Straße: "Alle Achtung! Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Gatten?

" "Teils, teils", gibt sie zurück, "das Wissen hat er von mir, den Durst vom Vater!"

Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben können?

" Schüler: "Matrosen, Herr Lehrer."

In der Geschichtsstunde: "Sie wissen also nichts von der Jungfrau von Orleans, weil Sie bei ihr geschlafen haben. Die Folgen werden sich im nächsten Herbst zeigen."

"Welches ist das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat?

" will die Lehrerin wissen. - "Die Löwin?

" glaubt Angela zu wissen.

"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer. - "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?

" will Ursula wissen.

Fritz erzählt seinem Lehrer: ?

Übrigens, wir haben jetzt auch ein Telefon." - "Ach, das wußte ich ja gar nicht!" Fritz ist empört: "Ja, lesen Sie denn gar kein Telefonbuch?

"

Lehrer: "Erwin, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?

" Schüler: "Wir sind sechs Jungen, und jeder von uns hat eine Schwe­ster!""Da seid ihr ja zwölf Kinder!" "Nein, Herr Lehrer, bloß sieben."

Im Biologie Unterricht fragt der Lehrer Fritzchen: "Wie groß ist eigentlich ein Kamel?

" - "Nicht größer als sie, Herr Lehrer ", antwortet Fritzchen. "Wie kommst du denn auf so etwas?

", will der Lehrer wissen. "Also meine Mutter sagt immer, ein größeres Kamel als euren Biologie Lehrer gibt es nicht!"

Ein Professor für theoretische Informatik und ein Professor für Software-Engineering befinden sich auf einem Kongress in einer Bananenrepublik. Genau zu diesem Zeitpunkt bricht eine Revolution aus und das neue Regime lässt beide verhaften und zum Tode verurteilen. Allerdings gewährt man beiden einen letzten Wunsch. Darauf sagt der Theoretiker: "Wissen Sie, ich habe mein ganzen Leben der Theorie geopfert, der Prädikaten-, Modal, und Temporallogik und natürlich auch den Turing-Maschinen. Nur wurde es mir nie gedankt. Auf Kongressen schliefen meine Zuhörer ein und meine Vorlesungen waren immer leer. Darum wünsche ich mir, dass ich einmal in meinem Leben einen Bericht über meine Forschung vor einem rappelvollen Hörsaal halten darf." Der Richter gewährt ihm den Wunsch und wendet sich an den Praktiker. Der entgegnet: "Ich möchte gerne vor diesem Vortrag hingerichtet werden!"

Abendgebet eines Grundschülers: "Lieber Gott! Mach, daß London die Hauptstadt von Schweden ist - sonst ist mein Aufsatz schon wieder falsch...!"

Der Professor fragt beim Examen den angehenden Juristen: "Angenommen, Ihre Freundin schläft mit einem anderen Mann. Wie würden Sie das nennen?

" "Ehebruch, Herr Professor!" "Aber, aber, mein Lieber, sie ist doch nur Ihre Freundin!" "Na und?

Deswegen bleibt sie aber doch verheiratet!"

Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam?

Wenn sie vorrüber ziehen dann sind wir alle glücklich.

Peterchen kommt aus der Schule. "Wir haben heute alles über die Entfernung des Mondes gelernt", erzählt er. "So", sagt die Mutter erstaunt, "und wie entfernt man ihn?

"

Stimmt es eigentlich, dass alle Schüler reich sind?

- Aber ja! Jeder hat seine eigene Bank.

Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker und ein Topologe werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen. Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt. In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt. Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien offen." Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

Der Professor fragt den Prüfling: "Wie finden Sie die Umlaufzeiten der Planeten um die Sonne?

" "Grandios", ruft da der junge Mann, "einfach grandios!"

Die Klasse bekommt einen neuen Lehrer. Es ist eine böse Klasse. Man drückt, bevor der Neue erscheint, einen nassen Schwamm auf seinem Stuhl aus. Nichts ahnend setzt sich der Lehrer, spürt die Nässe, steht ganz langsam auf, blickt erstaunt unter sich und stellt dann die sachliche Frage: "Wen hatten Sie denn in der letzten Stunde?

"

Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause. "Vater", sagt er, "heute hast du dir ein Fahrrad verdient." - "Wieso denn das?

" fragt der Vater erstaunt, "du hast mir doch ein Fahrrad versprochen, wenn ich in die nächste Klasse aufrücken würde, du brauchst es nicht zu kaufen!"

Wie heißt Karin Winter mit Vornamen?

Karin *lach*

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?

1. Völlig absurdes Zeug! 2. Das ist trivial! 3. Interessant, aber pervers! 4. Außerdem funktioniert s nicht! 5. Korrekt, aber unwesentlich! 6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...

Erwin, warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen?

" "Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer?

"

Murrend kommt der alte Professor nach Hause: "Da hab ich doch tatsächlich den Schirm irgendwo stehenlassen!" "Wann hast du es denn bemerkt?

" erkundigt sich seine Gattin. "Als ich ihn zumachen wollte, weil's aufhörte zu regnen!"

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?

" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - doch nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert?

Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Frau Schnabel schimpft mit ihrem Sohn: "Michael, auf dem Zeugnis in Betragen eine Fünf! Was soll nur dein Vater sagen, wenn er nächste Woche aus dem Zuchthaus entlassen wird?

"

Nach den Ferien in der Schule. Die Kinder sollen einen Aufsatz über die Sommerferien schreiben. Nach fünf Minuten fragt Fritzchen den Lehrer: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Genitalien?

" Der Lehrer wundert sich zwar etwas, aber buchstabiert es. Kurze Zeit danach fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Sperma?

" Auch dies wird vom Lehrer buchstabiert.Einen Moment später fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Vorhaut?

" Der Lehrer buchstabiert auch das und will dann aber, dass Fritzchen seinen Aufsatz vorliest. Fritzchen: "Wenn wa im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n dann Sperma den Hund nach hinten, damit's 'n nich Vorhaut."

Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."

"Seit mein Junge ein Auto hat, ist er wesentlich früher an der Schule als sonst." "Damit er pünktlich zum Unterricht kommt?

" "Nein, damit er einen Parkplatz kriegt."

Mutter schreibt einen Entschuldigungsbrief an die Schule: "Mein Sohn Hans kann leider heute den Englisch-Unterricht nicht besuchen. Er ist so heißer, daß ihm sogar deutsch schwerfällt."

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

Im Religionsunterricht fragt die Lehrerin: "Na, Heini, wie ist es mit dir?

Möchtest du später auch einmal in den Himmel kommen?

" "Ja, das möchte ich wohl, Fräulein", stottert Heini, "aber meine Mutti sagt, ich soll später einmal das Geschäft erben, und mein Vati meint, daß unser Laden bald zum Teufel geht."

Es ist Elternsprechtag - Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter die Tür: "Ihr Sohn ist unheimlich frech." - "Ganz der Vater!" - "Er raucht und flucht!" - "Ganz der Vater!" - "Und er ist immer hinter den Mädchen her!" - "Ganz der Vater. Was für ein Glück, dass ich diesen Kerl nicht geheiratet habe!"

"Wer kann mir einige Getreidearten nennen?

" fragt der Lehrer. "Roggen, Hafer, Gerste, Skat!" antwortet Karl. "Wie kommst du auf Skat?

Das ist doch kein Getreide!" "Doch Herr Lehrer, mein großer Bruder war im Urlaub auf einem Bauernhof. Er erzählte zu Hause, daß er jeden Abend mit den Bauern Skat gedroschen habe."

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

"Pilze wachsen immer an feuchten Stellen", erklärt der Lehrer. - "Deshalb sehen sie auch aus wie Regenschirme", glaubt Sylvia eine Erkenntnis zu haben.

Was haben Professoren mit Bankräubern und Astronauten gemeinsam?

Alle drei Berufsgruppen legen Wert auf den größtmöglichen Abstand zwischen Wohnort und Arbeitsplatz.

Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen?

oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.

Man darf Tiere niemals küssen", sagt der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand von euch ein Beispiel nennen?

" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?

" - "Das Tier ist eingegangen."

In der Schule: Der Direktor geht ans Telefon. "Hallo, ich wollte ihnen nur Bescheid geben, dass Fritzchen heut nicht zur Schule kommen kann, er hat hohes Fieber." Der Direktor: "Mit wem spreche ich denn?

" Der Anrufer: "Mit meinem Vater!"

"Wie ist denn das möglich?

Über zwanzig Fehler In deinem Aufsatz!" schimpft der Vater seinen Ärger heraus. - "Das liegt an unserem Lehrer; der sucht direkt danach", erklärt Hardi.

Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule. "Papi, heute hat mir einer gesagt, daß ich dir ähnlich sehe." ?

"So. Und was hast du getan?

" ?

"Nichts. Er ist der Stärkste in unserer Klasse."

"Du, Mutti, heute haben wir in der Schule gehört, daß die Erde rund ist.'" "Ach, was Du nicht sagst: Jetzt verstehe ich auch, warum die Schuhe von Vati immer auf einer Seite abgelaufen sind."

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?

" Studentin: "Nein." Prof: "Das heißt: Von vorn herein!" Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

In der Grundschule unterrichtet anstelle des erkrankten Lehrers der Pfarrer. Er will die Kinder auf die Christenpflicht hinweisen, regelmäßig ein Abendgebet zu sprechen. "Nun, mein Kleiner, was machst du vor dem Schlafengehen ?

" "Hochwürden, ich putze mir die Zähne." "Gewiß, sehr brav. - Und was machst du, Peter?

" "Ich lese noch ein Buch im Bett." Der Pfarrer merkt, daß er so nicht weiterkommt, also versucht er es auf eine andere Art. "Du da, Klaus, was machen deine Eltern vor dem Einschlafen ?

" Da meldet sich der kesse Hans zu Wort: "Sie wissen es, Herr Pfarrer, ich weiß es auch, aber sagen Sie, ist das eine Frage für die erste Klasse ?

"

"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.?

?

"Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!?

Physikprüfung Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?

" Antwort: "Der Schall natürlich!" Prüfer: "Können Sie das begründen?

" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte." Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?

" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton." Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?

" Schüler: "Das Licht natürlich." Prüfer: "Können Sie das auch begründen?

" Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

Vater: "Wie war's heute in der Schule?

" Sohn: "Nicht besonders. In Geographie ist's mir schlecht gegangen." "Warum?

" "Ich habe den Äquator nicht gefunden." "Da haben wir's: Weil Du immer so eine Unordnung in der Schultasche hast!"

"Irma", fragt die Lehrerin, "Wer hat früher regiert, Otto I. oder Heinrich I.?

" - "Die haben alle beide früher regiert, Fräulein", strahlt Irma.

Sagt der Lehrer: "Ich habe euch von der Klapperschlange erzählt. Wer kann mir ein ähnliches Tier nennen, dem man nicht trauen kann?

" Meldet sich Peter: "Dem Klapperstorch, Herr Lehrer?

"

Im Biologieunterricht kommt der Lehrer auf die erstaunliche Tatsache zu sprechen: daß der Darm der Kuh zweiundzwanzig Meter mißt. "Kann sich jemand denken, wozu die Kuh einen so langen Darm braucht?

" fragt schließlich der Lehrer. - "Wahrscheinlich, damit er für die Würste ausreicht" vermutet Ernst.

Der Kellner zum zerstreuten Professor: "Entschuldigen Sie, Sie haben mir gestern zehn Euto zuwenig gegeben." "Schon gut, schon gut, Sie können sie behalten!"

Der Lehrer behandelt im Unterricht das Kapitel Wärmelehre. "Nenne mir ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann!" fragt er plötzlich Theo. - Theo besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Theo helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?

" -Theo tut, was ihm befohlen wurde, und antwortet beglückt: "Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"

"Fritz", sagt der Lehrer, "nehmen wir an, du hast 100 Mark geschenkt bekommen. 25 Mark gibst du deinem Bruder, 25 Mark deiner Schwester und 15 Mark deinem Freund. Was hast du dann?

" "Einen Vogel, Herr Lehrer!"

Die Lehrerin zum Schüler: "Was ist die Zukunftsform von "Ich stehle?

?

"Ich komme ins Gefängnis!?

Nach den Ferien fordert die Lehrerin ihre Schüler auf, zu erzählen, wo sie ihre Ferien verbracht haben. Conni prahlt: "Wir waren mit unserem Mercedes in Frankreich, Spanien, Italien, Österreich und in der Schweiz." - "Dann mußt du dich ja in der Geographie jetzt gut auskennen", bemerkt die Lehrerin. "Oh, ja! Da waren wir auch ein paar Tage", bestätigt Conni eifrig.

"Fräulein Lehrerin", fragt Karlchen, "Kann man auch für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?

" - "Nein, Karlchen, dafür kannst du keine Strafe bekommen", gibt die Lehrerin Auskunft. - "Dann ist es ja gut", gesteht jetzt das schlaue Karlchen, "ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Der Student soll an einer Puppe eine Zangen - geburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen - haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Erdkunde-Unterricht. Fragt der Lehrer: "Wie nennt man einen Mann, der durch fremde Erdteile zieht und unerforschte Wüsten aufsucht?

" Kräht Fritzchen aus der letzten Bank: "Einen Wüstling!"

Thomas nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

Fred sieht, wie sein Freund etwas ins Aquarium wirft. "Was hast du da hineingetan?

" interessiert sich Fred. - "Wasserflöhe", klärt Hans ihn auf. -"Das ist doch Tierquälerei! Die armen Fische können sich doch nicht kratzen!" entgegnet der Tierfreund Fred.

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh,... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

"Wer weiß, wo Bordeaux liegt?

" fragt der Lehrer. -"Im Weinkeller meines Vaters!" weiß Lothar.

Ein Professor erzählt seinem Kollegen: "Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergeßlichkeit!" Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?

" "Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?

" "Rose!" "Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?

"

Der Lehrer fragt in der Schule: "Wer kann mir sagen, woher die Babys kommen." Klaus meint: "Vom Klapperstorch." ?

"Mein Brüderchen hat das Christkind gebracht", meint Fritz. "Und du, Manfred", fragt der Lehrer, "was meinst du?

" ?

"Ja wissen Sie, Herr Lehrer", sagt Manfred etwas schüchtern, "wir sind arme Leute, bei uns macht der Vater die Kinder selbst."

Großer Wirbel in der Klasse. Sogar der Direktor hört den Lärm. Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit. In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen: "Tschuldigung - können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?

"

Fragt der Lehrer: "Was ist die Vergangenheitsform von 'der Mensch denkt und Gott lenkt'" Darauf ein Schüler: "Der Mensch dachte und Gott lachte!"

Oberschüler Müller kommt zum Arzt. "Na, was fehlt Ihnen?

" will der Arzt wissen. "Ich rede im Schlaf, Herr Doktor!" "Das ist doch nicht so schlimm!" "Doch, Herr Doktor, die ganze Klasse lacht darüber!"

Der Lehrer erklärt der Klasse: "Der Mond ist so groß, daß viele Millionen Menschen darauf Platz haben." Wilhelm kichert vor sich hin. "Was gibt es da zu kichern?

" will der Lehrer wissen. "Ach, wissen Sie, ich stelle mir gerade vor, wenn Halbmond ist."

Der Kaplan erklärt bei der Durchnahme der Erlösungsgeschichte "den englischen Gruß". - "In der Heiligen Schrift heißt es: ,Als Maria dies hörte, erschrak sie und dachte nach, was dieser Gruß wohl bedeute. Warum erschrak sie wohl?

" - Erich ahnte es. "sicher wird sie englisch nicht verstanden haben."

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Die schon etwas betagte Lehrerin gibt der Mädchenklasse Aufklärungsunterricht und berührt dabei auch zaghaft das Thema Fortpflanzung. "Wer von euch kann mir denn sagen", wendet sie sich an die Klasse, "Woher die kleinen Kinder kommen?

" Da meldet sich die für ihr Alter schon ziemlich gut entwickelte Moni und sagt mit kokettem Augenaufschlag: "Woher alle Kinder kommen, kann ich leider auch nicht sagen, Fräulein Lehrerin. Aber mein Sohn - der hat einen Vater gehabt!"

Der Herr Pfarrer möchte seinen Schülern anschaulich erklären, was ein Wunder ist. Anhand eines Beispieles will er es versuchen: "Ein Dachdecker fällt von einem zwanzig Meter hohen Turm herunter und bleibt unverletzt! Nun?

Wie könnte man so etwas nennen?

" "Einen Unfall, Herr Pfarrer." "Na, schon sehr schön, Lisa. Aber, wenn er nun bald darauf von einem dreißig Meter hoch aufragenden Turm stürzt, und es passiert ihm wieder nichts, naaa?

" "Hmm, dann ist das Glück!" Noch will der Pfarrer nicht aufgeben: "Dann stell dir eben vor, er stürzt danach noch von einem viel höheren Turm, und es geschieht ihm nichts!" "Nun ja, Herr Pfarrer. Dann ist es schon Gewohnheit...!"

In der Schule im Deutschunterricht: "Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Worten ‘der’ und ‘in’!" Gibt Fritzli zur Antwort: "Der Inder in der Inderin!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?

" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?

" Rudi: "Berlin." Und so weiter ... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?

" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?

" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?

" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?

" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?

" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das?

Unentschieden , ruft die Klasse.

Der Lehrer fragt Hansli: "Wenn dein Vater dir zweimal einen Franken entlehnt, wieviel bist du ihm dann schuldig?

" -"Drei Franken", antwortet Hansli. "Du kennst das Einmaleins nicht. Du bist deinem Vater nur zwei Franken schuldig!" - "Ja, aber Sie kennen meinen Vater nicht!"

Udo wird in der Schule gefragt: "Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?

" - "Der Kuckuck." - "Richtig, und warum baut er kein Nest?

" - "Weil er in der Küchenuhr sitzt!"

"Hermann", flüstert die Frau des Professors, "da ist ein Einbrecher in der Bibliothek!" "Na und?

Was liest er?

"

Ein Student fällt zum zweitenmal durch das Examen. Seufzt er hinterher in seiner Stammkneipe: "Das konnte ja nicht gutgehen. Derselbe Saal, dieselben Prüfer, dieselben dummen Fragen!"

In der Schule erkundigt sich der Lehrer: "Hans, Du hast zwei volle Tage in der Schule gefehlt, warum?

" "Aber Sie wissen doch, dass es gestern bei uns gebrannt hat!" "Ja, und den Tag vorher?

" "Da haben wir ausgeräumt!"

"Ich friere so an den Füßen", beschwert sich Kurtl im Pausenhof beim Lehrer. - "dann mußt du mal ordentlich laufen!" - "Das wird nichts nützen", meint Kurti, "meine Nase läuft schon die ganze Zeit und friert trotzdem!"

Der Student, der durchs Examen gerauscht ist, telegrafiert seinen Bruder:"Nicht bestanden - Stopp - bereite Vater vor - Stopp!"Der Bruder telegrafiert zurück:"Vater vorbereitet - Stopp - bereite Dich vor - Stopp!"

Weinend kommt der kleine Michael aus der Schule. Fragt die Mutter: "Was ist denn los?

" "Ich kann nicht verstehen, warum mich der Deutschlehrer eine Fünf gegeben hat!"

Glaubst Du, daß der Mond bewohnt ist?

' "Klar, da oben brennt doch Licht!"

Sagte der Lehrer in der Schule: "Kann mir jemand erklären, warum Blähungen so stinken?

" Fritzchen aus der letzten Reihe: "Damit die schwerhörigen auch was davon haben!"

Kurz vor den Sommerferien in der Schule. Die Lehrerin trägt ein sehr tief ausgeschnittenes Kleid. Als sie sich über Fritzchens Schulheft beugt, merkt sie, dass er nur in ihren Ausschnitt starrt. Sie wird rot und schimpft: "Wenn du das noch einmal machst, bekommst du eine!" Darauf Fritzchen: "... und wer bekommt die andere?

"

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weist Du über den zerbrochenen Krug?

" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!" Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen." "Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, daß der Schüler den zerbrochenen Krug nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte" Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in Österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte. Plötzlich fand er die Lösung: "Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"

Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies) "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und?

Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus?

BWL taugt nicht fürs Leben!"

Auf der Schulfete fordert Tobias die Lehrerin zum Tanz auf. "Ich tanze nicht mit einem Kind," antwortet diese unfreundlich. "Entschuldigen Sie," meint da Tobias, "ich wusste nicht, dass Sie schwanger sind!"

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?

Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es das Monitor.?

In Gammelsdorf unterrichtet der Lehrer in Anwesenheit des Schulrats. Thema: Die Jahreszeiten. Es geht zäh und umständlich vorwärts. Da ergreift der Schulrat selbst das Ruder, stellt sich vor die Klasse und fragt: "Na Kinder, warum ist denn dieser Globus hier schief?

" Kein Schüler antwortet, alle blicken betreten drein. Da nähert sich der Lehrer ehrfurchtsvoll dem Schulrat: "Herr Schulrat, der Globus ist schon so geliefert worden."

Aus einer Schülerarbeit: Einen Sandstrand, der im Landesinneren liegt, nennt man in den südlichen Ländern Wüste.

Am letzten Schultag vor den Sommerferien kommt der kleine Heinz nach Hause. Die Mutter fragt: "Na, wo ist denn dein Zeugnis?

" Darauf Heinz: "Ich hab' es Willi geliehen ?

er will damit seinen Vater erschrecken!"

Der Lehrer muß einen Fragebogen ausfüllen. Er fragt darum Herbert: "Was ist dein Vater?

" - "Er ist krank!" - "Unsinn, Herbert, ich meine, was er tut." -"Er hustet." - "Und was tut er, wenn er gesund ist?

" - "Dann hustet er nicht." - "Aber, Herbert, willst du denn nicht begreifen?

Ich will wissen, was dein Vater ist, wenn er nicht krank ist, wenn er nicht hustet und wenn er nicht im Bett liegt!" - "Dann ist er gesund, Herr Lehrer?

"

Ein Student trifft seinen Professor auf dem Uni-WC: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber einmal etwas herausnehmen!" ?

"Nun, mein lieber Freund", schmunzelt der Professor, "ich glaube, Sie werden auch diesmal den kürzeren ziehen!"

Deutschlehrerin: "Ich komme nicht - er kommt nicht, was bedeutet das?

" Jasmin lachend: "Orgasmus-Probleme!"

Professor Strümpell zeigte im Kolleg einen Frosch, dessen Großgehirn operativ entfernt worden war. Plötzlich machte der enthimte Frosch einen unerwarteten Sprung ins Gesicht des zunächstsitzenden Zuhörers. Das ganze Auditorium lachte und wollte sich längere Zeit nicht beruhigen. Strümpell aber sagte voller Seelenruhe: "Sie sehen, meine Damen und Herren, wie wenig Gehirn dazu gehört, um ein ganzes Auditorium zum Lachen zu bringen!"

"Huch, ist das Wasser in den ersten paar Minuten kalt!" zittert Robert. - "Dann warte doch lieber die ersten paar Minuten ab und bade nachher", ist der Ratschlag von Karl.

"Macht ihr in diesem Jahr eure Ferienreise wieder an die Nordsee?

" erkundigt sich der Lehrer. -"Nein", erklärt Dieter, "mein Vater hat gesagt, daheim regnet es billiger!"

Am Montagmorgen fragt Herbert den Banknachbarn: "Wie spät ist es denn?

" - "Kurz vor halb zehn." - "Mensch, ist das eine Woche; die nimmt und nimmt kein Ende!" stöhnt Hubert.

Lehrer: "Muskeln sind so blöd, die können nur eine Bewegung machen. Da kann man sich vorstellen, was beim Bodybuilding rauskommt.

Am ersten Schultag will die Lehrerin ihrer Klasse etwas auf der Geige vorspielen. Sie stimmt ihr Instrument und denkt: "Wie andächtig doch die kleinen Seelchen lauschen." Da tönt von hinten plötzlich eine Stimme: "Die wird so lange machen, bis ihr der Draht in die Fresse fliegt!"

"Mäxchen", fragt die Biologielehrerin, "wie unterscheiden sich eigentlich Mann und Frau?

" - "Och, eigentlich gar nicht so sehr. Hinten sind die beiden gleich und vorne passen sie zusammen!"

Der Lehrer hat eine Frage an Ursula gestellt, doch diese bleibt stumm. - "Die Frage ist dir wohl zu schwer?

" meint der Lehrer. - "Nein, nur die Antwort", versichert Ursula.

Der Lehrer unternimmt einen Unterrichtsgang. "Maxi, weißt Du, in welche Richtung wir jetzt wandern?

" "Freilich, nach Süden, Herr Lehrer." "Wie kommst Du denn da drauf, Maxi?

" "Weil mir immer wärmer wird."

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?

" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?

" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war er es wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"

"Erzähl mal, Berti, was habt ihr denn heute in der letzten Schulstunde gehabt?

" Berti: "Hunger!"

"Warum hast du gestern gefehlt?

", will der Lehrer von einer Schülerin wissen."Mein Opa ist beerdigt worden.""Nicht zu fassen. Für wie blöd hältst Du mich eigentlich?

""Darauf will ich lieber nicht antworten, aber zum Fall Beerdigung: Kann ich was dafür das meine Oma immer wieder neu heiratet?

"

"Wieviele Gebote gibt es?

", will der Lehrer in der Schule von den Kindern wissen."Zehn, Herr Lehrer.""Und wenn du eins davon brichst?

""Dann gibt es nur noch neun", vermutet Erika.

"Dann will ich euch heute erklären, wie der erste Mensch entstand", erläutert die Lehrerin zu Beginn der Schulstunde. Aus der hintersten Reihe erschallt sofort ein Zwischenruf: "Die Entstehung des dritten wäre aber viel interessanter!"

Die Buben sollen helfen, die Stühle in den Filmraum zu tragen. Da spricht der Lehrer den dicken Gustav an: "Hör mal, Gustav, deine Kameraden nehmen jedesmal zwei Stühle, und du nur einen!" - "Stimmt", kontert Gustav, "Die sind nur zu faul, um zweimal zu gehen."

Lehrer: Es gibt auch Rennfahrerinnen! Schüler: Ist das da, wo es die vielen Unfälle gibt?

Der Prof fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

"Wer kann mir sagen, was die alten Römer uns voraus hatten?

" wird in der Geschichtsstunde gefragt. "Sie brauchten kein Latein zu lernen", meldet sich Sebastian.

Mitten in der Nacht weckt die Frau des Professors ihren Gatten: "Alfred, hör doch, in der Bibliothek ist ein Einbrecher!" Murmelnd der Professor: "So?

Was liest er denn?

"

"Nun, Fritz" fragt der Lehrer in der Schule, - "hast du gestern auch eine gute Tat getan, wie ich es euch geraten hatte?

" - "O ja, das hab ich, Herr Lehrer", erwidert Fritz strahlend. "Ich habe unseren Hund auf einen Mann gehetzt, der zum Bahnhof ging." -"So, und das nennst du eine gute Tat?

" fragt der Lehrer tadelnd. - "Jawohl, Herr Lehrer", beteuert Fritz, "auf diese Weise hat er seinen Zug noch erreicht."

Der Lehrer gibt seinen Schülern ein Aufsatzthema. "Wenn ich Direktor einer großen Firma wäre..." Alle Kinder beginnen sofort zu schreiben. Nur Kurt zögert noch. "Warum schreibst du nicht?

" fragt der Lehrer. Antwortet Kurt: "Ich warte noch auf meine Sekretärin..."

Stundenlang hat der Schulrat den Kindern schwierige Fragen gestellt. Nun fordert er die Schüler auf: "Will nun jemand von mir etwas wissen?

" Aus der letzten Reihe meldet sich eine Stimme: "Wann geht Ihr Bus, Herr Schulrat?

"

"Morgen wird in der Klasse geimpft", sagt der Lehrer, "dass mir jeder von euch mit einem blitzblanken Arm in die Schule kommt!"Pützchen: "Rechts oder links, Herr Lehrer?

"

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

"Wie heißt der Vogel, der kein eigenes Nest baut?

" fragt der Lehrer.Evi weiß es: "Der Kuckuck!""Richtig!" Und warum nicht?

""Weil er in der Kuckucksuhr wohnt!" vermutet Evi.

Die Klasse schreibt einen Aufsatz zum Thema: "Mein Wunsch". Die kleine Doris schreibt: "Ich wünsche mir ein kleines Häuschen am Stadtrand, einen schicken Sportwagen, viele Kinder und später einen ganz tollen Mann." Nachdem die Aufsätze korrigiert waren, stand der Vermerk darunter: "Reihenfolge unbedingt beachten!"

"Wie kommt denn der riesige Klecks in dein Heft?

" tadelt der Lehrer. "Das ganze Heft ist ja verdorben!" - Robert gesteht. "Sie haben für jeden Klecks eine Seite Strafarbeit angedroht, da habe ich dann aus vier Klecksen einen gemacht."

Die Pensionatsschülerinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs, als es leicht zu regnen beginnt. Ruft die eine der anderen zu: "Ich fühle schon die ersten Tropfen kommen." Darauf die andere: "Ich auch, das muß am Kopfsteinpflaster liegen."

Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel."Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?

" fragt er die Klasse.Darauf herrscht allgemeine Stille.Endlich meldet sich einer und meint: "Das gibt man in die Suppe!"

Lehrer zum Kind: "Was kannst du eigentlich?

"Kind: "Nichts"Lehrer: "Dann tu das was du kannst"

Auf dem Hausdach der Schreinere Sargnagel befindet sich ein Storchennest."Leider", erklärt die Lehrerin den Kindern, "läßt sich der Klapperstorch bei uns immer seltener blicken. Woran liegt das wohl?

"Inge hat eine Vermutung: "Vielleicht, weil immer weniger Menschen an ihn glauben."

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat folgendes gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?

"Es ist mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia.""Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?

"Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!""Wer hat das gesagt?

", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen."Die Lehrerin schreit: "Wer war das?

"Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?

"Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."

Professor Hastig ist mal wieder total zerstreut. Seine Frau ruft aus der Küche: "Hermann, bitte, komm doch mal. Die Sicherung ist durchgebrannt." Worauf er, ganz in Gedanken, zurückruft: "So?

Mit wem denn?

"

Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Mathematiker?

Der extrovertierte Mathematiker schaut beim Sprechen auf DEINE Schuhe...

"Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn Michael ungewöhnlich begabt ist?

" fragt die stolze Mutter."Er hat so viele originelle Einfälle.""Ja", seufzt die Lehrerin, "besonders in der Rechtschreibung!"

Der Lehrer fragt die Mutter: "Von wem hat das Kind diesen erstaunlichen Wissensdurst?

" Die Mutter: "Das Wissen von mir, den Durst vom Vater."

Lehrer: "Wie entsteht Tau?

"Schüler: "Die Erde dreht sich um ihre Achse, pausenlos, und gerätso ins Schwitzen!"

"Jonas, was ist weiter von uns entfernt: China oder der Mond", fragt der Lehrer im Erdkundeunterricht."China, Herr Lehrer!", antwortet der Gefragte."Aber Jonas, wie kommst du denn darauf?

", will der Lehrer wissen."Den Mond kann man ja noch sehen, China aber nicht".

Der Professor fragt einen Studenten: "Was ist Ihrer Meinung nach das Schönste, das uns die Chemie geschenkt hat?

""Die Blondinen!"

Das Töchterchen des Eiskunstlauftrainers kommt mit dem Schulzeugnis nach Hause."Na, mein Kind, wie sieht es aus?

" fragt der Vater."Du wirst zufrieden sein, Papa, sogar eine Sechs ist darunter."

Herr Hurtig erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland."Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft."Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen", meint Herr Hurtig stolz.

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen."

In der Deutschstunde werden Fremdwörter durchgenommen. "Also", erklärt der Lehrer, "ein Anonymer ist ein Mensch, der auf keinen Fall erkannt werden will... wer schwatzt denn da dauernd dazwischen?

" "Ein Anonymer, Herr Lehrer."

Mündliche Prüfung: Physik. Prüfer: "Malen sie mal einen Zug an die Tafel." Prüfling schaut ganz verdattert und malt dann einen Zug, so richtig mit Rauch, Schienen, Anhängern, usw... Prüfer: "Sehen Sie. Und der ist jetzt für Sie abgefahren."

"Wenn du es schaffst, in die nächste Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander", verspricht der Vater. - "Nun ja, Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön", sucht Elmar vorzubeugen.

In der Klasse der ABC-Schützen hebt Monika den Finger: "Hier stinkt es!" - "Man sagt nicht: es stinkt, sondern: es riecht!" belehrt die Lehrerin. - "Ja, Fräulein, aber es riecht so, als ob es stinkt", wehrt sich Monika.

In Tirol wollte man den Kindern beibringen nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte. Ein Bursche meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter!" Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meinte die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich verstehe kein Wort!" Also setzt sich der Bursche nochmal gerade hin und beginnt: "Na, heit in da Fruah hots mein Votta bei da Stiagn obagwichst ...."

"Kannst du uns vielleicht einmal ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern mitbringen?

" schlägt der Lehrer vor. - Sibylle verspricht es und bringt am nächsten Tag eines mit. - "Aber da ist ja nur einer drauf!" ist der Lehrer enttäuscht. - "Aber der andere sieht genauso aus!" versichert Sibylle.

Warum Statistik so wichtig ist?

Tja, stellen sie sich mal folgendes vor: Eine Ente fliegt am Himmel, wo auch sonst. Ein Jäger schiesst links vorbei, ein anderer rechts vorbei. Statistisch gesehen ist die Ente tot. Sie sehen nun, ohne Statistik würden viele Menschen Hunger leiden.

Der Bio-Lehrer spricht über die Verdauung. Er fragt: "Weiß einer, warum Blähungen so stinken?

"Ruft der kleine Max: "Damit auch Schwerhörige was davon haben!"

Ein Student telegrafiert an seinen Vater: "Wo bleibt Geld?

"Vater an Sohn: "Hier."

"Balduin, was ist die Hälfte von 16?

" "Keine Ahnung, Herr Lehrer, aber viel kann es nicht sein."

"Da beschäftigt mich eine Frage", meldet sich Mäxchen. "Was war denn so besonderes am Ei des Kolumbus, und wieso hatte er bloß eins...?

"

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht."Warum meldest Du Dich nicht?

" fragt die Lehrerin."Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine."So, zu welchen Verein hälst Du denn?

""Ich bin Schalke-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen."Schalke?

Um Himmels Willen, warum denn Schalke?

" will die Lehrerin wissen."Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan.""Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker... was dann?

""Ja dann wäre ich wohl Dortmund-Fan..."

Der Herr Pfarrer unterhält sich auf dem Schulhof mit Manfred. Plötzlich fragt der Pfarrer: "Sag mal, Manfred, frieren dir die Hände?

" - "Nein, Herr Pfarrer." -"Na, dann kannst du sie vielleicht aus der Tasche nehmen." - "Dann frieren sie aber", verteidigt sich Manfred.

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Im Hörsaal der Universität sind neue Garderobenhaken angebracht worden.Darüber ein Schild: "Für Dozenten."Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"

Die Schulklasse besichtigt im Zoo Schwäne. Fragt der Lehrer. "Hättest du auch gerne so einen langen Hals?

"Theo antwortet ganz ehrlich: "Beim Waschen nicht, aber beim Diktat schon!"

FH Frankfurt/M, Optik-Vorlesung. Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops, um zuletzt folgenden Kommentar abzulassen: "Wissen Sie, wie die ideale Apparatur eines Physikers aussieht?

Sie ist so gebaut, dass sie nach der letzten Messung in sich zusammenfällt..."

"Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?

""Ooch, wir haben männliche Prostituierte gemalt!""Männliche Pro... Prostituierte?

""Ja, Strichmännchen...!"

Lehrer: "Fritzchen, beweise mir, daß die Erde rund ist!" Fritz: "Ich habe das nie behauptet, Herr Lehrer!"

Nach der Mathestunde sagt der völlig verzweifelte Lehrer zu seiner Klasse: "Ihr seid so blöd! Mindestens 80% von euch haben wieder einmal nichts verstanden!" Da meldet sich einer der Schüler und sagt ganz überzeugt: "So viele sind wir gar nicht!"

Ein Medizinstudent, der nicht der Klügste war, hatte sich das Bein gebrochen. Als er wieder gesund war, meldet er sich bei seinem Professor mit der Behauptung zurück, er könne jetzt besser laufen als zuvor. Da nickt der Professor erfreut und sagt: "Dann fehlt Ihnen nur noch eine kräftige Gehirnerschütterung."

Fritz und Max treffen sich nach der Schule."Na", sagt Fritz, "wie weit seid ihr im Aufklärungsunterricht?

"Max: "Wir sind heute bis zur Gürtellinie gekommen."Darauf lacht Fritz schallend und ruft: "Mensch, seid ihr weit zurück, wir dürfen morgen das erste Mal."

Verärgert schüttelt der Vater den Kopf: "Mein Gott, Junge! Du bist aber auch zu nichts zu gebrauchen!" Meint der Kleine mit strahlenden Augen: "Doch, Vati. In der Schule bin ich für die anderen ein abschreckendes Beispiel!"

Im Unterrichtsfach Gesundheitslehre wurde diesmal über gefährliche Krankheiten gesprochen. Als Gabi von der Schule heimkommt, meint sie: "Wenn ich tot bin, lasse ich mich sezieren, weil ich wissen möchte, woran ich gestorben bin."

"Nun, Reinhold", fragt der Lehrer, "warum habe Ich dich jetzt einen kleinen Dummkopf genannt?

" - Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie", vermutet Reinhold.

Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es denn keine Möglichkeit, meinen Sohn doch zu versetzen?

""Leider nein", sagt der Lehrer, "mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere sitzenbleiben!"

Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt denn >Made in Germany?

<" Da sagt der kleine Emil: "Insektenlarve in Deutschland, Herr Lehrer!"

Fritzchen steht in der Ecke. Sein Vater kommt, fragt: "Was machst Du denn da?

" Fritzchen: "Ich übe für die Schule."

Der alte Professor begegnet einer seiner ehemaligen Schülerinnen. "Freut mich, Sie einmal wiederzusehen," spricht er, "wie geht es denn Ihrem Mann?

" "Aber, Herr Professor," sagt sie, "ich bin doch gar nicht verheiratet." "Ah, so. Dann ist ihr Gatte noch Junggeselle?

!"

Fragt die Lehrerin den Schüler: "Kannst du mir eine Stadt inEuropa nennen?

""Ja gerne," meint der Angesprochene, "welche denn?

"

Im Biologieunterricht ist die Ameise dran: "Ameisen tragen Holzstücke, die das 50fache von ihrem K örpergewicht wiegen. Was kann man daraus schließen?

" Schüler: "Daß sie keine Gewerkschaft haben."

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?

" (Physik, TU-Chemnitz)

Der Lehrer fragt den Sohn eines Graphologen: "Was hat dein Vater zu meinen Randbemerkungen in deinem Aufsatzheft gesagt?

" "Sie sind jähzornig, lassen sich zu Tätlichkeiten hinreißen und sind von mittelmäßiger Intelligenz."

"Ja, sag mal!" schimpft die Lehrerin, "was hast du bloß für dreckige Hände." "Das ist doch noch gar nichts", strahlt Klein-Willi, "da müßten Sie erst mal meine Füße sehen!"

"Nenne mir die Namen einiger Tiere", wird Klaus vom Lehrer auf­gefordert."Das Eselchen, das Pferdchen, das Schweinchen . . ." "Laß das "chen" weg und nenne mir ein anderes Tier", sagt der Lehrer. Klaus: "Das Eichhörn . .."

Der Lehrer erzählt den Kindern etwas über Gemsen. "Sie sind sehr scheu. Wenn Gefahr droht, warnen sie sich durch schrille Pfiffe." Um den Kindern zu zeigen, was er meint, pfeift der Lehrer auf zwei Fingern. "Ungefähr so." - "Das kann ich nicht glauben!" meint Otto. "Wieso denn nicht?

" - "Wie sollen denn die Gemsen die Pfoten in den Mund kriegen?

"

Der Maxl vom Steigerbauern hat in Religion eine 6 gekriegt. Vorsorglich watscht ihn der Bauer erst einmal ab und fragt dann nach dem Grund der schlechten Note. "Ja, weil i net gwißt hab, daß da Jesus gstorbn is."lautet die Antwort. Der Bauer geht ins Tal zum Pfarrer, um die Sache zu klären. Tatsächlich sagt der Pfarrer, der Maxl hätte nicht gewußt, daß Jesus gestorben sei. Meint der Bauer: "Herr Pfarra, des derfns fei net so eng segn. Mia san Bergbauan, mia hobn koa Telefon und a koa Feansehkistn net, und da Postler kimmt iabats a allweil nua oi 14 Teg, da ko s scho sei, daß ma net oiweil dafoat, wer gsturbn is."

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet der Lehrer. "Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?

"Meldet sich Fritzchen zu Wort: "Ich würde sagen, das beweist nur, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat?

"Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."

Der Lehrer fragt: "Wenn 200 Hühner jeden Tag 200 Eier legen, was hat man dann am Ende der Woche?

" Antwort: "Einen erschöpften Hahn."

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?

"Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?

"Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?

"Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

"Jeder Mensch muß in seinem Leben ein Ziel haben", sagt der Lehrer, "welches Ziel hast du, Kläuschen?

" "Ich möchte Ihr Vorgesetzter werden, Herr Lehrer!"

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken." "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."

"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Viola." "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!"

"Sag, was stellst du dir unter einem weisen Mann vor?

"Einen Mann, der keine dummen Fragen stellt, Herr Lehrer!?

Biologielehrer: "Warum gibt es mehr Menschen als Affen?

" Schüler: "Weil es im Bett mehr Spaß macht, als auf den Bäumen!"

Beim Abschlußball in der Tanzschule: "Entschuldigen Sie schönes Fräulein, sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?

" -"Nein." - "Prima, dann können Sie ja meine Zigarette halten!"

"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, daß ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?

" - "Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Der Geschichtslehrer fragt einen Schüler, der lange krank gewesen ist: "Seit wann bist du denn bei meinem Unterricht nicht mehr dabei gewesen?

" "Seit der Schlacht im Teutoburger Wald."

Der Schuldirektor prüft die Klasse. Er ist jedoch mit den Leistungen nicht zufrieden. Zum Schluß fragt er: "Wer kann mir ein bekanntes Sprichwort nennen?

" Meldet sich Fritzchen: "Ein Narr fragt mehr, als zehn Weise beantworten können!"

In der Schule: "Ralf, nenne mir drei berühmte Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben 'B'!""Beckenbauer, Breitner, Bonhof!""Hast du nie etwas von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?

""Nein, Ersatzspieler interessieren mich nicht."

Ausnahmsweise hat sich der Lehrer etwas verspätet. Schon von weitem hört er den Lärm der Jungen. Er stürmt ins Klassenzimmer und sagt zu Fritz: "Du bist der größte Lümmel in der Klasse, wenn ich nicht da bin!"

Der zerstreute Professor wird beinahe von einem Radfahrer umgefahren. "Ja, haben Sie denn mein Klingeln nicht gehört?

" "Doch schon. Aber ich dachte, es sei das Telefon...."

"Gehst du denn schon in die Schule?

" fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Klaus. - "Na, klar", erwidert der stolz. - "So, so", fragt der Onkel weiter, "und was machst du denn in der Schule?

" - "Ich warte, bis sie aus ist", klärt Klaus den Onkel auf.

Große Schulfeier. Die Kinder durften eine Theateraufführung eigenhändig gestalten. Erkundigt sich die Mutter bei ihrem Sprößling: "Nun, wie ist denn euer Stück gelaufen?

" "Das war vielleicht ein Riesenerfolg", strahlt der Kleine stolz, "die Leute haben sich gebogen vor Lachen!" "Na prima. Welches Stück habt ihr denn gespielt?

" "Hamlet!"

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

"Anton, wenn ich sage: Ich aß zu Mittag, was ist das für eine Zeit?

" "Eine Mahlzeit."

Fritzli hat die unangenehme Unart im Klassenzimmer dauernd auf den Boden zu pinkeln. Auf die Frage der Lehrerin ob er das sei antwortet er natürlich mit nein. Also forderte die Lehrerin denjenigen auf und seinen Namen an die Wand zu schreiben. Die Klasse verschloss die Augen. Dann, ein plätschern war zu hören. Fritzli ging wieder an seinen Platz. Und was stand an der Tafel?

DER GROSSE PINKLER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN.

Der Pfarrer möchte den Kindern das Datum ihres Namenstages sagen. "Wann bist du denn geboren?

" fragt er die kleine Uschi. - "Ich bin überhaupt nicht geboren", antwortet Uschi, "denn ich habe eine Stiefmutter."

Klein-Hansi war sehr aufgeregt am ersten Schultag. Er war so aufgeregt, daß ein paar Minuten nach dem der Unterricht begonnen hat, er auf die Toilette mußte. Er hob höflich seine Hand und fragte die Lehrerin, ob er gehen könnte. Die Erlaubnis wurde ihm erteilt. Fünf Minuten später kam Hansi wieder mit einem unglücklichen Gesicht in die Klasse: "Ich kann s nicht finden" gab er zu. Die Lehrerin setzte sich neben Hansi und zeichnete ihm ein kleines Diagramm damit er die Toiletten leichter finden könnte. "Wirst Du es jetzt finden?

" fragte sie. Hansi schaute auf die Zeichnung, "Ja" sagte er und marschierte los. Fünf Minuten später stand er wieder da. "Ich kann s nicht finden" Etwas frustriert, instruierte sie Michael, der schon etwas länger auf der Schule war, mit Hansi zur Toilette zu gehen. Die beiden zogen los und kamen fünf Minuten später zurück und setzten sich auf ihre Plätze. Die Lehrerin fragte: "Nun, habt ihr es gefunden?

" Schnell sagte Michael: " Sicher, er hatte nur seine Unterhosen verkehrt herum an"

Schimpft der Lehrer: "Du hast Dich wieder herumgeprügelt! Gleich zwei Zähne hast Du verloren!" "Nee, die habe ich in der Tasche."

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?

" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Die Handelsschüler werden examiniert. "Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?

" fragt der Lehrer einen Schüler. Der Schüler antwortet darauf wie aus der Pistole geschossen: "Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade."

Mit Tränen in den Augen und sichtlich empört wendet sich die Schülerin an ihren Lehrer: "Ich bin schließlich auch nicht mit Ihnen zufrieden. Aber habe ich mich schon jemals bei Ihren Eltern darüber beschwert...?

!"

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin: "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?

" Keine Antwort. "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?

"

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Wer kennt das älteste Musikinstru- ment?

" Peter meldet sich: "Die Ziehharmonika, Herr Lehrer, die hat die meisten Falten!"

Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Thema: "Wenn ich Millionär wäre." Alle fangen an zu schreiben; nur Fritzchen sitzt da und tut nichts. "Willst du nicht auch endlich anfangen?

" fragt der Lehrer. Lässig antwortet Fritzchen: "Ich warte auf meine Sekretärin."

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger?

Lösen sie das Problem zeichnerisch." Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein älterer Geographielehrer fragt unvermittelt den notorisch schüchternen Walter: "Sagen Sie mal, mein Lieber, wo haben die Mädchen gekrauste Haare?

" Völlige Stille tritt ein, Walter windet sich und wird knallrot. Nachdem sich der Lehrer einige Zeit an Walters Verlegenheit geweidet hat, rückt er selbst mit der Antwort heraus: "Aber, aber, das sollten Sie wissen, doch wohl in Afrika!"

Während des Unterrichts meldete sich Berti, weil er mal dringend aufs Klo mußte. Die Lehrerin sagte: "Die Stunde ist gleich um, so lange kannst du noch warten." Wenige Minuten später hob der Schüler die Hand, der genau hinter Berti saß. Die Lehrerin sagte ärgerlich: "Ich weiß schon, so was steckt an, nun mußt du sicher auch dringend raus." "Nein", sagte der Kleine, "ich möchte nur bestätigen, daß Berti wirklich dringend mußte!"

Im Erdkundeunterricht erklärt die Lehrerin: "Wenn wir zu Bett gehen, dann stehen die Leute in Amerika erst auf." - "Das müssen ja verdammt faule Leute sein!" entrüstet sich Anette.

"Du, Papa, wo liegt Arabien?

" "Zu meiner Zeit lag Arabien auf Seite 5. Aber wo es die Schulbehörde heutzutage hingelegt hat, das mußt Du selbst herausfinden."

Fritz kommt nach der Zeugnisausgabe mit hängendem Kopf nach Hause. Er geht zum Vater und zeigt ihm sein eher schlechtes Zeugnis. Vater: "Für diesen Schrott müsste ich Prügel verteilen!" Fritz begeistert: "Oh, schön! Komm, ich weiß, wo mein Lehrer wohnt!"

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Die dritte Klasse der Volksschule hat Naturkunde. Plötzlich pfeift draußen ein Vogel. Die Lehrerin fragt, was das für ein Vogel sei. "Eine Amsel pfeift draußen", meldet sich ein Schüler. "Nein, das ist eine Drossel", sagt die Lehrerin. "Aber ich freue mich, daß du mitdenkst." Minuten später pfeift wieder ein Vogel, und wieder fragt die Lehrerin, was das für ein Vogel sei. "Das ist eine Drossel", meldet sich der gleiche Schüler wieder. Lehrerin: "Nein, diesmal ist es eine Amsel, aber ich freue mich, daß du mitdenkst." Am nächsten Morgen geht der Junge sofort auf die Lehrerin zu. Mit einer Hand in der Hosentasche fragt er sie: "Frau Lehrerin, ich hab hier was in der Hand, es ist hart wie Holz und hat 'nen roten Kopf. Was ist das?

" Die Lehrerin gibt ihm eine Ohrfeige. Darauf der Schüler: "Frau Lehrerin, es ist nur'n Streichholz, aber ich freue mich, daß Sie mitdenken."

"Was macht eigentlich Ihr Sohn, Herr Krause?

" "Er studiert und will das Bankfach einschlagen!" "Donnerwetter! Und wenn er dabei erwischt wird?

"

Religionsunterricht. "Nun, Mäxchen, was denkst du?

Wie lange weilten Adam und Eva im Paradies?

" möchte der Geistliche wissen. "Das wird so Mitte Herbst gewesen sein, Herr Pfarrer." "Ach ja?

Und wodurch beziehst du dein Wissen?

" "Is' doch logisch: Weil zu der Zeit die Äpfel reif sind!"

Am ersten Schultag nach den Sommerferien sollten die Kinder einen kleinen Bericht über ihre Ferienerlebnisse schreiben. - Kai schreibt: "Die großen Ferien sind zwar prima gewesen, aber um über sie einen Aufsatz zu schreiben, waren sie viel zu kurz."

Der Lehrer sagt zu Peter: "Du Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?

" Peter: "Herr Lehrer, ich kann Sie hier in der letzten Bank so schlecht verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer, "komm sofort nach vorn und setze dich auf meinen Platz, und ich setze mich auf deinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschten die Plätze. Da fragt Peter: "Herr Lehrer, wer hat gestern nacht mit meiner Schwester geschlafen?

" Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?

" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."

Sagt der Lehrer zur Mutter: "Ihr Sohn ist das artigste Kind in der Klasse." "Das hat er von seinem Vater. Der wird auch jedesmal wegen guter Führung vorzeitig entlassen!"

Nichtmathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ganz schön monoton." Mathematiker: "Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was meint Ihr?

Wo ist es auf der Welt am schönsten?

" Meldet sich Fritz und sagt: "Bei einem scharfen Mädchen im Bett." Der Lehrer gibt ihm eine Ohrfeige und bestellt für den nächsten Tag den Vater zu sich. Am nächsten Morgen sagt Fritz zum Lehrer: "Mein Vater kann nicht kommen, aber ich soll Ihnen ausrichten, dass er der gleichen Ansicht ist, wie ich. Und wenn Sie etwas anderes meinen, soll ich mich vor Ihnen in acht nehmen!"

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?

" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?

!!" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Über die Einweihung des Kriegerdenkmals schrieb Joachim in seinem Aufsatz: "Vor dem Denkmal standen die weißgekleideten Ehrenjungfrauen und warteten auf die Enthüllung durch den Bürgermeister. Diese geschah zu den Klängen der Musikkapelle."

Kommt Karlchen nach Hause und beklagt sich bitter bei der Mutter: "Ein Skandal, wie in Bonn: Ich bin abgehört worden -und das vom eigenen Klassenlehrer."

Helga kommt schon wieder zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt sie wütend. "Hast du denn keinen Wecker?

" - "Doch, aber der läutet immer schon, wenn ich noch schlafe!"

Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel nennen, für eine Verteidigung im Notfall?

" Eine dünne Stimme aus der hintersten Reihe: "Wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selber zu unterschreiben!"

Die Medizinstudenten stehen vor dem Examen. "Was müssen Sie zu allererst feststellen", fragt der Vorsitzende der Prüfungskommission einen Studenten, "wenn Sie zu einem Kranken gerufen werden?

" Der Student überlegt nicht lange: "Die Adresse, Herr Professor..."

"Gehst du gern zur Schule?

" wird Kurtchen von der Tante gefragt. - "Ich geh gern hin und geh gern wieder weg; die Zeit dazwischen gefällt mir weniger", erklärt Kurtchen.

Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden."Tönt es aus der hintersten Reihe:"So viele sind wir ja gar nicht !"

"Herr Professor, ist das Haar so richtig geschnitten?

" "Nein", schüttelte Professor Abendschein den Kopf, nachdem er sich aufmerksam im Spiegel betrachtet hatte, "etwas länger bitte!"

Drei Erstklässler stehen kurz vor dem Durchfallen. Der Lehrer offenbart ihnen, dass sie jeder eine Frage beantworten müssen, um ihrem Schicksal zu entfliehen. Zum ersten Schüler gewandt sagt er:"Also Max, buchstabiere Papa". Max erledigt seine Aufgabe brav. Zur Schülerin sagt er: "Und Du Anna, buchstabiere Mama". Auch Anna erledigt ihre Aufgabe brav. Dann wendet er sich an den dritten Siebenjährigen: "Und Du Achmed, buchstabierst jetzt Rassendiskriminierung".

Neulich im Deutschunterricht fragte der Lehrer: "Um welche Zeitstufe handelt es sich bei dem Satz: "Eigentlich hättest du nie geboren werden dürfen."?

" Erst betretenes Schweigen, dann kommt aus der letzten Bank: "Präservativ defekt!"

Der Religionslehrer hat den Schülern von Abraham erzählt. Um zu prüfen, ob sie aufmerksam waren, fragt er: "Abraham wollte einen seiner Söhne opfern; wie hieß er?

" Meldet sich Fritzchen: "Schlumpf, Herr Lehrer."

"Was ist das für ein Heidenlärm in Vaters Zimmer?

" "Großvater erklärt dem Papa, wie man meine Schulfaufgaben machen muß!"

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?

" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?

" "Totjesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?

" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?

" "Dooooch, n Bruda" "Ja was macht denn der, Günter?

" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. Was macht er denn da?

" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

"Wer glaubt, daß er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen." Nach langem Schweigen steht der Primus auf. "Was denn", wundert sich der Lehrer kopfschüttelnd, "du hältst dich für einen Dummkopf?

" "Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz, Sie als einzigen stehen zu sehen."

"Wie, du mußtest heute nachsitzen?

" erkundigt sich der Vater, als der Sprößling verspätet aus der Schule heimkommt. "Ja, ich hatte mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" "Versteh' ich nicht. Das war doch anständig von dir. Um was ging es denn?

" "Der Lehrer wollte von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war...!"

"Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!" "Brav, mein Sohn, und was war die Frage?

" "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?

" Erstes Kind: "Unser Auto." Zweites Kind: "Ein Schnellzug." Drittes Kind: "Eine Rakete." Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann im Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe."

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

Der kleine Theo war im Unterricht sehr unartig. Die Lehrerin ist sehr erbost und sagt: "Dafür wirst du heute eine Stunde bei mir nachsitzen!" "Na schön," meint der Kleine, "aber wenn die Leute hinterher über uns reden, ist es nicht meine Schuld!"

Im Naturkunde-Unterricht fragt der Lehrer die Klasse: "Was bekommen wir von der Ziege?

" - Das glaubt Helmut zu wissen: "Von der Ziege die Milch und vom Bock das Bier!"

Der Religionslehrer schildert den Weltuntergang: "Sturm wird die Dächer von den Häusern reißen, faustgroße Hagelkörner werden die Fenster zerschlagen, die Flüsse werden über ihre Ufer treten, und die Hölle wird sich auftun, Blitz und Donner werden fürchterlich sein!" Da fragt der kleine Franz: "Werden wir bei diesem Sauwetter Schule haben?

"

Der Kleine kommt aus der Schule heim und grinst seine Eltern an: "Mensch, Leute, habt ihr ein Glück: Für's nächste Jahr braucht ihr mir keine neuen Schulbücher zu kaufen...!"